Omaggio ad Andrea Bertora di Rivoli (@arcobalengo su Twitter), autore di calembour, giochi di parole, storpionimi

1. La barca? Fregata.

2. Ho comprato una bilancia ma non funziona: non riesco a pesarla.

3. Dice cose a casaccio, sta delirandom.

4. Ho fatto un bagno di sangue nel lago, a Orta.

5. L'assenteismo ha reso il mio Comune un niente pubblico.

6. Tra le ossa del corpo, io preferisco i femori. "Anche io".

7. Il mio thriller puliziesco preferito: Uomini che odiano le docce.

8. Tolse il casco, disse: «Me ne lavo le mani» e ripartì sgommando. Era Ponzio Pilota.

9. Elezioni regionali 2012. Un siciliano su due si astiene. Ha problemi di elezione.

10. Ho visto uno squalobus pieno di pescecagnolini.

11. Donne, per suonare il sessofono sono essenziali ormonìa e melodìa.

12. Il genio parte in quarta, io sono in folle. Mi piace stare in mezzo alla gente.

13. Elezioni in Sicilia, bene il Movimento 5 stelle. Grillo non ha attraversato lo Stretto a vuoto.

14. Elezioni in Sicilia, Crocetta partiva avvantaggiato: "Metti una musumeci su Musumeci" non funzionava altrettanto bene.

15. Ho nostalgia di quei tempi in cui potevo parlare al telefono girando liberamente per casa. Abbiamo trasmesso “L’ora dell’amarcordless".

16. Chi arbitra la Juve è illuminato e non sbaglia mai, probabilmente per via della buddhitanza psicologica.

17. Per rassodare i glutei è bene che tu faccia un po' di ginnatica.

18. Mi sono tagliato molte volte il pollice. Posso dire che è il mio punto di riferimento.

19. Il carcerato il tè lo prende deteinuto.

20. Prima di andare in onda Mike preparava la gaffettiera.

21. Mia moglie dice che per una volta vorrebbe trombare con un superdotato, ma secondo me è solo una provocazzone.

22. Gli chiedo di piegarsi per prendere i miei bagagli e poi approfitto di lui. Naturalmente sto parlando del fuck... Chino.

23. La nuova Ferrari sarà bellissima, rimarrò incollauto ad ammirarla.

24. Era una bomba così piccola che l'esplosione si vide solo al microscoppio.

25. Inventare nuove parole è divertente e qualcuno potrebbe trarne giovamento. Utilettevole.

26. Trovo vergognoso accostare l'attività parlamentare alla prostituzione. Anche io mi offenderei, se battessi.

27. Dimmi il nome di un grande filosofo cinese, ma stai attento a non fare confucione.

28. Mettere alle pari opportunità una che si chiama Idem è un colpo di genio.

29. Lupi dichiara che non si può fermare un’opera fondamentale per l’Italia. Non sapevo fosse favorevole al processo Berlusconi.

30. Urne ancora una volta disertate. Mi sa che l'Italia ha fatto il vaccino contro l'affluenza.

31. La notte bianca è stupenda, una mera veglia.

32. La carenza di igiene intima è il nemico pubico numero uno.

33. Se avessi un euro per ogni pippa che mi sono fatto, potrei pagarmi il trapianto di cornee.

34. Mai comprare un pacco di preservativi formato famiglia: sono bucati.

35. Io ho la fregola, ma lei vuole solo albicoccole.

36. Nascono tra i rovi, vengono raccolte e alla fine diventano marmellata. Una bella storia da more.

37. Il Corriere della Sera chiude, a causa de Il Sole 24 Ore.

38. John Holmes di nuovo sul set: a volte ripornano.

39. Lezioni di Kant, per filosolfeggiare.

40. Non so più quante ragazze stasera mi hanno detto di no, ho perso il coito.

41. Ha sempre con sé spazzolino, dentifricio e collutorio. La sua igiene orale è perfetta e questo è il suo dentikit.

42. La magia non la vedevo di buon occhio. Poi sono andato dall'ocultista.

43. Con i giochi di parole non ci mangi, dicevano. Così ho inventato i calemburger.

44. Si considerava un genio. Perciò si propose alla Nasa per fare il tonto alla rovescia.

45. Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi.

