Omaggio a Fabrizio Bragagnolo, autore satirico piemontese presente su Facebook (Satiraptus)

1. Morì scrivendo una messa da requiem. Il cadavere di Mozart fu trovato in avanzato stato di composizione. (STO)

2. Caso Ruby. Berlusconi assolto in cassazione: "Non poteva essere a conoscenza della minore eta' della ragazza". Immediati i contatti del Vaticano con i legali del Cavaliere. (Satiraptus)

3. "Tesoro, ho invitato Salvatore Buzzi a cena. Aggiungi un losco a tavola".

4. Nelle Marche una madonnina lacrima sangue. Le zanzare che ne hanno approfittato si sono miracolosamente trasformate in esattori di Equitalia. (Satiraptus)

5. Venire in Italia su un barcone richiede due mesi e circa diecimila euro. Certo che hanno dei tour operator di merda! (Satiraptus)

6. Sono stato allo stand greco dell'Expo di Milano: è l'unico dove anziché darti da mangiare te ne chiedono.

7. La procace modella che in Paraguay ha tentato invano di avvicinarsi al papa si chiama Viky Xipolitakis. Subdola mossa di Tsipras per ottenere aiuti dal Vaticano.

8. Dopo essersi battuto per vietare l'alcool in parlamento, il presidente della camera della Repubblica Ceca ha presieduto una seduta ubriaco. La coerenza è la stessa dei nostri; la giustificazione migliore.

9. L'allarme del Viminale: "Si rischiano rivolte anti profughi in tutta Italia", ha la stessa lungimiranza dell'allerta meteo "Fa caldo, si rischia di sudare!". (Satiraptus)

10. Pare sia diventata una moda fare sesso in pubblico. Lo farei anch'io, ma temo che gli assoli non valgano. (Satiraptus)

11. "In Italia non abbiamo i coglioni per fare un referendum come in Grecia". "No, il problema e' che ne abbiamo troppi". (Satiraptus)

12. Vedere dei ciclisti pedalare a quest'ora mi fa capire che amare i calci nelle palle non è la forma più dolorosa di masochismo.

13. I vescovi contro il reddito minimo perche' creerebbe assistenzialismo. Ora sapete cosa rispondere al sagrestano quando vi viene incontro col cestino. (Satiraptus)

14. Tra le lettere più sexy la f regna. (Storpionimi)

15. Parroco di Onzo: "Piuttosto che ospitare migranti brucio la canonica". Onzo dev'essere in provincia di Str. (Satiraptus)

16. Mi piace sentirmi sempre al limite dell'umiliazione. Vivo sulla cresta dell'onta. (Storpionimi)

17. Una ricerca neozelandese sostiene che alcuni cani inquinano piu' di un SUV. Credo siano i pastori tedeschi. (Satiraptus)

18. Nel talent show per robot sono curioso di vedere il prossimo con corrente. (Storpionimi)

19. Al gruppo di supporto per Eiaculatori Precoci sono tutti prevenuti. (Storpionimi)

20. Alunna: "Mio padre e' dell'Isis e con l'esplosivo fa saltare la scuola!". Insegnante: "Digli che per le nostre scuole ne basta poco". (Satiraptus)

21. Ferrara. Donna ritira la figlia dall'asilo perche' ci lavora una ragazza con sindrome di Down. Vuole essere sicura che la figlia cresca da perfetta testa di cazzo, proprio come la madre. (Satiraptus)

22. Rompere i coglioni perché il padre di Di Battista si dichiara fascista dopo che sono 20 anni che ci teniamo in parlamento la nipote del duce ha un che di poetico.

