L’ITALIA e GLI ITALIANI

1.     Italia, culla del diritto ... e del rovescio! (Curzio Malaparte)

2.     Paradiso: luogo in cui  1) i meccanici sono tedeschi; 2) i vigili sono inglesi; 3) i cuochi sono francesi; 4) gli amanti italiani; 5)  e tutti sono organizzati dagli svizzeri.  Inferno: luogo in cui  1) i meccanici sono francesi; 2) i vigili tedeschi; 3) i cuochi inglesi; 4) gli amanti svizzeri  5) e tutto e' organizzato dagli italiani!!

3.     Tutti gli esperti hanno studiato la questione e hanno capito finalmente che Gesu' era un Italiano. Come? Intanto  e' rimasto a casa fino a 30 anni. E poi vedeva sua mamma come vergine e lei lo vedeva come un Dio...".

4.     Stamattina da una imbarcazione di fortuna, oltre 200 profughi sono sbarcati in uno stato pietoso: l'Italia.

5.     In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha piu' coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un po', poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriere! Una sega!"

6.     Un francese, un tedesco e un italiano in cima alla torre di Pisa decidono di fare una gara in cui ciascuno butta giu' un orologio e deve riuscire ad arrivare sotto e prenderlo al volo. Parte il francese, lancia l'orologio, e si precipita giu' per le scale saltando i gradini a 3 a 3 e arriva sotto appena in tempo per recuperare l'orologio con un tuffo acrobatico. Logicamente e' stanchissimo, sudato e ansimante. Poi tocca al tedesco, e succede piu' o meno la stessa cosa. Quando tocca all'italiano, questo lancia l'orologio, poi con tutta calma si dirige verso le scale, le scende con assoluta tranquillita' un gradino alla volta, poi una volta arrivato sotto, si dirige, sempre con calma, al vicino bar, ordina un caffe', legge il giornale e, poi, lentamente torna sotto la torre e prende al volo l'orologio che arriva in quell'istante. Inutile descrivere la faccia dei 2 stranieri, ancora esausti, che si precipitano a chiedere come abbia fatto. E lui: "Beh, prima di lanciarlo lo avevo messo mezz'ora indietro..."

7.     La legge in Italia e' come l'onore delle puttane. (Curzio Malaparte). Ovvero 'La legge e' uguale per tutti gli straccioni'. (Carlo Dossi)

8.     Tenete l'Italia pulita. Gettate i rifiuti in Svizzera. (Francesco Salvi)

9.     Ormai l'Italia convive con il crimine. Dopo tanti anni non e' escluso che si giunga al matrimonio. (Gabriella Ruisi)

10.  Il paradiso e' un poliziotto inglese, un cuoco francese, un tecnico tedesco, un amante italiano: il tutto organizzato dagli svizzeri. L'inferno e' un cuoco inglese, un tecnico francese, un poliziotto tedesco, un amante svizzero e l'organizzazione affidata agli italiani. (John Elliott)

11.  In Italia si puo' dire cio' che si vuole, basta non usare le consonanti. (Francesco Salvi)

12.  Dimmi, o Signore, perché se in Germania si cappotta una macchina rifanno la macchina, e in Italia se si rovescia un treno licenziano il macchinista? (Giobbe Covatta)

13.  Un americano, un tedesco e un italiano fanno una scommessa: chi riesce a resistere piu' tempo in una stalla chiusa con il maiale. Comincia l'americano. Un'ora, due ore, tre ore... bussa. Viene trascinato via in stato semicomatoso. Prova il tedesco. Un'ora, due ore, tre ore, quattr'ore, cinque ore... bussa. Viene trascinato via svenuto. Prova l'italiano. Un'ora, due ore, tre ore... scorre tutta la notte. Tutto tace. La mattina dopo si sente bussare, viene aperta la stalla e... occorre trasportare via il maiale svenuto.

14.  L'italiano e' un popolo straordinario. Mi piacerebbe tanto che fosse un popolo normale. (Altan)

15.  Italiani: Dei buoni a nulla capaci di tutto. (Leo Longanesi)

16.  Gli italiani corrono sempre in aiuto al vincitore. (Ennio Flaiano) (Bruno Barilli)

17.  A causa del maltempo ieri l'Alitalia ha cancellato il 35 % dei voli. Sfortunatamente alcuni di questi erano in aria al momento (Daniele Luttazzi)

18.  In Italia nulla e' stabile quanto il provvisorio. (Giuseppe Prezzolini)

19.  Se il Muro di Berlino fosse stato costruito dagli italiani, sarebbe caduto naturalmente. (Roberto Benigni)

20.  In Italia i treni arrivano tanto in ritardo che bisogna fargli il test di gravidanza.

21.  Il Presidente degli Stati Uniti sta per venire in visita ufficiale in Italia. A Roma, nel frattempo, il Presidente del Consiglio organizza i preparativi per l'importante vertice. Si fa avanti un segretario: "Presidente, data l'ingente somma di denaro che dobbiamo all'America, sarebbe bene che lei andasse di persona all'aeroporto a ricevere il Presidente americano...". Il Presidente del Consiglio non e' convinto, ma alla fine accetta. Arriva il gran giorno: l'Air Force One atterra a Fiumicino, piove, e il Presidente del Consiglio aspetta l'illustre collega al riparo nella sua auto blu. Si fa avanti il segretario: "Presidente, vista l'enorme cifra che dobbiamo agli Americani, sarebbe bene che andasse a ricevere il Presidente sotto la scaletta...". "Con questa pioggia? Non se ne parla neanche". "Ma, Presidente, sono migliaia di miliardi di debiti...". "E va bene!" sbuffa il Presidente del Consiglio, che esce dall'auto e va incontro a Clinton che sta scendendo dall'aereo. Ad un certo punto, un ministro italiano si accorge con orrore che il Presidente del Consiglio ha i pantaloni rimboccati. Subito affianca il suo capo e gli sussurra: "Presidente, abbassi subito i pantaloni, Presidente !!". "Ma insomma quanti soldi gli dobbiamo ?"

22.  Furbi o scaltri? La furberia e' una qualita' italiana potente, pero' ci ha rovinato. Sara' meglio magari diventare scaltri: e' una cosina un pochino piu' nobile... (Roberto Benigni)

23.  In un confronto verbale un americano illustra ad un italiano la magnificenza del suo paese in cui con pochi mezzi e' comunque possibile realizzare grandi cose: "Vedi, dice l'americano, se tu mi presti un martello e una pinza io potrei farti una portaerei". L'italiano stizzito: "E se tu mi presti tua moglie io ti faccio l'equipaggio".

24.  Gli italiani lo fanno meglio. (Madonna) (riferendosi al tiramisu')

25.  Gli italiani hanno solo due cose per la testa. L'altra sono gli spaghetti. (Catherine Deneuve)

26.  Questo paese e' cosi' coerente che, un giorno si' e uno no, riescono ad avere ragione anche gli stronzi. (Altan)

27.  Italiani: un grande popolo costretto a tutt'oggi a vivere in Italia. (Corrado Guzzanti)

28.  Nota statistica. Nei dieci paesi facenti parte della Comunita' Europea, l'Italia non e' undicesima a nessuno. (Amurri e Verde)

29.  Che paese l'Italia: mi sono distratto un attimo e non e' successo niente. (Pericoli & Pirella)

30.  Fascismo: I fascisti, in Italia, sono una trascurabile maggioranza. (Ennio Flaiano)

31.  Gli Italiani sono famosi nel mondo per due cose: il Diritto romano, e il diritto d'infischiarsene. (Stellario Panarello)

32.  Un tedesco, un americano e un italiano al bar discutono dei tempi della guerra vantandosi della propria flotta navale. Il tedesco: "Noi avevamo delle portaerei cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le biciclette". L'americano: "E allora? Le nostre erano cosi' grandi che per spostarci da poppa a prua utilizzavamo le moto". L'italiano allora: "Mi fate ridere tutti e due. Le nostre portaerei erano cosi' grandi che a prua c'era la guerra e a poppa non ne sapevamo niente!!!"

33.  Difficile capire un Paese, scrisse un libellista, dove la stessa cosa e' chiamata al Nord uccello e al Sud pesce. (Enzo Biagi)

34.  Ho sempre creduto che, se c'e' un posto al mondo dove non esistono le razze questo e' proprio l'Italia: infatti le nostre antenate ebbero troppe occasioni di intrattenimento. (Enzo Biagi)

35.  La mia generazione trovava eccitante leggere un'edizione della Divina Commedia con le illustrazioni del Dore'. Adesso sui muri c'e' scritto "CULO BASSO BYE BYE". Capisce che e' un po' diverso? (Enzo Biagi)

36.  Perché le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano. (Milton Berle)

37.  La nostra bandiera nazionale dovrebbe recare una grande scritta: "Ho famiglia". (Leo Longanesi)

38.  L'Italia ha la forma di scarpa. E vi si ragiona coi piedi. (Stellario Panarello)

39.  L'Italia e' la patria di Riina, ma per fortuna anche di Toto'. (Mirco Stefanon)

40.  Molti italiani vorrebbero dare ai profughi in arrivo un calcio dritto nel sedere: un centro di prima accoglienza. (Mirco Stefanon)

41.  L'umiltà è una virtù stupenda. Il guaio è che molti italiani la esercitano nella dichiarazione dei redditi. (Giulio Andreotti)

42.  Un italiano e' un latin lover, due italiani sono un casino, tre italiani fanno quattro partiti. (Beppe Grillo)

43.  "L'Italia è il settimo paese industrializzato". "Guarda un po' Bitonto a che posto sta". (Andrea Pazienza)

44.  Dimmi che l'Italia un giorno cambierà, babbo! Cambierà. Contiamo molto sulle piogge acide. (Altan)

45.  L'Italia e' una penisola bagnata dagli albanesi. (Matteo Moder)

46.  Da un recente sondaggio: 1 italiano su 10 non sa come investire il proprio capitale; i restanti 9 non hanno il capitale da investire.

47.  Paradiso: luogo in cui la finanza e' affidata agli Svizzeri; l'amore ai francesi; l'organizzazione ai tedeschi; la diplomazia agli inglesi; e la gastronomia agli italiani. L'inferno: luogo in cui la gastronomia e' affidata agli inglesi; l'amore agli svizzeri; la diplomazia ai tedeschi; l'organizzazione ai francesi e la finanza agli... italiani. (Sandro Paternostro)

48.  Durante una recente conferenza a New York, l'oratore chiese: "C'e' qualcuno tra voi che parla perfettamente l'italiano?". E uno del pubblico, alzando prontamente la mano: "Me". (Mauroemme)

49.  Italia ancora nella morsa del gelo. Al Sud, a causa degli ultimi giorni di maltempo, manca la luce e manca l'acqua. A causa invece degli ultimi quarant'anni di governo, manca tutto il resto. (Striscia la notizia, 4 Gennaio 1993)

50.  Il presidente Oscar Luigi Scalfaro ha dichiarato di voler un'Italia forte e stimata. Forse non sarà forte, ma in Europa è già molto stimata: stimata tre milioni e mezzo di miliardi di debiti. (Striscia la notizia, 9 Maggio 1994)

51.  L'impiegato russo al mattino prende una bottiglia, la riempie di vodka e va al lavoro. L'impiegato francese la riempie di vino e va al lavoro. L'impiegato tedesco la riempie di birra e va al lavoro. L'impiegato italiano la riempie di pipì e va alla mutua!!!

52.  La situazione dell'Europa e' seria, ma non disperata! La situazione dell'Italia e' disperata, ma non e' seria!

53.  Un contadino brutto, sozzo e burino entra da un venditore di bandiere chiedendo: "AO' CE L' HAI LE BANDIERE DE L' ITALIA !?". Venditore: "Si', signore, certo.. ne abbiamo molte...". Contadino: "VA BE' ALORA DAMMENE UNA GIALLA !!!". Venditore: "Ma signore... non ce ne sono di gialle...". Contadino: "AH NUN CE L'HAI DE GIALLO ?! ...CUM'E' CHE NUN CE L'HAI ?!". Venditore: "Ma, vede, la bandiera italiana è solo così.. solo di quei colori li'... solo verde bianca e rossa...". Contadino: "AH. VA BE'. ALORA DAMMENE UNA VERDE !!!"

54.  Ogni sistema politico ha la propria maniera di consumare montagne di carta: negli stati socialisti riempiono formulari in quadruplice copia, in quelli capitalisti attaccano enormi cartelloni pubblicitari ed impacchettano qualsiasi cosa due o piu' volte. P.S.: In Italia si fanno entrambe le cose. (Osservazione di Issawi sul Consumo di Carta)

55.  Se c'è una cosa in Italia che funziona è il disordine. (Leo Longanesi)

56.  Il fascismo privilegiava i somari in divisa. La democrazia privilegia quelli in tuta. In Italia i regimi politici passano. I somari restano. Trionfanti. (Indro Montanelli)

57.  I mariti italiani per comprare la pelliccia alla moglie spendono piu' di tutti i loro colleghi europei. Poveri, ma pelli. (Indro Montanelli)

58.  Anche noi italiani dobbiamo qualcosa a Elvis Presley: quella di offrirci una delle rare occasioni in cui preferiamo essere italiani piuttosto che americani. (Indro Montanelli)

59.  L'UIL ha proposto di togliere il passaporto a chi non e' in regola con il fisco. Avrebbe fatto prima a dire: chiudiamo le frontiere. (Indro Montanelli)

60.  L'italiano ha un solo vero grande nemico: l'arbitro nelle partite di calcio, perché emette un giudizio. (Ennio Flaiano)

61.  L'italiano è una lingua parlata dai doppiatori. (Ennio Flaiano)

62.  E' impossibile descrivere un popolo che al Nord chiama uccello quello che al Sud qualificano pesce. (Della Gattina)

63.  Primavera: quella stagione nella quale tutti corriamo all'aperto per respirare finalmente un po' di fresche esalazioni di benzina. (Carlo Manzoni)

64.  La lettera anonima e' una forma di prezioso artigianato, si comincia da bambini con i fogli di quaderno, fino ad arrivare a esemplari pregiati, vergati da mani maestre. (Ferdinando Cefalu' in "Divorzio all'italiana")

65.  Gli italiani sono un popolo di sedentari. Chi fa carriera ottiene una poltrona. (Gino Bartali)

66.  Secondo gli ultimi dati dell'ONU, il nostro Paese confina un po' col terzo mondo ed un po' con l'altro mondo. (Anonimo)

67.  L'Italia e' un paese in cui non si deve commettere l'errore di morire. Da noi, infatti, chi e' morto e' morto per sempre. (Indro Montanelli)

68.  I Francesi sono degli Italiani di cattivo umore. Gli Italiani, all'opposto, sono dei Francesi di buon umore. (Jean Cocteau)

69.  L'Italia e' l'unico paese al mondo in cui si da' per scontato che la prima convocazione dell'assemblea di condominio andra' deserta. (Umberto Domina)

70.  L'inferno di Dante è fatto da italiani che rompono i coglioni ad altri italiani. (Ennio Flaiano)

71.  Oh Italia! Italia!... Ti ricordi, una volta si diceva: "O si fa l'Italia o si muore"? Oggi muore solo chi si fa. (Paolo Rossi)

72.  In tutto il territorio italiano ogni spazio superiore a cento metri quadrati sarà considerato d' ora in poi base Nato, con la sola eccezione dei campi di calcio di serie A. (Stefano Benni)

73.  Se tutti gli italiani pagassero le tasse saremmo fritti: non ci resterebbe più nulla in cui sperare. (Altan)

74.  "Gli italiani sono il popolo più meraviglioso del mondo". "Ma è un luogo comune..." "Ah sì? E che ce posso fa'?". (Alberto Sordi)

75.  Aveva osservato che quando due italiani si trovano allo stesso tavolo, avevano la gran voglia di lasciarlo per non sentire più l'altro. (Italo Svevo)

76.  In Italia di legale per tutti c'è solo l'ora. Ed anche quella, non per tutto l'anno. (Stellario Panarello)

77.  Perché l'Italia è a forma di stivale? perché, per stare nella merda, gli stivali sono meglio dei sandali. (Francesco Salvi)

78.  L'italiano: totalitario in cucina, democratico in parlamento, cattolico a letto, comunista in fabbrica. (Leo Longanesi)

79.  Italia: Popolo di navigatori, che sbarca il lunario. (Leo Longanesi)

80.  L'Italia non sarà mai in mezzo alla merda. Dato che è una penisola. (Stellario Panarello)

81.  Inchiesta: Le Nazioni Unite decisero una grande inchiesta a livello mondiale. La domanda era: "Per favore, ci esprima onestamente e sinceramente la sua personale opinione circa la scarsità di alimenti nel resto del mondo." Il risultato fu deprimente. Gli europei non capivano che cosa significasse "scarsità". Gli africani non sapevano che cosa fossero gli "alimenti". Gli statunitensi chiesero il senso dell'espressione "il resto del mondo". I cubani sollecitarono spiegazioni sulla parola "opinione personale". Nel Consiglio dei Ministri in Italia stanno ancora discutendo su che diavolo si vuol dire con "onestamente e sinceramente".

82.  Da Storia d'Italia di Gasparri, Previti e Storace. Testo per le scuole medie dell'anno - 2010 - di Stefano Benni. Ai primi del Novecento, un giovane pittore di nome Adolph Hitler, si accorse che la dittatura comunista stava cingendo la Germania ed il mondo. Dopo essere stato perseguitato dalla magistratura ed incarcerato, scrisse un veemente saggio sulla superiorità della razza nordica, che lo rese assai popolare. Egli si recò con una piccola scorta militare in Polonia, per promuovere le sue idee. Subito l'Europa filocomunista e parcondicionista gridò all'invasione e lo attaccò. Hitler si difese eroicamente. Per evitare danni ai civili, evacuò alcune città e sistemò gli abitanti in centri di accoglienza quali Auschwitz e Buchenwald. Purtroppo il grande numero di persone causò disagi e carenze nell'accoglienza. La storiografia marxista, con la consueta enfasi settaria,  bollò l'accaduto col termine "Olocausto". In realtà anche se ci fu qualche eccesso da parte dei militari tedeschi, la vicenda è ancora così oscura che, per la sua delicatezza e la violenza di alcune immagini, il Ministro dell'istruzione Rovagnati l'ha vietata ai minori di 18 anni. Potrete eventualmente studiarla all'università se passerete l'esame delle "quattro i" (Internet, Impresa, Inglese e Il-papà-mi-dà-trenta-milioni-per-iscrivermi). Dopo il presunto Olocausto, tutti si accanirono contro il povero Adolph. Egli affrontò con coraggio le armate staliniane, la lobby giudaica, i depravati inglesi e i sanguinari francesi. Ma alla fine fu travolto da un massiccio sbarco di extracomunitari in Normandia, favorito dalla politica lassista delle sinistre italiane. Intanto in Italia Benito Mussolini e altri carbonari, che avevano appoggiato il generico sforzo liberista hitleriano, furono rovesciati da una congiura di magistrati (sostenuti dalla magistratura). La dittatura comunista regnò per molti anni, con la collaborazione dei cattolici rossi, dei massoni e della lobby omosessuale. Uomini come Santini, Umor, Scelba e Taviani, tutti di stretta osservanza marxista, detennero a lungo il potere e nelle scuole la propaganda stalinista cancellò ogni traccia di verità storica. Basti dire che nelle carte geografiche appese nelle aule, la Russia fu ritratta assai più grande del nostro paese. Lo scoppio di una caldaia alla stazione di Bologna, sostenuto a lungo dal solo perseguitato Bruno Vespa, fu contrabbandata per strage, e così pure venne deviata la verità su Ustica (l'aereo scontratosi con un sottomarino russo impazzito) e sul guasto meccanico dell'Italicus. Si giunse persino a dire che Hitler era dotato di un membro sotto la media, mentre invece... (vedi  illustrazione pag. 145 in alto). Ma ecco irrompere sulla scena un giovane eroico lombardo, Silvio Berlusconi (v. illustrazione pag. 145 in basso). Egli cantava in un pianobar e non pensava alla politica, quando un giorno vide apparire, su un prato alla periferia di Milano, un angelo con la spada fiammeggiante che gli disse: "O unto da Dio, - piccola parentesi: proprio ieri, parlando dei magistrati, ha usato le testuali parole: LORO NON SANNO QUELLO CHE FANNO (1 atto di dolore, 4 pater noster, quindi proseguire...) -  tu sei il prescelto: libererai l'Italia dai comunisti e diventerai ricco e famoso. Eccoti i fondi per fare tre televisioni." E di colpo Berlusconi si ritrovò pieno di monete d'oro. I magistrati persecutori gli chiesero a lungo come avesse fatto quei soldi così in fretta, ma dovettero arrendersi di fronte al miracolo. Nella cantina della sua modesta abitazione di Arcore, Silvio preparò la riscossa insieme a patrioti come Dell'Utri, Previti, Confalonieri e Pilo. Con pochi mezzi e con tutto in mano al governo bolscevico, riuscì a vincere le elezioni, ma il tradimento di un altro lombardo, Bossi, lo privò del Giusto Diritto a Governare. La dittatura rossa tornò a opprimere l'Italia. I comunisti  tolsero a Berlusconi ogni avere, tutte le televisioni e lo incarcerarono per diversi anni. Silvio fu rinchiuso insieme a Silvio Pellico allo Spielberg, un castello appartenuto a un produttore  americano. Ma un giorno l'angelo fiammeggiante riapparve e liberò  Berlusconi, che rivinse le elezioni a capo di un triumvirato. Questa volta non commise gli errori precedenti. Liquidò con un congruo assegno Bossi e Fini e divenne imperatore d'Italia col nome di Silviodoro Primo. Sotto di lui, la Fininvest e il paese godettero di un periodo di prosperità senza pari. Fu iniziato il ponte di Messina, per congiungere  Messina a Reggio Emilia. Fu genialmente creato un milione di posti di lavoro licenziando un milione di posti di vecchi lavoratori. La battaglia tra magistratura e mafia fu finalmente vinta, sconfiggendo la magistratura. Oggi nel 2010, il nostro paese e' invidiato e temuto, anche se è tuttora accerchiato dai centri sociali, dall'Europa bolscevica e dai molli americani del primo presidente ex nero Michael Jackson. Ma l'imperatore Silvio d'oro si prepara a fare dell'Italia la più grande potenza del mondo libero. Le nostre truppe e le nostre parabole televisive hanno già conquistato la Svizzera, e dall'Austria del nostro alleato Kaiser Haider accerchiano Praga e puntano verso la Polonia. E stavolta non falliremo.

83.  ITALIA. In Italia non è tutto cattivo. Esistono i buoni pasto, i buoni fruttiferi, i buoni del tesoro, i buoni a nulla. (Stellario Panarello)

84.  L'italiano è mosso da un bisogno sfrenato d'ingiustizia. (Ennio Flaiano)

85.  L'Italia e la Russia si differenziano per il fatto che in Italia esiste un partito comunista. (Mauroemme)

86.  In Italia non esiste la verità. La linea più breve tra due punti è l'arabesco. Viviamo in una rete di arabeschi. (Ennio Flaiano)

87.  L'Italia non è una penisola, ma un'isola che fa pena.

88.  Il sogno americano è fare soldi e riuscirci; il sogno italiano è nascere con un padre ricco. (Matteo Molinari)

89.  Strano paese il nostro. Colpisce i venditori di sigarette, ma premia i venditori di fumo. (Indro Montanelli)

90.  In Italia, diceva un americano a un altro, i polli girano crudi per strada. (Ennio Flaiano)

91.  Se si incontrano tre automobilisti, in Inghilterra fondano un club, in Francia combinano un ménage à  trois, in Italia creano un ingorgo. (Stellario Panarello)

92.  Siamo entrati in Europa! Prodi, in bici. Seguito dagli italiani, in mu-tandem. (Stellario Panarello)

93.  Altro che Europa, se ci va di culo ci portano in Africa. Per cui fatevi subito una lampada per non sentirvi extracomunitari. (Ezio Greggio)

94.  Per la Politica, ai tempi di Scalfaro, l'Italia si è meritato l'Oscar. (Stellario Panarello)

95.  L'Italia confina col paradosso. E sconfina nell'incredibile. (Stellario Panarello)

96.  L'Italia entra nel Duemila ancora in attesa del suo Settecento. (Michele Serra)

97.  "Italiani popolo di combattenti". L’ha detto Giosué Carducci. "Italiani popolo di pensatori". L’ha detto Benedetto Croce. "Italiani popolo di eroi". L’ha detto Gabriele D’Annunzio. "Italiani popolo di sognatori". L’ha detto Gigi Marzullo. (Giorgio Gaber)

98.  Fanno male i marines a non fidarsi della giustizia Italiana. Qui da noi un'assoluzione per strage non si nega a nessuno. (Ellekappa)

99.  Per l'Italia comincia la ripresa! Ma, se è come il primo tempo, siamo fottuti! (Danilo Arlenghi)

100.                L'Italia fiorisce perché viene concimata: governi di merda! (Stellario Panarello)

101.                La giustizia, in Italia, non è che funzioni male. Si adegua. (Stellario Panarello)

102.                Siglato un importante accordo con la Tunisia e l'Algeria: i pescherecci italiani potranno risalire i fiumi del Sahara. (Boris Makaresko)

103.                L'Italiano preferisce stare separato dalla classe politica. E le passa salatissimi alimenti. (Stellario Panarello)

104.                L'Italia è un interessante esempio di avanguardia teatrale. (Gore Vidal)

105.                L'Italia sta attraversando un brutto periodo: dissesti idrogeologici, sciagure ferroviarie, blocchi stradali. Giustificato lo stato di allerta e anche il senso di smarrimento. A questo proposito la Protezione Civile ci prega di diffondere il seguente messaggio, un avviso a tutti coloro che in questo momento sono sulla statale 71 diretti a Verona: la statale 71 non va a Verona.

106.                Noi italiani siamo cosi' indipendenti che certe sere possiamo anche fare tardi senza chiedere ogni volta il permesso a Reagan. (Enrico Vaime)

107.                Governare gli italiani non è difficile. È inutile. (Benito Mussolini)

108.                Uno: "Stiamo scivolando tutti nella merda. L’altro: "Finalmente un collante per unificare il Paese". (Altan)

109.                Gli italiani non sono culturalmente interessati alla politica, che è una cosa seria: meglio che parlino di sederi e di tette. (Alba Parietti)

110.                Non possiamo rinunciare alla Fiat: e' l'immagine del nostro Paese. (Altan)

111.                Secondo le statistiche, le donne italiane assecondano poco gli impulsi sodomitici dei maschi italiani. Tali impulsi, rimasti intatti, sembrano poi giocare un ruolo importante nella psicologia dell'italiano al volante. (philotto)

112.                Mussolini si reca in Germania, ospite di Hitler che si vuole vantare dell'obbedienza del suo esercito. Sotto il balcone di casa Hitler tutto l'esercito è schierato in trepidante attesa del dittatore, il quale, affacciatosi, butta una piuma che si posa delicatamente su un soldato. "Heil Hitler!" urla il soldato, e si spara. La cosa si ripete per 5 volte. "Vizto l'obbedienza?" ghigna soddisfatto Hitler. "Si, si... Ma, ma... anche da noi i soldati sono obbedienti" dice la voce tremante del duce. Quindi, per verificare l'obbedienza del popolo italiano al suo dittatore, la settimana successiva si recano in Italia, dove Mussolini aveva spiegato ai suoi generali il test della piuma e si era raccomandato una prestazione perfetta. Si sporgono dal balcone e vedono tutto il valoroso esercito italiano schierato. Mussolini butta la piuma che lentamente scende e ... PFFFF....PFFFF.. (mimare i soldati che soffiano la piuma verso l'alto per non farsela cadere addosso)

113.                "Saddam mente". "Bastasse questo per bombardare un paese, l'Italia non avrebbe scampo". (Ellekappa)

114.                Il Governo ha il problema del mezzogiorno. Il Papa ha il problema delle sette. Significa che a Roma pensano solo a mangiare. (Marco Bernardini)

115.                "L'Italia si' che e' un paese democratico: da noi anche i politici per fare carriera devono fare i concorsi". "Si', la maggioranza dei politici ha avuto esperienze di concorso in corruzione, in frode, peculato..."

