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1. Belen truffata dal benzinaio: acqua al
posto della benzina. Quindi abbiamo Belen, una pompa, un benzinaio e un'inculata. Troppa
trama? (Prugna)
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2. Schettino: "La Concordia a
Genova e' anche un po'
merito mio". Vero. Anche la ricostruzione all'Aquila e' un po' merito del
terremoto. (Prugna)
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3. Isis: "Ci prenderemo le vostre
donne". Senza una data precisa ci illudono e basta! (Prugna)
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4. Ieri sera sono andato alla festa di
Silvio, una cosina semplice con pochi intimi. Infatti
solo tre avevano le mutandine. (Prugna)
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5. Renzi depenalizza
112 reati. Ora sono illegali solo le droghe pesanti e l'Olocausto. (Prugna)
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6. Smantellata cellula italiana di
reclutamento dell'Isis. Facile beccarli: erano gli unici in Italia ad offrire lavoro. (Prugna)
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7. A Pasqua Gesu'
ama farsi crocifiggere. E' la sua passione. (Dark)
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8. Ancora centinaia di morti nei
nostri mari. Ormai e'
chiara la strategia dell'Europa sugli immigrati: aspettare che finiscano.
(Prugna)
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9. Maturita': al via gli
esami di maturita' con la prova di
italiano. La vera sfida sara' superare i 140 caratteri.
(Il Fatto Quotidiano) (Prugna)
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10. Pastore americano: "Le donne
che nominano Dio durante il sesso andrebbero arrestate". Sempre meglio della mia, che nomica
il vicino". (Prugna)
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11. Lacrime durante l'incontro tra Alessandra
Amoroso e il Papa. Poi gli hanno detto che non avrebbe cantato e si e' calmato.
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12. Nei brindisi musulmani dicono
"Allah salute!".
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13. Ventimiglia: bambina francese
distribuisce caramelle ai migranti. NON LE MANGIATE,
UNA TRAPPOLA!
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14. Ho letto le avventure di un bovino
nella capitale: un Romanzo.
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15. Arriva MAY WAY, la biografia
ufficiale di Berlusconi. Titolo perfetto per un ex
cantante con amici mafiosi. (Prugna)
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16. Il primo ad avere una trombamica e'
stato Louis Armstrong.
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17. Ma il braccio mozzato al controllore
si puo' definire un taglio al personale? (Dark)
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18. L'ultima volta che andai in un
concessionario Nissan ebbi un brutto incidente: qashqai.
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19. Gente che esulta sui
social per la morte dei 700 migranti. Ma non sono
persone cattive. Scrivono per passare il tempo, in attesa che le loro mamme
finiscano il turno al bordello. (VaLentina)
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20. Non credete alla storia di questa
nuova cannabis che fa perdere la memoria. una bufala, come quella della
cannabis che fa perdere la memoria.
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21. Esce a fare jogging e sparisce nel
nulla. Se dovesse succedere a me, vi prego, indagate a fondo. Non posso
essere andato a correre spontaneamente. (Prugna)
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22. Usa: reporter e cameraman uccisi in
diretta. Subito tolta la scritta "Live". (Prugna)
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23. Se tutti i tuoi amici ti dicono che
sei uno stronzo devi essere umile e ammettere che hai un problema: scegli
amici di merda.
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24. E anche stamani sveglia alle sette, jogging, doccia e poi di corsa al lavoro. E'
a questo punto della giornata del mio vicino che io mi alzo dal letto.
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25. La Germania pronta ad accogliere
500.000 migranti. Non so voi, ma io quasi quasi
vado.
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26. "A volte vorrei avere
quarant'anni...". "Vabb, ne hai
quarantadue". "Intendevo di contributi".
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27. Mi viene il dubbio che, se continuo
a dire alle donne che faccio il fantacalcio, dovro' accontentarmi della fantafiga.
(Prugna)
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28. A Reggio Emilia un uomo si e' ucciso davanti
all'ufficiale giudiziario che lo stava sfrattando. Che bello quando sul
lavoro trovi gente che collabora. (Prugna)
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29. Tra poco mio figlio inizia la scuola
materna. Sembra ieri che denunciavo la Durex per
il prodotto difettoso. (Prugna)
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30. No, non hai messo troppo
peperoncino. Succede spesso che una tovaglia prenda fuoco spontaneamente
dopo un rutto.
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31. "Pensi che io sia
razzista?". "No, padrone". (Dark)
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32. La California approva il suicidio
assistito. Dilettanti, in Italia Renzi lo render obbligatorio.
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33. Nigeria. Attentato di 5 bambine kamikaze: 14 morti. In paradiso le attendono 72 pedofili. (Dark)
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34. Mc Donald's
ammette gravi perdite economiche. Come succede ogni dieci anni, quando
cambiano l'olio nelle friggitrici.
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35. La carne rossa cancerogena e il
formaggio d dipendenza. Alla fine faccio bene io a drogarmi.
