INTERNET: GOOGLE

1.     Stamattina non trovavo piu' la mia camicia di jeans, allora ho provato con Google. (Maurizio Tecli)

2.     La maestra: "Pierino, come fai a trovare il minimo comune multiplo". Pierino: "Su Google, signora maestra!".

3.     Vi sono molti modi diversi di classificare il mondo: occidentali, terzo mondo, ricchi e poveri, sfaticati e lavoratori, violenti e pacifici, e via dicendo. Un modo interessante puė essere la classificazione in base.. alle parole cercate su Internet. Google, il motore di ricerca piĚ utilizzato al mondo, ha pubblicato i dati della parole piĚ ricercate in rete, suddividendo le parole 'chiave' in base ai paesi dove sono state fatte le ricerche. Interessanti anche le proiezioni statistiche delle ricerche delle parole chiave. Certo, sono solo alcuni parzialissimi dati, il 99% delle statistiche circa le ricerche effettuate dagli utenti sono gelosamente conservati nei server collegati al Mediaplex, il grande centro di controllo di Google a Mountain View, ma questi dati pubblicati sono comunque interessanti. Soprattutto per il nostro belpaese, dato che sono gli italiani quelli che cercano maggiormente la parola viagra! Un dato positivo o negativo? Pensiamo molto al sesso e a far l’amore oppure abbiamo qualche ansia da prestazione? Ecco le altre parole piĚ ricercate (2007):

Curiositą di spicco: 'Hitler' Ź molto cercato in Germania e Austria. La parola 'hangover' ( postumi da sbornia) Ź molto ricercata in Irlanda, Inghilterra e Stati Uniti.

'Sex': Egitto, India e Turchia;
'Gay' - Cile, Messico e Colombia.
'Jihad' - Marocco, Indonesia, Pakistan;
'Terrorismo' - Pakistan, Filippine, Australia;
'Taliban' - Pakistan, Australia, Canada (notare la presenza del Pakistan.. in tutte e tre queste ricerche);
'Iraq' - Stati Uniti, Australia, Canada;
'Burrito' - Stati Uniti, Argentina, Canada;
'Tom Cruise' - Canada, Stati Uniti, Australia;
'Britney Spears' - Messico, Venezuela, Canada;
'Botox (botulino)' - Australia, Stati Uniti, Regno Unito;
'Homosexual' - Filippine, Cile, Venezuela;
'Love' - Filippine, Australia, Stati Uniti.

Considerando che in certi paesi le parole piĚ cercate sono terrorismo, hitler, guerra santa, talebani, botulino e britney spears, forse 'viagra' non va troppo male. (da magnaRomagna)

4.     Google : In nome della tua privacy ti fotografa anche sulla tazza del water, ma ne oscura la marca. (da 'Sveltopedia')

5.     Una recente statistica ha dimostrato quali sono le parole piu' cercate su Google. La prima 'cazzo', la seconda 'perché', la terza 'Silvio' ! (Giovanna Donini)

6.     Londra: in anticipo sui tempi stabiliti iniziano le doglie, la moglie Emma sta per partorire e l'ostetrica non arriva. Cosi' Leroy Smith prende il suo Blackbarry, si connette a Google e digita “Come far nascere un bambino”. 40 minuti dopo, anche grazie all'aiuto dell’enciclopedia open source Wikipedia, e' nata una stupenda bambina in perfetta salute. La chiameranno “Www”. (Fonte: Ansa)

7.     Il papa ai giovani: "Cercate la fede". Ma quale? Solo google16 milioni di risultati.(Spinoza.it)

8.     Google celebra i 115 anni dalla scoperta dei raggi X. Guardandovi nell’account. (Mix) (Periferia Galattica)

9.     GooglePlus Ź un social network per gente sovrappeso? (Grizzly)

10.  Di Pietro parla italiano peggio del traduttore automatico di Google. (il Bastardo)

11.  "Il Grande Fratello non da' piĚ gli ascolti di una volta...". "Che senta la concorrenza di Google Street View?". (Carlo Mantovani)