23. Morta la fondatrice della Sambuca Molinari. Ora sono puro spirito entrambe. (Satiraptus)

24. Allarme salumi. La Rovagnati sta preparando il lancio del Gran Biscotto Euro6. (Satiraptus)

25. Ad Halloween Maria De Filippi si vestira' da pirata, Rudy Zerbi si vesira' da giamaicano, Belen si vestira'. (Satiraptus)

26. Marino ritira le dimissioni, 26 consiglieri di dimettono, lui decade. Un'accoglienza pari a quella riservata ad un profugo siriamo in un circolo della Lega. (Satiraptus)

27. Sindacalisti a porta a porta. Praticamente dei testimoni di Geova. Più fastidiosi. (Satiraptus)

28. Quest'anno siamo stati tutti Charlie, tutti greci, tutti froci e tutti francesi. Praticamente l'utente medio di Facebook ha la stabilita' emotiva di una partoriente sotto anfetamine. (Satiraptus)

29. Avevo un calcolo ai reni. Ma chi la dura lo minge! (Storpionimi)

30. In arrivo le nuove gazzelle dei carabinieri. Ogni mattina si svegliano e sanno che dovranno correre, ma non hanno la benzina per poterlo fare. (Satiraptus)

31. Terribili le previsioni di Baba Vanga, la Nostradamus dei Balcani. Vanno dal Califfato d'Europa all'arrivo degli alieni, alla creazione di soli artificiali. 'Sta vanga è peggio della ruspa! (Satiraptus)

32. Parroco di Aosta ai bimbi: "Babbo Natale non esiste!". I genitori per ripicca: "Lo Spirito Santo era un uccello sì, ma senza ali!".

33. Telethon devolve alla ricerca soltanto il 35% delle donazioni. Una generosita' seconda solo a quella di Bertone. (Soppressatira)

34. Dice: "L'Islam e' una religione primitiva piena di superstizioni". Va a Roma al Giubileo perche' crede di ottenere l'indulgenza. (Satiraptus)

35. Facendo una breve biografia, Gigi D'Alessio è un cantante neo melodico napoletano, sposato con Anna Tatangelo e via disco orrendo. (Satiraptus)

36. Bisogna tornare al 2004 per trovare un costo più basso del barile di petrolio. Mentre bisogna tornare ai tempi del Malleus Malleficarum per trovare un costo più basso per una vita umana. (Fabrizio Bragagnolo(

37. Colonia a Capodanno sembrava Arcore durante le cene eleganti. (Soppressatira)

38. Yemen, Riad smentisce il raid. Ma conferma il mais in Siam. (Soppressatira)

39. MasterChef, La Prova del Cuoco, Cotto e Mangiato: ormai e' evidente che il cibo ci accontentiamo di guardarlo. (Soppressatira)

40. Grazie alla preghiera, nonostante il marito sterile, donna rimane incinta. Ad un anno di distanza entrambi ringraziano il Signore. Quello gentile, del secondo piano. (Satiraptus) (Lo Zio Albe)

41. Ma care Isis e Al Qaeda, anziché spargere terrore, chiedete anche voi l'8x1000! Da noi funziona! (Satiraptus)

42. In questo periodo l'unica vera buona notizia in cui si puo' sperare e' che l'uomo non discenda, ma si stia evolvendo nella scimmia. (Kotiomkin)

43. Il Presidente messicano Nieto esulta per la cattura di Joaquin 'El Chapo' Guzman. Nello stesso giro di ore Alfano si compiace per l'arresto di Fabio 'Er Triglietta' Perrone. E niente, anche a soprannomi ci facciamo pigliare per il culo. (Satiraptus)

44. Per definire addominali, pettorali e bicipiti molti vanno in palestra. Io preferisco il vocabolario. (Satiraptus)

45. Non so se sono a favore delle adozioni gay. Penso solo che dietro ognuna di quelle adozioni c'e' una famiglia tradizionale che ha abbandonato un bambino. (Kotiomkin)

46. Al Sant'Orsola di Bologna prima fecondazione con ovulo congelato da 10 anni. E io che non mi fidavo a mangiare i 4 Salti in Padella scaduti da due! (Soppressatira)

47. Sempre piu' compatto il fronte del no alle unioni civili da parte della chiesa, istituzione che da millenni ci ricorda che la nostra specie ha avuto origine da Caino e Abele. (Kotiomkin)

48. A Milano nasce una linea dedicata all'Alzheimer: "Pronto Alzheimer, mi dica". "Ho gravi problemi di memoria!". "Mi faccia un esempio". "Sei etti di bresaola". (Satiraptus)