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36. S, ok, l'Haka
degli All Blacks
intimorisce l'avversario. Ma mai quanto un
"dobbiamo parlare".
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37. "Vede, signor Coscetti, dopo anni di terapia posso
dirle che il problema che sua madre...". "E te
pareva... complesso di Edipo?".
"No, sua madre doveva prendere la pillola".
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38. Oggi ho finalmente lavato la
macchina e ho scoperto che non la mia.
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39. Gasparri chiede a gran voce di
"radere al suolo Isis". Bella idea. E gi che ci siamo arrestiamo
Allah.
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40. Ma se la Cristoforetti torna per Natale possiamo cantarle "Tu scendi dalle
stelle?".
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41. Il raduno finito e si torna a
casa. C' sempre un po' di tristezza quando devi salutare persone a cui vuoi bene, ma per fortuna non questo il caso.
Lasciamo Terni con la morte nel cuore, soprattutto per chi ci abita. Non
che Terni sia brutta, abbiamo anche comprato delle cartoline con le
attrazioni turistiche della citt: la caserma e l'edicola. Ho incontrato
tanti amici e ho conosciuto persone meravigliose e simpatiche, per non in
questi giorni. Adesso torniamo verso casa, stanchi ma felici. Soprattutto
di essere sopravvissuti alla sala fumatori del Fucktory,
che ha sostituito la pena di morte in dodici stati. C'era un fumo talmente
denso che le persone entravano con i fendinebbia sulla giacca. Grazie alla
splendida organizzazione di Simone Santocchia che sempre arrivato per
ultimo a ogni evento e senza ricordarsi cosa doveva succedere. Vi voglio male, Dark nel cuore.
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42. Non trovate inquietante che le
uniche due istituzioni dove si giura fedelt
eterna davanti a Dio siano il matrimonio e la mafia?
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43. "Non piangere per papa', ora e'
in un posto migliore". Ecco cosa scrivero'
sulla mia prima cartolina da Cuba. (Prugna)
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44. Dj Francesco e Adinolfi
fondano partiti e io non riesco neanche a
organizzare una partita di calcetto.
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45. "La polizza ti viene circa 450
euro". "Ma sono novecentomila lire!". "S, o anche 27 dobloni d'argento oppure una capra in buona
salute".
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46. No, signora, non
mi da' affatto fastidio che il suo pastore tedesco per dirmi che e' felice di conoscermi mi stia leccando le palle, mi
chiedevo solo se in famiglia fate tutti cosi'.
(Prugna)
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47. "Perch sei
cos geloso?". "Te lo spiego quando avete finito di
scopare". (VaLentina)
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48. "Non siamo
tutti delinquenti", ha dichiarato il portavoce del PD durante l'ora
d'aria. (VaLentina)
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49. La vita e' come una scatola di cioccolatini: quelli piu' boni se li e' gia' mangiati qualcun altro. (VaLentina)
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50. No, tranquillo, parcheggia pure a
tre millimetri dal mio sportello. Io esco comodamente dalla marmitta.
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51. Di questo terremoto non so se mi
abbiano rattristato di pi i morti sotto le macerie o i vivi sopra le tastiere.
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52. Criticate Benigni perch sostiene il s per 200.000 euro? Io per quella cifra appoggerei
pure la strage dei panda...
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53. Se mi siedo io sulla riva del fiume
invece che il cadavere dei miei nemici passa l'onda di piena.
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54. Speriamo che il figlio di Madonna
esca dal carcere Like a vergin.
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55. Ma quindi, se ho capito bene, ora la Boschi di nuovo single?
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56. Il presepe ricorda in maniera
semplice l'evento piu' incredibile della storia
umana: quella volta che nevic in Palestina. (Satiraptus)
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57. Che l'Isis
faccia fare attentati ai cinesi secondo me un buon segno: sono a corto di
manodopera.
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58. Che l'Isis
faccia fare attentati ai cinesi secondo me un buon segno: sono a corto di
manodopera.
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59. Non se la prendano gli amici sardi,
ma vi devo correggere: non si dice Nuoro, ma
genero. (Capsicum)
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60. Sto organizzando un raduno di
menefreghisti. Venite un po quando cazzo vi pare.
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61. Ultim'ora: Laura Boldrini
ricoverata in ospedala.
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62. Signora, forse si confusa, di
questi tempi ci si veste a cipolla, non a fava. (Capsicum)
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63. Stamattina volevo davvero fare
mezz'ora di jogging ma poi mi sono ricordato che di venere e di marte non si parte e meglio non rischiare.
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64. A ogni Pasqua con i parenti invidio
Gesu' che e'
stato solo crocifisso. (Capsicum)
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65. Il PD, dopo aver abrogato i voucher
per evitare il referendum contro i voucher, reintrodurr i voucher con un nome diverso: voucher.
