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METEO – Pioggia e vento |
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1. Un elicottero dei
carabinieri precipita e muoiono due carabinieri. Viene recuperata la scatola nera da cui risulta che le
ultime parole sono state: "Appuntato, lo vogliamo spegnere questo
ventilatore, che' qui fa troppo vento!". |
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2. Fonogramma dei
carabinieri mandati in guerra in Pakistan: "Abbiamo problemi con i
monsoni". Il Comando: "Sterminateli!". Risposta: "Ma sono venti!". Il
Comando: "Fossero pure 1000...!" |
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3. Un
graduato dell'arma si rivolge ai carabinieri adunati nel cortile della
caserma: "Domenica prossima sfileremo in parata! Se alla mattina piove, sfileremo di pomeriggio, e se piove di
pomeriggio sfileremo di mattina...". |
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4. Il maresciallo dei
carabinieri: "Appuntato, vieni dentro che piove!". L'appuntato: "Grazie, maresciallo, ma anche qui
fuori!". |
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5. Ho smesso di
fumare. Vivro' una settimana in piu'
e in quella settimana piovera'
a dirotto. (Woody Allen) |
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6. Il marinaio spiego' le vele al vento, ma il vento non capi'. (Comix) (Michel Capelli) |
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7. Che tempo e' piovera'?
Futuro? No, brutto tempo.... |
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8. Una volta mia nonna
mi porto' a mangiare in una trattoria all'aperto;
si mise a piovere. Ci mise tre ore per finire il brodo. (Mario
Zucca) |
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9. "Pierino, cos'e' l'arcobaleno?". "E' il sole, che dopo
essersi fatto la doccia, si rifa' il trucco". (Roberto
Gervaso) |
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10. "Pierino, cos'e' un temporale?". "Sono delle nubi, che
spaventate dai tuoni, scoppiano a piangere". |
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11. La pioggia e' quella cosa che fa crescere i
fiori e sparire i taxi. |
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12. Dilemma : se quando a Roma smette di piovere si dice che ha
spiovuto, a Trieste come si dice quando smette la bora? |
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13. Ieri ha piovuto
moltissimo, a dirotto ... anzi a dirnove. |
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14. In una chiesa c'e' il prete che confessa un uomo. "Cosa hai da confessare figliolo?". "Sono fidanzato con una bella ragazza.
L'altro giorno abbiamo fatto per la prima volta l'amore, sa, era una giornata
fredda e pioveva". "C'e'
dell'altro?". "Il giorno
dopo ho fatto l'amore anche con sua madre, sa, era una giornata fredda e
pioveva e non ho resistito". "Ma sei un
depravato! Comunque se ti penti seriamente... c'e' dell'altro?". "Il giorno dopo
pioveva e faceva freddo, stavo giocando con il fratellino della mia fidanzata
quando d'un tratto ho fatto l'amore anche con
lui". "Porco! Sodoma e Gomorra!".
Nel frattempo si vede il bagliore di un lampo ed il
rombo di un tuono e comincia a piovere a dirotto. Il prete si guarda attorno
e vede la chiesa vuota, allora si alza ed scappa
via. "Padre, ma cosa fa?; e
l'assoluzione?". "Ripassa domani col bel
tempo; oggi piove e fa freddo, non sono mica scemo io!". |
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15. In
un convento di suore di clausura la Madre Superiora chiama a raccolta le
consorelle: "Un gravissimo fatto pesa sul nostro convento. Suor Alice, la
nostra consorella, e'
incinta. Ora siccome nessuna di voi si e'
mai mossa di qui e nessun visitatore ci ha fatto visita vi prego di aiutarmi
a trovare chi sia stato il colpevole. Percio' a
turno alzatevi
la gonna e dite il vostro nome. Le
consorelle accettano e rosse dalla vergogna fanno in ordine quello che la
Superiora aveva detto: "Suor Paola!" (e alza la gonna); "Suor
Vera!" (e alza la gonna); "Suor Alba!" (e alza la gonna);
"Suor Alessia!" (e alza la gonna); "Suor Carla!" (e alza
la gonna); "Suor Anna!" (e alza la gonna); "Suor Sara!"
(e alza la gonna); "Suor Franca!" (e alza la gonna); "Suor
Marta!" (e alza la gonna); "Suor Presa!!"
(e alza la gonna). |
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16. In un convento ci
sono le suore che in cortile girano con le biciclette e schiamazzano
un tantino. La Madre Superiora: "Per favore, figliuole, fate
meno rumore!". Passano cinque minuti ma la situazione non cambia. E la
Madre Superiora: "Vi
prego, sorelle, abbassate il volume!". Passano altri cinque minuti, ma
il frastuono non scende. Allora la Madre Superiora grida: "Sorelle finitela! Altrimenti vi rimetto le selle!". |
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17. In convento:
"Stasera cucineremo carote...". Le suore:
"Evviva!". "...a fette". Le
suore: "Ooooh...". |
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18. La madre superiore
di un convento decide di riunire tutte le suore nell'atrio perché la sera
prima e' avvenuto un
misfatto. Suora Madre: "Mie consorelle, ho
deciso di riunirvi qui perché ieri sera nel convento e'
avvenuto un fatto deplorevole!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; una suora in
fondo: "Hihihihihih!". La suora Madre continua: "Abbiamo trovato una giacca da
uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in
fondo: "Hihihihihi!". La suora Madre:
"C'erano anche un paio di calzoni da uomo !". Tutte le suore:
"OoooHhhh!"; la suora in fondo: "ihihihihihi!!". La suora Madre: "Vi erano anche un paio di mutande da
uomo!". Tutte le suore: "OoooHhhh!";
la suora in
fondo: "Hihihihihihi!!". La suora Madre: "C'era anche un profilattico!!".
Tutte le suore: "OoooHhhh!"; la suora in fondo:
"Hihihihihihi!!". La suora
Madre: "Il profilattico era bucato!!". Tutte le suore: "Hihihihihihihihi!"; la suora in fondo: "OoooHhhh!!". |
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19. Una suora e' in convento a ricamare,
quando all'improvviso si buca un dito con l'ago e fa: "Cazzo! Mi sono
bucata". Poi alza subito gli occhi al cielo: "Cristo, ho detto cazzo!".
E subito dopo: "
Madonna, ho detto Cristo!". Poi ci ripensa, sbuffa e fa: "Ma
vaffanculo! Io non volevo neanche fare la suora!". |
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20. La probabilita' che si metta a piovere e' direttamente proporzionale al numero di persone
che non hanno un ombrello a portata di mano. |
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21. Ti do un consiglio:
mai sputare in un tornado! (Robin Williams) |
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22. Una suorina viene mandata per la prima volta fuori dal Convento per
chiedere l'elemosina. A mezzogiorno, ora in cui sarebbe dovuta tornare in
convento ancora non si vede. Alle cinque la superiora, molto
preoccupata, informa la Polizia della scomparsa della suorina.
Finalmente, alle dieci della sera, la suorina torna in condizioni
pietose, lacera e con i vestiti a
brandelli. La superiora, dopo averla consolata, chiede cosa le fosse
capitato. La suorina, agitatissima, risponde che in una casa di periferia era
stata violentata da alcuni
ragazzotti per tre
giorni. La superiora la interrompe: "Come per tre
giorni? E' solo da stamattina che manchi".
La suorina ribatte prontamente: "Si', ma dovro' tornarci domani e dopodomani!". |
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23. In un monastero un
prete decide di confessare tutte le suorine. Arriva la prima: "Allora
sorella, dimmi i tuoi peccati". E la suora: "Beh! Insomma, avrei
fatto una sega a quel bel pretino nuovo con la mano destra". E il
prete: "Mann...Va bene...ehm...10 ave Maria e
lavati la mano nell'acqua santa! Avanti la prossima. Allora sorella, dimmi i tuoi peccati". La seconda
suora: "Beh! Io avrei fatto una sega a quel bel
pretino nuovo con la mano sinistra". Il prete: "Porc... Va bene ... 15 ave Maria
e lavati la mano nell'acqua santa!". Poi affacciandosi dal confessionale
vede che l'ultima suorina passa davanti ad un'altra suora in fila e le dice:
"Sorella ... ma insomma che maniere ... un po' di calma!". E la suorina: "Ehm! no ... e' che volevo sciacquarmi la bocca prima che l'altra si
lavi il culo". |
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24. Tre amici rimangono
in panne con
la macchina di notte in un posto sperduto. Decidono di
andare a cercare aiuto in un vicino convento di suore. La superiora concede
loro ospitalita', assegna
loro una cella vuota, ma a patto che per nessun motivo escano dalla medesima,
altrimenti saranno puniti. Verso le
due di notte i tre sentono degli schiamazzi provenire da una cella, dalla
porta della quale filtra una luce. La socchiudono e vedono le consorelle con i
confratelli nel bel mezzo di un'orgia. Purtroppo sono scoperti e devono
subire una punizione in relazione al lavoro che
facevano. Il primo dichiara di fare il macellaio e i frati, denudatolo, gli
mettono il pene su di un ceppo e con una mannaia lo tranciano. Il terzo
comincia a ridere. Prendono il secondo che aveva dichiarato di fare il
falegname, lo
denudano e con una sega elettrica gli segano il pene. Il terzo si butta a
terra dalle risate per cui la suora gli dice: "Ridi, ridi
che adesso tocca a te, che mestiere fai nella vita?". E lui: "IL
GELATAIO !". |
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25. Allo zoo e' stato operato un elefante. Il
chirurgo: "Non e' che
abbiamo dimenticato qualche ferro come
l'anno scorso?". "No i ferri ci sono tutti...oddio
l'infermiera!". |
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26. Al
telefono: "Scusi? E' seregno?". "No
qui e' gnuvolo". |
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27. Un imbianchino viene chiamato per dei lavori in un convento. Mentre sta
dipingendo il soffitto vede delle suore che si
avvicinano ad una panca, tolgono il coperchio e sotto si vede un cazzo di
ferro. A turno ci montano sopra e fanno quello ognuno puo'
immaginare. L'imbianchino rimane perplesso, ma il giorno dopo ritorna e decide
di mettersi al posto del cazzo di ferro. Arrivano le
suore e nessuna si accorge dello scambio. Il pomeriggio l'imbianchino trova
un collega e gli racconta cosa gli e'
successo, cosi' decidono di fare cambio. La sera i
due si reincontrano e il primo vede il secondo che
piange e gli fa: "Ma cos'hai. Non ti e' piaciuto?". "Potevi
dirmelo che al venerdi' lo limano!!!".
