Omaggio a Bilbo ‘Baggiano’ Baggins, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici (italia.bologna.barzellette)
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1. Una buona moglie deve perdonare il marito, anche quando lui ha ragione e lei si dimostra in torto. |
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2. Un ragazzo ed una ragazza s'incontrano in un bar. Si piacciono e passano una bella serata, al cui termine l'uomo è invitato dalla donna a salire da lei per un ultimo bicchierino. A casa di lei, i due decidono di passare la notte assieme e il maschio si prepara. Si leva la camicia e si lava le mani, poi si toglie i pantaloni e si lava le mani, infine si sfila i calzini e torna a lavarsi. La ragazza sorridendo dice al compagno: "Tu devi essere un dentista". " Stupefacente.. come hai fatto ad indovinarlo?". " Semplice, ho notato che ti lavi molto spesso le mani". A questo punto i due si abbracciano e finiscono sul letto, dove si amano ripetutamente. Il mattino dopo al risveglio, la donna sorridendo dice al suo amante: "Tu non sei un semplice cavadenti, tu sei il RE dei dentisti". "Stupefacente... da cosa l' hai capito?". "Non ho sentito niente". |
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3. Un bambino vorrebbe tanto avere l'albero di Natale, ma il povero padre non può comprarlo. Il tempo passa e il Natale si avvicina. Il bimbo è sempre più triste e malinconico, in tutte le case dei suoi amichetti è ormai arrivato un albero, solo la sua rimane spoglia. Così un giorno il papà, stanco di sentire il figlioletto piagnucolare, gli dice: "Non piangere più piccolo mio, ci ho pensato a lungo e ho deciso di accontentarti. Anche se sono povero, ora esco, e ti prometto che al ritorno avrò con me un meraviglioso abete, e senza spendere un soldo". Così dicendo l'uomo afferra una scure da boscaiolo, si mette gli scarponi da neve e un pesante pastrano, ed esce da casa con passo deciso, dirigendosi verso i lontani monti innevati. Fischiettando soddisfatto, il genitore ritorna dopo appena dieci minuti, e con in spalla un bellissimo albero natalizio, che colloca in soggiorno. Il figlioletto molto stupito gli chiede: "Ma babbo, come hai fatto ad abbattere quel grande abete così in fretta?". "Non l' ho tagliato figlio mio, l'albero l' ho preso al supermercato qui all'angolo". "Al supermercato? Ma allora perché ti sei portato dietro l'accetta?". "Sciocchino, l'accetta serviva per non pagare l'albero". |
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4. Carlo incontra l'amico Mario al bar. Carlo: "Sembri pensieroso Mario, cosa stai rimuginando?". Mario: "Stavo pensando che in amore è impossibile accontentare tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario: "Sai che sono alla ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata una cui io piacevo molto, e anche sua madre era favorevole al nostro amore". Carlo: "Allora tutto è a posto". Mario: "No, purtroppo suo padre mi odiava". Carlo: "Peccato, e allora?". Mario: "Ne ho trovata una i cui genitori andavano pazzi per me". Carlo: "Magnifico". Mario: "Si, però mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e allora?". Mario: "Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo follemente e lei mi adora, inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma è magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no, c'è una persona che si oppone". Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?". Mario: "Quell'idiota di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario: "Si', ma è stata mia moglie a mettermelo contro". |
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5. Seduto sulla spiaggia c'è un anziano marinaio, che fuma la pipa fissando il mare. Il vecchio è molto pittoresco da guardare, il viso segnato da una vita di duro lavoro. Una gamba di legno, un gancio al posto della mano destra, e una benda nera sull'occhio sinistro. Due fanciulli si avvicinano incuriositi, siedono accanto a lui, gli chiedono di raccontare come ha perso la gamba. "C'è stata una tempesta, e un'onda anomala mi ha gettato fuoribordo. Mentre i compagni mi ripescavano è arrivato uno squalo, che con un solo morso ha mozzato la mia povera gamba". "Che sfortuna nonnino. E la mano come l' hai persa?". "C'è stata una burrasca, il vento ci ha disalberato, e l'albero maestro cadendomi addosso mi ha schiacciato la mano destra". "E l'occhio come l' hai perso?". "Ero di vedetta, e mentre fissavo l'orizzonte, una merda di gabbiano mi è caduta proprio sull'occhio sinistro". "Ma nonnino, non puoi aver perso l'occhio solo per questo". "Era il primo giorno che avevo il gancio, non ero ancora pratico". "Che disgrazia, povero nonnino!!". "Poteva andarmi peggio, fortunatamente quel giorno il nostro capitano non era a bordo". "Se il capitano era a bordo cambiava qualcosa?". "Eh si, per lui mi facevo anche il bidè". |
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6. Quando hai un brutto momento, e ti senti un perdente nel gioco della vita, pensa che potrebbe esserti andata molto peggio, e tornerai allegro. Immagina come ti sentiresti se... tu avessi un fratello siamese. Fosse impossibile separarvi perché avete una parte in comune. Lui è un allegro gay. A te piacciono le donne e ti fanno schifo i froci. Il tuo gemello stasera ha un appuntamento. Con un grosso motociclista vestito di pelle e catene. La parte che avete in comune è il culo. E ora la cattiva notizia. E' interista. |
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7. Due carabinieri, un uomo e una donna molto carina, fermano un guidatore ubriaco. La bella carabiniere arresta il guidatore e gli dice: "... e infine ricordi che tutto ciò che dirà potrà essere usato contro di lei". L'uomo ci pensa a lungo e poi risponde: "Tette". |
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8. Due amici cacciatori, Mario e Carlo, s'incontrano in un bosco. Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa cacci?". Carlo: "Io vado a caccia d'unicorni caro mio". Mario: "E come fai a cacciare gli unicorni?". Carlo: "Per prima cosa cerco una fanciulla vergine, poi la faccio sedere in un prato fiorito e sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come stregato, l'unicorno si avvicina alla ragazza e rimane intrappolato". Mario: "Incredibile, ma esistono davvero quegli esseri mitici?". Carlo: "In effetti è molto raro trovarne, e il peggio è che anche gli unicorni iniziano a scarseggiare". |
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9. Il bar sta chiudendo e Mario non è ancora riuscito a rimorchiare una femmina per la serata Ridotto alla disperazione fa un ultimo tentativo, si rivolge a una sconosciuta, una bella ragazza bruna appena sedutasi al suo fianco, e brutalmente le dice: "Cosa ne diresti di un rapido incontro di sesso orale?". E la brunetta tranquillamente risponde: "Dipende, usiamo la tua faccia o la mia ?" |
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10. Un ragazzo e la sua fidanzata parcheggiano l'auto in un boschetto e iniziano ad amoreggiare, gridolini, vetri appannati, sospensioni cigolanti e clima arroventato a bordo. Purtroppo sul più bello arriva un poliziotto della stradale che urla: "Uscite dall'auto prego!". Il giovane: "Signore non ci multi per favore". E la fidanzata: "Non facevamo niente di male, lo giuro, io poi non ho nemmeno goduto". Il giovane: "Sei sicura cara? Mi pareva..?". La ragazza: "Sicurissima, l'ultima volta è stata l'estate scorsa". Poliziotto: "Questo non m'interessa, ora dovrei farvi una bella multa e sequestrarvi l'auto, ma forse si potrebbe trovare un accordo tra noi". Il giovane: "Che accordo signore?". Poliziotto: "Avete fatto venire voglia anche a me, ora tu giovanotto finisci di fare l'amore con la tua ragazza, dopo però è il mio turno". La ragazza: "Ebbene se proprio bisogna farlo... tu cosa ne pensi caro?". Il giovane: "Io... non saprei, veramente... ". Poliziotto: "Cosa c'è giovanotto, la mia idea non è di tuo gusto?". Il giovane: "Non so... vedete non è che non mi piacete, ma questa sarebbe la prima volta che mi faccio fottere da un agente della stradale". |
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11. Giardino dell'Eden. Dopo tre settimane dalla creazione, il signore viene nel giardino dell'Eden a visitare la prima donna: "Come vanno le cose, Eva?". Ed Eva: "Meravigliosamente, tutto è così bello, signore. Le albe ed i tramonti sono sbalorditivi, e il giardino è incantevole, ho solo un problema; questi tre seni che mi avete dato, quello centrale è compresso dagli altri due e spinge gli esterni all'infuori; camminando urto sui rami e mi graffio sui cespugli, insomma il terzo seno m'infastidisce e non serve a nulla". "La tua osservazione è giusta, - le risponde Dio, - ma questa era la mia prima creazione sai? Ho dato agli animali... quante ? Sei mammelle ? Ho calcolato che per la donna dovessi dividere per due, ma capisco che hai ragione. Rimedierò subito!". Così il signore allunga una mano e strappa quel seno centrale tanto ingombrante, gettandolo nei cespugli. Altre tre settimane passano e Dio una volta ancora viene nel giardino in visita: "Ti saluto Eva, come sta la mia creazione favorita?". "Splendidamente, - risponde Eva - solo ho notato una piccola svista dalla vostra parte. Vedete, tutti gli animali sono accoppiati e felici, la pecora ha il suo ariete, la mucca ha il proprio toro, lo stallone ha la sua cavalla, insomma tutti gli animali hanno un compagno; tutti tranne me. Io mi sento sola". Dio pensa per un attimo: "Sai Eva, ancora una volta hai ragione. Come posso aver trascurato un particolare importante come questo?! Naturalmente anche tu hai bisogno di un compagno e io all'istante creerò l'uomo da una parte di te!". "Ora vediamo... dove ho lasciato quell'inutile seno?". |
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12. La mia vera prima volta. La luna era alta e la notte fonda, quella sera noi due ci ritrovammo soli in quella stalla, tra mucchi di fieno e odore di paglia. Ero giovane e ingenuo, venivo dalla città ed ero stato mandato dai genitori a passare l'estate in campagna, nella fattoria dello zio. La mamma mi aveva assicurato che in un ambiente diverso sarei maturato e avrei avuto delle nuove esperienze, ma non penso immaginasse quali. Lei si chiamava Beatrice, ma alla fattoria tutti la chiamavano Bea. Era giovane e bella, e aveva due grandi occhi castani e dolci, e le mammelle più piene e sode che io avessi mai visto. C'eravamo intesi subito, a volte accade, e ora ero lì con lei, tredicenne goffo e imbranato, e quella notte sarebbe stata la mia prima volta. Mi accovacciai accanto a lei e posai le mani sulle sue generose mammelle, era intimorita e cercai di calmarla. Le parlai dolcemente e intanto accarezzavo il suo superbo corpo caldo e nudo. Sapeste com'ero eccitato, ma dovevo fare le cose con calma, era la mia prima volta e tutto doveva essere perfetto. Continuai a carezzarla e vezzeggiarla finché entrambi ci sentimmo pronti, senza ripensamenti, senza falsi pudori, entrambi consapevoli di quello che stavamo facendo, con la semplice naturalezza di due pagani figli della natura. Che emozione quel primo bianco schizzo, cui ne seguirono subito molti altri, ora mi sentivo uomo, quell'atto mi purificava e segnava in modo indelebile il mio passaggio dall'adolescenza alla piena maturità. Quando tutto fu finito la salutai con un ultima dolce carezza, grato di ciò che il suo corpo mi aveva concesso. Poi raccolsi un secchio e me n'andai lasciandomi alle spalle quella calda e comoda stalla e con essa la mia infanzia. In casa fui accolto con un caloroso applauso, erano fieri di me e orgogliosi per come mi ero comportato, la zia prese il secchio dalle mie mani e mi sorrise con approvazione. Andai a letto stanco ma appagato, solo e di notte, avevo munto la mia prima mucca, ora non ero più un bambino. Quello che non ho mai capito è perché poi una mia giovane cugina sia venuta nella mia camera e ridacchiando abbia cercato di svegliarmi. Ero stanco e insonnolito, le dissi andarsene e lei si offese. Chissà cosa voleva mia cugina quella notte in cui la scacciai? Che volesse insegnarmi a fare il formaggio? Forse il burro? O le candele? Oppure magari il sapone? A volte temo di aver perso un'occasione. |
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13. Dodge City. Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un saloon, vanno al banco e ordinano una bottiglia di whisky. Tex: "Vedi quel cow-boy seduto al tavolo d'angolo?". Kit: "Quale ? Sono in quattro laggiù". Tex: "Quello con i baffi". Kit: "Tutti e quattro hanno i baffi". Tex: "Quello con due pistole". Kit: "Tutti e quattro hanno due pistole". Tex: "Quello che fuma". Kit: "Tutti stanno fumando". Tex: "Quello vivo". Così dicendo estrae la sua pistola e con tre colpi precisi ammazza tre cow-boy. "Ora hai capito di chi parlo?". Kit: "Capito, cosa volevi dirmi di quel vaccaro ?". Tex: "Quel tipo lo odio, se potessi lo ammazzerei!". |
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14. Un gioielliere, appena derubato, entra in una stazione di polizia per fare la denuncia. "E' stata una rapina incredibile comandante, un camion si è fermato davanti al mio negozio, e n'è uscito un elefante, il bestione ha rotto la mia vetrina con una zampa, poi con la proboscide ha succhiato tutti i gioielli, ed infine si è arrampicato nuovamente dentro il camion, che immediatamente è ripartito". Il commissario, molto stupito dallo strano racconto, chiede maggiori dettagli: "Potrebbe dirmi, se era un elefante indiano o uno africano?". "Non saprei, qual è la differenza?". "L'elefante africano ha le orecchie grandi, quelle dell'indiano invece sono più piccole". "Ma io non ho visto le orecchie". "E come mai?". "Perché quel bastardo si era messo una calza sul volto". |
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15. Un ragazzo entra in Farmacia. Si avvicina al bancone e chiede: "Mi dia una scatola di preservativi!". E la farmacista: "Ma insomma signore... c'è modo e modo di chiedere le cose... adesso rientri e me lo richieda con termini piu' adeguati!!!". Al che il ragazzo esce e rientrando chiede: "Mi dia una scatola di profilattici!!". E la farmacista: "Ma allora non ci siamo capiti... adesso rientri di nuovo e me lo richieda in un modo più adeguato!!!". Il ragazzo ormai stanco esce di nuovo, rientra... arriva davanti alla farmacista, si slaccia i pantaloni, lo tira fuori, lo appoggia sul bancone... e dice: "Buongiorno, volevo un cappello per il signore, grazie!!!!". |
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16. Grandi notizie, la scorsa notte ho rimorchiato una bellissima ragazza. L' ho invitata a casa mia, e poi abbiamo fatto sesso selvaggio. Bene, forse non era esattamente a casa mia, in effetti, eravamo in un bar, in mezzo ad una folla di persone. Per essere sincero, devo anche ammettere che forse non è stato realmente sesso selvaggio. Diciamo che era più come sesso e basta, anzi, forse non era effettivamente sesso quello che abbiamo fatto, tuttavia ci siamo andati molto vicino. Eravamo intimamente avvinghiati l'uno all'altra e .. bene, realmente, io ero avvinghiato a lei, lei non era molto avvinghiata a me .. insomma, diciamo che i nostri corpi erano molto vicini. Per essere onesto, io l' ho solo sfiorata mentre mi passava accanto. Casualmente. Ma è stata una cosa molto intima e realmente calda, almeno per me, anche se in realtà non era realmente lei che ho sfiorato. Però ho toccato la sedia su cui era seduta. Anche se in effetti, io ero dalla parte opposta del bar, ma tanto le sedie erano tutte uguali. Insomma, ammetto che non c'è stato un vero e proprio contatto fisico, tuttavia noi due abbiamo comunicato spiritualmente. E' stato magico, i nostri cuori battevano all'unisono e le nostre anime si parlavano.. Oddio, parlavano, diciamo che ci capivamo al volo, o almeno io capivo abbastanza bene lei. Ad ogni modo i nostri sguardi s'incrociavano spesso e ci sorridevamo. Bene, diciamo che la fissavo io, e intanto sorridevo, almeno credo fosse un sorriso il mio.. lei però mi ha guardato un paio di volte. Anche se non sono sicuro mi abbia notato. Ad ogni modo, quando è uscita io ho cercato di seguirla a casa, era chiaro che ci stava, giusto? Quello che non ho capito, è perché una volta in strada lei si sia messa ad urlare. Sapete, i piccoli dolci bisticci che si fanno tra innamorati? Sfortunatamente fatalità ha voluto che proprio in quel momento passasse un'automobile della polizia. I due poliziotti disgraziatamente hanno equivocato la situazione, così sono stato menato e arrestato. Sono allibito, non riesco a credere che dei rozzi individui, possano freddamente e squallidamente definire "tentato stupro", la bella storia romantica che vi ho appena narrato. E così ora sono qui, in attesa di sapere come finirà la mia avventura. Essendo incensurato, dovrei riuscire a mandarvi un altro post in circa 90-120 giorni; immagino spetterà al giudice deciderlo. Spero che almeno lui abbia un'anima romantica. Che notte che notte. Che botte che botte. |
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17. Studio medico, la dottoressa sta visitando Alice, una dolce sposina in stato interessante: Dottore: "Tutto a posto Alice, la gravidanza procede senza problemi di sorta, hai qualcosa in particolare da chiedermi?". Alice: " Si dottoressa, mio marito vorrebbe sapere.. essendo ormai nel quarto mese di gravidanza.. lui si chiedeva se io posso ancora..?". Dottore: "Ho capito Alice, non devi vergognarti, questa domanda mi viene posta di continuo, tuo marito vuole sapere, fino a quale mese potete fare sesso, giusto? Tutti uguali questi uomini." Alice: "No dottoressa, mio marito è diverso, lui vorrebbe sapere, fino a quale mese posso ancora tagliare l'erba in giardino". Dottore: "L'erba in giardino?". Alice: "Si, dottoressa, come le ho detto mio marito E' DIVERSO". |
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18. Dallo psicologo. "Dottore, ho la sensazione che mia moglie non mi ami più". "C'è qualcosa che non funziona nel vostro matrimonio ?". "No, tutto bene: arrivo a casa dal lavoro e sono accolto con un bacio appassionato, poi lei mi porta un buon whisky e s'informa sulla mia giornata, quindi andiamo a cenare, e immancabilmente trovo in tavola i miei piatti preferiti". "Sembra tutto a posto, e dopo cena cosa fate ?". "Di solito lei lavora a maglia, mentre io fumo qualche sigaretta e bevo birra, guardando lo sport in televisione. Quando sono stanco andiamo a letto e facciamo sesso". "Sua moglie è per caso frigida ?". "Al contrario, è talmente ardente e appassionata che spesso faccio fatica ad accontentarla". "Non capisco, qual è il problema allora ?". "Non so, potrebbe essere una mia impressione. Ma certe volte, nel mezzo della notte, mi pare di sentirla bisbigliare... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo. |
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19. Un giovane molto agitato entra in uno studio dentistico. "Dottore, un'emergenza, presto mi controlli questo". E così dicendo, si abbassa pantaloni e mutande, mettendo in mostra un sanguinante e malridotto pene. Il medico esterrefatto risponde: "Giovanotto, si ricomponga, ovviamente a lei occorre un UROLOGO, sappia che io invece sono specializzato in odontoiatria". "No, dottore, non mi sto sbagliando, me lo visiti per favore". "Insomma vuole capire che io non m'intendo di malattie veneree? Io curo i denti e le gengive, faccio estrazioni e cure dentarie". "Appunto dottore, la mia fidanzata ha le gengive malate e i denti molto indeboliti". "Allora mi mandi la sua ragazza, cosa centra lei?". " Si, ma mentre facevamo un certo giochetto, lei mi ha morso; dottore, mi esamini bene e vedrà che un dente da estrarre lo trova". |
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20. Sherlock Holmes in gonnella. Una donna sposata, torna da un lungo viaggio di lavoro. Io sposo, che era rimasto solo a casa, è felice di rivederla; e i due coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso. L'uomo eccitatissimo salta addosso alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso chiede: " E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessità, e infine la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo perché?" Chiede il poveretto. " Perché sei un PORCO, hai approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi patatine fritte bevendo birra". " Ma COME lo sai amore? Ancora intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo e sale." |
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21. Un'idea non è mai responsabile della gente che crede in lei. |
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22. Ho imparato, che non potete costringere nessuno ad amarvi. L'amore è un sentimento tanto nobile e puro, che deve essere conquistato giorno per giorno. Però se riuscite a farle ubriacare il più è fatto. |
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23. Tutti i fumatori alla fine smettono di fumare. |
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24. Se sei talmente saggio da conoscere tutte le risposte, ma nessuno si preoccupa di farti le domande, t'incazzi come una belva. |
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25. L'unica volta, che una donna desidera essere di un anno più vecchia, è quando sta avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove mesi più giovane. |
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26. Il problema con i problemi, è che all'inizio è molto divertente entrarci, e alla fine è molto problematico uscirne. |
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27. Metti tua moglie su un piedistallo. Ricordati di spolverarla ogni due settimane. |
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28. Avevo costruito una macchina del tempo, ma era un cattivo affare e l'ho distrutta. I viaggi nel tempo non hanno futuro. |
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29. Se devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette più grosse. |
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30. Quando qualcuno mi chiede "ci sono domande?" mi piace rispondere "perché la colla non s'incolla mentre è dentro al barattolo della colla?" Anche sbavare aiuta. |
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31. Se mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello vedere qualcuno più infelice e depresso di me. |
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32. Se vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima renderei un inferno la vita del mio capo. |
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33. Per diventare santo ho fatto il voto di povertà, quindi se vuoi farmi un dispetto mandami dei soldi. Ho anche giurato di essere casto, se sei una bella donna veramente malvagia, e vuoi giocare con il mio corpo nudo e indifeso .. non portare fruste e catene, le ho io. |
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34. Sto creando un gruppo di supporto per l'aiuto di donne belle e ninfomani, se hai questi problemi sentiti libera di contattarmi. |
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35. Nella vita ci sono cose molto più importanti dei soldi. Però se sei in bolletta le donne non te la danno. |
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36. Tua moglie potrebbe cambiare idea sul sesso. Se ora non lo fate nei giorni dispari, dopo potreste non farlo anche nei giorni pari. |
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37. La vittoria da sola non basta a renderti felice. Devi anche far notare agli altri che sono dei perdenti. |
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38. Ieri mia madre mi ha dato una lezione di saggezza e prudenza. Le ho chiesto se avesse fumato mentre era incinta di me, mi ha ribattuto che non fumava mai tranne quando beveva whisky. Allora ho domandato se avesse bevuto whisky mentre era incinta. Mi ha risposto che non beveva mai whisky, tranne quando si faceva una canna, a quel punto volevo chiederle se si fosse fatta delle canne, ma ho pensato fosse più saggio e prudente non saperlo. |
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39. Roma non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con l'amore. Lo ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro che la infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o cioccolatini per il tuo compleanno. |
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40. All'inizio lavoravo per fare carriera, ora lavoro per avere lo stipendio. In effetti, loro fingono di pagarmi, e io in cambio fingo di lavorare. |
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41. Mi sento molto umile, pensando a quanto siano forti e intelligenti le piccole formiche. Poi immagino di schiacciarne sotto i piedi mille per volta, e mi accorgo di stare molto meglio. |
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42. Birra, il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio! |
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43. E' bello incontrare qualcuno che usa il cervello e pensa razionalmente. E' un contrasto piacevole col mondo reale. |
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44. Se sei in coda, e tua moglie ti annuncia che l'altra fila si muove più velocemente della tua, non cambiare fila, cambia moglie. |
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45. Tutte le donne sono uguali, se non avessero facce differenti, non potremmo distinguerle tra di loro. |
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46. Se tua moglie ti chiede cosa c'è sulla tv, è pericoloso rispondere "polvere!". |
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47. Se l'ignoranza è una benedizione, perché tu non sei felice? |
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48. Dormire in cucina è scomodo, però potete avere la prima colazione a letto. |
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49. Se la stupidità ti ha messo nei pasticci, perché non riesce a tirartene fuori? |
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50. LETTERA DEL PICCOLO SAGGIO. |
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51. STORIELLA NARRATA DEL PICCOLO
SAGGIO. (Saggezza Indiana). |
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52. TEST FINALE DEL PICCOLO
SAGGIO. |
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53. Scuola di paracadutismo. Una giovane recluta viene scelta per diventare parà. Inviato alla scuola di paracadutismo, il ragazzo compie tutti gli allenamenti a terra, e infine parte per effettuare il primo lancio da alta quota.Il giorno dopo telefona al padre. "Allora figliolo, ti sei paracadutato?". "Lascia che ti racconti babbo. Eravamo a migliaia di metri da terra, e il sergente istruttore aprendo il portellone ci ha detto: avanti ragazzi, buttatevi". "E allora ti sei buttato?". "Non ancora, ma eravamo in sedici e dodici si sono buttati". "Poi cosa è successo?". "Il sergente istruttore ha urlato: avanti bastardi merdosi BUTTATEVI". "Quindi ti sei buttato?". "Non ancora, ma gli altri tre l'anno fatto e io sono rimasto solo a bordo con il pilota e l'istruttore". "Imbarazzante figliolo, poi cosa è successo?". "Il sergente istruttore mi ha urlato: buttati giù VIGLIACCO". "E ti sei buttato?". "No, ho confessato di avere una gran paura e gli ho chiesto di riportarmi a terra". "Sempre più imbarazzante figliolo, e poi?". "Il sergente era arrabbiatissimo, si è messo a sbraitare: smidollato vigliacco, o salti subito o giuro che ti faccio il culo". " A questo punto hai saltato vero?". "Ho saltato si, ma solo un poco all'inizio". |
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54. Al bar. Mario: "Carlo, qual è la qualità che preferisci in una donna?". Carlo: "Tette grosse!". Mario: "No, io non pensavo ad un'avventura, ma ad una cosa seria". Carlo: "Ah... allora preferisco delle tette seriamente grosse". Mario: "Ma io intendevo parlare di un grande amore". Carlo: "Scusa non avevo capito. Certo, se è un grande amore, io vorrei delle grandi tette". Mario: "No, no, io parlo del vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui trascorrere tutta la vita". Carlo: "Una sola donna? Per tutta la vita? Sempre assieme?". Mario: "Si, certamente". Carlo: "Nessuna femmina ha delle tette così grandi". |
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55. In una piccola chiesa di campagna, occorre fare degli urgenti lavori di restaurazione, e il parroco decide astutamente, di costringere i suoi parrocchiani a fare offerte più generose. "Fratelli e sorelle, so che fra di voi si nascondono due peccatori. Un uomo e una donna che hanno una tresca illecita, e usano incontrarsi clandestinamente per fornicare.Ora darò a tutti voi una busta vuota. La coppia di lussuriosi per penitenza vi metterà almeno 50 euro, altrimenti alla fine della messa rivelerò a tutti i loro nomi". Al termine del rito il pastore apre le buste, e con soddisfazione trova ben venti banconote da 50 euro. Tuttavia, nella penultima busta ci sono solo 30 euro, e un biglietto che dice: "Non abbiamo altro con noi, gli altri 20 ve li portiamo domani". Ridendo di cuore, il parroco apre l'ultima busta, e trova 25 euro e un biglietto in cui è scritto: questa è la mia parte, gli altri 25 mettili tu. Ci vediamo sabato come il solito". |
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56. Un giovane impiegato che vuole cambiare lavoro, viene intervistato dal direttore del personale di una grande ditta. " Vede giovanotto, noi offriamo un posto di prestigio. Responsabile per il settore acquisti. Lei ha precedenti esperienze in questo campo?". E il giovane prontamente risponde: "Sono l'uomo adatto. In tutti i posti in cui ho lavorato, quando qualcosa andava male il responsabile ero sempre io" |
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57. Un medico visita una bella donna che lamenta uno stato di grande stanchezza, ma senza trovare niente d'anormale. " Dottore sono sempre esausta, cosa può essere?". "Può dipendere da vari fattori. Per esempio quante volte fa l'amore durante la settimana?". "Di solito nelle sere di lunedì, mercoledì, venerdì e la domenica". " Potrebbe essere troppo. Provi a non fare sesso almeno la domenica". "Non posso dottore, è l'unica sera in cui sono a casa con mio marito." |
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58. Pierina alla mamma: "Mamma, qual è il passato remoto di verginita'?". Mamma: "Pierina! Dove hai imparato quella parola!?!?!". Pierina: "Ieri sera ho sentito mia sorella e il suo ragazzo litigare, lui le diceva che non voleva perché voleva portarla all'altare vergine e lei gli ha risposto che la sua verginita' era passato remoto...". |
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59. Due amici milanesi un giorno purtroppo hanno un incidente in macchina e muoiono entrambi. Vanno dritti all'inferno e dopo un po' di giorni passa il diavolo che li vede vestiti con berretto e cappotto mentre si scaldano davanti ad un fuocherello. Allora, arrabbiato e sorpreso, chiede loro: "Ma come, siete all'inferno dove c'e' un caldo insopportabile, tutti soffrono e voi vi accendete un fuoco per scaldarvi?". E loro: "Sa, signor Diavolo, a Milano faceva cosi' freddo che qui ci volevamo scaldare un po'...". Allora il Diavolo se ne va arrabbiato e per la settimana seguente decide di alzare a palla tutti i fuochi dell'inferno. Dopo 7 giorni torna a fare il giro dei gironi infernali ed e' tutto un lamento e grida di dolore da parte delle anime dei dannati. Quando arriva ai due milanesi li vede che vestiti con il maglione si stanno cucinando due wustel al fuoco. Allora arrabbiatissimo chiede come mai non soffrono il caldo e loro... la solita risposta: "Sa, a Milano fa tanto freddo e noi stiamo bene cosi' al caldo". Allora il Diavolo se ne va inviperito e la sera pensa "Se questi stanno cosi' bene al caldo domani li frego io ! Faro' congelare tutto l'inferno e che sia ghiaccio e freddo polare ovunque". Soddisfatto il giorno dopo torna a fare il suo giro di perlustrazione ed e' ghiaccio e freddo incredibile ovunque: i dannati sono cosi' congelati che non riescono neanche a battere i denti. Avvicinandosi pero' ai due milanesi, il diavolo sente grida di giubilo e canti di gioia; quando li vede scopre che stanno addirittura facendo la ola... Allora, senza nemmeno aver piu' la forza di arrabbiarsi, chiede: "Ma come... dicevate che Milano era cosi' fredda da stare bene al caldo piu' estremo possibile ed ora che ho ghiacciato tutto siete li' a fare festa???". "Ma come , non lo sa? - rispondono loro - se nevica all'inferno vuol dire che l'Inter ha vinto lo scudetto!". |
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60. I cani hanno dei padroni. I gatti hanno del personale. |
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61. Un grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si presenta al direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo che cerchiamo deve essere vigile e attento. Dovrà sempre dubitare di tutto e di tutti, mettendo in dubbio ciò che gli viene raccontato. E soprattutto dovrà ficcare il naso negli affari degli altri, tenendo presente che tutti hanno qualcosa da nascondere, e lui non deve fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo interrompe il direttore: "Mi sono appena reso conto di non essere adatto per questo incarico. Tuttavia penso di conoscere la persona giusta". "A chi vi riferite, giovanotto?". "A mia suocera, signore". |
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62. Esperienza incredibile ma
vera, una seconda occasione. |
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63. Ditelo a zia Amalia. Rubrica
di consigli. |
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64. C'era una volta una giovane gatta che sonnecchiava al sole, distesa comodamente sul bordo della fontana del villaggio. Un passero assetato, si posò accanto a lei, e la gattina aprì fiaccamente un occhio: "Hum! Si disse...! com'è magro, non vale la pena di mangiarselo". Ed il tempo passava, e altri uccelli si posavano accanto alla micia, ma lei non se ne dava pensiero, non trovandoli mai di suo gusto. Infine, divenne affamata, e vedendo arrivare un grasso piccione si decise, e spiccò un salto per acchiapparlo. Era ancora un poco assonnata, a tal punto che sbagliò il balzo. Così mancò il piccione e cadde dentro la fontana, dove s'inzuppò per bene. E sapete qual è la morale di questa storiella? Più i preliminari sono lunghi e piu' l'uccello e' grosso, e più la micia si bagna. |
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65. Abbiamo fondato l'Associazione Italiana Donatori Sperma. Cerchiamo nuovi membri! Aiutaci a far crescere l' A.I.D.S. |
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66. In Lapponia |
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67. Marito e moglie stanno facendo l'amore, lei è insoddisfatta. Lei: "Non sento nulla, stupido". Lui: "Cara, io faccio del mio meglio". Lei: "Prendimi da dietro allora". Lui: "In questo modo va bene? Non ti sto facendo male?". Lei: "Continua così, ora comincio ad eccitarmi anch'io". Lui: "Sono contento amore". Lei: "Presto, ora dimmi le cose sozze". Lui: "La cucina... questa camera... le mie camicie...". |
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68. Berlusconi visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca chiede al direttore qual è il criterio con cui si verifica se un paziente ha riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno, poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da tè". "Capisco, ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere la tazza, che è molto più grande". "Veramente no signore, noi riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della vasca". |
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69. Un ragazzo chiede al padre: "Come sono i seni delle donne, papà?". Il genitore risponde: "Devi sapere che esistono tre tipi di seni. A vent'anni sono come meloni, rotondi e sodi. Tra i trenta e i cinquanta sono come pere, ancora piacevoli anche se un poco molli. Dopo i sessanta diventano cipolle". "Cipolle?". "Sì, ti fanno piangere". |
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70. Una casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?". "Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora perché le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato che le ricopre". |
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71. Al bar Giovanni e Mario sono alle prese con la decima birra. Giovanni: "Sai che ho appena comperato un'auto elettrica?". Mario: "Ah certo, bassi consumi e non inquinano". Giovanni: "No, l' ho comperata perché è silenziosissima!". Mario: "Ed è importante?". Giovanni: "Importantissimo. Io rientro a casa alle quattro di notte, e l'auto non fa nessun rumore. Apro il portone col telecomando ed è silenziosissimo. Il cane non mi sente perché ho isolato acusticamente la cuccia, inoltre ho sostituito le scale di legno con scalini di pietra, ricoperti da moquette. Infine ho eliminato tutte le porte, e cambiato il materasso con uno assolutamente silenzioso. Ho speso decine di migliaia d'euro per insonorizzare tutta la casa". Mario: "Ma perché?". Giovanni: "Per non farmi sentire da mia moglie, ti assicuro che quando torno a casa sono silenziosissimo, eppure appena mi sdraio al suo fianco lei apre gli occhi e comincia ad insultarmi". Mario: "Buffo, io rientro alla stessa ora. Ho un'auto rumorosa, sbatto con violenza la porta del garage, se il cane abbaia gli mollo due calci, vado in bagno e fischiettando mi faccio una pisciata, salgo in camera sempre fischiettando, e mi levo le scarpe gettandole in un angolo. Poi mi butto sul letto, e muovo anche mia moglie per farmi posto, e ti assicuro che nonostante tutto questo casino lei non si sveglia". Giovanni: "Ma è impossibile! Qual è il tuo segreto?". Mario: "Prima di coricarmi urlo alcune parole a mia moglie". Giovanni: "Cosa le urli?". Mario: "PUTTANA, SVEGLIATI CHE HO VOGLIA DI SCOPARE". Giovanni: "E lei?". Mario: "Ti giuro che non si è mai svegliata". |
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72. Uomo ideale. In un bar, un uomo seduto da solo beve birra. Una bionda si siede accanto a lui, e attacca discorso: "Tutto solo carino? Mi offri da bere?". "Sì volentieri, sai non conosco più nessuno qui... sono appena uscito dalla galera". "Quanto hai fatto?". "Quindici anni, e senza mai vedere una donna". "Oh, quindici anni senza donne, deve essere stata dura". "Si, molto dura". "Perché ti hanno dato quindici anni?". "Ho tagliato mia moglie in tanti piccoli pezzi, sul pavimento della cucina". "Orribile, e poi?". "Poi per nascondere le prove ho pulito bene tutta la casa". "Terribile, e il cadavere a pezzi dove lo hai nascosto?". "L' ho cucinato e mangiato tutto". "Mangiato? Che schifo, e le ossa?". "Quelle le ho date ai cani". "Ma che orrore". "Vuoi ancora che ti offra da bere?". "Scherzi? Tu sei il mio uomo ideale, sai cucinare, tieni pulita la casa, dai da mangiare agli animali, e oltretutto sei pure celibe!". |
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73. Un gruppo d'alcolisti anonimi s'incontra tutti i giovedì, ognuno a turno si alza e racconta come ha passato la settimana. "Io mi chiamo Giovanni, sono un alcolista e sono asciutto da tre settimane". Urla d'incoraggiamento " Bravo Giovanni, continua così". "Io mi chiamo Giacomo, sono un alcolista e sono asciutto da tre mesi". Urla d'incoraggiamento: " Bravo Giacomo, continua così". "Io mi chiamo Aldo, sono un alcolista e purtroppo lunedì scorso sono entrato in un bar e ho bevuto". "Ho no! Che peccato! E dopo aver bevuto cosa hai fatto?". "Ho cercato di rimorchiare una ragazza, purtroppo nessuna ha voluto accettare la mia compagnia, così mi sono arrabbiato e ho bevuto ancora". "E dopo cosa hai fatto?". "Sono uscito dal bar ed ero arrabbiatissimo, poi in un vicolo oscuro ho incontrato una cagna, credo fosse un pastore tedesco, e per sfogarmi me la sono fatta". "Che cosa hai fatto? Ma è orribile". "Non è tutto amici, ieri mi è capitata la stessa cosa, ero ubriaco e ho incontrato una bella cagnetta, credo fosse un Labrador, e così me la sono fatta". "Ancora? Ma è veramente orribile! Quanto in basso puoi ancora scendere povero Aldo?". "Pensavo... Chihuahua?". |
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74. Una ragazza arriva a scuola in ritardo e l'insegnante le chiede di giustificarsi davanti a tutta la classe. "Allora Nicole, che scusa hai trovato oggi?". "Vede signora professoressa, il fatto è che...". "Sì Nicole?". "Ecco, ho trovato per strada una foglia morta, e così.. le ho fatto il funerale". "Una scusa veramente idiota, puoi trovarmene una migliore?". "Signora professoressa, la verità è che arrivando a scuola ho incontrato suo marito, ci siamo messi a parlare e così...". "A parlare di cosa ?". "Bene, mi ha detto che ultimamente le cose tra voi non vanno tanto bene, ed è da parecchio tempo che non fate l'amore". "E allora?". "Mi ha fatto pena con quello sguardo da cucciolo abbandonato, e così lo ho accompagnato tra i cespugli ed abbiamo fatto sesso, per questo sono arrivata in ritardo". "Nicole, stai scherzando nevvero ?". "Signora professoressa, avesse visto com'era contento, mi ha ringraziato tanto, sapesse". "Nicole, io non posso, non voglio crederti... dunque mi stavi dicendo che hai trovato una foglia morta e la hai seppellita, giusto?". "Sì signora professoressa". "E i suoi parenti sono intervenuti alla cerimonia?". |
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75. In Lapponia |
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76. Un anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: "Mia cara signora, ma perché avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo senza ascensore?". E la signora sorridendo risponde: "Mio caro, questo è il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere più in fretta il cuore degli uomini!". |
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77. Ero in visita alla centrale elettrica, e sono rimasto a lungo a fissare quei giganteschi generatori, ma non ho visto nascere nessun piccolo toro. |
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78. Barza esca to logica. Sono invitato ad una festa a casa d'amici. Sbaglio strada, arrivo tardi ed è già buio. Classica casetta di periferia, piccolo giardino, solo tre nani e mezzo. Ho con me una cassetta di birra, dono gradito per una festa scatenata. Suono, l'amico apre la porta e vedendomi urla "ELEFANTE!". "No, le fante non le ho prese, ho portato della birra". Lui grida ancora "No, no, ELEFANTE!" Io comincio ad arrabbiarmi. "Non le ho quel cazzo di fante. HO PRESO DELLA BUONA BIRRA". Sembra diventato pazzo, indicando la cassetta che porto in braccio continua ad urlare: "ELEFANTE.. ELEFANTE.. ELEFANTE". "Sono venuto in questa merdosa periferia, nella tua merdosa villetta del cazzo, alla tua merdosa festa, portando una cassa di buona birra, e tu mi fai quest'accoglienza di merda? Allora sai cosa ti dico? MA VA' A CAGARE STRONZO!" E furibondo mi giro e me ne vado. SLHAAAASSSSSSSSS!!!!!!! Merda, sono scivolato su una gigantesca cacca. Sdraiato a terra in mezzo all'immenso escremento, tutto sozzo e con in grembo le bottiglie rotte della mia povera birra, urlo all'ex-amico. " NON VOLEVO DIRE CHE DOVEVI CAGARE PROPRIO IN MEZZO AL VIALETTO, PIRLA". "Ma non l' hai visto? Poco fa avevi un elefante alle spalle, dicono alla radio che è scappato da un circo e .. ma dove vai? Ora è andato via.. almeno vieni a pulirti un poco.. sei tutto sporco e... aspetta amico..". Torno a casa guidando nella gelida notte con i finestrini del tutto aperti. Che serata di merda. |
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79. Le donne sono irrazionali, qualunque vero dialogo con loro, non può finire che con una furibonda lite. Anche se voi siete pienamente d'accordo con quanto vi stanno dicendo. Vi farò un esempio. Mia moglie ed io eravamo a letto, e lei stava leggendo un piccolo libro intitolato "Quello che desiderano veramente le donne". Ad un certo punto lo ha posato per andare in bagno, e io per curiosità ho cominciato a sfogliarlo. Tornando a letto, mia moglie mi ha chiesto cosa stessi facendo col suo libro. "Nulla cara, voglio solo controllare una cosa" le ho risposto cortesemente. Divertita mi ha chiesto: "Vuoi sapere quali sono le vere esigenze di noi donne?". "No, volevo solo controllare se avevano scritto giusto il mio nome". Ci credereste? Ha voluto iniziare una lite furibonda. |
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80. La prima notte di nozze di Camilla con il principe Carlo. Mentre Camilla si spoglia, Carlo sente il bisogno di andare in bagno. "Very bene sweetheart, now io andare in the bath, and poi noi fare a big scopata". Camilla, ora del tutto nuda, si stende sul lettone d'ottone, e decide di riscaldare i muscoli con qualche esercizio preparatorio. Prima fa dei movimenti con le braccia e con le gambe, poi vuole provare a portarsi le caviglie dietro le orecchie, come riusciva a fare quando era giovane. Ma purtroppo le s'incastrano i piedi nelle sbarre del letto! Proprio nel momento in cui compie sforzi disperati, per liberarsi da quell'imbarazzante posizione, Carlo rientra nella stanza da letto ed esclama: "Oh my gosh Camilla-darling, subito tu pettinare and mettere dentiera. Senza of essa your faccia sembrare a very large and peloso sedere!". |
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81. I giovani di un intero paese sono inviati tutti assieme al fronte, e all'arrivo trovano un generale che gli chiede perché sono andati in guerra. Un ragazzo avanza e grida arditamente: "PER LA GLORIA SIGNORE". La risposta piace tanto al generale, che all'istante lo nomina caporale. "Chi ALTRI è qui per la GLORIA? Nessuno? Siete tutti dei VILI quindi?". Un soldato allora risponde: "Signore, tutti noi del paese abbiamo dato almeno una botta, a quella puttana della Gloria. Ma solo il nuovo caporale ha fatto la cazzata di sposarsela". |
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82. Illogicita' femminile. Ieri dovevamo andare a cena fuori, io avevo prenotato per le sette ed erano già le sette e un quarto, mia moglie intanto si guardava in uno specchio lungo, e sembrava decisa a trovare pretesti per farci ritardare. "Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi con questa luce sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?". Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho detto: "Tesoro, almeno hai una vista perfetta". Ci credereste? Abbiamo passato il resto della serata a bisticciare. |
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83. Ieri sul giornale c'era un articolo in cui si provava che le donne parlano molto più degli uomini. Esultante sono corso da mia moglie: "Leggi cosa c'è scritto qui, avevo ragione io, tu parli troppo". "la ???(/)&??me $?% $ tà £/". "Ogni giorno gli uomini pronunciano in media 15,000 parole, le donne invece ben 30,000, quindi avevo ragione io". "per?| ché €€i nostri $?% mari /)&??ti$£/". "Carta canta, qui c'è scritto che voi donne parlate il doppio di noi". "ne s /)&entono?€$?%solo$£/". "Ma hai detto qualcosa cara?". "Ho detto che noi donne dobbiamo usare il doppio delle parole, perché i nostri mariti ne sentono solo la metà". "Cosa?". |
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84. Illogicita' femminile. Un giorno mia moglie era molto arrabbiata, non ricordo per quale stupidaggine. Così prese la carta di credito ed uscì da sola, sbattendo la porta. Al ritorno m'informò di aver appena comprato dieci nuove paia di scarpe. "Dieci paia? Ma amore, a cosa potrebbero mai servirti, ben dieci paia di scarpe?". "Per abbinarle". "Abbinarle a cosa?". "Ai dieci nuovi vestiti, caro". Bene, potete onestamente biasimarmi, se abbiamo finito per litigare? |
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85. Ero in visita alla centrale elettrica, e ho fissato a lungo i generatori, senza capire. Poi mi sono deciso a chiedere ad un tecnico lì presente, dove mettevano tutti i piccoli tori. Lui sorridendo mi ha risposto, che ovviamente, erano riposti negli appositi accumulatori. Allora mi sono vergognato ad aver fatto una domanda così stupida. Riflettendoci sopra con calma, ci sarei potuto arrivare anche da solo. |
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86. Il mio medico temeva avessi un tumore al cervello. Fortunatamente ulteriori esami della testa hanno dimostrato che dentro non c'è niente. |
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87. Cercate lavoro? Vi paghiamo per scaricare musica. Offriamo semplice e ben retribuito lavoro di scarico cd e dvd vari. Se interessati presentarsi questa notte al molo tre di Napoli. No familiari guardie di finanza. Associazione Liberi Contrabbandieri Europei. |
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88. Ecco come dovremo ordinare
una pizza nel 2025, preparatevi. |
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89. Ardente ma pericoloso
delinquente |
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90. Arrestato a Bologna un ciarlatano che vendeva l'elisir dell'eterna giovinezza. L'uomo è un pregiudicato che ha già subito altre condanne per lo stesso motivo. Risulta infatti che abbia scontato due periodi di detenzione negli anni dal 1794 al 1802, e dal 1928 al 1933. |
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91. Cose che ricordo della squola
(by Bilbo Baggins) |
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92. Secondo mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni quella puttana. |
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93. Mia moglie mi ha detto: "Secondo lo zodiaco noi due siamo una coppia perfetta, io un segno di terra e tu un segno d'acqua". Ed io ho risposto: "Sono stanco di vivere nel fango". |
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94. Mia moglie mi ha detto: "Non ti avrei mai sposato se avessi saputo quanto sei stupido !". Ed io ho risposto: "Avresti dovuto saperlo visto che ti ho chiesto ti sposarmi!". |
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95. Mia moglie mi ha detto: "Ero pazza quando ho accettato di sposarti!". Ed io ho risposto: "Sì, ma poiché ero stupido non me ne sono accorto!". |
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96. Mia moglie mi ha detto: "Alla radice d'ogni disaccordo, ci sono due diverse intelligenze che non riescono ad intendersi correttamente!". Ed io ho risposto:"T-u m-e-g-l-i-o c-a-p-i-r-e s-e i-o p-a-r-l-a-r-e c-o-s-ì ?". |
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97. Mia moglie mi ha detto: "Cosa ti piacerebbe che facessimo per il tuo compleanno?". Ed io ho risposto: "Tu e tua sorella, nude, che lottate nel fango. Io scopo la vincitrice!". |
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98. Mia moglie mi ha detto: "In fondo è piacevole essere sposati, non trovi?". Ed io ho risposto: "Sì, deve essere meraviglioso avere accanto per tutta la vita, una persona speciale da annoiare a morte!". |
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99. Mia moglie mi ha detto: "Prima che ci sposassimo facevamo sesso continuamente!". Ed io ho risposto: "Prima che ci sposassimo non andavo a letto con una parente!". |
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100. Mia moglie mi ha detto: "A volta mi sembri un mezzo idiota". Ed io ho risposto:" Sciocchezze, io non lascio mai niente a metà". |
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101. Mia moglie mi ha detto: "Una bella doccia al mattino e mi sento più giovane di almeno 10 anni". Ed io ho risposto:" Dovresti fartela prima di venire a letto la sera!" |
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102. Mia moglie mi ha detto: "Sposandoci siamo diventati una sola carne, un unico essere completo. Quindi perché dovremmo litigare?". Ed io ho risposto: "Perché non riusciamo a decidere che tipo siamo". |
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103. Mia moglie mi ha detto: "Non capisco perché alla banca dello sperma, si è pagati meglio che alla banca del sangue". Ed io ho risposto: "E' perché lo sperma è fatto a mano". |
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104. Mia moglie mi ha detto: "Non ti sopporto più, torno da mia madre". Ed io ho risposto: "Bene, almeno lì potrai mangiare decentemente". |
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105. Due operai stanno lavorando in cima ad un grattacielo in costruzione. Uno di loro scivola e sta per cadere nel vuoto, ma è trattenuto dall'altro che così gli salva la vita. "Hai corso un bel rischio, vedi di stare più attento". "Hai ragione amico, se cadevo mi licenziavano di sicuro". |
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106. In un bar un uomo racconta al barista: "Con mia moglie non si può dialogare, è troppo storica". "Storica ? Vorrete dire isterica signore !". "No, voglio proprio dire storica. Mi ricorda tutto quello che ho fatto di sbagliato negli ultimi anni". |
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107. La saggezza di Socrate. Un uomo, un giorno andò a trovare Socrate e gli disse: "Socrate, devo raccontarti una cosa su un tuo giovane allievo. Vedi, il fatto è che lui...". Ma il grande filosofo interruppe il pettegolo: "Non continuare, prima vorrei farti tre semplici domande su quello che hai da dirmi". "Tre domande? Quali domande Socrate?". "La prima domanda si chiama verità. Puoi giurare che quello che vuoi raccontarmi è l'assoluta verità?". "No, ma ne parlavano al mercato, e pensavo che tu...". "Quindi tu personalmente non sai se ciò che vuoi dirmi è vero. La seconda domanda si chiama bontà. Quello che vorresti dirmi è buono?". "Veramente no, perché sembra che quel tipo.. ". "Quindi vorresti dirmi qualcosa di cattivo, anche se non sei sicuro che sia vero?". "Io credevo che...". "Resta la terza domanda, l'utilità. Mi sarà utile sapere ciò che vorresti dirmi?". "Non saprei, a questo punto immagino di no...". "Allora perché vorresti riferirmi una cosa falsa, cattiva e inutile?". Sentendo questo, il pettegolo si vergognò di se stesso e se ne andò con la coda tra le gambe. Per questo Socrate ebbe la fama di essere un grande filosofo. E per questo nessuno in seguito, ebbe il coraggio di avvisarlo... che il suo giovane allievo... l'amato Platone... il suo preferito... si scopava allegramente sua moglie. |
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108. In cucina uso il vino per insaporire le cose. A volte lo metto persino nel cibo. |
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109. Certe mattine mi sveglio così stanco, che se non fosse per lo stress non troverei la forza d'alzarmi. |
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110. Quelli che hanno la mente aperta rischiano di perdere il cervello. |
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111. Le bollette viaggiano per posta, al doppio della velocità degli assegni che aspetti. |
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112.
L'inutile
rottame è quella cosa che tieni da parte per anni, e butti via tre giorni
prima che ti serva veramente. |
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113. Per una dieta ben bilanciata ti occorre una birra per mano. |
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114. Non sposarti solo per i soldi; spendendo molto meno puoi farteli prestare. |
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115. Il matrimonio è un circo a tre anelli. Anello di fidanzamento. Anello matrimoniale. Anelo la libertà. |
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116. L'amore è cieco, e il matrimonio è un ottima cura. |
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117. Per il nostro anniversario, mia moglie voleva fare un viaggio in un posto dove non era mai stata. Le ho mostrato la cucina. |
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118. Quando due novelli sposi si sorridono, tutti sappiamo il perché. Quando due attempati coniugi si sorridono, tutti ci chiediamo il perché. |
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119. Quando un uomo tiene gentilmente aperta la porta dell'auto alla moglie, o è nuova l'auto, o è nuova la moglie. |
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120. Se tua moglie sta bussando all' entrata di casa e il tuo cane sta abbaiando ala porta della cucina, chi fai entrare per primo? Il cane ovviamente. Lui forse te ne sarà grato. |
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121. Al termine dello spettacolo si udì solo un mezzo applauso, era fatto con una sola mano. |
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122. La mia auto non inquina, sono rimasto a secco. |
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123. Il mio volo era in perfetto orario. Sono rimasto a terra. |
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124. I gabbiani che volano sulle spiagge affollate non devono neppure mirare. |
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125. Vuoi sentir parlare un cavallo? Alzagli la coda e avvicina l'orecchio! |
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126. Ero perso nei miei pensieri, un territorio del tutto inesplorato. |
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127. Il 38.14% delle statistiche è inventato al momento. |
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128. Il primo uccello mangia il verme. Ma il secondo topo mangia il formaggio. |
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129. I batteri sono l'unica cultura che molte persone hanno. |
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130. Avere una coscienza pulita vuol dire avere una cattiva memoria. |
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131. In vacanza potete non cambiare, se nella zona euro decidete di restare. |
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132. Conosciamo la velocità della luce, ma qual è quella del buio? |
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133. Per anni ho scritto un romanzo con l'inchiostro invisibile. Non mi ero accorto di averlo finito alla seconda pagina. |
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134. La sola volta in cui la gente ti viene incontro è quando sei contromano. |
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135. Se Barbie è amata in tutto il mondo, perché gli amici devo comprarglieli io? |
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136. Uno che per due volte si è ritrovato mezzo morto, come fa a essere ancora vivo? |
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137. Se sappiamo che il telecomando ha le batterie scariche, perché premiamo più forte i pulsanti? |
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138. Se dico che in cielo ci sono esattamente tre miliardi di stelle vengo creduto. Perché allora quando vi avviso che la vernice è ancora fresca dovete controllare? |
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139. I proiettili non fanno nemmeno il solletico a Superman, ma allora perché si scansa se gli gettano addosso la rivoltella scarica? |
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140. Come mai nelle televendite ogni giorno è l'ultimo giorno? |
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141. Se ci siamo evoluti dalle scimmie, come mai ce ne sono ancora tante? |
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142. Perché in inverno cerchiamo di riscaldare la casa come d'estate, e in estate vorremmo rinfrescarla come d'inverno? |
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143. Perché non esistono barzellette sui suoceri? |
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144. Un passante è avvicinato da un barbone che gli chiede un'elemosina. "Se ti do dei soldi, li sprecherai per comprare birra?". "No signore, non bevo da molti anni". "Se ti do dei soldi, li sciuperai per giocare al casinò ?". "Io non gioco, ho bisogno del denaro solo per mangiare". "Se ti do dei soldi, li butterai per giocare a golf?". "Volete scherzare? - risponde il senza tetto - Saranno almeno venti anni che ho dovuto smettere di giocare a golf!". "Forse vuoi spendere questo denaro per andare a puttane?". "Non andrei a puttane neanche se avessi del denaro da buttare, ho troppa paura di prendere l'AIDS!". "Bene, allora non ti faccio l'elemosina, ma t'invito a casa per una buona cena con la mia famiglia". Il vagabondo è sbalordito. "Ma sono talmente sporco, cosa dirà vostra moglie nel vedermi arrivare?". Ed il buon samaritano risponde, "Non preoccuparti, voglio solo farle vedere come si riduce un uomo che rinuncia alla birra, al gioco, al golf ed al sesso!". |
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145. Un dirigente d'azienda porta la bella segretaria al ristorante. "Sapete signorina, io credo che noi diveniamo ciò di cui ci cibiamo. Per esempio voi cosa vorreste mangiare ora?". "Qualcosa di molto ricco." |
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146. Ultimamente mia moglie non riusciva più ad accontentarmi. Così ho sperimentato sua sorella, che mi si era gentilmente offerta. Ma purtroppo si è rivelata piuttosto goffa e impacciata. Allora sono andato da mia suocera e le ho francamente confessato i miei bisogni di vero maschio. Lei sorridendo si è detta disposta a soddisfarmi, e devo dire che delle tre era certo la migliore. Così ho iniziato ad abusare di lei per interi pomeriggi, ma essendo un poco anziana mi pareva si stancasse troppo. Infine ho finalmente trovato una puttana ormai in pensione, vecchia ma molto esperta. Viene a casa mia due volte la settimana e per pochi soldi stira alla perfezione tutte le mie camicie. |
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147. Psicologia spicciola. Anatomicamente la bambola di Barbie è un'assurdità. Una ragazza così magra e con dei fianchi tanto stretti non può esistere, non avrebbe neppure il posto per gli indispensabili organi interni. Così alcuni sociologi temono che Barbie possa danneggiare la psiche dei bambini, offrendo loro un modello fisico sbagliato, di un'anoressia esasperata. Non credo invece che si sia pensato ai possibili danni provocati dall'immagine, di colui che per anni è stato il fedele compagno di Barbie. Cazzo, ma vi rendete conto di quello che manca a Ken? |
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148. La maestrina dalla penna rossa. La maestra: "Miei cari bambini, ieri vi ho parlato delle buone azioni e vi ho chiesto di provare a farne almeno una ogni giorno. Qualcuno di voi vuole raccontare quale buon'azione ha fatto?". Derossi: "Io ho aiutato una vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: " Bravo Derossi, questo è un ottimo esempio di buona azione, qualcun altro ha fatto qualcosa del genere?". Garrone: "Io signorina, ho aiutato Derossi ad aiutare la vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: "Bravo anche tu, qualcun altro ha compiuto una buona azione?". Precossi: "Io signorina, ho aiutato Garrone ad aiutare Derossi ad aiutare la vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: "E quindi eravate in tre a compiere questa buona azione?". Coretti: "No signorina, c'ero anch'io ad aiutarli, e c'era anche tutto il resto della classe". La maestra: "Quindi c'era tutta la classe? Non eravate in troppi per fare un'unica buona azione?". Derossi: "No signorina, è servito l'aiuto di tutti perché quella vecchia non collaborava. Si ostinava a dire che non voleva attraversare la strada". |
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149. Un giorno decisi che sarei vissuto per sempre. Fino ad oggi ci sono riuscito. |
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150. Un uomo si sveglia con i postumi di una tremenda sbornia. Si sforza di aprire gli occhi, e la prima cosa che vede è un bicchiere d'acqua ed un tubetto d'aspirine, premurosamente posti sul tavolino da notte. Stupito, siede sul bordo del letto e vede i suoi abiti, accuratamente ripuliti e stirati e un biglietto accanto, su cui trova scritto; "sono in cucina a prepararti una buona colazione, scendi quando vuoi. La tua adorata moglie che ti ama tanto." Perplesso, l'uomo scende in cucina e trova la moglie che canticchiando allegramente sta cucinando delle frittelle. La donna vedendolo sorride e gli indica di sedersi a tavola. "Tutto a posto tesoro. I ragazzi sono a scuola, ed ho telefonato alla tua ditta che oggi ti prendi un giorno libero, ora rilassati e mangia tranquillamente." L'uomo è sempre più stupito. "Uhm.. credevo fosti arrabbiata". "Perché dovrei essere arrabbiata? Solo perché ieri era il nostro anniversario di matrimonio? E tu sei uscito con gli amici? E sei rientrato alle due di notte del tutto sbronzo? E non trovando le chiavi hai picchiato alla porta, svegliando anche i vicini? Dovrei essere arrabbiata, perché davanti a loro mi hai chiamato puttana? E perché avevi bevuto talmente tanto che entrando hai vomitato nel portaombrelli?". "Ho fatto tutto questo? E tu non sei furiosa?". "Sono felice amore, non ricordi cosa è successo dopo?". "No, non ricordo. Che cosa ho combinato ancora?". "Ero rabbiosa, ti ho afferrato per un orecchio e trascinato in camera, poi ti ho spinto sul letto ed ho iniziato a spogliarti, ma mentre ti toglievo i pantaloni mi hai detto una cosa dolcissima, e la mia rabbia è sparita all'istante". "Non ricordo, cosa ti ho detto?". "Hai detto: lasciami in pace puttana. Sono sposato con una donna che vale cento troie come te!". |
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151.
