Omaggio a Milton Berle, attore comico americano della vecchia guardia. (es. “Questo

pazzo, pazzo, pazzo, pazzo mondo”) e interprete di se stesso in 'Broadway Danny

Rose', di Woody Allen. E’ nato a New York nel 1908 ed e’ morto a Los Angeles nel 2002.

E’ noto per le sue battute velenose e l'inseparabile sigaro, e’ stato fra i primi divi

della televisione e per questo era soprannominato mr Television.

1. Il mio dottore mi diede sei mesi di vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei. (attribuita anche a Walter Matthau)

2. C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!

3. Era cosi' brutta che le sue polaroid non volevano uscire dalla macchina.

4. A teatro ho visto una commedia talmente brutta che da una poltrona si e' alzato un signore che ha gridato: "C'e' un attore in sala?".

5. Un impiegato va dal principale per chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli altri due che li licenzio".

6. Non viaggio mai in aereo. Il viaggio verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.

7. Un pessimista costruisce sempre prigioni in aria.

8. Sono appena tornato da un viaggio di piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.

9. Mia moglie ha fatto una dieta a base di banane. Non e' servito a niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli alberi.

10. Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela. (attribuita anche a George Gobel)

11. E' cosi' vecchio che, quando ordina un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo.

12. Una commissione e' un gruppo che risparmia minuti e perde ore.

13. E' cosi' basso che quando piove lui è l'ultimo a saperlo.

14. Ti rende sempre un po' nervoso aprire una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.

15. Si e' messa due matite sulle tette, e sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite.

16. Mi piace fare jogging, eccetto la parte che viene dopo che ti sei messo le scarpe.

17. Usava un sacco di vitamine per il fegato. Due giorni dopo che era morto, hanno dovuto strangolarglielo.

18. A Hollywood ci si sposa sempre la mattina presto, cosi' se non funziona non hai sprecato la giornata.

19. Non e' certo un genio. Quando la corrente e' saltata, e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.

20. Perché le nuove navi dell'esercito italiano hanno il fondo di vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi dell'esercito italiano.

21. La natura e' fantastica. Un miliardo d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!

22. So perfettamente il giorno in cui ho smesso di fare jogging. E' sul mio certificato di nascita.

23. Le hanno fatto talmente tanti lifting facciali che adesso è fuori fuoco!

24. Se l'opportunita' non bussa, costruisciti una porta.

25. Mi sono accorto che è la tv che dovrebbe pagarci per guardarla!

26. Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che ha tutto?

27. Siamo stati in Alaska per due mesi, poi abbiamo deciso di fermarci anche la notte.

28. Durante una crociera, la moglie di un uomo è stata travolta da un'ondata. Uno dei membri dell'equipaggio è andato dall'uomo e gli ha detto: "Signore, sua moglie è caduta in mare!". E l'uomo: "Oh, grazie a Dio. Ho pensato di essere diventato sordo!".

29. Hanno detto che lei era brutta come il peccato. E il peccato li ha querelati.

30. Lei aveva qualcosa che un sacco di uomini vogliono: un paio di baffi!

31. Perché festeggiamo quest'uomo? Abbiamo finito gli esseri umani?

32. Ho smesso di comperare cibo naturale quando ho scoperto che l'80% della popolazione muore per cause naturali.

33. Una vergine e' come una zona per parcheggiare. Non ce ne sono molte in giro, e appena ne avvisti una, un furbastro te la frega proprio sotto gli occhi!

34. Il figlio del giocatore di poker professionista era davvero molto precoce. A soli due anni sapeva gia' contare da uno al re.

35. E' cosi' assatanata di sesso che le sue cosce hanno la segreteria telefonica.

36. Una buona moglie perdona sempre suo marito quando si è sbagliata.

37. Quel ragazzo e' un drogato. Fuma cosi' tanta erba che una volta al mese deve farsi falciare lo stomaco.

38. Si capisce che lei fuma un sacco di marijuana. Il suo divano ha le cinture di sicurezza.

39. Insegnante: "Sono veramente delusa. Quando io avevo la tua età, sapevo i nomi di tutti i presidenti in ordine di elezione". Studente: "Ma prof, allora ce n'erano stati solo due!".

40. Mio figlio è stato a casa da scuola tre giorni, la settimana scorsa. Il suo insegnante mi ha mandato una nota di ringraziamento.

41. Mia moglie e' cosi' magra che le zanzare la mancano!

42. Non e' poi cosi' brutto avere due gemelli; quando uno piange non si riesce a sentire l'altro.

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori