Omaggio a Enrico Bertolino

Omaggio a Enrico Bertolino, comico milanese

Quando ero giovane, avevo tante idee e pochi soldi. Ora sono pieno di soldi e delle idee non me ne frega piu' niente. (Geometra Meneghetti)

Qualsiasi idiota è capace di prendere una tigre per i coglioni, ma ci vuole un eroe per continuare a stringere. (Geometra Meneghetti)

"Se arriva via mare scriva 'SEA', se arriva via terra scriva 'LAND' ". E questo te lo danno in aereo. (commentando il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

Questo e' il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti. Te lo danno in aereo. Inizia con: "Per favore, scrivere con la macchina per scrivere". In aereo. Che, se hai una moglie rompiballe, lei ti dira' subito: "Ecco, vedi, lo sapevo che avevamo dimenticato qualcosa".

"Ha intenzione di compiere azioni illegali o immorali durante il suo soggiorno?" (leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

"Fa parte di agenzie di spionaggio o sabotaggio?". (leggendo il questionario riportato sul visto di ingresso per entrare negli Stati Uniti d'America)

Sui cieli di Parma viene evitato all'ultimo momento uno scontro tra due aerei. Un controllore di volo, intelligentemente, ne manda uno duecento metri piu' in alto. Il giorno dopo, il ``Corriere della Sera'' titola a tutta pagina: "Tragedia evitata, un errore umano". Che significa: "Per questa volta e' andata cosi', ma la prossima state sicuri che li tiriamo giu' tutt'e due".

Tempo fa ho inciampato in una catenella, sono caduto e mi sono rotto entrambi i gomiti. Ho tentato di rialzarmi, con gli avambracci che dondolavano per i fatti loro. Una macchina mi vede, si ferma, poi sento: "E' drogato. Vai!". Io praticamente mi butto sul cofano dell'auto. Scende un tizio che mi conosce: "Ma questo e' un cabarettista! Voi comici avete sempre voglia di scherzare...". Non mi voleva credere. Ragazzi, come e' duro al giorno d'oggi dire la verita' e farsi credere!

In un comizio, non iniziate mai con la parola "niente": e' il programma del vostro partito. Iniziate con: "Io sono qui per parlare, voi siete li' per ascoltare. Se qualcuno finisce prima di me, me lo faccia sapere".

"Lei, geometra, ha problemi in famiglia?". "No, guardi, l'ultimo fax che ho ricevuto un mese e mezzo fa diceva che stavano tutti bene". (Geom. Meneghetti)

A un congresso della Lega, dopo aver sentito dai discorsi che ce l'avevano duro, ho capito perche' sedevano tutti una fila si' e una no.

Ho visto Oriana Fallaci. Era a spasso con un dobermann, aveva dei denti lunghi cosi', la bava alla bocca e ringhiava. Allora ho fatto un passo indietro, spaventato. Il dobermann fa: "Tranquillo, ha la museruola".

L'Ulivo: ... a quel punto convocano una riunione fra i leader. Rutelli inizia severo: "Fassino ha la vocazione alla sconfitta". Bertinotti: "Di piu': con Fassino la Sinistra e' perdente". Moretti: "Ancora di piu': con Fassino non vinceremo mai". A questo punto, tutti d'accordo, portano Fassino in trionfo e lo eleggono capo dell'Ulivo.

Ho visto Berlusconi partecipare a un convegno. Alle nove di mattina apre i lavori come Presidente del Consiglio, alle dieci interviene come ex-ministro degli Esteri, alle 11 parla in qualita' di imprenditore. Alle 12 e' invitato come garante del suo conflitto di interessi. Al bar i convegnisti sono un po' perplessi, si chiedono: "Ma non fa un po' troppe cose?". E Berlusconi da dietro il banco: "Per chi e' il macchiato caldo?".

La Chiesa Battista americana ha comunque stabilito che l'atto d'amore orale non e' considerabile come adulterio, in quanto l'adulterio avviene quando vengono a contatto i due genitali... per cui, o sei una testa di cazzo e sei dentro comunque, oppure nessun problema. Quando a Bologna si e' sparsa la notizia, migliaia di persone sono scese nelle strade e ci sono ancora code di neofiti davanti alla Chiesa Battista che urlano: "A'm fagh batista anca me, boia d'un mond lader!".