Tema:
commenta il detto -gli amici si vedono nel momento del bisogno.- |
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152. "Dottore, tutti mi dicono che sono sporco". "Avete provato a lavarvi?". "Si, ma è un lavoro inutile. Ogni anno devo rifarlo". |
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153. Una domenica, la piccola Marina accompagna la mamma in chiesa. Durante la funzione, la bimba comincia a sentirsi male, così chiede alla mamma: "Mammina, è finita la messa?". "No, è appena iniziata. Perché me lo chiedi?". "Perché mi fa male il pancino, non potremmo andare a casa?". "Ti avevo detto di non mangiare tutto quel gelato. Ora esci e vai nel giardino dietro la chiesa, nasconditi tra i cespugli e cerca di dar di stomaco". La piccola Marina si precipita verso l'uscita, e dopo appena due minuti ritorna a sedersi accanto alla mamma. "Marina, ti senti meglio ora?". "Sì mamma, ho vomitato tutto e ora sto bene". "Ma come hai fatto a far così presto ad andare in giardino?". "Non sono uscita, ho visto la scatola in cui si vomita e ho rimesso lì dentro". "La scatola in cui si vomita? Che cosa sarebbe?". "Ma mamma, non sai che c'è una cassettina vicina alla porta con sopra scritto - per i malati della parrocchia-?". |
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154. In un piccolo cimitero di campagna tutti i giorni alle tre precise arriva una lussuosa auto con autista; e ne scende un piccolo uomo ben vestito, che si reca sulla tomba di un certo Pasquale, e per una buona mezzora piange disperatamente. "Pasquale mio, perché dovevi andartene così giovane. Povero Pasquale, magari fossi morto io al posto tuo". Un giorno, una donna del posto assai curiosa attacca discorso con lui. "Mi scusi se sono indiscreta, ma potrei chiederle chi era questo Pasquale che lei piange tanto? Un figlio forse? Oppure un fratello?". "No signora, ma la sua morte mi ha causato ugualmente un immenso dolore. Pasquale era il primo marito della mia attuale moglie". |
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155. Un esempio d'educazione sessuale? Toc Toc, posso entrare? |
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156. Educazione sessuale. Un ragazzino chiede al padre da dove arrivano i bambini. "Vedi figlio mio, l'uomo mette il suo organo sessuale dentro la donna; così lei rimane incinta, e dopo nove mesi partorisce un bel bimbo". "E quando ce lo restituiscono il cazzo che gli mettiamo dentro?". |
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157. Gli scienziati hanno scoperto che in alcuni particolari periodi della vita, le donne aumentano in modo abnorme il loro quoziente intellettivo totale. Purtroppo le cose tornano normali al termine della gravidanza. |
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158. Per scegliere i meloni migliori, di solito li batto leggermente con le nocche. Se il fruttivendolo non ha niente da obiettare, perché le donne invece non lo sopportano? |
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159. Un ragazzo è al primo appuntamento, con una ragazza che gli piace molto. La porta in auto in un boschetto e comincia ad accarezzarla, ma lei protesta dicendo: "La mamma mi ha avvisato che questo poteva succedere, e mi ha detto di dire sempre di no a tutto!". Il giovane riflette a lungo, poi chiede alla ragazza: "Ti dispiace se ti accarezzo un poco?". "No!". "Bene, e ti dispiace se ti bacio?". "N-n-no!". "Sai cara, se dai retta a tua madre penso che ci divertiremo parecchio stasera". |
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160. Da giovane ero sempre indeciso e dubitavo di tutto. Ora, forse, sono molto cambiato. |
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161. Un anziano signore si reca dal medico per chiedergli un consiglio: "Vede, dottore, io ho ottant'anni compiuti, e mi sono appena fidanzato con una ragazza di diciotto. Le ho preso un grazioso appartamentino e tutti i giorni vado a trovarla". "Ma caro signore, non pensate che alla vostra età, le visite che fate alla ragazza siano troppo stancanti?". "Per questo mi serve il suo aiuto. Vede dottore, la prima la faccio benissimo, e la seconda non mi dà particolari problemi. Ma quando provo con la terza mi stanco troppo, e devo fermarmi a riposare". "Sta scherzando nonnino? Se alla sua età riesce a farne due è già un miracolo. Pensi alla salute e rinunci a fare la terza". "Ma come faccio dottore? La ragazza abita proprio in cima alla terza rampa di scale!". |
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162. I dottori non capiscono niente! Dicono che la meningite è quella malattia che o si muore o si diventa scemi. Mica vero, io la ebbi e non sono moruto. |
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163. La pubblicità televisiva è molto utile e interessante, e ci dà nuove idee su come vivere e consumare meglio. Per esempio io non sapevo che i pastori abbandonassero le loro pecore per seguire la soap sul videofonino. Così ora quando voglio della carne vado in campagna e me la prendo. Tutto grazie alla pubblicità. |
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164. Io sono un piccolo artigiano e gli affari mi vanno a gonfie vele, altro che crisi. La crisi l' hanno inventata i giornali. Certo bisogna offrire un prodotto di qualità. Sapete quei cartelli che si vedono in giro con la scritta "chiuso per fallimento"? Bene, quelli li faccio io. Ma quale crisi? Gli affari non potrebbero andarmi meglio. |
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165. Un uomo rimane ferito alle gambe in un incidente sul lavoro, ed è portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina e dopo avergli prestato le prime cure gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva, sappia innanzi tutto che lei non potrà mai più tornare a lavorare". "Per carità dottore non mi tenga sulle spine, mi dia anche la cattiva notizia". |
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166. Il dottore non vuole prescrivermi il Viagra. Dice che sarebbe come mettere una bandiera nuova su di un'asta tarlata. |
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167. Un uomo si sente male all'improvviso, ed è portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo esamina, e dopo averlo sottoposto ad un'infinità d'esami gli dice: "Ho una notizia buona e una cattiva". "Mi dia prima la bella notizia per favore". "Abbiamo deciso di dare il suo nome alla nuova malattia che la sta uccidendo". |
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168. Quest'anno porto in vacanza anche la suocera! Faccio solo una settimana ma voglio che mi sembri un mese. |
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169. Catena scatenata. Inviate questo messaggio ad almeno cinque milioni d'amici. Questa catena è stata cominciata nel 1495, da un parroco appassionato d'informatica della parrocchia di St-Poal-de-Martres in Portogallo, allo scopo di salvare TEODORA. Teodora è una sfortunata bambina di sette anni malata di cancro ai testicoli, contratto mentre la piccola copulava con un cervo in calore, sulla riva di uno stagno contaminato da rifiuti radioattivi, caduti dall'aereo su cui Colombo tornava dall'america. Voi siete la sola speranza di cura per questa povera bambina. Continuate questa catena e vi accadranno cose bellissime, come quel giovane irlandese che, nel 1912 la fece proseguire, e vinse alla lotteria un posto, per la crociera inaugurale sul transatlantico britannico Titanic. Durante il viaggio l'uomo trovò l'amore, e scoprì i vantaggi che derivano dal praticare nuoto in acque gelide. Non conservate soprattutto questo messaggio nel vostro computer per più di 16 minuti oppure la maledizione si attaccherà a voi. Circa 2000 anni fa, un uomo ricevette questo messaggio sul suo elaboratore portatile. La batteria era esaurita e l'uomo non poteva ricaricarla, perché l'elettricità non era ancora stata inventata, così la catena s'interruppe. L'uomo fu inchiodato ad una croce con chiodi arrugginiti, e come se ciò non bastasse, gli misero anche in testa una corona di spini. Inviate questo messaggio a tutti i vostri amici. Mandando questo messaggio gli manderete la fortuna: gli verrà la diarrea e al gabinetto troveranno sempre la carta, inoltre al supermercato avranno un buono sconto del 10% per comprare il mangime per pesci. Questo messaggio soffre di mal di testa perché ha già fatto 759.874.236.587 volte il giro del mondo. Per Teodora, per voi, per me, per tutti i vostri amici, NON ROMPETE QUESTA CATENA. Grazie. |
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170. La maestra di terza, la signorina Rottenmaier, deve lasciare la classe per alcuni minuti. Al ritorno ha la sorpresa di trovare l'aula in perfetto ordine e tutti gli allievi seduti quietamente al loro posto. "Incredibile, non ho mai visto niente del genere in vita mia. Posso sapere perché siete stati così buoni?". La piccola Heidi alza la mano e risponde: "E' per quello che ci avete detto prima di andarvene signorina Rottenmaier". "Non ricordo di aver detto qualcosa di particolare, a cosa ti riferisci Heidi?". "Lei ha detto che eravamo delle piccole pesti, e che se al ritorno ci avesse trovato tranquilli sarebbe caduta morta per la sorpresa". |
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171. Adoro le lunghe passeggiate, quando le fanno quelli che mi annoiano. |
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172. La giovane sposa dice al marito: "Caro, so che non è colpa tua se non trovi lavoro, però io mi vergogno". "E perché ti vergogni amore?". "Perché viviamo alle spalle della mia famiglia. Mio padre ci paga l'affitto, mamma fa la spesa per noi, mia sorella ci compra i vestiti, e la zia ci ha regalato l'automobile". "Hai ragione, amore, e sai cosa significa questo?". "Che anche tu hai dei rimorsi?". "No! Significa che quel balordo di tuo fratello, non ha mai fatto niente per noi". |
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173. Ho suggerito al nostro governo di tagliare le spese per gli armamenti. Purtroppo, per un mio errore di battitura sono state tagliate le spese sugli armenti. Chiedo scusa ai pastori. |
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174. "Maestro, qui è finita la carta igienica. Che faccio?". "Usa la forza, Luke! Usa la forza!". |
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175. Ho notato che all'esterno di molti negozi c'è un cartello con sopra scritto "lotto". Ma per cosa lottano quei negozianti? |
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176. Quella strega di mia moglie. Alla vigilia di Natale, andai al supermercato con mia moglie. Prendemmo solo poche cose, del pane, una scopa e alcuni detersivi, e così potemmo metterci in coda alla cassa rapida, massimo sette oggetti acquistati. Purtroppo, per mia moglie anche la cassa rapida non era abbastanza veloce. Le sembrava che un tipo avesse troppe cose, un altro le pareva arrivato dopo di noi, e la coda vicina scorreva più velocemente perché la nostra cassiera era una lumaca, insomma, si rese insopportabile. Infine toccò all'uomo davanti a noi, e aveva solo due saponette. Ma in una, mancava il codice del prezzo, e la cassiera chiese una verifica. Ed a questo punto mia moglie diede in escandescenze: "Ma insomma vi volete muovere? Credete che abbia voglia di trascorrere il Natale qui dentro? Fuori c'è vento e nevica, e mio marito da vero coglione non ha neppure montato le catene. Chissà quando mai riuscirò a tornare a casa!". Io non persi la calma, tranquillamente misi la scopa in mano a mia moglie e le dissi: "Cara, usa questa per tornare a casa. Col vento che tira, vedrai che arriverai in un attimo". Bene, la cosa positiva è che le mie parole furono accolte dagli altri clienti con un caloroso applauso. La cosa negativa è che dallo scorso Natale io scopo solo con la scopa. |
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177. Nonostante l'euro, alcuni articoli di prima necessità non sono cresciuti affatto. Sono.. Il, lo, la, le, gli. |
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178. Un anziano sacerdote, don Giovanni, si alza presto la mattina per andare a dire la prima messa. Fuori della canonica incontra una suora, che lo saluta dicendogli: "Buon giorno don Giovanni, sembra che stamattina siate sceso dalla parte sbagliata del letto". Il prete è in ritardo e non risponde alla suora, ma dopo poco incontra il campanaro che gli dice: "Salve don Giovanni, mi pare che stamani vi siate alzato dalla parte sbagliata del letto!". Ora il parroco è veramente perplesso, e quando incontra il suo vescovo decide di affrontarlo, per capire cosa sta succedendo. "Buon giorno eminenza! Volevate dirmi qualcosa?". "Veramente sì figliolo, mi chiedevo...". "La risposta è no, eminenza! Non mi sono alzato dalla parte sbagliata del letto, anzi il mio umore è ottimo. Sono in ritardo per la messa, e quindi, se non avete altre strane domande da farmi io andrei!". Il vescovo è molto stupito, e risponde: "Carissimo don Giovanni, io non intendevo farvi perdere tempo, e neppure parlarvi di letti o cose del genere". "Allora mi sono sbagliato signore. Questa è certamente una strana mattina. Ma voi cosa volevate sapere?". "Volevo solo chiedervi perché avete ai piedi le scarpe della madre superiora!". |
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179. Un divorziato va al matrimonio dell'ex-moglie. Dopo la cerimonia avvicina il nuovo marito, e con aria arrogante gli chiede: "Allora, come si trova il tuo cazzo a guidare nell'autostrada che gli ho aperto io?". Il novello sposo lo osserva dritto negli occhi e, impassibile gli risponde: "Benissimo! Il casello è largo e accogliente, e dopo appena sei centimetri è tutta strada mai percorsa". |
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180. Quelli che fanno del regolare esercizio fisico, muoiono in perfetta salute. |
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181. Qual è la differenza tra un avvocato ed una prostituta? Ci sono cose che una prostituta si rifiuta di fare, nonostante il denaro offerto! |
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182. "Pierino, quest'anno farai la seconda e imparerai a conoscere Giulio Cesare, e Dante, e Napoleone e Colombo". "Tutti ripetenti, signora maestra?". |
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183. "Pierino, che cattive maniere hai. Ma a scuola non t'insegnano l'educazione?". "Ci mancherebbe anche questa, con tutte le materie del cazzo che abbiamo già da studiare!". |
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184. "Pierino, dimmi il nome di un celebre scopritore!". "Lei signore! Mi scopre sempre, quando non ho fatto i compiti!". |
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185. "Pierino, come va la scuola?". "A tempo di valzer: un- due- tre, un- due- tre!". |
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186. "Pierino, cosa avevi oggi nella prima ora di scuola?". "Sonno, mamma! Tanto sonno". |
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187. "Pierino, che cosa hai avuto oggi nell'ultima ora di scuola?". "Fame, mamma! Tanta fame". |
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188. "Pierino, perché saluti la sveglia?". "Perché la maestra mi ha ordinato di rispettare l'orario!". |
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189. "Pierino, su cosa ti sei preparato per l'interrogazione d'oggi?". "Sul divano del salotto, signora maestra!". |
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190. "Pierino, sei forte in geografia?". "Sì, mamma. Alzo il mappamondo anche con una mano sola!". |
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191. Tema in classe d'italiano: "La voce della natura". Svolgimento di Pierino: "Chicchirichì, muuh, cip cip, miao, bau bau, pio pio". |
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192. Due medici discutono del caso di un paziente. "Gli esami parlano chiaro, ho dovuto spiegargli che ha solo poche settimane di vita". "Non t'invidio, questa è la parte più penosa del nostro lavoro! Come l'ha presa?". "Male naturalmente! E' ancora giovane, con moglie e figli ed un buon lavoro". "Davvero triste! Che lavoro svolgeva esattamente?". "Era un famoso divorzista". "Vuoi dire che quello è un avvocato? Ma non era il mio turno di dirgli che è spacciato?". "No, l'ultimo avvocato te lo sei preso tu! Questo toccava a me carino! Cicca cicca cicca!". |
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193. Riguardo al sesso io e mia moglie abbiamo un'intesa perfetta. Ieri sera, per esempio, avevamo entrambi il mal di testa! |
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194.
Barze
dantesche. |
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195. "Dottore, lei mi aveva garantito che con questi occhiali avrei visto di nuovo tutto". "Certamente, costano ottocento euro e sono i migliori che ho". "Ma dottore, io non vedo il modo di pagarla!". |
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196. Disagi in un grande magazzino per un improvviso black-out! Decine di persone sono rimaste bloccate per ore su una scala mobile! |
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197. I cannibali mangiano l'insalata, ma solo se è con... dita. |
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198. "Pierino, sai perché non si devono gettare le bottiglie vuote dal finestrino del treno in corsa?". "Perché si perdono i soldi del vuoto, signora maestra!". |
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199. "Pierino, quest'estate hai letto qualcosa d'interessante?". "Sì, signora maestra, ho letto un libro molto profondo, 'Ventimila leghe in fondo ai mari' !". |
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200. "Pierino, sai dirmi da dove discende l'uomo?". "Dalle scale, signora maestra!". |
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201. "Pierino, sai dirmi da dove viene il caffè?". "Dalla caffettiera, signora maestra!". |
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202. "Pierino, sai cosa ha fatto la Regina Vittoria, il giorno in cui è salita al trono?". "Ci si è seduta sopra, signora maestra!". |
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203. "Pierino, sai dove vengono incoronati i sovrani inglesi?". "Sulla testa, signora maestra!". |
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204. Arrestato venditore abusivo di caldarroste! La polizia lo ha colto in castagna! |
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205. Una signora ritorna a mezzanotte, e trova la baby-sitter accaldata, con la gonna strappata e la blusa a pezzi: "I miei figli sono stati insopportabili?". "No signora, sono stati bravissimi, e da ore sono andati a dormire". "Ma allora cosa le è successo?". " E' suo marito che è rientrato prima del previsto!". |
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206. "Signore, il suo cane ci ha bucato il pallone!". "Per forza! E' un cane da punta!". |
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207. Se la settimana avesse otto giorni, sarebbe un'ottomana? |
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208. Un uomo in coda al supermercato si vede avvicinare da una splendida biondina, che lo saluta calorosamente. Iniziano a parlare, ma lui non riesce a ricordare esattamente chi sia la ragazza, anche se il viso gli sembra familiare. "Scusami, ma purtroppo devo confessarti che non ricordo il tuo nome!". "Davvero? Eppure dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno dei miei bambini!". Ora l'uomo e' stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e... però ripensandoci... c'è stata un'unica volta in cui... com'era quella ragazza che .. ? poteva essere lei?. "Vorresti dire che sei quella puttanella, che mi sono scopato sul tavolo del 'Wild Stallion', durante lo spettacolo di spogliarello? Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel culo davanti a tutti? E che poi ha fatto a metà con me con le mance?". "Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!". "A scuola? Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi bambini?". "Proprio così, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!". |
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209. "Scusi, c'è il veterinario?". "No, oggi ha una febbre da cavallo!". |
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210. Dove vanno le balene per non bagnarsi quando piove? Sott'acqua! |
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211. Come fanno l'amore le balene? In un baleno! |
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212. Perché quando la nave affonda, i marinai fanno scendere per prima le donne e i bambini? Così quando tocca a loro, i pescecani non hanno più fame! |
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213. Che cos'è il pene? Uno strumento per misurare la profondità delle buche! |
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214. Un assassino, ed un uomo che ha appena finito di far l'amore, hanno lo stesso identico problema. Come sbarazzarsi del corpo? |
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215. Matrimonio : sacramento istituito per creare un crocifisso in più, ed una vergine in meno! |
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216. La sapete quella delle due femministe incazzate? Una col coltello e l'altra con la pistola? Due ragazze violente, che non sopportano le barzellette? No??? Davvero non la conoscete? Meglio per voi! Ahi... ahi... povero me, ho tutte le ossa rotte! |
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217. Chi vuol esser lieto scia, è il motto dei ragazzi della valanga azzurra? |
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218. Come si chiama una persona un poco dura d'orecchi? Molto forte! |
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219. Sapete quali piante sanno camminare? Quelle dei piedi. |
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220. Non è vero che siamo tutti uguali. I grassi, per lavarsi usano più sapone! |
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221. Un italiano in vacanza, passa per Amsterdam e decide di concedersi una notte di folle passione, nel famoso quartiere a luci rosse. Quello delle donne in vetrina per intenderci. Ci sono femmine di tutti i tipi, e l'italiano non sa quale scegliere. Poi vede una brunetta piuttosto carina, intenta a leggere un giornale italiano. Per attirare la sua attenzione, l'uomo batte con le nocche sul vetro, e chiede alla ragazza: "Quanto costa?". "Lei depone il giornale, e sorridendo risponde in perfetto italiano: "Costa 800 euro, caro". L'uomo è deluso e sbalordito: "800 euro? Ma non è troppo?". "No, li vale tutti. Non hai notato che è un doppio vetro?" |
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222. Che differenza c'è tra la donna ed una foca ? Una puzza di pesce e ha i baffi, l'altra è un mammifero marino. |
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223. "Pronto, parlo con il negozio di parrucche?". "No, questa è la fabbrica dei pelati!". |
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224. Tema di Pierino: "Sono passati i pompieri". Svolgimento di Pierino: "Beati loro, la mia maestra mi ha già detto che io non passo mica!". |
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225. Tema di Pierino: "Come avete passato le vacanze". Svolgimento di Pierino: ""Bene, grazie. E lei, signora maestra?". |
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226. La maestra: "Pierino, come speri che sia la scuola del futuro?". "Chiusa, signora maestra!". |
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227. Punti di vista. Io gli uomini non li capisco. Passano la notte dandosi degli schiaffi, e al mattino dicono che non hanno dormito per colpa di noi zanzare! |
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228. Duello nel Far West. "Preparati a morire Jack, ora contiamo fino a mille e poi spariamo!". "Perché dobbiamo contare fino a mille, Joe?". "Perché intanto vado a prendere la pistola che ho scordato a casa!". |
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229. Chi non spegne mai la luce quando va a letto? Il guardiano del faro! |
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230. Quando la giraffa si bagna le zampe, gli viene il mal di gola. Ma non prima di una settimana! |
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231. Al telefono: "Allò?" "No, qui è Alì!". |
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232. Se pensi che in tutti ci sia qualcosa di buono, è perché non conosci tutti! |
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233. Una giovane vedova, che si diletta nello spiritismo e crede alla reincarnazione, tenta da un anno di entrare in contatto con il suo defunto marito. Una sera infine, stabilisce un contatto. Allora, chiede: "Dove ti trovi mio unico amore?". "Sono in un prato pieno di mucche, circondato dalla loro merda!". "Povero amor mio, quanto devi annoiarti. Io intanto ti sono fedele, e passo il tempo pensando a te e ai nostri bei momenti. Tu come trascorri la giornata?". "Sai cara, nelle mie condizioni occorre adattarsi. Per ora faccio il toro!" |
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234. Tutti pensano alla festa del papà. E alla festa del pappa non ci pensa nessuno? |
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235. Ad una festa incasinata, un ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta assai carina, di farci l'amore per almeno venti volte. Con solo cinque minuti di pausa tra ogni atto sessuale. I due vanno in una camera del piano superiore, si spogliano, spengono la luce e cominciano a darsi da fare. Verso la quindicesima volta la donna non ne può più, e dice basta. Quindi, accende la luce e scopre accanto a se un ometto calvo e con la pancia. Sconvolta, la donna chiede: "Chi siete? E dov'è il biondino di prima?". "Quale biondino? Volete dire quello che vende i biglietti?". |
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236. "Cameriere, questa triglia è piccolissima". "Preferisce che le porti una quadriglia?" |
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237. Io non sono razzista, ma certo non vorrei che mia sorella sposasse un essere umano! |
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238. "Scusi, può indicarmi la strada per andare dal mio oculista, in piazza Nettuno?". "Deve prendere a destra, vede quel semaforo?". "Si, certo". "E poi a sinistra, vede l'altro semaforo in fondo alla via?". "Ma certo". "E l'ultimo semaforo nell'incrocio laggiù in fondo, lo vede?". "Sicuro! Piazza Nettuno è laggiù?". "No, ma tanto lei non ha bisogno dell'oculista". |
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239. "Tu pensi solo al campionato di calcio. Scommetto che neanche ti ricordi in quale giorno ci siamo sposati!". "Come potrei dimenticarlo cara, fu lo stesso giorno in cui la Juventus batté l'Atalanta per quattro a zero!". |
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240. Da piccolo ero molto vivace, ma anche tanto ubbidiente. Una volta la mamma mi ordinò di star fermo almeno un secondo, ed io obbedii alla lettera. Sapevate che la nostra galassia si sposta di seicento milioni di chilometri il secondo? Per colmo di sfortuna era anche una sera di pioggia, che fatica per trovare un taxi! |
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241. "Pronto? Parlo con la fabbrica di fotocopiatrici?". "Sì, dica pure, dica pure, dica pure!". |
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242. Purtroppo, io e mia moglie siamo entrambi sterili, ma vorremmo un bambino tutto nostro, così abbiamo pensato di chiedere aiuto alla scienza. Cerchiamo un donatore di sperma, e una donatrice di ovuli, per fecondazione in vitreo. Inoltre, visto che mia moglie non intende partorirlo, ci occorrerebbe anche una madre ospite per nostro figlio. In alternativa, cerchiamo donne vogliose e bisex, per indimenticabili scopate. |
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243. Grazie ad un regolare esercizio fisico, ed ad una vita sana, sono in forma perfetta. Faccio i cento piani in dieci secondi netti. E anche meno, se l'ascensore è veloce. |
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244. Un giorno, un cavernicolo osservò una pecora leccare avidamente delle rocce, cosparse di piccoli cristalli bianchi. Vedendola così impegnata, l'uomo ne approfittò per avvicinarla e incularsela. E da allora in poi, grazie alla scoperta che il sale piaceva così tanto alle pecore, l'uomo poté montarsele tranquillamente! |
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245. Il mio calendario è gravemente malato, ha i giorni contati. |
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246. Occasionissima da prendere al volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c'è la soluzione definitiva a questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". Sì signori, per solo 49,99 € noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Basterà seguire poche semplici istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella sua intimità. |
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247. Niente può sostituire una genuina mancanza di preparazione! |
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248. L'universo è abitato da altre civiltà? Certo, l'universo è immenso. Composto da migliaia di galassie. Se fossimo soli ad abitarlo, dovremmo pagare un affitto altissimo. |
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249. Esiste l'aldilà? Ovviamente si, se c'è il qui devono esserci anche il qua e il quo. |
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250. Perché il gorilla ha le narici così grandi? Perché ha anche delle grandi dita! |
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251. Io, mia moglie l'ho conosciuta dentro una cabina telefonica. Stava aspettando che arrivasse l'ascensore. |
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252. Tema: "Commenta la morte di Napoleone a Sant' Elena". Svolgimento di Pierino: "E' tale la mia commozione nell'apprendere la triste notizia, che non trovo le parole per commentarla!". |
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253. Cosa fate se la vostra donna si mette a fumare? Mettete più vaselina! E se non fuma? Allora metteteci più impegno! |
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254. "Pierino, perché mangi il gelato invece di studiare geometria?". "Ma mamma, sto studiando il cono!". |
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255. Fortunatamente le donne sono sagge e ragionevoli. Ogni uomo che ha problemi con la propria moglie, può facilmente risolverli con le seguenti due frasi: "Ti chiedo scusa" e "Hai ragione tu". In ogni caso ricordate che... Quando si commette un errore è meglio non aspettare, e chiedere scusa immediatamente. Giacché si deve mangiare merda, almeno cerchiamo di mangiarla finché è bella calda. |
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256. Nella mia cassetta ho solo due attrezzi, un buon martello e del nastro adesivo robusto. Se l'aggeggio si muove invece di star fermo, uso il nastro adesivo. Se rimane fermo mentre dovrebbe muoversi, uso il martello. |
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257. Ogni giorno cerca di fare nuove amicizie. Aiuta il tuo prossimo per il piacere di farlo. Sii buono, giusto, generoso e allegro. Ama, onora e rispetta la tua famiglia. Vuoi una buona ragione per fare tutto questo? Pensa che un giorno ti potrebbe servire un rene! |
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258. Il direttore di un campo per nudisti, chiede al parroco del vicino paese di officiare una messa da loro, per la domenica successiva. Il pastore non sembra entusiasta all'idea. Direttore: "Guardi che anche se siamo nudi, siamo ugualmente dei buoni cristiani". Pastore: "Ma sì figliolo, io non dubito di questo". Direttore: "Allora perché non vuole venire da noi a dir messa?". Pastore: "Perché di solito durante la messa io faccio la questua". Direttore: "E allora? Fatela pure, chi ve lo impedisce?". Pastore: "Sì, ma se siete tutti nudi, le monete da dove le tirate fuori?". |
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259. Ragazzi che sniffate, vi canto una canzone / la storia di Lapo Lapo, vi serva da lezione. / La roba nigeriana è cattiva assai / comprate colombiano se non volete guai / |
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260. Senso degli affari ereditario. Un giorno una donna scopre suo figlio, un bimbo di soli otto anni, mentre sta fumando una sigaretta. "Ma tu stai fumando?". "Sì, perché?". "E da quando fumi?". "Da quando ho iniziato a far l'amore!". "Hai fatto l'amore? Ma con chi?". "Non ricordo, eravamo tutti impasticcati". "E le pasticche chi te le ha date?". "Le compro da un colombiano. Me le vende all'uscita di scuola". "Ma dove trovi il denaro per pagarlo?". "Me lo danno dei pedofili, in cambio degli incontri che gli combino con alcuni amichetti". "Ma è orribile! Appena arriva tuo padre gli dico tutto, e allora vedrai quante botte". "No mamma. Meglio che il babbo non sappia niente". "Hai paura di prenderle?". "No, ho paura che voglia anche lui una fetta di quello che guadagniamo, quando ti porto a casa quei miei compagni di classe, che ti pagano per fare la carina con loro!". |
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261. Cosa intende una bionda per dieta bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella sinistra! |
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262. Amo talmente la mia donna, che per non consumarla troppo, cerco di scopare con quelle degli amici! |
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263. (o.t.) Aiutatemi / Ctrl + Alt + Canc / per favore! Avete visto il programma delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava di cocaina e di transessuali. /Ctrl + Alt + Canc / Ad un certo punto si è visto questo trans, che chiedeva all'intervistatrice un cd, e lo sniffava. /Ctrl + Alt + Canc / Io non ho capito il perché, ma mi è venuta voglia di fare lo stesso, così mi sono messo a cercare un cd da sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/ Purtroppo in casa avevo solo il cd d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/ Io l' ho sniffato, ma ora mi sento strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa può essermi successo? /Ctrl + Alt + Canc / Mi sento come bloccato, potete aiutarmi? /Ctrl + Alt + Canc / |
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264. BASTA! Lasciate stare quel poveretto. Non sapete che è malato? E' depresso perché ha un nome da cane. Gli è venuto un grave esaurimento nevoso! |
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265. Col cazzo vado a farmi visitare da uno specialista delle malattie sessualmente trasmissibili. |
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266. Se un povero mangia un pollo, uno dei due ha l'influenza. (Trilussa?) |
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267. Cosa c'è di più fastidioso di un sassolino nella scarpa? Un granello di sabbia nel preservativo! |
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268. La filosofia è quella cosa, con la quale e senza la quale, il mondo resta tale e quale, ma si riesce a sopportare. |
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269.
Le
donne. |
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270. Per combattere l'aviaria si uccidono i polli e si vaccinano gli esseri umani, ma con Paperino che cosa si fa? |
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271. Contro l'aviaria i rimedi di una volta sono ancora i migliori. Fatevi un bel brodino di pollo! |
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272. Vuoi difenderti dall'influenza dei polli? Comprati una volpe! |
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273. Quando era militare, Lapo faceva la guardia alla polveriera? |
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274. Tre donne si vantano dei rispettivi figli. La prima donna dice: "Mio figlio ha un lavoro difficile, è istruttore di guida a Bologna". La seconda donna aggiunge: "Nulla in confronto al lavoro veramente rischioso di mio figlio. Lui è addetto alla sicurezza dell'ambasciata italiana in Irak". La terza donna conclude: "Mi fate ridere. Se solo sapeste quanto è diventato pericoloso il lavoro di mio figlio negli ultimi tempi!". Allora la prima e la seconda donna chiedono: "E che mestiere farebbe questo tuo figlio?". "Ladro di polli!". |
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275. Pista ragazzi, fate pista, che ora facciamo la Lapo-dance! |
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276. Nascosto in mezzo ad un campo di granoturco, un poveretto piange disperato e si rivolge al suo creatore in accorata preghiera. "Signor Dio, creatore di tutte le cose. Sono sempre stato sfortunato, ed ho vissuto una vita schifosa, senza amici, senza soldi e senza una donna. Mi consolavo perché almeno avevo la salute, ma ora ho scoperto che sono ammalato di quella nuova malattia, l'aviaria, e che dovrò crepare come una bestia. Signor Dio, se tu hai creato gli uomini tutti uguali, perché io solo devo essere così disgraziato?". Una nuvola si apre, un raggio di sole l'attraversa, ed una voce autorevole grida: "Cretino, tu non sei un uomo ma un pollo!". |
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277. I truffatori che fanno il gioco delle tre carte, hanno paura dei polli che pelano? |
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278. Io ho un grosso uccello, un tacchino di quasi venti chili! |
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279. Un gigantesco pollo entra in banca e minaccia il cassiere: "Dammi tutto il grano o ti starnutisco addosso!". |
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280.
Quel
pirla d'Apelle figlio d'Apollo/ |
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281. Finalmente abbiamo scoperto perché il pollo attraversa la strada. Per andare in farmacia! |
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282. Ci resta solo un dubbio. E' nato prima il virus o la gallina? |
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283. Notizia A.n.s.i.a. Chiuse le frontiere italiane all'importazione di tutti i tipi di volatile. E' stato rifiutato il visto d'ingresso anche alla famosa cantante lirica russa, Gallina Sederova. Appresa la notizia, Alessandro Cecchi Pavone si è mostrato fortemente indignato. |
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284. Quelli che per tanto tempo hanno vietato la fiorentina a noi italiani, dovrebbero ora provare a proibire il tacchino per il giorno del ringraziamento agli americani! |
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285. Notizia rassicurante. I nostri veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli italiani, e possiamo garantirvi che sono perfettamente sani. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. Avanti il prossimo, dica coccodè, si, bene. |
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286. Nessuno è perfetto. Quindi nessuno fa l'amore meglio di me! |
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287. Ho saputo che alcuni di voi tengono un blog, anche a me piacerebbe averne uno, ma non sono sicuro di saperne abbastanza. Per esempio, cosa dovrei dargli da mangiare? |
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288. La Verità sta nel mezzo, così io devo dormire sui bordi del letto! |
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289. Vuoi essere amato/a per quello che sei veramente? Comprati un cane! |
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290. Ho smesso di collezionare fallimenti, quando mi sono accorto che la mia collezione era un fallimento! |
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291. Le donne ti rifiutano? Lavati meglio! |
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292. Vuoi fare un investimento veramente sicuro? Immettiti contromano in autostrada! |
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293. Non è vero che sono infantile. E' il mondo che è troppo cresciuto! |
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294. Ho l'orto da zappare, qualcuno tra voi è pratico di zapping? |
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295. Consolati, meglio aver aperto una mail col virus, piuttosto che una lettera con l'antrace! |
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296. I consumatori non vogliono la carne di pollo, e ora abbandonano anche quella delle oche. Lecciso e la Marini sono state le prime vittime! |
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297. Ho avuto un'idea semplice ma geniale, come l'uovo di Colombo. Gli esperti assicurano che il virus dei polli si diffonde solo per le vie aeree, quindi per non ammalarci è sufficiente vietare tutti i voli sul territorio nazionale! |
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298. Fonti governative confermano che la pasta all'uovo industriale, può essere tranquillamente consumata. Infatti, un accurata indagine condotta a livello nazionale esclude che in tali alimenti siano presenti le uova! |
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299. Un giorno il Signore disse ai figli dell'uomo: il tuo no sia un no, e il tuo sì sia un sì! Questo prova che anche Dio non riesce a capire come ragionano le donne! |
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300. Il diavolo stesso non capisce le donne, altrimenti non porterebbe le corna! |
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301.
Sono
un genio! Ho appena inventato il cappotto a maniche corte. Serve per vedere meglio
l'orologio! |
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302. "Ma tu sei vergine?". "Certo amore! Possibile che mi chiedete tutti la stessa cosa?". |
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303. Le donne possono facilmente cambiare gli uomini, almeno fino a quando l'uomo in questione non ha messo i primi dentini. |
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304. Se l'amore è cieco, occorre palpare attentamente. |
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305. L'amore è come il raffreddore, si trova per strada e si porta a letto, ci fa sudare, e ci lascia dopo una settimana! |
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306. In un matrimonio ben riuscito, uno dei due sposi ha sempre ragione, e l'altro è il marito! |
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307. Naturalmente non tutti gli avvocati sono dei bastardi. Io però non sono stato accettato a legge, perché hanno scoperto che i miei genitori erano regolarmente sposati! |
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308. Davanti al giudice. "Imputato, siete accusato di furto in una panetteria". "Vostro onore, ho preso del pane, ma solo perché avevo fame". "Ma oltre al pane avete anche rubato il portafoglio del fornaio". "Certo. Non sapete che non di solo pane vive l'uomo?". |
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309. "Sarebbe ora di fare santo Berlusconi". "Ma si può diventar santi solo dopo esser morti". "Appunto!". |
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310. Facevo il guardiano notturno al Polo Nord, ma mi stancavo troppo! |
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311. "Maria, ricordi com'eravamo felici dieci anni fa?". "Ma caro, dieci anni fa non ci conoscevamo ancora!". "Appunto Maria, appunto!". |
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312. Un uomo va dal medico e gli dice: "Dottore, deve aiutarmi! Ieri sera ho sognato che ero una pecora, ed ho passato tutta la notte in un prato a mangiar erba...". "Era solo un sogno, perché si preoccupa?". "Perché al risveglio avevo una gran sete, ed il cuscino era scomparso! |
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313. Ringgg ... ringggg ... ringgggg ... "Pronto, parlo con lo zero, cinque, quattro, sette, tre, quattro, nove, nove?". "Sì, sì, sì, no, sì, sì, sì, sì. |
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314. Sarebbe ora di mettere Emilio Fede sul satellite. Legato all'esterno! |
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315. Un uomo telefona a casa e chiede alla cameriera: "Maria, oggi ha telefonato qualche imbecille?". "No signore, lei è il primo!". |
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316. Un uomo, proprietario di una piccola ditta, ultimamente sembra spesso depresso e di cattivo umore, e la moglie inquieta gli chiede cosa lo preoccupa: "Dimmi caro, cosa c'è che non va?". "Niente! Ho un problema giù in ditta". "Vorrai dire che ABBIAMO un problema nella NOSTRA ditta. Ti ricordo che sono tua moglie, e devi condividere tutto con me. Quindi spiegami esattamente cosa ti angoscia, e cercheremo assieme la soluzione adatta al nostro caso!". "Bene, veramente il guaio è capitato alla mia segretaria". "Vorrai dire la NOSTRA segretaria. Cos'è successo a quella cara ragazza?". "Ma niente! Il fatto è che la nostra segretaria si è fatta mettere incinta". "Che svergognata! E il padre chi sarebbe?". "Siamo noi due cara!". |
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317. I capi sono come gli scaffali, più sono in alto e più sono inutili. |
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318. I capi sono come le nuvole, quando non ci sono la giornata è stupenda. |
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319. Fino ai diciotto anni ho letto solo i fumetti di Topolino. I miei ideali di donna erano la topina Minni, e quella vacca di Clarabella. Mi eccitavo vedendole disegnate in costume da bagno, o sotto la doccia! In seguito ho avuto dei seri problemi nei rapporti con le ragazze; con cinque dita e senza coda mi sembravano strane. Ora però le cose sono molto migliorate, ho incontrato una vera donna, e pensiamo di sposarci appena il suo divorzio da Roger Rabbit diverrà definitivo! |
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320. Dopo dieci anni di terapia psicologica, ho scoperto che quel che mi serviva veramente era solo una bella scopata! |
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321.
Lo
spazza canino |
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322. Molti sono diventati pessimisti dopo aver prestato soldi agli ottimisti! |
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323. Vuoi avere sempre l'ultima parola nelle discussioni? Chiedi scusa! |
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324. Il mondo è un gabinetto sporco di merda. Molti lavorano duramente per migliorare le cose, lamentandosi col custode, scrivendo ai giornali, e presentando denuncia all'ufficio d'igiene. Alcune rare persone invece si limitano a sorridere, e tirano la catena! |
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325. Buone notizie per i bambini del terzo mondo: stanno per ricevere in dono una grossa partita di latte della Nestlè, quasi sano! |
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326. Una fredda sera d'inverno, un'anziana coppia di coniugi entra in un caldo McDonalds, affollato di giovani. Il marito prende un piccolo cheeseburger, delle patatine e una bevanda. I due si siedono ad un tavolo d'angolo, e l'uomo taglia in due il cheeseburger, e divide le patatine, poi spinge una metà del magro pasto verso la moglie, e inizia a mangiare la sua parte; beve un poco della bevanda, e appoggia il bicchiere tra lui e la donna. Intanto alcuni giovani osservano impietositi la scena, ed alla fine uno di loro si avvicina e si offre di comprare loro un altro pasto, ma l'uomo anziano dignitosamente risponde: "Grazie giovanotto, ma non occorre. Alla nostra età ci resta ben poco appetito, e questo cibo è più che sufficiente per entrambi". Allora il giovane si rivolge alla donna, che ancora non ha mangiato nulla, e le chiede: "Signora, davvero non volete che vi offra un altro pasto?". "No ragazzo! Sei molto gentile ma non serve. Io e mio marito siamo sposati da quarant'anni e siamo abituati a dividere tutto!". "Ma signora, se dividete tutto, perché vostro marito mangia e voi no?". "Non preoccuparti figliolo, poi mangerò anch'io". "Ma cosa state aspettando allora?". "Attendo il mio turno per usare la nostra dentiera!". |
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327. Punto numero uno: non vogliamo creare stupidi allarmismi che limitino il già scarso consumo di latte! Punto numero due: la Nestlè potrebbe farci causa per danni! Punto numero tre: non mi viene in mente nulla! Tuttavia, ora provo a bermi un bicchierino di latte di suocera, potrei trovare qualche idea in fondo alla bottiglia! PS: Buone notizie riguardo al latte: quello di suocera è ancora ottimo! |
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328. Buone notizie dalla Nestlè: il presunto problema di tossicità, derivato dall'inchiostro del tetrapak nel latte per neonati, è trascurabile. Anche il sospetto che a certi tipi di latte siano aggiunti troppi ormoni, e che questi accelerino la crescita del lattante in modo abnorme, si è rivelato del tutto infondato. Occorre solo stare attenti che i bimbi, dopo che hanno bevuto quel tipo di latte, per almeno un'ora non si mettano alla guida di un'automobile! |
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329. Buone notizie, ci assicurano che la quantità d'inchiostro che ha contaminato il latte nelle confezioni NESTLE' e MILUPA, è del tutto trascurabile. Comunque sono state subito prese le opportune precauzioni! Così, nelle nuove confezioni che saranno presto messe in vendita, si troverà anche un comodo kit, per il caricamento casalingo delle cartucce di stampante esaurite. |
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330. Il latte per neonati, e specialmente quello di tipo speciale, si è dimostrato estremamente efficace per la cura e la prevenzione di molti casi d'inappetenze, intolleranze e allergie. Da qui è nata probabilmente l'esigenza di progettare una nuova allergia che si manifesterà negli adulti tra una ventina d'anni! |
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331. A Cecco, che aspetti a videochiavare la Marini? |
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332. Ieri sono tornato a casa in anticipo e ho sorpreso mia moglie a letto col mio amico Giorgio. Sono fiero di me stesso, non ho detto una parola. Ignorando le loro puerili scuse, mi sono rimesso la giacca, ho preso le chiavi della macchina, e sono nuovamente uscito. Poi, per un'oretta mi sono sfogato, percorrendo la circonvallazione d'Imola, bruciando tutti i semafori sul rosso, e probabilmente collezionando almeno una cinquantina di foto, con relativa multa. Infine sono tornato a casa molto più tranquillo, e ho restituito l'auto al mio amico Giorgio, che stava andandosene. In fondo basta così poco per essere felici! |
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333.
In
cosa credo io? |
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334. Un cinquantenne parte in macchina per un lungo viaggio, insieme al suo anziano padre. La sera fanno tappa in un piccolo villaggio, nel quale l'unico hotel dispone soltanto di una camera, con un letto singolo. I due sono talmente stanchi che accettano la scomoda sistemazione, e stringendosi vicini si addormentano subito. Tuttavia, in piena notte, il padre sveglia suo figlio gridando: " Cercami una donna presto! Voglio una donna. Svelto, portami una donna!". Il figlio si desta, e con calma gli risponde: "No babbo! La donna non te la cerco". "Tu non capisci, io ho bisogno di una donna. Perché non vuoi aiutarmi?". "Perché in primo luogo, siamo in un villaggio in cui non conosco nessuno. In secondo luogo perché hai novant'anni suonati, ed in terzo luogo perché quello che hai in mano non ti appartiene". |
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335. La vita matrimoniale diventa impossibile quando smette di essere solo difficile. |
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336. Recentemente ho rivisto il vecchio film "Chi ha castrato Roger Rabbit" e mi sembra diverso! Che abbia subito dei tagli? |
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337. A giudicare dalle vostre facce, immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano più di trenta euro. Così molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo! E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si è rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di Viagra. Così quei sinistri vecchietti, non potranno più sostenere che Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! |
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338. Ci si affanna a studiare l'intelligenza artificiale, e intanto la stupidità naturale progredisce da sola. |
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339. Giorno 6 dicembre '05: E,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e! Bene, questi sono gli e... venti di oggi! |
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340. Nei paesi industrializzati ci sono quattordici tipi di divorzio. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un euro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un dollaro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza una sterlina. Eccetera eccetera... Nei paesi del secondo e terzo mondo ci sono altri tipi di divorzio. Quello in cui il marito ripudia la moglie dandole un calcio in culo. Quello in cui il marito rivuole dal suocero le capre con cui l'ha comprata. Quello in cui il marito scaccia la moglie a bastonate. Eccetera eccetera... Quindi care donne, abbiate il pudore di non lamentarvi mai, per l'eccessiva industrializzazione. |
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341. Alla Fiat sono alla ricerca di un aspirante al posto di Lapo Elkann! |
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342. Io per lavoro faccio il pusher. Spingo i carrelli in un supermercato! |
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343.
C'è
un esercizio che se praticato con costanza, permette di vivere molto a
lungo. Inspirare ed espirare, inspirare ed espirare, inspirare ed espirare,
inspirare ed espirare! |
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344. Per Natale mi piacerebbe regalare un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania! |
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345. A bordo di un'imbarcazione ci sono 99 persone. Se si capovolge, quante ne rimangono? Ovviamente 66 !!! |
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346. Grazie alla democrazia puoi dire quello che pensi anche se non pensi! |
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347. Che cosa disse Giulio Cesare mentre Bruto lo pugnalava? AHHHHIAAA!!! |
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348. Non fare il pollo. Mangialo! |
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349. Era profondamente religioso, ed aveva tanta fede nella resurrezione dei morti, che sulla sua lapide fece incidere solo due parole. Torno subito! |
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350. Mi hanno detto che sono inculabile. Ploplio non liesco a plonunciale la elle! |
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351. Cosa si deve fare per riuscire? Prima bisogna entrare, poi uscire, rientrare e infine si può riuscire! |
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352. Quando ti senti un toro la vita ti riserva una corrida! |
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353. Mi hanno messo in galera perché andavo troppo piano in motorino. Il proprietario è riuscito a raggiungermi! |
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354. Spero che un pollo ruspante ti passi sopra con la ruspa! |
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355. "Io per la mia auto preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un pedone". |
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356. Io mi occupo solo di grandi pulizie. Lavo gli elefanti del circo! |
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357. Se anche i fessi fossero meno fessi sarebbero ancora dei fes..! |
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358. Pensavo di prendermi un poco di riposo, ma non posso. I miei fans mi pretendono, mi cercano, m'inseguono. E se mi pigliano mi danno pure un sacco di botte! |
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359. Alla domanda "pensate di poter vincere le prossime elezioni?". Berlusconi ha risposto: "Sì! Io ho Fede". |
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360. Perché lo Yeti, che non ha mai fatto del male a nessuno, è chiamato "abominevole uomo delle nevi"? E invece Emilio Fede viene definito un " giornalista"? |
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361. Assieme a mia moglie stavo rivedendo per l'ennesima volta, il polpettone televisivo dei Promessi Sposi. Arrivato il punto in cui i bravi minacciano don Abbondio, mia moglie ha sbottato: "Che bastardi quei bravi". Io sorridendo ho detto: "Non so, in fondo mi sembrano bravi ragazzi". Lei mi ha guardato con disprezzo e mi ha risposto: "Bravi ragazzi? Quei porci che vogliono impedire al povero Renzo di sposare la sua adorata Lucia?". Ed io ho replicato: "Vedi che in fondo le loro intenzioni erano buone?". |
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362. I Rolling Stones sono una frana! |
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363. A.A.A. cercasi uomo sandwich per colazione di lavoro. Rivolgersi al dottor Hannibal the Cannibal! |
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364. Credo fermamente che Berlusconi sia stato unto dal Signore. Peccato che poi sia riuscito a scappare dalla sua padella! |
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365. Da bambino ero molto solo. Gli unici miei amici erano immaginari. Ma non giocavano con me, perché dicevano che non avevo fantasia. |
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366. Indovinello: Lavora sotto pressione. Soluzione: Il reggiseno di Valeria Marini. |
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367. La differenza tra una nubile ed un'ammogliata? La nubile ha un'anima incompleta. La sposata ha un completo animale! |
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368. Mia moglie era molto arrabbiata con me. Mi ha urlato dietro: "Ti farò pentire di quel che mi hai detto. Ti lascio!". Io le ho risposto: "E quale delle due cose intendi fare per prima?". |
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369. Riflessi condizionati. Un uomo ed una donna si sono addormentati dopo aver fatto l'amore. La donna si risveglia e scuote il compagno per ridestarlo: "Amore, ci siamo addormentatati sai?". L'uomo ancora intorpidito dal sonno risponde: "Mmm.. che ora abbiamo fatto?". "Circa mezzanotte caro". "Dormiamo ancora un poco allora. Quando hai detto che torna tuo marito?". La donna risponde: "Dovrebbe rientrare per le undici". "Allora c'è temp.. LE UNDICI?". L'uomo salta dal letto, afferra alla meglio i vestiti e corre alla porta, ma mentre sta per aprirla si ferma, colto da un pensiero improvviso: "Ma quale marito? Tuo marito sono io. PUTTANA!". E la moglie sorridendo risponde: "Allora perché sei scappato?". |
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370. Incredibile. Ieri sera, gli uomini di Bin Laden hanno colpito Napoli con centinaia di bombe ad alto potenziale, e nessuno se n'è accorto! |
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371. Ho smesso di giocare a golf perché erano tutti troppo maleducati. Continuavano a chiedermi qual era il mio handicap! |
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372. Perché un newsgroup è meglio di una latrina pubblica? Entrambi sono pieni di merda, ma nel newsgroup non si sente l'odore! |
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373. Seguo una dieta così severa che posso ascoltare solo musica leggera! |
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374. Io guido come un fulmine. Colpisco spesso gli alberi! |
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375. Sapete come si prepara il pesto alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti dai vicini! |
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376. Sapete cosa dice il vecchio tarlo al giovane tarlo? "Ragazzo mio, chi si accontenta rode". |
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377. Perché le mucche nella stalla non hanno il telefonino? Perché nella stalla non c'è campo! |
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378. Per colpa di gente come voi, la gente come me è costretta a stare in analisi! |
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379. Sapete perché il gatto è in grado di vedere al buio? Perché non è in grado di arrivare all'interruttore! |
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380. Una giovane vedova e la figlia ancora piccina, in un freddo giorno di gennaio, ascoltano piangendo il sacerdote che pronuncia l'elogio funebre del loro caro: "Cari fratelli, siamo qui riuniti per salutare un buon amico. Uomo onesto, marito modello e padre esemplare. Vero esempio per tutti noi di laboriosità e sobrietà". Allora la bimba abbraccia la mamma, e disperata inizia a gridare: "Mammina portami via! Quello non è il mio papà!". |
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381. In Italia la crisi del metano non ci deve preoccupare. Giuliano Ferrara si è dichiarato disposto a mangiare tutti i fagioli necessari, per reintegrare le nostre scorte! |
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382. Che brutti regali ho avuto per Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di pensare di più! |
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383. Carletto, un bimbo di cinque anni, chiede alla sua amica Marina: "Allora la tua mamma ti ha poi spiegato come si fanno i bambini?". "Sì! Mi ha detto che quando un babbo è tanto innamorato di una mamma, prende un piccolo seme e lo mette dentro di lei, in fondo in fondo, e il semino mette le radici e cresce diventando un piccolo bimbo, e alla fine esce fuori dalla mamma". "E come fa il babbo a mettere il semino tanto in fondo?". "Non sono sicura, ma penso che usi il suo cazzo per spingerglielo dentro la figa!". |
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384. Secondo un recente sondaggio, il 40% dei siciliani è contrario ad un ponte che colleghi l'isola al resto dell'Italia. L'altro 60% invece è contrario al resto dell'Italia! |
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385. Il progetto del ponte sullo stretto di Messina è ancora in alto mare! |
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386. Vista la velocità con cui si fanno le cose in Italia, penso che il ponte sia inutile. Prima della fine dei lavori avremo già disponibile un valido servizio di teletrasporto. |
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387. "Io quest'estate lavoravo come bagnino, ed ho salvato la vita a tre persone!". "Io a molte di più". "Anche lei è bagnino?". "No! Io sono quello che pittura le strisce pedonali!". |
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388. Al mare mi hanno venduto un SANDwich con dentro della sabbia. Quando ho protestato, mi hanno assicurato che secondo il loro dizionario d'inglese, la sabbia era un ingrediente fondamentale, per quel tipo di spuntino. Si sono anche offerti di cambiarmelo con un "hot-dog", ma prudentemente non ho accettato! |
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389. Alle quattro del mattino, un uomo torna a casa un poco brillo. Per nascondere l'odore dell'alcol, passa dalla cucina e beve una spremuta di limone, poi va in camera e senza far rumore si spoglia, e si corica accanto alla moglie addormentata. Al mattino il poveretto è bruscamente risvegliato dalla donna: "Svegliati maledetto ubriacone". "Non rompere donna, che ho bevuto solo un paio di birre con gli amici". "Solo un paio di birre?". "Sicuro. E inoltre sono rientrato abbastanza presto, ma tu dormivi e ho cercato di non svegliarti". "Davvero? E sei tornato a casa prima o dopo, che il canarino si suicidasse nello spremiagrumi?". |
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390. "Sapessi Tonio, sono vivo per miracolo". "Ma che ti è successo Bepi?". "Ho incontrato un pollo ruspante". "Aveva l'aviaria?". "Macché, aveva la ruspa!" |
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391. Un mio amico mangiava solo cose sane, era entusiasta dei cibi naturali. Sul certificato di morte il medico ha scritto: deceduto per cause naturali. |
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392.
O
Signore dona a... |
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393. Cambio auto ogni sei mesi. Ogni tre mesi sostituisco tutti i mobili di casa. Un vestito nuovo mi dura un giorno, ed un quotidiano solo cinque minuti. Che faticaccia fare l'usuraio! |
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394. Il problema con il nucleare civile è che può anche diventare incivile! |
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395. Una donna visita la figlia da poco sposata. Il genero viene ad aprirle la porta e la saluta cordialmente: " Buongiorno mamma, sono contento di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter stare qui da noi?". La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino che resterò fino a quando voi due riuscirete a sopportarmi". Il genero: " Davvero? Non volete neppure entrare a prendere un caffè?". |
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396. Prima legge delle riparazioni meccaniche: quando hai le mani sporche di grasso, il naso inizia a prudere! |
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397. Ho trovato un insetticida veramente ecologico. Rispetta l'ambiente ed è innocuo per gli insetti. |
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398. "Basta Marco! Sono stanca di vederti saltare a quel modo!". "Ma mamma, se sono io che salto come fai a stancarti tu?". |
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399. L'anziano custode di un piccolo cimitero vede arrivare una processione funebre, in cui la bara portata a spalle da alcuni robusti giovanotti, è stranamente tenuta voltata di lato. Il custode incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI, POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi la voce per carità". Il custode sempre più stupito sussurra: "Scusi.. volevo solo chiederle chi è il defunto". "Mia suocera, povera donna". "Ma perché trasportate la bara tenendola di fianco?". "Perché altrimenti la vecchia maiala comincia a russare". |
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400. "Milleduecento euro per questo monolocale? Ma non avrebbe qualcosa al di sotto?". "Sicuro. C'è la cantina!". |
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401. All'inizio lo sci nautico non lo volevo fare, ma poi mi sono lasciato trascinare dagli amici! |
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402. Esiste un solo rimedio sicuro per non soffrire di mar di mare. Arrivare al porto quando la nave è già partita! |
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403. "La gente in paese dice che questa è una casa stregata". "Che stupidaggini!", "Quindi lei non ha mai visto dei fantasmi?". "Assolutamente mai. E abito qui da quasi trecento anni". |
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404. In fondo siamo tutti vicini di casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! |
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405. Previsioni del tempo. La giornata di domani sarà divisa in 24 ore di 60 minuti. Ogni minuto sarà composto da 60 secondi! |
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406. Sono stato a teatro a vedere un balletto, una danza di cigni. Poi un cigno è morto e siamo scappati tutti! |
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407. Dicono che si possa imparare molto dai propri errori. Io ho dedicato la vita allo studio! |
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408. Ho insegnato al mio cane a giocare a poker. E' bravo, ma non vince mai perché quando ha delle buone carte agita la coda. |
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409. Stavo facendo il bucato quando mi si è rotta la punta da quattro! |
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410. I Principi del foro sono dei veri bucanieri! |
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411. Un mio amico di professione è ottico, ma ci siamo persi di vista! |
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412. Il mio dentista è un per dente! |
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413. Ho conosciuto un guardiano notturno che voleva un posto al sole! |
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414. Ho visto un commercialista che non vuole mai chiudere le imposte! |
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415. Conosco una centralinista che non riesce a mantenere la linea! |
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416. Il mio gelataio non sopporta le freddure! |
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417. Conosco un calzolaio che è un vero taccheggiatore! |
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418. Ci sono più aeroplani in fondo all'oceano che sottomarini in cielo! |
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419. Il rialzo del prezzo della benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto. Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di bere alcolici. |
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420. Quattro vecchietti bevono e giocano a briscola. Uno di loro è un po' esagitato. "Dammi un carico che ho briscola". "No! Il carico non te lo do". "Ti dico che ho una bella briscola, dammi un carico!". "No! Niente carico, posso darti dei punti". "Ti venisse un colpo... DAMMI UN CARICO!". "Piantala rompiballe! Invece del carico ti do una bottigliata in testa". KRAAAASHH!!! Così viene chiamata un'ambulanza e il terribile vecchietto è portato all'ospedale con una profonda ferita alla testa. WHUEEEEEE WHUUEEEEEE WHUUEEEEEEEE..All'arrivo al policlinico un dottorino arriva di corsa, esamina la ferita e dice: "E' profonda, dovrò darle dei punti". E il vecchietto: "NON VOGLIO DEI PUNTI... VOGLIO UN CARICO!!! |
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421. Una giovane coppia di sposini va a letto per la prima volta. Lei: "Amore, ricordati che come ti ho già detto, io non so far nulla!". Lui: "T'insegno tutto io tesoro. Tu apri le gambe e io penso al resto". Lei: " Ma cosa hai capito. Io intendevo dire che non so pulire, o lavare e stirare, e neppure cucinare". |
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422. Un'anziana coppia va a letto per la notte, lui legge un quotidiano. Lei: "Che cosa leggi caro?". Lui: "Ma niente, delle cazzate scritte da dei cretini". Lei: "Perché allora non parliamo un poco?". Lui: " No! Quando sono scritte, le cazzate mi annoiano di meno". |
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423. Una donna sta parlando del proprio promesso sposo con la sua migliore amica. "Mario è davvero il fidanzato ideale, è laureato, ha un buon lavoro, e letteralmente adora il terreno su cui cammino". L'amica allora mostra di stupirsi, e maliziosamente risponde: "Hai detto Mario? Allora lo conosco. Figurati che una volta noi due stavamo assieme, ma poi ho pensato che potevo trovare di meglio e l'ho mollato". La prima donna, molto stupita ribatte: "Davvero? Questo non lo sapevo proprio". L'amica, ora molto soddisfatta, dice: "Quindi Mario non ti ha mai parlato, di quello che c'è stato tra noi due?". "Veramente No. Mi ha solo detto che in gioventù aveva fatto alcune stupidaggini, ma non mi ha mai spiegato esattamente quali". |
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424. Gli extraterrestri non esistono. Potessi perdere tutti i miei tentacoli se dico una bugia. |
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425. Il mostro di Lochness non esiste. Ve lo garantisco io che in quel lago ci nuoto da quasi settemila anni. |
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426. L'abominevole uomo delle nevi non esiste. Ora lasciatemi in pace che devo pettinarmi la pelliccia. |
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427.
