I MUSSULMANI

1.  I mussulmani si depilano le parti intime. Non mi stupisce che poi diventino terroristi. (Dal film "100 ragazze")

2.  Un arabo viene assunto da un farmacista. E' il primo giorno e il farmacista deve uscire: "Ascolta, Abdul, non sai ancora niente, se vengono dei clienti falli aspettare. Entra il primo cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 2° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu aspetta". Entra il 3° cliente: "Vorrei dei preservativi". Abdul: "Non so cosa essere preservativi; tu  aspetta con altri". I tre che aspettano si accordano e per far capire cosa vogliono estraggono l'uccello e posano tutti e tre 50.000 lire sul banco. Abdul li guarda, tira fuori il suo, prende i soldi e dice: "Il banco vince!".

3.  Emilio Fede, un giornalista indu' ed uno mussulmano per un guasto all'auto si fermano in una fattoria dove chiedono aiuto. Il contadino pero' non ha il telefono e puo' solo dare ospitalita' per la notte, ma aggiunge: "Il problema e' che ho solo due letti. Se uno di voi puo' accomodarsi nella stalla, potremmo starci tutti". A quel punto l'indu' interviene: "Non ci sono problemi, datemi una coperta e io dormiro' nella stalla". Cosi' si organizzano. Dopo un po' pero' si sente bussare alla porta. E' l'indu' con la coperta in spalla: "Scusate, ma nella stalla c'e' una mucca e la mia religione mi impedisce di dormire insieme ad essa e quindi...". Allora il mussulmano  dice: "Vi cedo volentieri il mio letto. Datemi la coperta e nella stalla dormiro' io". Tornano tutti nei rispettivi letti, quando, dopo un po', si risente bussare alla porta. E' ovviamente il mussulmano, con la sua copertina in spalla: "Scusate, non sapevo, ma nella stalla c'e' anche un maiale, e, capirete, la mia religione...". "Insomma, basta - sbotta Emilio Fede - vado io nella stalla, e cosi' si potra' dormire in pace!". L'indu' ed il mussulmano si accomodano nei letti, Fede nella stalla e tutti sembrano felici. Dopo qualche minuto, pero', si sente di nuovo bussare alla porta. E' il MAIALE ...

4.  In Israele una famiglia di arabi, padre madre e bambino, stanchi delle discriminazioni loro inflitte, decidono di convertirsi alla fede ebraica. Si rivolgono ad un rabbino che li avverte: "Dovete provarmi la sincerita' della vostra conversione al Dio di Israele". "Siamo pronti a tutto, rabbi!". "Allora mi dimostrerete la vostra fede nel Signore attraversando a piedi un campo minato". Si recano nel luogo e danno inizio alla prova. Inizia il padre che, passo dopo passo, riesce ad attraversare il campo. Il rabbino: "Superando questa prova, fratello, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ti ha accolto fra di noi". Subito dopo, passo dopo passo, anche la madre riesce a passare. Il rabbino: "Superando questa prova, sorella, tu hai dimostrato la tua fede, e Dio ha dimostrato di volerti accogliere nella nostra Chiesa". Alla fine anche il figlio prova ad attraversare il campo, ma dopo un paio di passi ... boomm!! Il rabbino: "Dio mio che sciagura!". E i genitori: "Nessuna sciagura! Un piccolo bastardo arabo in meno!".

5.  Scusate, ma per me l'egiziano e' arabo. (Nando Martellini)

6.  Che differenza c'e' fra il canale di Reno e il canale di Suez? Nel canale di Suez gli arabi sono da un lato solo!

7.  Due bande si scontrano, una e' di arabi e una di slavi. Dopo lo scontro muoiono un arabo e uno slavo. Qual e' il punteggio finale? 2-0 per l'Italia!

8.  Un uomo a Belfast gira di notte ed e' assalito da uno che gli chiede: "Cattolico o protestante?". Dopo un attimo di panico ha un'idea: "Ebreo". E l'altro: "E io il mussulmano piu' fortunato di Belfast!".

9.  Ad Assisi si incontrano i rappresentanti di varie religioni, un missionario Cattolico, un Rabbino ed un Mussulmano e parlano delle diverse esperienze. Il Cattolico: "Eravamo in pieno oceano ed il mare era in burrasca, vento e onde minacciavano di rovesciare la nave, ma ci mettemmo a pregare tutti insieme e dalle nuvole un raggio di sole ci illumino' la via calmando le acque e placando il vento. Fu un vero miracolo di Cristo!". Il Mussulmano: "Eravamo nel deserto durante una bufera, scarsi i viveri e l'acqua, la strada era smarrita, pregammo Allah e un raggio di sole usci' dalle nuvole, placo' il vento e ci indico' la via per l'oasi. Fu un vero miracolo di Allah". Il Rabbino: "Camminavo nel ghetto di New York, era sabato, attento a non commettere peccati, quando di fronte a me vedo un portafogli pieno di dollari; non potevo toccarlo per le Sacre Leggi, ma un raggio di sole buco' le nuvole ed illumino' il ricco  portafogli. Fu un miracolo, tutto intorno era sabato, ma li' era mercoledi".

10.          Qual e' la differenza fra una macchina della polizia e la Mercedes di Lady Diana? Nessuna. Sono tutte e due condotte da un autista ubriaco con un collega armato al fianco e nei posti di dietro ci sono un arabo e una puttana.

11.          Quali parole permettono la liberazione del Santo Sepolcro dagli arabi? Le parole crociate.

12.          Pare ormai accertato che gli Arabi abbiano perso la Guerra dei Sei Giorni per aver voluto seguire fedelmente le tattiche consigliate nei manuali d'uso dei mezzi corazzati acquistati dall'Unione Sovietica. Tali testi riportavano come prima, fondamentale regola: "Attirate il nemico in una trappola mortale ed attendete l'arrivo dell'inverno..."

13.          Un Israeliano e' seduto fra due Arabi in un aereo che vola fra Gerusalemme e Amman. Un po' nervoso (siamo in piena Guerra del Golfo e i suoi due vicini non hanno l'aria tranquilla), l'ebreo fa di tutto per distendere l'atmosfera, ma senza successo. Allora quando i due Arabi gli domandano con aria provocatoria di andare a cercare due succhi d'arancia, lui si alza per andare a chiederli alla hostess... Nel frattempo i due Arabi sputano nelle sue scarpe. Lui porta loro i due succhi d'arancio e il resto del volo trascorre tranquillo. Quando l'aereo si sta per avvicinare alla destinazione, l'Israeliano si rimette le scarpe e sente l'infame bava che attraverso il tessuto gli bagna la pelle. Egli si gira verso uno dei suoi vicini e gli dice: "Sapete, se si vuole che un giorno il Medio-Oriente sia in pace, bisognera' che gli Arabi la smettano di sputare nelle scarpe degli Israeliani e che gli Israeliani la smettano di pisciare nei succhi d'arancia degli Arabi...".

14.          Il razzismo e' come gli arabi... non dovrebbero esistere!

15.          Mi domando: ma che faccia avra' fatto Maometto quando la montagna gli ha bussato alla porta? (Walter Valdi)

16.          Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei mussulmano e vuoi andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se proprio devi fare una scelta ... (Bob Dubac)

17.          Ho visto arabi fare cose turche.

18.          Ho visto mussulmani che dopo l'ultima guerra erano rimasti con un pugno di moschee.

19.          Chissa' come si comporterebbe un vampiro mussulmano di fronte ad una croce? (Richard Mathelson)

20.          SUQ'ATA: Diminutivo di Dham Na Suqqkiata (dall'arabo SUQ = buona, KIH = donna e ATA = figlio). Nativo di Ur, Uruk e Bagash, fu valente cacciatore persiano di tigri, di eufrati e di mesopotami. Durante una battuta di caccia con gli amici Alih Melek e Solinmano, incontro' Gerard Ghepardieu sul set del film "Sandrikan". Si chiese se era davvero lui, e un assicuratore della reale mutua li assicuro' che era davvero il Ghepardieu reale. La soddisfazione fu mutua, avendo pagato i contributi e saldato le imposte (cfr.:-> persiane). Ma l'imposta di Suq'Ata aveva la cerniera abbassata, cosicche' fuoriusci' l'uccello del paradiso, del quale il Ghepardieu era molto goloso. Fu in quel particolare frangente che Dham Na Suqqkiata decise di cambiare nome. Inseguito a lungo dal Ghepardieu, S. si salvo' grazie all'intervento di 'Nobucodanasar, che scivolo' sulla scia diarreica lasciata da S. finendo cosi' tra le braccia del Ghepardieu al posto suo. Da qui la leggenda tramandata ai giorni nostri. (Mauroemme)

21.          Ho stretto la mano ad un arabo... e l'aver ancora la mia mano destra lo prova. (Spike Milligan)

22.          Tra donne mussulmane. "Mio marito e' proprio un mascalzone: mi cornifica in continuazione approfittando del fatto che non posso mettergli le mani addosso!". "Perché non puoi mettergli le mani addosso?". "perché e' un porco!"

23.          Qual e' il piu' grande kamikaze irakeno? Saddam Uri'. (da "Hot Shot")

24.          Cosa chiede al direttore l'ultimo dipendente arabo assunto nel ristorante all'ultimo piano delle Twin Towers il 10 settembre ? Domani a che ora attacco?

