Omaggio a Walter Angelucci, di Foligno, amministratore su Facebook del gruppo umoristico OTORONGO

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1. Dio esiste di sicuro anche se a sentire quelli che facevano il pieno stamattina non deve essere un tipo tanto raffinato.

2. Monsignor Vincenzo Franco: "La donna deve essere sottomessa al marito, lo dicono le scritture". Se adesso stiamo a dar retta anche ai murales...!

3. Un anno fa ero così secco che un fil di vento m'ha fatto volar via le palle.

4. La prima droga conosciuta è stata Giovanna D'Arco: un'eroina.

5. Domenica mi piace perché con lei è sempre festa.

6. Broadway è sempre mèta di numerosi astronomi che vanno a vedere se nasce una stella.

7. Mia moglie dice che faccio troppi castelli in aria, in particolare le scoccia che gli scarichi dei bagni siano sopra il nostro terrazzo.

8. Ho un cane bassotto molto complessato, quando lo porto fuori vuole sempre mettersi i tacchi.

9. Quasi quasi rimpiango il Berlusca: almeno lui lo faceva capire chiaramente che ci prendeva per i fondelli.

10. Avevo così fame che mi sono mangiato un lupo.

11. A Babbo Natale chiedo sempre che non mi faccia trovare la befana nel letto.

12. Le battute sul sesso di solito sono di bassa sega.

13. Quando voglio fare un po' di moto mi faccio assumere dall'Aprilia.

14. Gli antichi Maya erano un misto di tutte le razze, le mayale si davano molto da fare.

15. A una mia amica ogni volta che le do un dito lei si prende tutto il braccio.

16. Stamattina ho visto due cani che se le davano di santa ragione: due boxer praticamente.

17. Un nano va a 'Chi vuol essere milionario' e vince trecentomila euro. Gerry Scotti ammirato gli dice: "Lei è veramente dotto". "No guardi , io veramente sono Mammolo".

18. Sapete che dice un pescatore alla moglie prima d'uscire? Tonno subito !

19. Un mio vecchio amico da un po' di tempo non mi rivolge più la parola. Ad una mia richiesta di spiegazioni m'ha detto che il dottore gli ha consigliato d'evitare i grassi.

20. A mezzanotte mi sono ripromesso d'essere un uomo migliore durante il prossimo anno: ho già ordinato una buona scorta di viagra.

21. Il mio cane era così spaventato dai botti di Capodanno che per fargliela passare gli ho fatto fare un corso d'artificiere.

22. Ho convertito il motore della mia macchina da benzina ad alcool. Adesso risparmio un sacco però la macchina va un po' a destra e un po' a sinistra.

23. Se la gallina vecchia fa buon brodo il gallo vecchio che fa? Lava i piatti ?

24. Lei: "Amore, non t'offendere se te lo dico, ma vorrei tanto provare a fare l'amore con un superdotato". Lui: "Cara, non t'offendere ma vorrei la stessa cosa anch'io".

25. Un tale con l'auto in panne ferma una macchina: "Scusi, va a Roma?". "No, vado a puttane". "Benissimo, facciamo la stessa strada allora".

26. Da fonti vicine a palazzo Chigi arriva la notizia che oltre alle tariffe di taxisti, notai e farmacisti saranno liberalizzati pure i prezzi delle caldarroste e dei Chupa Chups.

27. Una coppia sposata a letto: "Caro ?". "Siii cara?". "Quanto tempo sara' che non l'adoperi più questa?". "Non saprei : quattro, cinque mesi forse. Perche' me lo chiedi?". "Perche' di questi tempi piuttosto che lasciarla inutilizzata mi sa che e' meglio se l'affitto".

28. Un giorno il vecchio giardiniere del convento considerato da tutti un ritardato sente dei rumori e avvicinatosi ad un cespuglio vede una suora che sta facendo l'amore col parroco del paese. "A' don Gino, ma che stai a fà co' sora Patrizia?". "A' Piero, non vedi che je sto a riparà il giradischi?". "E fai bene a riparallo: è mezz'ora che sta a cantà sempre la stessa canzone del cazzo!".

29. Un cieco va dall'ottico: "Senta, potrebbe darmi un cannocchiale ?". "Guardi -gli dice l'ottico- nelle sue condizioni non penso che le possa servire a qualcosa". "Lo dice lei ! Sa quante donne sono curiose di vedere un cazzo lungo come un cannocchiale?".

