Omaggio a Manuel Bongiorni alias Mangia Binari, collaboratore di Prugna,

presente su Facebook, Twitter (@MangiaBinari) e Spinoza.it.

1. Ora un triumvirato. E mo’ sono cazzi per Cartagine.

2. Io non sono schizofrenico e nemmeno io.

3. Monti: "L'Italia punta sui giovani.". Da un'idea di Adam Lanza.

4. Corona scompare da una palestra di Milano e ricompare in Portogallo. Non si è accorto che il tapis roulant era rotto.

5. Instagram serve per fotografare cibo e gatti. In Veneto fanno una foto sola.

6. Priebke: funerali in strada. O 50 sul carro.

7. I SANTI DI OGGI COMPIRONO MIRACOLI MINORI.
- Tipo far passare il singhiozzo o trovare il decimo per il calcetto.
- San Carlo moltiplicò le patatine, ma non le birre.
- Santoro resuscitò più volte Silvio.
- San Tander trasformò i ricchi in più ricchi ancora.
- San Itario apparve nel momento del bisogno.
- San Dymarton riuscì a suonare una tastiera senza tasti.
- San Dalo, che protesse dalle cacche i francescani.
- Santa Cancellieri liberò dal carcere gli amici di sua figlia.
- San Gria, che fece comparire pezzi di frutta nel vino dell’ultima cena.
- San Ità, che guarì gli ammalati, ma solo quelli a pagamento.
- San Drobondi e il miracolo della sua carriera politica.
- San Drabullock, protettore delle attrici cagne. Con le sue preghiere fece vincere Oscar improbabili.
- San Nasseroammorìammazzati, martire esasperato.
- Saint Honoré protettore dei rimorsi del giorno dopo.
- San Tana, protettore della donna nana.
- San Zione, che tolse più volte le castagne dal fuoco a Enrico Letta.
- San Gallo che per tutta la vita si svegliò all'alba.
- San Gemini, che insegnò ai bambini a ruttare.
- San Pietro che fece il miracolo di battere a morra San Forbice.
- Santi in Paradiso, che trovarono lavoro a Renzo Bossi.
- San Guilla riuscì a moltiplicare i pesci, ma lasciandoli in mare.
- San Tiago, che ne ha fatta di strada.
- San Sempronio, che per tutta la vita sopportò San Tizio e San Caio.
- San Buca, che fece di ogni ciofeca un ottimo caffè.
- Santa Claus, che tutti chiamavano Santa, ma era un uomo.
- San Giorgi, brutto e stonato ma non si sa come, piaceva.
(mario bovina, alex elli, stefano prada, l’ideota, hell sante, antonella questa, maice, giovanni nebbia, sciscia, manuel bongiorni, christian du du, michele de pirro)

8. Io non mi abbasso a chiedervi mille euro ciascuno. Dovete darmeli voi senza che ve li chiedo!

9. La cometa Ison ha una coda di 2 milioni di Km. In aumento a partire da Salerno.

10. Eccheccazzo!!! C'e' gente che non si aggiorna neanche a pagarla 100.000 lire!

11. Botti di fine anno. Un'Ecatombola!!!

12. In cucina vince chi frigge.

13. Allo Zoo di Copenaghen il Leone si sveglia e sa che dovrà corr... AH, NO, CHE CULO, UNA GIRAFFA!

14. La scoperta dell'America e la scoperta dell'acqua calda hanno reso possibile la scoperta del caffè americano. (Prugna)

15. Mia moglie mi ha lasciato perché dice che soffro di allucinazioni, ma secondo me era una scusa per mettersi con quel canguro coi baffi!

16. Schettino si fa fotografare sulla Concordia. L'altra volta c'era buio.

17. Date a un uomo un pesce e lo sfamerete per un giorno, date a un pesce un uomo e di sicuro ne avanza.

18. L'intelligenza è la prima cosa che guardo in una bella figa.

19. Si avvicina la Pasqua. Cristo Stai Sereno. (Prugna)

20. Sanremo 2014. La giuria di qualità ha consegnato a Cristiano De André il premio per il Padre piu' famoso.

21. Cristiano De Andrè disonora il nome che porta! Dovrebbe chiamarsi Buddista De Andrè!

22. Floriani ammette la relazione con la Baby squillo, ma chiarisce: "Non sapevo fosse fascista". (Prugna)

23. Sono nato negli anni di piombo. Quando a Babbo Natale chiesi una pista, mi porto' quella anarchico-insurrezionalista.

24. Oggi i quotidiani diffondono notizie false per scherzo. Da domani torneranno quelle false per davvero.

25. Vi ci vedo fra un po' a farvi un SELFIE con JUNKFOOD su un GRILL davanti ad un WIDE-SCREEN con la CARD della PAY-TV e a urlare: "INGLESI DI MERDA". (Prugna)

26. Chissa' a cosa serve la postrofo... (Prugna)

27. Isis: "Vi bruceremo le croci e vi schiavizzeremo le donne". Aggiungeteci 80 € e per me è buona. (Prugna)

28. Allah e' grande. Ormai puo' cavarsela da solo. (Prugna)

29. George Clooney si e' sposato con Amal, una ragazza conosciuta attraverso una ricerca su Internet dopo un errore di digitazione. (Prugna)

30. Potrebbe essere donna il prossimo Presidente della Repubblica. Matteo, togliti quella parrucca... (Prugna)

31. I senzatetto andrebbero aiutati a casa loro. (Prugna)

32. E' bene specificare che non tutti i Musulmani sono terroristi e non tutti i Francesi sono simpatici.

33. "Salve! Io sono morto per la Jihad! Mi da' le mie vergini?". "Certo. Ma mi servirebbe un suo documento...". "Ah... Ehm... ma dove cazzo l'ho messo??? NOOOOO!!!". (Prugna)

34. Cerchiamo di essere oggettivi: gli Olandesi sono più incivili, mentre da noi gli Ultras aggiustano i treni, organizzano corsi di restauro monumenti e devolvono il compenso ai poliziotti in difficoltà economica.

35. L'Apple-Watch verrà presentato alle 18:00. Se arrivate puntuali vuol dire che non vi serve.

36. Signor Moggi, la vedo un po' giù, le prescrivo qualche illecito sportivo...

37. Berlusconi: "Ho venduto il Milan ai cinesi". Saranno già a casa, quando scopriranno che è il Foggia.

38. Mammografia la facevo quando falsificavo la firma sul libretto delle assenze.

39. Se i maiali scappati sulla A1 sapessero di trovarsi tra Parma e Piacenza tornerebbero sul camion di corsa. (Prugna)

40. Se non ci fossi Io, chi salverebbe Me da questo mondo di egoisti ? (Prugna)

41. Indagato il pensionato che ha ucciso il ladro con una pistola. Desta sospetto la facilita' con cui se l'e' procurata, quella pensione. (Prugna)

42. Allah e' grande. Ormai puo' cavarsela da solo. (Prugna)

43. "Lei mi ha dato del finocchio!". "Si calmi, signor Mancini. Sono l'ortolano, me l'ha chiesto lei". (Prugna)

44. Berlusconi gela Meloni. Tecnicamente è una granita.

45. Col terrorismo nessun luogo e' sicuro. Tranne quelli comuni. (Prugna)

46. Berlusconi dal cardiologo per problemi di cuore. "Non si preoccupi. Se la chiavera'". (Prugna)

47. Papa Francesco: "Dio è vicino all'Abruzzo". Come tutto ciò che non esiste.

48. Una persona su tre soffre di allucinazioni e le altre due non esistono.

49. Come si fa a dare così tanta importanza alla Religione, oggi, nel 2017 Dopo Cristo?

50. La Carne con gli Ormoni immagino sia la Zampa.