Il
valore di un'umile virgola. |
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428. Dramma a Hollywood: tutte le attrici hanno l'influenza e il film è stato sospeso. Il seguito di "Galline in fuga" non si farà! |
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429. Luca Giurato, pensa alla tua salute. Smettila con le papere! |
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430. Marina è una bimba di nove anni, un giorno la mamma decide di cominciare a parlarle delle cose della vita, e inizia una confusa spiegazione: "Vedi figlia mia, quando un uomo ed una donna si vogliono veramente tanto bene, si sposano.. e un giorno l'uomo mette un semino dentro la donna che... insomma... hai capito tutto o hai delle domande da farmi?". E Marina: "Mi spieghi esattamente come debbo fare per fingere un orgasmo?". |
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431. Non sapevo che anche i gatti si ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avrò paura ad ordinare anche il coniglio! |
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432. Consigli per una serena vita matrimoniale. Nel matrimonio è molto importante lo stabilire fin dall'inizio dei ruoli ben precisi. Deve essere subito chiaro che l'uomo comanda e la donna obbedisce! Dopo alcuni anni di convivenza, mia moglie stava alzando troppo la cresta, così ieri sera le ho dato una bella lezione: l'ho trascinata in camera da letto, e obbligata a spogliarsi, poi le ho fatto indossare un microscopico costumino in pelle nera, con stivali alti e borchie dappertutto, e infine l'ho obbligata a frustarmi per una buona mezzora, mentre io mi contorcevo di piacere ai suoi piedi, leccandole gli stivaletti e chiamandola padroncina! Poverina, aveste visto con quale docilità obbediva a tutti i miei ordini. Forse ho esagerato un poco, ma almeno ora è chiaro chi comanda in casa nostra! |
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433. Mia moglie è bionda, e non capisce perché pago sempre con ritardo le fatture dell'Enel. Vi assicuro che non lo faccio per tenerla all'oscuro, il fatto è che così mi mandano a casa la mora! |
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434. In occasione delle olimpiadi di Torino, sono stati messi in vendita degli speciali preservativi di marca "olimpica": color oro, argento e bronzo. Io volevo comprare il tipo "oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere "l'argento" perché così almeno per una volta non venivo per primo! |
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435. Alle giraffe più gli puzzano i piedi e più si allungano i colli ! |
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436. Forse questa storiella vi piace, e forse no. Ma se non vi piace, allora siete Komunisti e io mi alzo e me ne vado. Vergogna! |
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437. La finestra pensionistica che si apre il prossimo primo aprile, vi permetterà di uscire dal mondo del lavoro. All'altezza del ventesimo piano! |
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438. Nel caso fosse assolta, Stefania Nobile produrrebbe un film porno dal titolo: "Steffy fotte tutti!". |
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439. Wanna Marchi ha commesso un gravissimo errore. Non ha fondato un partito politico! |
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440. Il film porno di Stefania Nobile farà degli incassi favolosi. Gli spettatori entreranno gratis, e pagheranno solo se vorranno uscire prima della fine. |
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441. Quando Cicciolina si spogliava, gli spettatori urlavano: "Toglilo, toglilo!". Se si spoglia Stefania Nobile la gente urla: "Rimettilo, rimettilo!". |
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442. Il problema con mia moglie è che secondo lei io l'ho troppo grosso. Io non sono d'accordo, e così ho chiesto un parere anche a sua sorella: lei lo ha afferrato con entrambe le mani, e poi ha ammesso che anche per lei era troppo grosso. Allora, una notte sono entrato nella camera della suocera, che è ancora una bella donna, e glielo ho messo sotto al naso, chiedendole di dirmi sinceramente se era veramente troppo grosso. Lei sorridendo me lo ha accarezzato, e poi ha detto che per lei andava benissimo, perché anche il suo defunto marito l'aveva grande così. Così ora sono soddisfatto, perché ho finalmente trovato una donna che sa apprezzare il mio bel naso! |
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443. Ieri notte, a letto con mia moglie ho fatto il porcellino. Lei urlava che lo mettessi dentro, e io invece continuavo a leccare senza mai fermarmi. Quando alla fine l'ho accontentata rimettendolo in freezer, il gelato era quasi finito! |
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444. Ieri mia moglie ha preteso che la prendessi da dietro; ma mi sono stancato troppo. La prossima volta che vuol spolverare l'ultimo scaffale, le dico di salire su una sedia. |
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445. Ieri mia moglie mi ha regalato un pompino fantastico! Ora posso gonfiare le ruote della bici di "Barbie ciclista". |
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446. Dovevamo scopare, ma mia moglie aveva le sue cose; così ho fatto tutto da solo, usando l'aspirapolvere! |
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447. Prodi ci ha rovinato! Se avesse voluto, avrebbe potuto ottenere che un euro equivalesse a 1500 lire. Così ora saremmo tutti più ricchi. Inoltre, avrebbe potuto ottenere che un anno fosse formato da settecento giorni: così ora saremmo tutti più giovani. In fin dei conti la matematica è solo un'opinione, giusto? |
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448. Ho cercato sul vocabolario il significato di "democrazia" ed ho trovato "governo del popolo", così mi sono pisciato addosso dal ridere. |
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449. I duelli televisivi mi hanno deluso. Un mucchio di pistola che sparano balle, ma nessuno rimane seriamente ferito! |
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450. Berlusconi ci ha promesso la pensione ad ottocento euro, come minimo. In alta stagione è in ogni caso preferibile prenotare per tempo! |
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451. Io dormo supino, ma Pino non riesce a dormire! |
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452. Siamo tutti italiani, riconciliamoci e lavoriamo assieme. Basta con i vecchi rancori e gli assurdi pregiudizi. Il paese deve andare avanti. Tutti assieme; a destra e sinistra, dobbiamo lavorare per costruire un mondo migliore, di pace e benessere per tutti noi, nessuno escluso. E per festeggiare la grande vittoria della sinistra, siete invitati a casa mia per un pic-nic all'aperto. Fiumi di birra e bimbi cotti alla brace per tutti! |
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453. Ad ogni modo, la nuova legge elettorale è molto chiara: in caso di parità, diventano decisivi i voti provenienti dalla Florida! |
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454. Romano Prodi, per rilassarsi usciva spesso di sera in bicicletta, e pedalava per una buona mezzora. Una sera d'inverno, vicino a casa sua vide una passeggiatrice sotto ad un lampione, che gli urlò: "Per te sono solo cento euro bel moro." Romano, senza smettere di pedalare le gridò: "No. Solo dieci euro!" E ridendo se n'andò. Da quella sera, ogni volta che Romano usciva in bici, incontrava quella prostituta sullo stesso angolo della via, che scherzando gli urlava dietro: "Bel moretto, per te sono sempre solo cento euro!" E lui ridendo le rispondeva: "No. Solo dieci euro!" Questo divertente rituale fra la puttana ed il professore durò per vari mesi, finché una sera la moglie di Prodi decise di accompagnare il marito nel suo giro. All'avvicinarsi della zona calda, il professore era preoccupato per quello che avrebbe potuto pensare la moglie, ma sperò che vedendolo in compagnia, la ragazza capisse che non era il caso di scherzare. Infatti, per una volta la puttana non disse niente, limitandosi ad osservare stupita la coppia di ciclisti che si allontanava velocemente. Romano ormai si sentiva al sicuro, quando alle sue spalle si levò la ben nota voce della donna di strada, che urlava a squarciagola: "Bravo moro, sei finalmente riuscito a trovartene una da dieci euro!". |
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455. Quando Berlusconi infine morì, fu organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre, qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicurò la vedova della sua professionalità. "Stia tranquilla, mi occuperò personalmente della cosa, e nessuno avrà il minimo sospetto." E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova tornò dal becchino per ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due chiodi!". |
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456. Prodi ha una maggioranza molto scarsa e nella sua coalizione ci sono troppe donne. E' sufficiente che Luxuria vada in maternità per farlo passare in minoranza. |
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457. Finalmente Berlusconi non conta più niente! Silvio si è rassegnato. I voti non saranno ricontati. |
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458. Le case di riposo sono i centri in cui si smaltisce l'olio esausto? |
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459. Il Portoghese è un cattolico o un paga no? |
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460. Ho comprato una barca all'Ikea: mi sono divertito a montarla, ma devo aver sbagliato qualcosa. Il varo è stato un buco nell'acqua! |
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461. A che ti serve un server che non serve? Mettilo a servir di chi si serve di un server che non serve! |
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462. I politici ti disgustano e vai a votare turandoti il naso? Vuoi cambiare le cose e rendere pan per focaccia? Infila una sottile fetta di gorgonzola dentro alla scheda elettorale! |
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463. Dopo le elezioni perse per un soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cercò aiuto da un famoso psicanalista. Silvio si sdraiò sul lettino, e gli raccontò tutti i suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire, pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli incapaci. Lo psichiatra lo ascoltò attentamente, poi ponderò per alcuni lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha perso la fiducia in se stesso e nella sua capacità di migliorare le cose. Ma non si preoccupi, è una cosa alquanto comune tra voi perdenti!". |
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464. Da giovane ero appassionato di musica: avevo talento e mia madre era contenta di farmi studiare. Poi sono entrato nel complesso d'Edipo e lei mi ha costretto a smettere riempiendomi di botte! |
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465. Due giovani sposi affittano una baita di montagna per una romantica vacanza sulla neve. Il fuoco è spento, e l'uomo esce da casa per spaccare la legna. Dopo cinque minuti torna dentro e dice alla ragazza: "Tesoro, le mie mani si stanno congelando!". Lei risponde: "Mettile tra le mie gambe per farle scaldare!". Dopo poco lui si sente meglio e torna fuori, ma rientra quasi subito dicendo: "Amore, ho di nuovo tanto freddo alle mani. Posso rimetterle al calduccio tra le tue calde cosce?" E lei risponde: "Mi spieghi perché senti freddo solo alle mani e mai al naso?". |
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466. In tarda età volevo pentirmi della mia vita dissoluta, facendo voto di rinunciare al bere ed alle donne, ma temevo che ormai fosse troppo tardi. Poi un religioso mi spiegò che non è mai troppo tardi per redimersi da una vita di peccati, così ho lasciato perdere. Tanto non c'è fretta! |
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467. Perché Guadagno si è trasformato in Luxuria? Perché era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la maestra continuava a ripetergli: "Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". |
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468. Grazie a Prodi la musica è cambiata. Con Cicciolina si trombava, con Luxuria si scoreggia! |
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469. Sapete che guadagno c'è a dar via il culo? Wladimiro! |
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470. Checché se ne dica il Guadagno non ha fica! |
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471. Luxuria non transige: il nostro non è un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri transfughi! |
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472.
Ode
ai polli italici |
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473. Gli Irakeni sono degli ingrati: gli abbiamo portato la civiltà e ancora non sono contenti. E' vero che sono in guerra; ma almeno è una guerra civile! |
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474.
Appello
alla nazione: Cicciolina for President. |
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475. Sembra che Er Pecoraio Scanio abbia deciso di cambiar nome al suo partito. Si chiamerà il "Il Solo Che Ride". |
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476.
Avanti
Savoia: dramma storico in un atto. |
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477. Per limitare i costi di produzione, il film porno di Stefania Nobile verrà ambientato in un carcere. Parecchi detenuti si sono detti disponibili a recitare senza alcun compenso. Il film, in cui non sono previsti particolari effetti speciali, conterrà numerose scene di sesso violento, con stupri di gruppo estremamente realistici. |
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478. Cicciolina sarà pure un poco anzianotta, ma bisogna ammettere che come porno-star fa ancora la sua porca figura. |
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479. Ad una festa ho incontrato una campionessa di "ice-skating". Avrei voluto presentarmi ed invitarla ad uscire, ma non ho trovato la battuta giusta per rompere il ghiaccio. |
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480. L'asino che tace deraglia? |
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481. Nel mondo del calcio il problema più grosso è che ci sono troppe partite... di roba tagliata male! |
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482. Il mondo della finanza è in subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle grandi trans-azioni. Luxuria però non è d'accordo! |
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483. Il periodo più brutto per Wanna Marchi fu quando il suo medico le proibì l'uso del sale! |
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484.
Il
postribolo è un problema con Outlook? |
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485. A Colombo, la mamma non ha detto di non prender caravelle dagli sconosciuti? |
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486. Le schiappe sono delle brutte chiappe? |
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487. E' sicura la cura a cura della curia di un curato in casa di cura? |
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488. Solo gli idioti non hanno strani dubbi. Io sono troppo intelligente? |
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489. Mogli bisbetiche e mariti premurosi. Nei giorni in cui ha il suo ciclo, mia moglie diventa insopportabile. Al mattino arriva al lavoro in ritardo, mentre la sera lamenta che è stanca, sudata e coi piedi gonfi. Io da parte mia cerco di aiutarla in tutti i modi: faccio la spesa, porto il cane dal veterinario, addirittura la aiuto in casa. Pensate che quando c'è bel tempo, io vado al lavoro in autobus: per lasciarle a disposizione la nostra unica auto. E quando nei giorni di pioggia l'auto serve a me, non manco mai di controllare che il suo ciclo abbia le ruote ben gonfie! |
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490. L'ozio dello zio di mio zio è uno strazio? |
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491. Se si sviene mentre si viene, si è venuti lo stesso? |
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492. C'è sconcerto se si annulla un concerto? |
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493. E' meglio sfottere chi ci fotte o fottere chi ci sfotte? |
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494. Per un buon spezzatino in quanti pezzi devo tagliare Tino? |
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495. Se non comunico scomunico? |
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496. Se si muore mentre si viene, si viene o si va? |
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497. Devo prendere una ventola migliore. Monto una sventola? |
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498. Quando l'hanno arrestata la Wanna Marchi c'è rimasta di sale! |
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499. Su di un'alta torre ci sono il mago Do Fottimiento, laTele-Cialtrona e la Figlia Racchia. Dovendo scegliere, chi buttereste a terra? Io butterei giù la torre! |
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500. Buffo, hanno consentito a migliaia d'italiani di vincere grosse somme al lotto, e ora che hanno necessità di quattrocento miseri euro per pagare l'affitto nessuno le aiuta? |
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501. Un cieco disse al mago Do Fottimiento: "Se le consegno diecimila euro, lei veramente mi garantisce che tornerò a vedere?". E il mago sibillino rispose: "Si... vedrà". |
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502. Non me ne intendo molto di calcio: ma se per la vicenda di Moggi si sospendono tutti gli arbitri, dopo c'è il libero arbitrio? |
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503. Da giovane ho fatto teatro. Tutte particine, tranne quella volta in cui ero il protagonista di "Aspettando Godot". Modestamente un Godot come il mio non si era mai visto! |
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504. Devo affrontare la realtà: io ho il problema del bere. Dove mettere tutte quelle bottiglie vuote? |
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505. Odio la violenza gratuita. Preferisco farmi pagare! |
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506. Per avere in fretta i risultati delle elezioni, lo spoglio delle schede dovrebbe essere affidato a dei professionisti dello spogliarello. |
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507. Sono stato nominato direttore del "Nuovo museo sugli antichi egizi" della nostra città. Ho rinnovato tutto: ambienti moderni e funzionali, vetro e cemento, colori vivaci, luci soffuse e musica new-age. Fortuna che sono arrivato io, perché il vecchio direttore era un vero incapace. Sapeste quanto ho dovuto faticare, per far portare alla discarica tutto il vecchio ciarpame di cui erano ingombre le sale! |
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508. Io abito in una strana casa, un poco fuori del comune. Così non pago l'ICI. |
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509. A dire della Callas, ad Onassis le donne non bastavano mai. Era un armatore insaziabile! |
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510. Lo scandalo del calcio sporco si allarga ancora: alcuni giocatori dell'Inter hanno ammesso di essere stati pagati dall' Inter per far vincere l'Inter. |
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511. Mi preoccupava il fatto che Prodi avesse accettato nella sua coalizione personaggi ambigui come Luxuria, ma poi la vittoria è arrivata per un pugno di voti, ed ho capito che abbiamo avuto culo! |
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512. Ultimamente ho poco tempo da dedicarvi, perché io e mia moglie stiamo giocando a "Maruska la dominatrice". Lo consiglio anche a voi, questi giochi di ruolo sono un vero toccasana, per evitare la noia della normale vita matrimoniale. |
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513. L'unico modo pratico per costruire un mondo di pace, senza la guerra, l'odio e le discriminazioni razziali, è di uccidere tutti quei pazzi che non la pensano come me! |
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514. La nota conduttrice televisiva Antonella Clerici è stata arrestata per ricettazione: indagato anche Davide Mengacci, che si difende sostenendo di non essere un cuoco, ma solo un uomo che cucina. |
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515. L'uomo che sente il vento cambiare dorme poco e male! |
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516. Fino ad oggi la vita mi ha trattato coi guanti, da boxe! |
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517. Sono un dominatore, amo veder cadere tutte quelle tessere! |
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518. Il cavaliere errante. Giovanni amava cavalcare in riva al mare, e sulla battigia incontrava spesso una stupenda ragazza, seduta su di un bianco tronco lasciato dalla marea, un libro di poesie in grembo e lo sguardo sognante rivolto all'orizzonte, come in attesa. Essendo timido, Giovanni non sapeva come attaccare discorso, finché un giorno ebbe un'idea: avrebbe pitturato il suo cavallo di verde, e la ragazza incuriosita gliene avrebbe certo chiesto il motivo. Sarebbe iniziata una raffinata conversazione, riguardante temi di filosofia, poesia, pittura, musica e letteratura. La donna, conquistata dal suo brillante eloquio, avrebbe certo accettato un invito per una romantica cenetta in un ristorante esclusivo, e infine, chissà? Tutto sarebbe potuto accadere! Così Giovanni si affrettò a tingere il suo cavallo di un verde brillante, e galoppò fino alla scogliera, dove trovò la donna, che proprio come lui aveva previsto, gli chiese: "Perché il tuo cavallo è pitturato di verde?". E lui felice rispose: "D'annunzio, poeta eccezionale, disse un giorno... ehm... disse... vuoi scopare?". |
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519. Con mia moglie pratico solo sesso sicuro: non tolgo mai il giubbetto antiproiettile. |
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520. Una semplice licenza da tassista, costava anche duecentomila euro. Mi chiedo quanto abbia pagato 007 per avere la licenza d'uccidere! |
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521. Anch'io sono una vittima di Moggi. Mi ha telefonato per chiedermi di fare un salto da lui: mi sono salvato solo perché abito al piano terra! |
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522. Gli avvocati hanno proclamato otto giorni di sciopero. Per solidarietà di categoria, anche i delinquenti si asterranno dal lavoro per una settimana. |
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523. Io bevo alcolici solo in rare occasioni molto speciali. Per combattere la malinconia, stimolare l'appetito, per conciliare il sonno e per festeggiare il mio risveglio il giorno dopo. A parte questo sono del tutto astemio. |
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524. Le donne con cui ci provo mi dicono che sono molto dolce. Purtroppo pare che quelle stronze siano tutte diabetiche! |
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525. Il politico è quel tipo simpatico che eleggete perché vi riduca l'I.C.I , ed invece vi piazza una centrale atomica in giardino! |
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526. La mia prima esperienza sessuale nel campo di cocomeri. Quando avevo sedici anni, assieme a mia cugina Luisetta, fui mandato dalla mamma nel campo dei cocomeri, per sceglierne uno ben maturo. Mia cugina, più esperta di me, saggiava alcune delle più grosse angurie, praticandovi un'incisione col coltello, e dalla profonda ferita colava quel liquido caldo e sugoso che c'inebriava. Io persi il controllo, ed eccitatissimo inserii il mio pene nella sua umida fessura. Poi però, i miei genitori sostennero che il cocomero aveva uno strano sapore! |
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527. Davanti alla legge tutti siamo i dentici. Perciò se i giudici e gli avvocati ci pescano, ci fanno fritti ed impanati! |
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528. Gli azzurri sono andati a trovare l'amico Pessotto per tirarlo su di morale. Gli hanno detto: "Pessotto, la vita è bella, non buttarti giù!". |
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529. "Domani parto" disse la donna al nono mese di gravidanza! |
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530. Eccezionale scoperta: è nota la fine del mondo! Sembra si tratti di un Do. |
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531. Un'inchiesta dimostra che i maschi italiani, iniziano a scopare fin da bambini. Già a sei / sette anni gli si annuncia che ormai sono degli ometti, e vengono incoraggiati a spazzare la cucina. |
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532. A scuola cominciano a fare educazione sessuale già all'asilo. Ho chiesto a mio figlio cosa aveva imparato quel giorno, e lui mi ha risposto: "Ci hanno fatto provare a dare dei bacetti alle ragazzine". "E la bambina a cui li davi era d'accordo, o si è lamentata?". "Non saprei, avevo le orecchie tra le sue cosce e non sentivo niente!". |
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533. Per una cantante è meglio avere un buon do di petto, o un do di tutto? |
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534. Perché l'O.N.U. non interviene? Dobbiamo assolutamente fermare quest'eccidio compiuto da fanatici, che in nome di un folle ideale, si sentono in diritto d'attentare alla vita di milioni d'inermi civili. Una faida assurda di cui tutti paghiamo le conseguenze. Ora basta!!! I tifosi della Juve devono rassegnarsi alla retrocessione! |
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535. I sexy shop devono cessare di far concorrenza sleale alle farmacie! A mio parere i farmaci da banco non andrebbero venduti nei supermercati, perché a volte il consiglio del nostro farmacista di fiducia si rivela indispensabile. Per esempio, ieri mi occorreva un vibratore per una serata un poco trasgressiva, ma purtroppo tutte le farmacie erano chiuse per sciopero. Così ho dovuto adattarmi a comprarlo in un qualunque sexy shop, ed ora sono molto perplesso. L'attrezzo che mi hanno venduto al di fuori della farmacia sarà ugualmente sicuro? Quante volte al giorno lo devo prendere? Prima o dopo i pasti? Presenta delle controindicazioni? Posso usarlo anche mentre guido l'auto o può indurre sonnolenza? Vedete quante domande cui solo un vero professionista può rispondere? |
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536. Alle cinque di stamattina sono entrato nel mio pollaio, ed alle sei ho scacciato i primi seccatori, due grossi lupi che tentavano d'entrare per mangiarsi le mie venti chiocce. Dopo appena un'ora ho messo in fuga altri tre lupi, che ugualmente volevano sfamarsi con le mie quindici galline. Poi alle otto ho dovuto ancora difendere le mie dieci pollastre, dall'attacco deciso di quattro lupi, e alle nove ho strenuamente lottato, da solo contro ben cinque lupi, che speravano di papparsi le mie ultime povere cinque gallinelle. Infine alle dieci sono arrivati addirittura sei lupi, tutti molto affamati, ed io gli ho permesso di entrare nel pollaio. Tanto ero stato il primo lupo ad arrivare, e le galline le avevo già finite. La morale di questa storia? Il primo lupo del mattino ha il pollo in bocca! |
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537. Alcuni amici mi hanno fatto provare il tiro al piattello, ma non mi è piaciuto. Di piattelli ne ho presi tanti, ma ho scoperto che faccio fatica a digerirli. |
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538. Io ho una sola grande qualità: non sono per nulla razzista. Odio tutti nella stessa identica maniera! |
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539. Ricordi d'antichi viaggi. In gioventù ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio, fui uno dei primi bianchi a addentrarmi nelle foreste del Borneo, quando ancora erano popolate da indigeni selvaggi. In canoa, col solo aiuto di un'unica guida, mi addentrai in luoghi mai prima raggiunti dall'uomo bianco. Quanti disagi: caldo, insetti e serpenti. Ma il peggio erano i tamburi, che gli invisibili nativi percuotevano incessantemente. Un giorno chiesi alla mia guida se l'ossessivo suono di quei tamburi indicasse un reale pericolo, e lui mi rassicurò, i tamburi erano buoni, disse. Anzi, dovevamo sperare che non si fermassero mai, perché dopo i tamburi, i selvaggi... iniziavano a suonare gli ottoni! |
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540. Ancora ricordi d'antichi viaggi. In gioventù ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio, un giorno ebbi l'assurda idea di attraversare il deserto del Gobi a piedi. In molti tentarono di dissuadermi, preannunciandomi le difficoltà insuperabili che avrei trovato, ma non volli sentir ragioni e partii deciso a compiere l'impresa: oppure a morire nel tentativo. Equipaggiato di tutto punto e col morale alle stelle, mi addentrai fiducioso nel terribile deserto, per uscirne dopo sole poche ore, amaramente sconfitto! I pericoli non mi spaventarono e sopportai stoicamente tutti i disagi, ma un imprevisto fece fallire la mia eroica impresa. Sole e tanta sabbia, tantissima sabbia, ma di posti per orinare non ne trovai nessuno, e non ce la facevo più a trattenerla. Così dovetti tornare a casa, dalla mia mamma. |
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541. I giornalisti godono a darci solo cattive notizie: ad esempio parlano della guerra in Medio Oriente, e tacciono sulla buona notizia della pace in Alto e Basso Oriente! |
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542. Primo giorno all'accademia di polizia, il sergente istruttore chiede ad una recluta: "Cosa faresti se ti ordinassi d'arrestare tua madre?". "Chiamerei rinforzi signore!". |
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543.
Storiella
stupida con morale saggia. Un giorno, nella foresta, trovai un leoncino con
una spina nel piede, gliela levai e facemmo amicizia. Anni dopo lo rividi in un
circo. Mi avvicinai per accarezzarlo, ma lui mi attaccò, e se non era per il
domatore sarei certo rimasto ucciso. |
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544. La congiuntivite si toglie col congiunticacciavite? |
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545. A volte mi chiedo se nell'universo esistono altri esseri intelligenti.Qui sulla terra, tutto solo, comincio ad annoiarmi! |
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546. I giocatori di basket praticano l'incesto? |
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547. Mia suocera vedendo un topo è quasi morta di paura. Così ho cercato di trovargliene un altro! |
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548. Il piccolo Piero segue il babbo al mercato, e si stupisce vedendolo tastare i meloni. "Babbo cosa stai facendo?". "Controllo i meloni, perché voglio comprarne due belli maturi". Il piccolo Piero ci pensa un poco, poi dice al padre: "Babbo torniamo subito a casa." "Ma Piero, siamo appena arrivati. Perché vuoi già tornare a casa?". "Perché oggi il postino potrebbe decidersi a comprare i meloni della mamma!" |
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549. Durante i miei viaggi, nel tempo della vostra preistoria, giunsi in quella che era a divenire l'attuale pianura padana. Il luogo mi piacque e decisi di fermarmi per un poco, così scelsi un bel posto, vicino ad un fiume, scavai un pozzo ed abbattei e squadrai gli alberi lasciandoli poi stagionare, mentre costruivo una forgia per gli attrezzi ed una fornace in cui cuocere mattoni e tegole. Poi edificai la mia bella casa. Fatta di solide travi e robusti mattoni, con un allegro tetto rosso. Infine piantai un bel frutteto, iniziai un orto, e misi insieme un pollaio, e così incominciarono i primi guai. Infatti, mentre io mi davo da fare per sistemarmi, erano giunti dal nord alcuni bellicosi selvaggi, che presero a rubarmi frutta, uova e polli. Ben presto mi stancai di quei patetici uomini-scimmia e così sterminai l'intera loro tribù. Non fu difficile, mentre io avevo a mia disposizione la tecnologia atomica di Lemuria, l'arma più evoluta di quelle bestie era un ridicolo oggetto chiamato "tiralance", con cui lanciavano un corto giavellotto ad appena una cinquantina di passi. Passarono ancora alcune migliaia d'anni e gli uomini-scimmia tornarono. S'erano leggermente evoluti, e io scelsi di non ucciderli, almeno finché non mi avessero infastidito. Trascorsero ancora moltissimi anni, in cui cercai d'illuminare col mio sapere il cervello ottenebrato di quelle povere scimmie, che ormai mi trattavano come un dio. Facendomi chiamare con diversi nomi, insegnai loro i rudimenti della medicina, della metallurgia e dell'architettura. Molti e molti anni passarono, e continuai ad abitare nella mia comoda casetta, ormai circondata da alti e brutti edifici, che gli uomini-scimmia vi avevano affastellato attorno. Oggi un messo comunale si è presentato a casa mia e mi ha consegnato un ordine di sgombero. Pare che la mia casa non risulti dai loro registri immobiliari, e quindi sarà abbattuta perché abusiva. Abusiva? La mia adorata casetta di solide travi, robusti mattoni e tegole rosse? Con pozzo e pollaio e frutteto? Stupide scimmie, ora basta! Domani vi sterminerò tutte! |
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550. Abbiamo finalmente sconfitto la fame nel mondo. La scienza statistica ha dimostrato che quelli che fanno la fame sono solo ottocento milioni, mentre ben un miliardo d'individui è in soprappeso od obesa! |
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551. Gli immigrati arabi compiono grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo i nostri usi e costumi. Al loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi, o a violentare una donna. |
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552. Ho letto un libro assai avvincente, dove un giovane abate dopo infinite peripezie si trasforma in uno zuzzurellone. Si chiama "dizionario"! |
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553. Al termine di un accurato check-up, un signore chiede consiglio al suo medico: "Vede dottore, io con mia moglie non riesco più a far sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la porti e io vedrò cosa si può fare". Il giorno dopo l'uomo è di ritorno con la consorte: "Benissimo signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti fuori per favore". L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge: "Buone notizie, fisicamente siete entrambi perfettamente normali". "Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a concludere!". "Si rassicuri. Con quella lì non ci sono riuscito nemmeno io!". |
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554. Io lavoro per un'organizzazione tutta italiana, che sta cercando di riportare la nostra bella lingua alla sua originale purezza, abolendo le troppe parole straniere che la contaminano. La nostra è un'agenzia d'advertising, che opera in linkage col management di diversi network, che riconoscono la nostra leadership nel marketing, e il buon livello di knowhow dello staff, formato da executive della middle class. La decisione è stata presa in un recente briefing trasformatosi in brain-storming. Dopo aver approvato il budget, e aver ridotto per una misura d'austerity i fringe benefit, il nostro entourage è giunto ad un impasse dato da un imbarazzante break even, che abbiamo superato con l'escamotage di aggiornare il meeting per il brunch, raggiungendo poi un gentlemen's agreement tra i vari yes-man, che ci ha permesso di salvare l'establishment. |
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555. Statistico: un uomo sicuro che i numeri non mentono, ma che a differenza del matematico non ci giurerebbe. |
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556. Statistica: la scienza esatta che ci permette, secondo le nostre necessita', di arrivare a qualunque conclusione vogliamo. |
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557. Il lavoro della casalinga non è apprezzato perché l'ordine e la pulizia si notano solo quando mancano! |
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558. Gioco: un qualunque compito faticoso che ci sembra divertente solo perché non siamo pagati per farlo! |
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559. Zoo: un eccellente posto dove studiare le strane abitudini di quelle bestie degli uomini. |
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560. L'uomo che mette sulla torta di compleanno della moglie il giusto numero di candeline, sta scherzando col fuoco. |
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561. Da come un uomo si firma si possono capire tante cose. A volte anche come si chiama. |
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562. I nostri caschi blu sono arrivati a Tiro, ma il viaggio prosegue e molto presto saranno sotto Tiro! |
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563. Ai nostri ragazzi partiti per proteggere la frontiera tra Libano ed Israele, abbiamo dato in dotazione le armi più moderne. E se le regole d'ingaggio gli permetteranno di difendersi, gli manderemo anche le munizioni! |
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564. Gli Italiani in Libano dovranno anche perquisire tutte le scuole perché i soliti americani ci hanno chiesto di cercare le armi d'istruzione di massa! |
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565. Dissi ad una racchia che era assai brutta, e mi riempì di botte. Invano le gridai per farla smettere: "Cessa! Cessa!". La racchia continuò a menarmi assai di brutto! |
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566. Lui: "Piantala donna! Non ci siamo persi. Io non mi sono mai perso in vita mia!". Lei: " E quella volta che siamo andati in viaggio di nozze a Venezia?". Lui: "Ma noi non siamo mai stati a Venezia!". Lei: "Appunto!". |
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567. In Libano dobbiamo evitare di colpire i civili, e limitarci a sparare solo ai selvaggi. |
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568. Il vero problema per i soldati italiani in Libano e' salvare la pelle. Laggiu' le creme idratanti sono quasi introvabili! |
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569. Un amico con l'hobby delle armi mi ha invitato ad andare con lui al tirassegno, ma ho rifiutato. Gli avevo appena raccontato una barzelletta, e lui ridendo mi aveva detto che ero una sagoma! |
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570. Da piccolo ero un bambino molto impegnato. Pero' appena i miei genitori potevano permetterselo, venivano al Monte di Pieta' a riprendermi! |
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571. Ho un amico molto pignolo per cui tutto deve essere esatto. Fa l'ufficiale giudiziario. |
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572. Un uomo telefona alla moglie: "Maria sono stato dal medico, come mi avevi detto". "Era ora. Gli hai detto che sei sempre stanco?". "Sì, Maria". "E ti ha visitato?". "Sì, Maria". "E ti ha dato una cura?". "Sì Maria, ma tu ci credi nei rimedi casalinghi?". "Certamente no. Ma cosa ti ha prescritto il dottore?". "Mi ha detto che sono stanco e depresso perché da troppo tempo non faccio l'amore. Per rimettermi devo fare molto sesso, il piu' possibile". "Davvero caro? Allora hai fatto bene a telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi profumo, tu torna a casa presto e io...". "No Maria, ti ho chiamato per dirti che per qualche giorno non tornerò a casa". "Non torni a casa? E la cura allora?". "Sai Maria che anch'io non credo nei rimedi casalinghi?". |
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573. Noi islamici non siamo tutti terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una piccolissima minoranza. Siamo persone oneste e molto religiose, e anche se il vostro Papa ci ha profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi lo perdoniamo e siamo anzi disposti a fargli la festa! |
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574. Mia moglie si è messa in testa di migliorarmi, e mi ha fatto giurare che smetterò di bere birra e poi correre dietro alle ragazze. Fortuna che non mi ha chiesto anche di non dir bugie! |
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575. Misteriosa banda di ladri preleva davanti alla banca un intero bancomat stracolmo di danaro. Con una ruspa lo divelgono dal muro e lo caricano su di un camion rubato, con cui si danno alla fuga. Siccome il bancomat permette di ritirare solo duecentocinquanta euro al giorno, i banditi impiegheranno parecchi anni a farne uscire tutti i soldi! |
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576. In tempo di guerra ho combattuto al fronte, compiendo veri atti d'eroismo. Ho avuto una medaglia per aver fatto esplodere un carro armato nemico, ed un'altra per aver fatto deragliare un loro treno di rifornimenti. Infine ho fatto saltare in aria un ponte e mi hanno dato dieci anni di galera. Che volete, ero talmente impegnato a fare l'eroe che non mi ero accorto che intanto la guerra era finita... |
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577. Forse abbiamo sbagliato ad evolverci dalla scimmia. Ma siamo ancora in tempo a tornare indietro. Dopotutto basta mettersi in coda! |
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578. Una vecchia signora molto ricca, ha tre figlie sposate e vuole mettere alla prova i loro mariti, per capire se realmente le sono affezionati come dicono. Un giorno invita il primo dei tre generi nella sua villa in riva al lago, lo conduce con se col pretesto di una passeggiata, e facendo finta di scivolare si lascia cadere nell'acqua. La donna non fa neppure in tempo a gridare aiuto che il giovanotto si è già tuffato, e con poche vigorose bracciate la riporta in salvo. Il giorno seguente il giovane trova parcheggiata davanti a casa sua una Fiat 500 nuova fiammante, con un biglietto sul parabrezza che dice: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". La stessa storia si ripete con il secondo genero, che nuovamente salva la vecchia, ed è ricompensato con la Fiat 500 nuova, ed il biglietto con scritto: "Un piccolo dono da tua suocera che ti vuole tanto bene". Infine tocca al terzo genero: la vecchia signora finge di scivolare e cade nel lago, ed inizia ad annaspare nello specchio d'acqua. Il ragazzo però rimane immobile, ed anzi, mentre la donna disperata si accorge di aver veramente bisogno d'aiuto, si mette a ad urlare: "Maledetta vecchiaccia.. oggi il mio sogno s'avvera e ti vedrò crepare!" Il giorno dopo il funerale della poveretta, l'ignobile genero trova parcheggiata davanti a casa una Ferrari rossa, con un biglietto che dice: "Un piccolo dono da tuo suocero che ti vuole tanto bene." |
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579. Lapo Elkann è stupefacente. Si è lasciato alle spalle la sua brutta avventura, ed ha ricominciato ad aspirare, ad una vita tranquilla. Sorridente ed abbronzato, Lapo è nuovamente circondato da veri amici che lo ammirano e rispettano, perché ora riga diritto e rifiuta la coca. I suoi guai si sono fortunatamente rivelati di carattere transitorio, e a posteriori, possiamo affermare che quel fatto di Lapo è finito bene, e gli auguriamo che la sua buona stella torni a sorridergli. |
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580. I carabinieri sostengono che l'erba che coltivo in giardino non è erba medica. Che stupidaggine: se non fosse erba medica non mi farebbe tanto bene! |
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581. Sapevate che all'IKEA ora vendono anche i libri? Sono economici, ma quando arrivate a casa dovete scriverveli da voi! |
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582. Sulla situazione in Medio Oriente abbiamo tutti le idee molto confuse. Meno male che ci sono gli esperti che ci spiegano cosa dobbiamo pensare! |
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583. Con gli abiti a brandelli e tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni, sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci milioni di persone? Certo che lo ricordo, perché?". "Ricordi che.. ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perché?". "Perché.. ti ho seguito solo io!". |
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584. A.A.A. Affarone, causa ragadi vendesi cetriolo usato pochissimo. |
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585. Adoro l'arte ed in particolare m'interesso alla pittura moderna. A mio parere, oggi molti giovani artisti d'avanguardia ben meriterebbero d'essere esposti nei più grandi musei, appesi al posto dei loro orribili quadri! |
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586. I bar per single sono quei simpatici locali, in cui le ragazze che cercano un marito si incontrano con i mariti che cercano una ragazza! |
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587. Una moglie dura solo quanto il matrimonio... ma la ex-moglie è per sempre! |
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588. Quanti avvocati occorrono per risuolare dieci paia di scarpe? Uno se magro, ma se è grasso ci si può fare anche una valigia! |
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589. Perché coi politici non si può risolvere il problema della fame nel mondo? Perché purtroppo la carne di politico fa schifo anche a chi muore di fame! |
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590. I terroristi arabi che diventano martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno, dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza lo sgabello! |
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591. L'auto ironia è molto utile, perché se si perde l'ironia almeno rimane l'auto. |
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592. Mia moglie nella sua auto ha messo anche gli autoreggenti! |
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593. Io ho molto autocontrollo. Anche grazie alle gomme nuove. |
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594. Ho una bassa autostima. Me la valutano solo duemila euro. |
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595. Sapete cosa faccio quando arrivo ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto? L'autostop! |
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596. L'autoritratto lo fa l'autovelox? |
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597. In un lussuoso hotel di Venezia, il portiere chiede ad una coppietta appena arrivata: "Desiderate qualcosa in camera?". E l'uomo:" No per carità. Ci ficchiamo in camera e non vogliamo essere disturbati per almeno un paio di giorni". Il portiere: "Capisco signore, comunque se vostra moglie volesse un ricordo di Venezia, qui al banco abbiamo delle cartoline postali con le viste più suggestive". L'uomo: "Sa che è una buona idea? E dove posso imbucarla la cartolina?". |
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598. Sapete che differenza c'è tra un giovane ed un anziano? Il giovane sa già tutto, mentre l'anziano ha dovuto impararlo un poco alla volta! |
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599. E' stata dura ma ci sono riuscito, da un mese non bevo più la mia amata birra! Dicevano che ormai fossi un alcolizzato, ma ho dimostrato che tutto è possibile quando si ha una forte volontà, ed una buona scorta di vino frizzante in cantina. |
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600. Ho inutilmente cercato un avvocato onesto sulle pagine gialle. Vi rendete conto che non hanno nemmeno messo la pagina degli avvocati onesti? |
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601. Dire che un pedofilo compia atti bestiali è sicuramente errato. Avete mai visto un gallo violentare dei pulcini? |
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602. A.A.A causa elezioni ho perso tre delle mie sei reti. Mancia competente a chi le ritrovasse. Astenersi Komunisti e toghe rosse. |
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603. Ad una festa in casa d'amici ho avuto una grande ispirazione. In un colpo solo ho tirato su cento euro di roba. |
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604. La speleologia è una scienza grottesca! |
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605. La mia concezione del mondo è improntata al puro manicheismo. Odio le T-shirt ! |
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606. Da anni m'interesso di filosofia, ed ho appena fatto un'incredibile scoperta: "Lo spirito abbandona la bottiglia man mano che io me la scolo. Hic!". |
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607. Indovina il film: una gran nave urta un iceberg ed affonda. Parecchi passeggeri purtroppo non riescono a salvarsi. Titolo: io speriamo che me la cavo! |
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608. Indovina il film: un gruppo di dodici parlamentari decide di disintossicarsi, e combatte aspramente contro la scimmia. Titolo: l'esercito delle dodici scimmie! |
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609. Indovina il film: una giovane istitutrice inglese è assunta dal re del Siam per educare i suoi figli. L'orgogliosa donna rifiuta però di chinare la testa davanti al re. Titolo: giù la testa! |
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610. Indovina il film: un gruppo di gay milanesi si accorge che Roma è una città ospitale, dove sono accolti senza pregiudizi! Titolo: Roma città aperta! |
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611. Indovina il film: Pedro Peron è un contadino che non si lava mai ed è quindi evitato da tutti. Titolo: Evita Peron! |
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612. Indovina il film: un pugile fallito, di nome Joe Dollari sfida il campione del mondo, e incredibilmente riesce a mandarlo al tappeto con un pugno ben assestato! Titolo: per un pugno di dollari! |
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613. Due fidanzatini decidono di sposarsi, ma poiché solo lui lavora, i due si rendono conto che all'inizio dovranno vivere molto frugalmente. Il giovane ha però un'idea su come far quadrare il bilancio, e la espone alla ragazza: "Vedi cara, tu avrai il compito di gestire il mio stipendio. Se t'abitui a spendere meno di quello che io guadagno, tutti i mesi risparmieremo qualcosa e ogni cosa andrà per il meglio". La fidanzata però non appare convinta, e replica al fidanzato: "Ma caro, io sono così giovane che non credo di saper amministrare così saggiamente il tuo denaro. Non sarebbe meglio che fossi tu a stare attento a guadagnare più di quello che spendo io?". |
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614. La psicologia è quella scienza che ci aiuta a capire cosa gli altri pensano veramente di noi, e come fargliela pagare! |
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615. La mia è una famiglia allargata. Mia suocera da sola arriva a centoventi chili! |
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616.
Indovina
il film: un gruppo d'amici gioca ogni domenica la stessa schedina mettendo
solo dei pareggi. |
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617.
Indovina
il film: un canarino mangia delle granaglie acerbe e gli viene il mal di
pancia. |
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618.
Indovina
il film: un tale che partecipa a tre pranzi di nozze nello stesso giorno
muore d'indigestione. |
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619. Indovina il film: un cacciatore ubriaco dichiara di aver appena ucciso dieci lupi, ma nessuno gli crede. Titolo: balla coi lupi! |
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620.
Indovina
il film: una donna per il resto molto brutta, è orgogliosa d'avere almeno dei
bei fianchi. |
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621. Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a caccia di una camicia della sua misura. Titolo: il cacciatore di taglie! |
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622. Indovina il film: un uomo molto grasso gira per tutti i negozi a caccia di un paio di pantaloni della sua misura. Titolo: volevo i pantaloni! |
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623.
Indovina
il film: un povero pensionato vince un mese di vacanze al mare ad un
concorso. |
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624. Molti non collezionano nulla, io invece sì. Nel corso degli anni ho messo assieme una magnifica collezione di buchi nell'acqua! |
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625. Ho avuto una grave perdita in famiglia. Io avevo quattro donne e mio cugino una scala reale! |
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626. Io nell'esercito ero il tecnico incaricato di far brillare le mine inesplose. Le lustravo talmente bene che il sergente ci si poteva specchiare sopra! |
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627. A volte bevendo molta acqua si riescono a fare anche i calcoli più difficili. |
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628. A mio parere Emilio Fede è un uomo onesto ed un integerrimo giornalista, che costi quel che costi, non ha paura di dire esattamente cosa pensa Silvio! |
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629. Indovina il film: ogni sera prima di chiudere il negozio, un povero orologiaio deve dare la carica a più di cento orologi. Titolo: la carica dei 101! |
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630. Berlusconi ha ordinato ad un celebre artista una scultura, che lo raffigurasse appieno in tutta la sua mascolina virilità. Gli hanno fatto un bassorilievo. |
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631. NEW DELHI - La moglie di un uomo d'affari indiano nato con due peni, esige che il marito ne faccia rimuovere chirurgicamente uno, per poter finalmente avere una vita sessuale normale. La donna è stanca di sentirsi dire dal marito: "Che cazzo vuoi?". |
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632. Mio nonno è decadente. Ne ha quattro di sopra e sei di sotto! |
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633. Secondo il mio insegnante di musica, io non ho ritmo neppure nel bioritmo! |
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634. Da quando dormiamo in camere separate, far l'amore con mia moglie è diventato assai complicato. Eppure avevo sentito dire che col sistema bicamerale i politici si fottevano l'Italia intera! |
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635. Volevo comprare l'auto sportiva, ma in famiglia mi hanno messo alla berlina. |
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636. In sintesi, "la pupa e il secchione" è un programma in cui delle belle ragazze devono "beneficare" alcuni squallidi "sfigati"! |
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637. In punto di morte un uomo chiama accanto a sé la devota moglie, che lo ha amorevolmente assistito nella sua lunga malattia, e con voce fioca le sussurra: "Maria, la mia ultima ora è arrivata". La moglie amorevolmente gli fa una carezza e dice una pietosa bugia: "Ma no caro, vedrai che ti rimetterai presto". "Promettimi che quando me ne sarò andato...". "Cosa vuoi che faccia amore?". "Promettimi che sposerai Giovanni il salumiere". "Ma caro, una volta non dicevi che Giovanni era il tuo peggior nemico?". "Appunto!". |
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638. A scuola ero un vero fuoriclasse. Mi mandavano sempre dal preside per essere punito! |
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639. Sono stato ad una vendita all'incanto. Qualcuno è interessato a comprare gli stivali delle sette leghe? |
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640. Io pratico l'incesto facendo regolarmente all'amore con una consanguinea. Anche mia moglie è O rh negativo! |
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641. Indovina il film: gli impiegati di un ufficio sono furibondi, perché dalla loro macchinetta del caffè, esce solo un'indegna brodaglia a malapena tiepida. Titolo: a qualcuno piace caldo. |
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642. Indovina il film: una notte, al buio, l'accademico Josh Ac inciampò sul gatto e cadde dalle scale di casa. Titolo: accadde una notte. |
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643. Indovina il film: due siciliani, appena arrivati in America con una lettera di raccomandazione del loro padrino, trovano presto lavoro presso la mafia locale. Titolo: amici miei. |
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644. C'è un trucco per comprendere la politica italiana: dovete immaginare che i nostri politici abbiano l'età mentale di un bimbo di sei anni. Naturalmente ci sono delle eccezioni. Per esempio io a sei anni ero molto più maturo! |
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645. Da oggi sono in menopausa. Ho solo dieci minuti per bere il caffè! |
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646. Indovina il film: Giovanni è un contadino della bassa a cui piace troppo il bere. Un giorno, dopo aver mescolato del vino bianco con del rosso, diventa verde in faccia e vomita tutto. Titolo: bianco rosso e verdone. |
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647. Prima dell'invenzione della lampadina vivevamo in pieno oscurantismo! |
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648. Da giovane avrei volentieri marinato la scuola, ma dove trovare tutto quell'aceto? |
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649. Volete passare una giornata veramente bestiale? Andate a visitare lo zoo di Pistoia! |
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650. Per il compleanno di mia moglie abbiamo invitato a casa una marea d'amici. E' stata una vera infestazione! |
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651. L'infinito di Leopardi è un'opera incompiuta? |
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652. Sono talmente infame che vado a mangiarmi un panino. |
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653. Indovina il film: un politico transessuale che fa abitualmente uso del bagno delle donne, è aggredito da una collega isterica. Titolo: Donne sull'orlo di una crisi di nervi. |
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654. Indovina il film: per una manciata di voti, un politico perde le elezioni e molti dei suoi cosiddetti amici. Titolo: Cast away. |
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655. Indovina il film: un impiegato in bolletta si prende alcuni giorni di ferie per fare la settimana bianca, e ridipinge tutta la casa. Titolo: Casablanca. |
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656. Indovina il film: un utente di "Alice free" decide di passare a fastweb. Titolo: Alice non abita più qui. |
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657. Indovina il film: viene istituita un'apposita commissione governativa, per scoprire i perversi intrecci tra mafia e politica. Titolo: Il grande sonno. |
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658. Ma chi cazzo è Rocco Siffredi? |
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659. Ho azzeccato un brocco che ha vinto per un'incollatura, e mi hanno dato trecento euro. Però per bloccare gli altri cavalli ne ho spesi quattrocento in colla. |
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660. Certe volte mi sento un inetto, o addirittura un inchilo! |
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661. Il mio è un medico incurante! |
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662. Sembra che Garibaldi abusasse d'eroina mentre faceva l'amore con Anita! |
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663. Il capriolo per la gioia si fa le capriole? |
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664. Era una puttana assai cortese: dopo l'amplesso dava il "benvenuto" a tutti i suoi clienti! |
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665. Ricordo che quando ero in incubatrice avevo dei tremendi incubi! |
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666. Con la scusa che sono impagabile da anni non mi danno un aumento! |
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667. Il monaco che si riveste s'intonaca? |
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668. I mancini sono maldestri? |
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669. Lapo ha abbandonato la droga. Chi la trova gliela restituisca! |
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670. L'oroscopo ha un ben preciso scopo: oro! |
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671. Per andare a sciare occorre essere sci-muniti! |
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672. Avete notato che al giorno d'oggi anche i più saggi vanno scemando? |
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673. Un tempo vivevo a Bologna, poi mi hanno sbolognato! |
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674. Mia moglie è un'accanita salutista: saluta anche i perfetti sconosciuti! |
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675. Una volta la religione era l'oppio dei popoli. Oggi la religione dei popoli è l'oppio. |
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676. In chiesa raccoglievano offerte per i senzatetto ed io ho donato due tegole! |
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677. Sono senile. Mi piacciono grossi e sodi! |
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678. Molti sciatori approfittano dei luoghi deserti per sci-orinare! |
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679. E' mia opinione che l'opinione dell'opinionista sia opinabile! |
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680. Da bambino avevo dei problemi col cibo, così ho fatto le scuole alimentari! |
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681. Mi sono sempre chiesto come facciano gli imbianchini a lavorare in nero! |
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682. Purtroppo è stato un professore ad insegnarmi la matematica. Così ancora oggi su seni e coseni ho le idee assai confuse! |
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683. Ho finalmente capito perché quel coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perché quando non funziona si deve spingere! |
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684. Come ultima cosa l'imbianchino mi ha presentato il conto, così sono sbiancato anch'io! |
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685. In fondo il compleanno è solo una festa contorta! |
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686.
Voglio
una vita che se ne frega |
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687. Come camminano i postini? Con passo spedito! |
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688. Cerchi dei veri amici? Prova a guardare sulle pagine gialle sotto la "A"! |
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689.
Vi
presento un semplice giochetto cui siete invitati ad unirvi. Scegliete un
personaggio famoso, e immaginate cosa la mamma usasse dirgli da piccolo. Io
ho pensato a queste! |
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690. Il problema è che l'Italia è uno stato di diritto, mentre gli italiani sono tutti storti! |
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691. Io invento le mie migliori battute mentre guido l'auto. Si chiama autoironia! |
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692. Basta con l'autolesionismo. I pedoni stiano più attenti! |
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693. Alla serra avevo chiesto un faggio, ma mi appiopparono un pioppo. |
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694. Tante volte l'ho chiesto a mia moglie, e lei me l'ha sempre rifiutato. A suo dire io soffro di una rara ano-malia! |
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695.
Caro
Giggi, |
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696. Vi avviso che ho fatto un corso d'autodifesa. Se molestate la mia auto siete finiti! |
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697. Mai giocare a carte con i nobili. Specialmente se sono baroni. |
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698.
Amare
significa: completare la persona amata. |
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699. Su di una piattaforma petrolifera posta in mezzo all'oceano, accadono diversi piccoli incidenti. Così la compagnia manda un esperto di sicurezza sul lavoro, per esaminare la situazione. L'uomo appena arrivato s'accorge d'alcuni operai che addetti alla saldatura, lavorano su di un'altissima torre, precariamente legati con semplici funi di canapa, e interroga uno di loro che n'è appena disceso. "Dimmi amico, non pensi che il tuo lavoro sia piuttosto rischioso?". E il saldatore risponde tranquillo: "No. Siamo ben legati e non può succederci niente di male!". "Ma dovreste usare le cinture di sicurezza, perché quelle corde?". "Le cinture non bastavano per tutti, così ci hanno detto d'usare le funi". "Sono almeno nuove?". "Veramente sono delle vecchie gomene logorate dalla salsedine". "Spero almeno che vi vengano cambiate spesso". "Certamente, ci vengono sostituite di frequente". "E ogni quanto tempo ve le cambiano?". "Ogni volta che si rompono!". |
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700. Due ragazzine si scambiano confidenze sulla loro vita sessuale: "E con quello di ieri sera com'è andata?". "Non me ne parlare, quel bischero mi ha fatto prendere una gran paura". "Davvero? E cosa ti ha fatto?". "Lui niente, ma mentre avevamo il rapporto gli si è rotto il preservativo". "Accidenti, capisco allora la tua paura". "Paura? Puoi dire terrore, figurati che ero così preoccupata che stanotte non sono riuscita a chiudere occhio. Fortuna che stamattina si è risolto tutto". "In che senso?". "A forza di strofinarmi i denti, sono riuscita ad estrarre anche l'ultimo frammento del preservativo!". |
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701.
Dicembre
31. Lettera ad un amico: Bene, siamo arrivati alla fine di un altro anno, è
stato un anno difficile, ma ora dobbiamo guardare avanti, e sperare che le
nostre azioni possano rendere migliore, l'avventura dei prossimi dodici mesi
che ci attendono. Sta piovendo ed è un buio e freddo pomeriggio, ma io sono
comodamente seduto accanto al camino acceso, e mi crogiolo al calore del suo
fuoco, bevendomi un buon whisky. Sono sereno, il fuoco scoppietta dolcemente
e mi rassicura, vorrei fosti qui accanto a me, per godere del piacere di una
chiacchierata tra amici, bevendo un buon whisky con me. Purtroppo non ci sei,
vorrà dire che ne berrò uno anche per te, salute e felicità caro amico mio. |
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702. La mamma del Milite Ignoto diceva al suo bambino: "Tu diventerai qualcuno!". |
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703. Ieri ho riportato a casa sua una bellissima ragazza che ad una festa aveva bevuto troppo. Siamo entrati da lei, e io l'ho accompagnata in bagno ed aiutata a vomitare, le ho preparato un forte caffè, ed infine l'ho presa in braccio e messa sul letto. Era talmente sbronza che ho dovuto spogliarla io, poi le ho rimboccato le coperte e nonostante lei m'implorasse di farci l'amore, le ho detto di no, perché il giorno dopo ce ne saremmo pentiti, e me ne sono andato. Io non sono quel genere d'uomo che s'approfitta di una povera ragazzina ubriaca, ed avevo ragione sul fatto che il giorno dopo ce ne saremmo pentiti. Non so la fanciulla, ma io sicuramente sono pentito. |
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704. Mio nonno era veramente un duro. Accanto alla sua c'era una lapide su cui qualcuno aveva scritto: "Cazzo guardi?" E tre giorni dopo esser morto lui era riuscito a scrivere sulla sua: "Che te ne frega?". |
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705. Mio nonno era uno assai rigido ed autoritario. E' defunto mentre faceva l'amore con sua moglie, ed era talmente un duro, che mia nonna s'é accorta che era morto solo dopo tre giorni. |
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706. Avete saputo di quel vigile assai urbano che si è ucciso lanciandosi contro una motosega circolare? Pare che mentre veniva dilaniato continuasse ad urlare: "Per favore circolare, circolare prego!". Inoltre la moglie lo voleva seppellire a Lodi, ed il fratello a Milano. Così i suoi pezzi saranno sepolti da Lodi a Milano! |
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707. Da piccolo non capivo perché una bella donna come mia madre, avesse sposato un tipo squallido come mio padre. Poi crescendo capii che si trattava della famosa legge dell'attrazione degli opposti. Mio padre aveva i soldi e mia madre no! |
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708. Secondo un sondaggio: il 42% degli italiani non crede alla reincarnazione. Il 36% si fa fare regolarmente la manicure. E il 20% si fa regolarmente la manicure. Solo un trascurabile 2% è la manicure, e questo spiega perché siano sempre molto impegnate! |
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709. Secondo un recente sondaggio, la metà dei coniugi italiani tradisce abitualmente il suo partner. Quindi sbrigati a tradirla se non vuoi che sia lei a farti le corna! |
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710. Decisa la linea di difesa da parte dei suoi avvocati. Clinton con Monica non ha fatto gli orali, ma solo lo schizzo.. ehm.. scusate, volevo dire lo scritto. |
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711. Avete visto Titanic, il colossal di James Cameron? Pensate che mio nonno era imbarcato proprio su quella nave. Hanno mica detto dove sono finite le sue valigie? |
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712. Clinton ha portato dal veterinario il suo labrador, Buddy, per una piccola operazione. Secondo Buddy è stato commesso un errore medico. Quello che doveva essere castrato era Clinton... |
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713. Clinton, all'uscita dal veterinario a cui aveva portato il suo Labrador Buddy per una piccola operazione, ha nuovamente ripetuto d'essere stato incastrato. Il cane si è limitato ad uggiolare sommessamente mentre pensava: "E tra noi due hanno castrato me?". |
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714. Quest'anno ho esagerato con lo spirito natalizio. Mi sono risvegliato solo ora, e con un gran mal di testa! |
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715. La vigilia di Natale volevo portare dei fiori a mia moglie, ma la fioraia aveva già venduto tutto. Il cliente che mi aveva preceduto aveva appena finito di deflorarla! |
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716. Berlusconi aveva ragione, Prodi non è arrivato a mangiare il panettone. Quest'anno ha preferito il pandoro! |
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717. Ormai è provato che ingrassare fa molto male alla salute. Uno studio condotto tra i maiali ha dimostrato che più il maiale è grasso e prima muore! |
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718. Alle tre di stanotte, quei pazzi dei miei vicini stavano ancora facendo un casino infernale, urlando e saltando e picchiando sulla parete. Se avessi voluto dormire non ci sarei certo riuscito. Fortuna che stavo suonando il contrabbasso! |
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719. In principio, l'uomo che torna dal lavoro è accolto dal cane che abbaia, e dalla moglie che gli porge le pantofole. Poi il cane impara a portargli le pantofole, e la moglie ad abbaiare. |
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720. Io conosco tutte le risposte. Solo non so a quali domande abbinarle! |
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721.
Poema
Baggiano. |
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722. Commento di un baggiano ad un fatto della settimana. E' stato un atto d'amore il negare a Welby i funerali religiosi. I suoi ultimi anni sono stati un inferno. Fosse capitato subito in paradiso, si sarebbe ritrovato del tutto spaesato! |
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723. Ero comodamente sdraiato sul divano, guardando la televisione e bevendo una birra, quando mia moglie mi ha chiesto cosa ne pensavo del caso Welby. Io le ho sinceramente risposto che se mai mi fossi ridotto in uno stato semivegetativo, in cui la mia vita dipendeva da macchine e continue flebo di liquidi, le sarei stato grato se mi avesse staccato la spina. Così lei mi ha fatto alzare dal divano, ha spento la TV e ha buttato via la mia birra! |
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724. Molti uomini credono nella legge e nell'ordine, solo perché possono dettare legge e impartire ordini! |
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725. Ho saputo che l'ignioranzia è una benedizione e ne sono felice! |
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726. Ho meditato a lungo, e vorrei donarvi un mio profondo e saggio pensiero. Ma penso che probabilmente non sapreste dove riporlo! |
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727. Io non sono pazzo. Se lo fossi, i francesi non mi avrebbero nominato loro imperatore! |
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728. C'è un antico proverbio cinese, che dice che quando non si ha niente d'interessante da dire, di solito ci s'inventa di un antico proverbio cinese! |
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729. Il motivo per cui mi esprimo in un perfetto italiano è assai semplice: da vari anni sono uno stimato collaboratore della prestigiosa accademia della crusca, in cui ho un incarico assai importante e delicato. Infatti, posso tranquillamente affermare che senza l'ottimo lavoro da me serenamente svolto, l'illustre consesso della crusca dovrebbe purtroppo chiudere i battenti, a causa degli effetti della stessa crusca! La mia funzione? Bene, io pulisco i pozzi neri! |
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730. Ci sono uomini che vorrebbero essere un sellino per bici da donna! Io invece preferirei essere una bici da donna senza sellino! |
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731. Saltare i pasti può essere molto dannoso alla salute. Io per esempio sono scivolato sugli spaghetti. |
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732. Se questo è il migliore dei mondi possibili, a che serve che io mi alzi presto al mattino? |
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733. Il giovane mago alla ricerca di una scrittura si presenta all'impresario: "Come vi chiamate giovanotto?". "Sono il grande mago Casanova". "Uhm, mai sentito. Cosa sapete fare?". "Il mio numero migliore è quello della donna segata in due". "Un trucco classico quindi, e chi ve l'ha insegnato?". "L'ho imparato da piccolo, esercitandomi sulle mie sorelle". "E in famiglia avete anche dei fratelli?". "No, ho solo otto mezze-sorelle! |
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734. Da giovane sognavo di cambiare il mondo, ora mi accontenterei di cambiare la macchina! |
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735. Da giovane ero un tipo assai prestante. Poi ho avuto alcune brutte esperienze, ed ora non presto più niente a nessuno! |
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736. Da giovane il mio motto era: "Godi ogni istante, perché tra un minuto un’auto potrebbe investirti!". Ora invece il mio motto è: "Guarda bene prima di attraversare la strada!". |
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737. L'impotenza e il calo della libido sono questioni serie che provocano vergogna nei confronti dell'altro sesso. Ci sono farmaci per risolvere questo problema, ma sono costosi ed hanno delle controindicazioni pericolose, e inoltre è richiesta una ricetta rilasciata dal proprio medico. Però non tutti sanno che ci sono anche alcuni rimedi naturali, che assicurano risultati anche migliori, senza controindicazioni, e soprattutto con costi estremamente bassi! Per esempio, alcuni prima del rapporto si spolverano il pene di peperoncino, mentre io invece preferisco metterlo in freezer due ore prima di usarlo. |
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738. Berlusconi ha detto che ci ha lasciato un'eredità coi fiocchi. Così ora dobbiamo sperare che muoia presto! |
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739. Sapete a chi va tutto il mio affetto? Al prosciutto di Parma! |
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740. "E per il trattamento di fine rapporto tu cosa fai?" "Di solito mi fumo una sigaretta!". |
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741.
Dal
gommista: "Sono passato su di una bottiglia e si è tagliata una gomma,
può cambiarmela?". "Certo, ma come mai non l'avevate vista?".
