1.    Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?  

2.    Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.  

3.    I gemelli siamesi indossano le mutandem?  

4.    Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico nel proprio campo  

5.    "Questa me la paghi" come dicono tutte le escort rispettabili.  

6.    "Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista.  

7.    Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto.  

8.    Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo che lei non sia d'accordo.  

9.    Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco!  

10.Cosa succede ad un'aragosta senza chele? Rimane indifesa e non ha piu' scampo.  

11.Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model...  

12.Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi.  

13.Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perch cosi' almeno gli tirava la pelle.  

14.I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ?  

15.TAMPAX: Il lecca-lecca del Marchese.  

16.Quesito razzista: Qual e' quella cosa che i neri non possono assolutamente fare e che e' invece consentito per legge ai bianchi in tutti i paesi del mondo? (risposta: la prima mossa nel gioco degli scacchi)  

17.Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni!  

18.Davanti alla TV inizio sempre con il petting e finisco con lo zapping.  

19.Se la poppa sta dietro perch le poppe stanno davanti?  

20."Accidenti" come diceva il mio dentista.  

21.Mi piacerebbe avere un mappamondo grande come tutto il mondo.  

22.Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra.  

23.Ho visto dei fantini perdere le staffe per un equi...voco.  

24.Avevo prenotato il campo per una partita a golf, ma mi e' andata buca.  

25.Sono un eiaculatore precoce. Ho scopato la prima volta gia' a 8 anni.  

26."Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..."  

27.Un tizio torna a casa piangendo. "Ma che ti e' successo?" chiede la moglie. "Sono stato dal dottore e mi ha detto che ho una malattia molto grave e mi resta poco da vivere". E la moglie: "Ma poco quanto?". "Non ha specificato bene; ha solo detto di non comprare piu' dei long playing!".  

28.Speriamo che non sia vero il detto 'Si diventa quello che si mangia'. Io amo molto il formaggio, specie il provolone...  

29.Un gatto che ha 7 vite e 9 code, ha 63 che cosa ?  

30.Il massimo dello snobismo? Avere firmate anche le borse scrotali.  

31.Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non vincere ma partecipare.  

32.Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perch faceva spese astronomiche!  

33.Un pellerossa che legge un giallo ad un negro e' un segno di societa' multietnica?  

34.Ma se esistono riviste per soli uomini, esistono anche quelle per lune bambine?  

35.Calamita' richiede laccento grave o gravissimo?  

36.C'e' proprio crisi nel cinema. Ieri hanno licenziato un mio amico che faceva il doppiatore in film muti.  

37.Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00.   

38.In occasione del ritorno dei Savoia in Italia e' stato preannunciata l'esecuzione del Concerto in re minore op. 466 di Mozart da parte dell'Orchestra Filarmonica di Stato. Subito i Reali italiani hanno protestato asserendo che si aspettavano il concerto in Re maggiore.  

39.Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione.  

40."La seduta e' sciolta" come diceva sempre mia nonna che se la faceva addosso sulla sedia quando aveva la diarrea.  

41.Colmo per il mago Silvan: far uscire quattro coniglietti dai cilindri della sua auto.  

42.Nuovissima scoperta scientifica: pare oramai dimostrato che alcune fondamentali leggi della Fisica non valgano in alcuni Stati del Mondo. Infatti pare che in certi Stati le masse non abbiano peso.  

43.Sono un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale".  

44."Via col vento" e' il film preferito dai pompieri?  

45.Il Tenente Colombo non prende mai delle papere, soprattutto quando usa uno specchietto per le allodole. Sarebbe un merlo!  

46."L'apparenza inganna" come dicono i fantasmi.  

47.Dopo l'ultimo visto il ponte sullo stretto di Messina sembrava che presto sarebbe stato costruito. Ma ci si era dimenticato che mancava ancora l'ultima approvazione: quella del Papa. Infatti, come tutti sanno, solo il Papa puo' pontificare...  

48.Ieri hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova. Uno di loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a tutti i costi dei libri edificanti.  

49."Caro, sono in stato interessante...". "Non mi interessa".  

50.Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi perch temeva di cadere troppo in basso.  

51.Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente in Italia diventa italiano, almeno in parte?  

52.Ho visto dei nobili decaduti bruciare nel proprio caminetto l'albero genealogico.  

53.Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale Montgomery...  

54.Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare.  

55.Uno studente di Economia puo' avere le mani bucate?  

56.Il Dr Zap e' in l'auto e sta salendo su un monte, ma arrivato ad un certo punto non riesce a proseguire. Scende e comincia a spingere l'auto su per la salita. Il Dr Zap continua a spingere, spingere, spingere, finche' arriva in cima e finalmente urla: "Ce l'ho fatta! Ce l'ho fatta". Abbiamo trasmesso: una barzelletta spinta.  

57."Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia di Finanza.  

58."Aiuto!" come disse una cascata.  

59."Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC lasciato in cantina tutto l'inverno.  