25.          Parola d'ordine: Se Maometto non va alla montagna... va al mare! (James Tont)

26.          Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru) 

27.          Musuldito = Chi e' solo in parte musulmano

28.          Se gli arabi non avessero inventato i numeri noi oggi non avremmo il falso in bilancio. (Piero Chiambretti)

29.          Un tale passeggia per la strada, osserva in alto e nota una bellissima donna seminuda affacciata alla finestra. Lei gli fa l'occhiolino e lo invita a salire. L'uomo ovviamente sale di corsa, bussa alla porta e gli appare un arabo grande e grosso che lo prende per il bavero, lo trascina dentro e lo incula. Il giorno dopo, il tale passa ancora per lo stessa strada e la stessa donna lo chiama con fare voluttuoso. Lui sale, bussa ed appare ancora l'arabo, che questa volta lo incula sul posto. Il terzo giorno accade lo stesso. Il quarto giorno sale, bussa alla porta ed appare finalmente la donna seminuda. Il tale la guarda e le chiede: "C'e' Ahmed?"

30.          Qual e' il motto del paradiso dei musulmani irakeni? SADDAM URI'. (Andrea Di Vita)

31.          Subito dopo il discorso di Bush all'ONU l'ambasciatore Iracheno gli va incontro fuori dalla sala e diplomaticamente gli stringe la mano: "Sa, signor Presidente, ho una domanda da farvi, piu' una curiosita' da parte di mio figlio che un problema politico...". Bush sorride e gli chiede tranquillamente di porre la richiesta: "Bene vostra Eccellenza, qualunque cosa che possa fare per aiutarla, lo farė". L'Iracheno allora bisbiglia: "Mio figlio e' un appassionato di StarTrek ed in esso ci sono Russi, neri ed asiatici, ma mai Arabi. E' molto contrariato e non capisce come mai non ci siano mai Arabi in Star Trek". Bush ride, si appoggia all'Iracheno e gli sussurra all'orecchio:  "Sa, e' ambientato nel futuro..."

32.          Tre uomini seduti su una panchina. Uno Ź un texano col cappello da cowboy, uno un mussulmano col turbante, e l'ultimo un Apache con la piuma d'aquila in testa. L'indiano, piuttosto triste, dice: "Una volta il mio era un grande popolo, ora siamo rimasti in pochi." Il Mussulmano, orgoglioso, commenta: "Una volta il mio era un piccolo popolo, ora siamo milioni." Il Texano si aggiusta il cappello, finisce di arrotolarsi la sigaretta, se la piazza all'angolo della bocca e, sorridendo sotto i baffi, risponde: "E' solo perché non abbiamo ancora giocato ai cowboys e i mussulmani...".

33.          Islam (onomat.): riproduce il rumore di una porta sbattuta contro il Muro del Pianto. (Giancarlo Tramutoli)

34.          Totti deve fare un esame di geografia. Il professore:  "Signor Totti, mi parli dell'Arabia...". "L'Arabbia e' quela cosa che me vie' quanno nun riesco a fa' gol..."

35.          Un arabo dice ad un amico: "Ho visto il tuo cammello piuttosto malinconico...". E l'altro: "Che vuoi, mia moglie si Ź messa in testa di guidare!"

36.          Un inglese, un olandese ed un francese sono in Arabia Saudita. Stanno facendo baldoria a base di alcoolici e donne quando, all'improvviso, la polizia saudita li arresta. Come si sa il possesso di alcool Ź una grave offesa nei paesi arabi, e cosi' i tizi sono tutti condannati a morte! Comunque, dopo molti mesi e con l'aiuto di avvocati molto bravi e costosi, la loro pena e' modificata in prigione a vita  Per un colpo di fortuna, arriva la festa nazionale Saudita e lo Sceicco, estremamente benevolo, decide che loro potrebbero essere rilasciati dopo avere ricevuto solo 20 frustate ognuno. Al momento della loro punizione, lo Sceicco annuncia: "ť il compleanno della mia prima moglie oggi, e lei mi ha chiesto di permettere a ognuno di voi un desiderio prima della fustigazione". L'olandese e' il primo, ci pensa un attimo e poi dice: "Per favore mettetemi un cuscino dietro la schiena. Viene accontentato, ma il cuscino dura solamente 10 frustate, dopo di che e' ridotto in brandelli. Quindi lascia la zona della punizione sanguinante e piangente di dolore. Il francese e' il successivo. Dopo avere guardato con orrore l'olandese chiede: "Per favore mettetemi due cuscini dietro la schiena". Ma anche con l'aiuto di due cuscini dopo 15 frustate il cuscino va in brandelli e il francese viene condotto via sanguinante e urlante per il dolore. Tocca all'inglese, ma prima che lui possa dire qualsiasi cosa, lo Sceicco si rivolge a lui e gli chiede: "Lei proviene da una delle piĚ belle parti del mondo e la sua cultura Ź una delle piĚ eccellenti del mondo. Per tali motivi le concedo due desideri! "Grazie, Sua Altezza Reale e Misericordiosa" risponde l'inglese. "In riconoscimento della Sua gentilezza, il mio primo desiderio Ź che Lei non mi dia 20, ma 100 frustate". E lo sceicco con grande ammirazione: "Non solo Lei una persona onorevole, ma e' anche molto coraggiosa. Cosi' sia. E il suo secondo desiderio?". E l'inglese: "Metta il francese sulla mia schiena".

37.          Ma nei paesi mussulmani usano il cacciavite a croce? E in Israele quello a stella di Davide? (idioteque)

38.          Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)

39.          Una volta vidi dei mussulmani dentro la chiesa a piedi scalzi che pregavano. Il prete incuriosito si avvicinė ad uno di loro con fare rimproverante: "Ma che ci fate qui? per giunta senza scarpe?". "Stiamo pregando! Abbiamo lasciato le scarpe fuori". "Bene, e pregate a' maronna che uscendo le trovate un'altra volta". (SABBOOOO)

40.          Superman vola tra i grattacieli. Spiderman, zompa tra i grattacieli. Musulman, passa attraverso i grattacieli. (Erfonsinghelberg)

41.          I 4 gay piu' famosi al mondo: l'italiano: Gustavo Felice Lamazza. Il Russo: Andrey Koimasky Neibosky. Il Giapponese: Simosuki Sinamiko. L'Arabo: Mohammet Indukul.

TRE UOMINI IN BURKA - Pruriginosa vicenda tra i transessuali di Kabul. (Umberto Eco)

43.          IL VELO. Il dibattito verte tutto su una questione: "La donna col velo puo' spaventare e traumatizzare i bambini delle scuole materne? La mia risposta e' si'. Si', si' si'. Si' senza se e senza ma. I bambini si spaventano. Ne ho un'esperienza personale di quando ero piccolo e non la dimentichero' piu'. Per questo grido: Togliete il velo a tutte le suore cattoliche che spaventano i nostri bambini negli asili e negli ospedali!! (Aldo Vincent)

44.          Un arabo, per far alzare il cammello, gli gridė: "Su Cammello, su cammello, su cammello!". Ma il cammello gli rispose: "Succammelo tu!" (Mauroemme)

45.          Nel 1917 a Baghdad, durante una gara, l'arabo Arachnid Khayam sconfisse il campione tedesco Kurt Schlemiel per aver mormorato quarantamila volte "Io ci sarė ancora quando tu non ci sarai piĚ", e ogni volta che iniziava la tiritera muoveva la mano in avanti come se volesse muovere un pezzo. Alla fine Schlemiel fu preda di convulsioni.

46.          Perché si suicidano gli arabi?
Tutto il mondo si domanda perché i terroristi arabi, e non quelli di altre parti del mondo, sono tanto ansiosi di suicidarsi. Bene analizziamo quel che segue:
1) proibito il sesso prematrimoniale
2) non esistono le prostitute
3) proibite le bevande alcoliche
4) proibiti i bar
5) proibita la televisione
6) proibito internet
7) proibiti gli sport, gli stadi, le feste, ecc.
8) proibito l'adulterio
9) proibito mangiare carne di maiale
10) sabbia da tutte le parti e nemmeno una jeep per divertirsi
11) mai provato a pescare in un'oasi?
12) tonache invece che vestiti
13) mangiare solo con la mano destra perché con la sinistra ci si pulisce il culo ( come se la vita non fosse sufficientemente complicata)
14) grida di agonia del tuo vicino che sta soffrendo e non c'e' nessun dottore che si prenda cura di lui
15) non ci si puo' radere
16) non si puo' fare la doccia
17) proibita la musica straniera
18) proibita la radio
19) le grigliate sono di carne di asino cucinate su sterco di cammello
20) le donne usano vestiti che sembrano sacchi e sono sempre velate
21) la moglie te la scelgono gli altri
22) tua moglie e' cosi' coperta che solo dopo sei mesi ti accorgi che ha la barba e poi qualcuno ti dice in maniera convincente che quando muori andrai in paradiso dove avrai tutte le cose che non hai avuto in terra...
(Scirio)

47.          Italia : unica nazione mediterranea ad avere la meta' della popolazione di origine araba, senza l'equivalente vantaggio in petrolio. (Skiaffino)

48.          Ai kamikaze islamici i reclutatori promettono 72 vergini in paradiso. A me gli americani hanno promesso 72 peccatrici libidinose all'inferno. Cazzo, ho accettato subito. (Mauroemme)

49.          La vecchia Intifada: La politica dei piccoli sassi. La nuova Intifada: La politica dei grandi pazzi. (Antonio Romano)

