Omaggio a Valerio Coscetti, autore satirico di Facebook (presente su Dark e su Musicademmerda, MDM), presente anche su Twitter

1.     Belen truffata dal benzinaio: acqua al posto della benzina. Quindi abbiamo Belen, una pompa, un benzinaio e un'inculata. Troppa trama? (Prugna)

2.     Schettino: "La Concordia a Genova e' anche un po' merito mio". Vero. Anche la ricostruzione all'Aquila e' un po' merito del terremoto. (Prugna)  

3.     Isis: "Ci prenderemo le vostre donne". Senza una data precisa ci illudono e basta! (Prugna)  

4.     Ieri sera sono andato alla festa di Silvio, una cosina semplice con pochi intimi. Infatti solo tre avevano le mutandine. (Prugna)  

5.     Renzi depenalizza 112 reati. Ora sono illegali solo le droghe pesanti e l'Olocausto. (Prugna)  

6.     Smantellata cellula italiana di reclutamento dell'Isis. Facile beccarli: erano gli unici in Italia ad offrire lavoro. (Prugna)  

7.     A Pasqua Gesu' ama farsi crocifiggere. E' la sua passione. (Dark)  

8.     Ancora centinaia di morti nei nostri mari. Ormai e' chiara la strategia dell'Europa sugli immigrati: aspettare che finiscano. (Prugna)  

9.     Maturita': al via gli esami di maturita' con la prova di italiano. La vera sfida sara' superare i 140 caratteri. (Il Fatto Quotidiano) (Prugna)  

10.  Pastore americano: "Le donne che nominano Dio durante il sesso andrebbero arrestate". Sempre meglio della mia, che nomica il vicino". (Prugna)  

11.  Lacrime durante l'incontro tra Alessandra Amoroso e il Papa. Poi gli hanno detto che non avrebbe cantato e si e' calmato.  

12.  Nei brindisi musulmani dicono "Allah salute!".  

13.  Ventimiglia: bambina francese distribuisce caramelle ai migranti. NON LE MANGIATE, Ú UNA TRAPPOLA!  

14.  Ho letto le avventure di un bovino nella capitale: un Romanzo.  

15.  Arriva MAY WAY, la biografia ufficiale di Berlusconi. Titolo perfetto per un ex cantante con amici mafiosi. (Prugna)  

16.  Il primo ad avere una trombamica e' stato Louis Armstrong.  

17.  Ma il braccio mozzato al controllore si puo' definire un taglio al personale? (Dark)  

18.  L'ultima volta che andai in un concessionario Nissan ebbi un brutto incidente: qashqai.  

19.  Gente che esulta sui social per la morte dei 700 migranti. Ma non sono persone cattive. Scrivono per passare il tempo, in attesa che le loro mamme finiscano il turno al bordello. (VaLentina)  

20.  Non credete alla storia di questa nuova cannabis che fa perdere la memoria. Ú una bufala, come quella della cannabis che fa perdere la memoria.  

21.  Esce a fare jogging e sparisce nel nulla. Se dovesse succedere a me, vi prego, indagate a fondo. Non posso essere andato a correre spontaneamente. (Prugna)  

22.  Usa: reporter e cameraman uccisi in diretta. Subito tolta la scritta "Live". (Prugna)  

23.  Se tutti i tuoi amici ti dicono che sei uno stronzo devi essere umile e ammettere che hai un problema: scegli amici di merda.  

24.  E anche stamani sveglia alle sette, jogging, doccia e poi di corsa al lavoro. E' a questo punto della giornata del mio vicino che io mi alzo dal letto.  

25.  La Germania Ć pronta ad accogliere 500.000 migranti. Non so voi, ma io quasi quasi vado.  

26.  "A volte vorrei avere quarant'anni...". "VabbĆ, ne hai quarantadue". "Intendevo di contributi".  

27.  Mi viene il dubbio che, se continuo a dire alle donne che faccio il fantacalcio, dovro' accontentarmi della fantafiga. (Prugna)  

28.  A Reggio Emilia un uomo si e' ucciso davanti all'ufficiale giudiziario che lo stava sfrattando. Che bello quando sul lavoro trovi gente che collabora. (Prugna)  

29.  Tra poco mio figlio inizia la scuola materna. Sembra ieri che denunciavo la Durex per il prodotto difettoso. (Prugna)  

30.  No, non hai messo troppo peperoncino. Succede spesso che una tovaglia prenda fuoco spontaneamente dopo un rutto.  

31.  "Pensi che io sia razzista?". "No, padrone". (Dark)  

32.  La California approva il suicidio assistito. Dilettanti, in Italia Renzi lo renderł obbligatorio.  

33.  Nigeria. Attentato di 5 bambine kamikaze: 14 morti. In paradiso le attendono 72 pedofili. (Dark)  

34.  Mc Donald's ammette gravi perdite economiche. Come succede ogni dieci anni, quando cambiano l'olio nelle friggitrici.  