46. Gesu' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' ' (e i suoi 12 apostrofi)

47. Non aspettare, uccidi i pesci. Carpe die.

48. Basta con il cazzeggio, d'ora in poi le mie idee le vendo. Ho messo la testa a costo.

49. Ron: «Vorrei incontrarti fra cent'anni». Trasecolo.

50. Il fungo è un essere micologico.

51. Hai sbagliato, questo non è uno shampoo. Che ti serva da lozione.

52. Talvolta si dimenticano i reati, causa amnestia.

53. Figliolo, ci hai fatto passare per ignoranti. A casa facciamo i colti.

54. Uccello con profilattico: condorm.

55. «Ho girato otto ospedali per fare i raggi X», disse lastronauta.

56. Non mi fido dei sondaggi. Statisticamente la statistica mente.

57. Abito in via del tutto eccezionale, all'altezza della situazione.

58. Se scrivi ancora un'altra commedia, Luigi, ti randello.

59. Vedo uno scafandro immergersi nel Lago di Como. Trattasi di un palombardo.

60. C'era questo circolo e mi sono inscritto.

61. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa.

62. «Scusi, sa dove posso trovare tracce aliene?» – «Non so, cerchi nel grano».

63. Ho ucciso quasi tutte le mosche, ne manca una. Last ronza.

64. Il fotocopiatore alla fotocopiatrice: «Cara, ti va se facciamo una cosa A3?».

65. Io sono ciò che serve per chiudere il cerch.

66. Non conosce il significato di “si attenua”. Posso dirle che è scema?

67. Voleva un figlio e io l’ho affecondata.

68. Pare che il diavolo sia tra noi, o almeno così si lucifera.

69. Ho i peli pubici bianchi. Mi scuso, ma sono davvero canuto in basso.

70. Esordio del relatore alla convention per anestesisti: “Sediamoci”.

71. Pasqua: festa o croce?

72. Di mestiere costruisci stadi? Quindi campi di calcio.

73. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa.

74. Ho visto dita dei piedi grandi come Stati. Alluci... nazioni?

75. Oggi non maggio, digiugno.

76. «Mi scusi, c'è qui una persona che ha due natiche al posto delle guance». «La faccia sedere».

77. Odio essere triste, così ho preso a nolo un tizio che piange al posto mio. A fine mese pago l’afflitto.

78. «Contro chi gioca la Juve?». «Col Lione». «Mamma mia, ti ho solo fatto una domanda!».

79. Sulla tomba di Rowan Atkinson: "Mister been".

80. Gino Paoli adora le cipolle di Tropea. "Questo soffritto viola".

81. Sei cambiato. Da quando Alitalia ti ha licenziato, non sei più l'hostesso.

82. Anche se tutto ciò che tocca si tramuta in oro, vive in totale solitudine: eremida.

83. I sondaggi non servono a un bel niente. Chi è d'accordo alzi la mano.

84. Mi serve un giornalista televisivo. - Ci avrei Giurato!

85. E chi ha più visto Pippi Calzelunghe? Ormai se ne sono perse le trecce.

86. Io ho te, tu ahimé...

87. Le donne toscane non sono tutte uguali. Ci sono molte diffirenze.

88. Vuoi sempre avere l'ultima parola. Sei proprio uno zuzzurellone.

89. Non hai ancora l'età? Gigliola, c'inquieti.

90. Le commesse dei negozi lussuosi mi mettono a disagio, sono scorbutique.

91. La posizione preferita di sua moglie è lei sopra e lui in trasferta.

92. Corro in bagno. E cago al parco.

93. La prima canzone fa schifo, la seconda è terribile, la terza è oscena, la quarta è bruttissima e via disco orrendo.

94. La prima volta che ti ho baciata avevi un alito al gusto di gamberetti in salsa rosa. A me i gamberetti in salsa rosa sono sempre piaciuti un sacco; forse è anche per questo che ti ho amata da subito.
Fu soprattutto per il culo, lo dico per onestà intellettuale. 80% culo, 15% salsa di gamberetti, 8% perché tu sapevi la matematica e io no. Mi piaceva stare con te, sempre. Con l'eccezione dell'episodio del gabbiano e della scimmia incollati vivi alla pala del mulino, non so se ti ricordi.
Il sesso era meraviglioso. Non lo facevamo, ma ci pensavamo molto. Cioè: io ci pensavo molto, tu non lo so.
Ora che mi hai lasciato mi sento davvero male. Perché mi hai fatto questo? (È una domanda di routine, non devi rispondere). Mi restano i ricordi. Di te, di noi, di tua cugina. Soprattutto di tua cugina, sono sincero.
Ora sto con un'altra. Fa la modella e credo sia ninfomane. Cucina bene. Mi stira le camicie. Le piace il calcio. È muta.
Eppure io continuo a pensare a te. Ora che non sei più con me, come farò? (Altra domanda retorica, non rispondere). Mi manchi. Perciò, ho pensato di chiedertelo. Ero indeciso, lo ammetto. Mi mancava il coraggio. Ma chi se ne frega, io voglio essere felice.
Mi dai la ricetta dei gamberetti?