116.                Il primo italiano: "Grande ruolo dell'Italia sulla scena mondiale". Il secondo italiano: "Miglior caratterista di lingua non inglese". (Altan)

117.                Gli italiani sono un popolo di credenti: a tutto. (Gianni Boncompagni)

118.                L'Uomo di Similaun era sicuramente italiano: Ha aspettato migliaia di anni per farsi una TAC.

119.                Mimì, lo sai quando si piange? Quando si conosce il bene e non si può avere. E io bene non ne conosco: la soddisfazione di piangere non l'ho mai potuta avere. (Sophia Loren e Marcello Mastroianni da "Matrimonio all'italiana")

120.                Poi dice che la satira e' morta. Per forza! Cos'altro ci possiamo inventare, quando i Carabinieri italiani, di fronte ad un faccendiere riciclatore di soldi sporchi e corruttore di politici per sua stessa ammissione, per farlo arrestare lo devono accompagnare in Svizzera? (Aldo Vincent)

121.                Se una forza irresistibile incontra un ostacolo insormontabile scoppia un casino indescrivibile. (La teoria dell'Italianita') (Massimo Bucchi, 2003)

122.                Primo tizio: "Il Paese sta andando in vacca". Secondo tizio: "Si', ma senza il necessario entusiasmo". (Altan)

123.                Quando un tedesco non sa una cosa... LA IMPARA
Quando un americano non sa una cosa... PAGA PER SAPERLA
Quando un inglese  non sa una cosa... CI SCOMMETTE SOPRA
Quando un francese non sa una cosa... FA FINTA DI SAPERLA
Quando uno spagnolo non sa una cosa... CHIEDE CHE GLI SIA SPIEGATA
Quando un greco non sa una cosa... TI SFIDA A CHI HA RAGIONE
Quando un irlandese non sa una cosa... CI BEVE SOPRA
Quando uno svizzero non sa una cosa... CI STUDIA SOPRA
Quando un italiano non sa una cosa... LA INSEGNA !!! (O LA IGNORA!)

124.                Un turista in Norvegia entra in un ristorante e legge il menù: "Merluzzo bollito. Merluzzo fritto. Merluzzo alla griglia. Merluzzo marinato. Merluzzo al sale. Merluzzo alle erbe. Spaghetti e merluzzo". "Avete un menù vario...".  E il cameriere: "Già, questa è la settimana della cucina italiana... "

125.                "Babbo, cos'e' la verita' ?". "Una cosa che si pubblica in Inghilterra e in Italia si puo' ripubblicare 'virgolettata'... ". (Sergio Staino)

126.                Non è vero che in Italia non esiste giustizia. E' invece vero che non bisogna mai chiederla al giudice, bensì al deputato, al ministro, al giornalista, all'avvocato influente. La cosa si può trovare: l'indirizzo è sbagliato. (Giuseppe Prezzolini)

127.                L'Italia sarebbe un Paese magnifico senza gli italiani. (Giuseppe Prezzolini)

128.                Una delle maggiori invenzioni degli Italiani e' la loro intelligenza. (Gianni Brera)

129.                L'Italia e' piena di cantanti rock che non sanno neppure pronunciare questa parola. (Enzo Jannacci)

130.                In Italia si ruba con onesta', rispettando le percentuali. (Antonio Amurri)

131.                Cosa si offriva un tempo al popolo Romano? Pane e giochi. Cosa si offre oggi al popolo Italiano? Pane e lotterie. (Carlo Soraggi)

132.                Siamo un popolo di rivoluzionari. Ma vogliamo fare le barricate con i mobili degli altri. (Ennio Flaiano)

133.                L'ITALIANO

Vent'anni all'estero da minatore
oppure in galleria come editore
scudetti in mezzo, buon meridionale
se ammazzo in Africa son coloniale
se ammazzo austriaci son patriota
canto da sempre non conosco nota

Piaccio alle nordiche, specie svedesi
cambio governo quasi ogni sei mesi
sono cattolico per adozione
e l'hobby invece è la rivoluzione
mio figlio un giorno sarà calciatore
per il momento è in terza dalle suore

Ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
son stato il solo a perdere la mano
sia col tedesco che l'americano
ma se mi chiedi chi fu Garibaldi
uno che nacque presto e morì tardi
ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano

Siam tutti preti, navigatori
figli di 'gnotta e grandi cantautori
mamma è una santa, le altre da bordello
se perde il Napoli faccio un macello
se trovo un portafogli perché è vecchio
tv a colori e pane dentro al secchio
siam diplomatici, laici, estremisti
frutteti-asmatici e poi femministi
di calcio tecnici, d'amor maestri
figli di parroci in gite campestri
del cruciverba siamo i pensatori
quattro infermieri, centosei dottori

Ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
son stato il solo a perdere la mano
anzi, il pallone con il coreano
son stato il solo a vincere la guerra
sia con la Svizzera che l'Inghilterra
ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano

Da vivo sono un po' menefreghista
da morto invece son nazionalista
specie se ho nomina da deputato
da giornalista a volte pensionato
ma la domenica problemi grossi
segna Giordano, segna Paolo Rossi

Ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
son stato il primo a perdere la mano
sia col tedesco che l'americano
confesso, è vero, ma non è finita
prossima vittima è l'ora proibita
ma cosa guardi, cosa c'è di strano?
Chi sono dici? Beh, sono italiano
(venticello)

134.                Secondo gli esperti, occorreranno tre anni perché l'Iraq abbia un governo che sappia far funzionare le cose nel Paese. Ah, no, scusate. Questa è l'Italia. (Daniele Luttazzi)

135.                La crisi economica dell'Italia sta assumento livelli preoccupanti. Ieri ho incontrato un amico e gli ho offerto un caffè. Mi ha risposto che, se per me era lo stesso, preferiva che gli dessi i soldi. (Mauroemme)

136.                "Bisogna alzare la voce con gli Americani". "Devono capire chi e' che ubbidisce qui". (Altan)

137.                "L'Italia va verso un clima tropicale". "Cosi' oltre alla Repubblica delle Banane avremo anche le banane...". (Sergio Staino)

138.                "Mafia e camorra ci sono sempre state e ci saranno sempre, bisogna imparare a conviverci, ogni imprenditore risolva il problema come vuole". (Pietro Lunardi, ministro delle Infrastrutture, 22 agosto 2001)

139.                L'Italia cambia cosi' in fretta che non si e' mai sicuri di aver pagato la tangente al tipo giusto. (Altan)

140.                Il dipartimento di scienze comportamentali di una nota università italiana ha deciso di fare un esperimento singolare: ha individuato dieci isole deserte in mezzo all'oceano e vi ha portato le seguenti persone:
Isola 1: due siciliani e una siciliana
Isola 2: due napoletani e una napoletana
Isola 3: due altoatesini e una altoatesina
Isola 4: due sardi e una sarda
Isola 5: due toscani e una toscana
Isola 6: due liguri e una ligura
Isola 7: due veneti e una veneta
Isola 8: due torinesi e una torinese
Isola 9: due romani e una romana
Isola 10: due milanesi e una milanese

Due mesi dopo sulle isole si è verificata la seguente situazione:
Isola 1: Uno dei siciliani ha ucciso l'altro per restare solo con la siciliana.
Isola 2: I due napoletani e la napoletana vivono felici e contenti in un armonioso mènage a trois.
Isola 3: I due altoatesini hanno fatto un programma settimanale per alternarsi a fare sesso con la altoatesina.
Isola 4: I due sardi dormono insieme, e la sarda svolge le faccende domestiche e cucina per loro.
Isola 5: I due toscani stanno aspettando che qualcuno li presenti alla donna toscana.
Isola 6: I due liguri hanno guardato il mare, poi hanno guardato la ligura, poi hanno guardato il mare ed hanno iniziato a nuotare...
Isola 7: I due veneti hanno aperto ciascuno una distilleria. Non riescono a ricordare se fanno sesso con la donna veneta oppure no, colpa
della troppa grappa di cocco, ma almeno sono soddisfatti perché non ci sono terroni.
Isola 8: Ognuno dei due torinesi è convinto che la torinese faccia sesso soltanto con lui...
Isola 9: I due romani hanno trovato un'altra donna e quindi fanno gli scambi di coppia.
Isola 10: I due milanesi si stanno ancora menando per decidere chi è più forte e la milanese è andata a nuoto all'isola dei romani...

141.                Emergenza scioperi: In Italia la questione sociale e’ cosi’ grave che ai prossimi scioperi i cittadini non avranno nessun disagio. E’ previsto infatti lo sciopero degli scioperanti. (Marco Vicari)

142.                La fanteria italiana non retrocede mai, fa mezzo giro e continua ad avanzare. (Mauroemme)

143.                Scena: una città italiana del futuro, anno 2194. Una grande biblioteca universitaria. Uno studente si avvicina al bancone informazioni, dove un clonato con la faccia di Leonardo da Vinci legge la Gazzetta dello sport.
- Operatore Leonardus 34 a sua disposizione, cittadino studente, cosa le serve?
- Vorrei visitare l´archivio di Storia patria, anno Duemila.
L´operatore fa risuonare un petofischio, caratteristica risata dei clonati.
- Ma sono anni che nessuno chiede notizie di quel tempo remoto e leggendario. È sicuro di volerlo fare?
- Sì. Vorrei consultare il ventennio dal Duemila al Duemilaventi per la mia tesi di laurea.
- Contento lei - sospira Leonardus 34 - terza sala a sinistra, terminale 1452.
Lo studente raggiunge la porta del salone. La apre, scostando un velario di ragnatele. L´ambiente è semibuio: in mezzo troneggia un Vesuvio di lustrini, insieme a un Colosseo di cozze e una torre di Pisa cangiante rosa e azzurra, simile alle statuine barometriche. Lo studente riconosce lo stile neosanremese-zeffirellico tipico dell´epoca. Alle pareti ritratti e foto di italiani illustri. Individua Caravaggio e Baggio, Raffaello e Raffaella, Totò e Totò Riina, nonché una foto a colori di Giotto e Cimabue che non lo convince.
Con stupore, si accorge che mancano i politici. Si siede al terminale 1452, uno schermo di computer ovale con fregi liberty.
-Benvenuto cittadino studente. Cosa desidera? Chattare con studentesse disponibili? Un bel videoporno? Abbiamo delle piccanti novità: preferisce un´orgia di beneficenza o un sadomaso tra crostacei?
- No, io... vorrei consultare l´archivio storico del primo ventennio Duemila.
- Mi scusi, ma nessuno vuole più ricordare quei tristi anni; pensavo che la sua richiesta fosse una copertura per qualche extra. Va bene, che argomento la interessa? Gossip, calcio, moda?
No, politica - sussurra lo studente - il titolo della mia tesi è: "Il conflitto di interessi nel medioevo silvico". Vorrei sapere tutto su Silvio Berlusconi.
- Berlusconi, vediamo. uhm ber, berl, berm. no, nessuna traccia di questo nome.
- È impossibile. Era il padrone assoluto dell´Italia a quei tempi.
- Può darsi che ci sia un buco nella mia memoria, abbiamo degli sbalzi di corrente oggi. Faccia un altro nome.
- Bossi.
- Ce l´ho! Bossi Umberto. Ministro all´epoca triadica, famoso per aver inventato l´arte legaysta, con grandi cartelloni e poster di maschioni virilissimi. Dopo aver scritto il primo vocabolario padano-ciociaro, parte con mille camicie verdi alla conquista di Strasburgo, ma viene fermato dall´esercito svizzero. Torna in patria dove le mollezze romano-ministeriali deteriorano il suo celodurismo. Inizia il suo declino, viene dapprima ricoverato per un´overdose di matriciana, poi viene arrestato al confine sloveno per traffico di Viagra. Conclude la sua carriera gestendo con fortuna il ristorante "Da Umbè er padano" sui colli romani.
- Accidenti. E Castelli?
- "Salvasilvio" Castelli, ministro della Giustizia al tempo della triade.
Dopo esser rimasto senza lavoro mise a frutto il suo dono di saper prevedere bombe, alluvioni e eventi catastrofici. Col nome di "mago Chateau" aprì 12 studi in diverse città d´Italia. Ma i giudici si vendicarono di lui: non solo lo arrestarono per truffa, ma lo misero in cella con Vanna Marchi che lo violentò ripetutamente. Non si riprese mai piu'.
- Lunardi?
-"Trapano" Lunardi, ingegnere costruttore e intestatore. Progettò il ponte di Messina. Quando il ponte crollò perché i piloni si sciolsero si difese asserendo: "Dovevate dirmelo che c´era tutta quell´acqua in mezzo".
- Previti.
- Dopo aver spostato il suo processo in 16 posti diversi e aver sempre ricusato i giudici, per clima sfavorevole, venne processato nel deserto australiano ma incredibilmente condannato da Di Pietro travestito da aborigeno.
- Moratti Letizia.
- Dopo aver privatizzato la scuola italiana, la vende nel 2016 agli americani. Ma gli studenti, stanchi di andare ogni mattina a Chicago in aereo e rintronati dal fuso orario, si ribellano e la destituiscono. Indignata, lascia l´Italia e apre un negozio di parrucchiera per alieni su Plutone.
- Fini.
- Giancarlo Fini, inventore del manuale Fini, che sostituì negli anni 2000 il Cencelli. Di lui non si ricorda altro.
- Casini.
- "Polipartisan" Casini. Dopo essere stato ministro triadico, si fa una plastica facciale, rinnova il guardaroba ed è ministro, insieme a Forlani e Intini, nel primo governo di centro-sinistra del 2005 guidato da Romano Prodi ed Emanuele Filiberto di Savoia.
- Ciampi.
- Carlo Azeglio Ciampi, vice presidente della Repubblica negli anni duemila, doveva garantire la Costituzione ma dal momento che la Costituzione non contava più molto, oziò serenamente. Lo si ricorda per aver dato origine ad alcuni neologismi. Ciampare: "Fare finta di niente". Del conflitto di interessi me ne ciampo. Sei un bel ciampo, non fare il ciampo, cioè "Non fare finta di niente, che quello che sta succedendo lo vedi benissimo".
 - D´Alema.
- Dopo una carriera politica alterna, trova la sua strada nella vela. Medaglia di bronzo alle Olimpiadi di Porto Alegre del 2012, classe soling.
- Fassino.
- Medaglia di bronzo alle Olimpiadi di bocce della terza età a Rogoredo.
- Rutelli.
- In controtendenza rispetto ai tempi, dalla politica si dà allo spettacolo.
Si clona in cinque copie e fonda la "old-boy band Centerfold", che fa impazzire le fan moderate di tutto il mondo.
- Berlusconi.
- Vediamo. Berio, Bertoli, Berardi, Beruschi, Bertinotti, Bertolino, Bernacca, ma continuo a non vedere niente.
- È impossibile, controlli meglio.
- Guardiamo nei rimandi. Ah ecco, Berlusconi: vedi Ceaucescu. Ecco qua:
Nicolai Ceaucescu. Tiranno rumeno che faceva coincidere la ricchezza personale con la ricchezza della nazione. Controllava la televisione, e capo di un clan di fedelissimi era solito promulgare leggi a proprio tornaconto, attaccare la stampa estera e ripetere ai suoi critici interni: chi non è con me è un antipatriota. Questo impressionante accumulo di potere finanziario e politico in una sola persona ha ben pochi altri esempi. Tra i rari imitatori Amin Dada, tiranno dell´Uganda, e Silvio Berlusconi, industriale italiano che accumulò in breve tempo una fortuna notevolissima cui seguì una folgorante carriera politica. Col cinquantun per cento dei voti, governava come se avesse il novantanove, ma che quando crollò e fuggì in moto nelle isole Cayman, non si trovò più nessuno disposto a dire di averlo votato o conosciuto. Per questo le notizie su di lui sono andate completamente disperse. Si favoleggia di una biografia in milioni di copie, di cui nulla resta. Gli italiani non la lessero, ma ne fecero vari usi igienici, involucranti, riscaldanti.
- Tutto qui. Una biografia da imitatore ?
- Tutto qui. Sic transit gloria mundi.
- Prego?
- È latino. Lingua arcaica che venne abolita quando l´inglese divenne la lingua ufficiale del nostro paese, decreto Tremonti-Schwarzenegger del 2012...
- Posso fare un´ultima domanda ?
- Faccia pure.
- È vero che il nuovo presidente della Repubblica, Agnoberlo terzo, sarebbe in realtà una clonazione di vecchi potenti di quel periodo?
- Mi consenta, ma non posso risponderle. In fondo sono solo un vecchio computer Fiatinvest 343.
- Capisco - sospira lo studente - per concludere, che consiglio mi dà sulla tesi?
- Parli pure di quegli anni, ma scelga un argomento politico meno scottante.
- Ad esempio?
- Lo scudetto del Campobasso nel 2009 dopo la Grande Bancarotta delle Grandi Squadre.
- Seguirò il suo consiglio, grazie.
Lo studente esce. Nel cielo della città, un grande ingorgo di autovolanti. Dal 2040 è proibito suonare il clacson, e tutti hanno dentro la macchina un´arpa, che percuotono furiosamente. Il rumore è celestiale. Lo studente indossa casco e maschera antigas, avvia il motorino e schizza in aria, zig-zagando. (Stefano Benni)

144.                Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)

145.                L'Italia e' una penisola bagnata da tre mari e prosciugata da Tremonti.

146.                L'amministratore delegato dell'Alitalia ha detto che in una situazione così difficile come quella attuale, i piloti devono avere i piedi per terra. (Mauroemme)

147.                Crisi Alitalia. Contro la proposta dei 5000 posti di lavoro i sindacati per protesta hanno cominciato uno SCIOPERO DELLA FAME A ROTAZIONE !! Ma vi immaginate qualcosa di piu' romano? (Aldo Vincent)

148.                Dizionario sessuale Inglese-Italiano (I):
a
1) allupato -a (adjective) : sexually excited. The adjective comes from "lupo" (wolf) and literally means: "starved as a wolf". Note that a man (or woman) which is "allupato" often is also unlucky.
2) ammucchiata (feminine noun) : 1) orgy; 2) political alliance. The word comes from the verb "ammucchiare" that means "to heap up". The second meaning of the word, i.e. "political alliance", is a derogatory term used to indicate a practice frequently used in Italy by parties not to loose power.
3) anale (adjective) : anal. In vulgar language, this adjective is often used by self-proclaimed polite persons instead of other stronger sentences. E.g. "avere un amplesso anale" = "to have an anal intercourse" instead of "inculare".
4) arrapato -a (adjective) : + sexually very excited. Unknown etymology. E.g. "Giovanni e' arrapato" = "Giovanni is very excited". Also the superlative "arrapatissimo" can be used.
5) arruso/arrusa (noun) : ++ sodomy passive player. Used in Palermo, Sicily, as general and strong offence. Being penetrated by the ass is a very big offence for average traditional sicilian men's proud. ex. "T' Taggh' a facc', arruso" (in threating sense) should sound like "I' ll strip our face, asshole".
6) assatanato -a (adjective) : 1) sexually excited; 2) possessed. The adjective comes from Satan, and at present is nearly only used with the first meaning, which is the same of "allupato" (see). The second is the correct meaning, which is unused at present.

b
1) bagascia : ++ bitch, whore
2) bagnarsi (transitive verb used as reflexive) : to ejaculate in one's underwear This verb literally means "to get wet".
3) baldracca : + whore ?, bitch ? Insult used towards a woman.
4) balle (fem. noun, plural) : Testicles. This is a more sounding form for "palle".
5) battere (verb) : to prostitute oneself usually "battere" in italian means "to beat" but "battere la strada"(lett."to beat the road") has the alternative meaning:to practice the prostitution on the road so "battona" (noun.fem.) is a female who "batte" to prostitute oneself usually "battere" in italian means "to beat" but "battere la strada"(lett."to beat the road")has the alternative meaning:to practice the prostitution on the road so "battona" (noun.fem.) is a female who "batte"
6) battona : whore
7) belino : penis he have a big belino
8) biga : + cock Used in North East of Italy
9) bocchinara : ++ promiscuous woman lett. "woman who likes to give blow-jobs"
10) Bocchino : + to suck a dickhead
11) Bofilo (masc) : ++ blow job, oral sex Derived by omonimous "Bofill" cigarette holders,(in Italian cigarette holder means "bocchino" that means also "blow job") Used just in Bologna, (cfr. L' arte bolognese) ex. "stacciami un bofilo" = "make me a low job"
12) boiata : a worthless or useless thing
13) bordello (masc. noun) : 1) unbearable noise or confusion; 2) brothel. At present the word is used nearly only with the first meaning.
14) brinca : + pussy
15) bucaiolo (masc. noun) : + Homosexual man who likes to be fucked. See "busone".
16) budiùlo (noun) : + asshole; Idiot, stupid Expression used in middle Italy (Toscana, namely in Livorno, against people of Pisa). Example: O budiùlo d'un Pisano!
17) buona donna (adject. + fem. noun) : + whorse The words literally mean "good woman", and are only used in the sentence "figlio di buona donna", corresponding, in the meaning, to "son of a bitch". Another Italian corresponding sentence is "figlio di puttana".
18) busone (masc. noun) : + Homosexual man who likes to be fucked. The word, that literally means "big ass(hole)" is frequently used in Veneto and in Emilia. The term "ricchione" or "recchione", that comes from Naples, and the term "bucaiolo", that comes from Toscana, have the same meaning.

c
1) cacca : - poo, doo-doo
2) caccati in mano e prenditi a schiaffi
++ take a shit on your hands and hit yourself very coloured exprssion
caciocappella
++ secretion from the bases of the glandis lett. "cheese - glandis"
3) cadavere (masc. noun) : Ugly boy or girl The word literally means "corpse". See also "cammello" and "ciospo".
4) cagare : + to shit, to defecate
5) cagata (fem. noum) : Whorthless thing The word comes from the verb "cagare", that means "to defecate". A little stronger as "boiata", but the meaning is the same.
6) cagna : + bitch, cow Insult towards a woman. Literal meaning: "bitch" (female dog).
7) cammello (masc. noun) : Ugly boy or girl The word literally means "camel". Also when used to indicate a girl, the gender of the word must be masculine. "Cadavere", i.e. "corpse", is a little stronger word with the same meaning. Also "ciospo" (see) has the same meaning, but can only refer to girls.
8) cappella (fem. noun) : + glandis Literally "chapel". Very common slang: e.g. mi si ingrossa la cappella = my glandis grows.
9) carciofo (masc. noum) : Penis Not very used, this word is a derogatory synonym of penis.
10) carità: per carità! : for pity's sake!
11) casci : modo amichevole di rivolgersi ad un amico o conoscente, usato a palermo.
12) cazzata :
+ (in plural) nonsense eg "Sono cazzate" ("That's bullshit")
+ a worthless or useless thing
13) cazzimma (noun, femm.) : attitude of cynical egoism (You have...) Is not possible to find an english translation,normally used in neapolitan dialect
14) cazzo
+ (figurative sense) prick, dickhead, etc. The figurative sense is a pejorative term used as an insult.
+ (literal sense) cock, prick;
15) che/dove/chi (etc) cazzo...
++ what/where/who (etc) the fuck... A euphemistic form is "che (etc) cavolo..." ("what (etc) the heck...")
16) checca : (adj) camp, effeminate Applied to gay men. (n) fairy, queen An effeminate gay man.
17) chiappa : cheek
18) chiavare : to screw Refers to heterosexual sex only.
19) chiavata : + a lay, a screw (ie a woman considered as a sexual object or sexual conquest) Generally used by heterosexuals only.
20) ciospo (masc. noun) : Ugly girl The word comes from "cesso" + "rospo", i.e. "privy" + "toad" and is usually used in Lombardia. Note that the word refers to girls, but is masculine. See also "cammello" and "cadavere".
21) ciucciami il cazzo : + suck my dick
22) coglione (masc. noun) : Stupid, idiot. The word can only be used in the singular with this sense. The plural "coglioni" means "testicles".
23) coglioni : + bollocks, balls (ie the testicles) See also "palle".
24) cornuto : + bastard, shit Being branded a cuckold is very insulting to the Italian male ego. An alternative and equivalent insult is the gesture of pointing one's hand towards the intended target with the forefinger and little finger extended, like a pair of horns.
a man whose wife has been unfaithful to him Literally "horned", "having horns".
25) cozza (feminine noun) : Ugly girl The word literally means "cockle".
26) culattina (masc. noun) : + Homosexual very effeminate man The word, very derogatory, is maily used in northern Italy and comes from "culo", i.e. ass, used in the sense of "homosexual man", completed with the diminutive suffix "ina" (i.e. "little") ending in "a", as most female names in Italian, to indicate effeminacy. However note that "culattina" is a masculine name. See also "culattone".
27) culattone (masc. noun) : + Homosexual man The word, maily used in northern Italy, comes from "culo", i.e. ass, used in the sens of "arse bandit", and is derogatory. See also "culattina".
28) culo : arse (US: ass, fanny)

d
1)  di merda : + fucking (adj), shit- (modifier) Used after a noun as an intensifier; eg "macchina di merda!" ("fucking machine!"), "stronzo di merda!" ("fucking bastard!", "shithead!")
2) ditalino : a wank (ie an act of masturbation) Applied to women only. From "dito" meaning "finger".
3) duro (adjective) : That has an erection (with reference to the penis) This word, that literally means "hard", was used in the past mainly to indicate "though men", but in the present vulgar language is normaly used to refer to the penis that has an erection. But, as we say, "E' duro averlo duro che duri", i.e. "it's hard to have it hard that lasts".
That has an erection (with reference to the penis) This word, that literally means "hard", was used in the past mainly to indicate "though men", but in the present vulgar language is normaly used to refer to the penis that has an erection. But, as we say, "E' duro averlo duro che duri", i.e. "it's hard to have it hard that lasts".
f
fava : dick lett. the fruit of a legumiinose, used in central Italy (Toscany), e.g. "puppami la fava" = suck my dick.
femminuccia : sissy Applied to effeminate boys or men, irrespective of actual sexuality.
fica (fem. noun) ; + see "figa"
figa (fem. noun) : + Attractive girl or woman.
figa : + a woman, especially as a sexual object; + pussy; This sense refers to the female genitalia. 
figlio di buona donna (sentence) : + Son of a bitch See "buona donna".
figlio di puttana : + sonofabitch
figone (mas. noun) : + Very attractive girl or woman. The word comes from "figa", in the same meaning, but indicate a more (sexually) attractive girl or woman. Note that the word refers to female persons, but is masculine.
finocchio : + homosexual, queer lett. "fennel"; + queer, faggot Derogatory term for a gay man not usually used by gay men themselves. Literal meaning: "fennel".
fottere : ++ to fuck Also used in "va a farti fottere!" ("fuck off!", "fuck you!";
fottersi : ++ not to care to fuck oneself. Me ne fotto di te -> I don't give a fuck about you
fracicone (noun.masc.) : a man that say a lot of balls to make him important and look smarter then he really is. This word is used in the zone of Rome and derive from "fracico" that in roman slang stands for very wet".In Rome yoy can often hear phrases like "ma che sta' a ddi' sto FRACICONE"
fregna (noun, fem.) : ++ cunt, vagina
fregna : + pussy it's used in center Italy; e.g. "la fregna che te ceca" Could pussy blind you! used in the city of Ascoli.
frocio : gay Once quite offensive, now is also used by gay people to refer to themselves
froscio : queer A milder form of "frocio" used by gay men themselves. Literally "fennel".
fuori come un balcone (slang) : out of mind,drugged or drunk The litery translation is "out as a balcony". This phrase is used in the whole Italy with some changes :"fuori come un terrazzo,fouri come un pogiolo" The etymology is trivial because you know that a balcony is "out" of his buliding.
g
goldone : + condom
grilletto : ++ clitoris lett. "trigger" of a gun
guanto : condom lett. "glove"
guardone (masc. noun) : Person that prefers to look at sexual intercourses rather than to do them. The word comes from the verb "guardare", i.e. "to look at", and corresponds to the French "voyeur", but is stronger.