12.  Sei talmente rifatta, che se ti cerco su google viene fuori: "Forse cercavi raccolta di plastica?"

13.  Sei inutile come un Google senza risultati.

14.  Ratzinger si Ź molto incuriosito vedendo per strada tutti i vari presepi. E' rimasto cosď colpito che ha chiesto a Padre Georg di cercare su Google chi fosse quel bambino nella mangiatoia. (Silvio Di Giorgio)

15.  Scriverė una lettera a Google lagnandomi di quanto faccia schifo il loro traduttore. Ma non capiranno nulla, perché userė il loro traduttore. (Cattive Maniere) (Stefano 'Randomante' Pisani)

16.  Lo sapevate che quando giocate a tennis se la pallina finisce in rete la potete cercare su Google? (Nonciclopedia)

17.  Il sito della Santa Sede Ź fuori uso per un attacco informatico. E nella cache di Google c’Ź ancora la vecchia versione, geo.va. (Periferia galattica)

18.  Google ha inaugurato un nuovo motore per ricerche su Internet molto complesse… si chiamera' Arzigoogle.

19.  Alcune persone pensano che tu sia GOOGLE. Ti cercano solo quando gli serve qualcosa.

20.  Volevo guardarmi con google earth ma non riesco a salutare dalla finestra e poi tornare al pc in tempo per vedermi. Oggi compro un portatile. (el_buddy)

21.  Se la Bibbia ha tutte le risposte, a cosa serve Google? (teremontanari)

22.  23 giugno 2012. Centesimo anniversario della nascita di Alan Turing. Nell'home page di oggi Google ha messo suo nonno. (FrandIben)

23.  Oggi Ź il 14° compleanno di Google...finalmente potrą comprarsi un motorino di ricerca... (AleLoveforce)

24.  Google e Microsoft verso gli occhiali high tech. Ma Ź tutta una montatura. (Carlo Prestori)

25.  Google deve al fisco italiano 96 milioni di euro. Il tasto "Mi sento fortunato" sarą cambiato in "Mi hanno beccato". (Dlavolo)

26.  "Imu" "terremoto" e "pulcino pio" sono le parole piu' cercate su Google nel 2012. Un climax di terrore. (irojet)

27.  Oggi mi sentivo poco bene e cosi' ho cercato i miei sintomi su Google. Secondo Google sono morto l'anno scorso. (Paperoga Style)

28.  Google Ź donna: non ti dą neanche il tempo di finire una frase, che gią ti dą suggerimenti.

29.  Invece dei 120 che avrebbe dovuto, Google ha pagato solo 1,8 milioni di euro di tasse in Italia. Ecco perché continua a dire "Mi sento fortunato". (Davide Kra)

30.  Google oggi 27 settembre compie 15 anni. Cookies for everybody. (Fabrizio Ferri)

31.  Mi Ź caduto il cellulare nell'acqua con internet acceso... il cellulare navigava e faceva google google. (Miryam)

32.  Google compie 15 anni e vorrebbe il motorino di ricerca. (Enrico Tonasso)

33.  Cerca il nome del fidanzato su Google e scopre che Ź un maniaco sessuale. Non ha proprio pace, povera Pascale. (Marco Camillieri)

34.  Usa, avvistata su Google Maps una chiesa a forma di cazzo. Il problema Ź che punta verso l’asilo. (venividiwc)

35.  Non ho bisogno di Google, mia moglie sa tutto. (su una T-shirt)

36.  Per Google le parole piĚ cercate dagli italiani nel 2013 sono state: "Papa Francesco", "Paul Walker" e "Beppe Grillo". Sacro, profano e vaffanculo! (Michele Todaro)

37.  Alfano non e' molto considerato. L'ho cercato su Google e mi e' uscito 'Forse cercavi Al bano'. (The Best in Satire)

38.  Oggi Ź il compleanno di Google e di Tootti. Yahoo! (Gianluca Scaltrito)

39.  Blitz degli studenti nella sede di Google. Non ha prodotto risultati. (Mordicchio)

40.  Lapponia. Strage di renne sulle strade: spray sulle corna per «illuminarle». Dovessero illuminare le corna degli italiani da google heart si vedrebbe uno stivale di luce. (Michele Mikus Breda) (Kotiomkin)

