FACEBOOK

1.     Perch il DrZap rischia di essere allontanato da Facebook ? Perch, siccome le sue battute facevano morire dal ridere, i responsabili del social non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap)

2.     Pare che Tartaglia sia stato istigato da Facebook; avrebbe frainteso il concetto di "modifica profilo". (Spinoza.it)

3.     L'idea di Brunetta di tenere una pagina su facebook per farsi propaganda non e' delle piu' felici, visto che dopo la sparata contro i precari ha raccolto centinaia di insulti, alcuni anche molto coloriti. Magari potrebbe spostare la sua pagina da facebook a bottombook, since he has the face like the bottom. (L'Innominato)                        

4.     Mio zio da quando ho il computer mi dice sempre di stare attento nelle chat e nei social network a non frequentare trojan. (DrZap)

5.     Mio cugino mi ha detto che una volta ha cliccato un viral link che poi gli ha scritto nella bacheca 'Benvenuti nell'AIDS'. (Franco Sardo)(Demerzelev)

6.     Berlusconi nel suo profilo di Facebook alla voce: 'Segnala le lingue che conosci' ha scritto: "Fede, Minzolini, Cicchitto, Bondi..."

7.     Un cliente chiama il call center di un operatore telefonico: "Buongiorno, non riesco a navigare su internet". L'assistente: "S, mi dica, che sistema operativo utilizza?". Cliente: "Ah s, s! Facebook!"

8.     Dopo piu' di una settimana dalla caduta di Berlusconi, Brunetta ancora ministro su Facebook... Si vede che la notizia delle dimissioni di Silvio non ancora arrivata fin laggi... (Ataru)

9.     Il Trota andato in Municipio perch Facebook gli ha detto che ha 4 amici in COMUNE...  

10.  Il Trota su Facebook alla voce 'sesso' ha scritto 'manuale'.

11.  Mette un annuncio su Facebook e trova un rene. E non sapete quanta scelta, se avesse cercato un coglione. (Umore Maligno)

12.  Quest'estate leggevo molte lamentele sull'afa e sul caldo. Ora leggo molte lamentele sul ghiaccio e sul gelo. E mi sono chiesto: se non ci fosse facebook, come farei io a sapere che d'estate fa caldo e d'inverno fa freddo? (Natalino Balasso)

13.  Se ti si rompe la macchina in autostrada, nessuno si ferma per aiutarti! Al massimo rallentano per guardare e curiosare. I pi giovani registrano un video col telefonino. Poi lo mettono su Facebook. Cos, mentre tu stai ancora aspettando il carro attrezzi, 81 cretini hanno gi cliccato su Mi Piace. (Gioele Dix)

14.  Anonymous: Abbiamo violato la pagina Facebook di Renzo Bossi (Trota) e, come atto estremo di sabotaggio, l'abbiamo lasciata cos com'. (giovisasso)

15.  Molte ragazze ad un giorno da leone preferiscono cento giorni a pecora. (pagina facebook)

16.  Facebook mi fa odiare persone che conosco veramente, Twitter mi fa odiare persone che non conosco affatto. (David Di Tivoli)

17.  Non sono molto orgoglioso di un mondo in cui Facebook entra in borsa e la Grecia esce dall'euro. (Comeprincipe)

18.  I social non dovrebbero essere vietati ai minori, ma solo ai minorati.

19.  Corona cambia stato su Facebook. Solo l? (Fottuto Bastardo)

20.  Ti spiego i social media
Twitter: A me piace mangiare #biscotti
Facebook: Biscotti? MiPiace!
YouTube: Eccomi qui mentre mangio i biscotti
Instagram: Ecco una foto vintage dei miei biscotti
LinkedIn: Tra le mie qualifiche c' quella di mangiare biscotti
Pinterest: Ecco una ricetta dei biscotti
Google Plus: Sono un impiegato di Google che mangia biscotti

21.  Facebook il posto dove menti a chi conosci, Twitter il posto dove sei sincero con gli sconosciuti. (twittopolis)

22.  Rivelazione shock. Chuck Norris posta su facebook le foto del suo volto tumefatto, accusando Massimo Di Cataldo di averlo pestato. (Giovanni Pisati)

23.  Rossella Brescia, bella ed atletica ballerina, ha lanciato, su Facebook, un "bikini social program" per donne, intitolato 1 2 3 in bikini senza pancia. Fosse facile !!! (Renato R.)

24.  Berlusconi come Facebook : Cambia versione ogni 3 giorni. (Fabio Cavallari)

25.  Se aggiungi Antonino Ligresti su Facebook ti accorgi che lui non ha amici in comune: ce li ha al ministero! (Carlo Hoppipolla)

26.  Facebook compie 10 anni. Deve essere di sesso femminile da come spettegola su tutto! (Luca Giannini)

27.  Se ad ogni foto di ragazza su Facebook corrisponde un tuo "mi piace", forse tempo che tu vada a mignotte. (Marcello Marte Comicsblog Durante)

28.  Quante emozioni reali vi ha regalato Facebook in 10 anni ? Poke. (Massimo Pica)

29.  Facebook ha 10 anni. Ha incrementato la cescita demografica dei gattini e delle gattemorte. (Marin'ella Etzi) (Prugna)

30.  Un matrimonio su 4 salta per colpa di Facebook, negli altri 3 salta la connessione. (Stefano Erre) (Prugna)

31.  Qualcuno sa cosa viene fatto con il latte delle bufale di Facebook? (Aleandro Bartolini)

32.  Dodicenni che scrivono stati intensi sul passato da lasciarsi alle spalle e sulla vita da ricominciare Passato? Quando non digerivi i Plasmon?

