I MUSULMANI

1.    I mussulmani si depilano le parti intime. Non mi stupisce che poi diventino terroristi. (Dal film "100 ragazze")

2.    Un arabo viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu  aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

3.    Emilio Fede, un giornalista indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano  dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...

4.    In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare. Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa". Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".

5.    Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)

6.    Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!

7.    Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!

8.    Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".

9.    Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco  portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".

10. Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes di Lady Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista ubriaco con un collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono un arabo e una puttana.

11. Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.

12. Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..."

13. Un Israeliano e' seduto fra due Arabi in un aereo che vola fra Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del Golfo e i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo fa di tutto per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora quando i due Arabi gli domandano con aria provocatoria di andare a cercare due succhi d'arancia, lui si alza per andare a chiederli alla hostess... Nel frattempo i due Arabi sputano nelle sue scarpe. Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del volo trascorre tranquillo. Quando l'aereo si sta per avvicinare alla destinazione, l'Israeliano si rimette le scarpe e sente l'infame bava che attraverso il tessuto gli bagna la pelle. Egli si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice: "Sapete, se si vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace, bisognera' che gli Arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli Israeliani e che gli Israeliani la smettano di pisciare nei succhi d'arancia degli Arabi...".

14. Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!

15. Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? (Walter Valdi)

16. Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei mussulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta ... (Bob Dubac)

17. Ho visto arabi fare cose turche.

18. Ho visto mussulmani che dopo l'ultima guerra erano rimasti con un pugno di moschee.

19. Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce? (Richard Mathelson)

20. SUQ'ATA: Diminutivo di Dham Na Suqqkiata (dall'arabo SUQ = buona, KIH = donna e ATA = figlio). Nativo di Ur, Uruk e Bagash, fu valente cacciatore persiano di tigri, di eufrati e di mesopotami. Durante una battuta di caccia con gli amici Alih Melek e Solinmano, incontro' Gerard Ghepardieu sul set del film "Sandrikan". Si chiese se era davvero lui, e un assicuratore della reale mutua li assicuro' che era davvero il Ghepardieu reale. La soddisfazione fu mutua, avendo pagato i contributi e saldato le imposte (cfr.:-> persiane). Ma l'imposta di Suq'Ata aveva la cerniera abbassata, cosicche' fuoriusci' l'uccello del paradiso, del quale il Ghepardieu era molto goloso. Fu in quel particolare frangente che Dham Na Suqqkiata decise di cambiare nome. Inseguito a lungo dal Ghepardieu, S. si salvo' grazie all'intervento di 'Nobucodanasar, che scivolo' sulla scia diarreica lasciata da S. finendo cosi' tra le braccia del Ghepardieu al posto suo. Da qui la leggenda tramandata ai giorni nostri. (Mauroemme)

21. Ho stretto la mano ad un arabo... e l'aver ancora la mia mano destra lo prova. (Spike Milligan)

22. Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "perché e' un porco!"

23. Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. (da "Hot Shot")

24. Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora attacco?

25. Parola d'ordine: Se Maometto non va alla montagna... va al mare! (James Tont)

26. Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru)

27. Musuldito = Chi e' solo in parte musulmano

28. Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso in bilancio. (Piero Chiambretti)

29. Un tale passeggia per la strada, osserva in alto e nota una bellissima donna seminuda affacciata alla finestra. Lei gli fa l'occhiolino e lo invita a salire. L'uomo ovviamente sale di corsa, bussa alla porta e gli appare un arabo grande e grosso che lo prende per il bavero, lo trascina dentro e lo incula. Il giorno dopo, il tale passa ancora per lo stessa strada e la stessa donna lo chiama con fare voluttuoso. Lui sale, bussa ed appare ancora l'arabo, che questa volta lo incula sul posto. Il terzo giorno accade lo stesso. Il quarto giorno sale, bussa alla porta ed appare finalmente la donna seminuda. Il tale la guarda e le chiede: "C'e' Ahmed?"

30. Qual e' il motto del paradiso dei musulmani irakeni? SADDAM URI'. (Andrea Di Vita)

31. Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farò". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio:  "Sa, e' ambientato nel futuro..."

32. Tre uomini seduti su una panchina. Uno è un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

33. Islam (onomat.): riproduce il rumore di una porta sbattuta contro il Muro del Pianto. (Giancarlo Tramutoli)

34. Totti deve fare un esame di geografia. Il professore:  "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."

35. Un arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo cammello piuttosto malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia moglie si è messa in testa di guidare!"

36. Un inglese, un olandese ed un francese sono in Arabia Saudita. Stanno facendo baldoria a base di alcoolici e donne quando, all'improvviso, la polizia saudita li arresta. Come si sa il possesso di alcool è una grave offesa nei paesi arabi, e cosi' i tizi sono tutti condannati a morte! Comunque, dopo molti mesi e con l'aiuto di avvocati molto bravi e costosi, la loro pena e' modificata in prigione a vita  Per un colpo di fortuna, arriva la festa nazionale Saudita e lo Sceicco, estremamente benevolo, decide che loro potrebbero essere rilasciati dopo avere ricevuto solo 20 frustate ognuno. Al momento della loro punizione, lo Sceicco annuncia: "È il compleanno della mia prima moglie oggi, e lei mi ha chiesto di permettere a ognuno di voi un desiderio prima della fustigazione". L'olandese e' il primo, ci pensa un attimo e poi dice: "Per favore mettetemi un cuscino dietro la schiena. Viene accontentato, ma il cuscino dura solamente 10 frustate, dopo di che e' ridotto in brandelli. Quindi lascia la zona della punizione sanguinante e piangente di dolore. Il francese e' il successivo. Dopo avere guardato con orrore l'olandese chiede: "Per favore mettetemi due cuscini dietro la schiena". Ma anche con l'aiuto di due cuscini dopo 15 frustate il cuscino va in brandelli e il francese viene condotto via sanguinante e urlante per il dolore. Tocca all'inglese, ma prima che lui possa dire qualsiasi cosa, lo Sceicco si rivolge a lui e gli chiede: "Lei proviene da una delle più belle parti del mondo e la sua cultura è una delle più eccellenti del mondo. Per tali motivi le concedo due desideri! "Grazie, Sua Altezza Reale e Misericordiosa" risponde l'inglese. "In riconoscimento della Sua gentilezza, il mio primo desiderio è che Lei non mi dia 20, ma 100 frustate". E lo sceicco con grande ammirazione: "Non solo Lei una persona onorevole, ma e' anche molto coraggiosa. Cosi' sia. E il suo secondo desiderio?". E l'inglese: "Metta il francese sulla mia schiena".

37. Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele quello a stella di Davide? (idioteque)

38. Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)

39. Una volta vidi dei mussulmani dentro la chiesa a piedi scalzi che pregavano. Il prete incuriosito si avvicinò ad uno di loro con fare rimproverante: "Ma che ci fate qui? per giunta senza scarpe?". "Stiamo pregando! Abbiamo lasciato le scarpe fuori". "Bene, e pregate a' maronna che uscendo le trovate un'altra volta". (SABBOOOO)

40. Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli. Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)

41. I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

42. TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul. (Umberto Eco)

43. IL VELO. Il dibattito verte tutto su una questione: "La donna col velo puo' spaventare e traumatizzare i bambini delle scuole materne? La mia risposta e' si'. Si', si' si'. Si' senza se e senza ma. I bambini si spaventano. Ne ho un'esperienza personale di quando ero piccolo e non la dimentichero' piu'. Per questo grido: Togliete il velo a tutte le suore cattoliche che spaventano i nostri bambini negli asili e negli ospedali!! (Aldo Vincent)

44. Un arabo, per far alzare il cammello, gli gridò: "Su Cammello, su cammello, su cammello!". Ma il cammello gli rispose: "Succammelo tu!" (Mauroemme)

45. Nel 1917 a Baghdad, durante una gara, l'arabo Arachnid Khayam sconfisse il campione tedesco Kurt Schlemiel per aver mormorato quarantamila volte "Io ci sarò ancora quando tu non ci sarai più", e ogni volta che iniziava la tiritera muoveva la mano in avanti come se volesse muovere un pezzo. Alla fine Schlemiel fu preda di convulsioni.

46.Perché si suicidano gli arabi?

Tutto il mondo si domanda perché i terroristi arabi, e non quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. Bene analizziamo quel che segue:

1)   proibito il sesso prematrimoniale

2)   non esistono le prostitute

3)   proibite le bevande alcoliche

4)   proibiti i bar

5)   proibita la televisione

6)   proibito internet

7)   proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.

8)   proibito l'adulterio

9)   proibito mangiare carne di maiale

10)                 sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi

11)                 mai provato a pescare in un'oasi?

12)                 tonache invece che vestiti

13)                 mangiare solo con la mano destra perché con la sinistra ci si pulisce il culo (come se la vita non fosse sufficientemente complicata)

14)                 grida di agonia del tuo vicino che sta soffrendo e non c'e' nessun dottore che si prenda cura di lui

15)                 non ci si puo' radere

16)                 non si puo' fare la doccia

17)                 proibita la musica straniera

18)                 proibita la radio

19)                 le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello

20)                 le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate

21)                 la moglie te la scelgono gli altri

22)                 tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra...

       (Scirio)

47. Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)

48. Ai kamikaze islamici i reclutatori promettono 72 vergini in paradiso. A me gli americani hanno promesso 72 peccatrici libidinose all'inferno. Cazzo, ho accettato subito. (Mauroemme)

49. La vecchia Intifada: La politica dei piccoli sassi. La nuova Intifada: La politica dei grandi pazzi. (Antonio Romano)

50. Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)

51. Una coppia mussulmana sta preparandosi al matrimonio, e fissa un incontro con il Mullah per avere qualche consiglio. Il giovane, timorosamente, chiede al mullah: "Sappiamo che la nostra religione prevede che gli uomini ballino con gli uomini, e le donne con le donne. Però, per la nostra festa di matrimonio, vorremmo avere il permesso di ballare uomini con donne". "Assolutamente no" - fa il mullah - "è una cosa altamente immorale!". "E quindi, dopo il matrimonio, non potrò ballare con la mia sposa?". "No, è proibito ed è immorale!" taglia corto il mullah. "Va bene" sospira il giovane "E il sesso? Potremo finalmente fare del sesso?". "Certo, Allah è grande! Il matrimonio consente di fare del sesso. E vi auguro di avere molti figli". "Bene!" insiste il giovane "Ma possiamo farlo in posizioni... ehm... diverse?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "Anche con la donna sopra?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E alla missionaria, il 69, di lato?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E anche sulla lavatrice, in cucina, nel garage?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". "E possiamo farlo anche insieme alle mie altre mogli? Possiamo guardare film porno?". "Ma si, caro figliolo! Allah è grande!". E lo possiamo fare in piedi?". "ASSOLUTAMENTE NO!" esclama il mullah. "E perché?" chiede il giovane, stupito. "perché potreste farvi trascinare dall'entusiasmo e cominciare a ballare!". (Lopezzone)

52. L'Ambasciatore degli Evirati Arabi Uniti non porta pene. (Giancarlo Tramutoli)

53. I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'è la libertà di un culto. (Lopezzone)

54. Un arabo partecipa ad una festa disco-swinger, a base di musica e sesso sfrenato. Dopo essersi fatto diverse donne, la festa degenera a causa dell'alcool, si mescolano tutti e lui finisce sodomizzato. Il giorno dopo, passata la sbronza e in preda ai sensi di colpa, va alla moschea a confessarsi dall'Imam per ottenere il perdono. Comincia a spiegargli la sua notte swinger: ho bevuto alcool... ho fatto sesso con altre donne... e alla fine sono stato sodomizzato. L'Imam gli dice che è estremamente grave, che se vuole essere perdonato deve tornare l'indomani con 15.000 dollari. L'arabo se ne va contento di poter ricevere l'assoluzione, però un po' perplesso per il prezzo molto alto. Tornando a casa, passa accanto a una chiesa cattolica, e si dice che tutto sommato, anche se non è la sua religione, magari lì può ottenere una assoluzione ad un prezzo minore. Entra e parla col parroco: "Notte swinger... ubriacato... sesso con altre donne, e alla fine sono stato sodomizzato". Il parroco gli dice che anche se non è cattolico lo può aiutare ad ottenere il perdono, basta che torni l'indomani con 8.500 dollari. L'arabo se ne va più sollevato, ma prima di arrivare a casa passa davanti a una sinagoga e pensa: perché no? Io entro e chiedo... Lo riceve il rabbino, e l'arabo gli racconta la stessa storia: alcool... donne... sodomizzato... senso di colpa. Il rabbino lo ascolta attentamente, poi gli dice che per avere il perdono l'indomani sarebbe dovuto tornare con una bottiglia di coca cola, sandwich, patatine e un paio di torte. L'arabo rimane sorpreso e felice di poter ottenere il perdono con così poco, così chiede al rabbino: "E' tutto qui quello che devo fare? L'Imam mi ha chiesto 15.000 dollari, il parroco 8.500... E' sicuro di ciò che mi ha detto?". E il rabbino: "Assolutamente sicuro! Così si fa tra di noi. Ogni volta che rompono il culo ad un arabo, facciamo un festino".

55. Ai mussulmani non piacciono le parole crociate. (Mauroemme)

56. Notizie giornalistiche: In quel paese le moschee sono numerose e parecchio frequentate. Dobbiamo ammettere che i mussulmani sono molto cristiani.

57. Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione stradale nello stesso giorno?  Per non provocare troppi stress alle cammelle.

58. Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.

59. Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabìr al'bar.

60. Come si chiama il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.

61. Come si chiama il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.

62. Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.

63. Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah.

