Omaggio a CurrentiCalamo, nickname di un autore satirico di www.spinoza.it ,

di Facebook (Toraldo Grimoaldo) e di Twitter (@CurrentiCalamo_ )

Spinoza me genuit, Twitter me rapuere (dalla bio di Twitter)

1. Brunetta insoddisfatto del pranzo offertogli a L'Aquila. Vabbe' ma pure il Ministro e' vicino alla scadenza.

2. Brunetta: "Pane raffermo, speck mediocre avvolto nelle fette di ananas, tiramisù giallognolo e improbabile, salame rancido. Il tutto servito da un cameriere per caso". Be' se sei costretto a raccogliere il cibo da sotto il tavolo non hai molta scelta... PS: non era lui che diceva di mangiare yoghurt scaduti?

3. Ho detto a mia moglie: "Stasera voglio fare sesso". Mi ha dato 50€ . Comunque dopo aver fatto l'amore sono tornato a casa e le ho ridato il resto.

4. Avevo una donna multiorgasmica, ma ne possedevo solo la 38 esima settimana.

5. Ho fatto un corso di statistica. Eravamo in 15, il 50% uomini.

6. Ho apparecchiato la tavola periodica perché aspetto gas nobili per cena; vengono da terre rare, lantanidi. E' gente perbene, inerte; ma ho comunque preferito mettere posate di non metalli.

7. Se il pedofilo e' colui che ama i bambini, la pedicure e' la babysitter?

8. Ma il cazzone era il pene di Adam?

9. Ero così povero che da piccolo quando mi veniva a trovare il mio amico immaginario si portava sempre due panini.

10. "C’è la zoccola, c’è la sudamericana, c’è quella un po’ più seria, quella via di mezzo...". La lista della Mignetti...

11. Andavo controcorrente, mi hanno diagnosticato la salmonellosi.

12. Lo psichiatra mi ha diagnosticato una personalità schizoparanoide. Allora l'ho pagato con una mano e l'ho picchiato con l'altra mentre gli gridavo: "ladro, usuraio, sanguisuga!".

13. Berlusconi: "Ho una compagna stabile". D'Alema.

14. Stanotte ho sognato Moana Pozzi: era bellissima, ancora nel pieno della giovinezza! Ahhh, l'avessi sognata vent'anni fa...

15. Ma il cazzone era il pene di Adamo?

16. San Valentino. Ci sono mille modi per dirle "ti amo". Ecco perché non me li ricordo.

17. Sillogismi. Tutti gli uomini devono morire. Socrate e' un uomo. Socrate ha cambiato sesso.

18. La mia ex, oltre al seno, aveva anche un lato B molto abbondante, tanto che potevi confonderlo con il lato A.

19. Sono dieci anni che vedo il Grande Fratello, ed ora che e' finito mi sono accorto di aver perso solo tempo. Oh, mai che mi abbia presentato quella Gran Sorella!

20. E' scontro tra Bossi e Maroni dopo il no a Cosentino. La secessione si fara' in casa.

21. 12 febbraio: sciopero dei ginecologi. No quattrini no parti.

22. Era chiamato il paparazzo dei vip pur non avendo mai scattato una foto. Vabbe' che c'entra, pure la Gelmini era ministro dell'istruzione...

23. E' scaduto il brevetto del Viagra: da oggi potremo incazzarci per molto meno.

24. Ci fosse ancora Silvio come premier, oggi si sarebbe potuto festeggiare il 69 e non il 25.

25. In Italia per prendere Matteo Messina Denaro aspettano che rinnovi la carta d'identità.

26. In Arabia Saudita è stata emesso un editto religioso contro i pupazzi di neve. Le Fatwe Ignoranti.

27. L'amore è quando sei seduto accanto a lui e non devi fare nulla. E sei felice. Ah no, quello è il ristorante.

28. "Beh com'è andata ieri con Samantha?". "Insomma, così così". "Cioè? Hai fatto cilecca?". "No, non ci siamo spinti così tanto".

29. Razzista è una parola troppo grossa per Salvini, implica la capacità di avere un'idea.

30. Ogni mattina a Napoli un ragazzino si sveglia e sa che dovrà correre più veloce delle Gazzella.

31. Iva Zanicchi: "Gli immigrati portano l’ebola e il colera". Leggi questo guanto, zingara. (Kotiomkin)

32. Napolitano va in pensione con autista e maggiordomo. Sono sempre i milioni quelli che se ne vanno.

33. Scelta civica confluisce nel Pd: tira più un carro di Renzi che un pelo della Boschi.

34. A Roma un quartiere a luci rosse. Salvini: "L'EUR a puttane? Allora ho ragione io a voler tornare alla lira!".

35. "Caro, per vedere Sanremo ti sei addormentato col bambino in braccio". "Vabbe amore, tanto fino a 3 anni non ricordano nulla di ciò che vedono in tv".

36. L'Isis non ci fa paura, l'importante è non si paghi insieme alla Tasi.

37. Berlusconi: "Il bunga-bunga era solo una normalissima cena". Anche se ancora non si spiegano quei fazzolettini al posto dei tovaglioli. (Satiraptus) (in collaborazione con Antonio Pacifico)

38. Un trans entra nel cast di Beautiful. Utilizzando il vecchio trucco di far cadere la soap opera.

39. C'è un conflitto di interesse nella proposta della Brambilla: è evidente che sta difendendo la lobby delle roditrici.

40. Cuneo, saranno tutti bocciati gli studenti che hanno "addobbato con le caramelle" un loro compagno. E solo per essersi dimenticati di mettere il sedano nel culo.

41. Civati si accende una canna. Poi si pente e si fa l'aerosol.

42. Enrico Letta si dimette da politico per andare a insegnare politica. Chi non sa fare, insegna.

43. 12 extracomunitari buttati a mare solo per la loro fede. Ma ora basta parlare del calciomercato dell’Inter. (Soppressatira)

44. Il capo della polizia sospende l'agente Tortosa responsabile del post sulla Diaz e rimuove un dirigente di polizia reo di avergli messo un like. Perdevano troppe tempo al computer invece che andare in giro a manganellare.

45. Ieri è morto Gesù. Oggi Renzi ne prenderà l'interim.

46. Disse il saggio: "se vedi un affamato non dargli del riso, insegnagli a coltivarlo". Ok, e se vedo uno in astinenza da marijuana?

47. Ormai anche per vincere un concorso in omicidio bisogna avere la raccomandazione giusta.

48. Ma per assumere la Bongiorno per una causa condominiale devo per forza massacrare il mio vicino?

49. Berlusconi cade durante un comizio e dà la colpa alla sinistra. Non era allacciata per bene. (Soppressatira)

50. Renzi: "Entro il prossimo anno la Salerno-Reggio Calabria sara' conclusa". E sara' navigabile. (Kotiomkin)

51. Confonde Vespa con Fede, sbaglia comizio e va a quello del Pd. Non mi meraviglierei se a Mr Bee abbia detto di essere il presidente dell'Inter.

52. Berlusconi confonde Vespa con Fede, sbaglia comizio e va a quello del PD. Probabilmente a Mr Bee ha venduto l'Inter. (Kotiomkin)

53. Secondo l'Istat, a luglio il tasso di disoccupazione e' sceso al 12%. Devono aver regolarizzato i venditori di cocco fresco. (Soppressatira)

54. LE LEGGI DI MURPHY APPLICATE Al GOVERNO RENZI - PARTE I

Prima Legge di Renzi: Se una legge può esser fatta male, sarà fatta peggio.

Seconda Legge di Renzi: Se ci sono due o più modi di fare una legge, e uno di questi modi può condurre a una catastrofe, allora Renzi la farà in quel modo.

Terza Legge di Renzi: La probabilità che una buona legge sia scritta è inversamente proporzionale alla sua necessità.

Corollario di Nomfup alla Legge di Renzi: Se una legge è scritta bene, evidentemente c'è stato un errore.

Teorema del Premier: Una volta detta una cazzata, per farla dimenticare bisogna dirne una più grossa.