30. Fra poco sarà San Valentino, auguri a tutti quelli che si chiamano San.

31. Due amiche s'incontrano: "Come va il lavoro?". "Male, sono in cassa integrazione. E tu?". "Io sto in mobilità: un giorno con uno, un giorno con un altro".

32. La neve è come la politica: quando diventa invadente rompe i coglioni.

33. Su una tv locale ho visto un bambino con un cartello dove c'era scritto: "Mamma, per favore torna a casa, sennò papà continua a dirmi figlio di mignotta! Filippo".

34. Oggi all'uscita da un supermercato c'era un poveraccio che chiedeva l'elemosina. Quando m'ha visto m'ha chiesto: "Per favore, mi puoi aiutare?". Commosso gli ho subito risposto: "Va bene amico mio, riposati un po' che continuo io qui".

35. Fra due carabinieri: "Appuntato, hai mai avuto dei rapporti orali con una donna?". "Maresciallo, sinceramente proprio orali orali no, mezz'orali direi".

36. Nessuno mi toglie dalla testa che la TAV serve a qualche pezzo grosso che ha paura dell'aereo.

37. Domani è la festa delle donne: lasciamoglielo credere.

38. La festa della donna è una cavolata come Halloween, san Valentino, la festa del papà, della mamma e de mi nonno in carriola.

39. Politici e banchieri sono gli unici che grattano e vincono sempre.

40. Secondo gli ultimi studi dei teologi il giorno preferito da Gesù è il venerdì santo: la sua passione.

41. "Il futuro è roseo " diceva il daltonico.

42. Si calcola che da qui ad un anno le tasse si riscuoteranno all'AVIS.

43. Si e' felici quando si sanno apprezzare le piccole cose della vita. Ecco perche' le formiche non vanno dallo psicanalista.

44. I partiti si sono messi d'accordo sul finanziamento pubblico a loro favore: d'ora in poi staranno più attenti.

45. Il mio bicchiere è in completa crisi d'identità: non sa se è mezzo pieno o mezzo vuoto.

46. Colmo per un banchiereN.3: prestare soccorso senza interessi.

47. In Italia le strisce pedonali servono ad avvisare gli automobilisti che potrebbero ammaccare i paraurti.

48. Monti: In Grecia la crisi ha provocato 1.725 suicidi, noi lo eviteremo. Faranno dire dai telegiornali che sono tutti scoppiati di salute.

49. Scotch sulla bocca di due tunisini durante il rimpatrio, la denuncia di un passeggero. I poliziotti accusati del fattaccio ribattono: "Hanno cominciato loro a scocciarci !"

50. Sapete che fanno due villaggi d'eschimesi nemici fra loro? La guerra fredda.

51. Sapete che fa un arbitro di calcio con un solo testicolo ? Mette la palla in campo.

52. Capisco gli italiani: sempre meglio essere presi per il culo che per le palle.

53. Più tasse, più (dis)servizi.

54. Mia moglie m'ha detto: "O cambi ora o ti lascio!". Io per darle retta ho messo subito indietro l'orologio di dieci minuti.

55. "Amore, è vero che ho il culo grosso?". "Ma no, cara! E' solo che oggigiorno fanno i water troppo piccoli".

56. Carletto corre dalla madre e tutto trafelato le dice: "Mamma, corri, nonno s'è cacato addosso !". La mamma tranquilla gli risponde: "Non ti preoccupare Carletto, l'ho lasciato in giardino apposta".

57. Ieri Monti parlando alla Camera ha detto questa frase di De Gasperi: "Un politico pensa alle prossime elezioni, uno statista alle prossime generazioni." Poi vedendo i volti smarriti dei deputati ha aggiunto:" Io per fortuna non mi devo preoccupare di niente: sono un banchiere."

58. Ho letto un libro di fantascienza ove si descriveva un mondo in cui tutti erano costretti a lavorare per pagare le tasse, dove le energie pulite venivano nascoste per far usare ancora il petrolio,
dove la televisione faceva vedere solo programmi stupidi e telegiornali pieni di bugie, un mondo in cui un manipolo di criminali emanava leggi che non rispettava e che facevano comodo solo a loro, dove delle "persone" compravano uomini e Stati con dei pezzi di carta senza valore. Pazzesco !

