La spiaggia

1.     Un capitano dei carabinieri finalmente prende una licenza e raggiunge la moglie che si trova in villeggiatura sulla riviera romagnola gia' da un mese. La notte il capitano (dopo un mese di astinenza) chiede alla moglie di scopare. Ma la moglie: "Ma, caro, sei pazzo, i bambini potrebbero sentirci". "No! Stanno dormendo". "SiĠ, ma se si svegliano?". "Allora andiamo in spiaggia". La moglie acconsente. In spiaggia mentre si danno da fare li scova una pattuglia della buoncostume: "Altola'. Favorisca i documenti". Il capitano si presenta: "Sono il capitano xy, sono un vostro collega". Il carabiniere mettendosi sugli attenti: "Comandi signor capitano! Lei puo' andare, ma questa puttana la portiamo dentro. E' gia' la terza volta questo mese che la becchiamo a scopare in spiaggia!!!".

2.     Sulla spiaggia un negro nudo a pancia in giu' si sta dimenando tutto. Passa un signore che incuriosito gli fa: "Mi scusi, ma cosa sta facendo?". E il negro: "Ho perso l'orologio e il bagnino mi ha detto: 'Col cazzo lo trovi!'".

3.     Cosa fanno cento ciccione in una spiaggia? Le trippe da sbarco...

4.     Cosa fa una donna grassa sulla spiaggia ? Una rotonda sul mare!

5.     Come si riconosce in spiaggia un ministro? Dal mal...costume.

6.     Era cosi' povero che in spiaggia faceva invece che castelli di sabbia case popolari di sabbia. (Mario Zucca)

7.     Le statistiche sono come un bikini: cio' che rivelano e' suggestivo, ma cio' che nascondono e' vitale. (Le Mazelier) (Aaron Levenstein)

8.     Un 'pappagallo' a Rimini si rivolge ad una bella signora in acqua: "Buongiorno, signora, si tocca?". "Oggi no, arriva mio marito!".

9.     Un ragazzo decide di passare le sue vacanze per la prima volta in una spiaggia di nudisti. Il direttore del campo gli spiega le regole principali (si puoĠ prendere il sole e andare in giro solo se completamente nudi, ecc) e conclude dicendogli: "Per il resto segua gli avvertimenti sui cartelli che eventualmente incontreraĠ". Il ragazzo quindi si spoglia completamente e va a cercare un posticino tranquillo per prendere il suo primo sole integrale. Dopo un poĠ che cammina sulla spiaggia vede un cartello su cui scritto: "Attenzione ai finocchi". Decide di continuare il suo cammino e poco piuĠ in laĠ vede un piccolo cartello piantato a circa un metro dal suolo nella sabbia. Si avvicina e legge: "Attenzione ai finocchi". Decide lo stesso di continuare e poco dopo vede un cartello ancora piuĠ piccolo piantato a livello del suolo. Si avvicina e si china per leggere cioĠ che scritto in caratteri minuscoli: "Desolato. Avete avuto due avvertimenti!"

10.  La politica e' come il tanga: quel che mostra  interessante, ma quel che nasconde  vitale. (Boris Makaresko)

11.  Ho una vasta collezione di conchiglie, che tengo sparse per le spiagge di tutto il mondo. (Steven Wright)

12.  Amore e' camminare al tramonto, a piedi scalzi, sulla spiaggia e passare tutta la notte a pulirsi il catrame dai piedi. (Fabio Fazio)

13.  Un gruppo di tortellini prende il sole in spiaggia. Ad un certo punto si alza uno e fa: "A rega', perchŽ non s'annamo a fa' un bagno che l'acqua e' un BRODO?"

14.  Qual e' la differenza fra un costume da bagno degli anni 50 e uno dei nostri giorni? Negli anni 50 si doveva scostare il costume per vedere le natiche. Oggi si devono scostare le natiche per vedere il costume.

15.  In spiaggia e' piu' facile ostentare il cellulare che nascondere la cellulite! (Eros Drusiani)

16.  LOCAZIONE: Riccione. SITUAZIONE: Agosto, papˆ che cerca suo figlio in spiaggia. Il Papˆ si guarda in giro, ma non lo vede da nessuna parte. Allora s'avvicina ad un altro papˆ, che sta giocando insieme al proprio figlio con il setaccio, e gli chiede: "Scusi,  passato di qui mio figlio?". E l'altro: "Cacchio, ma quanto  piccolo suo figlio?!?"

17.  In spiaggia,  seduta nella sabbia una bella signorina. Ad un certo punto passa un signore e le dice: "Lei crede nell'amore a prima vista? O devo passare ancora???"

