1.     Coerenza Maschile: innamorarsi delle aquile e sposare le galline. (e trombare le maiale)

2.     Qual era l'anticoncezionale usato da Gengis Khan? Il dentifricio: non fa venire il tartaro!  

3.     Astemio: un uomo che ha il vizio di non bere.  

4.     La recita di Natale all'asilo.
La recita di Natale dei bimbi dell'asilo: un tormento che prima o poi è toccato a tutti. In parrocchia, in un aula, nella sala mensa. Non importa! La situazione non cambia.
Nulla da ridire sui bambini, anzi: se teniamo conto che i protagonisti sono dei frugoletti da due a cinque anni bisogna ammettere che noi presunti adulti abbiamo tutto da imparare. Vedi questi mostriciattoli impegnarsi al 110% delle loro capacità, cantare (quasi) intonati, recitare con un trasporto che, a confronto, Mario Merola potrebbe andare per osterie con chitarra e fisarmonica.
L'unica cosa che si può dir loro è BRAVI.
La tragedia inizia con gli adulti. In primis i genitori: persone fino a qualche anno fa apparentemente normali dimostrano la loro vera natura di ebeti su due piedi. La mamma-media sclera sin dalle prove, commuovendosi dal momento che il piccolo mette piede sul palcoscenico. Per palcoscenico si intendono alcune pedane di 20 cm prestate dal comune coperte da moquette fregata, a seconda della tendenza politica delle maestre, in Parrocchia o alla Casa del Popolo. Ebbene, dicevamo, il piccolo sale su questo ripiano, piange, si scaccola, va a giro per cazzi suoi facendo dannare maestre, suore e volontari e la mamma cosa fa? Comincia a frignare come una cretina mormorando parole tipo "da grande farà l'attore". Il padre è al bar, ignaro di tutto indipendentemente se moglie, suocera, sorelle, cognate, zie, nonne e tutto il parentado femminile non parla d'altro. Nel frattempo si impegna per un torneo di calcetto.
Le prove vanno avanti qualche settimana, con la mamma che tutti i giorni impreca perché deve cucire le stelline sul vestitino dell'attore o perché questi ritorna con la faccia sporca del trucco col quale gli erano stati disegnati i baffi.
Il padre è al club di caccia e pesca, ha mentito spudoratamente per annullare la partita di calcetto e ha prenotato una giornata di pesca al salmone in Norvegia.
Ma lasciamo la famigliola al tran-tran quotidiano, e passiamo direttamente alla sera della "prima".
La sala è stata allestita per ospitare N_ospiti_presunti = (N_bambini x 2genitori) - QualcunoCheNonViene.
E fin qui tutto ok; tenuto conto delle strutture più o meno ovunque disponibili e tollerando un paio di  faretti da 500W appoggiati sugli armadi siamo quasi in linea anche con la 626.
Ma no!!! La mamma media, oltre ai nonni, necessari per la produzione di torte e biscotti per la merendona post-recita, ha DOVUTO invitare zii, amici, cugini, amici e quant'altri a tiro. Il 35% di questi ha il coraggio di mentire o ha veramente altro da fare.
Il problema è che comunque nella sala si presentano N_totale = (N_bambini x 2genitori) + (N_bambini x 4nonni) + [N_bambini x (Zii + amici + cuginetti) x 0.65]
La situazione è da esodo, l'unico vigile presente si dilegua, la protezione civile dà forfait.
Le mamme sono in crisi esistenziale perché quello che credevano il loro angioletto si rivela una bestia indomabile: il vestitino che fino alla sera prima voleva mettere a qualunque costo non lo vuole neanche vedere; le fatine si prendono a legnate con le bacchette magiche riducendole in polvere; quello vestito da S.Giuseppe sfodera la parte peggiore del dizionario imparata dal padre muratore; quella vestita da Madonna si alza il vestito azzurro per far vedere le mutandine ai compagni; il bidello pedofilo sviene; il più piccolo, che avrebbe dovuto fare Gesù, le suona di santa ragione a tre o quattro grossi il doppio di lui; le maestre si occupano della scenografia, dei microfoni o hanno da fare in segreteria; la suora bestemmia;  qualche zia calma il nipotino ingozzandolo di caramelle; i nonni fanno fotografie; i padri... dove sono i padri? Ah, eccoli, fuori che fumano, parlano di calcio e commentano i culi delle mamme e delle zie!
Con mezz'ora/quarantacinque minuti di ritardo il tutto ha inizio. Il microfono fischia un paio di volte, la prima musica è quella sbagliata ma poi tutto ingrana per il verso giusto. Il problema, grave, è, ancora una volta, nel pubblico. Gli adulti, che evidentemente da piccoli non ne hanno prese abbastanza, chiacchierano tranquillamente del più e del meno. Qualche padre ritardatario spegne la sigaretta sulla porta, entra ma non trova più posto a sedere. I possessori di macchine fotografiche e videocamere si prendono a gomitate per ottenere un posto nella corsia tra le sedie, qualcuno rischia l'osso del collo perché, per riprendere meglio, ha pensato bene di salire su una piramide di tavoli e sedie. Ancora pochi istanti, si ottiene il silenzio, si chiudono le porte e fra gli anziani qualcuno rimpiange Auschwitz: le sedie, alte 30 cm e larghe 22 sono state posizionate una attaccata all'altra e, tenuto conto che quasi tutti hanno giacche a vento e cappotti, il pubblico risulta stipato come sardine in scatola; la poca aria a disposizione viene respirata pressoché immediatamente; qualcuno ha tirato fuori dall'armadio "il vestito buono" (che non indossava dal '56) e si spande un odore chiuso/naftalina che neanche in una tomba etrusca appena scoperchiata; la temperatura aumenta e l'odore precedente passa in secondo piano sopraffatto, nell'ordine, dai seguenti aromi mono e bi-componente: fumo/lana-vecchia, sudore/borotalco, merdadicanepestatapocoprima/rosticceria, flatulenza da verdure lesse, mutanda sgommata bicolore, pannolone allentato. C'è chi si rivolge alla suora per chiederle se il tempo passato in quelle condizioni potrà scalarlo dagli anni di purgatorio.
Una mezz'ora al massimo e la recita termina, con i bimbi che si son fatti un culo così, i genitori e gli zii che, per motivi che vanno dallo "stai zitto" all' "abbassa la testa" passando per "l'hai fatta te" rischiano di innescare una serie di faide che neanche nella calabria degli anni '50 si son viste. I nonni, incazzati perché il piccolo non si vedeva bene in faccia e non si riconoscerà nelle foto a causa del cappello, hanno passato metà del tempo a "urlare sottovoce" LEVATI IL CAPPELLO CHE NON TI SI VEDE, e le nonne a "bisbigliare ad alta voce" ZITTO, LO VEDI CHE E' VESTITO DA PASTORE, NON PUO' LEVARSELO!!!
La merendona finale è l'apoteosi dell'idiozia umana. Se Darwin avesse potuto osservare un simile contesto avrebbe dovuto aggiungere alla sua teoria che l'evoluzione non va necessariamente solo in avanti. I bambini, mangiata una fetta di torta e bevuta un'aranciata giocano, corrono, parlano, socializzano con bimbi di età diverse, fanno nuove conoscenze, chiedono alle maestre qualcosa di interessante. Gli adulti no! Le mamme, le zie, le nonne riunite in cricche che a confronto le riunioni della massoneria sono una conferenza pubblica, iniziano a spettegolare e a commentare rispettivamente sui bimbi altrui, sui vestiti delle altre, sulla qualità e la presentazione di dolci che non hanno neppure assaggiato. I nonni rammentano i bei tempi che non sono più quelli di una volta, che si stava meglio quando si stava peggio e che i politici al governo/comune/regione (indipendentemente da chi sono) sono quelli sbagliati. I padri, tutti disertori della partita di calcetto prima, della battuta di pesca al salmone poi, infilano una cazzata dietro l'altra inventando scuse pietose per giustificare le defezioni, anche se al primo bel culo di mamma/zia/amica/nonna giovane che passa tutto finisce in gloria e l'argomento della discussione si sa quale diventa. Chiaramente il tutto mangiando dolci e tramezzini sufficienti a sfamare per un mese mezzo Burkina-Faso, il tutto innaffiato da coca-cola e imprecazioni del tipo "nessuno-ha-pensato-a-portare-una-birra".
Ancora qualche minuto, suora, bidello e maestre spediscono tutti fuori. I bipedi recuperano i loro cuccioli e fra un sorriso a denti stretti e un bacio bavoso si augurano tutti buon Natale e felice anno nuovo, con l'unica vera speranza che l'asilo riapra prima che finiscano le loro ferie per potersi godere qualche giorno di pace e tranquillità.  

