Omaggio a Bilbo Baggins, battutista bolognese, presente
su Spinoza.it (Birbo Bicirossa)(Bilbo Baggiano) |
1.
Ci sono persone che vivono ai
limiti della realt, fianco a fianco col rischio, e non conoscono la paura:
uomini coraggiosi e onesti, le cui gesta fan parlare generazioni. Impettiti e
fieri, come monito per il vile e il pavido, si battono ogni giorno con umilt
e disinteresse. Uno di questi non sono io. |
2.
Una buona moglie deve perdonare il
marito, anche quando lui ha ragione e lei si dimostra in torto. |
3.
Un ragazzo ed una ragazza
s'incontrano in un bar. Si piacciono e passano una bella serata, al cui
termine l'uomo invitato dalla donna a salire da lei per un ultimo
bicchierino. A casa di lei, i due decidono di passare la notte assieme e il
maschio si prepara. Si leva la camicia e si lava le mani, poi si toglie i
pantaloni e si lava le mani, infine si sfila i calzini e torna a lavarsi. La
ragazza sorridendo dice al compagno: "Tu devi essere un dentista".
" Stupefacente.. come hai fatto ad indovinarlo?". " Semplice,
ho notato che ti lavi molto spesso le mani". A questo punto i due si
abbracciano e finiscono sul letto, dove si amano ripetutamente. Il mattino
dopo al risveglio, la donna sorridendo dice al suo amante: "Tu non sei
un semplice cavadenti, tu sei il RE dei dentisti". "Stupefacente...
da cosa l' hai capito?". "Non ho sentito niente". |
4.
Un bambino vorrebbe tanto avere
l'albero di Natale, ma il povero padre non pu comprarlo. Il tempo passa e il
Natale si avvicina. Il bimbo sempre pi triste e malinconico, in tutte le
case dei suoi amichetti ormai arrivato un albero, solo la sua rimane
spoglia. Cos un giorno il pap, stanco di sentire il figlioletto
piagnucolare, gli dice: "Non piangere pi piccolo mio, ci ho pensato a
lungo e ho deciso di accontentarti. Anche se sono povero, ora esco, e ti
prometto che al ritorno avr con me un meraviglioso abete, e senza spendere
un soldo". Cos dicendo l'uomo afferra una scure da boscaiolo, si mette
gli scarponi da neve e un pesante pastrano, ed esce da casa con passo deciso,
dirigendosi verso i lontani monti innevati. Fischiettando soddisfatto, il
genitore ritorna dopo appena dieci minuti, e con in spalla un bellissimo
albero natalizio, che colloca in soggiorno. Il figlioletto molto stupito gli
chiede: "Ma babbo, come hai fatto ad abbattere quel grande abete cos in
fretta?". "Non l' ho tagliato figlio mio, l'albero l' ho preso al
supermercato qui all'angolo". "Al supermercato? Ma allora perch ti
sei portato dietro l'accetta?". "Sciocchino, l'accetta serviva per
non pagare l'albero". |
5.
Carlo incontra l'amico Mario al
bar. Carlo: "Sembri pensieroso Mario, cosa stai rimuginando?".
Mario: "Stavo pensando che in amore impossibile accontentare
tutti". Carlo: "In che senso scusa?". Mario: "Sai che
sono alla ricerca della donna ideale. Ebbene ne ho trovata una cui io piacevo
molto, e anche sua madre era favorevole al nostro amore". Carlo:
"Allora tutto a posto". Mario: "No, purtroppo suo padre mi
odiava". Carlo: "Peccato, e allora?". Mario: "Ne ho
trovata una i cui genitori andavano pazzi per me". Carlo: "Magnifico".
Mario: "Si, per mi odiava lei". Carlo: "Che sfortuna, e
allora?". Mario: "Ieri ho conosciuto una bella ragazza. La amo
follemente e lei mi adora,
inoltre vado a genio ad entrambi i suoi genitori". Carlo: "Ma
magnifico, tutto risolto quindi". Mario: "Purtroppo no, c' una persona che si oppone".
Carlo: "E chi sarebbe quell'imbecille?". Mario: "Quell'idiota
di suo marito". Carlo: "Suo marito!!??". Mario: "Si', ma
stata mia moglie a mettermelo contro". |
6.
Seduto sulla spiaggia c' un
anziano marinaio, che fuma la pipa fissando il mare. Il vecchio molto
pittoresco da guardare, il viso segnato da una vita di duro lavoro. Una gamba
di legno, un gancio al posto della mano destra, e una benda nera sull'occhio
sinistro. Due fanciulli si avvicinano incuriositi, siedono accanto a lui, gli
chiedono di raccontare come ha perso la gamba. "C' stata una tempesta,
e un'onda anomala mi ha gettato fuoribordo. Mentre i compagni mi ripescavano
arrivato uno squalo, che con un solo morso ha mozzato la mia povera
gamba". "Che sfortuna nonnino. E la mano come l' hai persa?".
"C' stata una burrasca, il vento ci ha disalberato, e l'albero maestro
cadendomi addosso mi ha schiacciato la mano destra". "E l'occhio
come l' hai perso?". "Ero di vedetta, e mentre fissavo l'orizzonte,
una merda di gabbiano mi caduta proprio sull'occhio sinistro".
"Ma nonnino, non puoi aver perso l'occhio solo per questo".
"Era il primo giorno che avevo il gancio, non ero ancora pratico".
"Che disgrazia, povero nonnino!!". "Poteva andarmi peggio,
fortunatamente quel giorno il nostro capitano non era a bordo". "Se
il capitano era a bordo cambiava qualcosa?". "Eh si, per lui mi
facevo anche il bid". |
7.
Quando hai un brutto momento, e ti
senti un perdente nel gioco della vita, pensa che potrebbe esserti andata
molto peggio, e tornerai allegro. Immagina come ti sentiresti se... tu avessi
un fratello siamese. Fosse impossibile separarvi perch avete una parte in comune.
Lui un allegro gay. A te piacciono le donne e ti fanno schifo i froci. Il
tuo gemello stasera ha un appuntamento. Con un grosso motociclista vestito di
pelle e catene. La parte che avete in comune il culo. E ora la cattiva
notizia. E' interista. |
8.
Due carabinieri, un uomo e una
donna molto carina, fermano un guidatore ubriaco. La bella carabiniere
arresta il guidatore e gli dice: "... e infine ricordi che tutto ci che
dir potr essere usato contro di lei". L'uomo ci pensa a lungo e poi
risponde: "Tette". |
9.
Due amici cacciatori, Mario e
Carlo, s'incontrano in un bosco. Mario: "Dimmi Carlo, tu che cosa
cacci?". Carlo: "Io vado a caccia d'unicorni caro mio". Mario:
"E come fai a cacciare gli unicorni?". Carlo: "Per prima cosa
cerco una fanciulla vergine, poi la faccio sedere in un prato fiorito e
sistemo una tagliola ai suoi piedi. Come stregato, l'unicorno si avvicina
alla ragazza e rimane intrappolato". Mario: "Incredibile, ma
esistono davvero quegli esseri mitici?". Carlo: "In effetti molto
raro trovarne, e il peggio che anche gli unicorni iniziano a
scarseggiare". |
10. Il
bar sta chiudendo e Mario non ancora riuscito a rimorchiare una femmina per
la serata Ridotto alla disperazione fa un ultimo tentativo, si rivolge a una
sconosciuta, una bella ragazza bruna appena sedutasi al suo fianco, e
brutalmente le dice: "Cosa ne diresti di un rapido incontro di sesso
orale?". E la brunetta tranquillamente risponde: "Dipende, usiamo
la tua faccia o la mia ?" |
11. Un
ragazzo e la sua fidanzata parcheggiano l'auto in un boschetto e iniziano ad
amoreggiare, gridolini, vetri appannati, sospensioni cigolanti e clima
arroventato a bordo. Purtroppo sul pi bello arriva un poliziotto della
stradale che urla: "Uscite dall'auto prego!". Il giovane:
"Signore non ci multi per favore". E la fidanzata: "Non
facevamo niente di male, lo giuro, io poi non ho nemmeno goduto". Il
giovane: "Sei sicura cara? Mi pareva..?". La ragazza:
"Sicurissima, l'ultima volta stata l'estate scorsa". Poliziotto:
"Questo non m'interessa, ora dovrei farvi una bella multa e sequestrarvi
l'auto, ma forse si potrebbe trovare un accordo tra noi". Il giovane:
"Che accordo signore?". Poliziotto: "Avete fatto venire voglia
anche a me, ora tu giovanotto finisci di fare l'amore con la tua ragazza,
dopo per il mio turno". La ragazza: "Ebbene se proprio bisogna
farlo... tu cosa ne pensi caro?". Il giovane: "Io... non saprei,
veramente... ". Poliziotto: "Cosa c' giovanotto, la mia idea non
di tuo gusto?". Il giovane: "Non so... vedete non che non mi
piacete, ma questa sarebbe la prima volta che mi faccio fottere da un agente
della stradale". |
12. Giardino
dell'Eden. Dopo tre settimane dalla creazione, il signore viene nel giardino
dell'Eden a visitare la prima donna: "Come vanno le cose, Eva?". Ed
Eva: "Meravigliosamente, tutto cos bello, signore. Le albe ed i
tramonti sono sbalorditivi, e il giardino incantevole, ho solo un problema;
questi tre seni che mi avete dato, quello centrale compresso dagli altri
due e spinge gli esterni all'infuori; camminando urto sui rami e mi graffio
sui cespugli, insomma il terzo seno m'infastidisce e non serve a nulla".
"La tua osservazione giusta, - le risponde Dio, - ma questa era la mia
prima creazione sai? Ho dato agli animali... quante ? Sei mammelle ? Ho
calcolato che per la donna dovessi dividere per due, ma capisco che hai
ragione. Rimedier subito!". Cos il signore allunga una mano e strappa
quel seno centrale tanto ingombrante, gettandolo nei cespugli. Altre tre
settimane passano e Dio una volta ancora viene nel giardino in visita:
"Ti saluto Eva, come sta la mia creazione favorita?".
"Splendidamente, - risponde Eva - solo ho notato una piccola svista dalla
vostra parte. Vedete, tutti gli animali sono accoppiati e felici, la pecora
ha il suo ariete, la mucca ha il proprio toro, lo stallone ha la sua cavalla,
insomma tutti gli animali hanno un compagno; tutti tranne me. Io mi sento sola". Dio pensa per
un attimo: "Sai Eva, ancora una volta hai ragione. Come posso aver
trascurato un particolare importante come questo?! Naturalmente anche tu hai
bisogno di un compagno e io all'istante creer l'uomo da una parte di
te!". "Ora vediamo... dove ho lasciato quell'inutile seno?". |
13. La
mia vera prima volta. La luna era alta e la notte fonda, quella sera noi due
ci ritrovammo soli in quella stalla, tra mucchi di fieno e odore di paglia.
Ero giovane e ingenuo, venivo dalla citt ed ero stato mandato dai genitori a
passare l'estate in campagna, nella fattoria dello zio. La mamma mi aveva
assicurato che in un ambiente diverso sarei maturato e avrei avuto delle
nuove esperienze, ma non penso immaginasse quali. Lei si chiamava Beatrice,
ma alla fattoria tutti la chiamavano Bea. Era giovane e bella, e aveva due
grandi occhi castani e dolci, e le mammelle pi piene e sode che io avessi
mai visto. C'eravamo intesi subito, a volte accade, e ora ero l con lei,
tredicenne goffo e imbranato, e quella notte sarebbe stata la mia prima
volta. Mi accovacciai accanto a lei e posai le mani sulle sue generose
mammelle, era intimorita e cercai di calmarla. Le parlai dolcemente e intanto
accarezzavo il suo superbo corpo caldo e nudo. Sapeste com'ero eccitato, ma
dovevo fare le cose con calma, era la mia prima volta e tutto doveva essere
perfetto. Continuai a carezzarla e vezzeggiarla finch entrambi ci sentimmo
pronti, senza ripensamenti, senza falsi pudori, entrambi consapevoli di
quello che stavamo facendo, con la semplice naturalezza di due pagani figli
della natura. Che emozione quel primo bianco schizzo, cui ne seguirono subito
molti altri, ora mi sentivo uomo, quell'atto mi purificava e segnava in modo
indelebile il mio passaggio dall'adolescenza alla piena maturit. Quando
tutto fu finito la salutai con un ultima dolce carezza, grato di ci che il
suo corpo mi aveva concesso. Poi raccolsi un secchio e me n'andai lasciandomi
alle spalle quella calda e comoda stalla e con essa la mia infanzia. In casa
fui accolto con un caloroso applauso, erano fieri di me e orgogliosi per come
mi ero comportato, la zia prese il secchio dalle mie mani e mi sorrise con
approvazione. Andai a letto stanco ma appagato, solo e di notte, avevo munto
la mia prima mucca, ora non ero pi un bambino. Quello che non ho mai capito
perch poi una mia giovane cugina sia venuta nella mia camera e
ridacchiando abbia cercato di svegliarmi. Ero stanco e insonnolito, le dissi
andarsene e lei si offese. Chiss cosa voleva mia cugina quella notte in cui
la scacciai? Che volesse insegnarmi a fare il formaggio? Forse il burro? O le
candele? Oppure magari il sapone? A volte temo di aver perso un'occasione. |
14. Dodge
City. Tex Willer e il suo pard Kit Carson entrano in un saloon, vanno al banco
e ordinano una bottiglia di whisky. Tex: "Vedi quel cow-boy seduto al tavolo
d'angolo?". Kit: "Quale ? Sono in quattro laggi". Tex:
"Quello con i baffi". Kit: "Tutti e quattro hanno i
baffi". Tex: "Quello con due pistole". Kit: "Tutti e
quattro hanno due pistole". Tex: "Quello che fuma". Kit:
"Tutti stanno fumando". Tex: "Quello vivo". Cos dicendo
estrae la sua pistola e con tre colpi precisi ammazza tre cow-boy. "Ora
hai capito di chi parlo?". Kit: "Capito, cosa volevi dirmi di
quel vaccaro ?". Tex:
"Quel tipo lo odio, se potessi lo ammazzerei!". |
15. Un
gioielliere, appena derubato, entra in una stazione di polizia per fare la
denuncia. "E' stata una rapina incredibile comandante, un camion si
fermato davanti al mio negozio, e n' uscito un elefante, il bestione ha
rotto la mia vetrina con una zampa, poi con la proboscide ha succhiato tutti
i gioielli, ed infine si arrampicato nuovamente dentro il camion, che
immediatamente ripartito". Il commissario, molto stupito dallo strano
racconto, chiede maggiori dettagli: "Potrebbe dirmi, se era un elefante
indiano o uno africano?". "Non saprei, qual la differenza?".
"L'elefante africano ha le orecchie grandi, quelle dell'indiano invece
sono pi piccole". "Ma io non ho visto le orecchie". "E
come mai?". "Perch quel bastardo si era messo una calza sul
volto". |
16. Un
ragazzo entra in Farmacia. Si avvicina al bancone e chiede: "Mi dia una
scatola di preservativi!". E la farmacista: "Ma insomma signore...
c' modo e modo di chiedere le cose... adesso rientri e me lo richieda con
termini piu' adeguati!!!". Al che il ragazzo esce e rientrando chiede:
"Mi dia una scatola di profilattici!!". E la farmacista: "Ma
allora non ci siamo capiti... adesso rientri di nuovo e me lo richieda in un
modo pi adeguato!!!". Il ragazzo ormai stanco esce di nuovo, rientra...
arriva davanti alla farmacista, si slaccia i pantaloni, lo tira fuori, lo
appoggia sul bancone... e dice: "Buongiorno, volevo un cappello per il
signore, grazie!!!!". |
17. Grandi
notizie, la scorsa notte ho rimorchiato una bellissima ragazza. L' ho
invitata a casa mia, e poi abbiamo fatto sesso selvaggio. Bene, forse non era
esattamente a casa mia, in effetti, eravamo in un bar, in mezzo ad una folla
di persone. Per essere sincero, devo anche ammettere che forse non stato
realmente sesso selvaggio. Diciamo che era pi come sesso e basta, anzi,
forse non era effettivamente sesso quello che abbiamo fatto, tuttavia ci
siamo andati molto vicino. Eravamo intimamente avvinghiati l'uno all'altra e
.. bene, realmente, io ero avvinghiato a lei, lei non era molto avvinghiata a
me .. insomma, diciamo che i nostri corpi erano molto vicini. Per essere
onesto, io l' ho solo sfiorata mentre mi passava accanto. Casualmente. Ma stata una cosa molto intima e
realmente calda, almeno per me, anche se in realt non era realmente lei che
ho sfiorato. Per ho toccato la sedia su cui era seduta. Anche se in effetti,
io ero dalla parte opposta del bar, ma tanto le sedie erano tutte uguali.
Insomma, ammetto che non c' stato un vero e proprio contatto fisico,
tuttavia noi due abbiamo comunicato spiritualmente. E' stato magico, i nostri
cuori battevano all'unisono e le nostre anime si parlavano.. Oddio,
parlavano, diciamo che ci capivamo al volo, o almeno io capivo abbastanza
bene lei. Ad ogni modo i nostri sguardi s'incrociavano spesso e ci
sorridevamo. Bene, diciamo che la fissavo io, e intanto sorridevo, almeno
credo fosse un sorriso il mio.. lei per mi ha guardato un paio di volte. Anche
se non sono sicuro mi abbia notato. Ad ogni modo, quando uscita io ho
cercato di seguirla a casa, era chiaro che ci stava, giusto? Quello che non
ho capito, perch una volta in strada lei si sia messa ad urlare. Sapete, i
piccoli dolci bisticci che si fanno tra innamorati? Sfortunatamente fatalit
ha voluto che proprio in quel momento passasse un'automobile della polizia. I
due poliziotti disgraziatamente hanno equivocato la situazione, cos sono
stato menato e arrestato. Sono allibito, non riesco a credere che dei rozzi
individui, possano freddamente e squallidamente definire "tentato
stupro", la bella storia romantica che vi ho appena narrato. E cos ora
sono qui, in attesa di sapere come finir la mia avventura. Essendo
incensurato, dovrei riuscire a mandarvi un altro post in circa 90-120 giorni;
immagino spetter al giudice deciderlo. Spero che almeno lui abbia un'anima
romantica. Che notte che notte. Che botte che botte. |
18. Studio
medico, la dottoressa sta visitando Alice, una dolce sposina in stato
interessante: Dottore: "Tutto a posto Alice, la gravidanza procede senza
problemi di sorta, hai qualcosa in particolare da chiedermi?". Alice:
" Si dottoressa, mio marito vorrebbe sapere.. essendo ormai nel quarto
mese di gravidanza.. lui si chiedeva se io posso ancora..?". Dottore:
"Ho capito Alice, non devi vergognarti, questa domanda mi viene posta di
continuo, tuo marito vuole sapere, fino a quale mese potete fare sesso,
giusto? Tutti uguali questi uomini." Alice: "No dottoressa, mio
marito diverso, lui vorrebbe sapere, fino a quale mese posso ancora
tagliare l'erba in giardino". Dottore: "L'erba in giardino?".
Alice: "Si, dottoressa, come le ho detto mio marito E' DIVERSO". |
19. Dallo
psicologo. "Dottore, ho la sensazione che mia moglie non mi ami
pi". "C' qualcosa che non funziona nel vostro matrimonio ?".
"No, tutto bene: arrivo a casa dal lavoro e sono accolto con un bacio
appassionato, poi lei mi porta un buon whisky e s'informa sulla mia giornata,
quindi andiamo a cenare, e immancabilmente trovo in tavola i miei piatti
preferiti". "Sembra tutto a posto, e dopo cena cosa fate ?".
"Di solito lei lavora a maglia, mentre io fumo qualche sigaretta e bevo
birra, guardando lo sport in televisione. Quando sono stanco andiamo a letto
e facciamo sesso". "Sua moglie per caso frigida ?". "Al
contrario, talmente ardente e appassionata che spesso faccio fatica ad
accontentarla". "Non capisco, qual il problema allora ?".
"Non so, potrebbe essere una mia impressione. Ma certe volte, nel mezzo della notte,
mi pare di sentirla bisbigliare... muori bastardo... muori bastardo... muori
bastardo... muori bastardo... muori bastardo... muori bastardo. |
20. Un
giovane molto agitato entra in uno studio dentistico. "Dottore,
un'emergenza, presto mi controlli questo". E cos dicendo, si abbassa
pantaloni e mutande, mettendo in mostra un sanguinante e malridotto pene. Il
medico esterrefatto risponde: "Giovanotto, si ricomponga, ovviamente a
lei occorre un UROLOGO, sappia che io invece sono specializzato in
odontoiatria". "No, dottore, non mi sto sbagliando, me lo visiti
per favore". "Insomma vuole capire che io non m'intendo di malattie
veneree? Io curo i denti e le gengive, faccio estrazioni e cure
dentarie". "Appunto dottore, la mia fidanzata ha le gengive malate
e i denti molto indeboliti". "Allora mi mandi la sua ragazza, cosa
centra lei?". " Si, ma mentre facevamo un certo giochetto, lei mi
ha morso; dottore, mi esamini bene e vedr che un dente da estrarre lo
trova". |
21. Sherlock
Holmes in gonnella. Una donna sposata, torna da un lungo viaggio di lavoro.
Io sposo, che era rimasto solo a casa, felice di rivederla; e i due
coniugi, data la lunga separazione, decidono per prima cosa di fare sesso. L'uomo eccitatissimo salta addosso
alla moglie, che avvertendone la foga gli dice: "Caro, sono lieta di
sapere che in mia assenza NON mi hai tradito". L'uomo un poco perplesso
chiede: " E' il tuo intuito femminile a dirtelo, amore mio ?". La
donna non risponde, si limita a sorridere in modo misterioso. Poi senza
ulteriori indugi afferra l'asta del marito e se la porta alla bocca, un umido
bacio e un tocco sapiente di lingua; poi un attimo di perplessit, e infine
la donna molla due ceffoni allo sbalordito consorte. "E questo
perch?" Chiede il poveretto. " Perch sei un PORCO, hai
approfittato della mia assenza per vedere filmetti porno, e intanto mangiavi
patatine fritte bevendo birra". " Ma COME lo sai amore? Ancora
intuito femminile?". "No, ma il tuo pene sa di luppolo e
sale." |
22. Un'idea
non mai responsabile della gente che crede in lei. |
23. Ho
imparato, che non potete costringere nessuno ad amarvi. L'amore un
sentimento tanto nobile e puro, che deve essere conquistato giorno per
giorno. Per se riuscite a farle ubriacare il pi fatto. |
24. Tutti
i fumatori alla fine smettono di fumare. |
25. Se
sei talmente saggio da conoscere tutte le risposte, ma nessuno si preoccupa
di farti le domande, t'incazzi come una belva. |
26. L'unica
volta, che una donna desidera essere di un anno pi vecchia, quando sta
avendo un bambino. In caso di gemelli, desidera essere di nove mesi pi
giovane. |
27. Il
problema con i problemi, che all'inizio molto divertente entrarci, e alla
fine molto problematico uscirne. |
28. Metti
tua moglie su un piedistallo. Ricordati di spolverarla ogni due settimane. |
29. Avevo
costruito una macchina del tempo, ma era un cattivo affare e l'ho distrutta.
