Omaggio a Christian Du Du, battutista presente su Facebook

http://WWW.MYSPACE.COM/KRSBOMB

1. Votazioni americane 2012. La foto dell’abbraccio fra Barack e Michelle diventa il tweet più condiviso di sempre. Lei è presa da dietro.

2. I lacrimogeni sparati a parabola sembrano cadere sugli studenti dal ministero, ma è solo un'illusione". Che sarà fatta giustizia.

3. E' nata la figlia di Balotelli e della Fico. Innaffiarla ha dato i suoi frutti.

4. Errore su Whatsapp per la Minetti: "I'm in Miami bitch". C'è un IN di troppo.

5. Scampia: arrestato il capo del clan dei Girati. Male.

6. Grasso si candida nel PD. Per compensare Fassino.

7. Usa, insegnanti a lezione di tiro con armi da fuoco. Quel puntino rosso sulla fronte ti avvisa che sei interrogato.

8. USA: spara a uomo delle consegne perché la pizza è piccola. E perché probabilmente ne ha prese poche da piccolo.

9. Usa, donne soldato potranno combattere in prima linea. Addestrate nei centri commerciali il primo giorno di saldi.

10. Il Wta vuole vietare i gemiti delle tenniste. Potranno però continuare a battere.

11. Berlusconi è molto preoccupato per l'esito del conclave. Pare ci si aggirino molte toghe rosse.

12. Ragazza nuda alla manifestazione di Berlusconi. "Senza vestiti magari mi riconosce".

13. Papa Francesco incontra papa Ratzinger. "Si era detto disarmati, posa la mitra".

14. Ragazza nuda alla manifestazione di Berlusconi. "Senza vestiti magari mi riconosce".

15. Mentre a piazza del popolo parla Berlusconi una persona si sente male. I tappi per le orecchie non bastavano per tutti.

16. Bersani: "Parlerò con i partiti". Impresa più ardua di quella di San Francesco.

17. La centrale di Fukushima si blocca di nuovo. Ogni tanto ha bisogno di una scossa.

18. Processi Berlusconi: la Cassazione chiede le carte. Ma lui avrà il solito asso nella manica.

19. E' morto il capo della polizia Manganelli. "Caricate la bara".

20. Michaela Biancofiore: "Berlusconi Presidente della Repubblica sarebbe al di sopra delle parti". Certo, con i tacchi.

21. Papa Francesco: "L'odio, l'invidia, la superbia sporcano la vita". Ma grazie al cielo hanno inventato la doccia.

22. Bocassini: ''Berlusconi disprezza i giudici''. A meno che non si tratti di Toga Party.

23. Gli eletti del M5S si siedono nelle ultime file. E fumano, di nascosto, in bagno.

24. Marinai tedeschi uccidono pescatore indiano. Bene, ora tocca ai francesi.

25. Eiaculazione precoce, uno su tre «dura» un minuto. "Amore che ne dici se invitiamo a cena gli amici del calcetto?".

26. Il Pd sabato in piazza contro la povertà. Visto che con quelli ricchi non vince mai.

27. In 150 mila a Bari per Berlusconi. Chissà che fila per ritirare l'assegno.

28. Eleggere ancora Napolitano è come andare al concessionario per cambiare auto, dare dentro quella vecchia e poi ricomprarsela.

29. Mentre Napolitano li insultava, i parlamentari applaudivano. I tappi per le orecchie hanno funzionato.

30. Un Nobel per la pace sta per dare a inizio a una guerra. Di questo passo un vegano organizzerà la sagra della porchetta.