5.     Nella penombra della stanza, riscaldata solamente dal camino, lei si inginocchiò e cominciò a fare ciò che più le piaceva. Lo toccava, lo spostava di continuo stando attenta alle palle. Tuttavia la punta rossa non stava su e lei era insoddisfatta delle dimensioni. Ancora qualche minuto ma non ci fu nulla da fare, nonostante usasse entrambe le mani. Lui la guardò allora impietosito: "Cara, ma perché quest'anno non compriamo un nuovo albero di Natale?".  

6.     L'amore è eterno finché è duro.  

7.     Il bello di chi ha studiato psicologia è che riesce a masturbarsi senza provare alcun senso di colpa, però non riesce più a mangiare una banana solo perché ha fame...  

8.     Conoscete Chuck Norris ? Dal libro dell'Introduzione: Chuck Norris disse: "sia Dio". E Dio fu.  

Quando Chuck Norris racconta una barzelletta su Maometto tutti gli Imam ridono a crepapelle.   

9.     Hitler va in visita a un campo di concentramento. Si avvicina ad un ragazzo: "TU, Kuanti anni afere?". "Quindici...". "E kuanto pesare?". "Trentotto Kg...". "Ke razza tu essere?". "Inglese". "Kuesto pricioniero mancia poko. Ta domani, doppia razionen!". Si avvicina ad un altro ragazzo: "TU, Kuanti anni afere?". "Diciotto...". "E kuanto pesare?". "Quarantadue Kg...". "Ke razza tu essere?". "Francese". "Kuesto pricioniero mancia poko. Ta domani, doppia razionen!". Si avvicina ad un terzo ragazzo, magrissimo: "TU, Kuanti anni afere?". "Ventidue". "E kuanto pesare?". "Trentuno Kg...". "Ke razza tu essere?". "Ebreo". E Hitler (pizzicandogli una gota): "Cicciottellen!!!!".  

10.                       Lungo, grosso, a volte duro
t'é piaciuto di sicuro;
se la punta si tocca, si succhia o si strizza
un nettare bianco fuori ne schizza.
Non arrossire, pensaci bene
hai già capito parlavo del...
...biberon che avevi da piccola!!!
 