149.                Dizionario sessuale Inglese-Italiano (II):
i
incazzarsi : + to get pissed off (ie angry). Based on "cazzo" (qv). A euphemistic form is "incavolarsi" (to get steamed up, to get worked up).
incoglionirsi : + to get pissed off. From "coglioni" (qv).
ingoio (masc. noun) : ++ deglutition of sperm during a blow job. This word, that doesn't exist as polite, comes from the verb "ingoiare", i.e. "to swallow", and is very derogatory. E.g. "Marta, dai, ho voglia di un bel pompino con l'ingoio" = "Marta, come on, I want a good blow job with 'ingoio' ".
l
l'arte bolognese (noun) : + blow job Women in Bologna, a wonderful university city in Emilia-Romagna, are famous for seducing the foreign students by deftly caressing their penises by artful cunnilingus.
leccaculo : ++ ass-kisser lett. "one who licks ass"
lecchino (masc. noun) : + flatterer. Common in scholars/students language, where it is not strong, but usual slang. The word literally means "little licker" and comes from "leccaculo", i.e. ass-licker. The variant "leccone", i.e. "big licker" exists, with the same meaning.
lofare (intransitive verb) : + See "loffare"
loffa : + fart
loffare (intransitive verb) : + To pass wind, flatuate. The verb comes from "loffa", that means "fart". The form "lofare", with only one "f" is also used, mainly in northern Italy.
lumaca (feminine noun) : + Cunt. This term, that literally means "snail", is mainly used in Lombardia. Usually it is not very strong, but its strength depends on the sentence; for example the phrase "Ti tira la lumaca?", that means "Are you excited?", is too strong, mainly due to the very derogatory meaning of the verb "tirare" with reference to a female person.
m
manico (masc. noun) :
+ boy friend who uses his cock For the etymology see above. In this case, the word indicates the owner of the tool. E.g. "Paola e' cosi' giovane e ha gia' il manico" = "Paola is so young and already has a boy friend (who fucks her)".
+ cock The word literally means "handle". E.g.: "Giovanni si menava il manico mentre guardava il film" = "Giovanni was choking the chicken while seeing the movie".
mannaggia! : damn!, for goodness sake! Commonly heard in Rome to express impatience or disappointment.
merda : shit Used as a noun to refer to excrement, something or someone offensive or disliked or as an interjection.
merdata : 
+ (in plural) nonsense
+ a worthless or useless thing From "merda" (qv).
merdoso : crap(py), shit(ty) (adjs)
mignotta :
++ whore, slut Used pejoratively of sexually dissolute women or gay men minchia
++ cock, dick. Expression used especially at the South of Italy, but very common everywhere. Note that the gender is feminine!
minchione : + a stupid person lett. "big dick"
mona : + pussy Expression used especially in the North-East part of Italy, but well known everywhere.
monta (feminine noun) :
++ heterosexual intercourse This word, very derogatory, literally means "covering" and applies to animals. E.g. "Che monta stanotte con Giuliana" = "What a 'monta' last night with Giuliana".
montare (transitive and intransitive verb) : + to screw The verb can normally be used only with heterosexual
intercourses. It literally means "to cover" and properly applies to animals. If used as transitive, the object is the girl/woman who is "covered". E.g. "Ho voglia di montare" = "I want to screw". "Giovanni ha montato Luisa tutta la notte" = "John covered Luisa all night".
++ to have an intercourse where the woman is on the man E.g. "Giovanni e' fortunato. Alla sua ragazza piace montarlo" = "Giovanni is lucky: his girl friend likes to cover him".
mussa (fem. noun) : cunt, feminine organ mussa is a word of common use in the Liguarian dialect. It also means lies, nonsense. A joke. Franco: they tell me you lap.. Marco: It's all musse (plural)... The meaning should be evident, as referring to a sexual practice. To lap in Italian means also to flatter with a purpose.
n
nave scuola (compound: fem. noun + fem. noun used as apposition)
+ Woman that likes teaching sex to teenagers Literally "school-ship". The
"nave scuola" is a woman, approx between thirty and fourty, that likes, as
a missionary, teaching sex to inexpert boys.
nerchia
+ Cock, dick It's used in center Italy (Rome, Ascoli etc...). It's used
also to name funny a friend (Ciao Nerchia!!!)
p
Padulo
+ Bird "Padulo" The bird named "Padulo" flyes near your back L'uccello
padulo vola sempre all'altezza del culo!
palle
+ balls, bollocks, bullshit In the figurative sense of "nonsense". Often
heard as "che palle!" ("bullshit!", "bollocks!").
balls In the literal sense of "testicles".
guts, balls, nerve
palle: rompere le palle a qualcuno
+ to piss someone off, to get on someone's tits Literally "to break
someone's balls".
palloso -a (adjective)
Very boresome The adjective can refer to persons or conversation.
patacca
+ pussy
patonza
pussy in a silly way
pecorina (fem. noun)
+ sheep-fucking Literal meaning: small sheep 'Mario vuole sempre scopare di
pecorina'
pesce
willy, peter Literal meaning: "fish".
picio (masc. noun)
+ 1) cock; 2) stupid person. I dont' know the etymology. The word has the
same two meanings as "pirla", but is stronger.
pincare (intransitive verb)
+ To fuck. Unknown etymology. The word, mainly used in Lombardia, can only
apply to heterosexual intercourses.
pipa
+ Cunt Mainly used in Lombardia. Example: "Quella ragazza ha la pipa
bollente" = "That girl has a hot cunt".
+ masturbation lett. "pipe". Farsi una pipa -> to jerk off (lett. to smoke
a pipe)
pippone (masc. noun)
Very long and boresome thing The word, mainly used in Rome, comes from
"pippa", singular of "pippe", i.e. male masturbation, with the suffix
"one", meaning "big". The term "pistolotto", with the same meaning, is more
frequent.
pipì
- wee-wee, pee
pirla (masc. noun)
1) cock; 2) stupid person. Very usual in Lombardia (region in the northern
Italy), the word probably comes from the dialect "pirlare", meaning "to
spin" (please, don't ask how and why; the etymology is a mysterious thing).
Example of 1): hai un bel pirla = you owns a nice/good cock. Example of 2):
non fare il pirla = don't be silly/stupid.
pisciare
to piss
piscio
piss (noun)
pisello
- willy (UK), peter (US) Also as "pisellino" ("peepee", "winkle")
pistola (masc. noun)
Stupid person Literally "pistol". This word, used in Lombardia, comes from
"pistola" in the sense of "cock", and indicates a stupid person. Note that
the polite term "pistola" is feminine, but in this sense it is masculine,
and can only refer to male persons. Also note that "pistola" with the
meaning of "cock" in not used anymore.
pistolotto (masc. noun)
Very long and boresome thing The word comes from "pistola", that in this
case means "cock", with the suffix "otto", meaning "big".
pomiciare
french kiss (Very popular in Italy between young people)
pompa
blowjob (ie fellatio)
pompino (masc. noun)
+ blow job Fellatio - From 'pompare' (to pump) - 'Fammi un pompino e
succhiamelo tutto!'
porca madonna
+ Christ! Considered blasphemous.
porca miseria
+ bloody hell
porca puttana
++ fucking hell!
porca
+ bloody, fucking (adj) Used in combinations such as "porca miseria!",
"porca puttana!", "porca madonna!" (qqv)
Porco due (excl.)
"By Gosh!"(litterally "Pig two!" Used to avoid to say "Porcoddio!" a
blasphemous expression that means "God-pig". It souds very similar to it.
Very popular in Italy between 10-15 years people.
Porco zio (excl.)
"By Gosh!"(litterally "Pig uncle!" Used to avoid to say "Porcoddio!" a
blasphemous expression that means "God-pig". It souds very similar to it.
Very popular in Italy between 10-15 years people.
potta (fem. noun)
pussy used in middle Italy (Toscany)
puttana
+ (whore, pro, hooker Used in the literal sense of "prostitute" and
figuratively to refer to a sexually dissolute person (male or female).
q
quaglia
+ girl, pussy
r
recchione (ricchione)
+ homosexual lett. "big ear"
regina
queen Term for a gay man, especially one who is effeminate.
rincoglionire
+ to became stupid Especially referred to old people.
rizzarsi
+ erection Mi si e' rizzato il cazzo -> I had an erection
rompiballe
+ nuisance, bothersome person lett. "ball-breaker"
ruffiano
+ a pimp used around Calabria and Southern Italy
s
sbattere : + to fuck lett. "to beat"
sbattersi : + not to care lett. "to beat oneself". Me ne sbatto il cazzo -> I don't give a shit.
sborra : + cum (ie semen)
sborrata (fem. noun) : + ejaculation. Often used to indicate a good (with reference to the quantity of semen and/or to the pleasure) ejaculation. E.g. che bella sborrata! = what a good ejaculation!. Also "sborata" with one "r", in the northern Italy.
sborrone : a very self concerned and show-offy person, not very strong, it depends on the phrase. from sborra (cum)
sbrodolata : + faster than a sveltina. Etymology: brodo = consomme ; sbrodolata = a staining with consomme (outcome) ; Word used in Calabria and Sicily for a fuck through the trousers' fly
scopare : + to screw, to fuck. Generic term for "to copulate". Not as strong as "fottere". "Scopa" means a broom.
scopata : + a screw, a lay. A woman or gay man as a sexual partner.
scoreggiare : + to fart
sega : + To play truant (only in the sentence "fare sega"). The sentence "fare sega" is used in Rome and perhaps comes for to go at school and after to come back, as a "saw".
+ a wank, an act of masturbation. Literally "saw". Applied to men only. See also "ditalino".
segaiolo : + onanist typical expression to indicate a little or thin man, or a man who rarely is fucking
slinguare (intransitive verb) : + French kissing The verb literally means "to do a tongue job". Mainly used by young teenagers.
slinguata (feminine noun) : + French kiss. The word literally means "tongue job" and comes from the verb "slinguare". Mainly used by young teenagers.
+ French kiss The word literally means "tongue job" and comes from the verb "slinguare". Mainly used by young teenagers.
Smandrappata : + A very fucking woman... Used in the middle Italy (RIETI-LAZIO)
Soccia! (excl.) : "shit!"(litterally "Suck it "). Used in Bologna to avoid to say "Socmel!" a blasphemous expression that means "Socmel". It souds very similar to it. Very useful in Bologna.
Socmel! (excl.) : ++ "shit!" (litterally "Suck it to me") pronounced as " soch-mael". Used just in Bologna meaning nothing more than a strong exclamation. Very sconveniente and inheducate expression.
Sorca : cunt, pussy
spagnola [fare una] : + To fuck someone between the breasts; Litterally: "do a spanish thing". English: Dutch Fuck
spompinare (transitive verb) : + to do a blow job. The verb comes from "pompino", that means blow-job. The object of the transitive verb is the person that receives the blow-job.
sticchio : ++ pussy Expression used only in the South of Italy. Note that the gender is masculine!
stronza : + cunt, cow, bitch. Female form of "stronzo" (sense (ii)) (qv).
stronzata : + bullshit (ie nonsense). Formed from "stronzo" (qv)
stronzo : + bastard, shit. Refers to someone one does not like or finds offensive. Female form: "stronza". turd Literal sense.
sveltina : + faster than a chiavata etymology: svelto = in hurry ; sveltina = a fast action without any importance
sverginare (transitive verb) : + to deflower (a girl). The verb comes from "vergine", that means "virgin", preceded by the privative particle "s", meaning "without", so literally it means "to deprive of virginity". The polite term is "deflorare", corresponding to "to deflower".
+ to have sex with a boy that never did it For the etymology see above. Only used with reference to heterosexual intercourses.
++ to fuck a man that was never fucked. For the etymology see above. It seems that only heterosexual men use this derogatory verb with reference to gay men. Obviously no corresponding polite verb exists.
t
Tarzanello (masc.) :
++ anus knot. Means a twisted knot of ass hair and shit keeping it together. Used by central-northern italian youth, it derives from "Tarzan" the
popular hero of the jungle. Litterally, means "little Tarzan". You can understand why, I suppose.
terrone : South italian people. So call with contempt north italian people south italian people.
testa di cazzo : + Cockhead Used to insult someone, without a really specific reason, just because you disagree with him/her
tette : + tits
tirare (intransitive verb) :
+ to have an erection. Literally "to pull", but this special sense refers to what the owner of the penis experiences. E.g.: l'uccello mi tira.
++ To be sexually excited, with reference to female persons. This meaning, that comes from the corresponding meaning as applied to the penis, is very derogatory. In this case the subject of the verb tirare has to be a derogatory term indicating the vagina. E.g. "Ti tira la fregna?" = "Are you
excited?".
topa (fem. noun) : + pussy; girl Used in middle Italy
troia : + (UK) tart, slag, slut. A sexually dissolute person (male or female). Used especially among gay men, its literal meaning is "sow" (female pig).
++ Whorse, usually aged and coarse. The word literally means "sow".
trombare (verb) : + to copulate used as standard expression in Tuscany, it means have sex in
a funny and no-problems way. litterally; playing the trumpet
u
uccello
willy, peter Literal meaning: "bird".
v
vacca (feminine noun)
+ Lustful woman, very attracted by the masculine attributes of a man. The
word literally means "cow".
+ Prostitute. Not usual in this sense.
vaffanculo
+ fuck off Also the standard expression for disagreeing strongly with another
vangare (intransitive and transitive verb)
++ to fuck Literally "to spade". Only used to indicate heterosexual
intercourses. When used as transitive verb, the object is the woman who is
fucked.
venire
to come (in the sexual sense)
z
zinne
tits
Zio cantante (excl.)
"By Gosh!"(litterally "Uncle singer!" Used to avoid to say "Dio Cane!" a
blasphemous expression that means "God-dog". It souds very similar to it.
Very popular in northern Italy, between 10-15 years people.
zoccola (fem. noun)
+ bitch, whore Used in south Italy. e.g. Ma tu si' proprio 'na zoccola! =
you're just a bitch!

150.                L'italia è l'unico paese che riesce a vendere le proprie minacce. Ne ha disseminate molte in Bosnia, in Iraq, in Africa. (Mauroemme)

151.                Ero poggiato al bancone di un bar, dell'aeroporto di New York, quando entrò una bellissima ragazza in uniforme. Davvero una gran bella gnocca. "WOW!" pensai "Questa sicuramente è una hostess. Chissà di che linea aerea è". Decisi di attaccare bottone, mi avvicinai e le dissi: "Love to fly and it shows..." La ragazza mi osservò un po' confusa, allora pensai che certamente non lavorava per la Delta Airlines. Poco dopo ricordai un altro slogan e insistetti: "Algo especial en el aire...?" Lei mi guardò ancora più confusa. Allora scartai anche l'ipotesi Iberia, ma non mi arresi: "Flughafen sie..." La ragazza mi interruppe bruscamente e mi disse: "Senti, coglione, hai finito di rompere il cazzo con questi discorsi di merda? Ma vaffanculo, va". Allora le sorrisi e le dissi: "Ahhh... Alitalia!". (Mauroemme)

152.                In Germania ha fatto scalpore il nuovo brevetto di una macchina speciale, che permette di acciuffare ladri in soli 5 minuti. Installata negli USA, ha fatto prendere 1000 ladri in 5 minuti. Installata in Giappone, ha fatto prendere 6000 ladri in 5 minuti. Installata in Italia, è stata rubata in 5 minuti. (Mauroemme)

153.                Strani questi italiani: sono così pignoli che in ogni problema cercano il pelo nell'uovo. E quando l'hanno trovato, gettano l'uovo e si mangiano il pelo. (Benedetto Croce)

154.                Se un disco volante scendesse in vari paesi della terra, probabilmente accadrebbe che: In Giappone, l'ufo viene attorniato da una nube di tecnici che lo analizzano a fondo e lo copiano in tutto e per tutto, per riprodurlo con minor costo. Negli USA l'ufo viene attorniato da una nube di pubblicitari che presentano ansiosamente agli alieni vari contratti per la pubblicità in esclusiva dei loro prodotti. In Russia, l'ufo viene attorniato da una nube di militari, polizia e ex agenti del KGB, che accusano gli alieni di spionaggio e li internano in campi di concentramento. In Italia, l'ufo verrebbe attorniato da una nube di individui che gridano a piena voce: "Ehi, capo...glielo guardo? Una pulitina al parabrezza?". (Mauroemme)

155.                L'Italia e' un paese in via di sottosviluppo. (Mauroemme)

156.                Benvenuti all'angolo della posta del Dr. Tarozzo. Anche oggi cercherò di dare una risposta sintetica ad alcune tra le migliaia di lettere che giungono in redazione. E infine una interessantissima domanda ci viene da Prosperino di Catania, il quale si domanda perché mai Gesù è nato nelle terre d'Israele e non - per esempio - in Italia. In realtà la risposta è alquanto ovvia: dove diavolo avremmo potuto scovare dodici uomini saggi che la pensino allo stesso modo e, soprattutto, una vergine?". Dott. Laido Tarozzo - Ass. Psyconline.com (Mauroemme)

157.                La situazione economica del nostro paese non è delle più incoraggianti: se applicassero le regole della giustizia sportiva l’Italia sarebbe retrocessa in Africa. (Prof. Spalmalacqua)

158.                Eisenhower, Hitler e Mussolini si incontrano e ognuno tende a esaltare le qualità della propria nazione. Inizia Eisenhower: "Noi in America abbiamo i più alti grattacieli della terra. Figuratevi che arrivano fino al cielo!!". Mussolini ed Hitler: "Seeee va beeee figuratiiiiii fino al cielo...". Eisenhower: "Va bene fino al cielo no, ma vi assicuro che mancano appena due dita affinché arrivino a toccare il cielo". Tocca ad Hitler : "E noi in Germania abbiamo costruito ponti cosi grandi e cosi lunghi che partono da un orizzonte e finiscono in quello opposto". Eisenhower e Mussolini: "Seeee va beee figurati da un orizzonte all'altro...". Hitler: "E va bene fino all'altro no, ma vi posso assicurare che mancano appena due dita affinché lo raggiungano". Mussolini rimane zitto. Dopo un po' Eisenhower e Hitler gli chiedono: "E in Italia che cosa avete di particolare?". Mussolini ci pensa un attimo e poi dice: "NOI IN ITALIA ABBIAMO LE NOSTRE DONNE CHE PARTORISCONO DAL CULO!!!". Eisenhower e Hitler: "Ma che cavolo dici dal culo???". Mussolini: "Va be proprio dal culo no, pero' vi posso assicurare che mancano appena due dita affinché ciò avvenga".

159.                I DODICI MESI CHE L´ITALIA SI ASPETTA di MICHELE SERRA
GENNAIO - Intervento decisivo di Mediobanca sulla crisi Fiat: per rimediare al buco le banche creditrici si presteranno i soldi l´una con l´altra, disposte in cerchio e in senso antiorario;
Dopo i libri di storia, la maggioranza chiede di riscrivere anche i libri di geografia;
Il senatore Schifani sospetta che l´Asia venga disegnata così grande solo per incutere soggezione agli altri continenti; 
Oriana Fallaci scrive col pennarello la parola "culo" su un foglio a quadretti: grande dibattito nel paese.
In applicazione della legge Cirami, il processo Imi-Sir viene celebrato a Lugano al ristorante "Girarrosto", con il maître Gustavo presidente della Corte.
Delitto di Cogne: sospetti su un maestro di sci legato ad Al Qaeda.
Tensione a Baghdad, gli ispettori Onu scoprono una sala da ballo clandestina nascosta sotto un deposito di bombe atomiche.
I Savoia, a sorpresa, ricevuti da Flavio Briatore. Il Santo Padre, all´Angelus, dice che Dio è disgustato dal comportamento degli uomini, ma specialmente da quello di Alda D´Eusanio.

FEBBRAIO - La Corea del Nord annuncia di avere la bomba atomica, ma di
essere costretta a lanciarla a mano per mancanza di aviazione.
Fiat, geniale operazione di ingegneria finanziaria di Mediobanca: per
risolvere definitivamente la crisi, basta che l´azienda metta a
bilancio anche i ricavi di Toyota e Ford.
Erika e Omar confessano, hanno ucciso perché erano legati ad Al
Qaeda,non sapendo che anche le vittime erano legate ad Al Qaeda.
Dopo i libri di testo, la maggioranza propone di rivedere anche gli
elenchi del telefono. Il senatore Schifani si è accorto che, rispetto
agli elettori del Polo, agli utenti di sinistra vengono assegnati
numeri di telefono molto più suggestivi e facili da memorizzare.
Baghdad, gli ispettori dell´Onu annunciano di avere scoperto un bistrot
parigino in piena attività camuffato da fabbrica di armi batteriologiche.
Consiglio d´amministrazione Rai, si dimette anche il consigliere
leghista Albertoni perché ha nostalgia della moglie a Sesto Calende.
Il presidente Baldassarre, rimasto solo, si dichiara maggioranza e si
stringe la mano.

MARZO - All´Angelus, il Santo Padre spiega che Dio è offeso dalle guerre
e dalla violenza, ma soprattutto da Alda D´Eusanio.
Oriana Fallaci scrive "cacca e piscia", scatenando nel paese un nuovo
arroventato dibattito. ;
Berlusconi apre la stagione delle riforme proponendo l´adozione del
sistema egiziano: i poteri del faraone saranno definiti, lustro dopo
lustro, dalla posizione degli astri.
Chiusa l´inchiesta su Unabomber: non si sa chi sia, ma è sicuramente
legato ad Al Qaeda. I Savoia, a sorpresa,ricevuti dai Vanzina.
Crisi Fiat, tutto risolto grazie a un intelligente intervento di
Mediobanca: gli Agnelli potranno pagare gli operai con la collezione di
francobolli di Umberto.
Calcio, il presidente della Lega e del Milan Galliani, per diradare
ogni sospetto, arbitra personalmente il derby di Milano.
A Baghdad gli ispettori Onu, insospettiti dai miasmi venefici ,
scoprono la scarpiera di Saddam. Angelus: il Papa in lacrime annuncia la
sconfitta di Dio mostrando una foto di Alda D´Eusanio.

APRILE - Il Milan vince lo scudetto giocando in dodici tutto il girone
di ritorno. Per diradare ogni sospetto, il presidente Galliani assicura
personalmente che è stata solo una svista in buone fede.
Imi-Sir: in applicazione alla legge Cirami, il processo viene
trasformato in una festosa fiaccolata notturna a Madonna di Campiglio.
I Savoia, a sorpresa, ricevuti da Al Qaeda. Un risolutivo intervento di
Mediobanca permette di alleggerire il debito Fiat(settemila miliardi di
euro) suggerendo al Consiglio d´amministrazione di distrarsi e pensare
ad altro. Biotecnologie, il professor Antinori annuncia che è imminente
la clonazione di un intero reparto di ostetricia,compresi i portantini
dell´ambulanza e le donne delle pulizie.
Oriana Fallaci scrive "puzza di piede e moccio del naso", l´Italia,
sconvolta, si divide tra i detrattori egli entusiasti.
;
Il Papa, durante l´Angelus, comunica che Dio ha deciso di perdonare
tutti, tranne Alda D´Eusanio.
RAI:Baldassarre si nomina commissario straordinario e, dopo un´accurata
ispezione nel suo ufficio, conferma la perfetta legittimità del suo operato.

MAGGIO - Gli ispettori Onu, ormai tutti sposati con ragazze irachene,
spediscono il loro rapporto finale su una cartolina postale: "A Baghdad
sono stato e a te ho pensato".
Il ministro Moratti introduce il sushi nelle mense scolastiche.
Berlusconi, come gesto di conciliazione con l´opposizione, propone di
intitolare il ponte sullo Stretto a Palmiro Berlinguer e invita Nilde
Iotti all´inaugurazione. Quando gli dicono che è morta, accusa
l´opposizione di insensibilità.
La Fiat presenta il modello del suo rilancio, la Gino, una squallida
utilitaria pieghevole alla quale l´utente dovrà limitarsi ad applicare
il motore e le ruote. ;
Il senatore Schifani, sui banchi di Palazzo Madama,legge dal mattino
alla sera tutti i libri di testo delle scuole medie. Si pensa a un
nuovo clamoroso caso di revisionismo, ma è tutto un equivoco: Schifani vuole
solo prendere finalmente il diploma.
I Savoia, al Costanzo Show, riscuotono un grande successo con una
simpatica barzelletta sull´ebreo che, non sapendo nulla delle leggi
razziali, si vanta del naso adunco.
;

GIUGNO - Il Papa, durante l´Angelus, invoca la maledizione divina su
Alda D´Eusanio. ;
Il ministro Tremonti fa approvare un emendamento alla Finanziaria: i
fondi per l´Università saranno ricavati mettendo in vendita le
principali università. Si fa avanti una cordata Murdoch-salesiani.
Biotecnologie: il professor Antinori annuncia al mondo di essere riuscito
a far nascere una bambina già incinta di due gemelli.
Continua la guerra degli ascolti tra Rai e Mediaset: entrambe stanno
girando uno sceneggiato sulla vita di Frate Indovino, con gli stessi
attori però pettinati diversamente.
I Savoia, a sorpresa, ricevuti da Paola e Chiara.
Crisi Fiat, Mediobanca suggerisce di ridurre di almeno un terzo la
voragine finanziaria con una pratica controsoffittatura in cartongesso.
Delitto Marta Russo, i testimoni rivelano che, quando entrarono
nell´aula maledetta, capirono subito, dal caratteristico turbante, che
Scattone e Ferraro erano legati ad Al Qaeda.

LUGLIO - Arrestato dalla Cia lo stato maggiore di Al Qaeda al completo:
è sospettato di essere legato ad Al Qaeda.
Il Papa, durante l´Angelus, dice che Dio non esiste,altrimenti non si
spiegherebbe l´esistenza di Alda D´Eusanio.
;
Berlusconi inaugura il Ponte sullo Stretto di Messina rievocando i tempi
gloriosi di Mario e Scilla.
Polemiche sul"memoriale Previti", allegato a Panorama: il senatore, che
si era difeso dall´accusa di corruzione sostenendo di avere solo evaso
il fisco, si sottrae all´accusa di evasione fiscale sostenendo di avere
solo ucciso un generale della Finanza.
Crisi irachena a una svolta, Saddam accusa Bush di possedere armi di
distruzione, la Casa Bianca, colta di sorpresa, chiede tempo per riflettere.
Presentato a Torino il nuovo modello della Fiat, la Mirella, una station
wagon grigio-topo che punta tutte le sue carte sulla formidabile
capacità di impietosire i clienti.
Nuova campagna del Foglio per sostenere Israele, in titolata "Shalom".
Aderisce anche Alberto Tomba, che aveva capito "Slalom".

AGOSTO - I Savoia ricevuti a sorpresa da Giovanni Rana. Tutto esaurito
in Costa Smeralda, Flavio Briatore, instancabile animatore delle notti
sarde, lancia la moda dei panini all´olio abbronzante. ;
Mediobanca, nonostante la chiusura per ferie, continua instancabile la
sua mediazione sulla crisi Fiat: per ripianare il deficit, basterà
correggere col pennarello tutti i bilanci aziendali dal'93 a oggi.
;
Berlusconi, per andare incontro all´opposizione,propone di diventare
lui il capo della sinistra. Si rifà vivo il senatore Cossiga, che per
favorire la ripresa del dialogo istituzionale si proclama Re di
Barbagia, si barrica nel caffé Giolitti e spara sui passanti con una carabina.
Riaperte le case chiuse, i clienti di destra si distinguono da quelli
di sinistra perché sanno già dove è il bagno e fanno strada nei corridoi.
Campagna del Foglio per sostenere gli Usa, gravemente minacciati dalla
nostalgia di casa dopo avere invaso il Magreb e l´Australia.
Durante l´Angelus, il Papa identifica tra la folla Alda D´Eusanio e la
fa arrestare dalle guardie svizzere

SETTEMBRE - Conti pubblici in grave disavanzo, il ministro Tremonti
lancia la campagna Oro alla Patria e suggerisce che ogni famiglia adotti
a distanza una Fiat Stilo.
Revisionismo: la Casa delle Libertà propone di far doppiare dalla
redazione di Excalibur tutti i telegiornali degli ultimi cinquant´anni
e rimandarli in onda per i prossimi cinquanta.
Rai-Mediaset, è guerra dell´audience:testa a testa tra il nuovo varietà
di Raiuno con Nilla Pizzi e il reality show di Maria De Filippi
"Mucose", commovente incontro tra corpi cavernosi che la vita ha bruscamente
separato.
Biotecnologie: il professor Antinori annuncia di avere personalmente
ingravidato una mucca frisona e di avere deciso di sposarla.
;
Seicentomila fedeli in piazza San Pietro per la beatificazione di
Vincenzo Muccioli. Gli sponsor Salvelox e Lasonil entusiasti dell´evento.
Arriva finalmente l´annuncio tanto atteso per anni: il ministro della
Giustizia Castelli firma la grazia per il detenuto più famoso d´Italia, Wanna Marchi.
Carlo Azeglio Ciampi ricevuto a sorpresa dai Savoia.

