Omaggio a Lia Celi, autrice e conduttrice presso Rai3 fan, collaboratrice di Pubblico, e presso Il Fatto Quotidiano

E’ presente su Facebook, su Twitter (@LiaCeli) e sul web:

 

http://www.liaceli.com

 

  1. Esiste un legame tra depressione e cancro? E' scientificamente dimostrato: su 100 persone che vengono a sapere di avere un cancro, 95 smettono di ridere.
  1. "Caro, perché non giochi mai a pallone coi ragazzi?". "perché non rimbalzano bene". 
  1. I nostri figli non sono violenti. Non ci odiano mica. Se ogni tanto ci picchiano e' per il nostro bene. 
  1. Tutti questi giovani che ammazzano i genitori. Pazzesco. Con tutti i soldi che gli diamo non potrebbero pagarsi un killer? 
  1. Iraq: trionfa il serial 'Sex and the Sciiti'. E' il piĚ grande successo televisivo dopo la "Famiglia Saddams": 
  1. Scagionata la cocaina per l'infarto che ha colpito il Pibe de oro: stavolta Diego deve aver sniffato colesterolo. 
  1. Gią pronto sul capezzale di Maradona il contratto per allenare i biancazzurri. "E' l'uomo giusto per la squadra - dicono i tifosi -, entrambi devono lottare per rimanere in zona salvezza". 
  1. Via dai programmi scolastici italiani la teoria sui legami tra uomo e scimmia: Ź la conferma che viviamo in una repubblica delle banane. Il ministro boccia l’ipotesi dell’ "anello mancante": "Ho guardato nel mio portagioie, e non manca niente".  
  1. Bruno Vespa sposa la linea della fermezza: "Niente concessioni ai sequestratori: potranno rilasciare gli ostaggi solo fra le 23.15 e le 00.30 di un martedď o di un giovedď". 
  1. I giornali inglesi augurano buon lavoro al nuovo coach della nazionale Fabio Capello: «Fuck you dirty fascist Italian asshole». 
  1. Si apre la Quaresima, e nelle chiese si ripete l’antica formula "ricorda che cenere sei e cenere ritornerai, specialmente se fai l’operaio alla Thyssen-Krupp". 
  1. Ass media, il Vaticano blocca una fiction della RAI su Goldoni: "Immorale dedicare un intero sceneggiato ai profilattici". 
  1. Milano, persistono i mugugni sull’ecopass, ma Letizia Moratti tiene duro: "Cosa sono cinque euro per entrare a Milano, quando io solo per entrare a Palazzo Marino ho sborsato cinque milioni?". 
  1. Nei sondaggi il favorito Ź sempre Obama, sostenuto da tutti gli americani sovrappeso perché il nero snellisce. 
  1. Il candidato repubblicano, Rudy Giuliani, il sindaco della "tolleranza zero", non sfonda: sono gią otto anni che l’America tollera uno zero come presidente. 
  1. Perugia, in carcere Amanda Knox abbraccia il cattolicesimo e, approfittando della distrazione dei secondini, se lo scopa pure. 
  1. Tramonta l’iPhone, sulle spiagge italiane lo status symbol piĚ ricercato Ź il il ca-Phone, il cellulare disegnato da Fabrizio Corona, comodo da tenere nelle mutande ed ecologico perché si ricarica a cocaina. 
  1. Il governo cinese assicura di aver sospeso in occasione dei Giochi tutte le condanne a morte, e le persone bendate e legate dietro i bersagli delle gare di tiro a segno sono solo steward particolarmente zelanti. 
  1. Cronaca, sempre piĚ numerose le madri assassine: in occasione della Festa della Mamma il regalo piĚ gradito Ź un avvocato difensore. 
  1. Ridente cornice alpestre per gli Europei di calcio, che quest’anno si dividono fra Austria e Svizzera: i giocatori in Austria, i loro conti bancari in Svizzera. 
  1. Eliminatorie, disordini durante Italia-Romania: i giocatori romeni emigrano in massa nella nostra metą campo e innalzano baracche intorno alla porta di Buffon, e per farli ritornare nella loro area ci vuole un decreto di rimpatrio firmato dal prefetto. 
  1. Ambiente, in via di sperimentazione il carburante per auto ricavato dal mais: inquina e costa come la benzina, ma almeno il gas di scarico sa di popcorn.   <http://www.liaceli.com/2008/01/09/duemilaotto_mi_butto_di_sotto_4.html#more>)
  1. Velo do io! Scambia apicultore per donna in burqa, leghista massacrato dalle api.
    LECCO. «Io gli ho detto a gesti di andarsene, ma quello continuava a gridare: uŹ, togliti quella roba lď, siamo in Padania, mica a Kabul». Piercarlo Vigonzi, titolare di un’avviata apicultura, Ź ancora sotto choc. Il suo aggressore, Gianluigi Brambillate, noto attivista della Lega Nord, sta lottando in ospedale contro le conseguenze dello choc anafilattico provocato da decine di punture di api. L’incidente Ź avvenuto ieri pomeriggio, quando Brambillate ha incontrato in aperta campagna una figura fittamente velata, e, scambiandola per una musulmana sottomessa al fondamentalismo, le ha intimato di scoprirsi. Si trattava in realtą del Vigonzi, che, protetto dall’apposita maschera, stava ispezionando le sue arnie. «Ho cercato di mandarlo via, con quel chiasso mi stava facendo innervosire le api,» spiega l’uomo «ma il Gianluigi non ha sentito ragioni, anzi, mi Ź saltato addosso e ha cercato di strapparmi la protezione.» Gli insetti, allarmati, sono usciti a sciami dagli alveari e hanno conficcato in massa i pungiglioni sulle parti scoperte dello sconosciuto che sembrava minacciare la loro colonia. Immediatamente soccorso, Brambillate Ź fuori pericolo, a parte i labbroni tumefatti alla Kunta Kinte che potrebbero creare qualche equivoco con le altre Camicie verdi. L’episodio, lungi dal suggerire alla Lega Nord piĚ moderazione nella sua campagna contro il velo integrale, ne ha inasprito le posizioni: i padani presto presenteranno in Parlamento una proposta di legge per bandire le api dal territorio nazionale. «Sono ancora piĚ integraliste dei musulmani, - si legge nel documento -, costringono a velarsi anche i maschi.» 
  1. Raccolta firme Pd, c'Ź anche quella di Zorro. Sempre dalla parte dei deboli.  
  1. Ultimora: Mauro Masi se ne va dalla Rai. Ma ha detto che ogni tanto telefona. 
  1. E la battuta della buonanotte oggi Ź... Berlusconi: «Intitolatemi San Siro». Meglio San Vittore. 
  1. Jervolino: "Ho sempre pestato i piedi ai poteri forti". Perė dopo ha sempre chiesto scusa. 
  1. Hi-tech, elettrodomestici sempre piĚ intelligenti. In arrivo la lavastoviglie che lava i piatti solo per pagarsi l'universitą. 
  1. Il governo svende le spiagge, la Chiesa approva: "Erano possedute dal demanio". 
  1. Usa, Bill Clinton favorevole al matrimonio fra gay. Ma soprattutto all'adulterio fra etero. 
  1. La Grecia minaccia di uscire dall'euro. Dracma della follia. 
  1. Arrestato ex-portiere della Roma. Aveva respinto con i pugni un carabiniere. 
  1. Il ministro Brunetta alle scuole: «Vi darė il il WiFi». Ma WaFa. 
  1. Il Papa entusiasta della visita a Venezia. Benché sia la patria di Goldoni. 
  1. Assise di Confindustria, applausi all'A.D. della Thyssen. Lui sď che sa infiammare una platea. 
  1. Vegas neo-presidente della Consob. Decisamente un azzardo. 
  1. Berlusconi insiste: «I pm sono un cancro». Okay: che gli venga un pm. 
  1. Berlusconi: "I leader della sinistra si lavano poco". E' che non ricordano piĚ dove hanno gettato la spugna. 
  1. Per i leader della sinistra fare il bagno puė essere effettivamente un rischio. 
  1. Politica da canile, il bassotto: "PiĚ poteri a me, meno al collie". 
  1. Oggi Roma minacciata dalla profezia di un terremoto. Romolo e Tremo. 
  1. Iris, mia figlia, dą nomi e qualifiche a tutti i suoi peluches. Uno Ź Candy la Tigre Da Non Sottovalutare. Sto ridendo da mezz'ora. 
  1. Maurizio Belpietro ogni spegnerą 53 candeline. Soffiare sul fuoco Ź da sempre la sua specialitą. 
  1. Napoli, la raccolta dei rifiuti affidata al Genio civile. Il civile normale non ci arriva. 
  1. Cina, nella fabbrica dell'iPad operai sfruttati come prima: manca l'Application dei diritti dei lavoratori. 
  1. Migranti, la Nato accusata di aver lasciato morire i naufraghi. Omissione umanitaria. 
  1. Pisapia sarebbe stato "amnistiato per il furto di un'auto utilizzata per un pestaggio". Purtroppo, perė, non era quello della Moratti. 
  1. Bill Gates compra Skype per otto miliardi e mezzo. Ma se io l'ho scaricato gratis. 
  1. Usa, Obama schizza in vetta nei sondaggi. Adesso non Ź piĚ a Ground Zero. 
  1. Non ho niente contro la sovraesposizione di Berlusconi. Magari in una sovracamera ardente. 
  1. Raiuno, Giuliano Ferrara si scaglia contro il giudice Ingroia. Danni fortunatamente solo materiali. 
  1. Cannes, il nuovo film di Woody Allen Ź un viaggio nel tempo. Purtroppo non in quello in cui faceva bei film. 
  1. Shopping con carta di credito aziendale, Minzolini indagato per peculato. Certe cose nella vita non hanno prezzo. 
  1. Quest'anno il Papa non andrą in montagna. Ha saputo che ci va Maometto. 
  1. Emigra in Spagna il sisma previsto a Roma: «Qui come sciagura avete gią Alemanno». 
  1. Berlusconi parla a Radio Kiss Kiss. Dopo le elezioni torna su Fuck Fuck. 
  1. Attenzione, satira locale. Rimini, elettori di sinistra incerti fra il candidato con le gambe paralizzate e quello con le mani legate. 
  1. La Rai mette i paletti a Sgarbi. Ma non dove vorremmo. 
  1. Berlusconi: «La Jervolino quando si guarda allo specchio si spaventa». Con Berlusconi invece si spaventa lo specchio. 
  1. Roma, interrogato l'autista alla guida con due telefonini in mano e i gomiti sul volante: «Ganzo! Dove l'hai imparato? 
  1. Rimini, alle urne anche 43 ultracentenari. Almeno per il primo turno. 
  1. Tremonti: «Il problema dell'Italia non sono le spiagge ma il Sud». Non avremmo dovuto darlo in concessione per 90 anni alla mafia. 
  1. Napoli, auto fuori strada precipita per decine di metri, tre vittime. Ma dov'Ź una montagna di rifiuti, quando serve? 
  1. Caso Strauss-Kahn, primi riflessi sulle monete. Euro bloccato mentre tentava di stuprare una rupia. 
  1. Libia, Frattini: il regime libico ha le ore contate. Se provi a contarle ti addormenti. 
  1. Roma, violenta la ex e l'appende dal balcone al 13° piano. Quando si dice sbandierare i problemi di coppia. 
  1. Gatto vince l'ottava tappa del Giro d'Italia. Ora il problema Ź farlo scendere dall'albero. 
  1. Milano, Pisapia sorpassa la Moratti. A bordo di un'auto rubata. 
  1. Elezioni a Bologna, flop per l'ex di Delbono. Sarebbe la prima volta che viene trombata gratis. 
  1. Milano, facce scure nella sede della Lega. E' gią diventata un ristorante eritreo  
  1. Elezioni comunali 2011. Berlusconi: «Valuterė risultati a freddo». Sarebbe meglio al fresco. 
  1. Scelto il successore di Osama, Ź Said al Adel: «Grazie, voglio essere l'emiro del terrore anche di chi non mi ha votato». 
  1. Elezioni, bocciato anche Lassini, autore del poster «via le Br dalle procure». Erano entrambi manifesti idioti. 
  1. Bersani: «Il governo non arriva al 2013». Il problema Ź che l'opposizione non arriva dal 2008. 
  1. Bossi: «Non ci faremo trascinare a fondo dal Pdl». Troppo tardi per cambiare scafista. 
  1. Milano, la Moratti fischiata dai disabili. Eppure anche lei ora corre con l'handicap. 
  1. Clooney vuole rompere con la Canalis. Ha scoperto che da due anni Ź la sua fidanzata. 
  1. Bossi: «Pisapia vuole fare Zingaropoli». Il senatĚr Ź entrato nella fase Rom. 
  1. Medicina, i farmaci anti-impotenza possono rendere sordi. E' che ti diventa duro anche l'orecchio. 
  1. Da oggi disponibili su iPad tutte le annate di Playboy. Giusto in tempo per gli arresti domiciliari di Strauss-Kahn. 
  1. Vaticano, collegamento fra il Papa e gli astronauti in orbita. «Santitą, cosa si prova ad essere cosď lontani dal mondo?». 
  1. Genova, prete diventa padre, la Curia lo sospende. Se proprio voleva avere un bambino bastava fare un paio di telefonate. 
  1. Berlusconi sposterą due ministeri da Roma a Milano. Per protesta i dipendenti hanno proclamato una giornata di lavoro. 
