Omaggio a Bruce Ketta,
pseudonimo di Matteo Iuliani (nato nel 1968), comico
di origini pugliesi dello Zelig. E presente
su Facebook e su Twitter
(@bruceketta69)
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1. Ci siamo fatti una scopata cosi' eccezionale che anche i vicini hanno fumato una sigaretta.
(The sex was so good that even the neighbors had a cigarette) (vecchia battuta americana ripescata da Bruce Ketta) |
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2. Ieri mattina abbiamo fatto una
riunione in posta per smaltire la corrispondenza arretrata. A un certo punto
ha preso la parola un mio collega, Pino il Calabrese, che ha detto: "Ma
perch na iattamu nt'u Navigliu?". Poi ha
preso la parola un mio collega siciliano che ha detto: "Ma quale
Naviglio e Naviglio! Minchia, bruciamola! Tanto che differenza c'e' tra posta celere e posta cenere?". Poi ha preso
il microfono Walter, un mio collega milanese da 9 generazioni che ha
suggerito: "Si potrebbe provare a consegnarla...". Walter lascia la
moglie e due figli. (In collaborazione con Marco Del Conte) |
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3. Oggi il mio caporeparto mi ha detto:
"Questa settimana e' la quinta volta che
arrivi in ritardo! Cosa devo pensare?". "Che venerd!". |
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4. E' dura la vita del postino. Ieri ho
citofonato ad una anziana signora e le ho detto: "Buongiorno, signora,
sono il postino. Mi fa salire?". E lei: "Ma non e'
che poi sale e mi ruba la pensione?". "Signora, io gia' rubo lo stipendio...". (In collaborazione con Marco
Del Conte) |
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5. Fumo talmente tanto che ogni volta
che a Milano c'e' un blocco del traffico vengono a
casa mia due vigili e mi portano a dormire a Brescia. (in collaborazione con Marco Del Conte) |
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6. Puo' un andrologo guadagnare piu' di un dentista? Certo, se l'uomo avesse un dente e
32 cazzi! |
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7. A Milano, a causa del traffico, la
circolazione e' talmente lenta che la gente in
tangenziale fa le foto agli autovelox e poi manda le multe al Comune! |
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8. Stamattina il mio caporeparto mi ha
chiesto come mai sono arrivato in ufficio con due ore di ritardo. Gli ho
risposto: "Scusi, me lo ha detto lei ieri che il giornale me lo devo
leggere a casa!". |
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9. Mia madre era fissata col pezzo di
carta. Mi diceva sempre: "Figlio mio, al giorno d'oggi non vai da
nessuna parte senza un certificato di invalidit". |
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10. Una volta le favole cominciavano con
'C'era una volta...'; oggi molte cominciano con 'Quando saro'
eletto...'. |
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11. Ieri il mio direttore mi ha detto:
"Com'e' possibile che lei l'anno scorso ha
fatto 11 mesi di malattia?". "E' perch l'altro l'ho fatto di
ferie, signor direttore...". |
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12. In Inghilterra si mangia talmente
male che il McDonald's lo trovi sul Gambero Rosso. |
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13. Mi chiedono se a tavola sono un
salutista: io rispondo di s. Nel senso che dopo che ho mangiato un chilo di
lardo saluto tutti. (in
collaborazione con Marco Del Conte) |
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14. Io sono contrario al Trattamento di
Fine Rapporto. Io le donne preferisco pagarle prima. (in collaborazione con Marco Del Conte) |
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15. Questa mattina in ufficio un mio
collega mi ha detto: "Uh, guarda come dorme Nicola!". E io gli ho
risposto: "E tu mi svegli per dirmi una minchiata del genere?". |
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16. Alla mensa delle Poste si mangia cosi' male che negli angoli, invece del veleno per i
topi, mettono il piatto del giorno. |
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17. Io ci vedo talmente poco che quando c'e' la nebbia sono contento perch, per una volta, parto
alla pari con gli altri. |
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18. Secondo un'indagine, la maggior parte
delle rapine ai furgoni postali salta perch i rapinatori si rompono le palle
di aspetta'. |
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19. La frase pi sexy che ti stata
detta sotto le lenzuola? Sei pi bravo a letto che sul palco fai pi ridere.