OTTOBRE - Parte la nuova serie di Excalibur, Antonio Socci conduce
vestito da templare e decapita gli ospiti non battezzati.
Le proteste dell´opposizione giudicate faziose dal Consiglio
d´amministrazione Rai, composto da Baldassarre e sua sorella.
Lanciato sul mercato il nuovo cellulare a tripla suoneria: squilla,
vibra e si incendia in tasca.
Crisie conomica, il ministro Tremonti fa inserire nella Finanziaria un
emendamento che consente a ogni famiglia di battere moneta in proprio.
Berlusconi, per evitare attriti con l´opposizione, propone di smetterla
con le discussioni inutili e fa chiudere le Camere.
Il ministro Moratti introduce nelle scuole elementari il tailleur per le
bidelle. I Savoia, stremati dallo sforzo di parlare italiano, tentano di
tornare nottetempo a Ginevra ma vengono fermati ed espulsi dai doganieri svizzeri.
Angelus: il Papa per la prima volta non si presenta perché è sconvolto
dalla nuova trasmissione di Alda D´Eusanio.
;

NOVEMBRE - A Excalibur puntata di riflessione, e di apertura alle
culture diverse, sul tema "Perché gli africani non si lavano".
Crisi Fiat: i l nuovo furgone da lavoro "Gianduia" vende bene solo a
Torino, ma fatica sul mercato italiano. Il marketing aziendale si
interroga sull´ennesimo, inspiegabile insuccesso.
Romano Prodi annuncia la sua candidatura per le politiche del 2006,
l´Ulivo per la prima volta unito sul nome del candidato, ma si divide
sul suo abbigliamento e sulla data di nascita.
Clamoroso successo del Ponte sullo Stretto: è così ingorgato che gli
automobilisti preferiscono lanciarsi in mare e raggiungere l´altra sponda a nuoto. ;
Christian Vieri nuovo testimonial del governo per gli Istituti di
cultura italiana all´estero. Berlusconi compra la Stampa e nomina
direttore Forattini.
L´ultima udienza del processo Imi-Sir celebrata felicemente in casa del
senatore Previti, che condanna i giudici a una sentenza molto mite.

DICEMBRE - La crisi economica penalizza pesantemente i calendari sexy:
dimezzato il contratto di Luisa Corna,costretta a posare scoprendo una
sola tetta, Elisabetta Canalis si spoglia fino a giugno e da luglio in
poi compare in pigiama di felpa e con i bigodini in testa.
Revisionismo:il senatore Schifani denuncia la tendenziosità politica
dei cartelli stradali e sostituisce "attenzione, uscita operai" con
"evviva, uscita manager".
;
Condono fiscale, nuovo emendamento: gli evasori totali potranno
chiudere i loro conti con lo Stato mandando un mazzo di rose alla moglie di
Tremonti.
;
In vista del tradizionale bombardamento di Natale, Arafat prega gli
israeliani di mirare solo su cucina e camera da letto, perché il salotto
è appena stato imbiancato e ha fatto rifoderare i divani.
Berlusconi, per migliorare i difficili rapporti con la stampa, compra
anche il Corriere della Sera e lo dirige personalmente.
La sinistra, riunita ad Assisi per il 31 dicembre, brinda all´anno
nuovo dopo una estenuante trattativa sull´ora esatta.

160.                Sono un italiano vero: perennemente al verde, vado spesso in bianco e il mio conto corrente è sempre in rosso... (Talos)

161.                Dopo la pizza e la mafia, il Milan è la realtà italiana più conosciuta al Mondo. (Silvio Berlusconi)

162.                La sostanziale differenza fra un direttivo aziendale italiano e uno giapponese è che mentre gli italiani sono riuniti, i giapponesi stanno lavorando. (Mauroemme)

163.                Io mi fido degli uomini... Ma è del diavolo che c'è in loro che non mi fido...  (da "The Italian Job")

164.                In Italia non si sa piu' a chi non credere. (Marco Presta)

165.                I Francesi non sono come gli Italiani, noi sì che abbiamo la testa sopra le palle... (Roby Wan Kenoby)

166.                In molti parlamenti europei si sta pensando di rinnovare i nomi delle proprie nazioni. Dalla Repubblica Ceca (che diverrà Repubblica Nonvedente), alla Romania (che diverrà Napolinia), all'Ungheria (Duegheria), alla Lettonia (Brandania), alla Danimarca (Danibollo), al Principato di Monaco (Principato di Vescovo), al Portogallo (Portaquelchetipare). Anche l'Italia, per adeguarsi alla realtà odierna, pare si chiamerà Lìtaglia. (Mauroemme)

167.                Gheddafi vuole i risarcimenti per l'occupazione italiana della Libia. Anche noi aspettiamo ancora il risarcimento dagli Unni. Appena ci mandano il bonifico glielo giriamo. (Marco Presta)

168.                Sei un italiano medio, di oltre trent'anni se:
1) Ti sei masturbato almeno una volta con la copertina di una audiocassetta di Fausto Papetti.
2) Conosci a memoria le sigle di Goldrake, Furia e Sandokan.
3) Conosci l'uomo in ammollo. "Nooooo... non esiste sporco impossibile"
4) Ti sei masturbato almeno una volta con un film di Edwige Fenech, cominciando con la doccia della Fenech e finendo clamorosamente di fronte alla faccia di Lino Banfi che esclama: "Medonna benedettola..."
5) Hai visto Nino Castelnuovo quando ancora riusciva a saltare le staccionate. E poi lo hai visto fare tremendamente anche a Mike Bongiorno...
6) Sai che "bocchino" è anche una grappa.
7) Confronti tutti i culi delle donne che vedi con quello di Nadia Cassini. Del quale è conservato un calco in platino-iridio all'Istituto Internazionale di Pesi e Misure di Sèvres.
8) Ti sei masturbato almeno una volta con la sezione di intimo del catalogo Postal Market. (Io aggiungerei: quando ritenevi che la copertina de "L'Espresso" non fosse sufficiente)
9) Potevi già votare quando Cicciolina era candidata con il "Partito dell'Amore"
10) Quando qualcuno ti dice: "Arrivo presto e finisco presto!", tu gli rispondi: "E di solito non pulisci il water".
11) Sai che Orzowei è un personaggio dei telefilm e non un prodotto da mettere nel latte. Ed in giardino ti sei costruito un arco con un bastone ed un pezzo di spago.
12) Almeno una volta nella vita tua hai fatto il verso di Bombolo (tzè tzè) dopo aver preso uno sganassone.
13) Compravi il cubo di Rubik tutto bello rigido e scricchiolante ed eri un figo se ce l'avevi tutto allentato e fluido. Lo finivi solo smontandolo e rimontandolo con le facce apposto.
14) Facevi la palla con il serpentone in meno di 15 secondi.
15) Sai cosa significa "Ifix tchen tchen"
16) Sai che "Il Montatore" non è solo un operaio.
17) Hai giocato nella Bicocca, la casetta della Ferrero.
18) Hai giocato con i soldatini Atlantic.
19) Hai visto compiere delle traiettorie incredibili al Super Tele quando c'era vento che nemmeno in Holly e Benji ed hai gridato al miracolo quando uscì il Tango.
20) Hai indossato le Tepa Sport.
21) Tagliavi il tubo nero degli elettricisti per costruirti una cerbottana. Ed i migliori cartoccetti da tirare li facevi con le pagine leggere di TV Sorrisi e Canzoni.
22) Hai visto Maurizio Seimandi con e senza capelli.
23) A carnevale ti sei vestito almeno una volta da Zorro con i baffi disegnati col mascara e tiravi le fialette puzzolenti.
24) Hai precorso gli odierni attentati facendo esplodere le automobiline della Hot Wheels con le miccette. Preferivi di solito quelle rosse a quelle verdi.
25) Avevi le Saltafoss con gli ammortizzatori.
26) Sai che le cartoline o le carte da gioco hanno una precisa funzione, quella di simulare il rumore di un motore se fissate sui raggi della bicicletta con una molletta da bucato.
27) Per te la merenda è sempre quella e rimpiangi i tempi in cui srotolavi la spirale della girella così come facevi con le liquirizie della Haribo.
28) Ti ricordi che le caramelle Mou costavano 5 lire l'una e che dopo un po' si indurivano e gli rimaneva attaccata la carta bianca. Ma tu con tenacia le liberavi dall'involucro e rischiavi l'incolumità dei denti mordendole.
29) Il Lego era fatto di pochissimi pezzi tutti uguali e ci facevi tutto, non come ora che ogni pezzo ha una sua forma e ci fai una sola cosa. Al massimo c'erano porte e finestre.
30) Ti ricordi che i piloti dei robot nei cartoni animati avevano un collegamento neurale con il robot stesso e se quello veniva danneggiato loro soffrivano come cani.
31) Sai che il codice SYS64738 serviva per riavviare il Commodore 64 ed hai cambiato almeno una mezza dozzina di joystick Quickshot I giocando a Summer Games.
32) Sai che cos'è una sfitinzia, un Mon Clear, El Charro, la Naj Oleari.
33) Almeno una volta hai provato a prendere al volo una pila di monetine da 50 o 100 lire appoggiate sul gomito.
34) Hai visto Bonolis, pagato quanto un impiegato di banca, condurre Bim Bum Bam.
35) Hai ammirato per mesi in TV campi di fiori colorati, per poi capire che il bianco e nero era sparito definitivamente dagli schermi.
36) Sai da dove proviene la mitica frase "...e l'ultimo chiuda la porta"!
37) Sai che Carmen Villani sapeva persino cantare.
38) Ti ricordi De Michelis capellone e unto che frequentava le discoteche della riviera romagnola.
39) Ti ritrovi, senza sapere perché, a fare "nano nano" con le mani canticchiando "Io sono Mork..."
40) La pubblicità del caffè Paulista con lo slogan "Carmencita amore mio chiudi il gas e vieni via" ti sembrava eccezionale per effetti speciali.
41) Hai ricevuto in prestito da amici una rivista con le pagine incollate.
42) Ogni volta che gioca la nazionale ti viene in mente la formazione dell'82: Zoff, Gentile, Cabrini, Oriali, Collovati, Scirea, Conti, Tardelli, Rossi, Antognoni, Graziani. Ct: Bearzot
43) Tuo malgrado, conosci a memoria tutte le parole della canzone "Italiano vero" di Toto Cutugno.
44) Non hai mai perso una puntata di "Oggi cartoni animati" alle 13.00 ogni martedì e "Oggi le comiche" alle 13.00 ogni Sabato.
45) Di solito non riuscivi a sbloccare la Graziella per piegarla e caricarla in macchina in direzione del mare e ci doveva pensare tuo padre.
46) Ti stai ancora chiedendo che cazzo ci facesse Ernesto Calindri con un tavolo apparecchiato in mezzo al traffico e come mai nessuno lo ha mai travolto in pieno.
47) Andavi a letto dopo Carosello.
48) Sai fare il conto alla rovescia 3-2-1 in francese e che cosa vuol dire "Fil Rouge". Sai che Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi erano due tizi col fischietto.
49) In un'epoca di piercing e tatuaggi tribali, ti ricordi di quando compravi le gomme da masticare e dentro ci trovavi dei tatuaggi finti da bagnare e da mettere sulla pelle.
50) Ricevevi delle chewing-gum come resto della spesa, vincendone altre a sua volta.
51) Sai che "Blitz" era un innocuo giornalino di fumetti.
52) Ti ricordi che la Rai a una certa ora finiva le trasmissioni con una specie di disegno strano che scorreva verso l'alto.
53) Ti ricordi l'immagine ed il fischio del monoscopio.
54) Conosci Alvaro Vitali da ben prima che facesse Jean Todt a "Striscia la notizia".
55) Sai che Annamaria Rizzoli non era una parente dell'editore.
56) Quando incroci un cocker per strada ti viene da dire "Hass... hass... fidanken!"

Ma soprattutto sei un italiano medio di oltre trent'anni se ti sei commosso leggendo queste righe ed inoltri la mail a tutti i tuoi amici trentenni.
(da BastardiDentro)

169.                "Sto per tornare in un'Italia campione del mondo, con la sinistra al governo, l'Inter vincitrice dello scudetto e la Juventus in B!". "Guarda che sei su 'Scherzi a parte'!". (Nicola Brusco)

170.                Quello che avrei voluto dire e non ho detto.
Ai milanesi: potreste lasciarmi un parcheggio?
Ai romani: potreste lasciarmi una precedenza?
Ai napoletani: potreste lasciarmi la macchina?
Ai sardi: potreste lasciarmi?
(Nando Timoteo)

171.                Ho fatto un corso di dizione per togliermi l'accento calabrese. Adesso non dico piu' AUTORRRADIO con tre R come dicevo prima, dico "STEREO"! (Rocco Barbaro)

172.                Io lavoro per un'organizzazione tutta italiana, che sta cercando di riportare la nostra bella lingua alla sua originale purezza, abolendo le troppe parole straniere che la contaminano. La nostra è un'agenzia d'advertising, che opera in linkage col management di diversi network, che riconoscono la nostra leadership nel marketing, e il buon livello di knowhow dello staff, formato da executive della middle class. La decisione è stata presa in un recente briefing trasformatosi in brain-storming. Dopo aver approvato il budget, e aver ridotto per una misura d'austerity i fringe benefit, il nostro entourage è giunto ad un impasse dato da un imbarazzante break even, che abbiamo superato con l'escamotage di aggiornare il meeting per il brunch, raggiungendo poi un gentlemen's agreement tra i vari yes-man, che ci ha permesso di salvare l'establishment. (Bilbo Baggins)

173.                Quel rumeno è in Italia da anni, ma non ha ancora imparato a parlar bene l'italiano: stupra ancora le parole. (Marco C.)

174.                Sbarco di disperati sulle coste siciliane... 150 profughi sono giunti in un pessimo stato: l'Italia. (fortytwo)

175.                Continua a diminuire la natalità in Italia con conseguente aumento della popolazione anziana. In un prossimo futuro ogni pensionato dovrà essere mantenuto da un disoccupato.  (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

176.                Proposta una soluzione di compromesso, da parte del Governo, per i figli degli immigrati clandestini: potranno frequentare le scuole, ma non dovranno farsi vedere mentre entrano in classe. (da "TG Folle" di Boris Makaresko)

177.                Quando in un paese non si sa più ridere, vuol dire che le cose vanno male. Quindi, ridete! (Altan)

178.                Il problema è che l'Italia è uno stato di diritto, mentre gli italiani sono tutti storti! (Bilbo Baggins)

179.                Montezemolo: "Fannullone un italiano su due". Ha ragione però: bisognerebbe sempre fare come lui, che il non far nulla lo sa far passare come un lavoro! (Law)

180.                Nel 2006 Alitalia ha perso 380 milioni. Di euro, si intende, perché di valigie ne ha perse molte, molte di piu'!! (Ezio Greggio)

181.                Un italiano sta bevendo in un bar di New York mentre riceve una chiamata sul cellulare. Dopo aver chiuso la chiamata inizia a sorridere da un orecchio all'altro e inizia ad offrire da bere a tutti, annunciando che sua moglie ha appena partorito un tipico bambino italiano da 12 chili. Diversi avventori non ci credo no che un neonato possa pesare così tanto e glielo dicono, ma l'italiano scrolla le spalle e risponde, "E' solo nella media del mio paese -- come ho detto, il mio è un tipico bambino italiano". Viene coperto dalle congratulazioni, e da "WOW" di stupore.  Uno addirittura sviene per empatia del dolore. Due settimane dopo il tizio torna nel bar. Il barista lo accoglie con, "Ma di un po, non eri tu il padre del bambino tipico italiano che pesava dodici chili? Qua tutti hanno scommesso su quanto sarebbe stato grosso dopo due settimane -- di un po', quanto pesa adesso?". E il padre, orgoglioso, risponde, "otto chili e mezzo". Il barista, confuso e  diventa sospettoso. "Che è successo? Pensavo che ne pesasse dodici quando è nato!". Il padre italiano prende una lunga sorsata di Sambuca, si pulisce le labbra sulla manica della camicia e, piegandosi verso il barista dice orgoglioso: "Lo abbiamo fatto circoncidere". (Slartibartfast)

182.                Nel 2006 le entrate fiscali in Italia sono aumentate del 10%. Italiani, bisogna stare attenti: se ci mettiamo a fare il cioccolato buono e gli orologi precisi, cominceranno a pensare che siamo svizzeri! (Il Ruggito del Coniglio)

183.                Lavoro usurante: fare il cittadino in un paese dove vige il Vaticano. (Altan)

184.                Doriana: "Ma cos'ha professore? È pallido come un morto!". Prof. Casamandrei (Toto'): "Mi alleno..." (Toto' in "Totò al giro d'Italia", 1948)

185.                Si dice che l'appetito vien mangiando, ma l'appetito viene a star digiuni. (Toto' in "Totò al Giro d'Italia") (Lino Toffolo)

186.                Beh, veramente non si può dire con assoluta certezza dov'è che il mondo stia andando. Tranne per l'Italia, ovviamente, dove da anni tutto è fermo. (Me, 23/12/2006 - XI Congresso Alti Economisti)

187.                In Francia: Michel Platini. In Spagna: Miguel Bose'. In Italia: Michele Cucuzza... Ogni paese ha il Michele che si merita! (da Viva Radio2)

188.                Mentre scrivo, Intini ospite di Piero Di Pasquale a Italia News, ci sta dando la grande notizia del nostro governo che si sarebbe impegnato per rinnovare e rendere più efficienti le ferrovie egiziane. E le nostre? Perché non chiediamo agli egiziani, come contropartita, di venire ad aggiustare le nostre? (Aldo Vincent)

189.                L'Italia è stata inserita dal Ministero degli Esteri Rumeno nella lista dei Paesi da evitare perché pericolosa: troppi rumeni. (Enotrio Pallanzo)

190.                L'Italia confina con la dogana. (Mauroemme)

191.                Tutti criticano i reality, ma poi li guardano. In questo caso vale il primo teorema di Simona Ventura, che dice "Affinche' possa esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di idioti". (Antonio Giuliani)

192.                In Italia il 50% degli ospedali non e' a norma. L'altro 50% e' in costruzione. (Fiorello e Baldini)

193.                In Italia c'e' un club di miracolati il cui cognome inizia con la M: Moccia, Muccino e Mucciaccia. (Viva Radio2)(Fiorello)

194.                MADE IN ITALY. Ci facciamo sempre riconoscere. Anche in fatto di puttane. Prendete il governatore Usa e getta travolto dallo scandalo:  Ottomila dollari a mognotta più il trasporto. E pure questo Mosley e il sadomaso: duemilacinquecento sterline a colpi di cinque nazi per volta. L'unico scandalo sessuale finito sui giornali dalle nostre parti, è del nostro Re d'Italia in arrivo a Napoli: "Trovatemi una puttana. Non troppo cara, neee". Ma si può andare avanti così? (Aldo Vincent)

195.                Solo in Italia puo' presentarsi alle elezioni un politico che si chiama Pizza. Hai mai sentito di qualche politico inglese che si chiama PORRIDGE o di un americano che si chiami HOT DOG? (Il Ruggito del coniglio)

196.                Molti non volano con l'Alitalia perché la mamma gli ha proibito di frequentare le cattive compagnie! (Bilbo Baggins)

197.                Presto l'Alitalia inizierà a produrre e vendere anche la carta igienica. Visto che da anni vanno a rotoli che almeno ci guadagnino qualcosa! (Bilbo Baggins)

198.                Sapevate che dal letame si ricava il metano? A parole, noi in Italia dovremmo averne tanto: con tutte le stronzate che si dicono. (Bilbo Baggins)

199.                L'italiano medio porta via dall'hotel tutto quello che non e' avvitato. (Ottovolante)

200.                Non siamo un popolo né di santi né di poeti né di artisti né di navigatori: siamo un popolo di pesci in barile. Il nostro modello non è il Machiavelli del «fine che giustifica i mezzi» ma il Guiciardini del «proprio particulare». Non abbiamo ideali ma solo interessi; abbiamo molte idee sbagliate e tante ideologie fasulle, in cui non crediamo, ma in cui fingiamo di credere purché portino acqua al nostro mulino di spericolati conformisti. (Roberto Gervaso)

201.                Perché gli italiani sono estremisti solo a parole, e solo al bar, in piazza, allo stadio; amano il quieto vivere, anche se gli piace vivere a modo loro; i terremoti li sopportano solo in casa altrui; finché possono fare i propri comodi e comodacci, non fanno rivoluzioni. (Roberto Gervaso)

202.                La giustizia in Italia? Sarebbe una buona idea. (Daniele Luttazzi)

203.                Fantozzi ha detto: "Il salvataggio dell'Alitalia è una cagata pazzesca!". (franco kappa)

204.                Anni fa hanno fatto un referendum per abolire la scala mobile... Quest'anno sono stati cancellati gli ascensori sociali... ma dico, poi si lamentano che gli italiani devono farsela a piedi?!? (Grizzly)

205.                All'estero quando vuoi minacciare qualcuno gli dici <<ti faccio causa!>>, in Italia quando vuoi minacciare qualcuno gli dici <<fammi causa!>> (Piercamillo Davigo)

206.                Caos in Alitalia. Bisogna assolutamente trovare una pista per uscire dalla crisi. Lapo Elkann ne suggerisce più d'una. (Luca)

207.                Mangiar bene, comprar qualcosa, mostrarsi molto ed eccitarsi un po': potrebbe essere il motto nazionale. (Beppe Sovergnini)

208.                Gli italiani guadagnano netto, ma vivono lordo. (Giuseppe Saragat)

209.                L'antica paura degli italiani: quella di migliorare il peggio. (Vittorio Giovanni Rossi)

210.                In Italia una proliferazione di nuove leggi crea una proliferazione di nuove scappatoie.

211.                I nuovi valori del tricolore italiano: Sono verde di rabbia, passo le notti in bianco, e ho i conti in rosso. (Pietro Vanessi)

212.                Propongo che l'Italia come Stato indipendente sia abolito e che diventi una colonia di un Paese civile. (Oliviero Toscani)

213.                In Italia tutto va a puttane. L'economia, la finanza, le banche, l'Alitalia. Tutto va allegramente a puttane, tranne le vere puttane, che sono le uniche che rischiano una multa! (Bilbo Baggins)

214.                Ormai in Italia sono tutti lavoratori precari. Gli unici con il posto fisso sono i parcheggiatori abusivi! (Bilbo Baggins)

215.                Affinché possa esistere un'Isola dei Famosi deve esistere una penisola di Idioti.

216.                In Italia lo scenario politico è talmente scoraggiante, che si potrebbe quasi definirlo un oscenario! (Bilbo Baggins)

217.                In Italia abbiamo ministri capaci e competenti, che stanno studiando un paio di provvedimenti per farci uscire dalla crisi. Il primo prevede di detassare il falso in bilancio, e il secondo di depenalizzare gli straordinari! (Bilbo Baggins)

218.                E perciò, miei cari fedeli e amati concittadini, io vi esorto a dare il vostro suffragio ad un partito che sia popolare, e cioè democratico e quindi rispettoso della nostra fede cristiana: un partito, per concludere, che sia democratico e cristiano. (il parroco di San Firmino in "Divorzio all'italiana")

219.                Intanto in città quella piccola macchia d'olio cominciava ad allargarsi: se ne dicevano di tutti i colori. Ma in definitiva l'essenza di tutte quelle chiacchiere poteva riassumersi in una parola sola: cornuto. (Ferdinando Cefalù in "Divorzio all'italiana")

220.                Preceduto da un gran rumore di scandalo, da echi di polemiche, proteste, anatemi ed osanna, era giunto in paese un film sensazionale. (Ferdinando Cefalù, su 'La dolce vita' in "Divorzio all'italiana")

221.                Per quanto riguarda la politica sono felice che in Italia ci sia la libertà d'espressione. Forse possono impedirci di parlare, ma almeno abbiamo il diritto d'avere un'espressione irata, o delusa, o disgustata, o come altrimenti vogliamo! (Bilbo Baggins) 

222.                Solo in un paese come l'Italia si può permettere che i migliori cervelli fuggano all'estero e poi pagare miliardi i migliori calciatori del mondo perché vengano qui. (Alberto Patrucco)

223.                Ma come fa l'Alitalia ad avere così tanti debiti? Non pagheranno mica lo stipendio anche ai piloti automatici? (Ottovolante)

224.                Le vicende dell'Alitalia ci hanno rotto le scatole nere! (Ezio Greggio)

225.                Berlusconi ha affermato che non è vero che i debiti di Alitalia saranno sulle spalle di tutti gli italiani, ed ha ragione: saranno a carico solo di quelli che pagano le tasse. (Mauroemme)

226.                Sei donne italiane su dieci non si sentono tutelate dalla legge in caso di violenza sessuale. Le altre quattro sono avvocati. (Mauroemme)

227.                Nati sotto Mussolini; vissuti sotto Andreotti; morti sotto Berlusconi - una generazione di italiani. (Piero Ricca)

228.                Sono un conservatore in un Paese in cui non c'è niente da conservare. (Leo Longanesi)

229.                La politica è una bellissima invenzione. Speriamo che arrivi presto anche in Italia. (Mauroemme)

230.                Che in Italia non ci sia libertà di stampa è una fandonia. Ogni giornale è libero di usare il carattere tipografico che vuole. (Mauroemme)

231.                L'Italia non è che un cenotafio senza piota, un paese inope, dicotomico e bisulco, patria di queruli, proclivo all'obliterazionismo revanscista, dove la congérie dissuga il truismo storico, dove gli elzeviristi e i gazzettieri indarnano mussando e i potentati volpeggiando coartano e ottrìano gli amorfi pedissequi. (Mauroemme)

232.                La cosa peggiore nella politica italiana, è che a forza di mangiare merda gli elettori cominciano a trovarla buona!

233.                Ho un amico meta' ebreo, meta' italiano. Se non puo' comperare qualcosa all'ingrosso, lo ruba. (Jackie Mason)

234.                Come sarebbe l'Italia senza la Toscana? L'Emilia-Romagna sbatterebbe nell'Umbria. La Liguria scivolerebbe nel Lazio. Ci sarebbe un capovolgimento totale. E cosa sarebbe la Toscana senza Firenze? Come fa uno da Arezzo ad andare a Bologna? (Roberto Benigni)

235.                Nel 2011 finalmente i militari americani avranno finito di portare la libertà in Irak, e torneranno a casa loro. E siccome sono di passaggio, potrebbero fermarsi un poco in Italia, e liberare pure noi! (Bilbo Baggins)

236.                Fantozzi e' anche un terapeuta: ha liberato l'italiano dal timore di essere italiano. (Paolo Villaggio)

237.                Da cosa si capisce che l'Italia è ormai un paese al tramonto? Dall'ombra del nano che continua ad allungarsi! (Bilbo Baggins)

238.                "L'Italia sta andando a destra". "Sì, e a sinistra siamo sempre meno". "Sara' per quello che stiamo così bene?". (Gino & Michele)

239.                "Mi vergogno di essere italiano". "Beato lei: io mi vergogno di essere". (Altan)

240.                La carriera dello scrittore italiano ha tre tempi: brillante promessa, solito stronzo, venerato maestro. (Alberto Arbasino)

241.                L'italia non va male perché si comprano i Savoldi, ma poiché non si possono vendere i Gava. (Enzo Biagi)

242.                Dopo il processo Fabrizio Corona ha detto che si vergogna d'essere Italiano. Che coincidenza. Pure io provo vergogna perché lui è italiano! (Bilbo Baggins e DrZap)

243.                In Italia se sei Carta Ginese ti danno il foglio di via... (Guru)

244.                L'Italia è una penisola a forma di camperos.
(Jonny Groove)

245.                Tutto è in ritardo in Italia, quando si tratta di iniziare un lavoro. Tutto è in anticipo quando si tratta di smetterlo. (Giuseppe Prezzolini)

246.                Non c'è gusto, in Italia, ad essere intelligenti. (Roberto "Freak" Antoni)

247.                Il guaio del cibo italiano è che dopo 6-7 giorni hai di nuovo fame. (Glenn Miller)

248.                In Inghilterra hanno la Camera dei Lord. Noi in Italia abbiamo la Camera dei Ba-lord. (Il Ruggito del Coniglio)

249.                Io non credo che l'Italia sia ormai un paese in declino. Però per prudenza quando scendo dall'auto metto sempre il freno a mano! (Bilbo Baggins)

250.                La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy. (DrZap)

251.                Gli italiani ormai danno ai figli nomi come Kevin, Thomas, Daniel. Invece il cane lo chiamano Giuseppe.(Leonardo Manera)

252.                Anarchia: sistema di governo indistinguibile dalla democrazia in Italia. (Bilbo Baggins)

253.                Pare che gli italiani assumano troppi antibiotici. Se non fanno il loro dovere si puo' licenziarli? (DrZap)

254.                Repubblica denuncia: "In Italia non c'e' meritocrazia". Non e' vero affatto. Se una e' brava... (Spinoza)

255.                Sarah Ferguson intasca una mazzetta. Del resto le è sempre piaciuta la moda italiana. (bobaccio)(Spinoza.it)

256.                Per gli italiani l'inferno è quel posto dove si sta con le donne nude e con i diavoli ci si mette d'accordo. (Ennio Flaiano)

257.                Italia, paese di santi, di navigatori e di cognati. (Ennio Flaiano)

258.                Se io sono scrittore satirico, è perché abito in una società che offre soltanto questo fianco. (Ennio Flaiano)

259.                Essere italiano vuol dire chiedere la fattura a un professionista e sentirsi rispondere: "Ché, sono un mago io?". (Corrado Nuzzo)

260.                Che paese magnifico è l'Italia. Finita l'emergenza, si torna all'anormalità. (giga)

261.                Lo Stato italiano medita di annettere la Repubblica di San Marino: alcuni si sono accorti che sullo stemma sanmarinese figurano Tre-monti. (Renato R.)