I viaggi nel tempo non hanno futuro. |
30. Se
devi scegliere tra due mali, scegli quello con le tette pi grosse. |
31. Quando
qualcuno mi chiede "ci sono domande?" mi piace rispondere
"perch la colla non s'incolla mentre dentro al barattolo della
colla?" Anche sbavare aiuta. |
32. Se
mi sento triste, vado in giardino e fischio per chiamare il cane. Quando
arriva alla fine della catena, si strozza e strabuzza gli occhi. E' bello
vedere qualcuno pi infelice e depresso di me. |
33. Se
vincessi alla lotteria, io non mollerei subito il lavoro. Prima renderei un
inferno la vita del mio capo. |
34. Per
diventare santo ho fatto il voto di povert, quindi se vuoi farmi un dispetto
mandami dei soldi. Ho anche giurato di essere casto, se sei una bella donna
veramente malvagia, e vuoi giocare con il mio corpo nudo e indifeso .. non
portare fruste e catene, le ho io. |
35. Sto
creando un gruppo di supporto per l'aiuto di donne belle e ninfomani, se hai
questi problemi sentiti libera di contattarmi. |
36. Nella
vita ci sono cose molto pi importanti dei soldi. Per se sei in bolletta le
donne non te la danno. |
37. Tua
moglie potrebbe cambiare idea sul sesso. Se ora non lo fate nei giorni
dispari, dopo potreste non farlo anche nei giorni pari. |
38. La
vittoria da sola non basta a renderti felice. Devi anche far notare agli
altri che sono dei perdenti. |
39. Ieri
mia madre mi ha dato una lezione di saggezza e prudenza. Le ho chiesto se
avesse fumato mentre era incinta di me, mi ha ribattuto che non fumava mai
tranne quando beveva whisky. Allora ho domandato se avesse bevuto whisky
mentre era incinta. Mi ha risposto che non beveva mai whisky, tranne quando
si faceva una canna, a quel punto volevo chiederle se si fosse fatta delle
canne, ma ho pensato fosse pi saggio e prudente non saperlo. |
40. Roma
non ha conquistato un immenso impero, con le buone maniere o con l'amore. Lo
ha fatto trucidando, e massacrando spietatamente, tutti coloro che la
infastidivano. Per questo, donna, non ti ho portato fiori o cioccolatini per
il tuo compleanno. |
41. All'inizio
lavoravo per fare carriera, ora lavoro per avere lo stipendio. In effetti,
loro fingono di pagarmi, e io in cambio fingo di lavorare. |
42. Mi
sento molto umile, pensando a quanto siano forti e intelligenti le piccole
formiche. Poi immagino di schiacciarne sotto i piedi mille per volta, e mi
accorgo di stare molto meglio. |
43. Birra,
il motivo per il quale mi alzo presto, ogni pomeriggio! |
44. E'
bello incontrare qualcuno che usa il cervello e pensa razionalmente. E' un
contrasto piacevole col mondo reale. |
45. Se
sei in coda, e tua moglie ti annuncia che l'altra fila si muove pi
velocemente della tua, non cambiare fila, cambia moglie. |
46. Tutte
le donne sono uguali, se non avessero facce differenti, non potremmo
distinguerle tra di loro. |
47. Se
tua moglie ti chiede cosa c' sulla tv, pericoloso rispondere "polvere!".
|
48. Se
l'ignoranza una benedizione, perch tu non sei felice? |
49. Dormire
in cucina scomodo, per potete avere la prima colazione a letto. |
50. Se
la stupidit ti ha messo nei pasticci, perch non riesce a tirartene fuori? |
51. LETTERA
DEL PICCOLO SAGGIO. |
52. STORIELLA
NARRATA DEL PICCOLO SAGGIO. (Saggezza Indiana). |
53. TEST
FINALE DEL PICCOLO SAGGIO. |
54. Scuola
di paracadutismo. Una giovane recluta viene scelta per diventare par.
Inviato alla scuola di paracadutismo, il ragazzo compie tutti gli allenamenti
a terra, e infine parte per effettuare il primo lancio da alta quota.Il
giorno dopo telefona al padre. "Allora figliolo, ti sei
paracadutato?". "Lascia che ti racconti babbo. Eravamo a migliaia
di metri da terra, e il sergente istruttore aprendo il portellone ci ha
detto: avanti ragazzi, buttatevi". "E allora ti sei buttato?".
"Non ancora, ma eravamo in sedici e dodici si sono buttati".
"Poi cosa successo?". "Il sergente istruttore ha urlato:
avanti bastardi merdosi BUTTATEVI". "Quindi ti sei buttato?".
"Non ancora, ma gli altri tre l'anno fatto e io sono rimasto solo a
bordo con il pilota e l'istruttore". "Imbarazzante figliolo, poi
cosa successo?". "Il sergente istruttore mi ha urlato: buttati
gi VIGLIACCO". "E ti sei buttato?". "No, ho confessato
di avere una gran paura e gli ho chiesto di riportarmi a terra".
"Sempre pi imbarazzante figliolo, e poi?". "Il sergente era
arrabbiatissimo, si messo a sbraitare: smidollato vigliacco, o salti subito
o giuro che ti faccio il culo". " A questo punto hai saltato
vero?". "Ho saltato si, ma solo un poco all'inizio". |
55. Al
bar. Mario: "Carlo, qual la qualit che preferisci in una
donna?". Carlo: "Tette grosse!". Mario: "No, io non
pensavo ad un'avventura, ma ad una cosa seria". Carlo: "Ah...
allora preferisco delle tette seriamente grosse". Mario: "Ma io
intendevo parlare di un grande amore". Carlo: "Scusa non avevo
capito. Certo, se un grande
amore, io vorrei delle grandi tette". Mario: "No, no, io parlo del
vero amore, di una dolce compagna da amare teneramente, e con cui trascorrere
tutta la vita". Carlo: "Una sola donna? Per tutta la vita? Sempre
assieme?". Mario: "Si, certamente". Carlo: "Nessuna
femmina ha delle tette cos grandi". |
56. In
una piccola chiesa di campagna, occorre fare degli urgenti lavori di
restaurazione, e il parroco decide astutamente, di costringere i suoi
parrocchiani a fare offerte pi generose. "Fratelli e sorelle, so che
fra di voi si nascondono due peccatori. Un uomo e una donna che hanno una
tresca illecita, e usano incontrarsi clandestinamente per fornicare.Ora dar
a tutti voi una busta vuota. La coppia di lussuriosi per penitenza vi metter
almeno 50 euro, altrimenti alla fine della messa riveler a tutti i loro nomi".
Al termine del rito il pastore apre le buste, e con soddisfazione trova ben
venti banconote da 50 euro. Tuttavia, nella penultima busta ci sono solo 30
euro, e un biglietto che dice: "Non abbiamo altro con noi, gli altri 20
ve li portiamo domani". Ridendo di cuore, il parroco apre l'ultima
busta, e trova 25 euro e un biglietto in cui scritto: questa la mia
parte, gli altri 25 mettili tu. Ci vediamo sabato come il solito". |
57. Un
giovane impiegato che vuole cambiare lavoro, viene intervistato dal direttore
del personale di una grande ditta. " Vede giovanotto, noi offriamo un
posto di prestigio. Responsabile per il settore acquisti. Lei ha precedenti
esperienze in questo campo?". E il giovane prontamente risponde:
"Sono l'uomo adatto. In tutti i posti in cui ho lavorato, quando
qualcosa andava male il responsabile ero sempre io" |
58. Un
medico visita una bella donna che lamenta uno stato di grande stanchezza, ma
senza trovare niente d'anormale. " Dottore sono sempre esausta, cosa pu
essere?". "Pu dipendere da vari fattori. Per esempio quante volte
fa l'amore durante la settimana?". "Di solito nelle sere di luned,
mercoled, venerd e la domenica". " Potrebbe essere troppo. Provi
a non fare sesso almeno la domenica". "Non posso dottore, l'unica
sera in cui sono a casa con mio marito." |
59. Pierina
alla mamma: "Mamma, qual il passato remoto di verginita'?".
Mamma: "Pierina! Dove hai imparato quella parola!?!?!". Pierina:
"Ieri sera ho sentito mia sorella e il suo ragazzo litigare, lui le
diceva che non voleva perch voleva portarla all'altare vergine e lei gli ha
risposto che la sua verginita' era passato remoto...". |
60. Due
amici milanesi un giorno purtroppo hanno un incidente in macchina e muoiono
entrambi. Vanno dritti all'inferno e dopo un po' di giorni passa il diavolo
che li vede vestiti con berretto e cappotto mentre si scaldano davanti ad un
fuocherello. Allora, arrabbiato e sorpreso, chiede loro: "Ma come, siete
all'inferno dove c'e' un caldo insopportabile, tutti soffrono e voi vi
accendete un fuoco per scaldarvi?". E loro: "Sa, signor Diavolo, a
Milano faceva cosi' freddo che qui ci volevamo scaldare un po'...".
Allora il Diavolo se ne va arrabbiato e per la settimana seguente decide di
alzare a palla tutti i fuochi dell'inferno. Dopo 7 giorni torna a fare il
giro dei gironi infernali ed e' tutto un lamento e grida di dolore da parte
delle anime dei dannati. Quando arriva ai due milanesi li vede che vestiti
con il maglione si stanno cucinando due wustel al fuoco. Allora
arrabbiatissimo chiede come mai non soffrono il caldo e loro... la solita
risposta: "Sa, a Milano fa tanto freddo e noi stiamo bene cosi' al
caldo". Allora il Diavolo se ne va inviperito e la sera pensa "Se
questi stanno cosi' bene al caldo domani li frego io ! Faro' congelare tutto
l'inferno e che sia ghiaccio e freddo polare ovunque". Soddisfatto il
giorno dopo torna a fare il suo giro di perlustrazione ed e' ghiaccio e
freddo incredibile ovunque: i dannati sono cosi' congelati che non riescono
neanche a battere i denti. Avvicinandosi pero' ai due milanesi, il diavolo
sente grida di giubilo e canti di gioia; quando li vede scopre che stanno
addirittura facendo la ola... Allora, senza nemmeno aver piu' la forza di
arrabbiarsi, chiede: "Ma come... dicevate che Milano era cosi' fredda da
stare bene al caldo piu' estremo possibile ed ora che ho ghiacciato tutto
siete li' a fare festa???". "Ma come , non lo sa? - rispondono loro
- se nevica all'inferno vuol dire che l'Inter ha vinto lo scudetto!". |
61. I
cani hanno dei padroni. I gatti hanno del personale. |
62. Un
grande magazzino ricerca un guardiano notturno, e un giovane si presenta al
direttore chiedendo di essere assunto. "Giovanotto, l'uomo che cerchiamo
deve essere vigile e attento. Dovr sempre dubitare di tutto e di tutti,
mettendo in dubbio ci che gli viene raccontato. E soprattutto dovr ficcare
il naso negli affari degli altri, tenendo presente che tutti hanno qualcosa
da nascondere, e lui non deve fidarsi di nessuno!". Allora, il ragazzo
interrompe il direttore: "Mi sono appena reso conto di non essere adatto
per questo incarico. Tuttavia penso di conoscere la persona giusta".
"A chi vi riferite, giovanotto?". "A mia suocera,
signore". |
63. Esperienza
incredibile ma vera, una seconda occasione. |
64. Ditelo
a zia Amalia. Rubrica di consigli. |
65. C'era
una volta una giovane gatta che sonnecchiava al sole, distesa comodamente sul
bordo della fontana del villaggio. Un passero assetato, si pos accanto a
lei, e la gattina apr fiaccamente un occhio: "Hum! Si disse...! com' magro, non vale la pena di
mangiarselo". Ed il tempo passava, e altri uccelli si posavano accanto
alla micia, ma lei non se ne dava pensiero, non trovandoli mai di suo gusto.
Infine, divenne affamata, e vedendo arrivare un grasso piccione si decise, e
spicc un salto per acchiapparlo. Era ancora un poco assonnata, a tal punto
che sbagli il balzo. Cos manc il piccione e cadde dentro la fontana, dove
s'inzupp per bene. E sapete qual la morale di questa storiella? Pi i
preliminari sono lunghi e piu' l'uccello e' grosso, e pi la micia si bagna. |
66. Abbiamo
fondato l'Associazione Italiana Donatori Sperma. Cerchiamo nuovi membri!
Aiutaci a far crescere l' A.I.D.S. |
67. In
Lapponia |
68. Marito
e moglie stanno facendo l'amore, lei insoddisfatta. Lei: "Non sento
nulla, stupido". Lui: "Cara, io faccio del mio meglio". Lei:
"Prendimi da dietro allora". Lui: "In questo modo va bene? Non
ti sto facendo male?". Lei: "Continua cos, ora comincio ad
eccitarmi anch'io". Lui: "Sono contento amore". Lei:
"Presto, ora dimmi le cose sozze". Lui: "La cucina... questa
camera... le mie camicie...". |
69. Berlusconi
visita una casa di cura per pazienti psichiatrici. Durante la visita, il Berlusca
chiede al direttore qual il criterio con cui si verifica se un paziente ha
riacquistato la salute mentale: "Bene, noi riempiamo una vasca da bagno,
poi chiediamo all'esaminato di svuotarla, e per farlo gli offriamo la scelta
tra usare un cucchiaino o una grossa tazza da t". "Capisco,
ovviamente una persona dotata di un minimo senso pratico dovrebbe scegliere
la tazza, che molto pi grande". "Veramente no signore, noi
riteniamo che una persona normale dovrebbe togliere il tappo della
vasca". |
70. Un
ragazzo chiede al padre: "Come sono i seni delle donne, pap?". Il
genitore risponde: "Devi sapere che esistono tre tipi di seni. A
vent'anni sono come meloni, rotondi e sodi. Tra i trenta e i cinquanta sono come
pere, ancora piacevoli anche se un poco molli. Dopo i sessanta diventano
cipolle". "Cipolle?". "S, ti fanno piangere". |
71. Una
casa di riposo di Bologna organizza una gita a Firenze, ed al mattino di
buon'ora, parte l'autobus con quaranta allegri vecchietti a bordo. Verso le
dieci, una gentile signora offre all'autista delle noccioline americane
tostate, e questi le accetta volentieri. "Grazie signora, stamani non ho
avuto tempo di fare colazione, le sue nocciole sono giunte veramente a
proposito". "Di niente giovanotto, un ragazzone come lei ha bisogno
di nutrirsi bene, ne vuole altre per caso?". "Ecco, veramente non
vorrei mangiarle tutte io, le vostre amiche non ne vogliono un poco?".
"Non si preoccupi giovanotto, le nocciole sono dure, e con i nostri
poveri denti non possiamo masticarle". "Che peccato, ma allora
perch le avete comprate?". "Vede, ci piace succhiare il cioccolato
che le ricopre". |
72. Al
bar Giovanni e Mario sono alle prese con la decima birra. Giovanni: "Sai
che ho appena comperato un'auto elettrica?". Mario: "Ah certo,
bassi consumi e non inquinano". Giovanni: "No, l' ho comperata
perch silenziosissima!". Mario: "Ed importante?".
Giovanni: "Importantissimo. Io rientro a casa alle quattro di notte, e
l'auto non fa nessun rumore. Apro il portone col telecomando ed
silenziosissimo. Il cane non mi sente perch ho isolato acusticamente la
cuccia, inoltre ho sostituito le scale di legno con scalini di pietra,
ricoperti da moquette. Infine ho eliminato tutte le porte, e cambiato il
materasso con uno assolutamente silenzioso. Ho speso decine di migliaia
d'euro per insonorizzare tutta la casa". Mario: "Ma perch?".
Giovanni: "Per non farmi sentire da mia moglie, ti assicuro che quando torno
a casa sono silenziosissimo, eppure appena mi sdraio al suo fianco lei apre
gli occhi e comincia ad insultarmi". Mario: "Buffo, io rientro alla
stessa ora. Ho un'auto rumorosa, sbatto con violenza la porta del garage, se
il cane abbaia gli mollo due calci, vado in bagno e fischiettando mi faccio
una pisciata, salgo in camera sempre fischiettando, e mi levo le scarpe
gettandole in un angolo. Poi mi butto sul letto, e muovo anche mia moglie per
farmi posto, e ti assicuro che nonostante tutto questo casino lei non si
sveglia". Giovanni: "Ma impossibile! Qual il tuo
segreto?". Mario: "Prima di coricarmi urlo alcune parole a mia
moglie". Giovanni: "Cosa le urli?". Mario: "PUTTANA,
SVEGLIATI CHE HO VOGLIA DI SCOPARE". Giovanni: "E lei?".
Mario: "Ti giuro che non si mai svegliata". |
73. Uomo
ideale. In un bar, un uomo seduto da solo beve birra. Una bionda si siede
accanto a lui, e attacca discorso: "Tutto solo carino? Mi offri da
bere?". "S volentieri, sai non conosco pi nessuno qui... sono
appena uscito dalla galera". "Quanto hai fatto?".
"Quindici anni, e senza mai vedere una donna". "Oh, quindici
anni senza donne, deve essere stata dura". "Si, molto dura".
"Perch ti hanno dato quindici anni?". "Ho tagliato mia moglie
in tanti piccoli pezzi, sul pavimento della cucina". "Orribile, e
poi?". "Poi per nascondere le prove ho pulito bene tutta la
casa". "Terribile, e il cadavere a pezzi dove lo hai
nascosto?". "L' ho cucinato e mangiato tutto". "Mangiato?
Che schifo, e le ossa?". "Quelle le ho date ai cani". "Ma
che orrore". "Vuoi ancora che ti offra da bere?".
"Scherzi? Tu sei il mio uomo ideale, sai cucinare, tieni pulita la casa,
dai da mangiare agli animali, e oltretutto sei pure celibe!". |
74. Un
gruppo d'alcolisti anonimi s'incontra tutti i gioved, ognuno a turno si alza
e racconta come ha passato la settimana. "Io mi chiamo Giovanni, sono un
alcolista e sono asciutto da tre settimane". Urla d'incoraggiamento
" Bravo Giovanni, continua cos". "Io mi chiamo Giacomo, sono
un alcolista e sono asciutto da tre mesi". Urla d'incoraggiamento:
" Bravo Giacomo, continua cos". "Io mi chiamo Aldo, sono un
alcolista e purtroppo luned scorso sono entrato in un bar e ho bevuto".
"Ho no! Che peccato! E dopo aver bevuto cosa hai fatto?". "Ho
cercato di rimorchiare una ragazza, purtroppo nessuna ha voluto accettare la
mia compagnia, cos mi sono arrabbiato e ho bevuto ancora". "E dopo
cosa hai fatto?". "Sono uscito dal bar ed ero arrabbiatissimo, poi
in un vicolo oscuro ho incontrato una cagna, credo fosse un pastore tedesco,
e per sfogarmi me la sono fatta". "Che cosa hai fatto? Ma
orribile". "Non tutto amici, ieri mi capitata la stessa cosa,
ero ubriaco e ho incontrato una bella cagnetta, credo fosse un Labrador, e
cos me la sono fatta". "Ancora? Ma veramente orribile! Quanto in
basso puoi ancora scendere povero Aldo?". "Pensavo... Chihuahua?". |
75. Una
ragazza arriva a scuola in ritardo e l'insegnante le chiede di giustificarsi
davanti a tutta la classe. "Allora Nicole, che scusa hai trovato
oggi?". "Vede signora professoressa, il fatto che...".
"S Nicole?". "Ecco, ho trovato per strada una foglia morta, e
cos.. le ho fatto il funerale". "Una scusa veramente idiota, puoi
trovarmene una migliore?". "Signora professoressa, la verit che
arrivando a scuola ho incontrato suo marito, ci siamo messi a parlare e
cos...". "A parlare di cosa ?". "Bene, mi ha detto che
ultimamente le cose tra voi non vanno tanto bene, ed da parecchio tempo che
non fate l'amore". "E allora?". "Mi ha fatto pena con
quello sguardo da cucciolo abbandonato, e cos lo ho accompagnato tra i
cespugli ed abbiamo fatto sesso, per questo sono arrivata in ritardo".
"Nicole, stai scherzando nevvero ?". "Signora professoressa,
avesse visto com'era contento, mi ha ringraziato tanto, sapesse".
"Nicole, io non posso, non voglio crederti... dunque mi stavi dicendo
che hai trovato una foglia morta e la hai seppellita, giusto?". "S
signora professoressa". "E i suoi parenti sono intervenuti alla cerimonia?".
|
76. In
Lapponia |
77. Un
anziana signora abita un appartamentino, situato all'ultimo piano di un
vecchio edificio, che come lei ha visto dei giorni migliori. Un giorno, un
antico ammiratore le fa visita, ma mancando l'ascensore giunge da lei del
tutto esausto, e ansimando le chiede perplesso: "Mia cara signora, ma
perch avete deciso di abitare proprio all'ultimo piano, e in un palazzo
senza ascensore?". E la signora sorridendo risponde: "Mio caro,
questo il solo mezzo che ancor mi resta, per far battere pi in fretta il
cuore degli uomini!". |
78. Ero
in visita alla centrale elettrica, e sono rimasto a lungo a fissare quei
giganteschi generatori, ma non ho visto nascere nessun piccolo toro. |
79. Barza
esca to logica. Sono invitato ad una festa a casa d'amici. Sbaglio strada,
arrivo tardi ed gi buio. Classica casetta di periferia, piccolo giardino,
solo tre nani e mezzo. Ho con me una cassetta di birra, dono gradito per una
festa scatenata. Suono, l'amico apre la porta e vedendomi urla
"ELEFANTE!". "No, le fante non le ho prese, ho portato della
birra". Lui grida ancora "No, no, ELEFANTE!" Io comincio ad
arrabbiarmi. "Non le ho quel cazzo di fante. HO PRESO DELLA BUONA
BIRRA". Sembra diventato pazzo, indicando la cassetta che porto in
braccio continua ad urlare: "ELEFANTE.. ELEFANTE.. ELEFANTE".
"Sono venuto in questa merdosa periferia, nella tua merdosa villetta del
cazzo, alla tua merdosa festa,
portando una cassa di buona birra, e tu mi fai quest'accoglienza di merda?
Allora sai cosa ti dico? MA VA' A CAGARE STRONZO!" E furibondo mi giro e
me ne vado. SLHAAAASSSSSSSSS!!!!!!! Merda, sono scivolato su una gigantesca
cacca. Sdraiato a terra in mezzo all'immenso escremento, tutto sozzo e con in
grembo le bottiglie rotte della mia povera birra, urlo all'ex-amico. "
NON VOLEVO DIRE CHE DOVEVI CAGARE
PROPRIO IN MEZZO AL VIALETTO, PIRLA". "Ma non l' hai visto? Poco fa
avevi un elefante alle spalle, dicono alla radio che scappato da un circo e
.. ma dove vai? Ora andato via.. almeno vieni a pulirti un poco.. sei tutto
sporco e... aspetta amico..". Torno a casa guidando nella gelida notte
con i finestrini del tutto aperti. Che serata di merda. |
80. Le
donne sono irrazionali, qualunque vero dialogo con loro, non pu finire che
con una furibonda lite. Anche se voi siete pienamente d'accordo con quanto vi
stanno dicendo. Vi far un esempio. Mia moglie ed io eravamo a letto, e lei
stava leggendo un piccolo libro intitolato "Quello che desiderano
veramente le donne". Ad un certo punto lo ha posato per andare in bagno,
e io per curiosit ho cominciato a sfogliarlo. Tornando a letto, mia moglie
mi ha chiesto cosa stessi facendo col suo libro. "Nulla cara, voglio
solo controllare una cosa" le ho risposto cortesemente. Divertita mi ha
chiesto: "Vuoi sapere quali sono le vere esigenze di noi donne?".
"No, volevo solo controllare se avevano scritto giusto il mio
nome". Ci credereste? Ha voluto iniziare una lite furibonda. |
81. La
prima notte di nozze di Camilla con il principe Carlo. Mentre Camilla si
spoglia, Carlo sente il bisogno di andare in bagno. "Very bene
sweetheart, now io andare in the bath, and poi noi fare a big scopata".
