- Il mio dottore mi diede sei mesi di
vita, ma quando non lo potei pagare me ne diede altri sei.
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- C'era un gay cosi' brutto che era
costretto a uscire con le ragazze!
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- Era cosi' brutta che le sue polaroid
non volevano uscire dalla macchina.
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- A teatro ho visto una commedia
talmente brutta che da una poltrona si e' alzato un signore che ha
gridato: "C'e' un attore in sala?".
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- Un impiegato va dal principale per
chiedere un aumento di stipendio, dicendogli: "Io qui faccio il
lavoro di 3 persone". E il capo replica: "Dammi il nome degli
altri due che li licenzio".
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- Non viaggio mai in aereo. Il viaggio
verso l'aeroporto mi fa venire il mal d'auto.
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- Un pessimista costruisce sempre
prigioni in aria.
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- Sono appena tornato da un viaggio di
piacere. Ho accompagnato mia suocera all'aeroporto.
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- Mia moglie ha fatto una dieta a base
di banane. Non e' servito a niente, pero' adesso si sa arrampicare sugli
alberi.
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- Dobbiamo molto a Thomas Edison. Se
non fosse per lui, adesso guarderemmo la televisione a lume di candela.
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- E' cosi' vecchio che, quando ordina
un uovo alla coque, gli chiedono di pagare in anticipo.
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- Una commissione e' un gruppo che
risparmia minuti e perde ore.
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- E' cosi' basso che quando piove lui è
l'ultimo a saperlo.
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- Ti rende sempre un po' nervoso aprire
una scatola di sardine e vedere cinquanta occhi che ti osservano.
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- Si e' messa due matite sulle tette, e
sono cadute a terra. Poi sono cadute anche le matite.
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- Mi piace fare jogging, eccetto la
parte che viene dopo che ti sei messo le scarpe.
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- Usava un sacco di vitamine per il
fegato. Due giorni dopo che era morto, hanno dovuto strangolarglielo.
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- A Hollywood ci si sposa sempre la
mattina presto, cosi' se non funziona non hai sprecato la giornata.
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- Non e' certo un genio. Quando la
corrente e' saltata, e' rimasto bloccato sulle scale mobili per due ore.
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- Perche' le nuove navi dell'esercito
italiano hanno il fondo di vetro? Cosi' possono vedere le vecchie navi
dell'esercito italiano.
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- La natura e' fantastica. Un miliardo
d'anni fa non avrebbe mai sospettato che noi avremmo portato gli
occhiali, eppure ci ha fatto le orecchie!
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- So perfettamente il giorno in cui ho
smesso di fare jogging. E' sul mio certificato di nascita.
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- Le hanno fatto talmente tanti lifting
facciali che adesso è fuori fuoco!
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- Se l'opportunita' non bussa,
costruisciti una porta.
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- Mi sono accorto che è la tv che
dovrebbe pagarci per guardarla!
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- Adamo ha avuto i suoi bei problemi a comperare
a suo padre il regalo per il giorno del papà. Che si compera a uno che
ha tutto?
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- Siamo stati in Alaska per due mesi,
poi abbiamo deciso di fermarci anche la notte.
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- Hanno detto che lei era brutta come
il peccato. E il peccato li ha querelati.
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