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20. Torino, ritrovate ossa umane, in una
scatola di pasticceria. Si indaga sulla mancata cremazione... |
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21. Galliani: "Bastano cinquanta
persone, per rovinare una societ". Allegri: "No, undici sono pi
che sufficienti" |
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22. Zoeggeler portabandiera azzurro alle prossime
Olimpiadi invernali. Un altro lavoro che gli italiani non vogliono pi
fare.... |
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23. L'anno prossimo 14 euro in piu' in busta paga. Ora vediamo se la banca avra' ancora il coraggio di negarmi il mutuo. |
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24. Schumacher sbatte contro il gatto
delle nevi, ma si rialza. Poi viene picchiato dagli animalisti, e finisce in
coma... |
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25. Problemi cerebrali per Bersani. Ce lo
hanno detto solo oggi... |
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26. Dopo Schumacher, Sharon, e Bersani,
oggi la Merkel cade, e si rompe solo il bacino. Un
giorno triste per la satira... |
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27. Il Papa: "Esultiamo per Dio, non
per i gol". Ah, se la Juve me lo compra, pi che volentieri... |
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28. Primi segnali di ripresa: 6 italiani
su 10 che prima andavano da Mc Donald's, ora
mangiano cibi scaduti... |
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29. Studentessa ricoverata con 2 pile
nell'ano. I medici: "per l'intestino pigro, ne occorrono 4". |
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30. La politica italiana, soffre la
mancanza di un oratore come Andreotti. Memorabile quella volta che dopo un
discorso, gli chiesero 41 bis... |
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31. Pausini scandalosa in Peru'. Noi in Italia sono vent'anni che la sentiamo
cantare... (Kotiomkin) |
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32. Renzi in visita alla Philip Morris; un vertice tra venditori di fumo... |
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33. Vivo in un quartiere talmente
malfamato che l'altro ieri, in pieno giorno, nella piazza centrale hanno
violentato un maniaco! (Marco Del Conte) malfamato |
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34. Ultima ora. Corona si fa un selfie in carcere, poi si ricatta prima di
autodenunciarsi... |
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35. Chi non ha il dono dell'autoironia, dovrebbe
avere diritto alla pensione d'invalidita'. (Satiraptus) |
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36. Pannella si laurea a 84 anni; per
domani previsto un rinfresco. Arrivate gi mangiati... |
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37. A novembre uscir la nuova banconota
da 20 euro. Ancora ignoti i nomi dei 5 fortunati possessori... |
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38. Berlusconi si rompe il malleolo, ma
non sar ingessato. Anche stavolta rimarr a piede libero... |
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39. Thailandia, arriva il matrimonio gay a 3; ricchiOne, ricchiTwo, ricchiThree... |
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40. Si vede che la Pirelli passata ai
cinesi...oggi sono andato a cambiare una gomma, ora giro con tre ruote e una
Big Babol.... |
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41. Fitto: "In Forza Italia non ci
sono regole". Per non parlare di incensurati.... |
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42. Renzi: "Berlusconi ha detto cose pi
sagge di Salvini". In effetti, anche a me
quella della mela che se la giri sa di figa piaciuta un sacco.... |
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43. Da gennaio 2016, i malati di
Parkinson potranno viaggiare gratis con le ferrovie dello Stato. L'iniziativa
si chiamera' Tremitalia...
(Dark) |
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44. Pupo dichiara di essere stato con un
trans. Sputtanandolo... (Kotiomkin) |
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45. Caso Maro'.
Renzi: "Gli indiani dovranno ascoltarci".
Conoscendolo, chiedera' di parlare con Toro Seduto.
(Soppressatira) |
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46. Europei 2016. Stasera
Albania-Romania: chi perde torna a casa. Sembra una proposta di legge di Salvini. (Soppressatira) |
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47. Oggi nacquero Hitler e D'Alema: il primo
combatte' il comunismo, il secondo lo sconfisse. (Kotiomkin)
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48. Morto Bernardo Provenzano. La
famiglia rinuncia ai funerali di Stato. (Kotiomkin)
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49. Comunque chi sostiene che il PD sia
diviso in correnti in malafede. evidente che frazionato in cosche. (Soppressatira) |
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50. Salvini: "Io e Berlusconi siamo
diversi!". Vallo a spiegare alle mosche. (Kotiomkin)
(Matteo Iuliani alias Bruce ketta)
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51. 14 euro in pi
in busta paga. Ora vediamo se la banca avr ancora
il coraggio di negarmi il mutuo. (Arsenale Kappa) |
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52. Renzi: "Non ci sono alternative al
Pd". Notizie peggiori te le d solo Equitalia.