11.                       Quando il gioco si fa duro:
- i duri cominciano a giocare;
- gli analisti si chiedono se ne vale la pena;
- i promoter bancari dicono che è il momento giusto per investire (i tuoi soldi);
- gli avvocati propongono di far causa contro gli organizzatori;
- Chuck Norris smette di annoiarsi;
- Berlusconi se la prende con gli arbitri comunisti;
- Prodi dichiara "c h e e   b i i s o o g n a a   d i a a l o o g a a r e c o o l   g i o o c o..."
- Calderoli da la colpa a negri e musulmani;
- Moggi si incazza che non gli hanno ancora riattaccato il telefono;
- Le giovani di C.L. o dell'A.C. arrossiscono;
- Le vecchie di C.L. o dell'A.C. sospirano;
- La Microsoft pubblica una patch;
- Santoro, Mentana, Vespa e altri vanno in onda con uno speciale;
- I gay, nel dubbio, si calano i pantaloni e si pongono a 90°;
 

12.                       Il lunedì è il giorno più pesante: c'è da staccà non uno, ma tre fogli dal calendario...  

13.                       Per il rispetto totale della par-condicio, nei seggi allestiti all'interno di scuole è stato imposto quanto segue:
-eliminazione dei crocefissi e di quanto possa richiamare tale forma, compresi gli armadietti del pronto soccorso;
-nei giardini devono essere estirpati gli "olivi", tagliate le "querce" e calpestate tutte le "margherite";
-i carabinieri devono indossare il berretto senza "fiamma";
-il caffè non può essere preso "nero";
-eventuali mele portate per merenda non devono essere né "verdi" né "rosse".  

14.                       Palmo ardito
(Carducci - Brancaleone)

L'asta su cui scorreva
la pargoletta mano,
 il viscido membrano
nelle mutande a fior,

   del muto cesso lindo
   facesti tua dimora,
   e lì passasti ogn'ora
   a farti quel lavor.

La mano ormai piagata,
i polpastrelli come un geco
tua madre, disperata:
"bRAZIL, diventi cieco!!!"

   nella usenet fredda
   unico amico, negro:
   Motumbo, da didietro
   risveglia in te l'amor
  

15.                       Telefonata di Moggi a Pessotto: "Ascolta, Gianluca, qui è un casino, non so più che inventarmi, vedi di fare qualcosa te!". "Ok, volo".  

16.                       Pessotto è meglio come giocatore che come dirigente: nel prendere certe decisioni è troppo precipitoso.  

17.                       Il Ghana per prima, la Francia per ultima, abbiamo iniziato e finito il mondiale con due squadre africane.  

18.                       Cortesia da postino: "Buongiorno Sig. Bianchi, mi saluti sua moglie e i miei figli".  

19.                       Il Puttanone
(De Andrè - Brancaleone)

All'ombra dell'ultimo lampione
s'era assopito un puttanone
e aveva uno schizzo lungo il viso
come una specie di sorriso

venne al viale un marocchino
due palle grandi come un cestino
rotta al cavallo la cucitura
da cui spuntava la minchia dura

e chiese alla troia dammi il buco
sono ingrifato come un lupo
disse alla troia dammi la fica
che mi so rovinato palmi e dita

le gambe dischiuse gaia al giorno
l'aveva  larga come un forno
ma l'infornò come fosse pane
di dimensioni disumane

e fu questione d'un momento
e il negro le era tutto dentro
poi via di nuovo sul viale
altri clienti ad adescare

venne al lampione un trollettino
mostro, coglione e un po' bruttino
non la voleva mora o rossa
per lui bastava fosse russa

niente parole nè discorsi
offrì diretto pochi eurozzi
non te lo voglio metter dentro
ma dimmi delle ferrovie lo scartamento

ma all'ombra dell'ultimo lampione
si presentò anche il pappone
disse incazzato come un toro
"bRAZIL, non disturbar tua mamma al lavoro"
 

20.                       Pazzo omicida, commette i suoi crimini solo al tramonto: ...seral killer.  

21.                       La sera di ferragosto, dopo un'orgia sadomaso particolarmente violenta, alcune persone hanno dovuto ricorrere alle cure del pronto soccorso. Fra queste la cantante Carmen Consoli, che, raggiunta da alcuni giornalisti, ha dichiarato che ripeterebbe comunque l'esperienza... Contusa e felice.  

22.                       Allora, ci sono tre cose importanti nella vita:
-la seconda è essere ordinati;
-la terza è cominciare sempre dall'inizio;
-la prima è finire sempre quello che  

23.                       Datemi un punto d'appoggio o mi schianterò sul mondo. (Archimede, un sabato sera)  

24.                       Scrittrice di origine fiorentine, recentemente scomparsa, scrive un libro sulla sua ultima esperienza in spiaggia: l'ombrellone accanto al suo era occupato da una numerosa famiglia araba, composta da bimbi che tiravano sabbia ovunque e da adulti che, consumando continuamente del cibo, dimostravano di aver gradito ruttando sonoramente. "La sabbia e il gorgoglio".  

25.                       Sacrestano con la passione per la poesia compie la sua ultima opera dandosi fuoco... M'illumino d'incenso.  

26.                       La protagonista di una famosa fiaba è stata colpita mortalmente. La poveretta prima di morire si è trascinata per alcuni metri ed ha cercato, senza riuscirvi, di pronunciare alcune parole… Avete appena letto: "Cenerantola".  