95. Trasmettiamo ora il video "Come allacciarsi le scarpe". (Attenzione: contiene scene di nodo)

96. In un ristorante di lusso chiese al cameriere qualcosa di inaspettato. Un classico esempio di «faccia toast».

97. Immaturo io? Assolutamente no! Chiedi al mio pediatra.

98. Se entravi in bagno subito dopo Bob Marley, sentivi una gran puzza di scoreggae.

99. Emilio fede, fotomontaggi porno per creare uno scandalo in Mediaset. In alcuni si vedrebbe Berlusconi che non tromba. (Prugna)

100. Comprati un vibratore. Fallo per divertimento. (Prugna)

101. Lutto nel mondo della Citlosodina.

102. Chiesi al ferroviere francese se voleva fare l'amore con me e la mia ragazza. «Tre no, merci».

103. Ho una bambola gonfiabile cosi' realistica che per scopare ho dovuto comprarne un'altra. (Prugna)

104. Il doppiatore di T. Hanks si chiama G. Razie. (Prugna)

105. Era da tanto che non andavo a correre. Ho provato a mettermi le scarpe da ginnastica, ma purtroppo non porto più il 32.

106. Il 69 % degli italiani vede riferimenti al sesso in ogni frase che legge. (Prugna)

107. «Dottore, i palindromi mi mettono ansia». «Prenda uno Xanax».

108. Non sono un fanatico religioso, grazie ad io.

109. "Caro, aspetto due gemelli". "Ma è magnifico!". "Già. Inizio a spogliarmi, quando citofonano apri tu?".

110. Il mio precedente psicologo riteneva che avessi serie difficoltà a fidarmi della gente.

111. C'e' crisi. Le aziende si fanno mandare i curricula per usare il retro dei fogli. (Prugna)

112. "Caro, non tergiversare. Arriva al punto". "Non G riesco". (Prugna)

113. "Assumo alcol per via anale". "Brandy per il culo?". (Prugna)

114. Sono diventato politeista perché voglio contribuire a preservare la diodiversità.

115. Voglio superare la mia dipendenza dalla coca. Sono in cura da una pepsicologa.

116. È venuto fuori che il mio medico non è laureato. Qualche sospetto lo ebbi quando mi prescrisse delle supposte, raccomandandomi di non masticarle.

117. L'inquinamento del mare ha raggiunto livelli allarmanti. Ho trovato una scatoletta dentro al tonno.

118. "Posso rimanere, anche se sono originario di uno degli Stati Uniti d'America?"
"Se Nevada!".

119. Quirinale aperto al pubblico, da oggi non ha piu' segreti. Beh, a parte Moro, piazza Fontana, Ustica, Bologna... (Prugna)

120. La crisi peggiora. Sotto casa mia il 'Compro Oro' e' stato sostituito da un 'Compro Mutande'. (Prugna)

121. Hai di nuovo messo troppo zucchero. Errare è umano, perseverare è diabetico. (Storpionimi)

122. «Quali uccelli?». «Each cock». (Storpionimi)

123. Jennifer Lopez dice che nei casting la scelgono perche' e' una grande attrice. Secondo me la prendono per il culo. (Prugna)

124. Se la seduzione è una malattia, ammaliamoci.

125. Marino interrogato in Procura. "Scusi, ma chi l'ha convocata?". (Prugna)

126. Messina senz'acqua da 4 giorni. Facciamo il ponte, cosi' ci si potra' tranquillamente andare a lavare a Reggio Calabria. (Prugna)

127. E, per citare Stevie Wonder: "Non me nero accorto".

128. Oggetto sospetto segnalato nella metropolitana di Roma. E' un biglietto. (Prugna)

129. Non riesco a trovare un modo per non pensare sempre al sesso, nonostante io mi sperma le meningi

130. E' mancato Cossutta. Per l'occasione, la Morte si è presentata anche con un martello. (Prugna)

131. «Che casino, chi è che balla il tip tap al piano di sopra?». «È Fred Upstair». (Storpionimi)

132. Certo che Don Matteo non ha fatto una gran carriera. Una volta lo chiamavano Trinità.

133. "La moglie del gelataio vorrebbe un cono alla frutta". "E lui cosa è disposto a fare, pera more?".