49. Se domenica porterete i vostri figli al Circo massimo, vedranno piu' bestie che al circo Orfei negli anni '80. (Soppressatira)

50. Sono riuscito a fare moonwalk con qualsiasi supporto ortopedico. Mai col gesso. (Storpionimi)

51. A gennaio l'indice del clima di fiducia dei consumatori segna un nuovo massimo storico. Nelle polveri sottili ci dev'essere della cocaina. (Soppressatira)

52. Non è vero che "prima vanno a puttane e poi vanno al Family Day". Lo fanno contemporaneamente. (Kotiomkin)

53. Ho scritto una bruttissima tesi sui rimedi contro la stipsi. Fa talmente cagare che ho preso 110 e lode. (Soppressatira)

54. Uomo arrestato ad EuroDisney: "Le pistole mi servono per difesa". "E il Corano?". "Se li mostri assieme eviti le file alle giostre". (Satiraptus)

55. Discrete le vendite in Cina della Fiat Viaggio. Doveva chiamarsi Fiat Grande, ma vista la pronuncia cinese si sarebbe capito subito che era una macchina del cazzo. (Satiraptus)

56. Quando Renzi si reca all'estero coprono le cabine elettorali. (Satiraptus)

57. Tre studenti di terza media su 4 vedono il loro futuro all'estero. Il quarto dall'estero. (Kotiomkin)

58. Secondo uno studio dell'Università di Oxford carnivori e vegani hanno la stessa aspettativa di vita. Che si abbassa di molto se carnivori e vegani ne discutono assieme. (Kotiomkin)

59. E' stato arrestato per violenza sessuale su tre minori don Roberto Elici, prete di 40 anni. Ma almeno è cattolico e non si vuole sposare. (Soppressatira)

60. Rixi e Bruzzone, esponenti della Lega Nord in Regione Liguria, sono stati rinviati a giudizio per rimborsi di spese private con denaro pubblico. Ha ragione Salvini: sono di nuovo pronti a governare. (Satiraptus)

61. Padre Agostino Gemelli nel 1922 disse che Padre Pio era psicopatico e autolesionista. Che e' quello che pensiamo noi dei cattolici che ci augurano la morte per una battuta satirica. (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) &

62. Papa Francesco: "La preghiera non è un'aspirina". In effetti l'aspirina funziona. (Soppressatira)

63. De Luca si e' detto molto soddisfatto per l'assoluzione ma non si ricorda piu' da quale reato. (Soppressatira)

64. "Migliaia di disperati in fuga da una realta' difficile e che ripongono speranze in qualcosa di illusorio, la vana promessa di un miracolo che non avverra' e di un paradiso che non troveranno". "Eh, già, poveri profughi". "Ehm, parlavo dei pellegrini in coda per Padre Pio". (Satiraptus) (Cesare Di Trocchio) (Paolo Parziale)

65. Renzi si è incontrato con Schulz, che per tutto il tempo lo ha chiamato Snoopy.

66. Inasprite le pene per chi evade il canone Rai. Ora anziche' arrivarti un sollecito di pagamento, ti arriva un Guede. (Satiraptus)

67. Condannando razzisti, mafiosi e narcotrafficanti il papa si gioca buona parte del bacino d'utenza. (Satiraptus)

68. Unioni Civili. Vince il movimento cinque stalli. (Soppressatira)

69. Nel 2014 Berlusconi prometteva dentiere gratis. Ieri e' stato arrestato l'assessore della lega che grazie a tangenti favoriva chi produceva protesi dentali a basso costo. E io che penso sempre male... (Satiraptus)

70. Chissà quanti neologismi hanno inventato oggi i bimbi siriani quando gli è arrivata addosso una bomba intelligentosa?

71. Io comunque l'ho sempre preferita petalosa anziche' rasata. (Soppressatira)

72. Investire in vino è più redditizio degli investimenti finanziari. Mia moglie ha sposato una miniera d'oro e ancora si lamenta!

73. Coldiretti, sempre piu' italiani mangiano fuori casa. Rovistare nei cassonetti e' considerato Street Food. (Soppressatira)

74. Finalmente l'omicidio stradale e' legge. Ma bisognerebbe applicarla anche a chi guida una anzione. (Soppressatira)

75. Facebook è talmente liberale che appoggia la Apple quando si oppone alla decrittazione dello smartphone di un terrorista. Ma guai se ti azzardi a nominare un ortaggio! (Palestra Kotiomkin)

76. All'Isola dei Famosi partecipera' la figlia di Eva Henger. Non so nulla di questa ragazza ma ho visto piu' e piu' volte come e' stata concepita. (Satiraptus)

77. Appalti truccati e corruzione all'Anas. Come per la Juve le indagini ufficiali arrivano con 30 anni di ritardo rispetto ai miei amici del bar. (Kotiomkin)

78. Gasparri: "A suo tempo chiesimo alla Meloni di candidarsi per Roma". Ma ci mandette a cagare.

79. Quando Salvini istiga all'odio razziale non condivido la sua opinione, ma darei la vita affinche' diventasse un capo d'imputazione. (Satiraptus)

80. L'evoluzione ha fatto in modo che tutti i nostri organi vitali fossero ben protetti, come ad es. il cervello dalla scatola cranica o il cuore dallo sterno. Un unico dubbio: perche' i coglioni sono cosi' indifesi?

81. Partigiano reggiano' è il primno singolo del nuovo album di Zucchero. A breve in edicola la biografia di Umberto Bossi 'Grana Padania'. (Satiraptus)

82. La 500 usata da papa Francesco a New York è stata venduta per 300 mila euro. Stavo pensando di andargli a rubare la tazza del cesso.

83. Giustizia vaticana. Attico di Bertone; indagati i giornalisti che hanno divulgato la notizia. Vescovo di Cassino; indagati i seminaristi.

84. Stimo molto il cardinal Bertone. Il contributo che sta dando all'ateismo è impagabile. (Soppressatira)

85. Secondo il 45% degli italiani c'è più corruzione oggi che ai tempi della prima repubblica. Il restante 55% pensa che ce ne sia MOLTA di più. (Soppressatira)

86. Le nozze gay non rientrano nel disegno di dio. Bergoglio è pregiudizio. (Kotiomkin)

87. Morto Gianroberto Casaleggio. Ora le funerarie. (Soppressatira)

88. 900 poliziotti per una maxi retata nel più famoso bordello di Berlino. 6 in manette, 822 alla missionaria e 72 pecorine. (Satiraptus)

89. Stewie Wonder piange la perdita di Prince. "Mi manchera'. Anche se a pensarci bene era un po' che non lo vedevo". (Soppressatira)

90. La Coldiretti ha pubblicato la black list dei dieci alimenti piu' contaminati provenienti dall'estero, tra cui spiccano i piselli del Kenia. L'avevo detto a mia moglie che non potevano essere cosi' grossi solo grazie a madre natura! (Satiraptus)

91. Questa mattina al mercato ittico le cernie liguri costavano 45 euro al barile. (Kotiomkin)

92. Chissà adesso quanto dovrà dare di alimenti Berlusconi a Bertolaso? (Soppressatira)

93. Il Bacio' di Francesco Hayez battuto all'asta per 1,865 milioni. L'avesse immaginato avrebbe dipinto 'Il Rapporto Completo'. (Soppressatira)

94. Renzi: "Abbiamo stanziato 2,5 miliardi di euro per la ricerca". Di 2,5 miliardi di euro. (Soppressatira)

95. La Camusso che parla commossa di diritti dei lavoratori è credibile quanto Adinolfi che parla del dramma dell'anoressia. (Soppressatira)

96. La Lega per le Comunali di Milano candida Giuseppe Carlo Goldoni con lo slogan 'Goldoni per tutti'. Che considerando l'elettorato di riferimento è un buon consiglio. (Satiraptus)

97. Definire Salvini 'nazista' non e' reato. Infatti e' molto piu' grave definire Bertinotti 'comunista'. (Soppressatira)

98. Lui: “Cara ti amo!”. Lei: “Carati amo!”. Hanno trovato un accordo. (Storpionimi)

99. Io sarei anche disposto a credere, ma il fatto che la Madonna appaia a gente come Paolo Brosio e non a Piergiorgio Odifreddi non mi fa ben sperare. (Soppressatira)

100. Dire che tutte le donne sono troie è come sostenere che tutti quelli di Casa Pound sono xenofobi. Cazzo ho sbagliato esempio!