  1. A Milano sorgerą la moschea piĚ grande d'Europa. Sarą cosď grande che il progetto prevede un parcheggio sotterraneo solo per le scarpe. 
  1. Referendum 2011. Solo per oggi: e' meglio andare che venire. Si gode di piu'. 
  1. Precari: Brunetta sommerso dagli insulti. Ne sono bastati due o tre.  
  1. "Mirabilandia: il giorno dopo entri gratis!". Okay, allora ci vado il giorno dopo. 
  1. Strage di civili a Tripoli, la Nato ammette l'errore: «Dovevamo farla a Bengasi». 
  1. Pontida, Bossi ha dettato l'agenda. Se la mimava si capiva meglio. 
  1. Bossi: «Trasferire il ministero dell'Industria dove ci sono le fabbriche». In Cina? 
  1. Escherichia, accertato che il batterio si trasmette anche da uomo a cibo. Oggi i germogli di soia mi evitavano. 
  1. Usa, una donna comanderą l'addestramento dei marines. Full Metal Tampax. 
  1. Francia, bloccato tŹ radioattivo dal Giappone. Non si raffreddava mai. 
  1. Che la satira diventi una specie di mini arte marziale personale a disposizione di tutti per difenderci dall'aggressione ansiogena dei media. 
  1. Afghanistan, Schifani in visita ai soldati. Un comico vero costava troppo. 
  1. Bologna, il neosindaco fa marcia indietro sulle unioni di fatto. Qui i Dico e qui i Nego. 
  1. Pontida, l'unico a parlare sarą Bossi. Poi dicono che la Lega non dą spazio ai disabili. 
  1. Ue, dubbi sulla manovra del governo greco: «E' una presa in gyros». 
  1. Modena, ingegnere della Ferrari uccide la ex. Sarą assolto con formula Uno. 
  1. Oggi Ź il No Cash Day, la giornata senza contante. I mendicanti accetteranno eccezionalmente carte di credito. 
  1. Clooney lascia la Canalis dopo due anni. Cosď gliela valutano meglio. 
  1. Armani: «Ormai la moda Ź in mano alle banche». Sfido, per comprare una sua giacca ci vuole un mutuo! 
  1. Milano, presentato l'abito da sposa di carta. E dovreste vedere l'aeroplanino per il viaggio di nozze! 
  1. Bossi: «Sui ministeri Berlusconi si Ź cagato addosso». Per solidarietą. 
  1. Il Papa saluta la Repubblica di San Marino: «Tax vobiscum». 
  1. Lombardia, la Lega vuole il Crocefisso obbligatorio nelle sedi della Regione. GesĚ: «Bah, tanto anche in Palestina ero sempre in mezzo a ladri e prostitute»". 
  1. Maturita': Interrotta la prova del Classico: Sabrina Misseri ha smentito la versione di Seneca. 
  1. I neurologi: «L'adolescenza non Ź una passeggiata». Vero, a quell'etą vanno tutti in motorino. 
  1. Berlusconi testimone alle nozze della Carfagna. Un velo pietoso. 
  1. Rifiuti, De Magistris: «Dietro l'emergenza c'Ź la regia della camorra». Perė la produzione Ź Mediaset. 
  1. Svizzera, alpinista precipita per cause da accertare. Si parla di una sua segreta attrazione per il centro della Terra. 
  1. Napoli, eroina nascosta nella cappella di Padre Pio. Finalmente spiegati i buchi nelle mani. 
  1. Censis, italiani stanchi di comprare e consumare. Tanto vale abbatterli. 
  1. Alba Parietti: «Farei un altro figlio, come la Nannini». Dovevi pensarci quando avevi 54 anni. 
  1. Oggi il Papa lancerą da un tablet il nuovo portale di news vaticane. «Dal primo tweet ai Corinzi...». 
  1. Speroni in auto a 316 km/h. Arriverą prima a fanculo. 
  1. Ruby, il pm smentisce di aver paragonato Arcore a un bordello. Temeva di finire in un casino. 
  1. ‎86enne si barrica in casa, spara alla moglie e si uccide. Il Quirinale: «Ma perché telefonate tutti qui?». 
  1. Inghilterra: Restivo condannato all'ergastolo per l'omicidio Barnet. Claps claps. 
  1. Ratzinger, per i 60 anni di sacerdozio in regalo una papalina in oro e brillanti. Comunione da Tiffany's. 
  1. Strauss-Kahn, la cameriera sarebbe una bugiarda dal passato ambiguo e amica di mafiosi. Ghedini: «Allora la difendo io». 
  1. Trento, banchetto leghista a base di carne di orso. Che panda di deficienti. 
  1. Afghanistan, attentato uccide soldato italiano, la Lega: «Cambiare strada». Potevate dirglielo prima. 
  1. Da "Repubblica online" di stamattina. Bossi: "E' stato Silvio a chiedere alla Clinton di portare via gli uomini dall'Afghanistan. Mio figlio Renzo era il traduttore". Lo staff della Casa Bianca: "lasciatela riposare, Ź ancora in stato di shock". 
  1. La Lega: «I soldati in missione costano tanto e muoiono». Che ingrati. 
  1. Vestito da prete rapina gioielleria in via Condotti. Tutti i particolari in tonaca. 
  1. Poste Italiane vende i suoi immobili. Bene, compro due impiegati. 
  1. Gelmini: "Laurea in Medicina durera' un anno in meno". Anche la vita dei pazienti. 
  1. Zootecnia in allarme, in Lombardia nessuno alleva piĚ maiali. E' piĚ conveniente eleggerli. 
  1. Ecologia. Ogni volta che mangiamo una bistecca di manzo consumiamo 4000 litri di acqua. Forse dovevano metterci meno sale. 
  1. Un italiano su due naviga in Internet; gli altri sono in alto mare.  
  1. Proposta della Lega: "Crocefisso in Parlamento". Okey chi? 
  1. USA: fallisce il Minnesota. Non era Florida. 
  1. Tar, annullata la giunta Alemanno: "Non ha rispettato le quote rosa". In effetti prevaleva il nero. 
  1. Le mogli saudite picchiano i loro mariti. Facile, sono sempre almeno due contro uno. 
  1. Allarme sali da bagno: possono essere una droga potente. Chiedete a Vasca Rossi. 
  1. Roma, trovati due feti in un cassonetto. Le lupe non sono piu' quelle di una volta. 
  1. P4, Bossi non obbedisce al diktat di Berlusconi. Succede ad ogni arresto di Papa. 
  1. Berlusconi: "Sono scivolato in bagno e ho sbattuto la testa". Ma va' a mori' ammaccato.  
  1. Milano, da Coin esseri umani al posto di manichini. Costano meno. 
  1. Canicattď : conficca un cacciavite in testa al suo rivale. Un patito del faida te. 
  1. Ultime notizie. Rapinavano anziani soli. Arrestati gli ultimi tre ministri dell'economia. 
  1. Scamarcio: "Nel film di Woody mi scoprirete comico". Veramente come attore ha sempre fatto un po' ridere. 
  1. De Magistris: "Entro la fine settimana i rifiuti di Napoli andranno all'estero. Hanno vinto un Erasmus. 
  1. Foligno, neonato scomparso da giorni. Aveva detto: "Esco a comprare i pannolini" e non e' piĚ tornato. 
  1. "Ti amo terrone": il coro dei tifosi imbarazza Verona: e' solo uno scherzo, qui i terroni li odiano tutti". 
  1. Gli scontri in Valsusa ne sono lultima prova: il'Italia Ź l'unico paese al mondo in cui risulta impossibile costruire qualunque opera pubblica, utile o inutile, causa veti di residenti, mafie, ambientalisti, burocrazia, terremoti, flora, fauna, storia, geografia, scienze e arte... 
  1. Astronomia, scoperti nell'universo quasar contenenti enormi riserve d'acqua. Dio non gioca a dadi, ma a gavettoni. 
  1. Attentato a Oslo. L'attentatore sta collaborando con la polizia. Se funziona l'assumono. 
  1. Breivik voleva colpire anche in Italia. Ma dove li trovava 90 giovani simpatizzanti del PD? 
  1. Vittime di Oslo, Feltri: "Ragazzi incapaci, tutti insieme avrebbero potuto fermare il mostro". E' lo stessa cosa che penso io dei redattori del Giornale. 
  1. La battuta cretina della buona notte e': "Di cosa mori' la piu' grande attrice italiana?". Di overduse. 
  1. Afghanistan, soldato italiano muore in scontro a fuoco. Cosa non si fa per tornare a casa. 
  1. Lo stragista di Oslo aveva comprato tonnellate di fertilizzante. Segno che coltivava il suo piano da tempo. 
  1. Fini: "Se Berlusconi lascia accetterei anche un governo guidato da un leghista". Perché sono finiti i cani? 
  1. Berlino, 40 auto date alle fiamme: la notte dei tergicristalli. 
  1. Astronomia, scienziati abbassano l'eta' della Luna di 200.000 anni. Sophia Loren: "Li conosco, sono bravissimi". 
  1. Giornata Mondiale della GioventĚ (GMG), Madrid, veglia dei giovani insieme al Papa. "E chi dorme con quello in giro? 
  1. Tripoli, passa con gli insorti il braccio destro di Gheddafi. Il Rais: "Non avrei dovuto dargli il dito". 
  1. Tripoli, agosto 2011, e' in corso la 35a battaglia finale. 
  1. Sbarchi di immigrati in Calabria; la 'ndrangheta protesta: "Tutta gente che non ha voglia di delinquere". 
  1. Coppie. Al ritorno dalle ferie aumentano i divorzi. Allora mi sa che quest'anno diminuiscono. 
  1. Dopo Gheddafi l'Occidente e' pronto a soccorrere il popolo libico. Prima le donne e i barili. 
  1. Ostia, cadavere in spiaggia tra l'indifferenza dei bagnanti. Certo pero' anche lui era un po' freddino. 
  1. ENI: "Per noi in Libia nessun problema". Parole di sciacallo a sei zampe. 
  1. Banche. 60.000 licenziamenti estivi. Previsti versamenti di lacrime. 
  1. "La manovra non e' il Vangelo". Infatti lď c'e' scritto "Guai ai ricchi". 
  1. Non voglio avere nulla a che fare con un'azienda guidata da un ex militante nazista. Per questo non vado mai in chiesa. 
  1. Scoperto un pianeta fatto di diamante. Ha un sacco di anelli. 
  1. La pillola anticoncezionale compie 50 anni. E' gia' entrata in menopausa. 
  1. Svizzera, e' lecito sparare ai gatti. Ora si tratta di concedere il porto d'armi ai topi. 
  1. Cardiologia: con la crisi gli infarti sono in aumento del 15 %. Pensa che una volta erano gratis. 
  1. Nuova app: con il telefonino si scoprira' se l'acqua e' potabile. Questa non la beco. 
  1. Irene ha lasciato New York ieri sera. Inseguito da Strauss-Khan. 
  1. Auto: Fiat rilancia la Panda. Ma gliela rimandano sempre indietro. 
  1. Orrore in Russia: cannibale macina vittima per mangiarla. "Era una tartara". 
  1. Berlusconi: "Ora la manovra e' piu' equa". Non toglie nulla ai ricchi, ma neppure ai ricconi". 
  1. Incidenti sul lavoro. Operaio muore nel pastificio De Cecco. Domani la camera al dente. 
  1. USA, arriva il carburante ricavato dal grasso di alligatore. Il caimano ti da' una mano. 
  1. Piazza Navona: vandali danneggiano la fontana del Bernini. Alemanno: Mi auguro che il signor Bernini fosse assicurato". 
  1. L'ex capo dei Pac: «Avrei ucciso se avessi ricevuto l'ordine». Battisti il maggiordomo. 
  1. Londra, militanti di estrema destra in strada, numerosi gli scontri. Con gli automobilisti. 
  1. Olmi: «Cristo Ź fra i migranti». Ecco chi Ź il tizio arrivato a Lampedusa a piedi. 
  1. Via da questo paese di Berlusconi. 
  1. Stasera i miei figli e un amico in spiaggia giocavano ai pirati. Poi Orlando ha gridato: «Sono Mister Spock!» e il gioco si Ź trasferito sull'Enterprise. Bagno 19, ultima frontiera. 