27.                       Una bambina viene mandata dalla mamma a portare un cestino alla nonna, che abita dall'altra parte del bosco. La piccina tira una fila di bestemmie perché non ha voglia di andarci. Successivamente si convince ed esce di casa sbattendo la porta. Durante il tragitto litiga con un lupo, lo insulta e lo prende a calci. Manda in culo anche un cacciatore che passava di lì. Arrivata dalla nonna entra senza bussare, butta il cestino sul tavolo e se ne va senza salutare. Avete appena letto: "Cappuccetto rozzo".  

28.                       Una bellissima principessa si fa scopare da tutti i servi del castello e dalla guardia del re al completo. La matrigna decide di mandarla via. La principessa troverà una sistemazione da alcuni amici affetti da una malformazione fisica ma superdotati che, nonostante il duro lavoro in miniera, la sera avranno sempre modo di soddisfarla. Avete appena letto: "Biancaneve sotto i nani".  

29.                       La perversione fra gli animali del continente nero ha ormai superato ogni limite: bufali che si trombano cerbiatte, pitonesse che spompinano elefanti, scimmie che si accoppiano coi giaguari, zebre che inculano macachi. Il re della foresta decide di porre fine a questa situazione e per calmare gli animali più arrapati organizza un bordello fra la giungla e il deserto dove femmine di tutte le specie sono disposte ad accoppiarsi con qualunque maschio ne faccia richiesta. Questi ovviamente dovrà corrispondere il prezzo della prestazione al felino che ha organizzato il tutto. Avete appena letto: "Il re lenone"  

30.                       L'Uomo di Similaun non s'é mai capito da dove venisse: aveva un cervello, quindi non era tedesco, aveva attrezzi da lavoro, quindi non era italiano.  

31.                       Preghiera di uomo sposato: "Signore, ti ricordi quando davanti a questo stesso altare ti promisi di amarla nella buona e nella cattiva sorte? Si? Ok, io la promessa l'ho mantenuta, ora tocca a te: mandami anche un po' di buona sorte! Amen.  

32.                       Scherza con i fanti ma lascia a stare i santi.... Vero!!! Me l'ha detto anche Allah quando l'altra sera è venuto a casa mia per una grigliata di rostinciana e salsicce. Buone anche le bistecche di tatanka che ha portato Manitù. Gesù ha superato se stesso, è riuscito a trasformare in vino persino il Tavernello. Kalì invece ha "dato una mano" per lavare i piatti: in tre minuti la cucina splendeva! Quel tirchio del Dio di Abramo, invece s'é presentato con un po' di pane azzimo e con la scusa che era sabato non ha fatto un cazzo tutto il tempo. La prossima volta invitiamo anche Nettuno, per una grigliata di pesce... e se tutto va bene viene Venere per lo strip finale!!!  

33.                       Cartelli autostradali: "Alcool e velocità uccidono". Ok, berremo lentamente...  

34.                       Volgare : aggettivo affibbiato da qualunque donna a qualunque altra donna più, scollata, più procace o comunque più appariscente di lei.  

35.                       Platinette, Giuliano Ferrara, Marisa Laurito, Giampiero Galeazzi, Nadia Rinaldi, e altri saranno lasciati su un'isola tropicale. Qui telecamere e microfoni saranno loro addosso 24 ore su 24 per vedere come se la caveranno. "L'isola dei formosi".  

36.                       Nella Toscana del XIV secolo il garzone di un fruttivendolo viene mandato a fare delle consegne nelle tenute circostanti. Il padrone è un tipo manesco e gli intima di non tornare fino a che non ha finito il proprio lavoro. Purtroppo il giovine non sa leggere bene e rimane con dieci poponi di cui non conosce l'esatta destinazione. Confidando sull'onestà dei clienti abituali si mette a fare il giro dei casolari fino a che non trova il destinatario della merce. Tornerà a Firenze solo alcuni giorni dopo, scampando così all'epidemia di peste nera che aveva colpito la città. Avete appena letto: "Il decamelone".  

37.                       Sultano maniaco decide di farsi il più elevato numero possibile di vergini del proprio regno. Le ragazze, nella mentalità dell'anno 1000, non troveranno mai più marito. La prima ballerina del night club "A passo di cammello", nome d'arte Sherazade, gli si offre gratuitamente, con l'unica condizione che egli non potrà cambiare donna fino a quando non potrà dire, sotto giuramento ad Allah, di non essere rimasto soddisfatto della notte prima. A scanso errori Sherazade si porta anche la sorella. Dopo circa tre anni di questa vita il sultano non ce la fa più e, oramai esausto, rinuncia al suo proposito. Avete appena letto: "Le mille e una 'botte' ".   

38.                       Per raccogliere fondi da destinare alla Campania saranno presto in vendita i biglietti del nuovo gioco di Lottomatica: "spazza e vinci".  

39.                       "Ma Carla Bruni è entrata in politica? "Non lo so: ma intanto un politico è entrato in Carla Bruni...".  

40.                       Miracolo del governo Prodi: la moltiplicazione del prezzo dei pani e dei pesci.  

41.                       Durante uno spettacolo in diretta TV al quale partecipano molti ospiti, un comico fa una battuta a Pippo Baudo e tutti ridono. Dopo un po' lo stesso comico prende in giro Luca Giurato e tutti ridono. Ancora qualche minuto e fa uno sketch con vittima il Colonnello Giuliacci e tutti ridono. Passano ancora pochi minuti e lo stesso comico fa una battuta a Gianfranco Vissani. Intervengono degli addetti alle scene, prendono il comico e lo buttano fuori dallo studio. Morale: Non si scherza col cuoco!!!  