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742. Sapete cosa differenzia un dentista da un dantista? Il dentista vi addormenta un dente per dieci minuti, mentre il dantista vi fa dormire per tutto il tempo in cui parla di Dante! |
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743. La maestra cerca di spiegare ai suoi alunni la circolazione del sangue. "Dimmi Marina, se io mi mettessi a testa in giù, cosa succederebbe?". "Che ci metteremmo tutti a ridere signorina!". "Va bene, ma cosa succederebbe alla mia faccia?". "Penso che diventerebbe rossa". "Perché se ho la testa in basso, il sangue vi si riversa. Giusto?". "Ehm.. credo di sì signorina". "Allora Marina, puoi spiegarmi perché invece quando sono eretta, il sangue non mi affluisce ai piedi facendomeli diventare rossi?". "Penso che sia.. perché i suoi piedi non sono vuoti signorina!". |
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744. Immagino che abbiate notato che oltre alla grande saggezza, e all'infinita modestia che solitamente mi contraddistinguono, la mia miglior virtù sia di saper tacere quando non ho nulla da dire. A prima vista parrebbe un assai piccola cosa, ma se vi soffermate a rifletterci sopra, capirete come il mondo sarebbe assai migliore, se solo tutti si sforzassero di seguire, per quanto possibile, il mio illuminato esempio. Purtroppo invece viviamo in una società becera e povera d'idee, dove tutti si sentono in dovere di manifestare ad alta voce la loro banale esistenza, aprendo bocca perlopiù a sproposito, ed annoiando con la loro arida verbosità tutti coloro che li circondano. Ah, se solo il mio retto agire potesse servire da modello di vita, per la moltitudine di verbosi e prolissi scocciatori che apportano solo confusione e noia, senza aggiungere nulla di utile alle nostre vite, mentre invece io.. ehm... scusate, ma devo essermi distratto un attimo ed ora.. cos'è che vi stavo dicendo? |
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745. "Da alcune notti mi sogno Saddam che parla e parla e parla, ma non so di cosa perché non lo sto a sentire. Io agli scocciatori non gli do corda! |
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746. I miei genitori erano d'Andromeda, e io sono stato scambiato in culla con un neonato terrestre, per vivere tra di voi e spiarvi meglio. Insomma, io sono un alien- nato! |
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747. E' stato incriminato per la strage d'erba, quel pastore che aveva lasciato entrare nel mio giardino le sue ingorde pecore! |
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748. Ancora una piccola finanziaria e finalmente i conti italiani saranno a posto. Così dopo possiamo iniziare a sistemare anche i baroni e i marchesi! |
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749. Un mio amico s'è accorto d'essere allergico al glutine ed ora deve deglutire! |
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750. Dopo tanti anni di studio e fatica, ho acquisito una tale coltura che ora posso farmi dei buonissimi minestroni. |
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751. La mamma del medico che inventò il viagra diceva al suo bambino: "Tu farai grandi cose!". |
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752. All'ospedale c'era un poveraccio che gemeva di dolore ed implorava che gli staccassero la spina, ma nessuno gli dava retta. Sono passate ore prima che arrivasse un infermiere con le apposite pinzette per estrarre le spine di rosa! |
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753. Il sistema di pronto soccorso americano è molto più efficiente del nostro: laggiù appena arrivi trovi del personale capace e ben addestrato, che subito s'incarica di appurare a quale compagnia assicurativa possano inviare il conto per la tua cura! |
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754. Un vecchietto riesce ad avere alcune pillole di Viagra, e l'effetto è miracoloso. Il nonnino eccitatissimo corre dall'anziana moglie, e tutto orgoglioso gli mostra una ragguardevole erezione. "Maria, cosa ne pensi di questo randello?". "Beh, direi che sono almeno vent'anni che non lo vedevo così grosso". "Direi che è il caso di approfittarne. Non credi?". "Giusto caro! Adesso che tutte quelle brutte grinze sono sparite, potrai finalmente lavartelo come si deve!". |
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755. Il T.F.R per tutti. Breve guida pratica sul trattamento di fine rapporto. Per lui: "Fumarsi una sigaretta!". Per lei: "Farsi un bidè!". |
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756. Ogni notte faccio gemere ed urlare la mia donna per ore ed ore. Quella poveretta vorrebbe che smettessi di russare! |
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757. Problema numero uno, gli americani vogliono ancora una fetta d'Italia in cui impiantare un'altra base militare. Problema numero due, sono in aumento i profughi che ogni giorno sbarcano a Lampedusa. Vedete che la soluzione e' ovvia? Basta donare Lampedusa agli americani! |
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758. Saddam ha infine pagato... tutti i debiti per le armi che gli avevano venduto gli americani. Ma per farlo ha dovuto mettersi in mano agli strozzini! |
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759. Il giudice si reca in carcere per interrogare gli assassini di Erba. La guardia di servizio lo riconosce e gli apre il portone, e subito si sente la voce di Rosa Bazzi che dalla sua cella in alto urla: "CHIUDETE LA PORTA, MALEDUCATI". |
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760. Il giudice interroga Rosa Bazzi: "Allora, puo' dirmi per quale motivo ha ucciso i suoi vicini?". E lei risponde: "perché mi piace stirare, e loro mi disturbavano mentre stiravo!". "E il bambino che colpa aveva?". "Mi creda signor giudice, quello stava prendendo una brutta piega!". |
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761. perché i coniugi di Erba entrano in un caffè? Per l'ammazza caffè! |
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762.
La'
dove c'era l'erba verde ora c'e' un carcera' a' a' a' |
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763. Grande annuncio, finalmente ho il mio sito personale! Ebbene, ormai anche cani e porci hanno o il sito o il blog. Cosi' mi sono finalmente deciso ad aprirne uno anch'io. Vi troverete naturalmente tutte le mie piu' belle storielle, ma anche molto altro. C'è il mio profilo biografico per esempio, e poi foto mie e della famiglia, e anche musiche e vignette divertenti, e forse tra le altre cose, inseriro' nel sito anche le indicazioni per trovarlo. Contenti ? |
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764. Io non intendo insinuare che le concorrenti del grande fratello siano delle donne di facili costumi. Tuttavia nel giorno in cui a Roma si facevano le selezioni per entrare nella casa chiusa più chiusa d'Italia, in tutto il resto della citta' non si trovava una puttana a pagarla oro! |
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765. I carabinieri sono venuti a casa mia con un furgone, e mi hanno sequestrato un divano, il tappeto, il televisore, e parecchia altra roba. Mi hanno detto che non avevo il permesso di soggiorno! |
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766. C'e' una cura per prevenire l'anoressia in quelle modelle magrissime dell'alta moda. Basta che se lo ungano bene di vaselina prima del rapporto, e non avranno piu' l'ano rosso! |
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767. Uffa che confusione! I bambini da stirare, i panni da portare a scuola. Da quando ho dimenticato mia moglie in autogrill in questa casa devo fare tutto io! |
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768. Mi occorre un consiglio di bon ton. Ho invitato a cena una ragazza molto simpatica, ma solo dopo ho saputo che si tratta di una vegana, o come cavolo si dice. Quindi sarebbe una tipa che segue una dieta strettissima che le vieta assolutamente tutti gli alimenti di origine animale, credo persino delle uova e dei latticini. Ora, lei mi piace molto, e io pur trovando strane le sue idee, le rispetto e non voglio ferire i suoi sentimenti. Cosi', riguardo alla cena, mi chiedevo se dopo posso arrischiarmi a chiederle di farmi un bel pompino con l'ingoio, o se devo rinunciarvi. Voi cosa ne pensate? |
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769. Il tuo e' un vero martirio o povera televisione italiana, costretta a sopportare torme di personaggi volgari, eternamente impegnati in programmi stupidi. Questo e' probabilmente il motivo per cui sei stata canonizzata! |
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770. Il Libano e' nel caos. Per ridurre il numero delle vittime negli scontri, la polizia consiglia ai libanesi d'indossare la cintura, e possibilmente non quella esplosiva! |
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771. E' stato chiesto a Lapo Elkann cosa ne pensasse dei fatti di Erba, e lui ha risposto che quelli erano solo dei principianti! |
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772. Per l'intervento di rinoplastica il chirurgo estetico mi ha chiesto così tanti soldi, che io sono rimasto con un palmo di naso! |
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773. Nella vita si può scegliere, o fare gli stronzi o essere stitici! |
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774. Un'allegra coppietta sta cenando in un lussuoso ristorante, quando all'improvviso l'uomo scivola dalla sedia e scompare sotto la tavola, mentre la donna fa finta di nulla. Un cameriere incuriosito si avvicina e chiede alla signora: "Mi scusi, ma mi pare che vostro marito sia appena caduto sotto la tavola. Posso aiutarvi in qualche modo?". E lei risponde: "Si sbaglia giovanotto. Mio marito non e' sotto la tavola, ma e' appena entrato nel ristorante". |
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775. Mi consola il fatto che in questo pazzo mondo, io almeno sono un sano demente! |
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776. Ho trovato un metodo infallibile per dimagrire senza fatica e sacrifici. Ogni volta che mia moglie decide di mettersi a dieta io vado a vivere in albergo! |
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777. Fonti interne hanno precisato che il quotidiano la Repubblica, non intende pubblicare altre puntate delle avventure di"Lario e Silvio", che invece saranno ospitate sull'autorevole settimanale d'approfondimento "Topolino"! |
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778. Le macchie di vino si eliminano coprendole di sale. Le macchie di rossetto si trattano con l'alcool. Per levare le macchie d'erba si deve avere il permesso del giudice istruttore! |
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779. Veronica Berlusconi ha scritto ad un quotidiano perchési sente trascurata. Si raccontano centinaia di barzellette su suo marito, e nessuna su lei! |
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780. Quelli del grande fratello non mi fregano con la storia della telefonata per eliminare o questo o quello. O li sopprimono tutti in una volta o io non telefono! |
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781. I marziani hanno visto una puntata del "grande fratello" ed ora si domandano se sulla terra esista vita intelligente! |
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782. Lettera di protesta. Per colpa di Prodi si fa fatica ad arrivare alla fine del mese. Ci sono troppi lunedi' e poche domeniche! Firmato: fra Domenico dei Domenicani Protestanti! |
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783. La settimana scorsa mentre pranzavo in una piccola trattoria di campagna, sono stato disturbato dal comportamento volgare della banda di motociclisti seduti al tavolo accanto al mio, così mi sono avvicinato al loro capo, un omone barbuto carico d'anelli e tatuaggi, e l'ho sfidato a fare a braccio di ferro. Naturalmente ho vinto io, e anche piuttosto facilmente. Figuratevi che mentre il bestione stava iniziando la sua seconda scodella di spinaci, io avevo gia' terminato la terza! |
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784. A breve uscira' la seconda edizione di Windows Vista, che correggerà alcune sviste della prima vista che a prima vista non s'erano viste! |
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785. Noi italiani dovremmo lasciar perdere il calcio con tutti i suoi guai, e tentare di appassionarci a qualche altro sport, ugualmente coinvolgente, ma assai piu' semplice e pulito. Come ad esempio la lotta femminile nel fango! |
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786. Nella fattispecie quella dei fumatori di marianna e' forse la meno odiosa! |
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787. Dai il tuo aiuto all'eugenetica. Non fare figli! |
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788. Io amo i cani, ma odio i loro padroni quando lasciano che le loro bestie caghino dappertutto. La vedete questa cosa che ho in mano? Bene, oggi ho rischiato di pestarla! |
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789. Logica ineccepibile. Moglie sulla bilancia: "Oh mio Dio, sono troppo piccola!". Il marito: "Vuoi dire troppo grassa?". Moglie: "No.Troppo piccola! Secondo il mio medico una donna alta un metro e settanta deve pesare 65 kg". Marito: "Ma tu non sei alta un metro e settanta!". Moglie: "E' quel che sto dicendo, mi mancano 10 cm!". |
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790. La violenza del tifo andrebbe prevenuta. Facciamo le vaccinazioni obbligatorie! |
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791. S'ammazzano per il petrolio, o la religione, o addirittura per una squadra di calcio, e poi dicono che il matto sono io, che mi limito a portare a spasso col guinzaglio uno spazzolino da denti invece del cane! |
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792. Io da piccolo ero veramente tanto buono, anche se un pochino pasticcione. Ero guardato con sospetto, nonostante tagliassi le vecchiette e facessi attraversare la strada all'erba dei vicini. |
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793.
Bilbo
Baggins vi offre un caffe' |
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794. Contro l'illegalita' occorre dare un segnale forte e deciso, e Spranga Joe deve pagare per l'assassinio del poliziotto. Non possiamo tollerare che contro le forze dell'ordine siano ancora usate spranghe di ferro e bombe carta. E' ora di cambiare, e tutti devono capire che al giorno d'oggi si usano gli estintori! |
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795. Ho una cultura classica e amo farne sfoggio. Per esempio quando il pescivendolo mi chiede cosa voglio, io rispondo sempre: "Diem delle carpe!". |
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796. Il telefonino e' diventato talmente indispensabile che solo pochissime persone, veramente molto ricche, possono permettersi di non averlo! |
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797. Ammetto di non essere un buon cattolico, ma l'unica altra religione che potrei considerare sarebbe quella ebraica, e sinceramente non penso che faccia per me. Non ci sono tagliato! |
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798. M'ero impegnato ad imbottigliare una damigiana di vino, ma non avendo bottiglie a sufficienza finii per fare fiasco! |
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799. La maga Circe era proprio una scansafatiche. A trasformare gli uomini in porci sono capaci tutte! |
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800. Come forse gia' saprete, tra alcuni anni un gigantesco meteorite passera' ad un tiro di sputo dalla terra, talmente vicino alla nostra orbita che potrebbe anche colpirci e distruggere ogni forma di vita evoluta. Ma non preoccupatevi, le nostre migliori menti stanno gia' studiando il problema, e riusciremo certamente ad evitare la catastrofe. Sì. Ancora una volta noi delfini salveremo il mondo! |
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801. E' opinione generale che si debba rimanere in Iraq. L'opinione del caporale invece e' che si dovrebbe tornare tutti a casa! |
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802. La salute mentale e' sopravvalutata. Quand'ero normale ero sempre triste e solo, ed ora invece mi diverto come un pazzo in compagnia di me stesso! |
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803. Stremato dall'afoso giorno d'agosto e infiacchito dalle polverose strade, fermai la strepitante auto a ricercare un poco di quieta frescura, in quel minuto ed ombroso cimitero di campagna. Testimoniai lunghe file di ritratti d'omini con baffi e donne fedeli, tutti oppressi dal peso dei loro freschi marmi. Quanti indimenticabili dimenticati. Chi avvocato, chi dottore, chi professore o cavaliere, tutti recisi dalla nera falciatrice nello sfiorire degli anni, lasciando un vuoto colmabile nelle torme d'affamati eredi.Che sottile diletto il mio, unico scampato al naufragio dei loro tanti sogni e speranze. Ecco, mi sentivo piu' potente di un imperatore, poiche' tutti coloro erano polvere, ed io invece vivo. Quindi simile ad un folle dio ridente, veleggiai verso il cigolio del rugginoso cancello, e lieto mi ferii al palmo sulle scaglie di morto metallo, che lasciavano intravedere la ricchezza di calore del mio sangue color rubino denso. Avidamente leccai quelle poche gocce, e poi ebbro di vita mi volsi verso i rimanenti, per un ultimo veloce sberleffo. Urlai addio, ma quel che l'eco mi parve ridare si ghiaccio' nelle mie vene. Avevo veramente udito una sussurrata risatina chiotta? Vissi nel dubbio per dei rari giorni, fino alla venuta dei primi spasmi muscolari! |
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804. Un dottore ha un violento litigio con la moglie, durante il quale per ferirla le dice che lui, essendo medico, puo' garantirle che lei e' del tutto frigida! Quindi arrabbiatissimo esce per andare in ambulatorio. Per strada pero' l'uomo si rende conto d'avere esagerato, cosi' telefona alla moglie per cercare di far pace: "Cara, riguardo a quel che ho detto prima...". "Lasciami in pace, ora sono a letto e non ho il tempo di starti a sentire". "Ma cosa stai facendo a letto? Piangi perché ti ho chiamata frigida?". "No. Ma sto scopando con un altro medico, per vedere se conferma la tua diagnosi!". |
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805. Serata piccante. Mia moglie, come tutte le donne salta troppo velocemente alle conclusioni. Per esempio, si e' messa in testa che io sono negato a far l'amore, e non riesco a farle capire che nessuno dovrebbe essere cosi affrettatamente giudicato, per qualcosa che in fondo dura solo trenta secondi. Ora poi ha deciso di movimentare la nostra vita sessuale con qualcosa di piccante, e cosi' un giorno sono tornato a casa e me la sono trovata stesa sul letto quasi nuda. Aveva persino comprato due manette, e con voce sexy mi ha sussurrato di mettergliele, e poi di dare pure libero sfogo a tutte le mie voglie piu' segrete. Io ho pensato che certe occasioni sono da prendere al volo. Così mi sono affrettato ad infilarle le manette e l'ho assicurata alla spalliera del letto: e poi sono andato al bar dove m'aspettavano gli amici. |
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806. Emergenza rifiuti in Campania. Da tempo le campane non la danno a nessuno! |
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807. Sapete perché si chiama sifilide? perché comincia con un si'! |
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808. Olive ascolane. Ogni tanto mia moglie ha per me, attenzioni e premure che mi fanno veramente molto piacere. Figuratevi che da alcuni giorni, avevamo in frigo un piatto con del prosciutto ormai vecchio, tanto secco da risultare immangiabile. Io avevo una mezza idea di farci un ragu', ma non trovandone il tempo stavo per gettarlo. Ebbene, immaginate il mio piacere quando oggi me lo sono ritrovato sul piano accanto al lavello, sapientemente guarnito con deliziose olive nere ascolane, e trasformato cosi' in uno sfizioso piatto di " nouveau cuisine". Mi piacciono molto le olive, anche se faccio fatica a prenderle con la forchetta, cosi sfuggenti, e cosi' buone, ummm.. in pochi minuti mi sono spazzolato tutto. Bene, mia moglie ha fatto una cosa per me, ed io ora ne faro' una per lei. Da qualche tempo le prometto di mettere delle trappole in cucina, ed oggi finalmente lo faro'. Anche se a mio parere e' perfettamente inutile, ma sapete come sono le donne quando si mettono un'idea in testa. Scarafaggi nella nostra bella cucina? Assurdo! |
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809.
Lettera
alla rubrica di consigli "Ditelo ad Amalia". |
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810. "Sapete qual e' il miglior contraccettivo orale?". "No!". "Esatto!". |
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811. Per Pasqua bisogna essere previdenti. Gia' da sei mesi io nutro la mia gallina solo con cioccolatini, e ieri le ho fatto ingoiare un bel regalo. Cosi' oggi ho avuto la sorpresa di scoprire che le erano venute le ragadi! |
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812. In un grande ospedale sei persone di media corporatura entrano in un ascensore, in cui una lucida targhetta d'ottone, avvisa il pubblico che la capacita' massima di carico e' appunto di sei persone. Mentre le porte si stanno richiudendo arriva di corsa una donna molto grassa, che a sua volta si ficca dentro. I primi sei sembrano perplessi, ma la donna grassa li rassicura: "So cosa state pensando, ma non badate a quella targhetta: figuratevi che da una settimana prendo quest'ascensore per andare a trovare mia figlia al sesto piano, e ieri eravamo addirittura in nove!". In quel mentre le porte si chiudono, e l'ascensore parte regolarmente, ma arrivato al quarto piano sussulta violentemente, e al quinto i cavi cedono, e la cabina cade e si sfracella al suolo. Per un capriccio della sorte, i passeggeri feriti sono ammucchiati come bambole di pezza sotto alla signora grassa, che unica illesa mormora sconsolata: "Mio Dio che sfortuna! E' successo anche oggi!". |
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813. Sono talmente ricco d'immaginazione che a volte sogno di pagare le tasse! |
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814. Da anni l'umanita' mi scoccia ed infastidisce, tanto che sono scivolato in un profondo stato di depressione, ed ho iniziato a pensare che l'unica soluzione pratica al mio problema fosse il suicidio. Quindi ho sperato che con l'umorismo le cose potessero cambiare in meglio, e mi sono messo a raccontarvi delle storielle. Ma non e' servito a niente, e purtroppo nessuno di voi si e' ancora suicidato! Quando vi deciderete voi cinque miliardi di fastidiosi parassiti a lasciarmi finalmente solo? |
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815.
La
Lega Nord ha proposto di intitolare le nuove strade di Milano a degli
illustri uomini del secolo scorso: eccovi alcuni esempi! |
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816. Mario: "Il problema e' che gli abitanti di Napoli producono troppi rifiuti, che poi non si sa come distruggere". Carlo: "Io avrei una soluzione, perché non li bruciamo nel Vesuvio?". Mario: "Sei pazzo? Ti rendi conto che gettando rifiuti in un vulcano, provocheremmo una catastrofe ecologica?". Carlo: "Ma quali rifiuti? Io intendevo dire che nel Vesuvio dovremo buttarci i Napoletani!". |
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817. Mario: "Sai Carlo, io passo di donna in donna. Una botta e via!". Carlo: "E tua moglie che fa?". Mario: "Uno schiaffo e via!". |
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818. Quando andavo a scuola di religione, il parroco ci chiese di descrivere Dio, ed io che furbescamente la sera prima avevo guardato sul dizionario, gli risposi con sicurezza che Dio era Onnicomprensivo, Onnipotente, Onnipresente, Onnisciente e Onnivoro! |
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819. Anno astrale 6012. La galassia e' ormai in pace da millenni, quando uno spietato nemico proveniente da Orione la invade, ed in una titanica battaglia l'intera flotta degli umani è distrutta. Ma non tutto e' perduto. L'alto comando invia uno dei pochi incrociatori sfuggiti illesi al disastro, su di un mondo leggendario, la terra, mitica culla dell'uomo. La missione di questo piccolo gruppo d'eroi e' di trovare i mezzi con cui ribaltare le sorti del conflitto. Essi sono alla ricerca di potentissime armi di distruzione che esistevano sul pianeta d'origine, agli albori del volo spaziale. Essi rappresentano l'ultima speranza. Devono assolutamente trovare una cosa chiamata "Le armi di distruzione di massa di Saddam"! |
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820. La segretaria avvisa lo psicologo che in sala d'attesa c'e' un uomo del tutto nudo, che pretende di essere ricevuto senza appuntamento. "Un uomo nudo? Potrebbe anche essere un caso interessante. Le ha per caso detto come si chiama?". "Afferma d'essere l'uomo invisibile". "Allora gli dica che non possa vederlo". |
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821. Conoscevo uno che ce l'aveva talmente piccolo, che al cinema-porno lo lasciavano entrare col biglietto ridotto! |
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822. Con tutte le polveri insetticide che si trovano in vendita, non capisco perché si permetta di circolare, a certi luridi giovinastri con capelli unti e anello al naso! |
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823. Nella vita o si vince o si perde. Infatti quando il rubinetto perde l'idraulico vince. |
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824. Per un poco ho fatto la guardia del corpo di Jennifer Lopez, ma poi ho dovuto smettere. Lei non voleva che le guardassi il corpo! |
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825. Quel bambino aveva dei grossi problemi: dissi a sua madre che pensavo suo figlio fosse autistico, e lei mi chiese quanto poteva guadagnare un buon autista! |
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826. Mi sono fatto una canna talmente lunga, che dal rubinetto del giardino arrivo a lavare la mia giraffa rosa parcheggiata in strada! |
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827. Ho scoperto d'essere sadonaso. Adoro scaccolarmi selvaggiamente! |
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828. E' stato incarcerato un professore di matematica, che durante gli esami aveva chiesto la tangente ai suoi allievi! |
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829. L'ignoranza di mia moglie e' incredibile. Vedendola triste le ho consigliato d'esternare i suoi problemi, e lei mi ha cacciato di casa! |
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830. Ho giocato alla roulette russa ed ho perso tutti i miei rubli! |
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831. Mentre facevamo l'amore mia moglie mi ha chiesto la pelliccia. Le ho detto che non e' giusto che per due centimetri di pelo debbano morire trenta ermellini! |
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832. Da giovane mi masturbavo talmente tanto che poi mi faceva male la mano. Quindi ruppi il salvadanaio e mi comprai una macchina che faceva tutto da sola. Una motosega! |
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833. Per un italiano e' assurdo andare a vivere all'estero per non pagare le tasse. Meglio fare come tutti gli italiani che per non pagare le tasse vivono in Italia! |
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834. Un buco e' fatto di niente, ma con un niente sul preservativo la tua ragazza ci rimane incinta! |
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835. Saggio consiglio. Sperando vi serva da ammonimento, oggi vi narrero' la storia di un americano di nome Harley Drexel e della sua tragica fine. Harley era un giovanotto fortunato, sano e bello, viveva in una casetta a Carson City ed aveva un buon lavoro e una fidanzata assai carina di nome Eva, di cui era quanto basta innamorato. Un giorno una zingara predisse a Harley che se si fosse allontanato da Carson City, gli sarebbe accaduta una terribile disgrazia. Purtroppo Harley era uno scettico convinto, e per dimostrare che non credeva a quelle sciocchezze, invito' la fidanzata ad andare in vacanza con lui a Las Vegas. I due giovani partirono in auto la mattina seguente, scherzando e facendosi beffe della zingara. Nel tardo pomeriggio, quand'erano ormai a soli cinque chilometri da Las Vegas, l'auto ebbe un guasto improvviso e si ritrovarono soli in mezzo al deserto, su di una vecchia strada ormai abbandonata che sembrava finire proprio li'. I due non si persero d'animo, e in cerca d'aiuto s'incamminarono tra le dune di sabbia, dirigendosi verso la vicina Vegas. Dopo diversi chilometri s'accorsero d'aver perso l'orientamento, e la stanchezza e la sete cominciarono a tormentarli. Purtroppo il sole del deserto non perdona, e cosi' Eva e il povero Harley, che avevano stoltamente riso del saggio consiglio della zingara, si ritrovarono in mezzo ai fiori in una fresca chiesetta tutta rosa, mentre un tipo vestito come Elvis li stava sposando. Povero Harley. Finire cosi', e nel fiore degli anni. |
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836. Come cadra' il governo Prodi? Durante una seduta del senato scoppia un furioso incendio, che in un attimo avvolge tutto il palazzo. I politici sono in preda al panico e non sanno come sfuggire al fumo e alle fiamme che si avvicinano sempre di piu', mentre all'esterno vi sono numerose squadre di pompieri che assistono impotenti al disastro, poiche' gli assembramenti di cittadini festanti che ballano per strada gli impediscono di fare il proprio lavoro. All'interno tutto pare perduto, quando nel casino incredibile fatto da nani puffi e ballerine, che non si rassegnano alla loro terribile sorte, s'ode il rumore di una finestra infranta dall'esterno a colpi di scure, e appare la testa di un risoluto pompiere che s'affaccia per un attimo e urla poche magiche parole che risolvono la situazione. Dopo cinque minuti i parlamentari sono a casa loro, tutti sani e salvi! Alcuni giornalisti domandano all'eroico pompiere come sia riuscito a far sgombrare il palazzo cosi' rapidamente, e lui risponde: "Gli ho solo ricordato che da ieri avevano gia' maturato il diritto alla pensione". |
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837. La differenza tra l'amore ed il denaro? Se lo si condivide il denaro diminuisce, mentre se si condivide l'amore, esso aumenta. Quindi l'ideale e' di condividere l'amore con qualcuno che ha molto piu' denaro di noi! |
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838.
Leggi
di Murphy sulle sorprese che attendono chi fa ricerche sul proprio albero
genealogico! |
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839. Ho saputo di un albergo di gran lusso tutto dedicato ai gatti. I felici felini hanno splendide camere arredate a loro misura, con assistenti qualificati che li fanno giocare e badano alla loro salute fisica e mentale. Vi sono persino delle web-cam in ogni camera, per permettere ai proprietari di vedere i loro beniamini, mentre mangiano cibo buonissimo e giocano spensierati. I soldi per pagare tutto questo? Di solito li ha lasciati il nonnino, che in quel momento si trova legato al letto di un ospizio! |
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840. Marito e moglie prima di dormire discutono del loro unico figlio, che l'indomani deve partire per il servizio militare: "Sai amore, a volte ho paura che abbiamo cresciuto il nostro bambino nella bambagia. Mi chiedo se sia davvero pronto ad affrontare il mondo". "Tesoro rassicurati, tu sei stata una madre stupenda e nostro figlio e' ormai un giovane aquilotto, pronto a lasciare il nido per vivere la sua vita!". "Ma partire militare, lui che a 21 anni a volte sembra ancora un bambino". "Per le madri i figli non crescono mai. Stai tranquilla che il nostro ragazzo e' un tipo tosto. Vedrai che s'ambientera' presto e si fara' tanti nuovi amici tra i suoi compagni". "E le donne? Sei sicuro d'avergli parlato abbastanza delle cose della vita?". "Certamente! Del resto i giovani d'oggi sono assai piu' maturi e preparati, di quanto lo fossero quelli della nostra generazione". "Ma prima che parta non sarebbe meglio che gli parlasti almeno dei preservativi?". "Moglie mia, nostro figlio e' un donnaiolo. So per certo che ha sempre dei preservativi in tasca". "Si'. Ma quelli li ha trovati nel nostro bagno, e visto che crede siano palloncini, ogni tanto li tira fuori e ci soffia dentro!". |
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841. Mentre una signora osservava la sua telenovela preferita, il marito la guardava sbuffando, finche' spazientito sbotto' e le disse: "Ma non t'accorgi di quanto siano assurdi quei dialoghi? Per esempio dimmi come sia possibile che nella vita reale, una donna possa dire a suo marito qualcosa che lo rendera' triste e felice nello stesso tempo". La signora si fece pensierosa, poi dopo un attimo sorrise e disse al marito: "Il tuo pene e' un poco piu' grosso di quello di tuo fratello!". |
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842. All'ospedale un uomo appena operato alla prostata si stava lentamente risvegliando, mentre sua moglie accanto al letto gli teneva la mano. I suoi occhi si aprirono un poco, e vedendo per prima cosa il volto della donna china su di lui le disse: "Sei bellissima!". Poi chiuse gli occhi e si riaddormento'. In vent'anni di matrimonio sua moglie non si era mai sentita dire d'essere bellissima, cosi' attese con ansia che suo marito si ridestasse nuovamente. Dopo poco l'uomo riapri' gli occhi e le disse: "Sei carina!". Ora sua moglie era delusa d'esser gia' stata retrocessa a solo carina, cosi' chiese al marito: "Non mi avevi appena detto che ero bellissima?". E lui rispose flebilmente: "L'effetto dell'anestesia sta finendo!". |
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843. Io sono un tipo sportivo: per farvi un esempio, nel 97 mi trovavo in America per lavoro, e n'approfittai per partecipare alla maratona di Los Angeles, una gara annuale che si svolge con le modalita' della piu' famosa maratona di New-York. Purtroppo mi resi conto fin dalla partenza di non essere in buona forma, e con mia vergogna mi vidi superare persino da dei vecchietti handicappati. Tuttavia strinsi i denti e non mi arresi, e anche se ormai credevo di non avere piu' nessuna speranza d'ottenere un buon piazzamento, continuai a correre: e corsi, e corsi, e corsi talmente tanto e tanto a lungo, che all'arrivo ero solo e mi diedero il primo premio per la maratona di Los Angeles del 98. |
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844. Carletto va al fiume a pescare, e la madre gli ordina di portarsi dietro anche la sorellina Marina. Al ritorno Carletto e' molto arrabbiato: "Non voglio che Marina venga ancora con me. Per colpa sua non ho preso neanche un pesce!". "Sta tranquillo Carletto, Marina e' una bimba vivace, ma sono sicura che la prossima volta stara' buona e non ti spaventerà i pesci". "Ma mamma, Marina non mi ha spaventato i pesci!". "E allora perché dici che ti ha impedito di prenderne?". "perché ha mangiato tutti i vermi che mi servivano da esca!". |
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845. A tredici anni persi la verginita' grazie ad una giovane cugina, graziosa e assai portata per l'insegnamento. Ero in vacanza in montagna, da uno zio, e mia cugina si prese l'incarico di farmi vedere tutte le bellezze naturali del luogo. Cosi' ci rifugiammo in un piccolo capanno da caccia abbandonato, e qui scoprii con lei i dolci misteri del sesso. A dire il vero, all'inizio non ne rimasi entusiasta, forse perchéero troppo giovane, o perché ero molto timido, in ogni caso ricordo che tutte quelle cose calde e bagnate m'imbarazzavano assai. Poi col passare degli anni mi resi conto che in fondo la cosa era assai piacevole, e quando n'avevo ormai diciotto non potevo quasi farne a meno. Tuttavia io e mia cugina avevamo ormai un poco d'appetito, cosi' dovemmo infine uscire da quel bel capanno! |
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846. Dilemma etico. Un giorno chiesi consiglio spirituale al mio parroco, poiche' sentivo d'essere arrivato ad un bivio morale, e non riuscivo a prendere una grave decisione riguardo alla mia vita futura. Dovevo semplicemente continuare ad impiegare le mie inutili giornate correndo affannosamente dietro alle ragazze, o invece era preferibile che mi mettessi tranquillo, e le trascorressi comodamente sdraiato sul divano davanti alla tv? Lui giustamente mi rispose, che essendo sia la lussuria sia l'accidia dei peccati mortali che conducevano alla dannazione eterna, in coscienza non poteva che consigliarmi di scegliere quello che almeno mi obbligava a praticare anche dello sport! |
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847. Avventura con lieto fine per alcuni carabinieri di Firenze. I militari stavano partecipando ad un rastrellamento d'immigrati lavavetri quando, forse a causa della scarsa visibilita', sono precipitati nel fiume con la loro gazzella. Illesi e subito ripescati, hanno dichiarato che la causa dell'incidente era da attribuire al parabrezza troppo sporco! |
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848. E' incredibile che ancora oggi, si trovino in commercio giocattoli trattati con pitture a base di piombo. Quando da trent'anni gli scienziati sanno che il piombo e' dannoso alla salute. E da molto piu' tempo lo sapevano i fagiani! |
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849. Sapevate che c'e' una parola nella nostra lingua che tutti scriviamo male? E' male! |
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850. Errore giudiziario. Momenti di tensione oggi in un'affollata via del centro di Firenze, dove la polizia ha fermato per accertamenti un individuo sospetto, che in possesso di secchio, sostava nelle vicinanze di un semaforo. L'uomo e' pero' stato immediatamente rilasciato con le scuse degli agenti, che si sono subito resi conto d'aver compiuto un errore. Infatti, non si trattava di un pericoloso lavavetri ma bensi' di un normale pedofilo, che per adescare gli alunni di una vicina scuola elementare, aveva avuto l'infelice idea di portarsi dietro un secchiello pieno di caramelle e torroncini drogati! |
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851. Illuminazione trascendentale! Ero solo un grumo di dolore che spinto per quell'oscura via si ritrovo' ancora all'aria ed alla luce. Con un urlo di sorpresa i miei piccoli polmoni si misero in funzione, e come sempre arrivo' quell'attimo d'accecante illuminazione che poi presto avrei dimenticato, in cui comprendevo chi ero e il destino che mi spettava in quella vita. In quel tempo mia madre era una nera dell'etnia sbagliata, e mi aveva partorito nella fuga, in un fosso parzialmente nascosto alla strada. Mio padre mi era accanto, ed insieme ad una zia taglio' il cordone e si prese cura di noi. Ma la breve tregua era finita, e presto s'udi' il rombo delle camionette di militari che crudelmente rastrellavano la zona. Sperando di lasciarci al sicuro, mio padre e la zia si diedero ad una folle fuga per i campi, anche se avrebbero dovuto sapere che nessuno riesce a correre piu' veloce di una pallottola. Io e mamma fummo notati dagli occupanti di uno degli ultimi camion, che vedendola svenuta risero e la caricarono con gli altri superstiti, tutti destinati a morire dopo uno sbrigativo interrogatorio. Io che ero inutile fui lasciato dov'ero. Ma anche ora non ero solo, una farfalla si poso' sul mio nasino e per un attimo vi si riposo'. E mentre stavo lentamente annegando in quell'acqua stagnante mista a sangue, con il lieve sbatter d'ali della mia farfalla che copriva il rombo dei motori che si allontanavano, io mi abbandonai al destino, e compresi che neppure quella volta che ero vissuto come potente principe di Persia, ero mai stato tanto intensamente felice! |
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852.
Filosofia
indiana. |
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853. Ho mandato soldi ai medici senza frontiere, cosi' ora potranno comprarsi qualche frontiera! |
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854. Una volta abitavo in una grande e bella strada, via dell'Onanismo. Ma dopo alcuni anni quella strada si e' trasformata in un vicolo cieco! |
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855. La mia manicure e' una ragazza che viene dall'Ungheria, cosi' le ho chiesto d'insegnarmi qualche frase in unghierese! |
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856. Certi attori sono proprio dei cani. Come il commissario Rex per esempio! |
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857. Cartello esposto all'interno di una fabbrica di cioccolatini: "Divieto d'ingrasso agli addetti!". |
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858. Sapevate che quando un grande pittore muore, tutto cio' che ha dipinto aumenta molto di valore? Io mi sono appena fatto ridipingere la casa, da un imbianchino con delle analisi del sangue spaventose! |
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859. Pare che in molti abbiano votato per George Bush, perché uno dei suoi nonni e' caduto ad Auschwitz. Mentre ubriaco era di vedetta su di una torretta di guardia! |
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860. Sono un tipo semplice e candido e spesso non riesco a cogliere le buone occasioni al volo. Per esempio, una volta che con la famiglia eravamo in vacanza in Sardegna, successe che l'anonima sarda rapi' mia suocera. Mi contattarono ed iniziammo le trattative per il riscatto, ed io che sono troppo buono, alla fine per riprendermela accettai d'essere pagato solo con olio, vino e formaggio! |
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861. La sera dopocena mi metto al balcone e scruto il cielo notturno, a mia moglie dico che osservo i meteoriti, in effetti sono li' fuori a causa del meteorismo! |
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862. Io sono un ecoterrorista - ista - ista - ista! |
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863. Sapete perché nel circo i nani fanno i pagliacci ma non i trapezisti? perché non ne sono all'altezza! |
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864. In fondo in fondo, dentro di me c'e' un bambino timido e spaventato. Burp. Che fatica digerirlo! |
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865. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che i miei genitori per non farmi il regalo di compleanno sostenevano che ero nato il 31 d'Aprile! |
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866. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che gli zingari di passaggio ci facevano l'elemosina! |
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867. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che per farmi mangiare i miei genitori si misero d'accordo con le suore che per un piatto di maccheroni, il pomeriggio dopo la scuola sarei andato da loro, e avrei spaccato la legna per l'inverno. Cosi' un giorno le buone suorine mi diedero un piatto di maccheroni, e io in cambio per tre anni dovetti spaccare tutta la loro legna! |
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868. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che accadde che un anno a novembre ci accorgemmo che per quell'inverno avevamo da mangiare solo un sacco di noci e null'altro. Cosi' lo portammo in paese e lo scambiammo con una dentiera, perché ci avevano assicurato che con quella si mangiava di tutto! |
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869. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che quando un amico che si sposava venne ad invitarci al pranzo di nozze e ci porto' i confetti, noi li mangiammo pensando che il pranzo fosse proprio quello! |
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870. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che quando mia sorella disse che il figlio del fattore le aveva dato un orgasmo, la mamma le chiese come si cucinava! |
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871. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che andavamo a digiuno a tutti gli esami, anche a quello per la patente! |
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872. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che io mi mangiavo le unghie dei compagni di scuola! |
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873. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che facevamo la comunione tutti i giorni solo per mangiar qualcosa! |
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874. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che il nostro unico tesoro era un osso di prosciutto che usavamo per il brodo, e veniva tramandato da padre in figlio da tempi assai lontani. Un giorno uno studioso di paleontologia lo vide, e tutto eccitato ci assicuro' che non era di maiale, ma di brontosauro! |
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875. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che nessuno capiva cosa dicevamo perché ci mangiavamo le parole! |
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876. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che in tutta la casa c'era solo un vecchio ombrello, e per non rovinarlo lo usavamo solo col bel tempo! |
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877. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che alcuni fortunati vicini avevano la radio, e la sera ascoltavano la radio. Uno molto ricco aveva il televisore, e la sera guardava la televisione. Noi avevamo solo una radio rotta, e la sera guardavamo la radio rotta! |
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878. Nella mia famiglia eravamo talmente poveri che i miei genitori non potevano neppure permettersi di fare dei figli. Cosi' mi hanno adottato! |
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879. Siamo stanchi dei politici, cosi' alle prossime elezioni voteremo per Beppe Grillo, e appena sara' stato eletto lo manderemo vaffanculo! |
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880. I politici sono alla frutta. Poi chiederanno il caffe', e come al solito ci lasceranno il conto da pagare! |
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881. Puo' anche essere che i partiti siano finiti. Io pero' mi chiedo quando quei finiti saranno finalmente partiti? |
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882. E' stato deciso che se Prodi cade si va subito alle elezioni. Alla bici da corsa del premier sono gia' state applicate le ruotine di sicurezza! |
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883. Nell mia famigla samo talment povri che: scust ma st finend le vocal ! |
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884. Ho dovuto farmi curare due denti, uno del giudizio ed uno del pregiudizio! |
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885. Si e' sparsa la voce che Chuck Norris di notte e' sonnambulo. Cosi' ora gli fanno fare" Sleepwalker Texas Ranger"! |
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886. Braccio di Ferro non mangia spinaci. Dentro alle scatolette che gli danno la sua incredibile forza, ci sono peli della barba di Chuck Norris! |
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887. Non accettate mai cambiali dai protestanti! |
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888. Per antica consuetudine, tutti i medici all'inizio della carriera devono fare il giuramento d'ipocrita! |
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889. Sapete cos'e' il bluetooth? E' il problema di cui soffre Gargamella dopo aver mangiato i Puffi! |
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890. Se vuoi essere un vincente devi sempre pensare in positivo. Tranne naturalmente quando attendi l'esito dell'esame dell'HIV! |
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891. Se si parla di esportare la democrazia in Irak, noi italiani potremmo fare un grosso sacrificio, e contribuire mandandogli tutti i nostri politici! |
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892. L'ansia da prestazione e' ormai divenuta una malattia abbastanza comune. E coloro che ne soffrono, per non correre rischi non prestano niente a nessuno! |
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893. Che incubo ragazzi. In questo sogno io rientro a casa un poco in anticipo, e scopro mia moglie e la sua migliore amica a letto insieme, che sudate ed ansanti gemono di piacere. Mentre esterrefatto le osservo in silenzio le due amanti s'accorgono di me, e superato un primo istante d'imbarazzo l'amica di mia moglie, una brunetta assai carina e disinibita, m'invita a partecipare alla loro orgia. Cosi' ci aggrovigliamo assieme su quel letto bollente, e con la complicita' della brunetta facciamo tutte quelle cose sporche e perverse, che la mia compagna non mi aveva mai concesso prima. A questo punto a causa di tutta quell'agitazione, io e mia moglie ci siamo svegliati e dopo qualche titubanza, abbiamo francamente parlato di quel che avevamo appena sognato. Purtroppo ho fatto l'errore di ipotizzare che il sogno, potesse esprimere un inconfessabile desiderio represso, e a quel punto mia moglie e' diventata una furia, e mentre mi dava del porco mi scacciava dal letto a calci e schiaffi. Cosi' ho dovuto passare il resto di quella tribolata notte su di uno scomodo e gelido divano, chiedendomi se esista la giustizia a questo mondo. Mia moglie ha un sogno erotico in cui gode da matti facendo la porcella, e quello che viene punito sono io, che intanto stavo solo sognando che dal prossimo anno forse mi facevano uno sconto sull'ICI? |
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894. E' ora di finirla con questi Alcolisti Anonimi. Vogliamo i nomi! |
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895. Io sono un eccellente cuoco. Ad aprire scatolette non mi batte nessuno! |
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896. Mia moglie ha saputo che da giovane ho pagato una puttana perché m'insegnasse il sesso. Secondo lei dovrei cercarla e farmi restituire i soldi! |
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897. Soltanto una cinquantina d'anni fa, anche noi italiani eravamo integralisti in fatto di religione. Ad esempio, i miei nonni potevano mangiare carne solo con la dispensa del Vescovo. E quel taccagno la teneva quasi sempre chiusa a chiave! |
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898. Mi hanno insegnato che ad ogni azione corrisponde una reazione uguale e contraria. Quindi visto che esiste l'associazione dell'Azione Cattolica, non dovrebbe esserci anche quella della Reazione Pagana? |
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899. Nella nostra galassia ci sono almeno trecento milioni di mondi abitabili, e io dovevo nascere proprio su di questo? Che sfiga galattica! |
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900. Ultimamente mi sono un poco appesantito, cosi' ho telefonato ad una clinica del dimagrimento. Ma l'unico consiglio che ho avuto dalla centralinista e' stato di rimanere in linea! |
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901. All'amore non si comanda. Sapeste quante nobili e belle donne persero la testa, per quel laido pancione che era il boia di Parigi! |
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902. Per rimorchiare le ragazze io racconto che lavoro per la televisione. Ed, in effetti, per finire di pagarla dovro' lavorare ancora tre mesi! |
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903. Mia moglie ha messo a rischio il nostro matrimonio! Le ho confessato d'averla tradita con una ragazza giovane e bella, e lei non ha voluto credermi, e anzi si e' messa a ridere! |
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904. Mia moglie quando viaggia in autostrada mette la quinta. Sostiene che cosi' tutti i camionisti le fischiano dietro! |
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905. Forse un giorno la verita' ci rendera' liberi, ma per adesso e' l'affollamento che ci fa uscire dal carcere con l'indulto! |
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906.
Lista
ufficiale delle dieci cose piu' rare al mondo! |
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907. A scuola non avevo capito cosa diavolo fossero i numeri negativi. L'ho imparato solo quando ho aperto il mio primo conto corrente! |
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908. Cosa se ne fanno i marinai della bussola? Visto che il muschio cresce sempre sul lato a nord degli alberi, basterebbe che ogni tanto controllassero l'albero maestro! |
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909. Ero un bambino ansioso e circospetto. Sapeste con che ansia attendevo l'arrivo del circo! |
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910. Il segreto del successo e' non accontentarsi mai, ed aspirare continuamente a qualcosa di meglio. Ma in fondo cosa c'e' di meglio della roba colombiana? |
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911. Con un nome come il suo Mastella e' destinato a governare. E se cade il governo? Allora Mastella tornera' a rigovernare. I piatti di casa! |
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912. Non preoccuparti se il mondo ti fa schifo. In fondo la cosa e' reciproca! |
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913. Pare che alcuni politici abbiano deciso, di andare davanti alle scuole per spiegare la politica ai bambini. Consiglio percio' ai genitori di accompagnare sempre i loro bimbi a scuola. E quando cio' non fosse proprio possibile, di affidarli alla protezione di uno degli adulti che di solito vi stazionano davanti, perché pedofili o spacciatori! |
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914. Zingarata a Los Angeles. Sono sempre stato un tipo giocoso e burlone. Ricordo ad esempio che una volta che ero a Los Angeles, mi misi in combutta con due studenti del posto, mattacchioni al pari mio, e giocammo agli ingenui losangelini una ferocissima beffa. In breve, fondammo una nuova chiesa, e la chiamammo "Tempio del Grande Baghonghi"! Ora, non chiedetemi che diavolo fosse questo Grande Baghonghi e quale strampalato culto lo accompagnasse, perché l'ho scordato da un pezzo, la cosa importante e' che all'epoca il tutto pareva abbastanza plausibile, specie poi se i gonzi non avevano modo di rifletterci troppo sopra. Ma a questo pensammo noi tre allegroni. Trovammo uno scantinato vuoto e lo adibimmo a chiesa, mettendo semplicemente qualche panca ed un altarino, uno di noi si occupo'delle luci colorate, uno procuro' l' incenso e la musica sacra, ed io affittai un gruppo di coriste, che assai poco vestite, cantavano inni pseudoreligiosi. Ora ci serviva solo la figura carismatica, e la trovammo tra gli homeless della zona. Quel vagabondo aveva la figura giusta, e una volta ripulito e con la barba regolata, e con un candido camicione addosso, pareva proprio l'uomo del monte con le tavole della legge. Cosi' mettemmo in giro la voce e aprimmo le porte per la nostra prima serata, che poi si rivelo' essere anche l'ultima. All'inizio tutto pareva andare bene, la gente entrava anche solo per ripararsi dal freddo della notte, (non credete a chi vi dice che a Los Angeles e' sempre caldo, col cavolo) entravano dicevo, e rimanevano affascinati dai giochi di luce, dalle belle parole e dalle coriste seminude. Ma quando si gioca con la credulita' della gente bisogna saper fiutare le prime avvisaglie di pericolo, e ci accorgemmo che iniziavano ad arrivare dei gran brutti ceffi, vestiti di pelle e con sbarre e catene in mano. Si radunarono in un angolo a parlottare tra loro, lanciandoci ogni tanto uno sguardo minaccioso, e decidemmo di fuggire finche' eravamo in tempo. Cosi' facemmo cenno di scappare al nostro complice, che stava ancora sermoneggiando, e ridendo come matti ci precipitammo fuori, allegramente dileguandoci nella notte. Solo dopo alcuni anni venni a conoscenza della triste fine che aveva fatto il nostro simpatico vagabondo. Pare che il poveretto durante la fuga fosse inciampato nell'ampio camicione bianco, e cosi' la folla era riuscita ad afferrarlo. Ora mi sento in colpa, perché quel disgraziato e' finito suo malgrado nella lista dei cento uomini piu' ricchi al mondo! |
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915. Alcuni antichi filosofi sostenevano che nessun essere umano e' totalmente ed irrimediabilmente stupido, poiche' anche il peggiore dei cretini possiede almeno una scintilla di buon senso. Naturalmente essendo vissuti all'epoca dei cavalli, quei saggi uomini non hanno mai dovuto guidare un'auto nell'ora di punta! |
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916. Ho prestato soldi a Strozzo, ma ora lui non vuole restituirmeli! |
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917. Il vantaggio di diventare adulti e' che non si ha piu' paura dei vampiri, ma in compenso si e' terrorizzati dal banchiere che ci ha concesso il mutuo! |
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918. Io attribuisco il mio successo a due semplicissime regole: 1) Non dire mai tutto cio' che sai. 2)..... |
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919. Il mio matrimonio e' in crisi perché mia moglie mi capisce! |
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920. L'esperienza mi ha insegnato che non e' prudente mungere i tori di Pamplona! |
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921. Vuoi insultare uno stupido? Digli che assomiglia ad un " Ritidocero Subruficolle"! Come dici? Non sai che roba sia? Come non detto, allora lo stupido sei tu! |
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922. Mastella in galera? Why not! |
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923.
Esperienze
oniriche di un attempato Peter Pan. |
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924. In una fredda e piovosa notte di Dicembre l'auto di uno zingaro Rumeno si guasta all'improvviso, lasciandolo immerso nel buio di una sperduta strada di campagna. Il poveretto la abbandona per cercare aiuto, ma presto la pioggia si trasforma in neve, ed e' quasi assiderato quando finalmente scorge le luci di una casa isolata. Estenuato bussa alla porta, che gli viene aperta da un vecchietto che saputa la sua storia lo lascia entrare, e lo fa sedere accanto ad un allegro caminetto acceso: "Non c'e' problema giovanotto, ora riscaldati bene che io intanto metto in tavola la cena e ti preparo un letto, e domattina vediamo che si puo' fare per la tua auto". Lo zingaro e' commosso dalla bonta' del vecchietto e lo ringrazia per l'ospitalita': "Tu italiano buono che fatto entrare straniero di Romania in piena notte. Tu non paura che io stupro o rubo in tua bella casa?". Il vecchio sorride a quelle parole: "Siamo in una zona isolata e la casa piu' vicina dista quasi dieci chilometri, non potevo certo lasciarti fuori tra la neve. E poi vivo solo e non ho nulla da rubare, che male potresti mai farmi?". A queste parole lo straniero si fa pensoso, poi riapre la porta e chiede al vecchio: "Quanto chilometri tu detto che e' lontana quell' altra casa?". |
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925. Due terroristi stanno preparando delle bombe sul tavolo della cucina, una gli sfugge di mano e cade a terra. Primo terrorista: "Cazzo, fortuna che non e' esplosa". Secondo terrorista: "Chi se ne frega. Ne abbiamo tante altre!". |
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926. Potrei dare preziosi consigli a quelli della pubblicita'. Per esempio, avete presente il coniglietto delle pile duracell? Ora, visto che si tratta di vantare la potenza e durata di queste loro pile, non sarebbe meglio che usassero un grosso vibratore rettale? |
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927. Tre uomini sono seduti uno accanto all'altro in uno squallido cinema di periferia, in cui viene proiettato un film a luci rosse incredibilmente volgare, con scene di sesso estremo a cui partecipa attivamente persino un grosso cane. Il tutto e' talmente indecente e di cattivo gusto, che il primo spettatore sente il bisogno di giustificarsi con i due estranei che gli siedono accanto, e dice: "Io comunque sono qui solo per fare un indagine sociologica su questi posti!". Il secondo spettatore assente e dichiara: "La capisco, io pure sono qui per lavoro. Sono giornalista e devo recensire questa schifezza di film per il mio giornale". A questo punto entrambi si voltano verso il terzo uomo, che sentendosi osservato si gira e mormora: "Ci credereste se vi dicessi che sono qui solo per vedere come recita il mio cane?". |
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928. Io ho girato il mondo intero! Non vi eravate accorti che ora il Polo Nord e' al posto del Polo Sud? |
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929. Io di dischi volanti ne ho visti tantissimi. Fu il giorno in cui mia moglie mi caccio' da casa tirandomi dietro la collezione di 33 giri! |
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930. E' singolare il fatto che a Bologna non sia mai nato nessun grande uomo! Solo i soliti piccoli bambini! |
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931. Per combattere la criminalita' il governo ha promesso pene piu' dure per tutti. Purtroppo molti stranieri che non conoscevano bene la lingua, sono venuti in Italia credendo d'ottenere il Viagra gratis! |
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932. Su una cosa tutti i grandi uomini della storia sono stati concordi. I muratori dovrebbero fare le porte piu' alte! |
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933. In tutta la mia vita non ho mai detto una sola bugia. Non apro neppure bocca per meno di due o tre. |
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934. Tutti dicono che la vita s'allunga, ma la mia s'allarga soltanto! |
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935. Una ragazza bionda ed una mora mi sono passate accanto, mi hanno ben osservato, e mentre si allontanavano ho udito la biondina dire alla brunetta: "Eccone uno che ha i marroni grossi"! Ero talmente felice che nonostante fossero carissime, ho detto al fruttivendolo di darmi tre chili di castagne invece di due. |
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936. Come tutti gli uomini anche il saggio e' pieno di vizi. Ma lui sa scegliere quelli cui abbandonarsi! |
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937. Ho elaborato una nuova e ardita teoria sullo spazio-tempo. Dice che coi tempi che corrono gli spazi se ne stanno seduti! |
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938. Nel paese dei ciechi l'orbo e' malvisto da tutti! |
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939. Mia moglie ha una grossa taglia, purtroppo non sulla sua testa! |
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940. La donna e' come la piastrella, piu' la scopi e piu' diventa bella. L'uomo e' come la sigaretta, prende fuoco e finisce in fretta! |
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941.
Emergenza
all'autogrill. |
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942. Per uno scrittore l'ispirazione e' molto importante, ma da sola non basta. Occorrono anche l'inspirazione e l'espirazione! |
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943. La Telecom continua a insistere per darmi Alice, che dicono sia bella e costi pure poco. Io pero' di questi tempi non me la sento piu' d'andare con le puttane! |
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944. La fine del mondo? Do! |
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945. Una delle tante stupidaggini che piu' odio sono le mostre canine, cosi' chiamate perché donne isteriche, cioe' le mostre, vi accompagnano i loro cagnetti nevrotici. Tuttavia avevo ricevuto il biglietto in omaggio, e vi andai con la speranza che uno di quegli schiavetti ipernutriti, in uno scatto d'orgoglio, azzannasse le chiappe di qualcuno degli stronzi che li condannavano ad una vita tanto innaturale. Appena entrato, dei cani mi accolsero ringhiando. Naturale pensai, pur essendo stupidi avevano intuito che li odiavo. Tuttavia gli animalisti non me ne vogliano, io non odio i cani in quanto animali, semplicemente odio tutto e tutti. Comunque mi confusi tra la folla, indossando il mio sorriso ironico numero tre, quello che viene piu' facilmente confuso con ammirazione o cordialita'. Ad un certo punto una grassa facocera mi sbuffo' accanto, e notai che perdeva un mazzo di chiavi che io cavallerescamente raccolsi: che schifo, due povere chiavi tutte unte e attaccate ad un lercio orsetto di peluche. Storsi il naso, ma ormai che ero a cavallo, proseguii nella mia buona azione del mese, inseguendo la balorda per ridarle quel suo orrore. La raggiunsi ad uno stand, dove stava coccolando tra le cascanti poppe, quello che sulle prime mi parve il cadaverino spellato di un coniglietto. Invece capii che purtroppo era uno di quei cosiddetti cani senza pelo, che costano un patrimonio, ed assomigliano alle viscide bestie che si trovano quando si rivolta un grosso sasso. Preso da ripugnanza volli limitare al minimo i miei contatti con quei due orrori, ed attirata l'attenzione della facocera, le lanciai il suo schifosissimo orsetto chiavatore. Purtroppo il mostriciattolo che lei si teneva in grembo intercetto' al volo, ed inghiotti' le chiavi con tutto il pupazzetto. La tarda facocera tardona pero' non aveva capito niente, solo io le parvi una presenza minacciosa, e mi guardo' con sospetto quando il suo scheletrino prese tossire e stranguzzare, come chi sta soffocando. Mi accuso' di aver fatto non si sa cosa al suo Biribicchio, ed io mi misi a ridere, replicando allegramente che se quella povera bestiola aveva la sfortuna di chiamarsi Biribicchio, allora sarebbe stata ben felice di morire. A queste oneste parole, un urlo d'indignazione sorse nella sala, e molte facce torve e minacciose si mossero verso di me, capitanate dalla facocera, che invece di assistere il suo beniamino e i suoi ultimi istanti di vita, trotterellò al mio assalto simile ad un obesa Walchiria dal triplo mento. Io sono un tipo coraggioso ma non folle, e mi fu chiaro che dovevo fuggire. Corsi quindi, vanamente inseguito da quei bolsi animali a due zampe, che per fortuna non possedevano degli onesti cani da sguinzagliare sulle mie tracce. In breve li seminai, e facendo un largo giro riuscii a tornare non visto in quella sala ora vuota di bestie umane, in cui lo scheletrino stava decisamente tirando le cuoia. Dovevo riflettere con calma, se quella malnata bestia moriva, le sarebbe stata fatta una cane- autopsia, ed una volta ritrovatole in gola l'orsetto chiavatore, la mia responsabilita' nel fattaccio sarebbe stata evidente. Non mi facevo illusioni, la facocera mi avrebbe rintracciato e denunciato alle autorita', con chissa' quali fasulle accuse di premeditata crudelta' verso gli animali. Ma io avevo fatto il corso di pronto soccorso, e meditai che cane o uomo doveva essere piu' o meno la stessa cosa. Cosi' vinsi la ripugnanza, e presi in braccio quel caldo corpicino agonizzante, gli afferrai delicatamente la testolina, e con mossa rapida la torsi con violenza, finche' non udii un soddisfacente "crack"! Perfetto, ora la causa della morte era esterna ed evidente, e non si sarebbe indagato oltre. Inoltre, con la folla che fuori mi stava dando la caccia, nessuno avrebbe creduto che proprio io fossi tornato sui miei passi per compiere il misfatto. Ero salvo! Ora l'unico problema era con la mia coscienza: "stupida" le dissi "hai visto in che guaio mi hai cacciato per aver voluto fare una buona azione? questo ti serva da lezione per il futuro". |
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946. Io sono un vero uomo, forte, ma anche delicato e sensibile, ed assieme a mia moglie ho partecipato con entusiasmo, alla sacrosanta manifestazione d'indignazione popolare contro la violenza sulle donne. Figuratevi che quella stronza non voleva venirci, e ho dovuto trascinarcela io a suon di sberle! |
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947. La dieta vegetariana e' l'ideale, per chi come me rispetta la vita in tutte le sue forme. Non capisco come possiate avere il barbaro coraggio, di divorare un povero piccolo animale. Vi rendete conto che anche lui ha una mamma che piangera' non vedendolo tornare a casa? perché non vi nutrite anche voi con cose come il prosciutto ed il salame, che non sono bestie e non hanno una mamma? |
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948. Forti disagi per la giornata di sciopero dei medici. Gli operatori del settore delle pompe funebri lamentano un calo dei decessi di almeno il 75%! |
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949. Magari fossimo governati da un pugno d'incapaci. Purtroppo invece siamo governati da una gran folla d'incapaci! |
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950. Si puo' dire qualcosa di buono su qualunque persona, persino su Berlusconi! Cosa c'e' di buono in lui? Che entro una cinquantina d'anni sara' morto! |
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951. Nella famiglia Savoia l'unica cosa reale sono le grane che ci danno! |
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952. I Savoia desiderano essere seppelliti in Italia e io ne sono entusiasta! Piu' ne seppelliamo e meglio e'! |
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953. Credevo fossero i Savoia del Piemonte, quelli che ci hanno chiesto duecentosessanta milioni. Invece pare siano quelli del Regno delle due Sicilie, i famosi Barboni! |
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954. Vuoi un mondo senza guerra? Combatti per averlo! |
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955. I giocattoli cinesi sono pericolosi, quindi vi consiglio di comprare solo quelli prodotti nell'Unione Europea, contraddistinti dal marchio "Fabblicato in Eulopa!". |
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956. Risparmiando per tutta la vita, anche noi un giorno ci potremo permettere d'avere dei parenti avidi, che attendono con impazienza la nostra morte! |
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957. Se tieni un piede nel passato, rimpiangendo quello che sarebbe potuto essere, e metti l'altro nel futuro sognandolo migliore, allora stai pisciando sul presente! |
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958. "Volente o nolente?" mi chiese quello che vendeva gli occhiali da sole in spiaggia! |
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959. Io a mangiare in quella trattoria non ci torno. Non avevano niente di pronto, e volevano pure vendermi un trattore! |
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960. Mia moglie non mi capisce. Io le parlo col cuore in mano, e lei mi urla di non grondare sangue sul pavimento pulito! |
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961. Rassegnati, se non sai cos'e' la nescienza allora ce l'hai! |
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962. Ora basta, da domani cambio vita! Con quella che ho ora i pantaloni mi stanno troppo stretti. |
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963. Non capisco come ci si possa sposare in Sicilia. Dove li trovano i testimoni? |
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964. Arrestato impiegato disonesto che da giorni era in fuga con la cassa. Il proprietario dell'impresa di pompe funebri derubata, loda il fiuto della polizia! |
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965. Si potrebbe fare un calendario sexy con dodici pose artistiche della nuda verita'? |
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966. Un petardo gli ha portato via un dito, e per questo gli amici gli hanno affibbiato un curioso nomignolo. Lo chiamano appunto "Nomignolo"! |
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967. Un tipo collezionava monete e respirava affannosamente. Era un numiasmatico! |
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968. Annuccia e' una bambina golosa e bugiarda. Mente sapendo di mentuccia! |
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969. Sembra uno scherzo, ma in realta' i maggiori danni alle fotocopiatrici sono provocati da quei burloni che ci si siedono sopra, per fotografarsi il culo nudo. D'altra parte fa sempre comodo avere qualche copia del proprio curri-culum! |
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970. La terribile verita' e' che nessun bambino e' mai diventato adulto. Il fatto e' che crescendo non si diventa grandi, ma solo grossi! |
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971. Per favore, con la vostra adesione aiutate una buona causa! Purtroppo sono ormai in pochi a ricordare la vita e le opere dello psicologo danese Grapert Utti, che per primo intui' che la malinconia femminile era una vera e propria malattia, e dopo una vita di studio riusci' a trovarne la cura. Onorare la memoria di cotanto illustre personaggio mi pare doveroso, e di mia iniziativa mi sono mosso per chiedere alla giunta comunale di Bologna d'intitolargli almeno una pubblica via. Purtroppo questa bell'idea e' stata bocciata, da una giunta i cui membri si sono rivelati ingrati e bacchettoni, negando un postumo riconoscimento, a colui che pure con tanta abbondanza li aveva beneficiati. Io pero'non mi arrendo, ed ho deciso di iniziare una raccolta di firme a livello popolare, per costringere chi di dovere a dedicare finalmente una strada al grande Graper. Quindi se anche voi gli siete grati, vi prego di apporre la vostra firma sulla sottostante sacrosanta petizione. Grazie di cuore a tutti voi. Desideriamo che una targa sia posta in memoria del grande medico. In modo che tutti possano leggervi: "Via Grapert Utti - Benefattore delle donne. |
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972. I tempi sono cambiati. La richiesta di danni dei Savoia non e' piu' realistica! |
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973. Le donne si danno troppa importanza, io potrei vivere benissimo anche senza donne. Mi accontenterei delle ragazze! |
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974. Devo smettere di rimandare le cose, ed iniziare con tenacia e decisione a lavorare duramente per migliorare la mia vita. Comincero' domani. Se non piove! |
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975. Io cambio avvocato ogni giorno, e lo scelgo per strada. In un posto assai affollato urlo "avvocato!" e al primo che si gira gli faccio una pernacchia! |
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976. I partiti sono gia' troppi. Ci serve un nuovo partito cosi' come a Berlusconi servirebbe un altro buco in testa .. uhm.. scusate, temo d'aver sbagliato paragone. |
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977. Tutti abbiamo un sogno nel cassetto, il mio e' di avere dei cassetti piu' grandi! |
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978. Da anni attendo un sacrosanto rimborso, e ieri infuriato come un bufalo sono salito al tredicesimo piano del ministero delle entrate. Come al solito hanno solo saputo dirmi di portare pazienza, e che prima o poi i soldi che mi spettano m'arriveranno. Cosi' sono uscito sbattendo la porta, ho preso l'ascensore, e me ne sono tornato a casa. Cari signori del tredicesimo piano, armatevi di pazienza e fate le scale a piedi, perché finche' io non vedro' i miei soldi, voi non rivedrete il vostro ascensore. |
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979. Biancaneve e il suo principe si sposarono e vissero per sempre felici e contenti. Lui finse di credere che tra sua moglie e i Sette Nani ci fosse solo una bella amicizia, e lei non fece mai capire, che sapeva che il suo principe era diventato azzurro a forza di scoparsi la Fata Turchina! |
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980. Se, come si dice, le cose migliori della vita sono gratis, mentre invece il costo della vita e' in continuo aumento, allora se ne deduce che ogni anno noi paghiamo di piu', per avere quindi una vita sempre piu' schifosa. |
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981. Erano d'accordo in tutto ed il loro era davvero un matrimonio perfetto. Lui da dieci anni fingeva d'esser muto per non dover parlare a quella stronza di sua moglie, ed intanto lei si fingeva sorda, per non dover ascoltare quell'idiota di suo marito! |
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982. Io e mia moglie abbiamo discusso, perché a mia insaputa, mi ha prenotato una visita dall'urologo. Si e' pero' scusata dicendo che aveva supposto io fossi d'accordo, ed io signorilmente le ho suggerito dove mettersi la sua supposta! |
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983. Mangiavo troppo in fretta, cosi' sono andato a studiare scienza dell'alimentazione alla Bocconi! |
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984. Chi vivra' vedra'! E i sordi allora? Si puo' sapere perché tutti amano i ciechi e odiano i sordi? |
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985. Visita il mio sito e troverai molte altre storielle buffe. www. sonotroppopigroperfarmiilsitopuntoacapocom |
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986. Solo chi ce l'ha molto lungo puo' mettere un piede in fallo! |
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987. Turpi voglie. Ero a letto con mia moglie e dolcemente vezzeggiavo i suoi lunghi capelli. Poi ho iniziato a palparle le calde tette, quindi sono sceso ad accarezzarle i generosi fianchi e ad esplorarne la dolce culla dell'ombelico. A questo punto mia moglie ha avvertito un'improvvisa durezza che premeva orgogliosa contro il suo arrendevole corpo, e proprio allora mi sono scostato da lei, per accendere il piccolo televisore che teniamo in camera. Smaniosa e sudata mi ha chiesto per quale ragione mi fossi fermato, ed io le ho risposto che finalmente avevo ritrovato il telecomando! |
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988. Ho due notizie per te, una buona ed una ottima. La buona e' che petrolio e metano non si esauriranno mai, perché sono in continua formazione. Oggi noi facciamo il pieno utilizzando le carcasse putrefatte degli antichi dinosauri, e tra centomila anni una compagnia petrolifera trivellera' dove un tempo c'era un cimitero, e sara' il tuo turno di finire in un serbatoio. E sai qual e' la notizia ottima? Che finalmente anche tu servirai a qualcosa! |
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989. Dicono che non sono un tipo religioso. Stupidaggini! Io adoro il divino Brunello di Montalcino! E vi sfido a negare sia divino! |
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990. Quindici milioni per strada durante le feste di Natale. Ed io non ci ho trovato neanche un euro! |
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991. Soffrivo di stitichezza ma ho rimediato con un poco d'inventiva. Ho spostato la televisione in bagno! |
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992. Una notte in roulotte è comunque più economica di una notte con la roulette! |
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993. Le femmine impiegano ore per comprare un vestito od un capellino, mentre riescono a scegliere in pochi minuti un costume da bagno. Insomma, tutte le donne sono di facili costumi! |
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994. Secondo mia moglie io sono in parte un marito modello. Credo voglia alludere al mio apparato riproduttivo, che secondo lei è in scala uno a dieci! |
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995. Già da bambino io facevo le cose in grande. Gli altri bimbi raccoglievano figurine, e io figuracce! |
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996.