64. Come si chiama il più competitivo velocista arabo? Giast Allah. (Scirio)

65. Come si chiama il più dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST

66. Il piu' famoso impresario di pompe funebri arabo: Ali'Mortac.

67. Roma, Aprile 2015. Tradizionale sfilata di moda Autunno-Inverno "Ed ora, signore e signori, ecco vedete sfilare questo splendido chador Armani...". (Mauroemme)

68. Durante un recente volo Chicago - New York, la hostess chiese ad un passeggero arabo: "Vuole sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello Ramello).

69. Al telefono: "Allò?"  "No, qui è Alì!". (Bilbo Baggins)

70. Un talebano posiziona una bomba di nuova concezione in un locale, imposta il timer, si allontana (strano, forse era pazzo) e attende qualche minuto. Passano 5 minuti... niente ...passano 10 minuti... niente ...passano 20 minuti ...niente. Molto adirato si dirige di nuovo verso il locale e prova con la detonazione manuale... 1...2...3...4...20 volte niente. Allora adiratissimo apre il pacco bomba, verifica i collegamenti,...esatti.... guarda sotto il pacco....e vede la scritta... "riattenta sarai più fortunato". (Dr. ICE)

71."O Dio, conduci i musulmani sulla retta via,

falli combattere gli uni contro gli altri,

fa che gli uni accusino gli altri

di essere miscredenti,

falli uccidere tra loro,

uniscili sotto la bandiera

di Washington

e di Tel Aviv".

(Colonnello Gheddafi, ''La preghiera dell’ultimo venerdì'', in "Fuga all'inferno e altre storie" ed. Manifestolibri, 1990)

72. L'Islamico che piange per delle vignette, è un Imammone. (Scirio)

73. L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)

74. Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)

75. L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)

76. Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)

77. Qual e' l'hobby preferito degli islamici? Andare a fare 4 salti in aria in discoteca. (Scirio)

78. Due kamikaze si incontrano: "Scusa fratello, che ora è?". "Sono le dieci meno 5,4,3,2,1 BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!" (Dr. ICE)

79. Compito in classe in una scuola di kamikaze islamici: "Fai vedere come si risolve questo esercizio". "BASTA!, LA DEVI SMETTERE DI SCOPPIAZZARE!" (Dr. ICE)

80. Ma un hacker islamico è specializzato in mail bombing? (Marco C.)

81. Cosa usano gli islamici per navigare su internet? Internet Exploder. (Marco C.)

82. A Kaboom, il kamikaze islamico si sveglia la mattina con la sveglia ad orologeria, fa colazione con il bombolone, esce di casa e raggiunge il parco dove esplode per bruciare un po' di calorie e fa un po' di salti in aria per tonificare i muscoli, poi prende la macchina e raggiunge il meccanico dove si fa controllare i candelotti e in seguito raggiunge il posto di lavoro. Dopo poche ore di duro lavoro già gli esplode la testa ma lo spirito di abnegazione è tale che decide di non fermarsi per la pausa pranzo ma preferisce direttamente saltare il pranzo. Ciò nonostante il digiuno gli provoca un po' di bruciore di stomaco. Finito il lavoro, si sente a pezzi. (Marco C.)

83. Cosa ci fanno due kamikaze islamici in Australia? Giocano col BOOMerang! (Marco C.)

84. Il Kamikaze islamico porta la macchina dal meccanico: "Mi controlli filtro, olio e i candelotti". (Dr. ICE)

85. Come fa un kamikaze islamico a fare dimagrire la moglie? Le fa ...saltare i pasti! (Dr. ICE)

86. Un kamikaze islamico entra in una cartoleria: "Bello quello zainetto, quanto costa?". "Viene 45 euro,...ma ne vale la pena, si fidi, farà sicuramente... colpo!". (Dr. ICE)

87. Il Down islamico è pericoloso perché capisce tutto a scoppio ritardato. (Scicky Balboa)

88. Avevamo una mezza idea di andare in vacanza a Bagdad. C'eravamo anche organizzati, poi alla fine è saltato tutto. (Marco C.)

89. Gli immigrati arabi compiono grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo i nostri usi e costumi. Al loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi, o a violentare una donna. (Bilbo Baggins)

90. Oriana Fallaci appena morta sale le scale che portano al cielo. Arrivata davanti a un grande portone dorato incontra un energumeno arabo con turbante che con poca educazione la trasporta di peso in una stanza piena di giovanissime donne vestite da odalische. Davanti a questa inaspettata accoglienza, Oriana chiede "Ma che razza di paradiso è questo?" e l'energumeno gli risponde "è il paradiso a cui sono destinati i martiri della Jihad. Adesso spogliati e indossa anche tu quei vestiti".

91. Dio convoca S. Pietro nel suo ufficio: "Fra un'oretta e' il turno di Oriana Fallaci. Quando lascia il regno dei meno, lasciate che salga direttamente qui in paradiso, mi raccomando". S. Pietro, un po' confuso: "Ma... con tutto l'odio e la paura che ha seminato con i suoi scritti, la facciamo arrivare direttamente qui... niente purgatorio?". Dio: "Assolutamente no. Che salga e passi a colloquio da me, appena arriva. S. Pietro, rassegnato: "Va bene... Serve altro?". Dio: "Certamente: prenditi la giornata libera, fatti sostituire da Maometto, e portami una bella mezzaluna rossa da mettere qui sulla scrivania..." (3573 bytes free)

92. I turchi applicavano due tipi di torture: o gettavano il malcapitato nudo su una piantagione di cardi spinosissimi o lo appendevano per i piedi ad una palma. Quando una spia dei crociati era scoperta dai soldati del Feroce Saladino, gli offrivano la scelta tra uno dei due supplizi. I più emozionabili, appena sentivano la proposta, stavano male e spesso subivano un infarto. Dalla domanda: "cardi o palma?" deriva la parola CARDIOPALMA. (Boris Makaresko)

93. Noi islamici non siamo tutti terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una piccolissima minoranza. Siamo persone oneste e molto religiose, e anche se il vostro Papa ci ha profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi lo perdoniamo e siamo anzi disposti a fargli la festa! (Bilbo Baggins)

94. Al Qaeda: "Distruggeremo le mura di Roma". Toccherà a qualche islamico realizzare il sogno di Bossi? (Daniele)

95. Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come promesso dal Profeta". Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in volo in direzione dell'Italia. (Prof. Spalmalacqua). La contraerea italiana ho prontamente sostituito le testate con nidi di tarme. (Gello Ramello)

96. I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello! (Bilbo Baggins)

97. Che cosa penso dell'Islam? Stendiamo un velo pietoso! (Lo Cavaliere)

98. Un attentato del terrorismo islamico non c’è mai stato qui a Roma. Ci arrangiamo da soli. (Jena)

99. Notizia dall'Iran: Marito viene picchiato dalle sue quattro mogli. (da 'Il Ruggito del Coniglio')

100.               Le donne islamiche possono usare solo lo zucchero a velo... (Guru)

101.               Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem. (DrZap)

102.               Cina, è l'anno del maiale. Gli islamici cinesi si prendono un anno sabbatico. (Roberto Bellia)

103.               Lo sapevate che l'islamico vola con la fantasia dopo averla dirottata? (Dr. ICE)

104.               Ma gli integralisti islamici prendono l'abbronzatura integrale? (Boris Abito)

105.               Appena sentita in ufficio. Parlando di un arabo che sta facendo ritardare delle procedure a causa delle sue preghiere: "Ma non può pregare la domenica mattina come tutti i cristiani?". (Boris Abito)

106.               Un mussulmano muore e arriva in cielo. In tutta la sua vita e' stato un fervente mussulmano, ma qualche dubbio l'ha sempre assillato, anche se il suo desiderio piu' forte e' sempre stato quello di incontrare di persona Maometto. Arrivato in cielo vede un vecchio con una lunga barba bianca davanti ad un cancello e gli chiede: "Maometto?". "No, figlio mio, io mi chiamo Pietro. Maometto si trova molto piu' in alto di me. Prendi quello scalone  e sali". Il mussulmano e' molto contento e dentro di se' pensa: "Avevo ragione, allora! La religione giusta era la mia!". Incantato che Maometto viva molto al di sopra di Pietro, il tizio comincia a salire felice e contento la scala finche' non trova al piano di sopra un altro signore molto distinto con la barba nera: "Sei Maometto?". Ma lui: "No,  sono desolato, ma io sono Gesu'. Per Maometto bisogna salire ancora piu' in alto". "Stupendo! Maometto e' ancora più su di Gesù" pensa il mussulmano. Felicissimo allora riprende a salire a tre gradini alla volta lo scalone finche' non arriva al cospetto di un altro signore barbuto e con molta riverenza gli chiede: "Maomet!to??". E lui: "No, figlio mio, io sono Dio. Ma dimmi, mi sembri molto stanco per la salita delle scale. Vorresti un caffe'?". "Oh, grazie, certamente" dice il mussulmano. Allora Dio si gira in modo annoiato verso un bancone situato lì dietro e, schioccando le dita, dice: "Maometto, due caffe!"

107.               In Afghanistan e' uscita la moda del burka sopra il ginocchio. E' bello, perché slancia molto la figura. Solo che dopo un po' camminare in ginocchio diventa faticoso! (Ottovolante)

108.               Nei paesi islamici, a chi ruba gli tagliano una mano. Nei paesi occidentali, a chi ruba gli danno una mano. (Ottovolante)

109.               Gli ayatollah vietano la lampada. Aladino scende in sciopero. (Aldo Vincent)

110.               Frattini: "In Afghanistan la guardia deve restare alta!". Invieremo i corazzieri! (Renato R.)

111.               Mentre la sua slitta sorvolava la Palestina, Babbo Natale ha visto il lancio dei razzi e s'è chiesto perplesso: "Ma che avranno da festeggiare questi qua sotto?". (Bilbo Baggins)

112.               Certo che per capodanno i razzi più belli sono sempre quelli di Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su Israele. (Bilbo Baggins)

113.               Settantamila studenti iraniani sono disposti ad immolarsi con attacchi suicidi. La loro adesione è stata ottenuto con la formula del silenzio assenso! (Bilbo Baggins)

114.              Cercasi Kamikaze. Affermata agenzia internazionale con sede in Afghanistan offre lavoro tempo determinato seguito da ferie eterne e benefit divini (tra cui 72 segretarie vergini). Requisiti richiesti:

-esperienza, anche minima, esplosivi;

-fede islamica o ateismo;

-mancanza sensi di colpa;

-disponibilità viaggiare (solo andata);

-stato di depressione con propensione al suicidio;

Per informazioni rivolgersi Osama Bin Laden presso al-Qaeda, sede di Kabul, Afghanistan. Astenersi cattolici e perditempo. (Brancaleone)

115.               Colmo per un mussulmano: prendere la febbre suina!

116.              Adattamenti religiosi. Siam tre piccoli cammellin

siamo tre mujaheddin

prima o poi ci si schianterà

nel nome di Allah! (Brancaleone)

117.               Ma in Iran il voto è stato regolare o era truccato? Beh... diciamo che assomigliava molto a Moira Orfei! (Bilbo Baggins)

118.               Mustapha, dopo una vita di lavoro e risparmi, compra un appartamento vicino a quello di un notaio. Qualche tempo dopo, avendo fatto un po' di conoscenza, Mustapha dice al suo vicino: "Belle case, vero? Ma la mia vale il doppio della tua !". "Ma che dici? - chiede il notaio - Sono perfettamente uguali, come fa la tua a valere due volte la mia?". E Mustapha: "Io abito accanto a un notaio, mentre tu abiti accanto ad un arabo !!"

119.               Ho sentito alla radio che anche quest'anno il Papa andra' in vacanza in montagna. Ho pensato: Maometto era piu' fortunato. Lui in montagna ci andava un anno sì e uno n o. (Paolo Rossi)

120.               Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)

121.               Nel fanatismo religioso islamico, sono indubbiamente presenti turbe psichiche. Che siano generate dal turbante ? (Renato R.)