262.                Aggiunta una proposta di riforma costituzionale al programma del PDL: "L'Italia e' una repubblica fondata sul lavoro piu' antico del mondo". (alapalaya)

263.                Ormai all'estero i prodotti spacciati per italiani sono solo tarocchi. Questo almeno è quello che asserisce la mia cartomante!  (Bilbo Baggins)

264.                Abbiamo fatto l'Italia, facciamoci le italiane! (Silvio)

265.                L'Italia è un paese dove i ricchi non hanno cultura e i poveri non hanno dignità. (Alberto Moravia)

266.                L'unico che sa le parole di 'Fratelli d'Italia' è quello che l'ha scritto, cioè deejay Mameli. (Jonny Groove)

267.                Panico a Malpensa: rinvenuto ordigno con una tecnologia rudimentale e alcuni fili elettrici. Era un aereo Alitalia. (venividiwc)

268.                L'Italia è una vera democrazia! Non possiamo decidere chi entra in Parlamento, ma possiamo decidere chi esce dalla casa del Grande Fratello! (Leonardo Manera)

269.                Il diciassette marzo si festeggia l'unità d'Italia, e il nostro orgoglio nazionale, e la fierezza d'essere italiani. Però ora non mi ricordo contro quale nazione giocava la nostra nazionale il diciassette marzo! (Bilbo Baggins)

270.                In Italia negli ultimi vent'anni, il numero degli spermatozoi prodotti si è quasi dimezzato. E quello dei coglioni raddoppiato. (mad giac)

271.                Secondo una ricerca sui maschi italiani "il numero degli spermatozoi prodotti si è quasi dimezzato". Molti sono confluiti nei Responsabili. (giggi delirio)

272.                Lenta estinzione degli spermatozoi italiani. Sarà che molte ingoiano. (pungolo)

273.                L'Italia è una Repubblica fondata sul mestiere più vecchio del mondo. (Lucio Salis ’84)

274.                La situazione politica in Italia è grave ma non è seria. (Ennio Flaiano)

275.                A tutti gli italiani che sanno ancora resistere, criticare, indignarsi per lo stato di tremenda anestesia in cui versa il nostro Paese. (Bernardo Bertolucci)(dedica per la palma d’Oro alla Carriera, festival di Cannes, 12 maggio 2011)

276.                L'Italia ha un grande appetito, ma pochi denti (Bismarck, 1882, dopo la firma della Triplice Alleanza)

277.                Per l'italiano i tempi di crisi sono particolarmente difficili... Perché l'italiano sa anche stringere la cinghia... Però dev'essere una cinghia di marca! (Francesca Reggiani)

278.                Censis, italiani stanchi di comprare e consumare. Tanto vale abbatterli. (Lia Celi)

279.                ‎86enne si barrica in casa, spara alla moglie e si uccide. Il Quirinale: «Ma perché telefonate tutti qui?». (Lia Celi)

280.                Ma che paese e' un paese dove si pubblica la biografia di Scilipoti? (Giuseppe Resta)(Micro Satira)

281.                Ahi serva Italia, di dolore ostello,
nave sanza nocchiere in gran tempesta,
non donna di province.....ma bordello. (Dante Alighieri)

282.                Un italiano su due naviga in Internet; gli altri sono in alto mare. (Lia Celi)

283.                Alitalia, il commissario Fantozzi lascia per dissapori con il governo. Al 38esimo "coglionazzo" non c'ha visto più. (Alexfor)

284.                In Italia senza lavoro piu' di 1 milione di under 35. La vedo dura per loro, quando finiranno il Liceo. (Giggi Delirio)

285.                In Italia abbiamo una destra un po' sinistra e una sinistra un po' maldestra. (Walter Di Gemma)

286.                Inizia il 'controesodo': gia' avvistati i primi barconi di italiani che prendono il largo verso le coste africane. (Il Bastardo)

287.                In Italia il Centrodestra non ha un futuro, il Centrosinistra non ha neanche un presente e lo Stato rimane imperfetto. (Micro Satira)

288.                Le ragioni del successo in italia di Pretty Woman? L' italiano e' un popolo di puttane e di puttanieri! (Angelo Franza)

289.                Autostrade italiane cerca GIOVANI LAUREATI: non dovrebbe essere difficile trovarli in mezzo alle strade. (BarZo)

290.                "I cinesi si comprarono l'Italia..." ‎"...ne produssero milioni di copie, tutte migliori dell'originale". (Vauro)

291.                Italiani... te li inculi gratis per quindici anni e ti ringraziano... poi ne trombi qualcuna a pagamento e si incazzano.  (Satiricamente)

292.                "Parlare di secessione è porsi fuori dalla storia e dalla realtà" ha dichiarato Napolitano ponendosi fuori dalla storia e dalla realtà. (Mattia Marchesi)

293.                Ero al comune a fare un documento... mi hanno chiesto. "Stato Civile" ... ero sovrappensiero è ho risposto: "No, Italia". (Il Bastardo)

294.                Gelmini meglio di Silvio: ci ha infatti insegnato come sputtanare l'italia in soli 60 nanosecondi! (tutte le cazzate del presidente)

295.                L'Italia è un paese sessualmente strano: Berlusconi scopa prima delle amministrative e gli elettori godono dopo il referendum. (Walter Di Gemma)

296.                La fanteria italiana non retrocede mai, fa mezzo giro e continua ad avanzare. (Mauroemme)

297.                Messaggio Ue all'Italia: "Crescita in 48 ore". Ma finisce nello spam. (kino)

298.                L'Italia sotto la morsa del fango e dei detriti. Deve essere esploso il PDL (Francesco De Collibus )

299.                Juncker: "L'Italia sarà obbligata a grandi sforzi". Succede sempre quando devi espellere uno stronzo. (Waxen)

300.                L'Italia è talmente nella merda che Napolitano per distrarsi ha seguito in tv i funerali di Simoncelli. (Vincenzo Ricchiuto)

301.                L'Italia è il paese della Resistenza. Qualsiasi innovazione venga proposta qualcuno fa resistenza e la cosa non si fa. (Renato de Rosa)

302.                Strano paese l'Italia: si vendono i parlamentari e non si vendono più automobili... Sarà la globalizzazione! (Maurizio Crozza)

303.                In Italia ci sono solo mezzi di comunicazione di biomassa. (Lia Celi)

304.                Viviamo in un Paese in cui le cose serie vengono dette dai comici... (Felice Ubertiello)

305.                ‎Non abbiamo fatto la fine della Grecia, non abbiamo fatto la fine del Portogallo e dell'Irlanda, speriamo di non fare la fine dell'Italia.  (Corrado Guzzanti)

306.                L'anomalia storica della Fiat: gli italiani da sempre gli pagano le macchine, ma poi non le comprano. (Corrado Guzzanti)

307.                La pastorizia italiana è nota in tutto il mondo per essere all'avaguardia nell'allevamento di capri espiatori (Otaku Moroboshi)

308.                Secondo uno studio recente il 71% degli italiani non è padrone della propria lingua. Neanche di quella. (Duccio Battistrada)

309.                L'Italia una delle nazioni più' corrotte al mondo. Secondo Transparency International, l’organizzazione internazionale che ne misura la percezione, ci classifica solo al 69esimo posto. il suo indice graduato da 0 (livello di corruzione percepito come massimo) a 10, l'Italia riceve un rating di 3,9, la Grecia di 3,4: ci attestiamo così in posizione 69 nella classifica delle nazioni più trasparenti, con la Grecia all'ottantesimo posto. Francia e Germania, in cui molti sperano per risolvere i problemi dell'eurozona, si classificano rispettivamente 25esima e 14esima.

310.                Come si puo' avere il senso dello stato in uno stato che fa senso?

311.                Il problema non e' la fuga dei cervelli dal nostro paese. Il problema sono tutte le teste di cazzo che ci rimangono.

312.                Quest'anno ho fatto pochissimo per migliorare il mio Paese. Però ho fatto anche molto poco per peggiorarlo. (Daniela Farnese)

313.                Gli italiani sono il popolo più longevo al mondo. Gli uomini vivono in media 76 anni, le donne 82 e i parlamentari quattro legislature... (Roberto Antonini)

314.                Il mio PC portatile è lento ... come la giustizia italiana.

315.                In politica in Italia vige la legge del "porco", quindi non si butta nulla... (Giancarlo Vischi)

316.                C'e' tanta crisi che la notte dell'Epifania anziche' la Befana arriva Befera (direttore Equitalia). (Lia Celi)

317.                C’e' cosi' tanta crisi che a Equitalia arrivano solo lettere con scritto "BUM!". (brigante lucano)

318.                Evasore scappa a cavallo inseguito da Equinitalia. (Antonio Covatta)

319.                Il clan dei Casalesi sta pensando seriamente di denunciare Equitalia per concorrenza sleale... (Equitalia)

320.                Un paese in cui i tassisti sono più importanti e decisivi degli insegnanti è un paese che andrà in malora, pagando tutta la corsa. (Daniela Farnese)

321.                Nave da Crociera naufraga dopo la collisione con una Nazione alla deriva. (Alberto Betti)

322.                Lo sapevate che la destra va con le escort, la sinistra va con i trans e l'Italia va a puttane? (Nonciclopedia)

323.                E' arrivata una Lettera minatoria per il Direttore di Equitalia: un Biglietto Omaggio per una Crociera. (Franco Kappa)

324.                Se l'Italia va a rotoli alla Scottex fanno i salti di gioia. (Nonciclopedia)

325.                Lussuosa nave da crociera naufraga sulle coste italiane. E ora vediamo altri esempi di allegorie. (Blepiro Lento)

326.                Incidente navale all’isola del Giglio. E cominciano a scarseggiare anche santi e poeti. (Io c'e')

327.                Da una recente statistica (gennaio 2012) risulta che in Italia il 60% dei giovani è disposto ad andare all'estero per lavorare, il restante 40% a prostituirsi in Italia.

328.                L'Italia ha due primati, è la nazione che ha le più grandi menti e.. E piu' grandi dementi, solo che i primi sono andati, quasi, tutti all'estero, mentre i secondi siedono, quasi tutti, al parlamento... (Ataru)

329.                L'Italia è una Repubblica fondata sulla ricerca del lavoro. (Maurizio Crozza)

330.                "Continua a nevicare da nord a sud". "Godiamoci l'illusione di vivere in un paese coi fiocchi". (Desperados)

331.                L'unica differenza tra l'Italia, Berlusconi e Monti è solo una: L'Italia e Berlusconi vanno a puttane... Monti no. (Viola)

332.                L'Italia non fallira'... La mafia non se lo puo' permettere. (Vukic)

333.                In Italia siam tutti pecore ...I tempi son cupi e ... son tornati i lupi. (pasdan)

334.                Il nostro paese, negli ultimi anni, ha fatto grandi passi avanti, peccato che tutti gli altri vanno in macchina. (Gian Carlo Moglia)

335.                ANSiA, Roma. Passa la riforma costituzionale voluta dal Governo tecnico. Il nuovo art. 1 recita: "L'Italia è una Repubblica sfrondata del lavoro". (Antonio Parrilla)

336.                Italia condannata per i respingimenti in Libia del 2009, dovrà versare 15mila euro a ogni profugo. Prelevandoli dal conto di Bossi. (Lia Celi)

337.                L'Italia è quel paese in cui fa più scandalo Buffon di una prescrizione. (Chiorbaciov)

338.                Il Cairo: arrestato terrorista che ha fatto parte di Al Qaeda, ma solo fino al 1989. In Italia uno così sarebbe "Assolto! Assolto! Assolto!" (Patrizio Smiraglia)

339.                Vuoi togliere i partiti? E la democrazia? Come lo rappresenti il volere del popolo? Ma vi sembra che questo merdone sia il volere del popolo?? (Maurizio Crozza)

340.                Allarme lanciato su Raiuno: "Le ragazze italiane non hanno più il Corredo! Solo acqua e sapone. (ioguido)

341.                Triste il destino di un paese in cui dei falsi cattolici applaudono un puttaniere mediatico solo perché fomenta in loro razzismo e omofobia. That’s Italy. (21 Marzo, Giornata internazionale per l’eliminazione delle discriminazioni razziali)

342.                L'italia e' una repubblica democratica "affondata" sul lavoro. (Esilarante Cacofonia)

343.                L'Italia è proprio come il Paradiso: non c'è denaro, non ci sono scuole, non ci sono ospedali e non si lavora.

344.                Monti in Cina, appello per i diritti umani: Hu Jintao chiede piu' democrazia in Italia. (balconaggio)

345.                L'unità d'Italia incominciò a delinearsi quando gli estensori ebbero la meglio sugli Estensi. (Renato R.)

346.                L'Italia è quel bizzarro Paese in cui succedono cose talmente inspiegabili da dover scrivere "L'Italia è quel bizzarro Paese in cui". (Antoni Conteddu)

347.                Dicono che l'Italia sia uno stivale. Sullo sti non discuto; però non vale un cazzo. (Renato R.)

348.                L'Italia è il paese più virile del mondo. Al potere tanti membri con sotto tanti coglioni. (Walter Di Gemma)

349.                In Italia la corruzione ce l'abbiamo nel sangue, anche se non ci piace. Siamo cattolici, per la madonna. Pecca e confessa e fatti perdonare e ripecca, e alla fine tutti sono contenti. (Andrea De Carlo, Arcodamore, 1993)

350.                Solo la stupidità di un individuo può fargli pensare di essere padrone del territorio in cui nasce. (Franco Battiato)

351.                83 verticale: In mezzo a quale grande mare si trova l'italia? "Mare di merda". (Claudio Batta)

352.                L'avremmo dovuto capire subito. ITALIA la cui sigla è IT.... Come il famoso pagliaccio!! (Gennaro Amino)

353.                L'Italia è una repubblica NON democratica, a sua insaputa. (Bertolotti e De Pirro)

354.                Non so se l'Italia potrà avere un futuro. Sicuramente, e da un pezzo, non ha più un congiuntivo. (Renato R.)

355.                In Italia siamo svantaggiati perché ci mancano tre grandi risorse. Le miniere, le materie prime, e l'onestà! (Bilbo Baggins)

356.                Capisco gli italiani: sempre meglio essere presi per il culo che per le palle. (Walter Angelucci)

357.                Agli antipodi dell'Italia c'e' la Nuova Zelanda... loro hanno 4.500.00 di abitanti e 70.000.000 di pecore, noi invece abbiamo 4.000.000 di pecore e 60.000.000 di pecoroni !! (Maurizio Crozza)

358.                Lui: "L'Istat dice che siamo 60 milioni". Lei: "E per la polizia quanti siamo?". (Nico Pillinini)

359.                Come dice quel vecchio proverbio greco antico, tirano piu' due occhi belli che cento pariglie di buoi. (Toto' in "Totò al giro d'Italia")

360.                L'Italia e' quello strano paese in cui i politici fanno i comici ed i comici fanno i politici... Il fatto piu' sorprendente e' che tutte e due le categorie, fanno la cosa in modo eccellente... (Il Vocazzolario)

361.                Bergamo: uomo prende quindici ostaggi in una sede Equitalia. Ma non sono detraibili. (Frandiben)

362.                In Italia in fondo si vive bene, se non sei operaio, studente, malato, gay, pensionato, disoccupato, autonomo, precario. Ah, anche educato. (lddio)

363.                Renato Mannheimer: la politica interessa solo a 3 italiani su dieci. Gli altri 7 sono politici. (Comeprincipe)

364.                3.000.000 di italiani vivono in povertà assoluta. Oguno di loro e' uno stent man (che comprende anche le quote rosa) (Renato R.)

365.                L'Italia ha la classe dirigente più vecchia d'Europa : 59 anni di media. E il paese è fermo in panne, anzi pannolone. (Luca kaspo)

366.                L'Italia è il paese dove dopo una tragedia chiudiamo i musei e teniamo aperti gli stadi. (Stefano Del Monte)

367.                Per le 8 vittime di Piazza Della Loggia arriva la sentenza: nessun colpevole. Oggi a Brescia c'è più sabbia che a Rimini. (Purtroppo)

368.                Istat: Italia più povera, Sud alla deriva, salari fermi, giovani penalizzati.   Se ci dichiara guerra San Marino siamo fottuti. (matteo grandi)

369.                Secondo l'ISTAT l'Italia è immobile da 20 anni. Ed al Sud ha pure le piaghe da decubito. (gplexousted)

370.                L'istat ha fotografato l'Italia. E La foto non e' venuta bene. Senza trucco l'Italia non e' molto fotogenica. (alexbraga610)

371.                L'Italia è quel paese in cui la gente vuol darsi un tono, ma butta ancora l'immondizia dai finestrini dell'auto in corsa.

372.                L'Italia è una repubblica democratica fondata sul datore di lavoro. (Francesco Cocco)

373.                Questi americani, Dio mio, che non hanno il coraggio di essere tedeschi; e questi tedeschi che non riescono a sembrare americani; e questi francesi che credono di essere ancora francesi; e questi italiani sempre italiani, dalla mattina alla sera! (Leo Longanesi) (da 'La sua signora', 1957)

374.                L'Italia e' una Repubblica di sana costituzione (e prostituzione) (peggiosatira)

375.                L'Italia merita di vincere gli Europei. E anche di riprendersi il titolo di campioni del mondo. Perché quando c'è da fare qualcosa coi piedi, gli italiani non li batte NESSUNO! (Alberto Patrucco)

376.                Napolitano: "L'Italia non si fermi a metà del guado". Speriamo neanche a metà del guano. (Fabio Carapezza)

377.                Montecatini è piena di uomini venuti a vedere le miss e piena di donne, venute a vedere gli uomini a cui non toccherà una miss. (utoepia)

378.                Si è conclusa Miss Italia 2012. Fabrizio Frizzi riposto nel sarcofago. (Micro Satira)

379.                Italiani ancora a medaglia nel tiro. Siamo sempre i migliori quando si tratta di chiudere un occhio. (l'ideota)

380.                Ricercatrice italiana inventa il frigorifero senza corrente. Per gente contro-corrente. (IdeeXscrittori)

381.                Ricercatrice italiana inventa il frigorifero senza corrente. Ora l'attende un lavoro senza stipendio. (filipio)

382.                Ho letto un libro di fantascienza ove si descriveva un mondo in cui tutti erano costretti a lavorare per pagare le tasse, dove le energie pulite venivano nascoste per far usare ancora il petrolio,
dove la televisione faceva vedere solo programmi stupidi e telegiornali pieni di bugie, un mondo in cui un manipolo di criminali emanava leggi che non rispettava e che facevano comodo solo a loro, dove delle "persone" compravano uomini e Stati con dei pezzi di carta senza valore. Pazzesco ! (Walter Angelucci)

383.                In Italia, per governare, non serve vincere le elezioni, ma i processi. (SatirSfaction)

384.                L'Italia e' un paese in crescita. Aumentano le tasse, l'eta' pensionabile, i dosoccupati, i licenziamenti, la poverta', i suicidi... (Roba da PDL)

385.                Volere è potere, volare è potare. (Toto' in "Totò al giro d'Italia")

386.                Quando la gente come Scilipoti sara' in giro a vendere caciotte invece che in Parlamento, allora l'Italia sara' un paese civile. (The Best in Satire)

387.                Mette tristezza vedere un paese governato da criminali senza scrupoli. Anche in Siria la situazione non è delle migliori. (elmorisco)

388.                In Inghilterra e in America hanno gli stessi partiti da 40 anni, ma cambiano le facce. In Italia da 40 anni cambiano i nomi dei partiti ma non le facce.

389.                Grilli: «L'Italia non ha bisogno di fondi». Ne tocca ogni giorno di nuovi. (Lia Celi)

390.                Capite che se Obama smettesse di fare il Presidente e venisse a fare il Presidente del Gas in Italia per lui sarebbe uno scatto di carriera? (Maurizio Crozza)

391.                L' 'i-phone 5 ha dimostrato che la poverta' in Italia non e' economica, ma culturale... (vivianadolcetti)

392.                L'Italia e' un paese in cui ci si scandalizza piu' per un gay in Nazionale che per un pregiudicato in Parlamento. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

393.                La Liguria frana, la Calabria si muove. Si incontreranno in Umbria. (Alessandro Clemente) (serena gandhi)

394.                Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l'Umidità d'Italia! (Walter Di Gemma)

395.                Il Clan dei Casalesi sta pensando seriamente di denunciare Equitalia per concorrenza sleale. (Il bastardo)

396.                Il capo della CIA si è DIMESSO per l'ammissione di una storia extraconiugale. In Italia la sua amante sarebbe diventata generale dell'esercito. (follow_lia)

397.                In Italia ci stiamo muovendo al contrario: le persone che non votano sono piu' di quelle che votano, le persone che non lavorano sono piu' di quelle che lavorano, le persone che non abbiamo eletto sono quelle che ci governano!! (Maurizio Crozza)

398.                L'Italia e' un paese con troppo calcio e poco fosforo.

399.                I governi italiani son sempre stati così : tutto fumo(geno) e niente arrosto. (fedeico_82)

400.                Berlusconi, Bersani, Casini, Monti. E' un paese per vecchi. (Nonfaretardi)

401.                L'Italia perde 3 posizioni nella classifica della corruzione. Dimostrando di non essere capace nemmeno in quello. (CitymanAlberto) (Cityman)

402.                Trasparency International stila la classifica dei paesi più corrotti. Ne risulta che l'Italia è trasparente. Come il fango. (elmorisco)

403.                A quanto pare l'Italia, per corruzione, fa invidia a pochi. Tutta il suo papi. (overlooki)

404.                L'Italia e il fascino discreto della gerontocrazia. (overlooki)

405.                Mano robotica italiana premiata in Giappone. Ottima per prendere mazzette! (Kermit103)

406.                Siamo un popolo di comici, persino la nostra  Costituzione inizia con una battuta esilarante. (gplexousted)

407.                L'Italia è un paese in via di sottosviluppo, e la sua capitale sarà Bunga-Bunga. (Mauroemme)

408.                Gli Italiani portano alta la propria bandiera. Per non doverla vedere.

409.                Beh alcune volte ringrazio di stare in Italia perché al massimo nelle nostre scuole si sparano cazzate. (Hyrtacus)

410.                Non ho capito perché nella lotta contro le malattie degenerative l'Italia manda all'estero i suoi migliori ricercatori mentre tutela i presentatori di Telethon. (FrandIben)

411.                L'Italia è quel paese dove 60MLN di persono pensano che saprebbero allenare la nazionale, governare o fare uno show meglio di chiunque altro. (davidepie)

412.                L'Italia e' la più bella del mondo ... Purtroppo e ' di costituzione debole. (Voglio essere intercettato)

413.                Ed ecco da Repubblica.it un altro esempio di notizia con satira incorporata: «I marò: "Torneremo in India, parola di italiani". (Lia Celi)

414.                La mia invece e' la costituzione piu' bellica del mondo. (Fabio Magnasciutti)

415.                Siamo un grande Paese, un Paese nel quale si è rubato tanto, ma nel quale c'è ancora tanto da rubare... (Bruno Olivieri)

416.                L'Italia pronta a intervenire in Mali. Con estremi rimedi. (enzofilia)

417.                Nel mio paese non ci sono avvocati. Esistono solo dieci semplici regole che tutti i cittadini conoscono bene e rispettano. Chi non lo fa viene esiliato in un altro paese dove ci sono milioni di avvocati.
Nel mio paese i politici non sono pagati, lo fanno per spirito di servizio. Tutti coloro che lavorano per la società vengono selezionati tra quelli che vedono il lavoro come una missione sociale. Il portinaio, l'operaio e il direttore hanno pari dignità sociale, solo ruoli diversi.
Nel mio paese il governo non sforna quotidianamente nuovi divieti e proibizioni, semplicemente consiglia il cittadino sui veri valori individuali e di coesione sociale. La persona è al centro di tutto, il suo diritto ad una vita che valga la pena di essere vissuta è sacro, lo stato è secondario. Tutto è basato non su leggi morali o religiose, semplicemente è buono tutto ciò che aiuta o incrementa l'evoluzione dell'uomo verso gradini superiori di conoscenza e di sensibilità.
Non so se il mio paese è democratico o meno, ci importa poco, semplicemente è guidato dalle persone migliori.
Ogni cittadino paga la sanità pubblica per quanto effettivamente la usa. Poi c'è una tassa di solidarietà sociale, in funzione del reddito, che ognuno paga volentieri perché sa chi ha aiutato a guarire col suo contributo, e lo va a trovare in ospedale.
Nel mio paese ci si vuole bene e ci si aiuta non per dovere o diritto sociale, ma perché semplicemente ci rispettiamo per quel che siamo, semplici persone che nascono e muoiono.
Nel mio paese non ci sono notai. La parola vale quanto e più dello scritto. Chi manca la parola data viene condannato a perdere la cosa più importante che ha: la sua credibilità.
I giudici sono scelti tra le persone più rette e sagge del paese, ognuno opera in ambito del proprio luogo di residenza e conosce bene tutte le persone che giudica, i loro pregi e i loro difetti, la loro reale situazione. E' un sistema antico, ma funziona.
Nel mio paese non ci sono poveri, e non c'è invidia per chi dispone di più, semplicemente ha di più chi lavora di più, chi per cultura e capacità può dare di più alla società. Ma chi più ha più aiuta chi ha di meno.
Una volta ogni cinque anni, è obbligatorio per ogni cittadino fare sei mesi di servizio civile, in comunità o attività di aiuto sociale.
Nel mio paese è obbligatorio l'uso di Internet, per consentire a chiunque di informarsi e dire la sua liberamente. Nessuno si arrabbia con l'altro per le opinioni che ha e per quello che dice. Ogni discussione, anche forte, si chiude sempre con una stretta di mano e un sorriso.
Infine, nel mio paese vengono molto apprezzati gli artisti, che non sono miliardari ma persone comuni come tutti gli altri, con capacità e ruolo diversi. L'arte viene spronata e ben accetta perché sa colorare l'anima e la vita di ognuno, e ognuno può esercitarla gratuitamente al servizio di tutti.
Il mio paese è lontano, molto lontano, ma domani parto lo stesso per raggiungerlo. (Mauroemme)

418.                "L'Italia gode di buona costituzione?". "Solo sulla carta". (Fabio Carapezza)

419.                L'Italia non è una penisola, ma un isola che fa pena.

420.                Purtroppo il popolo italiano se deve scegliere fra il dovere e il tornaconto, pur conoscendo quale sarebbe il suo dovere, sceglie sempre il tornaconto. (Elsa Morante)

421.                Noi Italiani siamo come gli assorbenti... Siamo in un posto meraviglioso in un periodo di merda. (SeX DrUGs rOcKn'RoLL)

422.                L'Italia continuando così diventerà una nazione assai ricca. Di poveri. (overlooki)

423.                L'Italia e' una Repubblica fondata sulla finanza. La sovranita' appartiene alle Banche che la esercita nelle forme e nei limiti della speculazione. (Claudio Bardelle)

424.                Napolitano: "L’Italia ha fatto grandi progressi in questi 14 mesi". Sì, gattonando, gattonando. (claudio calicchi)

425.                Che poi, la vera minaccia per il Paese non è tanto il televoto delle bimbeminkia a Sanremo, quanto il voto degli adultiminkia alle elezioni. (Antonicont)

426.                Dicono che l'Italia e' unita. Unita da che? Dalla miseria. (Sconsolata) (Anna Maria Barbera)

427.                Per far votare 2 marò, magari assassini, abbiamo speso un sacco di soldi. Per far votare i giovani all'esterno niente, che Paese merdoso.