Ho
provato a fare il clown, ma la gente mi gridava che ero un pagliaccio! |
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997. Tornando a casa dopo la messa, Mariolino chiede a Marina: "Ma tu ci credi che davvero esiste il diavolo?". E Marina risponde: "Mah, probabilmente è la stessa cosa che con Babbo Natale". "Vuoi dire che non esiste?". "No. Voglio dire che alla fine scopriremo che il diavolo è tuo padre". |
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998.
Chi
vuol essere umorista? |
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999.
Il
mio capo ormai era convinto io fossi un genio informatico, così mi fece
notare che il suo p.c. aveva problemi all'accensione. |
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1000. Perché nei tribunali degli Stati Uniti le giurie sono composte da dodici persone e non da undici o tredici? Perché ogni americano ha il diritto di... essere giudicato dai suoi pari! |
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1001. E' tornato in carcere il cinico delinquente, che approfittando della legge sui pentiti era appena stato scarcerato. Si è infatti scoperto che l'uomo era innocente, e quindi non avendo nulla di cui pentirsi, aveva dichiarato il falso solo per avere uno sconto sulla pena! |
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1002. Avete presente i paesi più poveri del mondo? Quelli in cui milioni di disgraziati vivono in gigantesche bidonville? Sappiate che tra questi sono in molti a guadagnarsi da vivere riciclando i rifiuti. Piccoli oggetti riparabili, cartone, stoffa, metalli, legno, vetro e scarti vegetali con cui nutrire gli animali d'allevamento. La spazzatura è un tesoro per loro, e gli assicura benessere e persino una relativa ricchezza. Noi italiani dovremmo imparare dal loro esempio, e così risolveremmo il problema dei nostri rifiuti, mandandoli a quelle popolazioni come aiuti umanitari. |
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1003. Donne campane non fate rifiuti. Datela a tutti quelli che ve la chiedono! |
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1004. A.A.A. paese in affanno cerca miracolo, anche usato, purché economico! |
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1005. Mangiando un panino Perry Mason piangeva disperato. Era mortaDella! |
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1006. Se il tempo cura tutti i mali è la mancanza di tempo a causarli? |
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1007. L'infermiera di mio zio ha impugnato il suo membro, ed io il suo testamento! |
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1008. A scuola mi credevano ignorante o pazzo, ma sono stato proprio io il primo a teorizzare i numeri irrazionali! |
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1009. Un marocchino che guidava in stato d'ebbrezza ha ucciso tre persone. Pare avesse sentito dire che i pubblicitari cercavano altri testimonial! |
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1010. Gli accenti sono assai importanti. Senza di loro il Papa avrebbe dei figli! |
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1011. Secondo voi il contrario di parlamento è zittosincero? Quindi il contrario di senato sarebbe certomorto? Ma allora perché imputato dovrebbe essere tutto il contrario di deputato, mentre al contrario molti di questi lo sono? L'unica cosa chiara è che lo chiamano parlamento perché chi ci parla mente! |
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1012. Un giorno un giovane in cerca di saggezza mi pose la fatidica domanda: "Maestro, la vita è dunque tutta qui?". "Certamente no!" risposi io, e per dimostrarglielo mi allentai la cintura! |
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1013. A forza di conviverci, i napoletani si sono talmente affezionati alla loro spazzatura, che ora la mandano in nave a farsi una crociera del mar mediterraneo! |
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1014. Mi chiedevo perché i commessi chiamassero modello "Mary Poppins" l'ombrello che avevo appena comprato. Poi il primo alito di vento me lo strappò di mano portandoselo via tra le nuvole, ed allora ne compresi il motivo! |
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1015. Vi siete mai chiesti perché Paperino e Paperina, pur facendo coppia da tanti anni, non hanno mai generato dei loro paperetti? Il fatto è che appena hanno un uovo in casa ci si fanno un'omelette per colazione! |
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1016. Per l'energia elettrica mi hanno convinto a scegliere la tariffa bioraria. Effettivamente si risparmia molto, però ora mi danno l'elettricità solo per due ore al giorno! |
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1017. Come convinceranno i genovesi a prendersi la loro parte dei rifiuti di Napoli? Gli diranno che per errore c'è finito in mezzo il biglietto vincente della lotteria! |
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1018. Perché noi italiani sentiamo tanto il problema dei rifiuti? Perché tutti noi siamo stati rifiutati almeno una volta! |
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1019. Attenti che tutti i felini sono crudeli e spietati assassini. Fortuna che i gatti non sanno usare l'apriscatole perché se non gli fossimo utili, non credo ci permetterebbero di vivere! |
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1020. Grillo e Mastella ogni giorno ne inventano una nuova. Ho saputo che il politico ha querelato il comico, ma non ho idea di chi dei due si tratti! |
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1021. Berlusconi ha deciso che l'Italia deve scendere in piazza. E visto che scende potrebbe anche portare giù la spazzatura! |
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1022. Uno dei sette peccati capitali è una roba misteriosa chiamata accidia. Se non fossi tanto pigro controllerei sul dizionario che diavolo sia! |
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1023.
In
questa grave ora rivolgo un appello a tutti gli italiani! |
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1024. Finalmente sono riuscito ad insegnare un giochetto al mio cane. Fa così bene il morto che se non la smette presto o tardi dovrò seppellirlo! |
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1025. Che commozione ai funerali di mia zia. In chiesa m'è cascato in testa un candelabro da dieci chili! |
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1026. La carta igienica con tre veli ultramorbidi fu vera gloria? Ai posteriori l'ardua sentenza! |
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1027. Vi parrà strano, ma ho acciaccato un parafango urtando un paradosso! |
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1028. Mia moglie mi trova infantile. Dice che se mi sforzassi di maturare un poco, lei potrebbe andare a letto tutte le sere con uno scatenato adolescente! |
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1029. Mia moglie dice che lei non ne ha colpa, se invece dei miei calzini ha comprato tre costosi capellini da donna colorati di varie tonalità di rosso, viola e blu! Lei afferma d'essere stata sedotta dal lato "fucsia" della Forza. |
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1030. Mia moglie dice che in vent'anni di matrimonio non mi ha mai tradito una sola volta. Io invece a volte sono stato un debole, e l'ho tradita appena una sola volta! |
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1031. Mia moglie dice che nel 69 a letto ero stupefacente. Ma come fa a sapere dello stupefacente se nel 69 ancora non ci conoscevamo? |
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1032. Mia moglie dice che il nostro vicino di casa è un tipo talmente normale, tranquillo e cortese, che sicuramente deve trattarsi di uno psicopatico serial-killer ! |
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1033. Mia moglie dice che il nostro rapporto è a rischio perché io non m'impegno abbastanza. Lei vorrebbe che impegnassi il vecchio orologio del nonno per andare in vacanza alle Maldive! |
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1034. Mia moglie dice che dobbiamo diventare vegetariani, ma io non voglio vegetare! |
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1035. Mia moglie dice che il giorno in cui ci siamo sposati è stato meraviglioso. Almeno per il ragazzo che frequentava prima che noi c'incontrassimo! |
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1036. Mia moglie dice che come umorista sono un fallimento. Secondo lei nessuno potrebbe prendermi sul serio! |
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1037.
Mia
moglie dice che tutti i miei amici sono degli idioti. Quindi immagino d'avere
un mucchio d'amici tra di voi! (Ah,ah) |
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1038. Mia moglie dice che questi sono tempi duri per tutti. Specialmente per chi prende il viagra! |
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1039. Da piccolo ero un bimbo gracile e troppo serio, e visto che la mia famiglia si spostava spesso, non riuscivo a farmi degli amici. Alle elementari frequentavo le scuole comunali, ma i miei lavoravano entrambi, e per ben due anni dovetti andare al doposcuola delle suore, dove mia madre mi disse avrei trovato altri bimbi con cui giocare, e avrei almeno avuto un piatto di minestra. Bimbi ce n'erano pochi, ed erano più grandi di me e prepotenti, tanto che passavo le mie giornate cercando d'evitarli. Invece di minestra n'ebbi in abbondanza. Quando erano stati presi gli accordi mia madre disse che mangiavo poco e di malavoglia, e visto che almeno mi piacevano i maccheroni, me ne dessero un piatto al giorno. E questo le buone suorine mi diedero. Un piatto al giorno di buoni maccheroni. All'inizio ero contentissimo, com'erano buoni. Poi passarono le settimane e cominciai a mangiarli di malavoglia. Agli altri bimbi le suore davano anche altre cose, e le minestre cambiavano ogni giorno, ma anche se tutti mangiavano riso o spaghetti o pasta e fagioli, per me non c'era scampo, e per due anni una suora preparò quei maccheroni che ormai odiavo. Purtroppo ero troppo timido per ribellarmi, e invece di protestare contro quello che poi compresi essere un semplice equivoco, mi limitai a saltare il pasto. Se non li finivo venivo sgridato perché non si poteva sprecare il cibo, quindi anche se era rischioso cominciai a nascondere quegli odiosi maccheroni in un mucchio di sabbia lasciata da certi lavori edili. Finito di non mangiare passavo il resto del pomeriggio ad evitare i ragazzi grandi, poi finalmente mio padre veniva a prendermi e mi portava a casa, dove affamato com'ero mi gettavo sulla cena. Così i miei erano contenti perché mi vedevano di buon appetito, ed io invece stavo solo recuperando il pranzo saltato. Ancora oggi odio i maccheroni, perché non si può vivere mangiando di continuo sempre e solo la stessa minestra. Narrandovi quest'episodio sono stato assolutamente sincero con voi, mi avete compreso? Vi siete immedesimati nella storia e avete capito il mio dramma? Allora se voi mi avete compreso, perché mia moglie non ci riesce? Quando mi ha trovato a letto con la vicina di casa io le ho raccontato esattamente la stessa storia, sulla minestra che a lungo andare si desidera cambiare. Se voi, degli estranei, avete capito, perché la mia stessa moglie non c'è riuscita? |
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1040. Da anni faccio footing a livello agonistico. In dieci minuti comincio ad ansimare e dopo mezzora sono già agonizzante! |
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1041. Che sfiga. Ho girato tutto il palazzo dei servizi segreti senza riuscire a trovare nemmeno un cesso! |
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1042. In amore ho avuto parecchie brutte esperienze. La più dolorosa è stata con una Vergine di Norimberga! |
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1043. Un satellite spia sta per cadere sulla terra. State attenti perché è della serie zero zero, quindi ha la licenza d'uccidere! |
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1044. perché il mimo e' sempre un uomo? Perché se fosse una donna sarebbe una gestante! |
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1045. perché il mimo e' sempre un uomo? Perché nessuno riuscirebbe a far tacere una donna! |
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1046. Mi è venuto un gran mal di gola e quell'ignorante del mio glottologo non riesce a farmelo passare! |
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1047. La democrazia e' il miglior sistema di governo che esista. Solo se la maggioranza degli elettori fosse idiota potrebbe non funzionare! |
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1048. Per i rifiuti di Napoli occorre una soluzione di lungo respiro. Magari per un paio d'anni i napoletani potrebbero trattenere il fiato! |
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1049. Le intercettazioni ambientali sono assai pericolose. Da quando gli inquirenti mi hanno messo le cimici in casa devo grattarmi di continuo! |
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1050. La prudenza e' quella virtu' che ci induce a grattarci! |
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1051. Ho scoperto che per farlo stare dritto il Viagra è inutile. E' sufficiente imparare a camminare sulle mani! |
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1052. Buongiorno, sono Antonio Latrippa ed ho appena fondato un partito che spero voterete alle prossime elezioni. Si chiama "benzina gratis" ed il nome ben ne descrive il programma. Sappiate che non sarà il solito governo balneare, ma lo stesso vi prometto mari e monti ed ampie spiagge pulite. Votate per "benzina gratis" , e tutti assieme potremo gridare " yes, week-end!". E la benzina gratis? Ci penso io. Eleggetemi e poi vi garantisco che potrete portarmi i vostri accendini da riempire! |
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1053. Ho trovato un ristorante dove con poca spesa ci si mangia come porci. Per solo dieci euro vi danno tutte le ghiande che volete! |
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1054.
Io
non odio praticamente nessuno |
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1055. Spesso al mattino non sento la sveglia suonare. Il fatto è che a quell'ora di solito dormo ancora! |
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1056. Sapete come sono diventato un SUB? Ho fatto un corso full immersion per diventare sommozzatore! |
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1057. Un tempo avevo il dubbio d'essere pazzo, poi ho capito che i pazzi non hanno nessun dubbio, quindi sono sicuro di non essere pazzo, perché se lo fossi non avrei nessun dubbio di non esserlo od esserlo! |
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1058. Credo d'avere la demenza senile. Vado pazzo per le tette! |
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1059. Ho il pallino del biliardo. Forse dovrei riportarglielo! |
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1060. La Chiesa nel corso dei secoli non ha mai smesso di inseguire la verità, e ogni volta che è riuscita a prenderla l'ha modificata a proprio vantaggio! |
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1061. La mia prima ragazza si chiamava Rosa ma l'ho piantata da tempo! |
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1062. A scuola di pittura mi hanno detto di ritrarre un bel paesaggio bucolico. Così ho dipinto un campo da golf ! |
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1063. Ho scoperto che a scacchi sono sia bravo che fortunato. L'ultima partita l'ho vinta con un poker di re! |
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1064.
Diario
del capitano James.T.Kirk. |
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1065.
I
venti comandamenti del grande banchiere |
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1066. Prima regola dell'avvocato: Se il cliente rischia trent'anni di galera fatti pagare in anticipo! |
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1067. Prima regola dell'idraulico: Se non hai una bella moglie, e devo lo stesso venire fino a casa tua, mi paghi un tanto al chilometro ed un tanto al minuto ed un tanto al respiro! |
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1068. Prima regola del medico. La miglior medicina è il tempo. Per questo ti faccio aspettare tanto a lungo in sala d'attesa! |
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1069. La felicità non è poi una gran cosa visto che ogni imbecille può essere felice. Sono solo le rare menti che possiedono sia intelligenza che immaginazione, a vivere nel rimpianto di quel che si è perso e nel timore di ciò che potrebbe arrivare! |
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1070. Che schifo, tutte le volte che vado in piscina a nuotare mi rimane in bocca il pelo dell'acqua. Ma perché non la depilano? |
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1071.
C'è
del metodo nella mia pazzia. |
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1072.
Silvio
è talmente buono che anche quei pochi che non lo hanno votato potranno lo
stesso evadere le tasse! |
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1073. Ammetto che da giovane ero un poco bricconcello. In effetti un giorno vendetti l'anima al diavolo, e lui me la restituì schifato! |
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1074.
Silvio
sull'Alitalia ha fatto volare la sua fantasia! |
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1075. Sono talmente tante le malattie che si possono prendere per via sessuale, che sarebbe meglio chiamarla autostrada sessuale! |
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1076. Pare che Galileo studiasse la caduta dei gravi gettando i malati dall'alto del campanile di Pisa! |
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1077. Vuoi diventare una velina? Buttati sotto ad uno schiacciasassi! |
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1078. Se fai una vita di merda, approfitta di quando tirano lo sciacquone per divertirti coi giochi d'acqua! |
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1079. Vale più la forma o la sostanza? Ho provato ad acquistare una forma di parmigiano, ma la sostanza non mi bastava. Quindi nel mio caso la forma vale più della sostanza! |
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1080. Gli Italiani per sentirsi più sicuri volevano la certezza della pena, e così hanno votato questo governo che sicuramente la farà. Pena! |
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1081. Mia moglie è furibonda perché qualche idiota ha messo in rete i dati della sua dichiarazione dei redditi. Ora tutte le sue amiche scopriranno la sua vera età! |
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1082. Mi hanno offerto un prestigioso incarico nel nuovo gabinetto dei ministri. Io dovrei porgergli la carta igienica! |
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1083. Una volta nel comune di Pamplona ho avuto una carica pubblica. Ero in piazza e la carica era quella dei tori! |
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1084. Ora anche a Baghdad hanno aperto un telefono amico per aiutare i depressi che minacciano il suicidio. La prima cosa che gli chiedono è se sanno guidare un camion! |
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1085. Basta con le morti sul lavoro, che creano solo confusione e disordine. I lavoratori dovrebbero aspettare la sirena del fine turno per morire! |
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1086. Molti non volano con l'Alitalia perché la mamma gli ha proibito di frequentare le cattive compagnie! |
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1087. Presto l'Alitalia inizierà a produrre e vendere anche la carta igienica. Visto che da anni vanno a rotoli che almeno ci guadagnino qualcosa! |
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1088.
Silvio
da ragazzo era talmente povero, che al termine della sua cena spesso non
rimanevano avanzi di caviale per i camerieri! |
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1089.
Silvio
è la risposta. Ora dobbiamo solo capire qual è la domanda! |
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1090. Io non sono razzista e spero sinceramente che Braccobaldo Obama vinca la sua sfida alla Clinton per candidarsi presidente. D'accordo che è uno sporco negro, ma almeno non è una stupida femmina! |
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1091. Io non sono razzista perché non considero inferiori i neri o le donne. Lo prova il fatto che la mia passione sono le donne nere! |
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1092. Silvio ha lavorato presto e bene. Il fenomeno degli stranieri che osavano stuprare le donne italiane è quasi interamente scomparso. Ora gli stranieri stuprano solo le straniere e gli italiani le italiane, come è giusto che sia! |
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1093.
Silvio
nel quarantacinque ha assaggiato del sushi guasto. Casualmente alcuni giorni
dopo gli americani hanno sganciato le atomiche sul Giappone! |
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1094. Sapete di cosa si servivano gli uomini della tarda preistoria per andare a caccia? Del principio di Archimede! |
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1095. Nessuno può negare che io possieda la stoffa del grande scrittore, e a chi ancora ne dubitasse, sono pronto a mostrare il vecchio pastrano di Hemingway che ho ritrovato in Spagna! |
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1096. Io alle elementari non sono mai stato messo dietro alla lavagna. Forse perché era fissata al muro. |
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1097. L'uomo tanto vale per quanto sa dire e la donna per quanto sa tacere! |
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1098. Alcuni sono talmente ignoranti da credersi istruiti! |
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1099. Vuoi avere sempre l'ultima parola? Ritagliati "zuzzurellone" da un dizionario! |
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1100. Sapete quale pesce si trovava più comunemente nella famosa baia dove si sono realizzati tutti i telefilm di Bay-Watch ? La passera di mare! |
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1101. Internet è meraviglioso perché ci si può trovare veramente di tutto. Io ad esempio la uso per cercare delle forme di vita intelligente sulla terra! |
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1102. Ma nei romanzi gotici i personaggi sono tutti tedeschi? |
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1103. Secondo mia moglie io sarei pigro e tutte le cose che inizio poi non le finis |
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1104. Mia moglie insiste a dire che non sono maturo. Ma lei chi si crede d'essere per giudicarmi? La Donna del Monte? |
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1105. Il miglior modo per insegnare la matematica ad una donna, è di consigliarle una dieta in cui si deve tenere il conto esatto delle calorie! |
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1106. Mia moglie dice che noi due siamo una coppia fantastica. Lei la Bella e io la Bestia! |
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1107. L'unico segno zodiacale di cui ha paura mia moglie è la bilancia! |
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1108. Se le alghe del Mar Morto fanno tanto bene alla salute perché il mare è morto? |
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1109. Quando una manicure si sposa con un dentista i due passano la vita a lottare con le unghie e con i denti? |
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1110. A casa mia il gabinetto non lo pulisco mai. Tanto resta comunque un servizio igienico! |
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1111. Ogni ballerina di can-can deve avere due bei barboncini! |
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1112. Ho litigato per un parcheggio con uno che asseriva d'avere la cintura nera. Quando ha visto le mie bretelle verdi è scappato con la coda tra le gambe! |
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1113. Il formaggio svizzero è talmente caro che devono averlo inventato i bucanieri. |
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1114. La lettura allarga la mente e uccide i germi dell'intolleranza e del razzismo, quindi ringrazio Gutenberg che ha inventato la stampa. Anche se con un nome come quello non mi meraviglierebbe scoprire che Gutenberg era un altro maledetto ebreo! |
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1115. Il ministero delle semplificazioni ha deciso d'iniziare la sua opera dalla lingua italiana. Per fare chiarezza gli Italiani del sud da oggi si chiameranno "Terun", i neri "Negher" e gli slavi "Barbun". |
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1116. La razza negra è sempre stata composta solo da fannulloni e scansafatiche. Avessero avuto voglia di lavorare non avrebbero avuto il tempo di starsene spaparanzati al sole, prendendosi quella bella abbronzatura che ora tutti gli invidiano! |
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1117. Calderoli e il suo maiale non possono visitare i paesi di religione islamica, dove per questioni religiose rappresentano un grave problema. Certo, il porco potrebbe rimanere in Italia, ma poi il maiale s'annoierebbe a viaggiare da solo. |
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1118. Pare che la moda del momento sia d'incendiare i campi dei Rom gettando le bottiglie molotov. Pazzi criminali! Con quello che costa la benzina. |
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1119. La cattiva notizia è che tra quatto anni un meteorite sterminerà ogni forma di vita intelligente sulla terra. Quella buona è che resteranno un mucchio di parcheggi liberi per gli imbecilli. |
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1120. Non è che a Napoli hanno il problema dei rifiuti perché l'unica cosa che riciclano sono i soldi sporchi? |
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1121. La priorità è liberare le strade di Napoli dai rifiuti. Li metteremo nelle piazze! |
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1122. Sapevate che dal letame si ricava il metano? A parole, noi in Italia dovremmo averne tanto: con tutte le stronzate che si dicono. |
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1123. Il segreto del successo. Alcuni sostengono che nella vita reale la filosofia serva a poco o nulla, ma io affermo che chi comprende e sa mettere in pratica la celebre Teoria del Bindolone può ottenere fama e ricchezza, e risparmiarsi inoltre tante delusioni e dispiaceri. A quei pochi tra voi che non avendo studiato greco e latino potrebbero anche non conoscerla, devo forse spiegare che in sintesi la Teoria del Bindolone afferma testualmente che... chi ci casca è un coglione! |
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1124. Tubi o non tubi disse l'amletico piccione. |
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1125.
Io
non sono un dormiglione. |
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1126. Io sono molto corretto. Cominciando dal primo caffè del mattino! |
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1127. Ieri notte mia moglie mi ha chiesto se pensavo che stesse ingrassando. Così l'ho rassicurata dicendole che era sempre la mia porcellina adorata! |
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1128. La libertà è garantita e ogni comune è libero di scegliere, se nel proprio territorio si debba aprire una discarica per i rifiuti o invece una centrale atomica! |
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1129. Forse gli avvocati della Franzoni hanno scelto male la sua tesi difensiva. Dopotutto non ci sono prove che la villetta sia stata costruita sul terreno di un antico cimitero indiano. |
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1130. Nessuna grazia per la Franzoni. Io l'ho vista pattinare e pareva un sacco di patate! |
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1131. Mia moglie diceva che il suo piccolo depilatore a batterie s'era guastato, ma aprendolo ho scoperto con stupore che semplicemente le sue pile erano scomparse. Secondo mia moglie l'aggeggio si è depilato da solo! |
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1132. Sono preoccupato perché ho imparato per esperienza che le cose gratuite si rivelano poi le più costose, e se prima con qualche piccolo sacrificio riuscivo a pagare l'ici, ora non sono sicuro di potermi permettere le tasse che la sostituiranno! |
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1133. In Italia non ci servono le centrali atomiche, perché io ho trovato il sistema di ricavare da delle semplici patate tutta l'elettricità che ci serve. Basta coltivarne tante, e poi barattarle con l'energia atomica francese. |
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1134. I ministri del nuovo governo sono tutti d'accordo per riaprire i cantieri delle grandi opere. Alcuni però vogliono costruire il ponte sullo stretto, mentre altri preferirebbero tirar su un grande muro appena sotto a Firenze! |
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1135. Silvio è tutto. Non chiedere mai cosa può fare Silvio per te, domandati piuttosto cosa tu puoi fare per Silvio! |
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1136.
Esistono
gli UFO? Finalmente mi sento libero di raccontarvi la mia verità! |
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1137. Sappiate comunque che gli unici in possesso del certificato che dimostra che sono sani di mente, sono quelli appena curati e dimessi da un ospedale psichiatrico! |
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1138. Quando giocavo a calcio tutti dicevano che nel mio gioco si vedevano troppi falli. Ma che colpa ne avevo io se i pantaloncini mi stavano larghi? |
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1139. Per le puttane bastano cinquanta euro. Per le donne oneste ci vuole MasterCard! |
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1140. Io ho avuto un'ottima istruzione. Forse solo in ortografia mi è rimasta qualche piccola laguna! |
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1141. Ho fatto un'assicurazione sulla vita. Mi hanno assicurato che non s'allargherà! |
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1142. Conosco un avvocato che ha veramente un cuore d'oro. Se lo è comprato coi soldi che ha truffato a vedove e orfani! |
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1143. Un giorno le centrali atomiche italiane cominceranno a produrre energia. Quello stesso giorno inizierà la corsa di prezzo del barile di plutonio! |
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1144. Manca il pesce perché sono entrati in sciopero i pescatori? E noi mandiamo i Carabinieri a farne una retata! |
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1145. Meglio scoreggiare che essere scoraggiati! |
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1146. L'unica lama sempre affilata è la lingua della suocera! |
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1147. Ne uccide più la noia che la spada! |
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1148. Pochi grandi uomini sono obesi ma tutti gli obesi sono grandi uomini! |
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1149. La madre degli sciocchi è diventata ricca con gli assegni familiari! |
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1150. Il cane che abbaia sottovoce ha in bocca un ossimoro! |
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1151. Piove, governo nano! |
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1152. Chi è la causa del suo male ti trascina lo stesso in tribunale! |
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1153. Raglio di suocera non arriva al cielo! |
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1154. Chi non è libero suona occupato! |
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1155. Meglio una birra oggi che una botte d'urina d'asino domani! |
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1156. Chi non è occupato sia almeno preoccupato! |
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1157. Con la farina di crusca si fa il pane integralista! |
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1158. Meglio un giorno da lenone che cent'anni di pugnette! |
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1159. Lascia campare l'asino sino a quando ti serve il tamburo! |
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1160. Donna brutta solo il cielo l'aiuta! |
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1161. Dalle donne intelligenti mi salvi Dio che dalle brutte sto lontano io! |
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1162. Chi si fida non diffida! |
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1163. Chi spugnettando vive da sfigato muore! |
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1164. La prima gallina che canta ha male al culo! |
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1165. Cane che insiste non desiste! |
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1166. Cane che abbaia non soffre di raucedine! |
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1167. L'ultimo che ride è il più lento a capire! |
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1168. Chi sa ridere bene sa cagare anche meglio! |
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1169. Pan per focaccia la vende l'avido fornaio! |
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1170. Chi ben incomincia poi si monta la testa! |
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1171. Il riso abbonda sulla bocca dell'intollerante al glutine! |
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1172. Amici, romani, concittadini, io non sono Qui per elogiare Fredric Brown e i suoi originali ed arguti racconti di genere poliziesco. E neppure sono Qua per parlarvi della sua splendida produzione di genere fantascientifico, anche se potrei consigliarvi almeno il suo "Assurdo Universo". Se quindi oggi io sono Quo, è solo per porvi una semplice domanda. Nel 1955 Brown ha scritto "Marziani, andate a casa", dove i simpaticissimi invasori marziani sono così descritti: insultanti, esasperanti, fastidiosi, sfacciati, brutali, insopportabili, caustici, sfrontati, odiosi, scortesi, esecrabili, diabolici, sfacciati, spudorati, irritanti, ostili, dispettosi, bruschi, insolenti, impudenti, ciarlieri, irridenti, guastafeste, maligni, pestiferi, malevoli, perfidi, nauseanti, perversi, stizzosi,. litigiosi, sgarbati, maleducati, sarcastici, biliosi, bisbetici, infidi, truculenti, incivili, pungenti, xenofobi, sbraitanti, e zelantissimi nel rendersi insopportabili e nel causare guai a tutti coloro con cui venivano a contatto. Ora la domanda che voglio porvi è: come ha potuto Fredric Brown descrivere così bene i parenti di mia moglie? |
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1173. Il mio analista dice che ho solo dei piccoli problemi, perché fortunatamente nel mio cervello non c'è abbastanza spazio per averne di grossi! |
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1174. Il mio analista è buffo perché è convinto d'essere reale. Quel poveretto non si rende conto che appena smetto d'immaginarlo lui scompare! |
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1175. Il mio analista dice che devo pensare positivo, e che starei molto meglio se mi convincessi di non avere problemi. Gli ho consigliato di convincersi d'essere stato pagato! |
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1176. Il mio analista allude spesso ad una mia presunta fase anale. Io però preferirei continuare a pagarlo in contanti! |
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1177. Il mio analista è d'accordo con me nel ritenere che mia moglie sia pazza. Lui dice che per starmi accanto lei deve soffrire di una grave forma di masochismo! |
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1178. Il mio analista dorme male di notte, perché durante il giorno io gli parlo dei miei problemi e lui non riesce a stare sveglio! |
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1179. Il mio analista diceva che i miei amici immaginari in realtà non esistono, così ne abbiamo parlato a lungo, e insieme abbiamo deciso che devo smettere di credere agli analisti! |
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1180. Il mio analista è pazzo. Ogni volta che mi vede scoppia a piangere! |
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1181. Il mio analista è assai soddisfatto per la rapidità dei miei progressi. Dice che continuando così, il suo nuovo mutuo ventennale lo pagherò tutto io! |
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1182. Il mio analista sostiene a torto che io non so distinguere tra realtà e fantasia. Invece è ovvio che nella mia vita le parti noiose sono reali, e gli episodi divertenti una mia fantasia! |
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1183. Il mio analista non capisce niente. Per esempio, lui sostiene che gli asini non possono volare. E l'Air Force One a cosa serve allora? |
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1184. Il mio analista dice che ho la sindrome di Peter Pan ! Io e la mia ombra però non gli crediamo! |
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1185. Alcuni politici di destra propongono di sbattere fuori dall'Italia chi non capisce l'italiano, perché sperano di liberarsi di Antonio Di Pietro. |
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1186. Che differenza c'è tra uno psicologo e quello che lava i vetri ai semafori? Che il lavavetri potrebbe anche esserci utile! |
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1187. Che differenza c'è tra un avvocato penalista ed un delinquente? Che il secondo paga il primo! |
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1188. Che differenza c'è tra il giudice ed il criminale? Che il primo non è mai stato scoperto! |
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1189. Che differenza c'è tra una rosa rossa ed un papavero rosso? Che con l'acqua di rose non ci si può sballare! |
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1190. Che differenza c'è tra una velina ed una puttana? Che scopare la velina ci costa molto di più! |
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1191. Che differenza c'è tra un politico ed un terrorista? Che il politico gode dell'immunità e può far danni senza essere arrestato! |
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1192. Che differenza c'è tra un leghista ed un terrone? Che sono nati a ottocento chilometri di distanza! |
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1193. Amo la notte perché non c'è nulla di nuovo sotto al sole! |
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1194.
Silvio
ha un solo e umile desiderio, vorrebbe essere chiamato "Sua
Altezza". |
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1195.
Silvio
ha deciso che ci sono troppe intercettazioni telefoniche, e per assicurarsi
che i magistrati non ne abusino, farà mettere sotto controllo tutti i loro
telefoni! |
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1196. Chi crede a Silvio danneggia anche te. Digli di smettere! |
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1197.
Silvio
ha incontrato George Bush su di un piano di parità, ma avrebbe potuto
facilmente surclassarlo se avesse deciso di mettere le sue scarpe da trenta,
invece di quelle da dodici! |
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1198. Mia moglie mi aveva portato da un famoso stilista che mi aveva imposto le particolari camicie di sua creazione, ma io le trovavo troppo scomode per il fatto che si allacciavano solo dal di dietro. Quindi abbiamo approfittato delle detrazioni fiscali sul risparmio energetico, e fatto imbottire tutte le pareti della piccola stanza in cui ora sono rinchiuso! |
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1199. Ma se un gay diventa triste poi si trasforma in un culattone? |
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1200. Nella vita di un uomo l'esperienza aumenta ad ogni cazzata fatta. Nella donna di vita invece l'esperienza aumenta ad ogni cazzata presa! |
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1201. Era troppo costoso far riparare i freni della mia auto, così ho fatto solo mettere un clacson più potente! |
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1202. Credevo fosse Viagra ed invece erano lassativi. Che serata di merda! |
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1203. Nella vita occorre sempre insistere e mai desistere dai propri propositi. Io per esempio a forza d'insistere con Costanza... me la sono portata a letto! |
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1204. Spesso al mattino mi sveglio stanco e spossato. Il fatto è che la sera mi piace fare il mai a letto! |
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1205. Contrario al compreso sia affermo che quello tutto che sensazione la ho spesso! |
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1206. I paleontologi hanno fatto un'incredibile scoperta. Pare che quelli del tardo Cenozoico siano stati i primi ominidi a non dover andare a letto senza cena! |
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1207. Vorrei dipingervi il quadro della situazione, ma non trovo il tubetto del nero-seppia! |
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1208. L'unico paracadute veramente sicuro è quello che adoperi come cuscino! |
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1209. Io amo talmente gli animali che per farli sentire utili ne mangio il più possibile! |
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1210. Ho la prova che Dio esiste perché Egli costantemente m'ignora! |
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1211. A.A.A. Maschio Alfa cerca Femmina Omega per Scopate da Dio! |
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1212. Odio gli imbecilli che si dimostrano più intelligenti di me! |
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1213. Guadagnare in borsa per me è sempre stato assai facile. Sono anni che mi compro i fumetti fregando gli spiccioli dalla borsa di mia madre. |
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1214. Ehi... tu! Se hai le palle ti sfido a biliardo. |
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1215. Avete mai considerato che la Ragione ha mille ragioni che il Cazzo non capisce? |
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1216. Colmo per una prostituta N.3: circa due litri di sperma! |
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1217. In fondo sono orgoglioso della mia incipiente calvizie, perché i peli pubici al contrario dei capelli non si diradano, e questo prova che almeno non sono una testa di cazzo! |
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1218. Per rilanciare l'economia, Confindustria e Abi hanno chiesto al Governo di detassare gli utili. Questo vuol dire che si dovranno raddoppiare le tasse agli inutili! |
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1219. Pensandoci bene, Berlusconi è praticamente identico a Dio. Viene dal nulla, si è fatto da solo, e va avanti a forza di miracoli! |
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1220. Proibire la prostituzione è illogico oltre che impossibile. A cosa servirebbe la martellante pubblicità che si fa al prodotto Donna, se poi non lo si potesse comprare? |
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1221. Io modestamente sono giovane e bello, e ricco e affascinante, oltre ad essere molto intelligente e assai modesto. Credo che se non fossi anche un tremendo bugiardo, potrei affermare d'essere veramente perfetto! |
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1222. La mia vita è complicata dalle ardue decisioni che continuamente devo prendere. Per esempio, devo prima inspirare e poi espirare, o è meglio il contrario? |
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1223. E' nella natura delle cose che i bambini crescendo abbandonino i loro passatempi infantili, per poi dedicarsi da adulti ad un serio hobby! |
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1224. La democrazia è meravigliosa. Grazie a lei è il popolo a decidere se vuol essere governato da un incapace di Sinistra o da uno di Destra! |
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1225. Quando bevo troppo il mio prato mi sembra immenso. Perciò per tagliarlo uso una semplice falciatrice elettrica, così grazie al filo sono sicuro di ritrovare la casa! |
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1226. Vuoi fare soldi facili? Usa le matite colorate! |
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1227. Vuoi esser felice come un fringuello? Spegni la Tv e usa l'Uccello! |
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1228. Perché le donne si truccano? Perché così sperano di poter venire per prime! |
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1229. Ho progettato un sottomarino totalmente ecologico che funziona solo ad energia solare. Con appena due ore di sole accumula abbastanza energia per scendere sino a diecimila metri, e con altre due ore si ricarica e può tornare in superficie! |
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1230. Un pericoloso contrabbandiere di gorgonzola è stato arrestato in fragrante! |
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1231. Mentre mangiavo la prima banana mi sono ficcato in culo la seconda. Uffa! Che vita bananale che è la mia! |
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1232. Finalmente risolto il problema dei denti gialli. C'è tra di voi qualcuno che fuma e beve caffè? Io no! Intendiamoci, il caffè lo bevo pure io, ma non sono mai riuscito a fumarlo. In ogni caso chi fa queste cose si ritrova ad avere degli antiestetici denti gialli, e io ho scoperto un buon sistema per risolvere il problema: basta un poco di grappa di buona qualità, applicata in zona con regolarità. All'inizio non vedrete nessun miglioramento, ma se insistete con costanza ad un certo punto dei denti gialli non ve ne fregherà più niente! |
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1233. Quanti Angeli possono danzare sulla testa di uno spillo? Nessuno! Gli Angeli non possono ballare a causa del peso delle ali che li sbilancia, e li fa regolarmente cascare col sedere per terra! |
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1234. Alcuni temono che l'uomo possa distruggere la Terra, ma questo è pazzesco. Noi siamo una razza tenace e indistruttibile, e non dobbiamo preoccuparci di cose come il buco dell'ozono o l'inquinamento o la guerra atomica. Il mondo non finirà mai per noi umili Scarafaggi! |
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1235. Molti americani sono obesi e hanno votato per Obama perché ... il nero snellisce! |
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1236.
La
guerra con Piero |
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1237. Sai quali sono le Sette Tappe del matrimonio? Le mogli dei Setti Nani! |
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1238. Per sbaglio ho confuso la pasta dentifricia con la pomata contro le emorroidi. Ora le mie gengive hanno smesso di sanguinare, e il buco del culo odora di fresca menta alpina! |
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1239. Per sbaglio ho confuso il viagra con le pastiglie contro il mal di testa. Ora ho ancora l'emicrania, e in più mi sono venute le vesciche alle mani! |
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1240. Bere troppo è un bruttissimo vizio che può portare alla morte. Specie quando il bagnino è distratto e non s'accorge che stiamo annegando! |
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1241. Siete felici che Obama abbia vinto, perché è un nero? Allora siete razzisti! |
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1242. In tutta la storia della filosofia c'è un grosso problema, che nessun saggio è mai riuscito a risolvere. Un drink è poco e due sono troppi! |
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1243. Quando sono depresso, mi consolo pensando che almeno le leggi della statistica sono dalla mia parte. Sino ad oggi ho combinato talmente tanti pasticci, che è certo che in futuro riuscirò a fare qualcosa di buono! |
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1244. Una volta ero talmente in forma che facendo l'amore con mia moglie l'ho fatta godere per sette volte di fila. Ha avuto sette stupendi orgasmi, uno dopo l'altro. Per la Questura è stato solo uno! |
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1245. Fumare è un bruttissimo vizio e assai pericoloso, perché molti di quelli che fumano finiscono poi per esplodere. Specialmente se sono dei vulcani! |
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1246. Incredibile scoperta. Recentemente, una multinazionale del tabacco ha promosso uno studio scientifico, volto a stabilire una volta per tutte quale sia la causa scatenante del tumore al polmone. Sono stati scelti mille soggetti malati, e una squadra di ricercatori ha analizzato scientificamente le loro abitazioni, per verificare l'esistenza di qualche elemento in comune che possa dare origine a quella forma di tumore. Sembra incredibile, ma pare che in ogni alloggio esaminato sia stato trovato almeno un portacenere colmo di mozziconi di sigaretta. Perciò gli scienziati hanno presentato alla multinazionale del tabacco una relazione, in cui si afferma che il cancro polmonare è provocato dal possesso di uno o più posacenere! |
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1247. Da giovane ingenuamente mi chiedevo se fosse meglio preferire l'Etica alla Morale. Oggi mi domando se è meglio avere macchine troppo veloci e donne troppo truccate, oppure macchine troppo truccate e donne troppo veloci! |
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1248. Chi non ha mai avuto problemi e ugualmente pontifica sull'eutanasia, è autorevole quanto un eunuco che pretenda di promulgare leggi, su quante volte al mese debbano fare sesso le coppie sposate! |
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1249. In Italia tutto va a puttane. L'economia, la finanza, le banche, l'Alitalia. Tutto va allegramente a puttane, tranne le vere puttane, che sono le uniche che rischiano una multa! |
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1250. Una volta ho risposto ad un annuncio in cui si offriva lavoro ad ambosessi, ma non ho avuto il posto perché avevo un sesso solo! |
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1251. Ogni donna che ti chiede un regalo per fare la prostituta è una moglie! |
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1252. La miglior donna che si possa desiderare di portarsi a letto è una psicologa. Lei è l'unica che non c'incolpa se facciamo cilecca, ma anzi è lieta di spiegarci che questo è dovuto all'influenza di una madre castrante, durante i nostri anni formativi! |
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1253. L'unica eredità che mi hanno lasciato i miei genitori è un XY genetico! |
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1254. Da anni c'è una taglia sulla mia testa, ma non ricordo di quanto. Così quando compro un cappello devo provarne diversi per trovarne uno comodo! |
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1255. Sono un poco stitico e perciò mi porto sempre un giornale in bagno. Tra le foto di politici, opinionisti, cronisti e veline scelgo i più antipatici, e m'affretto ad evacuare per avere poi il piacere di utilizzarli finalmente per qualcosa di utile! |
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1256. Non ricordo mai se Pipino il Breve faceva parte dell'alto o basso medioevo! |
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1257. Berlusconi ha scelto i suoi ministri facendo un casting? |
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1258. Vuoi essere uno che conta? Allora ripeti assieme a me: 1, 2, 3, 4, 5, 6... ! |
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1259. La differenza tra un risparmiatore esperto ed uno inesperto? Quello esperto è già stato inculato e l'inesperto lo sarà! |
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1260. Per essere ascoltati con attenzione occorre inventare pettegolezzi gustosi! |
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1261. Da tempo sospetto l'esistenza di un'apposita Accademia, in cui gli idioti stanno alacremente studiando per migliorarsi e divenire perfetti idioti! |
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1262. Quando ho dei grossi problemi e mi sento depresso, io ricorro ad un mago o un indovino. Mi sento molto meglio dopo averli presi a calci nel sedere, e avergli sarcasticamente chiesto come mai questo non l'avessero previsto! |
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1263. La vita comincia a quarant'anni? Si! Ma ad allargarsi. |
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1264. Ho inventato l'acqua deumidificata. Serve a chi vuole lavarsi senza dover provare quella fastidiosa sensazione di bagnato! |
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1265. Checché ne dica la pubblicità, dimagrire mangiando è semplice come rimanere vergini scopando! |
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1266. Ormai in Italia sono tutti lavoratori precari. Gli unici con il posto fisso sono i parcheggiatori abusivi! |
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1267. Una bassa insinuazione che si mette i tacchi alti diventa una verità? |
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1268. Se vi serve un idraulico posso raccomandarvi un mio carissimo amico. In effetti non è veramente un amico, ma se non altro è carissimo! |
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1269. Sono preoccupato perché spesso incontro donne belle e affascinanti che tentano in tutti i modi di violentarmi. Il problema è che mi risveglio prima che ci riescano! |
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1270. Come dite? Non sapevate neppure che ci fosse differenza tra etica e morale? Allora lasciamo perdere, e come al solito parliamo di sesso! |
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1271. La mia amante è morbosamente gelosa e devo tenerle nascosto che ho una moglie! |
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1272. Mia moglie è morbosamente gelosa della mia amante. S'arrabbia moltissimo quando mi scopre a spiarle dal buco della serratura! |
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1273.
Nella
vita d'ogni uomo sposato ci sono tre esperienze indimenticabili: |
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1274.
Riflessioni
di un baggiano |
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1275. Di recente una donna mi ha complimentato per la mia abbondante virilità. Però ne sarei stato più felice se non avessi saputo che dipendeva dalle Belle Arti, e da anni s'occupava di restaurare i Bronzi di Riace! |
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1276. In Italia lo scenario politico è talmente scoraggiante, che si potrebbe quasi definirlo un oscenario! |
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1277. In Italia abbiamo ministri capaci e competenti, che stanno studiando un paio di provvedimenti per farci uscire dalla crisi. Il primo prevede di detassare il falso in bilancio, e il secondo di depenalizzare gli straordinari! |
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1278. Io e mia moglie ci capiamo al volo e non litighiamo mai. In effetti, quello che per gli altri è un banale litigio per noi è una gloriosa catarsi! |
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1279. Una sera in cui si faceva l'amore, mia moglie mi ha chiesto di stupirla usando la fantasia. Così le ho gridato in faccia che l'alabarda spaziale era pronta, e i missili perforanti stavano arrivando! |
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1280. Il problema della disoccupazione si potrebbe risolvere con la pulizia Etnica. Ai disoccupati gli diamo pala e piccone, e li mandiamo in Sicilia a ripulire il vulcano! |
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1281. Una mia cara amica pensava d'avere il buco del sedere troppo largo, e se l'è fatto restringere con la chirurgia plastica. Ora al posto di un grosso foro le resta solo un foruncolo! |
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1282. Io a sciare non ci vado mai, e quindi non capisco il motivo per cui mi fa male il nervo sciatico! |
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1283. La triste verità è che se sei troppo tondo le donne non ti calcolano. Dicono che fanno troppa fatica a trovare il volume della sfera! |
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1284. Combattiamo gli infortuni sul lavoro incentivando la coltivazione del quadrifoglio! |
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1285. La mia lavatrice è talmente vecchia che il libretto d'istruzioni è scritto in latino! |
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1286. Il fatto che i militari dispongano di missili intelligenti non mi rassicura. Io preferirei che ad essere intelligenti fossero i militari! |
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1287. Sapete chi li porta i calzoni a casa mia? Il fattorino della lavanderia! |
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1288. Lo stato deve garantire anche la liquidità delle banche del seme? |
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1289.
Chissà
se sono ancora un membro della razza umana? Anni fa sono stato uno dei primi
ad essere rapito dagli alieni, quando ancora avevano un idea alquanto
approssimativa dell'anatomia umana. Quei mostri volevano dominarmi
impadronendosi della mia mente, e quindi con una dolorosa |
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1290. Nel cervello delle donne non c'è niente di sbagliato. Nel lobo sinistro non c'è niente ed è il destro che è sbagliato! (Nothing's wrong with the female brain: on the left side, there is nothing right, and on the right side, there is nothing left) |
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1291. L'altra sera ho dovuto fare finta d'essere ubriaco. Se mia moglie m'avesse visto tornare a casa sobrio si sarebbe chiesta dove avevo passato la serata! |
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1292. E' morto un mio anziano parente ed al suo funerale piangevamo tutti. Specialmente quelli di noi che non ereditavano nulla! |
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1293. Al mattino mi faccio la barba nel modo più semplice possibile. Col rasoio che ho fregato a Occam! |
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1294. Una volta che si è fatto l'errore di nascere non ci si può più esimere dal partecipare. Ma almeno si può ancora scegliere se fare parte della soluzione oppure del problema! |
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1295. La monogamia non fa per me. Perché limitarsi a rendere felice una sola donna quando invece se ne può fare infelici cento? |
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1296. Riflessioni di un uomo che beve. 1) E' allarme per il latte crudo in vendita nei distributori "alla spina" in molte città italiane. Del resto io l'ho sempre detto che alla spina è buona solo la birra! 2) E' allarme per la carne alla diossina proveniente dall'Irlanda. Del resto io l'ho sempre detto che in Irlanda è buona solo la birra! |
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1297. Uomini e donne hanno gusti diversi, e questo è innegabile. Per esempio, le donne generalmente non amano la fantascienza. Esiste però un'eccezione, ed è il famoso ciclo di "Guerre stellari", dove in particolare le femmine adorano la figura del robot, credo chiamato R2 D2. Sapete, quello dalla forma esplicitamente fallica. In effetti, a volte mi sono chiesto per quale ragione alle donne piaccia tanto quell'idrante semovente, e credo persino d'aver trovato una risposta ragionevole, ma non ve la dico perché ho il dubbio si tratti d'una gran cazzata! |
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1298. Sfaticati alla Brunetta. Le donne moderne per risparmiare fatica comprano l'insalata già lavata. Mia nonna invece zappò per tutta la mattina il campo, poi nel pomeriggio partorì mio padre e si riposò a letto, e la mattina dopo era di nuovo a zappare. E volete sapere la cosa incredibile? Con la vita sana e regolare che aveva condotto lei morì in tarda età e con una salute perfetta. Pensate che anche nel giorno del suo funerale tutti dicevano che dimostrava assai meno dei suoi cinquant'anni! |
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1299. In enoteca per qualche assaggio di vino mi hanno salassato. La prossima volta cambio locale e vado direttamente in un'emoteca! |
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1300. Gli uomini d'oggi usano l'alza cristalli elettronico per non far lo sforzo di girare una manovella. Mio nonno invece si caricava in spalla un palo di castagno da cento chili abbondanti, e seguendo un tortuoso sentiero del bosco, lo portava fino al suo vigneto in cima alla montagna. Spesso mio padre lo seguiva portando un fagottino col loro rustico pranzo, e una volta incontrarono un conoscente che cercava funghi, e il nonno col suo palo in spalla si fermò a parlare con lui per una buona mezzora. Poi si riavviarono per il sentiero, e mio padre chiese al nonno perché non avesse posato il palo e approfittato di quella mezzora per riposarsi un poco. E sapete che rispose mio nonno? Che portarlo in spalla era facile, ma appoggiarlo e poi riprenderselo su era una faticata che se poteva l'evitava! |
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1301. Ultimamente la chiesa s'è molto modernizzata. Una volta accettava solo il matrimonio tra l'uomo e la donna, e ora tollera persino quello tra la donna e l'uomo! |
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1302. Risparmio energetico. Col calo del prezzo del petrolio quest'inverno risparmieremo almeno il dieci per cento sul riscaldamento, ma ricordate che col semplice espediente di raddoppiare il vostro normale consumo, il risparmio può arrivare anche al venti per cento. E se proprio non sopportate tutto quel caldo potete sempre aprire qualche finestra! |
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1303. L'India ha dimostrato d'essere un paese progredito e che guarda al futuro. Lo testimoniano il suo ambizioso programma spaziale, e l'estrema cura dedicata all'insegnamento e formazione dei suoi giovani, che oggi, diversamente dal passato, vengono spesso istruiti in eccellenti scuole private. Private d'insegnanti qualificati, di libri, di luce elettrica, d'acqua potabile e d'altro ancora! |
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1304. In tutti c'è qualcosa di buono. Per Paris Hilton sono le tette! |
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1305.
