Omaggio a Walter Di Gemma, cabarettista milanese, umorista presente su Facebook e sul web:

http://www.walterdigemma.it/

1. Un maialino cade dall'undicesimo piano. (Simulare il volo con un fischio decrescente) ...... Speck !!! (Da "Rimasugli", 1993 - S.I.A.E.)

2. Non si studia piu' la mitologia come una volta. Alla domanda "Chi e' Ulisse?", e' il monovolume della Fiat... e tra poco uscira' anche la versione economica 'Polifemo', con un fanale solo. (Da "Novita' automobilistiche", 1994 - S.I.A.E.)

3. Una ditta di detersivi si è fusa con una ditta di pasta fresca per poter fare i "bucatini". (Da "Scoopidissime"- 1999 - S.I.A.E.)

4. Se San Tommaso non ci credeva finché non ci metteva il naso, allora San Galeazzo? (da "Mi viene un dubbio" - 1994, S.I.A.E.)

5. Dopo la Fiat Ulisse, uscirà quest'anno la Fiat Polifemo, quella con un fanale solo! (Da "Novità automobilistiche" - 1994 - S.I.A.E.)

6. I leghisti hanno inventato l'orologio... senza il mezzogiorno. (Da "Stai scherzando?" - 1995 - S.I.A.E.)

7. Colmo per un cavallo: Avere la moglie zoccola. (da "Miscellanea" - 1996 - S.I.A.E.)

8. La famosa trasmissione per Bambini "PICCOLI FANS" torna in tv. A condurla non sarà più l'attrice Sandra Milo, bensì il transessuale Eva Robbins. Il programma si intitolerà "PICCOLI TRANS"!!!

9. Se gli abitanti di un "paese "sono uniti, quelli di una "frazione "sono divisi?

10. Turi Ferro e Franca Rame hanno fondato una nuova LEGA. Me l'ha raccontata Daniele Piombi. (Da "Lo Giuro, è tutta roba mia !" 1988 - S.I.A.E.)

11. Io ho sempre pensato che la Sorbona fosse una suora bellissima.

12. Iva Zanicchi non lascerà mai "OK, il prezzo è giusto". I vertici di Mediaset hanno dichiarato che la Zanicchi non potrà mai rinunciare alla trasmissione per questioni di Fisco. Infatti il prezzo è giusto se l' I.V.A. è inclusa!

13. La benzina esiste da più di cent'ottani!

14. Italiani, non preoccupatevi se i partiti si spezzano. Ci fanno le giunte! (Da "Italian Bush"e "Decalogo in dialogo", - 1989 - S.I.A.E.)

15. Come si chiama la figlia di Don Benzi ? Benzina!

16. Minghi e Mietta volevano presentarsi a San Remo come "duo". Volevano chiamarsi: MINGHIETTA! (Battuta diciamo così, "Utilizzata" da molti cabarettisti italiani con la variante: Minghi e Mietta hanno avuto una figlia : MINGHIETTA) (Da "La taverna dei 7 peccati", 1989 - S.I.A.E.)

17. Musica per cornuti: POP CORN.

18. Ultime notizie: Bandito con siringa ruba auto a iniezione. (Da "Battute a disagio" - 2002 - S.I.A.E.)

19. A Marx, il comunismo, è costato un CAPITALE!!! (Da "Non tutti sanno che" - 1993)

20. Scoperta una lettera d'amore a Montecitorio. Il destinatario sembra sconosciuto. La lettera porta la seguente frase: "...Se non hai niente in programma, ti aspetto in gabinetto. Tuo Amato!!!".

21. Il miele d'acacia viene raccolto dai cani d'acacia?

22. Una recente statistica ha dimostrato che oggi esistono più uomini con il cellulare che donne con la cellulite.

23. Biancaneve fu considerata trasgressiva solo perché disse: Adesso mi faccio un Pisolo.

24. Ho un amico che, pensando di fare molti soldi, si è messo ad allevare zecche.

25. Chi portò a Gesù bambino una tazza di brodo? I re Maggi! (Da "cabarettificando", 2000 - S.I.A.E.)

26. Lo stato di Paperopoli: Status Qui, Status Quo, Status Qua.

27. Colmo per uno stronzo: Sentirsi un pezzo grosso.

28. Dubbi letterari: I tossicomani, all'estero, si chiamano ESTERREFATTI?

29. Le conferenze, se svolte in un circo, si chiamano CIRCONFERENZE?

30. Un uomo ha ingoiato un cane guida quando ha saputo di avere l'intestino cieco. (da "Battute combattute", 1998 - S.I.A.E.)