59. So di gente che s'è arricchita col poker on line: i gestori dei siti.

60. Stanotte ho sognato mio nonno buonanima: m'ha raccontato cose dell'altro mondo !

61. Ho chiamato Sky: "Pronto! Cosa devo fare per comprare un film?". "Si colleghi a Sky Primafila e può procedere all'acquisto usando il telecomando". "E per comprare una partita di calcio?". "Resti in linea, le passo Conte!".

62. La differenza fra una donna e un uomo è che la donna dice sempre di volere un uomo vero , mentre l'uomo invece s'accontenta pure d'una donna falsa. (Walter Y. Angelucci)

63. I vigili urbani sono i lavoratori con più problemi di salute: hanno tutti problemi di circolazione.

64. Ieri un mio caro amico se n'è andato per sempre... gli ho dato lo sfratto.

65. Ho chiamato un muratore: con la crisi che c'è in giro ho bisogno di aumentare le entrate.

66. Conversazione su Facebook: "Sono alta, bella, intelligente..." "E ti piace fare sesso?" "Certo !" "Fai anche i 69 ?". "Sì, fra qualche settimana !".

67. Io sono contro la pesca... preferisco l'albicocca.

68. Per giustificare l'esistenza di Brunetta i teologi spiegano che Dio creò l'uomo a sua immagine e somiglianza pur non avendo specchi.

69. Il sesso è una pistola: l'uomo c'ha la canna e la donna il grilletto.

70. Pronto il piano del governo per salvaguardare i soldi degli italiani: ad ognuno sarà inviato un salvadanaio.

71. Sapete che dice una quercia quando è giù d'umore? "Oggi mi sento cipresso".

72. Un mio amico è sempre calmissimo: quando è nervoso si fa la Valeriana, sua moglie.

73. Sono un tipo molto previdente...faccio il meteorologo. (Walter Y. Angelucci)

74. A causa dell'inquinamento negli alveari ad essere fecondata non è più l'ape regina ma l'ape corina. (Walter Y. Angelucci)

75. Il miglio verde : il classico film immaturo. (Walter Y. Angelucci)

76. Non ho mai capito come faccia un vetro rotto a spegnere gli incendi. (Walter Y. Angelucci)

77. Se una persona ti fa battere il cuore avvertila che hai un pacemaker.

78. Se volete comprensione andate in giro con un dizionario. (Walter Y. Angelucci)

79. Commesse inesperte. In un negozio ho chiesto una XL, la ragazza mi ha detto che potevo comprare anche una vocale.

80. Il vero problema per un uomo sposato, al di là della crisi economica, sono le macchie di rossetto sul collo della camicia.

81. Mia moglie desidera da tempo una cenetta a lume di candela. Finora gli ho comprato la candela.

82. Un uomo sarebbe capace di qualsiasi cosa per la sua donna, anche lasciarne un'altra.

83. Un mio amico m'ha detto che con tutte le tasse che ha da pagare da qui a dicembre non si potrà permettere neppure la carta igienica. Mi sa che io a Natale non l'invito.

84. DIFFERENZA DI VEDUTE. Io dal mio pc eliminerei i trojan, mia moglie invece le trojan.

85. Perché i vampiri vanno nei cinema dove sono in programmazione film comici? Perché il riso fa buon sangue.

86. A mia suocera quando il dottore le ha detto che è ipocondriaca quasi le veniva un colpo.

87. Dopo Superman, l'uomo d'acciaio, c'è Berlusconi: l'uomo con la faccia di bronzo. (Walter Y. Angelucci)

88. Non si parla altro che di ricette e cucina. Un esempio? Le città sono tappezzate di manifesti pubblicitari che invitano ad iscriversi a corsi di salsa e di meringhe.

89. Di solito i maghi del Circo nazionale di Pechino sono esperti di telecinesi.

90. Nell'al di là l'inferno è consigliato per la compagnia e il paradiso per il clima. Il purgatorio invece è vivamente sconsigliato per la puzza.

91. Il santo protettore dei pervertiti ? Sando Maso.

92. Come cambiano i tempi ! Una volta se parlavi agli uccelli ti facevano santo, ora invece ti ricoverano in neurologia.

93. Le prostitute in un certo senso possono equipararsi alle lavoratrici dei call center: fanno un telolavoro.

94. Una volta ho avuto due donne contemporaneamente, quell'altro però aveva un tris d'assi.

95. Due amici al bar: "Offri tu o offro io?". "Oggi facciamo alla romana: "Ah bello, portace du' caffè macchiati, li mortacci tua !".