BANG
BANG BANG BANG |
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1306. O per la strada al freddo o in cucina al caldo. Purtroppo alcuni sindacati non hanno potuto aderire alla manifestazione del dodici dicembre, perché quella sera si erano già impegnati ad andare a cena da Berlusconi. Del resto è risaputo che il cuoco di Silvio è talmente bravo a cucinare le lenticchie, che sarebbe stato un vero peccato rifiutare l'invito a gustarne un bel piatto colmo! |
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1307. Vi ricordate l'incidente che fece scoppiare la rivoluzione francese? Il popolo chiedeva pane, e la regina gli promise brioche e social card! |
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1308. Alcuni calunniatori asseriscono che Berlusconi abbia in mano quasi tutti i mezzi di comunicazione. Ridicolo. E comunque, chi veramente vuole un'informazione libera, può sempre salire in soffitta ed ascoltare Radio Londra di nascosto! |
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1309. Da bambino mi diagnosticarono una lordosi e così mia madre m'obbligò a lavarmi meglio! |
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1310. Sono in molti a non rendersi conto che esiste un software chiamato cervello, e che usandolo bene ci si può fare di tutto! |
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1311. Da bambino dicevano che soffrivo di paranoia, ma la mia era noia vera! |
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1312. Da bambino ho avuto gli orecchioni, ma crescendo la testa si è ingrandita e ora le orecchie sembrano normali! |
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1313. Da bambino tutti dicevano che ero un tipo strano, ma crescendo ho capito che quelli strani siete voi! |
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1314. Da bambino ero sempre stanco. Per forza, sapeste che corsa avevo fatto quand'ero spermatozoo! |
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1315. L'ultima caccia alla volpe a cui ho partecipato l'ho trovata volgare, e non mi sono divertito affatto. Forse perché quella volta era il mio turno di fare la volpe! |
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1316. Non ho mai capito perché delle donne incinte si dica che sono in stato interessante. Io una volta ho visto un concorso di ragazze tettone e con le magliette bagnate. Loro sì che erano in stato interessante! |
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1317. Tu sei un mito, e io di miti me ne intendo perché sono mitomane accertato! |
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1318. Da bambino ero così pigro, che per il giorno della befana non avevo ancora finito di rompere tutti i regali di Natale! |
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1319. L'ortolano era disperato e dismelato. Insomma aveva finito tutta la frutta! |
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1320. L'ortolano è disperato: suo figlio è un finocchio e lui non riesce a venderlo! |
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1321. Il figlio dell'ortolano è un finocchio e suo padre sta pensando di venderlo! |
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1322. Per paura che l'ortolano lo vendesse, suo figlio non gli confessò mai d'essere un finocchio! |
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1323. Chi guida ubriaco è un imbecille ma il vero pericolo è un altro. Quando avremo un test per misurare il grado d'idiozia? |
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1324. Le mie uova sono talmente fresche che odorano ancora di culo! |
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1325. Da bambino il Sei Gennaio era un giorno di gioia, in cui trovavo nella calza giochi e dolciumi. Invece l'anno scorso, nella calza della mia Befana ci ho trovato solo una gamba con le vene varicose! |
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1326. Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è già in commercio da dieci anni. Caspita. E' proprio vero che quando ci si diverte il tempo passa velocemente! |
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1327. Le Marchi non si smentiscono: hanno aperto un Caffè di lusso dove vendono molte cose dolci, ma con tanto sale nel conto! |
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1328. Per quanto riguarda la politica sono felice che in Italia ci sia la libertà d'espressione. Forse possono impedirci di parlare, ma almeno abbiamo il diritto d'avere un'espressione irata, o delusa, o disgustata, o come altrimenti vogliamo! |
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1329. Io non vendo le mie idee. Per tutto il resto mi trovate ogni sera sotto al terzo lampione di via dei finocchi! |
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1330. Io adoro talmente l'umorismo surrenale, che spesso scoppio a ridere mentre orino! |
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1331. I Profughi Politici non hanno più nulla e bisognano di tutto. Dona con generosità ai Politici. Mandagli almeno una scarpa! |
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1332. Faccio fatica a crederci, ma il Viagra è in commercio da solo dieci anni. A volte mi domando come facevo a cavarmela quando non c'era, ma subito realizzo che a quei tempi avevo dieci anni di meno! |
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1333. Il mio parroco sostiene che tutti possiedono un'anima immortale. Con la sola eccezione della mia, che a suo giudizio sarebbe immorale! |
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1334. Ho saputo che l'ortica e la canapa appartengono alla stessa famiglia di vegetali. Ora mi chiedo che effetto faccia fumare l'ortica indiana! |
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1335. Da giovane facevo tre volte il sesso che faccio adesso. Del resto è risaputo che chi fa da sé fa per tre! |
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1336. Alcuni credono che ogni cosa naturale possa essere migliorata geneticamente. Temo che prima o poi cercheranno di modificare anche la figa! |
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1337. Se la crisi dell'economia reale non si risolve in fretta, presto s'avrà un peggioramento anche dell'economia irreale, e allora saranno a rischio i soldi depositati nelle banche di Paperopoli e Topolinia! |
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1338. La natura è veramente crudele. Non facciamo in tempo a finire d'asfaltare il letto di un fiume, che arriva la pioggia a portarsi via il nostro bel parcheggio! |
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1339. Nel mio caso scrivere è sempre stato un atto liberatorio, una sorta di purga mentale. Forse è per questo che mi si dice che le mie idee puzzano! |
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1340. Ieri valsi, oggi valgo e domani varrò. Ecco! Ora mi sono fatto valere! |
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1341. Con la crisi che c'è comincio a preoccuparmi anche per le mie prestazioni sessuali. E se non mi restituissero il prestito? |
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1342. Con anni di studio, e l'uso d'ingenti capitali pubblici, ho messo a punto un metodo innovativo e infallibile per migliorare la memoria. Il bello della mia idea è che può essere usata da tutti, è sufficiente avere un fazzoletto e la capacità di farci un nodo! |
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1343. Stasera ho preso un appuntamento con una ragazza daltonica. Finalmente avrò l'occasione di sfoggiare la mia cravatta verde a pallini rossi! |
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1344. Io penso che certi programmi televisivi sia meglio perderli che trovarli. Come "Lost" per esempio! |
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1345. Porta sempre tanto amore verso i fiori di lillà! Mi faceva compassione quella povera vecchietta che abitava nell'appartamento accanto al mio, ed io cercavo in ogni modo d'aiutarla ad arrivare alla fine del mese. Si chiamava Cesira, ma nel palazzo eravamo quasi tutti giovani, e la chiamavamo "nonna Cesira". Cesira aveva problemi di mobilità, e per questo io facevo la sua spesa e le pagavo le bollette, fingendo che i pochi soldi che mi aveva dato fossero stati sufficienti, quando in realtà quello che mancava ce l'avevo messo io. Era davvero simpatica, e ogni volta che le facevo un piccolo favore ero io a sentirmi più ricco. Del resto lei faceva quello che poteva per contraccambiare: per esempio, capitava che io le riparassi un rubinetto o cambiassi una lampadina, e lei m'offriva latte caldo e piccoli biscotti secchi, e intanto mi raccontava delle buffe storie di quando era giovane, e dei "morosi" che allora aveva avuto. Era proprio simpatica nonna Cesira, ma la cosa più buffa, era che sempre mi prometteva di ricordarmi nel suo testamento. Divertente vero? Era povera come un topo di chiesa, e parlava di testamento. Quante risate ci siamo fatti. Eravamo arrivati al punto che sia lei sia io, nominavamo il mitico testamento ogni volta che c'incontravamo, e sempre ridevamo come matti. Poi un brutto giorno mi chiamarono mentre ero al lavoro, per darmi una terribile notizia. Nonna Cesira era morta all'improvviso. Con rimpianto pensai a tutte le piccole e innocenti storie che mi aveva raccontato, e del latte e biscottini che mi offriva con le sue povere mani, così crudelmente devastate dall'artrosi. Chinai la testa e piansi calde lacrime, non mi vergogno a dirlo. Tutti nel palazzo la amavamo, e ognuno partecipò come poteva alle spese del suo funerale, che preparammo semplice ma dignitoso, proprio come semplice e piena di dignità era sempre stata lei. Poi dopo alcuni giorni accadde l'inaspettato. Uno studio notarile mi contattò, invitandomi ad andarli a trovare. Sorpresa. La nonna Cesira, che pareva sempre essere in miseria, in realtà era assai ricca. Possedeva palazzi, e partecipazioni azionarie, e titoli di stato, per un sorprendente ammontare. Il notaio mi sorrise benignamente, e mi chiese se ero io il fortunato giovanotto cui la signora Cesira era tanto riconoscente, e che aveva promesso di nominare nel suo testamento. Io ero sbalordito e non capivo più niente, si parlava di beni per milioni d'euro, la testa mi vorticava follemente, e riuscii solo a fare un cenno d'assenso. Sì! Certo che ero io il fortunato giovanotto. Allora il notaio mi spiegò che la signora Cesira aveva voluto mantenere la promessa, e anche se a causa della scarsa memoria non era ben sicura del mio nome, nel testamento mi aveva ricordato lo stesso, chiamandomi semplicemente "quel bravo ragazzo che mi ha tanto aiutato", e mi lasciava tanti ringraziamenti e tutti i suoi migliori auguri. I soldi? Quelli andavano tutti ad una fondazione benefica, che difendeva il diritto a percepire il sussidio di disoccupazione, da parte dei più poveri tra i miliardari italiani! Allora pensai ancora a nonna Cesira, e nuovamente chinai la testa e dalla rabbia piansi calde lacrime, non mi vergogno a dirlo. |
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1346. Antichissima storiella zen che ho appena scritto: il saggio della montagna! In un piccolo villaggio dell'India, una sera un uomo si sedette accanto agli anziani radunati accanto al fuoco, e li sentì parlare di un antico saggio, che viveva in eremitaggio in una grotta in cima alla montagna, e a quanti lo visitavano dispensava consigli di gran saggezza. L'uomo, che da tempo aspirava a divenire sapiente, attese con impazienza che arrivasse il giorno, e alle prime luci si mise in marcia per raggiungere il saggio della montagna che poteva illuminarlo. All'inizio la zona era densamente abitata, e il sentiero facile, e quindi prese a pensare tra sé a tutte le domande che gli sarebbe piaciuto rivolgere al saggio. Dopo un poco però, la via si restrinse ed il percorso divenne accidentato, e l'uomo iniziò a sudare e a domandarsi quali importanti domande avrebbe posto al saggio. Venne la metà del giorno, e l'uomo aveva trovato solo dell'acqua da bere, e nulla da mangiare, ma augurandosi che ne valesse la pena, continuò faticosamente ad inerpicarsi su di un tracciato aperto dalle capre. Infine arrivò l'imbrunire, e la cima della vetta era quasi raggiunta: ora si trattava solo di farsi strada tra un folto tratto interamente a rovi, armati di spine lunghe ed affilate. L'uomo fu sul punto di rinunciare, ma poi pensò a tutta la strada che avrebbe dovuto ripercorrere, e questa volta al buio, e decise di continuare per quell'ultimo pezzo. E mentre nutriva gli spietati rovi con la sua stessa carne e sangue, l'uomo pensò che se il saggio non gli avesse detto qualcosa di veramente importante l'avrebbe ucciso, e probabilmente, pur di non rifare tutta la strada si sarebbe ucciso pure lui. Infine però i rovi si diradarono con riluttanza, ed apparve finalmente la radura con la grotta dove viveva l'eremita. L'uomo stanco e sanguinante, vi si diresse barcollando, e al bagliore di un fuoco intravide un piccolo vecchio tranquillo. Lo raggiunse, si sedette accanto a lui, e con voce pericolosamente calma gli narrò delle fatiche da lui sopportate per raggiungerlo, infine sputò nel fuoco, e pretese che il saggio gl'insegnasse qualcosa di fondamentale, che lo compensasse di tutta la sua agonia. L'ometto tranquillo lo ascoltò senza mai interromperlo, limitandosi ad annuire comprensivo, e quando il primo uomo iniziò a piangere, lo abbracciò per confortarlo. Poi sorrise placidamente, e gli rammentò che la via alla conoscenza era sempre ardua e faticosa, ma coloro che la percorrevano sino in fondo, n'erano poi ricompensati da una grande rivelazione. Allora il primo uomo chiese ingordamente quale fosse la rivelazione a lui destinata, e il grande saggio si raccolse per alcuni minuti in una profonda meditazione, al termine della quale gli confidò che... sull'altro versante della montagna era stata istallata una comoda teleferica, che ogni mezzora gli portava un gruppo di turisti americani, che pagavano un dollaro per fotografarlo! |
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1347. L'impossibile tentalo oggi. Domani potresti non essere abbastanza sbronzo! |
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1348. Mi piace tentare l'impossibile, perché anche se non riesco, pochi me ne faranno una colpa! |
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1349. In quanto all'arte io amo soprattutto il realismo. Specialmente nell'arte di fabbricare le bambole gonfiabili a scopo sessuale! |
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1350. Quella che viviamo oggi è una crisi dei valori, e per uscirne tutti dobbiamo fare la nostra parte e impegnarci di più. Io per adesso, dei miei valori ho già impegnato tutto l'oro, e buona parte dell'argenteria! |
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1351. Sono disgustato di me stesso, perché nella ressa dell'autobus ho palpato una ragazza che per età avrebbe potuto essere mia figlia, e lei giustamente mi ha schiaffeggiato. Spiritualmente sento d'aver toccato il fondo, anzi, il fondoschiena! |
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1352. Oggi sono nero, perché in occasione del mio secondo appuntamento, ho scoperto che lo psicologo aveva ceduto l'attività ad un centro estetico: così già che c'ero, mi sono steso sul lettino e ho fatto una seduta di lampada! |
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1353. Dopo le feste di Natale mia moglie mi mette sempre a dieta, ma quest'anno non ho voglia di farla, e per protesta ho iniziato lo sciopero della fame! |
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1354. M'ero stancato di far colazione coi soliti biscotti del Mulino Bianco, così ho passato le vacanze in Francia, e ho intinto la brioche nel caffelatte del Moulin Rouge! |
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1355. Mentre la sua slitta sorvolava la Palestina, Babbo Natale ha visto il lancio dei razzi e s'è chiesto perplesso: "Ma che avranno da festeggiare questi qua sotto?". |
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1356. Certo che per capodanno i razzi più belli sono sempre quelli di Napoli. Per quanto si debba ammettere che sono carini anche quelli su Israele. |
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1357. Per tutto il nuovo anno, l'oroscopo cinese mi obbliga a dormire sino a tardi. Pare che io sia del segno del tardigrado, e con l'ascendente in bradipo! |
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1358. Augh! Toro Seduto essere indiano assai coraggioso. Lui avere paura solo di sua suocera Mucca Pazza! |
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1359. Perché i fornai odiano gli extraterrestri? Perché quelli si mangiano il pane a ufo! |
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1360. Da bambino andavo male a scuola. Sempre a piedi ci dovevo andare! |
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1361. Da bambino andavo talmente male a scuola, che l'asilo l'ho ripetuto per tre anni di fila! |
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1362. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Casa di bambole" assieme a Barbie! |
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1363. Io le feste le trovo deprimenti, e non sono l'unico a pensarla così. Se non ci credete chiedete all'anguilla cosa pensa del Natale, o all'agnello della Pasqua, o al tacchino del giorno del ringraziamento! |
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1364. Ma i giornalisti televisivi sono imparziali o sono telecomandati dall'alto? |
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1365. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Cats " assieme alla grande Krazy Kat! |
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1366. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato nel "Parsifal" assieme a Indiana Jones! |
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1367. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne "Il Paese dei Campanelli " assieme alla compagnia stabile dei Testimoni di Geova! |
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1368. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne "Il fantasma dell'opera " assieme al piccolo Casper! |
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1369. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Aspettando Godot " assieme ad un gruppo di terremotati del Belice! |
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1370. La politica ormai m'annoia, e non sopporto i vari partiti e movimenti, sia di sinistra che di destra . Ormai l'unico movimento che mi piace è il su e giù! |
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1371. Visto che Berlusconi fa il buono e il brutto tempo, si può dire che sta temporeggiando? |
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1372. Berlusconi ha talmente voglia di comandare che si lascerebbe anche fucilare, purché gli si concedesse il comando del proprio plotone d'esecuzione! |
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1373. Settantamila studenti iraniani sono disposti ad immolarsi con attacchi suicidi. La loro adesione è stata ottenuto con la formula del silenzio assenso! |
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1374. Aiuta a ripulire le strade della tua città dalla prostituzione. Venditi con consegna a domicilio! |
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1375. Razzi su Israele, bombardamenti su Gaza, ma quando la finiranno coi festeggiamenti per il nuovo anno? |
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1376. Dio si annoia perché già conosce tutte le barzellette. Se vuoi che t'inviti in paradiso devi saperne inventare delle nuove! |
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1377. Antica storiella zen, sul valore della tenacia e della perseveranza. Un contadino ogni giorno caricava sul suo asino un carico di ortaggi, e li portava sino al villaggio più vicino per venderli. Il viaggio era però assai faticoso, perché l'unica strada percorribile era uno stretto sentiero, che prima costeggiava un burrone, e poi s'inerpicava su di una montagna. Il contadino però era un uomo saggio, e un giorno in cui meditava ai suoi figli, e ai figli dei suoi figli, che come lui sarebbero stati costretti a quel faticoso viaggio, gli venne un'idea che un poco alla volta avrebbe permesso d'eliminare quei tremendi ostacoli. Da allora, ogni volta che il coltivatore se ne tornava a casa dall'aver venduto le sue verdure, si fermava sulla montagna e caricava sulla groppa dell'asino alcune pesanti pietre, e arrivato al burrone ve le gettava dentro. Il contadino insegnò anche ai suoi figli a fare lo stesso, e poi furono i nipoti a continuare, e ognuno caricava l'asino di grossi sassi che poi buttava nel burrone, e sapete cosa accadde alla fine? Che quel povero asino morì di fatica! |
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1378. Che Berlusconi sia capace o incapace sono solo opinioni. Quel che è sicuro è che senza tacchi è un politico tout court! |
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1379. Berlusconi è un grande leader investito dal popolo. Ora però non lasciatelo agonizzare sul ciglio di una strada. Qualcuno lo soccorra! |
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1380. Torno ora da uno stupendo spettacolo underground. Hanno appena finito di sotterrare mia suocera! |
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1381. Per un cattolico è bene confessarsi raramente. D'accordo che l'anima è immortale, ma a forza di lavarla alla fine si restringe! |
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1382. Io non sono mai stato razzista, e fin da piccolo ho giocato a basket con dei bambini neri, che oltre a rimbalzare meglio di quelli bianchi, restano pure gonfi più a lungo! |
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1383. Io credo fermamente nel bene e nel male, e nei grandi ideali, e in tutti i sacri valori del buon tempo antico. E soprattutto credo che il pistolero dal cappello bianco, ha il sacro dovere d'uccidere tutti i malvagi col cappello nero! |
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1384. Un popolo che non ricorda la propria storia è condannato a comprarsi l'enciclopedia! |
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1385. Robinson Crusoe poteva riposarsi e prendere il sole per ben sei giorni alla settimana, perché tutto il lavoro lo sbrigava il Venerdì! |
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1386. Perché Robinson Crusoe parlava da solo? Perché gli mancava un Venerdì! |
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1387.
La
piccola telefonista fiorentina (tratto da 'Cuore Baggiano' di Bilbo De
Baggins) |
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1388. Chi crede nell'ereditarietà, sappia che siamo tutti figli dell'ominide che per primo prese a camminare eretto, e fu giudicato pazzo da tutti i suoi compagni. |
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1389.
L'appuntamento
. |
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1390. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato ne "Il flauto magico " assieme a Rocco Siffredi! |
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1391. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Tutti assieme appassionatamente " con la Moana e la Cicciolina! |
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1392. Non faccio per vantarmi ma sono un discreto attore, e una volta ho recitato in "Indovina chi viene a cena " assieme al dottor Hannibal the Cannibal! |
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1393. L'ultima volta che dovevo fare la fila in un ufficio pubblico, mi sono scoraggiato vedendo il numero altissimo che avevo ricevuto, e me ne sono andato. Pare che i primi della coda avessero in mano dei pezzetti di pergamena, con i numeri tracciati in lettere romane! |
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1394. In un ufficio postale di Roma, è stata rinvenuta una vecchia contravvenzione per eccesso di velocità, mai recapitata al trasgressore. Era di una biga targata Ben-Hur ! |
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1395. Quando mi serve l'attrezzatura da subacqueo io la prendo in subaffitto! |
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1396. E' strano che esista la cura per la polmonite, ma non quella per il raffreddore. Ad ogni modo, per guarire in fretta dal raffreddore basta mutarlo in polmonite! |
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1397. Ho smesso di tenere i pesci rossi perché sono animaletti troppo delicati. Ogni volta che li spolveravo me ne moriva qualcuno! |
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1398. Da giovane sono stato fidanzato con molte donne incantevoli e seducenti, ma ero talmente accorto e prudente che nessuna di loro l'ha mai sospettato! |
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1399. Sono favorevole al testamento biologico perché spero d'ereditare qualcosa! |
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1400. Raccontino hardcore. Ora ve ne racconto una bella: su di un letto di trine e merletti ci sono due bionde e bellissime lesbiche che stanno facendo l'amore, e la prima che arriva all'orgasmo dice all'altra che ... scuste, ma mi syono talmen eccitttatto he non bosso contynnuarre... |
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1401.
Generazione
d'increduli |
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1402.
L'unico
requisito per fare il giornalista è la tessera di partito in tasca! Chiunque
conosca il dottor Zap sa che egli non è avverso agli Ebrei, come non lo è del
resto a tutte le altre minoranze, eternamente protagoniste d'ogni battuta mai
fatta nella storia del mondo. Naturalmente nel suo sito c'è una pagina sui
campi di concentramento, ma non vi si nega mai la realtà storica
dell'olocausto, e casomai, anche le battute più brutte che vi sono raccolte,
hanno il merito di ricordare quegli orrori a chi vorrebbe comodamente dimenticarli.
Del resto il vero umorista tratta qualunque argomento, e i migliori mentre
divertono riescono anche a farci riflettere sulle tante miserie che ci
circondano. Piuttosto, saltando di palo in frasca, voi avete mai veramente
letto il libro "Cuore" scritto dal De Amicis? Ricordate com'è
descritto il piccolo Garoffi? Lungo e magro, col naso a becco di civetta
(notate il naso a becco) e gli occhietti furbi, che par che frughino per
tutto. E' figliolo di un droghiere, e conta sempre i soldi che ha in tasca, e
non ne spende mai, e se gli cade un centesimo sotto ai banchi è capace di
cercarlo per una settimana. Fa come le gazze, e tutto quel che trova lo
raccatta. Traffica sempre, vende oggetti e fa lotterie e baratti; poi si
pente del baratto e rivuole la sua roba. Compra per due e smercia per
quattro, gioca ai pennini e non perde mai, e rivende giornali vecchi, e ha un
quadernetto dove annota ogni suo affare. Insomma, i compagni gli danno
dell'avaraccio e dell'usuraio. E questo non è tutto, perché se proseguite
nella lettura troverete anche di peggio: come l'episodio del Garoffi che con
una palla di neve acceca un anziano signore, e poi per viltà cerca di
fuggire. C'è da meravigliarsi se una generazione cresciuta leggendo questo
libro ha più tardi tollerato l'infamia delle leggi razziali? Fino a quando
permetteremo a simile spazzatura d'esser liberamente letta dai nostri
innocenti bambini? |
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1403.
Premessa:
io sono un tipo serio, ma dopo il terzo giro di birra l'immaginazione si
risveglia, e mi metto a raccontar balle! |
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1404. Un giorno Eluana Englaro arrivò al cospetto di Dio, e Lui la rimproverò per il grande ritardo, e le chiese cosa l'avesse trattenuta così a lungo sulla Terra! |
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1405. Non è vero che tutti i nostri politici siano furbi intrallazzatori, o pasticcioni incapaci. Per esempio c'è Veltroni che non intrallazza, poi c'è Berlusconi che non è un incapace, e infine c'è Di Pietro che non intrallazza e non è un incapace! |
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1406. Gli intolleranti al glutine amano il riso, gli intolleranti religiosi lo odiano! |
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1407.
Piccolo
codice gnomico del perfetto berluschino |
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1408. Nulla di nuovo sul fronte dell'est. Era l'inverno del 41. Per due mesi la lenta avanzata tedesca nel cuore della Russia non aveva incontrato ostacoli di rilievo, tanto che nel mio battaglione il soldato Berger era stato l'unico a fare una brutta fine. In effetti, sospettavamo che sua madre fosse di razza ebrea, e quindi al bisogno lo mandavamo in avanscoperta, a sondare il terreno con un'asta per scoprire eventuali campi di mine. Berger di solito era prudente, ma un giorno si distrasse ed un'esplosione lo dilaniò orrendamente. Soffriva talmente che volevamo dargli il colpo di grazia, ma un Tenente medico lo impedì, e nonostante fosse solo un ebreo lo fece portare all'ospedale da campo e lavorò come un cane per cercare di salvarlo. Il Tenente poi ci disse che aveva dovuto amputargli entrambe le braccia e le gambe, e in seguito l'aveva riempito di morfina e fatto caricare sul treno con gli altri feriti, anche se si dubitava che sarebbe sopravvissuto al viaggio di ritorno. I soldati sanno come vanno queste cose, e Berger lo considerammo morto, e vista la gravità delle sue menomazioni pensammo che anche lui lo avrebbe preferito. Ce ne scordammo quindi, e del resto avevamo ben altro cui pensare, visto che nelle vicinanze di un villaggio a solo venti chilometri da Mosca, la colonna dei nostri mezzi fu bloccata dalle terribili truppe siberiane. Erano questi dei soldati russi di corpi speciali, ben equipaggiati ed addestrati alla guerra invernale, mentre noi invece avevamo finito i rifornimenti, e nonostante ci fossero più di 50 gradi sottozero, non avevamo pellicce o altri indumenti adatti a quel clima terribile. Eravamo grati perché il nemico si concentrava nella distruzione dei nostri carri armati, non immaginando che erano comunque immobili per mancanza di carburante e munizioni. Ci tenevano però inchiodati con il fuoco delle loro mitragliatrici su di una collina spazzata dal vento, e noi per avere un poco di tepore ci ammassavamo dentro a rifugi scavati nella neve. Ognuno di noi doveva però sopportare un turno di sentinella all'esterno di dieci minuti, oltre ai quali c'era la morte certa; e anche così eravamo talmente stanchi e denutriti che alcuni rimanevano congelati, e si ritrovavano trasformati in statue di ghiaccio. Un giorno un nostro aereo riuscì a rintracciarci, e ci lanciò il sacco della posta, che corremmo a prendere sfidando il fuoco nemico. Dentro trovammo un dispaccio del comando tedesco, ma non ci si prometteva l'invio dei materiali e rinforzi che disperatamente ci occorrevano: ci si ordinava invece di resistere sino all'ultimo uomo e all'ultima cartuccia. Capimmo d'essere finiti, e per non pensare al destino che ci aspettava leggemmo la posta, e incredibilmente in mezzo alle altre c'era la lettera di una certa infermiera, che ci scriveva per conto di Berger. Diceva che l'avevano ricoverato in un convalescenziario dov'era considerato un eroe e lo trattavano benissimo. E che le infermiere erano simpatiche e stavano allo scherzo, e gli mettevano lenzuola pulite e profumate, e lo imboccavano dandogli tutti i giorni del buon cibo da mangiare, e ogni volta che si sporcava lo lavavano e ripulivano con cura. Inutile dire che eravamo esterrefatti, e tutti assieme ci mettemmo a maledire Berger e l'intera sua razza, urlando e gemendo come fossimo stati dei veri diavoli dell'inferno. Dannati ebrei. E' proprio vero che le cose migliori e gli incarichi più comodi se li prendono sempre loro! |
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1409. Perché di tanti lavoratori si dice che sono precari? Perché alla scadenza del contratto non gli resta che im... precare! |
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1410.
Breve
sunto dei probabili disegni legge del Consiglio Dei Ministri: |
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1411. Aumentare l'età pensionabile alle donne è inutile. Tanto le donne l'età se l'abbassano sempre! |
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1412. Qual è il passatempo preferito dai guardoni? Assistere alla fecondazione assistita! |
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1413. Il problema della politica italiana non è in Berlusconi, ma in quelli che lo votano! |
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1414. Il mio medico dice che se faranno la legge che lo consente, lui è disposto a praticare l'eutanasia. Quello che mi preoccupa è che lui è il mio dentista! |
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1415. Un tempo bastava andare in banca con una buona idea, e loro ti davano i soldi per realizzarla. Oggi per avere gli stessi soldi bisogna andarci con la pistola carica! |
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1416. Abbiamo dato tanti di quei soldi alla Libia, per risarcirla dei danni di guerra, che probabilmente abbiamo pagato anche per la distruzione di Cartagine! |
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1417. Ho sempre pensato che per avere successo, un cuoco deve andare incontro ai gusti del cliente. Ad esempio, io nella mia friggitoria preparavo delle ottime fritture di pesce, che però non piacevano ai balordi salutisti, fissati dalla dieta sana. Ma io ero disposto a cambiare, e chiesi loro cosa avrebbero gradito. Sushi, risposero. Così mi sono specializzato a preparare nigirizushi, e ogni sera gli vendo un mucchio di sushi fritto! |
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1418. Se Dio ci ha creati gratis, perché si parla tanto del costo della vita? |
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1419. I telefoni erotici offrono veramente delle forti emozioni. Specialmente al momento dell'arrivo della bolletta! |
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1420. Non capivo perché il filo interdentale avesse quello strano sapore, finché non ho realizzato che stavo usando un perizoma di mia moglie! |
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1421. A casa mia comando io. Quando sto zitto tutti parlano, e quando obbedisco gli altri ordinano! |
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1422. Se la casetta delle api è l'alveare, quella delle vespe è il vespasiano? |
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1423. Io adoro fare sport all'aria aperta. Specialmente il picnic! |
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1424. Il guaio dei notebook è che con lo schermo così piccolo, delle tette di Pamela Anderson se ne vede solo una alla volta! |
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1425. Fortuna che Dio esiste, sennò non ci sarebbe gusto a bestemmiarLo! |
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1426. Al Parlamento s'abbonda col grasso sarcasmo, si sovrabbonda con vili ingiurie, si largheggia in turpi offese, e il bene del paese? Quello è sconosciuto assai! |
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1427. Per uscire dalla crisi, Berlusconi annuncia che posso ampliare la mia casa del venti per cento. Ma a causa della crisi, mi rimangono solo i soldi per ingrandire la cuccia del cane in giardino! |
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1428. Berlusconi Magno è grande in tutto. Lui è un sassolino nella scarpa dei suoi avversari. Anzi, egli è una roccia d'integrità. Di più, è un masso che travolge tutti i suoi detrattori, anzi, ancora di più, lui è un massone! |
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1429. Io mia moglie come donna la rispetto moltissimo, ma a volte litighiamo perché lei dice che la tratto da stupida. Quello che quella scema non riesce a capire, è che io sono talmente intelligente, che al mio confronto qualsiasi donna è effettivamente una stupida! |
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1430. Ci sono donne che pagano per essere fecondate artificialmente. Io invece porterei loro fiori e cioccolatini, e prima d' andarmene gli laverei pure i piatti! |
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1431. Il problema di Eva era che d'inverno doveva vestirsi di aghi di pino! |
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1432. Invecchiando ho acquistato saggezza, e ho capito che devo smettere di correre dietro alle donne. Ormai se voglio prenderle devo trovare il modo di farle inciampare! |
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1433. Per secoli gli esseri umani si sono chiesti se fossimo soli nell'universo, o se nel cosmo esistessero altre forme di vita, e finalmente mia moglie ha trovato la risposta. Lei dice che io sono talmente cretino, che per forza devo essere un Cretino Galattico! |
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1434. Solidarietà espressa da Berlusconi ai terremotati delle tendopoli d'Abruzzo. "Capisco i vostri disagi perché da giovane anch'io sono stato in campeggio!". |
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1435. All'Aquila non chiedono parole, ma vogliono solo dei "fatti". E questo è il motivo per cui ci sono andati tutti quei politici! |
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1436. E' appena sorta l'alba, quando un giornalista di Teleavvoltoio sceglie una Fiat bianca in mezzo ad una lunga fila di altre macchine, e bussa sul vetro del finestrino per risvegliarne il proprietario, che s'era appena appisolato col capo appoggiato al volante. L'uomo stancamente abbassa il finestrino, e il giornalista gli chiede: "Scusi, è lei che nel terremoto ha perso due figli?"- "No! Quello dei due ragazzi morti è tre auto più avanti. Però se le interessa io ho perso casa e lavoro, e nell'ultima scossa m'è pure morto il cane". "Il suo cane? Ma non mi faccia perdere tempo, che io l'intervista la faccio solo per un minimo di due morti. Lei comunque è un bell'egoista sa? Non ha visto che tragedia della madonna che è successa? E lei invece d'aiutare gli altri pensa solo al suo stramaledetto cane?". |
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1437. Se il terremoto fosse arrivato tra un paio d'anni, forse avrebbe demolito il venti per cento di case in più. Perché? Perché nel frattempo, sulle stesse fondamenta, si sarebbe tranquillamente aggiunto un venti per cento di cubatura in più! |
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1438. Io sogno un mondo senza eserciti, senza armi, e senza guerre; e quindi mi rallegra il pensiero che qui in Italia un primo importante passo l'abbiamo già fatto. Per ora abbiamo disarmato il cemento! |
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1439. L'incarico più gravoso a cui sono costretti i volontari della protezione civile? L'obbligo di tre ore di strette di mano giornaliere ai vari politici di turno! |
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1440. Vedendo come i terremotati abruzzesi siano assediati da giornalisti e politici, sembra d'assistere ad un documentario sulla vita degli animali. L'Aquila circondata dagli avvoltoi! |
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1441. Gli studenti d'ingegneria, che volessero imparare dagli errori degli altri, dovrebbero andarsi a studiare la Casa dello Studente! |
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1442. All'improvviso m'è venuto un dubbio. Ma siamo proprio sicuri che la colpa del terremoto non sia dei rumeni? |
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1443. Alle famiglie delle tendopoli dell'Aquila, è stato promesso che per quest'inverno gli sarà dato un alloggio adeguato al clima invernale. Probabilmente un bell'iglù! |
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1444. A questo punto viene da chiedersi cosa sia più pericoloso. L'uranio impoverito o il cemento depotenziato? |
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1445. Un gruppo di terremotati abruzzesi pretendeva d'entrare in una delle ville di Berlusconi, asserendo che Silvio aveva promesso d'ospitarli. Informato di ciò, il presidente del Consiglio si è detto sbalordito, del fatto che qualunque cazzata lui dica, c'è sempre qualcuno che s'ostina a prenderlo sul serio! |
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1446. Prima mia moglie mi disprezzava chiamandomi porco, ma da quando i porci si sono ammalati d'influenza ha paura, e mi tratta molto meglio! |
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1447. C'era un cartello giallo, con una scritta nera. Primo giorno di lavoro al Parlamento europeo. Nel salone d'ingresso del palazzo c'è un grande cartello giallo, su cui in perfetto italiano si legge la seguente frase scritta in larghe lettere nere: si avvisano le signorine letteronze, ex attrici, star del grande fratello, eccetera, che durante le sedute dell'Europarlamento si usa fare una pausa caffè alle ore 10 a.m. Troverete la macchinetta e quant'altro serve per il caffè nella cucinetta al piano inferiore. Grazie, e ricordate che la maggioranza di noi lo preferisce forte e non molto dolce! |
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1448. E dopo la fuga dei cervelli ora partono anche i sederi. Vi avviso che da Civitavecchia, con destinazione la gaia Barcellona, è in partenza la prima "love- boat omosex " tutta italiana. E' una nave di lusso adibita a crociera gay, con un equipaggio di sexy marinaretti e spettacolini hard, e offre persino la possibilità di sposarsi a bordo. Fate in fretta a prenotare però, perché i posti vanno a ruba, e gli ultimi arrivati rischiano di rimanere inculati! |
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1449. Il dilemma del giornalista. Continuare a sciacallare assieme agli altri colleghi sul terremoto in Abruzzo, o fiondarsi per primi sul promettente filone della peste suina? |
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1450. Io lo sapevo che quei porci degli americani ci avrebbero dato dei grossi problemi! |
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1451. E' terribile, ma ormai è assodato che la febbre suina si propaga da uomo ad uomo. Quindi mia moglie aveva ragione, a dire che gli uomini sono tutti dei porci! |
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1452. Niente paura signori, noi del ministero della Salute siamo qui apposta, per ragguagliarvi e rassicurarvi in merito all'influenza suina. Voi avete domande da porci? |
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1453. Sulla peste suina possiamo stare tranquilli, perché grazie al cielo, il nostro ministero della Salute possiede trenta milioni di dosi di specifico farmaco antivirale, ben custodite in un apposito deposito ministeriale, sotto forma di principio attivo in polvere... uhm ... credo... polvere bianca? Uhm ... ripensandoci ... forse è meglio controllare le dosi di scorta. Con la disorganizzazione che c'è nei ministeri italiani, non vorrei che per sbaglio l'avessero confusa con altro, e se la fossero già sniffata tutta! |
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1454. Un tempo, i film della serie di Nightmare facevano davvero paura, ma al giorno d'oggi Freddy Krueger sembra un coccoloso orsacchiotto di pezza, al confronto dei tre terrificanti protagonisti del film horror della Disney "I tre porcellini"! |
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1455. Come fanno i messicani a capire se un maiale ha preso l'influenza suina? Semplice. Se vedono che il suo sombrero si agita in modo brusco, vuol dire che il povero porcello ha starnutito! |
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1456. Un giorno ho chiesto a Dio perché ci avesse creati così imperfetti. Mi ha risposto che se ci avesse fatto perfetti, poi lui si sarebbe annoiato e sentito inutile! |
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1457. La madre degli idioti ha sempre un mucchio di figli. Alcuni di loro vogliono ancora fare il ponte sullo stretto di Messina, nonostante sia una zona ad alto rischio sismico! |
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1458. Molti anni fa io avevo già iniziato a studiare un progetto per costruire un grandissimo ponte, che avrebbe potuto passare anche sopra ad una faglia tellurica, resistendo a forti venti e mareggiate varie, e il tutto poggiando su instabili rive sottoposte ad un lento movimento di deriva, che avrebbe teso ad allontanarle. Purtroppo, per mancanza di fondi non riuscii mai a terminarne modellino e relativi calcoli strutturali. Mi ci sarebbe voluta almeno un'altra scatola di mattoncini della Lego, ma con gli ultimi soldini della paghetta mi c'ero già preso l'ultimo Topolino! |
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1459. Fonti bene informate assicurano che, nonostante l'immobilismo che caratterizza quelle mummie dei nostri politici, la faraonica opera del ponte sullo stretto di Messina, non è certamente destinata a rimanere solo un mero progetto sulla carta. Essa casomai sarà tramandata ai posteri, sotto forma d'elegante pittografia su papiro! |
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1460. La Sicilia è bellissima, e per andarci sarei felice d'evitare le code al traghetto, percorrendo il ponte in macchina. L'unico problema è che per arrivare fino al ponte, evitando i disagi della Salerno-Reggio, mi converrebbe comunque caricare l'auto su di un treno! |
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1461. Pare incredibile, ma il terremoto di Messina è accaduto più di cento anni fa, e ancora c'è gente che da allora vive in una baracca. Per questo il grandioso progetto del ponte sullo stretto è tanto importante. Se accadesse di nuovo qualcosa di simile, a quei poveretti resterebbe pur sempre un pezzetto di moncone di ponte, sotto di cui andare a dormire! |
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1462. Non è che dopo i porci diventeranno pericolosi anche i funghi porcini? |
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1463. Con l'aumento della temperatura globale, si presentano sempre nuove opportunità per speculare sulla compravendita di terreni. La banchisa polare per esempio, ormai viene via in liquidazione! |
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1464. Io pur di scrivere discorsi per i nostri uomini politici sarei pronto a lavorare gratis. Anzi, quel lavoro mi renderebbe così felice, che sarei disposto a pagare io, pur di scrivere tutti i loro elogi funebri! |
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1465. In seguito alle pettegole insinuazioni che mettono in dubbio la sua onorabilità, io esprimo la mia pur riluttante solidarietà al cavaliere Silvio Berlusconi. Sappiate che egli può anche avere molti difetti, ma almeno non è un pedofilo. Perlomeno non troppo! |
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1466. Ricordo che la mia prima volta è stata stupenda. Praticamente si trattò di una scopata in cinemascope! |
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1467. Io sto scrivendo le mie memorie, ma per il titolo sono ancora molto indeciso. E' meglio "pensieri inutili di un ozioso", oppure "pensieri oziosi di un inutile"? |
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1468. Mio cugino è un fanatico della dieta vegetariana e salutista, e mi ha convinto che è molto pericoloso mangiare carne, perché ormai nessun animale è rimasto sano. In effetti, lui stando attento a quello che mangia è diventato forte e robusto, ed è in ottima salute, e quindi d'ora in poi mangerò solo della roba sana pure io. Per cominciare mi mangerò mio cugino! |
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1469. E' terribile, prima mi si sono ammalate le mucche, poi il pollame, e ora i maiali. Manca solo che s'ammalino anche le pecore, e poi non mi resterà nessun animale con cui fare sesso! |
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1470. Le mie battute sono molto divertenti, ed il solo motivo per cui non vi fanno ridere è che essendo di alto livello, non sono alla portata delle vostre menti mediocri! |
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1471. Non sarà che Noemi, per entrare nel mondo delle scodinzolanti attricette e veline dalla porta principale, ha prima sacrificato la porticina secondaria? |
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1472. Silvio ha rinnovato tutto. Prima di lui la politica era tutto un magna-magna, ed ora invece è un continuo fotti-fotti! |
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1473. Silvio esorta i giovani disoccupati a darsi da fare e trovarsi un lavoro. L'unica carriera che devono assolutamente evitare è quella del fotografo! |
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1474. La differenza tra Berlusconi e Godot? Godot non veniva mai, e invece Berlusconi viene anche troppo spesso! |
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1475. In Italia ci sarà rimasta almeno una donna che non ha mai scopato con Berlusconi? Io l'unica sulla cui onestà metterei la mano sul fuoco è mia moglie. Ma lei dice che quasi certamente mi sbaglio! |
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1476. Catastrofe nei cieli. Cade un aereo e tra le duecento vittime non c'è nessun politico! |
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1477. Quali animali non hanno i denti canini? I gattini! |
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1478. E dopo Carlo Magno re dei franchi, arrivò Pompino il Breve! |
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1479. Sapete perché è morto Michael Jackson? Perché Elvis Presley, e Jimi Hendrix, e Jim Morrison, avevano bisogno di un quarto per giocare a poker! |
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1480. E' giallo sulla morte del miliardario nero diventato bianco e morto al verde! |
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1481. Nel suo testamento Michael Jackson ha chiesto che la sua spoglia fosse "plastificata", per potersi preservare nel tempo. Già fatto, hanno detto i medici! |
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1482. Ma in Iran il voto è stato regolare o era truccato? Beh... diciamo che assomigliava molto a Moira Orfei! |
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1483. Da lungo tempo l'Ironia devastava il paese, e nessuna pestilenza era stata mai così orribile o così fatale. Ognuno che n'era colpito vi aveva il carattere mutato, e d'ogni vizio o affettazione rideva di gusto, tanto da perdere il rispetto persino dei suoi naturali superiori. Ma il principe Silvio era indomito, e intrepido, e sagace, e quando vide che i villici ormai apertamente lo beffeggiavano, prese un migliaio d'amici sani e allegri, e si ritirò nel suo più bel palazzo. In preda al furore ordinò fossero chiuse tutte le porte e saldato ogni i cancello, e s'isolò così dal mondo esterno che aveva osato metterlo in caricatura. Sul finire del quinto o sesto giorno del suo ritiro, mentre la peste del ridicolo infuriava al di fuori, il principe Silvio intrattenne i suoi mille amici con un orgia gaia e magnifica, in cui ogni pudore era abbandonato e tutti gli scherzi bene accetti. Fu nel pieno del festino che in un angolo buio della salone, fu scorta una misteriosa figura vestita di un elegante doppiopetto grigio, che beffardamente osava nascondere il suo volto, sotto ad una maschera che riproduceva l'odiato viso del convitato Di Pietro. Il principe Silvio la vide, ed un sordo timore lo colse, quindi reso folle dal pensiero della sua momentanea vigliaccheria, si fece avanti, e arditamente ordinò allo sconosciuto di levarsi quell'odiosa maschera, che imitava le fattezze del suo più gran nemico. La figura avanzò lentamente nella luce dei candelieri, e allora si vide che in realtà non indossava nessuna maschera, ed egli era proprio il vero Di Pietro. Resi folli dal terrore tutti arretrarono di fronte al temibile personaggio, ma egli giunse davanti all'attonito principe Silvio, e gli disse: "Pazzo, sappi che non sono io il tuo peggior nemico". Silvio non capiva, e chiese a Di Pietro cosa intendesse dire: "Chi è dunque il mio più grande nemico se non sei tu?". Allora Di Pietro sorrise e gli disse: " Il peggiore nemico di Silvio .. è Silvio. Tu ti sei reso ridicolo e tu sei il più grande nemico di te stesso!". Allora i presenti guardarono il principe, e per la prima volta lo videro per l'ometto buffo che in realtà era, e quindi presero a riderne, e risero tanto, e con tanto gusto, che i cancelli saldati caddero infranti, e dall'esterno giunse una grande risata che seppellì tutti loro nel ridicolo. E allora l'eccelsa Ironia, divinità selvaggia e cortese, pose infine piede nell'oscura sala, ed ebbe in suo potere tutto il bel paese! |
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1484. Tutto va talmente male che ormai vi restano solo due alternative: o mi aiutate a costruire un nuovo mondo di lieta pace e tolleranza, oppure v'ammazzo tutti! |
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1485. E' stata rinviata l'applicazione della legge proposta da Mara Carfagna, che prevede il carcere per il cliente che va con una prostituta in luoghi pubblici. Prima dovrà essere deciso se Palazzo Grazioli può considerarsi un luogo pubblico! |
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1486. Quando morì Rodolfo Valentino, alcune delle sue più fervide ammiratrici si suicidarono per seguirne la sorte. Anche alla morte di Elvis Presley qualcuno dei suoi fans decise di morire, e la stessa cosa è successa per il decesso di Michael Jackson. Quindi mi chiedo: con la ben più grande percentuale di popolarità che vanta Berlusconi, quando finalmente morirà, si porterà dietro mezza Italia? |
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1487. Mia moglie è talmente scema, che in sua assenza volevo farmi una spremuta d'arancia, e in tutta la sua cucina ho trovato ben tre spremilimoni, ma neanche uno spremiarance! |
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1488. Ultimamente ho fatto delle letture molto impegnate. Mi sono arrivate ben tre ingiunzioni di pignoramento! |
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1489.
Dizionario
della perfetta escort. |
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1490. Era del PD lo stupratore seriale arrestato a Roma. Il disgraziato ha cercato di giustificarsi asserendo di dover stuprare le donne, perché essendo di sinistra non poteva permettersi di avere delle escort! |
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1491. S'è appena concluso un G8 opaco e senza eventi di particolare interesse. L'unica nota di colore è stata data dalla presenza del presidente Obama! |
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1492. Io sono talmente geniale che dovrei vivere in una lampada! |
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1493. Ormai hanno lasciato fare l'aranciata senza arance, il formaggio senza latte, e il vino senza uva. Quindi perché non facciamo anche la politica senza politici? |
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1494. Io mia moglie dovrei denunciarla, perché mi ha costretto a sposarla con un vile ricatto. Ha detto che altrimenti non me la dava! |
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1495. Una notte ho sognato d'essere morto e di non sapere in che posto mi trovassi. Non ero in paradiso perché non c'era Marilyn Monroe, ma stranamente non c'erano neppure mia moglie o mia suocera, e quindi non era il purgatorio o l'inferno! |
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1496. Nuovi cartelli saranno affissi nelle aule dei tribunali. La legge è uguale per tutti voi meno quattro loro! |
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1497. Fino a ieri il Financial Time era un fogliaccio idiota scritto da dei farabutti, poi dopo il G8 quelli hanno detto qualcosa di favorevole su Silvio, e subito tutti i destri lo giudicano nuovamente prestigioso e autorevole! |
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1498. Strano che i giornalisti di Silvio si siano affrettati ad annunciare che lo stupratore seriale di Roma era del PD, mentre invece non ci hanno mai rivelato di quale partito fosse stato Jack Lo Squartatore! |
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1499. Io la cravatta la odio perché ho la sensazione che mi soffochi lentamente, ma purtroppo nelle occasioni formali quella strozzina di mia moglie m'impone di metterla! |
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1500. Io ho imparato come funzionano le banche perché una volta avevo un ottimo ombrello, ma in un giorno di pioggia lo prestai ad un banchiere, e quello naturalmente non me lo rese mai più! |
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1501. Sono sicuro che c'è un complotto della Cia contro di me. Ogni volta che voglio comprare delle ciliegie, la Confederazione Italiana dell'Agricoltura me le aumenta di prezzo! |
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1502. Se Dio non avesse voluto che usassimo i preservativi non avrebbe creato il lattice! |
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1503.
Da
cosa si riconosce il buon pidiellino? |
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1504. Se Grillo prende la tessera e riesce a diventare segretario del partito democratico, io mi faccio battezzare, e al prossimo conclave pretendo di diventare Papa! |
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1505. Visto che sia Pinocchio sia Lucignolo, e anche Mangiafuoco e la Fata, e persino il Gatto e la Volpe, tutti si sono ritrovati nel Pdl, perché il Grillo Saggio vorrebbe andare da solo coi Pd? |
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1506. La differenza morale tra noi del pd e il pdl? Se nel partito democratico rimaniamo senza segretario, il giorno dopo sono in cinquanta ad offrirsi di farlo. Invece se sparisce il capobanda del pdl, in cinquanta scappano all'estero per paura di finire in galera! |
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1507. Chi sarà il nuovo segretario del partito democratico? Mah. Indovinalo Grillo! |
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1508. Sgomento in cielo: il Papa, braccio destro di Dio sulla Terra, ha rotto il suo polso! |
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1509. Secondo mia moglie io a volte berrei troppo, e mi ubriacherei. E' una vergogna! Mai fossi sbronzo nella mia vita ... Anzi, a volte io volessi provare a sbronzarmi, ma proprio non ci riuscissi! |
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1510. Io non abuso dell'alcol. E' l'alcol che abusa di me! |
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1511. Grandi misteri rivelati. Il 24 giugno nei pressi di un ranch di Roswell ( new Mexico ) si schiantò un disco volante. L'otto luglio la Us Air Force confermò la notizia, per poi immediatamente smentirla. Pare che due piccoli ufo siano sopravvissuti all'incidente, e siano stati portati assieme ai resti del loro disco volante in una località del Nevada, diventata famosa come "Area 51", dove si trova una segretissima base dell'esercito. Fonti bene informate sostengono che ancora oggi nell'area 51 possono entrare solo pochissimi uomini, tra cui tutti gli ultimi presidenti degli Stati Uniti. Tutta la faccenda è stata abilmente insabbiata e avvolta nel più profondo segreto, perché l'umanità non è ancora pronta ad apprendere, che gli ufo in realtà sono dei piazzisti intergalattici di pentolame antiaderente! |
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1512. Chi è che disegna i cerchi nel grano? Quelli della pubblicità del Mulino Bianco! |
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1513. Se un giorno doveste visitare la Scozia, vi consiglio di passare dal lago di Loch Ness, e stare in attesa del momento buono per vedere il famoso mostro. Qual è il momento buono? Uno qualunque, dopo aver bevuto almeno 5 o 6 bicchieri di whisky! |
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1514. La nuova Pandemia è inarrestabile. Pentitevi fratelli, che la fine è suina! |
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1515. Nel 2011 finalmente i militari americani avranno finito di portare la libertà in Irak, e torneranno a casa loro. E siccome sono di passaggio, potrebbero fermarsi un poco in Italia, e liberare pure noi! |
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1516. Le strade sono diventate talmente pericolose, che sono state introdotte le ronde di "sinistra proletarie antifasciste", e quelle di "destra del soccorso sociale e sicurezza". Ora speriamo che da loro ci proteggano i tossici, gli stupratori, i teppisti, i balordi ubriachi e le puttane! |
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1517. S'usa parlare di una sorda angoscia, di un'ira cieca, e di un dolore muto: ma allora le emozioni sono un handicap? |
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1518. Con la penuria di lavoro che c'è, le poche ditte che lo offrono trattano i nuovi assunti come cani. Infatti, non chiedono un curriculum, ma un pedigree! |
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1519.
C'è
chi sostiene che la verità è una moneta con due facce. Per la realtà è quasi
lo stesso. Solo che non è una moneta ma un Pavone, in cui quello che conta è
il punto di vista. Avete mai visto il pavone fare la ruota? Di fronte è
splendido e regale, ma da dietro c'è il suo grasso culo spoglio di penne, in
cui spicca l'ano nudo, e quel maestoso volatile dal nuovo punto
d'osservazione ci appare ridicolo. Ora mettete a freno la vostra incredulità,
perché racconterò alcuni aneddoti del tutto veri, ma che per una volta
saranno visti dalla parte del buco del culo! |
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1520. Sapete per quale storica frase passò alla storia Muzio Scevola? Disse: "Io sull'onestà di Berlusconi ci metterei la mano sul fuoco!". |
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1521. Il mio psichiatra si contraddice da solo. Prima dice che ho una personalità multipla, e subito dopo mi nega lo sconto per comitive! |
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1522. Pare che l'ospedale che è crollato sia stato fatto con calcestruzzo impoverito. Ma com'è possibile che il calcestruzzo si sia impoverito, se tutti quelli che ci hanno lavorato sono diventati ricchi? |
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1523. Il mio psicologo da studente, per mantenersi agli studi ha lavorato come meccanico. L'ho capito, perché ha detto che il mio problema è un pistone che mi batte in testa! |
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1524. Le donne in cucina mancano di fantasia. Per esempio, ieri mi toccava preparare la cena, e ho stupito mia moglie sbattendo due uova crude sul tavolo, in modo che il guscio s'ammaccasse abbastanza da farle restare dritte. A lei ho annunciato che erano uova alla Colombo! |
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1525. A volte a quella maiala di mia moglie le viene una pazza voglia di me. Allora mi prende, mi spoglia, mi getta sul letto, mi salta addosso, e poi mi schiaccia tutti i punti neri! |
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1526.
Oh!
... la sublime spietatezza d'unire ad un corpo che decade un'anima immortale!
Questa storia non vuole essere scritta, e un'incredibile serie d'eventi
apparentemente fortuiti cospira per impedirmi di farlo. L'unica speranza
d'ingannare il fato è di dettare i fatti nudi e crudi in velocità, e sperare.
Non ci sono per nessuno. Ho chiuso la porta e staccato il telefono, l'arsura
mi tormenta ma non vado a bere, e faccio persino a meno di prendere le due
aspirine che mi servirebbero. Non controllo neppure la febbre. So benissimo
che se solo mi alzo da questa sedia, qualcosa d'ancora peggiore m'impedirà di
continuare. Basta con le distrazioni. Si comincia. |
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1527. Da bambino frequentavo una scuola di religiosi, che giudicandomi un bimbo bravo e buono, mi consigliarono di farmi prete. Quelle brave persone erano convinte che dentro di me la forza scorresse profonda! |
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1528. Da bambino confondevo Babbo Natale con Dio, perché entrambi hanno una gran barba bianca, fanno una lista dei buoni e dei cattivi, e alla fine premiano i buoni. A dire il vero ancora oggi non ho ben capito cos'è che li rende differenti! |
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1529. Da bambino ero molto religioso, e ancora oggi la mia fede nella religione cattolica è genuina e profonda. Io sono certo che la mia religione sia la migliore, giacché evidentemente essa aiuta chi la pratica a migliorarsi, e a vivere in serenità ed armonia e lieta tolleranza, amando ugualmente ognuno dei nostri fratelli, di qualunque razza o fede egli sia. Ogni giorno io m'inginocchio e umilmente ringrazio il Signore, per il privilegio d'avermi fatto nascere in seno ad un onesta famiglia cattolica, ed in una nazione civile e pacifica com'è l'Italia. E soprattutto Lo ringrazio di non avermi condannato a venire al mondo, in uno di quei paesi pagani e miscredenti, come per esempio Israele, dove i bambini nascono con quel brutto naso ad uncino, e la pelle tanto olivastra da assomigliare ai nostri terroni, proprio come l'aveva quell'antico ebreo impiccione, che ci ha dato tante grane asserendo d'essere suo figlio! |
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1530. Da bambino ai miracoli mi limitavo a crederci. Ora sono grande e i miracoli devo farli per campare! |
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1531. Da bambino ho capito che per fare un miracolo basta attirare l'attenzione sulla mano destra, e intanto lo si opera tranquillamente con la sinistra! |
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1532. Da bambino ero innocente e senza peccato. Poi però ho fatto l'errore di fare la prima comunione, e da allora pare che non n'abbia più imbroccato una delle giuste! |
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1533. Da bambino mi dicevano che il Diavolo m'avrebbe portato via, se non pensavo quello che loro volevano. Più tardi ho capito che il vero inferno è dover pensare quello che vogliono gli altri! |
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1534. Da bambino non capivo perché il nostro dio non avesse un nome, e mi presero per eretico, il giorno in cui si parlava del fare una cosa nel nome di Dio, e io innocentemente m'azzardai a chiedere appunto quale nome Egli avesse! |
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1535. Da bambino mi spiegarono che nessuno poteva vedere gli angeli, e così, piangendo, dissi al mio Angelo Custode che non potevamo più rivederci! |
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1536. Da bambino volevano per forza farmi andare a messa, nonostante fossi puro e innocente. Oggi invece sono scettico e sfiduciato, ma nessuno ha la pretesa che io entri in una chiesa! |
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1537. Da bambino rimasi stupito e incredulo, nell'apprendere che il nostro mondo era stato creato in appena sei giorni. Però crescendo compresi che era vero, perché iniziai a notare tanti piccoli errori e omissioni, che certamente erano stati causati dalla fretta! |
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1538. Da bambino conversavo ogni giorno con Dio, fino a quando certa gente benintenzionata mi tagliò la lingua, e versò cera fusa nelle mie orecchie! |
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1539. Da bambino mi spiegarono che anche per solo cinque minuti di dubbio piacere, avrei potuto essere punito con atroci sofferenze, che sarebbero continuate per un eternità di miliardi di miliardi d'anni. E il bello è che questo sarebbe stato solo l'inizio! |
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1540. Da bambino vedevo sia il bene che il male, e non capivo perché gli uomini non eliminassero il male scegliendo sempre e solo il bene. Poi crescendo ho capito che non c'è gusto a fare il bene se non esiste il male, e viceversa! |
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1541. Da bambino ho vissuto due purissimi episodi catartici, di vera estasi religiosa. Il primo quando mi hanno narrato, in tutti i più sanguinosi dettagli, della passione di Gesù Cristo. Il secondo quando il cacciatore ha ammazzato la mamma di Bambi! |
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1542.
A
settembre daranno una casa in legno a tutti i terremotati. Quindi a causare
la prossima emergenza saranno le termiti! |
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1543. Volete una bella battuta conica con cui stupire gli amici? Ebbene: il volume di un cono da tre gusti è dato dagli euro che vi costa, diviso per l'avarizia del vostro gelataio! |
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1544. La secessione del Nord dal Sud ha senso quanto quella dell'Est dall'Ovest. Io l'apprezzerei solo se la massa degli idioti si radunasse in tre di quei punti cardinali, e lasciasse almeno il quarto alle rare persone di buon senso! |
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1545.
Che
succederà parappapà quando infin Silvio morrà? |
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1546. Il verme dormiglione lascia a bocca asciutta l'uccello mattiniero! |
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1547.
Oggi
è talmente caldo che i ghiaccioli si mangiano con la cannuccia! |
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1548.
Secondo
le più recenti statistiche, ogni anno in Italia s'usano tredici flaconi di
shampoo a testa, sei guanti a mano, e quarantotto rotoli di carta igienica a
culo! |
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1549.
Questa
è un'altra battuta onirica, dal profondo significato: "L'acqua dormiente
sonnecchia sotto i tonti". Afferrate appieno tutta la bellezza di questo
mio sublime pensiero? |
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1550.
Ode
al mio bell'albero di fico. |
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1551. Quand'ero giovane ci chiesero se volevamo il burro o i cannoni, e in mezzo a tutto quel clamore, io solo urlai di volere i cannoli! |
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1552. A.A.A. ditta di Bergamo assume rappresentante automunito disposto lavorare all'estero. Indispensabile conoscenza di almeno tre lingue straniere. Particolarmente gradite il sardo ed il napoletano. |
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1553. Stanotte mi sono bruscamente svegliato, perché sentivo provenire dalla casa del mio vicino dei piccoli cigolii metallici, come di sbarre d'acciaio segate furtivamente. Temendo che un ladro gli stesse scassinando le inferriate, stavo per chiamare la polizia. Poi però i piccoli rumori si sono trasformati nel solito infernale fracasso d'ogni notte, e allora ho capito che era tutto normale, e mi sono rimesso a dormire! |
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1554. Un dramma funesta la mia vita di brillante scrittore comico. Essendo io ad inventarle, non ho mai il piacere di leggere una mia battuta che ancora non conosca! |
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1555. Mia moglie ha un forte istinto di conservazione. Prima ha fatto le marmellate di frutti di bosco, poi ha messo sott'olio le melanzane, e ora inizia a fare la passata di pomodori! |
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1556.
Quand'ero
giovane saltavo i fossi in fila per quattro col resto di due! |
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1557. Da cosa si capisce che l'Italia è ormai un paese al tramonto? Dall'ombra del nano che continua ad allungarsi! |
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1558. Nella zona in cui vivo una volta era tutta campagna, ed ero svegliato dal gallo. Oggi grazie al progresso, contadini e polli hanno lasciato il posto ad un brutto quartiere residenziale, e ogni mattina mi sveglia l'antifurto dell'auto di quell'imbranato del mio vicino! |
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1559.
Quand'ero
giovane si colonizzava, oggi invece si generalizza! |
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1560. Berlusconi vorrebbe davvero sconfiggere la mafia, ma non può farlo perché sarebbe in palese conflitto d'interessi! |
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1561. Da bambino non capivo perché gli uomini corressero dietro alle ragazze. Ora sono un uomo e non capisco perché le ragazze scappano quando le inseguo! |
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1562. Io non ho paura di Berlusconi. Lui cita? E io Tarzan! |
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1563. Berlusconi è onesto e intelligente ... se lo si paragona a chi lo ha votato! |
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1564. Un frate fortunato al lotto è fraterno? |
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1565. Da qualche tempo mi sento male. FORSE DEVO GRIDARE PIU' FORTE? |
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1566. Che cosa disse l'elefante che usciva dal negozio di cristalleria? "Tanto col tempo s'aggiusta tutto !" |
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1567.
Porta
a Porta è un talk-show tanto fazioso che dovrebbe condurlo Fabio Fazio. Con
la strana assenza di coloro che realmente hanno reso possibile la loro
costruzione, si parte con la consegna dei primi alloggi, (forniti di tutto,
persino di una bottiglia di spumante con cui brindare alla salute di Silvio)
poi si cambia velocemente argomento, e dai problemi dell'Aquila si passa ai
problemi personali del nostro amato premier, e allora io non resisto, e mi
lascio andare a folli risate, e lancio commenti sarcastici a raffica. |
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1568. Venendo al dunque lasciammo il quindi. |
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1569. Mia moglie dice che mi sono montato la testa: e che parecchie viti le ho pure strette poco! |
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1570. Mi sono fatto un esame di coscienza ed ho scoperto d'essere un imbroglione. Molte delle risposte le avevo già scritte sul dorso della mano! |
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1571. La natura è stata generosa con me, perché io ce l'ho molto lungo: e oltre che essere lungo, se lo ripiego su se stesso diventa anche grosso! |
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1572. Credetemi, io vi parlo col cuore in mano; davvero io non so di chi sia, l'ho visto in terra e raccolto, ma del cadavere a cui appartiene non ne so proprio niente! |
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1573. Ho deciso di fondare una nuova religione, che spiegherà la vita e l'universo in modo facilmente comprensibile, e in cui tutti possano sentirsi a proprio agio. La chiamerò Scemenzology! |
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1574. Come si decide chi deve vaccinarsi contro l'influenza suina? La dottoressa incaricata delle iniezioni avrà delle tette grandi e sode, e un camice semitrasparente. Chi la guarda negli occhi non ha bisogno del vaccino! |
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1575. Il mio medico l'influenza suina non la cura. Lui i malati li manda direttamente dal veterinario! |
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1576. Mi hanno rubato il sellino e una ruota della mia bicicletta. Ora è davvero un mezzo di trasporto! |
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1577. Alla televisione trasmettono solo programmi volgari e violenti. L'unica trasmissione pulita rimasta è la pubblicità dei detersivi! |
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1578. Spesso si parla dell'inchiesta "mani pulite" attribuendone erroneamente la paternità a Di Pietro, ma in realtà il magistrato romano, che quasi duemila anni fa diede l'avvio all'originale istruttoria, si chiamava Ponzio Pilato! |
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1579.