La filosofia di Renzi: Sorridi, domani sarà molto peggio.

Il motto del Governo Renzi: La fortuna arride agli audaci, non ai capaci.

Principio di Nicodemo: Per fare un premier grande, ci vuole un aereo grande.

Considerazioni di Napolitano: I Ministri sono sempre più ingegnosi delle precauzioni che si prendono per impedir loro di nuocere.

Chiosa di Grillo alla legge di Renzi: Se è impossibile che piova, il Governo farà grandinare.

Variante di Letta alla Chiosa di Grillo: Dopo di me, il Diluvio.

Postulato di Civati: Se sei di buon umore, non ti preoccupare, leggi un tweet di Pippo.

Osservazione di Bersani: Lasciate a Renzi, le cose tendono ad andare di male in peggio.
Assioma di Landini: In Italia tutto va male. Contemporaneamente. (continua)

55. PARTE II - RIFORME COSTITUZIONALI

Costante di Renzy: «Gli Articoli della Costituzione vengono danneggiati in proporzione al loro valore.»

Prima Legge di Calderoli: «Se ci sono più emendamenti che peggiorano una legge, quello che causa il danno maggiore sarà il primo ad essere approvato.»

Seconda Legge di Calderoli: «Se si presentano quattro possibili emendamenti peggiorativi, e si cancellano, immediatamente se ne rivelerà un quinto.»

Corollario alla Legge di Calderoli: «Se un ddl sta andando bene, non temete, c’è ancora tutto il tempo perché finisca male.»

Paradosso di Cantone: «Chi bene incomincia, sarà presto accantonato.»

Legge di Mattarella: «In caso di crisi delle istituzioni che obbligano a scegliere tra varie leggi elettorali, la maggioranza sceglierà la peggiore possibile.»

Legge di MariaElena Boschi : «se ti propongono di fare il ministro ma hai un bel culo, allora e meglio se non ti danno il portafoglio.»

Postulato di Sandro Gozi: «Le proposte sono sempre capite dagli altri in maniera diversa da come le concepisce il ministro.»

Corollario di Scalfarotto: Se si fa qualcosa con l’assoluta certezza dell’approvazione di tutti, a qualcuno non piacerà.

Assioma della Madia: «Se una legge e scritta così bene che la capisco pure io, allora probabilmente va cambiata».

Legge del Domino: «Se il governo presenta dieci leggi e nove di queste sono ottime, la decima annullerà tutte le precedenti.»

Postulato di Boccadutri: «La velocità nei tempi di approvazione di una legge è direttamente proporzionale al guadagno che ogni onorevole ne percepirà.»

Osservazioni del mio vicino: «Se più di un ufficio è responsabile di ritardo nel rilascio di una licenza, nessuno ne avrà colpa.» (Continua)

56. Leggi di Murphy applicate a Renzy.
INTERNI & GIUSTIZIA

Prima Legge di Alfano: «Se la lotta alla mafia sembra andar meglio, c’è qualcosa di cui non stiamo tenendo conto».

Corollario di Orlando: «Se la Riforma della Giustizia funziona, qualcosa è andata male».

Postulato di Di Pietro: «Dopo aver assicurato alla giustizia tutti i delinquenti, vari mafiosi saranno trovati in parlamento».

LAVORO & WELFARE

Prima Legge di Poletti:«In un qualsiasi insieme di dati, la cifra così evidentemente corretta da non richiedere un controllo è l’errore».

Seconda Legge di Poletti: «Prima scriviamo i risultati che ci servono, poi troviamo i dati che corrispondono».

Chiosa di Camusso: «Tutte le leggi di Poletti possono essere trascurate, tanto non lo caga nessuno».

Assioma di Fornero: «Tutti sanno che un determinata situazione avversa conseguente ad una legge approssimativa si sarebbe verificata, solo quando essa si è già verificata».

Postulato di De Micheli : «La migliore approssimazione delle simulazioni di pensione non andrà nemmeno vicina alla vostra retribuzione reale».

CULTURA & TURISMO

Prima legge Franceschini: «Quando un settore del turismo è in attivo sarà prontamente ostacolato da una legge scritta per farlo funzionare meglio».

Legge di Borletti Buitoni: «Il segreto per una buona legge, è non farla».

57. "Mamma cosa c'è per pranzo?". "Non lo so ancora. Appena papà si toglie i calzini, te lo dico". (in collaborazione con VaLentina)

58. In futuro mai più buoni pasto, ma pratiche carte moschicide. (VaLentina)

59. "Ma cos'è quella roba?". "Casu marzu, signore, un formaggio coi vermi". "Ok, li tolga dal formaggio, ché mi fa schifo". (in collaborazione con VaLentina)

60. Vuoi salire da me a mangiare la mia collezione di farfalle? (in collaborazione con VaLentina e Pasquale Totaro)

61. Tragedia Sinai, compagnia russa smentisce errore del pilota: Trukhachyov aveva piu' di 12.000 ore di volo. Consecutive. (Soppressatira)

62. E' più facile trovare una vergine in tangenziale sotto i 50€ che in una bottiglia di olio sotto i 5 €. (Soppressatira)

63. Suggerirei all'Isis di assalire il parlamento prendere in ostaggio i ns politici e liberare solo quelli che conoscono gli articoli della Costituzione. (Soppressatira)

64. Alcune credibili scuse per non andare alle Feste di Capodanno:
1) no grazie, devo cambiare l’acqua alle olive.
2) Ho il day hospital prenotato proprio quel giorno. Alla Mayo Clinic, in Florida.
3) Ho già detto a Salvini che lo passeremo insieme, posso venire solo se inviti anche lui.
4) Magari, purtroppo ho il turno di notte come social media manager di Gianni Morandi.
5) Un’altra volta, il 31 devo hackerare l’account di Gasparri.
6) Non ho tempo per divertirmi, devo pensare a liberare i marò.
7) Guarda, visto che mia moglie mi ha cacciato di casa approfitto e mi trasferisco da te.
8) Verrei pure, ma per noi vigili urbani è tradizione passare il capodanno in malattia.
9) No, non me la sento di lasciare sola Belen proprio ora che s’è separata dal marito.
10) Sarei sicuramente venuto se Bertone non mi avesse già chiamato per fare il deejay al Giubileo.
11) Non sai quanto mi sarebbe piaciuto venire, ma devo fare il cambio di stagione.
12) Posso venire solo dopo le 5.00 del 1/1/2016, sai sto seguendo un’asta su eBay.
13) Certo che veniamo, ma ti ricordo che noi siamo diventati vegani quindi possiamo mangiare solo alghe, tofu, soia, seitan e legumi.
14) Potremmo anche venire, ma poi c’è un posto per cambiare i pannolini al piccolo che caga come un cavallo? Ed un posto dove far riposare mio padre che prende i tranquillanti? Ed una tv per far vedere canale 5 alla nonna che non si vuole perdere il concerto di Gigi D’Alessio?
15) Ma sei pazzo? da te non c’è il wifi e la 3 non prende, mi dici come faccio a postare il selfie di mezzanotte su Instagram?

65. Oggi mia moglie mi ha cosi' esasperato che sono arrivato quasi a buttarla giu' dalla finestra. Sì, capita a tutti un momento in cui la rabbia ti acceca, poi pero' c'e' sempre qualche bel ricordo che ti fa tornare la ragione. Gia', infatti mi sono ricordato che avevo parcheggiato il SUV proprio sotto casa. (Satiraptus)

66. Se divento sindaco, voglio intitolare una strada a Giorgia Meloni. La tangenziale.

67. In Austria la Destra ha perso le elezioni per lo 0.2 %. In Italia NCD le ha vinte nonostante abbia lo 0.2 %. (Soppressatira)

68. Se divento sindaco, voglio intitolare una strada a Giorgia Meloni. La tangenziale. (Satiraptus)

69. Pelle (campionati europei di calcio): "A fine gara Neuer è venuto a farmi i complimenti, mi ha detto 'sei un grande'". Ok, ma finisci la frase.

