Omaggio a Raul Cremona (Mago Oronzo)

1. Solo io sono a conoscenza del sacro mistero della reincarnazione, in quanto le mie unghie si sono reincarnate tante volte. (Mago Oronzo)

2. A uno ho detto: "Tu camminerai..." e dopo due giorni ... gli hanno rubato la macchina. (Mago Oronzo)

3. Con la sola imposizione delle mani, posso ungervi la giacca e la cravatta... (Mago Oronzo , "Mai Dire Gol")

4. Dimmi cosa vuoi e ti diro' chi sei. Dimmi chi sei e ti diro': "Che vuoi?". (Mago Oronzo , "Mai Dire Gol")

5. Libera la tua mente. Libera il tuo corpo. Io lo faccio due volte al giorno. (Mago Oronzo , "Mai Dire Gol")

6. Brava, proprio brava la Simona Ventura. Applauditela. Ma prima, assicuratevi di avere la sua testa fra le mani... (Mago Oronzo) ("Mai Dire Gol")

7. Foglio [il calciatore]: lo conosco da quando era piccolo. Era un bambino prodigio. Andava sempre a scuola con il cane. Ha sofferto moltissimo quando li hanno separati... si', il cane e' stato promosso. (Mago Oronzo , "Mai Dire Gol")

8. Questa ragazza (Simona Ventura) e' il sale della trasmissione. Quando bolle l'acqua, buttatecela dentro. (Mago Oronzo , "Mai Dire Gol")

9. Svuota la tua mente, svuota la tua mente... Gia' fatto? Non c'era granche', allora... (Mago Oronzo , "Mai Dire Gol")

10. Ho visto un fiore e l'ho preso, ho visto una farfalla e l'ho presa, c'era li' anche un'Alfa 33 e c'era su uno stereo, ho preso anche quello. (Mago Oronzo)

11. Ci sono cose che un uomo non puo' capire. Io sono una di queste. (Mago Oronzo)

12. C'era una riunione di dirigenti d'azienda: il product manager, durante una lecturing, ha parlato di briefing e ha proposto uno story boarding. Sono arrivato io, ho fatto un rutting e ho messo tutti d'according! (Mago Oronzo)

13. Scusa, ma... e' il tuo fiato, o e' arrivato il circo in citta' ? (Mago Oronzo) ("Mai Dire Gol")

14. Zorroastro, Zarratustra, Zammorrano intercedi per noi (santino di Oronzo incluso nel libro di Baldini e Castoldi: "Con la sola imposizione delle mani")

15. Oronzo... che vivi nell'alto di una casa popolare, liberaci dalla scabbia, dalla forfora e dall'eritema solare. Ti preghiamo, concedici entro domani di ungerci la giacca con la sola imposizione delle mani.

16. D’accordo con gli insegnamenti di mia mamma, che mi diceva "Se fai quei versi nella vita, non farai mai niente!", io li feci fare al "Mago Oronzo" per il quale sono stati come il "sacro Graal" per "Parsifal" o "I sette nani" per "Cenerentola" "l’Inter" per "Vieri", la "brioche" per il "cappuccino"...etc. I modi cafoneschi e pecorecci del Mago Oronzo, male si addicevano al mio stile compassato e elegante, si ribellava persino il mio smoking nuovo fiammante insieme al mio pubblico raffinato, quello che intrattenevo nel lontano 1984, (anno delle mia iniziazione) con i miei classici giochi di prestidirigirimirizirizzazione".

17. "Per fare questo gioco ad un mago normale ci vogliono cinque anni,...a lui ce ne vorrebbero dieci!", .....a me quindici! Quindici è composto da uno e cinque, che sommati danno sei, che è un numero multiplo di tre, il numero perfetto, infatti adesso sommiamo quindici a tre ne risulta diciotto, che sono gli anni della mia gavetta, ...hai visto che sono un mago!

18. La donna e' un insieme di curve che fanno raddrizzare un segmento.

19. Mia moglie ha fatto una maschera al fango ed è stata bellissima per due giorni. Poi ha tolto il fango.

20. A colazione mangiava uno spicchio di mela... con la buccia. A pranzo finiva la mela rimasta e una carota. La sera... un petto di pollo ai ferri......... 35 MILIONI DI ALIMENTI!!!!!!