122.               "Dio è piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput. (DrZap)

123.               Il lupus infibula è il lupo delle fiabe dei paesi arabi? (DrZap)

124.               Dilapidare: illuminata sentenza con la quale nei paesi islamici a volte si concede alle donne adultere di cavarsela con appena cento frustate. (Bilbo Baggins)

125.               Musulmani a messa prendono l'ostia e la mettono in tasca. Che ignoranti, così non funziona. (faberbros)

126.               Esce la rivista di Al Qaeda. Ma è introvabile. (benze)

127.               In molte si sono presentate al seminario di Gheddafi sul Corano indossando il velo. Una volta per farsi notare ci si scopriva. (Spinoza.it)

128.               La nuova miss America è musulmana. Dicono sia bellissima. (Marissa)

129.               Iran, sette impiccati in un solo giorno. Ahmadinejad: "E voi cos'avete ricevuto?" (Frandiben)

130.               Si apprende da Teheran che Sakineh non sara' piu' giustiziata, ma sottoposta a pubblica derisione: lapidazione commutata in lepid' azione. (L'Innominato)

131.               Ma se sei un extracomunitario mussulmano provieni di sicuro dagli Emigrati Arabi? (Matteo Morbio)

132.               Gli attentati kamikaze vengono compiuti dagli integralisti pensionati quando ricevono il mandato della liquidazione. (L'Innominato)

133.               Agli aspiranti terroristi mussulmani suicidi, invece delle 72 vergini, gli americani promettono di poter penetrare tutte le volte che si vuole nella vergine di Norimberga! (Big) (Umberto)

134.               La mamma araba al bambino che ha fatto una marachella: "Mannaggia a te! Ti venisse un occidente !!!". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

135.               Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cucù : si chiama orologio a cuscus. (DrZap)

136.               C'e' una ditta (silverbulletgunoil) che produce spray al grasso di maiale da spalmare sui proiettili per contaminare i terroristi islamici al momento della morte ed impedire loro di andare in paradiso. E non sapete il peggio: rifornisce l'esercito americano dal 2004. (Francesco De Collibus)

137.               "Ti piace l'islam?". "No, per me è meglio che se ne stia Allah!". (Scirio)

138.               In Medio-Oriente e' finalmente sorto il sindacato che rappresenta gli eunuchi. Si chiamera' "Evirati Arabi Uniti". (Massiliano Bensi)

139.               Le mogli saudite picchiano i loro mariti. Facile, sono sempre almeno due contro uno. (Lia Celi)

140.               Ayatollah iraniano lancia una fatwa contro i cani. Che gliela riportano indietro. (Spinoza.it)

141.               Multata di 500 euro perché indossava il burqa. Il marito: "Nessun problema. Non uscirà più di casa". (Spinoza.it)

142.               I mariti fedifraghi più fortunati sono quelli arabi perché le loro mogli non li possono toccare... essendo dei porci. (DrZap)

143.               Strappa il velo a due islamiche al mercato. Ora le deve comprare. (milingopapa)

144.               L'Arabia Saudita concede il diritto di voto alle donne. Tanto non ci sono elezioni. (Franco Sardo)

145.               Arabia Saudita: le donne potranno votare ed entrare in politica. Grazie ad Allah sarà ancora proibito loro guidare. (Micro Satira)

146.               Ti piace l'islam? No, meglio che se ne stia allah! (Scirio)

147.               Nico è mussulmano e prega in officina... è un Mecca-Nico. (Antonio Covatta)

148.               Al Cairo c'è l'invasione degli anticopti. (Scirio)

149.               Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)

150.               Tunisia, vincono gli islamici moderati. Allah è grandicello. (Umore Maligno)

151.               Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che anche quest'anno andrà molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)

152.               Valsugana, siriano cerca di comprare 16enne per sposarla. Il padre: «Gò capìo sior, ma cossa fasso con trenta cameli qui in Valsugana?». (Lia Celi)

153.               L'Islam impedisce rapporti sessuali durante tutto il periodo del Ramadan. Questo spiega benissimo perché fatica a diffondersi in Occidente.

154.               La Lega: "Contiamo i musulmani". Ok, in numeri arabi o romani? (Francesco De Collibus)

155.               Roma, strappano il velo a donna musulmana: «In Italia non si porta». Qui sono ammessi solo i paraocchi. (Lia Celi)

156.               Se i Romani fossero vissuti qualche secolo dopo e, invece delle guerre sannitiche, avessero combattuto le guerre sunnitiche, gli Arabi non avrebbero mai costituito un problema. (Renato R.)

157.               Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.  (Luca Kaspo)

158.               Facchino musulmano si licenzia: non accetta ordini da una donna. Il classico ottuso che si infastidisce se sua moglie ha 4 mariti. (LVIX )

159.               Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo un velo pietoso. (Carlo Prestori)

160.               Se Maometto non va alla montagna forse preferisce il mare e comunque sono cazzi suoi!

161.               Attentato di Bengasi, la causa è un film in cui Maometto è un buffone donnaiolo. Nei titoli di coda promette un milione di posti di lavoro. (IdeeXscrittori)

162.               "Questa estate vado al mare". (Maometto) (DrZap)

163.               La campagna di marketing del film su Maometto sarà anche discutibile ma, a quanto pare, è piuttosto efficace. (Davide Kra)

164.               A scatenare le proteste una scena di sesso tra Maometto e la moglie. Lei non fa altro che urlare: "Oh Gesù!". (milingopapa)

165.               INNOCENCE OF MUSLIMS = INSCENO UN FILM SCEMO. (Andy Violet)

166.               L’irrisione di Maometto da parte di un americano provoca morte e distruzione. Ogni mattina, una guardia del corpo della Santanchè si sveglia e prega che quella non dica una stronzata sull’Islam. (frandiben)

167.               l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Attaccate anche le ambasciate inglesi e tedesche. Tranquilli, vanno in ordine di importanza. (Caparezza17)

168.               l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Estremisti assaltano e bruciano un fast food. Spiegategli che così li salvano, gli americani. (me te nutshell)

169.               l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Il Viminale esamina la situazione sicurezza. Riparata la finestra del cesso. (misterdonnie)

170.               l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Adriano Sofri scrive: "Irresponsabile parodia del profeta". Così adesso sono incazzati per il minuscolo.

171.               Il film su Maometto infuoca i Talebani. Ma non tutti riescono a esplodere. (Granelli di SATIRA)

172.               Lo sceicco è sempre incazzato da quando regna in Arabbia Saudita !!!  (Sergio Masse Massetani)

173.               La parola USCITA è universale, tranne che in Cisgiordania, in cui i fedeli di Hamas la scrivono con due i. (Massimiliano Bensi) (Quozzamax)

174.               La setta fondamentalista mussulmana più pericolosa e' il CUS CUS CLAN. (DrZap)

175.               Egitto: assedio a Morsi. La fame (di democrazia) fa brutti scherzi. (sgommati)

176.               Scusate, sapete dov'è andato il terrorista? E' iatollah! (Scirio)

177.               In Arabia Saudita le donne potranno andare in bici. Sul risciò col marito dietro. (Claudio Fantuzzo)

178.               Arabia Saudita: sì alle donne in bici. E' stato riconosciuto loro il diritto al ciclo. (Mauroemme)

179.               E' stato ritrovato un antico manoscritto. E' la versione originale del Corano. La versione attuale, confrontata, sembra essere fedele se non per il fatto che la parola "capre" e' stata erroneamente riportata come "vergini". Si prevede un calo di atti terroristici. (Gello Ramello)

180.               Londra, primo sì di una coppia lesbica musulmana. Il monte di Venere va da Maometto. (batduccio)

181.               Londra, scuola islamica a fuoco. Era la prova pratica. (Cinemaniaco)

182.               Il mio amico arabo non è un gran praticante di moschee. Piu' che musulmano mi sembra musuldito. (Sergio Masse Massetani)

183.               Nella religione islamica se agli uomini spetta il paradiso delle vergini alle donne tocca andare in burqatorio? (tragi_com78) (In Mino Veritas)

184.               E' abbastanza ironico e paradossale il fatto che i musulmani si salutino con la parola "Salam". (Pich)

185.               In Arabia Saudita una donna non è autorizzata a guidare una macchina ma può guidare un aereo. Così può parcheggiare male una volta sola. (Davide Kra)

186.               Eletta Miss Mondo Musulmana. Ha un burqa bellissimo. (Davide Kra)

187.               Eletta Miss Mondo Musulmana. Burka che bona! (Elisio Marinelli)

188.               Eletta Miss Mondo Musulmana. Le prime domande dei cronisti: "Si potrebbe descrivere ?". (Massimo Pica)

189.               Solidarietà delle donne afghane: "Siamo tutte nello stesso burqa". (Fabrizio Canzano)

190.               Nazione europea a forte vocazione musulmana: Islamda. (Fabrizio Canzano)

191.               Ho comprato un sandwich halal nel giorno sacro per i musulmani. Un tramuezzin. (Lia Celi)

192.               Germania e Islam hanno raggiunto i loro scopi: dominare l'Europa. I tedeschi dettano legge nei paesi UE. L'Islam, dopo secoli di vani tentativi, ci ha occupato con gli immigrati. E senza colpo ferire ! (Renato R.)

193.               Il governo iraniano ha inviato nello spazio un razzo con una scimmia immobilizzata all'interno del razzo. Se fosse stata una femmina l'avrebbero anche velata. (Renato R.)

194.               Arabia Saudita. "Le donne al volante verranno punite". Appena riescono a parcheggiare. (Carlo Trombetta)

195.               In Qatar c'è uno stadio che sembra una vagina. Il fallo sarà severamente punito. (Ana Yrda)

196.               Ho visto l'iman Komehini su un albero: era appollaiatollah. (Aldo Demichelis)

197.               Perché hai scritto MU sul palmo? Sono un musulmano.

198.               Film western islamico: "Per un pugno di moschee". (Daniele Totolo)

199.               Sono stato in un paese di voci bianche....gli Evirati arabi uniti. (Angelo Gegnacorsi)

200.               Russia, donna kamikaze fa 18 vittime. Alle donne Kamikaze non promettono 72 uomini vergini, ma un uomo solo che le aiuti in casa. (Renata Toniazzo)

201.               Russia, donna kamikaze fa 18 vittime. E adesso dove li troviamo 72 uomini vergini in paradiso ? (Stefano Esse)

202.               Arabia Saudita, apre il primo studio di donna avvocato. Arabia Saudita, chiude il primo studio di donna avvocato. (Andrea Rastelli)

203.               A Palermo, ristrutturando un appartamento, si è scoperto che prima era una moschea. Se va avanti così, ristrutturando una moschea, scopriremo che prima era un appartamento. (Renato R.)

204.               Tre piccoli gioiosi porcellini giocano, cantano, danzano... All'improvviso si apre la porta ed entra il lupo ! Tutti restano immobili col fiato sospeso... Il lupo dice: "Salam Aleikum !".  Uff, tutti riprendono fiato sollevati: "Grazie a Dio, è musulmano !". (Legione)

205.               In Iran, vincono i moderati: finalmente un ayatoquà. (Renato R.)

206.               Arabia Saudita: prima donna direttore di un giornale. Notizia in prima pagina: "Ma avete visto come va in giro la moglie dell'Emiro?". (Elisio Marinelli)

207.               Si sta girando il remake del Cyrano di Bergerac. Solo che invece che in Guascogna per accontentare il mercato arabo si intitolera' "Il Corano di Bergerac". (DrZap)

208.               Dolcificante arabo: Zucchero a velo. (abatelunare)

209.               Un palestinese e un mussulmano entrano in un bar, boooooooooommmmmmmmm!!!!!!!! (pater)

210.               Svolta in Tunisia. Nella bozza della costituzione, entra la parità tra uomini e donne. Anche gli uomini potranno portare il velo.  (Renato R.)

211.               Stanchi di litigare Maometto e la montagna si incontrarono a meta' strada. (Paperoga Style)

212.               Coniglietta di Playboy si converte all'Islam. E' già nel paginone centrale del Corano. (Patrizia Palma)

213.               Pakistan, drone uccide undici talebani. Vedi che significa a ordinare il Corano su Amazon? (Scie Comiche)

214.               Il "Califfo" Al-Baghdadi impone l'infibulazione. Al termine del discorso si è tolto il cappello per detergersi il prepuzio. (Lupu Ululà)

215.               Basta radere al suolo le moschee!! mi sono rotto le scatole di ospitare tutte le mosche in casa mia! (Giuseppe Paperini)

216.               Parigi, rapinatori attaccano auto con principe saudita: “Rubati 250mila euro”. Gli spiccioli sul cruscotto. (Kotiomkin) (Rostokkio)

217.               Le donne islamiche stipulano una polizza sul burqa. Velo assicuro! (Zio Ematitos)

218.               Isis, Giuliano Ferrara chiama alla guerra di religione contro l'Islam: "L'unica risposta è in una violenza incomparabilmente superiore". Decapitiamo Ferrara. (Carlo Trombetta)

219.               Usa: "Jihadisti potrebbero avere armi chimiche". E' il loro modo per rompere il ghiaccio e poi tutto il resto. (Marco Camillieri)

220.               Il gran Muftì di Riad (massima autorità religiosa saudita, dopo re Abdallah) ha lanciato una fatwa contro il califfo di Bagdad: ogni musulmano ha il dovere di combatterlo. Tra un po', lo vedremo a Bologna, sotto i portici a tendere la mano dicendo: "Sono messo male !". (Renato R.)

221.               Coniglietta di Playboy si converte all'Islam. Un chiaro caso di circoncisione di incapace! (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

222.               "L'Arabia Saudita confina con la Siria". Gaffe della Casa Bianca, che confina con il Mulino. (Giuliana Implacabile Guizzi)

223.               Imam islamico: "Picchiare le donne è un diritto dell'uomo". Prima però paga gli alimenti e butta la spazzatura. (Kotiomkin)

224.               Allah e' grande. Ormai puo' cavarsela da solo. (Prugna) (Manuel Bongiorni)

225.               Obama ha parlato chiaro: "Non faremo mai guerra all'Islam !". Giusto. Al massimo agli Islamici. (Renato R.)

226.               Cercando fra i sopravvissuti di un grosso terremoto in Pakistan, i soccorritori sentono un rumore proveniente dalle rovine e una flebile voce che cerca di farsi sentire: "Non ve ne andate, siamo ancora aperti".

227.               Leggono il libro sacro dell'islamismo nella pubblica piazza. Coran populo. (Egyzia)

228.               Secondo il primo ministro turco Erdogan, l'America fu scoperta dai musulmani, e lo scopritore pare non fosse un omone, ma ometto! (Scemifreddi)

229.               Erdogan choc su scoperta America. Furono gli islamici i primi a sbarcare a Cuba. Precisamente a Guantanamo. (Renata Toniazzo)

230.               La nuova miss mondo è musulmana! Burka miseria!!! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

231.               La nuova miss mondo è musulmana. Vi farà perdere la testa. (Fabrizio Ferri)

232.               Kenya: trucidati in 28 sul bus perche' non conoscevano il Corano. Evidentemente neanche gli assassini. (Michele Mikus Breda)

233.               Erdogan ha espresso al Papa preoccupazione, per l'improvvisa crescita dell'islamofobia. Giusto. L'Islam mica ha cambiato abitudini. (Renato R.)

