Omaggio a Fabio Carapezza, filosofo e poeta di Parma, di recente approdato alla satira sia su Facebook che su Twitter. Ha pubblicato una raccolta di sue battute o “afuorismi” nel 2013 intitolata “Il fiore della crisi? Il crisantemo” (Demian Edizioni)

http://fabiocarapezza.it

1. Con tutto questo umorismo non è che alla fine umoriamo?

2. Andreotti dimesso dall'ospedale. Quando la malasanità serve non c'è mai.

3. Forse è normale che un contadino faccia errori orto grafici...

4. Non c'è competizione fra l'oro e il ferro, che infatti è battuto.

5. Il film di Di Caprio preferito dalle maggiorate è Tettanic.

6. I drogati musicisti suonano l'organo a canne...

7. Debito pubblico record; calano le entrate tributarie; l'Europa cerca un piano. Per i risparmiatori il quinto va bene.

8. Ma al Cern allevano cernie? Non mi concerne...

9. Nella dichiarazione dei redditi una cosa è più che certa. Monti ci farà un cud così.

10. In tutte le stagioni i nostri governanti mantengono sempre alte le difese impunitarie.

11. La politica di rigore è una punizione che dà un calcio a lavoratori. Cartellino rosso ai tecnici, il sistema sta andando nel pallone...

12. Calderoli: "Uniti si vince". Però come gli altri le mazzette ve le siete divise benissimo.

13. I giornalisti che non amano i cani lavorano alla redazione dei resti del carlino...

14. Il Trota ha detto che è contento di tutti questi tagli del governo Monti. Ha esclamato "viva l'Itaglia"...

15. Però che gnocca Belen... un vero "schianto in moto": 12 punti di sutura...

16. Finalmente Monti inizia a parlare nel concreto di piano per la "crescita". Di acqua luce e gas...

17. Ci vuole poco per offendere un ubriaco. Basta dargli del vermentino...

18. Il motto dei monaci a Trieste. Ora et la bora...

19. A furia di fare un sacco di celie, sono diventato celiaco...

20. L'aceto preferito dagli antichi egizi era l'aceto imbalsamico.

21. La riforma dell'art 18 prende a sputi in faccia i dipendenti a tempo indeterminato. Dovremo lamentarci all'Espettorato del Lavoro.

22. Pare che alla Lega non siano troppo favorevoli alle quote Rosi.

23. Enigma esistenziale. Ma il moroso di Asia Argento è un ragazzo d'oro??

24. Conosco un tecnico luci che riflette spesso sulla vita...

25. La Fornero ai sindacati: "Non siete dei begli Angeletti, state Bonanni e niente Casini, se non firmate vi faccio un Alfano grosso così".

26. La società perfetta è quella delle formiche. Stanno sempre a formicare...

27. La politica intende avere le mani più pulite. Nel senso che dei problemi reali del Paese, se ne lava le mani.

28. Speriamo che nell'operazione trasparenza voluta dal governo, la Cancellieri e la Fornero non ci facciano vedere la farfalla...

29. La Fornero farà inserire una crema antiarrossante nel "trattamento di fine rapporto".

30. Severino: "Nessun mistero: il commercialista si è sbagliato". Aveva troppi immobili da contare e si è scordato la villa da dieci milioni...

31. Nel decreto milleproroghe inserito anche l'esame di terza media del Trota.

32. Berlusconi va in farmacia per acquistare del Viagra. "Scusi, ma ce l'ha la prescrizione?". "Mi consenta, veramente ne ho 25!"

33. Rocco Siffredi multato per divieto di sosta. Alla vigilessa avrebbe dichiarato che non trovava un buco dove parcheggiare.

34. Con tutte 'ste rapine in giro, vado a farmi rapinare a fare la spesa.

35. La Magna Grecia, la Magna Carta, Carlo Magno. Insomma, da che mondo è mondo è tutto un magna magna...

36. In Quaresima i 3 moschettieri facevano i fioretti...

37. Era un uomo così onesto e probo, da non essere neanche capace d'ingannare il tempo...

38. Monti: "punteremo alla crescita". Sarà, ma adesso state puntando su lavoratori e pensionati. FUOCO!

39. I musicisti si fanno seppellire nella cassa di risonanza.

40. Dopo la caduta di Berlusconi un sacco di escort dovranno chiedere i sussidi per la disoccupazione...

41. Nicole Minetti vuole entrare in Parlamento perché ha sentito che ci sono molti membri.

42. Invece è normale che un astronauta porti con sé un satellitare...

43. E' curioso che per troppo lavoro un astronauta abbia gli occhi fuori dalle orbite.

44. Ultimamente viene il dubbio se Bersani abbia sinistra almeno la mancina...

45. E' curioso che un pescatore per navigare debba mettersi in rete. E se non ne capisce nulla non sa più che pesci prendere.