41.  Non ho bisogno di Google... mia moglie sa tutto. (su una T-shirt)

42.  Dio c’Ź, perché l’ho trovato su Google! (Bilbo Baggins)

43.  Dio sa tutto, Ź dappertutto, e rivolgiamo a lui le nostre preghiere. Quindi il vero nome di Dio Ź Google! (Bilbo Baggins)

44.  Google mappa il corpo umano. "Cos'Ź quel lungo rettilineo?". "No, niente. Hanno mappato Rocco Siffredi!". (Gianlgab)

45.  Usa: promesse di carriera in cambio di sesso orale lesbo. Accusata di molestie manager Yahoo. Ai giornalisti ha detto: "Io non ne so niente, cercate su Google!". (Cesare LionZion Di Trocchio)

46.  ANSA - Punto G non esiste, piacere donne Ź in area molto piĚ vasta. I dettagli su googlemap. (VonFelix)

47.  Renzi, 6 giorni in USA, visitera' Twitter e Google. Il PD: "Yahoo!!". (Prugna) (Lia Celi)

48.  Una volta ho provato a cercare Alfano su Google e mi e' venuto fuori: "Fanculo, cercatelo da solo". (Vento Tagliente)

49.  04 MAGGIO: 750 anni fa nasceva Dante Alighieri. L'ultimo a preferir Virgilio a Google. (ATP) (Mario Zeudo Punterco)

50.  Uno al parco, mi ha appena chiesto se avevo una cartina. Gli ho detto che Ź un po' che uso Google Maps. (Paolo Pontoglio)

51.  Google Maps, se si digita “vai a cagare” compare lo Juventus Stadium. Ok, gią lo sospettavamo. Ma se lo dice anche Google diventa ufficiale! (Castruccio Castracani)

52.  Google prepara una piattaforma dove si potranno postare filmati di rapporti sessuali: Youpube. (Antėnito)

53.  Adesso l'IRAN si vedrą meglio su Google Maps: Ź quello fosforescente. (Claudio Coccoluto) (Claudiodj)

54.  Per tentare di comunicare con un cinese mi sono aiutato con il noto strumento per le lingue di Google, ma la parola che ho trovato, e quindi pronunciato, non era il cortese saluto che cercavo, bensď un pesante insulto, e cosď il cinese se n'Ź andato indignato: avevo consultato Google Traditore! (Antonello Robinson Iaccarino)

55.  In Svezia puoi chiamare tuo figlio Google, ma Ź illegale chiamarlo Ikea, che, poi pensateci, chi Ź che chiamerebbe una figlia Ikea... figa di legno e montata  non vale un cazzo. (Nando Timoteo)

56.  Intrappolato sotto le macerie, lancia un s.o.s. su Google Plus: nessuno lo salva. (Lercio)

57.  Google dedica il suo doodle a Charles Perrault. Oggi, a raccontarci delle favole, ci pensa Renzi. (Soppressatira) (Avvocato Brosisky)

58.  L’ex oro nero Ź caduto talmente in basso che se su Google cerchi “greggio” ti viene fuori “Ezio”. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

59.  Evadendo 227 milioni di euro al fisco italiano ha fatto un clamoroso auto…Google. (Mario Bochicchio)

60.  Google, indagati tre manager per evasione fiscale. Scoperti con un motore di ricercati. (Kotiomkin) (Federock Garofalo)

61.  Ho dolore allo stomaco e sulla schiena esattamente alla stessa altezza. Cerco su Google e il primo risultato non sbaglia mai: "Potresti essere incinta". (VaLentina) (Giovanni Pisati)

62.  Secondo le statistiche di Google il piĚ scaricato del 2016 risulta essere Bertolaso. (Eddy Losveglio)

63.  Accordo tra Fiat e Google per l'auto senza guidatore: si portera' dal meccanico da sola. (Prugna) (Gil Novello)

64.  Google compie 14 anni. Ed ha gia' chiesto il motorino di ricerca. (Satiraptus) (National Ironic Channel)