96. "Papà, come sarà la mia prima volta ?". "Gratis spero".

97. Un fedele chiede al suo parroco: "Padre, ho sempre paura di smarrire la retta via, cosa devo fare ?". "Smettila di comprare navigatori satellitari da due soldi".

98. "Babbo, babbo, corri, la mamma sta facendo l'amore con uno sconosciuto nella vostra camera da letto !". "Carletto, non disturbare tua madre quando lavora".

99. "Marisa, come hai fatto a tradirmi con mio fratello ?!". "Sai bene che agli estranei non do confidenza".

100. Cappuccetto Rosso va dalla nonna e le dice: "Ciao nonna, s'è visto il lupo ?". "No, l'altro giorno m'ha detto che oggi doveva andare a casa dei tre porcellini". "E domani ?". "Non era sicuro però è molto probabile che avrà da fare con un certo Francesco d'Assisi". "Allora noi.....?". "Non preoccuparti: c'ho sottomano un cacciatore con una nerchia così !".

101. Una coppia gay: "Pierpaolo, perché non mi vuoi mai baciare in pubblico ?". "Lo sai bene, Palmiro, che gli etero hanno molti pregiudizi". "Ho capito, ma almeno una volta non potresti farlo per dimostrare che mi ami ?". "Ok, Palmiro, hai vinto tu: celebriamo la messa prima ?".

102. Sapete come passano il tempo i pastori peruviani ? "Lama - Non lama - Lama - Non lama..."

103. La vita è fatta di piccole soddisfazioni proprie e di piccole disgrazie altrui.

104. Berlusconi è uguale a tanti vecchietti della sua età: uno si accorge che esiste solo perché rompe i coglioni.

105. Gesù scende sulla Terra e va da Berlusconi: "Senta - dice a Silvio - ma lo sa che lei è un grande peccatore ?". E Berlusconi: "Certamente ! Ma vedrà, appena Renzi avrà finito di riformare i Dieci Comandamenti si sistemerà tutto".

106. Monsignor Vincenzo Franco: "La donna deve essere sottomessa al marito, lo dicono le scritture". Se adesso stiamo a dar retta anche ai murales...!

107. Colmo della rabbia: essere fuori di sé e non poter rientrare perche' hai dimenticato la chiave dentro.

108. In Perù le autorità sono in allarme : qualcuno sta inquinando i laghi andini, in particolare il lago Kicicaca.

109. Un servo chiese ossequioso a Gesù mentre era alle nozze di Cana: "Un bicchiere d'acqua o divino?". Da questo piccolo fraintendimento l'origine del famoso miracolo.

110. Giovane a cavallo scippa vecchietta e si dilegua nella campagna. Un vero e proprio lesto fantino.

111. Dopo anni di studio e di pratica sono diventato un grande esperto di funghi. Peccato però che nel frattempo mi siano morti tre cani e cinque gatti.

112. Il gestore della pompa di benzina dove mi servo di solito ha detto che lui s'interessa d'Essoterismo.

113. Ci scandalizziamo più per una parolaccia di Grillo che per il saccheggio del nostro Paese.

114. La televisione non la guardo mai ma siccome il canone lo devo pagare lo stesso la sfrutto come abat jour.

115. Cercasi onanisti seri per monitorare siti porno. Pagamento chiavi in mano.

116. Epigramma funebre letto su una lapide del cimitero di Staglieno, a Genova: "Cercasi compagno/a di viaggio per dividere eventuali spese".

117. Amo il cinema impegnato, quello che non ha mai tempo di vedermi.

118. I miei vicini vanno sempre a cena fuori. Sono stati sfrattati.

119. Mio nonno emigrato negli Stati Uniti morì quasi di fame. Masticava poco l’inglese.

120. Era così appassionata di oroscopi che per salire al terzo piano ove abitava non usava l'ascensore ma l'ascendente.

121. Mi piace l'educazione e l'onestà in tutte le cose. Non per niente anche quando vado al bar esigo sempre un caffè corretto.

122. E' tardi, Mario e Anna vanno a dormire. Dopo un po': "Mario, dì la verità: mi hai mai tradito?". Mario subito: "Qualche volta Anna, ma solo col pensiero". Anna rassicurata sorride soddisfatta. Dopo cinque minuti Mario si alza dal letto. "Mario, dove vai?". "Porto a pisciare il pensiero".

123. Mia moglie m'ha detto: "O cambi ora o ti lascio!". Io per darle retta ho messo subito indietro l'orologio di dieci minuti.

