1.     Non perdonero' mai a Noe' di avere imbarcato  anche una coppia di zanzare.

2.     Gli uomini si dividono in due categorie: i geni e quelli che dicono di esserlo. Io sono un genio.

3.     Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo e' dovuta alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesu', invece che a Betlemme, fosse nato a Cesenatico?

4.     I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari.

5.     Se le vostre idee sono poco originali e' meglio che non le divulghiate. Se invece non sono originali per niente, raccoglietele in un'enciclica.

6.     I vicini di casa sono le uniche spie disposte a prestarvi mezzo chilo di zucchero.

7.     "Non c'e' animale piu' stupido della marmotta - disse l'etologo - sta ferma ore e ore a contemplare il sole". "Non c'e' animale piu' stupido dell'etologo - disse la marmotta - sta fermo ore e ore a contemplare me".

8.     Il 99 % di me non crede alle statistiche.

9.     Se non esistessero i giardini zoologici gli animali non avrebbero la possibilita' di osservare da vicino certe ferocissime specie di uomini.

10.In America sono per la pena di morte e contro l’aborto: un condannato alla sedia elettrica si è salvato travestendosi da embrione.

11.Non dirò mai nulla contro gli adulatori. Tanto mi ringrazierebbero caldamente lo stesso.

12.Mai confessare a un animatore di villaggi turistici che il divertimento organizzato vi deprime: passerebbe immediatamente a organizzare la vostra depressione.

13.Il dogma irremovibile degli Arancioni è "Dio non è daltonico".

14.Chiedere cento per ottenere dieci: per guarire dall’emicrania aspiro all’immortalità.

15.E’ facile individuare quelli che scriveranno un’autobiografia: appena nati invece di piangere prendono appunti.

16.Sono così spietato nell’autocritica che dopo essermi stroncato mi mando lettere di protesta. Che ovviamente cestino per lo stile involuto, la sintassi traballante e il contenuto assurdo.