1.     Cosa fa un elefante con le zampe in aria ? Lo sgambetto alle zanzare!

2.     Dal ginecologo: "Come va con la nuova spirale?". "Benino, sono rimasta incinta, ma almeno ora le zanzare non mi pungono piu'".

3.     Ho visto una moschea piena di zanzare...

4.     C'erano zanzare cosi' grosse che erano iscritte all'AVIS. (Davide Grassi) (Comix)

5.     Le zanzare sono creature dell'universo. Ammazzatele lo stesso! (Silvano Ambrogi)

6.     Era cosi' brutto che le zanzare lo pungevano ad occhi chiusi.

7.     "Dottore, stanotte ci sono state un sacco di zanzare a casa mia e mi fanno ancora male le mani". "Non si preoccupi, ho un'ottima pomata e vedra’ che il dolore delle punture le passera’ subito". "E chi ha parlato di punture? Mi fanno male a forza di strangolarle".

8.     A Milano 3 ci sono zanzare cosi' grosse che quando c'e' la nebbia le fanno atterrare alla Malpensa. (Gene Gnocchi)

9.     Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato  anche una coppia di zanzare. (Enzo Costa)

10.                       "Non si sa mai da dove cominciare" diceva la zanzara in un campo di nudisti.

11.                       Alcuni turisti stanno visitando un bel posto di campagna dove vorrebbero passare qualche settimana di vacanza. Il posto e' bello, ma e' pieno di zanzare. Il padrone di casa cerca di convincere i turisti in tutti i modi, ma il problema zanzare e' il piu' preoccupante:  "Ma vedete, se le zanzare sono un problema noi possiamo risolverlo spalmando di miele il nonno, cosi tutte le zanzare andranno da lui...". I turisti sono inorriditi:  "Che orrore, ma il vostro povero nonno si grattera' a sangue!".  "No di certo! E' paralizzato!".

12.                       Qual e' la differenza fra una bionda e una zanzara? La zanzara smette di succhiare quando le dai una manata!

13.                       Un tipo sta per addormentarsi quando sente: zzzzzzzzzzz! una zanzara! Porca l'oca! Sta stronza di zanzara se la becco! la uccido!". E la zanzara spaventata allora sta bella zitta e in silenzio. Il tipo sta per riaddormentarsi e la zanzara: zzzzzzzzzzzzz! Il tipo, incazzato come una iena, si alza, acchiappa la zanzara al volo, e tenendola nel pugno chiuso gli fa: "Ninna nanna, ninna nanna, ninna nanna...". Proprio quando la zanzara sta per addormentarsi, avvicina il pugno alla bocca e urla: zzzzzzzzzzzzzz!!!

14.                       Una puntura di zanzara prude meno, quando sei riuscito a schiacciare la zanzara. (Ugo Ojetti)

15.                       Brutto? Avete mai visto una zanzara pungere a occhi chiusi? (Boris Makaresko e Roberto Trani)

16.                       Tra due amici. Dice il primo: "Stanotte una zanzara non mi ha fatto dormire". E il secondo: "Ti ha punto???". "No, russava !!!"

17.                       "La precisione e' necessaria" come diceva quel tizio che inculava le zanzare.

18.                       So' Simone! Una volta la mi nonna mi ha portato con lei in gita sul lago. Li' c'era un bellissimo Luna Park e allora siamo saliti sugli autoscontri, io guidavo e la mi nonna era accanto. Ho cominciato a sbattere di qua e di la' contro tutte le macchinine che capitavano e anche contro i bordi della pista, la mi nonna si divertiva un monte, l'ho vista molto felice prima di svenire. A un certo punto ci hanno dato una botta da dietro cosi' forte, che alla mi nonna le e' partita la dentiera!  La dentiera ha fatto un volo di circa cento-centocinquanta metri e ha morso un signore sul sedere!  Quest'ultimo ha cacciato un urlo e poi si e' voltato verso la moglie e le ha detto: "Qui sul lago si sta bene, ma ci sono certe zanzare che ti mangiano vivo!". (Il bambino Simone ovvero Giorgio Panariello)

