Omaggio a Aleandro Bartolini, autore satirico di Pontassieve, presente su Facebook

(Kotiomkin, A Tempo Perso, ecc)

 

1.     Il sesso orale combatte la depressione. E ti riempe le serate al bar con gli amici.

2.     Ira di Letta su Renzi: "E' inaffidabile!". E se lo dice uno del PD che governa con Berlusconi, bisogna crederci.   

3.     Thohir ha preferito comprare l'Inter invece della Telecom. Pensate voi come sta messa male quella compagnia.   

4.     Se decade Berlusconi si dimetteranno tutti i parlamentari del PDL. Muoia buffone con tutti i cicisbei.   

5.     Guido Barilla: "No a famiglie omosessuali negli spot". Sul sesso con le galline Ź apparso piĚ possibilista.   

6.     Il Governo USA ha finito i soldi. Due milioni di statali a casa senza stipendio. Obama: "Non hanno pane? Che mangino hot dog!".   

7.     La Chiesa apre persino ai divorziati. Oramai, se vuoi ancora vivere nel peccato, ti conviene farti prete.   

8.     Alitalia potrebbe essere acquistata da Ferrovie dello Stato. Avremo le zecche giramondo.   

9.     Quando aveva i processi per corruzione si sono fatte le leggi salva corruttori. Quando aveva i processi per evasione fiscale si sono fatte le leggi salva evasori. Quando aveva i processi per le zoccole si sono fatti provvedimenti salva puttanieri. Ora che sta per andare in galera si vuole fare l'amnistia. A quando un decreto legge sui cimiteri?   

10.  Il Papa prende una forte posizione contro l'idolatria e la mercificazione della Fede, poi va in piazza con 100.000 persone a salutare una statuina della Madonna, salutato con gioia da tutti i venditori di madonnine e rosari presenti, che fanno affari d'oro.
Mah, se un giorno mi telefona magari gli chiedo di rispiegarmi la cosa.   

11.  Brunetta Ź il tipico esempio di persona con disabilitą che Ź stata derisa e umiliata per anni. Ma mai abbastanza.   

12.  Il Papa prende una forte posizione contro l'idolatria e la mercificazione della Fede, poi va in piazza con 100.000 persone a salutare una statuina della Madonna, per la gioia di tutti i venditori di madonnine e rosari presenti, che fanno affari d'oro. Mah, se un giorno mi telefona magari gli chiedo di rispiegarmi la cosa.   

13.  Brunetta Ź riuscito a mettere la RAI in ginocchio. Finalmente potrą vederla anche lui.   

14.  Lapo Elkann: "A 13 anni ho subďto abusi sessuali". Sempre meglio della Multipla.   

15.  Oggigiorno, per essere un economista, basta sembrare un cretino.   

16.  Quando il saggio indica la Luna, Gasparri pensa che stia imitando E.T.   

17.  Giovanardi balza di nuovo in testa nella speciale classifica degli esseri viventi piĚ inutili e fastidiosi, strappando il primato alla Zanzara Tigre.   

18.  Putin promette, ai Giochi Olimpici i gay saranno a loro agio. A quelli Paraolimpici potranno pure partecipare, se vogliono.   

19.  Arriva il motore alimentato ad urina. Quella di Armstrong sarą utilizzata per la Formula 1.   

20.  Apple indagata per frode fiscale in Italia. Anche loro hanno adottato il nostro Sistema Operativo.   

21.  Silvio adesso ha i Falchetti, ma secondo me una porta aperta alle Passere la tiene ancora.   

22.  Enrico Letta: "L’Italia ce l’ha fatta da sola, senza un euro di aiuto". E comunque con un rene solo si vive bene lo stesso.   

23.  Rimarrą soltanto DudĚ. Ma solo se non impara a telefonare.   

24.  Renzi vuole almeno il 50%. Grillo vuole piĚ del 50%. Berlusconi vuole come minimo il 30 %. Poi ci sarebbe Vendola, Storace, la Lega e altri. Alla fine, per accontentare tutti, ci toccherą avere due Governi.   

