METEO: PIOGGIA E VENTO

1.     Un graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di pomeriggio sfileremo di mattina...".

2.     Il maresciallo dei carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui fuori!".

3.     Ho smesso di fumare. Vivro' una settimana in piu' e in quella settimana piovera' a dirotto. (Woody Allen)

4.     Che tempo e' piovera'? Futuro? No, brutto tempo....

5.     Una volta mia nonna mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto; si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario Zucca)

6.     "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto Gervaso)

7.     "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere".

8.     La pioggia e' quella cosa che fa crescere i fiori e sparire i taxi.

9.     Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora?

10.  Ieri ha piovuto moltissimo, a dirotto ... anzi a dirnove.

11.  In una chiesa  c'e' il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?".  "Sono fidanzato con una bella ragazza. L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata fredda e pioveva". "C'e' dell'altro?".  "Il giorno dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e pioveva e non ho resistito". "Ma sei un depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'e' dell'altro?". "Il giorno dopo pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!". Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa via. "Padre, ma cosa fa?; e l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!".

12.  La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al numero di persone che non hanno un ombrello a portata di mano.

13.  Al telefono: "Scusi? E' seregno?". "No qui e' gnuvolo".

14.  Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello quando c'e' il sole e lo rivuole indietro appena incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome K. Jerome)

15.  I giorni piovosi e le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days and automatic weapons always get me down).

16.  Previsioni del tempo. Si consiglia di portare l'ombrello CAPOVOLTO, perché piovera' a ROVESCI.

17.  Se vuoi trovare l'arcobaleno... devi sopportare la pioggia. (Dolly Parton)

18.  Un uomo e una donna stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante: "Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu' dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro". Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando piove!"

19.  Quando pioveva portava i figli alle vetrine dei negozi a vedere i ricchi che compravano gli ombrelli. (Giuliano)

20.  E la pioggia cadra' sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente sui giusti, poiche' gli ingiusti avranno fregato loro l'ombrello... (Lord Bowen)

21.  Premunitevi: Quando Noe' inizio' a costruire l'arca, non aveva ancora cominciato a piovere.

22.  Come si chiamano le piogge in Russia? Piovaschi.

23.  Imitate due amici che si incontrano. Portate la mandibola ed il labbro inferiore in avanti e dite: "A me mi piove in bocca!". Ora ritirate la mandibola e spingete in fuori il labbro superiore: "A me no!"

24.  In un caldo pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si trovano nella bottega intenti a sventolarsi, entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le forze e fa al figlio: "Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!". Il bambino ancora piu' "abbacchiato" del padre: "Papa'... chiama arint' 'o cane e vide s'e' bbagnato!"

25.  "Quanto costa quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "Cinquemila lire" risponde l'uomo. "E per meno cosa posso prendere?". "La pioggia!"

26.  E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton Berle)

27.  Ricorsivita' della Legge di Murphy: Lavare l'auto per far piovere non funziona.

28.  Le piogge nel medioevo solevano raggiungere una particolare intensita', anche a causa della mancanza di ombrelli. (Achille Campanile)

29.  "Sei tutto bagnato!". "Per forza, pioveva!  Vedi, quando piove, io dico che e' meglio stare fermi: se stai fermo, prendi solo l'acqua che cade dove sei tu; se cammini o ti metti a correre, prendi anche l'acqua che cade dalle altre parti. (Gilberto Govi)

30.  Come diceva un grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?". (Alessandro Bergonzoni)

31.  Ho visto piovere sul bagnato in un deserto.

32.  La nuvola chiese alla pioggerellina: "E tu, cosa farai da grandine?". (Dino Verde)

33.  Una "numerosa" famiglia vive in pochi metri quadrati: padre, madre, sei figli (il più grande ha 5 anni!) ed il vecchio nonno. Una notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di tutti, sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio da fare che svegliare la moglie proponendogli una "notte di fuoco". Questa fa un po' la sostenuta, tergiversa... dice: "Ma dai, caro... nel letto vicino dorme Marcolino... nella culla la piccola Lucia... non possiamo!!! ". Il marito, sempre più infoiato, riesce a convincerla e finalmente fanno l'amore. Al momento del massimo godimento la moglie non si controlla più e urla: "V E N G O O O " e subito il piccolo Marcolino, svegliato dalle urla e dal temporale: "MAMMAAA.....  DOVE VAI???!?!?!   VENGO ANCH'IOOOOOO!!!!" e il nonno dall'altra stanza: "MA DOVE ANDATE TUTTI CHE STA PIOVENDO?!??!?".