31. Cicchitto si è ufficilamente staccato da Berlusconi. Come una metastasi qualsiasi.

32. I SANTI DI OGGI COMPIRONO MIRACOLI MINORI.
- Tipo far passare il singhiozzo o trovare il decimo per il calcetto.
- San Carlo moltiplicò le patatine, ma non le birre.
- Santoro resuscitò più volte Silvio.
- San Tander trasformò i ricchi in più ricchi ancora.
- San Itario apparve nel momento del bisogno.
- San Dymarton riuscì a suonare una tastiera senza tasti.
- San Dalo, che protesse dalle cacche i francescani.
- Santa Cancellieri liberò dal carcere gli amici di sua figlia.
- San Gria, che fece comparire pezzi di frutta nel vino dell’ultima cena.
- San Ità, che guarì gli ammalati, ma solo quelli a pagamento.
- San Drobondi e il miracolo della sua carriera politica.
- San Drabullock, protettore delle attrici cagne. Con le sue preghiere fece vincere Oscar improbabili.
- San Nasseroammorìammazzati, martire esasperato.
- Saint Honoré protettore dei rimorsi del giorno dopo.
- San Tana, protettore della donna nana.
- San Zione, che tolse più volte le castagne dal fuoco a Enrico Letta.
- San Gallo che per tutta la vita si svegliò all'alba.
- San Gemini, che insegnò ai bambini a ruttare.
- San Pietro che fece il miracolo di battere a morra San Forbice.
- Santi in Paradiso, che trovarono lavoro a Renzo Bossi.
- San Guilla riuscì a moltiplicare i pesci, ma lasciandoli in mare.
- San Tiago, che ne ha fatta di strada.
- San Sempronio, che per tutta la vita sopportò San Tizio e San Caio.
- San Buca, che fece di ogni ciofeca un ottimo caffè.
- Santa Claus, che tutti chiamavano Santa, ma era un uomo.
- San Giorgi, brutto e stonato ma non si sa come, piaceva.
(mario bovina, alex elli, stefano prada, l’ideota, hell sante, antonella questa, maice, giovanni nebbia, sciscia, manuel bongiorni, christian du du, michele de pirro)

33. Mike Tyson: "Per soldi, in carcere, ho fatto sesso sfrenato". Che esagerato, avrà mordicchiato qualche orecchio.

34. Berlusconi: "Trovati sette testi che possono scagionarmi". E se non basta, ricorrerà alle sfere del drago.

35. Ho riempito il balcone di cactus per combattere il freddo pungente ad armi pari.

36. Il mio presepe è talmente povero che i pastorelli sono tutti sulla riva del laghetto, di carta stagnola, in attesa che degli scafisti li portino via.

37. Non sono così sicuro che il metodo Stamina non serva nulla. Magari come insetticida è ottimo. (Prugna)

38. Il Papa immerge nell'acqua del Battesimo la figlia di una coppia non sposata. Ma niente, il peccato non va via. (Prugna)

39. Tutto 'sto casino per la gravidanza di una suora. Io mi sarei stupito di piu' se fosse rimasta incinta Maria De Filippi.

40. Per San Valentino ho fatto un regalo speciale a chi non mi ha mai lasciato solo, donandomi infiniti momenti di piacere. Ho fatto una donazione a Youporn.

41. In Alto Adige i consiglieri compravano sex-toys coi soldi pubblici. Coi tagli alla politica, le puttane son troppo care. (Prugna)

42. Berlusconi: "Ho mandato io Dell'Utri in Libano". Quanto cazzo l'ha lanciato lungo 'sto bastoncino?

43. Chelsea Clinton è incinta. Complimenti a Bocelli.

44. I giovani d'oggi scrivono robe tipo "cm stai?" e "tt ok?". Il prezzo delle vocali deve essere lievitato di parecchio.

45. La prima donna italiana nello spazio. "E ora vediamo se Zalando.it consegna davvero dappertutto. (Prugna)

46. Miss Italia apre alle trans. "Conosciamo Michela di Milano: 90-60-90-23". (Prugna) (in collaborazione con Alessandro Zanetti)

47. Tutti a sfottere quella poveraccia di Miss Italia quando la colpa e' del suo parrucchiere. Lei aveva chiesto solo una spuntatina e lui ha tagliato via tutto, pure i neuroni. (Prugna)

48. Due infermiere al San Raffaele dove e' ricoverato Berlusconi. La prima: "Berlusconi ha bisogno di riposo, dovrebbe evitare le emozioni forti". Seconda infermiera: "Davvero? Allora ora vado di là e gli mostro la fregna!". (VaLentina)

49. Molto bella l'opera di Christo, ma aspettate di vedere quella di Geova. Un citofono gigante in mezzo al lago di Como. (VaLentina)

50. Bill Clinton potrebbe diventare l'unico uomo a esserselo fatto succhiare da Presidente in carica. E dal Presidente in carica.

51. Domani sarà un giorno speciale, unico nel suo genere. A Milano saranno vendute più mimose che cocaina.

52. Stamattina ho scoperto di essere ufficialmente intollerante al lattosio. Quindi per colazione ho preso una brioche e una birra media.

53. Al Bano: "Avverto la presenza di Satana". Tranquillo, è solo la Lecciso senza trucco.

Per tornare all’HomePage

Per tornare all’indice degli Autori