(Arsenale Kappa) |
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53. Al Bano: "Sento la presenza di
Satana". Vabb, ma se non si lamenta lui... (Satiraptus) |
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54. Matteo Salvini:"Da
ragazzo ho lavorato da Burghy per pagarmi gli
studi". E poi, finite le elementari, ti hanno licenziato? (Satiraptus) |
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55. Nessun albanese nel branco che ha
massacrato di botte un ragazzo ad Alatri. Purtroppo "il vigliacco"
ancora un lavoro che gli italiani non vogliono smettere di fare. (Satiraptus) |
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56. Il Papa continua il suo viaggio nei
luoghi di sofferenza; domani sar a San Siro. (Kotiomkin)
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57. Paura per il terremoto in Svizzera.
Molte persone hanno trascorso la notte in Limousine. (Kotiomkin)
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58. Comunque chi sostiene che il PD sia
diviso in correnti in malafede. evidente che frazionato in cosche. (Soppressatira) |
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59. Allassemblea PD volano parole senza
senso. Nel delirio, a un certo punto si sentito qualcuno urlare sinistra.
(Soppressatira) |
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60. 5 anni fa la musica perdeva Whitney Houston per colpa della droga. Ieri Francesco
Gabbani ha vinto Sanremo, ma la droga non c'entra. E neanche la musica. (Soppressatira) |
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61. All'ospedale di Nola pazienti curati
sul pavimento. Dalle piastrine alle piastrelle. (Soppressatira)
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62. Comunque nel 2016, in cui sono morti
molti cantanti, e' morto anche Bernardo Provenzano,
uno che non ne ha mai voluto sapere di cantare. |
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63. Secondo un sondaggio tra i romani,
quale Primo Cittadino ha pi operato per il bene della citt?, in
vantaggio Nerone. (Soppressatira) |
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64. Dopo aver visto all'opera Renzi, credo di dovere delle scuse a Pacciani per aver
pensato che fosse lui il Mostro Di Firenze. (Satiraptus)
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65. La madre di Corona: Mio figlio
nato con dei valori. Signora, se non glieli avessero trovati, adesso sarebbe
libero. (Soppressatira) |
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66. Oggi nacquero Hitler e D'Alema: il
primo combatt il comunismo, il secondo lo sconfisse. (Matteo Iuliani) & |
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67. Il problema non riabilitare
Berlusconi, ma non interdire chi lo vota... |
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68. Giorgia Meloni: "Aboliamo il
reato di pedofilia per permettere ai preti di fare il loro lavoro. (Prugna) |
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69. Capisci che stai invecchiando quando
sull'autobus anche l'autista ti lascia il posto... ('O Strunz)
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70. Israele, urne per 6 milioni di ebrei.
Un deja vu... (Satira Cruda) |
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71. Ho un amico talmente brutto che anche
le prostitute lo vedono come un amico... ('O Strunz)
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72. Mondiali di calcio femminile. Dopo la
vittoria sulla Cina, le Azzurre rendono onore alle avversarie: "I
palloni erano cuciti benissimo". ('O Strunz) |
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73. Ma se giochi a morra cinese rischi il
contagio?... ('O Strunz) |
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74. Cina nel panico: segnalati i primi
due casi di leghismo... (' O Strunz) |
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75. Questa cosa del Coronavirus ci sta
sfuggendo di mano oggi ho visto un pitbull scappare davanti a un pechinese.
('O Strunz) |
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76. Oggi nacquero Hitler e D'Alema: il
primo combatt il comunismo, il secondo lo
sconfisse... (Kotiomkin) |
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77. Sono ingrassato talmente tanto, che
Conte ha detto che al mio funerale possono venire in trenta. ('O Strunz) |
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78. Sapete perch i banchi hanno le
rotelle e non i remi. Perch la classe non acqua. ('O Strunz)
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79. Rocco Casalino positivo. Quindi il
virus attacca anche alle spalle... ('O Strunz) |
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80. Il vaccino anti-Covid
sar prodotto dalla Pfizer, la stessa azienda che commercializza il Viagra. Andr tutto pene. ('O Strunz)
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81. Oggi la Giornata contro la Violenza
sulle donne. Pertanto eviter di prendere la macchina. ('O Strunz) |
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82. Barbara D'Urso: "Da giovane ero
Comunista". Barbara D'URSS. ('O Strunz) |
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83. Dopo sei ore di coda per il vaccino,
mi hanno detto che non c' della mia taglia... ('O Strunz)
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84. Sanremo, trovata la soluzione: si
far coi figuranti. Al posto dei cantanti. ('O Strunz)
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