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1.
Qual e'
l'animale piu' veloce del mondo? La pulce (o il pidocchio), perché sta
sempre in testa!
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2.
Piattola:
il nemico pubico numero uno.
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3.
Cosa fa un
pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla "aiuto,
scivolo!".
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4.
La pulce
alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?
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5.
Due pulci
all'uscita del cinema: torniamo a
piedi o prendiamo un cane?
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6.
Collare
antiparassitario nuovo di zecca.
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7.
Uno
scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e
trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla
pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul
notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda
zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul
notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a
togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo
scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".
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8.
Cosa fanno
due pulci su di una testa pelata? Si tengono per non cadere.
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9.
Un tipo va
da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di
essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla
testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la
porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai
visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".
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10.
Faceva
cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i
pidocchi.
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11.
Perché
tutti temono i pidocchi? perché danno troppi grattacapi.
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12.
Due pulci,
amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima:
"Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu.
Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei
ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che
va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo
freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa,
fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo
benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio.
Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come
va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel
terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede:
"Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma
io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi
capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...".
"E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei
baffi del motociclista!"
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13.
Perché le
pulci non hanno i coglioni? Non c'e' spazio...
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14.
"Ma
che ti salta in testa?". "Stai insinuando che ho i
pidocchi?". (Groucho di Dylan Dog)
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15.
Noe' era il
prediletto del Signore: viveva nel deserto divorato dalla sete e dai
pidocchi. (Giobbe Covatta)
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16.
Colmo per
le pulci: fare un pulcino.
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17.
Come si
sveglia una pulce? Di soprassalto.
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18.
Quell'uomo
mi fa pensare a un pidocchio su un cranio pelato. Intorno a lui tutto
splende, eppure e' un pidocchio. (Stanislaw Lec)
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19.
Che ci fa
un pidocchio sulla testa di un calvo? Un culo così per reggersi.
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20.
Vorrei
sapere il prezzo di un CIAIRAX. (Cyrix)
Volevo un tappetino per il mouse, però non di questi piccoli, lo volevo
grande quanto tutta la scrivania... altrimenti vado fuori.
Vorrei una SAN BRASTE. (Sound Blaster)
Volevo un'ACIAIR da 15. (Acer)
Volevo una MAISTIK da 4 MB. (Mystique)
Ho un monitor di marca OEM.
Vorrei una scheda per vedere il computer sulla televisione così mi collego
a internet.
Sono un Broker e vorrei collegarmi con tutti i miei sotto-broker sparsi in
tutto il mondo. Vorrei un PENTIUM con monitor e modem (USR Message+), ma
non voglio spendere più di 1 milione.
Ma con questa quando suonano si vede chi entra? (Facendo riferimento alla
telecamerina sul monitor)
Vorrei dei pezzi singoli, una scheda madre, una Cpu, una scheda video, un
Hard Disk, un floppy, un case, un lettore CD, una s. audio... tutti questi
pezzi me li potete montare voi?
Me lo fà un preventivo mio da libidine?
La ditta si chiama: ....SYSTEM con la IUPSILON!!!
Volevo sapere il prezzo di un masterizzatore SCRIVI e RISCRIVI!
Ah! Questa è la Mander-Baurd! (Facendo riferimento alla scheda madre).
Un ometto sulla settantina voleva acquistare un lettore CD-ROM per leggere
un cd-rom, e si arrabbiava se gli dicevo che ci voleva anche il computer
per farlo funzionare. Dopo 20 minuti di discussione era disposto a comprare
monitor e CD ROM ma rifiutava categoricamente il computer.
Vorrei un moden SROBOTISC con interno 36.
Cerco una scheda madre per microprocessore SIRIS dell' IBM
Il processore che ci vorrei sopra è un cirrux...
Vorrei una Matronix da 4mega grazie.
Vorrei collegare al PC PII 266mhz 5 monitor, 5 tastiere e 5 mouse!
Ho una sk madre frauel 2 plas cin posso montare un penzium MMX ?
Di che marca sono questi floppy disk ? Marca "HD "?
Questi Cd-Rom sono Gold, Blue e gli altri ????
Volevo una stampante a gettito d'inchiostro
Ma questo è un PentiumMix?
Vorrei un'Epsilon 600.
Mi dia una Sun Blaster.
Volevo due SIMM ULTRA DIMM da 80 PINN
Io ho una "CARTA MADRE" con un 486 a doppia velocità e vorrei una
"CARTA MADRE" con parecchia ma parecchia memoria.
Il cliente indica tutti i componenti di un computer assemblato con
apparente competenza, arrivato all'Hard Disk dice: "l' hard Disk quasi
quasi non lo metto, tanto salvo sempre sui dischetti !"