101. L'opinione della Brigliadori sulle vaccinazioni e' comunque piu' autorevole di quella di Bagnasco sulle Unioni Civili. (Kotiomkin)

102. Ho brevettato l'hamburger di code di lucertola per vegani. Assumi proteine animali, non uccidi la bestia e la coda gli ricresce. TIE'. (Satiraptus)

103. Comunque Pannella si è fatto anche delle cose buone. (Satiraptus) & (Strato Sferico)

104. Uno studio americano sostiene che l'apice massimo dell'intelligenza umana sia stato toccato nell'antica Grecia e che da all'ora sia in costante declino. Certo, passare da avere come uomini di Stato Aristotele, Platone e Socrate a Gasparri, Scilipoti e Razzi non aiuta di certo a smentirlo. (Satiraptus)

105. Adinolfi contro Nemo. Un pesce pagliaccio spaventa un pagliaccio che non si vede il pesce. (Soppressatira)

106. Per una dieta antistipsi i nutrizionisti consigliano un'alimentazione a base di frutta lassativa quale prugne, kiwi, uva, mela con buccia o Meloni. (Satiraptus)

107. A tutti coloro che hanno celebrato commossi la strage di Capaci, posso ricordare che a natale Giovanni Brusca, l'autore materiale, ha trascorso le feste in famiglia e nessuno ha detto un cazzo? (Satiraptus)

108. Il medico personale di Berlusconi gli ha consigliato di smettere con la politica. Silvio! Paghi fior di quattrini un dottore per un consiglio che ti avrei dato io vent'anni fa gratis e con la licenza media! (Satiraptus)

109. In Florida un bimbo è stato trascinato in acqua da un animale selvatico. Immediata la rivendicazione dell'Isis: "Onore al fratello Alì Gathor, uno di noi".

110. Le premesse dell'estate in Nord Italia sono talmente buone che mi sto preparando per la prova impermeabile. (Satiraptus)

111. Le atle russe che non potranno partecipare alle Olimpiadi a causa del doping se ne sbattono i coglioni. (Satiraptus)

112. E' affascinante scoprire che Cameron, in antica lingua gaelica, è traducibile in "Fassino".

113. Se negli ultimi 2000 anni i fedeli avessero donato i loro soldi anziche' alla Chiesa alla ricerca medica, probabilmente non avremmo il santuario di Lourdes, ma neanche tre quarti delle patologie per cui ci si reca lì a chiedere la grazia. (Kotiomkin)

114. Quest'anno la prova costume l'ho superata grazie a una muta. Non parlando non mi spacca le palle su quanto sono grasso. (Kotiomkin)

115. Flavia Vento e' casta, vegetariana e si e' avvicinata a Gesu'. Ora e' talmente acida che se bevesse latte piscerebbe yogurt. (Soppressatira)

116. Prima corsa dei tori alla Giostra di San Firmino a Pamplona e gia' 4 bestie ferite. I tori invece sono tutti illesi. (Soppressatira)

117. Il serial killer Donato Bilancia da oggi e' ragioniere. Ma non credo che riuscira' mai a fare i conti col passato. (Soppressatira)

118. Banche, l'Eurogruppo frena: "La crisi italiana non e' acuta". Sono ottusi quelli che l'hanno causata. (Soppressatira)

119. Ho abbracciato la fede. E delicatamente l'ho accompagnata all'uscita. (Satiraptus)

120. Rifiutata la maxi offerta da un miliardo di sterline per i diritti di Peppa Pig. Neanche Berlusconi avrebbe pagato cosi' tanto per una maiala. (Satiraptus)

121. Il governo ha deciso di smistare i migranti in misura di 2,5 ogni mille abitanti. Io non ho nulla contro quei due, ma quello segato a metà so già che mi farà impressione.