  1. Udine, mogli gelose ingaggiano detective per spiare i mariti. La Carnia Ź debole. 
  1. Quirinale, Napolitano riceve il Governatore della Bce. San Giorgio e Draghi. 
  1. Bondage killer, l'ingegnere romano si difende: «Lei voleva un legame serio». 
  1. Puglia, donna ferita dopo scippo, i medici le asportano la milza. Chi tardi arriva... 
  1. Italia, corruzione in crescita, natalitą in calo. Allo studio la fecondazione in bustarella. 
  1. Madonna: «Se ho assunto comunisti nel mio ufficio stampa? No, li ho regolarmente adottati». 
  1. Venezia: a Tarantini il Lenone alla carriera. 
  1. La Minetti: «Senza T-shirt sono ancora meglio». Toplesse oblige. 
  1. Spazio, scoperto un pianeta con due soli. Lasciamoli in pace. 
  1. Il Crocifisso fra i seni della Minetti. «In veritą vi dico, oggi con voi mi sento gią in Paradiso». 
  1. Milano, la Borsa apre in profondo rosso. Meno male che ho investito in Argento. 
  1. Salerno, madre di due gemelle a 57 anni, «il Signore mi aiuterą a crescerle». Poi ci penserą il premier. 
  1. Firenze, maestra in overdose nei bagni delle elementari. Colpa di una scuola tagliata male. 
  1. Berlusconi: «I numeri sono dalla mia parte». Specie il 69. 
  1. Scoperta al Cern, i neutrini viaggiano piĚ veloce della luce. Oppure conoscono una scorciatoia. 
  1. Napolitano: «Chi governa deve dare speranza all'Italia». E invece gli dą Fede. 
  1. La Nasa avverte: i frammenti del satellite potrebbero essere tossici. Giovanardi: «E magari anche gay». 
  1. Fini: «Berlusconi non Ź al di sopra della legge». Malgrado i tacchi. 
  1. Alemanno: «Mai piĚ Minetti nelle liste». Solo inetti. 
  1. Usa, nasce l'universitą low cost. Puoi laurearti solo in economia. 
  1. Cassazione: non Ź reato vantarsi di far sesso con due donne. E' politica. 
  1. Cei: «Atti licenziosi, occorre purificare l'aria». Con Arcore Magique? 
  1. Lampedusa, dall'inizio dell'anno spesi 450mila euro in sigarette per i migranti. Una camera a gas costava troppo. 
  1. Giudici: «Berlusconi istigė Tarantini a mentire». L'aveva scambiato per un giornalista. 
  1. Chirurgia estetica, il grasso della liposuzione oggi serve a riempire il seno. E con gli eventuali avanzi si ottiene un'esclusiva saponetta. 
  1. Pediatria, tracce di alcool in un neonato su tredici. VabbŹ, tanto mica guida. 
  1. Pdl, Santo Versace abbandona Berlusconi. E' un capo che non va piĚ. 
  1. Berlusconi: «Chiunque entra in casa mia viene schedato come escort, anche un premio Nobel». La Montalcini: «Scommettiamo?». 
  1. Ferrara: «Lavitola vince per simpatia e moralitą». Come lui per snellezza. 
  1. I teppisti di Roma identificati grazie al Giornale di Feltri. Ce l'avevano tutti in tasca. 
  1. Parigi, Carla Bruni partorisce una bimba ma Sarkozy Ź all'estero per un vertice. Proprio come quando era stata concepita. 
  1. Su Roma caduti settemila fulmini. Giove: «Mi sono addestrato in Grecia». 
  1. ULTIMORA: Roma, non Ź un nubifragio, ma il collaudo dei nuovi idranti antisommossa ordinati da Maroni. 
  1. Maroni ammette: «Nella Lega ci sono divisioni». Uau, e chi le sa fare? 
  1. Ferrara: «Indignados ignoranti, meritano di essere precari». Se erano anche stronzi li assumeva al Foglio. 
  1. Mutui dello Stato per giovani coppie. «Amore, ora siamo ufficialmente finanziati». 
  1. Decreto sviluppo, Berlusconi: «Non ci sono fondi». Solo fondelli. 
  1. Dubbi teologici: Ź piĚ blasfemo rompere una Madonna o tirarne due? 
  1. Seul, pool di genetisti riesce clonare un coyote. Me coyoti! 
  1. E' inammissibile che centinaia di delinquenti abbiano potuto raggiungere la Capitale. Bisogna assolutamente cambiare questa legge elettorale! 
  1. E' inammissibile che centinaia di delinquenti abbiano potuto raggiungere la Capitale. Ma Ź cosď che funziona il Porcellum. 
  1. I giornali Usa: «Reagan aveva dato la caccia a Gheddafi, Bush a Bin Laden, e Obama li ha beccati tutt’e due». I repubblicani: «Sapevamo che era un gran cane». 
  1. Biden: «Nella guerra contro la Libia gli Usa hanno perso zero vite». Perė ci hanno messo otto mesi a finire il primo livello. 
  1. Senatore della Lega scambia «omofobo» per «omosessuale». Spero che l'omofobo fosse grosso e cattivo. 
  1. Berlusconi: «Io aggredito dal 94». Anche gli autobus, adesso. 
  1. Qualcuno gią sogna di catturare Berlusconi per strappargli il famoso pistolino d'oro. 
  1. Roma, Alemanno sotto accusa per la mancata manutenzione delle fogne. E' da troppo tempo che non ci torna. 
  1. Berlusconi vola a Bruxelles. Perché non lo fa mai quando Ź a Roma? 
  1. Berlusconi: «Per ripianare il deficit venderemo immobili statali». Con la poltrona e tutto? 
  1. Vorrei trovare qualcosa di rispettabile in Berlusconi. Ma Ź come cercare un ago nel pagliaccio. 
  1. Berlusconi: parte delle imposte verrą spostata dalle persone alle cose. Il difficile sarą convincere la mia auto a pagare metą del bollo. 
  1. Il dramma di Gattuso: «In campo non vedo». Allora puė fare l'arbitro. 
  1. Un romanzo sul polpo Paul a un anno dalla morte. Polp Fiction. 
  1. Polemiche su aereo Ryanair, finestrino in cabina aggiustato con lo scotch. La compagnia: «Tranquilli, Ź lo stesso che usiamo per le ali». 
  1. Catturato il boss Arena. Preferite l'ala o la cosca? 
  1. Tomba in vendita online a 800mila euro. Sci non inclusi nella confezione. 
  1. Bruxelles, Berlusconi conquistato dalla giovane premier danese. Va pazzo per le danimarchette. 
  1. Il ministro La Russa non sa quanto costa un litro di benzina. Lui conosce solo i prezzi al grammo. 
  1. Talk-show Rai, Giuliano Ferrara occuperą il posto di Michele Santoro. PiĚ altri tre. 
  1. Napoli, all'ospedale Loreto carta igienica al posto delle bende. Sanitą a rotoli. 
  1. Fini: «I disoccupati si moltiplicheranno». BŹ, con tutto quel tempo libero. 
  1. Anch'io sono in dolce attesa... che Berlusconi si levi dalle balle. 
  1. Colf pagate a peso d'oro per pulire gli alloggi dei generali dell'Aeronautica. Dev'essercene di sporcizia lď dentro. 
  1. Berlusconi, il Financial Times: «In nome di Dio, vattene!» Siamo all'esorcismo. 
  1. Italia allarme 2, prevista per le prossime ore l'esondazione del Berlusconi. Dopo ce ne sarą di fango da spalare. 
  1. In Italia ci sono solo mezzi di comunicazione di biomassa. 
  1. Il mondo ha fame di energia, gli scarti possono salvarlo. Finalmente i parlamentari italiani serviranno a qualcosa. 
  1. Arcore, Berlusconi ai figli: «Vostro padre sta per dare le dimissioni». «Sď? E perché non Ź venuto a dircelo lui?» 
  1. I giovani impazziscono per i Soliti idioti. I vecchi li votano. 
  1. Ryanair sceglie Berlusconi come testimonial. E' piĚ credibile come indagatal. 
  1. Novembre 2011 (G. Carlucci). «Berlusca all'irto Colle/rimuginando sale/e dentro il Quirinale/urla e traccheggia il Cav...». 
  1. Okay, governo tecnico. Ma tecnico industriale, commerciale o agrario? 
  1. Il sindaco Vincenzi ai turisti: «Venite a Genova in vacanza». Full immersion. 
  1. Rapporto Italia, il lavoratore immigrato guadagna meno di un italiano, ha una qualifica bassa e una famiglia in difficoltą. Povera Belen. 
  1. Messina, Ruby sotto processo per furto non va in tribunale: «Gravidanza a rischio». Ha imparato dal migliore. 
  1. Ex rugbista si risveglia gay dopo un ictus. Da noi uno si Ź risvegliato ministro delle Riforme. 
  1. Milano, gli studenti lanciano pomodori ai poliziotti: «Oh, grazie ragazzi, in caserma ci mancano anche spaghetti e sapone». 
  1. Obama e Berlusconi: chi dei due Ź il piĚ scuro in volto? 
  1. Governo, quante donne a Palazzo Chigi? Monti: «Non so, lascio decidere all'impresa di pulizie». 
  1. Berlusconi pensa a un videomessaggio per parlare al Paese. Ma allora non ha proprio capito un youtube! 
  1. Dopo anni l'Italia ha di nuovo un premier regolarmente sposato. Finalmente un po' di maritocrazia. 
  1. Gb, la principessa Kate ride alla cerimonia per i caduti. PiĚ che l'inglese, sembra La Russa. 
  1. Teramo, fece pipď in strada, condannato. Se la faceva sulla Costituzione, diventava ministro delle Riforme. 
  1. Parma, prostituiva la fidanzata disabile sulla via Emilia. «Vedi cara, oggi per avere uno stipendio sicuro devi fare la Statale». 
  1. Monti: «Non servo le multinazionali. And I'm lovin' it". 
  1. Berlusconi: «Monti partito bene». Monti: «Berlusconi rimasto male». 
  1. Antitrust, dopo Catricalą arriva Pitruzzella. Fin dal cognome del Presidente si deve capire che in Italia la concorrenza Ź una pagliacciata. 
  1. Donne, se stressate hanno piĚ probabilitą di avere figlie femmine, se calme piĚ maschi. Quelle un po' e un po' hanno figli come Luxuria. 
  1. Nuovo test, i neutrini sono ancora piĚ veloci della luce. Ora devono passare l'antidoping. 
  1. Egitto, aumentano le vittime dei disordini, non ci sono bare a sufficienza. I soliti ammanchi di cassa. 
  1. Il governo Monti non piace né a Scilipoti né alla Lega. E' il piĚ efficace slogan pro-governo degli ultimi sessant'anni. 
  1. Cassazione, da rifare il processo a Dolce e Gabbana per la maxi-evasione. Quest'anno Ź di moda la mini. 
  1. Irpinia, fuochi d'artificio nascosti in una botte da liquori. Tequila bum bum? 
  1. Diciotto anni fa nasceva il berlusconismo. E' stato trombato prima di diventare maggiorenne. 
  1. All'asta la Fiat 2800 appartenuta a Mussolini. Ha cinque marce su Roma. 
  1. Salma Mater! Docenza di uccidere: alla Sapienza di Roma ti laurei con 110 e bang (da Clarence, giugno 1997) 
  1. Cicciolina compie 60 anni. Portati molto pene. 
  1. Milano, avvocato manda fuori la praticante e violenta la cliente, arrestato. «Scusate, mi ero confuso». 
  1. Strauss Kahn, l'affare si tinge di giallo. Dovrebbe lavarselo piĚ spesso. 
  1. Cosenza, italiano uccide romeno a colpi d'ascia. E ci accusano di non accettare gli stranieri. 
  1. Un maestro elementare sottosegretario all'Istruzione. Con quel che prende a scuola deve per forza fare due lavori. 
  1. Usa: sempre piĚ uomini dipendenti dal sesso. Le donne preferiscono la libera professione. 
  1. Mafia, figlia di Riina eletta nel consiglio scolastico di Corleone. «Mi dicono che gli alunni delle elementari sanno troppo». 
  1. Spread oltre 500, sfuma l'effetto Btp Day. Del resto anche dopo i Family Day aumentano i divorzi. 
  1. Zoologia, il cane domestico arrivė dalla Cina 9000 anni fa. Poi dicono che la roba cinese non dura. 
  1. Esce il libro di Angelino Alfano, «La mafia uccide d'estate». D'inverno fa politica. 
  1. Valsugana, siriano cerca di comprare 16enne per sposarla. Il padre: «Gė capďo sior, ma cossa fasso con trenta cameli qui in Valsugana?». 
  1. Reggio, finisce in manette giudice antimafia, accusato di aiutare la 'ndrangheta. «Perė la mafia mai, giuro». 
  1. Rai, nella giornata contro l'Aids vietato citare la parola "profilattico". Permesso solo il sinonimo "berretto di Minzolini". 
  1. Eurodeputato inglese: «Italiani governati da un fantoccio scelto dall'Ue». Sempre meglio di uno scelto dalla mafia. 
  1. Bossi: «E' tutto da buttare». Senatur, volevamo un parere sulla manovra, non sulla Lega. 
  1. «Bersani-Di Pietro, Ź quasi rottura». Veramente noi ci siamo rotti da un pezzo. 
  1. Anche la Chiesa deve pagare l'Ici. Il tempio Ź denaro. 
  1. Morto il cane piĚ anziano del mondo. Ora il primato passa a Emilio Fede. 
  1. Briatore contro la tassa sugli yacht: «Inutile, andremo tutti all'estero». E la chiama inutile? 
  1. Una prostituta a Monti: «Mi faccia pagare le tasse». Ha capito come eccitarlo. 
  1. Margherita Hack compie novant'anni. Luce. 
  1. Roma, pacco bomba in un ufficio Equitalia. L'esplosione ha riscosso tutto l'edificio. 
  1. Sudafrica, trovati materassi preistorici, erano in fibra vegetale e servivano anche da piano di lavoro. Il piĚ antico del mondo, appunto. 
  1. Manovra, addio contanti, le pensioni verranno versate direttamente sul conto corrente. Di Angela Merkel. 
  1. Spazio, ritrovato gesso su Marte. E' la prova che lassĚ qualcuno si Ź fatto male. 
  1. Il 42 per cento degli yacht Ź intestata a italiani a basso reddito. Evasori navigati. 
  1. Sedicenne accusa rom di stupro, cittadini per vendetta assaltano un campo nomadi. Peccato non abbia accusato un parlamentare. 