42.                       "Se non si vota porterò gli elettori in piazza". Direi che sta migliorando... finché governava li ha messi in mezzo a una strada!  

43.                       Qualunque CD di configurazione automatica allegato al modem ADSL, non funzionerà mai così bene come un qualsiasi dialer con un qualsiasi modem 56K. (Legge di Murphy sul cd allegato)  

44.                       Casa di Andreotti, sono passati alcuni giorni dal rapimento. Un segretario entra trafelato: "ONOREVOLE, hanno telefonato, erano loro, le BR, hanno detto che presto si faranno risentire per dettare le loro condizioni". "Mhh, e come sta Moro non glielo hai chiesto?". "Non ho fatto in tempo, hanno riattaccato subito". "Vabbè, li richiamo io..."  

45.                       Se per Natale possiamo dire a Gesu' "buon compleanno" a Pasqua che gli si dice?
- Bentornato
- Anche chi muore si rivede
- So che sei vivo per miracolo
- Non pensavo di "incrociarti" ancora
- Che ci fai ancora quaggiu'?   
- Avevi dimenticato di prendere qualcosa?
- A tua madre le prende un colpo se ti vede così scoperto dopo quello che hai avuto!
- Hai 33 denari da prestarmi?
- Ti vedo in carne!
- Ti cercava Barabba... (Guru)

46.                       Ma se per la Chiesa il sesso è come una droga le seghe sono come il metadone?  

47.                       Dimmi cosa pesti e ti dirò che sei! (ovvero: guarda dove metti i piedi, stronzo!)  

48.                       Politically Correct
disoccupato - diversamente impiegato
negro  - diversamente bianco
sporco     - diversamente pulito
scemo  - diversamente furbo
delinquente - diversamente onesto
vecchio    - diversamente giovane
morto    - diversamente vivo
grasso  - diversamente magro
impotente  - diversamente trombante
troia  - diversamente casta
frocio   - diversamente maschio
 

49.                       Grande passo avanti nell'integrazione dei ROM. Sono state omologate le prime roulotte catalitiche: quando bruciano non inquinano.  

50.                       I naturisti a 360° sono coloro che amano vivere a contatto con tutte le potenzialità della natura. Quelli a 90° invece sono quelli che amano vivere pericolosamente le potenzialità della natura...  

51.                       *** L'elenco del SE ***
Ovvero il RELATIVISMO spiegato al popolo
(le situazioni della vita non danno a tutti le stesse opportunità)

*Carpe diem*

-Se lo dice R.Williams ne "L'attimo fuggente" è un professore moderno che illustra agli alunni la giusta via per crescere;
-Se lo dice un anziano è un uomo con tanta esperienza che ha capito che nella vita bisogna saper cogliere le occasioni al volo;
-Se lo dico io sono un porco arrapato che si farebbe qualunque donna gli capiti a tiro;

*Vedi il lato positivo delle cose*

-Se lo dice un maestro yoga è una persona illuminata che ha percorso correttamente il sentiero della vita;
-Se lo dice un'amica di mia moglie è una persona positiva con la quale fa piacere parlare;
-Se lo dico io sono un superficiale;

Una collega sente *una battuta spinta e sessista*

-Se la sente in TV da Ceccherini lo trova "un toscanaccio simpatico";
-Se la sente dal capo ride per mezz'ora come un'oca;
-Se la sente da me mi denuncia per molestie;

*Sugar brown*

-Se la cita Mick Jagger è un grande del rock!
-Se ne parla un negoziante (riferendosi allo zucchero di canna) è una persona onesta che vende anche prodotti del "commercio equo e solidale";
-Se ne parlo io sono certamente un drogato di merda;

*Posso aiutarla signora?*

-Se lo dice un sacerdote a una fedele è un sant'uomo che si prodiga per i parrocchiani;
-Se lo dice un poliziotto a una donna in difficoltà con l'auto è un bravo agente che fa il suo dovere;
-Se lo dico io a una vicina carica di buste della spesa sono l'ennesimo maniaco che attacca bottone con una scusa banale;

*Speriamo in bene...*

-Se lo dice una Suora è una pia donna che ripone piena fiducia in Dio;
-Se lo dice un anziano è una brava persona che, avendone viste tante, non vorrebbe vedere altri soffrire;
-Se lo dico io sono un imbranato che non so risolvermi da solo i problemi più semplici;

*Che splendido tramonto*

-Se lo dice un letterato è un poeta;
-Se lo dice il marito di un'amica di mia moglie è una persona sensibile;
-Se lo dico io sono uno che non ha "un cazzo a cui pensare";

*Ci sono cose peggiori...*

-Se lo dice un conoscente o un lontano parente è una persona che ti infonde coraggio;
-Se lo dice un medico vuol dire che la malattia non è grave;
-Se lo dico io sono uno stronzo che se ne frega dei problemi altrui;

*Vietato fumare*

-Se lo dice Sirchia è un ministro responsabile che ha fatto un' ottima legge;
-Se l'avesse detto Berlusconi sarebbe stato "un fascista che limita la libertà dei cittadini. Si vede che non ha interessi nel mercato del tabacco";
-Se lo dico io sono un rompicoglioni che deve solo aprire la finestra;

 

52.                       In programmazione sulle reti Mediaset l'ennesimo reality, stavolta ambientato in un istituto religioso: le ragazze che vorranno parteciapre dovranno accedere al convento attraversandone la recinzione dell'orto col passo del ghepardo. Titolo della trasmissione: STRISCIA LA NOVIZIA.  