122. "Caro, quanto sei felice di avermi sposato?". "Ringrazio ogni giorno creato da dio da quando stiamo assieme". "Ma tu non eri ateo?". "Appunto". (Satiraptus)

123. Secondo Bruno Vespa una catastrofe come il terremoto sarà un volàno per l'economia. Quindi, seguendo la sua linea di pensiero, una merda come il suo giornalismo non può che essere il segno che sta per nascere un nuovo Dante Alighieri!

124. Facile ideare il fertility day per gente che ha la mamma sempre incinta.

125. GFvip: i bookmakers danno come molto probabile una relazione tra Costantino e una mora. Questa volta non Lele.

126. Papa Francesco: "Il prezzo piu' alto per il divorzio lo paga Dio". Berlusconi: "E' vero, cribbio!". (Bragagnolo) & (Cesare Di Trocchio)

127. "Fabrizio Corona è malato di soldi!", ha dichiarato Lele Mora, quello che glie li dava per farsi leccare i piedi.

128. Madonna promette sesso orale a chi voterà per Hillary Clinton. Spero che per il referendum costituzionale Iva Zanicchi si faccia i cazzi suoi.

129. 75 milioni di euro di eredita'. La segretaria del signor Esselunga doveva avere una bella Effelarga. (Soppressatira)

130. Tra le priorità dello Stato italiano nella ricostruzione post terremoto ci sono le chiese. Anche se mi pare strano che uno stato con un patrimonio come quello Vaticano possa permettersi solo le ristrutturazioni degli attici dei cardinali. (Soppressatira)

131. Trump: "Ho sempre avuto un certo successo con le donne, molestia a parte". (Kotiomkin)

132. Salvini a Mosca. Ed ha gli stessi gusti.

133. Forte scossa di terremoto nei pressi di Fukushima. Per lo spavento la flora locale se l'è data a gambe levate.

134. I chirurghi in pensione si aggregano in movimenti 'operai'. (Storpionimi)

135. L'unica fiaba scritta in versi è "Biancaneve e i settenari". (Storpionimi)

136. Vedo gli scheletri dei dinosauri e mi sento trasportato nel paleozoico, e li guardo come fossi li. (Storpionimi)

137. Un ginecologo logorroico è un prolisso dell'utero. (Storpionimi)

138. Dare del coglione al senatore Razzi non è cyber bullismo: è constatazione amichevole.

139. I 9000 euro dati alla Arcuri per accendere l'albero di Natale a Salerno, provengono da un nuovo fondo. Che abbiamo toccato. (Soppressatira)

140. Di questi tempi Bertold Brecht non siederebbe nè dalla parte del torto nè da quella della ragione perché entrambe le panche sono coperte di merda.

141. 9.000 euro a Manuela Arcuri per accendere l'albero di Natale a Salerno. Per quella cifra come minimo deve pure lucidare le palle. Al sindaco.

142. Gino Paoli si è esibito al Maurizio Costanzo Show dopo le grane con la Guardia di Finanza. "Con la Zanicchi?". "No. Senza Iva". (Kotiomkin)

143. Lei penserà che sono uno iettatore, maledico una cosa: non è vero! (Storpionimi)

144. A Parigi c'è un caffè dove si paga in energia, pedalando seduti allo sgabello o camminando su un impianto elettromagnetico. Questa mattina al bar ho lasciato due metri cubi di metano ma mi hanno fatto pagare comunque.

145. Poletti e' la dimostrazione che tutti nasciamo dai testicoli ma alcuni rimangono coglioni. (Satiraptus)

146. L'unica frase in cui vorrei vedere accostati Scilipoti e Nato prevede un "mai" nel mezzo.

147. In un cinema di Torino sono stati scambiati per terroristi una famiglia di marocchini sordomuti. I carabinieri giunti sul posto non hanno potuto far altro che constatare la nascita di una nuova barzelletta.

148. E' incinta la ragazza che difende il fidanzato che le diede fuoco. Il nascituro si chiamerà Zippo se maschietto, Minerva se femminuccia.