Camilla, ora del tutto nuda, si stende sul lettone d'ottone, e decide di
riscaldare i muscoli con qualche esercizio preparatorio. Prima fa dei
movimenti con le braccia e con le gambe, poi vuole provare a portarsi le
caviglie dietro le orecchie, come riusciva a fare quando era giovane. Ma
purtroppo le s'incastrano i piedi nelle sbarre del letto! Proprio nel momento
in cui compie sforzi disperati, per liberarsi da quell'imbarazzante
posizione, Carlo rientra nella stanza da letto ed esclama: "Oh my gosh
Camilla-darling, subito tu pettinare and mettere dentiera. Senza of essa your
faccia sembrare a very large and peloso sedere!". |
82. I
giovani di un intero paese sono inviati tutti assieme al fronte, e all'arrivo
trovano un generale che gli chiede perch sono andati in guerra. Un ragazzo
avanza e grida arditamente: "PER LA GLORIA SIGNORE". La risposta
piace tanto al generale, che all'istante lo nomina caporale. "Chi ALTRI
qui per la GLORIA? Nessuno? Siete tutti dei VILI quindi?". Un soldato
allora risponde: "Signore, tutti noi del paese abbiamo dato almeno una
botta, a quella puttana della Gloria. Ma solo il nuovo caporale ha fatto la
cazzata di sposarsela". |
83. Illogicita'
femminile. Ieri dovevamo andare a cena fuori, io avevo prenotato per le sette
ed erano gi le sette e un quarto, mia moglie intanto si guardava in uno
specchio lungo, e sembrava decisa a trovare pretesti per farci ritardare.
"Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe
intorno agli occhi. E poi con questa luce sembro pi grassa, e le tette
sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento
flaccida e vecchia, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di
morale?". Mia moglie pareva veramente in crisi e cos per confortarla le
ho detto: "Tesoro, almeno hai una vista perfetta". Ci credereste?
Abbiamo passato il resto della serata a bisticciare. |
84. Ieri
sul giornale c'era un articolo in cui si provava che le donne parlano molto
pi degli uomini. Esultante sono corso da mia moglie: "Leggi cosa c'
scritto qui, avevo ragione io, tu parli troppo". "la
???(/)&??me $?% $ t /". "Ogni giorno gli uomini pronunciano
in media 15,000 parole, le donne invece ben 30,000, quindi avevo ragione
io". "per?| ch i nostri $?% mari /)&??ti$/".
"Carta canta, qui c' scritto che voi donne parlate il doppio di
noi". "ne s
/)&entono?$?%solo$/". "Ma hai detto qualcosa
cara?". "Ho detto che noi donne dobbiamo usare il doppio delle
parole, perch i nostri mariti ne sentono solo la met".
"Cosa?". |
85. Illogicita'
femminile. Un giorno mia moglie era molto arrabbiata, non ricordo per quale
stupidaggine. Cos prese la carta di credito ed usc da sola, sbattendo la
porta. Al ritorno m'inform di aver appena comprato dieci nuove paia di
scarpe. "Dieci paia? Ma amore, a cosa potrebbero mai servirti, ben dieci
paia di scarpe?". "Per abbinarle". "Abbinarle a
cosa?". "Ai dieci nuovi vestiti, caro". Bene, potete
onestamente biasimarmi, se abbiamo finito per litigare? |
86. Ero
in visita alla centrale elettrica, e ho fissato a lungo i generatori, senza
capire. Poi mi sono deciso a chiedere ad un tecnico l presente, dove
mettevano tutti i piccoli tori. Lui sorridendo mi ha risposto, che
ovviamente, erano riposti negli appositi accumulatori. Allora mi sono
vergognato ad aver fatto una domanda cos stupida. Riflettendoci sopra con
calma, ci sarei potuto arrivare anche da solo. |
87. Il
mio medico temeva avessi un tumore al cervello. Fortunatamente ulteriori
esami della testa hanno dimostrato che dentro non c' niente. |
88. Cercate
lavoro? Vi paghiamo per scaricare musica. Offriamo semplice e ben retribuito
lavoro di scarico cd e dvd vari. Se interessati presentarsi questa notte al
molo tre di Napoli. No familiari guardie di finanza. Associazione Liberi
Contrabbandieri Europei. |
89. Ecco
come dovremo ordinare una pizza nel 2025, preparatevi. |
90. Ardente
ma pericoloso delinquente |
91. Arrestato
a Bologna un ciarlatano che vendeva l'elisir dell'eterna giovinezza. L'uomo
un pregiudicato che ha gi subito altre condanne per lo stesso motivo.
Risulta infatti che abbia scontato due periodi di detenzione negli anni dal
1794 al 1802, e dal 1928 al 1933. |
92. Cose
che ricordo della squola (by Bilbo Baggins) |
93. Secondo
mia moglie io sarei un maniaco del sesso. Dice che penso solo al sesso, parlo
solo di sesso e vivo solo per il sesso. Cazzo, quanto mi sta sui coglioni
quella puttana. |
94. Mia
moglie mi ha detto: "Secondo lo zodiaco noi due siamo una coppia
perfetta, io un segno di terra e tu un segno d'acqua". Ed io ho
risposto: "Sono stanco di vivere nel fango". |
95. Mia
moglie mi ha detto: "Non ti avrei mai sposato se avessi saputo quanto
sei stupido !". Ed io ho risposto: "Avresti dovuto saperlo visto
che ti ho chiesto ti sposarmi!". |
96. Mia
moglie mi ha detto: "Ero pazza quando ho accettato di sposarti!".
Ed io ho risposto: "S, ma poich ero stupido non me ne sono
accorto!". |
97. Mia
moglie mi ha detto: "Alla radice d'ogni disaccordo, ci sono due diverse
intelligenze che non riescono ad intendersi correttamente!". Ed io ho
risposto:"T-u m-e-g-l-i-o c-a-p-i-r-e s-e i-o p-a-r-l-a-r-e c-o-s- ?". |
98. Mia
moglie mi ha detto: "Cosa ti piacerebbe che facessimo per il tuo
compleanno?". Ed io ho risposto: "Tu e tua sorella, nude, che
lottate nel fango. Io scopo la vincitrice!". |
99. Mia
moglie mi ha detto: "In fondo piacevole essere sposati, non
trovi?". Ed io ho risposto: "S, deve essere meraviglioso avere
accanto per tutta la vita, una persona speciale da annoiare a morte!". |
100.
Mia moglie mi ha detto:
"Prima che ci sposassimo facevamo sesso continuamente!". Ed io ho
risposto: "Prima che ci sposassimo non andavo a letto con una
parente!". |
101.
Mia moglie mi ha detto: "A
volta mi sembri un mezzo idiota". Ed io ho risposto:" Sciocchezze,
io non lascio mai niente a met". |
102.
Mia moglie mi ha detto: "Una
bella doccia al mattino e mi sento pi giovane di almeno 10 anni". Ed io
ho risposto:" Dovresti fartela prima di venire a letto la sera!" |
103.
Mia moglie mi ha detto:
"Sposandoci siamo diventati una sola carne, un unico essere completo.
Quindi perch dovremmo litigare?". Ed io ho risposto: "Perch non
riusciamo a decidere che tipo siamo". |
104.
Mia moglie mi ha detto: "Non
capisco perch alla banca dello sperma, si pagati meglio che alla banca del
sangue". Ed io ho risposto: "E' perch lo sperma fatto a
mano". |
105.
Mia moglie mi ha detto: "Non
ti sopporto pi, torno da mia madre". Ed io ho risposto: "Bene,
almeno l potrai mangiare decentemente". |
106.
Due operai stanno lavorando in
cima ad un grattacielo in costruzione. Uno di loro scivola e sta per cadere
nel vuoto, ma trattenuto dall'altro che cos gli salva la vita. "Hai
corso un bel rischio, vedi di stare pi attento". "Hai ragione
amico, se cadevo mi licenziavano di sicuro". |
107.
In un bar un uomo racconta al
barista: "Con mia moglie non si pu dialogare, troppo storica".
"Storica ? Vorrete dire isterica signore !". "No, voglio
proprio dire storica. Mi ricorda tutto quello che ho fatto di sbagliato negli
ultimi anni". |
108.
La saggezza di Socrate. Un uomo,
un giorno and a trovare Socrate e gli disse: "Socrate, devo raccontarti
una cosa su un tuo giovane allievo. Vedi, il fatto che lui...". Ma il
grande filosofo interruppe il pettegolo: "Non continuare, prima vorrei
farti tre semplici domande su quello che hai da dirmi". "Tre
domande? Quali domande Socrate?". "La prima domanda si chiama
verit. Puoi giurare che quello che vuoi raccontarmi l'assoluta
verit?". "No, ma ne parlavano al mercato, e pensavo che
tu...". "Quindi tu personalmente non sai se ci che vuoi dirmi
vero. La seconda domanda si chiama bont. Quello che vorresti dirmi
buono?". "Veramente no, perch sembra che quel tipo.. ".
"Quindi vorresti dirmi qualcosa di cattivo, anche se non sei sicuro che
sia vero?". "Io credevo che...". "Resta la terza domanda,
l'utilit. Mi sar utile sapere ci che vorresti dirmi?". "Non
saprei, a questo punto immagino di no...". "Allora perch vorresti
riferirmi una cosa falsa, cattiva e inutile?". Sentendo questo, il
pettegolo si vergogn di se stesso e se ne and con la coda tra le gambe. Per
questo Socrate ebbe la fama di essere un grande filosofo. E per questo
nessuno in seguito, ebbe il coraggio di avvisarlo... che il suo giovane
allievo... l'amato Platone... il suo preferito... si scopava allegramente sua
moglie. |
109.
In cucina uso il vino per
insaporire le cose. A volte lo metto persino nel cibo. |
110.
Certe mattine mi sveglio cos
stanco, che se non fosse per lo stress non troverei la forza d'alzarmi. |
111.
Quelli che hanno la mente aperta
rischiano di perdere il cervello. |
112.
Le bollette viaggiano per posta,
al doppio della velocit degli assegni che aspetti. |
113.
L'inutile rottame quella cosa
che tieni da parte per anni, e butti via tre giorni prima che ti serva
veramente. |
114.
Per una dieta ben bilanciata ti
occorre una birra per mano. |
115.
Non sposarti solo per i soldi;
spendendo molto meno puoi farteli prestare. |
116.
Il matrimonio un circo a tre
anelli. Anello di fidanzamento. Anello matrimoniale. Anelo la libert. |
117.
L'amore cieco, e il matrimonio
un'ottima cura. |
118.
Per il nostro anniversario, mia
moglie voleva fare un viaggio in un posto dove non era mai stata. Le ho
mostrato la cucina. |
119.
Quando due novelli sposi si
sorridono, tutti sappiamo il perch. Quando due attempati coniugi si
sorridono, tutti ci chiediamo il perch. |
120.
Quando un uomo tiene gentilmente
aperta la porta dell'auto alla moglie, o nuova l'auto, o nuova la moglie.
|
121.
Se tua moglie sta bussando all'
entrata di casa e il tuo cane sta abbaiando ala porta della cucina, chi fai
entrare per primo? Il cane ovviamente. Lui forse te ne sar grato. |
122.
Al termine dello spettacolo si ud
solo un mezzo applauso, era fatto con una sola mano. |
123.
La mia auto non inquina, sono
rimasto a secco. |
124.
Il mio volo era in perfetto
orario. Sono rimasto a terra. |
125.
I gabbiani che volano sulle
spiagge affollate non devono neppure mirare. |
126.
Vuoi sentir parlare un cavallo?
Alzagli la coda e avvicina l'orecchio! |
127.
Ero perso nei miei pensieri, un
territorio del tutto inesplorato. |
128.
Il 38.14% delle statistiche
inventato al momento. |
129.
Il primo uccello mangia il verme.
Ma il secondo topo mangia il formaggio. |
130.
Avere una coscienza pulita vuol
dire avere una cattiva memoria. |
131.
In vacanza potete non cambiare, se
nella zona euro decidete di restare. |
132.
Conosciamo la velocit della luce,
ma qual quella del buio? |
133.
Per anni ho scritto un romanzo con
l'inchiostro invisibile. Non mi ero accorto di averlo finito alla seconda
pagina. |
134.
La sola volta in cui la gente ti
viene incontro quando sei contromano. |
135.
Se Barbie amata in tutto il
mondo, perch gli amici devo comprarglieli io? |
136.
Uno che per due volte si
ritrovato mezzo morto, come fa a essere ancora vivo? |
137.
Se sappiamo che il telecomando ha
le batterie scariche, perch premiamo pi forte i pulsanti? |
138.
Se dico che in cielo ci sono
esattamente tre miliardi di stelle vengo creduto. Perch allora quando vi
avviso che la vernice ancora fresca dovete controllare? |
139.
I proiettili non fanno nemmeno il
solletico a Superman, ma allora perch si scansa se gli gettano addosso la
rivoltella scarica? |
140.
Come mai nelle televendite ogni
giorno l'ultimo giorno? |
141.
Se ci siamo evoluti dalle scimmie,
come mai ce ne sono ancora tante? |
142.
Perch in inverno cerchiamo di
riscaldare la casa come d'estate, e in estate vorremmo rinfrescarla come
d'inverno? |
143.
Perch non esistono barzellette
sui suoceri? |
144.
Un passante avvicinato da un
barbone che gli chiede un'elemosina. "Se ti do dei soldi, li sprecherai
per comprare birra?". "No signore, non bevo da molti anni".
"Se ti do dei soldi, li sciuperai per giocare al casin ?".
"Io non gioco, ho bisogno del denaro solo per mangiare". "Se
ti do dei soldi, li butterai per giocare a golf?". "Volete
scherzare? - risponde il senza tetto - Saranno almeno venti anni che ho
dovuto smettere di giocare a golf!". "Forse vuoi spendere questo
denaro per andare a puttane?". "Non andrei a puttane neanche se
avessi del denaro da buttare, ho troppa paura di prendere l'AIDS!".
"Bene, allora non ti faccio l'elemosina, ma t'invito a casa per una
buona cena con la mia famiglia". Il vagabondo sbalordito. "Ma
sono talmente sporco, cosa dir vostra moglie nel vedermi arrivare?". Ed
il buon samaritano risponde, "Non preoccuparti, voglio solo farle vedere
come si riduce un uomo che rinuncia alla birra, al gioco, al golf ed al
sesso!". |
145.
Un dirigente d'azienda porta la
bella segretaria al ristorante. "Sapete signorina, io credo che noi
diveniamo ci di cui ci cibiamo. Per esempio voi cosa vorreste mangiare
ora?". "Qualcosa di molto ricco." |
146.
Ultimamente mia moglie non
riusciva pi ad accontentarmi. Cos ho sperimentato sua sorella, che mi si era
gentilmente offerta. Ma purtroppo si rivelata piuttosto goffa e impacciata.
Allora sono andato da mia suocera e le ho francamente confessato i miei
bisogni di vero maschio. Lei sorridendo si detta disposta a soddisfarmi, e
devo dire che delle tre era certo la migliore. Cos ho iniziato ad abusare di
lei per interi pomeriggi, ma essendo un poco anziana mi pareva si stancasse
troppo. Infine ho finalmente trovato una puttana ormai in pensione, vecchia
ma molto esperta. Viene a casa mia due volte la settimana e per pochi soldi
stira alla perfezione tutte le mie camicie. |
147.
Psicologia spicciola.
Anatomicamente la bambola di Barbie un'assurdit. Una ragazza cos magra e
con dei fianchi tanto stretti non pu esistere, non avrebbe neppure il posto
per gli indispensabili organi interni. Cos alcuni sociologi temono che
Barbie possa danneggiare la psiche dei bambini, offrendo loro un modello
fisico sbagliato, di un'anoressia esasperata. Non credo invece che si sia
pensato ai possibili danni provocati dall'immagine, di colui che per anni
stato il fedele compagno di Barbie. Cazzo, ma vi rendete conto di quello che
manca a Ken? |
148.
La maestrina dalla penna rossa. La
maestra: "Miei cari bambini, ieri vi ho parlato delle buone azioni e vi
ho chiesto di provare a farne almeno una ogni giorno. Qualcuno di voi vuole
raccontare quale buon'azione ha fatto?". Derossi: "Io ho aiutato
una vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra: " Bravo
Derossi, questo un ottimo esempio di buona azione, qualcun altro ha fatto
qualcosa del genere?". Garrone: "Io signorina, ho aiutato Derossi
ad aiutare la vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra:
"Bravo anche tu, qualcun altro ha compiuto una buona azione?".
Precossi: "Io signorina, ho aiutato Garrone ad aiutare Derossi ad
aiutare la vecchia signora ad attraversare la strada". La maestra:
"E quindi eravate in tre a compiere questa buona azione?". Coretti:
"No signorina, c'ero anch'io ad aiutarli, e c'era anche tutto il resto
della classe". La maestra: "Quindi c'era tutta la classe? Non
eravate in troppi per fare un'unica buona azione?". Derossi: "No
signorina, servito l'aiuto di tutti perch quella vecchia non collaborava.
Si ostinava a dire che non voleva attraversare la strada". |
149.
Un giorno decisi che sarei vissuto
per sempre. Fino ad oggi ci sono riuscito. |
150.
Un uomo si sveglia con i postumi
di una tremenda sbornia. Si sforza di aprire gli occhi, e la prima cosa che
vede un bicchiere d'acqua ed un tubetto d'aspirine, premurosamente posti
sul tavolino da notte. Stupito, siede sul bordo del letto e vede i suoi
abiti, accuratamente ripuliti e stirati e un biglietto accanto, su cui trova
scritto; "sono in cucina a prepararti una buona colazione, scendi quando
vuoi. La tua adorata moglie che ti ama tanto." Perplesso, l'uomo scende
in cucina e trova la moglie che canticchiando allegramente sta cucinando
delle frittelle. La donna vedendolo sorride e gli indica di sedersi a tavola.
"Tutto a posto tesoro. I ragazzi sono a scuola, ed ho telefonato alla
tua ditta che oggi ti prendi un giorno libero, ora rilassati e mangia
tranquillamente." L'uomo sempre pi stupito. "Uhm.. credevo fosti
arrabbiata". "Perch dovrei essere arrabbiata? Solo perch ieri era
il nostro anniversario di matrimonio? E tu sei uscito con gli amici? E sei
rientrato alle due di notte del tutto sbronzo? E non trovando le chiavi hai
picchiato alla porta, svegliando anche i vicini? Dovrei essere arrabbiata,
perch davanti a loro mi hai chiamato puttana? E perch avevi bevuto talmente
tanto che entrando hai vomitato nel portaombrelli?". "Ho fatto
tutto questo? E tu non sei furiosa?". "Sono felice amore, non
ricordi cosa successo dopo?". "No, non ricordo. Che cosa ho
combinato ancora?". "Ero rabbiosa, ti ho afferrato per un orecchio
e trascinato in camera, poi ti ho spinto sul letto ed ho iniziato a
spogliarti, ma mentre ti toglievo i pantaloni mi hai detto una cosa
dolcissima, e la mia rabbia sparita all'istante". "Non ricordo,
cosa ti ho detto?". "Hai detto: lasciami in pace puttana. Sono
sposato con una donna che vale cento troie come te!". |
151.
Tema: commenta il detto -gli amici
si vedono nel momento del bisogno.- |
152.
"Dottore, tutti mi dicono che
sono sporco". "Avete provato a lavarvi?". "Si, ma un
lavoro inutile. Ogni anno devo rifarlo". |
153.
Una domenica, la piccola Marina
accompagna la mamma in chiesa. Durante la funzione, la bimba comincia a
sentirsi male, cos chiede alla mamma: "Mammina, finita la
messa?". "No, appena iniziata. Perch me lo chiedi?".
"Perch mi fa male il pancino, non potremmo andare a casa?".
"Ti avevo detto di non mangiare tutto quel gelato. Ora esci e vai nel
giardino dietro la chiesa, nasconditi tra i cespugli e cerca di dar di
stomaco". La piccola Marina si precipita verso l'uscita, e dopo appena
due minuti ritorna a sedersi accanto alla mamma. "Marina, ti senti
meglio ora?". "S mamma, ho vomitato tutto e ora sto bene".
"Ma come hai fatto a far cos presto ad andare in giardino?".
"Non sono uscita, ho visto la scatola in cui si vomita e ho rimesso l
dentro". "La scatola in cui si vomita? Che cosa sarebbe?".
"Ma mamma, non sai che c' una cassettina vicina alla porta con sopra
scritto - per i malati della parrocchia-?". |
154.
In un piccolo cimitero di campagna
tutti i giorni alle tre precise arriva una lussuosa auto con autista; e ne
scende un piccolo uomo ben vestito, che si reca sulla tomba di un certo Pasquale,
e per una buona mezzora piange disperatamente. "Pasquale mio, perch
dovevi andartene cos giovane. Povero Pasquale, magari fossi morto io al posto tuo". Un giorno, una donna
del posto assai curiosa attacca discorso con lui. "Mi scusi se sono
indiscreta, ma potrei chiederle chi era questo Pasquale che lei piange tanto?
Un figlio forse? Oppure un fratello?". "No signora, ma la sua morte
mi ha causato ugualmente un immenso dolore. Pasquale era il primo marito
della mia attuale moglie". |
155.
Un esempio d'educazione sessuale? Toc
Toc, posso entrare? |
156.
Educazione sessuale. Un ragazzino
chiede al padre da dove arrivano i bambini. "Vedi figlio mio, l'uomo
mette il suo organo sessuale dentro la donna; cos lei rimane incinta, e dopo
nove mesi partorisce un bel bimbo". "E quando ce lo restituiscono
il cazzo che gli mettiamo dentro?". |
157.
Gli scienziati hanno scoperto che
in alcuni particolari periodi della vita, le donne aumentano in modo abnorme
il loro quoziente intellettivo totale. Purtroppo le cose tornano normali al
termine della gravidanza. |
158.
Per scegliere i meloni migliori,
di solito li batto leggermente con le nocche. Se il fruttivendolo non ha
niente da obiettare, perch le donne invece non lo sopportano? |
159.
Un ragazzo al primo
appuntamento, con una ragazza che gli piace molto. La porta in auto in un
boschetto e comincia ad accarezzarla, ma lei protesta dicendo: "La mamma
mi ha avvisato che questo poteva succedere, e mi ha detto di dire sempre di
no a tutto!". Il giovane riflette a lungo, poi chiede alla ragazza:
"Ti dispiace se ti accarezzo un poco?". "No!".
"Bene, e ti dispiace se ti bacio?". "N-n-no!". "Sai
cara, se dai retta a tua madre penso che ci divertiremo parecchio
stasera". |
160.
Da giovane ero sempre indeciso e
dubitavo di tutto. Ora, forse, sono molto cambiato. |
161.
Un anziano signore si reca dal
medico per chiedergli un consiglio: "Vede, dottore, io ho ottant'anni
compiuti, e mi sono appena fidanzato con una ragazza di diciotto. Le ho preso
un grazioso appartamentino e tutti i giorni vado a trovarla". "Ma
caro signore, non pensate che alla vostra et, le visite che fate alla
ragazza siano troppo stancanti?". "Per questo mi serve il suo
aiuto. Vede dottore, la prima la faccio benissimo, e la seconda non mi d
particolari problemi. Ma quando provo con la terza mi stanco troppo, e devo
fermarmi a riposare". "Sta scherzando nonnino? Se alla sua et
riesce a farne due gi un miracolo. Pensi alla salute e rinunci a fare la
terza". "Ma come faccio dottore? La ragazza abita proprio in cima
alla terza rampa di scale!". |
162.
I dottori non capiscono niente!
Dicono che la meningite quella malattia che o si muore o si diventa scemi.
Mica vero, io la ebbi e non sono moruto. |
163.
La pubblicit televisiva molto
utile e interessante, e ci d nuove idee su come vivere e consumare meglio.
Per esempio io non sapevo che i pastori abbandonassero le loro pecore per
seguire la soap sul videofonino. Cos ora quando voglio della carne vado in
campagna e me la prendo. Tutto grazie alla pubblicit. |
164.
Io sono un piccolo artigiano e gli
affari mi vanno a gonfie vele, altro che crisi. La crisi l' hanno inventata i
giornali. Certo bisogna offrire un prodotto di qualit. Sapete quei cartelli
che si vedono in giro con la scritta "chiuso per fallimento"? Bene,
quelli li faccio io. Ma quale crisi? Gli affari non potrebbero andarmi meglio.
|
165.
Un uomo rimane ferito alle gambe
in un incidente sul lavoro, ed portato d'urgenza al pronto soccorso. Il
medico lo esamina e dopo avergli prestato le prime cure gli dice: "Ho
una notizia buona e una cattiva, sappia innanzi tutto che lei non potr mai
pi tornare a lavorare". "Per carit dottore non mi tenga sulle
spine, mi dia anche la cattiva notizia". |
166.
Il dottore non vuole prescrivermi
il Viagra. Dice che sarebbe come mettere una bandiera nuova su di un'asta
tarlata. |
167.
Un uomo si sente male
all'improvviso, ed portato d'urgenza al pronto soccorso. Il medico lo
esamina, e dopo averlo sottoposto ad un'infinit d'esami gli dice: "Ho
una notizia buona e una cattiva". "Mi dia prima la bella notizia
per favore". "Abbiamo deciso di dare il suo nome alla nuova
malattia che la sta uccidendo". |
168.
Quest'anno porto in vacanza anche
la suocera! Faccio solo una settimana ma voglio che mi sembri un mese. |
169.
Catena scatenata. Inviate questo
messaggio ad almeno cinque milioni d'amici. Questa catena stata cominciata
nel 1495, da un parroco appassionato d'informatica della parrocchia di
St-Poal-de-Martres in Portogallo, allo scopo di salvare TEODORA. Teodora
una sfortunata bambina di sette anni malata di cancro ai testicoli, contratto
mentre la piccola copulava con un cervo in calore, sulla riva di uno stagno
contaminato da rifiuti radioattivi, caduti dall'aereo su cui Colombo tornava
dall'america. Voi siete la sola speranza di cura per questa povera bambina.
Continuate questa catena e vi accadranno cose bellissime, come quel giovane
irlandese che, nel 1912 la fece proseguire, e vinse alla lotteria un posto,
per la crociera inaugurale sul transatlantico britannico Titanic. Durante il
viaggio l'uomo trov l'amore, e scopr i vantaggi che derivano dal praticare
nuoto in acque gelide. Non conservate soprattutto questo messaggio nel vostro
computer per pi di 16 minuti oppure la maledizione si attaccher a voi.
Circa 2000 anni fa, un uomo ricevette questo messaggio sul suo elaboratore
portatile. La batteria era esaurita e l'uomo non poteva ricaricarla, perch
l'elettricit non era ancora stata inventata, cos la catena s'interruppe.
L'uomo fu inchiodato ad una croce con chiodi arrugginiti, e come se ci non
bastasse, gli misero anche in testa una corona di spini. Inviate questo
messaggio a tutti i vostri amici. Mandando questo messaggio gli manderete la
fortuna: gli verr la diarrea e al gabinetto troveranno sempre la carta,
inoltre al supermercato avranno un buono sconto del 10% per comprare il
mangime per pesci. Questo messaggio soffre di mal di testa perch ha gi
fatto 759.874.236.587 volte il giro del mondo. Per Teodora, per voi, per me,
per tutti i vostri amici, NON ROMPETE QUESTA CATENA. Grazie. |
170.
La maestra di terza, la signorina
Rottenmaier, deve lasciare la classe per alcuni minuti. Al ritorno ha la
sorpresa di trovare l'aula in perfetto ordine e tutti gli allievi seduti
quietamente al loro posto. "Incredibile, non ho mai visto niente del
genere in vita mia. Posso sapere perch siete stati cos buoni?". La
piccola Heidi alza la mano e risponde: "E' per quello che ci avete detto
prima di andarvene signorina Rottenmaier". "Non ricordo di aver
detto qualcosa di particolare, a cosa ti riferisci Heidi?". "Lei ha
detto che eravamo delle piccole pesti, e che se al ritorno ci avesse trovato
tranquilli sarebbe caduta morta per la sorpresa". |
171.
Adoro le lunghe passeggiate,
quando le fanno quelli che mi annoiano. |
172.
La giovane sposa dice al marito:
"Caro, so che non colpa tua se non trovi lavoro, per io mi
vergogno". "E perch ti vergogni amore?". "Perch viviamo
alle spalle della mia famiglia. Mio padre ci paga l'affitto, mamma fa la spesa
per noi, mia sorella ci compra i vestiti, e la zia ci ha regalato
l'automobile". "Hai ragione, amore, e sai cosa significa
questo?". "Che anche tu hai dei rimorsi?". "No! Significa
che quel balordo di tuo fratello, non ha mai fatto niente per noi". |
173.
Ho suggerito al nostro governo di
tagliare le spese per gli armamenti. Purtroppo, per un mio errore di
battitura sono state tagliate le spese sugli armenti. Chiedo scusa ai
pastori. |
174.
"Maestro, qui finita la
carta igienica. Che faccio?". "Usa la forza, Luke! Usa la
forza!". |
175.
Ho notato che all'esterno di molti
negozi c' un cartello con sopra scritto "lotto". Ma per cosa
lottano quei negozianti? |
176.
Quella strega di mia moglie. Alla
vigilia di Natale, andai al supermercato con mia moglie. Prendemmo solo poche
cose, del pane, una scopa e alcuni detersivi, e cos potemmo metterci in coda
alla cassa rapida, massimo sette oggetti acquistati. Purtroppo, per mia moglie
anche la cassa rapida non era abbastanza veloce. Le sembrava che un tipo
avesse troppe cose, un altro le pareva arrivato dopo di noi, e la coda vicina
scorreva pi velocemente perch la nostra cassiera era una lumaca, insomma,
si rese insopportabile. Infine tocc all'uomo davanti a noi, e aveva solo due
saponette. Ma in una, mancava il codice del prezzo, e la cassiera chiese una
verifica. Ed a questo punto mia moglie diede in escandescenze: "Ma
insomma vi volete muovere? Credete che abbia voglia di trascorrere il Natale
qui dentro? Fuori c' vento e nevica, e mio marito da vero coglione non ha
neppure montato le catene. Chiss quando mai riuscir a tornare a
casa!". Io non persi la calma, tranquillamente misi la scopa in mano a
mia moglie e le dissi: "Cara,
usa questa per tornare a casa. Col vento che tira, vedrai che arriverai in un
attimo". Bene, la cosa positiva che le mie parole furono accolte dagli
altri clienti con un caloroso applauso. La cosa negativa che dallo scorso
Natale io scopo solo con la scopa. |
177.
Nonostante l'euro, alcuni articoli
di prima necessit non sono cresciuti affatto. Sono.. Il, lo, la, le, gli. |
178.
Un anziano sacerdote, don
Giovanni, si alza presto la mattina per andare a dire la prima messa. Fuori
della canonica incontra una suora, che lo saluta dicendogli: "Buon
giorno don Giovanni, sembra che stamattina siate sceso dalla parte sbagliata
del letto". Il prete in ritardo e non risponde alla suora, ma dopo
poco incontra il campanaro che gli dice: "Salve don Giovanni, mi pare
che stamani vi siate alzato dalla parte sbagliata del letto!". Ora il
parroco veramente perplesso, e quando incontra il suo vescovo decide di
affrontarlo, per capire cosa sta succedendo. "Buon giorno eminenza!
Volevate dirmi qualcosa?". "Veramente s figliolo, mi
chiedevo...". "La risposta no, eminenza! Non mi sono alzato dalla
parte sbagliata del letto, anzi il mio umore ottimo. Sono in ritardo per
la messa, e quindi, se non avete
altre strane domande da farmi io andrei!". Il vescovo molto stupito, e
risponde: "Carissimo don Giovanni, io non intendevo farvi perdere tempo,
e neppure parlarvi di letti o cose del genere". "Allora mi sono
sbagliato signore. Questa certamente una strana mattina. Ma voi cosa
volevate sapere?". "Volevo solo chiedervi perch avete ai piedi le
scarpe della madre superiora!". |
179.
Un divorziato va al matrimonio
dell'ex-moglie. Dopo la cerimonia avvicina il nuovo marito, e con aria
arrogante gli chiede: "Allora, come si trova il tuo cazzo a guidare
nell'autostrada che gli ho aperto io?". Il novello sposo lo osserva
dritto negli occhi e, impassibile gli risponde: "Benissimo! Il casello
largo e accogliente, e dopo appena sei centimetri tutta strada mai percorsa".
|
180.
Quelli che fanno del regolare
esercizio fisico, muoiono in perfetta salute. |
181.
Qual la differenza tra un
avvocato ed una prostituta? Ci sono cose che una prostituta si rifiuta di
fare, nonostante il denaro offerto! |
182.
"Pierino, quest'anno farai la
seconda e imparerai a conoscere Giulio Cesare, e Dante, e Napoleone e
Colombo". "Tutti ripetenti, signora maestra?". |
183.
"Pierino, che cattive maniere
hai. Ma a scuola non t'insegnano l'educazione?". "Ci mancherebbe
anche questa, con tutte le materie del cazzo che abbiamo gi da
studiare!". |
184.
"Pierino, dimmi il nome di un
celebre scopritore!". "Lei signore! Mi scopre sempre, quando non ho
fatto i compiti!". |
185.
"Pierino, come va la
scuola?". "A tempo di valzer: un- due- tre, un- due- tre!". |
186.
"Pierino, cosa avevi oggi
nella prima ora di scuola?". "Sonno, mamma! Tanto sonno". |
187.
"Pierino, che cosa hai avuto
oggi nell'ultima ora di scuola?". "Fame, mamma! Tanta fame". |
188.
"Pierino, perch saluti la
sveglia?". "Perch la maestra mi ha ordinato di rispettare
l'orario!". |
189.
"Pierino, su cosa ti sei
preparato per l'interrogazione d'oggi?". "Sul divano del salotto,
signora maestra!". |
190.
"Pierino, sei forte in
geografia?". "S, mamma. Alzo il mappamondo anche con una mano
sola!". |
191.
Tema in classe d'italiano:
"La voce della natura". Svolgimento di Pierino: "Chicchirich,
muuh, cip cip, miao, bau bau, pio pio". |
192.
Due medici discutono del caso di
un paziente. "Gli esami parlano chiaro, ho dovuto spiegargli che ha solo
poche settimane di vita". "Non t'invidio, questa la parte pi
penosa del nostro lavoro! Come l'ha presa?". "Male naturalmente! E'
ancora giovane, con moglie e figli ed un buon lavoro". "Davvero
triste! Che lavoro svolgeva esattamente?". "Era un famoso
divorzista". "Vuoi dire che quello un avvocato? Ma non era il mio
turno di dirgli che spacciato?". "No, l'ultimo avvocato te lo sei
preso tu! Questo toccava a me carino! Cicca cicca cicca!". |
193.
Riguardo al sesso io e mia moglie
abbiamo un'intesa perfetta. Ieri sera, per esempio, avevamo entrambi il mal
di testa! |
194.
Barze dantesche. |
195.
"Dottore, lei mi aveva
garantito che con questi occhiali avrei visto di nuovo tutto".
"Certamente, costano ottocento euro e sono i migliori che ho".
"Ma dottore, io non vedo il modo di pagarla!". |
196.
Disagi in un grande magazzino per
un improvviso black-out! Decine di persone sono rimaste bloccate per ore su
una scala mobile! |
197.
I cannibali mangiano l'insalata,
ma solo se con... dita. |
198.
"Pierino, sai perch non si
devono gettare le bottiglie vuote dal finestrino del treno in corsa?".
"Perch si perdono i soldi del vuoto, signora maestra!". |
199.
"Pierino, quest'estate hai
letto qualcosa d'interessante?". "S, signora maestra, ho letto un
libro molto profondo, 'Ventimila leghe in fondo ai mari' !". |
200.
"Pierino, sai dirmi da dove
discende l'uomo?". "Dalle scale, signora maestra!". |
201.
"Pierino, sai dirmi da dove
viene il caff?". "Dalla caffettiera, signora maestra!". |
202.
"Pierino, sai cosa ha fatto
la Regina Vittoria, il giorno in cui salita al trono?". "Ci si
seduta sopra, signora maestra!". |
203.
"Pierino, sai dove vengono
incoronati i sovrani inglesi?". "Sulla testa, signora
maestra!". |
204.
Arrestato venditore abusivo di
caldarroste! La polizia lo ha colto in castagna! |
205.
Una signora ritorna a mezzanotte,
e trova la baby-sitter accaldata, con la gonna strappata e la blusa a pezzi:
"I miei figli sono stati insopportabili?". "No signora, sono
stati bravissimi, e da ore sono andati a dormire". "Ma allora cosa
le successo?". " E' suo marito che rientrato prima del
previsto!". |
206.
"Signore, il suo cane ci ha
bucato il pallone!". "Per forza! E' un cane da punta!". |
207.
Se la settimana avesse otto
giorni, sarebbe un'ottomana? |
208.
Un uomo in coda al supermercato si
vede avvicinare da una splendida biondina, che lo saluta calorosamente.
Iniziano a parlare, ma lui non riesce a ricordare esattamente chi sia la
ragazza, anche se il viso gli sembra familiare. "Scusami, ma purtroppo
devo confessarti che non ricordo il tuo nome!". "Davvero? Eppure
dovresti ricordarti, visto che sei il padre di uno dei miei bambini!".
Ora l'uomo e' stupefatto, lui non ha mai tradito la moglie e... per
ripensandoci... c' stata un'unica volta in cui... com'era quella ragazza che
.. ? poteva essere lei?. "Vorresti dire che sei quella puttanella, che
mi sono scopato sul tavolo del 'Wild Stallion', durante lo spettacolo di
spogliarello? Quella che poi ha insistito per mettermi un cetriolo nel culo
davanti a tutti? E che poi ha fatto a met con me con le mance?".
"Veramente no! Noi ci siamo incontrati a scuola!". "A scuola?
Ma non hai detto, che sono il padre di uno dei tuoi bambini?".
"Proprio cos, io sono l'insegnante di matematica di tuo figlio!". |
209.
"Scusi, c' il
veterinario?". "No, oggi ha una febbre da cavallo!". |
210.
Dove vanno le balene per non
bagnarsi quando piove? Sott'acqua! |
211.
Come fanno l'amore le balene? In
un baleno! |
212.
Perch quando la nave affonda, i
marinai fanno scendere per prima le donne e i bambini? Cos quando tocca a
loro, i pescecani non hanno pi fame! |
213.
Che cos' il pene? Uno strumento
per misurare la profondit delle buche! |
214.
Un assassino, ed un uomo che ha
appena finito di far l'amore, hanno lo stesso identico problema. Come
sbarazzarsi del corpo? |
215.
Matrimonio : sacramento istituito
per creare un crocifisso in pi, ed una vergine in meno! |
216.
La sapete quella delle due
femministe incazzate? Una col coltello e l'altra con la pistola? Due ragazze
violente, che non sopportano le barzellette? No??? Davvero non la conoscete?
Meglio per voi! Ahi... ahi... povero me, ho tutte le ossa rotte! |
217.
Chi vuol esser lieto scia, il
motto dei ragazzi della valanga azzurra? |
218.
Come si chiama una persona un poco
dura d'orecchi? Molto forte! |
219.
Sapete quali piante sanno
camminare? Quelle dei piedi. |
220.
Non vero che siamo tutti uguali.
I grassi, per lavarsi usano pi sapone! |
221.
Un italiano in vacanza, passa per
Amsterdam e decide di concedersi una notte di folle passione, nel famoso
quartiere a luci rosse. Quello delle donne in vetrina per intenderci. Ci sono
femmine di tutti i tipi, e l'italiano non sa quale scegliere. Poi vede una
brunetta piuttosto carina, intenta a leggere un giornale italiano. Per
attirare la sua attenzione, l'uomo batte con le nocche sul vetro, e chiede
alla ragazza: "Quanto costa?". "Lei depone il giornale, e
sorridendo risponde in perfetto italiano: "Costa 800 euro, caro".
L'uomo deluso e sbalordito: "800 euro? Ma non troppo?".
"No, li vale tutti. Non hai notato che un doppio vetro?" |
222.
Che differenza c' tra la donna ed
una foca ? Una puzza di pesce e ha i baffi, l'altra un mammifero marino. |
223.
"Pronto, parlo con il negozio
di parrucche?". "No, questa la fabbrica dei pelati!". |
224.
Tema di Pierino: "Sono
passati i pompieri". Svolgimento di Pierino: "Beati loro, la mia
maestra mi ha gi detto che io non passo mica!". |
225.
Tema di Pierino: "Come avete
passato le vacanze". Svolgimento di Pierino: ""Bene, grazie. E
lei, signora maestra?". |
226.
La maestra: "Pierino, come
speri che sia la scuola del futuro?". "Chiusa, signora
maestra!". |
227.
Punti di vista. Io gli uomini non
li capisco. Passano la notte dandosi degli schiaffi, e al mattino dicono che
non hanno dormito per colpa di noi zanzare! |
228.
Duello nel Far West.
"Preparati a morire Jack, ora contiamo fino a mille e poi
spariamo!". "Perch dobbiamo contare fino a mille, Joe?".
"Perch intanto vado a prendere la pistola che ho scordato a
casa!". |
229.
Chi non spegne mai la luce quando
va a letto? Il guardiano del faro! |
230.
Quando la giraffa si bagna le
zampe, gli viene il mal di gola. Ma non prima di una settimana! |
231.
Al telefono:
"All?" "No, qui
Al!". |
232.
Se pensi che in tutti ci sia
qualcosa di buono, perch non conosci tutti! |
233.
Una giovane vedova, che si diletta
nello spiritismo e crede alla reincarnazione, tenta da un anno di entrare in
contatto con il suo defunto marito. Una sera infine, stabilisce un contatto.
Allora, chiede: "Dove ti trovi mio unico amore?". "Sono in un
prato pieno di mucche, circondato dalla loro merda!". "Povero amor
mio, quanto devi annoiarti. Io intanto ti sono fedele, e passo il tempo
pensando a te e ai nostri bei momenti. Tu come trascorri la giornata?".
"Sai cara, nelle mie condizioni occorre adattarsi. Per ora faccio il
toro!" |
234.
Tutti pensano alla festa del pap.
E alla festa del pappa non ci pensa nessuno? |
235.
Ad una festa incasinata, un
ragazzo alto e biondo scommette con una brunetta assai carina, di farci
l'amore per almeno venti volte. Con solo cinque minuti di pausa tra ogni atto
sessuale. I due vanno in una camera del piano superiore, si spogliano,
spengono la luce e cominciano a darsi da fare. Verso la quindicesima volta la
donna non ne pu pi, e dice basta. Quindi, accende la luce e scopre accanto
a se un ometto calvo e con la pancia. Sconvolta, la donna chiede: "Chi
siete? E dov' il biondino di prima?". "Quale biondino? Volete dire
quello che vende i biglietti?". |
236.
"Cameriere, questa triglia
piccolissima". "Preferisce che le porti una quadriglia?" |
237.
Io non sono razzista, ma certo non
vorrei che mia sorella sposasse un essere umano! |
238.
"Scusi, pu indicarmi la
strada per andare dal mio oculista, in piazza Nettuno?". "Deve
prendere a destra, vede quel semaforo?". "Si, certo". "E
poi a sinistra, vede l'altro semaforo in fondo alla via?". "Ma certo".
"E l'ultimo semaforo nell'incrocio laggi in fondo, lo vede?".
"Sicuro! Piazza Nettuno laggi?". "No, ma tanto lei non ha
bisogno dell'oculista". |
239.
"Tu pensi solo al campionato
di calcio. Scommetto che neanche ti ricordi in quale giorno ci siamo
sposati!". "Come potrei dimenticarlo cara, fu lo stesso giorno in
cui la Juventus batt l'Atalanta
per quattro a zero!". |
240.
Da piccolo ero molto vivace, ma
anche tanto ubbidiente. Una volta la mamma mi ordin di star fermo almeno un
secondo, ed io obbedii alla lettera. Sapevate che la nostra galassia si
sposta di seicento milioni di chilometri il secondo? Per colmo di sfortuna
era anche una sera di pioggia, che fatica per trovare un taxi! |
241.
"Pronto? Parlo con la
fabbrica di fotocopiatrici?". "S, dica pure, dica pure, dica
pure!". |
242.
Purtroppo, io e mia moglie siamo
entrambi sterili, ma vorremmo un bambino tutto nostro, cos abbiamo pensato
di chiedere aiuto alla scienza. Cerchiamo un donatore di sperma, e una donatrice
di ovuli, per fecondazione in vitreo. Inoltre, visto che mia moglie non
intende partorirlo, ci occorrerebbe anche una madre ospite per nostro figlio.
In alternativa, cerchiamo donne vogliose e bisex, per indimenticabili
scopate. |
243.
Grazie ad un regolare esercizio
fisico, ed ad una vita sana, sono in forma perfetta. Faccio i cento piani in
dieci secondi netti. E anche meno, se l'ascensore veloce. |
244.
Un giorno, un cavernicolo osserv
una pecora leccare avidamente delle rocce, cosparse di piccoli cristalli
bianchi. Vedendola cos impegnata, l'uomo ne approfitt per avvicinarla e
incularsela. E da allora in poi, grazie alla scoperta che il sale piaceva
cos tanto alle pecore, l'uomo pot montarsele tranquillamente! |
245.
Il mio calendario gravemente
malato, ha i giorni contati. |
246.
Occasionissima da prendere al
volo. Siete sicuri che la luce del vostro frigorifero si spenga come
dovrebbe, quando lo richiudete? Se restasse accesa, potreste non accorgervene
per anni, e sprecare centinaia di euro. Oggi c' la soluzione definitiva a
questo vostro problema. Il nostro famoso "KIT RILEVATORE". S
signori, per solo 49,99 noi vi forniamo: Un trapano a batteria; Una punta
da 12 mm; Una lente ottica da 12 mm. Baster seguire poche semplici
istruzioni, per dotare il frigorifero di quest'accessorio prestigioso. In
alternativa, se non volete fare un foro sulla porta del vostro frigo, potete
usare il "KIT RILEVATORE" per spiare la procace vicina di casa, nella
sua intimit. |
247.
Niente pu sostituire una genuina
mancanza di preparazione! |
248.
L'universo abitato da altre
civilt? Certo, l'universo immenso. Composto da migliaia di galassie. Se
fossimo soli ad abitarlo, dovremmo pagare un affitto altissimo. |
249.
Esiste l'aldil? Ovviamente s, se
c' il qui devono esserci anche il qua e il quo. |
250.
Perch il gorilla ha le narici
cos grandi? Perch ha anche delle grandi dita! |
251.
Io, mia moglie l'ho conosciuta
dentro una cabina telefonica. Stava aspettando che arrivasse l'ascensore. |
252.
Tema: "Commenta la morte di
Napoleone a Sant' Elena". Svolgimento di Pierino: "E' tale la mia
commozione nell'apprendere la triste notizia, che non trovo le parole per
commentarla!". |
253.
Cosa fate se la vostra donna si
mette a fumare? Mettete pi vaselina! E se non fuma? Allora metteteci pi
impegno! |
254.
