Omaggio a Caffeina, pagina umoristica di Facebook di media/notizie/editoria, presente anche sul web

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1.     Il topo e la trappola (Un problema sempre di tutti). Un topo, guardando da un buco che c'era nella parete, vide un contadino e sua moglie che stavano aprendo un pacchetto. Pens a cosa potesse contenere e rest terrorizzato quando vide che dentro il pacchetto c'era una trappola per topi. Corse subito nel cortile della fattoria per avvisare tutti: "C' una trappola per topi in casa, c' una trappola per topi in casa! ". La gallina che stava raspando in cerca di cibo, alz la testa e disse: "Scusi, signor topo, io capisco che un grande problema per voi topi, ma a me che sono una gallina non dovrebbe succedere niente, quindi le chiedo di non importunarmi". Il topo, tutto preoccupato, and dalla pecora e le grid: "C' una trappola per topi in casa, una trappola!!! Scusi, signor topo, rispose la pecora non c niente che io possa fare, mi resta solamente da pregare per lei. Stia tranquillo, la ricorder nelle mie preghiere". Il topo, allora, and dalla mucca, e questa gli disse: "Per caso, sono in pericolo? Penso proprio di no!". Allora il topo, preoccupato ed abbattuto, ritorn in casa pensando al modo di difendersi da quella trappola. Quella notte si sent un grande fracasso, come quello di una trappola che scatta e afferra la sua vittima. La moglie del contadino corse per vedere cosa fosse successo, e nell'oscurit vide che la trappola aveva afferrato per la coda un grosso serpente. Il serpente velenoso, molto velocemente, morse la donna. Subito il contadino, la trasport all'ospedale per le prime cure: siccome la donna aveva la febbre molto alta le consigliarono una buona zuppa di brodo. Il marito allora afferr un coltello e and a prendere l'ingrediente principale: la gallina. Ma la malattia dur parecchi giorni e molti parenti andavano a far visita alla donna. Il contadino, per dar loro da mangiare, fu costretto ad uccidere la pecora. La donna non miglior e rimase in ospedale pi tempo del previsto, costringendo il marito a vendere la mucca al macellaio per poter far fronte a tutte le spese della malattia della moglie...

2.     Non montatevi la testa. Essere famosi su Internet e' come essere ricchi su Monpoli.  

3.     Se tutto passa, salutamelo!  

4.     Chissa' perche' le persone ci rimangono male quando le tratti come ti trattano.  

5.     Le zanzare non sono altro che la versione alata dei rompicoglioni.  

6.     Ma lo smartphone va a sinistra del piatto con le forchette o a destra con i coltelli?  

7.     Non vorrei suscitare troppa invidia, care amiche. Ma mi entrano ancora gli orecchini che portavo a 20 anni.  

8.     Chi e' senza peccato cerchi di ricordarsi meglio.  

9.     Ai miei figli ho detto: "Non prendetemi mai in giro perche' dovete aiutarmi col computer. Io vi ho insegnato a usare un cucchiaio".  

10.  Ho sempre pensato che tu fossi "divertente" e "figo". Poi ho scoperto che in inglese si dice "fun" "cool".  

11.  Bisogna stare attenti con chi si usa l'ironia. E' come per la matematica, non tutti sono capaci di comprenderla.  

12.  Non raccontare a nessuno i tuoi problemi. Al 20% della gente non importa e l'altro 80% e' contenta che tu li abbia.  

13.  "Cogli l'attico!", come dice Tarcisio Bertone.  

14.  Fatto sta che i buddisti non rompono il cazzo a nessuno.  

15.  Eravamo quelli di "Voglio una vita spericolata, maleducata, esagerata, una vita come Steve McQueen" e invece siamo finiti ore e ore su Facebook a pubblicare cazzate.  

16.  Beato chi non si aspetta nulla perche' non restera' mai deluso.  

17.  Ma se Dio avesse creato prima la donna... le cose sarebbero andate diversamente. Ad esempio avrebbe avuto consigli ben precisi... su come creare un uomo!  

18.  E la crema per le rughe. E crema rassodante. E crema anticellulite. E crema per le doppie punte. E crema lifting pancia. E crema pasticcera mai?  

19.  Ci sono giorni che vorrei mangiare solo verdura... Poi penso alla mucca che e' obesa mangiando solo erba e allora passo alla carbonara!  

20.  Il sesto giorno Dio creo' l'uomo. Poi creo' la donna. Poi creo' di nuovo l'uomo. Perche' l'altro era scappato.  

21.  Non aver paura di dire quello che pensi: pensano in pochi per cui sei gia' in vantaggio.  

22.  Gli uomini vanno presi per la gola e poi... bisogna stringere fortissimo.  

23.  A giudicare da come guida la gente, pare che l'adesivo "bimbo a bordo" si riferisca al conducente.  

24.  Il premio Nobel per l'economia va a quei pensionati italiani che con una pensione di 500 euro aiutano i propri figli che non hanno un lavoro.  

25.  Oggi non mi entrano i pantaloni... Dio quando ti ho chiesto un po' di culo forse non ci siamo capiti.  

26.  C' poco da fare, l'ironia appartiene all'intelligenza.  

27.  Se metti un camaleonte sopra un vestito della Desigual, secondo me muore per affaticamento.  

28.  Facile essere fighi a 20 anni. E' dopo i 50 che si vede chi vince la guerra...  

29.  Quando le persone mi chiedono perche' non ho tatuaggi, dico loro: "Tu metteresti un adesivo su su una Ferrari?".  

30.  Polveri eri e polvere ritornerai... Per questo non spolvero mai... potrebbe essere qualcuno che ho conosciuto.  

31.  Vuoi sorprendere la tua fidanzata a San Valentino? Presentale tua moglie.  

32.  Mi sono iscritto a un gruppo di salsa. Oggi imbottigliamo.  

33.  Mi guardo allo specchio e mi vedo piu' bella di quando avevo 20 anni. Dev'essere la cataratta.  

34.  Quando distribuivano la pazienza io ero in fila con Vittorio Sgarbi.  

 

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