Omaggio a Max Bertozzi, battutista presente su Facebook (Sarò bre’)

1. Molti si sentono liberi perché trasportano ovunque la propria gabbia. (Sarò bre')

2. Tutte col principe azzurro, ma è il giullare quello divertente... (Sarò bre')

3. Se aborto uguale omicidio, preservativo uguale sequestro di persona? (Sarò bre')

4. "Giulietta, Romeo. Una grande storia d'amore". Tre giorni, sei morti. (Sarò bre')

5. In Italia fa più notizia PIOVE piuttosto che GOVERNO LADRO...

6. Si dicono più preghiere in un casinò che in chiesa...

7. Se usi preservativi cinesi, comprati pure il libro dei nomi. (Sarò bre')

8. Dopo i 50 non è più "masturbazione", è "collaudo tecnico"... (Sarò bre')

9. "Sei la donna piú gelosa che conosco!". "Conosci altre donne?!?".

10. Trump sta davvero facendo la storia, ha ammutolito una donna! (Sarò bre')

11. Da bambino facevo errori. Poi ho smesso. Di essere bambino. (Sarò bre')

12. Per caso il tuo albero genealogico è un cactus? (Sarò bre')

13. FREGHERENDUM. (Sarò bre')

14. Il "5 minuti e sono pronta" di una donna è uguale al "5 minuti e sono a casa" di un uomo...

15. A causa della crisi, ho abbassato il mio Tenore di vita. Adesso è "Baritono"...

16. Io sono un tipo diretto, ma non so dove...

17. Che poi se fossimo tutti più sinceri vincerebbe il "boh"... (Sarò bre')

18. PANZEROTTO: Antico mezzo corrazzato tedesco ormai irreparabile.

19. Vorrei iscrivermi al KKK per scoprire come fanno il bucato... (Sarò bre')

20. Che poi gli alieni invasero già la Luna nel 1969... (Sarò bre')

21. Quindi nella bolletta CNEL si paga il canone CRAI? (Sarò bre')

22. Il Natale è come una frittura: rende tutti più buoni. (Sarò bre')

23. Amo la vita, ma apprezzo anche fianchi e caviglie. (Sarò Bre')

24. Penso che i campioni di braccio di ferro siano single... (Sarò bre')

25. Il cinismo è la forte propensione ad andare al cinema? (Sarò bre')

26. Meglio avere degli obiettivi precisi nella vita, come disse Nikon... (Sarobre)

27. Perché, nonostante la sonnoLenza, chi dorme non piglia pesci? (Sarò bre')

28. Non mi sono ancora sposato perché mio suocero è impotente. (Sarò bre')

29. Chissà se in Russia fanno le corse cosacchi... (Sarò bre')

30. A questa palestra serve una zona fumatori... (Sarò bre')

31. La boxe è uno sport davvero sorprendente! Ogni volta che sento "fuori i secondi!" provo un'emozione nuova. Ieri, ad esempio, c'era il coniglio in umido!

32. Non è vero che è impossibile superare la velocità della luce. Conosco un sacco di donne che guidando, riescono a girare prima che si veda la luce della freccia...

33. Per adesso, la migliore stampante 3D è ancora l'utero... (Sarò bre')

34. VITA DA SOCIAL. Molti escono di casa meno spesso della propria spazzatura... (Sarò bre')

35. "Ho comprato una macchina che si guida da sola". "Forte! E dov'è?". "Cazzo ne so..."

36. "Mangiare verdure e camminare non fa dimagrire", afferma l'elefante. (Sarò bre')

37. Mi sono tatuato un camaleonte ma non ricordo dove... (Sarò bre')

38. Secondo me quando in America al Mcdonalds ti dicono "Sorry about your wait" intendono "weight"...

39. Gli smartphones sono "il ciuccio" degli adulti. (Sarò Bre')

40. Al corso di autolevitazione sono stato sospeso... (Sarò bre')

41. STIAMO UCCIDENDO IL PIANETA. Sogniamo Marte come la Terra, che nel frattempo diventerà Marte... (Sarò bre')

42. Sinceramente, vivessi in un loft, vorrei fare l'oftalmologo.

43. Il filosofo più odiato dai vegani è Carnèade di Cirene. (Sarò bre')

44. Ormai è assodato, la luce del frigorifero fa ingrassare. (Sarò bre')

45. Se ho ben capito la guerra in Siria, gli stessi politici che vendono le armi devono trovare una soluzione per portare la pace. Che dire, auguri...

46. Ma il cincillà è un brindisi a distanza?

47. "Ti puzza il fiato". "Molto?". "Considerando che siamo al telefono…" (Sarò bre')

48. Una lucertola la puoi uccidere a sangue freddo... (Sarò bre')

49. Non sei brutta, sei un'interpretazione dei canoni di bellezza... (Sarò bre')

50. La serie di Fibonacci è 90 60 90 vero? (Sarò bre')

51. Ho comprato la macchina color pistacchio. Non riesco ad aprirla... (Sarò bre')

52. Vuoi sapere come sono a letto? Uguale, ma spettinato... (Sarò bre')

53. Peccato che "Cogito ergo sum" spesso al contrario non funzioni... (Sarò bre')

54. "Con che frequenza ti masturbi?". "Con Radio Maria...". (Sarò bre')

55. "Ho voglia di te". "Io di frittelle...".