"Pierino, perch mangi il
gelato invece di studiare geometria?". "Ma mamma, sto studiando il
cono!". |
255.
Fortunatamente le donne sono sagge
e ragionevoli. Ogni uomo che ha problemi con la propria moglie, pu
facilmente risolverli con le seguenti due frasi: "Ti chiedo scusa"
e "Hai ragione tu". In ogni caso ricordate che... Quando si
commette un errore meglio non aspettare, e chiedere scusa immediatamente.
Giacch si deve mangiare merda, almeno cerchiamo di mangiarla finch bella
calda. |
256.
Nella mia cassetta ho solo due
attrezzi, un buon martello e del nastro adesivo robusto. Se l'aggeggio si
muove invece di star fermo, uso il nastro adesivo. Se rimane fermo mentre
dovrebbe muoversi, uso il martello. |
257.
Ogni giorno cerca di fare nuove
amicizie. Aiuta il tuo prossimo per il piacere di farlo. Sii buono, giusto,
generoso e allegro. Ama, onora e rispetta la tua famiglia. Vuoi una buona
ragione per fare tutto questo? Pensa che un giorno ti potrebbe servire un rene!
|
258.
Il direttore di un campo per
nudisti, chiede al parroco del vicino paese di officiare una messa da loro,
per la domenica successiva. Il pastore non sembra entusiasta all'idea.
Direttore: "Guardi che anche se siamo nudi, siamo ugualmente dei buoni
cristiani". Pastore: "Ma s figliolo, io non dubito di
questo". Direttore: "Allora perch non vuole venire da noi a dir
messa?". Pastore: "Perch di solito durante la messa io faccio la
questua". Direttore: "E allora? Fatela pure, chi ve lo impedisce?".
Pastore: "S, ma se siete tutti nudi, le monete da dove le tirate
fuori?". |
259.
Ragazzi che sniffate, vi canto una
canzone / la storia di Lapo Lapo, vi serva da lezione. / La roba nigeriana
cattiva assai / comprate colombiano se non volete guai / |
260.
Senso degli affari ereditario. Un
giorno una donna scopre suo figlio, un bimbo di soli otto anni, mentre sta
fumando una sigaretta. "Ma tu stai fumando?". "S,
perch?". "E da quando fumi?". "Da quando ho iniziato a
far l'amore!". "Hai fatto l'amore? Ma con chi?". "Non
ricordo, eravamo tutti impasticcati". "E le pasticche chi te le ha
date?". "Le compro da un colombiano. Me le vende all'uscita di
scuola". "Ma dove trovi il denaro per pagarlo?". "Me lo
danno dei pedofili, in cambio degli incontri che gli combino con alcuni
amichetti". "Ma orribile! Appena arriva tuo padre gli dico tutto,
e allora vedrai quante botte". "No mamma. Meglio che il babbo non
sappia niente". "Hai paura di prenderle?". "No, ho paura
che voglia anche lui una fetta di quello che guadagniamo, quando ti porto a
casa quei miei compagni di classe, che ti pagano per fare la carina con
loro!". |
261.
Cosa intende una bionda per dieta
bilanciata? Una torta nella mano destra, e un sacchetto di biscotti in quella
sinistra! |
262.
Amo talmente la mia donna, che per
non consumarla troppo, cerco di scopare con quelle degli amici! |
263.
(o.t.) Aiutatemi / Ctrl + Alt + Canc / per favore! Avete visto il programma
delle iene di ieri sera? /Ctrl + Alt + Canc/ Si parlava di cocaina e di
transessuali. /Ctrl + Alt + Canc / Ad un certo punto si visto questo trans,
che chiedeva all'intervistatrice un cd, e lo sniffava. /Ctrl + Alt + Canc /
Io non ho capito il perch, ma mi venuta voglia di fare lo stesso, cos mi
sono messo a cercare un cd da sniffare. /Ctrl + Alt + Canc/ Purtroppo in casa avevo solo il cd
d'istallazione di windows 98. /Ctrl + Alt + Canc/ Io l' ho sniffato, ma ora mi sento
strano. /Ctrl + Alt + Canc / Che cosa pu essermi successo? /Ctrl + Alt +
Canc / Mi sento come bloccato, potete aiutarmi? /Ctrl + Alt + Canc / |
264.
BASTA! Lasciate stare quel
poveretto (Lapo). Non sapete che malato? E' depresso perch ha un nome da cane.
Gli venuto un grave esaurimento nevoso! |
265.
Col cazzo vado a farmi visitare da
uno specialista delle malattie sessualmente trasmissibili. |
266.
Se un povero mangia un pollo, uno
dei due ha l'influenza. (Trilussa?) |
267.
La filosofia quella cosa, con la
quale e senza la quale, il mondo resta tale e quale, ma si riesce a
sopportare. |
268.
Le donne. |
269.
Per combattere l'aviaria si
uccidono i polli e si vaccinano gli esseri umani, ma con Paperino che cosa si
fa? |
270.
Contro l'aviaria i rimedi di una
volta sono ancora i migliori. Fatevi un bel brodino di pollo! |
271.
Vuoi difenderti dall'influenza dei
polli? Comprati una volpe! |
272.
Quando era militare, Lapo faceva
la guardia alla polveriera? |
273.
Tre donne si vantano dei
rispettivi figli. La prima donna dice: "Mio figlio ha un lavoro
difficile, istruttore di guida a Bologna". La seconda donna aggiunge:
"Nulla in confronto al lavoro veramente rischioso di mio figlio. Lui
addetto alla sicurezza dell'ambasciata italiana in Irak". La terza donna
conclude: "Mi fate ridere. Se solo sapeste quanto diventato pericoloso
il lavoro di mio figlio negli ultimi tempi!". Allora la prima e la
seconda donna chiedono: "E che mestiere farebbe questo tuo
figlio?". "Ladro di polli!". |
274.
Pista ragazzi, fate pista, che ora
facciamo la Lapo-dance! |
275.
Nascosto in mezzo ad un campo di
granoturco, un poveretto piange disperato e si rivolge al suo creatore in
accorata preghiera. "Signor Dio, creatore di tutte le cose. Sono sempre
stato sfortunato, ed ho vissuto una vita schifosa, senza amici, senza soldi e
senza una donna. Mi consolavo perch almeno avevo la salute, ma ora ho
scoperto che sono ammalato di quella nuova malattia, l'aviaria, e che dovr
crepare come una bestia. Signor
Dio, se tu hai creato gli uomini tutti uguali, perch io solo devo essere
cos disgraziato?". Una nuvola si apre, un raggio di sole l'attraversa,
ed una voce autorevole grida: "Cretino, tu non sei un uomo ma un
pollo!". |
276.
I truffatori che fanno il gioco
delle tre carte, hanno paura dei polli che pelano? |
277.
Io ho un grosso uccello, un
tacchino di quasi venti chili! |
278.
Un gigantesco pollo entra in banca
e minaccia il cassiere: "Dammi tutto il grano o ti starnutisco
addosso!". |
279.
Quel pirla d'Apelle figlio
d'Apollo/ |
280.
Finalmente abbiamo scoperto perch
il pollo attraversa la strada. Per andare in farmacia! |
281.
Ci resta solo un dubbio. E' nato
prima il virus o la gallina? |
282.
Notizia A.n.s.i.a. Chiuse le frontiere
italiane all'importazione di tutti i tipi di volatile. E' stato rifiutato il
visto d'ingresso anche alla famosa cantante lirica russa, Gallina Sederova.
Appresa la notizia, Alessandro Cecchi Pavone si mostrato fortemente
indignato. |
283.
Quelli che per tanto tempo hanno
vietato la fiorentina a noi italiani, dovrebbero ora provare a proibire il
tacchino per il giorno del ringraziamento agli americani! |
284.
Notizia rassicurante. I nostri
veterinari hanno attentamente visitato tutti i polli italiani, e possiamo
garantirvi che sono perfettamente sani. Avanti il prossimo, dica coccod, si,
bene. Avanti il prossimo, dica coccod, si, bene. Avanti il prossimo, dica
coccod, si, bene. |
285.
Nessuno perfetto. Quindi nessuno
fa l'amore meglio di me! |
286.
Ho saputo che alcuni di voi
tengono un blog, anche a me piacerebbe averne uno, ma non sono sicuro di
saperne abbastanza. Per esempio, cosa dovrei dargli da mangiare? |
287.
La Verit sta nel mezzo, cos io
devo dormire sui bordi del letto! |
288.
Vuoi essere amato/a per quello che
sei veramente? Comprati un cane! |
289.
Ho smesso di collezionare
fallimenti, quando mi sono accorto che la mia collezione era un fallimento! |
290.
Le donne ti rifiutano? Lavati
meglio! |
291.
Vuoi fare un investimento
veramente sicuro? Immettiti contromano in autostrada! |
292.
Non vero che sono infantile. E'
il mondo che troppo cresciuto! |
293.
Ho l'orto da zappare, qualcuno tra
voi pratico di zapping? |
294.
Consolati, meglio aver aperto una
mail col virus, piuttosto che una lettera con l'antrace! |
295.
I consumatori non vogliono la
carne di pollo, e ora abbandonano anche quella delle oche. Lecciso e la
Marini sono state le prime vittime! |
296.
Ho avuto un'idea semplice ma geniale,
come l'uovo di Colombo. Gli esperti assicurano che il virus dei polli si
diffonde solo per le vie aeree, quindi per non ammalarci sufficiente
vietare tutti i voli sul territorio nazionale! |
297.
Fonti governative confermano che
la pasta all'uovo industriale, pu essere tranquillamente consumata. Infatti,
un accurata indagine condotta a livello nazionale esclude che in tali
alimenti siano presenti le uova! |
298.
Un giorno il Signore disse ai
figli dell'uomo: il tuo no sia un no, e il tuo s sia un s! Questo prova che
anche Dio non riesce a capire come ragionano le donne! |
299.
Il diavolo stesso non capisce le
donne, altrimenti non porterebbe le corna! |
300.
Sono un genio! Ho appena inventato
il cappotto a maniche corte. Serve per vedere meglio l'orologio! |
301.
"Ma tu sei vergine?".
"Certo amore! Possibile che mi chiedete tutti la stessa cosa?". |
302.
Le donne possono facilmente
cambiare gli uomini, almeno fino a quando l'uomo in questione non ha messo i
primi dentini. |
303.
Se l'amore cieco, occorre
palpare attentamente. |
304.
L'amore come il raffreddore, si
trova per strada e si porta a letto, ci fa sudare, e ci lascia dopo una
settimana! |
305.
In un matrimonio ben riuscito, uno
dei due sposi ha sempre ragione, e l'altro il marito! |
306.
Naturalmente non tutti gli
avvocati sono dei bastardi. Io per non sono stato accettato a legge, perch
hanno scoperto che i miei genitori erano regolarmente sposati! |
307.
Davanti al giudice.
"Imputato, siete accusato di furto in una panetteria". "Vostro
onore, ho preso del pane, ma solo perch avevo fame". "Ma oltre al
pane avete anche rubato il portafoglio del fornaio". "Certo. Non
sapete che non di solo pane vive l'uomo?". |
308.
"Sarebbe ora di fare santo
Berlusconi". "Ma si pu diventar santi solo dopo esser morti".
"Appunto!". |
309.
Facevo il guardiano notturno al
Polo Nord, ma mi stancavo troppo! |
310.
"Maria, ricordi com'eravamo
felici dieci anni fa?". "Ma caro, dieci anni fa non ci conoscevamo
ancora!". "Appunto Maria, appunto!". |
311.
Un uomo va dal medico e gli dice:
"Dottore, deve aiutarmi! Ieri sera ho sognato che ero una pecora, ed ho
passato tutta la notte in un prato a mangiar erba...". "Era solo un
sogno, perch si preoccupa?". "Perch al risveglio avevo una gran
sete, ed il cuscino era scomparso! |
312.
Ringgg ... ringggg ... ringgggg ... "Pronto, parlo con
lo zero, cinque, quattro, sette, tre, quattro, nove, nove?". "S,
s, s, no, s, s, s, s. |
313.
Sarebbe ora di mettere Emilio Fede
sul satellite. Legato all'esterno! |
314.
Un uomo telefona a casa e chiede
alla cameriera: "Maria, oggi ha telefonato qualche imbecille?".
"No signore, lei il primo!". |
315.
Un uomo, proprietario di una
piccola ditta, ultimamente sembra spesso depresso e di cattivo umore, e la
moglie inquieta gli chiede cosa lo preoccupa: "Dimmi caro, cosa c' che
non va?". "Niente! Ho un problema gi in ditta". "Vorrai
dire che ABBIAMO un problema nella NOSTRA ditta. Ti ricordo che sono tua
moglie, e devi condividere tutto con me. Quindi spiegami esattamente cosa ti
angoscia, e cercheremo assieme la soluzione adatta al nostro caso!".
"Bene, veramente il guaio capitato alla mia segretaria".
"Vorrai dire la NOSTRA segretaria. Cos' successo a quella cara
ragazza?". "Ma niente! Il fatto che la nostra segretaria si
fatta mettere incinta". "Che svergognata! E il padre chi
sarebbe?". "Siamo noi due cara!". |
316.
I capi sono come gli scaffali, pi
sono in alto e pi sono inutili. |
317.
I capi sono come le nuvole, quando
non ci sono la giornata stupenda. |
318.
Fino ai diciotto anni ho letto
solo i fumetti di Topolino. I miei ideali di donna erano la topina Minni, e
quella vacca di Clarabella. Mi eccitavo vedendole disegnate in costume da
bagno, o sotto la doccia! In seguito ho avuto dei seri problemi nei rapporti
con le ragazze; con cinque dita e senza coda mi sembravano strane. Ora per
le cose sono molto migliorate, ho incontrato una vera donna, e pensiamo di
sposarci appena il suo divorzio da Roger Rabbit diverr definitivo! |
319.
Dopo dieci anni di terapia
psicologica, ho scoperto che quel che mi serviva veramente era solo una bella
scopata! |
320.
Lo spazza canino |
321.
Molti sono diventati pessimisti
dopo aver prestato soldi agli ottimisti! |
322.
Vuoi avere sempre l'ultima parola
nelle discussioni? Chiedi scusa! |
323.
Il mondo un gabinetto sporco di
merda. Molti lavorano duramente per migliorare le cose, lamentandosi col
custode, scrivendo ai giornali, e presentando denuncia all'ufficio d'igiene.
Alcune rare persone invece si limitano a sorridere, e tirano la catena! |
324.
Buone notizie per i bambini del
terzo mondo: stanno per ricevere in dono una grossa partita di latte della
Nestl, quasi sano! |
325.
Una fredda sera d'inverno,
un'anziana coppia di coniugi entra in un caldo McDonalds, affollato di
giovani. Il marito prende un piccolo cheeseburger, delle patatine e una
bevanda. I due si siedono ad un tavolo d'angolo, e l'uomo taglia in due il
cheeseburger, e divide le patatine, poi spinge una met del magro pasto verso
la moglie, e inizia a mangiare la sua parte; beve un poco della bevanda, e
appoggia il bicchiere tra lui e la donna. Intanto alcuni giovani osservano
impietositi la scena, ed alla fine uno di loro si avvicina e si offre di
comprare loro un altro pasto, ma l'uomo anziano dignitosamente risponde:
"Grazie giovanotto, ma non occorre. Alla nostra et ci resta ben poco
appetito, e questo cibo pi che sufficiente per entrambi". Allora il
giovane si rivolge alla donna, che ancora non ha mangiato nulla, e le chiede:
"Signora, davvero non volete che vi offra un altro pasto?".
"No ragazzo! Sei molto gentile ma non serve. Io e mio marito siamo
sposati da quarant'anni e siamo abituati a dividere tutto!". "Ma
signora, se dividete tutto, perch vostro marito mangia e voi no?".
"Non preoccuparti figliolo, poi manger anch'io". "Ma cosa
state aspettando allora?". "Attendo il mio turno per usare la
nostra dentiera!". |
326.
Punto numero uno: non vogliamo
creare stupidi allarmismi che limitino il gi scarso consumo di latte! Punto
numero due: la Nestl potrebbe farci causa per danni! Punto numero tre: non
mi viene in mente nulla! Tuttavia, ora provo a bermi un bicchierino di latte
di suocera, potrei trovare qualche idea in fondo alla bottiglia! PS: Buone
notizie riguardo al latte: quello di suocera ancora ottimo! |
327.
Buone notizie dalla Nestl: il
presunto problema di tossicit, derivato dall'inchiostro del tetrapak nel
latte per neonati, trascurabile. Anche il sospetto che a certi tipi di
latte siano aggiunti troppi ormoni, e che questi accelerino la crescita del
lattante in modo abnorme, si rivelato del tutto infondato. Occorre solo
stare attenti che i bimbi, dopo che hanno bevuto quel tipo di latte, per
almeno un'ora non si mettano alla guida di un'automobile! |
328.
Buone notizie, ci assicurano che
la quantit d'inchiostro che ha contaminato il latte nelle confezioni NESTLE'
e MILUPA, del tutto trascurabile. Comunque sono state subito prese le
opportune precauzioni! Cos, nelle nuove confezioni che saranno presto messe
in vendita, si trover anche un comodo kit, per il caricamento casalingo
delle cartucce di stampante esaurite. |
329.
Il latte per neonati, e
specialmente quello di tipo speciale, si dimostrato estremamente efficace
per la cura e la prevenzione di molti casi d'inappetenze, intolleranze e
allergie. Da qui nata probabilmente l'esigenza di progettare una nuova
allergia che si manifester negli adulti tra una ventina d'anni! |
330.
A Cecco, che aspetti a
videochiavare la Marini? |
331.
Ieri sono tornato a casa in
anticipo e ho sorpreso mia moglie a letto col mio amico Giorgio. Sono fiero
di me stesso, non ho detto una parola. Ignorando le loro puerili scuse, mi
sono rimesso la giacca, ho preso le chiavi della macchina, e sono nuovamente
uscito. Poi, per un'oretta mi sono sfogato, percorrendo la circonvallazione
d'Imola, bruciando tutti i semafori sul rosso, e probabilmente collezionando
almeno una cinquantina di foto, con relativa multa. Infine sono tornato a
casa molto pi tranquillo, e ho restituito l'auto al mio amico Giorgio, che
stava andandosene. In fondo basta cos poco per essere felici! |
332.
In cosa credo io? |
333.
Un cinquantenne parte in macchina
per un lungo viaggio, insieme al suo anziano padre. La sera fanno tappa in un
piccolo villaggio, nel quale l'unico hotel dispone soltanto di una camera,
con un letto singolo. I due sono talmente stanchi che accettano la scomoda
sistemazione, e stringendosi vicini si addormentano subito. Tuttavia, in
piena notte, il padre sveglia suo figlio gridando: " Cercami una donna
presto! Voglio una donna. Svelto, portami una donna!". Il figlio si
desta, e con calma gli risponde: "No babbo! La donna non te la
cerco". "Tu non capisci, io ho bisogno di una donna. Perch non
vuoi aiutarmi?". "Perch in primo luogo, siamo in un villaggio in
cui non conosco nessuno. In secondo luogo perch hai novant'anni suonati, ed
in terzo luogo perch quello che hai in mano non ti appartiene". |
334.
La vita matrimoniale diventa
impossibile quando smette di essere solo difficile. |
335.
Recentemente ho rivisto il vecchio
film "Chi ha castrato Roger Rabbit" e mi sembra diverso! Che abbia
subito dei tagli? |
336.
A giudicare dalle vostre facce,
immagino abbiate sperimentato che quattro pillole di Viagra costano pi di
trenta euro. Cos molti poveri pensionati non possono permettersi di usarlo!
E sapevate che Berlusconi afferma che ci sono dei vecchietti, mandati dalle
sinistre, che su tram e bus raccontano falsamente che il governo si
rimangiato le promesse, e non ha aumentato le loro pensioni? Bene, ora si sta
pensando di dare agli anziani delle forti agevolazioni per l'acquisto di
Viagra. Cos quei sinistri vecchietti, non potranno pi sostenere che
Berlusconi non gli ha aumentato un cazzo! |
337.
Ci si affanna a studiare l'intelligenza
artificiale, e intanto la stupidit naturale progredisce da sola. |
338.
Giorno 6 dicembre '05:
E,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e,e! Bene, questi sono gli e... venti di
oggi! |
339.
Nei paesi industrializzati ci sono
quattordici tipi di divorzio. Quello in cui la moglie lascia il marito senza
un euro. Quello in cui la moglie lascia il marito senza un dollaro. Quello in
cui la moglie lascia il marito senza una sterlina. Eccetera eccetera... Nei
paesi del secondo e terzo mondo ci sono altri tipi di divorzio. Quello in cui
il marito ripudia la moglie dandole un calcio in culo. Quello in cui il
marito rivuole dal suocero le capre con cui l'ha comprata. Quello in cui il
marito scaccia la moglie a bastonate. Eccetera eccetera... Quindi care donne,
abbiate il pudore di non lamentarvi mai, per l'eccessiva industrializzazione.
|
340.
Alla Fiat sono alla ricerca di un
aspirante al posto di Lapo Elkann! |
341.
Io per lavoro faccio il pusher.
Spingo i carrelli in un supermercato! |
342.
C' un esercizio che se praticato
con costanza, permette di vivere molto a lungo. Inspirare ed espirare, inspirare ed
espirare, inspirare ed espirare, inspirare ed espirare! |
343.
Per Natale mi piacerebbe regalare
un bel visone alla Franzoni. Che non si sgonfi almeno fino all'Epifania! |
344.
A bordo di un'imbarcazione ci sono
99 persone. Se si capovolge, quante ne rimangono? Ovviamente 66 !!! |
345.
Grazie alla democrazia puoi dire
quello che pensi anche se non pensi! |
346.
Che cosa disse Giulio Cesare mentre
Bruto lo pugnalava? AHHHHIAAA!!! |
347.
Non fare il pollo. Mangialo! |
348.
Era profondamente religioso, ed
aveva tanta fede nella resurrezione dei morti, che sulla sua lapide fece
incidere solo due parole. Torno subito! |
349.
Mi hanno detto che sono
inculabile. Ploplio non liesco a plonunciale la elle! |
350.
Cosa si deve fare per riuscire?
Prima bisogna entrare, poi uscire, rientrare e infine si pu riuscire! |
351.
Quando ti senti un toro la vita ti
riserva una corrida! |
352.
Mi hanno messo in galera perch
andavo troppo piano in motorino. Il proprietario riuscito a raggiungermi! |
353.
Spero che un pollo ruspante ti
passi sopra con la ruspa! |
354.
"Io per la mia auto
preferisco le gomme dure e pesanti, e lei?". "Io quelle morbide e
leggere!". "Ma lei che macchina ha?". "Nessuna, sono un
pedone". |
355.
Io mi occupo solo di grandi
pulizie. Lavo gli elefanti del circo! |
356.
Se anche i fessi fossero meno
fessi sarebbero ancora dei fes..! |
357.
Pensavo di prendermi un poco di
riposo, ma non posso. I miei fans mi pretendono, mi cercano, m'inseguono. E
se mi pigliano mi danno pure un sacco di botte! |
358.
Alla domanda "pensate di
poter vincere le prossime elezioni?". Berlusconi ha risposto: "S!
Io ho Fede". |
359.
Perch lo Yeti, che non ha mai
fatto del male a nessuno, chiamato "abominevole uomo delle nevi"?
E invece Emilio Fede viene definito un " giornalista"? |
360.
Assieme a mia moglie stavo
rivedendo per l'ennesima volta, il polpettone televisivo dei Promessi Sposi.