234.               Oggi 11  dicembre e' la Giornata Internazionale della Montagna. Attesissimo l'arrivo di Maometto. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

235.               Eletta la Miss Mondo musulmana. E' nigeriana. In finale ha sbattuto una persiana. (Rocco Simeone)

236.               Germania: apre il primo sexy shop islamico....le bambole gonfiabili sono dotate di burka. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

237.               Germania: apre il primo sexy shop islamico...le bambole gonfiabili per sesso estremo, sono decapitate. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

238.               In Germania ha aperto il primo sexy-shop mussulmano. La bambola gonfiabile parla anche. Dice "Sei un porco!". (DrZap)

239.               Arabia Saudita: Guidano un'auto, 2 donne giudicate per "terrorismo". Mi sembra giusto. (Riccardo Brosio)

240.               A terrorist might appear from among Muslims, but then he loses the qualities that make him Muslim. (İsrafil Aydemir)

241.               Se la satira va a Maometto, Maometto va a Parigi. (Micro satira)

242.               Gli islamici non sono cattivi, è che li disegnano così. (Daniela Perri)

243.               Musulmana de Roma allo specchio: "Ahó ! 'sto cazzo de velo! Maometto o Maotolgo ?". (Enzo Sanfilippo)

244.               E' bene specificare che non tutti i Musulmani sono terroristi e non tutti i Francesi sono simpatici. (Manuel Bongiorni)

245.               L' Italia è piena di moschee... Sarà perché siamo una nazione di merda? (Max Boccasile)

246.               L'Islam è pericoloso: ci sono milioni di persone in giro per il mondo, e anche sui pianerottoli di casa nostra, pronti a sgozzare e a uccidere in nome dell'Islam. (Matteo Salvini)

247.               La Santanche' chiede lo stop al burqa: "Non e' il momento di nascondere la faccia". Specie quando una l'ha pagata cosi' tanto. (Prugna) (Stefano Prada)

248.               In Arabia Saudita è stata emesso un editto religioso contro i pupazzi di neve. Le Fatwe Ignoranti. (Currenti Calamo)

249.               Questa cosa dei musulmani che dovrebbero dissociarsi dai fatti di Parigi è come se Morricone chiedesse scusa quando Allevi fa un disco. (Parcesepulto)

250.               Nonostante la tragedia e i morti i francesi rimettono Maometto in copertina: Sdegno degli iman "L' occidente non vuole capirci, parliamo Arabo?". (Rocco Simeone)

251.               Arabia Saudita, il blogger Raif Badawi riceve le prime 50 frustate, ne restano 950. Beh... facciamogli coraggio, in fondo chi ben comincia è già a metà dell’opera! (Castruccio Castracani)

252.               «Khomeini?» – «No, Khamenei». «Ah scusi, ho sbayatollah». (Storpionimi) (Fabrizio Canzano)

253.               Grido di guerra di ISIS: "Allah  è grande !". Grido di guerra di FI(SIS): "Berlusconi è piccolo e Brunetta molto di più !". (Renato R.)

254.               In Arabia un italiano ha messo su una gelateria e i ghiaccioli li ha chiamati 'Califfo'. (DrZap)

255.               In Inghilterra tolgono i maiali dai libri di scienze naturali, per non turbare i musulmani e (dopo secoli) anche gli Ebrei. Se si legge il "Levitico", ci sono tanti altri animali impuri: l'aquila (non commestibile), il topo (commestibile in casi estremi), il cammello, la lepre (commestibilissimi), ecc. ecc. (Renato R.)

256.               Minaccia islamica: abbiamo paura di quello che l'Isis potrebbe fare alle nostre teste e sottovalutiamo quello che i kebabbari fanno ai nostri fegati. (Teo Guadalupi)

257.               A Teheran c'è una gara di corsa per donne con il Burqa. Un fantastico velodromo. (LoSparaCazzate) - Come premio una gita in burqa. (Renato R.)

258.               Le donne islamiche, oltre a permettersi la gita in burqa, possono recarsi al VELOdromo ed ivi pedALLAHre a piacimento. (Renato R.)

259.               Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra è ferma». Allora io scendo, grazie. (giulysua) (Giuliana Guizzi)

260.               Teologo dell'islam afferma che la Terra è ferma. Per loro al Medio Evo. (ATP) (Andrea Rastelli)

261.               Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". È il kebab che gira. (Spinoza.it) (lughino)

262.               Studioso dell'Islam dice che la Terra è ferma nello spazio. Così quando gli alieni si convertiranno, potranno pregare in direzione della Mecca. (filipio) (Filippo Cirino)

263.               Grande clamore per il teologo musulmano che afferma che la terra non si muove. Davvero ridicolo. Pensate che ne ho sentito uno cattolico affermare che una vergine è rimasta incinta dello spirito santo. (Satiraptus) (Lo zio Albe)

264.               Secondo un teologo dell'Islam la terra sarebbe piatta. È che vogliono sia chiaro che stanno effettivamente nel medioevo. (Matteo Tacchi)

265.               Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". Bevi un po' di sangue di Cristo poi ne riparliamo. (Marco Camillieri)

266.               Teologo islamico smentisce Galileo: "La Terra non gira attorno al sole". Poi vorrebbero farci credere che l'alcol da quelle parti è proibito. (Teomondo Scrofalo)

267.               L’imam Choudary: «L’Italia non s'immischi negli affari dei musulmani». In fondo come dargli torto, d'imam ce n'e' uno solo... (Piero Pieri)

268.               Sogno un mondo dove cristiani e musulmani risolvano i loro dissidi in maniera pacifica...tipo a testa o croce. (Riccardo Ferrini)

269.               Rachida è la rappresentante della cultura medio orientale nell'isola dei famosi??? Allora l'ISIS è l'inviato dell'UNICEF in Siria e Iraq. (Jasmin Ef)

270.               Ai ladri, nei paesi islamici, tagliano una mano, in Italia, gliela dànno…

271.               Per i Musulmani ieri era la festa del Kebabbo... (Gavino Ricci)

272.               L'Arabia bombarda lo Yemen. La Rabbia Saudita. (Staserabrodino)

273.               Da oggi in poi non scriverò più battute sui fondamentalisti islamici. Scusate, ma devo pensare anche allah mia incolumità. (Cesare Di Trocchio)

274.               Con le descrizioni del paradiso che danno in Islam: Vino, Giardini bellissimi, Feste, Balli, Vergine nude, Sesso sfrenato ecc... anche se facessi la brava, mia mamma non mi permetterebbe mai di andarci!! (Jasmin Ef)

275.               Turchia, una fatwa autorizza la carta igienica ove manchi l’acqua. Ecco fatto, la società dei consumi ha corrotto anche gli ultimi puri! (Castruccio Castracani)

276.               Ayatollah iraniano Dehnavi: se un uomo ingravida la moglie pensando a un'altra donna i figli nasceranno gay. Suo padre pensava ad Adinolfi. (elmorisco)

277.               Per risolvere il problema dell'immigrazione e risollevare l'economia, basta creare un nuovo paese: gli emigrati arabi. (Kotiomkin) (Enrico Paris)

278.               Le cucine degli alberghi sauditi aprono per la prima volta le porte alle donne chef. Mi sembra stiano esagerando con tutta questa emancipazione. (Flaminia Sabatello)

279.               Nei brindisi musulmani dicono "Allah salute!". (Valerio Coscetti)

280.               Polemiche ai mondiali di nuoto per la ragazzina del Bahrain di 10 anni che scende in vasca per il suo paese. In effetti troppo giovane, a quell'età può al massimo sposarsi... ((COL)LATERAL) (Domenico Sarrini)

281.               Dubai, un uomo lascia che la figlia anneghi perché toccandola, i soccorritori l'avrebbero disonorata. A dire il vero, l'onore lo aveva già perduto a sua insaputa, avendo un coglione come padre. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

282.               Indonesia, aereo contro una montagna. Pilotava Maometto. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

283.               Per promuovere il volo Dubai-Bologna, in un clip Fly Emirates, si esaltano il vitel tonné e la pizza, sulle note di "Funiculì Funiculà". Piatto ricco, lo sceicco ! (Renato R.)

284.               Abu Dhabi cambia nome a 19 mila strade. Colpa dell'assessore Allah urbanistica! (scemifreddi)

285.               Ho appena visto il mio vicino arabo sbattere il tappeto. Ho chiesto: "Cosa c'e'? Non parte?". Non mi parla piu'. (Asocial Network)

286.               La Mecca: Più di 700 musulmani morti durante un pellegrinaggio. E senza affogare. (Fabio Tronnolone)

287.               Sono più di 700 i morti alla Mecca. Manco fossero migranti. (Fabio Tronnolone)

288.               "Hai sentito? 200 fedeli sono rimasti schiacciati mentre pregavano!". "Dov'è successa questa tragedia?". "Allah mecca!". (Marco Rino)

289.               Ingrao voleva la luna... sono invece arrivate molte mezze lune! (Paolo Marengo)

290.               Abu Dhabi cambia nome a 19.000 strade. "Erano orribili" ha detto il responsabile del progetto Abdullah Hassan Ghreeb Al'Bloushi. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

291.               Australia. Bambino decapitato i medici gli riattaccano la testa. Allah è grande, ma anche i medici non scherzano. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

292.               Oggi volevo parlarvi di un grande profeta della religione islamica, ma...ometto! (DrZap)

293.               Strage in suo nome, Allah si difende: "Mi avvalgo della facoltà di non esistere". (Lercio) (Mattia Pappalardo)

294.               L'Isis sta all'Islam come Bertone sta al Cristianesimo. (Prugna) (Rino Giacalone)

295.               Affermare che tutti gli islamici sono terroristi è come dire che tutti i politici dicono cazzate... ah no, ho sbagliato esempio. (Roberto Lorenzetti)

296.               Bologna. Polemica sull'ingresso al carcere della Dozza degli imam, per il diritto di culto dei detenuti musulmani. Che Dio ce li mandi buoni. (Renato R.)

297.               Vaticano: "Giubileo aperto anche agli islamici". Non male come ritorsione. (Lia Celi)

298.               Se per voi non tutti i preti sono pedofili, com'è che tutti i musulmani sono terroristi? (VaLentina) (Raffaele Avallone)

299.               "Che panini ti son rimasti?". "Gli arabi". "No, gli arabi non mi piacciono". "Non generalizziamo per favore, CI SONO ANCHE QUELLI BUONI". (Prugna) (Daniele Villa)

300.               Un Raid nelle moschee li ammazza stecchiti? (Matteo Rocelli)

301.               Chi dice: "Io sto con la Fallaci", nel migliore dei casi è un necrofilo. (Cinemaniaco)

302.               Questa guerra mi sa tanto di rabbia esaudita. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

303.               Ma se c'è allah c'è anche allìh?

304.               Ultim'ora. Imam cerca di adeguarsi ai valori occidentali e acquista un attico con i soldi delle offerte. (Alexandro Mantovan)

305.               Per i Musulmani, chi si fa esplodere va nell'al di Allah e poi ti appare in sogno a portarti i numeri. Solo il 72, però. (Renato R.)

306.               Folla oceanica per la manifestazione dei musulmano-moderati anti Isis. L'ammette anche la questura: ci stavano tutti al bar Mario. (Gianni Soria)

307.               Guastalla: niente flauto a scuola. Lo vieta il Corano. E se ascolti i bambini suonarlo capisci che non ha neanche tutti i torti. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

308.               Donald Trump: "Vietiamo ai musulmani di entrare in America". Quando sarebbe bastato vietare agli americani di entrare neo paesi musulmani. (Arsenale K) (Tenebrosio)

309.               Salvini: "Serve una radiografia di tutte le presenze islamiche regolari in Italia". La TAC religiosa ci mancava. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

310.               Fino a pochi anni fa mi sentivo da Dio, ora con la crisi mi sento da Allah! (DrZap)

311.               Arabia Saudita, per la prima volta le donne si recano ai seggi per votare. Sempre che ci sia un uomo disposto ad accompagnarle. (Scorzzata) (Marinella Etzi)

312.               Arabia Saudita: per la prima volta quattro donne ricopriranno cariche politiche. Un bel passo avanti, considerato che prima ricoprivano cariche esplosive. (Roberto Ricci)

313.               "Aaaahhhh!!! Mi hanno recapitato una confezione di proiettili con una lettera di minacce in arabo!!!". "Guarda che sono le supposte con la ricetta del medico, deficiente! (Prugna) (Stefano Prada)

314.               Le donne islamiche kamikaze sono poche perché dopo i 72 minuti con i 72 vergini diventano buddhiste e si reincarnano in porno attrici. (Chiara Gervasoni)

315.               Su La7 una donna col velo chiede quando finalmente anche l'Italia avra' le spiagge per sole donne. Naturalmente chiede anche un mare popolato da soli pesci femmina. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

316.               Dice: "L'Islam e' una religione primitiva piena di superstizioni". Va a Roma al Giubileo perche' crede di ottenere l'indulgenza. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

317.               L'Arabia Saudita annuncia 47 esecuzioni. Sara' questo fatto di annunciarlo a renderlo un paese islamico moderato. (Kotiomkin) (Marco Visita)

318.               Alla marcia della pace di Sant'Egidio hanno partecipato islamici e cattolici. Poi sono andati tutti insieme a picchiare una donna. (Soppressatira) (Maice)

319.               Iran sospende pellegrinaggio alla Mecca. "Finché Riad non garantirà più sicurezza". Sarà Maometto ad andare alla montagna, se vuole. (Michele Fabozzi)

320.               Dolce & Gabbana lanciano la prima collezione per islamici. Originali maglioni senza collo. (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

321.               Yemen, Riad smentisce il raid. Ma conferma il mais in Siam. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

322.               Germania. Decine di donne molestate da immigrati nordafricani al grido di "ALLAH CE L'HA GRANDE!", (Giovanni Djanni Soldano)

323.               Se non ci fossero le religioni la Terra soffrirebbe di sovrappopolazione. (DrZap)

324.               L'Islam politico allontana la Turchia da UE e NATO. Allora non è del tutto negativo! (Pietro Marino)

325.               La Santanchè "Gli islamici non concepiscono la separazione fra stato e chiesa". Come i politici italiani su aborto, omosessualità e unioni civili. ((COL)LATERAL) (Carlo Trombetta)

326.               I raid aerei colpiscono le finanze dell'Isis. Maometto: "C'è la crisi! Invece di 72 vergini te ne spettano solo 36!". Il terrorista: "Quasi quasi cambio mestiere!". (Moise)

327.               Crollo di Arnasco, il parroco si rifiuta di benedire la defunta musulmana. Ma solo perche' siamo nell'anno della misericordia. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

328.               Quello strano teorema per il quale se i musulmani sono contro gli omosessuali e sottomettono la donna sono BARBARI, ma se questo avviene in un paese a maggioranza cattolica e al Family Day, e' la volonta' di Dio. (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

329.               L'emiro del Qatar e' in Italia. Per rispetto alla sua cultura tutti i parlamentari italiani hanno coperto i loro Rolex falsi. (Arsenale K) (LVIX)

330.               I piu' grandi matematici della storia sono stati gli arabi: hanno inventato lo zero, l'algebra, i logaritmi, gli integrali… Per questo ora sono chiamati integralisti islamici! (DrZap)

331.               L'estinzione dei dinosauri. Da oggi l'ipotesi del grande meteorite non convince più. Ma allora che cosa può aver causato l'estinzione dei dinosauri? Non si esclude la pista islamica. (Corrado Guzzanti)

332.               Bologna. L'arcivescovo Zuppi: "E' tempo di costruire una moschea !". Sono perfettamente d'accordo. Essendo i Musulmani, a Bologna, prevalentemente sunniti, la minoranza sciita la farebbe saltare sùbito. (Renato R.)