50.          Anche gli arabi hanno le 'Veline' ? (Scirio)

51.          Una coppia mussulmana sta preparandosi al matrimonio, e fissa un incontro con il Mullah per avere qualche consiglio. Il giovane, timorosamente, chiede al mullah: "Sappiamo che la nostra religione prevede che gli uomini ballino con gli uomini, e le donne con le donne. Perė, per la nostra festa di matrimonio, vorremmo avere il permesso di ballare uomini con donne". "Assolutamente no" - fa il mullah - "Ź una cosa altamente immorale!". "E quindi, dopo il matrimonio, non potrė ballare con la mia sposa?". "No, Ź proibito ed Ź immorale!" taglia corto il mullah. "Va bene" sospira il giovane "E il sesso? Potremo finalmente fare del sesso?". "Certo, Allah Ź grande! Il matrimonio consente di fare del sesso. E vi auguro di avere molti figli". "Bene!" insiste il giovane "Ma possiamo farlo in posizioni... ehm... diverse?". "Ma si, caro figliolo! Allah Ź grande!". "Anche con la donna sopra?". "Ma si, caro figliolo! Allah Ź grande!". "E alla missionaria, il 69, di lato?". "Ma si, caro figliolo! Allah Ź grande!". "E anche sulla lavatrice, in cucina, nel garage?". "Ma si, caro figliolo! Allah Ź grande!". "E possiamo farlo anche insieme alle mie altre mogli? Possiamo guardare film porno?". "Ma si, caro figliolo! Allah Ź grande!". E lo possiamo fare in piedi?". "ASSOLUTAMENTE NO!" esclama il mullah. "E perché?" chiede il giovane, stupito. "perché potreste farvi trascinare dall'entusiasmo e cominciare a ballare!". (Lopezzone)

52.          L'Ambasciatore degli Evirati Arabi Uniti non porta pene. (Giancarlo Tramutoli)

53.          I Paesi arabi sono quelle nazioni in cui c'Ź la libertą di un culto. (Lopezzone)

54.          Un arabo partecipa ad una festa disco-swinger, a base di musica e sesso sfrenato. Dopo essersi fatto diverse donne, la festa degenera a causa dell'alcool, si mescolano tutti e lui finisce sodomizzato. Il giorno dopo, passata la sbronza e in preda ai sensi di colpa, va alla moschea a confessarsi dall'Imam per ottenere il perdono. Comincia a spiegargli la sua notte swinger: ho bevuto alcool... ho fatto sesso con altre donne... e alla fine sono stato sodomizzato. L'Imam gli dice che Ź estremamente grave, che se vuole essere perdonato deve tornare l'indomani con 15.000 dollari. L'arabo se ne va contento di poter ricevere l'assoluzione, perė un po' perplesso per il prezzo molto alto. Tornando a casa, passa accanto a una chiesa cattolica, e si dice che tutto sommato, anche se non Ź la sua religione, magari lď puė ottenere una assoluzione ad un prezzo minore. Entra e parla col parroco: "Notte swinger... ubriacato... sesso con altre donne, e alla fine sono stato sodomizzato". Il parroco gli dice che anche se non Ź cattolico lo puė aiutare ad ottenere il perdono, basta che torni l'indomani con 8.500 dollari. L'arabo se ne va piĚ sollevato, ma prima di arrivare a casa passa davanti a una sinagoga e pensa: perché no? Io entro e chiedo... Lo riceve il rabbino, e l'arabo gli racconta la stessa storia: alcool... donne... sodomizzato... senso di colpa. Il rabbino lo ascolta attentamente, poi gli dice che per avere il perdono l'indomani sarebbe dovuto tornare con una bottiglia di coca cola, sandwich, patatine e un paio di torte. L'arabo rimane sorpreso e felice di poter ottenere il perdono con cosď poco, cosď chiede al rabbino: "E' tutto qui quello che devo fare? L'Imam mi ha chiesto 15.000 dollari, il parroco 8.500... E' sicuro di ciė che mi ha detto?". E il rabbino: "Assolutamente sicuro! Cosď si fa tra di noi. Ogni volta che rompono il culo ad un arabo, facciamo un festino".

55.          Ai mussulmani non piacciono le parole crociate. (Mauroemme)

56.          Notizie giornalistiche: In quel paese le moschee sono numerose e parecchio frequentate. Dobbiamo ammettere che i mussulmani sono molto cristiani.

57.          Perché nelle scuole mussulmane non si fa educazione sessuale ed educazione stradale nello stesso giorno?  Per non provocare troppi stress alle cammelle.

58.          Come si chiama il piu' famoso saltatore di atletica arabo? Dali' Allah.

59.          Come si chiama il piu' famoso alcolizzato arabo? Nabďr al'bar.

60.          Come si chiama il piu' famoso superdotato arabo? Allah Ben Dur.

61.          Come si chiama il piu' noto omosessuale arabo? Meomett Allah.

62.          Come si chiama la piu' famosa puttana Araba? Mitmela Allah.

63.          Come si chiama il piu' famoso lanciatore di peso arabo? Buth Allah.

64.          Come si chiama il piĚ competitivo velocista arabo? Giast Allah. (Scirio)

65.          Come si chiama il piĚ dispettoso bambino arabo? MOUSTAFA' APPOST

66.          Il piu' famoso impresario di pompe funebri arabo: Ali'Mortac.

67.          Roma, Aprile 2015. Tradizionale sfilata di moda Autunno-Inverno "Ed ora, signore e signori, ecco vedete sfilare questo splendido chador Armani...". (Mauroemme)

68.          Durante un recente volo Chicago - New York, la hostess chiese ad un passeggero arabo: "Vuole sedere?". E lui: "No, zenchiu, ai laic faiga". (Gello Ramello).

69.          Al telefono: "Allė?"  "No, qui Ź Alď!". (Bilbo Baggins)

70.          Un talebano posiziona una bomba di nuova concezione in un locale, imposta il timer, si allontana (strano, forse era pazzo) e attende qualche minuto. Passano 5 minuti... niente ...passano 10 minuti... niente ...passano 20 minuti ...niente. Molto adirato si dirige di nuovo verso il locale e prova con la detonazione manuale... 1...2...3...4...20 volte niente. Allora adiratissimo apre il pacco bomba, verifica i collegamenti,...esatti.... guarda sotto il pacco....e vede la scritta... "riattenta sarai piĚ fortunato". (Dr. ICE)

71.          "O Dio, conduci i musulmani sulla retta via,
falli combattere gli uni contro gli altri,
fa che gli uni accusino gli altri
di essere miscredenti,
falli uccidere tra loro,
uniscili sotto la bandiera
di Washington
e di Tel Aviv".
(Colonnello Gheddafi, ''La preghiera dell’ultimo venerdď'', in "Fuga all'inferno e altre storie" ed. Manifestolibri, 1990)

72.          L'Islamico che piange per delle vignette, Ź un Imammone. (Scirio)

73.          L'Islam? Che se ne stia Allah!!! (Scirio)

74.          Se racconti una barzelletta ad un islamico... questo SCOPPIA a ridere? (Scirio)

75.          L'islamico che sta bene... scoppia di salute ? (Scirio)

76.          Ma, un islamico felice, salta in aria dalla gioia? (Dr. ICE)

77.          Qual e' l'hobby preferito degli islamici? Andare a fare 4 salti in aria in discoteca. (Scirio)

78.          Due kamikaze si incontrano: "Scusa fratello, che ora Ź?". "Sono le dieci meno 5,4,3,2,1 BOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOM!" (Dr. ICE)

79.          Compito in classe in una scuola di kamikaze islamici: "Fai vedere come si risolve questo esercizio". "BASTA!, LA DEVI SMETTERE DI SCOPPIAZZARE!" (Dr. ICE)

80.          Ma un hacker islamico Ź specializzato in mail bombing? (Marco C.)

81.          Cosa usano gli islamici per navigare su internet? Internet Exploder. (Marco C.)

82.          A Kaboom, il kamikaze islamico si sveglia la mattina con la sveglia ad orologeria, fa colazione con il bombolone, esce di casa e raggiunge il parco dove esplode per bruciare un po' di calorie e fa un po' di salti in aria per tonificare i muscoli, poi prende la macchina e raggiunge il meccanico dove si fa controllare i candelotti e in seguito raggiunge il posto di lavoro. Dopo poche ore di duro lavoro gią gli esplode la testa ma lo spirito di abnegazione Ź tale che decide di non fermarsi per la pausa pranzo ma preferisce direttamente saltare il pranzo. Ciė nonostante il digiuno gli provoca un po' di bruciore di stomaco. Finito il lavoro, si sente a pezzi. (Marco C.)

83.          Cosa ci fanno due kamikaze islamici in australia? Giocano col BOOMerang! (Marco C.)

84.          Il Kamikaze islamico porta la macchina dal meccanico: "Mi controlli filtro, olio e i candelotti". (Dr. ICE)

85.          Come fa un kamikaze islamico a fare dimagrire la moglie? Le fa ...saltare i pasti! (Dr. ICE)

86.          Un kamikaze islamico entra in una cartoleria: "Bello quello zainetto, quanto costa?". "Viene 45 euro,...ma ne vale la pena, si fidi, farą sicuramente... colpo!". (Dr. ICE)

87.          Il Down islamico Ź pericoloso perché capisce tutto a scoppio ritardato. (Scicky Balboa)

88.          Avevamo una mezza idea di andare in vacanza a Bagdad. C'eravamo anche organizzati, poi alla fine Ź saltato tutto. (Marco C.)

89.          Gli immigrati arabi compiono grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo i nostri usi e costumi. Al loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi, o a violentare una donna. (Bilbo Baggins)

90.          Oriana Fallaci appena morta sale le scale che portano al cielo. Arrivata davanti a un grande portone dorato incontra un energumeno arabo con turbante che con poca educazione la trasporta di peso in una stanza piena di giovanissime donne vestite da odalische. Davanti a questa inaspettata accoglienza, Oriana chiede "Ma che razza di paradiso Ź questo?" e l'energumeno gli risponde "Ź il paradiso a cui sono destinati i martiri della Jihad. Adesso spogliati e indossa anche tu quei vestiti".