Arrivato il punto in cui i bravi minacciano don Abbondio, mia moglie ha
sbottato: "Che bastardi quei bravi". Io sorridendo ho detto:
"Non so, in fondo mi sembrano bravi ragazzi". Lei mi ha guardato
con disprezzo e mi ha risposto: "Bravi ragazzi? Quei porci che vogliono
impedire al povero Renzo di sposare la sua adorata Lucia?". Ed io ho
replicato: "Vedi che in fondo le loro intenzioni erano buone?". |
361.
I Rolling Stones sono una frana! |
362.
A.A.A. cercasi uomo sandwich per
colazione di lavoro. Rivolgersi al dottor Hannibal the Cannibal! |
363.
Credo fermamente che Berlusconi
sia stato unto dal Signore. Peccato che poi sia riuscito a scappare dalla sua
padella! |
364.
Da bambino ero molto solo. Gli
unici miei amici erano immaginari. Ma non giocavano con me, perch dicevano
che non avevo fantasia. |
365.
Indovinello: Lavora sotto
pressione. Soluzione: Il reggiseno di Valeria Marini. |
366.
La differenza tra una nubile ed
un'ammogliata? La nubile ha un'anima incompleta. La sposata ha un completo
animale! |
367.
Mia moglie era molto arrabbiata
con me. Mi ha urlato dietro: "Ti far pentire di quel che mi hai detto.
Ti lascio!". Io le ho risposto: "E quale delle due cose intendi
fare per prima?". |
368.
Riflessi condizionati. Un uomo ed
una donna si sono addormentati dopo aver fatto l'amore. La donna si risveglia
e scuote il compagno per ridestarlo: "Amore, ci siamo addormentatati sai?".
L'uomo ancora intorpidito dal sonno risponde: "Mmm.. che ora abbiamo
fatto?". "Circa mezzanotte caro". "Dormiamo ancora un
poco allora. Quando hai detto che torna tuo marito?". La donna risponde:
"Dovrebbe rientrare per le undici". "Allora c' temp.. LE
UNDICI?". L'uomo salta dal letto, afferra alla meglio i vestiti e corre
alla porta, ma mentre sta per aprirla si ferma, colto da un pensiero
improvviso: "Ma quale marito? Tuo marito sono io. PUTTANA!". E la
moglie sorridendo risponde: "Allora perch sei scappato?". |
369.
Incredibile. Ieri sera, gli uomini
di Bin Laden hanno colpito Napoli con centinaia di bombe ad alto potenziale,
e nessuno se n' accorto! |
370.
Ho smesso di giocare a golf perch
erano tutti troppo maleducati. Continuavano a chiedermi qual era il mio
handicap! |
371.
Perch un newsgroup meglio di
una latrina pubblica? Entrambi sono pieni di merda, ma nel newsgroup non si
sente l'odore! |
372.
Seguo una dieta cos severa che
posso ascoltare solo musica leggera! |
373.
Io guido come un fulmine. Colpisco
spesso gli alberi! |
374.
Sapete come si prepara il pesto
alla genovese? Ci si fa prestare gli ingredienti dai vicini! |
375.
Sapete cosa dice il vecchio tarlo
al giovane tarlo? "Ragazzo mio, chi si accontenta rode". |
376.
Perch le mucche nella stalla non
hanno il telefonino? Perch nella stalla non c' campo! |
377.
Per colpa di gente come voi, la
gente come me costretta a stare in analisi! |
378.
Sapete perch il gatto in grado
di vedere al buio? Perch non in grado di arrivare all'interruttore! |
379.
Una giovane vedova e la figlia
ancora piccina, in un freddo giorno di gennaio, ascoltano piangendo il
sacerdote che pronuncia l'elogio funebre del loro caro: "Cari fratelli,
siamo qui riuniti per salutare un buon amico. Uomo onesto, marito modello e
padre esemplare. Vero esempio per tutti noi di laboriosit e sobriet".
Allora la bimba abbraccia la mamma, e disperata inizia a gridare:
"Mammina portami via! Quello non il mio pap!". |
380.
In Italia la crisi del metano non
ci deve preoccupare. Giuliano Ferrara si dichiarato disposto a mangiare
tutti i fagioli necessari, per reintegrare le nostre scorte! |
381.
Che brutti regali ho avuto per
Natale. D'accordo che basta il pensiero, ma la gente dovrebbe cercare di
pensare di pi! |
382.
Carletto, un bimbo di cinque anni,
chiede alla sua amica Marina: "Allora la tua mamma ti ha poi spiegato
come si fanno i bambini?". "S! Mi ha detto che quando un babbo
tanto innamorato di una mamma, prende un piccolo seme e lo mette dentro di
lei, in fondo in fondo, e il semino mette le radici e cresce diventando un
piccolo bimbo, e alla fine esce fuori dalla mamma". "E come fa il
babbo a mettere il semino tanto in fondo?". "Non sono sicura, ma
penso che usi il suo cazzo per spingerglielo dentro la figa!". |
383.
Secondo un recente sondaggio, il
40% dei siciliani contrario ad un ponte che colleghi l'isola al resto
dell'Italia. L'altro 60% invece contrario al resto dell'Italia! |
384.
Il progetto del ponte sullo
stretto di Messina ancora in alto mare! |
385.
Vista la velocit con cui si fanno
le cose in Italia, penso che il ponte sia inutile. Prima della fine dei
lavori avremo gi disponibile un valido servizio di teletrasporto. |
386.
"Io quest'estate lavoravo come
bagnino, ed ho salvato la vita a tre persone!". "Io a molte di
pi". "Anche lei bagnino?". "No! Io sono quello che
pittura le strisce pedonali!". |
387.
Al mare mi hanno venduto un
SANDwich con dentro della sabbia. Quando ho protestato, mi hanno assicurato
che secondo il loro dizionario d'inglese, la sabbia era un ingrediente
fondamentale, per quel tipo di spuntino. Si sono anche offerti di cambiarmelo
con un "hot-dog", ma prudentemente non ho accettato! |
388.
Alle quattro del mattino, un uomo
torna a casa un poco brillo. Per nascondere l'odore dell'alcol, passa dalla
cucina e beve una spremuta di limone, poi va in camera e senza far rumore si
spoglia, e si corica accanto alla moglie addormentata. Al mattino il
poveretto bruscamente risvegliato dalla donna: "Svegliati maledetto
ubriacone". "Non rompere donna, che ho bevuto solo un paio di birre
con gli amici". "Solo un paio di birre?". "Sicuro. E
inoltre sono rientrato abbastanza presto, ma tu dormivi e ho cercato di non
svegliarti". "Davvero? E sei tornato a casa prima o dopo, che il
canarino si suicidasse nello spremiagrumi?". |
389.
"Sapessi Tonio, sono vivo per
miracolo". "Ma che ti successo Bepi?". "Ho incontrato
un pollo ruspante". "Aveva l'aviaria?". "Macch, aveva la
ruspa!" |
390.
Un mio amico mangiava solo cose
sane, era entusiasta dei cibi naturali. Sul certificato di morte il medico ha
scritto: deceduto per cause naturali. |
391.
O Signore dona a... |
392.
Cambio auto ogni sei mesi. Ogni
tre mesi sostituisco tutti i mobili di casa. Un vestito nuovo mi dura un
giorno, ed un quotidiano solo cinque minuti. Che faticaccia fare l'usuraio! |
393.
Il problema con il nucleare civile
che pu anche diventare incivile! |
394.
Una donna visita la figlia da poco
sposata. Il genero viene ad aprirle la porta e la saluta cordialmente: "
Buongiorno mamma, sono contento di rivedervi! Quanto tempo pensate di poter
stare qui da noi?". La suocera, che vuole scherzare: " Oh, immagino
che rester fino a quando voi due riuscirete a sopportarmi". Il genero:
" Davvero? Non volete neppure entrare a prendere un caff?". |
395.
Prima legge delle riparazioni
meccaniche: quando hai le mani sporche di grasso, il naso inizia a prudere! |
396.
Ho trovato un insetticida
veramente ecologico. Rispetta l'ambiente ed innocuo per gli insetti. |
397.
"Basta Marco! Sono stanca di
vederti saltare a quel modo!". "Ma mamma, se sono io che salto come
fai a stancarti tu?". |
398.
L'anziano custode di un piccolo
cimitero vede arrivare una processione funebre, in cui la bara portata a
spalle da alcuni robusti giovanotti, stranamente tenuta voltata di lato. Il
custode incuriosito si avvicina e chiede ad uno dei portatori: "SCUSI,
POTREBBE DIRMI...". Il giovane lo interrompe bisbigliando: "Abbassi
la voce per carit". Il custode sempre pi stupito sussurra:
"Scusi.. volevo solo chiederle chi il defunto". "Mia
suocera, povera donna". "Ma perch trasportate la bara tenendola di
fianco?". "Perch altrimenti la vecchia maiala comincia a
russare". |
399.
"Milleduecento euro per
questo monolocale? Ma non avrebbe qualcosa al di sotto?". "Sicuro.
C' la cantina!". |
400.
All'inizio lo sci nautico non lo
volevo fare, ma poi mi sono lasciato trascinare dagli amici! |
401.
Esiste un solo rimedio sicuro per
non soffrire di mar di mare. Arrivare al porto quando la nave gi partita! |
402.
"La gente in paese dice che
questa una casa stregata". "Che stupidaggini!", "Quindi
lei non ha mai visto dei fantasmi?". "Assolutamente mai. E abito
qui da quasi trecento anni". |
403.
In fondo siamo tutti vicini di
casa, ed abitiamo nella stessa via. La via Lattea! |
404.
Previsioni del tempo. La giornata
di domani sar divisa in 24 ore di 60 minuti. Ogni minuto sar composto da 60
secondi! |
405.
Sono stato a teatro a vedere un
balletto, una danza di cigni. Poi un cigno morto e siamo scappati tutti! |
406.
Dicono che si possa imparare molto
dai propri errori. Io ho dedicato la vita allo studio! |
407.
Ho insegnato al mio cane a giocare
a poker. E' bravo, ma non vince mai perch quando ha delle buone carte agita
la coda. |
408.
Stavo facendo il bucato quando mi
si rotta la punta da quattro! |
409.
I Principi del foro sono dei veri
bucanieri! |
410.
Un mio amico di professione
ottico, ma ci siamo persi di vista! |
411.
Il mio dentista un per dente! |
412.
Ho conosciuto un guardiano
notturno che voleva un posto al sole! |
413.
Ho visto un commercialista che non
vuole mai chiudere le imposte! |
414.
Conosco una centralinista che non
riesce a mantenere la linea! |
415.
Il mio gelataio non sopporta le
freddure! |
416.
Conosco un calzolaio che un vero
taccheggiatore! |
417.
Ci sono pi aeroplani in fondo
all'oceano che sottomarini in cielo! |
418.
Il rialzo del prezzo della
benzina, ha contribuito a ridurre notevolmente il numero d'incidenti d'auto.
Ormai sono ben pochi coloro, che possono permettersi sia di guidare sia di
bere alcolici. |
419.
Quattro vecchietti bevono e
giocano a briscola. Uno di loro un po' esagitato. "Dammi un carico che
ho briscola". "No! Il carico non te lo do". "Ti dico che
ho una bella briscola, dammi un carico!". "No! Niente carico, posso
darti dei punti". "Ti venisse un colpo... DAMMI UN CARICO!".
"Piantala rompiballe! Invece del carico ti do una bottigliata in
testa". KRAAAASHH!!! Cos viene chiamata un'ambulanza e il terribile
vecchietto portato all'ospedale con una profonda ferita alla testa.
WHUEEEEEE WHUUEEEEEE WHUUEEEEEEEE..All'arrivo al policlinico un dottorino
arriva di corsa, esamina la ferita e dice: "E' profonda, dovr darle dei
punti". E il vecchietto: "NON VOGLIO DEI PUNTI... VOGLIO UN
CARICO!!! |
420.
Una giovane coppia di sposini va a
letto per la prima volta. Lei: "Amore, ricordati che come ti ho gi
detto, io non so far nulla!". Lui: "T'insegno tutto io tesoro. Tu
apri le gambe e io penso al resto". Lei: " Ma cosa hai capito. Io
intendevo dire che non so pulire, o lavare e stirare, e neppure cucinare".
|
421.
Un'anziana coppia va a letto per
la notte, lui legge un quotidiano. Lei: "Che cosa leggi caro?".
Lui: "Ma niente, delle cazzate scritte da dei cretini". Lei:
"Perch allora non parliamo un poco?". Lui: " No! Quando sono scritte,
le cazzate mi annoiano di meno". |
422.
Una donna sta parlando del proprio
promesso sposo con la sua migliore amica. "Mario davvero il fidanzato
ideale, laureato, ha un buon lavoro, e letteralmente adora il terreno su
cui cammino". L'amica allora mostra di stupirsi, e maliziosamente
risponde: "Hai detto Mario? Allora lo conosco. Figurati che una volta
noi due stavamo assieme, ma poi ho pensato che potevo trovare di meglio e
l'ho mollato". La prima donna, molto stupita ribatte: "Davvero?
Questo non lo sapevo proprio". L'amica, ora molto soddisfatta, dice:
"Quindi Mario non ti ha mai parlato, di quello che c' stato tra noi
due?". "Veramente No. Mi ha solo detto che in giovent aveva fatto
alcune stupidaggini, ma non mi ha
mai spiegato esattamente quali". |
423.
Quella donna ha certamente 36
anni. Sono piu' di dieci anni che lo ribadisce, per cui e' una verita' ormai
radicata. |
424.
I fantasmi non esistono. Trecento
anni che giro per i cimiteri e non ne ho mai visto uno. |
425.
Gli extraterrestri non esistono.
Potessi perdere tutti i miei tentacoli se dico una bugia. |
426.
Il mostro di Lochness non esiste.
Ve lo garantisco io che in quel lago ci nuoto da quasi settemila anni. |
427.
L'abominevole uomo delle nevi non
esiste. Ora lasciatemi in pace che devo pettinarmi la pelliccia. |
428.
Il valore di un'umile
virgola.
|
429.
Dramma a Hollywood: tutte le
attrici hanno l'influenza e il film stato sospeso. Il seguito di
"Galline in fuga" non si far!
|
430.
Luca Giurato, pensa alla tua
salute. Smettila con le papere! |
431.
Marina una bimba di nove anni,
un giorno la mamma decide di cominciare a parlarle delle cose della vita, e inizia
una confusa spiegazione: "Vedi figlia mia, quando un uomo ed una donna
si vogliono veramente tanto bene, si sposano.. e un giorno l'uomo mette un
semino dentro la donna che... insomma...
hai capito tutto o hai delle domande da farmi?". E Marina:
"Mi spieghi esattamente come debbo fare per fingere un orgasmo?". |
432.
Non sapevo che anche i gatti si
ammalassero di aviaria! Ora al ristorante avr paura ad ordinare anche il
coniglio! |
433.
Consigli per una serena vita
matrimoniale. Nel matrimonio molto importante lo stabilire fin dall'inizio
dei ruoli ben precisi. Deve essere subito chiaro che l'uomo comanda e la
donna obbedisce! Dopo alcuni anni di convivenza, mia moglie stava alzando
troppo la cresta, cos ieri sera le ho dato una bella lezione: l'ho
trascinata in camera da letto, e obbligata a spogliarsi, poi le ho fatto
indossare un microscopico costumino in pelle nera, con stivali alti e borchie
dappertutto, e infine l'ho obbligata a frustarmi per una buona mezzora,
mentre io mi contorcevo di piacere ai suoi piedi, leccandole gli stivaletti e
chiamandola padroncina! Poverina, aveste visto con quale docilit obbediva a
tutti i miei ordini. Forse ho esagerato un poco, ma almeno ora chiaro chi comanda
in casa nostra! |
434.
Mia moglie bionda, e non capisce
perch pago sempre con ritardo le fatture dell'Enel. Vi assicuro che non lo
faccio per tenerla all'oscuro, il fatto che cos mi mandano a casa la mora!
|
435.
In occasione delle olimpiadi di
Torino, sono stati messi in vendita degli speciali preservativi di marca
"olimpica": color oro, argento e bronzo. Io volevo comprare il tipo
"oro", ma mia moglie mi ha consigliato di prendere "l'argento"
perch cos almeno per una volta non venivo per primo! |
436.
Alle giraffe pi gli puzzano i
piedi e pi si allungano i colli ! |
437.
Forse questa storiella vi piace, e
forse no. Ma se non vi piace, allora siete Komunisti e io mi alzo e me ne
vado. Vergogna! |
438.
La finestra pensionistica che si
apre il prossimo primo aprile, vi permetter di uscire dal mondo del lavoro.
All'altezza del ventesimo piano! |
439.
Nel caso fosse assolta, Stefania
Nobile produrrebbe un film porno dal titolo: "Steffy fotte tutti!".
|
440.
Wanna Marchi ha commesso un
gravissimo errore. Non ha fondato un partito politico! |
441.
Il film porno di Stefania Nobile
far degli incassi favolosi. Gli spettatori entreranno gratis, e pagheranno
solo se vorranno uscire prima della fine. |
442.
Quando Cicciolina si spogliava,
gli spettatori urlavano: "Toglilo, toglilo!". Se si spoglia
Stefania Nobile la gente urla: "Rimettilo, rimettilo!". |
443.
Il problema con mia moglie che
secondo lei io l'ho troppo grosso. Io non sono d'accordo, e cos ho chiesto
un parere anche a sua sorella: lei lo ha afferrato con entrambe le mani, e
poi ha ammesso che anche per lei era troppo grosso. Allora, una notte sono
entrato nella camera della suocera, che ancora una bella donna, e glielo ho
messo sotto al naso, chiedendole di dirmi sinceramente se era veramente
troppo grosso. Lei sorridendo me lo ha accarezzato, e poi ha detto che per
lei andava benissimo, perch anche il suo defunto marito l'aveva grande cos.
Cos ora sono soddisfatto, perch ho finalmente trovato una donna che sa
apprezzare il mio bel naso! |
444.
Ieri notte, a letto con mia moglie
ho fatto il porcellino. Lei urlava che lo mettessi dentro, e io invece
continuavo a leccare senza mai fermarmi. Quando alla fine l'ho accontentata
rimettendolo in freezer, il gelato era quasi finito! |
445.
Ieri mia moglie ha preteso che la
prendessi da dietro; ma mi sono stancato troppo. La prossima volta che vuol
spolverare l'ultimo scaffale, le dico di salire su una sedia. |
446.
Ieri mia moglie mi ha regalato un
pompino fantastico! Ora posso gonfiare le ruote della bici di "Barbie
ciclista". |
447.
Dovevamo scopare, ma mia moglie
aveva le sue cose; cos ho fatto tutto da solo, usando l'aspirapolvere! |
448.
Prodi ci ha rovinato! Se avesse
voluto, avrebbe potuto ottenere che un euro equivalesse a 1500 lire. Cos ora
saremmo tutti pi ricchi. Inoltre, avrebbe potuto ottenere che un anno fosse formato da settecento
giorni: cos ora saremmo tutti pi giovani. In fin dei conti la matematica
solo un'opinione, giusto? |
449.
Ho cercato sul vocabolario il
significato di "democrazia" ed ho trovato "governo del
popolo", cos mi sono pisciato addosso dal ridere. |
450.
I duelli televisivi mi hanno
deluso. Un mucchio di pistola che sparano balle, ma nessuno rimane seriamente
ferito! |
451.
Berlusconi ci ha promesso la
pensione ad ottocento euro, come minimo. In alta stagione in ogni caso
preferibile prenotare per tempo! |
452.
Io dormo supino, ma Pino non
riesce a dormire! |
453.
Siamo tutti italiani,
riconciliamoci e lavoriamo assieme. Basta con i vecchi rancori e gli assurdi
pregiudizi. Il paese deve andare avanti. Tutti assieme; a destra e sinistra,
dobbiamo lavorare per costruire un mondo migliore, di pace e benessere per
tutti noi, nessuno escluso. E per festeggiare la grande vittoria della
sinistra, siete invitati a casa mia per un pic-nic all'aperto. Fiumi di birra
e bimbi cotti alla brace per tutti! |
454.
Ad ogni modo, la nuova legge
elettorale molto chiara: in caso di parit, diventano decisivi i voti
provenienti dalla Florida! |
455.
Romano Prodi, per rilassarsi
usciva spesso di sera in bicicletta, e pedalava per una buona mezzora. Una
sera d'inverno, vicino a casa sua vide una passeggiatrice sotto ad un
lampione, che gli url: "Per te sono solo cento euro bel moro."
Romano, senza smettere di pedalare le grid: "No. Solo dieci euro!"
E ridendo se n'and. Da quella sera, ogni volta che Romano usciva in bici,
incontrava quella prostituta sullo stesso angolo della via, che scherzando
gli urlava dietro: "Bel moretto, per te sono sempre solo cento
euro!" E lui ridendo le rispondeva: "No. Solo dieci euro!"
Questo divertente rituale fra la puttana ed il professore dur per vari mesi,
finch una sera la moglie di Prodi decise di accompagnare il marito nel suo
giro. All'avvicinarsi della zona calda, il professore era preoccupato per
quello che avrebbe potuto pensare la moglie, ma sper che vedendolo in
compagnia, la ragazza capisse che non era il caso di scherzare. Infatti, per
una volta la puttana non disse niente, limitandosi ad osservare stupita la
coppia di ciclisti che si allontanava velocemente. Romano ormai si sentiva al
sicuro, quando alle sue spalle si lev la ben nota voce della donna di
strada, che urlava a squarciagola: "Bravo moro, sei finalmente riuscito
a trovartene una da dieci euro!". |
456.
Quando Berlusconi infine mor, fu
organizzato un imponente funerale! La sesta moglie del defunto, chiese
all'impresario delle pompe funebri un colloquio riservato: "Devo
confidarle un segreto, mio marito era del tutto calvo, ma ha fatto di tutto
per non farlo vedere. Ora io temo che in occasione della veglia funebre,
qualche suo amico toccandolo per un ultimo saluto, possa scoprire che aveva
un parrucchino". Il necroforo sorridendo assicur la vedova della sua
professionalit. "Stia tranquilla, mi occuper personalmente della cosa,
e nessuno avr il minimo sospetto."
E in effetti la cerimonia fu estremamente dignitosa, e nessuno si
accorse di nulla. Il giorno dopo, la vedova torn dal becchino per
ringraziarlo: "Vorrei esprimerle tutta la mia gratitudine per il suo
eccellente lavoro. Posso aggiungere qualcosa al suo compenso per
ringraziarla?" E l'uomo rispose: "No, non posso accettare i vostri
soldi per una simile piccolezza, in fondo ci ho rimesso soltanto due
chiodi!". |
457.
Prodi ha una maggioranza molto
scarsa e nella sua coalizione ci sono troppe donne. E' sufficiente che
Luxuria vada in maternit per farlo passare in minoranza. |
458.
Finalmente Berlusconi non conta
pi niente! Silvio si rassegnato. I voti non saranno ricontati. |
459.
Le case di riposo sono i centri in
cui si smaltisce l'olio esausto? |
460.
Il Portoghese un cattolico o un
paga no? |
461.
Ho comprato una barca all'Ikea: mi
sono divertito a montarla, ma devo aver sbagliato qualcosa. Il varo stato
un buco nell'acqua! |
462.
A che ti serve un server che non
serve? Mettilo a servir di chi si serve di un server che non serve! |
463.
I politici ti disgustano e vai a
votare turandoti il naso? Vuoi cambiare le cose e rendere pan per focaccia?
Infila una sottile fetta di gorgonzola dentro alla scheda elettorale! |
464.