124. Carletto corre dalla madre e tutto trafelato le dice: "Mamma, corri, nonno s'è cacato addosso !". La mamma tranquilla gli risponde: "Non ti preoccupare Carletto, l'ho lasciato nell'orto apposta".

125. Oggi all'uscita da un supermercato c'era un poveraccio che chiedeva l'elemosina. Quando m'ha visto mi ha chiesto: "Per favore, mi puoi aiutare?". Commosso gli ho subito risposto: "Va bene amico mio, riposati un po' che continuo io qui".

126. Il tonno è in estinzione e anche il subbito non se la passa bene.

127. Mia moglie ha risolto il problema del fabbisogno energetico : dice che il finestrino aperto della macchina fa corrente.

128. Sono affezionato alla mia terra, la annaffio tutti i giorni in un vaso.

129. Un mio amico tempo fa soffriva d'ernia del disco, ora a distanza di diversi anni soffre di ernia del cd.

130. Su una tv locale ho visto un bambino con un cartello dove c'era scritto: "Mamma, per favore torna a casa, sennò papà continua a dirmi figlio di mignotta!".

131. Sapete che fa un arbitro di calcio che si diletta d'astrologia ? Le "preammonizioni ".

132. La religione e' l'astio dei popoli.

133. Mi sono imbattuto in un vecchietto che rovistava nella spazzatura e gli ho chiesto: "Ma che cosa vuoi di più dalla vita ?". E lui: "La riforma del Senato !".

134. Quest'anno miss Italia è veramente come la ragazza della porta accanto. Quella che nonostante gentilezze e sorrisi non te la da mai.

135. Ora anche la Volkswagen si è convinta che il fumo fa male.

136. COLLOQUIO DI LAVORO: "Mi faccia un esempio di trapassato remoto ". "Il mio bisnonno morì negli Stati Uniti il 16 marzo del 1919 ". "Le faremo sapere".

137. La cosa che fanno di più le donne ? Specchiarsi. La cosa che fanno di più gli uomini ? Dire alle proprie donne che lo specchio è guasto.

138. Qual e' la moto più rumorosa ?
 La motosega.

139. Qual e' il cane meno ubbidiente ? Il bastardo.
 Quello più buono ?
Il San Bernardo.


140. La città più godereccia ?
 Brindisi.

141. La città dove si gioca più d'azzardo ?
Las Figas.

142. La città più sportiva ?
 Campione d'Italia.


143. L’auto più economica ?
 La Mitsubishi Pajerò.

144. L'auto piu' cara? L'autostrada.

145. Qual e' l'hobby più cruento ?
Ammazzare il tempo.


146. La prossima riforma della sanità non prevede rimborsi della TAC per chi ha semplici tic.

147. Da piccolo giocavo sempre al dottore e l'ammalata. Poi crescendo sono guarito.

148. Io ho viste cose che voi umani non potreste immaginarvi: navi da combattimento in fiamme al largo dei bastioni di Orione, ho visto i raggi B balenare nel buio vicino alle porte di Tannhäuser, e sindaci che pagavano di tasca propria il conto del ristorante.

149. In Italia nascono sempre più sette religiose ispirate al buddismo ed all'induismo, la più recente è nata a Roma, si chiama "Karma e sangue freddo".

150. Gesù ha appena fatto risorgere Lazzaro e lui si profonde in un'infinità di ringraziamenti: "Grazie Gesù, grazie per avermi ridato la vita !". E Gesù: "Prego Lazzaro, però adesso finiscila di mangiarmi il braccio".

151. Doveva venire il giardiniere sabato ma non l'ho visto, forse perché potava l'ontano.

152. Letto all’ingresso d’un bordello ad Amsterdam: “ Se davanti è pieno passate per dietro".

153. Gesù è l'unico uomo della storia che, pur essendo scapolo, è stato messo in croce.

154. In un ristorante una cameriera porta il menù ad un tavolo dove sono seduti un sacerdote ed una suora. Poco cavallerescamente l'uomo consulta per primo il menù. Dopo qualche minuto la suora chiede rispettosamente al prete: "Ha letto don Paolo?". E lui: "Mamma mia, suor Francè, che fretta: mangiamo prima !".