70. Oriana Fallaci aveva previsto tutte le tragedie di questo secolo, tranne quella degli idioti che le avrebbero creduto.

71. Hanno rubato a Diletta Leotta delle foto intime. Fortuna che aveva già inviato una copia a Chi, altrimenti ce le saremmo perse.

72. La Boldrini pubblica i nomi di chi la insulta sui social. L'Istat ne approfitta e aggiorna il censimento dei residenti in Italia.

73. La Boldrini pubblica su Facebook i nomi di chi la insulta sui social. L'Istat ne approfitta per aggiornare il censimento della popolazione residente in Italia.

74. Articolo 11 della Costituzione: L'Italia ripudia le Fritture Di Pesce come come mezzo di risoluzione delle controversie nazionali.

75. Alfano passa dagli Interni agli Esteri, seguendo la normale peristalsi. (Capsicum)

76. Basare le statistiche dell’occupazione sui voucher è come quantificare i rapporti sessuali contando anche le pugnette. (Soppressatira)

77. La differenza tra Maradona e Renzi è che Diego le cazzate le diceva solo dopo essersi drogato. (Soppressatira)

78. "Ma adesso che Papa Francesco è diventato dottore in medicina, cosa cambia per noi fedeli?". "Niente, solo che invece della questua ora bisognerà pagare il ticket per la messa".

79. Con Montezemolo alla presidenza, i giga saranno la nuova unità di misura del debito di Telecom.

80. Pare che una ministra del governo Gentiloni abbia copiato la tesi. «Non guardate me!» ha dichiarato la Fedeli. (Soppressatira)

81. Tuo fratello maggiore ha perso da anni tutti i capelli. Tuo padre è calvo da prima che tu nascessi, e così tuo zio. Tuo nonno non l'hai mai conosciuto, ma dalle foto in b/n si vede chiaramente che aveva peli solo sotto il naso. Hai cominciato a stempiare a 16 anni ed oggi che ne hai 30 si intravede chiaramente la chierica. Ma cosa cazzo spendi 200€ per fare al test del DNA per sapere se sei predisposto geneticamente alla calvizie?

82. Io a letto sono un animale. Per la precisione, un ghiro. (Sarò bre')

83. Se ne va anche Paolo Villaggio. Ora a farci ridere sono rimasti solo Renzi e Alfano. (Capsicum)

84. Ultim'ora. Pare che molti parlamentari stiano apprendendo adesso dai giornali che la legge Richetti che hanno votato è quella contro i loro vitalizi.

85. Attentato terroristico di Barcellona. Io per sicurezza arresterei tutti quelli con la patente C. (Capsicum)

86. Evitate i selfie sugli scogli, ché poi non riesco a distinguervi dalle cozze. (Capsicum)

87. Il Pd è nato lo stesso anno della più grave crisi economica mondiale degli ultimi 80 anni: sarà un caso? (Capsicum)

88. L'alternanza scuola-lavoro è una geniale iniziativa ideata da chi non ha mai studiato, né lavorato. (Capsicum)

89. Ormai credo più in chi vede la madonna che in chi vede la ripresa. (Prugna)

90. Identikit: tutto il necessario per l'igiene orale.

91. Marina Berlusconi: "Mio padre avrà un posto nelle pagine dei libri di storia". Alla lettera B, tra Badalamenti e Buscetta. (Kotiomkin) (in collaborazione con Enrico Maria Bruno)

92. A Roma arrivano 38 autobus nuovi. Nuovi fiammanti.

93. L'Ucraina inserisce Albano Carrisi nella lista degli individui considerati una minaccia alla sicurezza nazionale. Subito dopo Winnie The Pooh.

94. Non mi stupisce che qualcuno si masturbi nella doccia, d'altronde ci sono anche molti che sposano cessi. (Spinoza.it)

95. Oggi il mio dentista ha insistito perché mi vaccinassi, dicendo che il vaccino è un atto di civiltà, che è un bene collettivo, proprio come pagare le tasse, e quindi chi non si vaccina è come un evasore. Poi finito il lavoro mi ha chiesto se pagavo in contanti o se volevo fattura.

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