46. Se una cozza avesse il mal di schiena soffrirebbe di scogliosi.

47. Il Trota ha detto che per cambiare le pastiglie alla macchina bisogna andare dal dottore.

48. E' normale che quando un pesce trasloca faccia lo sgombro.

49. Con la storia del 2 giugno non si comprende dove Napolitano voglia andare a parare.

50. Come si addobbano gli interni di un missile? Con gli arazzi...

51. Adesso al maggiordomo corvo gliele daranno di "santa" ragione...

52. Si chiama urinocoltura perché sulla cultura il Ministero ci piscia sopra.

53. Visto che gli animali sentono tutto, potrebbero mettere Brunetta a predire il terremoto.

54. Anziché il tallero, Berlusconi dovrebbe proporre come moneta il tanghero.

55. Il Santo Padre: "Tofete infestire in puone azioni. Fi posso tare i tati del conto corrente".

56. Se Fossi Dio metterei il Trota in un acquario (senz'acqua però).

57. Il Trota ha detto che ha paura delle interrogazioni parlamentari perché non ha studiato.

58. Le lepri sono prive di umorismo, non amano affatto le battute di caccia.

59. In spiaggia c'era un tizio che imprecava contro il mare. "Non mi piace il mare, io lo iodio".

60. Pare che il sogno inconfessabile di una suora, sia quello di provare la posizione "missionaria".

61. Crisi delle Borse, sotto tiro i bancari. Forse i risparmiatori prendono la mira giusta.

62. Se il sistema finanziario è giudicato solido, come mai abbiamo sempre meno liquidi?

63. Europei 2012. Spagna e Italia finisce con un pareggio dello spread. Una guerra fra poveri insomma...

64. Napolitano: "L'euro è sottoposto a una dura sfida". Avrebbe voluto dire "a una dura sfiga".

65. La mamma del delfino vede il figliolo pensieroso e gli chiede: "cosa ti balena per la testa?".

66. Nella storia dell'uomo, Mosè è l'unico padre che non si è preoccupato quando si sono rotte le acque.

67. Non vale la pena lamentarsi degli arbitraggi, dopo tutto esiste sempre il libero arbitrio.

68. Se non ci fosse D'Alema, il Ministero degli Interni potrebbe nominare Sara Tommasi a capo dei Servizietti Segreti.

69. Conosco un sadomaso che da piccolo giocava con il Lego.

70. Un lottatore giapponese che si dà alla filosofia. "Cogito ergo sumo".

71. Rocco Siffredi si è buttato in finanza. Pare che abbia un grosso affare per le mani.

72. Conosco un astronomo che ha problemi di meteorismo.

73. Sara Tommasi: "All'Università prendevo spesso 30". Centimetri.

74. Una stampante che stampa solo in nero evade le tasse? Mah...

75. La colla riceve un sacco di avance dal silicone, ma non ci vuole uscire, dice che con lei non attacca.

76. Sara Tommasi in chiesa ama raccogliersi davanti all'organo a canna.

77. La serie TV preferita dagli amanti del trekking? Sentieri.

78. Ladro di torte colto in fragranza di reato finisce... nei pasticci.

79. A chi è innamorato vengono le farfalle allo stomaco. Anche a me, ma dopo 300 grammi di farfalle Barilla.

80. I furetti come carta di credito usano VisoneCard.

81. Ma un lanciatore di disco può essere un discolo?

82. Ma la carne del pipistrello, è detta polpa-strello?? Boh...

83. Normale che a Calcutta si faccia indigestione, ma allora perché a Parigi non si può fare francigestione?

84. Si mormora che alle Marmore un mormone abbia avuto problemi mormonali...

85. Se un vulcano si eccita, ha l'eruzione. Poi... si lava...

86. Normale che uno gnomo apprezzi i gialli di Ken Follett.

87. Cenerentola amava in modo particolare la mozzarella in carrozza.

88. Normale che in Cina il libro più diffuso siano le Pagine Gialle.

89. Se il cinefilo è l'appassionato di film, l'appassionato di cibi sul far del tramonto è il cenofilo.

90. Se uno si vuole immergere nella lettura, deve mettersi la maschera? Mah...

91. Ma Asterix e Obelix si telefonanox con il duplex? Boh...

92. Un pensatore molto amante del sonno è stato senz'altro J.J. Rousseau.

93. Il tuono alla tempesta. "Ti amo, ho avuto un colpo di fulmine".

94. E' curioso che un negozio di calzature possa essere pieno zeppo di zeppe...

95. E' curioso che in caso di emergenza, a un impiegato stitico venga impartito l'ordine di evacuazione.

96. Garibaldi è stato alla riunione di condominio ma è uscito deluso. "Non si è deliberato, non c'erano i millesimi".

97. Certe sere sono sereno. Altre sere-no.

98. In una intervista hanno chiesto a Rocco Siffredi come abbia iniziato la sua carriera. "Basta conoscere i canali giusti". 

99. Sono un ragazzo davvero molto sveglio. Disse l'insonne.

100. A fare troppa satira, viene la satiriasi?

101. Una lettera forzuta è una lettera Maiuscolosa.

102. Napolitano: "L'Italia non si fermi a metà del guado". Speriamo neanche a metà del guano.

103. Gatto Silvestro ama le micie con le Titti grosse.  

104. Houdini, sulla sua Audinì, amava molto le fragranze dell'arbre magique.  

105. Il Commissario Montalbano è molto seguito dai figli dei nomadi. Gli zingaretti.

106. Quando Renzo Piano progetta un grattacielo, lo fa piano dopo piano? E soprattutto, lo fa piano piano?

107. Chi è senza pescato scagli la prima pesca.

108. Se io ho il miocardio, perché tu non hai il tuocardio?  

109. Normale che un tacchino nel giorno del Ringraziamento sia abbacchiato. 

110. Il gioco non vale lo smorzacandela.

111. Ma se un topo deve entrare in casa, infila la chiave nella topa?

112. Le ho detto che avrei voluto vederla acqua e sapone, ma non ha capito che intendessi quando si fa l'igiene intima.

113. L'allenatore della Spagna in vacanza in Sardegna: "Insieme a me Porto Torres".

114. I geni incompresi nascono dai genitali incompresi?

115. La moglie di Polifemo al marito: "Questa mattina ti vedo stanco". "Lo so, stanotte non ho chiuso occhio".

116. Ma... la motosega è una forma di autoerotismo su due ruote?

117. Ma in Vaticano, per giudicare chi non si comporta bene, c'è il Ministero delle Scomunicazioni?

118. Lei: "Mi piace trovarmi bene con te sul piano dialettico". Lui: "Mi piace trovarmi bene con te sul piano del letto".  

119. Pistorius e le protesi in titanio. Speriamo che allo start parta con il piede giusto.

120. Cosa ci fanno dei simpatici omini blu in piscina? I Puffi dal trampolino.

121. Jessica Rossi ieri al tiro al piattello si è fatta am... mirare...

122. Se a una gara di pesca si arriva primi, si vince una medaglia d'orata? Mah...

123. Ma un sadomaso pratica la sua arte in condominio con dominio? Boh...

124. Ma in Versilia, che minchia di versi faranno? Boh...

125. E' normale che un coniglio al mare per non scottarsi usi la crema al carotene?

126. Una mela noiosa che fa venire sonno? La melatonina.

127. Ma se un topo deve entrare in casa, infila la chiave nella topa?

128. Due famiglie hanno entrambi dei gattini e abitano allo stesso piano. In pratica sono micini di casa.

129. Un lago sofferente? L'agonia.

130. In arrivo la perturbazione chiamata Poppea. I maschi amanti del genere "large" saranno piacevolmente perturbati.

131. E' curioso che un negozio di calzature possa essere pieno zeppo di zeppe.

132. I bambini sono sempre esposti alle insidie di internet. Non dovrebbero accettare caraimail dagli sconosciuti.

133. Il sadomaso ha il cuore infranto, è stato lasciato dalla sua compagna. Adesso se l'è legata al dito.

134. Per un errore clamoroso il chirurgo ha sbagliato l'operazione alla gamba del paziente. "Negligenza sul lavoro", questo è il capo di amputazione.

135. Ma quando l'Onorevole Di Pietro parla di un "futuro migliore", vuol dire che ha ripassato la coniugazione dei verbi? Boh...

136. Se Nicole Minetti cambiasse lavoro, forse farebbe vendite porca a porca.

137. Ma chi canta in falsetto non dice la verità?

138. Il compleanno di Andreotti. Fra i regali, una cripta restaurata al Museo Egizio.

139. "L'Italia gode di buona costituzione?". "Solo sulla carta".

140. "Per colpa della crisi mi hanno tagliato il posto di lavoro", disse il lanciatore di coltelli.

141. Se un pittore dipinge un quadro elettrico, a quale corrente appartiene?

142. Se un sadomaso ha la morosa che si chiama Graziella, è normale che la leghi al palo...

143. L'insegnante di statistica è preoccupata. Le hanno diagnosticato un grosso calcolo delle probabilità.

144. E' triste che un cavallo d'importazione macini un sacco di strada per essere macinato.

145. Una volta per avere del tempo libero bisognava aspettare la pensione. Adesso basta aspettare di essere laureati. (

146. "Addio alla Thatcher". Sarà portata in spalla da Andreotti.

147. Per colpa della crisi le vendite di uccelli hanno un picchio negativo.

148. Una persona che dissente sempre, soffre di dissenteria?

149. Il PD alle prese con il problema di ricompattarsi. Magari ne viene fuori un buon compost.

150. E' sconcertante scoprire che c'è una zona del cervello nominata "scissura di Silvio"...

151. La notte di Napolitano è trascorsa tranquilla. La maschera dell'ossigeno ha funzionato correttamente e anche la badante ha potuto riposare un po'.

152. I titoli tossici devono andare in comunità?

153. A Biancaneve incazzata vengono i cinque o i sette minuti? Boh...

154. Se compri una bara la paghi alla cassa?

155. Un prete senza capelli è prelato?

156. "A Parma i grillini compiono quasi un anno dall'insediamento del Movimento 5 Stelle". "Accendono la candelina?". "No, accendono il termovalorizzatore".

157. "La politica deve prendere per mano i cittadini". Al momento li sta prendendo per il culo.

158. Se una casalinga commette un reato a casa, è condannata agli arrosti domiciliari?

159. Nell'archivio segreto di Andreotti tracce di microbatteri del mesozoico.

160. Pare che Andreotti abbia scritto il testamento su un papiro.

161. Se rinfacci ad un politico che ruba... e' curioso che parta per la tangente.

162. Tutti in coda per il nuovo Apple... e alla Caritas per una mela.

163. Una donna può perdere la testa per un boia. Sono cose che possono decapitare.

164. Se un orologio sta per rompersi, ha le ore contate...

165. Se ti piacciono le donne in carne devi andare all'isola di Formosa.

166. Il Fiore della crisi? Il crisantemo.

167. Quando un becchino diventa anziano, va alla cassa di riposo?

168. Le persone che si lavano poco giocano al Grattati e Vinci?

169. Una gallina si eccita sessualmente con il petting di pollo?

170. Un giardiniere in tasca tiene il portafoglie?

171. I chiodini non erano funghi che piacevano particolarmente a Gesu' Cristo.

172. A Rocco Siffredi deve sicuramente essere piaciuto... venire al mondo.

173. Lei e' così asociale che neanche il verme solitario godrebbe della sua compagnia.

174. Il Trota ha detto che per mettere a posto un po' in casa si dovrebbe far intervenire le forze dell'ordine.

175. Conosco una medium che dice di parlare con i trapassati remoti.

176. Le ragazze con le poppe grosse sono sempre 'poppolari'.

177. I minatori dal dentista non temono le estrazioni.

178. L'imputato a processo era daltonico. Dopo la sentenza non accetto' il verdetto.

179. "Ci vuole trasparenza nella gestione della cassa" disse il commercialista  delle pompe funebri.

180. Dopo l'ultimo terremoto sono crollato dal sonno.

181. Il bosone reclutato come comparsa in un film di fantascienza. Gli hanno affidato una particella.

182. Il film preferito da un bosone? L'atomo fuggente.  

183. Il bosone si innamora di una particella: "Ti atomo".  

184. Mamma seppia manda i figlioli a fare sport alla poliposportiva.  

185. Il Trota ha detto che per cambiare le pastiglie all'auto bisogna andare dal dottore.

186. Gli universitari che studiano pneumologia preparano la Tisi di Laurea.

187. Ventimila leghe sotto i mari. Ne basterebbe una da mettere sotto terra.

188. San Valentino e' una festa consumistica. Quindi bisogna consumare.

189. Una signorina di compagnia, a notte tarda e a fine lavoro, batte in ritirata?

190. Se una cozza soffrisse di mal di schiena, soffrirebbe di scogliosi.

191. La donna ideale e' parca di parole, ma porca di idee.

192. Quando Sgarbi vuol offendere la Minetti, anziché capra, capra, capra, le dice forse pecorina, pecorina, pecorina?

193. Finalmente anche l'Italia può contare su un'agenzia di rating per monitorare la crisi. La Caritas.

194. Con i controlli della finanza le commesse si sono messe a battere.

195. Una stampante che stampa solo in nero evade le tasse?

196. Il problema dello scioglimento dei ghiacci e' molto grave disse il barman.

197. Tanto va la gatta al largo che fa la fine di Schettino.

198. Costa Concordia. Circa la velocità della nave ci sono molti nodi da sciogliere.

199. Il comandante Schettino va avanti e indietro dal tribunale con il bus navetta.

200. Il Governo: "Si intravede l'uscita dalla crisi. Abbiamo agito in tempi stretti". Avete agito anche in spazi stretti, molto stretti.

201. Un insegnante di scuola guida che decide di cambiar lavoro da' una svolta alla sua vita?

202. Ma Asterix e Obelix si telefonavano con il duplex?

203. Sono in ballo con la Tim per cambiare scheda telefonica... Timballo.

204. La Carfagna va bene per fare la Presidente dellaCamera... da letto.

205. I mercati sembrano tirare il fiato, ma gli imprenditori sembrano tirare le cuoia.

206. In materia di green economy gli italiani non sono secondo a nessuno. Stanno al verde.

207. Gli indici di borsa tentano di rialzarsi. Per adesso fanno il dito medio agli investitori.

208. Il tasso bancario e' come il tasso glicemico. Può condurre alla morte.

209. Erario disumanum est.

210. Per far uscire la Grecia dalla crisi non si sa più a che Santorini votarsi.

211. Il pacchetto per la crescita? Un pacco.

212. L'Italia non è un paese che ha molto credito. Ma ha tanto, tanto debito.

213. Una politica infame porta il popolo in fame.

214. Su chiama 'gettito fiscale' perché induce i lavoratori a gettarsi dalla finestra.

215. Si chiama IMU perché ti succhia tutta l'IMUglobina.

216. La riforma al vaglio del governo. Servono tagli e crescita. Saranno contenti i parrucchieri.

217. Ti trovo in forma smagliata.

218. Lei è una persona aggressiva. Sfoghi le sue frustrazioni nel salto con l'astio.

219. Un lottatore giapponese che si da' alla filosofia. Cogito ergo sumo.

220. Lei è così ignorante che sarebbe capace di dare crocchette al gatto delle nevi.

221. Il moroso di Daria Argento è un ragazzo d'oro?

222. La Red Bull ti mette le ali. La Pitt Bull te le stacca a morsi.

223. I pirana fanno le piragnatele?

224. Una persona che veste bene e passa molto tempo su internet, e' una persona alla modem?

225. Un appuntato su una Punto si è punto appuntandosi un appunto. Appunto!

226. I drogati musicisti suonano l'organo a canne.

227. Il moroso di Daria Argento è un ragazzo d'oro?

228. Conoscevo un perito che era deperito. Poi e' perito.

229. Una ragazza alla pari puo' prestare servizio anche nei giorni dispari?

230. Il topolino poeta in crisi creativa, forse non è ispiratto?

231. Nella vita fatevi largo, e se siete una coppia al mare, fatevi al largo.

232. E' normale che un mago arredi casa con mobili di prestigio.

233. Perche' si usa l'aggettivo equidistante? O è qui o è distante.

234. I giornalisti piu' caffeinomani lavorano all'Espresso.

235. E' normale che un soldato chirurgo compia un'operazione di guerra.

236. Chi soffre d'ipertensione non dovrebbe fare un viaggio a Salo'.

237. E' normale che uno gnomo apprezzi i gialli di Ken Follett.

238. Si mormora che alle Marmore un mormone abbia avuto problemi mormonali.

239. Buon San Valentino a tutti, vogliatevi bene e non distraetevi, come quella tizia talmente sbadata che perse la verginita'.

240. Ma gli Illuministi erano azionisti dell'ENEL ?

241. I Romani, l'antinfluenzale, la fanno con la vaccinara?

242. Sto facendo il filo ad una sarta da tempo, ma lei non si vuole sbottonare.

243. Il topazio e' un parente stretto della gnocca ?

244. La matta e' stata scagionata grazie ad una testimonianza dell'ultimo minuto. Un gran bel colpo di scema.

245. Era talmente razzista da risultare intollerante a parecchi cibi.

246. Una patata novella che storia racconta?

247. Abitava a Nervi ed era malato. Era un malato di Nervi.

248. In chiesa battezzano i bambini con l'acqua SanBenedetto.

249. Contro le tarta...rughe bisogna usare le tarta...creme.

250. Vedrei bene Roger Rabbit fare il Presidente del Coniglio.

251. Il marito cornuto al mare usa le ciabatte intradito. . La moglie invece porta le zoccole. (EFFEttoEFFE)

252. Il lettino disse all'ombrellone: "Adesso mi sdraio".

253. Se una papaia avesse bisogno di consulenza legale si metterebbe nelle mani di un avocado.

254. Dopo l'ultimo truce assassinio Jack lo Squartatore si sbudello' dal ridere.

255. L'aceto preferito dagli antichi egizi era l'aceto imbalsamico.

256. Caio non cambia mai. Fa sempre gli stessi errori. Caio perde il pelo ma non il tizio.

257. Gente bizzarra su Facebook. Davvero uno strano post.

258. E' curioso che un dentista possa essere di bassa estrazione.

259. A un gatto, le zampe possono fare un male cane?

260. Una lavatrice che sogna fa cestelli per aria?

261. Per battere un record di apnea occorre una buona fonte d'inspirazione.

262. l caffè si comporta sempre bene perché è corretto?

263. I dipendenti della Barilla fanno vedere di che pasta sono fatti?

264. Il film meno amato da un turista su internet? Morte di un connesso viaggiatore...

265. Il film meno amato da un turista? Morte di un commosso viaggiatore.

266. Un matematico con un figlio ingrato, ha allevato una serpe in seno e coseno?

267. Se sei a terra, forse è perché ti senti suolo.

268. E' curioso avere voglia di togliersi una voglia.

269. Sto guidando, permettete di auto promuovermi...

270. Un poeta maiale scrive versi in scrofe?

271. Non posso pensare che con la raccolta differenziata le bollette non scenderanno. Mi rifiuto...

272. La ragazza di Proust non trova più gli assorbenti. "Alla ricerca del tampax perduto".

273. Come fai a comprarti una cetra, quando non hai neanche una lira?

274. Il metereologo isterico ha annunciato precipitazioni nervose.

275. Se un fotografo prende il sole, deve rispettare i tempi di esposizione?

276. Se fai i quiz per la patente, ti viene il mal di test?

277. Una maggiorata spagnola porta la siesta...

278. Un venditore di protesi è un mercante d'arto?

279. Un nipote assunto nell'azienda di famiglia, deve lavorare come zio comanda?

280. E' curioso che uno studente di geometria vada a lezione con un autobus di linea...

281. Una ragazza che teme le insidie d'amore è vulverabile?

282. Quando un serpente non vede l'ora di crescere, non sta più nella pelle...

283. Un black block prende appunti sul black block-notes? Boh...

284. Era una persona creativa e dotata che amava molto abbronzarsi. Il genio della lampada...

285. Il Signor Fiume si lamenta perché viene tassato alla fonte...

286. Per gratificarmi voglio spendere un po' di soldi in dolci francesi. Crepes l'avarizia.

287. Gli alpini scalano bene le montagne perché hanno molta Resistenza.

288. È curioso che un chirurgo debba rendere conto del proprio operato.

289. Ormai gli stipendi sono così bassi che anziché in euro si verrà pagati in caramelle.

290. Le donne: Quando sanno usarla bene possono arrivare dappertutto. La pazienza...

291. Politicanti che usano gli agnelli per far finta di governare le pecore...
Boh...

292. Chi perde l'appetito è una persona sbadata. (Sarò bre')

293. Le ostetriche in vacanza vanno al mare a Porto Cesareo.

294. Se si può fare il bagno in una spa, perché non si può farlo in una srl? Boh... (Sarò bre')

295. I vasi sanguigni bisogna studiarli in modo capillare. (Sarò bre')

296. A Pisa richiedono il certificato dei carichi pendenti? (Sarò Bre')

297. Un righello teme l'arrivo delle squadre nemiche?

298. Un piatto si mangia con gli occhi attraverso le pupille gustative.

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