428.                Il nostro è il Paese più clientelare del mondo. (Michela Brambilla)

429.                In Italia a furia di sovvertire le istituzioni un giorno torneranno diritte. (fdecollibus)

430.                Renzi: "In un paese normale ci sarebbe l'accordo tra Pd e Pdl". E' improbabile: in un paese normale non ci sarebbero Pd e Pdl. (Davide Rossi)

431.                Italia: 4 milioni di poveri. E 7.3 milioni di poveri illusi. (LupuUlula)

432.                Ho il vago sospetto che quando all'estero mandano a "quel paese"... intendano l'Italia. (Sorelle Fox)

433.                Gli italiani sono quelli che se danno loro da bere l'Agip Sint 2000 e il TG1 dice che è Chianti, sono contenti. (specchionero)

434.                L'Italia sta andando a rotoloni... e scusate il marketing. (Vukic)

435.                Noi Italiani siamo come gli assorbenti: stiamo in un posto meraviglioso in un periodo di merda. (La classe non è acqua)

436.                Dai che fra 10 anni rideremo di questo momento, chiacchierando in qualche bar a Caracas. (Mauricio Cabral) (@ugly_mau)

437.                Comunista e altruista finché non diventi ricco.
Femminista e maltrombata finché non trovi un ragazzo o almeno qualcuno che ti dia 2-3-4 bottarelle ogni tanto.
Ateo finché non vedi la morte in faccia.
Moralista finché il vizio non viene a bussarti alla porta e ti porta via con sé.
Razzista finché non ti innamori o non ti vien duro di fronte a una bella figa straniera.
Garantista, buonista, benpensante e tollerante ad oltranza finché non toccano te o la tua famiglia.
Onesto finché non ti si presenta l'occasione di rubare.
"Sono l'italiano medio, nel blu dipinto di blu". (Radio Stronza)

438.                Ho il vago sospetto che quando all'estero mandano "a quel paese"... intendano l'Italia. (Lo scippatore di link)

439.                LUI: «Potrebbe andare peggio. Potrebbe piovere». LEI (guarda dalla finestra): «Ma sta piovendo». LUI: «Be’, potrebbe piovere merda».  LEI (allunga il braccio fuori, lo ritrae, annusa): «È merda» (Stefano Andreoli)

440.                Stiamo recuperando l'incredulita' internazionale. (Altan)

441.                "Siamo sull'orlo del baratro". "Goditi il panorama". (Altan)

442.                "Peggio di cosi' non possiamo andare". "Dai, ancora uno sforzo e ci riusciamo". (Altan)

443.                Ho la nausea: o sono incinta o sono italiana. (Altan)

444.                Attenzione!! La Rivoluzione è rimandata. Ripeto, rimandata. Se ne riparla dopo le partite. Fate girare!!!! (Daniele Maice Valicella) (Maice)

445.                In Italia mirano ai politici e colpiscono i carabinieri, vogliono fare un attentato ad un tribunale e colpiscono una scuola. Certo che siamo in un paese di oculisti scarsi... li importiamo anche dal Ghana! (DrZap)

446.                L’Italia è l’unico paese in cui le tre leggi della robotica saranno promulgate prima di quella sul conflitto d’interessi. (Periferia galattica)

447.                La nostra costituzione è la più bella del mondo. Forse è per questo che vogliono stuprarla in tanti. (Manuel Pica)

448.                In Italia le persone si radunano solo per fare cazzate: assemblea Pd, manifestazione di Brescia, concerto Antonacci. (FABRIZIO FERRI)

449.                L'italiano vorrebbe più leggi per avere più occasioni di trasgredirle.

450.                Secondo gli italiani, da un hotel puoi portare via tutto quello che non è avvitato.
(Ottovolante)

451.                Solo un Paese come il nostro può avere leggi elettorali con nomi come Porcellum e Mattarellum... io ci metterei anche uno Stronzum. (Bibolotty)

452.                Quando c'era Berlusconi, si rideva pubblicamente dell'Italia. Ora, la situazione è notevolmente cambiata: con la liberazione degli ostaggi di Al Quaeda e dell'India, la liberazione delle navi catturate dai pirati in Somalia dietro pagamento di lauti riscatti e la vergognosa situazione dei due marò, l'Italia ha ora un immenso prestigio: nessuno ride più in pubblico, ma si raggiunge il cesso più vicino per confondere lo scroscio delle risate con lo scroscio dello sciacquone. (Renato R.)

453.                L'Italia è il paese delle rivoluzioni, in senso astronomico. Si gira in tondo e si torna al punto di partenza. (NathanNemo)

454.                Marito a letto con la moglie: "In Italia l'astensione e' da record!". Lei: "Pero' ce ne vuole per battere il tuo". (Frator)

455.                Chiusa la procedura per deficit della Ue. L'Italia esce dall'elenco dei cattivi, torna fra gli stronzetti. (Atrìde)

456.                Secondo il governatore Visco l'Italia è da 25 anni ferma al palo. Della lap dance. (enzofilia)

457.                Negli USA, chi finanzia la campagna di Obama ha diritto ad una cena con George Clooney. In Italia, chi vuol cenare con Bossi e Rutelli deve pagare loro la cena, dopo avere abbondantemente foraggiato Belsito e Lusi. (Renato R.)

458.                Nasce il più grande bordello austriaco a 2 km dall'Italia. Che resta il più grande bordello del mondo!!! (Kermit103)

459.                Ora ho capito perché l'Italia ha la forma simbolica di uno stivale. Avete mai provato a muoversi nella merda con le infradito? (PV) (Pietro Vanessi)

460.                L'Italia che non ha soldi per i Canadair, compra cento F35. Cosí i prossimi incendi li radiamo al suolo. (Kotiomkin)

461.                In America hanno il giornalismo d'assalto. In Italia abbiamo il giornalismo dal sarto.

462.                Roma, nascondevano esplosivo in un libro. In Italia è uno dei posti più sicuri. (Lia Celi)

463.                Per aver detto che l'Italia è un paese di merda, un uomo è stato condannato. A viverci. (IdeeXscrittori)

464.                Per aver detto che l'Italia è un paese di merda, un uomo è stato condannato. Sapete se si può dire che l'Italia è un Paese di merdosi? (Il Punto (Doppia) G) (gmarco_g)

465.                "In Egitto si sono ribellati a morsi". "Invece in Italia ci ribelliamo soltanto a pizzichi e bocconi". (Franco Stivali)

466.                Dopo l'Egitto sabato anche milioni di italiani si riverseranno nelle piazze e nelle vie del nostro paese. Iniziano i saldi. (Daniele Villa)

467.                Okay, dire che viviamo in un Paese di merda è un reato. Ma nessuno potrà negarci l'attenuante della provocazione. (Rosaria Greco)

468.                Detroit dichiara la bancarotta. Made in Italy. (Daniele Maice Valicella)

469.                The Atlantic: «Perché Putin resta popolare in Russia?» Non saprei, ma penso che per noi italiani sia meglio stare zitti... (VentoTagliente)

470.                Una vera partenza intelligente non prevede il ritorno in Italia. (FABRIZIOFERRI)

471.                Monito del cardinale Bagnasco, in vista delle elezioni: "Attenti, gll'Italiani nono si faranno abbindolare !". Giusto. Mica c'è più la DC ! (Renato R.)

472.                L'Italia è, nel mondo occidentale, il paese in cui si fa maggiore uso di droghe leggere: più lo Spread ci tira giù, più noi tiriamo su.... (Renato R.)

473.                All'estero per minacciarti ti dicono "Ti faccio causa". In Italia per minacciarti ti dicono "Mi faccia causa". (Marco Travaglio)

474.                La verità e' che l'Italia e' un gran Porcellum. Tutta. (twittopolis)

475.                LA GEOGRAFIA DELL'UOMO. Tra 15 e 70 anni l'uomo e' come l'Italia, governato dai coglioni!!!

476.                Temo che la politica italiana sia affetta da aut-autismo. (Lia Celi)

477.                L'Italia è come la pubblicità dei pannolini. Si parla sempre e solo della pipì e mai del vero problema: la merda. (inDOMEstico)

478.                In materia di green economy gli italiani non sono secondo a nessuno. Stanno al verde.  (Fabio Carapezza)

479.                Vorrei mettere in scena una famiglia modello dell'Italia dei nostri giorni: un nonno come Riina, un padre come Craxi, una madre come Marina Ripa di Meana, una figlia come Cicciolina e un figlio fisico nucleare: in ogni famiglia c'è una pecora nera. (Dino Risi)

480.                L'Italia non è un paese che ha molto credito. Ma ha tanto, tanto debito. (Fabio Carapezza)

481.                Ho il vago sospetto che quando all'estero mandano a quel paese... intendano l'Italia.

482.                L'Italia è piena di rompi "coglioni", perché è un Paese ricco di materia prima. (matteo grandi)

483.                Renzi: "Voglio un'Italia guida dell'Europa". La Guida Minchien. (Nicoletta Lucheroni)

484.                L'Italia...il bel paese. Qui non c'è niente di sacro tranne l'osso dove si prendono i calci.

485.                La metà degli italiani che va in spiaggia si porta da mangiare.L'altra metà,invece, preferisce andare alla ricerca di ombrelloni incustoditi. (Carmelo Fratantaro)

486.                Ieri è stato liberato Quirico. Vediamo oggi l'Italia. (fdecollibus)

487.                G8, Cassazione su Bolzaneto: "Completo accantonamento dello Stato di diritto". Ma non era più sintetico dire "Paese di merda"? (Simone GionStravorto Brugnetti)

488.                Italia Paese pulito. È a 90 gradi da così tanto tempo. (DoctorTwitt) (EFFEttoEFFE)

489.                Il ministro Severino ha testualmente detto che: "In Italia abbiamo una giustizia da terzo mondo". Cado dalle nuvole: non avrei mai creduto che avessimo guadagnato un posto in classifica ! (Renato R.)

490.                Per fortuna che il ridicolo non uccide perché altrimenti in Italia ci sarebbe una strage. (Indro Montanelli)

491.                Al momento l’unico motivo per cui sono orgoglioso di essere italiano è il bidet. (Satira scadente)

492.                Rehn: "L' Italia è come la Ferrari". Guidata da un paio di inetti. (Stefano Esse)

493.                Se Gesu' vivesse al giorno d'oggi verrebbe crocifisso insieme a due funzionari di Equitalia.

494.                "L'Italia è il primo paese europeo a vendere armi alla Siria. Il Made in Italy tira ancora". "...e di precisione". (Beppe Mora)

495.                Telecom. La Spagna compra pezzi dell'Italia. D'altra parte, l'Italia è a pezzi. (Carlo Turati)

496.                La Fiat diventa americana. L'Inter diventa indonesiana. La Telecom diventa spagnola. Forza Italia non la prende nessuno. (Cristiano Morganti)

497.                Stiamo diventando un paese del terzo mondo, guardiamo il lato positivo: la Fiat sposterà la produzione in Italia! (Feel Ice)

498.                In un paese normale saremmo all'estero. (Massimo Pica)

499.                Telecom Italia è diventata spagnola, Alitalia potrebbe diventare francese, e l'Italia è sulla buona strada per diventare tedesca. (cicciogia)

500.                In Italia tutti i cittadini sono uguali davanti alla legge: ugualmente perplessi. (Mente libera)

501.                "Dopo gli aerei e i telefoni c'e' altro da vendere?". "L'Italia e' tutto un incanto". (Frator)

502.                Negli U.S.A. RICONOSCONO la sconfitta elettorale. In Italia, dicono di non averla neppure INCONTRATA o dicono di non averla RICONOSCIUTA, perchè si è fatta un lifting. (Renato R.)

503.                In Italia per essere sovversivi è sufficiente chiedere che le leggi dello Stato siano applicate. (Ennio Flaiano)

504.                Il numero degli incidenti provocati da stranieri in Italia è prossimo a zero...nessuno più investe in questo Paese. (Giuliano Argon Sacchi)

505.                La fortuna è cieca, ma la sfiga ci vede benissimo. “Ci” inteso come noi italiani. (Micro Satira)

506.                Ho ritirato le analisi, il medico è un po' preoccupato, ho l'iva al 22% e la disoccupazione al 40%. (L'Italia)

507.                Buongiorno a chi nonostante la crisi si sveglia sorridente, speranzoso e pieno di vita. Buongiorno Italiani all'estero. (Daniele Villa)

508.                Ma com'è che in Italia muoiono sempre i ringo e mai i rinco? (Feel Ice)

509.                Traffico di organi in Madagascar. Coinvolto un italiano. Quando si dice “Esportazione made in Italy”. (Gianluca Scaltrito)

510.                L'ipocrisia tutta italiana prevede il commuoversi se il migrante affoga e l'incazzarsi se arriva sano e salvo a riva. (Lo stronzo abusivo)

511.                L'Italia è quel paese che se ci nasci non hai diritto di cittadinanza, ma se ci muori proclamano lutto nazionale. (mimoparlante)

512.                Secondo l'OCSE un italiano su tre ha problemi con la matematica, soprattutto a fine mese. (Marko Ferrari)

513.                L'Italia ricorda la tragedia del Vajont. Sì, anche a me. (Cristiano Morganti)

514.                L'Italia e' quel paese disumano dove invece che assegnare una badante ad un anziano, mandano lui a fare i servi sociali. (LVIX)

515.                L'Italia è ultima nella classifica europea di comprensione di un testo. Di legge. (Giuliana Implacabile Guizzi)

516.                Secondo un sondaggio dell'OCSE gli italiani hanno problemi con la matematica. La prova? Guardate il Governo... non riesce a far quadrare i conti. (DrZap)

517.                Nella scuole americane i ragazzi muoiono colpiti dalle pallottole di compagni impazziti. In quelle italiane semplicemente dai calcinacci. (Antonello Taurino)

518.                Renzi: "Non ci sono alternative al PD". Notizie peggiori te le da' solo Equitalia. (Bruce Ketty)

519.                L'Italia la deve smettere di voler comprare gli F35 che non funzionano e costano un casino. Aspettiamo il nuovo modello, gli F36!! (DrZap)

520.                Vecchietto allo sportello delle Poste: "Mi scusi, ma ora che le Poste hanno comprato Alitalia la mia pensione sara' piu' veloce?". L'impiegata: "Non credo, proprio... Anzi e' probabile che la sua pensione prenda il volo". (La presa per l culo)

521.                Secondo l’Ocse un italiano su tre è ignorante. È quello che dà ordini ai due con la laurea. (pirata21)

522.                L'Italia non è più tra gli otto grandi ma quel che è peggio è che ormai la snobbano pure i sette nani. (Umberto Romaniello)

523.                Gli americani spiano l'Italia. Eppure qui si è sempre rubato apertamente! (Umberto Romaniello)

524.                E l'Italia è fuori dal G8. Nonostante sia la patria di Giotto. (fabelef)

525.                Si continua a parlare alla pancia degll'Italiani. Ma io non ho più lo stomaco di una volta ! (Renato R.)

526.                120.00 Italiani a letto con la "falsa" influenza. Quella vera non ce la possiamo più permettere. (Carla de Santis)

527.                A Parigi vogliono dare ai cani i diritti degli uomini. Perché no, in Italia li abbiamo già dati anche ai porci. (Hell Sante)

528.                G8, l'Italia è stata fatta fuori. Anzi... G8, "Affondata". (Hell Sante)

529.                I poveri raddoppiano.Poveri 2 Italia 0. (pisnilab)

530.                Alitalia versa in acque talmente cattive che ormai il pilota di bordo è Schettino. (Francesco De Collibus)

531.                Alitalia: "Servono forti ristrutturazioni". Oh cazzo. Vi prego. Ditemi che non vi riferite agli aerei, che ne devo prendere uno tra cinque minuti. (Teo Guadalupi)

532.                Voglio fondare un partito nuovo : si chiamerà Farsa Italia, sono ancora in tempo o ci ha già pensato qualcun altro? (Costanzo Pasquinucci)

533.                Roberto Colaninno: "L'Alitalia e' ancora appetibile". Infatti e' tutto un magna magna. (Carmelo Fratantaro)

534.                In Italia Governo si dice anche Gabinetto. Solo una coincidenza? Io non credo. (100%CaRoGnA)

535.                Nel primo discorso da sindaco di De Blasio anche qualche parola italiana: "Spread, deficit, default...". (serena gandhi)

536.                Politica, evoluzione nella continuità: dal cazzo duro alle palle d'acciaio, passando sempre per il culo degli italani. (Carlo Turati)

537.                Che in Italia siano stati eletti due clown è falso ed inaccettabile. E' vero invece che acrobati, illusionisti, contorsionisti e giocolieri, c'erano già prima. (Renato R.)

538.                "L'Italia stroncata da un'overdose di corruzione e tangenti". "E pensare che avevamo il pusher piu' bravo degli ultimi 150 anni". (Ellekappa)

539.                E smettetela di lamentarvi di questo Paese! E' vero che non c'è lavoro, ma se solo sai rubare, prostituirti e sai trovarti gli amici giusti alla fine vivi bene. (Monica Banella)

540.                Strano paese il nostro dove un infermiere deve laurearsi, mentre al ministro della Salute basta il liceo classico. (Roba da PDL)

541.                Strano paese il nostro dove per essere bidelli non bisogna avere precedenti penali, e per essere senatori non è un problema se li hai.... (Giuseppe Gallotta)

542.                Ci stupiamo tanto di una ragazzina nata senza vagina nel Regno Unito, quando qua in Italia abbiamo un sacco di uomini senza palle. (Gianluca Scaltrito)

543.                Belluno, disabile svedese non riesce a salire e blocca il treno: denunciato. Non si era accorto di essere in Italia (Patrizia Palma)

544.                L'Italia è sempre più rispettata: da Land della Repubblica Federale Tedesca  punta ad essere uno Stato dell' Unione Indiana.  (Renato R.)

545.                1989: Maradona in Italia, abbiamo un Papa straniero, Bossi si candida alla Lega, su Italia 1 c'è Baywatch. 2013: Maradona in Italia, abbiamo un Papa straniero, Bossi si candida alla Lega, non c'è un cazzo in tv. (Riccardo Brosio)

546.                Emanuele Filiberto nominato "Ambasciatore di Pompei nel Mondo". Chi meglio di lui a dimostrazione del decadimento. (Marina Boccamazza)

547.                Congresso medici Simg: gli italiani bevono troppo poco. In compenso se ne bevono un casino. (Annalisa Arione)

548.                Il vertice dell'Unione Europea sul lavoro si terrà in Italia. Che è un pò come se quello sul riscaldamento globale si tenesse in Finlandia. (Alex Elli)

549.                Italia, quello strano paese in cui se manifesti in difesa della Costituzione vieni sospeso, mentre si può manifestare in difesa di un delinquente. (dalla pagina di Facebook "Napolitano non firmare")

550.                E smettetela di lamentarvi di questo paese. E' vero che non c'e' lavoro ma se sai rubare, prostituirti ed hai gli amici giusti alla fine vivi bene. (Paola Simonini)

551.                Renzi: "c'è da cambiare l'Italia". Eh, già, puzza di cacca. (Daniele Mignatti)

552.                In Italia non sanno costruire bene, crolla tutto, perfino le temperature. (BrugolaDigitAle)

553.                Quando Berlusconi, finalmente, cadrà, allora gli italiani, a quel punto, si renderanno conto che ha distrutto la nazione trascinandola nella vergogna, nello scempio, dentro una palude immonda dalla quale sarà quasi impossibile riuscire a tirarsi fuori, come accade sempre con noi italiani, se ne accorgeranno quando ormai sarà troppo tardi. (Indro Montanelli)

554.                Secondo l'Ocse, è l'Australia la nazione più felice del mondo. È facile, se sei agli antipodi dell'Italia. (Giovanni Djanni Soldano)

555.                La cosa drammatica è che c'è più credibilità in x factor che in tanta politica italiana. (Vaffagram)

556.                Qualità della vita. Trento e Bolzano in cima alla graduatoria delle città più vivibili. Poi vengono città italiane. (Stefano Pisani)

557.                Corruzione, Italia dopo il Montenegro. Bei tempi, quando eravamo alla frutta. (Ana Yrda)

558.                Uno: "Nei confronti dell'Italia Berlusconi ragiona da stalker incallito". L'altro: "Meglio morta che nelle mani di un altro". (Ellekappa)

559.                La cosa più entusiasmante è vedere come i cittadini Italiani si bevano tutto quello che si dice loro. In ciò dimostrando di essere uno dei popoli più assetati al mondo. (Carlo Congia)

560.                Sorteggi mondiali di calcio: Italia - Costa Rica. Il derby delle Repubbliche delle Banane. (Michele Todaro)

561.                L'Uruguay rende legale la cannabis... Dilettanti, in Italia si rende legale, l'illegale!  (Maury Matt)

562.                L'Italia vendera' le sue spiagge. Il diccile sara' vendere la prima, visto che gia' siamo all'ultima. (Matteo Grandi)

563.                Alitalia taglia i costi. Da ora in poi per viaggiare bisognera' portarsi il carburante da casa. (Andrea Rastelli)

564.                L'Italia e' un Paese attraversato da montagne di debiti e circondato da un mare di grattacapi. E' una repubblica fondata su un sistema che non mi ricordo come si chiama, ma fa rima con spintarelle e bustarelle. Vi proliferano molte forme di pubbliche mangiatoie. Agli italiani piace molto vivere nel caos originario, esistente prima della Creazione: la ragione e' sempre di chi strilla piu' forte, per cui qualcuno ha pensato di fare capitale d'Italia Chiasso, non sapendo che e' una citta' straniera. L'occupazione principale degli italiani di oggi e' quella di stringere i buchi della cintura. (zew)

565.                In Italia cresce la povertà: sempre più bambini vanno a scuola con la cartella di Equitalia. (Riccardo Brosio)

566.                L'Italia è un paese dove c'è chi può permettersi una cena d'affari e chi fa un affare se cena. (Mirco Stefanon)

567.                ISTAT. Italia paese più "vecchio" d'Europa. E ci credo, qui abbiamo vecchietti di 92 anni che ancora si divertono a giocare al Presidente della Repubblica!!! (Daniele Sportelli)

568.                Che poi che senso ha disinfettare delle persone prima di entrare in un paese pieno di merda? (Hell Sante)

569.                Odio quando definiscono gli Italiani 'mafia, spaghetti e mandolino'. Ma chi cazzo lo suona piu' il mandolino? (SerioFaceto)

570.                Secondo un recente sondaggio un italiano su 3 sarebbe disposto a rinunciare alla democrazia. Se solo ce l'avessimo mai avuta. (Davide Kra)

571.                Letta: "Adesso l'Italia puo' ripartire". Per l'America. (Anna Valentina Farina)

572.                "Aiuto ! ho l'acqua alla gola !". "Lo stai dicendo come bagnante o come Italiano ?"  (Renato R.)

573.                Strasburgo condanna l’Italia: «È un diritto dare ai figli il solo cognome della madre». Soprattutto se è sempre incinta. (GI_GI_TO)

574.                Secondo un sondaggio un italiano su tre rinuncerebbe alla democrazia e ritiene che i 2/3 non siano da considerare una maggioranza. (Carmelo Fratantaro)

575.                Il ministro Zanonato ha detto che si potrebbero chiudere i negozi di sabato COME IN GERMANIA, ma tenendoli aperti 24 ore su 24 COME NEGLI USA. Insomma, le solite idee confuse COME IN ITALIA. (Renato R.)

576.                Gli italiani sono il popolo con la varietà genetica più ricca d'Europa. Da Leonardo da Vinci al Trota. (Avvocato Brosisky)

577.                In Italia esistono 40 tipologie di contratti di lavoro: il più diffuso è "Da domani non venire più". (Eugenio Iodice)

578.                Le vicende dell'Alitalia ci hanno rotto le scatole nere! (Striscia la Notizia)

579.                Letta in Messico. Per non confondere le due bandiere sotto la nostra hanno scritto 'Ahahahahahaha'. (maice) (Prugna)

580.                Laura Boldrini a Gerusalemme. Nel quadro di uno scambio culturale che porterà a Roma il Muro del Pianto. (Lia Celi)

581.                Qui bisogna fare il bene degl'Italiani !!! "OK ! Ma il mio tornaconto dove sta ?". (Renato R.)

582.                Gli italiani sono il popolo con la maggior varietà genetica d’Europa. Ci sono tutti i tipi possibili immaginabili di stronzi. (microsatira)

583.                Il 57% degli italiani non ha mai letto un libro. Però ha visto il film. (Massimo Pica)

584.                Apre a Savona il museo della Apple. Anche se per vedere computer di 30 anni fa, basta andare in una qualsiasi scuola italiana. (Davide Kra)

585.                20 anni fa nasceva Forza Italia. Alcuni lo considerano un periodo terribile e pensano che Berlusconi abbia ridotto in tali macerie le istituzioni che ce ne vorranno almeno altri 20 per ricostruirle. Poi ci sono i pessimisti. (Gianni Zoccheddu)

586.                Letta non ha dubbi: "L'Italia è pronta per le Olimpiadi del 2024 !". Ha ragione. In Italia, tra 10 anni sarà tutto a posto. Al massimo, resterà da risolvere il caso Berlusconi. (Renato R.)

587.                A forza di ripartenze e frenatine, ci siamo fatti tamponare dalla Spagna. (Renato R.)

588.                Il Pentagono boccia il super caccia di F-35 definendolo inaffidabile. Il Ministro della Difesa Mauro : è fatto apposta per noi! (Mario Tarallo)

589.                L'Italia è in ritardo con la banda larga, ma è stata la prima ad avere quella Bassotti. (Michele Todaro)

590.                Il Pentagono: "Gli F35 sono fragili e inaffidabili". Allora sara' meglio prenderne ancora qualcuno di riserva. (Andrea Michielotto (Augusto Rasori)

591.                Secondo il vicepresidente della UE, Olli Rehn, "L'italia è una Ferrari, ma il talento non basta". D'accordo. Ma è sempre meglio che andare in bicicletta, come fa lui ! (Renato R.)

592.                Per gli italiani l'inferno è quel posto ove si sta con le donne nude e con i diavoli ci si mette d'accordo. (Gian Carlo Moglia)

593.                L'Alitalia sta per essere comprata dagli arabi, una mano di vernice e gli rifiliamo anche gli F-35! (Luca Nava)

594.                Letta cede l'Alitalia agli Emirati Arabi Uniti. Con quei voli potranno arrivare in Italia gli arabi di tutto il mondo e formare gli EMIGRATI ARABI UNITI. (Niko la Macchia)

595.                Porteremo l'Italia alla terza repubblica ! Viva o morta ! (Renato R.)

596.                L'Italia è quel paese dove se uno possiede venticinque poltrone, si incazza come una bestia !! Poi ne lascia una ed è appagata... (Fabio Cavallari)

597.                E' ora di smentire le dicerie secondo le quali gl'italiani vanno dove va il vento; a volte il vento non va dove ci sono soldi e potere! (Domenico Ippolito Mimì)

598.                Papa Francesco: "Se il denaro è Dio non c'è equità". Se invece c'è Equitalia, addio denaro. (Giovanni Meniak Nebbia)

599.                Che sistema politico avete in Italia? La Pagliacciocrazia! (Daniele Villa)

600.                Vista nel suo insieme la storia della Repubblica è un continuo cercare di rimediare all’errore di non aver scelto la monarchia. (periferiagalattica)

601.                Su Rai 4 c'è Speciale Parlamento. Ah no, è Fight Club. (Cristiano Morganti)

602.                Dice che l'Italia è una Ferrari. Solo che i cambi gomme durano decenni.  (Renato R.)

603.                Dopo 20 anni siamo di nuovo allo stesso punto di partenza ! Mi chiedo quale altra prova di efficienza si pretenda da questo paese ! (Renato R.)

