Omaggio a Bruce Ketta, pseudonimo di Matteo Iuliani (nato nel 1968), comico

di origini pugliesi dello Zelig. E’ presente su Facebook e su Twitter (@bruceketta69)

 

1.     Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the neighbors had a cigarette)(vecchia battuta americana ripescata da Bruce Ketta)

2.     Ieri mattina abbiamo fatto una riunione in posta per smaltire la corrispondenza arretrata. A un certo punto ha preso la parola un mio collega, Pino il Calabrese, che ha detto: "Ma perché na iattamu nt'u Navigliu?". Poi ha preso la parola un mio collega siciliano che ha detto: "Ma quale Naviglio e Naviglio! Minchia, bruciamola! Tanto che differenza c'e' tra posta celere e posta cenere?". Poi ha preso il microfono Walter, un mio collega milanese da 9 generazioni che ha suggerito: "Si potrebbe provare a consegnarla...". Walter lascia la moglie e due figli. (In collaborazione con Marco Del Conte)

3.     Oggi il mio caporeparto mi ha detto: "Questa settimana e' la quinta volta che arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?". "Che Ź venerdď!".

4.     E' dura la vita del postino. Ieri ho citofonato ad una anziana signora e le ho detto: "Buongiorno, signora, sono il postino. Mi fa salire?". E lei: "Ma non e' che poi sale e mi ruba la pensione?". "Signora, io gia' rubo lo stipendio...". (In collaborazione con Marco Del Conte)

5.     Fumo talmente tanto che ogni volta che a Milano c'e' un blocco del traffico vengono a casa mia due vigili e mi portano a dormire a Brescia. (In collaborazione con Marco Del Conte)

6.     Puo' un andrologo guadagnare piu' di un dentista? Certo, se l'uomo avesse un dente e 32 cazzi!

7.     A Milano, a causa del traffico, la circolazione e' talmente lenta che la gente in tangenziale fa le foto agli autovelox e poi manda le multe al Comune!

8.     Stamattina il mio caporeparto mi ha chiesto come mai sono arrivato in ufficio con due ore di ritardo. Gli ho risposto: "Scusi, me lo ha detto lei ieri che il giornale me lo devo leggere a casa!".

9.     Mia madre era fissata col pezzo di carta. Mi diceva sempre: "Figlio mio, al giorno d'oggi non vai da nessuna parte senza un certificato di invaliditą".

10.  Una volta le favole cominciavano con 'C'era una volta...'; oggi molte cominciano con 'Quando saro' eletto...'.

11.  Ieri il mio direttore mi ha detto: "Com'e' possibile che lei l'anno scorso ha fatto 11 mesi di malattia?". "E' perché l'altro l'ho fatto di ferie, signor direttore...".

12.  In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso.

13.  Mi chiedono se a tavola sono un salutista: io rispondo di sď. Nel senso che dopo che ho mangiato un chilo di lardo saluto tutti. (In collaborazione con Marco Del Conte)

14.  Io sono contrario al Trattamento di Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. (In collaborazione con Marco Del Conte)

15.  Questa mattina in ufficio un mio collega mi ha detto: "Uh, guarda come dorme Nicola!". E io gli ho risposto: "E tu mi svegli per dirmi una minchiata del genere?".

16.  Alla mensa delle Poste si mangia cosi' male che negli angoli, invece del veleno per i topi, mettono il piatto del giorno.

17.  Io ci vedo talmente poco che quando c'e' la nebbia sono contento perché, per una volta, parto alla pari con gli altri.

18.  Secondo una indagine, la maggior parte delle rapine ai furgoni postali salta perché i rapinatori si rompono le palle di aspetta’.

19.  La frase piĚ sexy che ti Ź stata detta sotto le lenzuola? Sei piĚ bravo a letto che sul palco… fai piĚ ridere.

20.  Torino, ritrovate ossa umane, in una scatola di pasticceria. Si indaga sulla mancata cremazione...  

21.  Galliani: "Bastano cinquanta persone, per rovinare una societą". Allegri: "No, undici sono piĚ che sufficienti"…

22.  Zoeggeler portabandiera azzurro alle prossime Olimpiadi invernali. Un altro lavoro che gli italiani non vogliono piĚ fare.... 

23.  L'anno prossimo 14 euro in piu' in busta paga. Ora vediamo se la banca avra' ancora il coraggio di negarmi il mutuo.

24.  Schumacher sbatte contro il gatto delle nevi, ma si rialza. Poi viene picchiato dagli animalisti, e finisce in coma...

25.  Problemi cerebrali per Bersani. Ce lo hanno detto solo oggi...

26.  Dopo Schumacher, Sharon, e Bersani, oggi la Merkel cade, e si rompe solo il bacino. Un giorno triste per la satira...

27.  Il Papa: "Esultiamo per Dio, non per i gol". Ah, se la Juve me lo compra, piĚ che volentieri...

28.  Primi segnali di ripresa: 6 italiani su 10 che prima andavano da Mc Donald's, ora mangiano cibi scaduti...

29.  Studentessa ricoverata con 2 pile nell'ano. I medici: "per l'intestino pigro, ne occorrono 4".

30.  La politica italiana, soffre la mancanza di un oratore come Andreotti. Memorabile quella volta che dopo un discorso, gli chiesero 41 bis...