Vendete software? mi serviva urgentemente "PESMEKER 6"!!
ACQUISTASI lettore CD-rom per computer esterno (annuncio: "la
pulce")
ACQUISTASI computer moderno o permutasi con Si Piaggio (annuncio: "la
pulce")
Volevo un HD di marca MASTER.......si,il DIAMOND MASTER (Maxtor)
Mi servirebbe un "CORDONE" per un monitor, si, un CORDONE di
quelli che vanno dalla scatola al monitor.
Mi hanno parlato di un dispositivo....lo ZITTO della OMEGA!
Vorrei una memoria per una S.MADRE comprata da voi, la ASUS senza ventola
TANGENZIALE Mi ha
detto un amico che si intende di Computer che se installo un programma da
CD, il CD si "vuota" e il programma passa sul computer
Vorrei uno suisss pe' collegà due schermi ad una tastiera!
Cliente: vorrei dei cavi per il Computer! - Operatore COMMERCIALE: che tipo
di cavi? - dei cavi da INFILARE dietro - Operatore COMMERCIALE: ma,per
collegare cosa? - é che io li ho persi, ho fatto la SGOMBRO da casa e ho
perso i cavi del computer, vorrei un po' di cavi!
Vorrei un cavetto per collegare direttamente il monitor alla CPU.
Volevo un modem "PINCID" per il mio portatile (pcmcia)
Avete i modem della UFO ROBOTICS DA INTERNO? (U.S. Robotics)
Operatore COMMERCIALE "Che problema ha?" - Cliente: "Nessun
problema! Mi hanno detto di chiamare questo numero per esercitare la
garanzia!" - COMMERCIALE: "Ma la macchina e' funzionante?" - Cliente:
"Perfettamente! Io volevo solo dire che esercito la garanzia "
Secondo me e' un problema di HOWARD (hardware...)
Volevo una ventola 80x80 CENTIMETRI per raffreddare il pc
Ho una scheda madre "URSUS" (Asus)
VORREI UN LETTORE CD-ROM 40X ESPANDIBILE A 80X
Ho acquistato a Febbraio un Adapted 1505... (Adaptec)
Ma l'hard disk è un disco porno?
E' meglio un Pentium o un PC?
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21.
In un
convegno internazionale di genetica, interviene un Americano e dice:
"Noi siamo riusciti ad incrociare la gallina con il coniglio e abbiamo
creato una nuova specie chiamata galliglio". Si sentono applausi."
Il galliglio ha un ottima carne, ricchissima in proteine, senza grassi e fa
anche delle uova". Nuovi applausi. Poi interviene un tedesco:
"Noi siamo riusciti ad incrociare la pecora con la mucca ed abbiamo
creato una nuova specie chiamata muccora". Applausi. "La muccora
ha un ottima carne, genuina un ottimo latte e ci dà anche la lana".
Nuovi applausi. Infine è il turno del Greco: "Noi siamo riusciti ad
incrociare il pediculus pubis (nome scientifico del pidocchio che alloggia
nella pelluria della figa) con la lucciola e abbiamo creato il pediculus
lumini". Applaudono solo i Greci. Allora uno degli scienziati si alza
e chiede: "A che serve questo incrocio, professor Lykopoulos?".
"Come a che serve? Se vedi che la figa lampeggia non fotti".
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22.
Pidocchio -
La moglie di un avarissimo falegname scozzese vuole a tutti i costi un
bimbo. Lui, per risparmiare sui pannolini, gli omogeneizzati, i vestiti, la
scuola ecc. gliene fa uno di legno. Ma lassù qualcuno non ci sta e apposta
tramuta il burattino in bimbo mangione, piscione e discolo per punire
cotanta avarizia. (da
PellicolePazze)
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23.
In un paese
africano il capotribù decide di condannare a morte tutte le pulci. Allora
queste si mettono a correre per non farsi prendere. Insieme a loro si mette
a correre anche un elefante. Una pulce piu' curiosa delle altre gli chiede:
"Scusami tanto, ma se tu sei un elefante che corri a fare?". E
l'elefante: "Sì, ma se mi prendono però, sai che guai devo passare per
provare che non sono una pulce?".
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24.
Hai la
forfora o sono i pidocchi che giocano a palle di neve ? (Enzo Salvi)
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25.
Miliardi di
cimici e pidocchi, di pulci e zanzare si mettono in moto appena scoppia una
guerra, obbedendo al muto comando che dice loro che ci sarà qualcosa da
fare. (Heinrich Böll)
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26.
Cosa fanno
due pidocchi su una testa calva? Ballano il liscio!
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27.