604.                Rehn: "L'Italia è come la Ferrari". In mano a degli incapaci. (Mordicchio)

605.                Un italiano su tre...

Un italiano su 3 non ha un lavoro
un italiano su 3 è sulla soglia di povertà
un italiano su 3 non sa leggere, scrivere e far di conto
un italiano su 3 è costretto a vivere con i genitori
un italiano su 3 non arriva a fine mese.
E poi,
un italiano su 3 vota Forza Italia
un italiano su 3 non paga le tasse
un italiano su 3 è razzista
un italiano su 3 pensa che i gay siano de malati
un italiano su 3 pensa che sia giusto dare della pompinara ad un'avversaria politica
un italiano su 3 pensa che la droga faccia i buchi nel cervello
un italiano su 3 va regolarmente a puttane
un italiano su 3 è favorevole alle bustarelle
un italiano su 3 butterrebbe gli extracomunitari in pasto ai pesci
un italiano su 3 pensa che inculare il prossimo sia giusto
un italiano su 3 è favorevole al sesso coi minori.
Due italiani su 3 si vergognano di essere italiani.

606.                C'è un altro motivo, per cui si lanciano banane alla Kyenge: a caratterizzare la repubblica italiana, non vi sono altri frutti. (Renato R.)
 

607.                Non si può continuare a commettere i soliti vecchi errori ! Niente paura ! Noi Italiani abbiamo la fantasia sufficente per inventarcene di nuovi ! (Renato R.)

608.                In Italia 4 milioni senza cibo. Pronta la soluzione del governo: "Mangiatevi tra di voi". (Mordicchio)

609.                Vi ringrazio amici di essere intervenuti a questa mia vittoriosa sconfitta. (Prof. Casamandrei alias Toto' in "Totò al giro d'Italia")

610.                Sembra in regola, c'è il timbro del ministero... degli inferni. (Prof. Casamandrei, alias Toto', al diavolo in "Totò al giro d'Italia")

611.                Ma dove diavolo s'è cacciato il diavolo? (Prof. Casamandrei alias Toto' in "Totò al giro d'Italia")

612.                C'e' la crisi. Gli italiani non viaggiano più. Una buona scusa per togliere dalle scuole anche Geografia. (Gigi Fabiano) (Prugna)

613.                A questo carnevale possiamo mascherarci tutti da paese serio, con governo serio che si occuperà di risolvere i problemi seri dello stivale. (paz83)

614.                Milioni di Italiani sono in attesa di sapere se devono attaccare o meno il proprio futuro al chiodo. (Renato R.)

615.                Renzi ha dichiarato che l'italia con lui avrà una riforma al mese, se poi avrà un ritardo sarà perché qualcuno l'ha stuprata. (Marina Boccamazza)

616.                La Sardegna si trova in uno stato di emergenza. L'Italia. (Mordicchio)

617.                Per gli italiani l'indignazione dura meno dell'orgasmo. (Marco Paolini)

618.                L'Italia e' un paese in cui puoi scegliere chi far entrare nella casa del Grande Fratello, ma non chi entrera' al Governo. (Alice)

619.                Adesso tocca a Matteo, poi tocchera' a Marco, Luca e Giovanni. L'apocalisse e' vicina (Maury Matt)

620.                Ogni americano ha una bandiera USA, ogni inglese ha una foto dei reali. Ogni italiano ha una cartella di Equitalia.

621.                Un Paese che perde i suoi giovani è troppo distratto. (Mordicchio)

622.                Renzi: "Ce la faremo". Arrivi tardi, ormai l'hanno sfondata da tutte le parti. (GI_GI_TO)

623.                In Italia continua ad aumentare il lavoro nel sommerso. Quindi i giovani è meglio che abbandonino l’università per iscriversi a dei corsi per diventare palombaro! (Bilbo Baggins)

624.                "Siamo all'Italia" disse la frutta.

625.                McDonald's: "Nell'Italia ci crediamo, per questo diamo lavoro ad oltre 16.000 persone". 50.000 se contiamo anche i dietologi. (Mauro Dech)

626.                Il macchinista del treno deragliato in Spagna, accusato di 79 omicidii, "per imprudenza", è già a piede libero. Un tipico esempio di made in Italy. (Renato R.)

627.                L'Italia è in ritardo: è impossibile che sia incinta, negli ultimi anni se l'è presa sempre e solo nel culo. (Tally)

628.                Renzi, oggi l'incontro con la Merkel: «Vogliamo guidare l’Europa, non siamo l’ultimo vagone»... siamo il carro bestiame. (Tally)

629.                In Italia è finita una stagione !...ora mi spiego i saldi ! (Renato R.)

630.                "Siamo all'Italia" disse la frutta.

631.                E' divertente come l'Italia sia conosciuta per la moda e il cibo. La metà di noi vive in pigiama e mangia da McDonald's.

632.                Secondo il rapporto Nielsen sulla lettura in Italia i libri hanno iniziato a leggersi fra loro. (periferiagalattica)

633.                TEATRO ITALIA: lo spettacolo è inguardabile, gli attori inadeguati, i seggiolini scomodi e il pubblico non ha più soldi per il biglietto. (Renato R.)

634.                La Corte dei Diritti dell'Uomo ha condannato l'Italia per il sovraffollamento delle carceri. Minchia! Altra gente da mettere dentro! (Renato Minutolo)

635.                Alitalia, Ministro Lupi: "In settimana chiusura con Etihad". Finalmente è riuscito a burqamenarsi. (Simone GionStravorto Brugnetti)

636.                Al vertice ci sono quelli che vogliono uscire dall'Europa. Poi ci sono quelli che vogliono uscire dall'Italia. Quindi ci sono quelli che vogliono uscire dal Veneto. Sul fondo ci sono quelli che, come me, vorrebbero uscire dal bar, ma non ce la fanno. (cinemanu)

637.                L'Italia è un paese dove chi evade milioni di euro riesce ad accordarsi col fisco e ne versa una minima parte, mentre chi sbaglia la dichiarazione per alcune centinaia di euro si trova rincorso da Equitalia. (Michele Todaro)

638.                Non chiedete cosa possa fare il paese per voi: chiedete cosa potete fare voi per andare a quel paese. (Va Lentina) (Anna Valentina Farina)

639.                L'Italia è una repubblica nata dalla resistenza...e approdata alla sopportazione.  (Renato R.)

640.                Secondo me l'unica cosa che in Italia funziona veramente bene e' Radio Maria. (Federico Bagnolesi) (Prugna)

641.                Per troppi italiani, purtroppo, il concetto di libro è associato solo a quello di telefonare. (Aleandro Bartolini)

642.                L'Italia e' una Repubblica fondata sulle colpe del governo precedente. (Valerio Vestoso) (Kotiomkin)

643.                Il Molise è stato nominato regione solo perché alle altre diciannove faceva tenerezza. (Scie Comiche)

644.                L'italia non ha paura dell'acqua, non per niente e' a forma di stivale. (Enzofilia)

645.                Il Paese è malato e la Sanità non si sente troppo bene ! (Renato R.)

646.                Questo popolo di santi, di poeti, di navigatori, ma anche di nipoti, ballerine e nani.

647.                CENSIS: i 10 italiani più ricchi guadagnano quanto 500.000 famiglie di operai. Ma pagano le tasse come se fossero solo 10 operai. (Carmelo Fratantaro)

648.                Perché non lo prendete sul serio? Perché ogni cosa è una buffonata? C'è gente che lavora. C'è gente che si ammazza anche venti ore al giorno per distruggere questo Paese. (Corrado Guzzanti)

649.                Due italiani su tre parlano male del terzo. (periferiagalattica)

650.                Secondo Grillo, Letta ha organizzato un complotto contro Bersani. Secondo me, anche se siamo in Italia, i complotti si fanno per cose serie. (Renato R.)

651.                John Phillips esalta il ruolo dei soldati italiani nelle missioni internazionali. A calcetto tutti li vogliono in squadra. (doctorc)

652.                C'è una prolissa pubblicità dell'ENEL in TV, che passa in rassegna tutte le grandezze dell' Italia del passato o presunte tali. Ad un certo punto dicevano: Leonardo, Michelangelo, Pinocchio, La Divina Commedia. Recentemente, forse accortisi della prolissità, hanno un po' sfoltito: sono stati eliminati Leonardo e Pinocchio. Hanno fatto bene: infatti Leonardo sta a Michelangelo come Pinocchio sta alla Divina Commedia.  (Renato R.)

653.                Dal 2014 anche la prostituzione entra nel calcolo del Pil. Era inevitabile, per un Paese che va a puttane. (heliandros)

654.                Anche «le attività illegali» nel calcolo del Pil da ottobre 2014. Finalmente l'Italia potrà tornare tra le prime 7 potenze mondiali. (Marco Camillieri)

655.                Renzi: "Abbiamo cominciato a cambiare l'Italia". Chiamandola Grecia. (Kotiomkin)  (Tenebrosio)

656.                Il Papa in Terra Santa con un aereo Alitalia. Questa si' che e' fede. (Fabrizio Gilli)

657.                ANSA - Istat: nascite al minimo storico. E ci si stupisce pure, dopo anni che gli Italiani la prendono in quel posto. (VonFelix)

658.                Expo: facciamo vedere al mondo chi siamo !!!. (o, forse, è meglio di no ?) (Renato R.)

659.                Dicevano: "L'Expo mostrerà al mondo com'è l'Italia". Avevano ragione. (Massimo Pica)

660.                Quando in tutto il mondo ti dicono di andare a quel paese credo che intendano l'Italia. (DrZap)

661.                Oggi il Libano ci rispedisce Dell'Utri e la Cina invece Renzi. Il mondo ci odia. (ItsCetty) (Prugna)

662.                Il nostro più che un popolo è una collezione. Ma all'ora del pranzo, seduti davanti agli spaghetti, tutti ci riconosciamo italiani. (Cesare Marchi)

663.                La UE è soddisfatta: l'Italia ha fatto progressi nello svuotamento delle carceri. Infatti, è bastato mettere fuori quelli che provvedono allo svuotamento delle case e degli appartamenti. (Renato R.)

664.                "Come va il lavoro in Italia?" "Da favola!". "Ne avete un sacco?". "No, c'era una volta...". (IlGiustiziere)

665.                Buona notizia: tra i G7, siamo gli unici ad ACCELERARE. Cattiva notizia: troppi debiti: non abbiamo i soldi per FARE BENZINA. (Renato R.)

666.                L'Italia è talmente il paese delle contraddizioni, che è l'unico paese al mondo in cui gli "Agnelli" fanno la parte del lupo". (Emilio Isolda)

667.                L'Irlanda è il paese 'migliore' del mondo. L'Italia ventesima. Soddisfazione dei nostri politici: "ancora ci considerano un paese". (Elisio Marinelli)

668.                Una brutta Italia torna a casa e trova quella peggio. (Giovanna Agriformi)

669.                Vertice Ue in Belgio. 'Fare migliore uso della flessibilità'. Ci piegheranno, ma non ci spezzeranno. (Julian Pose)

670.                Pompei chiusa per sciopero ! L'Italia inefficente ed inaffidabile, invece, con grande senso del dovere, resta indomita al suo posto di lavoro !  (Renato R.)

671.                Alitalia, Lupi: "Lavoratori in esubero? A ricollocarli ci pensa il governo". Nelle liste di disoccupazione. (Kotiomkin) (Michele Mikus Breda)

672.                Stato di fermo per Sarkozy. Stato fermo per Berlusconi. (Hell Sante)

673.                E smettetela di lamentarvi di questo paese. E' vero non c'è' lavoro, ma se sai rubare, prostituirti, e hai gli amici giusti, alla fine vivi bene. (Radio Ibiza)

674.                Italiano medio: la storia del provinciale che aspetta il regionale mentre legge l'internazionale che parla del mondiale. (Marco Montesano)

675.                Più della metà degli italiani afferma di non credere nei miracoli. Poi però si iscrive in palestra un mese prima delle vacanze. (p_episcopo)

676.                La Farnesina sta verificando se ci sono italiani tra i 298 morti a bordo dell'aereo precipitato in Ukraina. Speriamo di no, sarebbe una tragedia. (Cristiano Morganti)

677.                Secondo Eurostat, nel Vecchio Continente, l'Italia è seconda per aumento delle tasse. Insomma, ai Mondiali, siamo ancora ai primi passi, ma, agli Europei siamo già sul podio. (Renato R.)

678.                In Italia vanno avanti i ricercati, non i ricercatori.

679.                Italia capitale mondiale del selfie. Anche se la faccia l'abbiamo persa da un pezzo. (Andrea Vasumi)

680.                L'Italia è quello strano paese che ma già sulla vendita delle armi, e poi si indigna quando vengono usate. (Luca Raimondo)

681.                Il relitto della Concordia galleggia di nuovo. Lo si può avvistare accanto al relitto dell'Italia. (Roberto Nuccioni)

682.                E se il problema della Costa Concordia fosse di prospettiva? Magari è già stata raddrizzata ma è l'Italia a colare a picco... (Konrad K. Schubert)

683.                La Concordia arriva a Genova, Maurizio Lupi: "E' l'immagine dell'Italia che va". Sì, alla demolizione con tanto di spettatori paganti. (Giovanna Agriformi)

684.                A pensare come abbiamo dilapidato un paese come l'Italia, mi si stringe il cuore !...oltre alla cinghia. (Renato R.)

685.                Lupi: "La Concordia e' l'immagine dell'Italia che va". Demolita. (Kotimkin) (Arianne Lapelouse)

686.                Lupi: "La Concordia è l'immagine dell'Italia che va!" Sì però l'Italia di Prandelli. (Cesare LionZion Di Trocchio)

687.                Lupi: "La Concordia è l'immagine dell'Italia che va". Ringrazia per tutto con un inchino, affonda, torna a galleggiare, ma tra non molto verrà smantellata. (Fabio  Cavallari)

688.                Sondaggio UE: l'Italia e' il paese più omofobo. All'altezza di Giovanardi. (Kotionkin) (Renata Toniazzo)

689.                ISIS recluta 50 italiani. Su 18.000 domande ricevute. (Kotiomkin) (AtomHeartMothe)

690.                D'ora in poi nel calcolo del Pil delle nazioni Europee ci saranno anche i proventi delle attività illecite. Torniamo fra le grandi. (Luca Nava)

691.                Siamo così abituati a sguazzare nella merda, che ora facciamo anche snorkeling ! (Andy Ventura)

692.                D'Alema arriva a sorpresa ad una sagra paesana tra tarallucci e vino. Ma tanto già si sa che in Italia tutto finisce sempre lì! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

693.                Alibaba vola in borsa. L'Italia propone una joint venture mettendoci i 40 ladroni. (Antonio Biancardi)

694.                Secondo la Camusso, Renzi è come la Thatcher. Insomma, anche l'Italia può farcela ! (Renato R.)

695.                Rapporto deficit/pil giù al 2.8%, nel riconteggio entrano droga e prostituzione. L'Italia va meglio solo quando andiamo a puttane. (GI_GI_TO)

696.                La camera approva la legge sul doppio cognome. Bravi! Di questo ha bisogno l'Italia. (Giovanna Agriformi)

697.                Marchionne in pullover ! Renzi in camicia ! Italia in mutande ! (Renato R.)

698.                Questa è l'Italia. Un Paese in cui la politica dibatte sulle regole per licenziare e non su quelle per assumere. (Leo Morabito) (george clone)

699.                Secondo Renzi, l'Italia è un paese da riparare. Intanto, gli italiani possono riparare all'estero. (Carlo Turati)

700.                Noi abbiamo rinviato il pareggio di bilancio e la Francia sùbito rinvia il 3%. Però così non vale...loro copiano ! (Renato R.)

701.                Renzi: "Riparare l'Italia dalla radice". Praticamente una devitalizzazione. (ATP) (Lizzy T Sorumo)

702.                Se un disco volante scendesse in vari paesi della terra, probabilmente accadrebbe che:
In Giappone, l'ufo viene attorniato da una nube di tecnici che lo analizzano a fondo e lo copiano in tutto e per tutto, per riprodurlo con minor costo.
Negli USA l'ufo viene attorniato da una nube di pubblicitari che presentano ansiosamente agli alieni vari contratti per la pubblicità in esclusiva dei loro prodotti.
In Russia, l'ufo viene attorniato da una nube di militari, polizia e ex agenti del KGB, che accusano gli alieni di spionaggio e li internano in campi di concentramento.
In Italia, l'ufo verrebbe attorniato da una nube di individui che gridano a piena voce: "Ehi, capo...glielo guardo? Una pulitina al parabrezza?". (Mauroemme)

703.                Renzi: "Ci sono politici che amano l'Italia". Gia', ma purtroppo Pertini, Moro e Berlinguer sono morti. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

704.                USA: bimbo senza cervello campa 4 giorni e poi muore. Solo in Italia si fanno grandi e ci governano. (Cristina Chiellini)

705.                Ancora maltempo: come se servisse la pioggia per trascinare l'Italia nel fango. (Riccardo Brosio)

706.                In Italia puoi infrangere tutte le leggi che vuoi, ma se registri all'anagrafe un matrimonio gay interviene l'esercito. (Frandiben)

707.                Renzi: "Alla Leopolda c'è l'Italia che crea lavoro". L'Italia è una repubblica fondata sulla Leopolda. (Antonio Pacifico)

708.                Se fosse cane, bau. Se fosse gatto, miao. Se fosse Italia, ciao! (Roberto Di Vito)

709.                Secondo uno studio inglese gli italiani sono il popolo più ignorante d'Europa. Cazzo me ne frega, io vivo in Padania. (Fabrizio Gilli)

710.                Ciò che la politica crea la burocrazia conferma:...salvare solo il Paese sarebbe il minimo: il vero problema è che dobbiamo salvarlo da noi stessi. (Renato R.)

711.                Un paese intento a discutere su una che mangia un cono gelato. E poi cerchiamo vita intelligente nell'universo. (Carlo Trombetta)

712.                Dicevano: "L'Expo mostrera' al mondo cos'e' l'Italia". Avevano ragione. (Kotiomkin) (Massimo Pica)

713.                Ste malattie africane tipo Ebola vengono qua a rubare il lavoro delle nostre italiche malattie. (Massimiliano Zulli)

714.                L'Italia è una repubblica idrosolubile. (TristeMietitore)

715.                L'Italia e' un paese in cui comanda la mafia, ma purtroppo con una grossa infiltrazione dello Stato. (DrZap)

716.                L'Italia già pronta per un presidente donna. Il presidente donna ha detto cinque minuti e scende. (Fabrizio Ferri)

717.                In Italia ci sono rimaste alcune istituzioni serie...la serie A e le serie televisive... (emilio isolda)

718.                L'Italia è una Repubblica democratica, fondata sull’alluvione. La sovranità appartiene allo smottamento che la esercita nelle forme e nei limiti sanciti dalla speculazione. (Francesco De Collibus)

719.                E' straziante pensare che l'unica OCCUPAZIONE stabile che è rimasta in Italia sia quella degli abusivi. (Renato R.)

720.                Gli italiani ormai si dividono in disoccupati e preoccupati. (The Best in Satire)

721.                ANSA - Regionali, doppia vittoria Pd Renzi: noi cambiamo l'Italia. Quando il pannolino è pieno... (VonFelix)

722.                Finalmente l'Italia è tornata a stampare moneta propria. È successo a Napoli. (Frandiben)

723.                All'estero paghi le tasse solo se hai un utile; in Italia hai un utile solo se non paghi le tasse. (Cesare Ortis)

724.                Saremo credibili solo se l'Italia non sara' piu' in mano a furbi. Ha detto Renzi mentre trattava le riforme con Verdini e Berlusconi. (Satiraptus)(Antonio Pacifico)

725.                Siamo la nazione più corrotta d'Europa. E non vi dico quanto abbiamo dovuto pagare per arrivare primi. (Catia Disobbediente Fioriti)

726.                Art. 1. L'Italia è una Repubblica fondata sul lavoro. Nero. (Sabrina Vernocchi)

727.                Italia declassata da "paese di merda" a "paese veramente di merda". (Elisio Marinelli)

728.                Si cominciano ad allestire i presepi viventi. L'Italia è tutto un proliferare di mangiatoie ! (Renato R.)

729.                Cristoforetti: "L'Italia e' meravigliosa vista dallo spazio". Se e' per questo anche dalla Svizzera. (Kotiomkin) (Riccardo Brosio)

730.                L'Italia è quel paese dove un condannato per pedofilia fa il professore alle scuole medie e un evasore fiscale fa le riforme. (elmorisco)

731.                Dopo il no della corte suprema indiana alle richieste dei marò, il Quirinale si è detto 'fortemente contrariato'. Anche noi, nei confronti dell'Italia. (Renato R.)

732.                L’Italia e il web: solo il 33% degli italiani usa quotidianamente Internet. L'altro 67% è ancora fermo al porno cartaceo. (Andrea Bruno)

733.                L'Italia e' quel paese che sa tutto della mamma di Loris, e ancora niente di Piazza Fontana. (Kotiomkin) (Valerio Vestoso)

734.                L'Italia è un paese dove sono accampati gli italiani. (Ennio Flaiano)

735.                "Mi scusi, questi costosisimi maglioni sono veramente made in Italy?". "Ma certo signora, l'azienda che li produce evade regolarmente le tasse pagando il pizzo alla camorra e le tangenti ai politici per chiudere un occhio sullo sfruttamento degli operai che impiega con orari da schiavismo, reinvestendo il ricavato nella costruzione di una fabbrica all'estero dove presto verrà spostata la produzione, lasciando centinaia di lavoratori in cassa integrazione". "Ah meno male, allora li compro". (Francesco Col)

736.                Secondo me il problema del paese non sono né i ladri, né le regole, il problema sono i ladri che fanno le regole. (Francesco Col)

737.                Paese si scrive con la maiuscola.... Anche se non lo merita. (Indro Montanelli)

738.                Ed è pur sempre il nostro un paese che crede di risolvere i problemi con mutande rosse, lenticchie e Renzi. (Luca Giannini)

739.                Rovigo, negata cittadinanza a marocchino perché non conosce la lingua. Calcolare a quanti italiani andrebbe tolta per lo stesso motivo. (Prugna) (ItsCetty)

740.                Italia, il Paese dove guarisci dall'Ebola e ti ammali se fai il vigile. (Daniele Maice Valicella)

741.                Se, nel paese dove viviamo, esistesse il senso di responsabilità...il senso del dovere...il senso della legge...il senso della costituzione...e il valore morale di cui ha parlato Napolitano...vorrebbe dire che siamo emigrati all'estero. (Renato R.)

742.                Anche in italia c'è preoccupazione per la libertà di espressione. Si teme possa ritornare. (paniruro)

743.                I Giapponesi dicono che gli Italiani sono degli scansafatiche. Sara' anche vero, ma intanto noi il pesce lo cuciniamo. (Telecinismo)

744.                L' Italia è piena di moschee... Sarà perché siamo una nazione di merda? (Max Boccasile)

745.                Renzi: "L'Italia e' la patria del diritto". Dell'impunita', Matteo, si chiama Impunita'. (Satiraptus) (Antoni Pacifico)

746.                Di Mattarella piace la serietà. E scusate se è poco in un Paese che ha come idoli Barbara d'Urso, Grillo e Berlusconi. (starrynight)

747.                Ora che ci avete ridato un Presidente, ridateci anche una Repubblica. (Prugna) (Chiara Longo)

748.                In Italia stanno terminando i giorni della merla; con un semplice cambio di consonante torneremo alla situazione precedente. (Davide Lazzaro Aldieri)

749.                Mattarella: "Ricucirò gli strappi del Paese." Le classiche toppe al culo. (ATP) (Giovanna Agriformi)

750.                Equitalia approda su Twitter. Ma al posto dell'uccellino ha un avvoltoio. (ATP) (Giovanna Agriformi)

751.                Equitalia apre un account twitter. E' l'unico che invece di seguirvi, vi insegue. (Kotiomkin) (Giulysua)

752.                Per gli italiani l'inferno è quel posto ove si sta con le donne nude e con i diavoli ci si mette d'accordo.

753.                Non si puo' essere contrari alle moschee, quando si e' in un paese di merda. (Fabio Cavallari) & (Fabrizio Gilli)

754.                La politica assente a Sanremo, come nel resto d'Italia. (Vincenzo Mupo)

755.                Berlusconi è stato frainteso, i grillini si sono incatenati in parlamento, Briatore diventa docente alla bocconi e la pistola che ha ferito il tifoso, ha sparato da sola. Insomma, una normale giornata in Italia. (Antonio Pacifico)

756.                L'Italia va a rotoli perché in parlamento c'è gente con la faccia come il.... (Marco Toderi)

757.                L’Italia è in recessione. Che poi, considerando che un pregiudicato sta cambiando la costituzione, ti accorgi che è il problema minore.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

758.                Al Festival di Sanremo i comici fanno piangere e le canzoni fanno ridere. Lo specchio dell'Italia: tutto va all'incontrario. (GI_GI_TO)

759.                Comunque se poche decine riescono a spolpare 60 milioni, forse un po' la colpa è di quei sessanta milioni... (Teo Guadalupi)

760.                Intanto l'Italia e' diventata un casello, l'incrocio tra casino e bordello! (Michele Bisceglia)

761.                Renzi: "Tra 10 anni torneremo alla guida dell’Europa". Può anche darsi, ma non ricordo quando l’abbiamo guidata la prima volta.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

762.                Tripadvisor, recensisce un hotel chiuso da sette anni. Come le agenzie di rating, con l’Italia.  (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

763.                Riforma della scuola. Renzi: "Vi stupiremo con gli effetti speciali". Poi è saltata la corrente.   (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

764.                Renzi: "Noi visti come una speranza in tutto il continente". Ocse: "Italia unico paese del G7 in recessione". Renzi: "Faremo la riforma dell’Ocse". (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

765.                Renzi: "L'Italia ha interrotto la caduta". Sì, si è schiantata al suolo. (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

766.                Ti preoccupa di piu' l'Isis che si occupa dell'Italia o Alfano che si occupa dell'Isis? (Vincent)

767.                Renzi: "Siamo secondo Paese manifatturiero al mondo". O, se preferite, onanista. (GasperinoErCarbonaro)

768.                L'Isis: "Porteremo il caos in Italia". Certo, e noi come la notiamo la differenza? (ItsCetty)

769.                In Italia un under 30 su 4 non studia e non lavora. La prossima classe politica è assicurata. (Vincenzo Mupo)

770.                Renzi e il suo operato "Un anno dopo l'Italia si è rimessa in moto". Peccato che nel frattempo le abbiano rubato le ruote. (Kotiomkin) (paniruro)

771.                Renzi: "L'Italia deve ripartire dalla scuola". Sì, dalla materna però. (Kotiomkin) (Maurizio Fiorillo)

772.                L'Italia vince il premio Oscar per i costumi. Che per un paese ridotto in mutande è il massimo! (Andrea Vasumi)

773.                Per abbandono ed incuria sta cadendo a pezzi la casa dove visse Pertini. L'Italia. (Konrad Schubert)

774.                Equitalia sa benissimo come si fa a tosare un uovo ! (Renato R.)

775.                L'Italia riconosce lo stato di Palestina. La mozione entrerà in vigore a partire da momento in cui lo riconoscerà anche Israele. (Michele Mikus Breda)

776.                Recessione Italia: torna il segno piu'. O forse e' una croce. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

777.                Un paese sta veramente in crisi quando non solo gli abitanti emigrano, ma anche i soldi. (Giulio Severini)

778.                Renzi va a Putin. Come del resto tutta l'Italia. (Paolo Parziale)

779.                Renzi: "L'Italia è un paese da serie A". In piena zona retrocessione però. (Gigi Fabiano)

780.                Il primo paese per la parità uomo-donna nel mondo è l'Islanda, mentre l'Italia è al posto 69. (Kotiomkin) (Steve Kitkars)

781.                Pierluigi Diaco: "Vedere su L'isola gli operai honduregni lavorare in falegnameria per costruire i nostri giochi è stata una straordinaria esperienza di cooperazione internazionale." Migliaia di operatori di Emergency, Medici senza frontiere e Amnesty International si rivoltano nella tomba senza neanche essere morti. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

782.                L'Italia e' un paese con decine di Reality Show dove si votano dei coglioni, e con migliaia di politici coglioni che non sono mai stati votati da nessuno. (Maice)

783.                Ai ladri, nei paesi islamici, tagliano una mano, in Italia, gliela dànno…

784.                "Bisogna debellare l'Italia della corruzione !". E poi che ci resta ? E' l'unica che funziona ! (Renato R.)