19.                       Perche' le zanzare si sentono delle dive ? Perche' dove passano, tutti applaudono !!!

20.                       Le zanzare. Ricordate che ormai sniffano zampironi e si fanno di Autan. (Martino Ragusa)

21.                       Ai politici preferisco le zanzare: hanno più stile nel succhiarci il sangue. (Gianni Monduzzi)

22.                       Entri ... piano piano nella mia stanza, tocchi il mio corpo nudo alla ricerca del punto piu' caldo e piu' dolce e li' inizi a succhiare.... MALEDETTA ZANZARA !

23.                       Voi rispettate gli animali, vero?  Li adorate, vero?  Viva gli animali, eh? E le ZANZARE??? (Lino Toffolo)

24.                       "E' una giungla la' fuori!". "A me basta che non ci siano le zanzare..."

25.                       Le zanzare sono tra le più cattive e resistenti del mondo, con gli antiparassitari si fanno l'aperitivo. Venne tentato l'esperimento, in un'area delimitata, di contrastarle coi pipistrelli, grandi divoratori di larve. Dopo due anni la zona era infestata dai pipistrelli e si dovette introdurre il cobra con gli occhiali, loro nemico naturale. Attualmente la zona è tra le più pericolose del pianeta ed è vietato avvicinarsi a chiunque. Il turismo è inesistente e spesso anche gli stessi abitanti hanno difficoltà a ritrovare la loro casa. (Duilio Pizzocchi) 

26.                       Durante l'ultimo spettacolo, tutti mi batterono le mani. Era pieno di zanzare. (Mauroemme)

27.                       Silenziosa, entri nella mia camera, / palpi il mio corpo nudo, / finché trovi il posto più dolce e invitante, / e cominci a succhiare. / Zanzara di merda...!!! (Flavio Oreglio)

28.                       La tua vita sarebbe molto, ma molto peggio se nella guida ai migliori ristoranti per zanzare (20 milioni di copie) ci fosse stampata la tua faccia.

29.                       C'erano delle zanzare talmente grosse che l'Autan si dimostrava efficace solo se le centravi col flacone! (Claudio Bisio)

30.                       Era cosi' povero e malnutrito che le zanzare gli donavano il sangue.

31.                       Giuseppone era sulle sponde del Nilo, in cerca di ispirazione per quello che è considerato il suo capolavoro, il coro del Nabucco. Ebbene, l'ambiente umido e malsano del luogo attirò verso le sue gustose vene piene di sangue migliaia di zanzare e insetti simili. Non sapeva come sfuggire a questo tormento, quando un indigeno gli donò uno spray efficace contro ogni tipo di insetto. Egli si cosparse di quell'unguento, e lo sparse nell'aria che ne rimase impregnata per sempre: aveva creato l'aria di Vape in siero. (grinch80)

32.                       Sei cosi' brutto che 'e zanzare te pizzicheno co' l'occhi chiusi.

33.                       Un canarino si posa su di un ramo. Accanto a lui vede un cane e gli chiede: "E tu chi sei?". E lui risponde: "Sono il cane lupo". Il canarino divertito gli risponde: "Che cazzo dici! O sei cane o lupo!". Il cane lupo  pazientemente gli spiega che nel passato un lupo ed un cane si sono accoppiati dando origine alla sua razza. Soddisfatto, il canarino riprende il volo per poi posarsi su di un altro ramo dove incontra una zanzara. "E tu chi sei?" chiede il canarino alla zanzara". Sono la zanzara tigre" risponde la zanzara. "Ma vaffanculo!", risponde allora il canarino allontanandosi. [Continua] Poco dopo, il canarino svolazzando in qua e in là per la foresta incontra un altro animale: "Hey, e tu che razza d'animale sei?". "Io? Sono un gallo cedrone, perché?". "Ma vaffanculo, anche con i frutti adesso?"

34.                       Un canarino incontra una zanzara-tigre: "Lo sai che ieri ho incontrato uno squalo-tigre e mi ha detto che pure tu sei fija de' 'na mignotta indiana?"