25.  Letta ha promesso che nella Legge di Stabilitą non ci saranno nuove tasse. Perė aumenteranno molto quelle vecchie.   

26.  Secondo me verra' fuori che si e' trombata anche il Gabillo.   

27.  A partire da domani, Silvio ha chiamato a raccolta tutti i suoi seguaci in piazza. Ma solo per evitare che si prostituiscano.   

28.  Bondi ha quasi assalito Formigoni in Senato. Se continua cosď ci toccherą farlo castrare.   

29.  Le malattie non si augurano a nessuno. A nessuno!! Ma in fondo... chi Ź Borghezio?   

30.  Berlusconi: "DudĚ Ź un bambino senza la parola". Cresce, in Vaticano, l'euforia per i barboncini bianchi.   

31.  7 dicembre 2013. Votazioni primarie della Lega Nord. Oggi si decide chi sarą il nuovo ląder della Lega.   

32.  Un giorno ripenseremo a tutto questo, sorridendo. E sarą senza dubbio per via dell'ictus.   

33.  Santo Stefano Ź quello che nella Bibbia andava a comprare la Citrosodina per tutti.   

34.  In Vaticano ci sarebbe una potente lobby gay. Strano, da come si vestono non si direbbe.   

35.  La Legge Elettorale Ź finalmente fatta. Adesso possiamo concentrarci sul Referendum per abolirla.   

36.  Berlusconi sulla condanna di Amanda e Raffaele: "Le sentenze, degli altri, si rispettano in silenzio".   

37.  Anche i dirigenti leghisti hanno deciso di bruciare libri trovati in casa, per protesta. Una strage di elenchi telefonici.   

38.  Oggi l'America si ferma per il Superbowl. Da noi basta che piova.   

39.  Il prossimo Natale, come dolce tipico, avremo il Pancomprooro?   

40.  Qualcuno sa cosa viene fatto con il latte delle bufale di Facebook?   

41.  Con la Ryanair voli a New York con 10 euro. Ma non ti fanno scendere.   

42.  Il fatto che la Biancofiore rubi anche parte del mio ossigeno, mi rende nervoso.   

43.  Poveri pratesi. Hanno fatto tanto puzzo per avere la provincia e la targa PO; poi hanno subito levato le targhe con la province, ora levano le province e tra poco non ci saranno piĚ nemmeno i pratesi...   

44.  Dell'Utri e Berlusconi: uniti per la vita, rovinati dalla fuga. O qualcosa del genere.    (Kotiomkin)

45.  GesĚ si era sposato. Per prepararsi al martirio, suppongo.   

46.  Le persone in passato piĚ vicine a Berlusconi, oggi vanno in galera o lo abbandonano. A parte Messina Denaro, naturalmente.   

47.  Le poesie di Bondi sono state dichiarate Patrimonio dell'UNESCO. La giuria era composta da mosche.    (Kotiomkin)

48.  Ma poi, Barabba, lo mandarono ai Servizi Sociali o lo graziarono proprio?   

49.  Ma se risorgi, hai ancora diritto alla pensione?    (ATP)

50.  Renzi toglierą il segreto sulle stragi di stato. Perė ci metterą il PIN.   

51.  Per troppi italiani, purtroppo, il concetto di libro Ź associato solo a quello di telefonare.   

52.  Anche Lapo festeggia il Primo Maggio. Tutto l'anno.    (ATP)

53.  Pontida, per i leghisti, Ź un luogo quasi sacro. Inviolabile. Un luogo dove si ritrovano i veri valori del movimento e di chi lo guida. Quasi come la Tanzania.   

