1.     Qual e' l'animale piu' veloce del mondo? La pulce (o il pidocchio), perche' sta sempre in testa!

2.     Piattola: il nemico pubico numero uno.

3.     Cosa fa un pidocchio sulla testa di un uomo tutto pelato? Urla "aiuto, scivolo!".

4.     La pulce alla mamma: mi racconti la favola di Pidocchio?

5.     Due pulci all'uscita del cinema:  torniamo a piedi o prendiamo un cane?

6.     Collare antiparassitario nuovo di zecca.

7.     Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes. Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!". La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta". Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare. La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta". E cosi' via fino a togliere tutte le zampe alla pulce. Tolta l'ultima la pulce non salta e lo scienziato scrive: "La pulce senza zampe diviene ... sorda!".

8.     Cosa fanno due pulci su di una testa pelata? Si tengono per non cadere.

9.     Un tipo va da uno psichiatra e gli dice: "Dottore! Mia moglie e' pazza. Crede di essere una pulce. Salta di qua e di la', mi mordicchia sulla testa...". "Beh, in questo caso, e' sicuramente pazza. Me la porti qui". E il signore, togliendosi una pulce dai capelli: "Hai visto? Avevo ragione io quando dicevo che la pazza eri tu!".

10.                       Faceva cosi' schifo, ma cosi' schifo che persino i suoi pidocchi avevano i pidocchi.

11.                       Perche' tutti temono i pidocchi? Perche' danno troppi grattacapi.

12.                       Due pulci, amiche di vecchia data, si incontrano dopo tanto tempo. Dice la prima: "Ciao bella, come va?". "Ehhh, non troppo bene....etchhhuu. Vedi, ho un brutto raffreddore". "Mi dispiace e come mai sei ridotta cosi'?". "Vedi, io vivo nei baffi di un motociclista che va in giro senza mai mettersi il casco e quando lui corre io prendo freddo". Allora la prima pulce le da' un consiglio: "Ma scusa, fai come me. Io vivo nella peluria pubica di una bella bionda dove mi trovo benissimo". La pulce ringrazia dicendo che seguira' il consiglio. Passano i giorni e le due pulci si incontrano nuovamente: "Hei, come va?". "Ehhh, non troppo bene... etchhhu. Vedi ho sempre quel terribile raffreddore... etchuuu". Allora la prima pulce chiede: "Ma scusa, hai seguito il mio consiglio?". E la pulce: "Ma io cosi' ho fatto. Ho trovato un bella donna, mi sono insediata nei suoi capelli, poi sono scesa fino al pube dove vivevo comodamente...". "E allora?". "Beh, all'improvviso... mi sono ritrovata nei baffi del motociclista!"

13.                       Perche' le pulci non hanno i coglioni? Non c'e' spazio...

14.                       "Ma che ti salta in testa?". "Stai insinuando che ho i pidocchi?". (Groucho di Dylan Dog)

15.                       Colmo per le pulci: fare un pulcino.

16.                       Come si sveglia una pulce? Di soprassalto.

17.                       In un convegno internazionale di genetica, interviene un Americano e dice: "Noi siamo riusciti ad incrociare la gallina con il coniglio e abbiamo creato una nuova specie chiamata galliglio". Si sentono applausi." Il galliglio ha un ottima carne, ricchissima in proteine, senza grassi e fa anche delle uova". Nuovi applausi. Poi interviene un tedesco: "Noi siamo riusciti ad incrociare la pecora con la mucca ed abbiamo creato una nuova specie chiamata muccora". Applausi. "La muccora ha un ottima carne, genuina un ottimo latte e ci dà anche la lana". Nuovi applausi. Infine è il turno del Greco: "Noi siamo riusciti ad incrociare il pediculus pubis (nome scientifico del pidocchio che alloggia nella pelluria della figa) con la lucciola e abbiamo creato il pediculus lumini". Applaudono solo i Greci. Allora uno degli scienziati si alza e chiede: "A che serve questo incrocio, professor Lykopoulos?". "Come a che serve? Se vedi che la figa lampeggia non fotti".

18.                       In un paese africano il capotribù decide di condannare a morte tutte le pulci. Allora queste si mettono a correre per non farsi prendere. Insieme a loro si mette a correre anche un elefante. Una pulce piu' curiosa delle altre gli chiede: "Scusami tanto, ma se tu sei un elefante che corri a fare?". E l'elefante: "Sì, ma se mi prendono però, sai che guai devo passare per provare che non sono una pulce?".

19.                       Cosa fanno due pidocchi su una testa calva? Ballano il liscio!

20.                       Tre pulci decidono di stabilirsi, ognuna in luogo diverso, sul corpo di una bellissima ragazza. Qualche settimana dopo si incontrano per scambiarsi  le loro vedute sul posto dove si sono recate. La prima dice: "Io sono andata sulle tette e vi posso assicurare che sono proprio due belle montagne con un ottima vista". La seconda: "Io sono andata nel culo, e più che montagne c'è una bella vallata. Si sta bene anche se non c'è una gran vista. L'unica cosa negativa e' che ogni tanto ci sono dei brutti odori". La terza: "Io sono stata nella figa!". Le prime due: "E allora dicci com'è li?". La terza: "C'è una gran confusione lì. C'è sempre uno che entra, che esce, che entra, che esce in continuazione. Non si riesce a stare in pace". Le prime due: "Evabbè, ma tu non gli hai detto niente?" . "Si', gliel'ho detto e lui sapete come mi ha risposto?!? ... Mi ha sputato in faccia..."

21.                       Pulci catastrofiche: la fine del cane e' vicina! pentitevi! (Paolo Levi Sandri)

22.                       Il moscerino dice alla mamma: "Mamma, oggi vorrei andare a teatro, fanno la rappresentazione di pidocchio". (rafrasnaffra)

23.                       Un tizio alloggia per una notte in una pensione di infimo ordine. Al mattino si lamenta con il portiere: "Pensi che c'erano un sacco di pulci". "Ma scusi non poteva ammazzarle?". "Si l'ho fatto, ma poi sono venuti i parenti al funerale!"

24.                       C'è un mio collega che mi guarda in cagnesco perché gli ho attaccato le pulci...

25.                       Colmo per un pidocchio: avere dei grattacapi.