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28. Un banchiere e' uno che vi presta l'ombrello
quando c'e' il sole e lo rivuole indietro appena
incomincia a piovere. (Mark Twain) (Jerome K.
Jerome) |
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29. Convento di
cappuccini. Imbrunire, nel chiostro si sentono solo
uno svolazzare di tonache e strusciare di sandali. I frati sono intenti nelle
preghiere della sera. Sotto il porticato si incrociano
due frati provenienti da direzioni opposte. Uno dei due leggendo le scritture
fa: "Salve oh Regina...". L'altro frate
con voce languida: "Ciao Stella!" |
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30. In un convento un
po' strano albergano dei frati che nel loro normale discorrere intercalano bestemmie e parolacce. Un bel giorno il Papa
decide di far visita a questo convento, e quindi il Padre Superiore ammonisce
tutti dicendo: "Almeno per un giorno evitate di bestemmiare".
Arriva il fatidico giorno, durante il quale il Frate
Priore accompagna il Papa a visitare i frati nello svolgimento di una normale
giornata lavorativa. Entrano in una stanza mentre un frate appende un quadro,
e distratto si da' una martellata su un dito e parte: "Ma per Dio ...
grazie per il dolore che mi procurate per espiare le mie pene". Il Papa
loda la devozione del frate. La visita procede nell'orto
dove un frate sta zappando, ma distratto dalla presenza del Papa si
da' un colpo su un piede e anche lui inizia: "Ma Dio bono ... quanto sei
bello, ti ringrazio perché mi fai espiare tutti i giorni i miei
peccati". Il Papa e'
stupefatto per la devozione dei frati di questo convento. All'ora di pranzo
si ritrovano tutti intorno al tavolo, quando entra il frate con la pentola di
minestrone, che inciampa e rovescia la minestra e parte: "Ma per la
Madonna...". E tutti gli altri "HIP HIP HURRA". |
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31. I giorni piovosi e
le armi automatiche mi buttano sempre giu'. (Rainy days and automatic weapons always get me down). |
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32. Previsioni del
tempo. Si consiglia di portare l'ombrello CAPOVOLTO, perché piovera' a ROVESCI. |
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33. Previsioni del
tempo. Si avvicenderanno nel corso della settimana
numerosi venti: maestrale, greco, libeccio. Vincera'
quest'ultimo. In FOLATA. |
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34. Un tizio ha alcuni
problemi di sesso, in pratica soffre di eiaculazione precoce. Pertanto un
giorno non potendone piu' delle lamentele della
moglie si reca da un noto sessuologo che gli suggerisce questa soluzione:
"Quando fate all'amore quando vede che sta per eiaculare provi a
spaventarlo". L'idea piace al tizio che quindi corre in un negozio di
armi e compra una pistola. Corre poi a casa dove
trova la moglie a letto, nuda e vogliosa. Si spoglia velocemente, le zompa addosso e si mettono nella classica posizione del
69. Poco dopo pero' l'uomo capisce che sta per
avere una eiaculazione precoce per cui prende la
pistola e spara in aria. Il giorno dopo l'uomo torna dal dottore che gli
chiede come sia andata. E lui: "Un disastro, dottore!
Non appena ho sparato mia moglie mi ha cagato in faccia, mi ha staccato con un morso 10 centimetri di cazzo ... e dall'armadio e' venuto fuori il mio vicino con le mani in alto!".
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35. Se vuoi trovare
l'arcobaleno... devi sopportare la pioggia. (Dolly Parton) |
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36. Come fa una donna a
spaventare un ginecologo? Divenendo ventriloqua. |
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37. Un uomo e una donna
stanno facendo all'amore quando la donna all'improvviso sente il rumore
dell'auto del marito che sta entrando in garage. Allora grida all'amante:
"Presto, prendi i tuoi vestiti e salta giu'
dalla finestra!". L'uomo protesta: "Ma sta piovendo!". Ma la
donna incalza: "Presto, se mio marito ti trova
qui ci uccide tutti e due!". Pertanto il ragazzo prende i suoi vestiti e
salta nudo dalla finestra. Per fortuna proprio in quel momento passano di li' dei maratoneti e lui, tutto nudo e con i vestiti
sotto al braccio, decide di mimetizzarsi in mezzo a
loro. Uno dei corridori gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo?". E
il tizio respirando affannosamente gli risponde: "Oh certo, mi piace
sentire l'aria fresca del mattino sulla mia pelle nuda mentre corro".
Poco dopo un altro corridore gli chiede: "Ma tu corri sempre nudo con i
vestiti sotto al braccio?". E il tizio nudo e
ormai senza fiato gli risponde: "Mah si'... cosi' appena finisco la corsa mi
vesto ed entro in macchina per tornare rapidamente a casa". Il corridore
lo guarda un po' perplesso e gli chiede: "Ma tu indossi sempre il
preservativo quando corri?". E il tizio: "No, solo quando
piove!" |
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38. Frate John entro' nel 'Monastero del Silenzio'
ed il Superiore gli disse: "Fratello, questo e'
un monastero silenzioso. Tu qui sei il benvenuto. Puoi rimanerci finche'
vuoi, ma non devi parlare finche' non te ne do io il
permesso". Frate John visse nel monastero un
anno intero prima che il suo Superiore gli dicesse: "Fratello John, tu
sei qui da un anno ormai. Ora puoi dire due parole".
Frate John rispose: "Letto duro". "Mi
dispiace sentirti dire cio' -disse
il Superiore- Ti daremo subito un letto migliore". L'anno seguente Frate John fu chiamato nuovamente dal Superiore.
"Oggi puoi dire altre due parole, frate
John". "Cibo freddo" disse frate John
e il Superiore gli assicuro' che in futuro il cibo
sarebbe stato migliore. Al suo terzo anniversario al monastero, il Superiore chiamo' nuovamente frate John
nel suo ufficio: "Puoi dire due parole, oggi". "Vado via"
disse Frate John. "E' meglio
-commento' il superiore- Da quando sei qui non hai
fatto altro che lamentarti!" |
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39. Un italiano ed un tedesco si trovano vicini di letto in una corsia di
un ospedale. L'italiano fa al tedesco: "Lei come mai si trova
qui?". "Io afere fatto taghliare miei
testikoli perché fare me molto male! E lei infece?". "Io mi
sono fatto levare le tonsille perché mi facevano
male!". E il tedesco mettendosi una mano sulla fronte:
"Ach... TONZILLE in italiano!" |
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40. Una suora mentre e' in viaggio rimane in panne
con l'auto. Si incammina e a un certo punto trova un
convento, e chiede di essere ospitata per la notte. Durante la notte il frate
che le aveva aperto il portone si introduce nella
sua stanza e passano insieme una notte di fuoco. Il giorno dopo la suora va
via, ma non dimentica l'esperienza vissuta. Dopo alcuni mesi, desiderosa di
fare un po' di sesso, fa finta di essere rimasta di nuovo in panne con l'auto
e bussa alla porta del convento: "Buongiorno, sono rimasta in panne con
l'auto, e' gia' successo un'altra volta e mi ha ospitato un frate
alto e biondo". Il frate che le ha aperto e' pero' un altro:
"Mi dispiace, ma in questo convento siamo tutti alti e biondi". La
suora: "Il frate che mi ha aperto aveva la barba". Il frate:
"Mi dispiace ma in questo convento tutti abbiamo la barba". La
suora: "Senta, il frate che mi ha aperto aveva un
cazzo lungo 28 cm". E il frate allora: "Ah, quello e' padre Gesualdo, di 28 ce n'e' uno, tutti gli altri ne han 31". |
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41. Quando pioveva portava i figli alle vetrine dei negozi a vedere i
ricchi che compravano gli ombrelli. (Giuliano) |
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42. E la pioggia cadra' sui giusti e sugli ingiusti, ma principalmente sui
giusti, poiche' gli ingiusti avranno fregato loro
l'ombrello... (Lord Bowen) |
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43. Premunitevi: Quando
Noe' inizio' a costruire
l'arca, non aveva ancora cominciato a piovere. |
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44. Come si chiamano le
piogge in Russia? Piovaschi. |
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45. Imitate due amici
che si incontrano. Portate la mandibola ed il labbro inferiore in avanti e dite: "A me mi piove
in bocca!". Ora ritirate la mandibola e spingete in fuori il labbro
superiore: "A me no!" |
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46. In un caldo
pomeriggio d'agosto, la giornata volge al brutto tempo. Padre e figlio si
trovano nella bottega intenti a sventolarsi,
entrambi stravaccati su un paio di sedie di paglia. Il padre raccoglie le
forze e fa al figlio: "Pasqua'... va fuori e vide se cchiove!".
Il bambino ancora piu' "abbacchiato" del
padre: "Papa'... chiama arint' 'o cane e vide s'e' bbagnato!" |
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47. "Quanto costa
quest'ombrello?" domanda un cliente al commesso. "Cinquemila
lire" risponde l'uomo. "E per meno cosa
posso prendere?". "La pioggia!" |
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48. E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo. (Milton Berle) |
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49. Ricorsivita' della Legge di Murphy:
Lavare l'auto per far piovere non funziona. |
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50. Le piogge nel
medioevo solevano raggiungere una particolare intensita',
anche a causa della mancanza di ombrelli. (Achille
Campanile) |
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51. "Sei tutto
bagnato!". "Per forza, pioveva! Vedi, quando piove, io dico che e' meglio stare fermi: se stai
fermo, prendi solo l'acqua che cade dove sei tu; se cammini o ti metti a
correre, prendi anche l'acqua che cade dalle altre parti. (Gilberto Govi) |
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52. Come diceva un
grande comico meteorologo: "Siamo uomini o temporali?". (Alessandro Bergonzoni) |
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53. Convento: Luogo di
ritiro per donne che desiderano meditare a loro agio sugli effetti letali
dell'ozio. (Ambrose Bierce) |
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54. Quello che ha
inventato la prima ruota era un idiota.
E' quello che ha inventato le altre tre che era
un genio. (Sid Caesar) |
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55. Ho visto piovere
sul bagnato in un deserto. |
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56. La nuvola chiese
alla pioggerellina: "E tu, cosa farai da grandine?". (Dino Verde) |
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57. Una
"numerosa" famiglia vive in pochi metri quadrati: padre, madre, sei
figli (il più grande ha 5 anni!) ed il vecchio
nonno. Una notte si scatena nel paese un brutto temporale che, prima di
tutti, sveglia il padre. Questi, non riuscendo a dormire, non trova di meglio da fare che svegliare la moglie
proponendogli una "notte di fuoco". Questa fa un po' la sostenuta,
tergiversa... dice: "Ma dai, caro... nel letto vicino dorme Marcolino...
nella culla la piccola Lucia... non possiamo!!!