35.                       Le zanzare morirono tra gli applausi.

36.                       Come fai a sapere quando una mosca (o una zanzara) scoreggia? Perché improvvisamente vola dritta!!!!

37.                       Ma un vero animalista, quando si accorge che una zanzara gli sta succhiando il sangue, la schiaccia o la lascia fare?

38.                       Fu una cena deliziosa, l'unico problema furono la zanzare, grosse come rondini di mare, che si accanirono sul corpo ben presto martoriato di mia moglie, che, un po' perché si abboffava di totano, un po' per gli insetti, si gonfiò come un dirigibile. Comunque fu il più bel ricordo della mia vita. (Teo Teocoli)

39.                       Ecco un suggerimento per un nuovo animale, casomai ne fossero creati di nuovi o se ne evolvessero degli altri: qualcosa che ti punge e poi ti ride in faccia. (Jack Handey)

40.                       Se accendo uno zampirone in una moschea muoiono tutti? (Cicchello & Colombo)

41.                       Per risolvere il problema delle zanzare estive, prima di andare in vacanza, donate il sangue! Noi moriremo dissanguati, ma loro, bastarde, moriranno di fame! (Henry Zaffa)

42.                       Le zanzare rischiano l'estinzione da quando a succhiare il sangue degli italiani ci si è messo Prodi ( o Visco) con la scusa dell'Euro! (Leo Gullotta)

43.                       Ti credi di essere chissà cosa, ma per una zanzara sei solo cibo.

44.                       L'ORANG-AUTAN vive tranquillamente nelle paludi infestate da zanzare. (dal "bestiario dell'impiegatto") (Gianni Zauli)

45.                       Perche' Noe' non uccise quelle due dannate zanzare?

46.                       E se Dio avesse creato l'Uomo solo come nutrimento per le zanzare? (Marco Bernardini)

47.                       Zampirlone: insetticida per zanzare stupide. (Von Felix)

48.                       E' vero che nella Padania le zanzare sono così grosse che ci si difende prendendole a calci? (El Matador)

49.                       Mi gira attorno. Mi ha anche punto. Ma non riesco ad ammazzarla. Non posso. Dopotutto, è sangue del mio sangue. (Erfonsinghelberg)

50.                       Questa estate c'erano certe zanzare che ne ho vista alcune cosi' grosse che si stavano dando l'Autan. (Paolo Migone)

51.                       Questa estate c'erano certe zanzare cosi' grosse che due mi tenevano stretto e un'altra mi pungeva. (Paolo Migone)

52.                       Il coro del Nabucco è solo una trovata pubblicitaria per un rimedio contro le zanzare. Il vape in siero. (El Barzo)

53.                       Franz: "Eh...adesso arriva la primavera...e arrivano anche le zanzare. Io non le sopporto perche' mi pungono. A lei piacciono le zanzare?".
Ale: "Ma certo! Guardi, io la sera mi arrampico nudo sotto i lampioni, e mi ungo tutto di grasso. Cosi' mi sentono anche le zanzare di Pechino!".
Franz: "Eh, che bello!".
(FRANZ DA UNA SBERLA SUL COLLO AD ALE)
Ale: "OH! MA E' IMPAZZITO?".
Franz: "Eh ma aveva una zanzara sul collo".
Ale: "Si', ma non e' che per evitarmi una punturina mi deve mandare in trauma cranico, eh!".
Franz: "Eh insomma, insomma... Pero' poverina anche la zanzara. Stava volando e le e' venuta fame... E' come se lei fosse in autostrada e le venisse fame, entrasse in un autogrill e mentre sta per addentare il panino uno venisse li' e iniziasse a prenderla a botte... Non e'bello eh..."
Ale: "Il paragone regge, eh!"
Franz: "Senta, ma sta andando via?".
Ale: "Si' ".
Franz: "E dove va?"
Ale: "A arrampicarmi sotto il lampione... che alle 7 ho l'HAPPY HOUR !!!". (Ale e Franz)

54.                       Una zanzara passa accanto all'orecchio di una signora e dice: "Zzzzzzuperman". La signora cerca di scacciarla con la mano, ma niente da fare, la zanzara continua imperterrita: "Zzzzzzuperman". Allora la donna, incazzata, gli spruzza il flit, e la zanzara: "Oh, no! Fliptonite aaaahhh". (Mauroemme)

55.                       Qual è la differenza tra una zanzara e una donna? Alla zanzara non gli tieni la testa mentre succhia.