  1. Fabio Volo: «Facevo il pane, ora scrivo libri». Ecco perché io li evito. 
  1. La Mussolini: «Togliere vitalizio ai parlamentari Ź istigarli al suicidio». Sď, ma oggi mica si puė farli uccidere come faceva suo nonno. 
  1. Fuochi di Capodanno, arriva il razzo «o' SprŹd». Sai che Bot! 
  1. Roma, torna libero Soter MulŹ, l'ingegnere del bondage. La giustizia ha le mani legate. 
  1. Ginevra, fotografata al Cern l'impronta del bosone di Higgs, la «particella di Dio». Dio: «Impossibile, mai stato a Ginevra». 
  1. Mafia a Palermo, pizzo su fiction Mediaset «Squadra antimafia». «Pagate o vi roviniamo». «Siete dell'Auditel?». 
  1. Banca d'Italia: «La crisi spinge le famiglie verso la liquiditą». Con una pietra al collo. 
  1. Enrico Mentana si Ź dimesso dal Tg de La7. Poveretto, ha perso la testata. 
  1. L'azienda vinicola Gancia acquistata da colosso russo della vodka. Il passaggio avverrą per gradi. 
  1. Sabina Began: «A letto con Berlusconi ho visto le stelle». E lui i buchi neri. 
  1. La deputata leghista vestita da operaia: «Rappresento tanti lavoratori». Difatti viene pagata come trenta metalmeccanici. 
  1. Usa, prete muore durante amplesso con uno stallone. Curia cavallo del West. 
  1. Pyonyang, morto il leader coreano Kim Jong-Il. «Buon Natale e felice tiranno nuovo!» 
  1. Morto Kim Jong-il, in Corea del Nord decretati dodici giorni di lutto. Il problema Ź distinguerli da quelli normali. 
  1. Dolomiti, crolla una parte delle Pale di San Martino. Era un po' che gli giravano. 
  1. NJ, cose che non cambiano: anche i bimbi di oggi nelle canzoni di Natale capiscono «E' nato il Re Dentone». 
  1. Sto decorando biscotti insieme alle figlie - lo scrivo solo perché Ź l'unico contesto in cui Ź ancora valido il concetto di lotta di glasse. 
  1. Natale 2011. Cos'hanno in comune il cinepanettone e Balotelli? I neri parenti. 
  1. Con la morte di Giorgio Bocca, il grande giornalismo italiano Ź ufficialmente piĚ di lą che di qua. 
  1. Adozioni a distanza, puoi garantire la vita di un bambino povero con un caffŹ al giorno. Molto molto zuccherato. 
  1. «Italia, crollano i consumi, Ź il peggior Natale da oltre 10 anni». Piangiamo cosď forte che ci sentono fino nei campi profughi. 
  1. Vignettista inglese: «Berlusconi mi mancherą». Era la quarta caricatura dello Stato. 
  1. Pyongyang, funerali di Kim Jong-il, immenso il dolore del popolo. Come quando era vivo. 
  1. Gią risorto Don Verzé. Il suo avvocato ha ottenuto la revoca dell'arresto cardiocircolatorio. 
  1. C'Ź tanta crisi che a San Silvestro le lenticchie portano soldi in Svizzera. 
  1. Gli ayatollah iraniani minacciano il mondo: possiedono missili a lungo raggio e soprattutto cervelli a raggio cortissimo. 
  1. Scienza, sperma artificiale creato in laboratorio. E' bastato fare una pippa a un robot. 
  1. Casta, lo stenografo del Senato guadagna come re Juan Carlos. Difatti fa una vita da borbone. 
  1. C'e' tanta crisi che la notte dell'Epifania anziche' la Befana arriva Befera (direttore Equitalia). 
  1. No joke. Si fanno chiamare Popolo delle Libertą, ma gli dąnno fastidio la Liberazione e le liberalizzazioni. Gli resta il libertinaggio. 
  1. Vista la situazione politico-economica, l'Italia al massimo puė permettersi governi low-cost-itution. 
  1. Il comandante Schettino ottiene gli arresti domiciliari. E siccome la vera casa di un marinaio Ź la sua nave... 
  1. Avvenire: «Insopportabile la lapidazione di Schettino». Chi Ź senza peccato lanci il primo scoglio. 
  1. Sicilia, Confindustria: «Mafiosi fra i manifestanti». La crisi colpisce proprio tutti. 
  1. Il Fatto Quotidiano associa il comandante Schettino al Pd. Ma quando mai il Pd ha comandato? 
  1. False dichiarazioni al fisco, Vasco Rossi ammette le sue colpe: «Evado al massimo, evado a gonfie vele» 
  1. Tripoli, Mario Monti incontra il premier libico. «Sembra piĚ serio del suo predecessore», hanno detto entrambi. 
  1. Trento, concorso per radiologi, il link del sito rimanda a un sito porno. E' pur sempre un esame a raggi XXX. 
  1. Nuovi mendicanti. «Scusa, ci hai un euro che devo fondare una societą?». 
  1. Cardinal Bagnasco: «Evadere Ź peccato». Perché Dio Ź Uno, Trino e Scontrino. 
  1. Aumenta il prezzo delle sigarette, servirą a pagare le pensioni. «Ti aiuto, nonna.» «Grazie, nicotina cara.» 
  1. Nuovi mercimoni. «Quanto vuoi per farlo senza preventivo?». 
  1. Taranto, due pornostar si candidano a sindaco. Godono di grande stima. 
  1. Terremoto, Casini: «L'unica soluzione Ź un Grande Epicentro». 
  1. Roma, pescatori assediano Montecitorio. Comune emana ordinanza di sgombro. 
  1. Meteo, Italia nella merla fino al collo. 
  1. Indagato ex tesoriere Lusi, avrebbe sottratto 13 milioni alla Margherita: «Rubo, non rubo, rubo, non rubo...». 
  1. Praga si sfila dal patto di bilancio europeo. «Non accettiamo accordi alla ceca». 
  1. Sinceramente: Ź piĚ da condannare chi ha rubato 13 milioni al partito di Rutelli o chi glieli ha dati? 
  1. Meteo, Italia nella merla fino al collo. 
  1. Il Pd espelle il tesoriere infido. Lusi e lo getti. 
  1. Space farming, in futuro verdura e frutta si coltiveranno su Marte. «Mi dą un kg di pomodori San Marziano?» 
  1. Il pasto fisso, che monotonia. I giovani si abituino a digiunare. 
  1. Nuove lettere di licenziamento: «La informiamo che dal mese prossimo lei uscirą dalla monotonia». 
  1. Roma, in arrivo nevicate anche in cittą. Finalmente si vedranno delinquenti in catene. 
  1. Germania, trovata in uno scantinato confezione di strutto ancora buono dopo 64 anni. Meglio lardi che mai. 
  1. Scandalo Lusi, Rutelli: «Siamo stati fregati». Di solito lo dicono i suoi elettori. 
  1. Neve a Roma, Viminale: «Non andate verso il centro». Immediata protesta dell'Udc. 
  1. Maltempo in Toscana, 1500 senesi passano la notte al gelo. Istituita la contrada della Foca. 
  1. Fa cosď freddo che Federica Pellegrini non ha ancora smesso il fidanzato invernale. 
  1. Una cosa Ź certa: se la neve fosse stata parente di Alemanno, lui non l'avrebbe certo lasciata in mezzo alla strada. 
  1. Di Paola: «Il Paese Ź tornato nel consesso internazionale». Berlusconi: «E' la mia stessa politica estera: con sesso internazionale.» 
  1. Statistica, ogni anno 15mila gatti uccisi per fare pellicce. Le riconosci perché quando passa un cane si gonfiano. 
  1. Gallarate, scoperto evasore totale, non aveva mai dichiarato i suoi redditi. «Era solo timidezza». 
  1. «E' in arrivo il gelo baltico». «Dove l'hai lŹttone?» 
  1. Fa cosď freddo che stanotte ho sentito i gatti delle nevi in amore. 
  1. Cina, inflitti sette anni di carcere per una poesia. A Bondi darebbero l'ergastolo. 
  1. E' vero, l'Italia non Ź la Grecia di Papademos. Da noi comanda piĚ il Papa che il demos. 
  1. Onestamente, offendo di piĚ i morti io che dedico loro battute o il Pdl veneto che li tessera? 
  1. Francia, polemiche per il monumento all'operaia, Carla Bruni Ź stata presa a modello per il volto. Per il culo Ź stata presa un'operaia. 
  1. Giovanardi: «Due donne che si baciano? Come fare pipď in pubblico». E due donne che baciano Giovanardi? 
  1. Giovanardi Ź cosď omofobo che i gay hanno intenzione di sporgere Querelle. (per cinefili) 
  1. Giovanardi Ź cosď omofobo che una volta ha rifiutato un Oscar pensando si trattasse di Wilde. 
  1. Saviano: l'Eternit ha ucciso quanto le mafie. Strano che non abbia mai espresso un premier. 
  1. Giovanardi Ź cosď omofobo che ai suoi bambini dava solo gli eterogeneizzati. 
  1. Giovanardi Ź cosď omofobo che non guarda mai una partita per paura di vedere dei falli. 
  1. Carnevale, va a ruba il costume da comandante Schettino. Non era piĚ adatto a Halloween? 
  1. Usa, arrestato il figlio di Hugh Hefner, ha picchiato una coniglietta. Il padre: «Non sperare che te ne regali un'altra!» 
  1. Repubblica, per San Valentino poesie d'amore lette da Roberto Saviano. Sfidando le minacce dei poeti. 
  1. Rating, gli analisti di Moody's declassano ulteriormente l'Italia. E ancora non hanno visto Sanremo. 
  1. Stupro all'Aquila, militare prima nega, poi ammette sostenendo che lei ci stava, ora Ź libero. Buon San Violentino. 
  1. Scenario possibile: Napolitano obbliga Morandi alle dimissioni, nomina Fiorello senatore a vita e gli dą mandato di condurre Sanremo fino a sabato sera. 
  1. «Sanremo, svelato il giallo della mutanda di Belen». Che schifo, potevano anche lavarla! 
  1. Per commemorare il ventesimo anniversario di Mani Pulite oggi circoleranno solo bustarelle listate a lutto. 
  1. Gb, i servizi segreti: «Chaplin non era comunista». Era proprio comico di suo. 
  1. Bologna, un museo della memoria per le 200 vittime dell'amianto. Requiem Eternit. 
  1. Medicina, la vera causa dell'obesitą Ź nel Dna. Evitate di mangiarlo. 
  1. Italia condannata per i respingimenti in Libia del 2009, dovrą versare 15mila euro a ogni profugo. Prelevandoli dal conto di Bossi. 
  1. Celentano: «Colpa mia se sono il piĚ pagato d'Europa?» Il molle agiato. 
  1. A noi prescrivono i farmaci, a Berlusconi i reati. E' il suo tipo di medicina alternativa. 
  1. Russia, fallito un complotto per uccidere Putin. Perché non l'aveva organizzato lui. 
  1. "Cinque Oscar a un film muto! (The Artist)" "Il solito buonismo verso i disabili".  
  1. Fisco, Monti riunisce la task force. La sua force piĚ le nostre task. 
  1. L'ecstasy ha gravi effetti sul feto. Certo che bisogna essere dei mostri per vendere ecstasy a un feto. 
  1. E' morto Lucio Dalla. Verrą sepolto nella retorica. 
  1. Lucio Dalla, album in testa a iTunes. Cantanti, ricordatelo: un solo passaggio all'altro mondo vale mille passaggi in tivĚ. 
  1. Se in Valsusa anziché i no-Tav ci fossero i no-Tax, Monti ci avrebbe gią mandato l'esercito. 
  1. "In polizia ci insegnano ad ascoltare e comprendere ragioni della protesta". Ma col casco antisommossa non senti un cazzo. 
  1. Io con le donne ho una tecnica infallibile. Prima le faccio ridere e poi le pago. 
  1. Tav, Bersani: "Sono per farla". Sotto. 
  1. Arbore: «Dalla si studierą nelle scuole». Bene, cosď siamo sicuri che fra dieci anni sarą completamente dimenticato. 
  1. Carceri, in cella un metro e mezzo per detenuto. E l'unico che poteva starci comodo Ź stato prosciolto. 
  1. Gesu' aveva 12 follower e fu crocifisso. Mi chiedo quale possa essere una punizione congrua per Alfonso Signorini ne ha 230mila. 
  1. Concordia, Schettino accusato anche di disastro ambientale. Il famoso inquino al Giglio. 
  1. Stalking, a 79 anni perseguita la ex di 70. Ma non ricorda piĚ perché. 
  1. Russia, Putin presidente al primo turno. A suo favore due brogli su tre. 
  1. Scuola, dal 2013 arriva il liceo sportivo. Il riscaldamento lo fanno gli studenti. 
  1. Nel 2013 ci sarą anche il liceo sportivo. Chi lo finisce prima vince. 
  1. Nel 2013 arriva il liceo sportivo. Si possono saltare le lezioni sia in lungo che in alto. 
  1. Nel 2013 avremo un liceo sportivo. I prof daranno compiti a casa e in trasferta. 
  1. Nel 2013 ci sarą anche un liceo sportivo. «Prof, devo andare in bagno. Per l'antidoping». 
  1. 2013, arriva il liceo sportivo. Sarą diretto da un preside assistito da due guardalinee. 
  1. 2013, arriva il liceo sportivo. E chi Ź a casa malato potrą seguire le lezioni del liceosportivo su Skysport, me l'ha assicurato Lia Capizzi. 
  1. Il liceo sportivo Ź raggiungibile solo con 42 km e 195 m di corsa. 
  1. Al liceo sportivo indirizzo classico si studia lotta greco-romana. 
  1. Al liceo sportivo tutti i giorni il giardiniere deve fare 3000 siepi. 
  1. Al liceo sportivo prima ti interrogano quelli di Sky, poi Mediaset, poi le altre tv. Il voto e' la media delle 3 intv. 
  1. Al liceo sportivo capita che un'interrogazione venga sospesa per nebbia. 
  1. Ragazza inglese a 28 anni ha cambiato sesso tre volte. Caspita, deve usarlo molto. 
  1. Primarie, nel Pd c'Ź aria di resa dei conti. Io toglierei «dei conti». 
  1. Chi Ź il comico preferito a Tenerife? Canariello. 
  1. Opprime il popolo russo ma succhia il sangue anche a te, chi Ź? Lo zanzar. 
  1. Bossi non vuole che i suoi figli cantino l'inno di Mameli. Dell'elmo di piscio s'Ź cinta la testa. 
  1. Passera: "La TAV (Troia ad Alta Velocitą) Ź fondamentale!"  
  1. Con cosa pulisce i lavandini il ministro dell'Interno Cancellieri? Col Vim Inale. 
  1. Londra, club caccia socio perché soffre di flatulenza. Nella Lega Nord succede il contrario. 
  1. A noi prescrivono i farmaci, a Berlusconi i reati. E' il suo tipo di medicina alternativa. 
  1. Domani Ź la festa della donna. Ti costa tanto rimandare l'uxoricidio a dopodomani? 
  1. REATI FUTURI : Violenza mestruale. (LaPausaCaffe) - Perculato (Paolo LaSpina) - Lesioni aggravate di gonadi. (EngyOhEngy) - Urto con destrezza (mezzi pubblici e locali affollati). (moviesniffer) - Banche rotte da frati violenti. (ilFuGigiBi) - Polisgamia (farsi sgamare piu' volte) (Gran Lasco) - Oltraggio al comune senso del sudore. (luigimassi) - Vero in bilancio. (EngyOhEngy) - Sfruttamento della costituzione (Alessia Bivona) - Crimini contro l'attualitą. (In sofferente) - guida in Stato di merda. (laconiche) - stolting. (purtroppo) - Ricettazione di ricette con ingredienti sbagliati. (ioguido) - Circumnavigazione di marinaio incapace. (ioguido) - Riciclaggio di barzellette sporche (purtroppo) - Furto con sinistrezza #reatifuturi dei mancini. (ioguido) - Incendio goloso (barbecue)   - Millantato debito (purtroppo) - IdeeXscrittori: Musical scadente con l'aggravante dei futili motivi musicali (ideeXScrittori) - senti che m'Ź venuto in mente.....#reatifuturi Aggiortaggio - Manovra fraudolenta di ortaggi sul pubblico mercato. (IdeeXscrittori) - Omicidio dell'amico immaginario (ideeXscrittori) - prestito in banca: furto con tasso. (Lucio Cincinnato)
  1. Alla Regione Lombardia le tangenti sono cosď diffuse che sull'antincendio c'Ź scritto "In caso d'emergenza corrompere il vetro". 
  1. Ostaggi uccisi in Nigeria. Perché gli inglesi non hanno avvertito la Farnesina? Perché non volevano coinvolgere Terzi. 
  1. Ricerca inglese, i futuri criminali si riconoscono gią a due anni. Correggiamoli prima che si diano alla politica. 
  1. La Margherita: «Lusi delira». Lui: «No, io de euro». 
  1. Lusi: «Se parlo il centrosinistra salta». Tranquillo, la bara Ź inchiodata. 
  1. Forlď, investito da auto muore a 101 anni. Il conducente: «Colpa sua, su questa strada non si possono superare i 50». 
  1. Kandahar, soldato Usa fa strage di civili. Aperta un'inchiesta sui motivi dello stupore. 
  1. Napoli, pusher obeso nascondeva la cocaina sotto le ascelle. E chi aveva il coraggio di sniffarla? 
  1. Nelle prossime 48 ore in arrivo tempesta solare. Alemanno: «Pronti a spargere ettolitri di Coppertone su tutte le strade di Roma». 
  1. Consulenti Onu: via la Divina Commedia dalle scuole, Ź omofoba e razzista. Gią, sembra scritta nel Medioevo. 
  1. Grecia, a 12 anni vende il figlio neonato, arrestata. «E lo scontrino, signorina?» 
  1. Funerali di Stato per Placido Rizzotto, anche la destra Ź d'accordo. Pur di sotterrare un sindacalista. 
  1. Madonna: "E' dura esser madre single". La Madonna: "Dillo a me". 
  1. Minzolini al Tg7: "Come giornalista sono sempre stato contocorrente". 
  1. India, via al farmaco anticancro lowcost, la Bayer fa ricorso. Tu...more, lei guadagna. 
  1. Un giorno un Re disse ad un Fa seguiMi. Lui obbedi' e disobbedi' al tempo stesso. 
  1. Quale imperatore brucio' lo stato sociale romano? Fornerone. 
  1. Si', la cellulite e' una malattia. Mentale. 
  1. Marche, butta la fidanzata dal viadotto. E' la caduta del desiderio. 
  1. Oggi, giorno di San Giuseppe, Ź la festa dei papą presunti. 
  1. Pedofilo albanese arrestato a Durazzo. Ora ce l'ha mollazzo. 
  1. Romano La Russa: «Che amarezza, indagato per 5000 euro». Gią, un politico serio non viene indagato per meno di 50mila. 
  1. Treviso, apre il centro estetico per bambine dai 2 ai 12 anni. «Cara sei uno splendore! Dimostri almeno dieci anni in piu'!» 
  1. Como, Berlusconi acquista villa di Dell'Utri, ha la vista sul lago. La villa: «Lago? Mai visto nessun lago». 
  1. I Litifiba pensano solo ai soldi: ora sono i Litf-IBAN. 
  1. Maglietta con scritta: «Fornero al cimitero». I morti: «Oh, nooo, anche qui?» 
  1. Non faceva mistero della propria omosessualitą: Gay Charles. 
  1. Spot della Chiesa spagnola: «Vuoi il posto fisso? Fatti prete». Sď, perė non hai piĚ una domenica libera. 
  1. Stanotte ricordate di portare avanti di un'ora le lancette dell'orologio. E indietro di 50 anni i diritti dei lavoratori. 
  1. Napolitano: «Spero che presto arrivi una donna al Colle». Magari quando Clio Ź fuori. 
  1. Francia, genitori protestano contro i compiti a casa: «Sono un'ingiustizia». I figli: «Poche storie, ora vi mettete lď e li fate». 
  1. Emilio Fede lascia il Tg4. Ci vorranno secoli per bonificare il sito. 
  1. Tg4, dopo Emilio Fede direttore sarą Giovanni Toti. Garantirą la libertą di stampella. 
  1. Le lacrime di Fede: «A Mediaset ho dato i migliori anni della mia malavita». 
  1. Federica Pellegrini sexy testimonial per una linea di lingerie. Per fare il record dei 200 a farfallina. 
  1. Roma, strappano il velo a donna musulmana: «In Italia non si porta». Qui sono ammessi solo i paraocchi. 
  1. Alfano, Bersani e Casini parlano di lavoro a Taormina. E quando vogliono parlare di vacanze dove vanno? 
  1. I talk show politici sono posti in cui gente del tutto priva di problemi economici finge di preoccuparsi di chi lotta con la miseria. 
  1. Bollette, rincara l'elettricita'. Ma come, un'altra volt? 
  1. Lega, Belsito smentisce, niente soldi distratti nelle tasche di Bossi. «Altro che distratti, erano concentrati nelle tasche di Bossi.» 
  1. Il fratello di Ratzinger: «Joseph la sera lava i piatti e guarda le fiction.» Piu' Mama che Papa. 
  1. Federica Pellegrini: «Non rinuncerei a un figlio per vincere le Olimpiadi.» E' disposta anche ad arrivare feconda. 
  1. Berlusconi: «Bossi Ź innocente». In confronto a lui. 
  1. Chi trova un amico degli amici trova un tesoriere. 
  1. Il vero crimine di Belsito: aver pagato ai figli di Bossi anche i viaggi di ritorno. 
  1. Le rotaie del montascale di Bossi devono essere costate al metro come quelle della TAV. 
  1. "Sono sereno e ho massima fiducia nel lavoro dei magistrati" (Gesu' Cristo dopo l'arresto, giovedi' santo, 33 AD) 
  1. Papa, via Crucis di quest'anno dedicata alla famiglia. Cristo sara' crocifisso tra due suocere. 
  1. Israele: commozione di Monti al museo della Shoah: "Chi ha potuto uccidere sei milioni di contribuenti?" 
  1. Piange la Fornero, piange Bossi, piange Rosy Mauro. Ce ne fosse uno che paga una bolletta. 
  1. Incesto, l'Europa deciderą se proibire il sesso tra fratelli. Almeno non litigano. 
  1. Bossi, il dentista della Family era pagato con soldi pubblici. Nella Lega esiste una questione molare. 
  1. Puglia, fascio littorio sul simbolo elettorale. Una vicenda su cui occorre fare duce. 
  1. Scienza, scoperto il motivo per cui i gatti cadono sempre senza farsi troppo male. Sono iscritti all'Udc. 
  1. Crisi, a Campobasso il funerale si pre-paga con piccole rate. Un modo per far cassa. 
  1. Cristina Dal Basso nuda per Playboy. Sul vaginone centrale. 
  1. Bologna, a scuola di esorcismo non solo preti ma anche avvocati e medici. «Denaro! Esci dal portafoglio di quest'uomo!» 
  1. Warren Buffett annuncia: «Ho un tumore». A Wall Street Ź corsa all'acquisto di metastasi. 
  1. Camusso: «Lavoro deve diventare centrale». Delocalizziamo a Fukushima? 
  1. Afghanistan, soldati Usa posano con cadaveri di talebani uccisi. Chi Ź piĚ carogna? 
  1. Sandra Mariani: «Gli islamisti di Al Qaeda mi trattavano come un animale». Le Ź andata bene, potevano trattarla come una donna. 
  1. Come mai un cattolico come Formigoni non rinuncia mai a una vacanza di lusso? Perché crede che Cristo sia resort. 
  1. Senato, stanziato un milione di euro per le agende. «Aziende», maledizione, vi avevamo detto «aziende»! 
  1. Zoo di Fasano, babbuino fugge, va al bar a far colazione e torna indietro. E' la prova che lo statale discende dalla scimmia. 
  1. Repubblica.it: «Hollande vince, sfonda la Le Pen». Ma che bruto disgustoso! 
  1. Rho, 40enne uccideva pulcini con i tacchi a spillo. Il difficile era convincerli a indossarli. 
  1. Ombretta Colli a Kabul: «Andiamo, chi non ha mai fatto una vacanza in burqa?» 
  1. Polonia, medico scopre il punto G con un'autopsia. Ma la paziente Ź rimasta fredda. 
  1. Come mai un cattolico come Formigoni non rinuncia mai a una vacanza di lusso? Perché crede che Cristo sia resort. 
  1. Lo Stato compra 400 auto blu. Gli piace essere messo alla berlina. 
  1. Intercettazioni, la Minetti: «Sta venendo fuori tutto». Non fanno piĚ i condom di una volta. 
  1. Usa, nasce Dog Tv, il primo canale per intrattenere i cani soli. PiĚ o meno come Raiuno. 
  1. Se ho ben capito, il rapinatore 61enne ucciso oggi a Roma era un esodato della Banda della Magliana. 
  1. Berlusconi: «Non penso al Quirinale». Ci vorrebbe un uomo al di sopra delle parti intime. 
  1. Laura Pausini: «Ho bisogno di sentirmi dire che sono bella». Ha provato a chiedere a Bocelli? 
  1. Roma, bus dell'Atac circola con scritta «onore al duce». E alla fermata c'Ź gente che aspetta dal 1942! 
  1. Cicchitto punta il dito contro il governo Monti. E l'imbecille guarda Cicchitto. 
  1. Rossella Urru, per liberarla i rapitori pretendono 30 milioni. Oddio, Ź in mano ad Equitalia! 
  1. Svolta in Toscana, ammesso l'uso terapeutico della cannabis. Non Ź una cannabischerata. 
  1. Andreotti al Gemelli nella stanza 17, sta meglio. Allora Ź vero che quel numero porta sfiga. 
  1. Andreotti migliora. Bah, a 92 anni Ź un po' tardi. 
  1. Una Trota nel paese delle Aquile? 
  1. Il governo: «Cittadini, segnalateci quali sono i tagli piĚ necessari». Ok, posate la testa su questo ceppo. 
  1. Sconfitta Pdl, La Russa: «Abbiamo sbagliato i candidati». E dire che stavolta c'era anche qualche incensurato... 
  1. Napoli, grazie alla provetta una 58enne diventa mamma di tre detrazioni Imu. 
  1. Attentato Adinolfi, Cancellieri: «Seguiamo tre piste». Si indaga nell'ambiente dei circhi. 
  1. Medusa in crisi, forse annullato il prossimo film con Massimo Boldi. La cattiva notizia Ź il forse. 
  1. Roma, sciolta la prognosi per Andreotti. Sollievo nell'aldilą. 
  1. Abramo proclamato sindaco di Catanzaro. Dio: «Oh cazzo, e allora nella terra di Canaan chi ho mandato?». 
  1. Asia Argento hot: «Mi masturbo quasi tutti i giorni». Sď perché certe volte il vibratore le dice "scusa ho mal di testa". 
  1. Sorpresa alla Bbc, il principe Carlo legge il meteo. «Buonasera, anche domani il bello e il cattivo tempo li farą mamma». 
  1. Cinema, E. T. compie trent'anni. «Telefono... casa... luce... gas... benzina...». 
  1. Molotov contro Equitalia. E Ribbentrop? 
  1. Dove imparano il mestiere gli impiegati di Equitalia? All'Esactor's Studio. 
  1. Il Dalai Lama: «I cinesi vogliono avvelenarmi». Ma no, Ź la loro cucina che Ź fatta cosď! 
  1. Il Papa: «Reagire allo scoraggiamento». Ehi, chi ha scoraggiato? 
  1. Roma, a Sant'Apollinare aperta la tomba di «Renatino». Che puzza De Pedis! 
  1. Belen mette all'asta la «farfallina», ma Ź solo un braccialetto. L'altra Ź da mo' che l'ha data via. 
  1. Valencia, aperto un corso per diventare prostitute professioniste. I prof sono dei veri figli di puttana. 
  1. Valencia, aperto un corso per diventare prostitute professioniste. Tutti vorranno aiutarvi nei compiti a casa! 
  1. Oggi Giornata Mondiale contro l'Omofobia. Il giorno piĚ lungo di Giovanardi. 
  1. Isernia, l'ospedale costato centinaia di milioni Ź privo di ascensore. «E' perché siamo una struttura di primo piano». 
  1. Si chiamano CinqueStelle ma promettono la luna. 
  1. Minorenni, vietati i ritocchi al seno. Berlusconi: «Ok, glielo tocco una volta sola». 
  1. Allarme Usa, negli arsenali del Pentagono componenti contraffatti dalla Cina. Alcune bombe potrebbero avere effetti non letali. 
  1. Entro il 2016 in Italia stipendi uguali fra uomo e donna. Saranno tutti e due disoccupati. 
  1. Arriva l'anticoncezionale per lui, ricavato da un gene del topo. E' il metodo Ogino-Mouse. 
  1. La vita di Buffon era come un romanzo. A puntate.  
  1. E io che credevo che i precolombiani piĚ vendicativi fossero gli Incaz. 
  1. Attentato di Brindisi, sospetti su una persona. E cosď abbiamo escluso animali e vegetali. 
  1. "Balotelli, scuro in volto..." (un giornalista durante la telecronaca di Spagna-Italia durante Euro2012) 
  1. Paragonato a Mussolini dal Financial Times, lo sdegno di Grillo: «Dio stramaledica gli inglesi». 
  1. Roma, dilaga la vendita dei sex-toys a domicilio. «Buongiorno signora, sono quello del Falletto». 
  1. L'opera lirica piĚ odiata dai portieri? Il Rigoretto. 
  1. Non vederti come una brutta persona. Vediti come una bellissima scimmia. 
  1. Sarebbero in Bulgaria le ossa di S. Giovanni. Sulla lapide c'Ź scritto «Cazzo, io sepolto qui e De Pedis in Piazza Navona!» 
  1. Cannibalismo in Usa, 26enne mangia braccio dell'amico che gli aveva dato un dito. 
  1. Sul blog di Grillo spot di Forza Nuova: «I nostri manganelli vi faranno vedere le 5 Stelle!» 
  1. Nelle partite fra podologi l'arbitro fischia i calli. 
  1. Vescovo esorcista: «Gli indemoniati sono come i down». Satana, esci da questo prelato! 
  1. Dalla non fece testamento, nulla andrą al partner e tutto agli eredi. Non ci sono pregiudizi contro i patrimoni gay. 
  1. Ma quando la leoparda vuole essere sexy indossa un bikini minettato? 
  1. Afghanistan, i talebani giustiziano pubblicamente un'adultera, il villaggio applaude. Chi Ź senza peccato sganci la prima bomba. 
  1. Minetti: «Resto alla Regione perché ammiro gli ideali di Silvio». Dev'essere la regione pelvica. 
  1. Berlusconi a dieta per perdere 8 chili. Dovrebbe provare la stessa beauty farm di Lele Mora. 
  1. Dimissioni, Nicole Minetti fa resistenza. Per la prima volta in vita sua. 
  1. Sicilia crac, l'allarme di Cosa Nostra: «Potremmo essere costretti a trasferire tutte le attivitą nella sede americana». 
  1. Olimpiadi 2012, Ź caccia al doping ma dilaga il Viagra. Sarą difficile distinguere un salto in alto da un salto con l'asta. 
  1. Adescava nudo nelle tende. Arrestato pedofilo nel campo terremotati. "Bimbi, se arriva la scossa, aggrappatevi a questo!" 
  1. La minaccia piĚ temuta dai bimbi siriani: «Aleppo senza cena!» 
  1. "Mi sono fatta i ricci, sto bene?" "Direi di sď, non hai neanche un graffio!". 
  1. Indiscrezioni, Nicole Minetti sarą in un film di Oliver Stone. "Natural Porn Killers"? 
  1. Grillina genovese arrestata per spaccio, M5S la sospende: «Non era cocaina a chilometro zero» 
  1. Il piatto preferito degli atleti di judo ? Carciofi alla judoka.  
  1. Il Papa da Castelgandolfo: «Non pensate solo alle cose materiali». Il resto della frase era coperto dal rumore dell'idromassaggio. 
  1. Grillo critica le Olimpiadi. Vuole ribattezzarle Movimento Cinque Cerchi. 
  1. Toscana, incendio nel parco di San Rossore. Ora si chiama parco di Sant'Ustione. 
  1. Schwazer: «Basta sport, ora un lavoro vero». Camminatore al comune di Palermo? 
  1. "Ehi ragazzo, vai fortissimo nelle flessioni. Come ti chiami?". "Pil, signore!". 
  1. Olimpiadi 2012. "Inevitabile che Cammarelle battesse Mezhidov". "Perché" "Perché con lui si vince sempre uno azero. 
  1. In mostra a Seattle il wc del futuro a raggi ultravioletti. Abbronza perfettamente le facce a culo. 
  1. Meeting, messaggio del Papa: «L'uomo ha sete d'infinito ma lo cerca in direzioni sbagliate». E a bordo di uno yacht. 
  1. Miss Mondo 2012 Ź cinese. Tanto deve durare al massimo un anno. 
  1. Meeting, messaggio del Papa: «L'uomo ha sete d'infinito ma lo cerca in direzioni sbagliate». E a bordo di uno yacht. 
  1. Annunciato il prossimo titolo del Meeting di Cl, "Emergenza uomo". Fantastico, un'edizione tutta dedicata alle single over-40! 
  1. Governo, arriva la tassa sulle bibite gassate. «E' lei che ha emesso un rutto?» «Da oggi si chiama fattura» 
  1. In mostra a Seattle il wc del futuro a raggi ultravioletti. Abbronza perfettamente le facce a culo. 
  1. Marchionne, tante promesse e poi ti lascia in mezzo a una strada. In questo assomiglia alle sue auto. 
  1. Scatti rubati, rivista danese pubblicherą foto della principessa Kate senza slip. Dio salvi la vagina. 
  1. Marchionne oltre cinque ore dal premier. Il governo Monti resterą in Italia. 
  1. Come fame il consigliere regionale Pdl Ź la versione laziale dello Zanni di Mistero Buffo che alla fine mangiava se stesso. 
  1. Arizona, Justin Bieber vomita sul palco durante un concerto. Ed Ź la cosa meno disgustosa che gli Ź uscita di bocca. 
  1. "Ma Ź vero che quel sismologo Ź ricercato?".  "Sď, c'Ź una faglia sulla sua testa". 
  1. Il Vangelo secondo Fiorito: «Chi Ź senza peculato scagli la prima ostrica». 
  1. Per Fiorito si aprono le porte del carcere. Il problema sarą farcelo passare. 
  1. Fiorito aveva un tritadocumenti? Io pensavo che se li mangiasse! 
  1. Belluno, chiropratico narcotizzava i clienti e li sodomizzava. Il trattamento era chiamato «legge di stabilitą». 
  1. Milano sperimenta le pene riparative, truffatore servirą il pranzo alla mensa dei poveri. «E' davvero coniglio, potete credermi!» 
  1. Danimarca, la Nazionale vince, decisivo Balotelli. E' noto che l'Italia sta in piedi solo grazie al nero. 
  1. Dopo le feste sono sempre triste. Soffro di depressione post-party. 
  1. Faceva il pasticciere senza scopo di lucro. No profit-erol 
  1. Autocisterna d'acqua si rovescia generando il panico tra la gente. C'Ź stato il fiuggi fiuggi generale. 
  1. Ultim'ora, Emilio Fede scende in campo con la lista Vogliamo Vivere (Alle Vostre Spalle) 
  1. Atropo al suo amante: «Dąi, dimmi che sono una gran Parca». 
  1. BelŹn: «Sono incinta». Starą di nuovo gridando al pupo al pupo? 
  1. Schettino ai naufraghi «Vi ho salvato la vita». Vergogna, uno cosď bisognerebbe mandarlo in Parlamento e buttare la chiave. 
  1. Ormai sulla mia torta ci sono tante candeline che per spegnerle ci vuole un Canadair. 
  1. Ricevevano le pensioni dei parenti morti, scattano 41 denunce. Ripėsino Inps Pace. 
  1. Berlusconi non si ricandida. Veltroni lascia il Parlamento, Tom Cruise esce da Scientology. Aspetto l'annuncio del fidanzamento del Papa. 
  1. Il Pd Ź un monolite. CioŹ un'unica, gigantesca lite. 
  1. Questo letto appartenne a una celebre cortigiana: infatti Ź a baldracchino. 
  1. Grilli: «L'Italia non ha bisogno di fondi». Ne tocca ogni giorno di nuovi. 
  1. "Arrestato Giuseppe Angelino boss del clan Moccia"...sulla porta della sua cella gią messi 267 lucchetti. 
  1. Urgono seri tagli alla vanitą pubblica. 
  1. Uccidere Giuliano Ferrara Ź omicidio corposo? 
  1. Napolitano: «No a passi indietro su rigore.» CioŹ bisogna calciarlo senza rincorsa? 
  1. Ma cos'avete capito? Quando Berlusconi dice «mi ritiro» significa letteralmente solo «mi ridė una tirata alla faccia» 
  1. Berlusconi lascia. Per amor di addďo... 
  1. Quel che non capisco sono i tre anni di interdizione dai pubblici uffici. Come se non avesse sempre fatto solo i suoi affari privati. 
  1. Berlusconi condannato, i giudici parlano di «propensione a delinquere». Se la prendono con un povero propensionato. 
  1. Milziade a Maratona non poteva correre perché gli faceva male il fianco sinistro. 
  1. Il primo lenzuolo funebre venne impiegato sulla salma di un re persiano: su Dario. 
  1. "Temistocle, dobbiamo allearci con gli acerrimi rivali dei Persiani!" "I Siamesi?" 
  1. Stretto di Salamina: "Vi faremo a fette, Persiani!". 
  1. L'acquazzone Sandrino: «Ehi, italiani! Sto arrivando anch'io! Farė un sacco di danni! Qualcuno mi caga?» 
  1. Ultimora dall'Egitto, a Rosetta trionfa il Movimento 5 Stele. 
  1. Grillo candida Di Pietro al Quirinale. Perché no? Il Capo dello Stato Ź garante della Costituzione, mica della grammatica. 
  1. Bergamo, medico assente dal reparto andava a giocare a tennis. «Volevo migliorare il servizio». 
  1. Msi, Ź morto Pino Rauti. Che notizia bomba. 
  1. Sesso, in arrivo lo spray nasale che aiuta l'orgasmo femminile. Scaccolarsi diventerą un preliminare. 
  1. Grazie a Obama oggi gli americani possono essere curati a spese dello Stato. Compresi i condannati a morte. 
  1. Fermata la figlia di Grillo per possesso di cocaina. Biologica, perė. 
  1. Il grande fiume di Roma mi ha sempre ispirato un timore teverenziale. 
  1. Faceva indagini statistiche sulle inondazioni: gli esondaggi. 
  1. Mediaset, prima trimestrale in rosso nella storia dell'azienda. Beautiful! 
  1. Gravidanza, Belen deve abbandonare Colorado: «Il ginecologo mi ha vietato il CafŹ». 
  1. Scontri fra Polizia e studenti. Alfano: «Il Pdl sta sempre con chi ha la divisa». Da infermiera. 
  1. Milano, assicuratore ucciso per strada. La polizza brancola nel buio. 
  1. Port au Prince possiede un celebre istituto tecnico industriale. Ha Iti. 
  1. Cina, il grattacielo piĚ alto del mondo (838 m) verrą realizzato in soli 90 giorni. Si farą piĚ presto a costruirlo che a salirci. 
  1. Dimmi caro titolista di Corriere.it, quando scrivi "ipotesi di re-incarico" per Monti pensi a una monarchia tecnica? 
  1. Temo di appartenere ormai al ceto mignolo. 
  1. "Io casalinga mi prostituisco per pagare il mutuo". E' il momento di investire nel pappone. 
  1. Vince Bersani, Renzi: «Saremo leali», Ferilli e Parietti: «Saremo lecosce». 
  1. Pdl, Berlusconi: "Per Renzi porte aperte". Vuole farne una corrente. 
  1. Monti: «Mio nipote lo chiamano spread». «E invece si chiama?» «Default». 
  1. Ok la legge Basaglia e il rispetto per i matti, ma che non si possa dire chiaramente che Berlusconi Ź andato via di testa Ź assurdo. 
  1. Strage Newtown, la lobby del fucile respinge le accuse: «Se fossero stati armati anche i bambini non sarebbe finita cosď». 
  1. Il papa ai politici: «Settimo, non rubare». Ce ne fosse uno che si chiama Settimo. 
  1. E cosď Berlusconi ha una nuova finanziata ufficiale. 
  1. Ed ecco da Repubblica.it un altro esempio di notizia con satira incorporata: «I marė: "Torneremo in India, parola di italiani". 
  1. Il profeta: «La fine del mondo Ź vicina!». Il dirimpettaio di Belen: «La vicina Ź la fine del mondo!» 
  1. L'Apocalisse dei condomini avverrą in concomitanza con l'allineamento dei pianerottoli. (profezia della Portimaya) 
  1. Lo sapevano gią nell'America precolombiana che le profezie Maya non ci aztecano mai salvo incas rarissimi. 
  1. Femminicidio, il parroco di Lerici: «Voi donne provocate gli istinti e vi cercate i guai». Chi Ź senza cervello scaglia la prima pietra. 
  1. Vescovo tedesco: «Oggi GesĚ sarebbe su Twitter e Facebook». «Pietro, prima che il gallo canti tu mi bannerai tre volte.» 
  1. Roma, rubato il Bambinello dal presepe dei Fori Imperiali. Si Ź sparsa la voce che suo Padre Ź uno molto in alto. 
  1. Berlusconi: «Difenderė la famiglia tradizionale». Abitandone ad almeno 500 km di distanza. 
  1. S. Pietro: «Prego, venga professoressa, il Principale l'aspetta per farsi spiegare bene la storia del genoma». 
  1. Berlusconi che dice "indagheremo" Ź come Ray Charles che dice «staremo a vedere». 
  1. Fra poco da Vienna il Concerto di Capodanno, con inediti di Strauss: «Spread Polka», «Bot und Bund Waltzer» e la celebre «Merkel Marsch» 
  1. Concerto di Capodanno. Io da piccola capivo Il bel manubrio blu. 
  1. "Te la ricordi la pazza che uccideva i suoi amanti bevendo champagne?" "Certo, la Spumantide". 
  1. Vacanze, Nicole Minetti di nuovo a Miami. A Mitrombi era tutto pieno. 
  1. Monti: «Nel Pdl posizioni estreme». Berlusconi: «Ma no, sempre quelle cinque o sei classiche» 
  1. Depardieu, cittadinanza russa per sfuggire al fisco. Ne dą notizia l'agenzia Tass. 
  1. Torino, banche sperimentano l'orario prolungato. Potremo farci rifiutare un prestito dalle 8 alle 20. 
  1. Sondaggi, Pdl sette punti dietro. Dev'essere stato un rapporto un po' violento. 
  1. Attivisti M5s in rivolta contro CasaPound. Proprio non ci stanno a ribattezzarlo Movimento 5 Svastiche. 
  1. Napoli, la Minetti sfila in abito da sposa. La prima volta che va in bianco. 
  1. Sbaglio o il gesto che indica "deputato" nel linguaggio dei sordomuti Ź quello che si usa anche per indicare che si ha fame? 
  1. Berlusconi cita Flaiano. I tre stadi dell'evoluzione. 
  1. Monti: «Dico no al matrimonio gay». Specie con la comunione dei peni. 
  1. Ci sono certi nodi di cravatta che dietro c'Ź la mano di una moglie e dietro ad ogni moglie c'Ź un amante senza mutande.  
  1. Pannella annuncia l'intesa con Storace. Ha iniziato lo sciopero del cervello. 
  1. Bersani: «I partiti personali sono un cancro». Gli altri un Alzheimer. 
  1. Berlusconi e Francesca, la prima foto ufficiale. Sembrano rifatti l'uno per l'altra. 
  1. Quanto a comunicazione il discorso di Obama sta a qualunque discorso di Napolitano come uno smartphone sta alla stele di Hammurabi. 
  1. Corona ricercato? Ma se e' tamarrissimo! 
  1. Dio com'Ź vestito male Storace. Un fascista in doppiopeto. 
  1. Ho l'occhio clinico per i lepidotteri. Possiedo una rétina per farfalle. 
  1. "Gli uomini? Immaturi, egoisti, insensibili, pigri, inaffidabili e superficiali". "Gią. E almeno ce ne fosse qualcuno libero!". 
  1. Bagnasco: «La politica smetta di essere via di arricchimento». C'Ź gią la religione. 
  1. Su Radio3 si dice che per il fascismo l'architettura era strumento per forgiare italiano nuovo. Per Il berlusconismo Ź stata la tv. 
  1. Berlusconi promette di restituire l'Imu, molti italiani ci cascheranno. Come si suol dire: nella vita meglio avere rimborsi che rimpianti. 
  1. Berlusconi, la fidanzata torna nell’ombra: «Nei sondaggi non ha funzionato». Era solo compagna elettorale.  
  1. Elezioni, la Cei: «Gli italiani non si faranno abbindolare». Dai dilettanti. 
  1. Europa, si allarga lo scandalo delle lasagne Findus con carne di cavallo. L'azienda: «Noi corretti, l'etichetta diceva "contiene nitriti"». 
  1. Habebamus papam. 
  1. Perché in caso di neve Ź rischioso andare a Cuneo e ad Asti? Per il pericolo va... Langhe. 
  1. Berlusconi: «Se Monti perde mi ubriaco». E chi noterą la differenza? 
  1. I due maró sotto processo in India tornano in Italia per votare. Cosď sapremo di chi sono i 2 voti per Fratelli d'Italia. 
  1. Conclave, da martedď le fumate. Habemus pipam! 
  1. Milano, i deputati PDL assediano il tribunale. Calma, calma, prima o poi vi processiamo tutti. 
  1. Conclave, crescono le quotazioni dell'arcivescovo di New York: "Padre nostro che sei nei grattacieli..." 
  1. Conclave, i prelati Usa recitano le preghiere col tablet: «iPadre nostro...» 
  1. Nuova Delhi, la legge indĚ incastra comunque i marė italiani: «Li puniremo col carcere a seconda vita». 
  1. Camere, Grillo accusa il Pd: "Ha candidato foglie di fico". Mentre M5s aveva candidato direttamente Fico. 
  1. Condannato Dell'Utri, avrebbe avuto per 30 anni rapporti con la mafia. E allora? Erano sposati! 
  1. Il Papa ai sacerdoti: «Andate dove c'Ź sofferenza». Poi gli ha dato l'elenco delle sezioni Pd. 
  1. Ruby: «Sono una bugiarda, non una prostituta». Peccato, avesse avuto entrambe le competenze Silvio l'avrebbe lanciata in politica. 
  1. Come si chiama la merenda dello psichiatra? Buondď Matta. E la merenda della strega? Il sandwitch.  
  1. Due: ci giochi. Tre: la peschi. Quattro: la balli. Biglia, triglia e quadriglia. 
  1. Brontolo e fratelli non avrebbero potuto far nulla per Biancaneve. Erano i sette inani. 
  1. Perché i microbiologi guardano sempre Divorzio all'italiana? Perché Ź un film di Germi 
  1. Trapani, le mani di Cosa nostra sul porto destinato alle regate internazionali. America's Cupola 
  1. Studio tedesco: fissare grosse tette 10 minuti al giorno allunga la vita. Capito, quello lą campa come minimo fino al 2120. 
  1. Berlusconi: «Sul Colle? Che Dio ce la mandi buona». Una volta ci pensava Lele Mora. 
  1. Come mai l'ultimo respiro non Ź mai dolce? Perché Ź e...salato. 
  1. Usa, FBI sulle tracce degli attentatori di Boston, "sono armati e pericolosi". Ricercato l'80 per cento degli americani. (arpas) 
  1. Alfano al Pd: «Troviamo soluzione». Naaa, avrą detto «assoluzione». 
  1. Governo, veto di Berlusconi sulla Cancellieri. Non vuole che una donna vada all'Interno, vuole andare lui all'interno di una donna. 
  1. Ci vuole un governo ombra. Di larghe tese, insomma. 
  1. Spiantato, separato, pieno di debiti, ma in fondo un bravuomo: voleva vendicarsi sparando su un politico anziché tentando di diventarlo. 
  1. Sparatoria a Montecitorio: non si sa se Ź piĚ fallito l'attentato o l'attentatore. 
  1. Alcool test nella Cittą del Vaticano: "Quanti papi vede?" "Due". "Bene, vada pure". 
  1. Milano, morto Ottavio Missoni, le esequie verranno celebrate dal cardigan Tettamanzi. 
  1. Colombia, boss diventa donna per evitare 60 anni di carcere. Che idea grandiosa, vero Silvia? 
  1. Sfigata ma non tanto da rinunciare al rimborso giornaliero: la Diaria di Bridget Jones. 
  1. Esilarante film su una setta puritana dedita a scherzi goliardici: Amish miei. 
  1. Brescia, solidarietą a Berlusconi dai ragazzi dei centri so...Cialis. 
  1. Roma, sparisce una matita dal seggio, scrutatori vanno a cercarla. Mina vagante. 
  1. "Ma hai un cesso nella foto del profilo!" "Sď, Ź il mio awater". 
  1. Mi hanno regalato un podere. In segno di appezzamento. 
  1. «"Bara" Ź sia l'oggetto che la 3a persona di barare.» «Gią! Ci vuole una legge contro l'omofonia». 
  1. Da giovane un giudice si innamorė di me. Mi fece per anni la corte d'Assise. 
  1. Che macchina guidava Robespierre? Una decapitabile.  
  1. "Come mai sei al corso d'inglese con Enrico VIII?" "Sai, Ź il mio tudor". 
  1. Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone. 
  1. Roma, il neosindaco arriva in Campidoglio in bici. Usque tandem? 
  1. L' Esorcista ha 40 anni? Diavolo! 
  1. Bersani ha parlato a Otto e mezzo. Ma l'hanno ascoltato in quattro. 
  1. Ho le tette soporifere. Porto la siesta. 
  1. Berlusconi a Letta: la pazienza del Pdl ha un limite. A differenza dell'aviditą. 
  1. Moltiplica i quadrati dei raggi per pigreco, dividi i prodotti per due e lď mi troverai. Semicerchi. 
  1. Roma, nascondevano esplosivo in un libro. In Italia Ź uno dei posti piĚ sicuri. 
  1. Varese, medico neonazista riceve fra busti di Hitler e libri negazionisti. «Dottore mi creda, sono sanissimo! Posso lavorare!» 
  1. Ho infilato l'iPhone nella custodia comprata dai cinesi e gli Ź venuto tutto un eczema. 
  1. Prima del temporale la temperatura Ź precipitata di 10 gradi. Come quando ha parlato Monti alla convention di Scelta Civica. 
  1. Una gabbia toracica non Ź a buon mercato. Cóstola. 
  1. Sessualmente parlando, Berlusconi Ź un vero superdatato. 
  1. Il virus Hiv ripulito degli elementi nocivi diventa cura efficace e preziosa. Sarebbe bello se si potesse fare lo stesso con Berlusconi.  
  1. Nei ristoranti chic di New York Ź legale entrare in topless. Dai ristoranti chic italiani Ź normale uscire in mutande. 
  1. Calderoli: «Vedo la Kyenge e penso a un orango.» Ehi, Calderoli pensa! 
  1. Ragazza cinese risponde all'iPhone e muore fulminata. La Apple: "Si vede che era difettosa". 
  1. Quando ascolto Calderoli non penso a un orango. Ma caco. 
  1. DeCataldo: "Non ho mai alzato le mani sulla mia compagna". Le ha solo abbassate energicamente. 
  1. Vietnam, apre il primo McDonald's. Mi piace l'onore del fritto la mattina. 
  1. Casaleggio: «Mi aspetto uno choc economico e temo rivolte». Ok, e come andrą in amore per il Capricorno? 
  1. Dal dottore: "E le analisi delle urine? "Le feci dottore" "Dicevo le urine". "Ripeto, le feci". "E le urine no?". "Ma le feci!". 
  1. Ho qui dei kazaki in cucina che insistono perché prenda il gatto del vicino e lo spedisca in Kazakistan. Che faccio? 
  1. Il Pd non toglierą la fiducia ad Alfano. Ne ha gią tolta abbastanza ai suoi elettori. 
  1. Particolarmente odiata nell'antico Egitto la tassa sul fango lasciato dalle inondazioni del Nilo, Limu. 
  1. Erich Priebke compie 100 anni. Ma li deporta benissimo. 
  1. Trescate. Causa crisi si paga a rate anche il loculo al cimitero. ť il mutuo prima cassa. 
  1. Non stupisce che il sindaco di Mogliano Veneto sia contro la prostituzione. Il sindaco invece di Maritano Veneto... 
  1. Pena di morte: nel 2012 circa 4000 esecuzioni. Porco boia! 
  1. Brasile, il Papa: "Demolite la violenza, abbattete l'egoismo". Al mio segnale scatenate il Paradiso. 
  1. Massa, uccide l'ex moglie, il nuovo compagno, ferisce due ragazzi e si uccide. Queste domeniche senza calcio sono tremende. 