Tre pulci
decidono di stabilirsi, ognuna in luogo diverso, sul corpo di una
bellissima ragazza. Qualche settimana dopo si incontrano per
scambiarsi le loro vedute sul posto
dove si sono recate. La prima dice: "Io sono andata sulle tette e vi
posso assicurare che sono proprio due belle montagne con un ottima
vista". La seconda: "Io sono andata nel culo, e più che montagne
c'è una bella vallata. Si sta bene anche se non c'è una gran vista. L'unica
cosa negativa e' che ogni tanto ci sono dei brutti odori". La terza:
"Io sono stata nella figa!". Le prime due: "E allora dicci
com'è li?". La terza: "C'è una gran confusione lì. C'è sempre uno
che entra, che esce, che entra, che esce in continuazione. Non si riesce a
stare in pace". Le prime due: "Evabbè, ma tu non gli hai detto
niente?" . "Si', gliel'ho detto e lui sapete come mi ha
risposto?!? ... Mi ha sputato in faccia..."
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28.
Pulci
catastrofiche: la fine del cane e' vicina! pentitevi! (Paolo Levi Sandri)
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29.
Il
moscerino dice alla mamma: "Mamma, oggi vorrei andare a teatro, fanno
la rappresentazione di pidocchio". (rafrasnaffra)
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30.
Un tizio
alloggia per una notte in una pensione di infimo ordine. Al mattino si
lamenta con il portiere: "Pensi che c'erano un sacco di pulci".
"Ma scusi non poteva ammazzarle?". "Si l'ho fatto, ma poi
sono venuti i parenti al funerale!"
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31.
C'è un mio
collega che mi guarda in cagnesco perché gli ho attaccato le pulci...
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32.
Conosco uno
così stempiato che quando un pidocchio ha raggiunto l'altra parte della
testa l'ha chiamata America. (Prof. Spalmalacqua)
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33.
Colmo per
un pidocchio: avere dei grattacapi.
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34.
Una grande
barba vuol dire pidocchi, non cervello. (detto greco)
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35.
Citazione:
spidocchiarsi e saltare di ramo in ramo mangiando banane. (Bilbo Baggins)
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36.
Possano i
pidocchi di 1000 cammelli... infastidire il culo di chi ti vorrà male nel
2012 e abbia costui braccia tanto corte da non poterselo grattare!
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37.
"Armando
sei tu?". "E chi voi che sia, Arsenio Lupin che viè a rubbacce li
pidocchi?". (Armando Pellicci, 'Er Pomata' (Enrico Montesano) in
"Febbre da cavalli")
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38.
PIDOCCHIO -
Burattino raffreddato. (Zap)
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39.
Sterminate
tutti i pulcini, sparate ad altezza d’uovo! (Gioni Gennai)
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40.
Perche'
tutti temono i pidocchi? Perche' danno troppi grattacapi.
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41.
Hillary
Clinton in testa nei sondaggi. Un po' come i pidocchi. (Roberto Bani)
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42.
"Mamma,
ho preso i pidocchi". "Mettili nel frigo". (VaLentina) (Andy
Nada)
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43.
"Ma
cosa fai con addosso quel vestito di carnevale??? Lo sai che oggi devi
portare il cane dal veterinario, è infestato dai pidocchi!!!".
"Sono pulci, Nella...". (GdP) (Silvia Scaratti)
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44.
A scuola
più che la cultura si trasmettono i pidocchi. (Sarò bre') (DrZap)
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45.
Medea la
gatta ha problemi di pulci. Credo che le farò uno shampoo. All'uovo.
(DottKang)
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46.
"Dopo
anni di tentativi finalmente sono riuscito a creare un allevamento di pulci
e pidocchi!!! ". "Congrattulazioni!!!". (GdP) (Silvia
Scaratti)
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47.
Io ho un
cane talmente grosso che invece di avere pulci ha pulcini. (Mauroemme)
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48.
"Ma
che ti salta in testa?", disse il barbiere osservando i pidocchi tra i
capelli del cliente. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)
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49.
Altolocati,
come pidocchi sulla testa del Re. (Sarò bre') (Sebastiano Paulesu)
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50.
Ma i
pidocchi, vengono curati dal pidoculista? (CF)
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51.Ma i cinesi con la pediculosi,
hanno i pidocchi a mandorla?
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52.
Era uno
così pignolo che riusciva a fare le pulci anche ai pidocchi. (DrZap)
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53.
Finalmente sono
riuscito a catturare una pulce. Ora devo decidere l'orecchio di chi in cui
introdurla. (DrZap)
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54.
Ci sono
insetti che sono molto pericolosi. Ad es. la pulce si può inserire dentro
l'orecchio dando sordità. (DrZap)
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55.
Oggi in
campagna ho visto un cane pieno di pulcini... sì, di piccole pulci. (DrZap)
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56.
I pidocchi
sono insetti molto prudenti. (DrZap)
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