53.                       Ma il crack Cirio è una droga ricavata dai pomodori?  

54.                       La religione arcaica era come Linux: guarda ora quante versioni ne esistono...  

55.                       Era così brutta, ma così brutta, che per potersi prostituire doveva battere sotto un lampione fulminato.  

56.                       Era una donna talmente finta che simulava l'orgasmo anche quando si masturbava.  

57.                       Io compilo il mod. 730 con molta attenzione: quando si tratta di tasse sono molto fiscale!  

58.                       "No! Su quello letto no!" (La vedova/Maria Grazia Buccella a Brancaleone). "Lo perché? Dammiti prendimi Cuccurucù"  . "Vi morì lo meo marito" (La vedova). "Ullà, quando?"  . "Iere" (La vedova). "Iere? E di che malanno?"  . "Come di che malanno, dello terribile morbo che tutti ci piglia, la peste" (La vedova). "Aaaaaaahhhhhhhhhhhhhh!" (Brancaleone, gettando a terra la vedova e correndo via urlando). (da "L'armata Brancaleone")

59.                       [SCURREGGIONE BESTIALE] "FAI SCHIFO!!!". "TRATTIENITI!!". "ANIMALE!!". "BESTIA!!". Io: "Eh, che volete, non di solo pane vive l'uomo, ma quel pane il corpo lo digerisce...".  

60.                       Paesaggio post-bellico. Fra le macerie si aggira una coppia di scimmie sopravvissute alla catastrofe. Lui: "Che fame...". Lei: "Ho trovato questa mela: la vuoi?". Lui: "Che sei scema? Buttala subito via! LORO hanno cominciato così e guarda che hanno combinato!".  

61.                       E' possibile scrivere in braille un cartello con su scritto 'Non Toccare' ?  

62.                       Legge di Murphy applicata alle riprese amatoriali: "Più è curioso/buffo/interessante ciò che sta facendo il nipotino/cuginetto/fratellino e più è grassa la zia che si interpone fra il piccolo e la telecamera".  

63.                       Cercasi Kamikaze. Affermata agenzia internazionale con sede in Afghanistan offre lavoro tempo determinato seguito da ferie eterne e benefit divini (tra cui 72 segretarie vergini). Requisiti richiesti:
-esperienza, anche minima, esplosivi;
-fede islamica o ateismo;
-mancanza sensi di colpa;
-disponibilità viaggiare (solo andata);
-stato di depressione con propensione al suicidio;
Per informazioni rivolgersi Osama Bin Laden presso al-Qaeda, sede di Kabul, Afghanistan. Astenersi cattolici e perditempo.  

64.                       8 marzo 2009, AUGURI DONNE. Perdonatemi se posto gli auguri dell'otto marzo soltanto adesso, ma non volevo disturbarvi stamattina mentre rifacevate i letti, vi occupavate delle pulizie domenicali, preparavate il pranzo. Oh, non è che vi ho interrotto mentre lavate i piatti: nel 2009 avrete tutte la lavastoviglie, giusto? Bene, non vi trattengo oltre davanti al PC di vostro marito, che  certamente adesso avrete da stirare e da finir di spolverare. Ancora auguri.  

65.                       *E vissero tutti felici e contenti!*
Si, ma per quanto? Da piccoli ci hanno raccontato un mucchio di favole (anche da grandi direte voi, ma lasciamo perdere la politica), dicevo, da bambini la mamma, la nonna o chi per loro ci raccontavano sempre delle bellissime fiabe, ed il finale era sempre lo stesso: e vissero tutti felici e contenti!
Ma per quanto?
E come vissero, facendo cosa?
Bene fanciulli miei, adesso siete cresciuti ed è giusto che sappiate come sono realmente andate a finire certe storie:

*Cenerentola*
Dopo il litigio col principe a causa dell'acquisto dell'ennesimo paio di scarpe, ottenne il divorzio e con i soldi del mantenimento mise su una ditta di pulizie. Le due sorellastre, causa una legge promossa dalla senatrice Lina Merlin, rimasero presto senza lavoro. Del principe e del suo fido scudiero sono tuttora conosciute le epiche battaglie sostenute presso tutti i locali gay del regno. La fata madrina, dopo un servizio di Striscia la Notizia, è stata denunciata per truffa e abuso della credulità popolare.

*Cappuccetto rosso*
Dopo una relazione clandestina cacciatore che si concluse col divorzio di questi, la piccola rimase comunque in contatto con gli amici dell'arci caccia, ed a sedici anni s'era già guadagnata il soprannome di "Pania". Qualche anno più tardi fu arrestata dalla forestale per essere stata presa a spargere bocconi avvelenati per i lupi nel parco naturale della Majella. Raccontando al processo la storia capitatale nel bosco tempo prima fu assolta per "incapacità di intendere e volere". Della nonna, si occupa tuttora una badante rumena.

*Biancaneve*
Biancaneve e il Principe azzurro sono passati alla storia per essere stati i primi nobili a frequentare locali scambisti. Rilevati i diritti sulla miniera mediante leggi ad hoc emanate dal principe (su suggerimento del suo stalliere) ha allontanato i nani sostituendoli con lavoratori al nero ai quali non è mai stato rilasciato regolare permesso di soggiorno nel regno. I nani, allontanati in quanto parzialmente disabili (le leggi del regno lo permettono) trovarono lavoro presso una miniera di carbone a Marcinelle, in Belgio. Dal 1956 non se ne hanno più notizie.