". Il marito, sempre più infoiato, riesce a convincerla e finalmente
fanno l'amore. Al momento del massimo godimento la moglie non si controlla
più e urla: "V E N G O O
O " e subito il piccolo Marcolino, svegliato
dalle urla e dal temporale: "MAMMAAA..... DOVE VAI???!?!?! VENGO
ANCH'IOOOOOO!!!!" e il nonno dall'altra stanza: "MA DOVE ANDATE
TUTTI CHE STA PIOVENDO?!??!?". |
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58. Il Libeccio e la
Bora sembrano due ma in realtà sono venti. |
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59. Gli uragani fanno
un sacco di rumore, fanno un sacco di danni; inoltre
l'uomo non ha ancora trovato il modo di controllarli. Non c'è da
meravigliarsi che diano loro nomi di donne. (Robert Orben) |
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60. Perché corriamo
sotto la pioggia se davanti a noi ugualmente piove? |
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61. Il tempo non è
un'illusione, specie quando grandina molto forte. |
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62. Non sa muoversi,
non sa cantare, non sa ballare: è multiforme. (da
"Cantando sotto la pioggia" di Stanley Donnen) |
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63. Colmo per un
meteorologo N.1: avere la testa fra le nuvole. |
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64. La pioggia è
distratta, infatti cade sempre dalle nuvole. |
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65. Conosco un posto
così umido, che i licheni sono costretti a stare avvolti nel Domopack. (Guru) |
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66. Conosco un posto
così umido che i funghi mordono. (Guru) |
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67. Al Nord il maltempo
è sempre cattivo, piove e nevica sempre, le persone si svegliano umide. (da "Io speriamo che me la cavo" di Marcello
D'Orta) |
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68. Un brindisi alla
bellezza. E alla verità, che invece è tutt'altro che bella. (dal film "Come le foglie al vento") |
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69. Piove sempre sulle
tende. Gli acquazzoni viaggeranno per migliaia di chilometri, con venti che
soffiano in senso contrario, pur di avere l'opportunità di piovere su una
tenda. (Dave Barry) |
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70. Avete mai pensato a
quale sarebbe la velocità del fulmine se la smettesse di andare a zig zag? |
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71. Come
è
composto il miglior doppio di tennis? Da un avvocato ed
un meteorologo: il primo conosce i diritti ed il secondo i rovesci. |
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72. Una persona nota
che un matto, ogni volta che piove, guarda il cielo e continua a urlare:
"Sette, sette!". Allora gli si avvicina, e gli
chiede: "Ma perché ogni volta che piove continui a gridare: sette,
sette?". "Perché se piove a dirotto, a dir sette dovrebbe
smetterla!" |
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73. Non può piovere per
sempre... (dal film "Il Corvo") |
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74. Come fai a sapere
che un avvocato mente? Si muovono le labbra! (Matt Dillon in "L'uomo della pioggia") |
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75. PAZZAPAROLA (ovvero
i più clamorosi strafalcioni Vip). E' uscito nelle librerie Pazzaparola, un volume che raccoglie gli scempi piu' divertenti e pazzi, tra quelli pronunciati dai
concorrenti vip del telequiz Passaparola. |
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76. "Pippo,
muoviti, vai a bagnare il giardino". "Ma Maria, sta piovendo...". "E allora? prendi l'ombrello, no?". (Mauroemme) |
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77. Ciao, scusa ma è
urgente il bambino del mio vicino di casa ha un forte singhiozzo, necessita di uno spavento, preparati vengo a prenderti!
(Su un SMS) |
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78. Un bambino [mimarlo
con il labbro inferiore molto sporgente] dice al padre: "Papa', perché quando piove ho
sempre l'acqua in bocca?". E il padre [mimarlo con il labbro superiore
molto sporgente e quello inferiore incassato] risponde: "E che ne
so?" |
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79. Altro che caldo...
qui a Venezia piove a dirotto: ci sono tutte le strade piene d'acqua. (Erfonsinghelberg) |
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80. Quanto fa 20+20 ? Facile... Bufera! |
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81. Oggi piove e tu
suoni. / C'è vento e tu suoni. / C'è un freddo boia e tu suoni. / Suona, suona pure / tanto non ti apro! |
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82. Inutile
nasconderselo: il clima è cambiato, non è più quello di una volta. Le mareggiate
in Val d'Aosta oggi sono più frequenti. (Mauroemme) |
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83. Cielo a pecorelle?... acqua contenta! Cielo a pecorina, acqua sveltina. (Father McKenzie) |
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84. Avevano previsto
piogge sul Mezzogiorno, invece ha piovuto in serata.
(Mauroemme) |
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85. Pino: "Oggi piove!".
Abete: "Eh si, questo tempo fa acqua da tutte
le parti". Pino: "Già, piove sul bagnato". Passa un corvo che
fa: "Non può piovere per sempre CRAAACK". (Scirio) |
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86. Meglio che piova
nelle brutte giornate che nelle giornate di bel
tempo. (DrZap) |
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87. Ma tu ci hai studiato
da stronza o ti viene naturale? (da "Sottovento") |
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88. Un ragazzo muore,
arriva alle porte del paradiso e, per adempiere alle
solite formalità, San Pietro gli chiede: "Allora, come sei morto,
figliolo?". "A causa dell'inondazione che ha colpito il Bangladesh,
San Pietro". "Inondazione un cazzo! -
ringhia un individuo che stava alle spalle di San Pietro - Sarà stata si e no una pioggerellina...". "No! E' stata una vera e propria inondazione. Tutta la città è rimasta sott'acqua". "Cooosa? Amico,
tu non sai cosa sia una vera pioggia". "Certo
che lo so! Abbiamo perso la casa e gli animali e il
raccolto a causa dell'inondazione". "Ma vaffanculo, va,
ragazzino, te e la tua pioggerellina di
m-e-r-d-a". Allora interviene San Pietro a far da paciere:
"Ora basta! Lascia che questo ragazzo finisca
di raccontare in pace la sua storia, Noè". (Mauroemme) |
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89. Colmo per un
temporale: avere un lampo di genio. |
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90. Il più forte dei
venti... è il ventinove? (FoX) |
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91. Pubblichiamo in
anteprima l'intervista fatta al professore, e che apparirà su un importante
quotidiano nazionale nei prossimi giorni. |
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92. Due amici al bar:
"Ciao Mario, ma dove sei stato l'altra sera che non ti ho più visto??". "Be' sai, ero al bar ed
ad un tratto ho notato una bionda favolosa che mi fissava". "E che
hai fatto?". "Sono andato da lei, le ho offerto qualcosa da bere,
abbiamo parlato del piu' e del meno e poi...". "E poi??".
"E poi siamo finiti a casa mia!!".
"Sul serio?! e com'è
andata??". "Fantastica, una donna veramente fantastica... Non mi ha
lasciato in pace fino alla mattina!! Un vero uragano!! Pensa che ero talmente estasiato
quella notte che mi sono accorto solamente alla mattina che non sapevo ancora
il suo nome!!". "E come si chiama?". "Katrina".
(E_A_N-8) |
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93. In un convento, tra
frati: "Grazie fratello". "Prego". "Anch'io". (Respect!) |
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94. Qual è il vento più
cazzuto? Lo sci-rocco. (EAN-8) |
|
95. Due uragani si incontrano e uno fa all'altro: "Ciao, come va la
vita?". E l'altro risponde: "Lascia stare, oggi proprio non è
aria!" (Scirio) |
|
96. Sapete cosa disse
l'uragano Willson al secondo passaggio su NewOrleans? Ciao, sono tornado. |
|
97. L'agente
atmosferico ha la testa tra le nuvole? (Dr. ICE) |
|
98. Ho visto un tizio
seminare i carabinieri per strada. Poi e'
entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse (DrZap) |
|
99. C'è stato un FIUGGI FIUGGI generale a causa
delle abbondanti piogge nella famosa città termale. |
|
100.
Previsioni del tempo: precipitazioni in mattinata, pioggia nel pomeriggio". (dal 'Detroit Daily News') |
|
101.
"So solo che ti amo".
"Questa e' la tua
disgrazia". "Aspetta, Rhett... Rhett... Se te ne vai, che sara' di me, che faro'?".
"Francamente me ne infischio". (Vivien
Leigh e Clark Gable in "Via col vento",
1939) |
|
102.
Tara... A casa... A casa mia! E
troverò un modo per riconquistarlo. Dopotutto, domani è
un altro giorno! (Vivien Leigh in "Via col vento", 1939) |
|
103.
"Maria, sta piovendo?".
"Sì, fino a terra!" |
|
104.
I venti erano diciannove, perché uno
non era tornado nonostante tutti facessero il tifone per lui. (Gino &
Michele) |
|
105.
Mia moglie in una
giornata di afa, sulla spiaggia facendo i cruciverba: Definizione: Eolo lo
era dei venti. "Scusa caro, ma i nani non erano sette?" |
|
106.
Sarà che il cielo era di piombo, ma
si respirava aria pesante. (Lino Giusti) |
|
107.
Quando Eolo era molto adirato diventava spa...ventoso. (DrZap) |
|
108.
Il semolino esiste, ma non sa di
niente. Il semolino è Flavia Vento... solo che è più espressivo! (Leonardo Manera) |
|
109.
Dopo di me, il diluvio. (Edmondo Bernacca) |
|
110.
Come si chiamano i venti che spirano
dal polo nord ? I venti... gradi sotto zero! |
|
111.
E' arrivato questo tornado che ha
sradicato l'albero del nostro giardino, e ha sfondato la casa dei vicini. Mio
papa' e'
andato alla porta, ha guardato fuori, ha detto: "Maledetti
bambini!" e ha chiusa la porta. (Tim Conway) |
|
112.
Se si guasta il tempo chi è che me lo
ripara? (Sarò bre') (DrZap) |
|
113.
Per legge, e' obbligatorio accendere i fari quando piove in
Florida. OK, ma chi è che mi fa sapere quando piove in Florida? (Strange De Jim) |
|
114.
Scoppia un violento uragano e
scoperchia e fa crollare un muro della casa di una coppia. Marito e moglie vengono letteralmente spinti fuori dal tornado. Lei:
"Caro, è la prima volta in due anni di matrimonio che usciamo insieme!!" |
|
115.