333.               Teologo musulmano dichiara: "La terra è ferma". È il kebab che gira. (Spinoza.it) (Lughino Viscorto)

334.               Il problema non è che tutti gli islamici sono terroristi, ma che tutti i terroristi sono islamici. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

335.               Per venire incontro alle popolazioni islamiche quest'anno durante la Via Crucis, Gesù non sarà crocifisso ma si farà esplodere. (Daniele Maice Valicella)

336.               E' sbagliato associare il terrorismo all'Islam: tutte le religioni sono pericolose. (AGJ)

337.               Brunetta abbraccia l'Islam e diventa musul…nano. (Satiraptus) (Giovanni Scimone)

338.               Attentato a Francoforte... era un Musul...Meno! (Carlo Campinoti)

339.               Sarà un gran colpo per i musulmani, quando sapranno che non si tratta di 72 vergini, ma di una vergine di 72 anni! Vedi che vuol dire non verificare le notizie?... (Ludo Vicario)

340.               Pakistan. Accusa shock degli islamici: i cristiani contaminano l'acqua. "2000 anni fa uno di loro la trasformo' addirittura in vino". (Soppressatira) (Antonio Paladino)

341.               Durante il Ramadan l'unico cibo consentito e' l'inshallata. (DrZap)

342.               Londra avrà il suo primo sindaco musulmano. A New Delhi, bisognerà aspettare ancora parecchio per avere il primo sindaco cristiano. (Renato R.)

343.               Un musulmano sindaco di Londra. E' la vendetta di Lady D. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)

344.               Ti lamenti che il sindaco di Londra e' musulmano e non pensi che il nostro premier è democristiano? (Satiraptus) (Paolo Pasini)

345.               "Il sindaco di Londra è musulmano e prima o poi si farà esplodere", la battuta è di Grillo e sabato scorso a teatro gli è esplosa nel cervello. Il giorno dopo tra le mani.  (Giuseppe D'Elia)

346.               Consiglio islamico sostiene sia lecito picchiare la propria compagna, ma in modo delicato. Bruciarla fa parte delle tradizioni cristiane. (Lughino Viscorto)

347.               I musulmani non sono tutti cattivi. Ne ho conosciuto uno simpaticissimo, bastava guardarlo e scoppiava a ridere. (Carlo Trombetta)

348.               Islamico uccide 50 persone in un locale gay. Se non ti puoi far succhiare il cazzo, li ammazzi. Un po' come il femminicidio. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

349.               Imam turco sospeso perché trovato con un cetriolo nel culo. Strano, il Ramadan impone solo che il cibo non sia ingerito. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

350.               Che poi alla fine, tra le crociate dei cristiani e le jihad degli islamici, la religione piu' pacifista siamo noi bestemmiatori. (Kotiomkin) (Paolo Labati)

351.               TU MI CHIEDI COS'E' LA PRUDENZA. Leggo il Corano. Trovo un refuso. Taccio. (Pietro Gorini)

352.               Non accetto ricatti mussulmani. Studio il Corano per cultura generale. (Pietro Vanessi)

353.               Una volta prima di partire era meglio fare i vaccini, ora e' consigliabile imparare il Corano. (Satiraptus) (Annare')

354.               Oriana Fallaci aveva previsto tutte le tragedie di questo secolo, tranne quella degli idioti che le avrebbero creduto. (Currenti Calamo)

355.               Nizza, arriva il comunicato congiunto di Dio e Allah: "Non guardate noi, non c'entriamo nulla". (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

356.               Riflettevo sulla miseria del pensiero unico delle societa' islamiche mentre su RaiNews c'era la diretta sul papa, su SkyTG24 la diretta sull'Angelus e al TgCom la diretta dal vaticano. (Soppressatira) (Giuseppe R. Cusa)

357.               Bergoglio. Gli hanno sgozzato un prete e neanche stavolta ha parlato di Islàm. Se toccasse a lui si comporterebbe nello stesso modo: la recisione della giugulare non permette di profferire parola. Il fratello di Obama, meno idiota di lui, ha dichiarato che voterà Trump. (Renato R.)

358.               La comunità islamica ha gradito l’invito nelle chiese italiane. Apprezzata anche l’idea di orientarle verso la Mecca. (Spinoza.it) (Klaud)

359.               Musulmani (1,5 %) nelle chiese ieri con i Cristiani, ma serve più dialogo. Giusto. Basta imparare l'Italiano. (Renato R.)

360.               Hai visto, Signore, ti stiamo pregando insieme da fratelli !"Grazie figlioli ! Ma ricordatevi che tutti questi casini li state facendo voi, non io ! E soprattutto voi musulmani che, per darci garbo, siete intervenuti nella percentuale dell'1,5 %, lasciando praticamente a casa tutte le donne ! (Renato R.)

361.               La più comica di tutte ! Bergoglio: "L'Islàm non è terrorismo. Ho visto anche Cattolici violenti". Probabilmente, i due che hanno fatto a pugni per un parcheggio, erano Cattolici. (Renato R.)

362.               Oggi musulmani e cattolici pregheranno insieme. Farebbero meno danni se smettessero, insieme. (VaLentina) (Paolo Parziale)

363.               Imam islamico espulso ad Andria. In Puglia non tolleriamo chi inneggia alla Jihad e al digiuno. Ma soprattutto al digiuno. (Kotiomkin) (Andrea Fachechi)

364.               Salvini contro il burkini perché offende le donne. E sulle bambole gonfiabili sta di schifo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

365.               Il burkini non riflettere i nostri principi. Noi amiamo vedere in faccia chi uccidiamo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

366.               "Il burkini e' simbolo di sopraffazione e violenza nei confronti delle donne". Ha detto Salvini mentre esibiva una bambola gonfiabile per paragonarla alla Boldrini. (Kotiomkin) (Stean Ginca)

367.               Merkel: "Chi indossa il burka non può integrarsi in Germania". Vuoi mettere con la finezza di un pigiama a righe? (Paolo Parziale)

368.               Salvini dice che l'Islam e' arrogante, pericoloso e dovrebbe essere illegale. Toh, pensavo anch'io la stessa cosa. Di Salvini. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

369.              Iran, legge vieta di pubblicizzare le marche straniere: i "Nutella bar" devono cambiare nome. Verranno sostituiti con "NutAllah al bar". (Sybille Serena)

370.               Il governo francese vieta il burkini. Perche' non ha mai visto mia suocera in bikini. (Satiraptus) (Ignazio Rosato)

371.               Non tutti quelli di destra odiano il velo integrale. [Ku-Klux-Klan]

372.               Oggi un'ora in spiaggia a parlare di integrazione con una donna in burkini e alla fine scopro che era un ombrellone chiuso. (Arsenale K) (Gioacchino Cortese)

373.               A PROPOSITO DI BURKINI. Ma quando mai Maometto è andato al mare. (Sarò bre') (Silvana Maja)

374.               Se ci infastidiscono gli abbigliamenti islamici possiamo fare come con i bombardamenti in Siria. Girarci dall'altra parte. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

375.               Tutta sta discussione su burqa e mare quando poi sono secoli che maometto sceglie la montagna. (Il Grande Jesosky)

376.               Il burka e' totalmente contrario alla nostra cultura: copre il corpo e lascia scoperti gli occhi. Noi invece giriamo con il corpo scoperto e le fette di salame sugli occhi. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

377.               Le veline islamiche si chiamano burkine? (Ferruccio Santulli)

378.               L'ONU bacchetta la Francia sul divieto di burkini. Sulle donne lapidate nei Paesi arabi ci sta ancora ragionando. (Syndrome magazine) (La Rouge)

379.               Spostando il fuso su quello della Mecca Erdogan vuole dare all'occidente un segnale. Orario. (Gianluca Foresi)

380.               Dall'Inghilterra, allarme sulla carne contenuta nel kebab. "All'interno del kebab, per due soldi, un topolino mio padre gettò. E aggiunse il gatto, poi mise il cane..." (Giulia Gavagna)

381.               Scrittrice di Dubai, pubblica un libro in cui racconta le gioie della sua condizione sociale. L'Araba Felice. (GiuliaNO Gavagna)

382.               Trump chiede di istituire un registro degli immigrati musulmani. Rinunciando così al piacere della caccia. (Spinoza.it) (comagirl00)

383.               Il sindaco di New York rifiuta di segnalare a Trump gli immigrati. Già di taxi se ne trovano pochi. (Spinoza.it) (comagirl00)

384.               Oriana Fallaci aveva previsto pure la targa del camion. (postofisso2012)

385.               Tempo fa stavo da Dio, poi mi ha sfrattato e sono dovuto andare da Allah. (DrZap)

386.               Adesso avete capito perche' non deve essere la montagna che va a Maometto? (DrZap)

387.               "Arrestare quel fascista”, dice di Grillo Ferrara. Secondo cui contro l'Islam “l'unica risposta è una violenza superiore". (Soppressatira) (Gianni Macheda)

388.               Trump scopre che negli USA sono ancora in vigore i numeri arabi. Firmato subito il decreto sul ritorno all'uso dei numeri romani. (DrZap)

389.               In Oriente alcuni uomini hanno cinquanta mogli e, per fortuna, solo quarantanove suocere. Tra tante mogli un'orfana c'e' sempre. (Totò)

390.               Indonesia, re saudita in visita con “bagaglio” da 459 tonnellate. E considerate che ha lasciato le mogli a casa. (Marco Camillieri)

391.               Il re Saudita Salman in viaggio con 459 tonnellate di bagaglio. Come una qualsiasi donna in vacanza... (Kotiomkin) (Eleonora Mele)

392.               Chi si rompe il crociato non potra' piu' essere utile nella guerra contro i musulmani? (DrZap)

393.               La maggioranza delle musulmane il velo lo porta sulla bocca. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

394.               L'Austria vieta il velo in pubblico. I baffetti invece sono ancora concessi. (Scor@zzata) (Gianni Macheda)

395.               L'Araba Fenice rinasce dalle sue ceneri. L'arabo, no. (Sarò bre') (Chiara Meneguzzi)

396.               Napoli, non vuole indossare il burqa, il marito la prende a calci e pugni. Insegnandole così a burqamenarsi. (GasperinoErCarbonaro)

397.               Freschissima da Salvini, invitato alla trasmissione 8,1/2: "Con la macellazione islamica ci sono animali che soffrono oltre ogni limite umano". (Simone Pianetti)

398.               Se i Papi sono dogmatici, gli imam sono catmatici? (DrZap)

399.               Quindi sui calendari dei camionisti islamici niente maiale? (Lucilla Masini)

400.               Harem: c'e' gente a cui piace l'idea di avere 5 o 6 suocere, son gusti. (Ettore Ferrini)

401.               Trump in tournée tra Arabia saudita, Israele e Italia. Praticamente tra gli estremisti religiosi. (Vincenzo Scalfari)

402.               Volle mostrare il volto della sua donna e le tolse il burqa, ma solo per un attimo. Dopo averlo rivelato, lo ha ri-velato. (GdP) (Silvia Scaratti)

403.               L'Arabia che accusa il Qatar di finanziare il terrorismo è come se Berlusconi desse a Trump del puttaniere. (Satiraptus) (DjLucaRo)

404.               “Sei musulmano? Se vuoi restare in Italia, mangia mortadella e sputa sul Corano” ha dichiarato su twitter Fabrizio Bracconeri, ex ragazzo della 3C. Oltre la quale, evidentemente, non è mai andato. (Kotiomkin) (Valentina Vita)

405.               La fidanzata del figlio di Daniela Santanchè è musulmana. Devono averle promesso parecchia roba in paradiso. (LVIX) & (dino maruccia)

406.               Ma gli arabi mentre fanno il Ramadan possono dire "Ti chiamo all'ora di pranzo?" (DrZap)

407.               L'Arabia Saudita. La rabbia esaudita. La Raggi esaurita. (Sarò bre') (Gilbert Gallo)

408.               Salvini: "Non ci potrà mai essere compatibilità tra noi e l'Islam, Maometto, lo sapete, è Profeta mentre noi qui siamo per il Grana Padano!". (GdP) (Filippo Longo)