34.  Gli uragani fanno un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da meravigliarsi che diano loro nomi di donne. (Robert Orben)

35.  Perché corriamo sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente  piove?

36.  Il tempo non è un'illusione, specie quando grandina molto forte.

37.  Colmo per un meteorologo N.1: avere la testa fra le nuvole.

38.  La pioggia è distratta, infatti cade sempre dalle nuvole.

39.  Conosco un posto così umido, che i licheni sono costretti a stare avvolti nel Domopack. (Guru)

40.  Conosco un posto così umido che i funghi mordono. (Guru)

41.  Al Nord il maltempo è sempre cattivo, piove e nevica sempre, le persone si svegliano umide. (da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello D'Orta)

42.  Piove sempre sulle tende. Gli acquazzoni viaggeranno per migliaia di chilometri, con venti che soffiano in senso contrario, pur di avere l'opportunità di piovere su una tenda. (Dave Barry)

43.  Avete mai pensato a quale sarebbe la velocità del fulmine se la smettesse di andare a zig zag?

44.  Come è composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci.

45.  Una persona nota che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare: "Sette, sette!". Allora gli si avvicina, e gli chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette, sette?". "Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe smetterla!"

46.  Non può piovere per sempre... (dal film "Il Corvo")

47.  "Pippo, muoviti, vai a bagnare il giardino". "Ma Maria, sta piovendo...". "E allora? prendi l'ombrello, no?". (Mauroemme)

48.  Un bambino [mimarlo con il labbro inferiore molto sporgente] dice al padre: "Papa', perché quando piove ho sempre l'acqua in bocca?". E il padre [mimarlo con il labbro superiore molto sporgente e quello inferiore incassato] risponde: "E che ne so?"

49.  Altro che caldo... qui a Venezia piove a dirotto: ci sono tutte le strade piene d'acqua. (Erfonsinghelberg)

50.  Oggi piove e tu suoni. / C'è vento e tu suoni. / C'è un freddo boia e tu suoni. / Suona, suona pure / tanto non ti apro!

51.  Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie)

52.  Avevano previsto piogge sul Mezzogiorno, invece ha piovuto in serata. (Mauroemme)

53.  Pino: "Oggi piove!". Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da tutte le parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK". (Scirio)

54.  Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo. (DrZap)

55.  Un ragazzo muore, arriva alle porte del paradiso e, per adempiere alle solite formalità, San Pietro gli chiede: "Allora, come sei morto, figliolo?". "A causa dell'inondazione che ha colpito il Bangladesh, San Pietro". "Inondazione un cazzo! - ringhia un individuo che stava alle spalle di San Pietro - Sarà stata si e no una pioggerellina...". "No! E' stata una vera e propria inondazione. Tutta la città è rimasta sott'acqua". "Cooosa? Amico, tu non sai cosa sia una vera pioggia". "Certo che lo so! Abbiamo perso la casa e gli animali e il raccolto a causa dell'inondazione". "Ma vaffanculo, va, ragazzino, te e la tua pioggerellina di m-e-r-d-a". Allora interviene San Pietro a far da paciere: "Ora basta! Lascia che questo ragazzo finisca di raccontare in pace la sua storia, Noè". (Mauroemme)