91.          Dio convoca S. Pietro nel suo ufficio: "Fra un'oretta e' il turno di Oriana Fallaci. Quando lascia il regno dei meno, lasciate che salga direttamente qui in paradiso, mi raccomando". S. Pietro, un po' confuso: "Ma... con tutto l'odio e la paura che ha seminato con i suoi scritti, la facciamo arrivare direttamente qui... niente purgatorio?". Dio: "Assolutamente no. Che salga e passi a colloquio da me, appena arriva. S. Pietro, rassegnato: "Va bene... Serve altro?". Dio: "Certamente: prenditi la giornata libera, fatti sostituire da Maometto, e portami una bella mezzaluna rossa da mettere qui sulla scrivania..." (3573 bytes free)

92.          I turchi applicavano due tipi di torture: o gettavano il malcapitato nudo su una piantagione di cardi spinosissimi o lo appendevano per i piedi ad una palma. Quando una spia dei crociati era scoperta dai soldati del Feroce Saladino, gli offrivano la scelta tra uno dei due supplizi. I piĚ emozionabili, appena sentivano la proposta, stavano male e spesso subivano un infarto. Dalla domanda: "cardi o palma?" deriva la parola CARDIOPALMA. (Boris Makaresko)

93.          Noi islamici non siamo tutti terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una piccolissima minoranza. Siamo persone oneste e molto religiose, e anche se il vostro Papa ci ha profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi lo perdoniamo e siamo anzi disposti a fargli la festa! (Bilbo Baggins)

94.          Al Qaeda: "Distruggeremo le mura di Roma". Toccherą a qualche islamico realizzare il sogno di Bossi? (Daniele)

95.          Al Qaeda minaccia l'occidente con un comunicato "Conquisteremo Roma come promesso dal Profeta". Diecimila tappeti volanti sono pronti ad alzarsi in volo in direzione dell'Italia. (Prof. Spalmalacqua). La contraerea italiana ho prontamente sostituito le testate con nidi di tarme. (Gello Ramello)

96.          I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello! (Bilbo Baggins)

97.          Che cosa penso dell'Islam? Stendiamo un velo pietoso! (Lo Cavaliere)

98.          Un attentato del terrorismo islamico non c’Ź mai stato qui a Roma. Ci arrangiamo da soli. (Jena)

99.          Notizia dall'Iran: Marito viene picchiato dalle sue quattro mogli. (da 'Il Ruggito del Coniglio')

100.       Le donne islamiche possono usare solo lo zucchero a velo... (Guru)

101.       Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem. (DrZap)

102.       Cina, Ź l'anno del maiale. Gli islamici cinesi si prendono un anno sabbatico. (Roberto Bellia)

103.       Lo sapevate che l'islamico vola con la fantasia dopo averla dirottata? (Dr. ICE)

104.       Ma gli integralisti islamici prendono l'abbronzatura integrale? (Boris Abito)

105.       Appena sentita in ufficio. Parlando di un arabo che sta facendo ritardare delle procedure a causa delle sue preghiere: "Ma non puė pregare la domenica mattina come tutti i cristiani?". (Boris Abito)

106.       Un mussulmano muore e arriva in cielo. In tutta la sua vita e' stato un fervente mussulmano, ma qualche dubbio l'ha sempre assillato, anche se il suo desiderio piu' forte e' sempre stato quello di incontrare di persona Maometto. Arrivato in cielo vede un vecchio con una lunga barba bianca davanti ad un cancello e gli chiede: "Maometto?". "No, figlio mio, io mi chiamo Pietro. Maometto si trova molto piu' in alto di me. Prendi quello scalone  e sali". Il mussulmano e' molto contento e dentro di se' pensa: "Avevo ragione, allora! La religione giusta era la mia!". Incantato che Maometto viva molto al di sopra di Pietro, il tizio comincia a salire felice e contento la scala finche' non trova al piano di sopra un altro signore molto distinto con la barba nera: "Sei Maometto?". Ma lui: "No,  sono desolato, ma io sono Gesu'. Per Maometto bisogna salire ancora piu' in alto". "Stupendo! Maometto e' ancora piĚ su di GesĚ" pensa il mussulmano. Felicissimo allora riprende a salire a tre gradini alla volta lo scalone finche' non arriva al cospetto di un altro signore barbuto e con molta riverenza gli chiede: "Maomet!to??". E lui: "No, figlio mio, io sono Dio. Ma dimmi, mi sembri molto stanco per la salita delle scale. Vorresti un caffe'?". "Oh, grazie, certamente" dice il mussulmano. Allora Dio si gira in modo annoiato verso un bancone situato lď dietro e, schioccando le dita, dice: "Maometto, due caffe!"

107.       In Afghanistan e' uscita la moda del burka sopra il ginocchio. E' bello, perché slancia molto la figura. Solo che dopo un po' camminare in ginocchio diventa faticoso! (Ottovolante)

108.       Nei paesi islamici, a chi ruba gli tagliano una mano. Nei paesi occidentali, a chi ruba gli danno una mano. (Ottovolante)

109.       Gli ayatollah vietano la lampada. Aladino scende in sciopero. (Aldo Vincent)

110.       Frattini: "In Afghanistan la guardia deve restare alta!". Invieremo i corazzieri! (Renato R.)

111.       Mentre la sua slitta sorvolava la Palestina, Babbo Natale ha visto il lancio dei razzi e s'Ź chiesto perplesso: "Ma che avranno da festeggiare questi qua sotto?". (Bilbo Baggins)

112.       Certo che per capodanno i razzi piĚ belli sono sempre quelli di Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su Israele. (Bilbo Baggins)                          

113.       Settantamila studenti iraniani sono disposti ad immolarsi con attacchi suicidi. La loro adesione Ź stata ottenuto con la formula del silenzio assenso! (Bilbo Baggins)

114.       Cercasi Kamikaze. Affermata agenzia internazionale con sede in Afghanistan offre lavoro tempo determinato seguito da ferie eterne e benefit divini (tra cui 72 segretarie vergini). Requisiti richiesti:
-esperienza, anche minima, esplosivi;
-fede islamica o ateismo;
-mancanza sensi di colpa;
-disponibilitą viaggiare (solo andata);
-stato di depressione con propensione al suicidio;
Per informazioni rivolgersi Osama Bin Laden presso al-Qaeda, sede di Kabul, Afghanistan. Astenersi cattolici e perditempo. (Brancaleone)

115.       Colmo per un mussulmano: prendere la febbre suina!

116.       Adattamenti religiosi. Siam tre piccoli cammellin
siamo tre mujaheddin
prima o poi ci si schianterą
nel nome di Allah! (Brancaleone)

117.       Ma in Iran il voto Ź stato regolare o era truccato? Beh... diciamo che assomigliava molto a Moira Orfei! (Bilbo Baggins)

118.       Mustapha, dopo una vita di lavoro e risparmi, compra un appartamento vicino a quello di un notaio. Qualche tempo dopo, avendo fatto un po' di conoscenza, Mustapha dice al suo vicino: "Belle case, vero? Ma la mia vale il doppio della tua !". "Ma che dici? - chiede il notaio - Sono perfettamente uguali, come fa la tua a valere due volte la mia?". E Mustapha: "Io abito accanto a un notaio, mentre tu abiti accanto ad un arabo !!"

119.       Ho sentito alla radio che anche quest'anno il Papa andra' in vacanza in montagna. Ho pensato: Maometto era piu' fortunato. Lui in montagna ci andava un anno sď e uno n o. (Paolo Rossi)

120.       Trans mussulmani... Gli evirati arabi. (Brancaleone)

121.       Nel fanatismo religioso islamico, sono indubbiamente presenti turbe psichiche. Che siano generate dal turbante ? (Renato R.)

122.       "Dio Ź piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput. (DrZap)

123.       Il lupus infibula Ź il lupo delle fiabe dei paesi arabi? (DrZap)

124.       Dilapidare: illuminata sentenza con la quale nei paesi islamici a volte si concede alle donne adultere di cavarsela con appena cento frustate. (Bilbo Baggins)  

125.       Musulmani a messa prendono l'ostia e la mettono in tasca. Che ignoranti, cosď non funziona. (faberbros)

126.       Esce la rivista di Al Qaeda. Ma Ź introvabile. (benze)

127.       In molte si sono presentate al seminario di Gheddafi sul Corano indossando il velo. Una volta per farsi notare ci si scopriva. (Spinoza.it)

128.       La nuova miss America Ź musulmana. Dicono sia bellissima. (Marissa)

129.       Iran, sette impiccati in un solo giorno. Ahmadinejad: "E voi cos'avete ricevuto?" (Frandiben)

130.       Si apprende da Teheran che Sakineh non sara' piu' giustiziata, ma sottoposta a pubblica derisione: lapidazione commutata in lepid' azione. (L'Innominato)

131.       Ma se sei un extracomunitario mussulmano provieni di sicuro dagli Emigrati Arabi? (Matteo Morbio)

132.       Gli attentati kamikaze vengono compiuti dagli integralisti pensionati quando ricevono il mandato della liquidazione. (L'Innominato)

133.       Agli aspiranti terroristi mussulmani suicidi, invece delle 72 vergini, gli americani promettono di poter penetrare tutte le volte che si vuole nella vergine di Norimberga! (Big) (Umberto)

134.       La mamma araba al bambino che ha fatto una marachella: "Mannaggia a te! Ti venisse un occidente !!!". (Vincenzo Emanuele Sanfilippo)

135.       Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cucĚ : si chiama orologio a cuscus. (DrZap)

136.       C'e' una ditta (silverbulletgunoil) che produce spray al grasso di maiale da spalmare sui proiettili per contaminare i terroristi islamici al momento della morte ed impedire loro di andare in paradiso. E non sapete il peggio: rifornisce l'esercito americano dal 2004. (Francesco De Collibus)

137.       "Ti piace l'islam?". "No, per me Ź meglio che se ne stia Allah!". (Scirio)