56.                       Decisamente, non ho un buon ricordo delle mie vacanze a Cancun. Un posto caldo, umidissimo e pieno di zanzare grosse così. La prima sera, mi sedetti sul bordo del letto di mio figlio, per tranquillizzarlo e per invitarlo a dormire, ma lui mi disse che non ci riusciva, perchè le zanzare continuavano a pungerlo. Allora io cercai di tranquillizzarlo dicendogli di non preoccuparsi, che una volta spenta la luce le zanzare se ne sarebbero andate, che al buio non lo avrebbero visto. Mio figlio mi sorrise e così io spensi la luce e me ne andai. Pochi minuti dopo, dalla finestra entrò una lucciola, e mio figlio mi gridò terrorizzato: "Papà, aiuto, le zanzare mi stanno cercando con la lanterna". (Mauroemme)

57.                       Qual e' il lato positivo dell'essere punti dalle zanzare? Puo' aiutare a non sentirsi inutili. (shylock)

58.                       E ho fatto anche il domatore di zanzare tigre. In una mano la sedia, nell'altra lo zampirone. (Sandorr)

59.                       Qual è l'utilità delle zanzare all'ecologia dell'universo? Non ne ho idea, so solo che le zanzare erano comuniste, colpivano tutti in egual modo, finché non apparve l'elemento classista discriminatore: l'Autan. (Malaussène)

60.                       Una zanzara maschio va a vivere vicino ad una zanzara femmina e si innamorano. Il loro passatempo è pungere un essere umano assieme al altri insetti. Il titolo del film è: Colazione da Tafani. (Gello Ramello)

61.                       Punti di vista. Io gli uomini non li capisco. Passano la notte dandosi degli schiaffi, e al mattino dicono che non hanno dormito per colpa di noi zanzare! (Bilbo Baggins)

62.                       Colmo per una zanzara: andare a Mosca in vespa.

63.                       Dopo una chiamata anonima la polizia ha fatto un raid!! Morte 5 zanzare. (rafrasnaffra)

64.                       Ieri sera ero talmente ubriaco che le zanzare che mi hanno punto sono andate in coma etilico. (Paolo Burini)

65.                       Oggi ho scoperto che le zanzare non hanno senso dell'umorismo, non ridono alle battute! (Dr. ICE)

66.                       Prima quando s'aveva una puntura di zanzara ci si grattava; oggi ci possono prescrivere dodici pomate diverse e nessuna serve. (Gottfried Benn)

67.                       Zanzare luminose (notizia vera). Gli studiosi del laboratorio di fisica dell'Università John Hopkins di Baltimora hanno bisogno di un milione di lucciole, che pagheranno in ragione di un dollaro ogni cento grammi. Questa insolita materia prima serve loro per particolari ricerche sulla luminescenza di tali insetti. Essi affermano di essere riusciti a realizzare un incrocio fra una lucciola e una zanzara: "Se nel buio della notte risultassero visibili come lucciole, le zanzare potrebbero essere eliminate molto più facilmente".
Commento di Silver di "Aria Fritta": Fantastico!! ... E come si chiameranno? ... Zanzucciola? ... Lampara? L'unico problema è che l'anno prossimo ci ritroveremo con due tipi di zanzare diverse: quelle che fanno luce e quelle che andranno a fari spenti nella notte. Così si creerà una situazione in cui quelle a fari spenti andranno a sbattere dappertutto, mentre quelle col lampeggiante (tipo carro attrezzi) le andranno a recuperare e trainare fino alla più vicina officina autorizzata. Poi ci sarà qualcuno che non riuscirà a dormire tutta la notte: "Non ho chiuso occhio. C'erano un sacco di zanzare che lampeggiavano in tutta la stanza!!!" E poi mi chiedo: Ma... quando succhiano, lampeggiano più in fretta o si spengono? Si spengono, si spengono. Perchè durante il rifornimento, come dice il cartello, è vietato tenere motori o luci non elettriche accese!!! (da "Aria Fritta")