149. Italia al terzo posto in Europa fra i paesi percepiti più corrotti. Razzi e Scilipoti delusi: puntavano all'oro. (Satiraptus)

150. Le terme di Trieste sotto la bora sono Spa ventose. (Storpionimi)

151. Novara. Multa da 20mila euro per aver fatto sesso nella piazzola di Sillavengo. I due pensano di rifarsi denunciando la Società Autostrade per pubblicità ingannevole in merito al nome dell'area di sosta. (Kotiomkin)

152. I lupi italiani sono salvi grazie al divieto di deroga alla loro caccia, mentre gli sciacalli sono ancora protetti dall'immunita' parlamentare. (Satiraptus)

153. E' stato attivato il numero solidale 45520 per donare 2 euro alla Fondazione Bambino Gesù. Farlo e' importante, perche' Bertone ha bisogno di soppalcare. (Satiraptus)

154. Rondolino ha insegnato alle sue figlie che il precariato è un valore. Altre importanti lezioni sono state l'impotenza come simbolo di virilità e i calci nelle palle come romantiche coccole. (Satiraptus)

155. Milena Mastromarino, in arte Malena, nel 2013 venne eletta all’assemblea nazionale del PD, nel 2016 ha girato un film hard e nel 2017 è all'isola dei famosi. Negli anni dispari non le va proprio di fare qualcosa di dignitoso.

156. Dopo la maternita Samantha Cristoforetti è pronta per andare sulla luna. Quanto deve scassare i coglioni 'sta bambina?

157. Ho un gatto blogger che dà la caccia ai topic.

158. Penelope Cruz sarà Donatella Versace in una serie TV. Per renderla più somigliante dovrà sottoporsi a lunghe sedute di make-up nelle quali dovrà colpire con la faccia un treno in corsa.

159. Sgominata cellula jihadista nel centro di Venezia. Urlavano: "Allà! Al bar!" e costringevano i turisti a sedersi al Florian per una mezza minerale.

160. Berlusconi a La Valletta: "Sono qui per chiedere di arrestare i populismi". Berlusconi alla valletta: "Sono qui per chiedere un pompulismo". (Satiraptus)

161. Pescatori siciliani contro i delfini: “Ci rubano il lavoro”. Ma che cazzo ha detto Salvini a Lampedusa?

162. Freud ha detto che chi vuole uscire dell'euro soffre di invidia del penny. (Storpionimi)

163. La cosa che mi spaventa di più nell'immaginare Vissani che fa sesso in cucina è trovarmi i peli del culo negli gnocchi.

164. E' mistero per la morte nell'Hudson della prima donna, afroamericana, musulmana, giudice degli Usa. Nell'era Trump è strano fosse ancora viva. (Kotiomkin)

165. Ma solo io quando Trump ha dichiarato che sarebbe stato il più grande creatore di posti di lavoro della storia pensavo a militari, becchini e muratori e non a bidelli o impiegati delle poste? (Kotiomkin)

166. Alexandra Kefren ha venduto la propria verginità a 2,3 milioni di euro per studiare economia a Oxford. Per il test d'ingresso ha già pronta la tesina: "Il pelo di figa continua a tirare più del carro di buoi".

167. Asteroide "sfiora" la terra passando a 1,8 milioni di km. Vi ho mai raccontato di quando ho quasi scopato con Belen da Roma, mentre lei era a Milano? & (Strato Sferico)

168. Ho comprato un pipistrello e l'ho chiamato Loreto. Lo so che e' un nome piu' da pappagallo, ma quando l'ho visto dormire a testa in giu' non ho resistito. (Satiraptus)

169. Non mi dà fastidio tanto la conferma che i politici siano cocainomani. È il sapere che gliela pago io che mi fa girar le palle!

170. La Raggi è in difficoltà a causa delle amministrazioni Rutelli, Veltroni, Alemanno e Marino. E non vi dico il cazzo di casino che le ha lasciato Nerone!

171. 13 maggio 1978. Entra in vigore la Legge Basaglia, legge grazie alla quale i più noti opinionisti italiani soggiornano nei salotti TV e non nei manicomi.