56. Chi non commette follie non merita essere sano di mente… (Sarò bre')

57. Piacere, sono un divoratore di libri, mi chiamo Hannibal Lector...

58. La musica è quella cosa capace di gonfiarti l'anima. O i coglioni. Dipende dal pezzo.

59. Il cliente ha sempre ragione meno che in psichiatria... (Sarò bre')

60. "Nel curriculum vedo 'filosofia classica'. Apprezza Platone?". "Preferisco Apocalypse Now...". (Sarò bre')

61. Il boomerang è un frisbee per chi non ha amici. (Sarò bre')

62. Cara, oggi al bambino ci penso io!!! Come si chiama? (Sarò bre')

63. Prima regola del "Club dei castrati": non possono esistere membri.

64. Magari in futuro viaggiare nel tempo è stato possibile... (Sarò bre')

65. Trovo anticostituzionale che io tenda ad ingrassare per Costituzione... (Sarò bre')

66. Perché gli sconosciuti hanno sempre le caramelle migliori? (Sarò bre')

67. La carne da macello più pregiata ė quella umana. (Sarò bre')

68. Comunali 2017. Renzi il bicchiere lo vede mezzo pieno, altri mezzo vuoto... Io lo vedo sporco.

69. "Sono una macchina del sesso!". "Magari passa in officina, allora..." (Sarò bre')

70. "Aspetta, scendo e ti apro", come disse JACK LO SQUARTATORE. (Sarò bre')

71. Sei più ipocrita di quello che ha inventato 'Bevi responsabilmente'... (Sarò bre')

72. "Apri, sono io...". "Ma caro, questi tu li chiami preliminari???". (Sarò bre')

73. "Se dovessi morire domani, cosa mi diresti?". "Stai attenta domani...". Sarò bre')

74. "In una scala da 1 a 10, quanto sei diffidente?". "Dove porta quella scala?".

75. Se discendiamo dalla scimmia, sicuramente era la più stronza. (Sarò bre')

76. Che poi lavorare è spendere la propria vita per denaro... (Sarò bre')

77. Quando Hannibal Lecter si mette a dieta, mangia i vegani... (Sarò bre')

78. Io sto con Goldrake, che combatte contro Vega e i Vegani da sempre!

79. E ricorda che un terapeuta non sono 1000 gigapeuti. (Sarò bre')

80. Ho sempre avuto grande rilufthansa a prendere l'aereo... (Sarò bre')

81. Mi sono fatto tatuare un camaleonte ma non ricordo dove... (Sarò bre')

82. Il verbo "opinare" dovrebbe essere riflessivo... (Sarò bre')

83. Tenere un preservativo nel portafoglio non è precauzione, ė speranza.

84. La tua opinione è molto preziosa, non darmela... (Sarò bre')

85. Dei palindromi, KAYAK al rovescio è l'unico che affonda... (Sarò bre')

86. "Ė doloroso tatuarsi?" "Dipende dalla zona...". "Io abito in centro". (Sarò bre')

87. L'inferno pullula di anime che definivano il tofu commestibile...

88. ALCOLISTI ANONIMI. L'ALCOOL NON È UNA SOLUZIONE!!! Lo dici te, studiati chimica... (Sarò bre')

89. "Figlio mio, mi dispiace di non essere venuto a nessuna delle tue partite di calcio, sono un pessimo padre". "Ma io non gioco a calcio, papå!". "Ah, meno male..."

90. "Nostro figlio mi odia e non so perché...". "Ma chi, paolo?". "No, l'altro, come cazzo si chiama, quello ciccione..."

91. "Un giorno tua moglie mi disse che non avrebbe mai fatto sesso con un uomo sposato". "Confermo, era sincera…"

92. "Non siamo soddisfatti del suo rendimento qui in ufficio". "E per dirmi 'sta cazzata m'avete svegliato?".

93. "Dice la mia ragazza che si sente vuota". "Ma la bilancia è d'accordo?".

94. "Caro, dove vai?". "A comprare le sigarette, mi aiuti a chiudere la valigia?".

95. Lei: "Carlo, dobbiamo parlare". Lui: "Dimmi". "È finita". "Già? Queste sono le discussioni che mi piacciono!".

96. "...ma la sirena è un essere mitologico! ". "Patente, libretto e soffi qui..."

97. E veramente difficile mantenere una famiglia e una classe politica con lo stesso stipendio...

98. "Sono venuto al colloquio di mio figlio perché dite che lo seguo poco". "Quello non è suo figlio!". "Non cambiamo argomento..."

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