Omaggio a Francesco Brescia, autore satirico presente su Facebook

 

1.     Il marito della donna soffocata con un cuscino confessa subito l'omicidio. L'inviata di Studio Aperto: "Basta, cosď non Ź possibile lavorare".  

2.     Assad: "Smaltiremo i gas in un anno". Loffa Continua.  

3.     Era un cinema a luci rosse, ma Ź diventato un bordello. Interessante la storia della nuova sede nazionale di Forza Italia.  

4.     Milano. Scoperto falso medico. Era quello che rilasciava la ricevuta.  

5.     Letta: "Berlusconi non faccia il furbo". La volpe e l'IVA.  

6.     Il suolo di Marte contiene sostanze tossiche e cristalli di ghiaccio. Il suolo di Marte Ź un mojito.  

7.     Nella classifica delle prime 200 universitą al mondo, non ce n'Ź nessuna italiana.  

8.     Apre a Milano il primo hotel con suite per cani e gatti. Code all'ingresso.  

9.     Il Poligrafico sbaglia la nuova moneta vaticana. Ha due lati "croce".  

10.  Iraq. Otto kamikaze si fanno esplodere. Sei morti. Mi sa che un paio di loro hanno fatto i furbi.  

11.  Anniversario della nascita di H. Rorschach, il piĚ geniale inventore di scuse della storia. "Hermann, cosa cazzo Ź quella macchia sul collo della camicia?". "Un esperimento di psicanalisi, cara. Tu cosa ci vedi?".  

12.  L'Uruguay vendera' marijuana di stato a solo 1 euro al grammo. Ma dove andremo a finire? Io a Montevideo.  

13.  Arriva il tablet nordcoreano, senza possibilita di connessione internet. In omaggio il pratico gessetto.  

14.  Lite tra l'amministrazione di New York, che giudica la Freedom Tower quale grattacielo piĚ alto degli USA, e Chicago, che supporta la propria Willis Tower. "Decidetevi, perė", ha detto Al-Zawahiri.  

15.  Il Ministro Cancellieri: "Non ho mai mentito. Non ho fatto altre telefonate. Controllate i tabulati Omnitel".  

16.  Costituzione di Forza Italia. Sono sette comizi che finiscono col medico che lo porta via. E non Ź mai lo psichiatra.  

17.  Dopo l'omicidio di Quarto Oggiaro e l'assassinio di Settimo Milanese, a Decimomannu ipotizzavano che stesse per succedere qualcosa.  

18.  Confermato per il 27 il voto sulla decadenza. Dando modo a chi ha uno stipendio di poter comprare lo spumante.  

19.  Ha detto il Papa che lo spirito di curiositą ci allontana da Dio e dalla Fede. Sono molto curioso di sapere perché abbia detto cosď.  

20.  Letta incontra Putin. "ť ora di parlare del vostro paese, che non riconosce i diritti umani ed ha la stampa asservita al potere", gli ha detto Putin.  

21.  Trani. Branco si macchia di stupri e violenze. Non li ascolterė piĚ i suoi oroscopi.  

22.  Sono maturi i tempi perché il Presidente degli USA sia una donna, ha detto Barack Obama, in partenza per Casablanca.  

23.  Calabria. Arrestato per legami con la 'ndrangheta il sindaco premiato per essersi opposto alla 'ndrangheta.
Che gaffe. Sarebbe come dare il Nobel per la Pace al Presidente degli Stati Uniti.  

24.  Il transessuale Riccardo racconta: "Di giorno sono uomo, la sera sono Dolores". E te credos.  

25.  In Abruzzo un uomo Ź stato aggredito e ucciso dalla sua mucca. Ma ormai questi delitti passionali non fanno piĚ notizia.  