134. Paris Hilton? Ha preso tutto da suo padre!

135. Un altro figlio? Ho valutato tutti i pro, ma hanno vinto i Control. (Prugna)

136. L'Australia ha raggiunto i 24 milioni di abitanti. Di questo passo incontreranno il vicino di casa senza prendere l'aereo.

137. A un certo punto della loro vita molte donne incappano nella crisi dimezza-età.

138. Trentatre' trentini entrarono in Trieste tutti e trentatre' maledicendo il TomTom. (Prugna)

139. "Dottore, i palindromi mi mettono ansia". "Prenda uno Xanax".

140. Rompiscatola: un insulto piuttosto singolare.

141. Il parrucchiere di Jovanotti se la tira: "Lei non sa chi fono io".

142. Pare che Hitler avesse un solo testicolo. Per questo aveva bisogno di Mussolini.

143. Non mi interessa affittare l'utero. Pero' ogni tanto una visita all'ingresso... (Prugna)

144. Non mi interessa affittare l'utero. Pero' ogni tanto una visita all'ingresso... (Prugna)

145. "Sei accusato di poligamia". "Cazzate. Da chi?". "Tua moglie". "Quale?". (Prugna)

146. Da giovani non eravamo molto esperti di sesso. Io, come metodo anticoncezionale, sparavo alle cicogne.

147. Lo ammetto: pratico il coito interrotto. Ecco, ho fatto cumming out. (Storpionimi)

148. "Che ci fai al Giro con quelle siringhe?". "Te lo spiego, dopo".

149. Talvolta a scuola mi addormentavo. Poi, nel sonno, mi alzavo dalla sedia e andavo a molestare i miei compagni. Soffrivo di SONNAMBULLISMO. (@arcobalengo)

150. Il terrore non potrà avere la meglio sul baluardo della nostra civiltà: la più solida, inscalfibile e totale indifferenza. (Prugna)

151. "Mi traduca 'aspetto fisico' ". "I wait for Einstein". (Prugna)

152. Ho spedito il curriculum a una ditta di pompe funebri, in una busta sigillata così bene che non sono riusciti ad aprirla. Mi hanno assunto.

153. Sono la quartessenza della modestia.

154. "Lavoro per la tv maltese". "E che fai?". "La valletta".

155. Corro in bagno. E cago al parco.

156. Madonna è rimasta a bocca asciutta.

157. Guardo le architette e ci do dentro con la masturbanizzazione. (Storpionimi)

158. Perché fermarsi a una città, se si può visitare una regione? Abbiamo fatto Trento, facciamo Trentino. (Storpionimi)

159. Gli oceani esistono da 4 miliardi di anni. Il vecchio è il mare. (Storpionimi)

160. Non mi ricordavo quanto fosse bello votare. Preso dall'entusiasmo, ho deciso di approfittarne al massimo e ho messo la croce sia sul sì, sia sul no. (Prugna)

161. Istat. Un italiano su 4 e' a rischio indigenza. Il brutto e' che gli altri tre lo invidiano. (Prugna)

162. "Scusi, sa dove posso trovare tracce aliene?". "Boh, cerchi nel grano".

163. Se mi chiedono il nome di un cantante incensurato, io dico Reato Zero. (Storpionimi)

164. Essere più moderno, questo è il mio proposito per il MMXVII.

165. "Ho due bambini, piuttosto bugiardi. E tu?". "Due ma schietti".

166. Utilizzare i crocifissi come mulini a vento. Questo è il dogma della religione catteolica.

167. È molto importante avere una piena conoscenza di sé. Se Hulk si fosse guardato solo il pollice, adesso sarebbe un giardiniere.

168. "Ho la sensazione che ci stanno rubando il futuro". "Mi sa che a te han portato via pure il congiuntivo".