68.                       Se incroci una zanzara con una lucciola, ottieni la zanzara che non ti succhia se non le dai 20 euro anticipati. (3573 bytes free)

69.                       E' innegabile... le femmine mi inseguono instancabili... se si includono le zanzare. (Slartibartfast)

70.                       Nel mio camerino c'era una zanzara cosi' grande che si stava dando l'Autan! (Paolo Migoni)

71.                       La mia compagna usa la spirale da tre mesi. Ora è incinta, ma almeno le zanzare non la pungono più. (Mauroemme)

72.                       Il New Jersey è così deprimente che il suo animale simbolo è la zanzara. (Andy Warhol)

73.                       Qual è la differenza tra gli svedesi e le zanzare? Le zanzare danno fastidio solo d'estate...

74.                       A casa mia si mangiavano così tanti dolci che non avevamo bisogno del Vape per le zanzare, morivano di diabete. (Piccolo Principe)

75.                       A parte le zanzare, gli animali piu' pericolosi sono gli uomini, siano essi banditi o guidatori di automobili. (da un manuale per il Messico e l'America Centrale)

76.                       C'è una cosa molto spiacevole nell'essere circondato da una torma di femmine vogliose, tutte decise a venire a letto con me. E' che si tratti di zanzare! (Bilbo Baggins)

77.                       Sono stato in Russia. Qui un tempo c'era un solo zar. Ora ci sono tante zan...zar. (Renato Reggiani)

78.                       Era da tutta la serata che la puttana mi ronzava attorno. Mi voleva, evidentemente, ma io non volevo darle soddisfazione e la ignoravo volutamente. Ridevo e scherzavo con gli amici, come se lei non ci fosse. Lei era frenetica, si dava un gran da fare per attirare la mia attenzione, lo vedevo chiaramente come cercava di provocarmi, la stronza. Quel suo modo di farsi vedere indifesa era tutta una tattica, io non ero uno dei tanti pirla che lei aveva fregato. Con una scusa qualunque mi alzai e girai per il locale. Come prevedibile, lei mi seguì, il suo modo di fare era veramente irritante. Lì dentro c'erano molti di quelli che lei aveva fatto soffrire e ancora ne portavano i segni, non mi sfuggiva affatto la sua pericolosità. Per farmi coraggio, continuavo a ripetermi che non mi avrebbe avuto, che non avrei fatto la stessa fine degli altri, spremuti e poi abbandonati. La conoscevo fin troppo bene, sapevo che non mi potevo illudere di averla sotto controllo. Dovevo solo aver pazienza e aspettare il momento giusto. E il momento giusto finalmente arrivò. Avevo appena finito di ballare con Anna, lei mi aspettava al banco del bar, per farmi qualcuna delle sue moine. Feci finta di non averla vista e chiesi ad Anna se gradiva qualcosa da bere, mi rispose che voleva un margherita. Continuai a far finta di non vedere la stronza, alzai la mano come per chiamare il barman e invece repentinamente la calai con tutta la mia forza sul bancone. Colsi la zoccola impreparata e non ebbe il tempo di reagire. Rimase lì, schiacciata, nel suo stesso sangue... ora avrebbe smesso di far soffrire, quella fottuta zanzara! (Simone)

79.                       Mia moglie e' cosi' magra che le zanzare la mancano! (Milton Berle)

80.                       A Peretola c'e' pieno di zanzare: io sto in un tre vani e spendo due milioni al mese: un milione di affitto, l'altro di zampironi. Ormai vengono e ti pinzano all'americana. Due ti tengono e l'altra ti mena. (Cristiano Militello)