409.               Il Vaticano vara la scomunica per corrotti e mafiosi. L'Italia entro un anno sarà a maggioranza musulmana. (Arsenale Kappa) (@slevinkrz)

410.               Imam si rade e scopre che stava leggendo la Bibbia. (Lercio) (Vittorio Lattanzi)

411.               Egitto, vittoria per i Fratelli Musulmani. Ora cominciano i guai per le sorelle. (Acido Lattico)  (Rosaria Greco)

412.               È curioso che i musulmani odino i gay, quando il loro saluto si chiama salamelecco. (GdP) (Giuliano Gavagna)

413.               E comunque alla mia età questa storia delle 72 vergini a testa previste dal Corano dopo la morte mi fa pensare che forse ho scelto la religione sbagliata. (Antonio Di Stefano)

414.               Buccinasco. "Morto da tre giorni ha un'erezione". Vuoi vedere che il fatto delle 72 vergini è vero? (Antonio Di Stefano)

415.               Vi spiego il karma: la Santanchè ha una nuora musulmana, il figlio di Berlusconi è gay e la compagna di Salvini ha un amore clandestino. (cicciogia)

416.               Quando si svegliano i musulmani? Allhalba.

417.               Le donne col burka per noi umoristi sono un mistero. Non riusciamo mai a capire se una nostra battuta le fa ridere o fa cagare. (Antonio Di Stefano) e (Lino Giusti)

418.               L'Arabia Saudita apre al turismo. Per un soggiorno esplosivo. (Soppressatira) (Lucilla Masini)

419.               Roma, lite tra comunità musulmane finisce in tragedia. Un probabile testimone si rifiuta di collaborare e dichiara: “potrei dire tante cose su questi musulmani, Ma...ometto”. (La parte buffa di me)

420.               Il MEDIATORE CULTURALE è colui che media tra due culture. Quella italiana e quella appartenente a un'altra nazione. Il PAPPONE insomma.... (Pietro Diomede)

421.               Londra. La bimba cristiana affidata ad una famiglia musulmana torna dalla nonna. "…cosa vuoi diventare da grande?". "ATEA!". (Moise Paolo Moisello)

422.               Bologna. Lo studente 24enne Abid Jee, membro della cooperativa Lai Momo, scrive sui social: "Lo stupro è un atto peggio ma solo all'inizio, una volta si entra il pisello poi la donna diventa calma e si gode come un rapporto sessuale normale". Solita tempesta, oscuramenti e cancellazioni. Non capisco il perché. C'è ancora qualche imbecille che da un pakistano islamico, la cui cultura e religione portano a questo, può aspettarsi qualcosa d'altro ? Cosa aspettate, Nigeriani, voi che l'avete più lungo e più grosso ! (Renato R.)

423.               Londra. Bambina cristiana affidata a famiglie musulmane praticanti. Bene. Così si abitua, fin da piccola, ai prossimi compagni di scuola. (Renato R.)

424.               Che furbe le islamiche. Ci portano le zanzare e usano il burka come zanzariere. (FrandIben)

425.               Se un giorno dovessi convertirmi all'Islam, chiamatemi  Agif Al Aviv. Tanto l'arabo si legge al contrario, no? (facciabuco.com)

426.               I musulmani vogliono imporre l'uso dello zucchero a velo per le donne italiane.

427.               La fatwa di al Azhar: è lecito fare sesso con la moglie morta. Da basta che respiri a basta che spiri è un attimo. (Lucilla Masini)

428.               Inchiesta del Giornale: Un islamico su tre dice no all'integrazione. Colombo ha scoperto l'America; il giornalista, che ha condotto l'inchiesta, l'acqua calda. (Renato R.)

429.               "Metta la mano destra sulla Bibbia e giuri di dire la verità, tutta la verità, null'altro che la verità. Dica lo giuro" "Lo giuro" rispose Mohammed. (Mauroemme)

430.               Sceicco saudita shock: "Le donne non possono guidare perché hanno un quarto di cervello". Che in termini pratici corrisponde a 10 volte il cervello di uno Sceicco, più o meno. (Daniele Mignatti)

431.               In Arabia Saudita non fanno guidare le donne, in Italia le facciamo sposare con sé stesse. (spartaco4)

432.               Lo sceicco saudita: "Le donne non possono guidare perché hanno un quarto di cervello". Intanto lo usano. (Domenico Ippolito Mimì)

433.               Sceicco saudita: "Le donne non possono guidare perche' hanno 1/4 di cervello. E da come hanno cresciuto i figli maschi fino ad oggi ha ragione. (Kotiomkin) (Laura Virgini)

434.               Il Re saudita ha deciso: anche le donne potranno guidare. Il difficile sara' farlo schivando le pietre. (Soppressatira) (Strato Sferico)

435.               In Arabia Saudita le donne potranno prendere la patente, ma giusto perché tra non molto le automobili si guideranno da sole. (Faceb Onor)

436.              Le donne dell'Arabia Saudita acquisiscono il diritto alla patente. Così potranno arrivare in orario alle lapidazioni. (Faceb Onor)

437.               In Arabia Saudita finalmente le donne possono guidare. Ma qualcuno spieghi agli uomini che quella P è Principiante, non Puttana. (Pietro Gorini)

438.               Manifestazione violenta a Ryadh... La rabbia Saudita! (Sarò bre') (Max Roberts)

439.               Le donne saudite potranno guidare. Purche' a fianco abbiano il marito o il padre e l'auto abbia i doppi comandi. (DrZap)

440.               Il Re Saudita ha deciso: le donne potranno guidare. Dico io, ma sei deficiente? Una cosa buona avevate invece niente. (Stefano Casabianca)

441.               In Arabia Saudita anche le donne potranno guidare, come se non ci fossero già abbastanza problemi da quelle parti... (Mario Cafiero)

442.               Felicita' e' aver inaugurato oggi una carrozzeria a Riad (antico detto Sufi) (Corsivo Corrosivo) (Flvrntl)

443.               La legge giusta c'era in Arabia Saudita... (Corsivo Corrosivo) (Ilario Vannucchi)

444.               In Arabia Saudita le donne potranno guidare. Sarà la Jihad dei carrozzieri. (Giorgio Nordo)

445.               Il Quebec vieta il niqab e il burqa negli uffici. I capi ufficio vorrebbero sapere chi molestare e chi no. (Scor@zzata)

446.               Arabia Saudita, decine di arresti eccellenti per corruzione. In quei posti da Mani pulite a Mani tagliate è un attimo. (Enrico Maria Bruno)

447.               Ieri ho visto stallieri mussulmani pregare rivolti alla Mucca. (Sarò bre') (DrZap)

448.               Corruzione in Arabia. 38 alti dirigenti e 11 prìncipi fatti arrestare dall'erede al trono. Un re di sani princìpi. (Renato R.)

449.               La Mattel presenta la Barbie islamica. Le vendite faranno boom. (Soppressatira) (Scemifreddi)

450.               Arriva la Barbie islamica: non si fa esplodere perché sa che la attenderebbero 72 Ken senza cazzo. (Paolo Parziale)

451.               La cristiana: "Nelle nostre scuole la religione non è obbligatoria". La musulmana: "Nelle nostre guerre sì". (MGF)

452.               Strage in una moschea in Egitto, musulmani uccidono musulmani. 'Sta gente è proprio indietro: noi cristiani ci sterminavamo già nel '300. (Chuchu Lebuskj)

453.               Svolta nell'Islam italiano. Le donne potranno guidare la preghiera. Che nome strano per un'auto. (Angel Adenoide)

454.               Trump sposta l'ambasciata da Tel Aviv a Gerusalemme scatenando la rabbia delle popolazioni palestinesi, ma soprattutto la rabbia saudita. (GdP) (Daniele Fulgenzi)

455.               Bologna. Solo 8 mesi (sospesi) alla musulmana, che rapò la figlia renitente al velo. Una lavata di capo. (Renato R.)

456.               Le donne con il burqa non hanno diritto di volto. (Storpionimi) (Andrea Bertora)

457.               Bologna. Avvocato cacciato da un giudice per il velo islamico. Forse non è giusto, di certo è TARdivo. (Renato R.)

458.               Ho fatto le parole crociate a Gerusalemme e niente... per poco non scatenavo la guerra santa. (Guido Rojetti)

459.               Bologna. I Carabinieri hanno chiuso una macelleria islamica in Bolognina. E' grasso che CALA. (Renato R.)

460.               Salvini: "L'islam non è compatibile con la costituzione". Pure il fascismo però. (WaWe)

461.               Salvinii odia le moschee perché si posano sulle merdee. (Mercurio Di Maio)

462.               Salvini: "L'Islam è incompatibile con la Costituzione". Uno: "Come la Lega è incompatibile col Sud!". (Nico Pillinini)

463.               Giorgia Meloni: “Se vinciamo le elezioni via l’arabica dal nostro caffè”. (Lercio) (Andrea Michielotto)

464.               Teorico dell'Islam: "La Terra è ferma". Sono i coglioni a girare. (Corsivo Corrosivo) (Damiano Pivanti)

465.               Gli islamici non usano le mimose. Le donne le picchiano coi cactus. (Daniele Maice Valicella)

466.               Italians: Odiare l'Islam e convivere pacificamente con la mafia. (Sarò bre') (Carmen Martinelli)

467.               "ndo’ sunniti?" – "so’ sciiti". (Fabrizio Canzano)

468.               Islamico si lancia con l'auto contro il Santuario di #Pompei, illeso.  Ora ringrazia la Madonna. (rostokkio)

469.               Diventare mussulmano per vivere Allah grande. (GdP) (Marcello Piccinato)

470.               Arabia Saudita, da giugno la patente alle donne: boom di iscrizioni a scuola guida. E credo che la parola Boom sia proprio azzeccata. (Pietro Diomede)

471.               Salvini: “Per gli islamici che trattano le donne come esseri inferiori, in Italia non c’è spazio”. Invece Silviuccio suo, che le tratta come troie, è ok.  (Capsicum) (Il Reverendo)

472.               Le donne islamiche quando guidano non devono dimenticarsi dell’autovelo. (GdP) (Silvia Scaratti)

473.               Nel mondo islamico è normale avere rapporti sessuali con bambine di 10 anni: che si stia islamizzando anche la chiesa cattolica? (Stefano Parenti)

474.               Bologna. Comune, l'area di via Pallavicini ceduta agli Islamici ad alcuni è saltata la moschea al naso. (Renato R.)

475.               I musulmani sono contrari, i buddhisti sinonimi. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

476.               "Sei sciita?". "No. Sto ancora in casa". (Patrizia Birba Giaccaro)

477.               Arabia Saudita: prime patenti rilasciate alle donne, che potranno finalmente guidare. E magari tra 10 anni le lasceranno anche parcheggiare. (Satiraptus) (@vinzeus) & (ketty villanti)

478.               A Bergamo musulmani comprano una chiesa per farne una moschea. E' più facile sfrattare Dio che quelli di Casapound. (Col-Lateral) (Enrico Faella)

479.               Sono talmente viziato che un giorno è venuto a trovarmi Maometto con tutta la montagna. (La Sveltina) (Magnus)

480.               Cosa c'è scritto su un cartello stradale piazzato in un viale dove abitano solo sunniti? Strada senza sciita. (Lucilla Masini)

481.               Commovente la scelta di far portare il pallone a una bambina araba. Il marito la aspettava a bordocampo. (Spinoza.it)

482.               Maxi accordo petrolifero tra Enel ed Emirati Arabi. L'Italia punta all'energia rinnovabile: il petrolio degli altri. (Renato R.)

483.               Inaugurato a Dubai l'ospedale riservato ai cammelli. Non avete idea di quanti si presentano con la testa infilata nella cruna di un ago. (Guido Cilento)

484.               Il ponte verso l'Islam è come il ponte sullo Stretto. Tutti ne parlano ma nessuno lo comincia. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

485.               Il papa tiene per mano il principe ereditario dell'Arabia Saudita, considerato mandante dell'omicidio del giornalista Khasshoggi. Purtroppo l'altra mano resta libera. (DottKang)

486.               Il papa vuole un ponte verso l'Islam. Dice che lo costruirà Autostrade SpA. (Corsivo Corrosivo) (Pentothass)

487.               Se dovessimo dare le medaglie olimpiche alle religioni io direi di dare quella d'oro ai Cristiani, quella d'argento ai musulmani e quella di bonzo ai Buddisti. (DrZap)

488.               Nel Sultanato del Brunei, dal 3 aprile tornerà in vigore la legge coranica che prevede la lapidazione per omosessuali e adultere. Quello che si dice "tornare all'età della pietra". (Kotiomkin) (Alessandro Longobardi)

489.               Papa Francesco ed il re del Marocco: "Gerusalemme deve essere patrimonio dell'umanità!". Come la pizza margherita. (DottKang)

490.               Vladimir Luxuria: "Allah ama le diversità". Strano che non organizzino Gay Pride in Arabia Saudita… (Roberto Tradori)

491.               Ora capite perché Salvini ce l'ha così tanto coi musulmani? Ce lo vedete a fare un mese di digiuno? (marco noel)

492.               Pare che alle prossime votazioni Europee non si possa più esprimere il proprio voto con una croce. E' un chiaro segno anti-islamico! (DrZap)

493.               Strano! Le donne musulmane non possono andare in bici, ma hanno tutte quante il ciclo! (DrZap)

494.               Lo zucchero a velo lo hanno inventato i musulmani?

495.               Parlare di Ius Culturae a un leghista è come parlare di fagioli con le cotiche ad un Musulmano, a mezzogiorno e in pieno Ramadan. (Satiraptus) (Scassuocchio)

496.               "Salam" disse il musulmano. "Pancet", rispose l'italiano.