35.  La carne rossa Ć cancerogena e il formaggio dł dipendenza. Alla fine faccio bene io a drogarmi.  

36.  Sô, ok, l'Haka degli All Blacks intimorisce l'avversario. Ma mai quanto un "dobbiamo parlare".  

37.  "Vede, signor Coscetti, dopo anni di terapia posso dirle che il problema Ć che sua madre...". "E te pareva... complesso di Edipo?".  "No, sua madre doveva prendere la pillola".  

38.  Oggi ho finalmente lavato la macchina e ho scoperto che non Ć la mia.  

39.  Gasparri chiede a gran voce di "radere al suolo Isis". Bella idea. E gił che ci siamo arrestiamo Allah.  

40.  Ma se la Cristoforetti torna per Natale possiamo cantarle "Tu scendi dalle stelle?".  

41.  Il raduno Ć finito e si torna a casa. C'Ć sempre un po' di tristezza quando devi salutare persone a cui vuoi bene, ma per fortuna non Ć questo il caso. Lasciamo Terni con la morte nel cuore, soprattutto per chi ci abita. Non che Terni sia brutta, abbiamo anche comprato delle cartoline con le attrazioni turistiche della cittł: la caserma e l'edicola. Ho incontrato tanti amici e ho conosciuto persone meravigliose e simpatiche, perś non in questi giorni. Adesso torniamo verso casa, stanchi ma felici. Soprattutto di essere sopravvissuti alla sala fumatori del Fucktory, che ha sostituito la pena di morte in dodici stati. C'era un fumo talmente denso che le persone entravano con i fendinebbia sulla giacca. Grazie alla splendida organizzazione di Simone Santocchia che Ć sempre arrivato per ultimo a ogni evento e senza ricordarsi cosa doveva succedere. Vi voglio male, Dark nel cuore.  

42.  Non trovate inquietante che le uniche due istituzioni dove si giura fedeltł eterna davanti a Dio siano il matrimonio e la mafia?  

43.  "Non piangere per papa', ora e' in un posto migliore". Ecco cosa scrivero' sulla mia prima cartolina da Cuba. (Prugna)  

44.  Dj Francesco e Adinolfi fondano partiti e io non riesco neanche a organizzare una partita di calcetto.  

45.  "La polizza ti viene circa 450 euro".  "Ma sono novecentomila lire!". "Sô, o anche 27 dobloni d'argento oppure una capra in buona salute".  

46.  No, signora, non mi da' affatto fastidio che il suo pastore tedesco per dirmi che e' felice di conoscermi mi stia leccando le palle, mi chiedevo solo se in famiglia fate tutti cosi'. (Prugna)  

47.  "PerchÄ sei cosô geloso?". "Te lo spiego quando avete finito di scopare". (VaLentina)  

48.  "Non siamo tutti delinquenti", ha dichiarato il portavoce del PD durante l'ora d'aria. (VaLentina)  

49.  La vita e' come una scatola di cioccolatini: quelli piu' boni se li e' gia' mangiati qualcun altro. (VaLentina)  

50.  No, tranquillo, parcheggia pure a tre millimetri dal mio sportello. Io esco comodamente dalla marmitta.  

51.  Di questo terremoto non so se mi abbiano rattristato di piŁ i morti sotto le macerie o i vivi sopra le tastiere.  

52.  Criticate Benigni perchÄ sostiene il sô per 200.000 euro? Io per quella cifra appoggerei pure la strage dei panda...  

53.  Se mi siedo io sulla riva del fiume invece che il cadavere dei miei nemici passa l'onda di piena.  

54.  Speriamo che il figlio di Madonna esca dal carcere Like a vergin.  

55.  Ma quindi, se ho capito bene, ora la Boschi Ć di nuovo single?  

56.  Il presepe ricorda in maniera semplice l'evento piu' incredibile della storia umana: quella volta che nevicś in Palestina. (Satiraptus)  

57.  Che l'Isis faccia fare attentati ai cinesi secondo me Ć un buon segno: sono a corto di manodopera.  

58.  Che l'Isis faccia fare attentati ai cinesi secondo me Ć un buon segno: sono a corto di manodopera.  

59.  Non se la prendano gli amici sardi, ma vi devo correggere: non si dice Nuoro, ma genero. (Capsicum)  

60.  Sto organizzando un raduno di menefreghisti. Venite un poŇ quando cazzo vi pare.  

61.  Ultim'ora: Laura Boldrini ricoverata in ospedala.  

62.  Signora, forse si Ć confusa, di questi tempi ci si veste a cipolla, non a fava. (Capsicum)  

63.  Stamattina volevo davvero fare mezz'ora di jogging ma poi mi sono ricordato che di venere e di marte non si parte e meglio non rischiare.  

64.  A ogni Pasqua con i parenti invidio Gesu' che e' stato solo crocifisso. (Capsicum)  

65.  Il PD, dopo aver abrogato i voucher per evitare il referendum contro i voucher, reintrodurrł i voucher con un nome diverso: voucher.  