26.  Firenze.  Rubano decine di Rolex, ma le forze dell'ordine non li trovano. La solita ingiustizia ad orologeria.  

27.  Questione emendamenti. Napolitano lunedď vedrą la Boldrini. Martedď Grasso. Per Carnevale ha risolto.  

28.  Roma. La madre dei 4 gemelli nati a Capodanno sta bene. Il padre non tanto.  

29.  Schumacher aveva una videocamera in testa. Quindi Ź caduto per colpa del peso del cameraman sulle spalle.  

30.  Saviano rivela che al Ministero dell'Interno c'Ź un camorrista. Ma presto rientreranno anche gli altri dalle ferie.  

31.  Dire "porco straniero" non Ź reato di discriminazione razziale, hanno stabilito quei pezzi di merda degli Svizzeri.  

32.  India. 7 morti in Kashmir. Perė, che stile!  

33.  Papa Francesco: "Una vergogna il commercio di organi". Lui nelle chiese vuole solo lettori mp3.  

34.  Ma l'Isis ci farą sapere direttamente la data di ritiro di mia moglie, o mi devo informare io?  

35.  L'Onnipotente abbia misericordia della nostra giustizia, prescriva i nostri peccati, e ci conduca alla vita Eternit. Signori, pietą.  

36.  Salvini Ź sicuro che tutti i migranti siano criminali. Ma loro continuano annegare.  

37.  Nel presepe vivente sul Monte Citorio tutti volevano interpretare la mangiatoia.  

38.  Salvini: "Sono uno schifo i soldi del riscatto". Per me poteva evitare di dire "i soldi del riscatto".  

39.  Donna di Ferrara ricorre all'impianto di embrioni congelati. Anche io, se fossi stato la donna di Ferrara, avrei preferito farmi inseminare artificialmente, piuttosto che da lui.  

40.  Si ribalta Tir in autostrada, muoiono migliaia di polli. Previsto brusco calo nelle vendite di prodotti omeopatici.  

41.  Lotito ha fatto una brutta figura. Nascendo.  

42.  La Francia respinge i profughi: "Je suis Charlie, e voi nun siete un cazzo". (Kotiomkin)  

43.  Crocetta sul caso Lucia Borsellino: "Ho pensato anche al suicidio". Ma Ź comunque passata la linea di farle fare la stessa fine del padre.  

44.  Non si potrą fumare in auto se ci sono minorenni. La CEI: "Ma la sigarettina 'dopo' Ź un rito".   

45.  "Guarda che in India c'Ź solo un Marė". "Sď, ma bisogna considerare i Marė percepiti". (Kotiomkin)  

46.  L'ora della Nord Corea spostata di 30 minuti da Kim Jong Il. Il fuso. (Kotiomkin)  

47.  Maiali in fuga in autostrada. Sulla A1 previste code di alcuni cm. (Kotiomkin)  

48.  Ritrovata bimba scomparsa. Era nel bosco, ora Ź all'ospedale di Teramo. Secondo me era piĚ sicura nel bosco. (Kotiomkin)  

49.  Meloni contro Renzi. Speriamo in piena faccia. (Kotiomkin)  

50.  Secondo Save the children un adolescente su 5 non ha competenze in matematica. Cazzo, il 15% Ź una percentuale altissima.  

51.  Stasera Porta a Porta ospita Rita Pavone. L'ennesimo plastico. (Kotiomkin)  

52.  Io non ho niente contro la SantanchŹ. Datemi subito delle uova.  

53.  Risolvere la questione smog chiedendo di guidare a 30 Km/h Ź come risolvere il problema dell'alito cattivo chiedendo di parlare lentamente. (Kotiomkin)  

54.  David Bowie e' l'inventore del marketing dell'ambiguita' sessuale", ha dichiarato Mario Adinolfi, l'inventore dei pareri di cui non ce ne frega un cazzo. (Kotiomkin)  

55.  Il 60 % degli italiani non legge neanche un libro all'anno. Sono troppo impegnati a condividere Coelho e Bukowski su Facebook. (Kotiomkin)  

56.  Italo Treno sconta del 30% il viaggio per chi va al Family Day. E tutto grazie all'assenza di bagaglio culturale. (Kotiomkin)  

57.  Il prossimo presidente USA potrebbe essere Trump. Ma quale popolo civile potrebbe mai eleggere un miliardario, puttaniere, di destra e col parrucchino? (Kotiomkin) (Satiraptus)   (Scie comiche)

58.  Il 63% degli italiani Ź contrario alla stepchild adoption, qualsiasi cazzo di cosa significhi. (Kotiomkin)  

59.  Berlusconi: "Una mamma non puė fare il sindaco". Ma un pregiudicato puė essere Premier.  

60.  Il responsabile twitter di Gasparri si Ź dimettuto. (Kotiomkin)  

61.  Apprezzo il coraggio del Papa che apre alle donne e agli omosessuali. Io ad esempio non ho mai aperto ai testimoni di Geova, anche quando insistevano.  