138.       In Medio-Oriente e' finalmente sorto il sindacato che rappresenta gli eunuchi. Si chiamera' "Evirati Arabi Uniti". (Massiliano Bensi)

139.       Le mogli saudite picchiano i loro mariti. Facile, sono sempre almeno due contro uno. (Lia Celi)

140.       Ayatollah iraniano lancia una fatwa contro i cani. Che gliela riportano indietro. (Spinoza.it)

141.       Multata di 500 euro perché indossava il burqa. Il marito: "Nessun problema. Non uscirą piĚ di casa". (Spinoza.it)

142.       I mariti fedifraghi piĚ fortunati sono quelli arabi perché le loro mogli non li possono toccare... essendo dei porci. (DrZap)

143.       Strappa il velo a due islamiche al mercato. Ora le deve comprare. (milingopapa)

144.       L'Arabia Saudita concede il diritto di voto alle donne. Tanto non ci sono elezioni. (Franco Sardo)

145.       Arabia Saudita: le donne potranno votare ed entrare in politica. Grazie ad Allah sarą ancora proibito loro guidare. (Micro Satira)

146.       Ti piace l'islam? No, meglio che se ne stia allah! (Scirio)

147.       Nico Ź mussulmano e prega in officina... Ź un Mecca-Nico. (Antonio Covatta)

148.       Al Cairo c'Ź l'invasione degli anticopti. (Scirio)

149.       Avevo un appuntamento con un arabo. Ma e’ saltato. (La Piccola Fiammiferaia)

150.       Tunisia, vincono gli islamici moderati. Allah Ź grandicello. (Umore Maligno)

151.       Kuala Lumpur. Grande successo per le sfilate di moda islamica; pare che anche quest'anno andrą molto lo stile "non vedo non vedo". (Davide Rossi)

152.       Valsugana, siriano cerca di comprare 16enne per sposarla. Il padre: «Gė capďo sior, ma cossa fasso con trenta cameli qui in Valsugana?». (Lia Celi)

153.       L'Islam impedisce rapporti sessuali durante tutto il periodo del Ramadan. Questo spiega benissimo perché fatica a diffondersi in Occidente.

154.       La Lega: "Contiamo i musulmani". Ok, in numeri arabi o romani? (Francesco De Collibus)

155.       Roma, strappano il velo a donna musulmana: «In Italia non si porta». Qui sono ammessi solo i paraocchi. (Lia Celi)

156.       Se i Romani fossero vissuti qualche secolo dopo e, invece delle guerre sannitiche, avessero combattuto le guerre sunnitiche, gli Arabi non avrebbero mai costituito un problema. (Renato R.)

157.       Grillo: "In Iran l'economia va bene". Il settore delle pietre tira molto.  (Luca Kaspo)

158.       Facchino musulmano si licenzia: non accetta ordini da una donna. Il classico ottuso che si infastidisce se sua moglie ha 4 mariti. (LVIX )

159.       Judo: eliminata in 82 secondi la prima atleta saudita ai Giochi. Stendiamo un velo pietoso. (Carlo Prestori)

160.       Se Maometto non va alla montagna forse preferisce il mare e comunque sono cazzi suoi!

161.       Attentato di Bengasi, la causa Ź un film in cui Maometto Ź un buffone donnaiolo. Nei titoli di coda promette un milione di posti di lavoro. (IdeeXscrittori)

162.       "Questa estate vado al mare". (Maometto) (DrZap)

163.       La campagna di marketing del film su Maometto sarą anche discutibile ma, a quanto pare, Ź piuttosto efficace. (Davide Kra)

164.       A scatenare le proteste una scena di sesso tra Maometto e la moglie. Lei non fa altro che urlare: "Oh GesĚ!". (milingopapa)

165.       INNOCENCE OF MUSLIMS = INSCENO UN FILM SCEMO. (Andy Violet)

166.       L’irrisione di Maometto da parte di un americano provoca morte e distruzione. Ogni mattina, una guardia del corpo della SantanchŹ si sveglia e prega che quella non dica una stronzata sull’Islam. (frandiben)

167.       l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Attaccate anche le ambasciate inglesi e tedesche. Tranquilli, vanno in ordine di importanza. (Caparezza17)

168.       l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Estremisti assaltano e bruciano un fast food. Spiegategli che cosď li salvano, gli americani. (me te nutshell)

169.       l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Il Viminale esamina la situazione sicurezza. Riparata la finestra del cesso. (misterdonnie)

170.       l film contro Maometto ha mandato i musulmani su tutte le furie. Adriano Sofri scrive: "Irresponsabile parodia del profeta". Cosď adesso sono incazzati per il minuscolo.

171.       Il film su Maometto infuoca i Talebani. Ma non tutti riescono a esplodere. (Granelli di SATIRA)

172.       Lo sceicco Ź sempre incazzato da quando regna in Arabbia Saudita !!!  (Sergio Masse Massetani)

173.       La parola USCITA Ź universale, tranne che in Cisgiordania, in cui i fedeli di Hamas la scrivono con due i. (Massimiliano Bensi) (Quozzamax)

174.       La setta fondamentalista mussulmana piĚ pericolosa e' il CUS CUS CLAN. (DrZap)

175.       Egitto: assedio a Morsi. La fame (di democrazia) fa brutti scherzi. (sgommati)

176.       Scusate, sapete dov'Ź andato il terrorista? E' iatollah! (Scirio)

177.       In Arabia Saudita le donne potranno andare in bici. Sul risciė col marito dietro. (Claudio Fantuzzo)

178.       Arabia Saudita: sď alle donne in bici. E' stato riconosciuto loro il diritto al ciclo. (Mauroemme)

179.       E' stato ritrovato un antico manoscritto. E' la versione originale del Corano. La versione attuale, confrontata, sembra essere fedele se non per il fatto che la parola "capre" e' stata erroneamente riportata come "vergini". Si prevede un calo di atti terroristici. (Gello Ramello)

180.       Londra, primo sď di una coppia lesbica musulmana. Il monte di Venere va da Maometto. (batduccio)

181.       Londra, scuola islamica a fuoco. Era la prova pratica. (Cinemaniaco)

182.       Il mio amico arabo non Ź un gran praticante di moschee. Piu' che musulmano mi sembra musuldito. (Sergio Masse Massetani)

183.       Nella religione islamica se agli uomini spetta il paradiso delle vergini alle donne tocca andare in burqatorio? (tragi_com78)

184.       E' abbastanza ironico e paradossale il fatto che i musulmani si salutino con la parola "Salam". (Pich)

185.       In Arabia Saudita una donna non Ź autorizzata a guidare una macchina ma puė guidare un aereo. Cosď puė parcheggiare male una volta sola. (Davide Kra)

186.       Eletta Miss Mondo Musulmana. Ha un burqa bellissimo. (Davide Kra)

187.       Eletta Miss Mondo Musulmana. Burka che bona! (Elisio Marinelli)

188.       Eletta Miss Mondo Musulmana. Le prime domande dei cronisti: "Si potrebbe descrivere ?". (Massimo Pica)

189.       Solidarietą delle donne afghane: "Siamo tutte nello stesso burqa". (Fabrizio Canzano)

190.       Nazione europea a forte vocazione musulmana: Islamda. (Fabrizio Canzano)

191.       Ho comprato un sandwich halal nel giorno sacro per i musulmani. Un tramuezzin. (Lia Celi)

192.       Germania e Islam hanno raggiunto i loro scopi: dominare l'Europa. I tedeschi dettano legge nei paesi UE. L'Islam, dopo secoli di vani tentativi, ci ha occupato con gli immigrati. E senza colpo ferire ! (Renato R.)

193.       Il governo iraniano ha inviato nello spazio un razzo con una scimmia immobilizzata all'interno del razzo. Se fosse stata una femmina l'avrebbero anche velata. (Renato R.)

194.       Arabia Saudita. "Le donne al volante verranno punite". Appena riescono a parcheggiare. (Carlo Trombetta)

195.       In Qatar c'Ź uno stadio che sembra una vagina. Il fallo sarą severamente punito. (Ana Yrda)

196.       Ho visto l'iman Komehini su un albero: era appollaiatollah. (Aldo Demichelis)

197.       Perché hai scritto MU sul palmo? Sono un musulmano.

198.       Film western islamico: "Per un pugno di moschee". (Daniele Totolo)

199.       Sono stato in un paese di voci bianche....gli Evirati arabi uniti. (Angelo Gegnacorsi)

200.       Russia, donna kamikaze fa 18 vittime. Alle donne Kamikaze non promettono 72 uomini vergini, ma un uomo solo che le aiuti in casa. (Renata Toniazzo)

201.       Russia, donna kamikaze fa 18 vittime. E adesso dove li troviamo 72 uomini vergini in paradiso ? (Stefano Esse)

202.       Arabia Saudita, apre il primo studio di donna avvocato. Arabia Saudita, chiude il primo studio di donna avvocato. (Andrea Rastelli)

203.       A Palermo, ristrutturando un appartamento, si Ź scoperto che prima era una moschea. Se va avanti cosď, ristrutturando una moschea, scopriremo che prima era un appartamento. (Renato R.)

204.       Tre piccoli gioiosi porcellini giocano, cantano, danzano... All'improvviso si apre la porta ed entra il lupo ! Tutti restano immobili col fiato sospeso... Il lupo dice: "Salam Aleikum !".  Uff, tutti riprendono fiato sollevati: "Grazie a Dio, Ź musulmano !". (Legione)

205.       In Iran, vincono i moderati: finalmente un ayatoquą. (Renato R.)

206.       Arabia Saudita: prima donna direttore di un giornale. Notizia in prima pagina: "Ma avete visto come va in giro la moglie dell'Emiro?". (Elisio Marinelli)

207.       Si sta girando il remake del Cyrano di Bergerac. Solo che invece che in Guascogna per accontentare il mercato arabo si intitolera' "Il Corano di Bergerac". (DrZap)

208.       Dolcificante arabo: Zucchero a velo. (abatelunare)

209.       Un palestinese e un mussulmano entrano in un bar, boooooooooommmmmmmmm!!!!!!!! (pater)

210.       Svolta in Tunisia. Nella bozza della costituzione, entra la paritą tra uomini e donne. Anche gli uomini potranno portare il velo.  (Renato R.)