169. No, la telepatia non esiste. E con questo credo di avere risposto alla domanda si annida nei vostri cervelli.

170. "Ti ho mai raccontato la teoria secondo cui la storia si ripete?". "Sì".

171. Potevo scegliere se farmi prendere in giro per la puzza o per la chiazza di sudore. Avevo l'imbarazzo dell'ascella.

172. Adinolfi ha qualcosa che non va nella testa. Dovrebbe farsi vedere da un bravo urologo. (Prugna)

173. Dobbiamo trattare la Bibbia come il cellulare: la teniamo un paio d'anni e poi passiamo al Corano. (Prugna)

174. Ho installato una app che ti permette di conoscere un sacco di persone. Quando la lanci, ti spegne il telefono.

175. La rana quando sta male prende gli anfibiotici. (Storpionimi)

176. Con le bombole riesci a stare sott'acqua per un paio d'ore. Senza bombole per sempre.

177. La fidanzata di Topolino indossa la minniegonna.

178. Un mio amico sta facendo una dieta abbastanza drastica. Ha già perso 21 grammi.

179. Vietati i pc sugli aerei. Duro colpo per i terroristi, che non potranno più giocare al solitario in attesa dell'esplosione. (Prugna) (@arcobalengo)

180. La Ferrari ha vinto? Mi sa che ho sbagliato e l'orologio l'ho spostato indietro. (Prugna)

181. Ho dei complessi di inferiorità, certo non grandi quanto i tuoi.

182. Uno orizzontale: morto. (katadaniele)

183. La rana quando sta male prende gli anfibiotici. (Storpionimi)

184. Ho spedito due lettere al mio urologo. Adesso è neurologo.

185. Ho visto la elle in fondo al tunne.

186. È in uscita il sequel de "L'ultimo dei Mohicani". Si intitola "Scusate, non avevamo controllato in Groenlandia".

187. "Chi partecipa all'orgia?". "Solo gli aventi diritto".

188. Per essere la madre di tutte le bombe deve aver preso un bel po' di missili.

189. Pasqua e esplosioni nucleari. In Nord Corea il menu prevede risorto coi funghi.

190. I vegetariani odiano i vegetebrei.

191. I grossi lottatori giapponesi prima della gara faranno almeno un po' di riscaldamento, presumo.

192. Con i colleghi del salone di bellezza abbiamo formato una squadra di calcio. Io faccio il centroshampista.

193. "Pensi che possa esistere il sesso oltre i 60?". "Secondi?". (Prugna)

194. 5 cose che non sapevi di me: n. 7: odio la matematica.

195. Elisa Isoardi ha mollato Salvini. Figuraccia in ascensore.

196. A livello scolastico, il meglio di me l'ho dato durante le medie. Sono stati otto anni meravigliosi.

197. La Boldrini si difende dagli attacchi controi i sandali indossati in Vaticano: "Si dice sandale". (Prugna)

198. Mi piacciono le lingue straniere, anche se non sono bravissimo. Al ristorante cinese ho appena provato a chiedere nella loro lingua cosa c'è per pranzo. Hanno riso.

199. La prostituta lavora a contatto con il pubico. (Storpionimi)

200. Ho chiesto l'ora alla vicina di ombrellone e lei si è voltata schifata. Altro che stranieri, il razzismo peggiore è quello verso noi nudisti.

201. Donne, è arrivata la routine!

202. Dio è trino, da cui il noto pseudonimo Padre Terno.

203. Il boia le disse che il cappio avrebbe ceduto. Così, per ingannare l’appesa. (Storpionimi)

204. Il mago fa sparire un tedesco. Il crucco c’è ma non si vede. (Storpionimi)

205. Il deodorante lo uso solo una volta ogni tanfo. (Storpionimi)

206. «Caro, mi farai un altro bel regalo?». «Mi avvalgo della facoltà di non rispendere».

207. Contiamoci: dui mosche, dui formiche, tri moscerini. Siamo in setti.
(@arcobalengo)

208. Dico in giro di avere 21 anni. Sto attraversando la crisi dimezza-età. (@arcobalengo)

209. Per tenere a bada il cuore servirebbe un domatore di organi. (Storpionimi)

210. Ho letto sul giornale di un'interessante conferenza sulle fake news. Sono andato. Non c'era.

211. Devo riuscire a rimanere serio. Mission impassible. (@arcobalengo)

212. Tendo sempre ad esagerare un pochino. In ogni aspetto della vita, a 361 gradi.

213. "La vedi quella? Era una modella di Botero". "E adesso?". "È di Magritte".