33.  Anna Frank ha accettato la tua richiesta di amicizia. Scrivi qualcosa sul suo diario. (HiJulie)

34.  Muore Lou Reed e tutti postano i video delle sue canzoni su Facebook. Spero che Vasco Rossi viva in eterno. (Mordicchio)

35.  Nasce Deospace, il facebook dei cattolici. I minori vengono automaticamente condivisi. (Francesco Rosati) (Prugna)

36.  DeoSpace, il facebook dei cattolici. Al posto di "elimina dagli amici" c' il tasto "porgi l'altra guancia". (Valerio Vestoso)

37.  Grazie agli SMS, a Facebook e simili e grazie soprattutto ai correttori ortografici stiamo creando la nuova lingua italiana che e' appunto la lingua dell'orto (alias da contadini). (DrZap)

38.  E ' bastata la figa della Pausini per far sparire Gaza da Facebook. Come sempre, tira pi un pelo... (Carlo Trombetta)

39.  Israele: Le ragazze israeliane si spogliano su Facebook per migliorare il morale dei soldati. Mi hanno convinto, per una questione di civilt viva Israele e abbasso le palestinesi in burqa! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

40.  Molti sul profilo Facebook indicano "sono il datore di lavoro di me stesso". Sul profilo di Ruby c' scritto "sono la datrice di me stessa di lavoro". (Paolo Parziale)

41.  Pare che il copilota soffrisse di depressione perch avendo 28anni, un lavoro remunerativo e godendo di buona salute, non sapeva di cosa lagnarsi su facebook. (VaLentina) (Raffaele Avallone)

42.  Caserta. Prete scrive su Facebook: "Chi pensa di abortire una sgualdrina". Sembra la religione spiegata da Giovanardi. (Kotiomkin) (Pablito Morelli)

43.  Ogni giorno in Italia Salvini si sveglia e sa che dovr dire qualcosa di forte per attirare l'attenzione. Ogni giorno in Italia un italiano indignato si sveglia e sa che dovr condividere su Facebook quella cosa forte che ha detto Salvini, con un commento ancora pi forte. Ogni giorno in Italia un comico si sveglia e sa che dovr commentare quella cosa forte in modo da renderla meno triste e ridicola. Non importa che tu sia Salvini, un italiano indignato o un comico. L'importante che spari una cazzata. (Cesare Di Trocchio)

44.  Un mio amico lavora nelle pompe funebri. Si iscritto da poco su Facebook. I suoi commenti sono lapidari. (Giuliano Gavagna)

45.  La polizia su twitter, i carabinieri su Facebook e poi quelli che non fanno un cazzo sarebbero i vigili?! (Ciro Raimo)

46.  Muccino se ne va da Facebook dopo un contestatissimo attacco a Pasolini. Quindi stato un attacco costruttivo. (Arsenale K) (Michele Mikus Breda)

47.  Facebook sospende il profilo di una donna chiamata Isis. A rischio la pagina di Mina. (Soppressatira) (Fabrizio Gilli)

48.  I serpenti non possono iscriversi su Facebook... perche' non possono stringere amicizie! (DrZap)

49.  Che inseriscono la loro pubblicita' su facebook non e' particolarmente piacevole ma che mi chiedano di cliccare "mi piace" e' il colmo! (Gianni Soria)

50.  Chi siamo? Da dove veniamo? Esistono forme di vita intelligente su Facebook? (Pippo Forever)

51.  Ilaria Cucchi denunciata per aver pubblicato una foto su Facebook. La differenza tra chi posta e chi pesta. (Kotiomkin) (Pelle Gi)

52.  Il cantante piu' famoso di facebook Edoardo Bannato. (Michele Bernieri)

53.  Palazzo Chigi sbarca su Facebook e Renzi lancia sondaggio: "Qual per voi la priorit?". Che ti levi dal cazzo. (Paolo Parziale)

54.  Oggi 9 marzo e' il compleanno di Salvini. Tanti auguri, Matteo e grazie di tutto. I battutisti di Facebook. (VaLentina) (Paolo Parziale)

55.  Salvini prova il parapendio sulla neve e poi torna a fare il paraculo su Facebook. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio)

56.  Oggi per Casaleggio ci hanno chiesto se la satira deve avere un limite: S: 140 caratteri su twitter, 63000 su Facebook. (Soppressatira) (wawe)

57.  DEI PROBLEMI ME NE SBATTO
SUL MIO SOCIAL POSTO UN GATTO!
SE IL PROBLEMA POI PERMANE
POSTO TOSTO ANCHE IL MIO CANE!
SE IL PROBLEMA NON REGREDISCE
POSTO ALLOR COPIOSE BISCE!
SE IL PROBLEMA E' DEVASTANTE
POSTO INFIN UN ELEFANTE! (Geronimo Pitrelli)

58.  L'Italia come Facebook. Bisogna avere molte amicizie in Comune. (Luca Fois)

59.  Alcuni affermano che Facebook e' pieno di esaltati che credono di essere il Messia. In verita', in verita' vi dico: "Essi mentono!" (Roberto Moscardin)

60.  MI HANNO SCRITTO: "HO DATO UN'OCCHIATA AL TUO PROFILO, FA RIDERE !". BE' LO SO, HO IL NASO UN PO' PROMINENTE. (Umorismo Appena Colto)

61.  Adinolfi cancella il suo profilo da Facebook ma non da Twitter. Io l'ho sempre detto che gli piace l'uccello. (vogliadarianuova)

62.  Tutti a parlare del legame tra vaccino e autismo, ma non sottovaluterei quello tra Facebook e demenza. (Satiraptus) (Fabrizio Ferri)

63.  In America fra i criminali e' molto in voga un social interamente dedicato a loro... Scarfacebook. (DrZap)