211.       Stanchi di litigare Maometto e la montagna si incontrarono a meta' strada. (Paperoga Style)

212.       Coniglietta di Playboy si converte all'Islam. E' gią nel paginone centrale del Corano. (Patrizia Palma)

213.       Pakistan, drone uccide undici talebani. Vedi che significa a ordinare il Corano su Amazon? (Scie Comiche)

214.       Il "Califfo" Al-Baghdadi impone l'infibulazione. Al termine del discorso si Ź tolto il cappello per detergersi il prepuzio. (Lupu Ululą)

215.       Basta radere al suolo le moschee!! mi sono rotto le scatole di ospitare tutte le mosche in casa mia! (Giuseppe Paperini)

216.       Parigi, rapinatori attaccano auto con principe saudita: “Rubati 250mila euro”. Gli spiccioli sul cruscotto. (Kotiomkin) (Rostokkio)

217.       Le donne islamiche stipulano una polizza sul burqa. Velo assicuro! (Zio Ematitos)

218.       Isis, Giuliano Ferrara chiama alla guerra di religione contro l'Islam: "L'unica risposta Ź in una violenza incomparabilmente superiore". Decapitiamo Ferrara. (Carlo Trombetta)

219.       Usa: "Jihadisti potrebbero avere armi chimiche". E' il loro modo per rompere il ghiaccio e poi tutto il resto. (Marco Camillieri)

220.       Il gran Muftď di Riad (massima autoritą religiosa saudita, dopo re Abdallah) ha lanciato una fatwa contro il califfo di Bagdad: ogni musulmano ha il dovere di combatterlo. Tra un po', lo vedremo a Bologna, sotto i portici a tendere la mano dicendo: "Sono messo male !". (Renato R.)

221.       Coniglietta di Playboy si converte all'Islam. Un chiaro caso di circoncisione di incapace! (Birbo Bicirossa) (Bilbo Baggins) (Spinoza.it)

222.       "L'Arabia Saudita confina con la Siria". Gaffe della Casa Bianca, che confina con il Mulino. (Giuliana Implacabile Guizzi)

223.       Imam islamico: "Picchiare le donne Ź un diritto dell'uomo". Prima perė paga gli alimenti e butta la spazzatura. (Kotiomkin)

224.       Allah e' grande. Ormai puo' cavarsela da solo. (Prugna) (Manuel Bongiorni)

225.       Obama ha parlato chiaro: "Non faremo mai guerra all'Islam !". Giusto. Al massimo agli Islamici. (Renato R.)

226.       Cercando fra i sopravvissuti di un grosso terremoto in Pakistan, i soccorritori sentono un rumore proveniente dalle rovine e una flebile voce che cerca di farsi sentire: "Non ve ne andate, siamo ancora aperti".

227.       Leggono il libro sacro dell'islamismo nella pubblica piazza. Coran populo. (Egyzia)

228.       Secondo il primo ministro turco Erdogan, l'America fu scoperta dai musulmani, e lo scopritore pare non fosse un omone, ma ometto! (Scemifreddi)

229.       Erdogan choc su scoperta America. Furono gli islamici i primi a sbarcare a Cuba. Precisamente a Guantanamo. (Renata Toniazzo)

230.       La nuova miss mondo Ź musulmana! Burka miseria!!! (Scemifreddi Cabaret Congelato)

231.       La nuova miss mondo Ź musulmana. Vi farą perdere la testa. (Fabrizio Ferri)

232.       Kenya: trucidati in 28 sul bus perche' non conoscevano il Corano. Evidentemente neanche gli assassini. (Michele Mikus Breda)

233.       Erdogan ha espresso al Papa preoccupazione, per l'improvvisa crescita dell'islamofobia. Giusto. L'Islam mica ha cambiato abitudini. (Renato R.)

234.       Oggi 11  dicembre e' la Giornata Internazionale della Montagna. Attesissimo l'arrivo di Maometto. (Kotiomkin) (Michele Fabozzi)

235.       Eletta la Miss Mondo musulmana. E' nigeriana. In finale ha sbattuto una persiana. (Rocco Simeone)

236.       Germania: apre il primo sexy shop islamico....le bambole gonfiabili sono dotate di burka. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

237.       Germania: apre il primo sexy shop islamico...le bambole gonfiabili per sesso estremo, sono decapitate. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

238.       In Germania ha aperto il primo sexy-shop mussulmano. La bambola gonfiabile parla anche. Dice "Sei un porco!". (DrZap)

239.       Arabia Saudita: Guidano un'auto, 2 donne giudicate per "terrorismo". Mi sembra giusto. (Riccardo Brosio)

240.       A terrorist might appear from among Muslims, but then he loses the qualities that make him Muslim. (İsrafil Aydemir)

241.       Se la satira va a Maometto, Maometto va a Parigi. (Micro satira)

242.       Gli islamici non sono cattivi, Ź che li disegnano cosď. (Daniela Perri)

243.       Musulmana de Roma allo specchio: "Ahó ! 'sto cazzo de velo! Maometto o Maotolgo ?". (Enzo Sanfilippo)

244.       E' bene specificare che non tutti i Musulmani sono terroristi e non tutti i Francesi sono simpatici. (Manuel Bongiorni)

245.       L' Italia Ź piena di moschee... Sarą perché siamo una nazione di merda? (Max Boccasile)

246.       L'Islam Ź pericoloso: ci sono milioni di persone in giro per il mondo, e anche sui pianerottoli di casa nostra, pronti a sgozzare e a uccidere in nome dell'Islam. (Matteo Salvini)

247.       La Santanche' chiede lo stop al burqa: "Non e' il momento di nascondere la faccia". Specie quando una l'ha pagata cosi' tanto. (Prugna) (Stefano Prada)

248.       In Arabia Saudita Ź stata emesso un editto religioso contro i pupazzi di neve. Le Fatwe Ignoranti. (CurrentiCalamo)

249.       Questa cosa dei musulmani che dovrebbero dissociarsi dai fatti di Parigi Ź come se Morricone chiedesse scusa quando Allevi fa un disco. (Parcesepulto)

250.       Nonostante la tragedia e i morti i francesi rimettono Maometto in copertina: Sdegno degli iman "L' occidente non vuole capirci, parliamo Arabo?". (Rocco Simeone)

251.       Arabia Saudita, il blogger Raif Badawi riceve le prime 50 frustate, ne restano 950. Beh... facciamogli coraggio, in fondo chi ben comincia Ź gią a metą dell’opera! (Castruccio Castracani)

252.       «Khomeini?» – «No, Khamenei». «Ah scusi, ho sbayatollah». (Storpionimi) (Fabrizio Canzano)

253.       Grido di guerra di ISIS: "Allah  Ź grande !". Grido di guerra di FI(SIS): "Berlusconi Ź piccolo e Brunetta molto di piĚ !". (Renato R.)

254.       In Arabia un italiano ha messo su una gelateria e i ghiaccioli li ha chiamati 'Califfo'. (DrZap)

255.       In Inghilterra tolgono i maiali dai libri di scienze naturali, per non turbare i musulmani e (dopo secoli) anche gli Ebrei. Se si legge il "Levitico", ci sono tanti altri animali impuri: l'aquila (non commestibile), il topo (commestibile in casi estremi), il cammello, la lepre (commestibilissimi), ecc. ecc. (Renato R.)

256.       Minaccia islamica: abbiamo paura di quello che l'Isis potrebbe fare alle nostre teste e sottovalutiamo quello che i kebabbari fanno ai nostri fegati. (Teo Guadalupi)

257.       A Teheran c'Ź una gara di corsa per donne con il Burqa. Un fantastico velodromo. (LoSparaCazzate) - Come premio una gita in burqa. (Renato R.)

258.       Le donne islamiche, oltre a permettersi la gita in burqa, possono recarsi al VELOdromo ed ivi pedALLAHre a piacimento. (Renato R.)