785.                Italia, il Paese dove due perfette sconosciute vincono l'Isola dei Famosi, e dei famosi malfattori sono perfettamente sconosciuti alla giustizia. (Maice)

786.                Renzi: "L'Italia dei prossimi 100 anni dipenderà dal modello universitario". Il Trota è stato un precursore. (Michele Todaro)

787.                L'ora legale è stata introdotta per la prima volta nel 1916....e utilizzata un po' alla cazzo di cane, per coerenza con le altre cose legali in questo paese. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

788.                La Cassazione annulla la condanna a Sollecito e Knox, Mubarak ha una nipote, e si vedono gli autobus che volano: Italialand ! (Gabriele Rega)

789.                Primo trapianto da cadavere in Europa. L'organo "spento" è stato riattivato sul paziente. Insomma, anche l'Italia può ripartire ! (Renato R.)

790.                Paura a Chivasso. Un edificio di Equitalia è stato trovato davanti ad un ordigno. (Prugna) (Ivan Leonte)

791.                Italia: si allarga il fronte no euro. Ora quelli che non ne hanno nemmeno uno sono diventati 4.800.000. (Prugna) (Ivan Leonte)

792.                Renzi: "L'Italia e' una bella addormentata". Guarda che quello e' Rigor Mortis. (Funari & Antani) (Kotiomkin)

793.                Girovagando per i siti della PA si inciampa spesso in dati singolari. I dirigenti, ad esempio, hanno indici di performance elevatissimi; quelli con punteggio inferiore a 100/100 sono appena il 3,9%. Abbiamo la migliore burocrazia del mondo e non ce ne rendiamo conto. (Costantino de Blasi)

794.                Quel che manca oggi al nostro Paese sono le spinte ideali. In compenso, è tutto un proliferare di bassi istinti ! (Renato R.)

795.                L'Italia è un grande paese: un paese con una RETROMARCIA in più. (Il Ruggito del coniglio)

796.                Per lo sciopero dei trasporti, ieri Milano in tilt alla vigilia dell'Expo: padiglione italia. (Renato R.)

797.                Italia. Un paese che in 70 anni e' passato da 'Bella Ciao' a 'Bellaa! Quant'è?'. (Satiraptus) (Roberto Di Tolve)

798.                L'Italia è quarta, tra i paesi industrializzati, per disoccupati di lunga durata. Sempre i soliti: quando conquistiamo una posizione, non la molliamo più. (Renato R.)

799.                "Gli italiani hanno bisogno di una iniezione di fiducia". "Spiacenti, ma sono rimaste solo le supposte!!". (Umberto Romaniello)

800.                Francia, Svizzera e Germania ci superano come mete turistiche. Sara' perche' gli abbiamo dato, nell'ordine: opere d'arte, soldi e culo. (Prugna) (Stafano Prada)

801.                Questi dell'ISIS cominciano a farmi un po' pena. Arrivano Roma e trovano rovine, campi rom, quartieri devastati, spazzatura dappertutto. Proteste di operai, insegnanti e studenti manganellati ovunque. Si spostano sulla metro: o è ferma o li derubano. Raccordo anulare bloccato. Tentano di mettere una bomba all'aereoporto: già bruciato. Da Milano ricevono comunicazioni inquietanti dai loro colleghi: "Qui sono pazzi: si tirano le molotov, bruciano le macchine, spaccano i negozi e hanno distrutto l'esposizione universale!". Tra un po' o ci mandano affanculo o ci arruolano. (Luisella Scheggia) (LVIX)

802.                Elezioni in Gran Bretagna: il successo di Cameron provoca dimissioni a catena dei perdenti. Elezioni in Italia: tutti vincitori. (Tiziana Bressan)

803.                In America hanno più stile di noi, pure negli scandali. Hanno avuto: WaterGate, ClimateGate, IranGate, SexGate, CableGate... Noi invece abbiamo solo tante CaGate... (Daniele Totolo)

804.                L'Italia è fuori dalla recessione, il PIL cresce dello 0,3%. Vado a festeggiare a gazzosa. (Francesco De Collibus)

805.                In Italia ad ogni cambio di governo accade un fenomeno economico paranormale: aumentano i posti di lavoro ma non il numero dei lavoratori. (Cactus) (Salvatore Scannapieco)

806.                Il pessimista cronico: "L'Italia è fuori dalla recessioni, oramai è fuori da tutto". (Cactus) (Salvatore Scannapieco)

807.                Istat: l'Italia torna a crescere. Non abbiamo badato a spese sul concime. (Marco Camillieri)

808.                Malpensa. Cade il controsoffitto, chiuso il terminal 1 dell'aeroporto. Riaprira' come scuola. (Arsenale K) (Uomo Rana)

809.                Standard & Poor's ha lasciato il rating sull'Italia a BBB-, un gradino sopra il livello 'spazzatura'. Ora siamo alla BBB- differenziata. (Pier Paolo) ((COL)LATERAL)

810.                Articolo 1 della Costituzione - L'Italia è una Repubblica democratica defraudata del lavoro. (Antonio Piscioneri)

811.                C'era un programma su Rete 4, L'Italia che funziona. Ogni puntata durava 28 secondi. (Salvatore Salimbene)

812.                La Passera d'Italia eletta simbolo del Belpaese. E' la nuova manovra elettorale di Berlusconi. (ATP) (Caterina Azzarà)

813.                Sono sempre di più gli italiani che si ritirano a vita privata. Di tutto. (Daniele Totolo)

814.                In Italia, in tempo di guerra, si applica la legge marziale. In tempo ordinario la legge parziale. (La noce di Rocco)

815.                Istat: "Italia fuori dalla deflazione, i prezzi risalgono". Che culo! (Soppressatira) (Donlione)

816.                Italia: quel paese in cui gli inconcepibili dissertano sugli impresentabili. E poi governano assieme. (ATP) (manginobrioches)

817.                L'OCSE: "Gli adulti italiani sono i peggiori per competenze matematiche". Rimborsano un ottavo di pensione e lo chiamano addirittura 'bonus'. (Prugna) (Stefano Prada)

818.                È uno strano paese il nostro. Infatti, solo qui trovi quelli che guadagnano milioni, ma ritengono giusto che gli altri lavorino gratis. (Antonio Pacifico)

819.                L'italia è una penisola bagnata ad est dal mare Adriatico, ad ovest dal mar Tirreno e, a sud, da un mare di gentaglia che permette di rubare a "mafia capitale", rubano l'indispensabile agl'incapienti italiani oppure, semplicemente, rubano (quando va bene). (Renato R.)

820.                A quanto pare gli italiani non amano gli immigrati, a meno che non siano di sesso femminile e in tangenziale. (Satiraptus) (Flaminia Sabatello)

821.                California, in 66 su una tavola da surf. Italia, in 600 su una tavola della Caritas. (VaLentina) (Fabrizio Gilli)

822.                Quirinale aperto al pubblico, da oggi non ha piu' segreti. Beh, a parte Moro, piazza Fontana, Ustica, Bologna... (Prugna) (Andrea Bertora)

823.                L'Italia dei De Luca è il paese dove gli amministratori pubblici invece di riparare le buche, sistemare le strade e rifare il corso, fanno ricorso, non riparano i loro errori e sistemano i loro buchi di bilancio. (Daniele Maice Valicella)

824.                Dovevo dare 500 euro a Equitalia. Ho mandato a trattare Tsipras e mi hanno portato via la casa. (Alexandro Mantovan) (Soppressatira)

825.                Istat, in Italia ci sono quattro milioni di poveri assoluti e sei relativi. Poi ci sono anche quelli periodici. (ATP) (Giovanna Agriformi)

826.                Non è vero, non ci sono quattro milioni di poveri fissi. Ci sono sessanta milioni di poveri fessi. (Kotiomkin) (Daniela Perri)

827.                Renzi: "L'Italia è ripartita". Ma non mi sembra affatto una ripartizione equa. (Kotiomkin) (Roberto Ricci)

828.                Renzi: "l'Italia è ripartita"; in parti uguali tra mafia, camorra e n'drangheta. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

829.                Genova/Narcos in liberta'. Negata estradizione a boss colombiano accusato di 132 omicidi. La Giustizia italiana e' ormai famosa nel mondo piu' della pizza e del mandolino. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

830.                "In Italia non abbiamo i coglioni per fare un referendum come in Grecia". "No, il problema e' che ne abbiamo troppi". (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

831.                Contro le indicazioni di Strasburgo, l'Italia costruirà un muro anti-gay. (FrandIben)

832.                Inghilterra. Ad una donna spuntano i denti da vampiro. Anche lì c'è Equitalia ? (Enrico Antonio Cameriere)

833.                "In Italia toglieremo 50 miliardi di tasse". Sul pianeta gemello. (Soppressatira) (Francesca Lagatta)

834.                L'Europa ci condanna perche' le carceri sono sovraffollate di delinquenti... e non hanno ancora visto il Parlamento!!

835.                In Italia abbiamo le eccellenze gastronomiche, quelle intellettuali, eccellenze artistiche e culturali, forse pretendere di averle anche in politica era chiedere troppo. (Alexandre Cuissardes

836.                L'OCSE sostiene che l'economia italiana stia accelerando. Certo, tipo Thelma e Louise alla fine del film... (Max Guidetti)

837.                Supermarijuana. Già testata da quelli che vedono l'Italia in ripresa. (Vincenzo Mupo)

838.                Roma: Donna defeca a due passi dal Quirinale. Di solito, le cagate le fanno dentro. (Kotiomkin) (Sabrina Vernocchi)

839.                La mafia e' una montagna di merda. Vero, ma l'Italia e' piena di scalatori. (a.mazed)

840.                Il cocoricò è causa della morte di un ragazzino e lo chiudono. Per lo stesso principio, aspetto che chiudano Equitalia. (Satiraptus) (Giuseppe Mc Forte)

841.                L'Italia e' quel paese dove la tessera sanitaria serve a comprare le sigarette. (L'uomo che sussurrava ai link)

842.                Renzi: "C'è un'Italia bella e profonda". A Mattè, manca 'na "s"! (Satiraptus) (James Din Din)

843.                Salvini: "Fermiamo l'Italia 3 giorni". Considerando che si va in retromarcia da anni, è già un miglioramento. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

844.                L'Italia va in malora e nessuno dice niente. Poi X-Factor e scatta la rivoluzione. (L'uomo che sussurrava ai link)la figlia di Ramazzotti va ad

845.                Salvini blocchera' l'Italia per 3 giorni. Niente in confronto ai 1000 di Renzi. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

846.                La vera piaga in Italia non e' la fuga dei cervelli, ma la permanenza delle teste di cazzo in aumento che stanno al governo.

847.                Salvini blocchera' l'Italia per 3 giorni. Niente in confronto ai 1000 di Renzi. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

848.                Puglia. Bracciante agricola muore per guadagnare due euro l'ora. S', Renzi, l'Italia e' ripartita… dalla schiavitu'! (Satira Marcia) (Giovy Novaro)

849.                I giapponesi  hanno 20 modi diversi per dire "Chiedo scusa". Ma non e' niente rispetto ai 30.000 che hanno gli italiani per dire "Non lo sapevo". (Prugna) (Stefano Prada)

850.                Ci affanniamo per riportare i cervelli in Italia. Poi l'unico che rientra e' Balotelli. (Pamela Ferrara)

851.                Solo gli italiani si possono far dire che il posto fisso none siste piu' da gente che puo' andare in pensione a 40 anni. (Prugna) (amlo)

852.                Netanyahu: “Italiani, voi sbagliate: pagate troppe tasse”; il prossimo premio della satira l'ha già vinto lui. (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

853.                Ritrovato in Polonia, dopo 70 anni, il treno con il tesoro dei Nazisti. In Italia, dopo 7 mesi, non si sarebbe più trovato neppure il treno. (Renato R.)

854.                Netanyahu disegna la curva di Laffer per evidenziare che gli italiani pagano troppe tasse. Poi l'ha cancellata quando gli hanno comunicato i dati dell'evasione fiscale. (Patrizia Palma)

855.                Per promuovere il volo Dubai-Bologna, in un clip Fly Emirates, si esaltano il vitel tonné e la pizza, sulle note di "Funiculì Funiculà". Piatto ricco, lo sceicco ! (Renato R.)

856.                Renzi: "L'Italia è ripartita, lo dicono i dati". Della rettoscopia. (pirata21)

857.                Renzi: "l'Italia non è più un problema per l'Europa". Ma per gli italiani. (Satira Marcia)

858.                Expo, il padiglione Italia è costato il doppio rispetto al previsto. D'altra parte ogni nazione doveva esporre ciò che sa fare meglio, no? (Prugna) (Luca Fois)

859.                Renzi è sicuro: "L'Italia non è più un problema dentro la UE. Giusto. Adesso lo è anche fuori. (Renato R.)

860.                Italiano dorme in auto da 4 anni. Non ha ancora trovato parcheggio. (Alessandra Cantella)

861.                E' stato trovato morto il conte Dracula... Era venuto in Italia per succhiare il sangue agli italiani ed è morto di fame! Il Governo è arrivato prima!!

862.                Mondiali di razzismo: l’Italia parte tra i favoriti. (Lercio) (Chiorbaciov)

863.                "Come farò a dire a MIO figlio che viviamo in un Paese popolato da bugiardi, traditori, opportunisti e falsi?". "Raccontagli una balla...". (COL)LATERAL) (Fabio Agrosì)

864.                New York: finale Pennetta-Vinci. Stoccarda: oro alla squadra azzurra di ginnastica ritmica femminile. Madrid: Aru vince la Vuelta. Lille: "L'Italia travolge Israele. Le stanno provando tutte pur di non far piu' rientrare Renzi. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

865.                Chi entra in Ungheria finirà in carcere. Per il contrario bisogna entrare in Italia. (pirata21)

866.                Renzi: "Il mondo ha fame d'Italia"; chiaro sintomo di coprofagia. (Davide Lazzaro Aldieri)

867.                L'Italia declassata da Bel Paese a Stracchino.

868.                Renzi annuncia: "l'Italia è ripartita". Poteva almeno salutare. (Soppressatira) (gianni macheda)

869.                La Ferrari vince a Singapore, l'Italia esulta. Un'altro giorno senza Matteo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

870.                Mi sono imbattuto in un vecchietto che rovistava nella spazzatura e gli ho chiesto: "Ma che cosa vuoi di più dalla vita ?".  E lui: "La riforma del Senato !". (Walter Angelucci)

871.                L'italiano medio è capace di uccidere un extracomunitario se gli ruba un melone ma incapace di ribellarsi a chi gli ha rubato passato e futuro. (Marinella Etzi)

872.                L'Inter e' lo specchio dell'Italia. Appena ti rilassi, arriva uno da Firenze a romperti il cazzo. (Kotiomkin) (Nicola Trocchia)

873.                L'Italia rompe l'accordo con la Russia. Da oggi nel nostro paese il gas sara' fornito dalla Volkswagen. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

874.                USA. 42 anni di carcere all'investitore che travolse e uccise un'italiana sul marciapiede. In Italia avrebbero indagato il marciapiede. (Kotiomkin) (Renata Toniazzo)

875.                I Tedeschi ci hanno insegnato una cosa molto importante. Si truffa anche senza essere mafiosi o massoni. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

876.                Al momento l'unico motivo per cui sono orgoglioso di essere italiano e' il bidet. (Link divertenti)

877.                L'Italia bombardera' l'ISIS. Appoggio esterno dei Verdiani in cambio di due immunita' e un jolly per gesti osceni. (Enrico Antonio Cameriere)

878.                L'Italia bombarderà le basi Isis in Iraq, ma solo con l'OK della maggioranza parlamentare. Insomma, solo se Verdini è d'accordo.

879.                Ce lo chiede il Paese, ce lo chiede l'Europa, ce lo chiede la Nato. Solo di quello che chiediamo noi non frega un cazzo a nessuno. (Andrea Vanacore)

880.                Il 55% degli italiani mangia cibo scaduto. Del resto cosa c'è da aspettarsi da gente che si beve di tutto. (Soppressatira) (gianni macheda)

881.                Il 55% degli italiani mangia cibo scaduto. Il resto ciò che passa la Caritas. (Soppressatira) (Laura Barresi)

882.                Il 55% degli italiani mangia cibo scaduto. Gli altri ingoiano rospi. (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

883.                Renzi: "L'Italia e' tornata ai tempi prima della crisi". Con la DC al potere che si magna tutto. (Soppressatira) (Konrad Schubert)

884.                Ieri, ha chiuso la passerella straordinaria della Expo italiana. Da oggi, tutto normale: riapre l'Italia ! (Renato R.)

885.                "Il problema e' che gli italiani hanno la memoria corta". "Vero". "Vero che?". (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

886.                La Calabria in uno stato pietoso. L'Italia. (Soppressatira) (EnzoFilia)

887.                Gli Americani non hanno inventato niente. L'alternativa "dolcetto o scherzetto" in Italia esiste da sempre. E si chiama pizzo.

888.                Renzi: "In Italia tutto e' possibile". Anche che un cazzaro diventi Premier. (Arsenale K) (Michele Todaro)

889.                Il papa: "Ha perso qualcosa?". Il Presidente: "Solo la laicità". (Mauro Biani)

890.                Rassegna stramba. Economia. La Cgia di Mestre ha calcolato che ogni italiano paga ogni anno un centinaio di tasse. Sul centinaio di tasse è possibile...su ogni italiano si dubita. (Michele Laperuta)

891.                Italia, 6 giovani su 10 vivono coi genitori. Gli altri 4 si sono sposati e vivono coi genitori di lei. (Rivoluzionario Stanco) (Gabriele Iannicelli)

892.                L'Italia e' una Repubblica democratica affondata sul lavoro che resta a galla grazie al lavoro sommerso. (Roberto Mangosi)

893.                L'Italia ha tutto: arte, belle donne, cibo buono, ottimo vino, clima, mare, montagne, laghi. Se avessimo anche un po' di vergogna saremmo un Paese perfetto.

894.                In Italia 4 persone su 10 non lavorano. Tre di queste dopo aver timbrato. (Crepapelle.net)

895.                In media in Italia il matrimonio finisce dopo 16 anni. Ma ora con l'indulto esci prima... (scemifreddi)

896.                Renzi: "L'Italia e' sulla giusta via". E' da due anni che dice che siamo sulla giusta via, non e' che giriamo in tondo? (Arsenale K) (Tanuccio)

897.                Attentato di Parigi. La Francia conta i morti, l'Italia conta le pecore. (Andrea Vanacore)

898.                Abbiamo conquistato Fiume e conquisteremo gli affluenti ! Abbiamo conquistato Pola e conquisteremo anche Amapola ! Trento l'abbiamo fatto nostro e dopo Trento faremo anche trentuno ! Pace e bene , fratelli ! Pace e bene!! (Toto')

899.                Anche gli italiani dimostrerebbero il loro patriottismo nel caso di un eventuale attentato nel nostro paese. Canterebbero la Marsigliese. (Giuseppe D'Elia)

900.                In Italia con il lavoro siamo imbattibili. Non ce n'e' per nessuno. (Nando Timoteo)

901.                Leggo in giro che la mafia, in fondo, è meglio del terrorismo perché si limita ad uccidere chi ostacola i suoi piani. Tiro un sospiro di sollievo, fino a ieri ero convinto di vivere in un Paese di merda. (VaLentina) (Marco Cuccu)

902.                Ma Miss Italia adesso è pronta ad entrare in guerra? O lei solo 1942? (Soppressatira) (Massimo Baiardi)

903.                L'Isis all'Italia: "Verserete molto sangue". Hanno studiato nei dettagli la nuova legge di stabilità". (Kotiomkin) (Fulvio Maranzano)

904.                Il ministro Pinotti: "Vendiamo armi in Medio Oriente nel pieno rispetto della legge". Quella della domanda e dell'offerta. (ATP) (Zingaro)

905.                Istat, un italiano su 4 e' a rischio poverta'. Gli altri 3 hanno i nonni vivi. (Soppressatira) (Gigi Fabiano)

906.                Il ministro del lavoro: "I giovani italiani arrivano tardi sul mercato del lavoro". Cercano di abituarsi all'assenteismo. (Scor@zzata) (Gaetano Adiletta)

907.                Dopo la Francia e in attesa di Londra, anche la Germania manderà i suoi bombardieri contro l'ISIS. L'Italia, per ora, preferisce fare il tifo. (Renato R.)

908.                Renzi ha ribadito ad Hollande che il nostro è un popolo di santi, poeti e navigatori. "Perché, cosa gli ha detto ?" "Pregheremo per voi ! Canteremo le vostre gesta ! E....navigheremo al largo !". (Renato R.)

909.                Alfano: “L’Italia ha un protocollo preciso per affrontare un attentato”. Inquinare le prove, depistare le indagini e poi quarant’anni di processi inutili. (Spinoza.it) (luce so fusa)

910.                Il ministro Pinotti: “Vendiamo armi in Medio Oriente nel pieno rispetto della legge”. Se si inceppano gliele cambiamo. (Spinoza.it) (edelman)

911.                "Due italiani su tre con la tredicesima pagheranno le tasse". "E il terzo?". "Continua a non pagarle". (Gianfalco)

912.                Rassegna stramba. Giochi natalizi. Imperversa la nuova tombola. Le cartelle le distribuisce Equitalia. (Michele Laperuta)

913.                Censis: «L’Italia è un Paese in letargo». Ora mi spiego Mattarella... (Soppressatira) (Luigi Manglaviti) (Pirata21)

914.                Renzi: “L’Italia tornerà locomotiva”. E tu sarai il fumo. (Kotiomkin) (Domenico Ippolito Mimì)

915.                Renzi: "L'Italia una locomot I.V.A.". (Fulvio Maranzano)

916.                Renzi a Rignano: "Italia paese vivo, possiamo ripartire". E infatti riparte prima che qualcuno riesca a beccarlo. (Kotiomkin) (Carlo Turati)

917.                PIL: +0.2% nell'ultimo trimestre, +0.7% in tutto il 2015. La crisi ormai ha i millenni contati. (Kotiomkin) (Flavio Maranzano)

918.                La memoria corta è il principale problema degli italiani è la memoria corta. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

919.                Elezioni in Francia. Destra razzista contro destra moderata. Il commento di Renzi: "E' il trionfo del made in Italy". (Kotiomkin) (Carlo Turati)

920.                Boschi: "Nella nostra Italia siamo tutti uguali davanti alla legge!". Amanda Knox sta ridendo da 6 ore. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

921.                In Cina comprano bottogliette d'aria fresca dal Canada. In Italia in commercio da anni, aria fritta da Montecitorio. (ATP) (Giovanna Agriformi)

922.                Trovata in Australia la pecora piu' grande del mondo. Resta in Italia il primato per il gregge piu' numeroso. (Satiraptus) (Carlo Viola)

923.                La legge di stabilità è stata votata alle tre di notte. Ma potevano votarla anche di giorno, tanto gli italiani dormono sempre. (Enrico Antonio Cameriere)

924.                Niente cartelle da Equitalia nel periodo Natalizio. Arriveranno il 7 Gennaio con la maggiorazione "interessi festivi". (Fabrizio Badu Baduino)

925.                Equitalia annuncia la tregua di natale. Per differenziarsi dall'Isis. (Arsenale K) (Michele Todaro)

926.                Nel 2015 i decessi sono aumentati dell'11,6%. E' l'Italia che diparte. (Satiraptus) (Fulvio maranzano) (Paolo Parziale)

927.                Renzi: «Nel 2015 abbiamo disincagliato l'Italia». Chissà se il relitto andrà nello stesso cantiere della Concordia. (Soppressatira) (Fabio Cè)

928.                Gli italiani hanno cosi' tanti debiti che per Capodanno non si trova piu' una lenticchia. (VaLentina) (Umberto Romaniello)

929.                Un tizio: "Siamo tutti italiani, siamo tutti europei, siamo tutti americani, siamo tutti cristiani, siamo tutti occidentali". Un altro tizio: "Piacere, mario..." (El Ciaci)

930.                Mattarella ha letto il suo messaggio seduto in poltrona. E' l'emblema del Paese che riparte. (Arianne Lapelouse)

931.                L'Italia è quel paese che sospende un operatore Tv che, fra migliaia di messaggi, ne fa passare uno sbagliato, mentre mantiene ancora al suo posto un Ministro in evidente e pernicioso conflitto d'interessi. (Steve Kitkars)

932.                Renzi: "Con la Ferrari il paese e' ripartito!". Ma sulla Ferrari ci stanno solo in due. (Kotiomkin) (Cristiano Ragab)

933.                Industria e lavoro. L'Italia maglia nera nell'europa. E ancora non hanno visto le mutande. (Cristiano Ragab)

934.                I posti pubblici regalati in cambio di voti, scienziati che non trovano lavoro, la mafia che vince, lo stato che abbandona, la corruzione imperante, la civiltà degli altri paesi. Il film di Checco Zalone fa ridere da matti. Ti accorgi solo dopo che c'è da piangere. (Cristiano Ragab)

935.                A volte mi chiedo come sia possibile che lasciamo governare questo paese sempre dai soliti idioti. Poi vedo che siamo arrivati a 14 edizioni del Grande Fratello e mi passa. (Satiraptus) (Felice Abbamundo)

936.                Renzi: "Gli italiani non dovranno piu' tirare la cinghia". A che serve quando sei in mutande? (The Best in Satire)

937.                In Italia c'è chi vota Gasparru, Razzi, Scilipoti e Giovanardi. E il coglione sarei io che vado al cinema a vedere Checco Zalone? (Prugna) (Aldo Iannone)

938.                L'Associazione Nazionale Medici Cardiologi ha reso noto i 5 piu' importanti fattori di rischio dell'infarto: 1) ipertensione; 2) ipercolesterolemie; 3) diabete; 4) fumo; 5) Cartelle Equitalia. (Antonio Di Stefano)

939.                L'Unità glissa sugli arresti del PD nel processo Mafia Capitale e si concentra sullo scandalo dei voti del M5S a Quarto. 'Il Fatto Quotidiano' glissa sullo scandalo dei voti del M5S a Quarto e si concentra sui funzionari del governo italiano che litigano per un Rolex in Arabia Saudita. L'Italia è una Repubblica fondata sul distoglimento dell'attenzione. (Prugna) (Stefano Prada)

940.                Recenti studi hanno dimostrato che se tutti quelli che hanno postato la frase "aiutiamo prima gli italiani", l'avessero fatto sul serio, in Italia la povertà sarebbe azzerata. (Francesco Spiffero)

941.                Renzi: "L'Italia non va in Europa a battere i pugni sul tavolo". Altrimenti si rovinano i Rolex.

942.                Il 60 % degli italiani non legge neanche un libro all'anno. Sono troppo impegnati a condividere Coelho e Bukowski su Facebook. (Kotiomkin) (Francesco Brescia)

943.                Il panorama politico che si gode in Italia difficilmente porta all'orgasmo. (Antonio Di Stefano) & (Lino Giusti)

944.                Paesi in ginocchio. A dire il vero, ad applicare la flessibilità, siamo stati noi cittadini ! (Renato R.)

945.                Quella volta che la democrazia disse all'Italia: "Esco un attimo per andare a comprare le sigarette". (Prugna) (Francesco Giamblanco)

946.                In Italia le lucertole si fingono gechi per avere la pensione d'invalidita'.