60."Voglio entrare in terapia" diceva il pazzo rimasto chiuso fuori dal manicomio mentre pioveva a dirotto.  

61.Ultime notizie. Scoperto l'autore degli ultimi piu' terrificanti virus. Dopo mesi di indagini la FBI in collaborazione coi Carabinieri hanno identificato questo mostro: trattasi di tale MM che si celava in vari newsgroups umoristici. La svolta decisiva nelle indagini e' stata appunto portata dai Carabinieri dopo che questi avevano scoperto che il responsabile di tali odiosi virus non solo firmava le sue opere di ingegno, ma indicava anche il suo indirizzo e-mail: W32/Bugbear@MM; W32/Fizzer.gen@MM; W32/Mimail@MM; W32/SirCam@MM; W32/Yaha@MM...  

62."Nessuno e' perfetto" come disse Dio subito dopo la creazione del mondo.  

63.Mi chiamo Massimiliano Mastroberardino e abito a Marina di Fiumefreddo Bruzio in via Cardinale Gil De Albornoz 88, interno 12 e mi piacerebbe moltissimo che mi inviaste un telegramma. perch nessuno me ne manda?  

64.Ho conosciuto vegetariani cosi' maniaci che da piccoli a scuola erano delle teste di rapa.  

65.Il salmone entr in un bar e mori' affumicato.  

66.Ho visto questa mattina un ottico in un vicolo cieco.  . Vide che li' non c'era niente da fare per lui e, gettata una rapida occhiata, fugg in un batter d'occhi. (Father McKenzie)

67.Ho visto pesci d'acqua dolce diventare diabetici.  

68.Colmo per Babbo Natale N.3: dopo il superlavoro di Natale andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua.  

69.Io amo molto le battute, ma do sempre loro la rivincita.  

70.Alla televisione cinese proiettano film gialli?  

71.Era cosi' sordo che per sentire il dolore si doveva mettere l'apparecchio amplificatore.  

72.Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi.  

73.Chi non posta / non scenda in pista / e stia a casa a far la pasta!  

74.Ladra al VERDE... VIOLA la legge... ROSA dai rimorsi.  

75.Cartello su un'aula di tribunale nel 2008 dopo la rielezione di Berlusconi. Invece di "La legge e' uguale per tutti" "Tutte le leggi possono subire modifiche senza alcun preavviso".  

76.Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto.  

77.Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine.  

78."Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano.  

79."Non ci rompete le scatole" come dicevano la sardine.  

80.Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio.  

81.Feci piazza pulita e dopo aver finito pulii anche i vicoli adiacenti.  

82.Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza.  

83.Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sar una strada senza entrata ?  

84.La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato.  

85.L'anno scorso sono stato per le mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E' andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', ma poi facevamo la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore.  

86.Ma per iscriversi ad un gruppo binario bisogna andare alla stazione?  

87.Sono stato in vacanza in Inghilterra. A Londra ho visitato il primo museo dedicato ai computer. Pensate, e' cosi' grande che c'e' un'ala intera dedicata ai mouse: la chiamano "Mouseum".  

88.Bossi, con la scusa che ce l'ha sempre duro, non e' che voglia le erezioni anticipate?  

89.Sono stato in vacanza in Russia a Mosca. Mi sono trovato abbastanza bene: il clima era mite, i luoghi da visitare molto ameni, la gente simpatica e cordiale. Solo una cosa non mi andava: i bar erano molto scarsi e anzi solo uno su 6 aveva il WC: insomma mi sembrava il gioco della toilette russa!  

90.Gia' nel V-IV secolo a.C Ippocrate aveva detto: "Se vuoi essere sano frequenta i giardini, le zone ombrose e i siti ameni". Chissa' se si riferiva al mio sito?  

91.Il mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionato che gli trovassero degli scheletri negli armadi.  

92.I criminali piu' cinici e spietati sono i chimici, perch al cospetto della Polizia non hanno alcuna reazione.  

93."Sei la mia rovina" disse l'archeologo alla moglie.  

94.Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio?  

95.Perch il DrZap stato licenziato? Perch, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, i responsabili del newsgroup non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.  

96.E' un periodo nero... vado sempre in bianco.  

97.Quando un nano medium scappa da un piccolo foro nel muro si puo' dire che ha preso il largo alla grande?  

98.Mi considero un grande statistico. Il mio motto e': "Due auto in ogni pentola e un pollo in ogni garage".  

99.Ho comprato una nuova stampante eccezionale: non solo stampa su fronte-retro, ma anche su nastro di Moebius.  

100.              Conoscete la storia dell'eunuco decapitato? No?! Beh, non ve la racconto, perch non ha ne' capo, ne' coda!  

101.              Era cosi' nano che quando decise di farla finita si impicco' ad un bonsai.  

102.              Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette.  

103.              E' quando guardi molto lontano davanti a te che finisci col pestare una merda di cane.  

104.              I modelli a grandezza ridotta sono al giorno d'oggi dei regali molto graditi... ad eccezione degli articoli da porno-shop.  