259.       Il teologo dell'Islam contro Galilei: «La Terra Ź ferma». Allora io scendo, grazie. (giulysua) (Giuliana Guizzi)

260.       Teologo dell'islam afferma che la Terra Ź ferma. Per loro al Medio Evo. (ATP) (Andrea Rastelli)

261.       Teologo musulmano dichiara: "La terra Ź ferma". ť il kebab che gira. (Spinoza.it) (lughino)

262.       Studioso dell'Islam dice che la Terra Ź ferma nello spazio. Cosď quando gli alieni si convertiranno, potranno pregare in direzione della Mecca. (filipio) (Filippo Cirino)

263.       Grande clamore per il teologo musulmano che afferma che la terra non si muove. Davvero ridicolo. Pensate che ne ho sentito uno cattolico affermare che una vergine Ź rimasta incinta dello spirito santo. (Satiraptus) (Lo zio Albe)

264.       Secondo un teologo dell'Islam la terra sarebbe piatta. ť che vogliono sia chiaro che stanno effettivamente nel medioevo. (Matteo Tacchi)

265.       Teologo musulmano dichiara: "La terra Ź ferma". Bevi un po' di sangue di Cristo poi ne riparliamo. (Marco Camillieri)

266.       Teologo islamico smentisce Galileo: "La Terra non gira attorno al sole". Poi vorrebbero farci credere che l'alcol da quelle parti Ź proibito. (Teomondo Scrofalo)

267.       L’imam Choudary: «L’Italia non s'immischi negli affari dei musulmani». In fondo come dargli torto, d'imam ce n'e' uno solo... (Piero Pieri)

268.       Sogno un mondo dove cristiani e musulmani risolvano i loro dissidi in maniera pacifica...tipo a testa o croce. (Riccardo Ferrini)

269.       Rachida Ź la rappresentante della cultura medio orientale nell'isola dei famosi??? Allora l'ISIS Ź l'inviato dell'UNICEF in Siria e Iraq. (Jasmin Ef)

270.       Ai ladri, nei paesi islamici, tagliano una mano, in Italia, gliela dąnno…

271.       Per i Musulmani ieri era la festa del Kebabbo... (Gavino Ricci)

272.       L'Arabia bombarda lo Yemen. La Rabbia Saudita. (Staserabrodino)

273.       Da oggi in poi non scriverė piĚ battute sui fondamentalisti islamici. Scusate, ma devo pensare anche allah mia incolumitą. (Cesare Di Trocchio)

274.       Con le descrizioni del paradiso che danno in Islam: Vino, Giardini bellissimi, Feste, Balli, Vergine nude, Sesso sfrenato ecc... anche se facessi la brava, mia mamma non mi permetterebbe mai di andarci!! (Jasmin Ef)

275.       Turchia, una fatwa autorizza la carta igienica ove manchi l’acqua. Ecco fatto, la societą dei consumi ha corrotto anche gli ultimi puri! (Castruccio Castracani)

276.       Ayatollah iraniano Dehnavi: se un uomo ingravida la moglie pensando a un'altra donna i figli nasceranno gay. Suo padre pensava ad Adinolfi. (elmorisco)

277.       Per risolvere il problema dell'immigrazione e risollevare l'economia, basta creare un nuovo paese: gli emigrati arabi. (Kotiomkin) (Enrico Paris)

278.       Le cucine degli alberghi sauditi aprono per la prima volta le porte alle donne chef. Mi sembra stiano esagerando con tutta questa emancipazione. (Flaminia Sabatello)

279.       Nei brindisi musulmani dicono "Allah salute!". (Valerio Coscetti)

280.       Polemiche ai mondiali di nuoto per la ragazzina del Bahrain di 10 anni che scende in vasca per il suo paese. In effetti troppo giovane, a quell'etą puė al massimo sposarsi... ((COL)LATERAL) (Domenico Sarrini)

281.       Dubai, un uomo lascia che la figlia anneghi perché toccandola, i soccorritori l'avrebbero disonorata. A dire il vero, l'onore lo aveva gią perduto a sua insaputa, avendo un coglione come padre. (Satiraptus) (Giovy Novaro)

282.       Indonesia, aereo contro una montagna. Pilotava Maometto. (Kotiomkin) (Fabrizio Gilli)

283.       Per promuovere il volo Dubai-Bologna, in un clip Fly Emirates, si esaltano il vitel tonné e la pizza, sulle note di "Funiculď Funiculą". Piatto ricco, lo sceicco ! (Renato R.)

284.       Abu Dhabi cambia nome a 19 mila strade. Colpa dell'assessore Allah urbanistica! (scemifreddi)

285.       Ho appena visto il mio vicino arabo sbattere il tappeto. Ho chiesto: "Cosa c'e'? Non parte?". Non mi parla piu'. (Asocial Network)

286.       La Mecca: PiĚ di 700 musulmani morti durante un pellegrinaggio. E senza affogare. (Fabio Tronnolone)

287.       Sono piĚ di 700 i morti alla Mecca. Manco fossero migranti. (Fabio Tronnolone)

288.       "Hai sentito? 200 fedeli sono rimasti schiacciati mentre pregavano!". "Dov'Ź successa questa tragedia?". "Allah mecca!". (Marco Rino)

289.       Ingrao voleva la luna... sono invece arrivate molte mezze lune! (Paolo Marengo)

290.       Abu Dhabi cambia nome a 19.000 strade. "Erano orribili" ha detto il responsabile del progetto Abdullah Hassan Ghreeb Al'Bloushi. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

291.       Australia. Bambino decapitato i medici gli riattaccano la testa. Allah Ź grande, ma anche i medici non scherzano. (Soppressatira) (Paolo De Santis)

292.       Oggi volevo parlarvi di un grande profeta della religione islamica, ma...ometto! (DrZap)

293.       Strage in suo nome, Allah si difende: "Mi avvalgo della facoltą di non esistere". (Lercio) (Mattia Pappalardo)

294.       L'Isis sta all'Islam come Bertone sta al Cristianesimo. (Prugna) (Rino Giacalone)

295.       Affermare che tutti gli islamici sono terroristi Ź come dire che tutti i politici dicono cazzate... ah no, ho sbagliato esempio. (Roberto Lorenzetti)

296.       Allah e' grande. Ormai puo' cavarsela da solo. (Prugna) (Manuel Bongiorni)

297.       Bologna. Polemica sull'ingresso al carcere della Dozza degli imam, per il diritto di culto dei detenuti musulmani. Che Dio ce li mandi buoni. (Renato R.)

298.       Vaticano: "Giubileo aperto anche agli islamici". Non male come ritorsione. (Lia Celi)

299.       Se per voi non tutti i preti sono pedofili, com'Ź che tutti i musulmani sono terroristi? (VaLentina) (Raffaele Avallone)

300.       "Che panini ti son rimasti?". "Gli arabi". "No, gli arabi non mi piacciono". "Non generalizziamo per favore, CI SONO ANCHE QUELLI BUONI". (Prugna) (Daniele Villa)

301.       Un Raid nelle moschee li ammazza stecchiti? (Matteo Rocelli)

302.       Chi dice: "Io sto con la Fallaci", nel migliore dei casi Ź un necrofilo. (Cinemaniaco)

303.       Questa guerra mi sa tanto di rabbia esaudita. (Soppressatira) (Tiziana Milito)

304.       Ma se c'Ź allah c'Ź anche allďh?

305.       Ultim'ora. Imam cerca di adeguarsi ai valori occidentali e acquista un attico con i soldi delle offerte. (Alexandro Mantovan)

306.       Per i Musulmani, chi si fa esplodere va nell'al di Allah e poi ti appare in sogno a portarti i numeri. Solo il 72, perė. (Renato R.)

307.       Folla oceanica per la manifestazione dei musulmano-moderati anti Isis. L'ammette anche la questura: ci stavano tutti al bar Mario. (Gianni Soria)

308.       Guastalla: niente flauto a scuola. Lo vieta il Corano. E se ascolti i bambini suonarlo capisci che non ha neanche tutti i torti. (Kotiomkin) (Teo Guadalupi)

309.       Donald Trump: "Vietiamo ai musulmani di entrare in America". Quando sarebbe bastato vietare agli americani di entrare neo paesi musulmani. (Arsenale K) (Tenebrosio)

310.       Salvini: "Serve una radiografia di tutte le presenze islamiche regolari in Italia". La TAC religiosa ci mancava. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

311.       Fino a pochi anni fa mi sentivo da Dio, ora con la crisi mi sento da Allah! (DrZap)

312.       Arabia Saudita, per la prima volta le donne si recano ai seggi per votare. Sempre che ci sia un uomo disposto ad accompagnarle. (Scorzzata) (Marinella Etzi)

313.       Arabia Saudita: per la prima volta quattro donne ricopriranno cariche politiche. Un bel passo avanti, considerato che prima ricoprivano cariche esplosive. (Roberto Ricci)

314.       "Aaaahhhh!!! Mi hanno recapitato una confezione di proiettili con una lettera di minacce in arabo!!!". "Guarda che sono le supposte con la ricetta del medico, deficiente! (Prugna) (Stefano Prada)

315.       Le donne islamiche kamikaze sono poche perché dopo i 72 minuti con i 72 vergini diventano buddhiste e si reincarnano in porno attrici. (Chiara Gervasoni)

316.       Su La7 una donna col velo chiede quando finalmente anche l'Italia avra' le spiagge per sole donne. Naturalmente chiede anche un mare popolato da soli pesci femmina. (Scor@zzata) (Marinella Etzi)

317.       Dice: "L'Islam e' una religione primitiva piena di superstizioni". Va a Roma al Giubileo perche' crede di ottenere l'indulgenza. (Satiraptus) (Fabrizio Bragagnolo)

318.       L'Arabia Saudita annuncia 47 esecuzioni. Sara' questo fatto di annunciarlo a renderlo un paese islamico moderato. (Kotiomkin) (Marco Visita)

319.       Alla marcia della pace di Sant'Egidio hanno partecipato islamici e cattolici. Poi sono andati tutti insieme a picchiare una donna. (Soppressatira) (Maice)

320.       Iran sospende pellegrinaggio alla Mecca. "Finché Riad non garantirą piĚ sicurezza". Sarą Maometto ad andare alla montagna, se vuole. (Michele Fabozzi)

321.       Dolce & Gabbana lanciano la prima collezione per islamici. Originali maglioni senza collo. (Soppressatira) (Eddy Losveglio)

322.       Yemen, Riad smentisce il raid. Ma conferma il mais in Siam. (Soppressatira) (Fabrizio Bragagnolo)

323.       Germania. Decine di donne molestate da immigrati nordafricani al grido di "ALLAH CE L'HA GRANDE!", (Giovanni Djanni Soldano)

324.       Se non ci fossero le religioni la Terra soffrirebbe di sovrappopolazione. (DrZap)

325.       L'Islam politico allontana la Turchia da UE e NATO. Allora non Ź del tutto negativo! (Pietro Marino)

326.       La SantanchŹ "Gli islamici non concepiscono la separazione fra stato e chiesa." Come i politici italiani su aborto, omosessualitą e unioni civili. ((COL)LATERAL) (Carlo Trombetta)