54.  Flavia Vento arriva al Salone del Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom.   

55.  Stasera le battute sulle strisce di coca sono scontatissime. Solo le battute, purtroppo.    (Kotiomkin)

56.  Forza Italia finalmente si ricompatta. Grazie all'Enterogermina.    

57.  Io non avevo nulla contro le religioni. Hanno cominciato loro. (ATP)   

58.  L'unica cosa che separa il culo di Silvio dalla lingua di Razzi e' un sottile velo di saliva. (ATP)   

59.  I due Marė dovrebbero dire che hanno sparato ai pescatori per evitare che si prostituissero. Magari gli va di culo anche a loro. (ATP)   

60.  A essere di sinistra non c'Ź mai soddisfazione. Ti senti di merda quando perdi e ti senti di merda quando vince Renzi. (ATP)   

61.  Sulle riforme durissima minaccia di Vendola al PD: "Parliamone". (ATP)   

62.  Due aerei militari si toccano. Dura condanna del Vaticano. (ATP)   

63.  La Meloni chiede a Del Piero di non andare in India, per via dei due maro'. Giorgia, ma lui andrebbe a giocare a calcio, mica a pescare. (ATP)   

64.  Oggi, anche il Trota ha ripostato una sua vecchia foto, scattata mentre andava al suo primo giorno di scuola Media. Il fatto, perė, che stesse guidando l'auto, doveva farci almeno sospettare qualcosa. (ATP)   

65.  Bersani fa la voce grossa. Forse Ź il caso di chiamare un dottore... (ATP)   

66.  Renzi avverte il Pd: "Io non medio!". Strano. Mi era sembrato proprio di vederlo, quel dito. (ATP)   

67.  Si dice che stasera, durante la Direzione PD, ci sarą la resa dei conti. Accidenti, non sapevo che Bersani e Civati fossero dei nobili.   

68.  Contro il Jobs Act, i sindacati sono pronti a mostrare i coglioni. Ecco, guarda, sono tutti e tre in tv proprio adesso. (ATP)   

69.  Guardo gli 80.000 in Piazza San Pietro a pregare per la famiglia e mi commuovo. Poi penso che magari, in passato, c'Ź andata anche la madre di Bossetti e mi scappa da ridere. Sono una brutta persona, io.   

70.  Contro il Jobs Act, i sindacati sono pronti a mostrare i coglioni. Ecco, guarda, sono tutti e tre in tv proprio adesso. (ATP)   

71.  La nostra Legge di Stabilitą non convince l'Europa. Molte perplessitą sulla pentola piena d'oro alla fine dell'arcobaleno, che dovrebbe servire a ripianare il debito pubblico.   

72.  Ebola: Messi in quarantena molti investimenti della Lega Nord.   

73.  Quando Renzi dice "Il bello deve ancora venire" mi immagino sempre che stia guardando qualcosa su Youporn.   

74.  Agli operai nelle manifestazioni ora manca solo Grillo e la Sudtiroler Volkspartei. Poi saranno stati picchiati da tutti.   

75.  L'unica occupazione che cresce, in Italia, Ź la pre.   

76.  Ma visto che i Due Marė adesso non sono piĚ due, posso fregarmene la metą di un cazzo?   

77.  Vorrei dire anch'io qualcosa sulla Moncler e sul lusso in generale, ma non me lo posso permettere.   

78.  Differenze: se rimani incinta senza motivo, per opera di ignoti, Ź un miracolo. Se muori senza motivo, per opera di ignoti, Ź colpa tua. (ATP)   

79.  Oggi il cielo Ź Civati.   

80.  Ogni giorno, in Africa, un gatto si sveglia e si chiede dove minchia stiano correndo tutti quanti.   

81.  Casapound attira la Lega. E anche moltissime mosche.   

82.  L'unica cosa metal di Vasco Rossi Ź la placca all'anca. (Kotiomkin)   

83.  Salvini vuole espandersi a sud. Come i miei coglioni quando lo sentono parlare. (Kotiomkin)   

84.  Su Tripadvisor ho appena letto una bruttissima recensione, su una pensioncina a una stella a Betlemme, fatta dai Re Magi.   