31. Colmo per un oculista N.4: vedere con la coda dell'occhio il ciglio della strada.

32. Colmo per un salumiere: avere il pavimento in cotto.

33. Cronaca : Aperta a Disneyland una mega industria chimica che non tratterà solo PLUTONIO, ma anche PIPPONIO e PAPERONIO!! (Da "Le battute di Walter Di Gemma - 1993 - S.I.A.E.)

34. Un lavavetri mi ha fermato al semaforo e mi ha detto: Mille lire, mangiare ! Mille lire, mangiare! Gli ho dato le mille lire. Se le è mangiate!!!

35. Gene Gnocchi e Jerry Scotti saranno i protagonisti del film "Gnocchi scotti". (Battuta citata in ritardo di qualche anno da "striscia la notizia")

36. Quando sono stato in America, la prima cosa che ho visto scendendo dall'aereo è stata una donna incinta. Allora mi sono detto: Che stato interessante! (Da "Le battute di Walter Di Gemma N°2" - 1992 S.I.A.E.)

37. Il piccolo uovo dice alla mamma: "Posso uscire a giocare?". E lei: "... Va bene, ma non ti strapazzare troppo!". (Da "Così per ridere", 1997 - S.I.A.E.)

38. Vasco Rossi, Califano, Maradona. Abbiamo trasmesso: I fatti del giorno.

39. In Siberia fa così freddo che nevica nei frigoriferi.

40. Berlusconi, a furia di spot, si è spottanato! (Da "Secondo millennio" - 2000 - S.I.A.E.)

41. Il cibo preferito dai canguri: Quattro salti in padella! (Da "Fulmicotone 2000", 2000 - S.I.A.E.)

42. Ho visto una cuccia con le ruote e la sirena sul tettuccio di legno. Poco dopo è uscito un cane poliziotto. (Da "Battute da rubare"- 1999 - S.I.A.E.)

43. Maurizio Costanzo, dopo la camicia coi baffi, indosserà quest'anno le mutande con la barba.

44. E' morto il direttore della centrale del latte. E' stato parzialmente cremato.

45. Colmo per una matita: Andare in vacanza all'ora di punta in una zona temperata.

46. A Capodanno è stato multato un cotechino perché guidava senza lenti.

47. Lo stato del Qatar è il maggiore produttore di sciroppo.

48. Non m'intendo di motociclette, quindi è inutile discooter!

49. Arrestato un gruppo di Rom alla guida di una Picasso. Motivazione: Erano dei Rompicasso!

50. Al mare dove vado io porto solo la mela, la pera e la banana perché è vietata la pesca.

51. Arriva il nuovo programma TV per bambini "Collage", con Aldo Forbice e Marco Carta.

52. In Italia abbiamo una destra un po' sinistra e una sinistra un po' maldestra.

53. L'Italia è un paese sessualmente strano: Berlusconi scopa prima delle amministrative e gli elettori godono dopo il referendum.

54. L'Italia è il paese più virile del mondo. Al potere tanti membri con sotto tanti coglioni.

55. Eraclito aveva una figlia: Eraclitoride.

56. Batman e Robin salgono sulla bat-mobile, escono dalla bat-caverna e sulla bat-strada rimorchiano una bat-tona!

57. Le pareti dei conventi sono sempre intonacate.

58. Quando chiesero alla nota cardiologa il motivo per il quale avesse sposato un suo paziente cardiopatico, lei rispose: Siamo fatti l'uno per l'olter!

59. Se vi ammalate nei giorni di Halloween sarete costretti a prendere antibiotici ad ampio spettro.

60. Stasera un tizio vestito da scheletro zoppicava e si lamentava non appena appoggiava il piede. Gli ho chiesto: Cosa ti è successo? Mi ha risposto: Calloween!

61. Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l'Umidità d'Italia!

