|
Omaggio ad albi.pierins (Alberto Pierini), battutista presente su Instagram e su FB |
|
1. Cercasi babysitter, bella presenza, con quarta di seno, per occuparsi del bambino che c'è in me. |
|
2. In chat. Lei: "Ciao, sono a casa da sola". Lui: "Un motivo ci sarà". |
|
3. Lei: "Tesoro l'aspirapolvere non succhia più". Lui: "Ed è frustrante, non è vero?". |
|
4. "Qual è la cosa che ti eccita di più in una donna?", domanda. "Il cervello", rispondo. "Pensavo rispondessi il culo". "Il cervello è molto più difficile da penetrare". |
|
5. L'intelligenza è come il cazzo. Bisogna saperla usare. |
|
6. "A mia moglie piace il sesso anale". "Siediti e raccontami". "Non posso". |
|
7. Non per vantarmi ma quando mia madre stava per partorirmi c'erano già un paio di ostetriche che mi chiedevano di uscire. |
|
8. Se avessi una penna ti scriverei. In compenso ho una chiave. |
|
9. La maggior parte degli archeologi è donna. Questo per via della loro innata capacità di rivangare il passato. |
|
10. Alcuni affermano che i social sono pieni di esaltati che si credono il messia. In verità, in verità vi dico: «Essi mentono». |
|
11. "Certo almeno un bacio al cinema me lo potevi dare". "Ma come, ti ho fatto un pompino!". "A me?". |
|
12. Credo che Babbo Natale si sia offeso con me da quella volta che gli chiesi il giubbotto di renna. |
|
13. E' quello giusto non se ti fa le coccole o ti dà i bacini, ma se te lo infila fino alla trachea. |
|
14. Tutti che si lamentano di mariti e mogli. Poi glieli trombi e si incazzano. |
|
15. Le pornostar ricevono 18.000 $ per un anal. Io non ricevo neanche un avvertimento. |
|
16. "Ti ho comprato le mutande nuove". "Ma sono brutte, mamma". "Ma tanto chi ti deve vedere in mutande?". |
|
17. "In 30 anni l'avrei trovato pure io", ha detto Andrea Bocelli. |
|
18. Sono andato in palestra e ho subito litigato con il personal trainer... Voleva 70 € e gli esercizi li dovevo fare io! |
|
19. Tra il sesso senza amore e l'amore senza sesso, ho scelto internet senza limiti. |
|
20. Si era otturato il lavello della cucina, l'ho smontato, pulito per bene e rimontato. Adesso è otturato e perde. |
|
21. Fidanzatevi con chi di mattina vi mette in bocca qualcosa di caldo. Un caffè, un tè o magari un croissant. |
|
22. Mi piaci perché sei ironica e appassionata. Sei ordinata ma non lo fai pesare. Paziente ma concreta. Insomma: hai davvero due belle tette. |
|
23. Essere single dopo i 30 anni vuol dire che hai statisticamente evitato il tuo primo divorzio. |
|
24. "Sei vergine?" "Sì". "Ma non di segno". "E non disegnare". |
|
25. Situazione sentimentale: "Me la vede solo la mia estetista". |
|
26. Se non ti squilla il telefono sono io. |
|
|
|
|
|
|
|
|