56.  Colmo per un temporale: avere un lampo di genio.

57.  Pubblichiamo in anteprima l'intervista fatta al professore, e che apparirà su un importante quotidiano nazionale nei prossimi giorni.
"Professore come reagirebbe ad un’emergenza uragano?"
"Farei la spesa e poi stenderei la biancheria, così si asciuga prima".
"Non prenderebbe il primo volo per scappare lontano?"
"Ci sono più probabilità di morire in aereo che con un uragano classe 5".
"Secondo lei perché a New Orleans i soccorsi sono arrivati così in ritardo?".
"Perché la protezione civile era l’unica che aveva evacuato veramente, erano alle Hawaii".
"Secondo lei, quanto tempo prima andrebbero avvisati i cittadini per poter evacuare in sicurezza?"
"Guardi, per evacuare in sicurezza non lo so, ma due settimane prima sono un tempo ragionevole per compilare la lista dei danni".
"Ma due settimane sono tanto tempo; è una cosa che non si può prevedere!"
"Va bene, allora facciamo una settimana, ma ci metto dentro anche una videocamera digitale".
"Cosa farebbe passato l’uragano?"
"Andrei in giardino a raccoglierne i frutti, mio cugino che sta a New Orleans si è trovato un Pick Up, due biciclette, un disco di Pappalardo (quelli li trovi dappertutto), e persino Oriana Fallaci".
"Oriana Fallaci?"
"Proprio lei, era stata rapita dall’uragano, ma quando si è accorto di chi fosse, l’ha sputata nel giardino di mio cugino, non so perché ce l'avesse con lui".
"Insomma lei raccoglierebbe le cose che trova e se le terrebbe. Scusi ma... questo è sciacallaggio!"
"No, è sciacallaggio se io vengo a casa sua a venderle le azioni Parmalat, questa si chiama raccolta benefica. E poi andrei ai concerti".
"Ai concerti?"
"Si, ai concerti di beneficienza, se ne organizzano sempre quando succedono eventi come questo. È sempre un’occasione per dimostrare di essere buoni, e poi ci sono i rimborsi spese".
"Un uragano potrebbe diventare uno spettacolo eccezionale, secondo lei cosa dovrebbero fare i media italiani".
"In Italia vedrei bene Giuliano Ferrara fare il servizio in diretta dalla zona colpita, tanto a lui l’uragano gli fa una sega".
"Cioè? Lei intende una diretta mentre soffiano i venti a 300 all’ora e l’acqua comincia a salire?"
"Si, sono curioso di vedere se in condizioni critiche e pericolose, riesce ancora a sparare cazzate".
"Professore, cosa ha pensato quando ha visto le immagini della catastrofe".
"Ho visto immagini raccapriccianti, veramente drammatiche, ho visto la tristezza negli occhi di chi ha perso tutto, il proprietario della Wal-Mart".
"Grazie professore è stato molto gentile".
"Prego si figuri, tenga le sue mutande".
"Oh, che sbadata, grazie".
(Prof. Spalmalacqua)

58.  Due amici al bar: "Ciao Mario, ma dove sei stato l'altra sera che non ti ho più visto??". "Be' sai, ero al bar ed ad un tratto ho notato una bionda favolosa che mi fissava". "E che hai fatto?". "Sono andato da lei, le ho offerto qualcosa da bere, abbiamo parlato del piu' e del meno e poi...". "E poi??". "E poi siamo finiti a casa mia!!". "Sul serio?! e com'è andata??". "Fantastica, una donna veramente fantastica... Non mi ha lasciato in pace fino alla mattina!! Un vero uragano!! Pensa che ero talmente estasiato quella notte che mi sono accorto solamente alla mattina che non sapevo ancora il suo nome!!". "E come si chiama?". "Katrina". (E_A_N-8)

59.  Sapete cosa disse l'uragano Willson al secondo passaggio su NewOrleans? Ciao, sono tornado.

60.  L'agente atmosferico ha la testa tra le nuvole? (Dr. ICE)

61.  Ho visto un tizio seminare i carabinieri per strada. Poi e' entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse (DrZap)

62.  C'è stato un FIUGGI FIUGGI generale a causa delle abbondanti piogge nella famosa città termale.

63.  Previsioni del tempo: precipitazioni in mattinata, pioggia nel pomeriggio". (dal 'Detroit Daily News')

64.  "Maria, sta piovendo?". "Sì, fino a terra!"

65.  Sarà che il cielo era di piombo, ma si respirava aria pesante. (Lino Giusti)

66.  Dopo di me, il diluvio. (Edmondo Bernacca)

67.  Se si guasta il tempo chi è che me lo ripara? (DrZap)

68.  Per legge, e' obbligatorio accendere i fari quando piove in Florida. OK, ma chi è che mi fa sapere quando piove in Florida? (Strange De Jim)

69.  Come fanno dieci ciccioni a stare sotto un ombrello senza bagnarsi? Semplice! Non sta piovendo! (Adriano P.)

70.  Adoro la pioggia. Quel lento, ipnotico e inesorabile cadere di migliaia di gocce che consumano la loro esistenza nel breve attimo di un volo. MA NON QUANDO PARCHEGGIO A UN KM DA CASA E NON HO L'OMBRELLO! (Andrea Scettri)