66.  "E' rischioso" disse il cervello. "Vale la pena" sussurro' il cuore. "E da quand'Ć che crede che i suoi organi le parlino?", aggiunse lo psichiatra. (Capsicum)  

67.  Sapevate che se allungate cento euro al dietologo potete convincerlo a stabilire un peso forma piŁ alto?  

68.  "Per te io sono solo uno dei tanti!". "Non ti permetto di dirmi queste cose, caro il mio trentadue!".  

69.  Datemi un buon libro, una bella tisana e un po' di buona erba e potete anche tenervi il libro e la tisana. (Capsicum)  

70.  Approvata la legge sul Biotestamento. Da oggi possiamo scegliere come morire, ma non ancora come vivere. (Capsicum)  

71.  Ha detto la bilancia che la prossima volta vuole stare sopra lei. (Capsicum)  

72.  Doparsi per giocare a curling Ć come prendere il viagra per farsi una sega.  

73.  Secondo una ricerca inglese fare i pompini allunga la vita, mi diceva oggi la mia bis-bis-bisnonna.  

74.  Ultim'ora: Adinolfi e Casapound si alleano e riescono a raggiungere il numero minimo necessario per la partita di calcetto.  

75.  Visto che la mimosa fa schifo al 90 % delle donne, propongo di sostituirla con i fiori di zucca fritti. (Capsicum)  

76.  Quelli del Pd non sembrerebbero di sinistra nemmeno se sgozzassero una decina di Romanov in diretta.  

77.  Ho cominciato la dieta dissociata, metto le foto dei piatti di carboidrati su Facebook e quelli delle proteine su Instagram. (Capsicum)
 

78.  Trieste Ć una cittł a cui sono rimasto attaccato perchÄ Ć ventosa.  

79.  20 marzo. Si sente proprio l'aria di primavera. Ne parlavo proprio ora con l'autista dello spargisale. (Capsicum)  

80.  La parte piŁ triste della Pasqua Ć quando GesŁ torna a casa da Maria e lei ha gił affittato la sua camera a due universitari. (Capsicum)  

81.  La parte piŁ triste della Pasqua Ć quando GesŁ torna a casa da Maria e lei ha gił affittato la sua camera a due universitari. (Capsicum)  

82.  Da oggi anche i cani possono avere un conto corrente, quindi anche chiedere un Fido, un codice Ibau e un mutuo prima cuccia.  

83.  "Scusi, Ć qui il seminario contro il bullismo?". "Sô, entra ciccione di merda".  

84.  Ultim'ora: Studente vegano fa togliere il crocifisso dall'aula per sostituirlo con un sedano.  

85.  Comunque "mezz'ora di navigazione gratis" sembra piŁ uno slogan pubblicitario degli scafisti.  

86.  Ú incredibile come ci siano donne che non capiscono un cazzo pur avendone visti tantissimi.  

87.  Ragazzo italiano di colore pestato a sangue. Sembra perś che non si tratti di razzismo perchÄ l'aggressore Ć bisnipote del cugino del compagno di briscola di Gramsci. (Regresso)  

88.  Quando discutete con una donna ricordatevi sempre che vi piace la figa E CE L'HA LEI. (Capsicum)  

89.  Ma anche a voi l'opera di Bansky che si autodistrugge in tanti piccoli pezzi appena raggiunto il suo massimo valore fa venire in mente Renzi con il Pd? (@Il_Regresso)  

90.  Scienza: bastano pochi spinelli per alterare il cervello e comprottemmere i cetrni dle lingianguo.  

91.  Esce il libro di Fabrizio Corona a 15 euro, 25.000 se lo vuoi con le foto.  

92.  Una volta mi hanno dato un passaggio su una Smart e quando sono uscito ha fatto un rumore tipo quando stappi lo spumante.  

93.  Chi mette incinta l'insegnante Ć il cock della maestra?  

94.  Non se la prendano gli amici sardi, ma vi devo correggere: non si dice Nuoro, ma genero.  

95.  Trump punta al riconteggio: "Le schede con i cazzi disegnati sono voti per me!". (Spinoza.it)  

96.  Le voci sulla presunta morte di Berlusconi si sono rivelate eccessivamente ottimistiche.  

97.  Si aggravano le condizioni di Silvio Berlusconi. Secondo i medici ne ha al massimo per 3-4 udienze.  

98.  Il vaccino no, perchÄ ingrassa Big Pharma, invece i farmaci per le cure domiciliari vengono fatti nel bosco da 12 fatine usando solo acqua sorgiva, fiorellini e un pizzico di zenzero per dare sapore. (Trumpo)  

99.  Ma la Palombelli porterł in tribunale quelli che l'hanno diffamata o degli attori che li impersonino?  

100.                Giorgia Meloni che parla spagnolo a me piace: devo essere Franco. (Spinoza.it)  

101.                Credevo che il 2020 fosse un film dell'orrore, invece sbagliavo: Ć una serie.  

102.                Intanto le scimmie stanno cominciando a negare di essere i nostri antenati.  

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