I NONNI

1.     Diventare nonno non e' niente; il brutto e' che ti tocca andare a letto con la nonna!

2.     Come si chiama la madre della madre di un figlio di nessuno? Nonnulla.

3.     I miei genitori mi mandano spesso a trascorrere l'estate dai nonni, ma io odio i cimiteri. (Chris Fonseca)

4.     Avevano un sistema imbattibile per avere rapporti senza figli: li mandavano dai nonni. (Anonimo)

5.     Come diceva mia nonna davanti alle ceneri di mio nonno: "Se ti avessi ammazzato da giovane, ora sarei gia' uscita di prigione".

6.     Il nonno chiama Pierino e gli dice: "Senti Pierino, dovresti farmi un piacere. Siccome io ho una reputazione da mantenere qui in paese mentre tu vai sempre in giro in bicicletta da paese a paese, non potresti fermarti una volta in farmacia e comprarmi una confezione di Viagra per me? Se mi fai questo piacere ti compro il motorino!!!". Allora Pierino si lascia convincere e dopo qualche giorno consegna la confezione al nonno. Il giorno dopo il nonno chiama Pierino e lo porta davanti al garage, apre e Pierino vede dentro una Harley fiammante... e felicissimo esclama: "MA NONNO!!! UNA HARLEY!!!! NON DOVEVI...". E il nonno dando una pacca sulla spalla a Pierino gli sussurra: "Non ringraziare me, ringrazia tua nonna..."

7.     Dal mio fioraio le corone da morto le fa la nonna, cosi' si abitua all'idea. (Marcello Marchesi)

8.     Evviva: esclamazione usata quando ci si accorge che la nonna e' viva. (Riccardo Cassini)

9.     Il primo terzo della vita e' rovinato dai genitori. Il seconda terzo dai figli. E il terzo terzo dai nipoti.

10.  Il Capodanno scorso sono uscito con una ragazza... "Ragazza", va be'... Aveva gia' una figlia... grande... che aveva gia' un figlio... Insomma, era una ragazza-nonna. Ma io non e' che fossi innamorato. La consideravo una nonna oggetto... (Carlo Denei dei Cavalli Marci)

11.  "Non vi da' fastidio ad essere nonno?" chiese un giornalista a Groucho Marx. Groucho: "Niente affatto. Cio' che mi da' fastidio e' di andare a letto con la nonna". (Groucho Marx)

12.  Un uomo decide di fare una visita al nonno di 90 anni. Parte di buon'ora al mattino, intenzionato a fermarsi un'intera giornata a casa sua. Durante la colazione a base di uova e pancetta affumicata che il nonno ha preparato per lui, nota nel suo piatto una specie di sottile pellicola. Cosi' chiede: "Nonno, sono puliti questi piatti?". Il nonno risponde: "Questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, continua e finisci la colazione". Nel pomeriggio, mentre sta mangiando degli hamburger che il nonno gli ha preparato per pranzo, osserva delle piccole macchioline nere nell'orlo del suo piatto, cosi' di nuovo chiede: "Nonno sei sicuro che questi piatti siano puliti?". Senza alzare lo sguardo dal suo hamburger, il nonno risponde, "Ti ho gia' detto che questi piatti sono puliti come l'acqua fresca li puo' pulire, basta non chiedermelo piu' ". Sul finire del giorno, dopo aver cenato e salutato il nonno, l'uomo si appresta a partire. Pero' nel momento in cui si trova davanti alla porta, il cane del nonno, che fino a quel momento era sdraiato sul pavimento, si alza e comincia a ringhiare impedendo all'uomo di uscire. Lui esclama: "Nonno, il tuo cane non vuole lasciarmi uscire". Senza distrarre la sua attenzione dalla partita di football che sta guardando alla televisione, il nonno grida: "Acqua Fresca" spostati e fai passare mio nipote!".

13.  Prendevamo sempre in giro il nonno quando usciva per andare a pescare. Ma non ridevamo affatto la sera quando tornava a casa con una puttana rimorchiata in cittł. (Jack Handey)

14.  Nonni e nipoti vanno tanto d'accordo perchÄ hanno un nemico in comune. (Sam Levenson)

15.  Forse l'inferno Ć dover ascoltare i tuoi nonni che respirano dal naso mentre mangiano un panino. (Jim Carrey)

16.  Mia figlia ha aspettato talmente tanto a nascere che sono diventato prima nonno. (Prof. Spalmalacqua)

17.  Parole crociate: Li portano al parco i nonni. CATETERI. (Claudio Batta)

18.  Come si chiama il nonno piŁ vecchio del mondo? Nonno Fenice! (Scirio)

19.  "Mio nonno e' un po' confuso". "perchÄ dici cosi'?" "perchÄ l'altro giorno ha visto Mastrota che vendeva le pentole in TV e ha detto: "Io voto per questo qui!". (Ficarra e Picone)

20.  Non Ć bizzarro quando vostra nonna chiama vostro nonno 'Nonno'? E tu sei lô: "E' pure tuo nonno? Dunque tu sei mia sorella? E sei pure la mamma di mio papł? Cosa cazzo Ć successo, in questa famiglia?!". (Eddie Izzard)

21.  La signora Beatrice, Nonna Trice per i nipotini, era una vera forza della natura. A settantott'anni suonati vedeva tutto, sentiva tutto, metteva bocca su tutto. Non solo. Era un mulinello, sempre di corsa, indaffaratissima com'era con le faccende di casa. Non si puś certo dire che gravasse sui familiari, anzi, difficilmente la famiglia avrebbe tirato avanti cosô bene senza il suo importante contributo!
Quando morô, la prima ad accorgersi che qualcosa di essenziale era cambiato fu la titolare della lavanderia sotto casa, che si vide aumentata la quantitł e la varietł di indumenti che le venivano portati a pulire. Chiese lumi a uno dei componenti piŁ giovani del nucleo familiare. "Eh, siamo rimasti senza l'ava Trice. E pensare che cucinava anche cosô bene", fu la risposta che la lasciś esterrefatta. (CSFA)

22.  La nonna va a trovare il nipotino neonato e arriva mentre il piccolo sta facendo il bagnetto. "Ah, ma Ć un maschietto! ... se la memoria non mi inganna..." (Mauroemme)

23.  Bambino di cinque anni pesa 70 kg. L'ha vestito la nonna. (Giuseppe Miccolis)

24.  La cosa piŁ difficile del mondo Ć far capire a tua nonna che la fame del mondo non ce l'hai tutta te.

25.  Per ogni gesto che compio, so che c'Ć mio nonno che mi guarda da lassŁ. Sempre affacciato a quel cazzo di balcone. (Scie Comiche)

26.  Se il babbo e la mamma diventano genitore 1 e 2, il nonno e la nonna diventano progenitore 1 e 2. E, "in progenitore", si sente aria di mummificazione. (Renato R.)

27.  Esiste un rimedio della nonna per tutto. Tranne che per dimagrire!

28.  Mio nonno preparava drink eccezionali. Mi mancano i suoi aperitavi. (donlione)

29.  Il mio nonno si faceva i cazzi suoi ed e' morto a 100 anni. Mia nonna invece non se li faceva ed e' morta a 40. L'ha uccisa lui. (Il Bastardo)

30.  Le frasi pericolose da pronunciare:
"Hai torto", detto a una donna.
"Non ho fame", detto a una nonna.
"Fai tu", detto a una parrucchiera.

31.  Da quando mia nonna ha saputo che con l'etł ci accorciamo progressivamente, vuole andare dal pediatra. (DrZap)

32.  Mio nonno aveva il pallino delle bocce. (Pozzoli e De Angelis)

33.  Oggi Ć la festa dei nonni, al mio ho regalato il viagra e mi ha risposto: "per scoparmi tua nonna mi serve un'esorcista!". (scemifreddi)