71.  Ho visto in un documentario alla TV che in alcuni paesi del mondo e in certi periodi dell'anno piovono rane. Il fenomeno e' detto delle piogge gracide. (DrZap)

72.  La pioggia insegna la fisica: la sua intensità è pari al quadrato della distanza dalla fermata del tram a casa tua. (Michele Arciprete)

73.  ULTIMORA: Roma, non è un nubifragio, ma il collaudo dei nuovi idranti antisommossa ordinati da Maroni. (Lia Celi)

74.  Violento nubifragio a Roma. Si temono infeltriti. (nano II)

75.  Piove: alluvione a Genova. Ormai quando il meteo segnala pioggia è il caso di fare testamento… (Il Bastardo)

76.  Alluvione a Genova: Oltre alla protezione civile mobilitato anche l'Esercito. La Russa ha mandato le 19 Maserati blindate con autisti...

77.  Piove sul bagnato, mentre dovrebbe piovere sull'Unto. (franco kappa)

78.  Oggi a Roma pioveva così tanto che l’autobus è arrivato in orario. O forse era quello di ieri. (Alfonso Biondi)

79.  Piove a dirotto. E che mi frega. Io non abito a Dirotto. (Massimo Cavezzali)

80.  Lo sapevate che se avete il vento in poppa, vuol dire che vi siete dimenticati di vestirvi? (Nonciclopedia)

81.  A Trieste anziana muore dopo essere stata travolta dalla bora. La salma sarà rimpatriata domani. (misterdonnie)

82.  Allarme siccità, il cardinale Betori invita i fedeli a propiziare la pioggia pregando. O lavandogli la Mercedes. (Rosaria Greco)

83.  Arriva il mini-ciclone "Lucy"! Nascondete i portafogli!!! (Slask)

84.  Pioveva, è piovuto, piove e pioverà. "Toglietemi tutto, ma non il mio Ombrell." dal film ("Sclering in the rain") (Valeria Di Marino)

85.  Se, in determinati contesti, culo=fortuna, il vento che esce dal culo è il fortunale (forma sincopata di fortuanale) (Renato R.)

86.  Qual e' il vento in assoluto piu' gelato? Il Sammontana. (Renato R.)

87.  Aumenta la temperatura del pianeta e ci attendono lunghi e gravi periodi di siccita'.Su questo non ci piove! (DrZap)

88.  E' proprio vero che piove sempre sul bagnato...e nei weekend.

89.  Piove sui 300mila al Concertone del primo maggio. "Pioviggina", secondo la questura. (Purtroppo)

90.  Sono uno uguale all'altro, i Ci-cloni. (egyzia)

91.  L'uragano Isaac declassato a "tempesta tropicale". Le vittime che ha causato declassate a "non stanno tanto bene". (Satira Scadente)

92.  In arrivo Beatrice. Già una donna col ciclo è una belva. Non oso immaginarne una con l'anticiclone. (Marco Camillieri)

93.  "Su questo non ci piove" come diceva sempre Noe'. (DrZap)

94.  E Noè giunse, con l'arca, a Genova: dappertutto era bagna sco. Quando, da 40 giorni, la pioggia era cessata, mandò fuori una colomba, che, però, ritornò a becco asciutto. L'illuso aveva sperato che i Genovesi si privassero di un ramoscello d'ulivo, per metterlo nel becco della colomba. (Renato R.)

95.  "Non puo' piovere per sempre" (Noe')

96.  Sandy arriva a New York. Pronti gli aiuti dall'Italia. Partito Alemanno. (peggiosatira)

97.  L'acquazzone Sandrino: «Ehi, italiani! Sto arrivando anch'io! Farò un sacco di danni! Qualcuno mi caga?» (Lia Celi)

98.  Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l'Umidità d'Italia! (Walter Di Gemma)

99.  Si contano i danni per la chiusura forzata di Wall Street: miliardi di dollari potrebbero essere rimasti nelle tasche dei risparmiatori. (Michele Incollu)

100.                Stamattina pioveva cosi forte che mi ha superato Luna Rossa sul viale. (sirgolly)

101.                Trieste è il luogo perfetto per i monaci: ora et la bora. (tiamq)

102.                Piove così tanto che abbiamo organizzato i mondiali di nuoto su strada. (frandiben)

103.                Un'altra ora di luce ci voleva proprio. Non ne potevo più di fissare la pioggia al buio. (mixmic76) (periferiagalattica)