85.  Buon 1121 a tutti quelli dell'Isis.   

86.  La mamma degli stilisti Ź sempre in tinta. (ATP)   

87.  Meno Foreign Fighters e piĚ Foreign Fighes. (ATP)   

88.  Rapimenti? Io pagherei anche per Borghezio! Perė poi se lo devono tenere.   

89.  Buone notizie. Andrą a Sanremo il medico a cui hanno fatto credere di essere guarito dall'Ebola.   

90.  Dio e' morto. Grillo e' un pochino stanco e Salvini sta benissimo. Non e' un bel momento. (Kotiomkin)   

91.  Berlusconi assolto. Un giorno, saremo capaci di ripensare a tutto questo, sorridendo. Prima legalizzano le droghe e prima sarą.   

92.  Proviamo a dire agli Indiani che i due maro' sono i nipoti di Gandhi. Magari ci cascano anche loro. (Kotiomkin)   

93.  ť incredibile come si alzi facilmente la soglia dell'indignazione. Per scandalizzare di nuovo il web, questi dell'Isis adesso dovrebbero decapitare minimo tre o quattro micetti.   

94.  Uno come Giuda, oggi, pretenderebbe minimo un Ministero. (Kotiomkin)   

95.  Sulla questione dei migranti, Grillo e Salvini hanno trovato un punto di incontro. Nei dintorni di Fanculo, credo. (Kotiomkin)   

96.  In poche ore la moneta cinese ha perso oltre il 3.5 % del suo valore. Ci copiano sempre. (ATP)   

97.  Direttore tedesco agli Uffizi. Cosď, tanto per farci abituare. (Kotiomkin)   

98.  Renzi ha promesso un milione di volte che il berlusconismo e' finito.  (ATP)   

99.  Se ti segue ovunque e non ti abbandona mai, non e' amore, e' Radio Maria. (Kotiomkin)   

100.                L'Ungheria ha gią cominciato i lavori per il muro anti-marziani. (ATP)   

101.                Ok, va bene, l'abate si faceva di coca e ecstasy in alberghi di lusso, magari anche con le troie. Ma non bastera' certo qualche caso isolato per rendermi simpatica tutta la categoria. (Kotiomkin) (Ale Bartolini)

102.                Questi terroristi alla fine si fanno sempre beccare. Mica sono furbi come l'attentatore di Belpietro, loro.   

103.                Ieri su uno scaffale ho visto "Il panettone Vegano". C'era scritto: "Senza latte, burro, uova! Cazzo ridi?!?!" (Kotiomkin)   

104.                Renzi fa la voce grossa contro l'Europa. Ma lo hanno riconosciuto lo stesso. (Kotiomkin)   

105.                Appena ha visto come si Ź conservato bene padre pio, la SantanchŹ ha deciso: Dopo morta si farą vulcanizzare. (ATP)   

106.                Per i preti pedofili vorrei una punizione palese. (Kotiomkin)   

107.                ť scientificamente dimostrato. Non solo il cioccolato purissimo, ma anche i normali pomodori fanno dimagrire! (perė bisogna raccoglierne tantissimi e per molte settimane). (Kotiomkin)   

108.                Lo slogan di Civati: "Yes, we could". (Kotiomkin)   

109.                Si alza ancora l'eta' pensionabile. Su molte lapidi, tra qualche anno, troveremo solo scritto: "Cazzo, c'ero quasi". (Kotiomkin)   

110.                Per i vegani oggi 1 aprile e' il tofu d'aprile. (Kotiomkin)   

111.                Salvini vuole ridisegnare le regole del Centrodestra. Scriverle e' ancora un po' troppo, per lui. (Kotiomkin)   

112.                Flavia Vento arriva al Salone del Libro. Ma ha dato la colpa al Tomtom. (Kotiomkin)   

113.                Finira' come per il divorzio. Quelli che 40 anni fa non lo volevano ne hanno usufruito piu' di tutti. (Kotiomkin)   