214. Nessuno si sorprese quando il matrimonio tra Nico e Tina andò in fumo.

215. "Vorrei lasciare un'impronta riconoscibile", ci confida Paul Pastrello.

216. "Papà, qual è un tuo difetto?". "Forse mi manca un po' di fantasia, Giangianni".

217. Comunque Charles Manson ha dimostrato di essere un americano eccezionale: è morto in carcere senza l'aiuto del boia.

218. "Starsky la mattina per prima cosa si lava la faccia". "Hutch i denti".

219. Il capitano della nave da crociera si orienta con il TomTom Cruise.

220. La mia figura retorica preferita è la tautologia, che è la figura retorica che preferisco.

221. I bimbi hanno il cellulare sempre più presto. Ieri una signora parlava al telefono con suo figlio: "Amore, quando esci dal pancione?".

222. "L'auto migliore è la decappottabile". "Bella scoperta".

223. Le donne con il burqa non hanno diritto di volto. (Storpionimi)

224. Lo ammetto: pratico il coito interrotto. Ecco, ho fatto cumming out. (Storpionimi)

225. "Ho un talento paranormale: vedo cose che nessun altro riesce a vedere". "Ah, tipo Retequattro?".

226. Il fascista non esiste più, è ora di superare le vecchie terminologie. Ormai la lotta è tra antifascisti e antiantifascisti.

227. Ti penso spesso. Dal vivo, invece, sei più magro.

228. Dio fu il primo a provare stizza per quella storia della mela: il seccato originale.

229. Vogliono chiudere il bordello? E io li denuncio per sfrattamento della prostituzione.

230. Alla scuola per superdotati: «Rocco, infila per due».

231. Raccontavo spesso la storia della principessa che la dava per soldi ai principi azzurri. Poi mi hanno arrestato per favoleggiamento della prostituzione. (Storpionimi)

232. Guardate che sono io che devo stare sopra di voi. Per cortesia, rispettiamo l’orgianigramma. (Storpionimi)

233. È stato bellissimo passarti il cubetto di ghiaccio su tutto il corpo. Ho toccato il gelo con un dito. (Storpionimi)

234. E comunque Meghan è l'unica che ha capito come si ottiene il reddito di cittadinanza.

235. Ultim'ora: nel proprio simbolo il WWF sostituisce il panda con elettore del Pd.

236. Il mio psicanalista dice che tendo a sminuire le opinioni degli altri. Che cazzata.

237. "Andrea, sei un'idiota". "Ti prego, non apostrofarmi così".

238. "Dottore, c'è qui la paziente con due natiche al posto delle guance". "La faccia sedere".

239. "Non mi sembri molto convinto della tua mascolinità". "Ecco, ci mancavano le perle di saggezza del mio ginecologo".

240. La spina dorsale si attacca alla presa per il culo.

241. Ultim'ora. Nel proprio simbolo il WWF sostituisce il panda con l'elettore del Pd. (Prugna)

242. In Italia l'unica cosa rimasta di sinistra è il C.T. Mancini.

243. Serate trascorse a mangiare crostacei e parlare di religione, di Baresi e di Scirea: Dio, cene, scampi e liberi.

244. Era un uomo che sapeva unire il sesso al romanticismo. La mattina le portava sempre l'eiaculazione a letto.

245. “Come va il corso 'Come diventare umili?' ". “Da padre devo dire che mi è molto utile. Da figlio e soprattutto da spirito santo mi sembra una cagata”.

246. "Papi, posso farmi un piercing al clitoride?". "Ovviamente no". " Sei un bacchettone!". "Sempre meglio che ignorante, Gianfranco".

247. "Era destino che facessi il nutrizionista, io so da sempre cosa bisogna fare con il cibo", ci informa Masti Carlo.

248. "Guarda, senza mani!". Preoccupante quando lo urla tuo figlio in bici, ma mai quanto se te lo dice il medico durante la visita alla prostata.

249. In un'ottica altruistica, gli occhiali te li regalano.

250. Le strade sono sempre più pericolose. Oggi mia suocera è stata investita mentre attraversava sulle strisce. Eppure l'avevo avvertita, con un colpo di clacson.

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