Convento: edificio sventatamente
edificato su di un altura brulla e spoglia per cui
non ci si può dormire a causa del rumore del vento. (Bilbo
Baggins) |
|
116.
Come fanno dieci ciccioni a stare
sotto un ombrello senza bagnarsi? Semplice! Non sta piovendo! (Adriano P.) |
|
117.
Era un pessimo inventore: inventò la
marionetta wireless. (Mix) (Periferia Galattica) |
|
118.
Oggi ricomincio
la corsa idiota. Mi alzo alle cinque di mattina, mi lavo, mi faccio la barba, salgo sull’autobus, chiudo gli occhi, e
tutto l’orrore della mia vita presente mi assale. (da "Brucio nel
vento") |
|
119.
Adoro la pioggia. Quel lento,
ipnotico e inesorabile cadere di migliaia di gocce che consumano la loro
esistenza nel breve attimo di un volo. MA NON QUANDO PARCHEGGIO A UN KM DA CASA E NON HO
L'OMBRELLO! (Andrea Scettri) |
|
120.
Ho visto in un documentario alla TV
che in alcuni paesi del mondo e in certi periodi dell'anno piovono rane. Il
fenomeno e' detto delle
piogge gracide. (DrZap) |
|
121.
Ieri e' venuta a trovarmi a sorpresa la mia amica Irene
e le ho detto: "Ehi, ciao Irene, qual buon vento? (franco kappa) |
|
122.
New York, l'uragano
Irene declassato a 'che tempo de mmerda". (alessioviola) |
|
123.
Irene ha lasciato New York ieri sera.
Inseguito da Strauss-Khan. (Lia Celi) |
|
124.
Dopo il passaggio di Irene a New York
tutto torna alla normalita'. Tornano le gang, gli stupri, gli omicidi, i quartieri ghetto. Tutto e' bene quel che finisce bene.
(Davide Kra) |
|
125.
La pioggia insegna la fisica: la sua
intensità è pari al quadrato della distanza dalla fermata del tram a casa
tua. (Michele Arciprete) |
|
126.
L'uragano Irene contro la Grande
Mela. Si teme la grande Macedonia. (Francesco de Collibus) |
|
127.
La Clinton non e' preoccupata per l'uragano Irene. Certo, dopo
aver superato il ciclone Monica... (Aldo Vincent) |
|
128.
ULTIMORA: Roma, non è un nubifragio,
ma il collaudo dei nuovi idranti antisommossa ordinati da Maroni. (Lia Celi) |
|
129.
Violento nubifragio a Roma. Si temono
infeltriti. (nano II) |
|
130.
Piove: alluvione a Genova. Ormai
quando il meteo segnala pioggia è il caso di fare
testamento… (Il Bastardo) |
|
131.
Alluvione a Genova: Oltre alla protezione civile mobilitato anche l'Esercito. La Russa ha
mandato le 19 Maserati blindate con autisti... |
|
132.
Piove sul bagnato, mentre dovrebbe piovere sull'Unto. (franco kappa) |
|
133.
Quando vedo ondeggiare lassu' sul pennone la mia bella bandiera tricolore, sento
qualcosa che mi avvolge e mi fa venire i brividi. Il
vento. (Mauroemme) |
|
134.
Oggi a Roma pioveva così tanto che
l’autobus è arrivato in orario. O forse era quello di ieri. (Alfonso Biondi) |
|
135.
Piove a dirotto. E che mi frega. Io
non abito a Dirotto. (Massimo Cavezzali) |
|
136.
Scirocco e il Libeccio non sono 2, ma sono venti. |
|
137.
Gli accendini antivento servono, al
massimo, quando c'è una brezzolina; finché c'è un tornado, non servono. Poi
tornano ad essere utili finché il tornado non torna.
(Renato R.) |
|
138.
Lo sapevate che se avete il vento in
poppa, vuol dire che vi siete dimenticati di vestirvi? (Nonciclopedia) |
|
139.
Maltempo a Trieste. Nelle ultime ore
la Bora è il mezzo di trasporto più utilizzato (Alfonso Bondi) |
|
140.
Il Trota ha detto che quando soffia
il vento a Trieste i Frati dicono "Ora et la bora". (Gianluigi Acerbis) |
|
141.
Il papa preoccupato per il maltempo : teme la brezza di Porta Pia. (Spinoza.it) |
|
142.
Dove si trova Bora-Bora? E' il
vento-vento che tira a Trieste-Trieste. (Brancaleone) |
|
143.
A Trieste anziana muore dopo essere
stata travolta dalla bora. La salma sarà rimpatriata domani. (misterdonnie) |
|
144.
Sara Tommasi contro Belen: «Io la prima senza
mutande in tv». Flavia Vento: «Dilettanti, io la
prima senza cervello». (Micro Satira) |
|
145.
Allarme siccità, il cardinale Betori invita i fedeli a propiziare la pioggia pregando.
O lavandogli la Mercedes. (Rosaria Greco) |
|
146.
Arriva il mini-ciclone
"Lucy"! Nascondete i portafogli!!! (Slask) |
|
147.
Pioveva, è piovuto,
piove e pioverà. "Toglietemi tutto, ma non il mio Ombrell."
dal film ("Sclering in the rain")
(Valeria Di Marino) |
|
148.
Se, in determinati contesti,
culo=fortuna, il vento che esce dal culo è il fortunale (forma sincopata di fortuanale) (Renato R.) |
|
149.
Qual e' il vento in assoluto piu'
gelato? Il Sammontana. (Renato R.) |
|
150.
Aumenta la temperatura del pianeta e
ci attendono lunghi e gravi periodi di siccita'.Su questo non ci piove! (DrZap) |
|
151.
E' proprio vero che piove sempre sul
bagnato...e nei weekend. |
|
152.
Sono uno uguale all'altro, i
Ci-cloni. (egyzia) |
|
153.
L'uragano Isaac declassato a
"tempesta tropicale". Le vittime che ha
causato declassate a "non stanno tanto bene". (Satira Scadente) |
|
154.
In arrivo Beatrice. Già una donna col
ciclo è una belva. Non oso immaginarne una con l'anticiclone. (Marco Camillieri) |
|
155.
"Su questo non ci piove"
come diceva sempre Noe'. (DrZap) |
|
156.
E Noè giunse, con l'arca, a Genova:
dappertutto era bagna sco. Quando, da 40 giorni, la pioggia era cessata, mandò fuori una
colomba, che, però, ritornò a becco asciutto. L'illuso aveva sperato che i
Genovesi si privassero di un ramoscello d'ulivo, per metterlo nel becco della
colomba. (Renato R.) |
|
157.
"Non puo'
piovere per sempre" (Noe') |
|
158.
I grandi inventori soffrono di mal di
Tesla? (Sarò bre') (DrZap) |
|
159.
Lo Scirocco e la Tramontana sembrano
due, ma in realta' sono venti. |
|
160.
Sandy arriva a New York. Pronti gli
aiuti dall'Italia. Partito Alemanno. (peggiosatira) |
|
161.
L'acquazzone Sandrino: «Ehi, italiani! Sto arrivando anch'io! Farò un sacco di
danni! Qualcuno mi caga?» (Lia Celi) |
|
162.
Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo
l'Umidità d'Italia! (Walter Di Gemma) |
|
163.
Si contano i danni per la chiusura
forzata di Wall Street: miliardi di dollari
potrebbero essere rimasti nelle tasche dei risparmiatori. (Michele
Incollu) |
|
164.
Cancellata la maratona di New York.
Troppi concorrenti non sapevano nuotare. (Nonfaretardi) |
|
165.
Flavia Vento era l'unica adolescente
che aveva un tamagotchi che si prendeva cura di lei... (Bernouille17) |
|
166.
Stamattina pioveva
cosi forte che mi ha superato Luna Rossa sul viale. (sirgolly) |
|
167.
Trieste è il luogo perfetto per i
monaci: ora et la bora. (tiamq) |
|
168.
Piove così tanto che abbiamo
organizzato i mondiali di nuoto su strada. (frandiben) |
|
169.
Il Papa arriva su Twitter:
"Papa, perché non rispondi a Flavia Vento?!" |
|
170.
Gli utili della stazione eolica. I
famosi pro... venti. (egyzia) |
|
171.
Ma vivere in
convento, signica diventare esperti di bora e
maestrale? (Marco Mezzetti) |
|
172.
Flavia Vento: "Sono contenta per
Papa Francesco, anche se io avevo votato Beppe Grillo..."
(Il_Brillante) |
|
173.
Se leggete la Bibbia
attentamente ci sono migliaia di codici da decifrare. Io piano piano
mi sto decodificando. (Flavia Vento). Cercando bene
si trova anche il codice fiscale di Dio. (Micro
satira) |
|
174.
Solo adesso sono riusciti a
convincere Flavia Vento che Papa Francesco non si chiami "Habemus". (Il_Brillante) |
|
175.
Tilda Swinton, l'attrice dentro una teca di vetro al museo
d'arte moderna di New York. Flavia Vento invece l'hanno messa nello scantinato. (Maice) |
|
176.
Un'altra ora di luce ci voleva
proprio. Non ne potevo più di fissare la pioggia al buio. (mixmic76)
(periferia galattica) |
|
177.
Oggi c'erano dei venti cosi' forti che erano quasi dei trenta! (DrZap) |
|
178.
Stanotte ho fatto un sogno: ho fatto l'amore per ore con Flavia Vento. La cosa strana è
che dopo non ricordavo più le tabelline... (Il_Brillante) |
|
179.
Chi semina Vento mette incinta una
stronza? (DrZap) |
|
180.
Trieste è piena di Monaci...Ora et la Bora. (Giuliano Argon Sacchi) |
|
181.
L'altro lato della medaglia è la
pioggia. Rovescio. (egyzia) |
|
182.
Se continua a piovere cosi', conviene piantare le trote! (un
contadino) |
|
183.
Oggi: un sacco di temporali con dei
gran bussi: cum. dum. tum,
nun c ecc... (Renato R.) |
|
184.
Un brindisi alla bellezza. E alla
verità, che invece è tutt'altro che bella. (dal film
"Come le foglie al vento") |
|
185.
Wall Street chiusa,
uffici sbarrati, abitanti barricati in casa: così New York ha vissuto il
passaggio dell'uragano Sandy. Sembrava di essere a Roma quando sembra che,
probabilmente, possano cadere 2 goccioline di
pioggia. (Renato R.) |
|
186.
Dopo Obama, il prossimo candidato al
Nobel per la Pace è Putin. Propongo, per la Letteratura, Flavia Vento. (Ettore Ferrini) |
|
187.