31.  Pausini scandalosa in Peru'. Noi in Italia sono vent'anni che la sentiamo cantare... (Kotiomkin)

32.  Renzi in visita alla Philip Morris; un vertice tra venditori di fumo...

33.  Vivo in un quartiere talmente malfamato che l'altro ieri, in pieno giorno, nella piazza centrale hanno violentato un maniaco!  (Marco Del Conte) malfamato

34.  Ultima ora. Corona si fa un selfie in carcere, poi si ricatta prima di autodenunciarsi...

35.  Chi non ha il dono dell'autoironia, dovrebbe avere diritto alla pensione d'invalidita'. (Satiraptus)

36.  Pannella si laurea a 84 anni; per domani Ź previsto un rinfresco. Arrivate gią mangiati...

37.  A novembre uscirą la nuova banconota da 20 euro. Ancora ignoti i nomi dei 5 fortunati possessori...

38.  Berlusconi si rompe il malleolo, ma non sarą ingessato. Anche stavolta rimarrą a piede libero...

39.  Thailandia, arriva il matrimonio gay a 3; ricchiOne, ricchiTwo, ricchiThree...

40.  Si vede che la Pirelli Ź passata ai cinesi...oggi sono andato a cambiare una gomma, ora giro con tre ruote e una Big Babol....

41.  Fitto: "In Forza Italia non ci sono regole". Per non parlare di incensurati....

42.  Renzi: "Berlusconi ha detto cose piĚ sagge di Salvini". In effetti, anche a me quella della mela che se la giri sa di figa Ź piaciuta un sacco....

43.  Da gennaio 2016, i malati di Parkinson potranno viaggiare gratis con le ferrovie dello Stato. L'iniziativa si chiamera' Tremitalia... (Dark)

44.  Pupo dichiara di essere stato con un trans. Sputtanandolo... (Kotiomkin)

45.  Caso Maro'. Renzi: "Gli indiani dovranno ascoltarci". Conoscendolo, chiedera' di parlare con Toro Seduto. (Soppressatira)

46.  Europei 2016. Stasera Albania-Romania: chi perde torna a casa. Sembra una proposta di legge di Salvini. (Soppressatira)

47.  Oggi nacquero Hitler e D'Alema: il primo combatte' il comunismo, il secondo lo sconfisse. (Kotiomkin)

48.  Morto Bernardo Provenzano. La famiglia rinuncia ai funerali di Stato. (Kotiomkin)

49.  Comunque chi sostiene che il PD sia diviso in correnti Ź in malafede. ť evidente che Ź frazionato in cosche. (Soppressatira)  

50.  Salvini: "Io e Berlusconi siamo diversi!". Vallo a spiegare alle mosche. (Kotiomkin)

51.  14 euro in piú in busta paga. Ora vediamo se la banca avrá ancora il coraggio di negarmi il mutuo. (Arsenale Kappa)

52.  Renzi: "Non ci sono alternative al Pd". Notizie peggiori te le solo Equitalia. (Arsenale Kappa)

53.  Al Bano: "Sento la presenza di Satana". Vabbé, ma se non si lamenta lui... (Satiraptus)

54.  Matteo Salvini:"Da ragazzo ho lavorato da Burghy per pagarmi gli studi". E poi, finite le elementari, ti hanno licenziato? (Satiraptus)

55.  Nessun albanese nel branco che ha massacrato di botte un ragazzo ad Alatri. Purtroppo "il vigliacco" Ź ancora un lavoro che gli italiani non vogliono smettere di fare. (Satiraptus)

56.  Il Papa continua il suo viaggio nei luoghi di sofferenza; domani sarą a San Siro. (Kotiomkin)

57.  Paura per il terremoto in Svizzera. Molte persone hanno trascorso la notte in Limousine. (Kotiomkin)

58.  Comunque chi sostiene che il PD sia diviso in correnti Ź in malafede. ť evidente che Ź frazionato in cosche. (Soppressatira)

59.  All’assemblea PD volano parole senza senso. Nel delirio, a un certo punto si Ź sentito qualcuno urlare «sinistra». (Soppressatira)

60.  5 anni fa la musica perdeva Whitney Houston per colpa della droga. Ieri Francesco Gabbani ha vinto Sanremo, ma la droga non c'entra. E neanche la musica. (Soppressatira)

61.  All'ospedale di Nola pazienti curati sul pavimento. Dalle piastrine alle piastrelle. (Soppressatira)

62.  Comunque nel 2016, in cui sono morti molti cantanti, e' morto anche Bernardo Provenzano, uno che non ne ha mai voluto sapere di cantare.

63.  Secondo un sondaggio tra i romani, “quale Primo Cittadino ha piĚ operato per il bene della cittą?”, Ź in vantaggio Nerone.

64.  Dopo aver visto all'opera Renzi, credo di dovere delle scuse a Pacciani per aver pensato che fosse lui il Mostro Di Firenze. (Satiraptus)

65.  La madre di Corona: «Mio figlio Ź nato con dei valori». Signora, se non glieli avessero trovati, adesso sarebbe libero. (Soppressatira)