155. I tre giorni del condor sono qualcosa di simile ai tre giorni della merla ?

156. Due amici parlano del più e del meno quando uno dei due interrompe il discorso e ne inizia un altro, più delicato: "Umberto, lo sai che io ho un lontano parente che oltre ad essere gay soffre anche di eiaculazione precoce ?". "Veramente scalognato questo tuo lontano parente ! E dimmi, per curiosità, di solito dopo quanto tempo questo qui raggiunge l'orgasmo ?". "Non più di un secondo". "Cazzo !". "AHHhhhhhhhh...".

157. Ci sono un sacco d'italiani trapiantati all'estero. Ormai della nostra sanità pubblica non si fida più nessuno.

158. Ma il proprietario del tunnel che in fondo ha sempre la luce accesa lo pagherà in bolletta il canone Rai ?

159. Un mio amico dopo il divorzio non finisce mai di cambiare partner: certe volte la destra, altre volte la sinistra...

160. Il bar vicino a casa mia ha una barman brasiliana. Si chiama Pina Colada.

161. Ma il principe azzurro è un puffo ?

162. Mio nonno era un grande inventore, ha fatto la resistenza.

163. "Oggi mentre andavo al lavoro m'hanno fatto le corna". "I soliti automobilisti maleducati". "No, mia moglie e l'idraulico".

164. La favola "La principessa sul pisello" s'intitola così perché "La principessa del cazzo" suonava male.

165. Bisogna distinguere: esistono i rapporti epistolari ma anche quelli pistolari.

166. Io più che l'autostima ho la motostima.

167. QUANDO UNO E' RICCO....
QUANDO UNO E' RICCO è sempre una persona per bene. Dicono gli avvocati.

QUANDO UNO E' RICCO è un buon cristiano poichè fa diventare più ricca anche la Chiesa

QUANDO UNO E' RICCO ha sempre un altro che paga per lui, perché al ricco i soldi fa schifo toccarli.

QUANDO UNO E' RICCO è annoiato, perché con i soldi ha visto e fatto tutto.

QUANDO UNO E' RICCO ama il prossimo finchè non l'ha finito di fregare.

QUANDO UNO E' RICCO può avere sessualmente ogni perversione perché evidentemente è così che ci si deve comportare.

QUANDO UNO E' RICCO non ha compassione del povero perché è stato troppo stupido a fidarsi di lui.

QUANDO UNO E' RICCO non fa mai la coda, tutt’al più la ruota.

QUANDO UNO E' RICCO non sbaglia mai, c’è sempre qualcuno pagato per sbagliare al suo posto.
QUANDO UNO E' RICCO è sempre un bel partito. Forza Italia dunque !

QUANDO UNO E' RICCO se ha debiti ce l’ha solo con la giustizia.

QUANDO UNO E' RICCO ha sempre donne belle e macchine da sogno e mai, dico MAI, un dolore.

QUANDO UNO E' RICCO fa sempre a gara per vedere chi ce l’ha più grosso….il conto corrente.

QUANDO UNO E' RICCO è un assassino perché fa morire d’invidia un sacco di gente.

QUANDO UNO E' RICCO ti guarda dall’alto in basso anche se misura un cazzo e un barattolo.

QUANDO UNO E' RICCO c’ha la erre moscia e anche se piglia il viagra non gli si raddrizza.

QUANDO UNO E' RICCO non ha paura di niente tranne che di diventare povero.

QUANDO UNO E' RICCO lavora venti ore al giorno e nelle altre quattro beve per dimenticare cosa ha combinato nelle venti ore lavorative.

QUANDO UNO E' RICCO è possibile che sia una persona onesta ma io un cammello così piccolo da passare attraverso la cruna d’un ago non l’ho mai visto.

168. Due gladiatori: "Domani bisognerà combattere col solleone". "Meno male ! L'altro ieri c'erano tre tigri".

169. Il miglior lavoro del mondo? Il servizio assistenza ACI : si rimorchia sempre !

170. Una mamma telefona al figlio: "Giulio, porti a cena degli amici?". "Sì mamma, stiamo arrivando, siamo in 500". "Non vi sembra di esagerare?".

171. Giovanna D'Arco muore e sale in Paradiso. San Pietro la vede e le dice: "Entra però smettila di fumare, ok ?".

172. Spesso nel mio palazzo scoppiano liti furibonde , indegne di persone civili. E meno male che siamo solo due famiglie !