  1. Perquisizione, anfore romane a casa di Scajola. «Aliquis eas posuit in domo mea me inconscio!» 
  1. Kyenge, per i migranti appositi corsi per imparare bene l'italiano. Come al solito faranno ciė che noi ci rifiutiamo di fare. 
  1. E comunque il grado di giudizio preferito da Silvio Ź la corte di ha sise. 
  1. Sentenza Cassazione: Biancofiore: "Rimetto il mandato". Credevo le mutande. 
  1. Berlusconi: "Sentenza basata sul nulla assoluto". Che c'entra Gasparri adesso? 
  1. Magico Silvio! L'unico criminale che evade prima ancora di essere messo in carcere. 
  1. Sentenza Mediaset. Bondi minaccia la guerra civile. Una mattina mi son svegliato e ho trovato l'evasor. 
  1. Milano. Il titolo Mediaset corre in borsa. Inseguito dal titolo Guardia di Finanza. 
  1. Berlusconi chiederą di essere messo in carcere. Femminile. 
  1. Com'era quel verso di Dante? "E del cul fece Brunetta". 
  1. Scoperta nave romana sui fondali di Imperia. La notizia Ź che Scajola lo sapeva. 
  1. A Taiwan il primo museo del preservativo. Ci viene un sacco di gente. 
  1. Alfano: "Possiamo farcela". Si riferiva alla Bellucci. 
  1. Temo che la politica italiana sia affetta da aut-autismo. 
  1. Arriva la Service Tax, ma se ti tassi da solo paghi qualcosa di meno: e' la self-service tax. 
  1. Genova, donne nude fanno l'amore in parco-giochi. "Cara oggi il bimbo ai giardinetti lo porto io!" 
  1. Papa Francesco, inchino galante a Rania di Giordania. La Madonna: "Fąllo un'altra volta e ti rovino". 
  1. Arrivai a casa sua a Dortmund la mattina presto. Mi ricevette in vestfaglia. 
  1. Sondaggio, le squillo amano papa Francesco e vorrebbero incontrarlo. Un'Ultima Cena elegante? 
  1. Venezia, Leone d'Oro a Sacro Gra. I giurati sono stati tutti raccordo. 
  1. Bergamo, aperte gabbie di circo, animali selvaggi a spasso. L'ultima volta che Ź successo Ź nata la Lega Nord. 
  1. Come compositore di colonne sonore non valeva una cicca, Ennio Mozzicone. 
  1. Scrisse la Summa Theologica su un blocchetto da appunti, san Tommaso Taccuino. 
  1. I miei dolori se ne vanno solo dietro compenso in denaro. Sono coliche venali.  
  1. Quell'imbianchino Ź un superuomo: usa sempre la vernietzsche. 
  1. Caro, non tenerti le mutande quando siamo a letto. Fallo per me. 
  1. Grecia. Arrestato il leader di Alba Dorata. Italia: Sempre libero il leader di Tramonto Squallido. 
  1. Il parrucchiere del campeggio naturista ha sempre la fila. Tutti i nudi vengono al pettine. 
  1. Ero a dottrina quando Ź arrivato il terremoto. Un vero cateclismo. 
  1. Per anni fu perseguitato da una pornostar: Ilona Stalker. 
  1. Salve cittą subalpina ove curo la sinusite! salve oTorino! 
  1. Si fidanzó con un gay solo per poter dire che usciva ogni sera con uno diverso. 
  1. Ho comprato un sandwich halal nel giorno sacro per i musulmani. Un tramuezzin. 
  1. "Ci avete rubato il futuro". "Ringraziateci! E' di merda". 
  1. Il drink piĚ bevuto nei bar di Troia: Ecuba Libre. 
  1. Si addormentava col bisturi in mano. Era un ghirurgo. 
  1. Arriva il Viagra spray. Un tempo noto come appretto. 
  1. Priebke verrą cremato. "Son morto da aguzzino, son morto compiuti i cento, passato per il camino e ora appesto il vento". 
  1. Le api prostitute hanno il pappa reale? 
  1. Funerali Priebke, no Vaticano. La liturgia non prevede di farsi il segno della croce uncinata. 
  1. Se una vongola ti punta la pistola non temere: spara a valve. 
  1. Lampedusa, Letta si inginocchia davanti alle bare dei migranti. Le casse dello Stato. 
  1. Swg, il Pd conquista il 32% del consenso. Infatti un terzo di me voterebbe Pd. 
  1. Stoccolma, Nobel per l'economia allo scopritore della parcella di Dio. 
  1. La salma di Priebke portata in un aeroporto. Non ha altro modo per andare in cielo. 
  1. La Germania accusa: gli americani tenevano sotto controllo il cellulare della Merkel. Secondo loro era l'unica cosa guardabile. 
  1. Domnica: "Io e Schettino avevamo una relazione". Poi naufragata. 
  1. Arriva il motore alimentato a urina. Il cane Eni avrą due zampe alzate. 
  1. Non volevo andare in gita alla sorgente del Po. Ma ho dovuto fare Monviso a cattivo gioco. 
  1. Ora che ci sono sbarcati i cinesi, la luna sarą sempre aperta a orario continuato almeno 20h al giorno. 
  1. C'Ź tanta crisi che quest'anno le lenticchie portano soldi in Svizzera. 
  1. Ho visto un tucano a Montreal. Québec! 
  1. Tanto tempo fa, in un'erboristeria lontana lontana... (incipit di Guerre Speziali) 
  1. Su Repubblica.it rarissima foto della coscienza di Berlusconi. Ah no, Ź Hadji l'uomo che non si lava da sessant'anni. 
  1. Laura Boldrini a Gerusalemme. Nel quadro di uno scambio culturale che porterą a Roma il Muro del Pianto. 
  1. Preferisco non arrabbiarmi dopo mezzanotte. Non mi piace fare le ire piccole. 
  1. Berlusconi in beauty farm deve perdere 8 Kg. Gli basta lasciare a casa la fedina penale. 
  1. Abramo rimandava tutte le occasioni di stare con sua moglie. Sara per un'altra volta. 
  1. Facebook compie 10 anni. Fra 3 anni potrą iscriversi a Facebook. 
  1. Totoministri, Baricco non andrą alla Cultura. Pretende che sia lei ad andare da lui. 
  1. Il PM antimafia Gratteri sembrava certo come Ministro della Giustizia, poi e' saltato. Schifani: "Cosď si allena". 
  1. Gossip, Francesca Pascale si e' rifatta il naso per le nozze. Non credevo fosse quella la parte che deve sembrare nuova la prima notte. 
  1. Domani scatta l'agitazione dei ritoccatori di immagini. Photoshopero. 
  1. Faccio rime a man bassa sulla tassa che scassa con la casta che ingrassa e l'azienda collassa. Sono un Irapper. 
  1. "Bah chi se ne importa se non posso andare al mare, tanto l'abbronzatura non Ź chic". La volpe e gli Uva. 
  1. Quando piove non faccio mai nulla. Non mi piace agire con precipitazione. 
  1. Maledetto peluche, lascia addosso segni imbarazzanti. ť un or...succhiotto. 
  1. Berlusconi assistera' gli anziani invalidi di una casa di riposo. Gli oldgettini. 
  1. Attenzione. La notizia non Ź "il senatore Dell'Utri Ź latitante", ma "il latitante Dell'Utri Ź senatore".   (Prugna)
  1. Chiusa la campagna elettorale. In base alla legge Merlin.   (Prugna)
  1. Ma chi Ź? - Il supereroe che viola tutti i sensi unici! - ť lui, Controman! 
  1. Un anno chic dovrebbe avere due febbrai di 29 giorni. Bis Ź stile. 
  1. Si Ź ubriacato di un famoso amaro. E ora sta ferneticando. 
  1. Maledetto peluche, lascia addosso segni imbarazzanti. ť un orsacchiotto. 
  1. Bah, chi se ne importa se non posso andare al mare, tanto l'abbronzatura non Ź chic. La volpe e gli Uva. 
  1. Se ti dicono che un certo numero di commensali porta sfortuna non essere scettico. Credici a tavola. 
  1. Salvini contro gli autovelox. Se e' una gara di intelligena punto sugli autovelox. 
  1. Marijuana terapeutica, la coltiverą l'esercito. L'unico tipo di cannoni che vorremmo negli arsenali. 
  1. Questo tempaccio Ź una congiura. Piove a catilinelle. 
  1. Renzi, 6 giorni in USA, visitera' Twitter e Google. Il PD: "Yahoo!!". (Prugna) 
  1. Mangio un cono panna e cioccolato solo di nascosto. Adoro il celato.  
  1. Sono diventata in poco tempo un'esperta di escursioni. Ho fatto passi da gitante. 
  1. La scoperta dell'elettricitą fu graduale. Avvenne un po' per Volta. 
  1. Via l'art.18, resta l'art. G8: i manifestanti possono essere picchiati dalla polizia senza giusta causa. 
  1. "Signor sapone, lei come preferisce fare sesso?" "De tergo". 
  1. Salvini nudo su Oggi. Ma non fa vedere LePen. 
  1. Usa, una pillola ci farą credere di avere mangiato. In Italia sarą commercializzata come «Renzil». 
  1. Studio clinico, il pene dei giovani si Ź ridotto di 2 cm rispetto a quello dei nonni. Per non parlare della pensione. 
  1. Dove si esibiscono i rapaci? In falcoscenico. 
  1. Arcore, rinvenuto un barboncino di peluche infilzato di spilli. Dev'essere un rito dudĚ. 
  1. Ultim'ora. La camorra denuncia infiltrazioni della politica nelle primarie in Campania. (Prugna) 
  1. 8 marzo, la festa che serve a fare tantissimi complimenti alle donne per poterle inculare meglio dal 9 marzo in poi. 
  1. Stuzzicante quel programma sui cibi da consumare dopo l'amore. Coito e mangiato. 
  1. La Corte di Cassazione ha dichiarato Amanda e Raffaele innocenti. Non simpatici. 
  1. Sto leggendo un saggio sulle prostitute al seguito degli eserciti. Le combattone. 
  1. Sto leggendo un saggio sulle prostitute al seguito degli eserciti. Le combattone. 
  1. Stuzzicante quel programma sui cibi da consumare dopo l'amore. Coito e mangiato. 
  1. Retata a New York, sgominata la centrale della 'ndrangheta. Yes, we clan. 
  1. Torino, gira vestito da GesĚ, la polizia lo ferma cinque volte. E poi ti chiedi perché uno si veste da blackbloc. 
  1. Ritirarmi nel deserto o in una spelonca su un monte? Ho solo l'imbarazzo dell'asceta. 
  1. E rimetti a noi i nostri debiti come noi li rimetteremo alla Grecia. 
  1. Su con la vita omofobi: ora potete battervi per vietare ai gay sposati di divorziare. (Prugna) 
  1. "Mio Dio! ť una tempesta di merda!" "Sď, Ź un uraguano". 
  1. Civati oppure, come diceva la mamma di Persefone, su posizioni demetralmente opposte. 
  1. Sto chiamando la regina dell'Ade. Col PersePhone. 
  1. Oggi Ź la giornata mondiale dei mancini. Almeno un giorno in cui trionfa la sinistra. 
  1. Mattarella taglia gli alloggi ai funzionari del Quirinale. Sfrattelli d'Italia. 
  1. Con un po' di sforzo, Priebke avrebbe potuto avere un funerale a Roma con Wagner e camicie brune. (Prugna) 
  1. Perché i raffreddori mettono voglia di sesso? Perché sono eccď tanti. 
  1. Era fin troppo facile individuare gli eretici al buio. Erano catari frangenti. 
  1. L'autunno Ź la stagione preferita di Autąttila. 
  1. Dopo le 22 nessuno poteva piĚ fare la cacca. Scattava il coprofuoco. 
  1. L'obiettivo dei terroristi e' farci diventare coglioni come loro. Almeno rendiamogli difficile il compito, via. (Prugna) 
  1. Vaticano: "Giubileo aperto anche agli islamici". Non male come ritorsione. 
  1. Secondo me, se rinunciamo a presepi e alberi di Natale i primi a incazzarsi sono i cinesi. (Prugna) 
  1. Quei cioccolatini alla menta gli riempirono la bocca di pustole. Gli Afta Eight. 
  1. Immagino che in occasione della visita ufficiale di Padre Pio a Roma sia stata coperta la statua di Giordano Bruno. (Prugna) 
  1. Cari americani, se vi servono lezioni su come NON riuscire a fermare l'ascesa di un miliardario fascistoide chiedete alla sinistra italiana. (Prugna) 
  1. Per i topi domani Ź Pasquitta. 
  1. La sperimentazione sui politici metterebbe d'accordo tutti, scienziati e animalisti. (Prugna) 
  1. E adesso un bel referendum per riprendersi l'India. (Prugna) 
  1. Istat, crescono gli occupati in giugno. Deve'essere una statistica sui cessi. (Prugna) 
  1. Le Olimpiadi: l'unico luogo dove un nero puė correre senza che gli sparino. 
  1. Se si potesse donare con un selfie anziche' con un SMS, i contributi pro terremoto equivarrebbero gia' al PIL del Canada. (Prugna) 
  1. Alcuni cani salvano persone, altri purtroppo costruiscono case. (Prugna) 
  1. Lorenzin: "C'Ź tanta gente che aspira al mio posto". Ministra, la prossima volta non lasci la coca sulla scrivania. (Prugna) 
  1. Isis, fatwa contro i gatti. Il Profeta si chiamerą solo Metto.