Oggi piove, ma del resto anche il
detto lo dice: "Natale con i tuoi, Pasqua con k-way". (battutario) |
|
188.
Il capo della Protezione Civile
respinge le critiche: “Sono affermazioni che lasciano il tempo che trovano”. Infatti continua a piovere. (Xanax) |
|
189.
Genova in tilt: arriva Bersani. In un
primo momento ho pensato fosse il nome di una perturbazione. (Andrea Canavesi) |
|
190.
Flavia Vento confonde Mandela con
Morgan Freeman. Embè, da una che parla con gli unicorni e che aspetta la luce
dallo gnomo vergine che volete? (Pecoro Nero) (Luca
Vettraino) |
|
191.
Flavia Vento su Twitter: "RIP Mandela. Mi sei piaciuto
tantissimo in "Una settimana da Dio". |
|
192.
Anche Flavia Vento con i Forconi. Era
davvero ora che avessero un ideologo. (giovanni
soldano) |
|
193.
Il maltempo flagella il nord Italia. Il governo: "Dilettante". (GI_GI_TO) |
|
194.
Grande tempesta di natale
2013. Cortina isolata da 24 ore. La protezione
civile prepara pacchetti di caviale da lanciare ai turisti. (Pinuccio) |
|
195.
Sono favorevole alla sperimentazione
sugli animali. E continuerò ad esserlo finché Flavia
Vento è contraria. (Buddheun Zentabaga) |
|
196.
Sulle coste atlantiche europee è allarme "onde killer". Almeno 4
i morti. Un fenomeno che per svilupparsi ha bisogno di due fattori: forte
vento e un coglione sugli scogli. (Fabio Corigliano)
|
|
197.
Ok ricercatori dell'Universita'
del Maryland, fare sesso frequente renderebbe piu'
intelligenti....ma allora spiegatemi i fenomeni Sara
Tommasi e Flavia Vento. (Renata Toniazzo) |
|
198.
Tuoni in lontananza. Anarchia
temporale... (pragmaticamente) |
|
199.
Dopo Povia
che spiega i terremoti, Giovanardi le alluvioni, mi aspetto Flavia Vento sui
tornado. (ItsCetty) |
|
200.
Monastero arieggiato: con-vento. (Valentinaries) |
|
201.
Oggi ho fatto il primo bagno della
stagione. Avevo dimenticato l'ombrello a casa. (Mordicchio) |
|
202.
"Ho comprato un aquilone".
"Pfff, soldi buttati al vento!" |
|
203.
Povia: "I terremoti
sono causati dai movimenti e dagli spostamenti delle persone". Almeno cosi' gli ha detto Flavia Vento. (Andrea Rastelli) |
|
204.
Due gocce ed è calamità naturale.
Siamo un paese al collirio. (Arianne Lapelouse) |
|
205.
Il Papa telefona al prete di una zona
allagata: "Provate a camminarci sopra". (Daniele
Zip) |
|
206.
Oggi l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta che piova. (Aleandro
Bartolini) |
|
207.
Non piove forte, sono gli angeli che squirtano. (Giovanni Meniak Nebbia) |
|
208.
Fumare i petali di ortensie ha
effetto simile a marijuana, ma conseguenze simili a
Flavia Vento. (Michele Mikus Breda) |
|
209.
E' meglio che piova in una giornata
nuvolosa, piuttosto che in un giornata serena. (Gian
Carlo Moglia) |
|
210.
Venti moderati in pianura: la
politica entra anche nelle previsioni meteo. (Aldo Menghevoli) |
|
211.
Con tutta questa pioggia, ho
ritrovato la stalla allagata. Lago nel pagliaio... (Mariassunta Di Matteo) |
|
212.
Quando piove
non faccio mai nulla. Non mi piace agire con precipitazione. (Lia Celi) |
|
213.
L'inventore del Domopak ci ha
lasciati all'età di 95 anni. Altrimenti sarebbe
morto prima. (George Clone) |
|
214.
Ohmbrello: parapioggia
dell'elettricista molto resistente. (DrZap) |
|
215.
Flavia Vento arriva al Salone del
Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom.
(Aleandro Bartolini) |
|
216.
Le bionde non sono
affatto stupide. Io ne sono le sempio. (Flavia Vento) |
|
217.
Piove così tanto che la Concordia è
arrivata nel centro di Milano. |
|
218.
Forse quest'anno la pioggia ha esagerato.
Ho appena incontrato uno che portava al guinzaglio una carpa. (gianlgab) |
|
219.
Estate 2014 molto piovosa: La vera
beffa è l'aver fatto inutilmente il cambio di stagione. (frandiben) |
|
220.
In questi giorni a Milano sta
piovendo così tanto, che stanotte mi è esondato il water. (franco_bagnasco) |
|
221.
Piove così tanto che si è bagnata
perfino la Boldrini. (rotobs)
(Alessandro Zanetti) |
|
222.
Quando piove
lo stolto impreca contro gli dei, il saggio si procura un ombrello. |
|
223.
Meglio soli che nuvole.
(Hook) |
|
224.
La nostra Costituzione rifugge dalla
guerra. Quindi basta con tutte queste bombe d'acqua.
(DrZap) |
|
225.
Questo tempaccio è una congiura.
Piove a catilinelle. (Lia
Celi) |
|
226.
Milano oggi è talmente umida che ogni
venti minuti devo tornare a respirare in superficie.
(Il mago di Floz) |
|
227.
Quest’anno si sono registrati forti
segnali di ripresa per il mercato eolico. A tutti noi girano le pale, oh, ma
quanto furiosamente ci girano le pale!
(Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it) |
|
228.
A noi uomini all'inizio di un
rapporto ogni ragazza appare bella come Flavia Vento e c'è un grande
entusiasmo. Poi scema. (Luca Nava) |
|
229.
Un temporale partigiano. L'Anpi e tuoni. (Patrizia Asproni) |
|
230.
Ancora maltempo: come se servisse la pioggia
per trascinare l'Italia nel fango. (Riccardo Brosio) |
|
231.
Nelle ultime settimane ho sentito
dire a Francesco: "Tutti devono avere un lavoro", "Sogno la
pace fra le religioni", "L'Ebola va debellato". Il prossimo
Papa puo' farlo anche Flavia Vento. (Prugna) (Federico Bagnolesi) |
|
232.
"Lei:
"Oggi il mio ragazzo mi ha fatto bagnare". L'amica del
cuore: "Bravo!!!". Lei:
"Ma che cavolo! Teneva male l'ombrello!".
(DrZap) |
|
233.
C'è un vento così forte che gli aerei
volano in folle. (ItsCetty) |
|
234.
Un uragano sta per abbattersi sulla
Sicilia. Dell'Utri parteciperà esternamente. (Andrea Rastelli) |
|
235.
Roma, maltempo danneggia Porta Pia,
richiesto l'intervento dei Bersaglieri. (ATP)
(Giovanna Agriformi) |
|
236.
Pare che il maltempo abbia
danneggiato a Roma la Breccia di Porta Pia. Chiamati subito i Bersaglieri....pardon, i Vigili del Fuoco! (Rocco Simeone) |
|
237.
L'Italia è una repubblica
idrosolubile. (TristeMietitore) |
|
238.
E' piovuto così tanto che il pakistano
che vendeva ombrelli al bar adesso vuole acquistare il Parma. (Genio78) |
|
239.
"Piove come non mai".
"Beh, e' ovvio con questo governo!". (DrZap) |
|
240.
In arrivo una nuova ondata di
maltempo. Ma la Protezione Civile è ottimista: Renzi
ha garantito che, nel "Salva Italia",
saranno abolite le bombe d'acqua. (Renato R.) |
|
241.
Maltempo emergenza in Liguria. Il
sindaco di Genova: "Non uscite di casa, neanche
per andare a teatro". (Michele Todaro) |
|
242.
Maltempo in Liguria: l'unico Stato
presente continua ad essere solo quello di allerta.
(Michele Fabozzi) |
|
243.
A Genova è piovuto così tanto, che la
Concordia è riaffondata. (Carlo Trombetta) |
|
244.
Veronesi: «Dio
non esiste». Zichichi: «Dio esiste». Secondo me
serve il parere di Flavia Vento. (Elisio Marinelli) |
|
245.
Zichichi: "La prova che Dio
esiste è l'Universo". "Guarda, Zichichi, che pero'
ti contraddici... esistono anche Gasparri,
Calderoli, Razzi, Flavia Vento, ecc, ecc, ecc, ecc
(DrZap) |
|
246.
Il maltempo causa un black out elettrico a Genova; in città è buio pesto. (Davide Lazzaro Aldieri) |
|
247.
Chi desidera vedere l'arcobaleno,
deve imparare ad amare la pioggia. (Paulo Coelho) |
|
248.
Renzi: “A Roma manca
solo il mostro di Loch Ness”.
Ma aspettiamo che piova un altro po’. (Spinoza.it) (paniruro) |
|
249.
Venezia quando piove è fashion: vanno
tutti in passerella. (silvia nalon) |
|
250.
"Da quando mi hanno operato al
cervello, mi esce spesso acqua dall'orecchio". "Senz'altro è colpa
del lobo temporale!". (Stefano Pedron) |
|
251.
Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo
l’Umidità d’Italia. (Walter Di Gemma) |
|
252.
Aspettiamo insieme io e la pioggia...
Io aspetto che piova per poi lavare la macchina. La
pioggia, che io lavi la macchina. (Jasmin
Ef) |
|
253.
"E' il satana dell'isola dei
Famosi, Vade retro Rocco Siffredi" ha dichiarato
Flavia Vento mettendosi a 90 gradi. (Fabrizio Ferri)
(Pietro Diomede) |
|
254.
Scarica barile, tra enti, sulle
responsabilità dei danni provocati dell'alluvione a Genova. Alla fine trovato il colpevole, la pioggia. (Satiraptus)
(Antonio pacifico) |
|
255.
Allagata la villa di Berlusconi ad
Arcore. Disperso Brunetta. (Satiraptus)
(Antonio Pacifico) |
|
256.
Alluvioni, Salvini:
“Secondo voi di chi è la responsabilità?”. Vuoi vedere che forse dipende dal
ripopolamento dei castori? (Kotiomkin)
(Antonio Pacifico) |
|
257.
A causa della pioggia a Napoli si
apre una voragine. Immediatamente occupata da due famiglie. (Andrea Rastelli) |
|
258.
L'inventore della tagliola,
confidava nel successo della sua trappola. Era certo che avrebbe preso piede.