105.              Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono fallito in una stagione. Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una sola notte...  

106.              In "Haschisch", l' H e' aspirata?  

107.              Ci sono in Italia 10.000 persone malvedenti che guidano regolarmente la macchina. Per fortuna, questo numero diminuisce di giorno in giorno.  

108.              Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando, quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi dice niente. Eppure sono tanti... perch nessuno protesta?  

109.              Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo.  

110.              Oggi sono molto ricco, ma quando ero piccolo la mia famiglia era molto, molto povera; ricordo che alla fine del mese, cio' che era piu' duro per noi erano gli ultimi 30 giorni.  

111.              Il colmo per un autore di fantascienza sarebbe di essere accusato di plagio per aver copiato uno scrittore del futuro.  

112.              Alla fine della prima elementare la maestra interroga i piccoli per vedere se hanno appreso i primi rudimenti dell'aritmetica: "Bene, Pierino, dimmi, quanto fa 2 computer + tre computer?".  

113.              Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni.  

114.              Ieri mi hanno ritirato la patente. Sono uscito dal ristorante dopo un lauto banchetto irrorato da vini eccezionali tutto ubriaco e quando i vigili  mi hanno fermato e mi hanno ordinato di soffiare sul palloncino io ho soffiato nelle labbra del vigile pacioccone. Beh, direte voi, per forza che ti hanno ritirato la patente! E si', in effetti il viso del vigile e' diventato rosso rosso!!  

115.              Se volete evitare che vi rubino la borsetta riempitela di bulloni!  

116.              Se cercate di mettere insieme delle cose che non hanno nulla in comune non ci riuscirete mai, perch alla fine appunto avranno sempre una cosa in comune: quella di non aver nulla in comune.  

117.              Tutti i libri si assomigliano... e' il contenuto che cambia!  

118.              Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perch sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 !  

119.              Ricevo spam, dunque esisto!  

120.              Mi sono stancato di cercare la Verita'. Ho messo un annuncio sul giornale con il mio indirizzo e la mia email. Se ha bisogno che mi cerchi lei !  

121.              Jazz : genere musicale di origine nero-africana riportata di recente in auge da Scirio che la suona e la ascolta annuendo.  

122.              Lo sapevate che Pappalardo ingrassato?  

123.              Dario Argento ha vinto un Oscar! E' proprio vero che un uomo che vale oro.  

124.              Sono un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni 70...  

125.              Vi risulta che Franca Rame abbia aperto una ferramenta a Piombino?  

126.              Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma.  

127.              Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla!  

128.              Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze? (Scirio)  

129.              Ho visto cacciatori salutare i colleghi sparando a... salve.  

130.              Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ?  

131.              Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del dessert.  

132.              Il tragitto piu' corto fra un punto e un altro e' di non andarci.  

133.              Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua.  

134.              Un tizio, molto ricco e spregiudicato (diciamo cosi'), ha come hobby quello della caccia agli animali feroci. Ma qual e' l'animale piu' feroce? Il leone? No. La tigre? No. La pantera? No. L'animale piu' feroce, come sanno gli esperti, e' l'uomo. Organizza quindi spedizioni nei posti piu' sperduti della Terra alla caccia di questa razza di animale pericoloso. E in effetti nel giro di pochi anni raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima villa (che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti e anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il nostro tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega i suoi ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede notizie su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "S, mi ricordo, quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..."  

135.              Un piccolo contingente di carabinieri, inviato in missione di pace in Iraq, e' circondato da un folto stuolo di fedelissimi di Bin Laden, e dopo una resistenza molto modesta, viene annientato quasi completamente. Si salvano in pochissimi che, ritornati in Italia, sono interrogati da generali responsabili del contingente italiano (che ovviamente erano rimasti in Italia a dirigere le operazioni di pace). E uno dei carabinieri si difende cosi: "Sicuramente la nostra resistenza sarebbe stata piu' durevole fino all'arrivo dei rinforzi, se non avessimo avuto quelle granate". E uno dei generali: "Ma cosa vuol dire con cio'?". "Beh, noi lanciavamo le granate e i talebani toglievano la sicura e ce le rigettavano indietro...".  

136.              A Terni e' possibile fare quaterna o tombola ?  

137.              Se vado a Chiasso posso fare casno anche se sono di Altavilla Silentina?  

138.              Colmo per un pigro: andare a fare l'uomo di fatica in una casa di riposo.  

139.              Era molto cattivo, ma nello stesso tempo ozioso, per cui preferiva battere la fiacca.  

140.              Due rane si incontrano e una dice: "Dai, andiamo a fare quattro salti in discoteca".  

141.              L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione.  

142.              La zecca dello Stato e' piena di parassiti ?  

143.              Colmo per una sarta N.7: non avere la stoffa per fare un vestito.  

144.              L'estate scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un regalino in Costa Smeralda: mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina. Insomma una cosina tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho chiamata "La Conchiglia" perch mia moglie ci teneva tanto a  quel nome... la sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho fatta piu'. Ho dovuto cambiargli nome. Ero stufo di sentirmi dire dagli amici che mi venivano a trovare: 'E' in casa il mollusco'?".  

145.              Ieri notte sono stato in un albergo a 5 stelle. Era crollato il tetto e ho dovuto dormire sotto le stelle.  

146.              Sono molto ricco e vivo in una villa di due piani e 20 camere. Sono cosi' ricco che d'estate quando fa molto caldo mi sono procurato 10 ventilatori fatti venire apposta dal Marocco. Cosi' se ho ospiti a cena possono anche servire a tavola.  

147.              La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... cosi' me lo infili in tutti i buchi".  

148.              Conosco uno che si vanta di castigare tutte le donne... e' maestro elementare!  

149.              Colmo della sfiga per una formichina: essere schiacciata da un tacco a spillo.  

150.              I ricchi si dividono in due grandi gruppi: quelli che possiedono la carta di credito e quelli che possiedono l'Istituto di Credito.  

151.              Ho conosciuto una persona cosi' pigra, ma cosi' pigra, che non era in grado di completare un puzzle formato da una sola tessera.  

152.              Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi.  

153.              Mia moglie, che fa la pittrice, e' cosi' pignola che quando deve fare un acquerello oltre che i colori compra anche l'acqua.  

154.              Il problema dello smaltimento dei rifiuti e' un grosso problema molto sentito in tutto il mondo occidentale. Sono stati fatti un sacco di convegni e se ne parla di continuo senza pero' concludere qualcosa di concreto. Io credo che sarebbe opportuna la creazione di un gruppo di studio internazionale che esamini questo problema e lo risolva in modo conveniente per tutti: insomma una Trash Force.  

155.              Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni.  

156.              Chi scopa di piu' ha meno rifiuti?  

157.              "Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang!  

158.              "Mi piaci da morire" disse il serial killer.  

159.              "Ho delle riserve" come disse Geronimo.  

160.              Ho visto medici cosi' scrupolosi da cercare di sanare il bilancio delle societa' in crisi.  

161.              Io avevo un'amica che si dava continuamente delle arie... usava sempre il ventaglio.  

162.              Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si riducesse la vendita dei pacemaker...  

163.              Pubblicita': Hai problemi di sordita'? Telefona al nostro centro. Ti daremo tutte le informazioni di cui hai bisogno!  

164.              I ciechi possono avere un amore a prima vista?  

165.              Era cosi' entusiasta del suo lavoro che invece di fischiare, applaudiva... solo che faceva il capostazione.  

166.              Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto.  

167.              Il Signore degli Anelli, un libro che si vende solo in gioielleria.  

168.              Ho visto uno cercare di strangolare una bottiglia prendendola per il collo.  

169.              Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa.  

170.              "Ci vediamo dopo" come diceva Bocelli alla moglie quando usciva di casa.  

171.              Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche?  

172.              Lui: "Sei proprio bella, sei proprio elettrizzante!" Lei: "Beh, allora, voltati!".  

173.              Il corpo dei carabinieri ha inaugurato una nuova scuola per azioni kamikaze. Il primo carabiniere diplomato alla scuola ha gia' effettuato 5 missioni con successo.  

174.              Nuove assunzioni femminili nel corpo carabinieri. Arrestato per molestie sessuali il capo della sezione di un piccolo centro. Aveva detto alla giovane recluta: "O in bagno mi masturbo pensando a te o ti faccio trasferire in Sardegna".  

175.              Perch in Sicilia i testimoni di Geova non hanno avuto successo? Perch in Sicilia non amano nessun tipo di testimone.  

176.              Ho visto persone rimanere senza parole dopo aver ricevuto in dono un vocabolario.  

177.              "Ketchup" disse il pomodoro starnutendo.  

178.              Ho capito perch l'Inter non vince. Sulla carta e' forte, ma la obbligano a giocare... sull'erba.   

179.              Un mio amico aveva aperto un'agenzia turistica, ma ha dovuto chiudere perch mandava tutti i suoi clienti... a quel paese.  

180.              Quand'ero piccolo mio padre mi diceva spesso: "Prima viene il dovere e poi il piacere...". Oggi a oltre 50 anni mi sono accorto che e' proprio vero... ma solo sul vocabolario.  

181.              Ma perch i nudisti sono sempre persone che tu non vorresti mai vedere nudi?  

182.              Mi hanno detto che un sacco di nazi-fascisti subito dopo la fine della guerra si nascosero nella Foresta Nera.  

183.              Se andate in Africa non andate in giro leccando dei coni-gelato perch se vi vede un cannibale vi potrebbe scambiare per cibo... congelato!  

184.              Gli schizofrenici votano due volte ?  

185.              Ieri al cinema ho visto uno speleologo che voleva assolutamente andare in galleria.  

186.              I negri sono dei bravi chiaroveggenti?  

187.              Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour.  

188.              I libri di medicina hanno l'appendice?  

189.              Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ?  

190.              Avevo un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in montagna andava in tenda... ad ossigeno.  

191.              Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri?  

192.              Ho un amico che si chiama John e che e' un vero duro. Quando rimane da solo mi chiama perch non si sente per niente tranquillo!  

193.              Il suo guaio che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non capisce. 

194.              Bossi quando era giovane fu invitato allo Zelig, ma presto fu cacciato via perch faceva dell'umorismo... di bassa lega!  

195.              I gatti robot hanno sette viti?  

196.              Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perch il mio telefonino non si ricaricava mai.  

197.              Nel mio piccolo paesino di origine esistevano solo due calzolai che si facevano continuamente concorrenza abbassando continuamente i prezzi. Finirono tutti e due male... si facevano le scarpe l'un l'altro!  

198.              Io ho sempre avuto un dubbio: ma le centrali elettriche si possono installare in periferia?  

199.              Qual e' stato il primo strumento musicale usato nell'et della pietra? Il sassofono.  

200.              Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravit della situazione.  

201.              "Mi daresti una mano" come dicono gli Indu' alla dea Kali'.  

202.              Perch i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perch al mare si possono fare multe piu' salate.  

203.              Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson?  

204.              Quando mi sento atletico, vado allo 'Sporting Bar'.  

205.              Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto?  

206.              Sono uno statistico. Quando mi sono nati due gemelli ne ho battezzato uno solo, perch ho voluto tenere l'altro come controllo.  

207.              Secondo me se per una data questione si interpellassero moltissimi statistici, anzi tutti quelli esistenti sulla faccia della Terra, si arriverebbe ad una conclusione... probabilmente.  

208.              L'estate scorsa sono andato in ferie in montagna, ma me ne sono pentito. Ero terrorizzato dalle gole. perch? Perch ne uccide piu' la gola che la spada.  

209.              Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ?  

210.              Ho visto uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco!  

211.              Quando si e' in dubbio se dichiarare guerra o meno si lancia un penultimatum ?  

212.              "Fatti foraggio" come disse il fantino al suo cavallo prima della corsa.  

213.              Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti, perch solo loro se le bevono tutte...   

214.              Ho visto un guardiano di zoo licenziato perch camminava sulle zebre.  

215.              Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele!  

216.              E' possibile ricaricarsi in una discarica ?  

217.              Conosco una mia amica che e' cosi' narcisista che durante i temporali allo scoccare di un lampo sorride pensando che la vogliano fotografare.  

218.              I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ?  

219.              Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume!  

220.              Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce.  

221.              Era un single cosi' convinto che durante i temporali stava attentissimo ai colpi di fulmine.  

222.              Era cosi' avaro che quando incontrava un amico non gli dava neanche del tu.  

223.              Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma.  

224.              Scuola di danza: corso di cha-cha-cha in 10 lezioni: prezzo: 100 euro. Corso veloce di cha-cha: 30 euro.  

225.              Sono stato a fare un picnic in campagna. Sono stato assalito da un esercito di formiche. Un disastro! Non sapevo che si fossero ammodernate! Ora usano bombe e missili terra-aria!  

226.              Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del suo matrimonio, perch veniva ripreso continuamente dal padre.  

227.              "Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile.  

228.              Mi piace la Grecia. Ci vado spesso in vacanza. Ma e' solo dopo aver visitato Creta che sono rimasto di stucco.  

229.              Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra!  

230.              Mi hanno incaricato di fare la lista delle 10 persone piu' intelligenti della Terra. Ma non riesco a trovare le altre 9.  

231.              "Sono disfatta!" disse la valigia al ritorno dalle vacanze.  

232.              "Lavori in corso" come c'e' spesso scritto nelle strade di Ajaccio.  

233.              Colmo per un pittore N.2: non avere nessun paio di scarpe che gli calzino a pennello.  

234.              Ho visto cannibali mangiare uomini sandwich.  

235.              Mio cugino fa il taxista e va sempre di fretta... Per forza... ha in mente solo la corsa!  

236.              "Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al telefonino.  

237.              "Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic.  

238.              "Gool!!" disse il pescatore vedendo il pesciolino entrare nella rete.  

239.              Ultime notizie: La moglie di Bill Gates vuole il divorzio. Bill le vuole dare solo la casa, ma lei insiste: vuole soprattutto... le Finestre!  

240.              "Non saltate subito alla conclusione" come diceva l'istruttore ai suoi allievi paracadutisti.  

241.              Quelli che fuggirono da Troia smisero, dopo, di andare a puttane?  

242.              I miei amici mi hanno regalato un puzzle composto da un pezzo solo. Che mi abbiano voluto far capire qualcosa?  

243.              Pare che la Fiat stia pensando di cambiare il nome alla nuova Punto. Si chiamera' Riga!   Si, ma non sar un auto da strada, ma da pista! (acca)

244.              Due bambini giocano a pelle di neve. Pierino usa una tecnica intelligente. Prima di iniziare la battaglia con Pierina si e' preparato un buon numero di palle di neve. La tattica sembra funzionare, ma anche la Luigina, la sua avversaria, e' stata previdente ed ha preparato un gran numero di palle di neve. La battaglia va avanti a lungo finche' pero' Pierino finisce le sue palle e viene sopraffatto dalla Luigina. Avete assistito a: "L'esaurimento nevoso di Pierino".  

245.              Colmo per uno spazzino N.1: guardare in TV solo programmi spazzatura.  

246.              "Neppure per sogno" come diceva Freud.  

247.              Conosco un amico che ha tanta paura dei virus che ogni mattina mette una supposta alla porta USB del suo computer.  

248.              Siete soliti andare a letto con le galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria!   Commento di fortytwo: Adesso ho capito perch Cecchi Gori si e' separato dalla Marini...

249.              Chi che non mai venuto al buio? I neonati... perch vengono alla luce!  

250.              Io ho conosciuto uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si rec di nascosto da un suo amico e apr il gas.  

251.              Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo.  

252.              "Prego, sedano!" disse l'agricoltore alla commissione che era venuta a controllare il suo campo.  

253.              Il mio paesello e' cosi' piccolo che il suo codice postale e' una frazione.  

254.              Il latte macchiato si fa col latte Nestl ?  

255.              Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale.  

256.              Ho un amico cosi' pignolo e cosi' preciso che pondera ogni cosa... e' proprio un po' tarato.  

257.              "Cara, vado al bar, ma stai sicura. Non permettero' a birra, vino o liquori di toccare le mie labbra...". (tanto uso la cannuccia)  

258.              A me piacciono molto le battute sui politici... solo che e' difficile trovarne uno isolato per dargliele di santa ragione.  

259.              Ho un amico che ama molto i cavalli, ma non li vuole mai cavalcare perch cos tranquillo che non vuole mai montare in bestia.  

260.              Qual e' il gioco piu' sanguinario? La dama... perch mangi le damine!  

261.              Colmo per Valentino Rossi: essere doppiato mentre gira uno spot pubblicitario.  

262.              "Sfidarsi bene, ma non sfidarsi meglio" disse il fifone prima del duello.  

263.              Oggi in tribunale tutti i testimoni non si sono presentati. Raggiunti telefonicamente dal giudice si sono cosi' giustificati: "Siamo raffreddati e non vogliamo influenzare la corte".  

264.              Ho un amico megalomane che corre sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti meglio a fare testa...mento!".  

265.              Incidente dal fisioterapista: trazione fatale.  

266.              Aveva perso la faccia... ma almeno non doveva piu' radersi!  

267.              Faceva carte false pur di vincere. Lo arrestarono perch faceva il baro!  

268.              "Il Signore ha chiamato?" disse l'irreprensibile maggiordomo un attimo prima di morire.  

269.              Ho visto una rana nuotare a farfalla.  

270.              Colmo per un trapezista: non sapere calcolare l'area del trapezio.  

271.              "La vite bella" come dice spesso il mio amico ferramentista.  

272.              Dramma russo. Lei rientra all'improvviso a casa e trova il marito a letto con l'amante. Lei: "Maledetto, mi tradisci!". Lui: "Zitta e Mosca!". Sipario.  

273.              Colmo per un prete N.3: prenderle di santa ragione.  

274.              Ho visto un cannibale mangiarsi una ragazza con gli occhi.  

275.              Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo.  

276.              Ho visto un musicista completamente suonato... parlava d'assolo.  

277.              "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole.  

278.              A Guglielmo D'Orange piacevano le spremute?  

279.              "Ieri mi e' passato per le mani un eroico biglietto da 500 euro!". "E perch eroico?". "Per il suo valore!".  

280.              Ho visto vicino a casa mia una pasticceria pericolante... Ha un sacco di crepe.  

281.              All'ultimo comizio di Di Pietro gli ho lanciato una pietra. E' rimasto di sasso.  

282.              I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ?  

283.              Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente?  

284.              E' consentito affiggere su un muro un cartello con la scritta 'Divieto di affissione' ?  

285.              Polifemo viveva in un antro buio e puzzolente perch una casa come si deve costava un occhio della testa!  

286.              Dio fa le pentole, al diavolo i coperchi.  

287.              E' cos ignorante che quando gli hanno detto che gli regalavano la Treccani ha aggiunto: "E io li abbandono in autostrada..."  

288.              Eva pecc di gola facendo la macedonia col Pomo d'Adamo?  

289.              Ho una casa fuori dal comune. Per questo non pago l'ICI !  

290.              Ma secondo voi che letto dovevano dare al Re d'Italia in carcere? Beh, proprio un letto a castello!  

291.              Mangiare carne di canguro fa venire il singhiozzo ?  

292.              Quest'estate al mare mia moglie mi ha detto: "Caro, basta con quel costume. Non vedi che e' tutto rotto?". Ed io: "Dovresti vedere le palle che c'ho dentro!".  

293.              "Malcostume, mezzo gaudio" come diceva un mio amico molto scostumato.  

294.              Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a scatti.  

295.              Ultime notizie sul processo al calcio: la Juventus e' stata retrocessa al campionato Subuteo.  

296.              "Mamma, mamma, gli angeli sono maschi o femmine?". "Ma, caro, gli angeli non sono n maschi, n femmine". "Ah, ho capito, sono gay...".  

297.              Era una questione di vita o di morte. Per questo chiamai l'ostetrica e il becchino.  

298.              Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto.  

299.              "Parla come mungi" come si dicono gli allevatori di mucche da latte quando fanno due chiacchiere al bar.  

300.              I pesci piangono ?  

301.              Ho visto una sarta che quando cuciva cantava con un filo di voce.  

302.              "L'importante non vincere, ma pareggiare" come disse il Ministro delle Finanze.  

303.              "Caci e abbracci" come disse un formaggio salutando un collega.  

304.              "Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!".  

305.              Quali sono i luoghi preferiti di villeggiatura del DrZap? Vanno bene tutti... purch siano localit ridenti.  

306.              Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con un metro ?  

307.              Era una donna veramente magra; ma il colmo era che aveva una doppia vita.  

308.              Un mio amico fa il fotografo ed e' un po' nervosetto di natura... scatta per un nonnulla!  

309.              Ieri sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!".  

310.              L'assassino di Cogne era il cognato ubriaco di cognac ?  

311.              Quando ero un giovane medico alle prime armi ero medico condotto in un paesino in montagna. Avevo trovato una casetta vicino ad una fonte dove esercitavo la professione. Godevo dell'aria fresca della montagna e dell'acqua pura della fonte. Facevo una bella vita, insomma. Se qualcuno stava male lo facevo venire da me e se anche insistevano per andare a domicilio io imperterrito dicevo: "No, io visito solo a casa mia". Una volta un malato che si riteneva molto grave insistette molto, ma io non demorsi. E quando il paziente mi chiese come mai non andavo a fare visite domiciliari risposi: "Beh, il male va curato alla fonte!".  

312.              Ho una moglie carina, ma non si puo' dire che sia proprio una gran bellezza. Purtroppo lei invece crede di essere bellissima e molto spesso, conoscendo il mio hobby della fotografia, mi chiede di farle un servizio fotografico, anzi di farle un calendario come le veline. Ultimamente e' divenuta molto insistente, per cui ieri, non potendone piu', all'ennesima richiesta di voler fare un calendario... l'ho appesa al muro!  

313.              I miei genitori mi dicevano sempre "Taci, parla quando e' il tuo turno". Per questo sono diventato taci-turno.  

314.              Puo' un cardiochirurgo fare il rubacuori senza essere accusato di disonesta' ?  

315.              Inserzione giornalistica: Industria bellica cerca venditori con esperienza non pi alle prime armi.   

316.              La Chiesa ha condannato il preservativo. Secondo me, giusto. Comunque, non va messo all'indice!   

317.              Inserzione giornalistica: Vendo assorbente con le ali per paracadutiste. Telefonare Lines.   

318.              Inserzione giornalistica: Vendesi automobile senza marce, senza cambio e senza freni per persone senza patente.  

319.              Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia.  

320.              Destrosio : Lo zucchero detestato dai comunisti mancini  

321.              Ho creato un club cosi' esclusivo, ma cosi' esclusivo che neanche io ci posso entrare.  

322.              Io proprio non capisco. Ce l'hanno tutti con me. Ad esempio questa mattina sono andato a comprare del prosciutto dal salumiere. "Quante fette ne vuole?" mi ha chiesto. Ed io: "Incominci a tagliare". Dopo un po', quando lui e' arrivato alla 75a fetta io gli ho detto: "Ok, voglio quella fetta l!". Ed e' stato allora che ha cominciato a dire cose incomprensibili...  

323.              Ieri ho invitato a casa mia  un musicista che si messo a suonare musica da camera in salotto.  

324.              Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione".  

325.              Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a pezzi.  

326.              Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di l un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti.  

327.              Quella mattina la professoressa di matematica prima di recarsi a scuola aveva detto al marito: "Caro, non ho nulla da mettermi!".  

328.              Ho visto delle mucche cosi' annoiate che avevano il latte alle ginocchia.  

329.              Nel bisogno si conosce l'amico... specie se e' uno stronzo.  

330.              La mamma di Ulisse diceva sempre "Come te non c'e' nessuno".  

331.              La mamma di Nerone diceva sempre: "Ma come mai, figlio mio, ti piacciono solo i giochi nuovi fiammanti?".  

332.              Ma se io viaggio tutto il giorno in metro posso diventare una leggenda metropolitana ?   

333.              Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici.   

334.              Oggi ho visto il mio database battere ogni record.  

335.              Mio zio e' cosi' diffidente che anche i materassi li prende per le molle.  

336.              "Saddam... ecco come finisce chi tira troppo la corda" come disse Bush.  