104.                Oggi c'erano dei venti cosi' forti che erano quasi dei trenta! (DrZap)

105.                L'altro lato della medaglia è la pioggia. Rovescio. (egyzia)

106.                Se continua a piovere cosi', conviene piantare le trote! (un contadino)

107.                Oggi: un sacco di temporali con dei gran bussi: cum. dum. tum, nun c ecc... (Renato R.)

108.                Wall Street chiusa, uffici sbarrati, abitanti barricati in casa: così New York ha vissuto il passaggio dell'uragano Sandy. Sembrava di essere a Roma quando sembra che, probabilmente, possano cadere 2 goccioline di pioggia. (Renato R.)

109.                Oggi piove, ma del resto anche il detto lo dice: "Natale con i tuoi, Pasqua con k-way". (battutario)

110.                Il capo della Protezione Civile respinge le critiche: “Sono affermazioni che lasciano il tempo che trovano”. Infatti continua a piovere. (Xanax)

111.                Genova in tilt: arriva Bersani. In un primo momento ho pensato fosse il nome di una perturbazione. (Andrea Canavesi)

112.                Il maltempo flagella il nord Italia. Il governo: "Dilettante". (GI_GI_TO)

113.                Grande tempesta di natale 2013. Cortina isolata da 24 ore. La protezione civile prepara pacchetti di caviale da lanciare ai turisti. (Pinuccio)

114.                Chi semina vento raccoglie ventagli.

115.                Sulle coste atlantiche europee è allarme "onde killer". Almeno 4 i morti. Un fenomeno che per svilupparsi ha bisogno di due fattori: forte vento e un coglione sugli scogli. (Fabio Corigliano)

116.                Tuoni in lontananza. Anarchia temporale... (pragmaticamente)

117.                Oggi ho fatto il primo bagno della stagione. Avevo dimenticato l'ombrello a casa. (Mordicchio)

118.                "Ho comprato un aquilone". "Pfff, soldi buttati al vento!"

119.                Due gocce ed è calamità naturale. Siamo un paese al collirio. (Arianne Lapelouse)

120.                Il Papa telefona al prete di una zona allagata: "Provate a camminarci sopra". (Zip_1974)

121.                Oggi l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta che piova. (Aleandro Bartolini)

122.                Non piove forte, sono gli angeli che squirtano. (Giovanni Meniak Nebbia)

123.                E' meglio che piova in una giornata nuvolosa, piuttosto che in un giornata serena. (Gian Carlo Moglia)

124.                Con tutta questa pioggia, ho ritrovato la stalla allagata. Lago nel pagliaio...  (Mariassunta Di Matteo)

125.                Quando piove non faccio mai nulla. Non mi piace agire con precipitazione. (Lia Celi)

126.                Ohmbrello: parapioggia dell'elettricista molto resistente. (DrZap)

127.                Piove così tanto che la Concordia è arrivata nel centro di Milano.

128.                Forse quest'anno la pioggia ha esagerato. Ho appena incontrato uno che portava al guinzaglio una carpa. (gianlgab)

129.                Estate 2014 molto piovosa: La vera beffa è l'aver fatto inutilmente il cambio di stagione. (frandiben)

130.                In questi giorni a Milano sta piovendo così tanto, che stanotte mi è esondato il water. (franco_bagnasco)

131.                Piove così tanto che si è bagnata perfino la Boldrini. (rotobs)

132.                Quando piove lo stolto impreca contro gli dei, il saggio si procura un ombrello.

133.                Meglio soli che nuvole. (Hook)

134.                La nostra Costituzione rifugge  dalla guerra. Quindi basta con tutte queste bombe d'acqua. (DrZap)

135.                Questo tempaccio è una congiura. Piove a catilinelle. (Lia Celi)

136.                Milano oggi è talmente umida che ogni venti minuti devo tornare a respirare in superficie. (Il mago di Floz)

137.                Quest’anno si sono registrati forti segnali di ripresa per il mercato eolico. A tutti noi girano le pale, oh, ma quanto furiosamente ci girano le pale!  (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

138.                Un temporale partigiano. L'Anpi e tuoni. (Patrizia Asproni)

139.                Ancora maltempo: come se servisse la pioggia per trascinare l'Italia nel fango. (Riccardo Brosio)

140.                "Lei: "Oggi il mio ragazzo mi ha fatto bagnare". L'amica del cuore: "Bravo!!!". Lei: "Ma che cavolo! Teneva male l'ombrello!". (DrZap)