(Giuliano Gavagna) |
|
259.
Maltempo. L'Italia e' spazzata da un vento talemnte forte che il PD si e'
spostato a sinistra. (Maice) |
|
260.
Toscana, gravi danni per vento. E non
era neanche Flavia. (Alexandro
Mantovan) |
|
261.
Oggi ha piovuto tanto che si è
bagnata anche la pasta asciutta. (DrZap) |
|
262.
Flavia Vento: "Parlo con i
morti". Ma non la capiscono neanche loro.
(Vincenzo Scalfari) |
|
263.
Flavia Vento ha cominciato a parlare coi morti. Da quando la sua sarta le ha detto che è una medium. (Antonio Biancardi) |
|
264.
Flavia Vento: «A
volte parlo con i morti». Ti crediamo: fra i vivi ormai non ti caga più
nessuno. (Soppressatira) (Lotumolo) |
|
265.
E come dicono a Trieste, ora et la
bora. (Morena Giraldo) |
|
266.
Flavia Vento: "Sento la presenza
di Leopardi". Avrei detto Verga. (Fabio
Cavallari) |
|
267.
Quando in autostrada c'è molto vento viene giustamente multato... perche'
guida in stato di brezza. (DrZap) |
|
268.
Ana, la prima tempesta che apre
stagione degli uragani. Questa farà male... (Carlo Trombetta) |
|
269.
Questa mattina, abituale immersione
nella storica libreria cittadina. Ero in cerca di raccoglimento e
ispirazione, con la speranza - mentre fuori la pioggia scrosciava a ondate
irregolari - che gli scaffali pieni di libri, secoli e secoli di idee, intuizioni, rivoluzioni stratificate, mi
risvegliassero dentro una scintilla lungamente sopita. Mi hanno fregato
l'ombrello. (Francesco Cocco) |
|
270.
Flavia Vento si da' alla scrittura.
Ha gia' fatto due pagine piene di 'a'. (Satiraptus) (Andrea Vasumi) |
|
271.
Nel luglio 2014 piovve tanto che mi
ricordo si diceva in spiaggia 'piove sul bagnante'.
(DrZap) |
|
272.
Paziente morto durante un fortunale.
La dinamica è poco chiara. Si è trattato di un
cataclisma opaco. (Viola Ortes) |
|
273.
Luglio 2014. Mi ricordo che piovve
tanto che in spiaggia qualcuno diceva 'piove sul bagnante'.
(DrZap) |
|
274.
Beato Eolo che tromba d'aria! (GdP) (Stefano Zuliani) |
|
275.
Ho un ombrello che quando lo uso
smette sempre di piovere, è antidiluviano....
(Roberto VisionAir Miele) |
|
276.
Allagamenti, alberi caduti, strade
come fiumi: il temporale di ieri a Bologna si è accanito sulla zona ovest
della città (quartiere Barca). Più che a Bologna sembrava di stare sulla bARCA di Noè. (Renato R.) |
|
277.
Tromba D'ARIA a Livorno. DARIA di
Livorno è contro l'apostrofo !!! (Sergio Masse Massetani) |
|
278.
Bombe d'acqua a L'Aquila.
Si segue la pista anarchica. (Satiraptus)
(Alberto Mazza) |
|
279.
Maltempo al sud. La Sicilia e' sott'acqua. La Calabria,
invece, sempre sott'olio. (Soppressatira)
(Fabrizio Gilli) |
|
280.
Maltempo. Palermo allagata. Eppure
tutti gli insabbiamenti di questi anni dovrebbero drenare a meraviglia. (Soppressatira) (Paolo De Santis) |
|
281.
Maltempo. Trenitalia annuncia che la
circolazione dei treni in Campania è stata sospesa. Da circa 2 secoli. (Prugna) (Marco Vicari) |
|
282.
Il pastificio Rummo
si sta già riprendendo dai danni dell'alluvione. Ora vendono pasta in brodo. (Kotiomkin) (Antonio Galuzzi) |
|
283.
La Calabria in uno stato pietoso.
L'Italia. (Soppressatira)
(EnzoFilia) |
|
284.
Maltempo, gravi
disagi in Calabria e Sicilia: ferrovie e strade distrutte o chiuse. Ma ora passiamo
alle news. (Soppressatira)
(Eddy Losveglio) (Donlione) |
|
285.
Sarebbe un'opportunita'
per Renzi venire proprio adesso nella Calabria
flagellata dal maltempo: magari direbbe "Stai sereno" e smetterebbe
di piovere. (Soppressatira)
(Gianni Macheda) |
|
286.
Manifestazioni sul clima. Piove:
governo ladro o lotte fra lobbies ? (Gianni Soria) |
|
287.
Non vedo l'ora che inizi a piovere,
così finirà l'emergenza smog e comincerà quella delle frane. (Kotiomkin) (Daniele Maice Valicella) |
|
288.
Ricerca rivela: “Spaventare qualcuno
per fargli passare il singhiozzo funziona solo se poi muore d’infarto”. (Lercio) |
|
289.
Una cosa e' sicura... quando piove io non mi secco per
niente! (DrZap) |
|
290.
Sì alla vivisezione! Diamo tutti i
pro-venti a favore della ricerca sull'energia eolica! (Stefano
Pedron) |
|
291.
Uno degli assassini di Varani è stato
fidanzato con FlaviaVento. Per dire,
i segnali li aveva dati. (Marco Camilleri Camillieri) |
|
292.
Brevettato ombrello coi buchi per resistere alle raffiche di vento. (Lercio)
(Il Democritico) |
|
293.
"Caro, c'è un vento terribile,
ma mi fa più paura la tua lontananza!". "Ma
se non ti sei neanche accorta che sono TORNADO !". (Renato R.) |
|
294.
Quando preghi per la pioggia, il
fango lo devi mettere in conto. |
|
295.
Flavia Vento arriva al Salone del
Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom.
(Kotiomkin) (Aleandro Bartolini) |
|
296.
Gli inventori hanno la grossa
sfortuna che debbono fare sempre regali originali. (DrZap) |
|
297.
Ma e' vero che quando piove le note musicali sono solo
6, perche' non c'è il SOL ? |
|
298.
Flavia Vento non fa sesso da tre anni
e prega. Di poter fare sesso. (Soppressatira)
(Strato Sferico) |
|
299.
Flavia Vento e' casta, vegetariana e si e'
avvicinata a Gesu'. Ora e' talmente acida che se bevesse latte piscerebbe
yogurt. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo) |
|
300.
Mio zio ha sempre la testa fra le
nuvole e cosi' mia zia ne approfitta per chiedergli
se piovera'. (DrZap) |
|
301.
Dopo mesi e mesi di siccità, l'arrivo
di un acquazzone venne accolto in maniera amorevole
e perversa dalla gente. Pioggia adorata. (Giuliano Gavagna) |
|
302.
Diluvio a Bologna,
e sul catalogo dell'Ikea nemmeno un'arca di Noè. (Pamela Ferrara) |
|
303.
La pioggia come patrimonio
dell'Unesco, perché quando piove io unesco. (Totonno) |
|
304.
E poi, non fai in tempo a pensare
alla prova costume che subito dopo ti ritrovi a fare la prova ombrello e
impermeabile! |
|
305.
Obama avverte la Florida:
"Uragano Matthew devastante". Dev'essere il nome... (Carlo
Trombetta) |
|
306.
L'uragano Matthew sta flagellando gli
USA da giorni. L'uragano Matteo sta flagellando l'Italia da anni. (Fulvio Maranzano) |
|
307.
Uragano Matthew. Ho chiesto ad un mio amico credente e lui mi ha confermato che sì: a
Dio sta particolarmente sul cazzo Haiti. (Stefano Prada) |
|
308.
Anche i pesci odiano il mal tempo:
dicono che quando ci sono le nuvole, sperano che non piovra. (Labattutadelgiorno) |
|
309.
Uragano Matthew, in Florida ordine di
evacuazione per 1 milione e mezzo di persone. In
Italia si chiama fuga dei cervelli. (Elle Kat) |
|
310.
Prima le nuvole. Poi il sole. Poi
ancora nuvole. Poi ancora sole. Non si capisce se pioverà o no. Odio quando
il tempo temporeggia. (Giulia Gavagna) |
|
311.
Ansa. Tromba marina sul lungomare di
Ostia. Denunciato a piede libero. (Salvatore
Cacciola) |
|
312.
Maestrale: insegnante che si dà delle arie. (Aldo Menghevoli) |
|
313.
Grandi piogge al Nord
Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte
le parti. (DrZap) |
|
314.
Allora è vero che in Liguria fai il
bagno anche a Novembre.... (Fabrizio Baduino) |
|
315.
E' bastata una settimana di pioggia
per far capire che più che mettere mano alla costituzione bisognerebbe metterla agli argini dei fiumi. (Kotiomkin)
(Cristiano Ragab) |
|
316.
Maltempo, un disperso a Lavagna.
Imbecilli, cercatelo dietrooooooooooooo. (Antonio Giuseppe Paladino) |
|
317.
Grandi piogge al Nord
Italia. I piani di prevenzione delle esondazioni fanno acqua da tutte
le parti. (DrZap) |
|
318.
Emergenza nell’Agrigentino: esonda
fiume Verdura. Poi non venite a dirmi che la carne fa male. (Davide Morresi) |
|
319.
Non tornerò più in quel centro
benessere termale: c'erano un sacco di spifferi e
arrivavano improvvise correnti d'aria. Un'esperienza spa ventosa. (Silvia Scaratti) |
|
320.
Il vento mi soffiava sul viso e mi
spostava i capelli davanti agli occhi. Io mi passavo la mano tra i capelli e
li rimettevo a posto. Ma il soffio del vento, con
dispetto, continuava il suo gioco. Allora mi girai e gli chiesi: "ma stai sferzando?". (Maria Micalizzi) |
|
321.
Per me le coccole e la pioggia sono
la stessa cosa, i primi 5 minuti sono stupendi, dopo
scassano la minchia. (IlBomma) |
|
322.
Utilizzare i crocifissi
come mulini a vento. Questo è il dogma della religione catteolica.
(arcobalengo) |
|
323.
Nubifragio sulla Sicilia. Salvini sta cercando disperatamente delle galoche. (Fabrizio Baduino) |
|
324.
Spavento :
società per azioni deputata alla produzione di energia eolica. (DrZap) |
|
325.
Le terme di Trieste sotto la bora
sono Spa ventose. (Storpionimi)
(Fabrizio Bragagnolo) |
|
326.