173. Storie d'amore alternative. Quando uno zombi e una zombi s'innamorano, si sposano e poi fanno tanti bei abortini.

174. Il colmo per un fioraio ? Curare la pianta del piede.

175. Due casalinghe al mercato: "Alda, pensi che la crisi socio-politico-economica sia casuale o congiunturale?". " Stefy, che ti devo dire? Io comunque a meno di €100 non la dò !".

176. I migliori ballerini sono i matematici : hanno l'algoritmo nel sangue.

177. Lei era dolcissima ma si rendeva conto che la storia fra loro non poteva durare: lui era diabetico.

178. "Nonno, ti ricordi quando facevi l'amore?". "Certo, m'hai preso per un rimbambito?". "E quante volte lo facevi ?". "Quando tua nonna stava qui a badare a te anche tre volte al giorno".

179. Un mio vicino è talmente povero che si è fatto adottare a distanza da un bambino del Mozambico.

180. Una giovane coppia, lui molto inesperto: "Amore, come faccio a capire quando vieni ?". "Di solito urlo". "Se ti devi incazzare lasciamo perdere".

181. Sapete che fa uno che picchia Brunetta? Suona il basso.

182. Come cambiano i tempi ! Una volta se parlavi agli uccelli ti facevano santo, ora invece ti ricoverano in neurologia.

183. "Giovanna, ogni giorno che passa mio marito diventa sempre più porco: pensa, ieri ha voluto farlo nella cabina di prova d'un negozio d'abbigliamento". "Ma la commessa non ha detto niente ?". "Certo, urlavamo tutte e due".

184. "Franca, ma te tra un uomo ricco che non ti ama ed uno povero che ti ama con chi andresti a letto ?". "Sandra, per non far torto a nessuno, con tutti e due".

185. Due casalinghe un po' grasse ed over60 s'incontrano al supermercato: "Signora Gina, complimenti ! La vedo nonostante tutto sempre bella e tranquilla, merito del marito?". "Sì, signora Maria: è morto sei mesi fa".

186. COCCHI DI MAMMA. Discussione fra marito e moglie: "Tu i figli li vizi troppo". "Solo perché gli porto la colazione a letto ?". "Non tanto per questo, quanto per il fatto che per portargliela vai da Roma a Firenze tutte le mattine".

187. "Pierino, cosa dovrebbe dire ogni uomo per conquistare una donna?". "Ho un sacco di soldi !".

188. Apre a Roma il primo negozio d'informatica gestito interamente da zingari. Si chiama "CD Rom ".

189. Un potenziale cliente ferma l'auto davanti ad una prostituta: "Ah bella ! Che me lo faresti uno sconto?". E lei: "Io faccio tutto, basta che paghi".

190. "Pierino, dov'è la Siberia?". "A casa mia signora maestra: papà non ha i soldi per pagare il riscaldamento".

191. A volte piuttosto che dire cavolate è meglio farle.

192. A proposito di vaccini: quello per l'immunità parlamentare è fra quelli facoltativi o obbligatori ?

193. Una ragazza confessa al futuro marito: "Agenore, mi voglio togliere un peso dalla coscienza: io prima di conoscere te mi prostituivo". "Che sollievo tesoro: io pensavo che non sapessi fare niente !".

194. Moglie e marito ritornano a casa dopo essere stati a cena da amici: "Hai visto, Maria Assunta, com'è volgare Luigi? Ha fatto pure la scarpetta". "Ma Piero, non si dice piedino?".

195. Mia moglie m'ha detto: "O cambi ora o ti lascio! ". Io per darle retta ho messo subito indietro l'orologio di dieci minuti.

196. Ho cominciato a capire che ho dei problemi quando provai ad allargare col pollice e l'indice la data di scadenza di una scatoletta di tonno.

197. Carletto corre dalla madre e tutto trafelato le dice: "Mamma, corri, nonno s'è cacato addosso !". La mamma tranquilla gli risponde: "Non ti preoccupare Carletto, l'ho lasciato in giardino apposta".

198. La televisione è cambiata molto ultimamente: prima era un cubo, ora una palla.

199. Irriconoscenza è: "Quando tu metti il denaro in banca e la banca poi te lo mette nel culo".

200. Pier Luigi Bersani risulta fra i parlamentari più assenteisti: finalmente ha deciso di fare qualcosa per l'Italia !

201. In Italia si rilasciano i certificati di Stato incivile.

202. Una volta eravamo famosi produttori di scarpe, ora solo di sòle.

203. Stanotte ho sognato mio nonno buonanima: m'ha raccontato cose dell'altro mondo.