18.  Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume! (DrZap)

19.  Di ritorno dalla spiaggia. "Sono tutto un livido. Oggi il sole picchiava!". (Scirio)

20.  "Malcostume, mezzo gaudio" come diceva un mio amico molto scostumato. (DrZap)

21.  Mio cognato fa lavori stagionali, d'estate lavora in spiaggia a Rimini, dove fa il reggi-ombrellone; il lavoro gli piace, l'unico inconveniente  che si abbronza solo le gambe. (Giovanni Cacioppo)

22.  Il suo bikini era cos“ succinto che le si intravedeva il colon. (Paolo Burini)

23.  Bikini : Giovani che in spiaggia si piegano ripetutamente per osservare meglio le ragazze in due pezzi

24.  In spiaggia. Pierino, 110 kg per un metro e mezzo di altezza, subito dopo pranzo chiede alla mamma: "Posso fare il bagno?". La mamma: "Con quello che hai mangiato devi fare attenzione anche a lavarti la faccia!". (Valentina Persia)

25.  Al mare non e' piu' come un tempo. Una volta si andava in spiaggia a vedere cadere le stelle. Oggi in spiaggia non cadono piu' nemmeno le tette. (Gino & Michele)

26.  Bikini: arma atomica nella guerra dei sessi. (Bilbo Baggins)

27.  In spiaggia ho chiesto un pedalo'... mi hanno portato Francesco Moser. (Antonio Covatta)

28.  L'anno scorso al mare io e mia moglie eravamo in una spiaggia naturista e prendevamo il sole nudi quando e' passata una guardia e siccome mia moglie sudava moltissimo le voleva fare una multa perche' violava il comune senso del sudore. (DrZap)

29.  Prima giornata di sole e di mare in Sardegna. Decido di bagnarmi solo i piedi. Mia moglie: "Cosi' ti bagni solo le piante". E io: "le piante bagnate crescono di pi !". (DrZap)

30.  Sapete come saluta un bagnino quando arriva in spiaggia? SALVA GENTE! (Givemecarrots)

31.  Lei aveva avuto da giovane un corpo stupendo, al mare indossava solo tanga super ridotti. Poi col tempo il suo corpo sfiori': comparvero rughe, cellulite e soprattutto tante varici. Quell'anno decise di non indossare pi quel capo di vestiario. Ultimo tanga per varici. (DrZap)

32.  Se la montagna non viene da te, stai usando il bikini sbagliato. (Barbarella) (BarbyeTurica)

33.  La prova costume non mi preoccupa... Carnevale e' lontano! (iovivoaroma)

34.  Siamo all'ultima spiaggia. E vogliono pure 20 euro per un lettino. (serena gandhi)

35.  Altro che topless. Noi vogliamo il bottomless. (emiliopappagalli)

36.  Cosa indossa in spiaggia la moglie dell'impresario di pompe funebri? Il bekkini. (nellina99)

37.  E' una spiaggia infernale... posseduta dal demanio... (Dino D'amico)

38.  Il lettino disse all'ombrellone: "Adesso mi sdraio". (Fabio Carapezza)

39.  Se un castello di sabbia viene distrutto da una sdraio  perchŽ  stato assediato. (Nicola Carotenuto)

40.  PerchŽ il bagnino ci mette tanto a farsi la doccia? PerchŽ bagnasciuga bagnasciuga.

41.  E' piu' facile superare la prova malcostume che la prova costume. (DrZap)

42.  Ho fatto la prova costume: si asciuga! (La bastarderia)

43.  7 italiani su 10 terrorizzati dalla prova costume. E mai nessuno che si preoccupi della prova ascella. (Paolo Parziale)

44.  Superata la prova costume: lo smartphone ci sta. (Matteo Tacchi)

45.  I bambini, gli ubriachi e la prova costume, dicono sempre la verita'. (Fancazzismo)

46.  Quando mi trovo su una spiaggia tropicale, inalo profondamente e dico: "... mi piace l'odore di una palma al mattino!". (Daniele Totolo)

47.  Quest'anno la prova costume non la passo neanche se copio. (Pippo forever)

48.  Sapete mica se la prova costume si puo' fare anche scritta?

49.  In estate in spiaggia ho visto molti usare il palMare. (Giuseppe Gabriele De Luca)

50.  Il 14 luglio al mare si festeggia la presa della battigia. (Sergio Neddi)

51.  In teoria ho superato la prova costume. E' la pratica che mi frega. (Alessandra Loffredo)

52.  ho scritto t'amo sulla sabbia
ho scritto t'amo sulla sabbia
ho scritto t'amo sulla sabbia
ho scritto t'amo sull... Basta onde di merda!!! (CittaCazzate)

53.  Molte donne, anche se superano la prova costume, rimangono scostumate. (DrZap)

54.  I single in spiaggia li riconosci subito. Sono quelli con la crema abbronzante solo davanti. (ilGattaMelata)

55.  Quattro ragazze in coma etilico dopo notte trascorsa in spiaggia. Mentre fai il bagno in mare ti capita di bere. (Satiraptus) (Stefano Addessi)

56.  Oggi sotto l'ombrellone mi hanno fatto arrabbiare... mi sono adombrato. (DrZap)

57.  La prova costume si avvicina. Ma io purtroppo sono in linea solo su Whatsapp.

58.  Ho fatto la prova costume. Mi stanno bene solo le ciabatte.

59.  Lucrezia in spiaggia: "Dicono che nuotare faccia benissimo al fisico. Spero che immaginare di nuotare faccia benissimo al morale". (Silvia Ziche)

60.  Su La7 una donna col velo chiede quando finalmente anche l'Italia avra' le spiagge per sole donne. Naturalmente chiede anche un mare popolato da soli pesci femmina. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

61.  Il venditore di costumi da bagno, mostrava un bikini ad una ragazza: "Signorina, questi sono gli slip". E poi, pieno di orgoglio: "E questo, mi consenta,  il top!". (Giuliano Alichino)

62.  Meno male che ho la coda di paglia... cosi' mi riparo un po' da sto sole! (DrZap)