21. Quand'ero piccolo facevo confusione fra il manuale di illusionismo e il kamasutra. Infatti tiravo fuori il coniglio dal cilindro in 59 posizioni diverse.

22. Cos'hanno in comune i fulmini e le donne al volante? Tutti e due sono attratti dagli alberi. (Omen)

23. Non ti chiedo di agire come un essere umano perché le imitazioni non sono il tuo forte. (Omen)

24. Che differenza passa tra il cervello della donna e la sua borsetta? Nessuna. Entrambi sono piene di cose inutili!.

25. Io e mia moglie siamo perfetti fatti l'uno per l'altra, infatti lei è fatta per uno, io per un'altra. (Omen)

26. Un giorno Dio creò la terra e vide che era bella. Poi creò la natura e vide che era bella. Poi creò il regno animale e vide che era bello. Poi creò la donna e disse: Mah... "Si truccherà!".

27. Sai dov'e' il Camerun? E' tra la cucinam e il bagnum !

28. Sono un attore multimediale, nel senso che ho fatto le medie molte volte.

29. Supposta di saggezza: qual e' stato il primo piatto che Eva ha preparato per Adamo? La mela! Vedi che gia' allora non aveva voglia di lavorare? (Omen)

30. La mia passione era la magia e conquistare le donne. La mia parola magica era: Abracadammela!

31. Donna: "Caro, ti do fastidio se fumo?". Omen: "Me ne dai di meno se bruci!".

32. Lei e' come un fiore, ora pero' diamoci un taglio!!

33. "Ha la cucina nel sangue, ma una pessima circolazione!". (Frase dell'Omen quando parla delle doti culinarie della donna)

34. "L'unica cosa che si e' fatta da sola e' la forfora". (Frase dell'Omen quando parla bene della donna in carriera)

35. Una notte mi alzo per andare in bagno, apro la porta e la luce si accende da sola, senza toccare l'interruttore; entro, faccio i miei bisogni, esco, chiudo la porta e la luce si spegne da sola senza che io tocchi l'interruttore. Torno a letto e dico fra me e me: "Magia? Chiaroveggenza? O forse ho pisciato nel frigorifero?". (Mago Oronzo)

36. La donna. Se le racconti qualcosa le entra da un orecchio e le esce dalla bocca !

37. La donna è convinta che l'olio nella macchina si rigeneri da solo, è convinta che nel motore ci sia un albero di olive, che poi si spremano. Per lei questo è il famoso albero motore.

38. Aveva i capelli cosi' grassi che credevo che la sua doccia perdesse olio.

39. Faccio magia con qualsiasi oggetto: l'anno scorso ho messo in testa un collant di nylon e in una banca sono apparsi 100 milioni!

40. Ho visto la spettacolo di Copperfield. Il parcheggio era pieno di macchine e una voce dentro di me diceva: "Raul, a te sarebbe bastato l'incasso del parcheggio".

41. Il mio profumo e' il sandalo. Quando me lo tolgo. (Mago Oronzo)

42. Vi do una dimostrazione di come oggi comunichiamo troppo: ditemi ora 5 marche di telefonini... Ci scommetto che ne avete pensati almeno una decina! Provate adesso a pensare a 5 marche di preservativi... Come? Non ve ne vengono in mente piu' di tre? Avete visto, signori, che avevo ragione? Telefonate di meno e ciulate di piu' ! (Omen)

43. La pancia scoperta, a 20 anni è moda. A 40 è colite!

44. Dopo un anno di matrimonio un uomo vuole sentirsi dire: "Ti amo". Dopo cinque anni di matrimonio vuole sentirsi dire: "Ti voglio bene". Dopo dieci anni di matrimonio vuole sentirsi dire: "Il tavolo è apparecchiato".

45. Sei bella come un'apps di I-phone… Cosi' ti posso scaricare quando voglio.

46. La donna serve all'uomo tanto come lo shampoo a Claudio Bisio. (Omen)