Breve
dizionarietto relativo all'economia. Io di economia ne capisco, e per questo
posso spiegarvi il significato di alcuni termini, che ai non iniziati possono
anche apparire oscuri. |
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1580. I giovani gay d'oggi sono poco o nulla discriminati, e di questo devono solo ringraziare i vecchi omosessuali di una volta, che si sono fatti il culo per farsi accettare da una società che non li voleva! |
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1581. Che cosa ho pensato quando il lodo Mondadori e il lodo Alfano hanno colpito Silvio? Che Berlusconi non sarà mai lodato abbastanza! |
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1582. Piaccia o no, quando si è in viaggio ci si deve sforzare d'uniformarsi agli usi e costumi dei luoghi visitati. A Marsiglia ho gustato un'ottima zuppa di pesce, in Inghilterra mi sono sorbito del pessimo pudding, e sulle Ande sono sopravvissuto alla meno peggio, sostentandomi con coscia di hostess bruciacchiata su fuoco da bivacco! |
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1583. In India la fame è stata quasi del tutto sconfitta. Ormai soltanto i poveri ne soffrono ancora! |
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1584. A volte capita di sentirsi al settimo cielo, e allora c'è solo da sperare che il paracadute si apra! |
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1585. A volte capita di sentirsi dei leoni, e allora il domatore ci fa saltare nel cerchio! |
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1586. C'è una cosa molto spiacevole nell'essere circondato da una torma di femmine vogliose, tutte decise a venire a letto con me. E' che si tratti di zanzare! |
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1587. Il Lodo Alfano è stato bocciato? Meglio. La prossima volta quel somaro studierà di più! |
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1588. Berlusconi è talmente bravo che anche i suoi avversari non possono fare a meno di lodarlo! |
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1589. Tremo al pensiero di cosa potrebbe succedere, se si tornasse alle urne e Berlusconi ne uscisse sconfitto. Probabilmente al ministero delle pari opportunità ci metterebbero la Patrizia D'Addario. |
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1590. A volte capita di sentirsi ottimisti, e quello è il momento migliore per iniziare a preoccuparsi! |
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1591. Mio cugino ha rubato solo tre televisori, ma il giudice è stato spietato e l'ha condannato a diversi anni di carcere duro. La verità è che i giudici, per partito preso odiano tutti quelli che hanno tre televisioni! |
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1592. Lei mi chiese di far piano perché era la prima volta, poi però in corso d'opera constatai che nonostante le sue moine e i gridolini, quella non era la prima vera, ma si trattava almeno dell'estate inoltrata, o addirittura dell'autunno! |
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1593. Taci donna. Perché dovrei vergognarmi se andando a casa di tua madre mi sono perso? Non sai che da millenni tutti i grandi uomini si chiedono da dove veniamo, e dove stiamo andando? |
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1594. Io mia moglie la amo perdutamente. Lei però continua a ricomparire! |
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1595. Ultimamente mia moglie non sta tanto bene, ed ha anche una brutta cera; e questo mi preoccupa, perché i pavimenti le vengono da schifo! |
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1596. Mia moglie odia talmente che ci si diverta alle sue spalle che io non ho mai potuto farle il ... ehm ... lasciamo perdere, ci riprovo. Dunque, allora... mia moglie odia talmente che ci si diverta alle sue spalle, che al cinema si siede sempre nell'ultima fila in fondo! |
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1597. Il mio computer deve essere stato fatto in Scozia, perché hanno talmente economizzato sulla memoria, che bastano pochi programmi aperti per farlo andare in kilt! |
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1598. Il mio cane è talmente intelligente, che è riuscito ad insegnarmi a lanciargli il rametto che mi riporta! |
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1599. Com'è possibile che io abbia l'influenza suina, se ho anche una febbre da cavallo? |
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1600. Mia suocera è talmente brutta, che non possiamo fotografarla perché la pellicola fotografica s'impressiona! |
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1601. Oggi ho solo perso il mio tempo. Non trovo più l'orologio! |
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1602. A mia moglie i topi hanno sempre fatto orrore. Da giovane ha persino marinato la scuola, nel giorno in cui dovevano parlare del ratto delle sabine! |
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1603. Mia moglie è tanto cara, ma ogni tanto vorrei mi facesse uno sconto! |
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1604. Tutti possiamo essere malvagi, ma per essere veramente crudeli ci occorre l'aiuto della religione! |
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1605. Io mia moglie in tanti anni non l'ho mai tradita. Tranne in quelle occasioni che non contano, perché non mi ha scoperto! |
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1606. Perché quando per strada grido "Coglione!" tutti si girano? |
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1607. Il talamo è sia una parte del cervello che il letto nuziale. Chi perde il primo si ritrova sul secondo! |
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1608. E' ovvio che gli extraterresti non esistono. Ma è mai possibile che voi abitanti di Sol Tre crediate ancora a queste panzane? |
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1609. Perché il cane è il miglior amico dell'uomo? Perché nessun altro è amico dell'uomo. Nemmeno l'uomo stesso! |
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1610. Io senza sonnifero non riuscirei mai a dormire. Ogni sera lo metto nel latte caldo che poi beve mia moglie! |
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1611. All'epoca della gloriosa conquista del selvaggio west, uno dei miei bisnonni ha ucciso da solo almeno cento indiani. Peccato però che in quel periodo lui vivesse a Calcutta! |
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1612. Quest'anno il Nobel per l'economia è stato finalmente assegnato ad una donna. Sembra sia tornata dallo shopping con ancora qualche euro sulla carta di credito! |
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1613. Io la qualità che più ammiro nei miei contemporanei, è la somma bravura, con cui riescono a così ben celare la loro smodata ammirazione nei miei confronti! |
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1614. Un ragazzo che sta facendo sesso con la sua fidanzata la sente sbuffare; quindi s'impegna di più, ma ancora lei sbuffa e sospira. Allora il giovane si sente umiliato, e aumenta ancora di più il ritmo, fino a quando lei non sbuffa più, e lui s'accorge che ormai si sta scopando... una bambola del tutto sgonfia! |
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1615. Mia moglie avrebbe preferito sposarsi in comune, ma io non ho voluto, perché allora avrei dovuto condividerla con chissà quanti altri mariti! |
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1616. Io la xenofobia proprio non la comprendo. Ma come diavolo xi fa ad aver la fobia dei xeni? |
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1617. Sapete qual è la cosa più bella riguardo al "grande fratello?". Che viene trasmesso in orari sempre uguali, e guardato da milioni di persone. Così, almeno in quelle ore, sono sicuro d'incontrare molti meno fessi per strada! |
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1618. La vicenda Marrazzo per Berlusconi è stata un anticipato dono di Natale. |
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1619. In amore chi prima s'offre soffre! |
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1620. Ormai anche Halloween è diventato un pretesto per sballarsi e spaccare tutto. Quindi ora è davvero la festa adatta a chi ha la zucca vuota! |
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1621. Col senno di poi ho fatto talmente tanti errori, che ho capito che questo signor Poi di senno ne possiede ben poco! |
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1622. Io non ho idea di come costruire un nuovo mondo di pace e benessere, ma un buon inizio sarebbe bruciare le stazioni televisive, e poi impiccare tutti gli avvocati! |
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1623. Che sciocco che è stato Silvio a prendersi la scarlattina. Ma non poteva proteggersi con un buon preservativo? |
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1624. Col sesso ognuno fa come gli piace. Chi gli piace le patate scopa con le donne. Chi gli piace la salciccia scopa con gli uomini. Chi gli piace salciccia con patate scopa coi trans! |
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1625. Per fortuna in Italia il posto fisso ancora non manca. Sono tantissimi. Uno accanto ad ogni semaforo! |
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1626. Una mattina mi sentivo gonfio d'aria, e mentre mi facevo la barba mollavo delle sonore scoregge, che essendo appunto solo aria, non facevano nessun odore. Poi però è entrata in bagno anche mia moglie, che ha strabuzzato gli occhi, ed è caduta a terra svenuta! |
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1627. In questi tempi frenetici non ci si capisce più niente. Ieri dovevo uscire con urgenza, e ho lasciato a mia moglie l'acqua calda per cuocersi gli spaghetti... in frigo! |
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1628. Qui i prezzi aumentano sempre. L'altro giorno, in un centro commerciale, ne ho visto uno alto almeno sei metri! |
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1629. I ragazzi eschimesi sono proprio sfortunati. Il passare una delle loro notti con una bella fica, gli può costare anche tremila pelli di buona foca! |
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1630. Io sono giovane dentro, e se tu non lo vedi è perché qui siamo fuori! |
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1631. Quei pochi soldi che ho in banca non mi rendono nulla. Infatti, mi danno un interesse che non m'interessa! |
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1632. L'esperienza mi ha insegnato che non esiste problema tanto grande, la cui soluzione non possa essere lasciata alle future generazioni! |
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1633. In un momento d'ira, ho fatto l'errore di chiedere a mia moglie perché diavolo m'avesse sposato. Lei con calma mi ha ricordato che era successo in un momento in cui non capiva niente, perché c'erano i saldi! |
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1634. Una volta sentivo un sordo dolore che nessun antidolorifico mi faceva passare. Sono guarito solo grazie all'Amplifon! |
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1635. Riguardo al destino del genere umano io sono realista, e non m'aspetto grandissime cose nel prossimo futuro. Certo, per qualche strano motivo potremmo anche estinguerci all'improvviso, ma francamente, questa mi pare un'ipotesi fin troppo ottimistica! |
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1636. Tante coppie prima di sposarsi fanno delle piccole prove di sesso, per capire se sono compatibili a letto. E' così che poi, una piccola prova oggi, ed una domani, ed ecco che alla fine gli nasce il figlio in provetta! |
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1637. Il Papa dice che la Terra può nutrirci tutti. E su questo, sarebbe d'accordo anche la mia cuginetta di cinque anni, che per gioco faceva delle orribili torte di fango, che poi cercava di farmi mangiare! |
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1638. Se mi si guasta il frigo, devo mandare un avviso di garanzia al produttore? |
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1639. Per comprare le palle da ping-pong si fa sia lo shopping che lo shoppong? |
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1640. Perché gli scozzesi soffrono tutti d'eiaculazione precoce? Forse le camere ad ore costano troppo? E loro le affittano al minuto? |
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1641. Perché mi si chiede il certificato di stato civile? Forse che a prima vista io sembro essere incivile? |
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1642. Tutti gli uomini in fondo sono sognatori. E le donne? Loro sono sognavacche? |
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1643. Perché i ricchi non parlano in parole povere, e i poveri in parole ricche? |
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1644. Se niente lava meglio di Dash, perché dovrei comprare il Dash, invece di comprare niente? |
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1645. Perché Berlusconi non vuole che la chiesa lo faccia santo? Forse perché su di lui verrebbe aperto un processo di canonizzazione? |
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1646. Se la crisi è finita, perché ci sono dei vecchietti che rubano le briciole di pane ai piccioni del parco? |
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1647. Con che contratto vengono assunti i giocatori dell'Inter? Come interinali? |
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1648. A cosa serve la gobba ai cammelli? Per sgobbare? |
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1649. Che dice ogni sera la moglie opossum al marito opossum? Stasera ho mal di testa e non opossiamo farlo! |
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1650. Mia moglie dice che io sono una frana, ma che la colpa non è mia, ma della protezione civile! |
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1651. Io sono un uomo buono e gentile, e non farei mai del male a nessuno. E' stato Dio ad ordinarmi di sterminare tutti gli infedeli! |
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1652. Un mio amico di Marte mi ha parlato molto bene di un albergo a cinque stelle, nella costellazione dell'orsa minore. . Il servizio navetta e' pero' carente: usano un piccolo carro. (Renato Reggiani) |
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1653. Strano? Io sarei un tipo strano? Solo perché mi drogo con la fantasia, e per sopportare questa squallida realtà sniffo la polvere di Campanellino? E per essere normale che diavolo dovrei fare? Scippare le vecchiette per pagarmi la dose di coca? |
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1654. Io ho la prova fotografica che gli extraterrestri non esistono! |
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1655. Io alle fate ci credo, ma non agli extraterrestri. Perché? Perché sono razzista e preferisco le tette ai tentacoli! |
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1656. Ma Harry Potter l'unico uccello che usa è la civetta? |
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1657. Miliardi d'anni fa E.T scese dall'astronave, in una terra sterile e sconvolta da continue eruzioni vulcaniche, esaminò con occhio critico una pozza di acqua calda e fangosa, e vi versò dentro una misteriosa polverina. Si era appena fatto un brodino di coltura! |
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1658. La vita sulla Terra è stata originata da spore spaziali? Allora io discendo da un fungo porcinus galactacus! |
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1659. La donna perfetta è la donna tiramolla. Una che non se la tira e ce la molla! |
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1660. Credo di essere telepatico. Nel senso che mi fa male al fegato tutto quello che vedo in televisione! |
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1661.
Ma
che t'è successo? (Prima puntata) |
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1662.
Ma
che t'è successo? (Seconda puntata) |
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1663.
Ma
che t'è successo? (Terza puntata) |
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1664.
Ma
che t'è successo? |
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1665. Io non ricordo d'aver mai visto un' asola. Tutte le volte che vado dagli Alcolisti Anonimi di A ce ne sono due! |
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1666. Io, come Mozart, sono stato un bambino prodigio. Lui a sei anni già componeva sinfonie e le suonava in pubblico, e pure io, alla stessa età, suonavo con brio i campanelli delle porte, e poi scappavo andante veloce! |
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1667. La tua figlia adolescente ti ha chiesto di farsi gonfiare i seni? E tu inizia col gonfiarle la faccia! |
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1668. Una buona cosa riguardo alla crisi economica, è che ci costringe tutti ad essere più parchi, e quindi ora nelle città c'è molto più verde pubblico! |
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1669. Dietro ad ogni grande uomo c'è sempre una donna eccezionale. Prendete Garibaldi per esempio: come la conquistava mezza Italia, se non c'era Anita a tenere lavate e stirate le sue mille camicie rosse? |
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1670. Quella sera tuonava, ed era talmente buio, che per la paura sono andato a dormire nel lettone con la mia mammina. Era proprio una notte buia ed incestuosa. |
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1671. Un tempo seguivo una dieta, ma essendo tropo grasso non riuscivo mai a raggiungerla! |
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1672. Nel mio comune la banda larga ce l'abbiamo già da tempo. Tanto, che la media di peso dei musicisti del corpo bandistico è attorno ai novanta chili! |
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1673. Un attimo prima del disastro dell'apollo tredici, s'è sentita la voce di un astronauta che diceva queste precise parole: "Vado un attimo fuori a fare pipì!". |
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1674. Si dice che tanto le donne al buio sono tutte uguali, ma non è vero. Purtroppo anche a letto ci sono molte donne che parlano troppo! |
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1675. Mia moglie sta decisamente abusando del suo diritto di voto. Ieri notte ha detto che come amante mi merito solo un cinque scarso! |
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1676. Io sull'influenza porcellina ho un dubbio che non mi dà pace: possono morirne solo i poveracci che già in precedenza avevano un piede nella fossa, oppure potrebbe capitare anche a dei benestanti? |
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1677. Avete già sentito la favola di Culetto D'Oro e dei tre Orsi Trans? Io sto cercando chi possa raccontarmela, perché dal titolo sembra essere una storia che acchiappa parecchio! |
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1678. Io vado volentieri a cena da mia suocera, perché quando comincio a vederla carina, capisco che è il momento di smettere di bere! |
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1679. Quando con mia moglie ero solo fidanzato, mia suocera cercò d'impedire che ci sposassimo. Quindi devo ammettere che anche se ha fallito, almeno qualcosa di buono ha cercato di farlo! |
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1680. In politica l'onestà è forse la cosa più importante. Chi ce l'ha deve partire con un grosso handicap! |
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1681. Tutti i salmi finiscono in gloria, e i salmì in casseruola! |
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1682. La vita è come un trattato d'astronomia. Noi tutti nasciamo soli, moriamo soli, e per il resto del tempo abbiamo la luna di traverso! |
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1683. "Tu ci credi ai colpi di fulmine in amore?". "Mah... solo se faccio sesso sotto ad una quercia e durante un temporale!" |
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1684. Le persone semplici sono il sale della terra. Ma occhio che col sale non bisogna esagerare! |
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1685. Ieri sera non avendo altro ho letto il primo giallo che ho trovato in casa, che però ho scoperto essere piuttosto noioso. L'unica cosa che mi ricordo è che il protagonista si chiamava Giallo Ocra, e di mestiere faceva la pittura poliuretanica a rapida essiccazione. Per il resto non ci ho capito nulla, e non saprei che rispondere se mi si chiedesse chi è stato ucciso, o chi era l'assassino! |
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1686. Io non ho frequentato la scuola di legge, perché in effetti, m'interessava anche d'imparare a scrivere! |
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1687. Perché se voli con l'Alitalia le tue valigie arrivano prima di te? Perché si trovano in un paese dal fuso orario diverso da quello in cui arrivi tu! |
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1688. Una volta un gruppo di giovinastri mi ha aggredito verbalmente. E non basta: alcuni di quei vigliacchi hanno usato degli avverbi, e persino qualche congiuntivo! |
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1689. Non importa se la mia donna mi ha piantato, perché tanto il mondo è pieno di donne. Ora esco dalla buca, mi scrollo il terriccio di dosso, e poi vedrete che ne trovo subito un'altra; e questa volta controllerò che non abbia il pollice verde! |
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1690. Ho avuto un'idea, che consentirebbe alle case editrici di aumentare il gradimento di tutti i nuovi libri che pubblicano. Devono solo stamparli su carta molto morbida, e fare un foro alla copertina, che permetta di agganciarli al portarotolo del cesso! |
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1691.
Ogni
tanto incontro Dio al bar e gli pago una birra, e così n'approfitto per
fargli qualche piccola domanda. |
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1692. Ogni mattina nella giungla un lenone si sveglia, e subito telefona a Berlusconi, per chiedergli se gli serve una giovane gazzella! |
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1693. E' strano, ma sembra che le donne che rammendano i calzini non facciano mai i pompini, e viceversa. Io personalmente ho sempre i calzini a posto, ma confesso che ogni tanto preferirei trovarli tutti bucati! |
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1694. Basta con le dichiarazioni Fini a se stesse. La politica è come il surf e il fuori-onda è pericoloso! |
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1695. L'avvocato d'Amanda Knox è riuscito ad ottenere molto per la sua assistita. Essendo lei una ragazza acqua e sapone, è stata subito destinata a lavorare nella lavanderia del carcere! |
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1696. Le toghe rosse si possono riconoscere dai normali magistrati per via delle mutande rosa che portano. E' che una volta o l'altra, fanno tutti l'errore di mettere la toga rossa in lavatrice assieme ai loro capi bianchi! |
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1697. Aiuta i poveri ragazzi della casa del grande fratello. Mandagli dei vestiti, e non saranno costretti a girare per casa seminudi! |
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1698. Sia io che mia moglie abbiamo una carattere di ferro. E' naturale quindi che tra noi ci sia della ruggine! |
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1699. Le due responsabili d'asilo che picchiavano i bimbi, in cambio di un grosso sconto sulla pena hanno affermato che Silvio Berlusconi era loro complice, e che anche se non appare mai nei filmati, lui è il solo responsabile delle peggiori efferatezze compiute sui quei poveri piccini, la cui sola colpa era d'essere figli di genitori di sinistra! |
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1700. Ho appena fatto un'elettrizzante scoperta. Il cavo della spina del mio tostapane ha i fili esposti! |
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1701. Io non sono pazzo, nonostante mi trovi rinchiuso in un manicomio, dove non mi si toglie mai la camicia di forza. La prova che non sono pazzo, è che basta una mia firma sul modulo di dismissione e poi posso uscire. Perché allora rimango qua dentro? Perché lo trovo un posto calmo e tranquillo, e con un'ottima cucina. E anche perché con la camicia di forza addosso, non è tanto facile fare quella firma. |
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1702. Mia moglie ha finalmente ammesso che io sono l'uomo della sua vita. Subito dopo ha però aggiunto che ultimamente la sua vita le fa piuttosto schifo! |
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1703. Chi è pazzo neppure lo sospetta d'essere pazzo, quindi io che sono certo d'esserlo in realtà non lo sono, e perciò tra noi due il vero pazzo sei tu! |
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1704. Ehi Babbo Natale, ma che t'è successo?" "Non me ne parlare: ho scoperto che l'INPS mi conteggia solo un giorno di lavoro all'anno, e quindi andrò in pensione solo tra diecimila anni!". |
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1705. Sono sconvolto e scandalizzato, perché ad un comizio di Berlusconi, un delinquente in coda tra la folla s'è fatto largo a spallate, ed è riuscito ad avvicinare ed aggredire il nostro amato Silvio. E' proprio vero che saltare la coda è un malvezzo comune a molti di noi italiani! |
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1706. Berlusconi ha visitato il Duomo, e n'è rimasto molto colpito! |
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1707. L'aggressione a Berlusconi, è stata fatta col lancio proditorio di una statuetta raffigurante il Duomo. Quindi se il lancio è stato proditorio, la colpa è tutta di Prodi! |
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1708. Con l'aggressione da lui subita Berlusconi ha aumentato la sua popolarità, col guadagno di parecchi punti. Almeno due sul labbro e quattro o cinque sul mento! |
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1709. Il suo psicologo afferma che Massimo Ta.. ta .. ta .. Tartaglia ha dei problemi ad esprimersi verbalmente, ma che riesce ugualmente a fare colpo, con la sola forza dei suoi solidi argomenti, ed i giovanili lanci d'entusiasmo! |
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1710. L'aggressione a Berlusconi potrebbe essere stata organizzata dal Vaticano? Forse prima di farlo santo, volevano vedere se sapeva anche porgere l'altra guancia! |
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1711. Perché d'ora in poi Berlusconi avrà paura a tenere un comizio a Roma e a Pisa? Perché gli tirerebbero in testa o il Colosseo o la torre pendente! |
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1712. Incredibile: dai filmati sembra che Tartaglia avesse un complice, forse un terrorista arabo. Infatti, s'intravede una misteriosa mano che gli passa la fatale statuetta, ed una voce che mormora: "vù cumprà signò?". |
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1713. Un'indovina aveva consigliato al divino Silvio di stare attento alle idi di Dicembre, e di non fare colpi di testa! |
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1714. I milanesi hanno davvero rischiato grosso: se l'appuntita guglia del modellino del Duomo avesse perforato l'immenso ego di Silvio, questo sgonfiandosi all'improvviso avrebbe provocato un uragano di proporzioni devastanti! |
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1715. Presto sarà lanciato sul mercato un nuovo modello di lavatrice. Il lancio è previsto durante il prossimo comizio di Berlusconi! |
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1716. I dottori hanno ordinato a Berlusconi di non fare assolutamente nulla, per almeno quattordici giorni. Quindi, per due settimane grossi danni non dovrebbe farne! |
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1717. A.A.A Vendesi statuetta duomo di Milano, caduta una volta e lievemente macchiata di sangue, ma per il resto ancora come nuova! |
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1718. All'ospedale dicevano che Berlusconi si poteva già dimettere, ma lui ha protestato, dicendo che voleva rimanere per altri cinque anni! |
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1719. Sono preoccupato per Berlusconi, perché durante l'ultimo bollettino medico, non hanno ben specificato se oggi è riuscito ad andare di corpo! |
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1720. Emilio Fede sostiene che Berlusconi lavora dalle sette del mattino fino alle due di notte. Dopo le due smette di mandare il paese a puttane e ci si reca lui! |
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1721. Un giorno, in cui per un equivoco le grandi potenze erano ad un passo dallo scatenare una guerra atomica, Silvio Berlusconi ha salvato il mondo. Era nel suo ufficio che giocava col computer, e per scherzo ha creato un file che ha chiamato "mondo", e che poi ha salvato! |
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1722. Un giorno Berlusconi era talmente arrabbiato con Di Pietro, che non vedeva l'ora d'ammazzarlo: così lo sfidò a duello mandandogli i suoi secondi. Di Pietro aprì il pacchetto, e non riuscì mai a capire perché diavolo Berlusconi gli avesse regalato un così bell'orologio d'oro! |
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1723. Il neonato divenuto boss del racket dei pannolini è sfuggito all'arresto. Il pericoloso lattante è così diventato un lattitante! |
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1724. Donne favolose. Per mia personale esperienza, posso affermare che al mondo ci sono certamente delle donne davvero favolose, ma che noi dovremmo lasciarle stare, per concentrarci solo su quelle normali. D'altra parte, si sa che le donne favolose portano solo guai. Ad esempio scopi Cenerentola, e lei sul più bello deve scappare, lasciandoti solo mutandine e scarpetta. Oppure ti trombi Biancaneve, e sotto al letto scopri i Sette Nani nell'attesa del loro turno. O ancora peggio, cerchi di far l'amore con una come mia moglie, e mentre fai del tuo meglio, scopri che intanto lei s'è addormentata. Ma proprio io mi dovevo sposare la Bella Addormentata? |
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1725. Durante l'ultima notte di San Lorenzo ero intento ad osservare la caduta delle stelle, e sono stato quasi schiacciato a morte da un ruzzolone di Valeria Marini! |
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1726. Durante l'ultima notte di San Lorenzo ho osservato le stelle scadenti, ed ho espresso un desiderio che s'è subito avariato! |
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1727. Sembra che tutti abbiamo un libro nel cassetto, e io il mio ho anche cercato di pubblicarlo, ma senza successo. Proprio non riesco a capire perché il mio originalissimo "passeri mannari, fiori di sangue" sia stato rifiutato dalle edizioni paoline a cui l'avevo proposto! |
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1728. Essendo oggi il 25 dicembre, forse è il caso che io concluda parlandovi finalmente dell'uomo perfetto. Qual è stato l'unico uomo perfetto al mondo? Nessuno è perfetto. Quindi Ulisse è stato l'uomo perfetto! |
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1729. Per Natale, una sperduta tribù del Congo ha ricevuto dall'O.N.U. dei generi commestibili in dono, ma gli indigeni hanno protestato, perché avrebbero voluto anche qualche nuora. E magari pure due o tre nipoti di quelli teneri! |
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1730. In Val di Non da tempo non ci si fa più l'amore, e non vi nascono bambini. Quando gli uomini del posto trovano un buco, pensano solo a piantarci un altro melo! |
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1731. In Italia le televisioni sono tutte di Berlusconi. Quel poveraccio deve pagare un canone d'abbonamento mostruoso! |
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1732.
Ho
fatto una lista di tutte le persone a cui ho perdonato la loro stupidità.
Però continuerò lo stesso ad odiarle ferocemente! |
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1733. Io ai giovani gli consiglio di sposarsi, perché il matrimonio fa talmente bene, che gli uomini sposati vivono più a lungo. Del resto è risaputo, che quando ci si annoia il tempo passa assai più lentamente! |
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1734. Mia moglie, come tutte le altre donne, si lamenta per delle piccolezze. Di solito per l'attivo del nostro conto in banca, e per le dimensioni del mio pene! |
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1735. Mia moglie mi rimprovera di non essere abbastanza trendy, ma se lei mi lascia solo trenta euro nel portafoglio, io come posso permettermi d'andare coi trans e sniffare coca? |
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1736. Mia moglie cambia sempre idea. Prima ha voluto la cucina abitabile, ed ora si rifiuta d'abitarci! |
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1737. Mia moglie mi ha tolto tutto il mio spazio. Quella sciocca ha buttato via le mie mitiche videocassette di "spazio 1999 base Luna"! |
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1738. Mia moglie ha tanto insistito, che una volta siamo andati in una spiaggia per nudisti, ma purtroppo non abbiamo potuto prendere il sole, perché tutti ci chiedevano di rivestirci! |
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1739. Mia moglie un giorno ha ammesso che la mia prorompente virilità era eccessiva per lei sola, e mi ha supplicato di darle un poco di respiro, facendo l'amore a tre, con una sua cara amica che per l'appunto mi piaceva un sacco. Che soddisfazione ho provato. Almeno sino a quando non ho ricordato, che quel giorno era un maledetto primo d'aprile! |
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1740. Mia moglie in ogni discussione ha sempre l'ultima parola. Ogni volta che io m'azzardo ad aggiungere qualcosa, si comincia una nuova discussione! |
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1741. Mia moglie non mi ha mai rimproverato d'essere un idiota. Lei è sempre stata contraria all'uso degli eufemismi! |
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1742. Mia moglie ogni tanto mi sferruzza un maglione, ma sono così orribili, che non riesco neppure a farli mangiare dalle tarme! |
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1743. Mia moglie a casa mia non s'azzarda neppure a parlare. Lei gli ordini me li dà soltanto urlando! |
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1744. Mia moglie è diventata allergica al Viagra. Ogni volta che lo prendo a lei viene un forte mal di testa! |
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1745. Mia moglie quest'anno vuole fare vacanze intelligenti e responsabili. Così io parto, e lei la lascio a casa a prendersi cura del cane! |
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1746. Mia moglie ha una laringite che l'ha lasciata senza parole, così sono passato dalla farmacia, e le ho preso un vocabolario! |
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1747. Mia moglie per ravvivare il nostro matrimonio - ormai alla paranoia - un giorno mi ha detto: "Lègami e fai tutto quello che vuoi....". Io l'ho legata e sono andato a giocare a golf con i miei amici... |
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1748. Finalmente toglieranno i crocefissi da tute le squole, che per colpa sua a noi poveri vampiri fino a dora c'è toccato de restare gnoranti! |
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1749. Gli scienziati affermano che sugli altri pianeti la vita è impossibile. Però, se dovessero campare solo con la pensione sociale, capirebbero che anche sulla terra non è che si stia tanto meglio! |
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1750. Ho fatto un sogno in cui tutti vivevamo in un mondo d'amore, ma purtroppo è durato poco, perché lo sfinimento mi ha risvegliato subito dopo la terza polluzione notturna! |
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1751. Sono preoccupato, perché a volte quando m'ubriaco vedo degli elefantini verdi. Non starò mica diventando daltonico? |
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1752. L'associazione mutilati in attesa di trapianto ha bisogno del tuo aiuto. Se puoi, nel tempo libero dacci una mano, o anche un piede! |
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1753.
La
testa di Berlusconi. |
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1754.
Ma
che t'è successo? |
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1755. Io dico che il body scanner si dovrebbe usare anche per le partite di calcio. Così si potrebbero meglio valutare i falli dei giocatori! |
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1756. Sono contento di non essermi ancora vaccinato contro l'influenza H1N1. Ora che siamo in periodo di saldi, le dosi costano talmente poco, che posso vaccinare anche il gatto e il pesce rosso! |
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1757. Io e mia moglie a parole siamo molto religiosi. Lei sostiene di fare i miracoli per farci arrivare a fine mese, e io dico che sono un santo a sopportarla! |
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1758. Io a volte devo affrontare problemi talmente complessi, che mi sento impotente come un politico senza cocaina! |
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1759.
Che
accadrebbe se si scoprisse che Silvio Berlusconi da bambino rubava la
marmellata? |
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1760. Un tempo ero felice, ma ora sono solo, e il mondo s'è fatto freddo e buio. Forse non dovevo accettare il posto di guardiano notturno della fabbrica di surgelati! |
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1761. Vi sono pochi grandi uomini, che giganteggiano tra la folla ed emettono luce come potenti fari marittimi. Essi sono visibili a chilometri di distanza, e salvano le vite dei poveri marinai in balia della tempesta. Chi ne è lontano gli è profondamente grato, mentre chi gli sta vicino si lamenta, sostenendo che la luce non è quella adatta per leggere il suo libro! |
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1762. Quando avevo quindici anni c'era un anziano lattoniere che cercava un garzone a cui insegnare il mestiere. Che sarebbe successo, se invece di proseguire i miei aridi studi umanistici, io umilmente fossi andato a bottega da lui? Lavorando duro e risparmiando, probabilmente col tempo gli sarei subentrato nella gestione della ditta di lattoniere, e con la mia grande intelligenza ci avrei fatto fortuna, e oggi sarei io a rifornire di latte e latticini le rivendite di formaggio di tutta l'Emilia Romagna! |
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1763. Noi di Rosarno non siamo per niente razzisti. Senza badare al colore della pelle, offriamo a tutti i raccoglitori d'arance le stesse identiche condizioni di lavoro. Purché siano disposti a lavorare come schiavi e in cambio di una paga da fame! |
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1764. Perché gli squali giocando a calcio fanno tanti falli? Perché così si meritano una squali...fica! |
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1765. Ho chiesto a Dio perché il terremoto non viene mai in luoghi pieni di gente grassa e ricca, come ad esempio Wall Street, ma sconvolge invece la vita a dei poveri disgraziati, com'è appena capitato a Haiti. Mi ha risposto che per Haiti la gente di tutto il mondo darà una mano, portando generi di conforto e cercando i sopravvissuti ancora sotto alle macerie, mentre nessuno si sarebbe scomodato ad andare a soccorrere i porci banchieri di Wall Street! |
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1766. Perché hai difficoltà a capire i tuoi figli? Perché in realtà non sono davvero i tuoi figli! |
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1767. Perché trovi degli amici solo su facebook? Perché nella vita reale hai un alito davvero fetente! |
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1768. Perché hai sposato tua moglie? Perché così potevi smettere di pagarla! |
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1769. Perché da bambino non avevi paura dell'uomo nero? Perché era l'uomo nero ad avere paura di te! |
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1770. Perché da bambino il parroco t'incoraggiava a masturbarti? Perché sperava che così non ti saresti riprodotto! |
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1771. Perché non puoi ammettere che ti piacevano i telefilm con Pippi Calzelunghe? Perché con la tua faccia tutti crederebbero che sei un pedofilo! |
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1772. Perché gli extraterrestri non vengono sulla terra? Perché ti puzzano troppo i piedi! |
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1773. Perché s'è formato il buco nell'ozono? Perché hai esagerato con le scoregge! |
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1774. Perché da bambino i tuoi pesciolini rossi morivano uno dopo l'altro? Perché ti eri affezionato ad un nome e li chiamavi tutti sushi! |
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1775. Perché un aereo più pesante dell'aria può volare? Perché la torre di controllo gli ha dato il permesso! |
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1776. Presto dovrò fare la dichiarazione dei redditi ed ho un dubbio d'ordine fiscale: il trans che per soldi incula il suo cliente opera una trans azione finanziaria? |
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1777. Che mondo sarebbe senza Nutella? Il mio sarebbe stato fantastico. Da bambino mi piaceva molto la Nutella, ma poi crescendo l'ho presa in odio, e questo è accaduto solo perché ai miei tempi non si faceva ancora l'educazione sessuale a scuola, e noi cinni eravamo nell'ignoranza. Il fatto è che un giorno, quando avevo appena dieci anni, ero in casa da solo con una mia cugina di tredici, piuttosto carina ma anche molto puttanella, e all'ora della merenda lei mi chiese se preferivo che mi facesse del pane con la Nutella oppure un pompino. Io il pompino non sapevo proprio cosa fosse, e naturalmente preferii la Nutella, e quando tempo dopo ho capito tutto, era ormai troppo tardi, e da allora in poi ho sempre odiato la Nutella! |
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1778. Mia moglie prima non aveva mai fumato, perciò mi stupì che dicesse che usciva un attimo per comprarsi le sigarette, e che pure si trascinasse dietro due pesanti valigie piene di vestiti. La attesi invano per lunghi giorni, e fu solo dopo una settimana che ritornò piangendo e dicendosi pentita. In un primo tempo ero talmente arrabbiato che la volevo scacciare e chiedere il divorzio, ma alla fine le sue lacrime mi commossero e la perdonai. Sono passati degli anni da allora, e oggi posso dire d'aver fatto bene a dimenticare la sua scappatella e a riprenderla in casa, perché sono sicuro che mia moglie ha imparato la lezione, e da allora non ha mai più fumato una sigaretta! |
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1779. Essendo Berlusconi un satiro, può essere soddisfatto che la satira si occupi di lui! |
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1780. Da bambino Berlusconi era un tale scocciatore che tutti gli dicevano d'alzare i tacchi! |
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1781. Un mezzo bicchiere di buon vino è da ritenersi mezzo pieno o mezzo vuoto? I più grandi filosofi non hanno mai saputo stabilirlo con certezza, mentre noi umili bevitori sappiamo bene che è mezzo pieno, perché così possiamo trincare il mezzo bicchiere di vino, mentre se lo considerassimo mezzo vuoto, non potremmo certamente sbevazzare il mezzo bicchiere vuoto. Hic! |
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1782. Oggi ho mangiato male perché alla mensa aziendale c'era un fracasso terribile, con operai che sventravano il pavimento e polvere e calcinacci sparsi ovunque. Mi hanno poi spiegato che stavano cercando una perdita lungo il tubo del minestrone! |
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1783. E' nato prima l'uovo o la gallina? Ovviamente sono nati prima i polli, e quindi la gallina. Se fosse nato prima l'uovo non sarebbe stato fertile, perché il gallo non l'aveva fecondato, quindi Adamo se lo sarebbe bevuto, ed oggi non esisterebbero le ali di pollo arrosto, e gli americani di razza nera non saprebbero che cosa mangiare! |
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1784. Un tronco d'albero che cade a terra nella foresta, fa rumore anche se non c'è nessuno a sentirlo? No di certo. Il rumore è prodotto da onde sonore raccolte e interpretate da un orecchio, e senza orecchio non c'è rumore ma solo onde sonore. L'unico fenomeno che fa eccezione a questa regola è il rumore della scoreggia, che sembra si percepisca meglio con il naso che con l'orecchio! |
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1785. Perché la fetta di pane cade sempre a terra dalla parte imburrata? Perché il peso specifico del burro è superiore a quello del pane, e quindi il baricentro della fetta è spostato abbastanza, da determinarne durante la caduta una rotazione della parte imburrata verso il basso. A quest'inconveniente si può però ovviare col semplice espediente d'imburrare la fetta di pane da entrambe le parti! |
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1786. Perché quando noi abbiamo voglia di fare sesso, nostra moglie ha quasi sempre un feroce mal di testa? Questa è una preziosa legge di natura, senza la quale oggi il mondo sarebbe talmente sovrappopolato, che saremmo tutti accalcati e pressati uno contro l'altro tanto da fare fatica a respirare. Quindi se in futuro sarà scoperto un efficace rimedio al mal di testa femminile, io correrò accanto a Sabrina Ferilli, e aspetterò pazientemente che la crescita demografica mi schiacci contro di lei! |
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1787. Perché nella tradizione popolare le streghe volano su di una scopa? Perché non hanno una prolunga abbastanza lunga per volare con l'aspirapolvere! |
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1788. Chi se ne frega del fast food. A noi piace lo slow drink! |
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1789. Per fare il culo a Berlusconi, i suoi nemici usano una giustizia a orologeria di tipo analogico? |
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1790. Per la commemorazione di Craxi, i suoi discepoli gli avevano fatto fare una statua da porre in una grande piazza. Poi però qualcuno di loro non ha saputo resistere, e la notte prima dell'inaugurazione la statua è stata rubata! |
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1791. Dopo tanti anni di matrimonio io e mia moglie ci capiamo al volo. Purtroppo però ormai voliamo assai raramente! |
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1792. Ultimamente sono troppo nervoso, così sono andato dal medico, e lui mi ha prescritto dei calmanti per mia moglie! |
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1793. Mia moglie spesso ha il torto d'avere davvero ragione! |
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1794. Giudicando dai sintomi, mia moglie deve essere malata d'elefantiasi. Infatti ha sia la paura dei topi che una memoria troppo buona! |
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1795. Nonostante gli anni mia moglie resta ancora una bella gnocca. Tanto che le volte in cui la vedo con addosso solo della lingerie assai provocante, se non fosse mia moglie m'ecciterei moltissimo! |
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1796. Mia moglie è un'idiota, ma la tua è anche brutta! |
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1797. Mia moglie dice che non è salutare fare colazione col cotechino inzuppato nel latte, e penso che abbia ragione, perché effettivamente mi provoca acidità di stomaco. Quindi per una volta le darò retta, e d'ora in poi sostituirò il latte con del buon vino! |
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1798. L'Italia è il paese dei bamboccioni. Da tempo il ministro Brunetta giustamente esorta i giovani ad uscire di casa a diciotto anni. Come del resto ha fatto lui, che ancora oggi si sente orgoglioso d'essere uscito quella gelida sera, in cui la mammina aveva dimenticato il cacao per la sua solita cioccolata calda. Egli virilmente s'è fatto strada da solo tra i perigliosi meandri di un grande supermercato, dove è stato anche in forse sull'opportunità di fare scorta delle caramelle in offerta col tre per due, che erano davvero un affare, e poi arrivato alla cassa ha orgogliosamente pagato con i soldi guadagnati col sudore della sua fronte, saltellando una decina di volte per consegnare alla cassiera il giusto ammontare di monetine, provenienti della sua paghetta di ventenne di famiglia agiata! |
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1799. Io non ho niente contro il sindaco di Bologna. C'è del bono in quell'uomo! |
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1800. A volte si sente la bella frase "basta il pensiero", ma è falsa oltre che ipocrita. Lo prova il fatto che io penso spesso al sesso, ma questo da solo non mi basta! |
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1801. Qual è il motto del perdente? Occhio per occhio dente per dente! |
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1802. Ieri sera a letto ho fatto cilecca con la mia legittima moglie. Per scusarmi ho invocato il legittimo impedimento! |
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1803. Certe folli notti si beve e si scopa fino allo stordimento, per poi risvegliarsi in un letto sconosciuto e con un gran mal di testa. A volte con un rene di meno, o peggio ancora con un rumeno! |
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1804. Qual è il foro legale a cui rivolgersi, quando si è insoddisfatti delle prestazioni di un trans? |
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1805. Cosa resta del film "Avatar" se solo gli leviamo il 3D? Un'opera cinematografica con una trama ebole, adatta ad un pubblico di eficienti, e con un forte effetto efecatorio! |
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1806. Mia moglie ha visto il film "Paranormal activity" e dice che si tratta di una gran scemata. Secondo lei, la prima sera in cui io ho preso il Viagra s'è vista molta più attività oltre al normale! |
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1807. Da bambino Vittorio Sgarbi ha sofferto di dissenteria. Poi è diventato adulto e si è messo a dissentire su tutto, e così ora quelli che soffrono siamo noi! |
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1808. Il modo migliore per curare la stitichezza è di guardare il programma di Maria De Filippi. Del resto è cosa nota che gli Amici si vedono nel momento del bisogno! |
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1809.
La
folla inferocita era riuscita a sradicare un palo per l'illuminazione solare,
e con quello alcuni forsennati, incitati dalle urla degli altri attorno,
battevano sul robusto portone di quercia, sormontato dall'odiata effige in
bronzo dell'astronave dorata, circondata dalla corona di spighe di grano.
Nonostante l'esperienza accumulata in trent'anni di giornalismo, Sadrac non
aveva previsto che i suoi indignati articoli contro l'ente per l'esplorazione
spaziale, avrebbero spinto la folla ad assaltare lo stesso palazzo dell'E.E.S
della sede centrale di Los Angeles. Lui aveva solo inteso provocare una sana
ondata d'indignazione, che spazzasse via il marciume che da tempo soffocava
il suo sogno di una ripresa della corsa allo spazio. Da bambino Sadrac aveva
vissuto nella miseria della Chicago del dopo depressione, quando la speranza
sul futuro dell'uomo era ai minimi storici, e la vita di un giovane negro non
valeva nulla, se non faceva parte di una banda che lo difendesse. Lui era
sopravissuto a quella vita sbagliata, trovando la forza di riscattarsi grazie
al suo sogno di una nuova era, un rinascimento in cui astronavi fiammeggianti
avrebbero lasciato la buia terra e tutti i suoi guai, per portare nel cosmo
il seme di un nuovo inizio per la rinnovata razza umana. Sadrac piangeva
pensando all'ironia del fato, che aveva voluto che proprio lui, da sempre
accanito fautore della ricerca scientifica, dovesse infine trovare la prova
che il nuovo motore ad antimateria era solo una truffa, e che quindi era
inutile l'intero programma spaziale su cui era basato, e in cui negli ultimi
quindici anni s'erano irresponsabilmente sperperati così tanti miliardi di
dollari. Il portone infine cedette di schianto, e la folla armata di sassi e
bastoni si |
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1810. Io una volta ho proposto alla Disney una sceneggiatura cinematografica intitolata "Poponi di topa e maniaci dello scopone." Purtroppo però me la hanno rifiutata, col debole pretesto che non fosse adatta al loro pubblico di bambini. Si può quindi comprendere il mio legittimo stupore, quando tempo dopo hanno prodotto il film "Pomi d'ottone e manici di scopa", che è del tutto identico al mio lavoro. L'unica differenza è che il mio film sarebbe stato più interessante, perché quei furfanti hanno tagliato le scene migliori, in cui avevo messo adulti e bambini che praticavano sesso orale e sodomia di gruppo! |
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1811. Prima hanno prodotto "scusa se ti chiamo amore ", poi "scusa se ti voglio sposare", e ora è previsto il sequel : "scusa se mi tengo la casa coniugale "! |
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1812.
Come
si può riconoscere un mobile davvero antico? Per l'assenza dei tarli, che
dopo una vita di lavoro sono andati tutti in pensione |
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1813. La rivista preferita dai muratori? "Famiglia Cristiana". Perché? Perché è una lettura assai edificante! |
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1814. A scuola in matematica non andavo molto bene, ma in compenso ero assai bravo in itagliano! |
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1815. A scuola ero forte in geografia, e ancora oggi ricordo che le bellezze naturali delle pianure siberiane sono la tundra, la figa, e la taiga! |
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1816. A scuola nell'ora di musica si suonava soltanto il flauto. Così io tornavo sempre a casa con le pive nel sacco! |
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1817. A scuola più che altro si studiava le ragazze! |
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1818. A scuola per essere promossi studiavamo i professori! |
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1819. A scuola in latino ero in grado di parlare solo della rosa! |
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1820. A scuola in greco riuscivo solo a ballare quasi come Zorba! |
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1821. A scuola col mio inglese non sarei riuscito neanche a chiedere una pizza e una coca! |
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1822. A scuola col francese riuscivo a farmi capire solo parlando in dialetto romagnolo! |
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1823. A scuola la storia, sia antica che moderna, non m'interessava affatto. Già allora io non amavo spettegolare! |
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1824. A scuola andavo male in religione, ma grazie a Dio venivo promosso lo stesso! |
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1825. A scuola parlavo spesso di chimica. Ogni volta che mi chiamavano per essere interrogato io rispondevo:"chi..? mica io...?" |
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1826. A scuola a pallacanestro giocavo malissimo. Solo dopo alcuni anni ho realizzato che il gioco che facevamo non era "palla avvelenata"! |
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1827. A scuola durante l'educazione sessuale non riuscivo a stare sveglio. La lezione era noiosa perché tutta teoria e niente pratica! |
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1828. A scuola ero timido, e agli esami esitavo ed ero lento a rispondere. Purtroppo il solo esame in cui sono andato forte è stato quello di guida! |
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1829. Solo chi non ama nessuno può non odiare nessuno! |
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1830. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ho imparato ogni cosa studiando le riviste pornografiche! |
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1831. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Mi hanno insegnato gli amici con cui andavo all'asilo! |
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1832. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Questa è la romantica frase che scrivo sui muri dei bagni degli autogrill, assieme naturalmente al mio numero di telefono! |
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1833. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Però alle donne a cui parlo d'amore interessa solo sapere quanto è lungo! |
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1834. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Questo l'ho già ripetuto varie volte al mio avvocato divorzista, ma anche dopo il mio terzo divorzio lui ancora non se n'è convinto! |
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1835. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. La prova è che mi sono già sposato tre volte, e per tre volte le mie donne sono state felici di tenersi la casa! |
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1836. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Quando invece è la donna a non sapere come rendermi felice, io glielo faccio capire riempiendo il frigo di birra e bistecche, e portandola a vedere qualche buon film porno! |
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1837. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ma è mia moglie che si rifiuta d'assecondare persino le più innocenti fantasie sessuali. Lei in fondo dovrebbe solo vestirsi da maliziosa camerierina sexy, e salire su di una scaletta senza indossare le mutandine. La parte più difficile sarebbe la mia, che dovrei procacciare il laido nano, e il serpente, e i cento chili di Nutella! |
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1838. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Sono le donne che non sanno niente su com'essere corteggiate ed essere rese felici! |
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1839. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Il fatto stesso che quella ragazza si sia spinta fino a denunciarmi per stalking, dimostra che è quasi pronta ad ammettere che in realtà anche lei mi ama fino alla follia! |
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1840. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo le donne non mi filano. Loro istintivamente capiscono di non avere nulla da insegnarmi! |
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1841. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non capisco perché mia moglie non si voglia mettere il burka! |
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1842. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non capisco, perché le donne m'abbandonano prima ancora d'avermi sedotto! |
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1843. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non capisco perché mia moglie mi abbia colpito col ferro da stiro! |
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1844. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Sono talmente virile, che le operatrici delle linee erotiche pagano sette euro al minuto solo per parlarmi! |
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1845. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. E' più facile che coi pappagalli, perché almeno non gli si deve limare il becco! |
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1846. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò per conquistarla le dico che io non so niente, su come si corteggia e si rende felice una donna! |
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1847. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò la lascio vincere a tennis, e intanto mi distraggo osservando ballonzolare le sue tette! |
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1848. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò sono il primo che lei chiama quando suo marito è fuori! |
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1849. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò lei mi urla che sono un maniaco sessuale! |
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1850. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le giuro che voglio invecchiare assieme a lei, e intanto ne cerco una più giovane! |
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1851. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le giuro che le voglio più bene che alla mia auto, e intanto ne cerco una con meno chilometri! |
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1852. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le giuro che lei è più importante sia del calcio che degli amici del bar, e intanto riesco persino a non sorridere! |
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1853. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò prima di fare come voglio io le chiedo sempre il suo parere su tutto! |
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1854. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò per conquistarla mi dichiaro ammirato dalla sua intelligenza e cultura, e solo più tardi le chiedo di farsi aumentare di due misure le tette! |
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1855. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò per conquistarla le dico che vorrei avere una bambina con gli occhi belli come i suoi, e poi le chiedo in prestito i soldi per andare a fare turismo sessuale! |
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1856. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le chiedo di fare l'amore in macchina, perché ho il navigatore che mi trova anche il punto "G"! |
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1857. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le dico che per stare con lei, ho persino rinunciato ad un appuntamento col mio trans preferito! |
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1858. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le dico che il suo bucato è il più bianco che io abbia mai visto! |
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1859. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Perciò le dico che io sono uno dei pochi uomini che ancora apprezzano gli antichi valori; e poi di nascosto le frego i gioielli che ha ereditato da sua nonna! |
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1860. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. L'ultima ragazza l'ho conquistata raccontando che ero ricco e volevo condividere con lei il mio immenso patrimonio. Poi prima d'uscire dal ristorante le ho confidato che stavo attraversando un gran brutto periodo, e le ho chiesto di pagare il conto! |
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1861. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ne consegue che quelle che da me non si lasciano corteggiare e rendere felici, non sono affatto delle vere donne! |
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1862. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ad una ho detto che il suo contachilometri mi sembrava taroccato, e l'avrei presa solo col "soddisfatti o rimborsati"! |
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1863. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. La mia ultima donna l'ho resa felice dicendole addio! |
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1864. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ad una ho detto che io ero un gran mascalzone, ma che tanto valeva mi prendesse lo stesso, visto che in fondo tutti gli uomini lo sono! |
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1865. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Non ha importanza se la donna che corteggio è bella o brutta; l'importante è che sia molto bella la sua migliore amica! |
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1866. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Di solito gli dico che sto facendo il casting per il prossimo "grande fratello"! |
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1867. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Per questo non vado con le donne oneste. Non me le posso permettere! |
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1868. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Sono anche riuscito a portarmi a letto una ragazza lesbica, dicendole che almeno una volta nella vita doveva provare anche un vero maschio. Con lei mi sono impegnato come non mai, e l'ho resa felice, dimostrandole che fino ad allora non s'era persa proprio nulla! |
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1869. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Ma in fondo le donne di oggi non è che siano poi un granché! |
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1870. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. E se la donna in questione non è d'accordo le do un calcio in culo, e poi rigonfio la mia cara bambola di gomma! |
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1871. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Anzi, vista la mia esperienza, potrei addomesticarne un branco abbastanza numeroso da riempire un harem! |
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1872. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Se non mi credi lasciami fare, e ti dimostrerò che non esagero! |
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1873. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta fare l'esatto contrario di quanto suggerirebbero sia la logica che la prudenza! |
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1874. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta darle cinquanta euro, e poi dirle che però si vuole solo parlare! |
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1875. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta ascoltare solo i punti salienti del suo discorso, e poi unirli con la matita, fino a trovare il segreto disegno di ciò a cui lei vuole arrivare! |
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1876. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta avere sempre in serbo una banana, per i casi d'emergenza! |
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1877. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta confidarle che si sogna d'avere una famiglia, con tanti figli e responsabilità, e altre stupidaggini dello stesso genere! |
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1878. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta dirle che ci piacciono solo le ragazze molto giovani, e quindi chiederle se ci può presentare sua figlia! |
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1879. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta dirle che lei è la nostra donna ideale; almeno se non ha una sorella più giovane e con le tette più sode! |
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1880. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta non aspettarsi troppo da lei, perché dopotutto non tutti possono avere la fortuna di nascere uomini! |
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1881. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta dirle che si vuole invecchiare accanto a lei. E poi le si chiede quanto prevede che prenderà di pensione! |
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1882. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta usare sia il bastone che la carota! |
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1883. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta chiedere un appuntamento con fiori e cioccolatini mandati da un misterioso ammiratore segreto, e quando lei arriva ci si fa sostituire da Raul Bova! |
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1884. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Basta non farle nessun complimento, ma aprir bocca solo per lamentarsi dei difetti che hanno tutte le altre donne! |
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1885. Io so tutto su come corteggiare e rendere felice una donna. Però non credo nei corteggiamenti lunghi, e quanto alla felicità, temo duri solo per quell'attimo in cui si hanno i pantaloni abbassati! |
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1886. Chi è che di necessità fa virtù? Uno che vorrebbe masturbarsi, ma dispone solo di un vecchio numero di "Famiglia Cristiana". |
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1887. Cosa si può regalare ad un bambino malato di varicella? Tanti gratta e vinci! |
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1888. Per forza le donne rischiano la calvizie meno degli uomini. Loro sanno bene come spaccare il capello in quattro! |
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1889. I medici hanno scoperto, che eccedere nell'abbronzarsi fa più male che sbronzarsi con moderazione! |
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1890. Io i gay non li sopporto. Pur di non diventare uno dei loro mi farei persino inculare dai trans! |
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1891. Mai bere bevande alcoliche se poi si deve guidare l'auto. Io pur di non farlo mi berrei anche venti chilometri a piedi! |
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1892. Io è dal sessantotto che mi batto con tutte le mie forze contro il sistema. Fino ad oggi però non ho mai realizzato più di qualche ambo! |
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1893. La metà degli esseri umani è fatta di perfetti idioti. L'altra metà non è ancora perfetta, ma almeno ci prova! |
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1894. Il secondo canale della Rai non mi piace. Molto meglio quello della Belen! |
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1895.
"Ehi
Tarzan, che è successo oggi di speciale nella giungla?". "Pfui ..
niente. Solo il solito tranquillo tam tam di tutti i giorni!" |
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1896. Io non credo che l'Italia sia ormai un paese in declino. Però per prudenza quando scendo dall'auto metto sempre il freno a mano! |
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1897. Non generalizziamo insinuando che i politici siano tutti ugualmente ladri. Quello che cambia è perlomeno il loro "modus operandi"! |
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1898. Per San Valentino mi sono messo in cucina, e ho stupito mia moglie preparando una cenetta coi fiocchi. Fiocchi d'avena naturalmente! |
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1899. Un terribile pensiero mi ha colto all'improvviso: e se i folli vaneggiamenti di mia moglie avessero un senso? |
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1900. Mia moglie avrebbe potuto fare dei film porno. Lei recita l'orgasmo come una vera professionista! |
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1901. Io guardando i film porno ho imparato moltissime cose utili; e la prima è che non è il caso di risparmiare quando si compra un nuovo materasso. Con quello che può succederci sopra, è meglio essere prudenti e prenderlo molto robusto! |
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1902. Io sono sposato da molto, quindi ritengo d'essere in grado di dare alle giovani coppie un buon consiglio, per far durare a lungo il loro matrimonio. Ragazzi, cercate d'annoiarvi il più possibile. Così anche se state assieme per poco tempo, vi sembrerà lo stesso un'eternità! |
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1903. Io sono fedele alla bandiera italiana, alla torta di mele, e a mia moglie. Questo però non esclude che possa amare anche la Svezia, o che di tanto in tanto io debba negarmi una buona fetta di strudel! |
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1904. Mia moglie si lamenta perché mi comporto da cavaliere, e la tratto come una regina. E questo solo perché, al nobile scopo di preservare sia la sua casta fedeltà, che il mio cavalleresco onore, ogni notte per dividere i nostri giacigli pongo la mia spada sul letto tra noi! |
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1905. Il mio matrimonio funziona bene, e su tutto ho sempre l'ultima parola, perché io mi comporto eroicamente come Garibaldi: dico che obbedisco! |
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1906. Io ho comprato il computer perché gli amici dicevano che con internet si trovava facilmente da scopare, ma in tanti anni che navigo, non mi è ancora capitato che una donna nuda si teletrasportasse sul mio letto! |
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1907. A soli undici anni, io ero già follemente innamorato della mia bionda e bellissima maestrina di quinta elementare. Per lei avrei fatto pazzie: sarei persino stato disposto ad andare in Africa, o nei mari artici, magari a lavare i piedi alle balene lebbrose. Forse quindi è stato meglio che allora fossi talmente timido, che non le ho mai fatto capire che l'amavo. E se lei avesse approfittato del suo potere su di me, per chiedermi magari di studiare? |
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1908.
Il
bello d'essere sbronzi è che si ha sempre ragione sempre! |
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1909.
"La
vecchiaia d'Edipo" tragedia in due battute. |
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1910.
"Pene
d'amor perduto" tragedia in quattro battute. |
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1911.
"La
carriera di Pierino" tragedia in tre battute. |
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1912. Da bambino ero un discolo schizofrenico. Suonavo il mio stesso campanello e poi fuggivo ridendo, mentre intanto m'arrabbiavo e urlando chiedevo chi ero! |
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1913. La cena mi ha fatto male. Che abbia sbagliato a condire l'insalatone con l'acetone? |
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1914. La cucina cinese non mi piace, perché l'unica volta che ho mangiato i nidi di rondine li ho trovati insipidi e cattivi. E oltre a questo, per prenderli ho pure rischiato di cadere da una lunga scala! |
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1915. Io non mi preoccupo troppo quando faccio un piccolo errore, perché sono convinto che sia l'occasione per imparare a fare sempre meglio. Per esempio, tempo fa ho organizzato un addio al celibato per un mio amico, e se dovessi farlo di nuovo, questa volta ricorderò che la spogliarellista va messa nella torta dopo che questa è già stata cotta nel forno, e non prima! |
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1916. Perché il ministro Brunetta i suoi panni sporchi li porta in lavanderia, invece di lavarseli da solo in casa? Perché la sua lavatrice si carica dall'alto! |
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1917. In Italia ci sono addirittura 600 mila auto blu, e così si sprecano un sacco di soldi. E' stato per questo che io la macchina me la sono comprata di un bel colore rosso! |
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1918. Il Giornale che più odio e disprezzo? Io ve lo direi, ma non sono Libero di farlo! |
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1919. Sapete come hanno fatto gli antichi egizi a ridurre in schiavitù milioni di persone, in modo da fargli costruire le piramidi? Semplice: gli hanno detto che erano lavoratori a progetto, e che se volevano il rinnovo del contratto dovevano darsi da fare! |
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1920. Con le vostre esose tasse potete anche costringermi a leccarvi le scarpe mentre vi scopate mia moglie, ma almeno la dignità nessuno me la potrà mai levare! |
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1921. In Italia c'è molta crisi, e quindi tutti dovrebbero fare qualche sacrificio. Per esempio, la figlia dei miei vicini di casa potrebbe sacrificare la verginità! |
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1922. "Dimmi Pierino, cosa disse Gesù alla folla che voleva lapidare l'adultera?". "Gli disse di metterci una pietra sopra, signora maestra!". |
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1923. Una mosca cieca può giocare con un cieco a mosca cieca? |
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1924. A scuola io ero un vero fuoriclasse. Per ogni sciocchezza mi mandavano dal preside! |
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1925. A scuola all'inizio delle elementari io ero il migliore a fare le aste. Poi quando i miei compagni si resero conto di quanto ero bravo, per disperazione rinunciarono, e quindi ripiegarono su materie meno impegnative, come matematica e geografia! |
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1926. A scuola usavamo ancora calamaio e pennino, e la mia calligrafia era talmente brutta e piena di sgorbi, che la maestra valutava i miei compiti solo per il loro valore estetico, come esempi di rappresentazioni d'arte moderna! |
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1927. A scuola facevo l'ora di religione ed ero un sincero credente. Credevo che se avessero scoperto come la pensavo avrei avuto un pessimo giudizio! |
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1928. A scuola io ero l'unico ad essere talmente sfigato da farmi veramente mangiare il compito da un cane! |
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1929. A scuola quando c'era un allarme antincendio i miei compagni per prima cosa pensavano alla mia sicurezza. Loro non fuggivano mai senza avermi prima legato al banco in modo sicuro! |
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1930. A scuola ero magrolino, e gli unici che sarei stato in grado di picchiare avevano gli occhiali, ma per paura di ferirmi le nocche delle mani coi frammenti di lente non potevo colpirli. Così alla fine mi scocciai e misi gli occhiali anch'io! |
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1931. A scuola io ero importante e mi sentivo qualcuno. Alla fine della lezione la maestra chiedeva sempre se qualcuno non aveva capito, e quello ero io! |
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1932. A scuola all'inizio seguivo con attenzione la lezione di latino, ma poi compresi che si parlava solo di giardinaggio e di rose, e da allora smisi del tutto d'ascoltare! |
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1933. A scuola iniziarono ad insegnarci educazione civica, ma con la stessa circospezione, e il medesimo sconforto, con cui un missionario potrebbe cercare di convertire dei feroci cannibali! |
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1934. A scuola ero talmente bravo, che gli altri prendevano dei normali sei o sette, e io invece quasi sempre delle "a"; proprio come l'iniziale di asino! |
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1935. A scuola come merenda mi portavo da casa un frutto, o pane e formaggio. Immagino che nelle scuole di oggi sarei bocciato in merendologia! |
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1936. A scuola ho cominciato a pormi seriamente il problema del mio posto nella vita. Nel mio banco c'era un chiodo sporgente che mi strappava tutti i calzoni! |
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1937. A scuola oggi ci si va carichi come muli di libri d'ogni genere, ma noi ne portavamo solo due piccoli e uno grande, ed erano più che sufficienti. E addirittura il libro grande non ci sarebbe servito, ma lo usavamo solo per nasconderci dentro un giornaletto pornografico! |
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1938. A scuola ho cominciato a capire come si conquistano le donne. E' vero che bevendo l'inchiostro del calamaio sul momento le si fa divertire, ma poi dopo ti evitano, perché chissà come si fanno l'idea che tu sia un poco cretino! |
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1939. A scuola cercarono di spiegarci la storia del sesso con l'esempio dell'impollinazione dei fiori, e da allora sono stato attratto solo da ragazze che si chiamassero Viola, o Rosa, o Margherita! |
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1940.