141.                C'è un vento così forte che gli aerei volano in folle. (ItsCetty)

142.                Roma, maltempo danneggia Porta Pia, richiesto l'intervento dei Bersaglieri. (ATP) (Giovanna Agriformi)

143.                Pare che il maltempo abbia danneggiato a Roma la Breccia di Porta Pia. Chiamati subito i Bersaglieri....pardon, i Vigili del Fuoco! (Rocco Simeone)

144.                L'Italia è una repubblica idrosolubile. (TristeMietitore)

145.                E' piovuto così tanto che il pakistano che vendeva ombrelli al bar adesso vuole acquistare il Parma. (Genio78)

146.                "Piove come non mai". "Beh,  e' ovvio con questo governo!". (DrZap)

147.                In arrivo una nuova ondata di maltempo. Ma la Protezione Civile è ottimista: Renzi ha garantito che, nel "Salva Italia", saranno abolite le bombe d'acqua. (Renato R.)

148.                Maltempo emergenza in Liguria. Il sindaco di Genova: "Non uscite di casa, neanche per andare a teatro". (Michele Todaro)

149.                Maltempo in Liguria: l'unico Stato presente continua ad essere solo quello di allerta. (Michele Fabozzi)

150.                A Genova è piovuto così tanto, che la Concordia è riaffondata. (Carlo Trombetta)

151.                Il maltempo causa un black out elettrico a Genova; in città è buio pesto. (Davide Lazzaro Aldieri)

152.                Chi desidera vedere l'arcobaleno, deve imparare ad amare la pioggia. (Paulo Coelho)

153.                Renzi: “A Roma manca solo il mostro di Loch Ness”. Ma aspettiamo che piova un altro po’. (Spinoza.it) (paniruro)

154.                Venezia quando piove è fashion: vanno tutti in passerella. (silvia nalon)

155.                "Da quando mi hanno operato al cervello, mi esce spesso acqua dall'orecchio". "Senz'altro è colpa del lobo temporale!". (Stefano Pedron)

156.                Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l’Umidità d’Italia. (Walter Di Gemma)

157.                Aspettiamo insieme io e la pioggia... Io aspetto che piova per poi lavare la macchina. La pioggia, che io lavi la macchina. (Jasmin Ef)

158.                Scarica barile, tra enti, sulle responsabilità dei danni provocati dell'alluvione a Genova. Alla fine trovato il colpevole, la pioggia.  (Satiraptus) (Antonio pacifico)

159.                Allagata la villa di Berlusconi ad Arcore. Disperso Brunetta. (Satiraptus) (Antonio Pacifico)

160.                Alluvioni, Salvini: “Secondo voi di chi è la responsabilità?”. Vuoi vedere che forse dipende dal ripopolamento dei castori? (Kotiomkin) (Antonio Pacifico)

161.                A causa della pioggia a Napoli si apre una voragine. Immediatamente occupata da due famiglie. (Andrea Rastelli)

162.                Maltempo. L'Italia e' spazzata da un vento talemnte forte che il PD si e' spostato a sinistra. (Maice)

163.                Toscana, gravi danni per vento. E non era neanche Flavia. (Alexandro Mantovan)

164.                Oggi ha piovuto tanto che si è bagnata anche la pasta asciutta. (DrZap)

165.                E come dicono a Trieste, ora et la bora. (Morena Giraldo)

166.                Quando in autostrada c'è molto vento viene giustamente multato... perche' guida in stato di brezza. (DrZap)

167.                Ana, la prima tempesta che apre stagione degli uragani. Questa farà male... (Carlo Trombetta)

168.                Questa mattina, abituale immersione nella storica libreria cittadina. Ero in cerca di raccoglimento e ispirazione, con la speranza - mentre fuori la pioggia scrosciava a ondate irregolari - che gli scaffali pieni di libri, secoli e secoli di idee, intuizioni, rivoluzioni stratificate, mi risvegliassero dentro una scintilla lungamente sopita. Mi hanno fregato l'ombrello. (Francesco Cocco)

169.                Nel luglio 2014 piovve tanto che mi ricordo si diceva in spiaggia 'piove sul bagnante'. (DrZap)

170.                Luglio 2014. E' piovuto tanto che possiamo dire 'piove sul bagnante'. (DrZap)