L'iperattivo vede la pioggia e pensa:
"Vabbe', domani rilavo
la macchina!". Il pigro vede la pioggia e pensa: "Meno male, così
non devo lavare la macchina". Lo sfigato vede la pioggia e sa che ha lasciato i finestrini
aperti. (Satiraptus) (Elle Kat) |
|
327.
Durante un temporale ci sono un sacco di fulmini, questo è lampante. (Silvia Scaratti) |
|
328.
Se la Bora venisse a Genova sarebbe un evento speciale. (GdP)
(Riccardo Gallio) |
|
329.
Maltempo, arriva “Igor il
terribile”. Quindi bastava un po’ di pioggia per
farlo uscire allo scoperto? (Soppressatira)
@crisdang70) |
|
330.
Bomba d'acqua nel milanese. Nessuna
rivendicazione! (Stefano Paltrinieri) |
|
331.
I due arcobaleni hanno litigato: se
ne sono dette di tutti i colori. (Silvia Scaratti) |
|
332.
Non vi preoccupate, finirà di piovere
prima o poi, non appena lassù gli arriva la bolletta
dell’acqua. (Aldo Flora) |
|
333.
Quando piove io
mi bagno e mi secco. (Sarò bre') (DrZap) |
|
334.
Piove. Moglie e marito parlano alla
finestra. "Speriamo che smetti". "No caro. Si dice 'Speriamo che
smetta' ". "No, cara. Speriamo che smetti tu". (mauro_jfp) |
|
335.
Giorno venti alle ore 20 ho un
evento, sempreché non ci sia vento, scemo divento. (Michele Giunta) |
|
336.
Allarme per l'arrivo di venti
africani. Capirai, venti in più, venti in meno. (Gius Ber) |
|
337.
Eolo aveva 2
decine di sudditi. (Lino Giusti) |
|
338.
Quando la giornata è molto ventosa io mi sento molto attaccato alla mia poltrona del
computer. (DrZap) |
|
339.
Harvey uragano più violento degli
ultimi 50 in USA. E io che
pensavo fosse Trump. (Fabio Raffo) |
|
340.
Ma se a Trento c'è
vento diventa un cinquanto? |
|
341.
Uragano Harvey,
danni per 160 miliardi di dollari secondo le prime stime. La più costosa
catastrofe naturale mai avvenuta negli Usa. Loro sono abituati
a crearle altrove le catastrofi, e a guadagnarci. (Stean
Ginca) |
|
342.
USA. Harvey perde energia: declassato
da uragano a tempesta. Anche Macron era partito
forte. (Renato R.) |
|
343.
ULTIM'ORA. NOTIZIE ANSIA. Trump in
Texas "Se avessimo costruito il muro di confine con il Messico, si
sarebbe potuta aprire una breccia per far defluire l'acqua".
(Mariateresa Belardo) (lapennallarrabbiata) |
|
344.
Nomi femminili agli uragani. "Ma arrivano Kim e Donald".
(Tullio Boi) |
|
345.
Trump: "Gli allarmi sul clima
sono inutili". La settimana dopo viene
investito dai disastri ambientali piu' potenti
della storia. (Satiraptus) |
|
346.
Uragano Irma. Trump approva stato di
disastro. Un'autocertificazione, in pratica. (Lucilla Masini) |
|
347.
Meteo. Raggi: "Roma ha
retto". Culo proprio non direi. (EnzoFilia) |
|
348.
In Italia eravamo preparati da
settimane per l'arrivo dell'uragano Irma in Florida, ma ci siamo dimenticati
di un acquazzone a Livorno. 8 morti. (Prugna)
(Eleonora Lorenzon) |
|
349.
Roma allagata. Servono gommoni per
cancellare il maltempo. (Michele Laperuta) |
|
350.
Roma. Inizia la scuola. Mancano
insegnanti, mancano segretari, mancano dirigenti,
manca il personale. In compenso c’è acqua in abbondanza. (Antonio
Di Stefano) |
|
351.
Se siamo tutti d'accordo, farei come
per il calcio, la F1 o la MotoGP. Quando piove forte
non si va a lavorare. (rivoluzionario stanco) |
|
352.
Caraibi, in arrivo l'uragano Maria.
Una tempesta della Madonna! (scemifreddi) |
|
353.
Finalmente una buona notizia per gli
USA. Dopo Harvey e Irma arriva Maria. (Pensieri
Fulminati) (Antonio Sacco) |
|
354.
USA: allerta per l'arrivo di Maria.
Paolo Brosio: "Sono indignato di questo
atteggiamento". (Antonio Sacco) |
|
355.
Maria danneggia diga a Porto Rico,
evacuazione di massa. E pensare che c’è chi si
lamenta della De Filippi. (Antonio Di Stefano) |
|
356.
I funghi dopo la pioggia crescono
come funghi. (Sarò bre') (DrZap) |
|
357.
Si chiamano 'ombrelli a scatto' perché quando premi il
bottoncino non funziona mai, ti bagni e ti viene uno scatto d'ira che ti
portano alla neuro. (Lucilla Masini) |
|
358.
Piove. Mi sono precipitato a vedere
la pioggia. Quanta precipitazione! (Sarò bre') (DrZap) |
|
359.
E' soprattutto nelle giornate ventose
che non riesco a staccarmi dal computer. (DrZap) |
|
360.
I fan dell'uragano sono i tifoni. (Michele Laperuta) |
|
361.
Flavia Vento: "Ho conosciuto Weinstein, ma con me non ci ha mai provato". C'è un
limite anche per gli erotomani. (DottKang) |
|
362.
Attila arriva sull’Italia. Pioggia,
vento e manovra finanziaria. (Maice) |
|
363.
Quando le nuvole hanno prurito sfruttano i grattacieli più alti. (Sarò bre') (Pietro Vanessi) |
|
364.
Chi semina vento, non chiude gli
infissi. (Michele Laperuta) |
|
365.
Possiamo sapere che ci sara' un terremoto, ma non quando. Possiamo però sapere
esattamente quando in Italia ci sara' un'alluvione:
alle prime piogge. (Corsivo Corrosivo) (Domenico
Ippolito Mimì) |
|
366.
Stamattina vista la pioggia
incessante, stavo per andare in città con l'auto, ma
visto il tempo, mi sono deciso di cambiare mezzo e sono sceso in centro con
il canotto. Ho impiegato più tempo indubbiamente, ai semafori la gente mi
guardava stranita, ma alla fine in via La Farina ho trovato una pozzanghera
così grande e profonda che ho ormeggiato comodamente e tranquillamente. Nella
vita non occorre altro, che fantasia e creatività e tutto si risolve. L'unica
nota stonata...la capitaneria di porto mi ha
multato....avevo la boa non conforme ai regolamenti vigenti sulla
navigazione. Pazienza, non tutte le "ciambelle" di salvataggio, riescono con il buco. Buona navigazione. (Michele Giunta) |
|
367.
I tre stati dell’acqua: tsunami,
valanga, ciclone. (Sarò bre') (Pietro Gorini) |
|
368.
Venti siberiani in arrivo, ma
facciamoli entrare uno alla volta! (Mario Cafiero) |
|
369.
Il motto dei Benedettini di Trieste:
ORA ET LA BORA! (Lino Giusti) |
|
370.
Massimo Boldi a
Domenica Live: "Io e Christian De Sica presto di nuovo
insieme". Una notizia che mi ha raggelato più di Burian.
(Il Reverendo) |
|
371.
State attenti a Burian:
è molto geloso! (GdP)
(Silvia ScarattI) |
|
372.
In questi giorni sta piovendo così
tanto che mi sento più asciutto quando sto sotto la doccia! (Mario Cafiero) |
|
373.
Il Burian
smetterà di flagellare il paese giusto in tempo per andare a votare, ma
subito dopo sono previste abbondanti piogge di merda. (Corsivo
Corrosivo) (Typaccio) |
|
374.
Sicilia. Arrestato il Re dell'Eolico.
Ai Carabinieri ha detto: "Qual buon Vento?" (Franco Kappa) |
|
375.
Trieste è una città a cui sono rimasto attaccato perché è ventosa. (Valerio Coscetti) |
|
376.
"Sta diluviando... dove hai
messo l’ombrello che ti ho prestato?". "È lì appioggiato".
(GdP) (Silvia Scaratti) |
|
377.
Domani è
prevista pioggia e non abbiamo ancora un governo... (Alessandro Maso) |
|
378.
Vento di bonaccia: bella signora con
problemi gassosi ventrali. (Ride-finizioni)
(Pinuccia Patron) |
|
379.
L'ottimista è colui
che vede nella pioggia un metodo alternativo per lavare la macchina. |
|
380.
In Francia quando piove molto c’è il diluvio universailles.
(FattiSfatti) |
|
381.
Se diluvia non pensare a ricominciare
a costruire un'arca. (DrZap) |
|
382.
Flavia Vento: "Ho provato anch'io
a firmare un'acqua, ma ho dovuto desistere perché la penna sul bagnato non
scrive". (Satiraptus)
(Sabba) |
|
383.
Un tempo in autunno cadevano le
foglie... mo direttamente gli alberi. |
|
384.
Ammazza il vento. All'Esselunga ho
trovato la cassiera del Conad. (Roberto Radimir) |
|
385.
Roma, albero cade su una multipla e
ne migliora il design. (Alexandro
Mantovan) |
|
386.
"Piove,
merda!". Ma senza la virgola sarebbe stato molto peggio. |
|
387.
Ma Flavia ha fatto un
calendario? Continuo a sentir parlare di questo "Calendario della
Vento"... (Daniele Totolo) |
|
388.
Piove così forte che non so se
portarmi un ombrello oppure una coppia di ogni specie. |
|
389.
Quando questo inverno una terribile
tempesta ha distrutto e sradicato milioni di alberi
in Trentino come mai non è arrivato il soccorso al pino? (DrZap) |
|
390.
Come sanno gli idraulici, le giornate
migliori per sturare i lavandini sono quelle con molto vento... insomma
ventose! (DrZap) |
|
391.
Chi semina vento puo'
raccoglierlo con le pale eoliche? (DrZap) |
|
392.
"Prodigiosi
questi nuovi impianti eolici !". "Il vento soffia in Sicilia
e le pale girano a Roma !". (Renato R.) |
|
393.
Ebbrezza: vento che spira sulle vigne
al momento della raccolta dell'uva. (DrZap) |
|
394.
Piove in casa. La famiglia allagata. (Sergio Neddi) |
|
395.
