- Era cosi' ignorante che credeva che
la cedrata fosse un'opera minore del Tassoni.
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- Nel cinturone dei soldati del Fuhrer
c'era scritto 'Gott mit uns', Dio e' con noi. Hitler lo aveva arruolato;
per fortuna diserto'.
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- Siamo tutti fratelli, ma e' difficile
stabilire chi e' Caino e chi Abele.
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- Le verita' che contano, i grandi
principi, alla fine, restano sempre due o tre. Sono quelli che ti ha
insegnato tua madre da bambino.
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- Di notte, quando c'e' vento, i
geometri non dormono.
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- La democrazia e' fragile, e a
piantarci sopra troppe bandiere si sgretola.
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- Siamo diventati gente che alterna le
vacanze con le ferie.
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- Se Berlusconi avesse le tette farebbe
anche l'annunciatrice! [Risposta di Gino e Michele: Non e' vero che se Berlusconi
avesse le tette farebbe l'annunciatrice. E' vero invece che se
l'annunciatrice avesse le tette se la farebbe Berlusconi].
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- Conosco tipi che sarebbero brutti
anche in Corea.
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- Il colera passa, i Gava restano. E'
dunque vero che se ne vanno sempre i migliori.
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- Difficile capire un Paese, scrisse un
libellista, dove la stessa cosa e' chiamata al Nord uccello e al Sud
pesce.
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- Il denaro arriva sempre quando non si
ha piu' fame.
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- Se il ridicolo uccidesse, avremmo uno
sterminio.
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- E' difficile non desiderare la donna d'altri,
dato che quelle di nessuno, di solito sono poco attraenti.
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- Ho sempre creduto che, se c'e' un
posto al mondo dove non esistono le razze questo e' proprio l'Italia: infatti
le nostre antenate ebbero troppe occasioni di intrattenimento.
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- La mia generazione trovava eccitante
leggere un'edizione della Divina Commedia con le illustrazioni del Dore'.
Adesso sui muri c'e' scritto "CULO BASSO BYE BYE". Capisce che
e' un po' diverso?
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- Dopo tre apparizioni in video,
qualunque coglione viene intervistato, dice la sua e anche quella degli
altri.
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- I giornali sarebbero ansiogeni? Ma la
Bibbia non comincia forse con un delitto?
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- Quando sento dire che uno e'
considerato un innovatore perche' decide di leggere il tg in piedi, e'
come se ti chiedessero se scrivi con la biro o con la macchina, e quanto
questo influisce.
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- Si puo' essere a sinistra di tutto,
ma non del buon senso.
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- La societa' e' permissiva nelle cose
che non costano nulla. (in "Strettamente personale")
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- Ero iscritto all'universita' e ci
convocarono per annunciare che dovevamo considerarci tutti volontari. Commento'
Giorgio C., che aveva letto la Bibbia ed era anche molto spiritoso:
"Mi sento come Adamo quando Dio gli disse: 'Questa e' Eva, e adesso
scegli la tua sposa'".
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- Raccontavano di esami che sembravano
scenette del varietà. Domanda: "Quanti tipi di verbi ci
sono?". Risposta: "Due: maschili e femminili". "Mi
dica un verbo femminile". "Partorire".
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- La "devolution", una parola
che sembra inventata da Celentano.
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- Il bello della democrazia e' proprio
questo: tutti possono parlare, ma non occorre ascoltare.
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- La vita e' un rischio che non si puo'
fare a meno di correre.
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- Qualche volta è scomodo sentirsi
fratelli, ma è grave considerarsi figli unici.
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- A Milano gli affari si combinano con
un colpo di telefono, a Palermo anche con un colpo di lupara.
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- L’uomo, qualche volta, è come le
scimmie: ha il gusto dell’imitazione.
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- Nella storia dell’umanità non cala
mai il sipario. Se solo ci si potesse allontanare dal teatro prima della
fine dello spettacolo.
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- E' vero che Dio diede all'Uomo, perche'
si esprimesse, la parola: ma Silvio Berlusconi si e' dimenticato di
restituirgliela.
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- Quando vedo Berlusconi, anticomunista
esasperato, abbracciare Putin (ex KGB) mi diverto.
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- Gesu' non teneva conto dell'Auditel:
lo ascoltavano contadini e pescatori, ma il messaggio ha circolato
ugualmente.
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- C'era chi scriveva di un corridore
'Sotto quelle mutandine batte un cuore d'atleta'.
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- Tutti predicano contro i privilegi
degli altri, ognuno difende i propri.
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- Invidio i giovani. Hanno ancora tanti
sbagli davanti a sé.
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