TWITTER

1.     Twitter accetta di limitare la libera circolazione dei messaggi nei paesi che lo richiedono: "meno sai meglio stai". (Gianfranco Uber)

2.     Studio americano: "un quarto dei tweet inutile". Mo lo twitto. (Faberbros Fabrizio)

3.     Un uomo dice al suo medico: "Dottore, la prego, mi aiuti! Non riesco pi a staccarmi da Twitter!". Il dottore: "Mi dispiace, non la seguo..."

4.     Il primo tweet di Gesu' fu: "Chi mi ama, mi segua". (Dlavolo)

5.     Vorrei rassicurare tutti quelli che mi seguono: non ho la pi pallida idea di dove io stia andando. (Periferia galattica)

6.     Giuliano Ferrara sbarca su Twitter... Solo che lui non cinguetta...barrisce !!! (Nefer)

7.     Ron Howard racconta il suo nuovo film su Twitter. Sembra nel film compariranno meno di 140 caratteristi. (IdeeXscrittori)

8.     Alcune 'bio' meritano questo appellativo solo perch paragonabili a rifiuti organici. (istintomaximo)

9.     git7y56htl5uy.u5u65u775jio7968ii. (Un messaggio di Stevie Wonder lasciato su Twitter)

10.  Twitter come il sesso, dopo che l'hai provato non sei pi in grado di sostituirgli la cioccolata. (Comeprincipe)

11.  Facebook mi fa odiare persone che conosco veramente, Twitter mi fa odiare persone che non conosco affatto. (David Di Tivoli)

12.  Il bello di Twitter che i vip scrivono un tal numero di cazzate che tutti si sentono pi intelligenti. (SaraiFiorello)

13.  Ma se leggo un pettegolezzo su twitter posso dire che me l'ha detto un uccellino? (speeec)

14.  Taxi! Presto, followi quella macchina. (matteo grandi)

15.  Gli agenti della polizia postale che lavorano su Twitter al posto dello sfollagente hanno lo sfollowagente. (bittershadow)

16.  E' quando Twitter sovraccarico che penso a Giuliano Ferrara. (Dlavolo)

17.  Mi sono iscritto a Twitter perch costa molto meno dello psicologo. (David Di Tivoli)

18.  Twitter non crea dipendenza! Sono anni che twitto ininterrottamente, me ne sarei accorto. (Nick Biussy)

19.  Se Twitter fosse stato inventato da una donna, il limite di caratteri sarebbe almeno 5.000.

20.  Nichi Vendola su twitter posta 140 caratteri di prefazione, il resto del tweet di 140.000 caratteri lo allega come link. (Nonfaretardi)

21.  Buongiorno a tutti, questo un tweet molto toccante quindi se volete ... toccatevi. (el_buddy)

22.  I social non dovrebbero essere vietati ai minori, ma solo ai minorati.

23.  Twitter ha aiutato molte gente a capire che si pu essere scaricati per "quello che si dentro" ancora prima del "come si fatti fuori".

24.  Sbarca il Papa su Twitter. I suoi 140 caratteri risuoneranno come un cingueDDio. (overlooki)

25.  Coniugazione del verbo "Twitter". Io twitto, tu commenti, egli copia, noi discutiamo, voi retwittate, essi leggono, nessuno studia.

26.  Sembra che stasera il Papa poster altri 2 tweet, sono cos scontati che c' il 3 X 2. (Abkualcosa)

27.  "Valentino Rossi ha il doppio dei follower del papa". Se ci fosse meritocrazia sarebbe Papa. (eio)

28.  A breve, su sky, la diretta del primo "LOL" del papa su Twitter.  Sia lollato ges cristo. Sempre sia lollato. Cane Quantico

29.  Se uno retwitta il Papa pu fregiarsi del titolo di Apostolo? (montales1)

30.  Il primo tweet del Papa stato inviato con mezz'ora di ritardo rispetto alle attese. Colpa della ceralacca versata sul monitor. (montales1)

31.  Ho retwittato il primo messaggio del Papa sul social network. Ora sono un apostolo 2.0. (montales1)

32.  Il primo tweet di Mario Monti: "Da oggi Twitter sar a pagamento". (Marco Vicari)

33.  Anche Bocelli sbarca su Twitter. Inedito e allo stesso tempo controverso il suo primo tweet : dpjndlxjs prgatxk. (moreno mari)

34.  Jack cap che twittare mentre arava i campi creava problemi di "ortografia". Urgeva rimettersi in "riga"... (Il_Brillante)