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66. "E' rischioso" disse il
cervello. "Vale la pena" sussurro' il
cuore. "E da quand' che crede che i suoi organi le parlino?",
aggiunse lo psichiatra. (Capsicum)
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67. Sapevate che se allungate cento
euro al dietologo potete convincerlo a stabilire un peso forma pi alto?
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68. "Per te io sono solo uno dei
tanti!". "Non ti permetto di dirmi queste cose, caro il mio trentadue!".
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69. Datemi un buon libro, una bella
tisana e un po' di buona erba e potete anche tenervi il libro e la tisana.
(Capsicum)
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70. Approvata la legge sul Biotestamento. Da oggi possiamo scegliere come morire,
ma non ancora come vivere. (Capsicum)
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71. Ha detto la bilancia che la
prossima volta vuole stare sopra lei. (Capsicum)
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72. Doparsi per giocare a curling
come prendere il viagra per farsi una sega.
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73. Secondo una ricerca inglese fare i
pompini allunga la vita, mi diceva oggi la mia bis-bis-bisnonna.
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74. Ultim'ora: Adinolfi
e Casapound si alleano e riescono a raggiungere
il numero minimo necessario per la partita di calcetto.
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75. Visto che la mimosa fa schifo al 90 % delle
donne, propongo di sostituirla con i fiori di zucca fritti. (Capsicum)
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76. Quelli del Pd non sembrerebbero di
sinistra nemmeno se sgozzassero una decina di Romanov in diretta.
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77. Ho cominciato la dieta dissociata,
metto le foto dei piatti di carboidrati su Facebook
e quelli delle proteine su Instagram. (Capsicum)
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78. Trieste una citt a cui sono rimasto attaccato perch ventosa.
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79. 20 marzo. Si sente proprio l'aria
di primavera. Ne parlavo proprio ora con l'autista dello spargisale. (Capsicum)
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80. La parte pi triste della Pasqua
quando Ges torna a casa da Maria e lei ha gi affittato la sua camera a
due universitari. (Capsicum)
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81. La parte pi triste della Pasqua
quando Ges torna a casa da Maria e lei ha gi affittato la sua camera a
due universitari. (Capsicum)
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82. Da oggi anche i cani possono avere
un conto corrente, quindi anche chiedere un Fido, un codice Ibau e un mutuo prima cuccia.
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83. "Scusi, qui il seminario
contro il bullismo?". "S, entra ciccione di merda".
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84. Ultim'ora: Studente vegano fa
togliere il crocifisso dall'aula per sostituirlo
con un sedano.
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85. Comunque "mezz'ora di
navigazione gratis" sembra pi uno slogan pubblicitario degli scafisti.
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86. incredibile come ci siano donne
che non capiscono un cazzo pur avendone visti tantissimi.
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87. Ragazzo italiano di colore pestato
a sangue. Sembra per che non si tratti di razzismo perch l'aggressore
bisnipote del cugino del compagno di briscola di
Gramsci. (Regresso)
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88. Quando discutete con una donna
ricordatevi sempre che vi piace la figa E CE L'HA LEI. (Capsicum)
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89. Ma anche a voi l'opera di Bansky che si autodistrugge in tanti piccoli pezzi
appena raggiunto il suo massimo valore fa venire in mente Renzi con il Pd? (@Il_Regresso)
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90. Scienza: bastano pochi spinelli per
alterare il cervello e comprottemmere i cetrni dle lingianguo.
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91. Esce il libro di Fabrizio Corona a 15
euro, 25.000 se lo vuoi con le foto.
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92. Una volta mi hanno dato un
passaggio su una Smart e quando sono uscito ha
fatto un rumore tipo quando stappi lo spumante.
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93. Chi mette incinta l'insegnante il
cock della maestra?
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94. Non se la prendano gli amici sardi,
ma vi devo correggere: non si dice Nuoro, ma
genero.
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95. Trump punta al riconteggio:
"Le schede con i cazzi disegnati sono voti per me!". (Spinoza.it)
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96. Le voci sulla presunta morte di
Berlusconi si sono rivelate eccessivamente ottimistiche.
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97. Si aggravano le condizioni di
Silvio Berlusconi. Secondo i medici ne ha al massimo per 3-4 udienze.
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98. Il vaccino no, perch ingrassa Big Pharma, invece i farmaci per le cure domiciliari vengono fatti nel bosco da 12 fatine usando solo acqua
sorgiva, fiorellini e un pizzico di zenzero per dare sapore. (Trumpo)
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99. Ma la Palombelli porter in tribunale
quelli che l'hanno diffamata o degli attori che li impersonino?
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100.
Giorgia
Meloni che parla spagnolo a me piace: devo essere
Franco. (Spinoza.it)
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101.
Credevo
che il 2020 fosse un film dell'orrore, invece sbagliavo: una serie.
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102.
Intanto
le scimmie stanno cominciando a negare di essere i nostri antenati.
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