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1.
Ho comprato una 4x4 e ora devo
allargare il mio garage che solo 3x2. Perch in precedenza l'avevo diviso
per non fare litigare la Topolino con la Bugatti, gli faceva vedere i sorci
verdi e gli ha bugatto le ruote e ora posso farci
solo i bugattini all'amatriciana. Posso
compensare con il mio trivani che tanto ho solo
divani due posti.
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2.
"Dottore, ho lo stomaco
sottosopra, che devo fare?". "Inserisca il cibo da sotto ed
espella dalla bocca!".
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3.
La
commessa: "Queste calzature sono in offerta solo oggi.
Cogliete l'attimo!". Io:
"Ok! Scarpe diem!".
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4.
Gli avvocati che giocano a
tennis li riconosci subito: usano solo il diritto.
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5.
Berlusconi rischia grosso
nell'intervento: non sar possibile riprenderlo per i capelli. Infatti lo stiamo prendendo per il culo.
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6.
Ex-tossici organizzano
uno spettacolo in teatro, alla fine il pubblico ha chiesto il cannabis.
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7.
Quando Berlusconi si
risvegliato dall'anestesia e ha visto un'infermiera e una suora ha detto:
"Tutto tornato come prima!". (Simone
Brancato )
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8.
Dubbio geometrico: Rubik avr una concubina? (Geronimo
Pitrelli). Conosciuta all'Avana. Infatti pi propriamente una concubana.
(Giovanni Caristi). Una cubista.
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9.
Per pescare un pesce...rosso ci vuole l'amo a forma di falce e
(pesce)martello.
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10.
Da 0 a
100 in 7 secondi dopo essere salito sulla mia nuova auto. Da 0 a 100 in due secondi dopo essere salito sulla mia
bilancia.
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11.
"The boss" nasce in un
ospedale italiano: Born in the USL.
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12.
Non
tenere il tuo vecchio libro di matematica in cantina vicino i vini.
Con tutti i problemi che ha potrebbe darsi
all'alcolismo.
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13.
Con un paio d'immagini ho
riassunto la clorofilla: la foto sintesi clorofilliana.
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14.
Bryan De Palma premiato alla
Palma D'Oro ha detto che l'olio di palma fa diventare palmipedi. Ci sono
rimasto con un palmo di naso.
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15.
Suono piano da un giorno al pi
grande conservatorio del mondo. E ancora non mi hanno aperto. Essendo cos
grande mi sa che devo suonare pi forte.
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16.
IN VINO VERITAS, FIGURIAMOCI NEI
SUPERALCOLICI. Prendi un Brandy che ti riprendi o ti appendi e del Whisky
te ne infischi. Ma ti senti un Vermut e lo racconti a tuo Cognac che quella
Strega non sa cuCynar.
Lui ti risponde: Averna di questi problemi a cui aGrappa rsi, prega Sambuca e
Sangria. Ma senza fare troppo Rum ore e poi fai Gin nastica che diventi pi
Tonic e non mi Scotch iare pi. P.S. Scritto sotto effetto dell'alcol.
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17.
Quando ti senti solo ricordati
che le oche, le anatre e i piccioni volano in stormo. Ma
le aquile volano da sole.
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18.
Prof: "Interroghiamo sulle
tre teorie della nascita della vita sulla terra!". 1)
"No prof, non sono preparato. Un disco volante alieno ha rapito
il mio libro e l'ha messo incinta. Sono nati i
volantini". 2) "No prof non ho
studiato, tre giorni fa morto mio nonno e oggi resuscita". 3)
"No prof, ieri non potevo studiare, a casa
mia scoppiato il big bang!".
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19.
Milioni di persone preoccupate:
Trump potrebbe sganciare l'atomica. Poi hanno scoperto che solo radioattiva e non contiene olio di palma e si sono
tranquillizzati.
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20.
"Sono
caduto dalle scale rompendomi una gamba.
Per fortuna sono guarito". "E come mai
zoppichi ancora?". "Ho avuto una ricaduta!".
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21.
Aspirava a essere ispirato, ma
spirato disperato.
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22.
Cannibauli:
panettoni che mangiano panettoni.
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23.
Annullata la legge anti botti a
Roma. Una sentenza che far molto rumore.
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24.
Ladro ruba un piccolo petardo.
La polizia lo arresta e recupera il bottino.
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25.
MIRRAcolo:
nato il LORO signore Ges. Ed pure INCENSOrato.
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26.
Le notizie ansa mi danno l'ansia
e invecchio: divento ansiano.
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27.
Nel rugby a carnevale ogni
scherzo ovale. (GdP)
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28.
Farinata degli Uberti era celiaco? (GdP)
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29.
Il mostro si mette in mostra
durante la mostra a scopo dimostrativo. (GdP)
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30.
Berlusconi fonda un nuovo
partito: "Movimento animalista". L'inno sar: "Meno male che
Silvio beeeehhh".
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31.
Quella degli uomini delle
caverne una storia grottesca. (GdP)
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32.
Per Halloween mi sono travestito
da ciclo e sono arrivato in ritardo; si sono spaventati tutti !!!
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33.
Un grosso libro mi ha colpito
procurandomi un ematomo. (GdP)
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34.
Chiede di essere eletto parlando
del contenuto dei tortellini. Vuole: "Ripieni
poteri!"
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35.
Sei in ballo e devi ballare, sei
in canto e devi incantare, sei in suono e le devi
suonare. (GdP)
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36.
Un pugile mi ha mostrato come si
danno i pugni: sono rimasto molto colpito!
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37.
Dal macellaio: "Coscia o
petto?" "Un etto netto di petto!".
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38.
I cantanti fanno i duetti. Il
salumiere tre etti. (GdP)
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39.
Sono andato in culo al mondo per partecipare a un evento mondano.
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40.
Pietra l'asSASSIna: specialista in lapidazioni! (GdP)
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41.
Un morto mi ha detto che nella
camera ardente fanno un ottima pasta non troppo
cotta. Ma anche della mortadella che con una micchetta la morte sua. Scusate per il black humor: sono mortificato. Ma
sulla morte indaga il commissario Mortalbano. (GdP)
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