497.               Che sigarette fumano i mussulmani? Le camel.

498.               E niente, Sgarbi (candidato di Forza Italia - che dunque a quanto pare esiste ancora - in Emilia Romagna) dichiara: “Vinceremo, lo dice anche il Corano”.  Tocca ancora una volta citare Flaiano: la situazione è grave ma non seria. (Gianrico Carofiglio)

499.               Pur essendo tutti mussulmani, Sciiti e Sunniti si odiano profondamente fin dal 680 dopo Cristo. Sono la Sinistra della religione. (Kotiomkin) (Aleandro Bartolini)

500.               I sovranisti ultracattolici ci spiegano che differenza c'è tra "Dio è dalla nostra parte" e "Allah Akbar". ('O Strunz) (WaWe)

501.               I mussulmani per colazione usano soprattutto biscotti integrali di grano saraceno. (DrZap)

502.               A Magenta nasce la prima lista civica musulmana italiana. Per governare gli bastera' baciare il Corano e affidarsi al cuore immacolato della mamma di Maometto. (Prugna) (Ulivelli) & (Alex Marchesini)

503.               Uganda. Imam truffato, si sposa e scopre che la moglie è un uomo. Adesso si attacca al cazzo. (Lucilla Masini)

504.               Uganda: Imam scopre dopo 2 settimane che la sposa è un uomo... Musulmani, ora lo capite perché il burqua è pericoloso? (Giuseppe D'Elia)

505.               Uganda. Imam raggirato, scopre che la moglie è un uomo dopo due settimane di matrimonio. Eppure un proverbio africano lo dice: "Se vuoi sposarti in Uganda, prima guarda nella mutanda". (Il vocio) (@pepautore1)

506.               Salvini: "La presenza di immigrati musulmani contribuisce alla diffusione dell'antisemitismo". Se gli adepti si bevono anche questa, sono più scemi di quello che si pensava. (Krad) (Giovanna Agriformi)

507.               Imam scopre dopo due settimane che sua moglie è un uomo. Allah ce l'ha grande. (Catia Fioriti)

508.               PANDISLAMIA. Individuato l'agente patogeno di tutte le stragi islamiche ! E' il CORANOvirus ! (Renato R.)

509.               Gli immigrati e la comunità musulmana donano mascherine e raccolgono fondi per la Regione Piemonte. Immagino che Salvini sia in rianimazione. (Klaus)

510.               PANDISLAMIA. Individuato l'agente patogeno di tutte le stragi islamiche ! E' il CORANOvirus ! (Renato R.)

511.               La comunita' cinese di Torino ha raccolto migliaia di mascherine donandole alla Regione Piemonte e la comunità islamica ha avviato una raccolta fondi per aiutare i focolai lombardo-veneti. Immigrati e musulmani, obiettivi preferiti del fascioleghismo. Una lezione immensa. (Trumpo) (@iperbole_)

512.               Gli immigrati e la comunità musulmana donano mascherine e raccolgono fondi per la Regione Piemonte. Immagino che Salvini sia in rianimazione. (Klaus)

513.               E adesso rido io caro musulmano chiuso in casa con 4 mogli! (Bar della Coop)

514.               Arrivate nove milioni di mascherine dagli Emirati Arabi. Sono quelle integrali. (Leo Morabito)

515.               In Lombardia Fontana ordina di coprire il viso con mascherine o cose simili. Tranne le donne musulmane che dovranno andare in giro col viso scoperto! (DrZap)

516.               Salvini è sicuro che il coronavirus è stato messo in circolazione dai musulmani. Infatti, asserisce, corano è l'anagramma di corona. (DrZap)

517.               Si è convertita all’Islam, non dice mezza parola d’odio, sorride anziché piangere. È una donna. Non glielo perdoneranno mai. (Selvaggia Lucarelli)

518.               A questi che s'incazzano perché Silvia Romano s'è convertita all'Islam se gli chiedi i 4 evangelisti ti rispondono Athos, Porthos, Aramis e D'Artagnan. (Genio78)

519.               Il colore dell'Islam è il verde, esattamente come il colore della lega, coincidenze? Io non credo! (Diego Demetrio)

520.               Abbiamo pugliesi convertiti alla Lega e ci stiamo preoccupando di chi si converte all'Islam? (Trumpo) (Giuseppe Del Buono)

521.               Ci sono Sardi e Siciliani convertiti alla Lega e ci meravigliamo di una che si è convertita all'Islam. (Francesco Culcasi)

522.               Fatemi capire... Un italiano non può diventare musulmano ma un meridionale può diventare leghista? C'è qualquadra che non cosa! (Ricky Mazzini)

523.               Silvia Romano si è convertita leggendo, se fosse stata leghista non sarebbe successo. (Nello Balzano)

524.               Comunque da quando Paolo Brosio predica la Bibbia in Tv c'è stato un boom di conversioni all'Islam. (Magnus)

525.               Ci sono Sardi e Siciliani convertiti alla Lega e ci meravigliamo di una che si è convertita all'Islam. (Francesco Culcasi)

526.               Noi per due mesi di quarantena abbiamo quasi perso la testa e Silvia in 18 mesi di prigionia non può essersi convertita all'Islam? ('O Strunz) (Elle Kat)

527.               Se uno diventa musulmano e poi torna ad essere cattolico, fa una conversione a U? (Elisio Marinelli)

528.               Penso che la preghiera tra Salvini e la D'Urso abbia fatto convertire parecchia gente all'Islam. (Il vocio) (Lundquivst)

529.               Hanno seminato odio e razzismo, hanno lasciato barche di profughi in mare senza versare una lacrima per i morti, hanno criticato la liberazione di una ragazza dopo 18 mesi di prigionia perché si è convertita all'Islam, TRADENDO i valori del Cristianesimo. LEI. (Prugna) (cicciogia)

530.               Ammissibile che dopo quasi 2 anni di prigionia con musulmani Silvia Romano si sia convertita all'Islam. Pensate che io dopo solo 3 mesi di lockdown mi sono convertito a "Un posto al sole". (Il vocio) (Lundquivst)

531.               Silvia Romano, attaccata dalla "sua gente" viene difesa e capita dai musulmani che conoscono la differenza tra libertà e coercizione, Islam e terrorismo. Siamo un popolo di frustrati, perfidi e vigliacchi. Siamo i figli illegittimi del salvinismo. ('O Strunz) (Elle Kat)

532.               Se solo il virus fosse stato africano, o musulmano, ma niente, a salvini non ne va bene una. (Lino Meschieri)

533.               Gli arabi in quanto a spose non badano a spese. (DrZap)

534.               Buddha ti porta all’illuminazione come Edison. Gesù ti insegna il perdono come Tiziano Ferro. Ma solo Allah ti fa brillare come Mina. (Fabrizio Bragagnolo)

535.               Ma è vero che i meccanici, almeno una volta nella vita, devono andare alla Mecca? (Andrea Sgarbi)

536.               Dopo le parole del Papa, “gli omosessuali sono figli di Dio e hanno diritto ad avere una famiglia”, Salvini, Meloni, Pillon e Adinolfi si sono convertiti all’Islam. (@dar_riee)

537.               Vorrei tanto disegnare la faccia del Profeta dell'Islam, ma ometto. (GdP) (Antonio Piscioneri)

538.               È curioso che i musulmani odino i gay, quando il loro saluto si chiama salamelecco. (GdP) (Giuliano Gavagna)

539.               Fra i popoli musulmani esiste una pratica porno molto in voga: due donne nude ma con il burqa lottano fra di loro all'interno di un ring: si chiama burqamenarsi. (DrZap)

540.               Renzi è il solo politico in carica e tra i più entusiasti nel celebrare le virtù dell’Arabia Saudita: «Voi siete una superpotenza, non solo economica ma anche nella cultura, nel turismo, nell’innovazione». (dice di uno dei paesi più oscurantisti al mondo) (Domani)

541.               Renzi al Principe saudita: "Credo che questo possa essere il Paese giusto per un nuovo Rinascimento. Che è un po' come dire a un camorrista che nella terra dei fuochi è il futuro per le coltivazioni bio. (Lucilla Masini)

542.               Diciamo la verità, un pochino si intuiva che il Jobs Act era stato scritto da un ammiratore del sistema lavorativo dell'Arabia Saudita. (Stefano Mazzurana)

543.               Ma le donne di Italia Viva non si vergognano del lobbista semplice di Rignano che sponsorizza una dittatura dove la donna non ha nessun diritto? E' vero che è un partitino padronale, ma santiddio un po' di schiena dritta. Un po' di dignità. (@laGigogin)

544.               Renzi approva e apprezza il costo del lavoro in Arabia Saudita: i lavoratori stranieri - la fetta più grossa nel settore privato - non hanno diritti e sono legati a un datore che, di fatto, li possiede. Poi c'è la questione della condizione delle donne. Bellanova, dove c*azzo sei? (Sandro Grillette)

545.               In tanti Stati musulmani la religione cattolica e' vietata... messa al bando. (DrZap)

546.               Salvini: "I tempi sono maturi per una moschea in centro a Pontida". (Simone Nesi)

547.               La conversione di Salvini verso l'Europa equivale alla conversione di di un fervente cattolico all'Islam. (Roberto Feragalli)

548.               Iran. L'ayatollah: "Non vaccinatevi, diventerete omosessuali". Solo che essere gay non è un difetto, mentre essere No-vax è da coglioni come lui. (Il vocio) (Lucilla Masini)

549.               Continuano gli sbarchi dei migranti. Salvini prega per loro cinque volte al giorno su un tappeto e rivolto verso la Mecca. (Il vocio) (Fabio Manni)

550.               Le canzoni di Mahmood sono tutte in allah minore! (Scemifreddi)

551.               Quello che l'Islam non ti dice è che le 77 vergini sono morte, vergini. (Spinoza.it) (Jack Sparlo)

552.               Io non sono xenofobo: per esempio mi piace l’usanza araba di bastonare le mogli! (Bilbo Baggiano)

553.               EMIRATI ARABI. Giorno pesantissimo per gli emiri che devono sorbirsi la poesia della festa del papà da tutti i figli. (Antonella Carulli)

554.               Se Maometto va alla montagna significa che è in zona gialla. (Rostokkio)

555.               Libero: dove cè Islam c'è persecuzione contro gli omosessuali. Stavolta Feltri ha dimenticato di chiamarli froci o finocchi: amnesie senili. (Il vocio) (Fabio Manni)

556.               Zimbabwe: ex ufficiale medico convive con 16 mogli da cui ho avuto 151 figli. Quando lascerà la vita terrena le sette vergini del paradiso musulmano gli faranno un baffo. (DottKang)

557.               Quando un musulmano che vive agli antipodi della Mecca prega, si mette a testa in giù? (Spinoza.it) (giga)

558.               A Ebrei e Saraceni concediamo le medesime garanzie perché non vogliamo che innocenti vengano perseguitati soltanto perché ebrei o musulmani. (Federico II, costituzione del regno di Sicilia, anno 1231)

559.               In un'osteria della bassa polesana ho veduto musulmani in caffetano pretendere dell'arabica robusta con lo zucchero a velo. (Spinoza.it) (at)

560.               "Il burqa è scandaloso. Si intravvedono addirittura gli occhi!". (Pietro Vanessi)

561.               Non esiste altro dio all'infuori di Allah...e Di Maio ha il suo Papeete ! (Renato R.)

562.               Attenzione: la sharia è barbarie in Afghanistan ma NON, ripeto NON, in Arabia Saudita. Dipende tutto dalla qualità del catering. (Bravimabasta)

563.               La pasionaria: "Le compagne parlino delle ragazze di Kabul" (Maria Elena Boschi). Invece per le ragazze di Riyad c'è tempo. E comunque ci pensa bin Salman. Ma mi faccia il piacere. (Marco Travaglio)

564.               Nessun politeismo ha mai fomentato una guerra di grandi dimensioni per imporre i propri dèi. i due monoteismi che hanno scatenato invasioni per imporre un unico dio sono stati quello islamico e quello cristiano. (Umberto Eco)

565.               Il burqa copre le vergogne. Ma lascia scoperta la vergogna. (Sarò bre') (Pietro Gorini)

566.               Se Maometto vivesse in Italia, la montagna ci andrebbe, eccome. (Pietro Gorini)

567.               Venerdì non è più festivo. Anche negli Emirati Arabi il week end sarà sabato e domenica. SMART ISLAM. (Renato R.)