Dopo le elezioni perse per un
soffio, Berlusconi si sentiva talmente demoralizzato, che cerc aiuto da un
famoso psicanalista. Silvio si sdrai sul lettino, e gli raccont tutti i
suoi problemi: gli cadevano nuovamente i capelli e non riusciva a dormire,
pensando che aveva dovuto dimettersi e abbandonare il paese in mano a degli
incapaci. Lo psichiatra lo ascolt attentamente, poi ponder per alcuni
lunghi minuti il suo caso, e infine con un'espressione soddisfatta si rivolse
a Berlusconi e gli disse: "Credo di aver capito il suo problema. Lei ha
perso la fiducia in se stesso e nella sua capacit di migliorare le cose. Ma
non si preoccupi, una cosa alquanto comune tra voi perdenti!". |
465.
Da giovane ero appassionato di
musica: avevo talento e mia madre era contenta di farmi studiare. Poi sono
entrato nel complesso d'Edipo e lei mi ha costretto a smettere riempiendomi
di botte! |
466.
Due giovani sposi affittano una
baita di montagna per una romantica vacanza sulla neve. Il fuoco spento, e
l'uomo esce da casa per spaccare la legna. Dopo cinque minuti torna dentro e
dice alla ragazza: "Tesoro, le mie mani si stanno congelando!". Lei
risponde: "Mettile tra le mie gambe per farle scaldare!". Dopo poco
lui si sente meglio e torna fuori, ma rientra quasi subito dicendo:
"Amore, ho di nuovo tanto freddo alle mani. Posso rimetterle al
calduccio tra le tue calde cosce?" E lei risponde: "Mi spieghi
perch senti freddo solo alle mani e mai al naso?". |
467.
In tarda et volevo pentirmi della
mia vita dissoluta, facendo voto di rinunciare al bere ed alle donne, ma
temevo che ormai fosse troppo tardi. Poi un religioso mi spieg che non mai
troppo tardi per redimersi da una vita di peccati, cos ho lasciato perdere.
Tanto non c' fretta! |
468.
Perch Guadagno si trasformato
in Luxuria? Perch era un bimbo molto discolo che disturbava in classe, e la
maestra continuava a ripetergli:
"Insomma Wladimiro, dacci un taglio!". |
469.
Grazie a Prodi la musica
cambiata. Con Cicciolina si trombava, con Luxuria si scoreggia! |
470.
Sapete che guadagno c' a dar via
il culo? Wladimiro! |
471.
Checch se ne dica il Guadagno non
ha fica! |
472.
Luxuria non transige: il nostro
non un governo di transizione. Noi transenneremo il transatlantico con
transetti transitori, pur di impedire il transito e la transumanza dei nostri
transfughi! |
473.
Ode ai polli italici |
474.
Gli Irakeni sono degli ingrati:
gli abbiamo portato la civilt e ancora non sono contenti. E' vero che sono
in guerra; ma almeno una guerra civile! |
475.
Appello alla nazione: Cicciolina
for President. |
476.
Sembra che Er Pecoraio Scanio
abbia deciso di cambiar nome al suo partito. Si chiamer il "Il Solo Che
Ride". |
477.
Avanti Savoia: dramma storico in
un atto. |
478.
Per limitare i costi di
produzione, il film porno di Stefania Nobile verr ambientato in un carcere.
Parecchi detenuti si sono detti disponibili a recitare senza alcun compenso.
Il film, in cui non sono previsti particolari effetti speciali, conterr
numerose scene di sesso violento, con stupri di gruppo estremamente
realistici. |
479.
Cicciolina sar pure un poco
anzianotta, ma bisogna ammettere che come porno-star fa ancora la sua porca
figura. |
480.
Ad una festa ho incontrato una
campionessa di "ice-skating". Avrei voluto presentarmi ed invitarla
ad uscire, ma non ho trovato la battuta giusta per rompere il ghiaccio. |
481.
L'asino che tace deraglia? |
482.
Nel mondo del calcio il problema
pi grosso che ci sono troppe partite... di roba tagliata male! |
483.
Il mondo della finanza in
subbuglio per la ventilata ipotesi di una nuova forma di tassazione sulle
grandi trans-azioni. Luxuria per non d'accordo! |
484.
Il periodo pi brutto per Wanna
Marchi fu quando il suo medico le proib l'uso del sale! |
485.
Il postribolo un problema con
Outlook? |
486.
A Colombo, la mamma non ha detto
di non prender caravelle dagli sconosciuti? |
487.
Le schiappe sono delle brutte
chiappe? |
488.
E' sicura la cura a cura della
curia di un curato in casa di cura? |
489.
Solo gli idioti non hanno strani
dubbi. Io sono troppo intelligente? |
490.
Mogli bisbetiche e mariti
premurosi. Nei giorni in cui ha il suo ciclo, mia moglie diventa
insopportabile. Al mattino arriva al lavoro in ritardo, mentre la sera
lamenta che stanca, sudata e coi piedi gonfi. Io da parte mia cerco di
aiutarla in tutti i modi: faccio la spesa, porto il cane dal veterinario,
addirittura la aiuto in casa. Pensate che quando c' bel tempo, io vado al
lavoro in autobus: per lasciarle a disposizione la nostra unica auto. E
quando nei giorni di pioggia l'auto serve a me, non manco mai di controllare
che il suo ciclo abbia le ruote ben gonfie! |
491.
L'ozio dello zio di mio zio uno
strazio? |
492.
Se si sviene mentre si viene, si
venuti lo stesso? |
493.
C' sconcerto se si annulla un
concerto? |
494.
E' meglio sfottere chi ci fotte o
fottere chi ci sfotte? |
495.
Per un buon spezzatino in quanti
pezzi devo tagliare Tino? |
496.
Se non comunico scomunico? |
497.
Se si muore mentre si viene, si
viene o si va? |
498.
Devo prendere una ventola
migliore. Monto una sventola? |
499.
Quando l'hanno arrestata la Wanna
Marchi c' rimasta di sale! |
500.
Su di un'alta torre ci sono il
mago Do Fottimiento, laTele-Cialtrona e la Figlia Racchia. Dovendo scegliere,
chi buttereste a terra? Io butterei gi la torre! |
501.
Buffo, hanno consentito a migliaia
d'italiani di vincere grosse somme al lotto, e ora che hanno necessit di
quattrocento miseri euro per pagare l'affitto nessuno le aiuta? |
502.
Un cieco disse al mago Do
Fottimiento: "Se le consegno diecimila euro, lei veramente mi garantisce
che torner a vedere?". E il mago sibillino rispose: "Si...
vedr". |
503.
Non me ne intendo molto di calcio:
ma se per la vicenda di Moggi si sospendono tutti gli arbitri, dopo c' il
libero arbitrio? |
504.
Da giovane ho fatto teatro. Tutte
particine, tranne quella volta in cui ero il protagonista di "Aspettando
Godot". Modestamente un Godot come il mio non si era mai visto! |
505.
Devo affrontare la realt: io ho
il problema del bere. Dove mettere tutte quelle bottiglie vuote? |
506.
Odio la violenza gratuita.
Preferisco farmi pagare! |
507.
Per avere in fretta i risultati
delle elezioni, lo spoglio delle schede dovrebbe essere affidato a dei
professionisti dello spogliarello. |
508.
Sono stato nominato direttore del
"Nuovo museo sugli antichi egizi" della nostra citt. Ho rinnovato
tutto: ambienti moderni e funzionali, vetro e cemento, colori vivaci, luci
soffuse e musica new-age. Fortuna che sono arrivato io, perch il vecchio
direttore era un vero incapace. Sapeste quanto ho dovuto faticare, per far
portare alla discarica tutto il vecchio ciarpame di cui erano ingombre le
sale! |
509.
Io abito in una strana casa, un
poco fuori del comune. Cos non pago l'ICI. |
510.
A dire della Callas, ad Onassis le
donne non bastavano mai. Era un armatore insaziabile! |
511.
Lo scandalo del calcio sporco si
allarga ancora: alcuni giocatori dell'Inter hanno ammesso di essere stati
pagati dall' Inter per far vincere l'Inter. |
512.
Mi preoccupava il fatto che Prodi
avesse accettato nella sua coalizione personaggi ambigui come Luxuria, ma poi
la vittoria arrivata per un pugno di voti, ed ho capito che abbiamo avuto
culo! |
513.
Ultimamente ho poco tempo da
dedicarvi, perch io e mia moglie stiamo giocando a "Maruska la
dominatrice". Lo consiglio anche a voi, questi giochi di ruolo sono un
vero toccasana, per evitare la noia della normale vita matrimoniale. |
514.
L'unico modo pratico per costruire
un mondo di pace, senza la guerra, l'odio e le discriminazioni razziali, di
uccidere tutti quei pazzi che non la pensano come me! |
515.
La nota conduttrice televisiva
Antonella Clerici stata arrestata per ricettazione: indagato anche Davide
Mengacci, che si difende sostenendo di non essere un cuoco, ma solo un uomo
che cucina. |
516.
L'uomo che sente il vento cambiare
dorme poco e male! |
517.
Fino ad oggi la vita mi ha
trattato coi guanti, da boxe! |
518.
Sono un dominatore, amo veder
cadere tutte quelle tessere! |
519.
Il cavaliere errante. Giovanni
amava cavalcare in riva al mare, e sulla battigia incontrava spesso una
stupenda ragazza, seduta su di un bianco tronco lasciato dalla marea, un
libro di poesie in grembo e lo sguardo sognante rivolto all'orizzonte, come
in attesa. Essendo timido, Giovanni non sapeva come attaccare discorso,
finch un giorno ebbe un'idea: avrebbe pitturato il suo cavallo di verde, e
la ragazza incuriosita gliene avrebbe certo chiesto il motivo. Sarebbe iniziata
una raffinata conversazione, riguardante temi di filosofia, poesia, pittura,
musica e letteratura. La donna, conquistata dal suo brillante eloquio,
avrebbe certo accettato un invito per una romantica cenetta in un ristorante
esclusivo, e infine, chiss? Tutto sarebbe potuto accadere! Cos Giovanni si
affrett a tingere il suo cavallo di un verde brillante, e galopp fino alla
scogliera, dove trov la donna, che proprio come lui aveva previsto, gli
chiese: "Perch il tuo cavallo pitturato di verde?". E lui felice
rispose: "D'annunzio, poeta eccezionale, disse un giorno... ehm...
disse... vuoi scopare?". |
520.
Con mia moglie pratico solo sesso
sicuro: non tolgo mai il giubbetto antiproiettile. |
521.
Una semplice licenza da tassista,
costava anche duecentomila euro. Mi chiedo quanto abbia pagato 007 per avere
la licenza d'uccidere! |
522.
Anch'io sono una vittima di Moggi.
Mi ha telefonato per chiedermi di fare un salto da lui: mi sono salvato solo
perch abito al piano terra! |
523.
Gli avvocati hanno proclamato otto
giorni di sciopero. Per solidariet di categoria, anche i delinquenti si
asterranno dal lavoro per una settimana. |
524.
Io bevo alcolici solo in rare
occasioni molto speciali. Per combattere la malinconia, stimolare l'appetito,
per conciliare il sonno e per festeggiare il mio risveglio il giorno dopo. A
parte questo sono del tutto astemio. |
525.
Le donne con cui ci provo mi
dicono che sono molto dolce. Purtroppo pare che quelle stronze siano tutte
diabetiche! |
526.
Il politico quel tipo simpatico
che eleggete perch vi riduca l'I.C.I , ed invece vi piazza una centrale
atomica in giardino! |
527.
La mia prima esperienza sessuale
nel campo di cocomeri. Quando avevo sedici anni, assieme a mia cugina
Luisetta, fui mandato dalla mamma nel campo dei cocomeri, per sceglierne uno
ben maturo. Mia cugina, pi esperta di me, saggiava alcune delle pi grosse
angurie, praticandovi un'incisione col coltello, e dalla profonda ferita
colava quel liquido caldo e sugoso che c'inebriava. Io persi il controllo, ed
eccitatissimo inserii il mio pene nella sua umida fessura. Poi per, i miei
genitori sostennero che il cocomero aveva uno strano sapore! |
528.
Davanti alla legge tutti siamo i
dentici. Perci se i giudici e gli avvocati ci pescano, ci fanno fritti ed
impanati! |
529.
Gli azzurri sono andati a trovare
l'amico Pessotto per tirarlo su di morale. Gli hanno detto: "Pessotto,
la vita bella, non buttarti gi!". |
530.
"Domani parto" disse la
donna al nono mese di gravidanza! |
531.
Eccezionale scoperta: nota la
fine del mondo! Sembra si tratti di un Do. |
532.
Un'inchiesta dimostra che i maschi
italiani, iniziano a scopare fin da bambini. Gi a sei / sette anni gli si
annuncia che ormai sono degli ometti, e vengono incoraggiati a spazzare la
cucina. |
533.
A scuola cominciano a fare
educazione sessuale gi all'asilo. Ho chiesto a mio figlio cosa aveva
imparato quel giorno, e lui mi ha risposto: "Ci hanno fatto provare a
dare dei bacetti alle ragazzine". "E la bambina a cui li davi era
d'accordo, o si lamentata?". "Non saprei, avevo le orecchie tra
le sue cosce e non sentivo niente!". |
534.
Per una cantante meglio avere un
buon do di petto, o un do di tutto? |
535.
Perch l'O.N.U. non interviene?
Dobbiamo assolutamente fermare quest'eccidio compiuto da fanatici, che in
nome di un folle ideale, si sentono in diritto d'attentare alla vita di
milioni d'inermi civili. Una faida assurda di cui tutti paghiamo le
conseguenze. Ora basta!!! I tifosi della Juve devono rassegnarsi alla
retrocessione! |
536.
I sexy shop devono cessare di far
concorrenza sleale alle farmacie! A mio parere i farmaci da banco non
andrebbero venduti nei supermercati, perch a volte il consiglio del nostro
farmacista di fiducia si rivela indispensabile. Per esempio, ieri mi
occorreva un vibratore per una serata un poco trasgressiva, ma purtroppo
tutte le farmacie erano chiuse per sciopero. Cos ho dovuto adattarmi a
comprarlo in un qualunque sexy shop, ed ora sono molto perplesso. L'attrezzo
che mi hanno venduto al di fuori della farmacia sar ugualmente sicuro?
Quante volte al giorno lo devo prendere? Prima o dopo i pasti? Presenta delle
controindicazioni? Posso usarlo anche mentre guido l'auto o pu indurre
sonnolenza? Vedete quante domande cui solo un vero professionista pu
rispondere? |
537.
Alle cinque di stamattina sono
entrato nel mio pollaio, ed alle sei ho scacciato i primi seccatori, due
grossi lupi che tentavano d'entrare per mangiarsi le mie venti chiocce. Dopo
appena un'ora ho messo in fuga altri tre lupi, che ugualmente volevano
sfamarsi con le mie quindici galline. Poi alle otto ho dovuto ancora
difendere le mie dieci pollastre, dall'attacco deciso di quattro lupi, e alle
nove ho strenuamente lottato, da solo contro ben cinque lupi, che speravano
di papparsi le mie ultime povere cinque gallinelle. Infine alle dieci sono
arrivati addirittura sei lupi, tutti molto affamati, ed io gli ho permesso di
entrare nel pollaio. Tanto ero stato il primo lupo ad arrivare, e le galline
le avevo gi finite. La morale di questa storia? Il primo lupo del mattino ha
il pollo in bocca! |
538.
Alcuni amici mi hanno fatto
provare il tiro al piattello, ma non mi piaciuto. Di piattelli ne ho presi
tanti, ma ho scoperto che faccio fatica a digerirli. |
539.
Io ho una sola grande qualit: non
sono per nulla razzista. Odio tutti nella stessa identica maniera! |
540.
Ricordi d'antichi viaggi. In
giovent ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio, fui
uno dei primi bianchi a addentrarmi nelle foreste del Borneo, quando ancora
erano popolate da indigeni selvaggi. In canoa, col solo aiuto di un'unica
guida, mi addentrai in luoghi mai prima raggiunti dall'uomo bianco. Quanti
disagi: caldo, insetti e serpenti. Ma il peggio erano i tamburi, che gli
invisibili nativi percuotevano incessantemente. Un giorno chiesi alla mia
guida se l'ossessivo suono di quei tamburi indicasse un reale pericolo, e lui
mi rassicur, i tamburi erano buoni, disse. Anzi, dovevamo sperare che non si
fermassero mai, perch dopo i tamburi, i selvaggi... iniziavano a suonare gli
ottoni! |
541.
Ancora ricordi d'antichi viaggi.
In giovent ero un incosciente e spesso correvo rischi inutili. Per esempio,
un giorno ebbi l'assurda idea di attraversare il deserto del Gobi a piedi. In
molti tentarono di dissuadermi, preannunciandomi le difficolt insuperabili
che avrei trovato, ma non volli sentir ragioni e partii deciso a compiere
l'impresa: oppure a morire nel tentativo. Equipaggiato di tutto punto e col
morale alle stelle, mi addentrai fiducioso nel terribile deserto, per uscirne
dopo sole poche ore, amaramente sconfitto! I pericoli non mi spaventarono e
sopportai stoicamente tutti i disagi, ma un imprevisto fece fallire la mia
eroica impresa. Sole e tanta sabbia, tantissima sabbia, ma di posti per
orinare non ne trovai nessuno, e non ce la facevo pi a trattenerla. Cos
dovetti tornare a casa, dalla mia mamma. |
542.
I giornalisti godono a darci solo
cattive notizie: ad esempio parlano della guerra in Medio Oriente, e tacciono
sulla buona notizia della pace in Alto e Basso Oriente! |
543.
Primo giorno all'accademia di
polizia, il sergente istruttore chiede ad una recluta: "Cosa faresti se
ti ordinassi d'arrestare tua madre?". "Chiamerei rinforzi
signore!". |
544.
Storiella stupida con morale
saggia. Un giorno, nella foresta, trovai un leoncino con una spina nel piede,
gliela levai e facemmo amicizia. Anni dopo lo rividi in un circo. Mi
avvicinai per accarezzarlo, ma lui mi attacc, e se non era per il domatore
sarei certo rimasto ucciso. |
545.
La congiuntivite si toglie col
congiunticacciavite? |
546.
A volte mi chiedo se nell'universo
esistono altri esseri intelligenti.Qui sulla terra, tutto solo, comincio ad
annoiarmi! |
547.
I giocatori di basket praticano
l'incesto? |
548.
Mia suocera vedendo un topo
quasi morta di paura. Cos ho cercato di trovargliene un altro! |
549.
Il piccolo Piero segue il babbo al
mercato, e si stupisce vedendolo tastare i meloni. "Babbo cosa stai
facendo?". "Controllo i meloni, perch voglio comprarne due belli
maturi". Il piccolo Piero ci pensa un poco, poi dice al padre:
"Babbo torniamo subito a casa." "Ma Piero, siamo appena
arrivati. Perch vuoi gi tornare a casa?". "Perch oggi il postino
potrebbe decidersi a comprare i meloni della mamma!" |
550.
Durante i miei viaggi, nel tempo
della vostra preistoria, giunsi in quella che era a divenire l'attuale pianura
padana. Il luogo mi piacque e decisi di fermarmi per un poco, cos scelsi un
bel posto, vicino ad un fiume, scavai un pozzo ed abbattei e squadrai gli
alberi lasciandoli poi stagionare, mentre costruivo una forgia per gli
attrezzi ed una fornace in cui cuocere mattoni e tegole. Poi edificai la mia
bella casa. Fatta di solide travi e robusti mattoni, con un allegro tetto
rosso. Infine piantai un bel frutteto, iniziai un orto, e misi insieme un
pollaio, e cos incominciarono i primi guai. Infatti, mentre io mi davo da
fare per sistemarmi, erano giunti dal nord alcuni bellicosi selvaggi, che
presero a rubarmi frutta, uova e polli. Ben presto mi stancai di quei
patetici uomini-scimmia e cos sterminai l'intera loro trib. Non fu
difficile, mentre io avevo a mia disposizione la tecnologia atomica di
Lemuria, l'arma pi evoluta di quelle bestie era un ridicolo oggetto chiamato
"tiralance", con cui lanciavano un corto giavellotto ad appena una
cinquantina di passi. Passarono ancora alcune migliaia d'anni e gli
uomini-scimmia tornarono. S'erano leggermente evoluti, e io scelsi di non
ucciderli, almeno finch non mi avessero infastidito. Trascorsero ancora
moltissimi anni, in cui cercai d'illuminare col mio sapere il cervello
ottenebrato di quelle povere scimmie, che ormai mi trattavano come un dio.
Facendomi chiamare con diversi nomi, insegnai loro i rudimenti della
medicina, della metallurgia e dell'architettura. Molti e molti anni
passarono, e continuai ad abitare nella mia comoda casetta, ormai circondata da
alti e brutti edifici, che gli uomini-scimmia vi avevano affastellato
attorno. Oggi un messo comunale si presentato a casa mia e mi ha consegnato
un ordine di sgombero. Pare che la mia casa non risulti dai loro registri
immobiliari, e quindi sar abbattuta perch abusiva. Abusiva? La mia adorata
casetta di solide travi, robusti mattoni e tegole rosse? Con pozzo e pollaio
e frutteto? Stupide scimmie, ora basta! Domani vi sterminer tutte! |
551.
Abbiamo finalmente sconfitto la
fame nel mondo. La scienza statistica ha dimostrato che quelli che fanno la
fame sono solo ottocento milioni, mentre ben un miliardo d'individui in
soprappeso od obesa! |
552.
Gli immigrati arabi compiono
grandi sforzi per integrarsi, e vivere secondo i nostri usi e costumi. Al
loro paese non s'azzarderebbero mai a ubriacarsi, o a violentare una donna. |
553.
Ho letto un libro assai
avvincente, dove un giovane abate dopo infinite peripezie si trasforma in uno
zuzzurellone. Si chiama "dizionario"! |
554.
Al termine di un accurato
check-up, un signore chiede consiglio al suo medico: "Vede dottore, io
con mia moglie non riesco pi a far sesso. Diventa duro e poi si ammoscia e
non riesco ad arrivare alla fine. Forse mi servirebbe il viagra". E il
medico " Ritengo lei sia sano e non necessiti del viagra. Piuttosto il
problema potrebbe essere di sua moglie, quindi me la porti e io vedr cosa si
pu fare". Il giorno dopo l'uomo di ritorno con la consorte:
"Benissimo signora, si spogli che la visito, e lei intanto mi aspetti
fuori per favore". L'uomo esce, e poco dopo il medico lo raggiunge:
"Buone notizie, fisicamente siete entrambi perfettamente normali".
"Ma dottore, io devo avere un problema se non riesco a
concludere!". "Si rassicuri. Con quella l non ci sono riuscito
nemmeno io!". |
555.
Io lavoro per un'organizzazione
tutta italiana, che sta cercando di riportare la nostra bella lingua alla sua
originale purezza, abolendo le troppe parole straniere che la contaminano. La
nostra un'agenzia d'advertising, che opera in linkage col management di
diversi network, che riconoscono la nostra leadership nel marketing, e il
buon livello di knowhow dello staff, formato da executive della middle class.
La decisione stata presa in un recente briefing trasformatosi in
brain-storming. Dopo aver approvato il budget, e aver ridotto per una misura
d'austerity i fringe benefit, il nostro entourage giunto ad un impasse dato
da un imbarazzante break even, che abbiamo superato con l'escamotage di
aggiornare il meeting per il brunch, raggiungendo poi un gentlemen's
agreement tra i vari yes-man, che ci ha permesso di salvare l'establishment. |
556.
Statistico: un uomo sicuro che i
numeri non mentono, ma che a differenza del matematico non ci
giurerebbe. |
557.
Statistica: la scienza esatta che
ci permette, secondo le nostre necessita', di arrivare a qualunque
conclusione vogliamo. |
558.