*Il pifferaio magico*
Pochi chilometri fuori dalla città fu arrestato con l'accusa di pedofilia e i bambini rispediti a casa. Non è mai stato processato perché deceduto pochi giorni dopo l'arresto per un non meglio precisato "incidente" nelle segrete del castello. Il capitano delle guardie, inizialmente sospettato di aver usato maniere violente col prigioniero, è stato scagionato da ogni accusa e mandato in crociata.

*Il gatto con gli stivali*
Uscito di casa senza stivali, solo per comprare le sigarette, non s'era reso conto di essere, in quelle condizioni, un comune felino. E' morto sbranato da un dobermann.

*La cicala e la formica*
La formica fu prima messa in cassaintegrazione e poi licenziata per esubero di personale a seguito del ridimensionamento del formicaio. Dopo due giorni che vagava senza meta è stata bruciata da un bambino con una lente di ingrandimento. La cicala è invece una famosa popstar, vive in un attico in pineta e arrotonda i già lauti introiti partecipando ad alcuni reality televisivi.

*Hansel e Gretel*
Terminate le ricchezze portate via alla strega i due ragazzi, ormai cresciuti, partirono per seguire una propria strada. In realtà non se ne sa molto, se non che Gretel, trasferitasi a Berlino per studiare, aveva trovato alloggio presso una certa Cristiana F. Ricoverata per overdose è in cura presso un centro tedesco per recupero tossicodipendenti. Hansel invece è stato scoperto essere il "serial killer delle pasticcere", così come lo hanno soprannominato i giornali a seguito dell'uccisione di anziane signore dedite a questo mestiere! La polizia tedesca lo ha arrestato dopo lunghe indagini. In un primo interrogatorio ha dichiarato di "aver eliminato alcune streghe". E' tuttora rinchiuso nel manicomio criminale di Stoccarda.
 

66.                       In natura non esistono animali cattivi. L'importante è trovare la ricetta ed il contorno giusto!  

67.                       I personaggi dei cartoni animati sono tutti innocenti e tranquilli ragazzi di provincia proiettati in una favola? Oppure gioiosi personaggi immaginari che vivono in un mondo perfetto? Ma per niente..!
*Pollon*
Ha una magica polvere bianca che "Sembra talco ma non è/serve a darti l'allegria!". Non ci sono dubbi: spaccia cocaina.

*Anna dai capelli rossi*
(Sigla)[Anna dai capelli rossi ha
due grammi di felicità
chiusi dentro all'anima
e al mondo vuol sorridere]
...questa si fa in vena!

*Heidi*
Neve che sembra "latte di nuvola", le caprette la salutano, i monti le sorridono. In Svizzera hanno degli ottimi pusher

*Sampei*
(sigla)[Amica tua, una canna fatta di magia]
Di magia? DI MARIA!!!

*I Puffi*
Qui andiamo sull'abuso di psicofarmaci, con le pozioni de Il grande Puffo che tenevano a bada il resto del villaggio.


*Remi*
1) senza casa 2) dorme sotto i ponti 3) vive di elemosine e suonando strumenti per strada 4) ha sempre degli animali al seguito (tre cani e una scimmia)
Non si hanno notizie esatte delle sostanze assunte, ma certamente è un punkabbestia!

*Popeye (Braccio di Ferro)*
Cosa c'è in quella scatoletta? Certamente non spinaci. Considerato effetti quali l'improvviso aumento di forza, il carattere
irascibile, il gonfiore dei tessuti molli del volto si tratta certamente di un potente cocktail a base di steroidi anabolizzanti.

*Mickey Mouse (Topolino)*
Che lavoro fa Topolino?
Certamente è un precario ante litteram, visti i vari cortometraggi sulle diverse attività (aviatore, ferroviere ecc..).
Ma consideriamo meglio la sua storia: "da monello scansafatiche a cittadino modello", almeno in apparenza. Vista la propensione a non farsi i cazzi suoi direi che è semplicemente un informatore della Polizia e il commissario Basettoni, viscido lecchino del
sindaco di Topolinia, gli passa delle mazzette per le sue spiate.

*Batman*
Va a giro di notte indossando una maschera e una tuta aderente. Ha come unico compagno un ragazzetto, lo fa vestire in modo eccentrico e lo chiama Robin. Pochi sanno che  Bruce Wayne ha una doppia vita di travestito e pedofilo!
 

68.                       Adattamenti religiosi. Siam tre piccoli cammellin
siamo tre mujaheddin
prima o poi ci si schianterà
nel nome di Allah!  

69.                       Scomparso Michael Jackson. Nacque nero, morì bianco.  

70.                       Scomparso Michael Jackson. Con tutta la roba che ha addosso dovranno fare la sepoltura differenziata.  

71.                       Scomparso Michael Jackson. Gli angioletti colti da crisi di panico: "speriamo S.Pietro non lo faccia passare.  

72.                       Scomparso Michael Jackson. Tutte scuse: in realtà è solo caduto dalle scale ma i medici non capivano come riassemblare correttamente tutti i pezzi!  

73.                       A seguito della morte del re del pop in lutto anche il KKK. Avrebbero preferito che crepasse da negro!  