35.  Ti spiego i social media
Twitter: A me piace mangiare #biscotti
Facebook: Biscotti? MiPiace!
YouTube: Eccomi qui mentre mangio i biscotti
Instagram: Ecco una foto vintage dei miei biscotti
LinkedIn: Tra le mie qualifiche c' quella di mangiare biscotti
Pinterest: Ecco una ricetta dei biscotti
Google Plus: Sono un impiegato di Google che mangia biscotti

36.  Sto provando twitter, ma mi sembra un luogo dove la gente piscia in pubblico. (Blepiro Lento)

37.  Facebook il posto dove menti a chi conosci, Twitter il posto dove sei sincero con gli sconosciuti. (twittopolis)

38.  Non ho niente di Bio. Qualcosa di Dio. Non sono n padre n fratello n zio. Amo ci che mio. Che schifo di Bio. Sono proprio io. (andreapoles79)

39.  La mia bio l'ha scritta fabio, perch lui fa-bio. (oveonedslaugh)

40.  Le chiese sono sempre pi vuote. Ormai si confessano tutti su Twitter. (Tizzi Radrizzani)

41.  La mamma uccellino: "Caro, il nostro piccolo oggi ha detto la sua prima parola!". "Ha detto mamma o pap ?". "Twit". (DrZap)

42.  Perch i messaggi di twitter si possono contrassegnare tutti come letti e non come divani?

43.  Twitter entra in borsa. Solo se la batteria a zero. (Giuliana Implacabile Guizzi)

44.  Senza l'avvento di internet vi immaginate che coda alle poste per spedire un tweet? (Alberto Marangoni)

45.  Aumenta la disoccupazione: nel 2013 ci saranno 250mila nuovi battutisti su Twitter. (Mordicchio)

46.  Sono Piccina (sto al Pc), ora che c' Twitter non scrivo pi sui muri di casa, mi piacciono le sale Dispetto, da grande voglio fare la monella. (Bio su Twitter) (Tally)

47.  Vi ricordate quando, prima di twitter, per parlare con degli psicopatici bisognava mandare le lettere in carcere? (dovetosanoleaquile)

48.  La Turchia ha abbattuto un caccia siriano che stava twittando sul confine. (periferiagalattica)

49.  Renzi riforma la gazzetta ufficiale; d'ora in poi pubblichera' i suoi tweet. (Fabrizio Zani)

50.  Equitalia approda su Twitter. Ma al posto dell'uccellino ha un avvoltoio. (ATP) (Giovanna Agriformi)

51.  Equitalia apre un account twitter. E' l'unico che invece di seguirvi, vi insegue. (Kotiomkin) (Giulysua)

52.  Ho 54 amici in linea... Gli altri sono tutti obesi. (Maria Sciortino)

53.  Su Twitter mezzo milione di contenuti osceni ogni giorno. Gli annunci di Renzi. (Leo Morabito)

54.  Su Twitter mezzo milione di contenuti osceni ogni giorno. Del resto, cosa aspettarsi da un social che si ispira ad un uccello. (Marco Camillieri)

55.  Un tweet che contiene un errore ha molte pi probabilit di essere ritwittato. (@utoepia)

56.  Maturita': al via gli esami di maturita' con la prova di italiano. La vera sfida sara' superare i 140 caratteri. (Il Fatto Quotidiano) (Prugna) (Valerio Coscetti)

57.  I Carabinieri arrivano su twitter. Se ti iniziano a seguire sono cazzi. (pirata21)

58.  I carabinieri sbarcano su Twitter: "Ali in alto". (Soppressatira) (Vittoria Perri)

59.  Twitter. Previsti maxi-licenziamenti. La lettera di licenziamento sar scritta in 140 caratteri... (Tauro)

60.  Twitter come la gonna di una donna: i tweets sono lunghi abbastanza per coprire il soggetto, ma abbastanza corti per mantenere l'interesse.

61.  Rivoluzione Twitter: ci saranno 140 caratteri visibili e altri 9640 visibili dopo un clic. Ma aVendola non basteranno comunque. (Soppressatira) (Mangla)

62.  Mia mamma e' troppo avanti... lei usava Twitter gia' 30 anni fa. Quando mi diceva: un uccellino mi ha detto.

63.  Ma quelli che hanno il nick tipo: "g8ha72017ppafld" sono svenuti sulla tastiera mentre si iscrivevano? (Uffa)

64.  Mia madre: "Il coso ha suonato ed comparsa una gallina". [Coso = Tablet; Gallina = Twitter]

65.  Twitter compie 10 anni. Dai tweet scritti da Gasparri si capisce che sono coetanei. (Rosanna la Neve)

66.  "Su Twitter  mezzo milione di contenuti osceni ogni giorno". I tweet di Gasparri. (VaLentina) (Bruno Recchia)