Omaggio a Carla Clappey

1. Berlusconi: "Non dormo da 55 giorni". Prova di notte.

2. L'astronauta Parmitano: ''I miei 16 giri al giorno attorno alla Terra”. Poi ha parcheggiato in doppia fila.

3. Tutti muoriamo dentro. L'importante e' non morire dentro e fuori.

4. Litigi e scontri in Consiglio dei Ministri per decadenza Berlusconi. Gelo a pranzo, rissa a cena, licenziato cuoco.

5. Trovato un fungo di 82 kg nelle Marche, in Provincia di Pesaro, Urbino e Fukushima.

6. Tutte le prime pagine dei quotidiani on-line titolano sulla Crisi di Governo. Adesso che lo sappiamo tutti, dobbiamo solo avvisare Scajola.

7. Sesso: arriva il preservativo che suona nel momento clou: "Mi dispiace, sono scaduto".

8. Storace: "Toglietemi tutto ma non il mio Priebke!".

9. Letta: "Ho visto sofferenza e dolore". Anche noi in casa chiamiamo così Bersani ed Epifani.

10. Io non temo le Poste in Alitalia in sé, io temo le hostess Alitalia addestrate dagli amministrativi postali.

11. La Luna si allontana dalla Terra di tre centimetri all'anno. Significa solo una cosa. Che su quel pianeta ci sono forme di vita intelligente.

12. Barbara D'Urso: "Il nostro obiettivo a Pomeriggio Cinque è fare informazione di qualità". Quindi chiudete?

13. "Il Giornale" paragona Berlusconi a Kennedy. Evvai! Gli hanno sparato!

14. Antimafia, Rosy Bindi eletta Presidente. Il Pdl lascia la commissione. Dura la replica della Bindi: "E' una commissione che non potete rifiutare!".

15. Papa Francesco: "A Gesù piace l'amore gratuito". Ecco perché non dava mai cene eleganti.

16. Papa Francesco: "A Gesù piace l'amore gratuito". Così recita l'iscrizione ritrovata in un bagno dell'autogrill di Sodoma e Gomorra.

17. Papa Francesco: "A Gesù piace l'amore gratuito". Amare significa non dover mai chiedere: "Quanto vuoi?".

18. Miss Italia 2013 ha tatuato un verso di Dante: "Fatti non foste a viver con le larghe intese".

19. La nuova Miss Italia ha una frase di Dante tatuata sul petto: "Sooono fiiiiiiinteeeeeee!".

20. Pare che le carote aumentino la fertilità dell'uomo. Se lo viene a sapere Francesca Pascale, forse riusciamo a piazzargliele a 100 euro al chilo.

21. Il figlio di Belen ha pronunciato la sua prima parola: "aiutatemi!".

22. Luca Barbareschi si confessa a Vanity Fair: "Ho provato di tutto, ma 14.000 euro di stipendio da deputato con percentuali di assenteismo del 90% restano l'unica soluzione. Grazie a tutti!".

23. "Pazzesco! Hai sentito chi scriverà di cultura al Corriere della sera?". "La Gelmini". "Ma no, sarà Fabio Volo!". "Ah! ok, mi era preso un colpo".

24. Consiglio Nazionale per la fondazione di Forza Italia. Standing ovation per il malore di Berlusconi sul palco. E pensate che quelli sono suoi amici.

25. Nella savana, dopo aver saputo che Civati ha votato contro una mozione da lui stesso presentata, i leoni e le gazzelle hanno smesso di correre, si sono fatti una risata e sono andati insieme a bersi una birra.

26. Dopo nemmeno una settimana dall'uscita dell'ultima marchetta pubblicitaria del Vaticano, chiamata Misericordina, in Italia si sono abbattuti cicloni, alluvioni, neve, freddo polare e morti. La cosa simpatica è che Bergoglio vuole sapere perché accadono le calamità.

27. Anche Barbara D'Urso alle serate da Berlusconi. Era l'antidoto del Viagra.

28. Anche Barbara D'Urso alle serate da Berlusconi. Era l'antidoto del Viagra.

29. Con una nota ufficiale, la Santa Sede fa sapere ai cardinali che se vorranno partecipare al prossimo Conclave dovranno pagare due euro.

30. Berlusconi: "Dudù è un bambino senza la parola". E' già iscritto all'Università in Albania.

31. Il Papa festeggia il suo compleanno facendo colazione con 4 senzaimu.

32. Londra. Nasce il panino dedicato a Berlusconi: il Pierburger.

33. A Londra un panino intitolato a Berlusconi. Io non temo Berlusconi in sé, io temo Berlusconi nell'Hot Dog.

34. La moglie di Enrico Letta: “Togliamo un anno di scuola, risparmiamo sui Prof”. Dietro un piccolo premier c’è sempre una piccola donna.

35. Ancona, dopo averlo denunciato per violenze, una ragazza sposa il suo aggressore. Per vendicarsi.

36. Apple perde in borsa. Io ci perdo anche l'Android.

37. L'economia Calabrese riparte dal manifatturiero. Peccato, tutto pizzo.

38. Rubygate ribaltata la sentenza. Domani la camera voterà Ruby la zia di Mubarak.

39. Cucchi, il dito medio dei poliziotti dopo la sentenza di assoluzione. E' più forte di loro, devono proprio alzare le mani. (ATP)

40. Se ho capito bene, Charlie Hebdo se l'è cercata perché andava in giro con la minigonna? (ATP)

41. Il Colorado restituisce 30 milioni di dollari di tasse ai cittadini grazie alla marijuana. Che dire? Speriamo che anche i funzionari di Equitalia inizino a drogarsi.

42. Che sfiga. Volevo vedere l'eclisse ma poi ad un certo punto il sole è sparito dietro la luna.

43. Per il primo giorno di asilo, mio figlio vuole una maglietta con Che Guevara. Però non so se gliela compro. Ho paura dei bulli. Metti che incontra qualche esaltato di destra che lo corca di botte? Oh ragazzi, i piddini oggi sono dappertutto eh. (ATP)

44. Al mondo esistono due categorie di persone: quelli che vogliono di nuovo la naja obbligatoria e i normodotati. (ATP)

45. Oggi c'è la superluna e non so cosa mettermi.