74.                       Confermate le date di tutti i concerti di Michael Jackson, ma verrà eseguito solo "Thriller". Sul palco alcuni sciamani voodoo. Proteste dei Vescovi esorcisti.  

75.                       Io non sono pazzo: siete voi, tutti voi troppo normali!  

76.                       Patrick Swayze non è morto! Sta solo studiando il copione di Ghost 2.  

77.                       Catena di Querecoctailrum
Anche questa che ti rimando è una catena che non va interrotta.
Non è tuttavia dedicata a S.Antonio ma al Dio azteco precolombiano Querecoctailrum, di cui bisogna ave' riguardo perchè porta merda solo a nominallo, figurati a parlanne male.
La catena è iniziata nel 1500, quando la moglie ventenne dello stregone ottantenne di una  tribù Nahua consegnò il messaggio su una pegamena ad un soldato spagnolo. Questi derise la donna e si rifiutò di proseguire la catena di Querecoctailrum: nella notte un giaguaro lo evirò con un morso.
Un suo commilitone ne fece cinque copie e le distribuì in giro. La sera stessa trovò un tesoro in monete d'oro e si trombò la moglie ventenne dello stregone ottantenne. La mattina dopo, scoperto dallo stregone, fu fatto impalare, ma questo episodio non riguarda la catena di Querecoctailrum.
Nel 1614 la catena giunse nelle mani di Neplero, che cercava di inventare qualcosa per semplificare la matematica. Ignorato il papiro
con la catena di Querecoctailrum si trovò ad inventare i logaritmi.
Nel 1740 il quindicenne Giacomo Girolamo Casanova ne fece ben 50 copie e le distibuì ad amici e conoscenti. Ha passato la vita trombando!
Nel giugno 1776 Re Giorgio III d'Inghilterra usò il retro del foglio con la catena di Querecoctailrum per prendere degli appunti sulla
situazione politica e militare. Il mese dopo 13 colonie nelle Americhe dichiararono la propria indipendenza.
Nel 1860, SS Pio IX fece bruciare in piazza alcune copie della catena di Querecoctailrum, considerata un'eresia e fece imprigionare nelle segrete di Castel S.Angelo il giovane che le aveva con se. Il 20 settembre dello stesso anno il Gen. Raffaele Cadorna aprì la breccia di Porta Pia, che comportò l'annessione di Roma al Regno d'Italia e la perdita del potere temporale del Santo Padre.
Nel 1912 il capitano capitano Edward J. Smith si ritrovò tra le mani una copia della catena di Querecoctailrum. Uomo poco incline alle superstizioni la gettò via assieme ad altre carte, che si rivelarono poi essere la domanda per la pensione. A causa di questo incidente fu costretto ad effettuare un'ulteriore traversata, a bordo del Titanic.
Nel 1916, Albert Einstein inserì erroneamente parte del testo della catena di Querecoctailrum in alcuni appunti che doveva distribuire a degli studenti. Formulò così la teoria della relatività (che in realtà non ha mai capito completamente nemmeno lui).
Nel 1929 alcuni finanzieri americani ricevettero sul proprio tavolo una missiva che altro non era che la copia della catena di Querecoctailrum.
Tutti cestinarono il documento.
Nell'estate del 1989 Giovanni Trapattoni fece un aereoplanino di carta col foglio su cui era trascritta la catena di Querecoctailrum. L'inter non ha più vinto uno scudetto fino al 2006!
Nel 2009 la catena di Querecoctailrum è fra le tue mani.
Lo spirito di Querecoctailrum ti sta osservando.
Cosa hai intenzione di fare?
 

78.                       Mi sa che prendersi l'influenza A è il modo più sbrigativo per trovarsi a letto con la maiala!  

79.                       Pare che Marrazzo abbia confessato al magistrato inquirente che Brenda fosse un tipo focoso...  

80.                       Switch-off a Medjugorje: da domani la Madonna sarà visibile solo col digitale celeste.  

81.                       Sagrestano ustionato (Incidente in Chiesa). M'illumino d'incenso.  

82.                       Certe persone vanno duomate.  

83.                       Chuck Norris avrebbe usato il vero duomo!  

84.                       I fascisti vanno ammazzati. I 'comunisti' no: saranno anche peggio ma si estinguono da soli.  

85.                       Trans mussulmani... Gli evirati arabi.  

86.                       Nella penombra della stanza, riscaldata solamente dal camino, lei si inginocchiò e cominciò a fare ciò che più le piaceva. Lo toccava, lo spostava di continuo stando attenta alle palle. Tuttavia la punta rossa non stava su e lei era insoddisfatta delle dimensioni. Ancora qualche minuto, ma non ci fu nulla da fare, nonostante usasse entrambe le mani. Lui la guardò allora impietosito: "Cara, ma perché quest'anno non compriamo un nuovo albero di Natale?".  

87.                       Scrivere NON TOCCARE in braille e' un paradosso per non vedenti ?  

88.                       Due tizi si avvicinano al prete e con fare minaccioso gli dicono: "Ok, questo matrimonio lo puoi anche celebrare". Avete appena letto "I permessi sposi".  

89.                       Un medico, mentre visita i propri pazienti, comincia a parlare d'altro e passa continuamente da un argomento all'altro. Avete appena letto "Il dottor Divago".  

90.                       La natura ci ha dotato di due orecchie ma di una sola bocca, così che dobbiamo ascoltare due volte più di quanto sappiamo parlare. E' anche vero però che ci ha dotato di un solo pisello e di due mani, e ciò non mi pare di buon auspicio!