114.                In amore vince chi frigge.   

115.                Renzi in mano a Verdini. Tecnicamente e' masturbazione. (VaLentina)   

116.                Il sonno della ragione genera i titoli di 'Libero'. (VaLentina)   

117.                Bari, armato di falce e martello tenta una rapina, ma si scinde prima di prendere il bottino. (Kotiomkin)   

118.                Oggi 23 agosto internet compie 25 anni. Domani Ź il turno della mail "Enlarge your penis".   

119.                Dio riusci' a riposarsi il settimo giorno perche' non era sposato. (Capsicum)   

120.                Abbiamo un Papa talmente moderno che se spostasse il Vaticano in Romania per ridurre i costi non mi stupirei piĚ di tanto.   

121.                Renzi riapre il dialogo su referendum e riforme o sarą frattura!". Questa la durissima presa di posizione di un rabbioso Cuperlo nella sede del PD, di fronte a una sbigottita donna delle pulizie. (Kotiomkin)   

122.                Renzi ha snocciolato dati: Aumentato il PIL, i posti di lavoro, migliorato il debito pubblico, aumentati gli investimenti stranieri, incrementati i fondi alla ricerca, diminuite le tasse. Poi ha cominciato a parlare dell'Italia.   

123.                Morto il cantante dei Dead or Alive. Questito risolto. (Kotiomkin)   

124.                MA INSOMMA! Se alla Merkel piace tanto la cancelleria, apra una cartoleria! (Sarė bre') (Daniela Bartolini)

125.                Cicciolina compie 65 anni. Adesso negli spettacoli si fa cospargere di semolino.   

126.                Ieri, su uno scaffale, ho visto il "Panettone Vegan". C'era scritto: "Senza latte, senza burro, senza uova... Cazzo ridi??!". (Kotiomkin)   

127.                Credo che per alcune persone parcheggiare a fava di segugio sia una forma di appagamento sessuale. Non trovo altra spiegazione logica.   

128.                Minzolini salvato al Senato. Non si vedevano quelli di Forza Italia cosď contenti da quando Mubarak scoprď di avere una nipote. (Kotiomkin)   

129.                Muoiono sempre i vecchi miliardari sbagliati. (Capsicum)   

130.                Rockfeller Ź morto. Muoiono sempre i vecchi miliardari sbagliati. (Capsicum)   

131.                D'Alema va in vacanza tre giorni ad Amsterdam e in Olanda crolla la sinistra. Coincidenze? (Capsicum)   

132.                L'opinionista televisivo Ź l'evoluzione naturale dei tizi in piedi dietro a chi gioca a briscola.   

133.                Il comportamento di Flavio Insinna mi ha molto, molto deluso. Credo proprio che continuerė a non guardare Affari Tuoi.   

134.                Secondo me Igor si Ź rifugiato dall'attentatore di Belpietro.   

135.                I Modą lasciano la musica. Esattamente come l'avevano trovata.   

136.                Non vedere, nella classifica del Sun, il paesino di Don Matteo tra i posti piu' pericolosi del mondo, mi lascia molto perplesso. (Kotiomkin)   

137.                Virginia Raggi e' l'equivalente amministrativo dei Fiori di Bach. (Kotiomkin)

138.                Alfano vuole portare a tutti i costi Battisti in prigione in Italia. Ora Messina Denaro si sentirą trascurato, povera stella.   

139.                Biotestamento, ok del Senato. Una legge che rende furiosi tizi come Giovanardi non puo' essere una cattiva legge. (Kotiomkin)   

140.                Litigare per le liste alle 2 di notte. Il PD Ź il nuovo Cocoricė. (Kotiomkin)   

141.                Non Ź tanto il San Valentino reale, ma quello percepito.   

142.                La butto lď: ma non si potrebbe comprare un Governo gią fatto, su Amazon? (Kotiomkin)   

143.                E' inutile accanirsi con il menu del televisore. Il colore di Berlusconi Ź davvero quello. (Kotiomkin)   

 

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori