Omaggio ad Alfredo Accatino, creativo pubblicitario, sceneggiatore, autore televisivo e di grandi eventi (…tipo le Cerimonie di Apertura e Chiusura delle Olimpiadi Invernali di Torino 2006).

Ha pubblicato con Comix "Giuro che dico il falso" e "Sarò Greve" e nel 2005, con Piemme, “Gli insulti hanno fatto la storia”.

Tradotto anche in Cina è l’unico umorista italiano citato dal “The New Yorker”.

1. I comici sono diversi da qualsiasi altro individuo. Vedi me: per una buona battuta darei mia moglie in pasto ai lombrichi. Beh, anche per una battuta cosi' cosi'. (attribuita erroneamente a George Burns)

2. Ho baciato Berlusconi. Sapeva di tappo.

3. "...e fu così che il boscaiolo trovò un vitello magico che faceva le uova d'oro...". "Nonno, ma il vitello non fa le uova". "Cazzo! ...ti ho appena detto che era magico!".

4. Pascal una volta ha scritto: "L'uomo è solo una canna. La più fragile della natura, ma una canna che pensa". Magari citatelo quando vi arrestera' la narcotici.

5. Istambul, arrestato un chiromante. Non solo leggeva le mani, le faceva anche rilegare.

6. Ci siamo comprati un gatto delle nevi. Gli diamo Kitekat ghiacciato.

7. Non so se ridere o piangere. Nell'incertezza, rido.

8. "Ieri mi sono esibito in una casa di riposo". "E che cosa hai fatto?". "Le scale a due a due".

9. Una volta ho avuto il verme solitario. Così solitario, ma così solitario, che soffriva di depressione.

10. Ho una nuova fidanzata. Si chiama Michelle, è francese e lavora in una centrale nucleare. Sa fare certe cose con le branchie...

11. Era una donna tutta di un pezzo. Poi fuggì con un prestigiatore, che la segò in due.

12. La parola è d'oro. Il silenzio è d'argento. Ma è la faccia che si aggiudica il bronzo.

13. Ho iniziato un corso di karate per corrispondenza. Il mio postino è pieno di lividi.

14. Alcuni giorni mi sembra che la vita non sia altro che una foresta di simboli impossibili da decifrare. Gli altri giorni mi sveglio e vado a giocare a golf.

15. Credo nell'uguaglianza dei sessi. Peccato però, io ce l'ho veramente grosso.

16. San Pietro: "Chi è lei?". "Sono un contribuente italiano". "Ed è religioso?". "Direi di sì, ho certe madonne!".

17. Per un periodo feci anche l'uomo-sandwich, ma andò male. Mica è facile trovare fette di pane così grandi.

18. "Che silenzio....". "No, è che applaudono con una mano sola".

19. "Ieri a mia moglie è caduta una busta di lenticchie sul pavimento". "E tu cosa hai fatto?". "Ho osservato un minuto di raccoglimento".

20. Il sesso fa bene sempre, e lo intendo fare anche durante la terza età. L'unico problema sarà trovare adolescenti consenzienti.

21. Ho appena scritto una biografia di Bill Gates. Non è autorizzata. Forse perché inizia con la frase: “Ora vi racconterò la storia di un grosso figlio di puttana...”.

22. Era una strana ragazza. Ho letto la sua scheda personale. Alla voce hobby ha scritto "autopsie".

23. Lo dico e lo ribadisco: la più grande invenzione della storia non è stata la ruota, ma il Latte di Mandorle. Dite di no? ...provateci voi a mungerle.

24. C’è un tempo per fare e un tempo per riposare. Che colpa ho se perdo sempre il primo tempo?

25. A forza di insistere mia moglie mi ha convinto ad iscrivermi ad una Banca del Seme. Quello che ora mi preoccupa è sapere come pagheranno gli interessi.

26. E’ difficile discutere pacatamente con un triangolo. Soprattutto se è ottuso.

27. "Hai mai fatto un atto contro natura?". "Sì, una volta mi sono inculato un ambientalista".

28. "Che tipo di preliminari prediligi?". "Contrattare sul prezzo".

29. La Mattel sta lanciando una nuova Barbie. La fanno in Albania. Costerà 75 dollari. Però con altri 5 te la porti a letto.

30. E=MC2. Einstein sarà un genio, non lo discuto. La sua formula è rivoluzionaria. OK. Ma ora spiegatemi perché l’euro dovrebbe essere uguale a Macerata al quadrato.

31. Ultime notizie: Arrestato un criminale incallito. Dal podologo.

32. "Dottore ho la rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca".

33. "Ho inventato il Salice Ridente". "E fa molta ombra?". "No. Però conosce certe storielle...".

34. Oggi il mare era liscio come olio. Bella giornata per le alici.

35. Scoperta la formula della violenza: T-

36. Al mio DNA gli girano le eliche.

37. Dio ha creato il mondo. Prima o poi ci riproverà.

38. Il fumo uccide. Ma la vita mica scherza.

39. Come direbbe Topo Gigio: Se non nasci Camembert sappi morire da Pecorino.

40. La bellezza delle gambe delle donne è sempre inversamente proporzionale alla loro capacità di divaricarsi.

41. L’esercito farà di te un uomo. E poi si farà tua sorella.

42. Lotto con la stupidità. Ad armi dispari.

43. Sono bella dentro. Rivoltami...

44. La vita assomiglia ad una promozione di quelle che si vedono al supermarket: Ogni cinque giorni di merda un week-end in omaggio.

45. Signore! Davanti a te sono l'ultimo e il più spregevole dei vermi. Ti prego però, non andare a vantartene subito in giro.

46. Il mio primo film si chiamava "Chiuso per ferie". Uscì ad Agosto. Andò malissimo.

47. Quando una balena non sta più a galla anche le sardine la prendono a calci in culo.

48. Adoro la natura e vorrei esplorare la tua zona umida.

49. "Ehi, ragazzi, mi piace la vostra musica". "Veramente stavamo installando l'antifurto...".

50. Ogni tanto facevo anche dei sogni erotici. Ma non ero bravo, sognavo di farmi una pippa.

51. Vendo libro "TUTTO SULL'OZIO". Astenersi perditempo.

52. "Gentilissimo Dottor Narciso, sono veramente disperata, mio marito si è appena suicidato con un colpo di pistola alla tempia. Secondo lei cosa può essergli passato per la testa?". "Del piombo". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

53. "Caro Dottor Narciso, secondo lei il prossimo Presidente Sud-Africano sarà bianco?". "Sì. Di paura". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

54. "Caro Dottor Narciso mi aiuti, sono cinque anni che mio marito non fa più all’amore con me. Quale potrebbe essere secondo lei un motivo plausibile?". "Ha perso il libretto delle istruzioni". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

55. "Caro Dottor Narciso, perché l’acqua a 100° aumenta di volume?". "Perché suda". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

56. "Caro Dottor Narciso, vorrei tanto andare a giocare al Casinò di Montecarlo, sa mica quale documento serve per entrare nel paese?". "Sì. La carta di credito". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

57. "Caro Dottor Narciso, soffro di rinite. Cosa posso fare?". "Rinisca". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

58. "Caro Dottor Narciso, Lei parla sempre male delle donne, e io invece le scrivo solo per dirle che mia moglie è proprio un tesoro". "Allora la seppellisca". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

59. "Caro Dottor Narciso, sono una piemontese innamorata di questa meravigliosa regione. Dica la verità, ma lei l’ha mai vista Asti?”. "Direi di no, sono Astigmatico". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

60. "Caro Dottor Narciso, questa estate a Madras ho incontrato più volte un santone indiano. Ha i capelli che raggiungono terra e le unghie ritorte, e poi credo che abbia poteri incredibili. Pensi, ogni volta che scuote la testa rimane avvolto come da una nuvola. Lei, che è un uomo di scienza, come si spiega il fenomeno?". "Forfora". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

61. "Caro Dottor Narciso, come vede le ho inviato una mia fotografia. Trova che io sia ancora una bella donna, non è vero?". "Ha ragione lei, non è vero". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

62. "Caro Dottor Narciso, sono veramente disperata. Vivo in un piccolo centro del bergamasco, e tutto il paese... non so come dirlo... racconta che mia figlia.... fa i pompini". "Cosa vuole, la gente dovrebbe imparare una volta per tutte a tenere la bocca chiusa. Ed anche sua figlia". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

63. "Caro Dottor Narciso, si parla sempre più di trapianti. Ma dica la verità: lei si presterebbe a diventare donatore di fegato?". "Direi di no. Non ho abbastanza fegato". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

64. "Caro Dottor Narciso, sono una lettrice forse un po’ curiosa e impertinente, ma mi farebbe tanto piacere sapere cosa è solito fare dopo aver fatto all’amore". "Cancello le prove". (da "L’adorabile Posta del Dottor Narciso")

65. "Leggi qui, stanno sperimentando sui topi una lozione contro la caduta dei capelli". "Che cazzate...hai mai visto un topo calvo?".

66. "Cosa intendevi con l’espressione reperto ragguardevole ma poco verosimile?". "La dichiarazione IVA di Marco Polo".

67. APPROCCIO N.26: Adoro la natura e vorrei esplorare la tua zona umida.

68. "Le avevo chiesto di tatuarmi una sirena". "Sì... e allora?". "Non lampeggia".

69. La vita è come un film. Ci sono i protagonisti, i generici e le comparse. E c’è anche il produttore. Solo che si fa chiamare con due o tre pseudonimi diversi.

70. Come agente segreto non era granché. Gli avevano rilasciato soltanto la licenza di uccidersi.

71. Abbiamo tutti diritto a un maestro da poter rinnegare.

72. POSTULATO MERLIN: È l'ipotenusa che batte sulla mediana. Ma è il meno retto degli angoli che riceve la tangente.

73. II LEGGE DI BOWDEN: la carne è debole. Ma mai nel ristorante sotto casa.

74. Per un direttore di rete vallette, veline e paperette sono come le malattie esantematiche. Entro i cinque anni te le fai tutte.

75. Quante spigole può avere un rombo?

76. Io credo in Dio. Il problema è che credo a tutti.

77. Sono vivo per caso. I miei genitori quella sera volevano proprio andare al cinema.

78. E come disse Confucio. L'uomo è sempre alla ricerca di qualcosa. A volte anche in affitto.

79. Non rubo, non fumo, non mi drogo, non bevo, non vado a donne. Al massimo dico qualche bugia.

80. Il popolo freme, sussurra, si accalca, brontola, strepita, acclama, fischia, deride, dileggia, minaccia, ondeggia, schiamazza, si indigna, avanza. E poi torna a casa per cena.

81. Dopo anni di vita in comune la vita sessuale si limita a sporadici agguati notturni. E nel buio, tra libido e delirio onirico, succede spesso che lui sogni di lottare con un polipo, e lei si illuda di baciare il suo primo ragazzo.

82. Le idee sono come vicini in visita di cortesia che bussano alla nostra testa. Qualche volta non c'è nessuno. Altre volte ci sorprendono quando siamo in mutande e non abbiamo nessuna voglia di aprire.

83. Chissa Adamo quante Eve si sarà mangiato prima di capire a cos'altro potessero servire...

84. Sono un pitone. E vorrei tanto farmi una pippa.

85. E se Eva non fosse stata vergine?

86. Dio c'è. O c'è stato. O sta rinquattato.

87. Io sono nessuno. Nessuno è perfetto.

88. Un falsario non ti vende mai un falso, ti regala solo un'illusione di autenticità.

89. Carl Marx. Uno che se avesse ottenuto le royalty per l'utilizzo della sua immagine avrebbe reso i suoi nipoti i più grandi capitalisti della storia.

90. Quante spigole puo' avere un rombo?

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori