Omaggio a Giuseppe DElia, barese, battutista satirico e scrittore, presente su Facebook e sul web. E autore anche della pagina di facebook La parte buffa di me

https://www.facebook.com/La-parte-buffa-di-me-559200077428109/?pnref=story.unseen-section

http://blog.libero.it/retni2/view.php?reset=1

 

1.     Anche gli italiani dimostrerebbero il loro patriottismo nel caso di un eventuale attentato nel nostro paese. Canterebbero la Marsigliese.

2.     Per 15 minuti non perdevamo Matteo Salvini nell'attentato di Bruxelles. Questa la dimostrazione che gli angeli custodi non sono razzisti.  

3.     stato reintegrato il professore di Bergamo sospeso per aver fatto pip in un cespuglio. I festeggiamenti in classe da parte degli studenti con una cagata di gruppo.  

4.     Valeria Marini incinta? Se fino adesso era considerata una donnona, ora diventer area metropolitana.  

5.     Il prossimo libro che scriver sar una raccolta di vaffanculo. Avr il medio al posto dell'indice.  

6.     Renzi in visita a Teheran. Le statue possono rimanere scoperte; lui che ha chiesto di non essere coperto di insulti.  

7.     Tra qualche giorno celebreremo il 25 aprile. Quest'anno "Bella ciao" la dedicheranno alla pensione dei trentenni di oggi.  

8.     Mi piace nuotare sotto'acqua. Ne sono consciente. E' il famoso SUBconscio.  

9.     Lory Del Santo difende Donald Trump: "ho avuto un flirt con lui e mi ha rispettato". Cominciavo a preoccuparmi che gliene fosse sfuggito uno.     

10.  Sono uno scrittore alle prime armi, ma ci non vuol dire che io scriva con una clava.  

11.  Altamura: ottantenne tenta di uccidere la ex moglie con una pistola, ma ferisce due passanti. Boh! Sar il morbo di Parkinson.  

12.  I cattivi disinfettano le ferite con tintura di odio.  

13.  La donna rimasta incinta dopo il sesso anale un caso raro che colpisce solo le persone fortunatissime.  

14.  Il Consiglio di Stato riammette a Roma la lista Fassina. Consiglio sprecato.  

15.  Il Papa ai vescovi: siate poveri. Tenete solo quello che vi serve. I vescovi al Papa: va bene, infatti ci teniamo a chi ci serve.  

16.  "Il sindaco di Londra musulmano e prima o poi si far esplodere", la battuta di Grillo e sabato scorso a teatro gli esplosa nel cervello. Il giorno dopo tra le mani.   

17.  Il Dr. Antinori, agli arresti domiciliari perch al centro di un vergognoso scandalo, dice di aver iniziato uno sciopero della fame. Poi magari si abbuffa di ovuli.  

18.  E come negarlo che per molte belle donne americane Donald stato il TRUMPolino di lancio.  

19.  Pi di cinquanta donne accusano Donald Trump di molestie sessuali. La moglie invece ha preferito sposarlo.  

20.  Eseguito il primo trapianto di pene negli Usa. Tanti uomini in fila per l'operazione. Dopo il trapianto saranno in riga.  

21.  Una ragazza in 19 anni ha fatto sei trapianti di polmoni. Ora dire che ha fegato, mi sembrerebbe prenderla per il culo.  

22.  Renzi oggi a Bari anche per solidarizzare con il sindaco Decaro sulle minacce di morte ricevute dagli abusivi. Lui, l'unico abusivo della storia dei Presidenti del Consiglio d'Italia.  

23.  Via libera della Commissione Europea all'Italia per la flessibilit. Da decidere c' solo il grado di angolazione.  

24.  La mia fede prende spunto dalla dottrina luterana. Anche io ho LUTERO in affitto.  

25.  Secondo gli studiosi americani chi visita i siti porno pi vicino a Dio. E magari quando viene urla... "I GOD".  

26.  Tumore alla prostata. La medicina annuncia nuove cure miracolose. E io che pensavo avessero bandito il dito nel culo.  

27.  Nel ricordo di Pannella detenuti in sciopero della fame. Se lo fanno a oltranza abbiamo risolto il problema delle carceri.  

28.  Il ginecologo di mia sorella ha il Parkinson e gli trema la mano. Va da lui 3 volte la settimana.  

29.  Giovanardi: "Se mio figlio si drogasse, lo denuncerei alla questura". Se mio figlio fosse Giovanardi io mi drogherei. (Prugna)  

30.  Nonnina ottantenne percorre contromano 7 km della statale Sassari-Alghero. Fermata dalla Polstrada risultata negativa all'alcol test, ma positiva alla demenza senile.  

31.  L'astronauta sazio: Satollo 11.   

32.  A Bassano del Grappa un geometra si spacciato per ginecologo per 30 anni. Fatemi capire, usava squadra e goniometro come dilatatori?   

33.  La Appendino a Torino ha celebrato la prima unione civile tra un settantanovenne e un ottantaduenne. Per, pi che omosessuali a me sembravano asessuali.   

34.  Un tempo anche io partecipavo alle olimpiadi. Quelle del sesso. Gi all'epoca ero giudice di gara.   

35.  Oggi alle 10.25 il Senato si e' fermato in ricordo delle vittime della strage di Bologna. Le studiano tutte pur di non fare un cazzo. (Prugna)  

36.  Hillary Clinton si accasciata durante un comizio e si scoperto che ha la polmonite. I maligni pensavano fosse una TRUMPosi.   

37.  Mia madre quando ero ragazzo mi diceva sempre di contare fino a dieci prima di avere una reazione, ma lei al cinque mi aveva gi colpito tre volte col battipanni.   

38.  Il marito sospettato di aver ucciso la moglie a Ravenna un noto dermatologo. Se fosse confermata l'accusa sarebbe un NEO assassino.   

39.  Il motto dell'autista. "Il lavoro mobilita l'uomo". (Sar bre')  

40.  Ho un amico australiano che vende boomerang. Sai, giusto per avere un ritorno.   

41.  Dopo la strage di Charlie Hebdo e l'assassinio dello scrittore ad Amman, credo che anche la redazione della Settimana Enigmistica sia a rischio. L fanno le parole "crociate".   

42.  A scuola la matematica era la mia bestia nera. Ancora oggi quando dicono "tutto sommato abbiamo parlato del pi e del meno" non capisco un cazzo.   

43.  Il paradosso di chiamarsi Corona che ora non la d pi a bere a nessuno.  

44.  La ragazza pi sensibile e profonda che abbia mai conosciuto faceva Lava di cognome e Luigina di nome. Per gli amici Lava Gina.   

45.  Dopo le frasi sessiste e le scoperte di ulteriori avance, l'elettorato femminile abbandona Trump. il caso di dire "Chi di vulva ferisce, di vulva perisce".   

46.  Un'indagine sul comportamento alimentare degli italiani ha scoperto che negli ultimi 15 anni il consumo del pane si dimezzato. Il che non vuol dire un cazzo, ma ci tenevano a farci preoccupare.   

47.  Il libro di Icardi l'unico in circolazione ad avere il medio anzich l'indice.   

48.  Odio partecipare alle conferenze sulla balbuzie. Non sai mai quando finiscono.   

49.  Basta con queste polemiche sugli edifici che in Italia crollano facilmente alla prima scossa di terremoto. Mettiamoci una pietra sopra.   

50.  Operaio di Gela muore schiacciato. Per un attimo ho temuto di freddo. Sai a volte il destino...   

51.  Il paradosso dei paradossi: prenotare una vacanza a Modica a una cifra... esagerata.   

52.  Gli alberi vicino ai cimiteri sono tutti depressi, anzi cipressi.  

53.  Lapo in risposta alle recenti critiche ha dichiarato alla stampa che il suo successo tutta farina del suo sacco. Poi dalla sala stampa si sentito... "quella non farina".   

54.  "Lapo ha mai provato l'ipnosi per risolvere i suoi problemi?". "Ovvio! Adoro quando mi mandano in trans".   

55.  Mia moglie mi ha costretto a fare un albero di Natale gigante. Che palle!   

56.  "Sai, ho deciso seriamente di combattere la mia patologia del gioco". "Non ci credo!" "Scommettiamo?   

57.  Valeria Marini sta frequentando tale Maniscalco, campione di Karate. Credo per che un gommista sarebbe stato pi appropriato.   

58.  "Beh, come iniziato questo nuovo anno per tua suocera?". "Da Dio!". "Sono contento per lei". "Insomma, l'abbiamo seppellita un'ora fa".   

59.  Siffredi da piccolo aveva un sogno, fare l'attore... Poi un d disse a se stesso... "e allora fallo".   

60.  I bambini dell'hotel Rigopiano si sono nutriti con Nutella. Speriamo che l'olio di palma non abbia prodotto danni irreversibili.   

61.  La pornostar Malena sull'Isola dei famosi. Una PENIsola sarebbe stata pi appropriata.   

62.  Oggi giornata contro le mutilazioni ai genitali. Ho colto un sottile vaffanculo dal verso del mio gatto castrato.   

63.  Il mio rapporto sentimentale sta morendo, ma faro' un ultimo tentativo. Per San Valentino le regalo crisantemi.   

64.  La differenza fra uomo e donna a San Valentino. Lei sogna una cena a lume di candela, lui uno smorzacandela dopo la cena.   

65.  Cronaca: i bambini dell'hotel Rigopiano si sono nutriti con Nutella. Si temono danni irreversibili per la presenza di olio di palma.  

66.  Spettacolo: Banderas ricoverato per dolori al petto. E s che in Tv parlava con le galline, ma non si sospettava avesse anche problemi cardiologici.  

67.  Politica estera: bruciata la salma di Fidel Castro. In fumo buona parte del comunismo.  

68.  Un fachiro quando frena inchioda?   

69.  Ero un essere imperfetto, ma e' tutto passato.   

70.  Associazione lanciatori coltelli cerca nuovi affilati.   

71.  Bari: alcune dipendenti d'azienda scoperte a prostituirsi durante l'orario di lavoro. Erano addette all'ufficio marketting.   

72.  Se potessi essere un supereroe mi piacerebbe essere Hulk. Il pollice verde ce l'ho, ma e' tutto il resto che scarseggia.   

73.  Ho ascoltato l'appello del Papa ad accogliere le coppie che hanno deciso di convivere. Ho accolto una coppia di modelle polacche.  

74.  Io non le capisco certe persone. Indossano una maschera tutto l'anno, poi arriva il carnevale e mettono pure il costume.  

75.  Paolo Brosio in un'intervista ha confessato d'essersi convertito alla religione dopo un'orgia e subito Tiziano Ferro ha replicato: "perch fa male, male, male da morire...".   

76.  Emiliano che va in Toscana e Renzi che viene in Puglia. In Italia si passa dai furbetti del cartellino ai dispetti del pieddino.   

77.  I cinesi risaputo imitano di tutto. Ora copieranno anche il Viagra. Il medicinale si chiamer Cobra-120 e nella scatola sar fornito anche il piffero.   

78.  Tim e Vodafone per l'8 marzo hanno regalato pi Giga. A me bastava una F per essere felice.   

79.  sempre un problema la chiacchiera al telefono tra italiani e spagnoli.
L'altro giorno il mio amico Pedro mi ha chiesto "COMO ESTAS?". Gli faccio "ho un problema alla spalla" e quello "COMO? UN PROBLEMA AL TESTICOLO?". Ma noo Pedro... LA SPALLA... non LAS PALLAS.   

80.  Alex Schwazer diventato pap. Alla madre sono stati immediatamente praticati i previsti controlli antipopping.   

81.  Nel 2017 perdiamo ancora tempo a cercare una spiegazione del perch un tredicenne muore investito da un treno mentre si fa un selfie. l'olio di palma, coglioni che non siete altro.   

82.  Il 19 marzo a Napoli e' la Festa del Baba'.   

83.  E' morto Er monnezza, in piena coerenza con la societ contemporanea.   

84.  Studi storici hanno dimostrato che Cristoforo Colombo non caric zucchero sulle sue navi. A lui piacevano le caravelle senza zucchero.   

85.  Noto produttore caffe' cerca moglie, preferibilmente Illybata.   

86.  Non capisco la grillina chiattona che si offende per le frasi di De Luca. Lui mica si offende se gli dai dell'impresentabile.   

87.  "Buongiorno, cerco lavoro". "Come si chiama?" "Pompini Domenica". "Disposta a lavorare nei festivi?". "S". "Assunta".   

88.  Gwyneth Paltrow pubblica una guida al sesso anale sul suo blog. Quindi non un post, ma una suppost.   

89.  Sono incredulo. Messi squalificato per quattro giornate in nazionale. Che vergogna. Aveva preso il Viagra. Ora mi spiego la figura di cazzo.   

90.  Soffro di narcolessia e cerco moglie. Possibilmente una tipa sveglia.   

91.  Per chiunque vinca il Premio Nobel viene da esclamare... "MA VA...". Per Bob Dylan si aggiunge "...FFANCULO".   

92.  Oggi si celebra la Giornata mondiale dello sport. "Lo sport positivit" ha dichiarato Schwazer.   

93.  Sono cosi' sfigato che se muoio e vado in Paradiso, San Pietro non trova le chiavi.   

94.  Per navigare sul fiume avevo comprato una chiatta, ma il mio dietologo me l'ha vietata.  

95.  La mia prof di matematica ha avuto un malore, ma ora sta bene... tutto sommato.  

96.  Ivanka in vacanza vuole strutture con la piscina e trumpolino. (Sar bre')  

97.  L'alcolista da neonato lo porta la cicognac. (Sar bre')  

98.  Il dottore mi ha prescritto una cura di mantenimento. Cazzo, non bastava la ex moglie?  

99.  Yoghi voleva bene a Bubu e gli dava tanti bacetti sul collo. Orsucchiotti.  

100.                "Dottore, mio figlio si masturba troppo". "Non un problema questo, l'adolescenza, signora". "Ma dott, e dategli una mano...".  

101.                In prigione possibile avere una radio in cella. Ovviamente, la musica si ascolta a manetta.  

102.                Come prima volta devo dire che il dermatologo mi ha fatto una buona impressione. Cos, a pelle.  

103.                Oggi una mi ha fatto il filo. Era sarta.  

104.                Negli ultimi tempi faccio la dieta a ponte. Dimagrisco fino alla prossima festivit.   

105.                Mio nipote si laureato in osteopatia e mo deve farsi le ossa.  

106.                Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro.  

107.                Ma gli istruttori in palestra si diplomano al Gymnasio? (Sar bre')  

108.                Ho acquistato su Groupon una seduta spiritica. Mi sono ritrovato al tavolo con 4 alcolisti.  

109.                Ricoverato il bimbo che fissava sempre il muro a scuola. Strano, eppure era un muro maestro.  

110.                Un cavalcavia dice all'altro: "Come ti senti oggi?". "Un po' gi".   

111.                Alfano alla Turchia: "Liberate subito il giornalista Del Grande". Ora stai a vedere che Erdogan si caga sotto.  

112.                "Dottore, che succede se vado sulla neve con la dissenteria?". "Che ti scoprono".   

113.                Boss della mafia subisce trapianto di cuore. L'onore e il rigetto.  

114.                Appena nato mia madre cap subito che sarei stato una persona sveglia. Alle 4 in punto le rompevo il cazzo per mangiare.  

115.                "Pronto, sei in macchina?". "S". "Solo?". "No, con Gloria". "E lei che fa?". "Guida".  

116.                Tangenziale di Bari bloccata per incidente tra mezzi adibiti al trasporto animali. Code a tratti.   

117.                Testimoni di Geova messi al bando in Russia. Io lo dicevo che prima o dopo se rompi il cazzo alla gente la domenica mattina qualcuno prima o poi s'incazza.   

118.                Attacco terroristico presso studio dentistico. Un addentato.  

119.                Ecco, se fossi donna sceglierei un ginecoloco con il Parkinson.  

120.                Ruth la mia ragazza. La conobbi dopo un pranzo. (Sar bre')  

121.                Mio zio sta cercando casa. Ha l'Alzheimer e non la trova.  

122.                Me lo immagino chi al Sant'Orsola era in attesa per l'esame e ha saputo della Tac alla mummia egizia. LA RACCOMANDAZIONE DI TUTANKHAMON.   

123.                Ho l'alito cattivo, ma lo perdono.  

124.                "Barman cos'hai alla spina...". "Tre discopatie, perch?" (Sar bre')  

125.                Si poi saputo QUI, QUO, QUA dove dovevano stare? (Sar bre')  

126.                Il mio collega incazzato nero. Non riesce a far funzionare la fotocopiatrice. Sta facendo il diavolo A4.  

127.                Ho chiesto a un amico che lavora alla LIDL di giudicare il proprio ambiente di lavoro. Mi ha risposto... SIAMO UNA FAMIGGHIA. (Satiraptus)  

128.                Ho acquistato un libro, "Impara l'inglese senza sforzo". E pensare che io da ragazzo studiavo sempre al cesso.  

129.                Un uomo ha dichiarato di aver fatto sesso con almeno un centinaio di cadaveri. L'approccio partiva sempre dalla mano morta.   

130.                Se il primo bacio non si scorda mai figuriamoci il primo esame della prostata.   

131.                Sono appena uscito dall'urologo per l'esame alla prostata... e gi mi manca.  

132.                Arriva il francobollo per l'impotenza. Lo applichi e se non funziona lei ti spedisce a fanculo con affrancatura.  

133.                Una ricerca in Usa ha stabilito che il fumo pu ridurre il pene di 1cm. Rocco Siffredi la considera beneficenza.  

134.                Minacce di morte al virologo Roberto Burioni sui social. Sono tanti gli immuno-deficienti.  

135.                Ma se Riina ha diritto a una morte dignitosa e Dj Fabo no, qualche domanda ce la dobbiamo porre.  

136.                Beccata l'infermiera che rubava materiale sanitario da altre corsie del policlinico. Conosciuta come la Garza ladra.  

137.                Agli esami di maturit ci arrivai marcio. Ero alla frutta.  

138.                Francia, nota blogger muore per esplosione bomboletta panna spray. Ora l'attendono 72 pasticceri.  

139.                Alle amministrative c' ancora troppa gente che opta per i buoni benzina e non per i buoni amministratori.  

140.                Occhiali da sole per bancari = RA IBAN. (Sar bre')  

141.                Ognuno ha i propri Limiti. Oggi anche Paolo l'ha capito.  

142.                Sta per aprire anche un lido comunista a Chioggia. L i bimbi potranno scavare tutte le foibe che vorranno.  

143.                La Lollobrigida compie 90 anni. Tra non molto sar LolloRIGIDA.  

144.                Morto il regista horror Romero. Il funerale sar celebrato da un prete esorcista. Non si sa mai...  

145.                Questa estate con la mia squadra vado a Riga. (Sar bre')  

146.                Bolt avrebbe desiderato tanto salutare i tifosi con un'ultima vittoria, ma stato colpito da infortunio nel giorno dell'addio. QUEL TRAUMA CHIAMATO DESIDERIO.   

147.                "Scusi pittore, quanto viene questo ritratto?". "500 euro". "Facciamo 100?". "Perch?". "Ritratto...".     

148.                C' gente cos ignorante che lo ignora.  

149.                Roma, lite tra comunit musulmane finisce in tragedia. Un probabile testimone si rifiuta di collaborare e dichiara: potrei dire tante cose su questi musulmani, Ma...ometto.   

150.                "Un cieco...". "Si dice non vedente!". "Mi ravvedo". (Sar bre')  

151.                Il passato argenteo, anche se di pomo...d'oro. (Sar bre')  

152.                Ho comprato un deodorante garantito 48H. Scusate la diffidenza, ma non che tra 4 e 8 c' la virgola?   

153.                La vecchiaia una carogna. Soprattutto dopo il decesso.  

154.                Il nonno un negazionista convinto. (Sar bre')  

155.                Dal 1 ottobre il governo aumenter la tassa sulle vincite al Lotto. Allora se dovete incularci chiamatela LOTTONATICA.  

156.                Donna incinta esplode dal ginecologo. Gli amici: "peccato, il bimbo scoppiava di salute".  

157.                Moglie camorrista si suicida ingoiando trielina. Voleva una vita senza macchia.  

158.                in arrivo l'antidoto contro il Fuoco di Sant'Antonio. Contro le catene di Sant'Antonio sarebbe stato pi utile.  

159.                Puglia, uomo soffoca mangiando frutta secca. accaduto a Noci.  

160.                Detenuto sconta la pena e viene assunto da un vivaio. Aveva precedenti da e...vaso.  

161.                Che poi questo Rossi tutto sommato non Va lentino.  

162.                In ospedale ho visto un malato far arrabbiare il dottore, ma il medico era paziente. Non c'ho capito pi un cazzo.  

163.                Milano, 13 enne molestata da uomo con 20 precedenti per abusi su minori. Lascia anche tu una recensione su Streapadvisor.  

164.                Ho scritto un libro dal titolo "VAFFANCULO". Al posto dell'Indice, ha il medio.  

165.                Narcolettico cerca moglie. Possibilmente sveglia.  

166.                L'Italia terzultima nella classifica per corruzione. Sapeste quanto ha dovuto sborsare per salire di due posizioni.  

167.                Carla Bruni dichiara: "Con Nicolas il sesso ancora fantastico". Sarkozy mi sa che prende la Bastiglia.  

168.                Scandalo Weinstein, il produttore non andr in carcere. Ha gi chiesto il palpeggiamento.  

169.                Weinstein espulso dall'organizzazione che organizza gli Oscar. L'OSCAR tato.  

170.                Berlusconi: "i grillini sono mossi da invidia e odio". Gli altri da cecit, interessi, collusione con mafia/politica e ignoranza.  

171.                Le auto guidate dalle belle donne vanno a...ttrazione fatale. (Sar bre')  

172.                Monsignor Miccich avrebbe sottratto fondi ai bambini autistici per comprare un attico a Roma. La Chiesa di questo passo avr pi attici che credenti. (Soppressatira)  

173.                Berlusconi: "I Grillini sono mossi da invidia e odio". Gli altri da cecit, interessi, collusione von mafia/politica e ignoranza.  

174.                "Butto l'iPhone". "Metto life on". (Pietro Vanessi) &  

175.                Se sognate a occhi aperti dormite poco e male. (Sar bre')  

176.                Ieri ho visto IT. Una pagliacciata.  

177.                Gli ottimisti di estrema destra vedono i fasci di luce. (Sar bre')  

178.                Il maniaco dell'ascensore di Genova: "Dottore voglio essere curato, ricoveratemi in clinica". "Bene!". "All'ultimo piano per".  

179.                Se pronunci CHIRURGI ti ci vuole l'ACCAdemia. (Sar bre')  

180.                Conoscevo un cuoco che non puzzava di cucina... CUOCO CHANEL. (Sar bre')  

181.                Halloween: guardate anche l'utilit di una strega. Fattura tutto. (Sar bre')  

182.                "Amore, oggi mi sento uno straccio..." "Allora pulisci!". (Sar bre')  

183.                Halloween: La donna invisibile ha lasciato Frankenstein. Lui a pezzi.  

184.                Ieri una mia amica ha visto 50 sfumature di nero. Era a letto col somalo, il nigeriano e il cubano.  

185.                Quando comprai la macchina nuova di zecca mi grattavo continuamente.  

186.                Il bravo giornalista Rai ultimamente va testato.  

187.                Preghiera per Tot Riina. L'eterno riBOSS.  

188.                Un uomo, pi che volare dovrebbe imparare a cadere. (Sar bre')  

189.                Ho una gatta stressata. Fa la fusa.  

190.                Devo almeno rimettermi in sesto. Ora sono settimo. (Sar bre')  

191.                Ho scritto la versione erotica della favola di Pollicino. Ditalino.  

192.                Gwyneth Paltrow promuove il clistere di caff per una perfetta pulizia del colon. un caff colretto.  

193.                Savona, medico dichiara che si puo' guarire dall'omosessualita'. Intanto in ospedale non c'e' un buco. (Satiraptus)  

194.                Renzi: "Gentiloni la camomilla e io sono la Red Bull". Infatti, la Red Bull ha un gusto di merda. (Satiraptus)  

195.                Le donne pretendono sempre oggetti che piacciono a l'oro. (Sar bre')  

196.                Colmo per un narciso: Arrivare sul pi bello.  

197.                Territorio del narciso... BELLINZONA. (Sar bre')  

198.                Il salumaio in punto di morte "esalama" l'ultimo respiro. (Sar bre')  

199.                Le immagino le bombe intelligenti quando cadono sull'obiettivo: "Ciao, ma tu con quanto ti sei laureata?". "108!". "Io 110 e lode!". "Figooo!".  BOOOOOOM. (Satiraptus)  

 

Se vuoi tornare alla home page

Se vuoi tornare allindice degli Autori