62. Esistono persone istruite e intelligenti, ma non tutte le persone istruite sono intelligenti.

63. E' vero che a Natale tutti diventano più buoni? La risposta la troverete nel vostro albero di Natale: tutte palle!

64. Ci sono due tipi di donne: quelle che parlano col senno di poi e quelle che parlano col senno di fuori.

65. L'amore migliore è quello ricevuto nel giorno peggiore.

66. Ho comprato un tavolino di Bruxelles. Costava un cavolo!

67. Il mondo è abitato per il 40% da gente stronza. Il rimanente 60% è disabitato.

68. Un architetto fotografò un attico di profilo e venne fuori un profilattico.

69. Nel nostro albero genealogico c'è sempre uno zio Pino.

70. A un certo punto il maiale smise di cantare perché non si ricordava la scrofa.

71. Il sole che è dentro di noi per molti si chiama ulcera.

72. E' ormai evidente che le lingue di certe persone porteranno all'inevitabile estinzione dei bidet.

73. Non dite mai a certe donne: "Che cazzo vuoi!". Potrebbe sconvolgervi l'elenco!

74. Uno spermatozoo che si offende è spermaloso?

75. Molti dicono: "Il mondo della politica è corrotto, lo sanno tutti!". Non sono d'accordo, perché non è assolutamente vero... che lo sanno tutti.

76. Non credo che la politica sia ignobile; credo solo che sia fatta da persone ignobili.

77. Auguro a tutti i fotografi di raggiungere i loro obiettivi.

78. Come dicono i veneti: Ve àuguro una buona apertura d'àno!

79. In Italia anche gli alberi di Natale si toccano le palle.

80. Auguro tanti buoni proboscidi per l'anno nuovo a tutti gli elefanti!

81. Io legalizzerei le prostitute con regolari marchette da bollo.

82. Denaro e giustizia fan sempre amicizia.

83. Molti uomini sono profondi, molti altri superficiali, moltissimi altri: profondamente superficiali.

84. Certe amicizie sono come le assicurazioni automobilistiche: Finché non hai incidenti, tutto funziona a meraviglia.

85. L'arte non conosce ostacoli e, a dispetto di molti, è esperta in salti in alto.

86. La presunta omosessualità del Cavaliere è stata smentita. Il sospetto è nato da una sua frase pronunciata a Villa Certosa: "Non amo la ragazza "biondina", preferisco "brunetta"!

87. A Meta di Sorrento, città natale del comandante Schettino, la Chiesa gli ha dedicato una navata!

88. La moglie di Giuda indossava collant 30 denari.

89. La contorsionista lesse il Kamasutra e si mise a ridere.

90. Il vantaggio di pescare trote nel fiume Oglio è che sono già condite.

91. E' tipico dell'uomo attribuirsi il merito di ciò che è bene, per tutto ciò che è male la colpa è degli altri o di Dio.

92. Questa sera un bel brodo di giuggiole condito con olio di gomito.

93. In politica si parla tanto di "casta", ma secondo me l'unica vera "casta" è Rosy Bindi.

94. Come dicono gli architetti: "C'è sempre una prima volta".

95. L'ipocrisia è una pittrice molto esperta ma non è in grado di fare autoritratti.

96. Le persone oneste non possono sopravvivere in un sistema disonesto, o si adeguano, o soccombono.

97. Se uno ha già la faccia da culo, chissà che alito!

98. Il più grande albero di Natale è ad Abetone, quello più misero a Trepalle.

99. Molti credono di avere le palle e invece è solo orchite.

100. Dopo aver bevuto un caffè al bar ho chiesto al barista: "Scusi, la toilette?". Lui mi ha risposto: "Tazza grande o tazza piccola?".

101. L'aglio vanitoso si guarda allo spicchio.

102. Non ho più parole, solo parolacce.

103. Mi piace molto la mozzarella in carrozza ma non digerisco le ruote.

104. Quando ci si confronta onestamente, non è obbligatorio essere d'accordo.

105. Molto spesso le accuse che facciamo agli altri non sono altro che i nostri difetti sotto mentite spoglie.

106. I senatori a vita, per come sono saldamente fissati alle poltrone, si dovrebbero chiamare senatori a vite.

107. Ho letto un libro sull’edilizia... Un mattone! Però mi sono piaciute le note in calce.

108. Eva ha permesso ad Adamo di mangiarsi il frutto per permettere poi al resto degli uomini di mangiarsi il fegato.

109. I pasticceri hanno la mente con-torta. (Da "Più stupide di così" S.I.A.E. 1992)

110. Il cervello è a servizio di molte persone senza potere. Il potere è a servizio di molte persone senza cervello.

111. Gli uomini si sentono illuminati e sono solo lampadine.

112. Dispiacersi per alcuni morti e non per altri, spesso vittime innocenti della stupidità altrui, politica o religiosa che sia, è come dare un colore diverso alla merda.