568.               Se vola è superman; se nuota è Aquaman; se si arrampica è Spiderman; se esplode è MusulMan.

569.               "L'omosessualità è un danno mentale" dice l'ambasciatore dei mondiali di calcio in Qatar, che però si deve rassegnare perché i posti nel governo Meloni sono già tutti occupati. (Il rutto sovranista)

570.               Estate : seguito e compimento della primavera, ma non nel mondo arabo. (Spinoza.it) (bomba sessuale)

571.               Mussulmani eliminano Cristiano. Uno scontro di civiltà. Calcistiche. (Enzofilia)

572.               Una 14enne iraniana è stata stuprata e uccisa dalla polizia "morale" perché si era rifiutata di indossare il velo a scuola. Dio ha sicuramente i suoi bei problemi, ma anche Allah non è che stia proprio bene bene. (Attila Feroce)

573.               1 FEBBRAIO. E’ il World Hijab Day, la giornata mondiale del velo islamico, per rivendicare il diritto delle donne a indossare il velo senza persecuzioni e discriminazioni. Ma non sarebbe più giusto il contrario, scusate? (Antonella Carulli)

574.               Giorgia Meloni in visita negli Emirati Arabi. Eia, eia, allAllah! ('O Strunz) (Fabrizio Baduino)

575.               Una cosa non capisco: se non c’è nessun Dio al di fuori di Allah chi c’è dentro Allah? (Bilbo Baggins)

576.               Svezia, autorizzata manifestazione pubblica dove si brucerà il Corano. È la prova d’amore per entrare nella Nato. (Spinoza.it) (Serpicone)

577.               Gli islamici sono favorevoli ai Versetti del Corano e assolutamente nemici delle Parole Crociate. (CF)

578.               Gli arabi hanno sette mogli perché le loro mica parlano. (Pietro Vanessi)

579.               Cosa grida un arabo balbuziente quando si sveglia di prima mattina? Alla... Alla… Alla... all'alba. (DrZap)

580.               Birmingham, Imam insegna come lapidare una donna: "Seguite Giambruno su Rete4". (lazzaro69)

581.               Imam britannico spiega in video come si lapida correttamente una donna: "Però se non uscite di casa il lapidatore lo evitate”. (notturnoconcertante)

582.               Imam in Inghilterra dà istruzioni in un video sulla corretta lapidazione delle donne. Sapete se su Youtube si trova qualche video sulla corretta lapidazione degli imam? (DrZap)

583.               Ho letto che nella città abruzzese di Sulmona (AQ) c'è una fortissima comunità islamica, tanto che il nome della città verrà a breve cambiato in Mussulmona. (Antonello Iaccarino)

584.               Colossale flop di Salvini: alla sua manifestazione di Milano "per l'Occidente e la libertà" si presentano poche centinaia di persone. Migliaia, invece, sempre a Milano, i partecipanti al corteo per la Palestina. (mario di vito)

585.               L'islam è il Corano, cari miei. Comunque e dovunque. E il Corano è incompatibile con la libertà, è incompatibile con la democrazia, è incompatibile con i diritti umani. E’ incompatibile col concetto di civiltà. (Oriana Fallaci)

586.               Jihad vuol dire sforzo. In un contesto religioso vuol dire sforzo di fare quello che è gradito a Dio. Jihad non vuol dire guerra e tantomeno guerra santa, quella si chiama ‘Crociata’. (Vincenzo Fullone)

587.               Brigitte Bardot: "Non voglio morire musulmana in una Francia islamizzata". Joyeux Noel. (Renato R.)

588.               Nel Corano, sura di Maryam 19, 16-34 sono raccontate l'annunciazione a Maria (Maryam) e la nascita di Gesù (‘Isâ). Ditelo alle maestre e ai presidi cerebrolesi. (@Pgreco_)

589.               1 FEBBRAIO. E’ il World Hijab Day, la giornata mondiale del velo islamico, per “ rivendicare il diritto delle donne a indossare il velo senza persecuzioni e discriminazioni”. Veramente di solito è il contrario: è quando lo tolgono che passano i guai! (Antonella Carulli)

590.               Israele contro il Vaticano. Chi vince sfiderà l'Islam. (Xanax)

591.               Santanchè: «Le università chiudono a Israele, le scuole aprono al ramadan. Questa è l'Italia che vogliono imporci. Ma non ci riusciranno». Interessante, ma adesso parlaci delle indagini a carico tuo e dei tuoi ex, dai. (Satiraptus) (Lucilla Masini)

592.               Dove perdono il loro tempo? Passa alla Camera una proposta di legge anti moschee, ben sapendo che è una proposta anticostituzionale che offende la libertà di culto. Ma riusciranno mai a fare una legge democratica e non discriminatoria? (La prima manina)

593.               Treviso, due studenti musulmani esentati dalla Divina Commedia: "Opera a sfondo religioso". Italia saudita. (Renato R.)

594.               LIETE NOVELLE. A Treviso due studenti di famiglie musulmane sono stati esentati dallo studio della Divina Commedia. L'opera del Sommo Poeta offenderebbe la loro religione e sarà sostituita dal Decamerone. Come noto, le novelle boccaccesche sono perfettamente in sintonia con i principi della fede islamica... (Pensieri Fulminati) (Luigi Delvecchio)

595.               Pellegrinaggio alla Mecca, per il caldo morti oltre 1300 fedeli. Minchia, se in una botta sola riesce a rimediare 10mila vergini, allora è davvero un Dio. (Pensieri Fulminati) (Attila Feroce)

596.               Nell'ottica di voler auspicare un avvicinamento fra Islam e Cristianesimo, nelle sale cinematografiche di molti Paesi arabi verrà proiettato il film ispirato a San Francesco "Fratello Sole, Sorella Duna". (Antonello Iaccarino)

597.               Espulso l'imam di Bologna. Piantedosi: "Rivendicava sostegno ad Hamas". IL TERRORISMAM. (Renato R.)

598.               Salvini: "Finalmente abbiamo rispedito a casa l'imam di Bologna pro Hamas". Sono gli unici trasporti che funzionano. (Gancillo)

599.               Salvini: "Il 7 ottobre 1571 la Lega Santa voluta dal Santo Padre sconfisse l'impero Ottomano e fermò l'avanzata islamica, lo abbiamo fatto allora, lo faremo ancora oggi". Il generale Vannacci è già pronto alla pugna. (notturnoconcertante)

600.               Erdogan si congratula con la Meloni per la legge sulla maternità surrogata. A conferma che destra e islam hanno visioni comuni. (Spinoza.it) (Xanax)

601.               Il killer arabo solitario di Magdeburgo: islamofobo, paranoico e simpatizzante di destra. Il contrario del mondo al contrario, un corto circuito, praticamente. (Antonella Carulli)

602.               Chi poteva sospettare che un arabo islamofobo, filoisraeliano e simpatizzante dell'estrema destra tedesca, fosse in realtà un pericoloso malato di mente? (xanax)

603.               Forse sarà reintrodotto lo studio della Bibbia nelle scuole. La comunità musulmana ha già protestato chiedendo anche lo studio del Corano... e in lingua originale! (DrZap)

604.               Lega- Salvini: «10 milioni di soldi dei contribuenti per finanziare il progetto del 'Corano europeo'. Ecco le priorità dell'UE...». Risposta di Fabio Salamida: «Solo 10 milioni? Che dilettanti! Voi per meno di 49 milioni neanche vi alzate dal letto. Per un canile in Albania non spendete meno di 800 milioni. E vogliamo parlare dei condoni? 6,6 miliardi regalati agli amici evasori e ora lo Stato dovrà coprire il buco». (Fabio Salamida)

605.               Fratelli Musulmani, rapporto choc dai Servizi francesi: "Vogliono imporre la Sharia da noi. Un'altra ? (Renato R.)

606.               La Svizzera vieta il burqa. Però se ti travesti da banca offshore, puoi coprirti quanto vuoi. (Emiliano Di Peppe)

607.               La Lega contro il velo a scuola. Resta intoccabile invece il velo pietoso sulla Lega. (Satiraptus) (Paco)

608.               La Lega svilisce il velo islamico: sarebbe un sacco della spazzatura. Strano sentirlo da chi ci sguazza dentro da decenni. Nella spazzatura dico... (Il vocio) (Emiliano Di Peppe)

609.               Polemica per la sfilata di burkini a Marina di Carrara, l'ira della Lega: «Segno di sottomissione» . Ma la stessa Lega che affossa la parità salariale e sventola sul palco una bambola del sesso per paragonarla alla Presidente della Camera? AH. (Lucilla Masini)

610.               La Lega denuncia: "Sacrilegio! A Bologna fanno i tortellini senza carne di maiale per gli islamici". I soldati israeliani che sono in vacanza nelle Marche e in Sardegna che tortellini mangiano? (Lucilla Masini)

611.               Un arabo potrebbe comprare villa Certosa. Gli hanno detto che è come un paradiso in Terra: per contratto ci sono ad attenderlo 72 quasi vergini. (Pensieri Fulminati) (DrZap)

612.               Quando un musulmano che vive agli antipodi della Mecca prega, si mette a testa in giù? (giga)

613.               Anche agli arabi quella terra è stata promessa da Allah tanti secoli fa. Peccato che, se gli chiedi di farti vedere la documentazione per provarlo, ti rispondono: "Mi piacerebbe fartela vedere, ma-ometto..." (CF)

614.               Elezioni in Veneto, anno 2020. A Malo, piccola cittadina della provincia di Vicenza, la Lega riesce a far eleggere Moreno Marsetti, primo sindaco "musulmano“ : "Io leghista dentro, Mamdani? La religione non deve spaventare”. In effetti, in questo caso mi spaventa che un musulmano si senta della Lega, però contento lui.. (Giovanna Agriformi)

615.               Ad un solo giorno dalla sua elezione a sindaco, Mamdani ha già ordinato alle scuole elementari di New York di introdurre l'insegnamento dei numeri arabi.

616.               L’ex leader di al Qaeda in Siria ricevuto da Trump alla Casa Bianca. Ora il vero terrorista è il sindaco di New York. (notturnoconcertante)

617.               Un Musulmano sindaco della Grande Mela è come Diabolik presidente di UniCredit. (Platoncino)

618.               In un'osteria della bassa polesana ho veduto musulmani in caffetano pretendere dell'arabica robusta con lo zucchero a velo. (at.)

619.               Quando un musulmano che vive agli antipodi della Mecca prega, si mette a testa in giù? (giga)

620.               Una cosa non capisco: se non c’è nessun Dio al di fuori di Allah chi c’è dentro Allah? (Bilbo Baggins)

621.               Se chiedi ad un cattolico come sta, ti risponderà ..."Da Dio". Se lo chiedi ad un musulmano, "Allah grande". (Milena Bastardi)

622.               Con la candidatura di numerosi membri della comunità bengalese alle municipali nelle file del PD, possiamo dire che i voti del partito si sposteranno da lì Allah. (Falcem)

623.               Lega in tilt per i due candidati musulmani a Vigevano. Salvini infuriato: "Non ci rappresentano". Ma no, se dei musulmani stanno in un partito razzista significa che sono confusi, quindi vi rappresentano alla grande! (Lucilla Masini)

624.              Roma, la provocazione dell'influencer che si presenta a una festa musulmana mangiando un panino con la porchetta

–      Ehi, sto mangiando un panino con la porchetta alla faccia vostra.

–      Ok, fai pure.

–      Come sarebbe a dire «fai pure»?. Mi stai minacciando?

–      Mangia quel che ti pare.

–      Visto? Ce l'hanno con me. Ora mi picchiano.

–      Nessuno vuole picchiarti.

–      C'era da aspettarselo. Mi picchiano, ma dicono che lo fanno controvoglia.

–      Non ti facciamo niente. Così è più chiaro?

–      Picchiare la gente secondo voi è niente?

–      Non capisco quello che stai dicendo.

–      Lo sapevo, non capiscono la nostra lingua e ne vanno fieri. Vogliono imporci l'arabo.

–      Non vogliamo importi niente. Puoi fare quello che vuoi.

–      Non ho bisogno del vostro permesso. Vi sto forse dando fastidio?

–      Senti, abbiamo altro da fare.

–      Avete visto come mi trattano? Non hanno nessun rispetto per le nostre tradizioni. Sono pericolosi. Vogliono sostituirci.

–      Ti salutiamo.

–      Ehi, dove andate? Ma perché non volete picchiarmi?

        Fine. (IdeeXscrittori)

625.               La cosa più divertente che ho visto questa settimana è un semianalfabeta di decima generazione che va a mangiare un panino con la porchetta nel parco in cui si sta svolgendo una festa della comunità islamica, col chiaro scopo di provocare. I ragazzi che incontra lo irridono e gli spiegano che in un luogo pubblico può mangiare ciò che vuole, senza problemi. Loro parlano un perfetto italiano, per lui servirebbero i sottotitoli. (Satiraptus) (Fabio Salamida)

626.               Quelli di Damasco sono chiamati così perché vestono con tessuti tutti damascati e amano giocare a dama anziché a scacchi. (DrZap)

627.               Sto imparando l'arabo. E' una lingua difficile, ma dopo il primo anno ora un po' mi burqameno. (DrZap)

628.               Otto, il numero tanto citato nelle preghiere degli arabi quando attraversano il deserto, perché facilita la pioggia a dir...otto. (DrZap)

629.               Nei paesi arabi c'è una setta fondamentalista che si sostiene mangiando solo cibi locali: il Kus-Kus Klan. (DrZap)

630.               Progresso nei paesi arabi. Da oggi le brune potranno uscire senza velo sulla testa dopo l'imbrunire. (DrZap)

631.               Sono stato in Arabia per informatizzare gli ospedali. Per prima cosa ho dovuto convertire i file cristiani in islamici. (DrZap)

632.               Il bello dell'harem (almeno per un arabo) è che puoi picchiare una moglie diversa ogni sera. (DrZap)

633.               Gli scienziati cristiani hanno studiato a lungo il vaccino antirabbico; gli scienziati musulmani quello anti-rabbinico. (DrZap)

634.               In tanti Paesi del Medio Oriente se una donna non porta il velo viene lapidata. Ma su queste atrocità stendiamo un velo pietroso. (DrZap)

635.               "Burqa!" come disse il musulmano la prima volta che vide la moglie nuda. (DrZap)

636.               Dirottatore con in mano una carota: "Se il capitano non fa rotta su Islamabad, farò a pezzi l'ortaggio!". (DrZap)

637.               Nei paesi musulmani nelle case si trova spesso l'orologio a cuscus. (DrZap)

638.               L'arma più potente che hanno gli arabi è l'arma...dio! (DrZap)

639.               “Non bisogna badare a spose” disse lo sceicco che voleva ampliare il suo harem. (DrZap)

640.               A Maometto successe il suo fan più assetato di sangue che all'inizio cercò di diffondere l'Islam, ma dopo anni di insuccessi decise di chiudere e anzi remò contro la nuova religione. Lo chiamarono 'Manometto'. (DrZap)

641.               Le donne islamiche di regola non lavorano, ma si burkamenano in casa e fuori. (DrZap)

642.               I seguaci di Maometto ci rimasero molto male quando seppero che lui non era capace di trasformare il vino in acqua... e neppure la birra! (DrZap)

 

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