1.     Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta. (The sex was so good that even the neighbors had a cigarette)(vecchia battuta americana ripescata da Bruce Ketta)

2.     Ieri mattina abbiamo fatto una riunione in posta per smaltire la corrispondenza arretrata. A un certo punto ha preso la parola un mio collega, Pino il Calabrese, che ha detto: "Ma perche' na iattamu nt'u Navigliu?". Poi ha preso la parola un mio collega siciliano che ha detto: "Ma quale Naviglio e Naviglio! Minchia, bruciamola! Tanto che differenza c'e' tra posta celere e posta cenere?". Poi ha preso il microfono Walter, un mio collega milanese da 9 generazioni che ha suggerito: "Si potrebbe provare a consegnarla...". Walter lascia la moglie e due figli. (in collaborazione con Marco Del Conte)

3.     Oggi il mio caporeparto mi ha detto: "Questa settimana e' la quinta volta che arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?". "Che è venerdì!".

4.     E' dura la vita del postino. Ieri ho citofonato ad una anziana signora e le ho detto: "Buongiorno, signora, sono il postino. Mi fa salire?". E lei: "Ma non e' che poi sale e mi ruba la pensione?". "Signora, io gia' rubo lo stipendio…". (in collaborazione con Marco Del Conte)

5.     Fumo talmente tanto che ogni volta che a Milano c'e' un blocco del traffico vengono a casa mia due vigili e mi portano a dormire a Brescia. (in collaborazione con Marco Del Conte)

6.     Puo' un andrologo guadagnare piu' di un dentista? Certo, se l'uomo avesse un dente e 32 cazzi!

7.     A Milano, a causa del traffico, la circolazione e' talmente lenta che la gente in tangenziale fa le foto agli autovelox e poi manda le multe al Comune!

8.     Stamattina il mio caporeparto mi ha chiesto come mai sono arrivato in ufficio con due ore di ritardo. Gli ho risposto: "Scusi, me lo ha detto lei ieri che il giornale me lo devo leggere a casa!".

9.     Mia madre era fissata col pezzo di carta. Mi diceva sempre: "Figlio mio, al giorno d'oggi non vai da nessuna parte senza un certificato di invalidità".

10.                       Una volta le favole cominciavano con 'C'era una volta...'; oggi molte cominciano con 'Quando saro' eletto...'.

11.                       Ieri il mio direttore mi ha detto: "Com'e' possibile che lei l'anno scorso ha fatto 11 mesi di malattia?". "E' perche' l'altro l'ho fatto di ferie, signor direttore...".

12.                       In Inghilterra si mangia talmente male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso.

13.                       Mi chiedono se a tavola sono un salutista: io rispondo di sì. Nel senso che dopo che ho mangiato un chilo di lardo saluto tutti. (in collaborazione con Marco Del Conte)

14.                       Io sono contrario al Trattamento di Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. (in collaborazione con Marco Del Conte)