A
scuola eravamo in tanti, ma io soffrivo lo stesso di solitudine. Specie
quando i compagni mi rinchiudevano nel mio armadietto! |
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1941. A scuola per me tirava sempre una brutta aria. Il bambino alla mia destra era figlio di un geometra, ma quello a sinistra era figlio di un pastore, e al mattino prima di venire a scuola rigovernava in fretta le capre, e spesso non aveva poi il tempo di lavarsi. Mio Dio. E' incredibile quanto puzzassero i piedi a quel figlio di geometra! |
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1942. A scuola ho fatto esperienze che mi hanno forgiato il carattere, e preparato alla vita da adulto. Quante delusioni e fregature ho preso a scuola! |
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1943. A scuola venivo punito solo perché avevo troppa fantasia, e quindi quando non sapevo una risposta me la inventavo! |
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1944. Ho scoperto che mia moglie da bambina era talmente pigra, che tutti la chiamavano "fiaccola"! |
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1945.
Sigh...
sapete perché anni fa sono stato giocato in modo da costringermi a sposare
mia moglie? Perché io offrivo fiori, e lei sempre ribatteva con picche! |
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1946. Con la scusa che io a tavola sono tanto una buona forchetta, mia moglie ora vorrebbe farmi mangiare la minestra in brodo senza darmi il cucchiaio! |
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1947. Mia suocera spesso insinua che io anche da giovane ero piuttosto panciuto. Secondo lei, io da militare sono stato arruolato nel corpo delle trippe d'assalto! |
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1948. Il mio affare più divertente è stato di comprare per quattro soldi un boomerang che era in offerta lancio, per poi regalarlo a mia suocera, dicendole che se non le piaceva poteva pure buttarlo. Prima di capire come funzionava s'è riempita la testa di bernoccoli! |
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1949. In Italia, nonostante la crisi, i conti sono a posto. E anche il principino Emanuele Filiberto non se la cava per niente male! |
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1950. Pochi sanno, che sulle coste delle antiche terre d'Israele c'erano ben sei fari a salvaguardia di navi e marinai. Infatti, gli addetti a quell'importante compito erano i famosi "farisei"! |
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1951. Il problema con le donne moderne è che non credono più alle favole. Dicono che assomiglio ad un brutto rospo, ma nessuna mi bacia sperando di cambiarmi in un bel principe! |
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1952. Sono contento, perché dopo anni d'incertezza finalmente il diploma m'è servito per trovare un lavoro nel mio campo, e persino a tempo fieno. Ora sono direttore responsabile all'estirpazione della gramigna! |
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1953.
Con
la crisi economica che fine hanno fatto i nostri eroi? |
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1954. Ho notato che la mia pomata per le emorroidi è solo per uso esterno; quindi per metterla dovrei uscire in strada? |
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1955. "Pronto Telefono Amico? Guardi che io nella vita ho già fatto talmente tanti errori, che al prossimo m'ammazzo!". "L'ora esatta è ... sedici e quattro .. sedici e quattro.. sedici e cinque!". |
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1956. Io ho avuto la sfortuna di nascere con la camicia; così ho subito dovuto comprarmi una cravatta! |
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1957. Io vivo in perfetta armonia col mio ambiente. Il mio ambiente però mi fa schifo! |
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1958. Il più grave difetto di mia moglie è che lei esagera sempre. Eppure glielo avrò già fatto notare almeno un triliardo di biliardi di volte! |
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1959. Conosco un artigiano bravissimo a fabbricare scatole, ma che col suo lavoro non guadagna nulla. Purtroppo lui è bravo a fare scatole, ma sua moglie è ancora più brava a rompergliele! |
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1960. Quella era una donna appartenente alla più alta società. Tanto alta che si lasciava scopare solo alla Scala! |
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1961. Uffa, che pizza. Prima è arrivata in ritardo, e poi era pure indigesta. Io la capricciosa non la ordino più! |
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1962. Io sono convinto che con gli opportuni esercizi, e tanta costanza, chi soffre di dislessia può guarire, perché mai come in questo caso è vero che polere è votere! |
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1963. Sapete cosa mi danno per mia moglie? Io mi danno l'anima per i bestemmioni che mi tocca tirare... |
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1964. Un giorno un geniale uomo delle caverne scoprì che legando una pietra ad un bastone, poteva menare colpi assai più violenti che col solo bastone. Quindi di buon mattino l'uomo prese il suo bastonpietra nuovo, e fischiettando soddisfatto partì per andare a caccia; ma a sera tornò senza aver preso proprio niente, neppure i soliti miseri avanzi sottratti alle carcasse lasciate dai leoni delle caverne, e allora esitò all'esterno della sua caverna, senza il coraggio d'accostarsi al bel fuoco che vi era acceso a scaldarla ed illuminarla. La sua compagna lo vide fuori al freddo, e dalla sua espressione stanca e delusa capì com'era andata la giornata: quindi mise da parte il cesto di vimini che stava intrecciando, e s'affrettò ad andargli incontro per farlo entrare, e poi lo mise a sedere nel suo posto preferito accanto al fuoco, e senza chiedergli nulla gli diede da mangiare la minestra di cereali e la piccola pernice arrosto, e anche molte delle buone verdure che quel giorno aveva raccolto e preparato. Dopo un abbondante pasto caldo l'uomo parve rinfrancato, e ritrovò la parola, per spiegare con dovizia di particolari che al suo bastonpietra occorreva ancora qualche piccola modifica, ma poi certamente sarebbe andato bene. La donna si limitò ad assentire, e poi per confortarlo gli disse di non preoccuparsi, perché capiva benissimo che in fondo lui, come cacciatore, era ancora alle prime armi. |
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1965. Perché i giornalisti usano dire di avere avuto le notizie da delle fonti? Perché sperano poi di darcele a bere! |
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1966. Mia moglie spesso m'esorta a non pensare al passato, e io sono d'accordo, perché pure io preferisco gli spaghetti alla carbonara! |
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1967. Una volta ho avuto per amante una donna sposata, ma l'ho lasciata perché lei aveva il terrore d'essere scoperta. Non era davvero facile fare l'amore completamente vestiti! |
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1968. Io l'inglese lo mastico benissimo, però non lo digerisco lo stesso! |
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1969. Una volta avevo appuntamento per uscire con una certa ragazza, ma appena lei è arrivata ho capito subito che invece era incerta! |
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1970. Gli uomini hanno creato tutta la civiltà, e le donne solo il pettegolezzo. Viene però da chiedersi quale delle due invenzioni sia la meno pericolosa! |
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1971. Credo mia moglie pensi ingenuamente che in realtà io sia un folletto. Questo spiegherebbe il motivo per cui va dicendo che sono un poco folle! |
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1972. Sigh. Ultimamente devo lavorare 24 ore su 24. Anzi, domani sono talmente impegnato che mi conviene alzarmi un'ora prima per poterne lavorare 25! |
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1973. Per qualsiasi reato mia suocera è da sempre contraria alla concessione delle attenuanti generiche. Secondo lei nessun genero dovrebbe godere di attenuanti! |
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1974. Oggi è accaduto qualcosa che mi ha deluso e molto amareggiato. La macchinetta del caffè del terzo piano non dava lo zucchero! |
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1975. Ieri faceva caldo e volevo un gelato, ma anche i gelatai erano scesi in sciopero per protestare contro il congelamento dei loro scatti d'anzianità! |
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1976. Dio non dorme mai, e perciò c'invidia i nostri sogni! |
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1977. Stavo pensando che ci sono quelli che d'estate fanno il bagnino per quattro mesi all'anno; quindi negli altri otto mesi devono puzzare parecchio! |
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1978. Il lastrico per la strada per l'inferno. Era una tarda sera d'ottobre, nel preciso momento in cui la luce del giorno tutto ad un tratto s'affretta a digradare, quando fra gli ultimi radi passanti, che percorrendo il piccolo ponte s'affrettavano verso casa, scorsi un povero ometto dai buffi vestiti, che nell'indifferenza generale osservava meditabondo il fiume, ed evidentemente si sforzava di raccogliere il coraggio per gettarsi, con un subitaneo tuffo, nelle fredde e profonde acque che scorrevano lì sotto. Allora mi commossi e mi ripromisi di salvarlo: mi avvicinai a lui con cautela, per non spaventarlo, e gli spiegai che anche se aveva dei problemi, quello non era il modo giusto per risolverli, perché avrebbe commesso un peccato mortale, e dopo la sua morte sarebbe stato condannato a subire un'eternità d'atroci sofferenze, nel più profondo recesso dell'inferno riservato ai suicidi. L'omino sembrò considerare con stupore il mio ragionamento, però avvertì la mia sincera preoccupazione per il suo benessere, e quando per confortarlo gli posi le mani sulle spalle non si ritrasse, e quindi fu semplice per me dargli una piccola spinta decisa, sufficiente a sbilanciarlo facendolo cadere e affogare. Così l'ho posto al riparo dalle tentazioni, ed egli non ha peccato, e avendo salvato la sua anima immortale ho guadagnato pure io il paradiso, dove un giorno spero d'incontrare ancora quel povero omino, che io riconoscerò dal rosso costume da tuffatore che indossava al momento della morte, e che grato m'abbraccerà, profondendosi nello stesso tempo in calorosi ringraziamenti, per tutto il bene, che con la mia grande prontezza e sagacia modestamente gli ho fatto! |
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1979. Da quando sono stato morso da un lupo, ad ogni luna piena mi trasformo in uomo lupo, e di notte esco ad ululare alla luna. La mia maledizione è che essendo in parte uomo, devo portarmi dietro sacchetto e paletta per raccogliere le mie feci di lupo! |
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1980. Un giorno Cappuccetto Rosso tornò a casa dal bosco preoccupata, perché a lei e al lupo era accaduta una sventura. Infatti dopo nove mesi Cappuccetto partorì una bambina, che in ricordo di quanto avvenuto al suo concepimento venne chiamata Cappuccetto Rotto! |
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1981. Anno 228 n.e. Dopo la purificatrice tempesta di fuoco, che aveva distrutto all'improvviso quasi tutti i malvagi antichi e il loro mondo perverso, i pochi sopravvissuti s'erano stretti assieme, e senza più badare a differenze di razza o colore della pelle, s'erano dati da fare per mantenere un minimo di civiltà per loro e per le generazioni future. Nei primi tempi era stata molto dura: le grandi città erano finite, e restavano solo tanti piccoli villaggi, dove pochi eletti tentavano di sopravvivere con l'agricoltura e l'allevamento di bestiame. Ma quasi tutta la terra era diventata sterile, e molte nuove malattie affiggevano sia il bestiame che gli esseri umani. Purtroppo, a causa dell'ormai endemica intolleranza alle ricerche scientifiche, una cura non poteva essere trovata, e le cose cominciarono a migliorare solo con la selezione naturale, e a prezzo di grandi sacrifici. La cosa peggiore però erano stati i mostri. All'inizio la metà dei bambini nasceva con terribili difetti genetici, e naturalmente si cercò di sterminarli alla nascita, ma alcuni di quei mostri sopravvissero e si radunarono in vere e proprie bande, che compivano incursioni nei pacifici villaggi d'agricoltori. Ci fu una vera guerra, che si combatté spietatamente per molti anni, ma con l'aiuto di Dio alla fine i veri uomini vinsero, e tornarono alle loro povere case per godere di una nuova era di pace e relativa abbondanza. Ora siamo nell'anno 228 della nuova era, e credevamo che certe cose non potessero più accadere, ma, che Dio ci perdoni, forse il nostro era solo un bel sogno. La mia famiglia per tradizione ha combattuto i mostri fin dagli antichi tempi, e ancora oggi il mio titolo onorifico è di Cacciatore, e il mio parere è richiesto nei giudizi sulle nuove nascite, e quando accade qualcosa d'insolito. Com'è successo con la vecchia casa degli Arkam, che qualcuno giura essere abitata dai mostri. Possibile ne siano sorti altri, dopo tanti anni dalla loro scomparsa? Non posso crederci, ma ugualmente devo controllare. Dopo anni d'abbandono ora la casa è di nuovo abitata, lo si vede dalla fioca luce che trapela all'esterno della finestra della cucina, ma gli abitanti come saranno? Busso alla porta, e dopo poco mi viene aperto da un maschio bianco in apparenza del tutto normale. Sembra preoccupato, ma cortesemente m'invita ad entrare, e dietro di lui vedo anche una donna giovane e tre bambini, impauriti ma anch'essi in apparenza del tutto normali. Ma sarà vero? Il mio dovere è preciso, devo controllare attentamente, ma proprio non ci sono dubbi di sorta, sono tutti davvero normali. Sono fiero di me stesso, il disgusto non mi rallenta, e rapidamente sparo al maschio con la pistola ad avancarica lasciatami da mio nonno. Gli altri non dovrebbero essere troppo pericolosi, ma naturalmente nel Sacro Libro è scritto che i mostri devono perire col piombo e col fuoco, così chiudo la porta sui disperati gemiti della donna, e rivolgo un cenno di comando alla folla alle mie spalle. Partono le prime torce accese, e noi restiamo a guardare impassibili, pronti coi forconi a ricacciare in quell'inferno chi tentasse di fuggire. Ma nulla accade e le urla pian piano si spengono assieme al fuoco purificatore, e di quella maledetta casa restano solo ceneri che il vento presto disperderà nella valle. Torniamo tutti al villaggio consci del dovere fatto, ma senza allegria, meditando sull'orrore che abbiamo appena testimoniato. Che Dio ci aiuti, è orribile pensare che ancora oggi tra noi possano esserci mostri come quelli che portarono la tempesta di fuoco sul mondo, del tutto normali, senza neppure un piccolo tentacolo od un misero arto in soprannumero! |
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1982.
Giochi
di guerra. Nella stanza tutta bianca l'anziano generale era solo col Pulsante
Rosso. Il pulsante era maligno, e spesso nelle lunghe giornate bianche
s'animava, e perfidamente istillava nel generale l'idea! La sua era una
piccola voce querula, che a volte sembrava quella del padre, o quella
dell'antico sergente istruttore, e insisteva e insisteva. Pensaci bene,
mormorava Pulsante Rosso al generale, ricordi cosa diceva tuo padre su come
deve essere un uomo? E come deve essere il mondo e come avresti dovuto essere
tu? Ricordi le calde torte di mele che tua madre metteva sul balcone a
raffreddare? E le buone pannocchie di granturco? |
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1983.
Tratta
ogni donna con rispetto perché ti conviene. La Maga Circe era una degli
ultimi dell'antico popolo che aveva imparato a |
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1984. Io in fondo in amore non chiedo molto. Vorrei solo poter amare una donna che sia anche il mio migliore amico! |
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1985. Io in fondo al mondo non chiedo molto. Vorrei solo che tutti capissero quanto io sia eccezionale e mi ringraziassero per questo! |
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1986. Tutti vogliamo la moglie fedele e l'amante disinibita e perversa. |
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1987. Una volta sono stato a letto con una strana donna, che rozzamente usava ed abusava di me come fossi il suo giocattolo sessuale personale. E' stata un' esperienza un poco strana, ma a dire il vero niente affatto spiacevole. Almeno fino al momento in cui ha cominciato a dire che sembravo scarico e le mie prestazioni erano in calo, e quindi ha tentato di infilarmi quattro pile alcaline su per il culo! |
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1988. Il fatto che io non abbia mai vinto niente al lotto, dimostra che sono tanto sfortunato, e quindi anche se avessi giocato non avrei vinto lo stesso. Perciò ho fatto bene a non provarci mai, perché almeno così non ho buttato via i miei soldi! |
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1989. Mi sono salvato in calcio d'angolo. Un brutto giorno, di punto in bianco mia moglie s'insospettì, e mi chiese se non fossi mai stato a letto con la mia segretaria. Io ovviamente giurai e spergiurai che la mia segretaria la vedevo solo sul posto di lavoro, e poi per tagliare la testa al toro le ricordai che nel mio ufficio c'era solo un piccolo divano, e quindi era impossibile avessi portato quella ragazza a letto! |
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1990.
Una
sera volevo disperatamente portarmi a letto una bella donna, che mi pareva
pura e romantica, e allora inventai una storia, sul fatto che per me lei era
molto importante, e che sentivo che tra di noi poteva nascere un grande
amore. Lei però fece una faccia strana e scappò a gambe levate. Solo dopo un
mese ricevetti una sua lettera, dove mi diceva addio, spiegando che io le
piacevo ma |
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1991. Dovrei essere geloso? Ieri sera attendevo con ansia l'arrivo della mia signora, fumando nervosamente ed accarezzandomi i folti baffi. Quando però lei è arrivata mi sono reso conto che non era la signora che aspettavo, ma poi ho realizzato che io non fumo e non porto i baffi, quindi la signora era quella giusta, ma non ero io quello che la stava aspettando. Ma allora chi era quell'uomo coi baffi con cui s'è incontrata la mia signora? |
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1992. Mia moglie dice che io sono così furbo, che l'unico modo che ho per trovare una radice quadrata è di scavare in giardino! |
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1993. Consiglio matrimoniale alle giovani spose. Il fidanzamento è come la caccia alla fiera e lo sposarla equivale a metterla in gabbia. Il matrimonio è il periodo d'addestramento, e se si ha troppo successo si cade nella monotonia, e la bestia feroce si trasforma in un banale gattino. Quindi per avere un vita coniugale eccitante e felice ogni tanto togliete il guinzaglio al marito, e poi il poveretto lasciatelo ruggire almeno un poco! |
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1994. Oggi ho detto a mia moglie che aveva completamente ragione sostenendo che io sono troppo arrendevole, e che è vero che pur di liberarmi in fretta delle persone sgradevoli e noiose, mi dichiaro d'accordo con loro anche se hanno torto! |
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1995. Qual è il colmo per un autocisterna che trasporta vino? Rimanere imbottigliata nel traffico! |
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1996. Perché Pavarotti non giocava mai a biliardo? Per non prendere una stecca! |
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1997. Qual è il volo in cui l'aereo parte ed arriva in orario, e le valigie non si perdono? Un volo pindarico! |
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1998. All'ultima richiesta di fiducia in Parlamento Bossi s'è alzato, ed ha pronunciato un memorabile discorso della durata di un'ora. Una volta seduto Bossi s'è poi alzato il suo interprete, ed ha chiarito che la risposta era da intendersi quasi sicuramente come un sì! |
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1999. Invitato a Milano, per l'inaugurazione alla Scala, Berlusconi ha risposto che lui non si spostava per inaugurare meno di un ascensore! |
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2000. Nonno Silvio ogni sera racconta una bella fiaba ai suoi nipotini, per farli addormentare. La loro preferita è la sua dichiarazione dei redditi del 1988! |
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2001. E' ufficiale: oggi Berlusconi ha smentito la smentita di ieri, in cui smentiva le sue affermazioni che smentivano quanto aveva smentito in precedenza! |
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2002. Finalmente c'è una buona notizia: l'anno prossimo si pagheranno meno tasse .. che nell'anno successivo! |
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2003. Berlusconi all'Aquila ha presenziato alla cerimonia d'inaugurazione, dei lavori di ricostruzione delle case del centro. Durante la cerimonia Berlusconi ha posato la prima pietra, ed ha poi promesso che il prossimo anno tornerà per posare la seconda! |
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2004. La buona notizia è che ieri non c'è stato nessun nuovo indagato tra gli esponenti del PDL. La cattiva è che i magistrati erano tutti in sciopero! |
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2005. "Scusi, lei è un pentito di mafia?". "Eh, sì. Certo che sono un pentito." "E di che cosa si è pentito?". "Di essermi pentito!". |
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2006. Ecco un semplice sillogismo. Sbagliare è umano. Gli esseri umani hanno il diritto di voto. Berlusconi ha avuto moltissimi voti. Quindi ne consegue che moltissimi esseri umani hanno sbagliato votando per Berlusconi! |
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2007. Perché mi ha fatto piacere che sia morto Mike Buongiorno? Perché Berlusconi ha partecipato alla sua cerimonia funebre, e così ha osservato un intero minuto di silenzio! |
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2008. Io gli esseri umani non li sopporto. Però in compenso adoro le essere umane! |
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2009. Da bambino ho iniziato un amichevole sfida con un compagno di scuola, a chi arrivava per primo nelle cose della vita. Lui per primo ha trovato la fidanzata, ed io subito dopo, poi ho trovato lavoro, e dopo poco pure lui. Ci siamo sposati all'incirca nello stesso periodo, e la lotta è continuata accanita fino a ieri, quando sono andato al suo funerale e gli ho detto che infine aveva vinto lui! |
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2010. Io da giovane giocavo a scacchi, ma ho smesso per noia, perché non trovavo avversari validi e l'esito delle partite era scontato. Sembra incredibile che tutti i miei antagonisti non fossero validi ma invincibili, ma proprio per questo perdevo ogni partita con monotona regolarità, e quindi è naturale che m'annoiassi! |
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2011. In Italia ogni giorno ci sono seimila incidenti stradali, e quasi tutti si potrebbero evitare, se solo Fabrizio Corona smettesse di guidare senza patente! |
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2012. Io ho fiducia che un giorno risolveremo il grave problema della fame, e tutti i popoli della Terra potranno mangiare a sufficienza. Certo però che allora si presenterà un nuovo grave problema, e probabilmente ci si farà guerra perché i digestivi non bastano per tutti! |
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2013. Con la scarsità di lavoro che c'è, alle agenzie di collocamento conviene andarci di persona, perché se si telefona si trova sempre disoccupato! |
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2014. Che ci fanno migliaia di persone stese sulla spiaggia davanti al mare di Rimini? Si sollazzano! |
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2015. Lei: "Ma che vuole da me? Guardi che io sono già sposata!". Io: "E allora? Io non ti voglio mica sposare!" |
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2016. Io a quelli che devono proprio fumare consiglio le sigarette leggere. Almeno così muoiono solo leggermente! |
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2017. Il mio televisore ha una definizione così alta, che durante le partite di calcio mi arrivano in faccia gli sputi dei calciatori! |
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2018. Il mio televisore ha una definizione così alta, che Berlusconi non lo vedo nemmeno! |
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2019. Il mio televisore ha una definizione così alta, che durante i film porno gli attori mi vengono addosso! |
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2020. Il mio televisore ha una definizione così alta, che quando fanno un servizio sugli incendi nei boschi anch'io devo usare l'estintore! |
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2021. Il mio televisore ha una definizione così alta, che sotto al cerone di molti giornalisti riesco ad intravedere il marchio a fuoco di Berlusconi! |
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2022. Il mio televisore ha una definizione così alta, che si capisce che solo Gerry Scotti non si è rifatto le tette! |
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2023. Il mio televisore ha una definizione così alta, che il commissario Rex mi orina sul tappeto! |
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2024. Il mio televisore ha una definizione così alta, che m'abbronzo durante i telefilm di Baywatch! |
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2025. Il mio televisore ha una definizione così alta, che durante gli incontri di pugilato rischio anch'io di prendermi qualche cazzotto! |
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2026. Il mio televisore ha una definizione così alta, che ogni tanto ne esce un ometto della Rai che mi chiede se sono in regola con l'abbonamento! |
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2027. Il mio televisore ha una definizione così alta, che posso accarezzare il culo di Belen! |
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2028. Il mio televisore ha una definizione così alta, che mi lascia vedere solo i documentari sulla natura che parlano delle giraffe! |
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2029. Io di notte non dormo perché mi pongo mille domande. Non sarebbe bello se solo potessi dormire? Alla più umile bestia della terra può forse mancare d'avere cibo a sufficienza, ma chi può negarle la consolazione del sonno? E il fiero orso e la timida marmotta? Non dormono essi beatamente per tutto il lungo inverno, così da sfuggire agli artigli del gelo e della fame? Persino il più comune dei fiori di campo, non riposa serenamente, cullato dalla leggera brezza serotina, mentre sogna il dolce sole e l'indaffarato brusio d'api del giorno che presto sovviene? Ed io? Sono forse da meno di una bestia del bosco o di un fiore di campo, da esser costretto alla mia terribile veglia? Persino i boschi riposano d'inverno, e la forza del mare in burrasca forse poi non si placa? Anche il vento, prima infuria e poi s'adagia placidamente, e persino il terribile vulcano, non sfoga in poche ore l'eccesso d'energia accumulato nei secoli in cui resta dormiente? Dio stesso, il grande Artefice, non ha riposato il settimo giorno santificando così il riposo? E io? Solo a me tra tutte le sue creature è negato questo dolce conforto? L'agognato riposo, esso mi sfugge beffardo, allegro nel lasciarmi quasi imprigionato tra le sudate lenzuola, nel letto di torture in cui mi giro e rigiro, mentre accanto a me, sapete che accade? Quella gran vacca di mia moglie dorme profondamente, e pare ignara del fatto che io intanto ribollisco d'invidia e furore, con lei che scalcia, e mi strappa il lenzuolo, e russa come un gigantesco contrabbasso pieno di ciottoli di fiume e gatti infuriati, mentre io poveretto m'arrovello, ripetendomi più e più volte la medesima angosciosa domanda: per quale arcano motivo solo io non posso dormire? |
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2030. Ho portato la mia donna in uno di quei club dove ci si scambia la moglie, ma purtroppo anche quella nuova non è capace di stirare bene le camicie! |
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2031. In un mondo stanco e senza più veri ideali, io ho ancora due ferree convinzioni: che la notte è fatta per dormire, e il giorno per riposare! |
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2032. Sotto ad un sole cocente sono rimasto in fila per un'ora, dietro ad un lento camion che trasportava maiali. Ah ... che delizioso profumo di pancetta fritta! |
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2033. Come si comprano i materassi davvero comodi? Con trentasei comode rate! |
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2034. Mia moglie dice che ama uscire con me, perché vedendoci assieme lei sembra molto più intelligente! |
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2035. Mia moglie dice che su una scala da uno a dieci, io sono talmente stupido che rischio seriamente di cadere dalla scala! |
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2036. Mia moglie dice che io non potrei mai convertirmi all'islam, perché mi piace troppo la birra. Forse però io potrei riuscire a cambiare. Sbaglio o nel Corano del whisky scozzese non se ne parla affatto? |
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2037. Come molti italiani, anch'io quando vogliono farmi una multa cerco di cavarmela facendo il nome di una persona importante, che sarebbe mia amica; però alla fine mi multano lo stesso. Può essere che sia, perché Babbo Natale non è davvero una persona importante? |
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2038. Stanotte non ho dormito, e all'alba ero talmente stanco che mi sono fermato al primo bar che apre, quello dell'ospedale, ed ho preso una flebo di caffè nero e una supposta di croissant! |
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2039. Si è appena conclusa la sperimentazione sui topi di un farmaco rivelatosi efficace contro la malaria. Entro un anno entrerà in produzione, ma certo si rivelerà un fallimento commerciale, perché quand'anche sia Topolino che Topo Gigio lo comprassero, non se ne venderebbe comunque più di due confezioni! |
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2040. Una volta una giovane cameriera di colore entrò all'improvviso nella mia camera d'albergo, e mi scoprì intento a masturbarmi. Prima mi guardò stupita, e poi disse soltanto: "Turista sessuale fai da te? Ahi, ahi, ahi!" |
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2041. Perché alcune carrozze dei treni sono infestate da piccoli e fastidiosi animaletti? Perché sono nuove di zecca! |
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2042. Ultimamente il solito sesso è diventato noioso. Se almeno fossi ambidestro potrei provare a farlo diversamente! |
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2043.
Diziobaggiano:
Lettera D |
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2044. Ci sono persone che vivono ai limiti della realtà, fianco a fianco col rischio, e non conoscono la paura: uomini coraggiosi e onesti, le cui gesta fan parlare generazioni. Impettiti e fieri, come monito per il vile e il pavido, si battono ogni giorno con umiltà e disinteresse. Uno di questi non sono io. |
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2045. Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, ferito da numerosi e profondi morsi e graffi, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che aveva solo voluto verificare, se rubare una caramella ad un bambino fosse davvero tanto semplice come si diceva! |
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2046. Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, con una profonda ferita al braccio, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che si era ferito tagliando il tonno con un grissino troppo affilato! |
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2047. Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, senza due dita, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che sua moglie era a dieta, e lui aveva cercato di togliere la ciliegina dal suo gelato! |
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2048. Un giorno, nella sala d'aspetto di un pronto soccorso ho incontrato un poveretto, che gemeva di dolore per via del pene incastrato dentro ad una tromba, e quando gli ho chiesto come si fosse ridotto così, mi ha detto che aveva sempre amato la musica! |
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2049. A mio avviso il matrimonio è sempre consigliabile, perché rende due persone certamente più felici. Se va bene sono lui e lei, e se finisce male sono l'avvocato di lui e quello di lei! |
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2050. Ho comprato un libro russo che si chiama " arcipelago gulasch", perché a giudicare dal titolo ci deve essere dentro della roba assai piccante! |
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2051. Dopo gli ultimi avvenimenti, Berlusconi ha detto che è schifato ma va avanti. Sono d'accordo. Pure io sono schifato dal fatto che vada avanti! |
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2052. Una cosa mi sono sempre chiesto: ma gli abitanti di Gela si chiamano gelati o geloni? |
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2053. L'uomo che ha ucciso a martellate la propria suocera, si difende asserendo che la donna era ormai da tempo il suo chiodo fisso! |
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2054. Che rispondeva Carlo Magno, a chi gli faceva notare che i popoli dei paesi da lui assoggettati avevano loro leggi, e tradizioni assai diverse da quelle che gli si voleva imporre? Diceva : "francamente me ne infischio!". |
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2055. Che ha fatto Toro Seduto, quando ha visto che il Generale Custer coi suoi uomini si era fermato a Little Big Horn? Per prima cosa ha parcheggiato il cavallo in doppia fila, e poi ha messo le quattro frecce! |
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2056. Io con l'opzione telefonica "you and me" risparmio qualcosa, ma da quando ho l'amante me ne servirebbe una del tipo "you and you and me". Perché nessuno pensa mai ai peccaminosi bisogni di noi adulteri? |
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2057. A volte si parla di "teatrino della politica", ma è una grossa esagerazione. In realtà data la loro statura morale, i nostri politici non si esibiscono in un sia pur piccolo teatro, ma al più fanno i saltimbanchi accanto ai cessi dei giardini pubblici! |
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2058. Con un semplice sillogismo posso dimostrare che Peter Pan è napoletano. Le isole ecologiche a Napoli praticamente non esistono. Un'isola che non esiste è ovviamente un'isola che non c'è. Peter Pan vive nell'isola che non c'è. Quindi Peter Pan vive a Napoli! |
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2059. Un rapido ossimoro: un giornalista del "Giornale"! |
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2060. Il Papa finalmente riconsidera lo storico veto della chiesa sul preservativo: per fare sesso è ancora vietato, ma per il bunga-bunga si può usare! |
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2061. Pare che coi soldi non si possa comprare la Felicità. Invece ora è dimostrato che la Fiducia è in vendita! |
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2062. Gli Argonauti sbarcarono infine nella mitica terra in cui crescevano i Pomi d'Oro. Subito gli abitanti del posto gli misero in mano delle cassette, e spiegarono che pagavano due euro per ognuna che riempivano! |
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2063. Il prode Achille era finito in cavalleria, perché alla visita militare per la fanteria gli avevano trovato i piedi piatti. Appena faceva due passi, gli venivano delle tremende vesciche sul suo tallone! |
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2064. Davanti a Montecitorio si sono radunati dei gruppi di giovani teppisti, armati di pietre e bottiglie, che attendono l'uscita dei senatori. La polizia è subito accorsa in forse. E' in forse se difendere i politici dai giovani, o i giovani dai politici! |
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2065. Giove, il padre degli dei, tornò sull'Olimpo dopo aver sedotto l'ennesima giovinetta mortale che gli era piaciuta. Stavolta era davvero perplesso: "Ma per chi mi prendono se tutte mi chiamano Papi, e poi vogliono che le trasformi in piccole vele o in minestre?" |
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2066. Ippolita, regina delle amazzoni, riprese i sensi dopo la cruenta asportazione di un seno, che, come voleva la tradizione, le avrebbe permesso di tirare meglio con l'arco. Ancora intontita si guardò attorno, e quindi mormorò alle compagne: " ragazze, ma ve l'avevo poi detto che sono mancina?". |
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2067. Nettuno viveva nel terrore d'essere catturato dalle grandi reti a strascico che incessantemente spazzavano il suo mare. Spesso lo si sentiva mormorare: "Ora che è quasi finito il tonno, in quelle scatolette ci ficcano proprio di tutto!". |
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2068. Un giorno Giove aveva un tremendo mal di testa; così si fece fare un ecografia per sapere il sesso del nascituro! |
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2069. Dopo i troppi insuccessi Perseo era disperato, così un giorno, per provare che era ancora un uomo, si fece coraggio ed entrò nell'antro della Medusa. Poi chiuse gli occhi, si tirò giù i pantaloni, e sfidò quel mostro a farglielo diventare di pietra! |
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2070. Alcuni, pettegoli ed invidiosi, insinuavano che la bella e ricca contessina Selvaggia Serbazzanti fosse una ninfomane. Ma non era vero. Lei era proprio una gran troia! |
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2071. Roma messa a ferro e a fuoco da gruppi di facinorosi. Le scene peggiori si sono appena viste in parlamento! |
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2072. Enrico da studente partecipò ad una manifestazione di protesta, e si trovò davanti ad un poliziotto che tentava di fermare la folla urlando: "Tutti fermi!". Enrico naturalmente pensò di trovarsi di fronte ad un parente, e gli chiese se lui era per caso il cugino Gustavo, e così si beccò una formidabile manganellata sulle gengive, dal poliziotto che si credeva preso per i fondelli. In definitiva questa lezione risultò salutare ad Enrico Fermi, che da allora lasciò stare le proteste, e si mise seriamente a studiare fisica! |
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2073. Giovanni era mediatore di terreni in California, ed aveva appena concluso la vendita degli ultimi lotti edificabili da due acri, di una zona in Colorado, dove, a causa di forti piogge, il fiume aveva rotto gli argini e deviando il suo corso aveva sommerso con trenta centimetri d'acqua una vasta striscia di terra. Gli incauti acquirenti, che fossero andati a controllare la loro proprietà, avrebbero presto capito perché Giovanni li avesse onestamente avvisati, che nel prezzo del terreno era compresa anche l'acqua corrente! |
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2074. Gli uomini sono tutti dei porci. O almeno questo è ciò che affermava la Maga Circe! |
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2075. Marte, intrepido dio della guerra, aveva un terribile dubbio, da quando aveva cornificato Vulcano scopando la sua bella moglie. E se in quell'occasione si era preso una malattia venerea? |
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2076. Forse a causa dei suoi studi, Alessandro raggiunse la maturità sessuale piuttosto tardi, tanto che la sua "Prima Volta" fu con una cugina da parte di padre, una certa Anna Volta. E' anche interessante il fatto che poi lui la lasciò, perché gli dava fastidio che la cugina, mentre facevano sesso, gli chiedesse continuamente se aveva già le pile scariche! |
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2077. Un giorno Ercole s'arrabbiò talmente col suo maestro di musica, che sollevò una roccia del peso di almeno tre tonnellate, e lo ridusse in marmellata scagliandogliela addosso. Ma Ercole era un eroe buono, così si pentì subito del suo gesto, e con imbarazzo spiegò che il suo era stato solo un attimo di debolezza! |
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2078. Era aveva il cruccio di non essere mai riconosciuta. Dovunque andasse la gente si chiedeva chi Era quella! |
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2079. Sosia, servo d'Anfitrione, si domandò perplesso: "Ma perché dicono che tutti gli uomini hanno un Sosia?" |
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2080. Al centro del labirinto, il Minotauro attendeva pazientemente che arrivasse una vergine da mangiare. Da lì un giorno passò Diogene, e rise dell'ingenuità del mostro, e della sua inutile attesa, prima di riprendere la sua ricerca dell'uomo onesto! |
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2081. Vulcano era stanco, perché da tempi immemorabili lavorava duramente come fabbro degli dei. Oggi poi era particolarmente scorbutico e d'umore intrattabile. Aveva appena saputo che per l'ennesima volta, gli avevano aumentato di un anno l'anzianità occorrente per avere la pensione! |
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2082. Eolo era il dio dei venti da così tanto tempo, che sua moglie ora pretendeva chiedesse l'aumento a dio dei trenta o dei quaranta! |
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2083. Salva il mondo fermando chi vorrebbe salvare il mondo! |
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2084. Vi lascio con una profonda riflessione personale, che certo non sarà capita dai miei ignoranti contemporanei, ma non fa niente, perché io mi aspetto d'essere riscoperto ed apprezzato solo nei secoli futuri, e quindi scrivo per gli estemporanei. |
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2085. Uno dei Dieci Comandamenti ordina di non desiderare la donna d'altri. E l'uomo delle altre? Ecco. Le donne hanno tutte le fortune. Anche un comandamento in meno cui obbedire! |
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2086. Dicono che siano allo studio degli incentivi ed agevolazioni, per fare rientrare i cervelli fuggiti all'estero. Io spero che la priorità la diano a quelli degli uomini politici, perché ultimamente se ne sente davvero la mancanza! |
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2087. La moglie dell'idraulico vide il marito rientrare a casa sconvolto, e quando gliene chiese la ragione lui confessò che s'era ubriacato, e per questo aveva fatto un piccolo scontro. Lei, sconvolta, chiese di quale piccolo scontro si trattasse, e lui ammise d'aver tamponato un auto mentre rientrava col furgone. Meno male, disse la moglie, che per un terribile istante aveva avuto paura che lui avesse fatto uno scontrino! |
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2088. M'ero iscritto ad una palestra, ma ho dovuto smettere d'andarci perché il loro ascensore era sempre rotto, ed era troppo faticoso fare ogni volta quelle quattro rampe di scale! |
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2089. Quando ho comprato la mia ultima auto, ero convinto che le frecce di direzione fossero sulla lista degli optional, e invece le davano di serie. Ma allora perché tanta gente non le mette? |
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2090. Plauto era un rustico commediografo romagnolo dai piedi piatti, che mi piaceva assai, e dato che per fortuna allora l'ingresso era gratuito, quando nell'antica Roma si rappresentava una sua commedia io cercavo d'esserci. Così non mancai di vedere l'Amphitruo, che ora vi riassumo: Giove, quel porco di un dio, vuole possedere la bella moglie d'Anfitrione, Alcmena, e approfittando dell'assenza di lui, assume le sembianze d'Anfitrione ed entra in casa e si corica con la donna (generando così il semidio Ercole). Intanto fuori, a vigilare sulla tranquillità dei due amanti resta quel paraculo di Mercurio, che a sua volta si è trasformato nella copia di un servo di Anfitrione, lo schiavo Sosia. A questo punto il vero Sosia torna all'improvviso, e si trova la strada sbarrata da un altro se stesso, per cui .. ma questo non importa. Il fatto importante è che da allora in poi, il nome di Sosia diventa sinonimo di uomo di uguale aspetto. Da tutto questo deriva la mia battuta, che allora ebbe un gran successo. Eccola: Sosia, servo d'Anfitrione, si domandò perplesso: "Ma perché dicono che tutti gli uomini hanno un Sosia?". |
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2091. L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha confidato d'aver saputo che la ragazza che abita al terzo piano del nostro palazzo, si prostituisce per cinquanta euro. Inutile dire che io ero sconvolto e scandalizzato, apprendendo di un simile vergognoso mercimonio. Perché quella peccatrice si vendeva a cinquanta, e invece a me ne chiedeva cento? |
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2092. L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha detto che le donne possono battere gli uomini in qualunque disciplina sportiva, ma io l'ho subito messa a tacere, sfidandola ad una gara di pisciate controvento! |
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2093. L'altra notte, a letto, mia moglie mi ha chiesto se sinceramente non penso ci sia qualche sport in cui le donne sono superiori all'uomo, e io ho subito ammesso che, in effetti, nessun uomo è capace di rendere eccitante la lotta nel fango come la fanno le donne tra loro! |
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2094. L'altra notte, a letto, mia moglie ha iniziato a farmi alcuni giochetti erotici volgari e per lei assai inconsueti, e quando ero ormai eccitato come una bestia, ha dichiarato che aveva mal di testa e s'è messa a dormire. Così, grazie al sesto senso che ho sviluppato in tanti anni di matrimonio, ho capito che ancora una volta m'ero scordato del suo compleanno! |
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2095. L'altra notte, a letto, mia moglie ha detto che le donne hanno fatto la storia come e più degli uomini, ma io l'ho subito messa a tacere, ricordandole che mentre gli uomini romani costruivano un impero, le loro donne stavano in campidoglio a starnazzare come oche! |
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2096.
L'ultima
domanda al termine dell'universo. |
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2097. Gina era certo una donna conturbante, però senza il turbante sembrava un uomo! |
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2098. Che vita grama la mia. Torno a casa tardi, e ancora devo inserire il gatto, portare fuori l'allarme, e dare da mangiare alla spazzatura. E il peggio è che mia moglie insinua pure che io sia tornato a casa ubriaco! |
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2099.
Sonia
e Carmela, due amiche che non si vedevano da qualche tempo, si ritrovano per
caso, ed entrano in un bar per prendere un caffè e scambiarsi confidenze.
Sonia: "Così, dopo appena tre anni di matrimonio mi sono stufata di
sopportare quel bamboccione di Aldo, e ora siamo separati e io mi guardo
attorno. Invece tu Carmelì, che sei fresca di matrimonio, come ti trovi col
tuo bel Giacomino?". Carmela: "Insomma. Ieri pomeriggio ho sgobbato
come una matta, per preparargli una buona cenetta sana e genuina senza usare
cibi surgelati o precotti, e dopo aver mangiato lui ha detto che la sua mamma
gli cucinava meglio". Sonia: "Minchia Carmelì. E tu che gli hai
risposto a quel disgraziato?". Carmela: "Ma niente, gli ho solo
chiesto d'avere pazienza, perché col tempo |
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2100. "Una domanda, signor presidente. Lei crede che ci restituiranno mai il Battisti?". "Ce lo faremo ridare a tutti i costi. E se non torna in fretta, pretenderemo anche la restituzione della Mina!". |
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2101. "Una domanda signor presidente. In merito all'energia atomica, cosa intende fare per ridurre il rischio della radioattività?". "Ho già dato precise disposizioni, perché tutte le radio siano chiuse e restino solo le mie televisioni!". |
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2102. Perché Silvio non è chiamato in cielo da Dio? Perché Dio ha paura che Silvio pretenda nuove elezioni per prendere il suo posto! |
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2103. "Una domanda signor presidente. Lei cosa intende fare per il crollo della scuola del gladiatore di Pompei?". "Ho già dato precise disposizioni perché la scuola sia restaurata, e nel frattempo le lezioni siano tenute in una sede provvisoria!" |
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2104. Perché Silvio è come il Papa? Perché anche lui dice: "Tornando a casa date una carezza alle vostre bambine, e dite loro che quella è la carezza di Berlusconi!". |
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2105. Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore? Perché dall'aeroporto si lamentano del troppo rumore!". |
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2106. Perché si scopre sempre, quando si è tenuta una grossa festa ad Arcore? Perché il giorno dopo, la statua della Madonnina di Milano ha girato la testa da un'altra parte! |
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2107. Perché Silvio è tanto ricco? Perché essendo un Bassotto, ha rubato tutti i soldi di Paperone!". |
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2108. Perché Silvio con le donne fa bella figura anche quando fa cilecca? Perché può sempre invocare il suo famoso Legittimo Impedimento! |
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2109. Perché Silvio alla sua nascita ha dato tanta gioia agli italiani? Perché avrebbero potuto anche essere due gemelli! |
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2110. Perché Silvio ci è stato inviato da Dio? Perché le sette piaghe d'Egitto non erano state sufficienti! |
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2111. La mia auto può andare da zero a cento in dieci secondi, e da cento a zero in un solo secondo. E questo è giusto il tempo dell'accartocciarsi delle lamiere, contro un solido muro di cemento! |
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2112. Io non sono superstizioso, ma però ho fiducia nei presentimenti. Una volta, per esempio, stavo uscendo da una tabaccheria quando ho provato un forte prurito, in corrispondenza di un preciso punto della schiena. Allora mi sono voltato, e lì sul bancone, in bella vista, c'erano dei gratta e vinci. Io allora ne ho acquistato uno, e non ci crederete, ma non ho vinto niente, e sono dovuto andare dal dermatologo per il mio prurito alla schiena! |
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2113. Dio mi è molto più simpatico da quando il parroco mi ha detto che sono stato fatto a sua immagine e somiglianza. Quindi anche a lui piace restare fino a tardi al bar, facendo caciara con gli amici e scolandosi qualche buona birra! |
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2114. Ieri ho ritrovato le tue iniziali sul mio cuore. Cardiochirurgo di merda! |
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2115. Che cosa disse l'esule principe Carlo Secondo, quando dopo incredibili ed alterne vicende, si vide nuovamente offrire il trono che era stato di suo padre? Disse: "Mi sento rintronato !". |
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2116. Perché Silvio non vuole essere giudicato a Milano? Perché per lui i delinquenti devono stare in galera, e quindi i Bruti non devono mai essere Liberati! |
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2117. Silvio Berlusconi da giovane era un discreto cantante, e ancora oggi viene spesso invitato a cantare da diverse procure, dove s'esibisce col suo pezzo migliore, intitolato "nessuno mi può giudicare!". |
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2118. Ormai all'estero i prodotti spacciati per italiani sono solo tarocchi. Questo almeno è quello che asserisce la mia cartomante! |
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2119. Io e mia moglie incontrammo un folle che profetizzava la fine del mondo, urlando che non c'era più scampo per nessuno. Per questo al ristorante ordinammo vitello! |
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2120. Che differenza c'è tra la tua ex moglie e un vampiro? Il vampiro vuole solo il tuo sangue! |
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2121. Certi nostri giornalisti sono rimasti coinvolti negli scontri al Cairo, e ora hanno problemi a lasciare l'Egitto. Sono talmente bendati, che i doganieri dell'aeroporto sospettano che si tratti di mummie trafugate! |
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2122. Sono terrorizzato perché sembra che tutti i miei sogni s'avverino. Purtroppo una volta, da bambino, ho sognato che da vecchio mi sarei ridotto a dormire dentro ad uno scatolone, e a cercare il mio cibo tra i rifiuti! |
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2123. Un giorno mi ripromisi d'essere serio, solo se la vita non m'avesse giocato dei brutti scherzi. Da allora non ho mai smesso di giocherellare e fare il buffone! |
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2124. Che cosa ne penso di alcuni politici? Che i loro portaborse lavorano per dei tagliaborse! |
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2125. Berlusconi è preoccupato, perché in questo periodo i dittatori cadono come foglie d'autunno. Prima è toccato allo zio della sua fidanzatina egiziana, poi al colonnello libico da sempre suo grande amico, e ora, visto che non c'è due senza tre, Silvio comincia a pensare che la cosa potrebbe ripetersi in Italia, e che quindi il prossimo a perdere la poltrona sarà proprio .. Ber .. sani! |
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2126. Giorgio era un esperto di statistica, e sognava di vincere una grossa somma al superenalotto. E' pur vero che lui non aveva mai giocato, ma si diceva che statisticamente, questo diminuiva la sua possibilità di vincere solo di una trascurabile inezia! |
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2127. Il piccolo Gianluca, come tutti i bambini moderni, non aveva nessun problema con le moderne tecnologie, ed era già un mago dei computer. Anche lui era passato direttamente dalla fase anale a quella digitale! |
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2128. Elvira non era certo una donna geniale. Una notte vide il marito rientrare da una serata di "strip poker" completamente nudo, e ancora gli chiese se avesse vinto o perso! |
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2129. La furba Giusy, per non farsi fregare il marito da un amica, raccontò a tutte che lui a letto faceva schifo. Così il povero Giovanni non capiva, perché tutte le sue amichette gli chiedessero di farlo sul divano! |
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2130. Andrea era un poco filosofo, e ragionava così: forse è vero che l'amore è la risposta a tutti i nostri problemi, ma è pure vero che è dal sesso che nascono tutti i problemi. Quindi la cosa migliore è amare la propria moglie senza farci sesso, e invece fare sesso solo con chi non si ama, ma che tuttavia sia più giovane e carina che nostra moglie! |
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2131. Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato di sentirsi come un meccanico che non capisce niente di motori, ma lo stesso tenta di riparare le macchine, e quando ci riesce si chiede come diavolo ha fatto! |
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2132. Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che la personalità schizoide ritiene d'essere l'unica dotata d'intelligenza, in un mondo per il resto popolato da idioti. In ogni caso non gli ho creduto, perché chiaramente era un vero idiota. Come tutto il resto del mondo, ovviamente con la mia sola eccezione! |
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2133. Ad una festa ho incontrato uno psicologo ubriaco. Mi ha spiegato che io potrei essere uno schizzoide, e mi ha fatto venire un dubbio. Sarebbe questo il motivo per cui da bambino mi divertivo a saltare nelle pozzanghere, per schizzare di fango chi mi stava vicino? |
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2134.
Diario
del capitano. Settimo giorno del lungo viaggio verso Marte. L'astronave è
stupenda e tutto è stato progettato con logica irreprensibile. Coi nuovi
motori poi non ci occorre un profilo aerodinamico, e quindi è stato possibile
stivare molta parte dei viveri e dell'attrezzatura, non immediatamente
occorrenti, in appositi depositi ricavati all'esterno della nave, così che
all'interno resta molto più spazio abitabile per l'equipaggio. |
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2135. Anno 3.857. Due androidi ben vestiti si teletrasportano alla piattaforma materializzatrice a casa di un robot positronico, e quando s'accende il visore di controllo che li sniffa, mostrano una valigetta in plastipelle e dicono: buonaluna fratello, siamo Testimoni di Giove, e vogliamo lasciarti le oloriviste "l'astronave di guardia" e "svegliatevi dall'ibernazione"! |
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2136. Gheddafi ha detto che l'Italia ha regalato razzi ai suoi nemici, ma è una menzogna, perché noi italiani non siamo razzisti, e persino ai suoi nemici i razzi li facciamo pagare lo stesso! |
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2137. Il bel Paul già stava andandosene sculettando, ma poi ci ripensò, e sbattendo le lunghe ciglia, chiese al giovane farmacista se la pomata per le emorroidi la poteva detrarre dai redditi. Sostenne che dopotutto lui il culo lo usava per lavoro! |
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2138. Dissero al piccolo Gianluca che aveva il naso di suo padre e gli occhi della madre. Subito dopo lo misero in galera per le cose orribili che aveva appena fatto! |
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2139. Carmelino nella sua nuova scuola si sentiva ingiustamente perseguitato, e non capiva perché gli si desse voti tanto bassi. Poi però si rese conto di essere uno dei pochi alunni d'origine meridionale, mentre il maestro e la maggior parte della classe erano del nord, così fece due più due cinque, e capì che lo si stava discriminando! |
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2140. Piero aveva infine avuto tutto quello che voleva dalla vita, persino una velocissima macchina sportiva rossa. Subito dopo fu il turno della vita ad avere tutto quello che voleva da Piero, e restarono sull'asfalto i rottami di una velocissima auto rossa! |
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2141. Io sarei potuto diventare qualcuno davvero importante, se solo non fossi stato sia troppo incapace per diventare un criminale, sia troppo onesto per entrare in politica! |
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2142. Il diciassette marzo si festeggia l'unità d'Italia, e il nostro orgoglio nazionale, e la fierezza d'essere italiani. Però ora non mi ricordo contro quale nazione giocava la nostra nazionale il diciassette marzo! |
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2143.
D'accordo,
siamo in guerra, ma questa è una guerra giusta e Dio è con noi. E combatte
pure lui per il petrolio! |
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2144. Per quanto tempo si continuerà a bombardare la Libia? Finché non iniziano a calare gli indici d'ascolto! |
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2145. Dunque, ricapitolando, vorrebbero farci credere che il Giappone è stato semidistrutto da una serie di terremoti, seguito da tsunami, poi da eruzioni vulcaniche, e infine la centrale atomica di Fukushima che rilascia nubi radioattive, e rischia di diventare una nuova Cernobyl. Cazzate. Basta analizzare la situazione con logica ed obbiettività, per capire che questi tragici eventi non sono naturali. La verità è molto più drammatica. Godzilla è tornato, ed è più incazzato che mai! |
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2146. Nonostante l'incidente nucleare in Giappone, Tokyo è meno radioattiva di Roma. Per forza sono meno radioattivi. Loro non hanno in attività la radio del Vaticano, che da Roma trasmette un segnale talmente forte, che a Bologna mi arriva radio Maria sul citofono di casa! |
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2147. I giapponesi sono preoccupati e non sanno che pesci prendere. I tonni invece non vedendo le flotte dei pescherecci sono molto allegri! |
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2148. Il Giappone ora ha problemi di carenza d'energia e Tokio rischia di rimanere al buio. Però la situazione è meno grave di quel che sembra, perché intanto il pesce è diventato luminescente, e un piatto di sushi illumina quanto una lampadina da cento watt! |
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2149. Sarà una coincidenza, ma presto in Italia ci sarà un nuovo referendum sul nucleare, e una certa persona, che forse porta sfiga, era sicurissima di vincerlo, perché sosteneva che le centrali sono ormai del tutto sicure. Tanto sicure, infatti, che nel mondo non c'è stato nessun serio incidente, dall'ultimo verificatosi appunto poco prima che facessimo l'altro referendum sul nucleare! |
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2150. Gli esperti assicurano che le centrali nucleari di nuova generazione sono sicurissime, ma comunque io delle nuove generazioni non mi fido lo stesso! |
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2151. Perché Gheddafi si è tanto incazzato coi ribelli libici? Perché gli avevano detto che o decollava col suo aereo, o lo decollavano loro! |
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2152. Finalmente s'è fatta la riforma della giustizia. Però, non essendo retroattiva, se Silvio vorrà approfittarne sarà costretto a commettere dei nuovi reati! |
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2153. In tutta la storia di Silvio Berlusconi c'è chiaramente una morale. Anzi, quel che c'è chiaramente è un amorale! |
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2154. Perché Batman non ha mai avuto figli? Perché quando s'è messo con Catwoman il veterinario l'aveva già sterilizzata! |
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2155. Io mi domando perché abbiamo baciato la mano e dato tanti soldi al colonnello Gheddafi. Con tutti quei milioni non potevamo permetterci di comprare almeno un generale? |
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2156. Migliaia di clandestini arrivano da noi solo per cercare la fortuna in Italia. Per la Lega di Bossi, il minimo che possiamo fare per aiutarli è di riempirgli le tasche di ferri di cavallo, prima di rigettarli in mare in direzione della Tunisia! |
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2157. Gli immigrati cercano il nostro aiuto perché siamo un grande paese, fatto di santi e navigatori. Ma i santi fanno già dei miracoli per arrivare a fine mese, e i navigatori sono bravi solo con le promesse da marinaio! |
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2158. Che fare coi clandestini di Lampedusa? Li fermeremo sul bagnasciuga! |
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2159. Dove metteremo i clandestini se le regioni non li vogliono nelle tendopoli lager? Facile, li metteremo nelle baraccopoli lager! |
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2160. Fino a poco tempo fa il governo inviava inutilmente una circolare ad ogni comune, chiedendo se fossero disposti a lasciare edificare sul loro territorio un sito, dove ricevere e stoccare scorie atomiche. Oggi però l'emergenza è diversa, e ogni comune riceve la stessa circolare, con solo la parola "scorie atomiche" cancellata col bianchetto, e sostituita da stoccare "profughi"! |
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2161. Che differenza c'è tra un tunisino appena sbarcato a Lampedusa e Silvio Berlusconi? Il tunisino è un profugo, e invece Silvio è un pro figa! |
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2162. Nella zona del mediterraneo spira un possente vento di cambiamento, alimentato da milioni d'oppressi, che finalmente si liberano dalle loro catene, lottando per togliere il potere assoluto a crudeli dittatori e regimi totalitari. E naturalmente in tutto questo l'unione Europea ha un ruolo fondamentale d'aiutante e consigliera, e ogni sua nazione collabora allo sforzo comune come meglio può. Il nostro compito è di fare fotocopie e preparare il caffè per tutti! |
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2163. Un corpo immerso in un liquido riceve dall'Italia una spinta uguale e contraria alla sua necessità di fuggire dalla Tunisia! |
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2164. Il mio nome è Enrico Dove, sono un ingegnere quarantaduenne e ho sempre pensato d'essere solido e quadrato, anche perché lavoro molto tempo all'estero, specialmente in Africa ed Asia, dove progetto ponti e strade, e nei miei calcoli precisi l'impossibile non è mai stato preso in seria considerazione. Tra febbraio e marzo ho trascorso tre settimane a Roma, come sempre ospite di mia sorella Vera, e lei sembrava stare benissimo, poi sono ripartito per un contratto importante in una piccola nazione emergente, e a quanto pare dopo poco si è ammalata, probabilmente d'esaurimento nervoso, e io ho ricevuto una serie di lettere sempre più allarmate dalla fedele governante, la signora Olga, che mi descriveva il degenerare della situazione e m'implorava di tornare, fino a quando nell'ultima m'avvisava che non ce la faceva più, e sia pure a malincuore doveva licenziarsi per motivi di salute. Così, a fatica ho preso un permesso, lasciando per il momento la costruzione della diga in mano al mio aiutante, e sono subito tornato alla vecchia casa di famiglia di via delle Magnolie, dove ho trovato la mia sorellina in apparente buona salute e assai allegra, tanto che abbiamo riso delle stupide paure della governante fuggita. L'atmosfera della casa appariva però dolciastra e morbosa, persino ad un tipo senza immaginazione o particolare sensibilità come io ammetto d'essere, e così, pur mostrando di non dare molto peso alla cosa, ho convinto Vera a permettermi di chiedere un parere ad un amico psichiatra, con cui ero restato in contatto dai tempi della scuola, Andrea Molgiati, che al liceo avevamo soprannominato Puzzetta. Non che occorresse, le ho detto, ma così saremmo stati entrambi più tranquilli, e siccome lui era anche un vecchio e comune amico, avremmo ricordato assieme i tempi passati, e trascorso una serata divertente. Così oggi il Puzzetta è venuto a trovarci, e all'inizio scherzava con me e faceva il buffone con mia sorella, ma poi a poco a poco il suo contegno s'è fatto più professionale, e infine mi ha preso da parte e spiegato che occorrevano altri accertamenti, e ha cominciato a prescriverle dei tranquillanti. Questo diario è una sua idea, io non ne ho mai tenuto uno, ma secondo lui dovrei scrivervi quello che accade di giorno in giorno, così da fornire un punto di vista costante ed obiettivo sulle condizioni fisiche e morali di Vera. Non capisco. Veramente mia sorella è malata? |
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2165.
11
Aprile 2011 |
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2166.
12
Aprile 2011 |
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2167. Per uscire dai nostri problemi noi italiani abbiamo istituito i permessi temporanei per profughi. Gli altri paesi europei però hanno reagito spiegandoci che noi stessi siamo temporanei, e non è detto che presto non ci caccino a pedate dall'Europa unita! |
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2168. "Dottore, col mio lavoro m'è venuta un'ernia al disco, che devo fare?". "Ma tu per lavoro cosa fai?". "Io? Io spaccio droghe pesanti". "Ecco, bravo, allora da domani spaccerai solo droghe leggere. D'accordo?". |
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2169. Perché i maiali mettono il disco orario? Perché così possono porcheggiare in strada per un'ora! |
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2170.
Non
ingozzarti di cibo o morirai cinque anni prima. |
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2171.
La
Morte e il Cavaliere |
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2172. Processo Ruby: l'accusa è senza alcun senso. Tranne ovviamente il comune senso del pudore! |
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2173. Viva preoccupazione espressa da parte dell'ufficio della presidenza del consiglio, dopo aver appreso che gli stessi produttori del film "Indagine su un cittadino al di sopra di ogni sospetto", ora intendono girare anche "Indagine su un cittadino al di sotto di ogni sospetto!" |
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2174. I cittadini dell'Aquila protestano, perché ad oggi sono ancora fermi i lavori per la ricostruzione del loro epicentro storico! |
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2175. Pesante sentenza del tribunale dei minori di Palermo contro la criminalità organizzata. Il piccolo boss del racket delle merendine, è stato condannato ad essere sculacciato dalla sua Mammasantissima! |
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2176. "Senti Tex, ma tu ci credi che l'uomo discende dalla scimmia?". "Peste Carson, ma quale scimmia? Casomai discende dal cavallo!". |
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2177. Pare che secondo le concorrenti del Grande Fratello, dire maggiorenne sia lo stesso che dire maggiorata! |
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2178. Una volta avevo il conto corrente nella banca del Vaticano. Me ne sono andato, perché tutte le volte che ritiravo soldi il bancomat mi tratteneva l'otto per mille! |
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2179. Al governo sostengono che mancano i servizi perché scarseggiano i fondi, e così è normale che i contribuenti vengano presi per i fondelli! |
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2180. Al ristorante ho ordinato un pranzo alla carta, e quelli mi hanno portato solo una scodella di cellulosa! |
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2181. C'è chi porta le bretelle e chi la cinta, ma io penso che per spassarsela e divertirsi, sia meglio avere accanto una donna in bretelle piuttosto che una incinta! |
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2182. Scoperta una gigantesca frode alimentare. Alimenti per neonati venivano adulterati per poi venderli a ragazzi maggiorenni! |
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2183. Il mago Casanova è un illusionista talmente bravo che è riuscito persino a darci l'illusione d'essere un mago! |
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2184. Stai attento se sei nei guai, ed un tuo amico non ti telefona per paura di disturbarti. Potrebbe accadere che dopo qualche giorno ti mandi degli aerei a bombardarti! |