Pare che debba piovere. Meglio
chiamare i pompieri. Per togliere le lenzuola dal balcone. (DottKang) |
|
396.
Sta piovendo così tanto che ho
guardato "Giovanna d'Arco" in tv e alla fine si è salvata. (ilmarziano) |
|
397.
Triestino si dà un sacco di arie. E'
pieno di bora. (Corsivo Corrosivo) (Guido Rojetti) |
|
398.
L'uragano Dorian fa precipitare kg di
cocaina nel mare della Florida. Ci sono gli squali che nuotano a dorso. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti) |
|
399.
Maltempo: ci sono
città in cui bastano due gocce e si blocca tutto. Come quando resti incinta. (Il vocio) (Steven Gold) & (BlondPorn Ferret) |
|
400.
È venuta giù talmente tanta acqua che
i Negramaro sono diventati i Tavernello. (ilmarziano) |
|
401.
C'è un vento talmente forte che ieri
sera a cena mi sono trovato davanti persone del
palazzo di fronte. (La sveltina) (Mario Cafiero) |
|
402.
C'è talmente brutto tempo che un
Testimone di Geova mi ha citofonato solo per entrare nel palazzo e ripararsi
dalla pioggia. (Il Frasificio)
(Mario Cafiero) |
|
403.
In fondo, se i politici rubano è colpa delle piogge sempre più copiose. (Il vocio)
(Domenico Ippolito Mimì) |
|
404.
Piove anche oggi. Per uscire, sarò
costretta ad indossare le mutandine. (Matemartica) |
|
405.
Fuori c'è un tizio che ha costruito
una barca enorme e sta facendo entrare bestie a coppie. Che vorrà dire? (Stegosauro) |
|
406.
Anche il buon dio tifa per le
sardine, altrimenti non si spiegherebbe tutta quest'acqua. (Il
vocio) (Roberta Toma) |
|
407.
Racconta una leggenda che la pioggia
sia la pipì degli angeli... Non oso pensare cosa sia
il vento. |
|
408.
DISSESTO. "Cosa
fa la pioggia in un paese come il nostro ?". "L'ALIBI
!". (Renato R.) |
|
409.
Quando pensi di stare sul cazzo a
Madre Natura, pensa ai poveri koala: prima con gli incendi morivano bruciati,
invece ora con le pigge muoiono annegati. (Prugna) (Fabio Papicchio) |
|
410.
Ohhh!! Maestraleee!! Libecciooo!! Sciroccooo!!! Levanteee!! (Scusate,
gridavo ai quattro venti...) (Tonya Praloc) |
|
411.
Sia lui che
lei amavano fare sesso durante un temporale. In fondo si erano conosciuti con
un colpo di fulmine. (DrZap) |
|
412.
Tifone fa lo splendido con Tromba
d'Aria: "Sai, oggi ho aperto un
ristorante...". (GdP) (Giuliano Gavagna) |
|
413.
Triestino si dava
troppe arie. Era pieno di bora. (Guido Rojetti) |
|
414.
Piove orizzontalmente... Questa è metafisica, ragazzi. (Nicla Simonetta) |
|
415.
Piove. Piove talmente tanto che non
mi stupirei di veder passare una coppia di ogni specie animale in cerca
dell'arca... (Adriana Re) |
|
416.
Piove. Piove talmente tanto che non
mi stupirei di vedere passare una coppia di ogni specie animale in cerca
dell'arca... (Adriana Re) |
|
417.
Verona in ginocchio per il maltempo,
una tromba d'aria scoperchia addirittura il Palazzetto dello Sport. Così,
come fosse una qualsiasi città del Sud. (Prugnomkin) (paco) |
|
418.
Verona in ginocchio per il maltempo,
una tromba d'aria scoperchia addirittura il Palazzetto dello Sport. Così,
come fosse una qualsiasi città del Sud. (Prugnomkin) (paco) |
|
419.
Un vecchietto si è arrabbiato con me
quando ho insistito per accompagnarlo al parcheggio. |
|
420.
Sotto l'ombrello non ci si bagna e su
questo non ci piove. (Antonio Tosi) |
|
421.
Boy scout cerca di accendere un fuoco
strofinando due bastoncini. Inizia a piovere. Ci riprova con due bastoncini
di pesce. (Giuliano Gavagna) |
|
422.
Che tipo di pioggia studia il meteurologo? (Dino D'amico) |
|
423.
20, 20, 20,
20, 20, 20... volevo dirvi che e' una giornata
molto ventosa, con tanti venti. (DrZap) |
|
424.
METEO. Attese dal
pomeriggio di oggi, e fino a domani, intense precipitazioni a carattere
nevoso al Nord. Obbligo di catene a bordo o di altri
strumenti di autoflagellazione per rafforzare la preghiera degli
automobilisti bloccati in autostrada. (Antonella Carulli) |
|
425.
METEO. Caldo anomalo al sud. A breve,
però, una forte perturbazione atlantica colpirà l'Italia portando piogge
battenti e neve sulle nostre montagne. Ma tanto ora
c’è Draghi e non temiamo più nulla. (Antonella Carulli) |
|
426.
Piove da talmente tanto tempo che nei
vasi non ho fiori ma alghe. (La sveltina) (Lucilla
Masini) |
|
427.
"Ho paura di morire e di andare
all’inferno". "Siete in ottima salute. E forse
l’inferno non c’è". (Vivien Leigh e Clark Gable
in "Via col vento") |
|
428.
METEO. Primavera conclamata su tutta
l’Italia. Non pioverà più per almeno 10-15 giorni, di sicuro fino a quando il
governo non dirà che si può uscire di nuovo.
(Antonella Carulli) |
|
429.
METEO. Temporali,
piogge e forti raffiche di vento al centro-sud. Sole al Nord, specie
in Lombardia dove c’è Fontana, la sola più grossa di tutte. (Antonella Carulli) |
|
430.
Se uno la sa ascoltare,
la natura lancia sempre dei messaggi. La pioggia che cade copiosa sulle
finestre di casa per esempio mi sta dicendo: "Coglione hai lasciato l'ombrello in macchina". (Spinoza.it) (pirata_21) |
|
431.
METEO. Venti freddi di maestrale,
torna l’inverno. Il sole uscirà solo con autocertificazione. (Antonella Carulli) |
|
432.
Ci pensate se Leonardo avesse
inventato l'ufficio brevetti? (DrZap) |
|
433.
METEO. Non piove, nonostante la Lega
al Governo. (Antonella Carulli) |
|
434.
METEO. La porta atlantica aperta
porterà venti freddi e attacchi invernali, la porta siberiana aperta manderà
aria gelida e noi qui in mezzo alle correnti. Salvini
non doveva fare il capitano, il colonnello del meteo doveva fare: #chiudeteleporte. (Antonella Carulli) |
|
435.
METEO. Da oggi 4
giorni di pioggia al Nord. Approfittatene per stare in casa che quando vi
ricapita di questi tempi? (Antonella Carulli) |
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436.
"Sono andato al ristorante
all'aperto, poi è cominciato a piovere" "E allora ?"." Per finire la minestra, ci ho messo quasi un'ora".
(Renato R.) |
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437.
Che differenza c'è tra la Bora e il Kalasnikov? La Bora spira a raffiche, mentre il mitra
spara a raffiche. (DrZap) |
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438.
Morto l'inventore del post-it. "Mo' me lo segno". (LaSolitoignota)
(Eczema) |
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439.
"Piove,
merda!". Ma senza virgola sarebbe stato molto peggio. |
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440.
METEO (maggio 2021). Entro stasera incursione temporalesca. Menù fisso: spigola
all’acqua pazza e affogato al caffè. (Antonella Carulli) |
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441.
Piove così tanto che gli animali si
stanno mettendo in fila per due. (Rostokkio) |
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442.
Colloquio alla Settimana Enigmistica:
"E' tanto che aspetta?". "Leggére
brezzoline". "Eh?". "Venti minuti".
"Assunto". |
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443.
Oggi piove così tanto che gli animali
per sicurezza vanno in giro a due a due. (Naima84) |
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444.
Piove fortissimo e sto uscendo senza
ombrello perché è ora di finirla con questa Dittatura Sanitaria che limita la
libertà. (Luca Giannini) |
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445.
COMO. Dopo i nubifragi a Laglio,
George Clooney ha detto che “farà la sua parte da protagonista”, ma stanno ancora
contrattando il cachet. (Antonella Carulli) |
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446.
Maltempo: prima che un'altra bomba
d'acqua colpisca la Liguria, sarebbe il caso di cercare i terroristi in tutte
le oasi. (Birraallaspinoza) |
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447.
METEO. Ormai esistono solo 2 stagioni: l’allerta caldo e l’allerta pioggia.
(Antonella Carulli) |
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448.
Il rapporto spazio-temporale lo cogli
appieno se cerchi riparo sotto la pioggia. (Spinoza.it)
(shotinthedark) |
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449.
FRANCIA. Pioggia
record ad Agen, in Nuova Aquitania: l'equivalente di due mesi di
precipitazioni in sole tre ore. Sul posto 60
vigili del fuoco, bestie a coppie e un Patriarca. (Antonella CarullI) |
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450.
METEO. Rischio eventi estremi al sud
e sulle isole a causa di un vortice impazzito. Se cercate il colpo di fulmine potrebbe essere la giornata giusta. (Antonella Carulli) |
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451.
MALTEMPO. Malpensa sommersa
dall’acqua. Chiudete Fontana! (Antonella Carulli) |
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452.
4 ottobre. Diluvio su Palermo.
Fortuna che Facebook è di nuovo on line o non se ne
sarebbe accorto nessuno. (Roberto Pizzo) |
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453.
METEO (nov
2021). Cinque tornado in azione in Sicilia... manco fosse scoppiata la
guerra! Attivate la contraerea. (Antonella Carulli) |
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454.
L’ Ancraofobia o Anemofobia è la paura del vento. Ne soffrono
particolarmente le persone magrissime e i portatori di parrucchini. (Antonella Carulli) |
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455.
Un ciclone che va molto forte si può
considerare un riciclato? (DrZap) |
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456.
Mia moglie se prende uno spiffero
d'aria si prende uno spa...vento. (DrZap) |
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457.
Era così brutto che... piovve e
tuonò. (DrZap) |
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458.
Era così brutto che cadde. Chi? La
pioggia! (DrZap) |
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459.
"Ben tornado" disse il
ciclone all'uragano. (DrZap) |
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460.
Otto, il numero tanto citato nelle
preghiere degli arabi quando attraversano il deserto, perché facilita la
pioggia a dir...otto. (DrZap) |