113. Per dire le cose in faccia agli interessati bisogna avere le palle, ma il mondo è pieno di eunuchi.

114. Chi in tempi antichi parlò per primo della tassa sui rifiuti? Paolo di Tarsu.

115. Quando i fiori sentono caldo, aprono le ginestre.

116. Due ricci s'insultano: "Uè, faccia d'aculeo!".

117. Se avete mandato a cagare una persona e questa puntualmente si ripresenta a voi, probabilmente è stitica.

118. Una donna sa perfettamente ciò che vuole e ciò che non vuole. Il problema è che spesso le due cose coincidono.

119. Ci son più seggi che saggi.

120. Aperto nuovo ristorante sull'Etna. Cucina Etnica.

121. Per dire le cose in faccia agli interessati bisogna avere le palle, ma il mondo è pieno di eunuchi.

122. Clamoroso! Per la prima volta nella storia, in una limpida giornata di sole, è stato arrestato il cielo! Alla domanda degli intervistatori "Come si sente?" il cielo ha risposto: "sono sereno!".

123. Vi piace il sushi? Cosa vi sushita?

124. Ho visto anch'io degli zingari felici, dopo che mi hanno fottuto la machina qualche anno fa!

125. Mi piace il libro del Kamasutra perché alla fine i due rimangono amici.

126. Lo studio sul nanismo ha fatto passi da gigante.

127. Ho capito bene? Certi politici vogliono tassare la prostituzione? Cioè, praticamente si autotassano?

128. Quando esco dalla cabina elettorale mi sento un abitante di Sodoma.

129. Troppa gente è convinta di dialogare, in realtà monologa con le orecchie chiuse.

130. La fiducia è come la passera, non va data a tutti.

131. I sani princìpi in bocca alle bigotte si sprecano di giorno e si sputtanano di notte.

132. Esistono persone istruite e intelligenti, ma non tutte le persone istruite sono intelligenti.

133. È incredibile come certe persone siano inconsapevolmente identiche al tipo di persona che dicono di non approvare.

134. Noi non veniamo dalle scimmie, ci stiamo andando.

135. Ho letto un libro sull’edilizia... Un mattone! Però mi sono piaciute le note in calce.

136. Quando si compra una bomba è necessario leggere il manuale distruzioni.

137. Proverbio egiziano: chi troppo vuole nulla sfinge.

138. Piove su tutto lo stivale. Festeggiamo l’Umidità d’Italia.

139. Ho invitato a casa mia: nonni, cugini, zii e nipoti e li ho chiusi tutti dentro un piccolo sgabuzzino. Ora sì che sono parenti stretti!

140. Scrivere non serve, sono pochi quelli che leggono. Parlare nemmeno, sono pochi quelli che ascoltano.

141. Gli egiziani amavano mangiare prosciutto copto.

142. Devastazioni a Milano? Tutto misurato e circoscritto. (FABIO FAZIOso)

143. Se due calvi si parlano all'orecchio... sono segreti trapelati ?

144. Eva ha permesso ad Adamo di mangiarsi il frutto per permettere poi al resto degli uomini di mangiarsi il fegato.

145. Il maiale smise di cantare perché non si ricordava la scrofa.

146. L'anguilla si calmò. Era tranguilla.

147. Ho mangiato lamponi, more e mirtilli. E ora sono rutti di bosco!

148. Dopo trenta sedute la mia schiena è ancora a pezzi. Probabilmente ho scelto un fisioterapirla.

149. In democrazia la maggioranza vince, ma non è detto che abbia ragione.

150. Molti credono che Cenerentola sia una commedia di Scarpetta.

151. Il mio calzolaio è caduto in una scarpata.

152. E' nata la Formazione Italiana Giovani Attrici. Carriere assicurate!

153. L'oculista mi ha detto che ho il cristallino molto spesso. Io credevo di averlo sempre.

154. Due verbi iniziano a litigare: Diverbio...

155. Non c'è cosa peggiore che dire la verità e non essere creduti.

156. In arrivo la nuova lavatrice parlante. Boldrini l'ha subito fatta sequestrare. Infatti diceva prima i bianchi e poi i colorati.

157. E' difficile usare un linguaggio politicamente corretto in un paese politicamente corrotto.

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