327.       I raid aerei colpiscono le finanze dell'Isis. Maometto: "C'Ź la crisi! Invece di 72 vergini te ne spettano solo 36!". Il terrorista: "Quasi quasi cambio mestiere!". (Moise)

328.       Crollo di Arnasco, il parroco si rifiuta di benedire la defunta musulmana. Ma solo perche' siamo nell'anno della misericordia. (Kotiomkin) (Letizia Battaglia)

329.       Quello strano teorema per il quale se i musulmani sono contro gli omosessuali e sottomettono la donna sono BARBARI, ma se questo avviene in un paese a maggioranza cattolica e al Family Day, e' la volonta' di Dio. (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

330.       L'emiro del Qatar e' in Italia. Per rispetto alla sua cultura tutti i parlamentari italiani hanno coperto i loro Rolex falsi. (Arsenale K) (LVIX)

331.       I piu' grandi matematici della storia sono stati gli arabi: hanno inventato lo zero, l'algebra, i logaritmi, gli integrali… Per questo ora sono chiamati integralisti islamici! (DrZap)

332.       L'estinzione dei dinosauri. Da oggi l'ipotesi del grande meteorite non convince piĚ. Ma allora che cosa puė aver causato l'estinzione dei dinosauri? Non si esclude la pista islamica. (Corrado Guzzanti)

333.       Bologna. L'arcivescovo Zuppi: "E' tempo di costruire una moschea !". Sono perfettamente d'accordo. Essendo i Musulmani, a Bologna, prevalentemente sunniti, la minoranza sciita la farebbe saltare sĚbito. (Renato R.)

334.       Teologo musulmano dichiara: "La terra Ź ferma". ť il kebab che gira. (Spinoza.it) (Lughino Viscorto)

335.       Il problema non Ź che tutti gli islamici sono terroristi, ma che tutti i terroristi sono islamici. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

336.       Per venire incontro alle popolazioni islamiche quest'anno durante la Via Crucis, GesĚ non sarą crocifisso ma si farą esplodere. (Daniele Maice Valicella)

337.       E' sbagliato associare il terrorismo all'Islam: tutte le religioni sono pericolose. (AGJ)

338.       Brunetta abbraccia l'Islam e diventa musul…nano. (Satiraptus) (Giovanni Scimone)

339.       Attentato a Francoforte... era un Musul...Meno! (Carlo Campinoti)

340.       Sarą un gran colpo per i musulmani, quando sapranno che non si tratta di 72 vergini, ma di una vergine di 72 anni! Vedi che vuol dire non verificare le notizie?... (Ludo Vicario)

341.       Pakistan. Accusa shock degli islamici: i cristiani contaminano l'acqua. "2000 anni fa uno di loro la trasformo' addirittura in vino". (Soppressatira) (Antonio Paladino)

342.       Durante il Ramadan l'unico cibo consentito e' l'inshallata. (DrZap)

343.       Londra avrą il suo primo sindaco musulmano. A New Delhi, bisognerą aspettare ancora parecchio per avere il primo sindaco cristiano. (Renato R.)

344.       Un musulmano sindaco di Londra. E' la vendetta di Lady D. (Kotiomkin) (Tiziana Milito)

345.       Ti lamenti che il sindaco di Londra e' musulmano e non pensi che il nostro premier Ź democristiano? (Satiraptus) (Paolo Pasini)

346.       "Il sindaco di Londra Ź musulmano e prima o poi si farą esplodere", la battuta Ź di Grillo e sabato scorso a teatro gli Ź esplosa nel cervello. Il giorno dopo tra le mani.  (Giuseppe D'Elia)

347.       Consiglio Islamico sostiene sia lecito picchiare la propria compagnia ma in modo delicato. Bruciarla fa parte delle tradizioni cristiane. (Lughino Viscorto)

348.       I musulmani non sono tutti cattivi. Ne ho conosciuto uno simpaticissimo, bastava guardarlo e scoppiava a ridere. (Carlo Trombetta)

349.       Islamico uccide 50 persone in un locale gay. Se non ti puoi far succhiare il cazzo, li ammazzi.
Un po' come il femminicidio. (Maurizio Maury Matt Mattiazzo)

350.       Imam turco sospeso perché trovato con un cetriolo nel culo. Strano, il Ramadan impone solo che il cibo non sia ingerito. (Soppressatira) (Gianni Macheda)

351.       Che poi alla fine, tra le crociate dei cristiani e le jihad degli islamici, la religione piu' pacifista siamo noi bestemmiatori. (Kotiomkin) (Paolo Labati)

352.       TU MI CHIEDI COS'E' LA PRUDENZA. Leggo il Corano. Trovo un refuso. Taccio. (Pietro Gorini)

353.       Non accetto ricatti mussulmani. Studio il Corano per cultura generale. (Pietro Vanessi)

354.       Una volta prima di partire era meglio fare i vaccini, ora e' consigliabile imparare il Corano. (Satiraptus) (Annare')

355.       Oriana Fallaci aveva previsto tutte le tragedie di questo secolo, tranne quella degli idioti che le avrebbero creduto. (Currenti Calamo)

356.       Nizza, arriva il comunicato congiunto di Dio e Allah: "Non guardate noi, non c'entriamo nulla". (Kotiomkin) (Davide Lazzaro Aldieri)

357.       Riflettevo sulla miseria del pensiero unico delle societa' islamiche mentre su RaiNews c'era la diretta sul papa, su SkyTG24 la diretta sull'Angelus e al TgCom la diretta dal vaticano. (Soppressatira) (Giuseppe R. Cusa)

358.       Bergoglio. Gli hanno sgozzato un prete e neanche stavolta ha parlato di Isląm. Se toccasse a lui si comporterebbe nello stesso modo: la recisione della giugulare non permette di profferire parola. Il fratello di Obama, meno idiota di lui, ha dichiarato che voterą Trump. (Renato R.)

359.       La comunitą islamica ha gradito l’invito nelle chiese italiane. Apprezzata anche l’idea di orientarle verso la Mecca. (Spinoza.it) (Klaud)

360.       Musulmani (1,5 %) nelle chiese ieri con i Cristiani, ma serve piĚ dialogo. Giusto. Basta imparare l'Italiano. (Renato R.)

361.       Hai visto, Signore, ti stiamo pregando insieme da fratelli !"Grazie figlioli ! Ma ricordatevi che tutti questi casini li state facendo voi, non io ! E soprattutto voi musulmani che, per darci garbo, siete intervenuti nella percentuale dell'1,5 %, lasciando praticamente a casa tutte le donne ! (Renato R.)

362.       La piĚ comica di tutte ! Bergoglio: "L'Isląm non Ź terrorismo. Ho visto anche Cattolici violenti". Probabilmente, i due che hanno fatto a pugni per un parcheggio, erano Cattolici. (Renato R.)

363.       Oggi musulmani e cattolici pregheranno insieme. Farebbero meno danni se smettessero, insieme. (VaLentina) (Paolo Parziale)

364.       Imam islamico espulso ad Andria. In Puglia non tolleriamo chi inneggia alla Jihad e al digiuno. Ma soprattutto al digiuno. (Kotiomkin) (Andrea Fachechi)

365.       Salvini contro il burkini perché offende le donne. E sulle bambole gonfiabili sta di schifo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

366.       Il burkini non riflettere i nostri principi. Noi amiamo vedere in faccia chi uccidiamo. (Kotiomkin) (Enrico Antonio Cameriere)

367.       "Il burkini e' simbolo di sopraffazione e violenza nei confronti delle donne". Ha detto Salvini mentre esibiva una bambola gonfiabile per paragonarla alla Boldrini. (Kotiomkin) (Stean Ginca)

368.       Merkel: "Chi indossa il burka non puė integrarsi in Germania". Vuoi mettere con la finezza di un pigiama a righe? (Paolo Parziale)

369.       Salvini dice che l'Islam e' arrogante, pericoloso e dovrebbe essere illegale. Toh, pensavo anch'io la stessa cosa. Di Salvini. (Satiraptus) (Fulvio Maranzano)

370.       Iran, legge vieta di pubblicizzare le marche straniere: i "Nutella bar" devono cambiare nome.
Verranno sostituiti con "NutAllah al bar". (Sybille Serena)

371.       Il governo francese vieta il burkini. Perche' non ha mai visto mia suocera in bikini. (Satiraptus) (Ignazio Rosato)

372.       Non tutti quelli di destra odiano il velo integrale. [Ku-Klux-Klan]

373.       Oggi un'ora in spiaggia a parlare di integrazione con una donna in burkini e alla fine scopro che era un ombrellone chiuso. (Arsenale K) (Gioacchino Cortese)

374.       A PROPOSITO DI BURKINI. Ma quando mai Maometto Ź andato al mare. (Sarė bre') (Silvana Maja)

375.       Se ci infastidiscono gli abbigliamenti islamici possiamo fare come con i bombardamenti in Siria. Girarci dall'altra parte. (Satiraptus) (Vincenzo Zoda)

376.       Tutta sta discussione su burqa e mare quando poi sono secoli che maometto sceglie la montagna. (Il Grande Jesosky)

377.       Il burka e' totalmente contrario alla nostra cultura: copre il corpo e lascia scoperti gli occhi. Noi invece giriamo con il corpo scoperto e le fette di salame sugli occhi. (Satiraptus) (Paolo Parziale)

378.       Le veline islamiche si chiamano burkine? (Ferruccio Santulli)

379.       L'ONU bacchetta la Francia sul divieto di burkini. Sulle donne lapidate nei Paesi arabi ci sta ancora ragionando. (Syndrome magazine) (La Rouge)

380.       Spostando il fuso su quello della Mecca Erdogan vuole dare all'occidente un segnale. Orario. (Gianluca Foresi)