62.  Il CNR indica quali sono i 7 cibi che aiutano a rafforzare la memoria: uova, germe di grano, arachidi, merluzzo, uova, cioccolata, germe di grano, uova, arachidi. E le uova. (Kotiomkin)  

63.  Sotto inchiesta il CIE di Pozzallo: 5 bagni per 300 persone. Sotto la soglia di 'campo di concentramento' e poco sopra 'scuola elementare' dove va mio figlio. (Kotiomkin)  

64.  Con Bud Spencer e Mohammed Alď ora alle porte del Paradiso ci sono i due migliori buttafuori. (Kotiomkin)  

65.  Il senatore Alfredo Messina e' il nuovo tesoriere di Forza Italia. Messina-Denaro, un binomio che funziona sempre. (Kotiomkin)  

66.  Il curioso caso di Benjamin Alfan: il fratello di Alfano si e' laureato a 44 anni, a 43 gia' insegnava all'Universita', a 32 era Rettore di Ateneo, a 26 ha avuto un Nobel per la Fisica delle Particelle, a 11 Segretario Unesco, a 4 anni Senatore a vita. (Kotiomkin)  

67.  La nuova nave di Costa Crociere si chiamerą Diadema. Almeno questa la pietra ce l'avrą gią incastonata.   & (Fabrizio Ferri) (Scie Comiche)

68.  Di Maio si corregge: "So benissimo dov'Ź Venezuela ed il suo problema dell'acqua alta".  

69.  Preferivo Fo per la recitazione, Rame meglio alla conduzione.  

70.  Magnitudo 6.5 e nessuna vittima. Ho visto sfollati delle zone terremotate consolare giornalisti in lacrime. (Kotiomkin)  

71.  Otto kamikaze si fanno esplodere. Sei morti. Mi sa che un paio di loro hanno fatto i furbi.  

72.  Silvia Toffanin ha partorito. E' nato Pierennesimo Berlusconi. (Kotiomkin)  

73.  Renzi: "Stiamo cambiando l'Italia". Infatti ora somigliamo piĚ alla Grecia. (Kotiomkin)  

74.  Festa di capodanno, 35 morti a Shanghai. Ma non potete giocare a tombola come tutti quanti? (Scie Comiche)   & (Fabrizio Ferri)

75.  Matteo Renzi su Repubblica: "Movimento sbagliato, e contemporaneamente la sinistra non si muove come vorrei". E fattele con la mano destra.  

76.  Terremoto, l’esperto INGV Alessandro Amato: “Forte scossa potrebbe arrivare in qualunque momento in qualsiasi parte d’Italia”.
Anche a me piace essere cosď pignolo quando dė un'informazione.  

77.  Un minuto di raccoglimento per Mario Adinolfi, che anni fa ha deciso di far morire il suo cervello in Italia. (Kotiomkin)  

78.  Berlusconi: "Pensioni minime a 1000 euro e dentista gratis per gli over 60". Dopo essersi dedicato alle minorenni, ora tocca agli anziani. (Kotiomkin)  

79.  Pisapia si Ź ritirato. Come tutti i capi troppo delicati.  

80.  Il "giustiziere" di Macerata, alle elezioni comunali, ha preso zero voti. Non si Ź votato nemmeno lui. (Kotiomkin)  

81.  Il fatto che i tre ragazzi dell'uovo di Moncalieri non abbiano agito per razzismo, ma perché si annoiavano, fa tirare un sospiro di sollievo a molti. Allora mettiamola cosď, in Italia c'Ź un allarme coglioni. Va meglio?  

82.  Mario Adinolfi si schiera contro l'uso dei preservativi. Evidentemente lo spettinano. (Kotiomkin)

 

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