172. Escluso dal motomondiale pilota italiano che non parla in romagnolo. (Lercio) (Lorenzo Bragagnolo)

173. Arriva sul mercato la marijuana non stupefacente. Della stessa ditta, il Viagra che te lo lascia barzotto.

174. La chiesa è sempre molto cauta prima di riconoscere un santo, un luogo sacro o un'apparizione. Prima valuta sempre attentamente quanto può rendere. (Satiraptus)

175. Sempre proiettato al futuro, Berlusconi saprebbe già chi sarebbero i suoi Ministri. Per Brunetta avrebbe creato la nuova figura istituzionale del Mini-stronzo.

176. L'antropologia insegna che il sesso orale è nato per valutare lo stato di salute del partner. Grazie all'evoluzione ora valuta lo stato patrimoniale.

177. Meluzzi: "È in atto una invasione di stranieri che ci porterà all'estinzione", disse quello che ha fatto allevare i figli a una sudamericana sottopagata. Giuro. È tutto vero. Li ho dovuti servire quando facevo il ristoratore. (Kotiomkin)

178. Ho letto che tre tazzine di caffè funzionano come Viagra naturale. Sarà, ma io mi sono solo ustionato l'uccello. (Satiraptus)

179. Campania. Formiche in ospedale. Non so se è più opportuno un raid dei Nas o i Nas col Raid.

180. Ministro Lotti: "Lo sport è la risposta più efficace a terrorismo e paura". Eccolo qua un altro omeopata! (Kotiomkin)

181. Allarme sud: un cittadino su due a rischio poverta'. L'altro e' povero. (Soppressatira)

182. La sinistra italiana ai funerali di Letizia Berlinguer. Fino a qualche giorno fa era vero il contrario.

183. Lettera dal Vaticano: "L'ostia senza glutine invalida l'Eucaristia". Corruzione, pedofilia e lo sputtanamento di tutti i voti sacerdotali passino; ma sulle cose importanti sono inflessibili! (Satiraptus)

184. Attentato di Hurgada. Il killer è Abdel-Rahman Shaaban, laureato ad Al Azhar, affiliato ad Hasm, ispirato da Daesh. Pronto il nuovo sketch di Aldo, Giovanni e Giacomo.

185. Per l'Fmi i salari italiani sono al livello del 1995, mente Fca ha annunciato un utile triplicato. Indichi il candidato chi l'ha presa nel culo. (in collaborazione con Gianni Macheda)

186. Ho comprato un pipistrello e l'ho chiamato Loreto. Lo so che è un nome da pappagallo, ma quando l'ho visto dormire a testa in giù non ho resistito. (Satiraptus)

187. Kim Jong-un crede di poter colpire gli USA. Kim, anch'io potrei tentare di dare un calcio nei coglioni a Mike Tyson, ma poi devo accettare come conseguenza che mi sfili la spina dorsale dal buco del culo. (Satiraptus)

188. FCA triplica l'utile netto. Grazie agli 1,080 miliardi di euro gli operai si vedranno riconoscere da marchionne un bel "Ringraziate che avete un lavoro e non rompete il cazzo!". (Satiraptus)

189. La Merkel ri-legittima Berlusconi come leader dei moderati. Temo sia solo più culona.

190. In Italia c'è bisogno di concretezza, rigore scintifico e di Istituzioni obiettive e laiche. Quindi, io comincerei la campagna elettorale andando a baciare una reliquia. (Kotiomkin)

191. Per omaggiare il fratello, Donatella Versace ha richiamato in passerella Carla Bruni, Claudia Schiffer, Cindy Crawford e Naomi Campbell. Il ritmo è stato incalzante, la parola d'ordine una: più lavoro, meno pausa. (Kotiomkin)

192. Grillo: "Sarò papà di tutti!". Ma non era la mamma quella sempre incinta? (Kotiomkin)

193. In Italia c'è bisogno di concretezza, rigore scientifico e di istituzioni obiettive e laiche. Quindi, io comincerei la campagna elettorale andando a baciare una reliquia. (Kotiomkin)

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