Omaggio a Simone Brancato, battutista presente su Facebook

1.    Ho comprato una 4x4 e ora devo allargare il mio garage che Ć solo 3x2. PerchÄ in precedenza l'avevo diviso per non fare litigare la Topolino con la Bugatti, gli faceva vedere i sorci verdi e gli ha bugatto le ruote e ora posso farci solo i bugattini all'amatriciana. Posso compensare con il mio trivani che tanto ho solo divani due posti.

2.    "Dottore, ho lo stomaco sottosopra, che devo fare?". "Inserisca il cibo da sotto ed espella dalla bocca!". 

3.    La commessa: "Queste calzature sono in offerta solo oggi. Cogliete l'attimo!". Io: "Ok! Scarpe diem!". 

4.    Gli avvocati che giocano a tennis li riconosci subito: usano solo il diritto. 

5.    Berlusconi rischia grosso nell'intervento: non sarł possibile riprenderlo per i capelli. Infatti lo stiamo prendendo per il culo. 

6.    Ex-tossici organizzano uno spettacolo in teatro, alla fine il pubblico ha chiesto il cannabis. 

7.    Quando Berlusconi si Ć risvegliato dall'anestesia e ha visto un'infermiera e una suora ha detto: "Tutto Ć tornato come prima!".

8.    Dubbio geometrico: Rubik avrł una concubina? (Geronimo Pitrelli). Conosciuta all'Avana. Infatti Ć piŁ propriamente una concubana. (Giovanni Caristi). Una cubista. (Simone Brancato)

9.    Per pescare un pesce...rosso ci vuole l'amo a forma di falce e (pesce)martello. 

10.Da 0 a 100 in 7 secondi dopo essere salito sulla mia nuova auto. Da 0 a 100 in due secondi dopo essere salito sulla mia bilancia. 

11."The boss" nasce in un ospedale italiano: Born in the USL. 

12.Non tenere il tuo vecchio libro di matematica in cantina vicino i vini. Con tutti i problemi che ha potrebbe darsi all'alcolismo. 

13.Con un paio d'immagini ho riassunto la clorofilla: la foto sintesi clorofilliana. 

14.Bryan De Palma premiato alla Palma D'Oro ha detto che l'olio di palma fa diventare palmipedi. Ci sono rimasto con un palmo di naso. 

15.Suono piano da un giorno al piŁ grande conservatorio del mondo. E ancora non mi hanno aperto. Essendo cosô grande mi sa che devo suonare piŁ forte.

16.IN VINO VERITAS, FIGURIAMOCI NEI SUPERALCOLICI. Prendi un Brandy che ti riprendi o ti appendi e del Whisky te ne infischi. Ma ti senti un Vermut e lo racconti a tuo Cognac che quella Strega non sa cuCynar. Lui ti risponde: Averna di questi problemi a cui aGrappa rsi, prega Sambuca e Sangria. Ma senza fare troppo Rum ore e poi fai Gin nastica che diventi piŁ Tonic e non mi Scotch iare piŁ. P.S. Scritto sotto effetto dell'alcol.

17.Quando ti senti solo ricordati che le oche, le anatre e i piccioni volano in stormo. Ma le aquile volano da sole.

18.Prof: "Interroghiamo sulle tre teorie della nascita della vita sulla terra!". 1) "No prof, non sono preparato. Un disco volante alieno ha rapito il mio libro e l'ha messo incinta. Sono nati i volantini". 2) "No prof non ho studiato, tre giorni fa Ć morto mio nonno e oggi resuscita". 3) "No prof, ieri non potevo studiare, a casa mia Ć scoppiato il big bang!".

19.Milioni di persone preoccupate: Trump potrebbe sganciare l'atomica. Poi hanno scoperto che Ć solo radioattiva e non contiene olio di palma e si sono tranquillizzati.