INTERNET - GOOGLE

1. Il papa ai giovani: "Cercate la fede". Ma quale? Solo google dà 16 milioni di risultati.(Spinoza.it)

2. GooglePlus è un social network per gente sovrappeso? (Grizzly)

3. Di Pietro parla italiano peggio del traduttore automatico di Google. (il Bastardo)

4. "Il Grande Fratello non da' più gli ascolti di una volta...". "Che senta la concorrenza di Google Street View?". (Carlo Mantovani)

5. Sei talmente rifatta, che se ti cerco su google viene fuori: "Forse cercavi raccolta di plastica?"

6. Ratzinger si è molto incuriosito vedendo per strada tutti i vari presepi. E' rimasto così colpito che ha chiesto a Padre Georg di cercare su Google chi fosse quel bambino nella mangiatoia. (Silvio Di Giorgio)

7. Lo sapevate che quando giocate a tennis se la pallina finisce in rete la potete cercare su Google? (Nonciclopedia)

8. Il sito della Santa Sede è fuori uso per un attacco informatico. E nella cache di Google c’è ancora la vecchia versione, geo.va. (Periferia galattica)

9. Oggi mi sentivo poco bene e cosi' ho cercato i miei sintomi su Google. Secondo Google sono morto l'anno scorso. (Paperoga Style)

10. Cerca il nome del fidanzato su Google e scopre che è un maniaco sessuale. Non ha proprio pace, povera Pascale. (Marco Camillieri)

11. Usa, avvistata su Google Maps una chiesa a forma di cazzo. Il problema è che punta verso l’asilo. (venividiwc)

12. Alfano non e' molto considerato. L'ho cercato su Google e mi e' uscito 'Forse cercavi Al bano'. (The Best in Satire)

13. Lapponia. Strage di renne sulle strade: spray sulle corna per «illuminarle». Dovessero illuminare le corna degli italiani da google heart si vedrebbe uno stivale di luce. (Michele Mikus Breda) (Kotiomkin)

14. Usa: promesse di carriera in cambio di sesso orale lesbo. Accusata di molestie manager Yahoo. Ai giornalisti ha detto: "Io non ne so niente, cercate su Google!". (Cesare LionZion Di Trocchio)

15. ANSA - Punto G non esiste, piacere donne è in area molto più vasta. I dettagli su googlemap. (VonFelix)

16. Una volta ho provato a cercare Alfano su Google e mi e' venuto fuori: "Fanculo, cercatelo da solo". (VentoTagliente)

17. Uno al parco, mi ha appena chiesto se avevo una cartina. Gli ho detto che è un po' che uso Google Maps. (Paolo Pontoglio)

18. Google Maps, se si digita “vai a cagare” compare lo Juventus Stadium. Ok, già lo sospettavamo. Ma se lo dice anche Google diventa ufficiale! (Castruccio Castracani)

19. Adesso l'IRAN si vedrà meglio su Google Maps: è quello fosforescente. (Claudio Coccoluto) (Claudiodj)

20. In Svezia puoi chiamare tuo figlio Google, ma è illegale chiamarlo Ikea, che, poi pensateci, chi è che chiamerebbe una figlia Ikea... figa di legno e montata non vale un cazzo. (Nando Timoteo)

21. L’ex oro nero è caduto talmente in basso che se su Google cerchi “greggio” ti viene fuori “Ezio”. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

22. Secondo le statistiche di Google il più scaricato del 2016 risulta essere Bertolaso. (Eddy Losveglio)

23. Accordo tra Fiat e Google per l'auto senza guidatore: si portera' dal meccanico da sola. (Prugna) (Gil Novello)

24. I pazzi si orientano con google matts. (Gianni Passarelli)

25. Perché appena defeco, Google mi propina pubblicità di carta igienica? (Sarò bre') (Pietro Vanessi)

26. Google lancia il filtro anti parolacce. Perché avete rotto il cazzo con la vostra maleducazione. (Laura Barresi)

27. Intel punta sulle auto che si guidano da sole investendo 15 miliardi di dollari oggi. E centinaia di pedoni domani. (Kotiomkin) (Davide Davide Guida)

28. "Buonasera! Parlo con la pizzeria da Ciccio?"
- No è Google pizza.
- Ho sbagliato numero?
- No, Google ci ha comprati
- OK. Posso ordinare una pizza a domicilio?
- Certo, vuoi il solito?
- Il solito? Come fai a sapere cosa prendevo prima?
- Dal numero da cui stai chiamando, le ultime 9 volte hai ordinato una pizza con il salamino piccante e patatine fritte, bella croccante
- OK! È proprio lei
- Posso suggerirti stavolta una pizza con la rucola e i pomodorini?
- Che cosa? Odio le verdure. Dovresti saperlo
- Il tuo colesterolo è troppo alto
- E tu come lo sai?
- Hai richiesto di poter visualizzare i risultati dei tuoi esami del sangue online negli ultimi anni
- Ok, ma non voglio quella pizza. Sto già prendendo le medicine
- Non le stai prendendo regolarmente, 4 mesi fa hai preso una scatola da 30 pastiglie nella farmacia sotto casa e poi non le hai più comprate
- Le ho comprate in un'altra farmacia
- Non risulta dalla tua carta di credito
- Ho pagato in contanti
- Non risultano prelievi di contanti dal tuo conto corrente
- Ho altre fonti di contanti
- Non risulta dalla tua dichiarazione dei redditi, a meno che non siano in nero
- Ma cosa diavolo vuoi da me??? Basta con Google, Facebook, WhatsApp e tutta questa tecnologia. Vado in un'isola deserta senza internet e senza linea telefonica, così nessuno potrà più spiarmi
- Capisco. Ma dovrai rinnovare il passaporto, ti è scaduto da 5 giorni
(Questo è un esempio di Dataismo. Da Linkedin)

29. Google compie 17 anni...e ha chiesto il motorino di ricerca. (Giuliano Argon Sacchi)

30. Google e Facebook dicono stop alle BUFALE. Chiuso l'account di Matteo Renzi. (Prugna) (fabio macchia)

31. L’aliquota media pagata da Google a livello mondiale è pari al 9% dei profitti, mentre in Europa il tasso scende allo 0,82%, approfittando di numerose scappatoie. Le tasse sono ingiuste ma così è uno schifo. (Roberto Lorenzetti)

32. Primo maggio: il doodle di Google dedicato ai lavoratori. Emblematico che a celebrare il lavoro sia proprio un motore di ricerca. (Il Reverendo)

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