Il lavoro della casalinga non
apprezzato perch l'ordine e la pulizia si notano solo quando mancano! |
559.
Gioco: un qualunque compito
faticoso che ci sembra divertente solo perch non siamo pagati per farlo! |
560.
Zoo: un eccellente posto dove
studiare le strane abitudini di quelle bestie degli uomini. |
561.
Da come un uomo si firma si
possono capire tante cose. A volte anche come si chiama. |
562.
I nostri caschi blu sono arrivati
a Tiro, ma il viaggio prosegue e molto presto saranno sotto Tiro! |
563.
Ai nostri ragazzi partiti per
proteggere la frontiera tra Libano ed Israele, abbiamo dato in dotazione le
armi pi moderne. E se le regole d'ingaggio gli permetteranno di difendersi,
gli manderemo anche le munizioni! |
564.
Gli Italiani in Libano dovranno
anche perquisire tutte le scuole perch i soliti americani ci hanno chiesto
di cercare le armi d'istruzione di massa! |
565.
Dissi ad una racchia che era assai
brutta, e mi riemp di botte. Invano le gridai per farla smettere:
"Cessa! Cessa!". La racchia continu a menarmi assai di brutto! |
566.
Lui: "Piantala donna! Non ci
siamo persi. Io non mi sono mai perso in vita mia!". Lei: " E
quella volta che siamo andati in viaggio di nozze a Venezia?". Lui:
"Ma noi non siamo mai stati a Venezia!". Lei: "Appunto!".
|
567.
In Libano dobbiamo evitare di
colpire i civili, e limitarci a sparare solo ai selvaggi. |
568.
Il vero problema per i soldati
italiani in Libano e' salvare la pelle. Laggiu' le creme idratanti sono quasi
introvabili! |
569.
Un amico con l'hobby delle armi mi
ha invitato ad andare con lui al tirassegno, ma ho rifiutato. Gli avevo appena
raccontato una barzelletta, e lui ridendo mi aveva detto che ero una sagoma! |
570.
Da piccolo ero un bambino molto
impegnato. Pero' appena i miei genitori potevano permetterselo, venivano al
Monte di Pieta' a riprendermi! |
571.
Ho un amico molto pignolo per cui
tutto deve essere esatto. Fa l'ufficiale giudiziario. |
572.
Un uomo telefona alla moglie:
"Maria sono stato dal medico, come mi avevi detto". "Era ora.
Gli hai detto che sei sempre stanco?". "S, Maria". "E ti
ha visitato?". "S,
Maria". "E ti ha dato una cura?". "S Maria, ma tu ci
credi nei rimedi casalinghi?". "Certamente no. Ma cosa ti ha
prescritto il dottore?". "Mi ha detto che sono stanco e depresso
perch da troppo tempo non faccio l'amore. Per rimettermi devo fare molto
sesso, il piu' possibile". "Davvero caro? Allora hai fatto bene a
telefonarmi, cosi' mi faccio una doccia e mi profumo, tu torna a casa presto
e io...". "No Maria, ti ho chiamato per dirti che per qualche giorno
non torner a casa". "Non torni a casa? E la cura allora?".
"Sai Maria che anch'io non credo nei rimedi casalinghi?". |
573.
Noi islamici non siamo tutti
terroristi: anzi, tra noi essi sono solo una piccolissima minoranza. Siamo
persone oneste e molto religiose, e anche se il vostro Papa ci ha
profondamente offeso con i suoi discorsi blasfemi, noi lo perdoniamo e siamo
anzi disposti a fargli la festa! |
574.
Mia moglie si messa in testa di
migliorarmi, e mi ha fatto giurare che smetter di bere birra e poi correre
dietro alle ragazze. Fortuna che non mi ha chiesto anche di non dir bugie! |
575.
Misteriosa banda di ladri preleva
davanti alla banca un intero bancomat stracolmo di danaro. Con una ruspa lo
divelgono dal muro e lo caricano su di un camion rubato, con cui si danno
alla fuga. Siccome il bancomat permette di ritirare solo duecentocinquanta
euro al giorno, i banditi impiegheranno parecchi anni a farne uscire tutti i
soldi! |
576.
In tempo di guerra ho combattuto
al fronte, compiendo veri atti d'eroismo. Ho avuto una medaglia per aver
fatto esplodere un carro armato nemico, ed un'altra per aver fatto deragliare
un loro treno di rifornimenti. Infine ho fatto saltare in aria un ponte e mi
hanno dato dieci anni di galera. Che volete, ero talmente impegnato a fare
l'eroe che non mi ero accorto che intanto la guerra era finita... |
577.
Forse abbiamo sbagliato ad
evolverci dalla scimmia. Ma siamo ancora in tempo a tornare indietro. Dopotutto
basta mettersi in coda! |
578.
Una vecchia signora molto ricca,
ha tre figlie sposate e vuole mettere alla prova i loro mariti, per capire se
realmente le sono affezionati come dicono. Un giorno invita il primo dei tre
generi nella sua villa in riva al lago, lo conduce con se col pretesto di una
passeggiata, e facendo finta di scivolare si lascia cadere nell'acqua. La
donna non fa neppure in tempo a gridare aiuto che il giovanotto si gi
tuffato, e con poche vigorose bracciate la riporta in salvo. Il giorno
seguente il giovane trova parcheggiata davanti a casa sua una Fiat 500 nuova
fiammante, con un biglietto sul parabrezza che dice: "Un piccolo dono da
tua suocera che ti vuole tanto bene". La stessa storia si ripete con il
secondo genero, che nuovamente salva la vecchia, ed ricompensato con la
Fiat 500 nuova, ed il biglietto con scritto: "Un piccolo dono da tua
suocera che ti vuole tanto bene". Infine tocca al terzo genero: la
vecchia signora finge di scivolare e cade nel lago, ed inizia ad annaspare
nello specchio d'acqua. Il ragazzo per rimane immobile, ed anzi, mentre la
donna disperata si accorge di aver veramente bisogno d'aiuto, si mette a ad
urlare: "Maledetta vecchiaccia.. oggi il mio sogno s'avvera e ti vedr
crepare!" Il giorno dopo il funerale della poveretta, l'ignobile genero
trova parcheggiata davanti a casa una Ferrari rossa, con un biglietto che
dice: "Un piccolo dono da tuo suocero che ti vuole tanto bene." |
579.
Lapo Elkann stupefacente. Si
lasciato alle spalle la sua brutta avventura, ed ha ricominciato ad aspirare,
ad una vita tranquilla. Sorridente ed abbronzato, Lapo nuovamente
circondato da veri amici che lo ammirano e rispettano, perch ora riga
diritto e rifiuta la coca. I suoi guai si sono fortunatamente rivelati di
carattere transitorio, e a posteriori, possiamo affermare che quel fatto di
Lapo finito bene, e gli auguriamo che la sua buona stella torni a
sorridergli. |
580.
I carabinieri sostengono che
l'erba che coltivo in giardino non erba medica. Che stupidaggine: se non
fosse erba medica non mi farebbe tanto bene! |
581.
Sapevate che all'IKEA ora vendono
anche i libri? Sono economici, ma quando arrivate a casa dovete scriverveli
da voi! |
582.
Sulla situazione in Medio Oriente
abbiamo tutti le idee molto confuse. Meno male che ci sono gli esperti che ci
spiegano cosa dobbiamo pensare! |
583.
Con gli abiti a brandelli e
tormentati dalla sete, Silvio Berlusconi ed Emilio Fede vagano da giorni,
sperduti e senz'acqua, nel terribile deserto del Sahara. I due si trascinano
carponi sulle sabbie infuocate, ed ad un certo punto Fede ormai sfinito si
arresta e rantolando mormora a Berlusconi: "Silvio.. rammenti
quell'ultimo gran comizio.. che tenesti a Milano?" E Silvio perplesso
replica: "Vuoi dire quello in cui vennero ad acclamarmi ben dieci
milioni di persone? Certo che lo ricordo, perch?". "Ricordi che..
ad un certo punto.. mentre la folla ti osannava ... pronunciasti la storica
frase: chi m'ama... mi segua?". "Certo, perch?".
"Perch.. ti ho seguito solo io!". |
584.
A.A.A. Affarone, causa ragadi
vendesi cetriolo usato pochissimo. |
585.
Adoro l'arte ed in particolare
m'interesso alla pittura moderna. A mio parere, oggi molti giovani artisti
d'avanguardia ben meriterebbero d'essere esposti nei pi grandi musei, appesi
al posto dei loro orribili quadri!
|
586.
I bar per single sono quei
simpatici locali, in cui le ragazze che cercano un marito si incontrano con i
mariti che cercano una ragazza! |
587.
Una moglie dura solo quanto il
matrimonio... ma la ex-moglie per sempre! |
588.
Quanti avvocati occorrono per
risuolare dieci paia di scarpe? Uno se magro, ma se grasso ci si pu fare
anche una valigia! |
589.
Perch coi politici non si pu
risolvere il problema della fame nel mondo? Perch purtroppo la carne di
politico fa schifo anche a chi muore di fame! |
590.
I terroristi arabi che diventano
martiri vanno in paradiso, dove in premio ricevono dieci vergini ed uno
sgabello! I terroristi arabi che non diventano martiri vanno all'inferno,
dove per punizione ricevono dieci vergini ma senza sgabello! Vi state chiedendo
a cosa serve lo sgabello? Provateci voi ad inculare un cammello vergine senza
lo sgabello! |
591.
L'auto ironia molto utile,
perch se si perde l'ironia almeno rimane l'auto. |
592.
Mia moglie nella sua auto ha messo
anche gli autoreggenti! |
593.
Io ho molto autocontrollo. Anche
grazie alle gomme nuove. |
594.
Ho una bassa autostima. Me la
valutano solo duemila euro. |
595.
Sapete cosa faccio quando arrivo
ad una zona di traffico limitato in cui non posso entrare in auto?
L'autostop! |
596.
L'autoritratto lo fa l'autovelox? |
597.
In un lussuoso hotel di Venezia,
il portiere chiede ad una coppietta appena arrivata: "Desiderate
qualcosa in camera?". E l'uomo:" No per carit. Ci ficchiamo in
camera e non vogliamo essere disturbati per almeno un paio di giorni".
Il portiere: "Capisco signore, comunque se vostra moglie volesse un
ricordo di Venezia, qui al banco abbiamo delle cartoline postali con le viste
pi suggestive". L'uomo: "Sa che una buona idea? E dove posso
imbucarla la cartolina?". |
598.
Sapete che differenza c' tra un
giovane ed un anziano? Il giovane sa gi tutto, mentre l'anziano ha dovuto
impararlo un poco alla volta! |
599.
E' stata dura ma ci sono riuscito,
da un mese non bevo pi la mia amata birra! Dicevano che ormai fossi un
alcolizzato, ma ho dimostrato che tutto possibile quando si ha una forte
volont, ed una buona scorta di vino frizzante in cantina. |
600.
Ho inutilmente cercato un avvocato
onesto sulle pagine gialle. Vi rendete conto che non hanno nemmeno messo la
pagina degli avvocati onesti? |
601.
Dire che un pedofilo compia atti
bestiali sicuramente errato. Avete mai visto un gallo violentare dei
pulcini? |
602.
A.A.A causa elezioni ho perso tre
delle mie sei reti. Mancia competente a chi le ritrovasse. Astenersi
Komunisti e toghe rosse. |
603.
Ad una festa in casa d'amici ho
avuto una grande ispirazione. In un colpo solo ho tirato su cento euro di
roba. |
604.
La speleologia una scienza
grottesca! |
605.
La mia concezione del mondo
improntata al puro manicheismo. Odio le T-shirt ! |
606.
Da anni m'interesso di filosofia,
ed ho appena fatto un'incredibile scoperta: "Lo spirito abbandona la
bottiglia man mano che io me la scolo. Hic!". |
607.
Indovina il film: una gran nave
urta un iceberg ed affonda. Parecchi passeggeri purtroppo non riescono a
salvarsi. Titolo: io speriamo che me la cavo! |
608.
Indovina il film: un gruppo di
dodici parlamentari decide di disintossicarsi, e combatte aspramente contro
la scimmia. Titolo: l'esercito delle dodici scimmie! |
609.
Indovina il film: una giovane
istitutrice inglese assunta dal re del Siam per educare i suoi figli.
L'orgogliosa donna rifiuta per di chinare la testa davanti al re. Titolo:
gi la testa! |
610.
Indovina il film: un gruppo di gay
milanesi si accorge che Roma una citt ospitale, dove sono accolti senza
pregiudizi! Titolo: Roma citt aperta! |
611.
Indovina il film: Pedro Peron un
contadino che non si lava mai ed quindi evitato da tutti. Titolo: Evita
Peron! |
612.
Indovina il film: un pugile
fallito, di nome Joe Dollari sfida il campione del mondo, e incredibilmente
riesce a mandarlo al tappeto con un pugno ben assestato! Titolo: per un pugno
di dollari! |
613.
Due fidanzatini decidono di
sposarsi, ma poich solo lui lavora, i due si rendono conto che all'inizio
dovranno vivere molto frugalmente. Il giovane ha per un'idea su come far
quadrare il bilancio, e la espone alla ragazza: "Vedi cara, tu avrai il
compito di gestire il mio stipendio. Se t'abitui a spendere meno di quello
che io guadagno, tutti i mesi risparmieremo qualcosa e ogni cosa andr per il
meglio". La fidanzata per non appare convinta, e replica al fidanzato:
"Ma caro, io sono cos giovane che non credo di saper amministrare cos
saggiamente il tuo denaro. Non sarebbe meglio che fossi tu a stare attento a
guadagnare pi di quello che spendo io?". |
614.
La psicologia quella scienza che
ci aiuta a capire cosa gli altri pensano veramente di noi, e come fargliela
pagare! |
615.
La mia una famiglia allargata.
Mia suocera da sola arriva a centoventi chili! |
616.
Indovina il film: un gruppo
d'amici gioca ogni domenica la stessa schedina mettendo solo dei pareggi.
Titolo: the x-men! |
617.
Indovina il film: un canarino
mangia delle granaglie acerbe e gli viene il mal di pancia. |
618.
Indovina il film: un tale che
partecipa a tre pranzi di nozze nello stesso giorno muore d'indigestione. |
619.
Indovina il film: un cacciatore
ubriaco dichiara di aver appena ucciso dieci lupi, ma nessuno gli crede.
Titolo: balla coi lupi! |
620.
Indovina il film: una donna per il
resto molto brutta, orgogliosa d'avere almeno dei bei fianchi. Titolo: la
vita bella! |
621.
Indovina il film: un uomo molto
grasso gira per tutti i negozi a caccia di una camicia della sua misura.
Titolo: il cacciatore di taglie! |
622.
Indovina il film: un uomo molto
grasso gira per tutti i negozi a caccia di un paio di pantaloni della sua misura.
Titolo: volevo i pantaloni! |
623.
Indovina il film: un povero
pensionato vince un mese di vacanze al mare ad un concorso. |
624.
Molti non collezionano nulla, io
invece s. Nel corso degli anni ho messo assieme una magnifica collezione di
buchi nell'acqua! |
625.
Ho avuto una grave perdita in
famiglia. Io avevo quattro donne e mio cugino una scala reale! |
626.
Io nell'esercito ero il tecnico
incaricato di far brillare le mine inesplose. Le lustravo talmente bene che
il sergente ci si poteva specchiare sopra! |
627.
A volte bevendo molta acqua si
riescono a fare anche i calcoli pi difficili. |
628.
A mio parere Emilio Fede un uomo
onesto ed un integerrimo giornalista, che costi quel che costi, non ha paura
di dire esattamente cosa pensa Silvio! |
629.
Indovina il film: ogni sera prima
di chiudere il negozio, un povero orologiaio deve dare la carica a pi di
cento orologi. Titolo: la carica dei 101! |
630.
Berlusconi ha ordinato ad un
celebre artista una scultura, che lo raffigurasse appieno in tutta la sua
mascolina virilit. Gli hanno fatto un bassorilievo. |
631.
NEW DELHI - La moglie di un uomo
d'affari indiano nato con due peni, esige che il marito ne faccia rimuovere
chirurgicamente uno, per poter finalmente avere una vita sessuale normale. La
donna stanca di sentirsi dire dal marito: "Che cazzo vuoi?". |
632.
Mio nonno decadente. Ne ha
quattro di sopra e sei di sotto! |
633.
Secondo il mio insegnante di
musica, io non ho ritmo neppure nel bioritmo! |
634.
Da quando dormiamo in camere
separate, far l'amore con mia moglie diventato assai complicato. Eppure
avevo sentito dire che col sistema bicamerale i politici si fottevano
l'Italia intera! |
635.
Volevo comprare l'auto sportiva,
ma in famiglia mi hanno messo alla berlina. |
636.
In sintesi, "la pupa e il
secchione" un programma in cui delle belle ragazze devono
"beneficare" alcuni squallidi "sfigati"! |
637.
In punto di morte un uomo chiama
accanto a s la devota moglie, che lo ha amorevolmente assistito nella sua
lunga malattia, e con voce fioca le sussurra: "Maria, la mia ultima ora
arrivata". La moglie amorevolmente gli fa una carezza e dice una
pietosa bugia: "Ma no caro, vedrai che ti rimetterai presto".
"Promettimi che quando me ne sar andato...". "Cosa vuoi che
faccia amore?". "Promettimi che sposerai Giovanni il
salumiere". "Ma caro, una volta non dicevi che Giovanni era il tuo
peggior nemico?". "Appunto!". |
638.
A scuola ero un vero fuoriclasse.
Mi mandavano sempre dal preside per essere punito! |
639.
Sono stato ad una vendita
all'incanto. Qualcuno interessato a comprare gli stivali delle sette leghe?
|
640.
Io pratico l'incesto facendo
regolarmente all'amore con una consanguinea. Anche mia moglie O rh
negativo! |
641.
Indovina il film: gli impiegati di
un ufficio sono furibondi, perch dalla loro macchinetta del caff, esce solo
un'indegna brodaglia a malapena tiepida. Titolo: a qualcuno piace caldo. |
642.
Indovina il film: una notte, al
buio, l'accademico Josh Ac inciamp sul gatto e cadde dalle scale di casa.
Titolo: accadde una notte. |
643.
Indovina il film: due siciliani,
appena arrivati in America con una lettera di raccomandazione del loro
padrino, trovano presto lavoro presso la mafia locale. Titolo: amici miei. |
644.
C' un trucco per comprendere la
politica italiana: dovete immaginare che i nostri politici abbiano l'et
mentale di un bimbo di sei anni. Naturalmente ci sono delle eccezioni. Per
esempio io a sei anni ero molto pi maturo! |
645.
Da oggi sono in menopausa. Ho solo
dieci minuti per bere il caff! |
646.
Indovina il film: Giovanni un
contadino della bassa a cui piace troppo il bere. Un giorno, dopo aver
mescolato del vino bianco con del rosso, diventa verde in faccia e vomita
tutto. Titolo: bianco rosso e verdone. |
647.
Prima dell'invenzione della
lampadina vivevamo in pieno oscurantismo! |
648.
Da giovane avrei volentieri
marinato la scuola, ma dove trovare tutto quell'aceto? |
649.
Volete passare una giornata
veramente bestiale? Andate a visitare lo zoo di Pistoia! |
650.
Per il compleanno di mia moglie
abbiamo invitato a casa una marea d'amici. E' stata una vera infestazione! |
651.
L'infinito di Leopardi un'opera
incompiuta? |
652.
Sono talmente infame che vado a
mangiarmi un panino. |
653.
Indovina il film: un politico
transessuale che fa abitualmente uso del bagno delle donne, aggredito da
una collega isterica. Titolo: Donne sull'orlo di una crisi di nervi. |
654.
Indovina il film: per una manciata
di voti, un politico perde le elezioni e molti dei suoi cosiddetti amici.
Titolo: Cast away. |
655.
Indovina il film: un impiegato in
bolletta si prende alcuni giorni di ferie per fare la settimana bianca, e
ridipinge tutta la casa. Titolo: Casablanca. |
656.
Indovina il film: un utente di
"Alice free" decide di passare a fastweb. Titolo: Alice non abita
pi qui. |
657.
Indovina il film: viene istituita
un'apposita commissione governativa, per scoprire i perversi intrecci tra mafia e politica. Titolo:
Il grande sonno. |
658.
Ma chi cazzo Rocco
Siffredi? |
659.
Ho azzeccato un brocco che ha
vinto per un'incollatura, e mi hanno dato trecento euro. Per per bloccare
gli altri cavalli ne ho spesi quattrocento in colla. |
660.
Certe volte mi sento un inetto, o
addirittura un inchilo! |
661.
Il mio un medico incurante! |
662.
Sembra che Garibaldi abusasse
d'eroina mentre faceva l'amore con Anita! |
663.
Il capriolo per la gioia si fa le
capriole? |
664.
Era una puttana assai cortese:
dopo l'amplesso dava il "benvenuto" a tutti i suoi clienti! |
665.
Ricordo che quando ero in
incubatrice avevo dei tremendi incubi! |
666.
Con la scusa che sono impagabile
da anni non mi danno un aumento! |
667.
Il monaco che si riveste
s'intonaca? |
668.
I mancini sono maldestri? |
669.
Lapo ha abbandonato la droga. Chi
la trova gliela restituisca! |
670.
L'oroscopo ha un ben preciso
scopo: oro! |
671.
Per andare a sciare occorre essere
sci-muniti! |
672.
Avete notato che al giorno d'oggi
anche i pi saggi vanno scemando? |
673.
Un tempo vivevo a Bologna, poi mi
hanno sbolognato! |
674.
Mia moglie un'accanita
salutista: saluta anche i perfetti sconosciuti! |
675.
Una volta la religione era l'oppio
dei popoli. Oggi la religione dei popoli l'oppio. |
676.
In chiesa raccoglievano offerte
per i senzatetto ed io ho donato due tegole! |
677.
Sono senile. Mi piacciono grossi e
sodi! |
678.
Molti sciatori approfittano dei
luoghi deserti per sci-orinare! |
679.
E' mia opinione che l'opinione
dell'opinionista sia opinabile! |
680.
Da bambino avevo dei problemi col
cibo, cos ho fatto le scuole alimentari! |
681.
Mi sono sempre chiesto come
facciano gli imbianchini a lavorare in nero! |
682.
Purtroppo stato un professore ad
insegnarmi la matematica. Cos ancora oggi su seni e coseni ho le idee assai
confuse! |
683.
Ho finalmente capito perch quel
coso dell'auto si chiama "spinterogeno". E' perch quando non
funziona si deve spingere! |
684.
Come ultima cosa l'imbianchino mi
ha presentato il conto, cos sono sbiancato anch'io! |
685.
In fondo il compleanno solo una
festa contorta! |
686.
Voglio una vita che se ne frega |
687.
Come camminano i postini? Con passo
spedito! |
688.
Cerchi dei veri amici? Prova a
guardare sulle pagine gialle sotto la "A"! |
689.
Vi presento un semplice giochetto
cui siete invitati ad unirvi. Scegliete un personaggio famoso, e immaginate
cosa la mamma usasse dirgli da piccolo. Io ho pensato a queste! |
690.
Il problema che l'Italia uno
stato di diritto, mentre gli italiani sono tutti storti! |
691.
Io invento le mie migliori battute
mentre guido l'auto. Si chiama autoironia! |
692.
Basta con l'autolesionismo. I
pedoni stiano pi attenti! |
693.
Alla serra avevo chiesto un
faggio, ma mi appiopparono un pioppo. |
694.
Tante volte l'ho chiesto a mia
moglie, e lei me l'ha sempre rifiutato. A suo dire io soffro di una rara
ano-malia! |
695.
Caro Giggi, |