337.              Ho visto un tizio seminare i carabinieri per strada. Poi e' entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse  

338.              I coniugi di Erba entrano in un caff... e prendono l'ammazzacaff.  

339.              Ho visto un oculista sposare la sua pupilla.  

340.              Ho visto un dente del giudizio stabilire quali cibi erano buoni e quali no.  

341.              Ho visto un fotografo piromane mettere a fuoco il proprio studio.  

342.              Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle!  

343.              Ho tanti di quei complessi che li ho riuniti tutti e ho fondato un'orchestrina.  

344.              Ho un fratello elettricista. A volte il suo lavoro lo stressa tanto che costretto a staccare la spina.  

345.              Ma secondo voi e' un'impresa mandare avanti un'impresa?  

346.              Non vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... se ne occupava di quanto in quanto...  

347.              Qual e' la disperazione maggiore del poeta? Non trovare nulla che vada per il verso giusto!  

348.              Mancate di liquidi ? Andate al mare!  

349.              Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perch si esprimono sempre in versi.  

350.              Mio nonno era un gran puttaniere anche se era affetto da una grave forma di asma. Diceva che con le bionde ossigenate si trovava proprio bene...   

351.              Non ho mai capito come mai certe volte per far quadrare i conti bisogna fare degli arrotondamenti...     

352.              Ma, DICO, siete omosessuali?  

353.              "Cosa ti rende il tuo conto in banca?". "Depresso...".  

354.              Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem.  

355.              Ho visto un oculista che teneva a debita distanza i suoi pazienti.  

356.              Ieri al pranzo di Pasqua ho conosciuto uno che era una buon forchetta, ma non abbiamo legato... non era una persona posata.  

357.              Ma se mi parlano di Diana e mi viene in mente Venere faccio un'associazione di dee?  

358.              Le lucciole hanno grilli per la testa?  

359.              I dentisti sono molto richiesti in guerra perch fanno ponti d'oro al nemico che fugge.  

360.              E' possibile regalare ad un uomo tutto d'un pezzo un puzzle ?  

361.              Ho visto persone molto sveglie di notte diventare sonnambule.  

362.              Ho visto un tizio sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro un muro perch il medico gli aveva ordinato una terapia urto.  

363.              Valentino Rossi finito il Gran Premio di motociclismo e' annoiato: coi soldi che ha nessuna donna gli resiste, qualsiasi cosa se la puo' procurare senza troppi problemi. Che fare? Decide che ci vuole un po' di rischio e quindi decide di partire per l'Africa per coronare un suo vecchio desiderio: prender parte ad un safari e andare a caccia di animali feroci. Naturalmente rischio si', ma senza esagerare e quindi parte per la caccia dopo essersi rifornito di un bel mucchio di armi di tutti i tipi (fucili, bombe, mitra che sparano 100 pallottole al secondo, ecc, ecc) e di mezzi costosissimi (auto corazzate, ecc). Ovviamente la caccia va molto bene: leoni, elefanti, rinoceronti cadono uno dietro l'altro con grande facilita'. Valentino Rossi pero' e' poco soddisfatto... troppo facile!! Chiede allora di effettuare una caccia piu' rischiosa: la caccia all'uomo. Chiede in giro e gli dicono che esiste nella foresta una piccola tribu' selvaggia e molto agguerita. "Magnifico!" -esclama Rossi- "Questa e' la caccia che cercavo!". Accompagnato da alcuni indigeni arriva dopo alcuni giorni di marcia nella foresta in vicinanza del luogo dove presumibilmente si nasconde la terribile tribu'. Il piccolo gruppo di cacciatori entra molto guardingo nell'accampamento di capanne che sembra vuoto quando all'improvviso saltano fuori dei cattivissimi negri che conciano per le feste la carovana dei cacciatori. Valentino Rossi si risveglia un po' di tempo dopo in un ospedale ferito e sanguinante e con un filo di voce chiede: "Ma che tribu' era che ci ha conciati cosi'?". E il dottore: "La tribu...taria!".  

364.              "Che ore sono?". "Le 5 meno 5". "Cacchio... e' finito il tempo!!".  

365.              Ieri a Rimini ho visto degli Olandesi perdere un sacco di tempo in lungaggini perch -dicevano- erano soliti menar il can per l'Aia.  

366.              "Ho un male boia al collo" disse Maria Antonietta sulla ghigliottina.  

367.              Ho visto un nano in farmacia chiedere qualcosa che lo tirasse su.  

368.              Come si chiama un cammello con una gobba sola e che sonnecchia continuamente? Dormedario.  

369.              Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda BMW (che avevo appena fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?".  

370.              Fellatio mattutina, riposo della vagina; sodomia serale, riposo della zona orale.  

371.              Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei suoi picciotti di farlo secco!  

372.              "A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay.  

373.              Io sono un tipo molto disponibile e aperto verso il prossimo. Dico sempre che la mia porta e' aperta a tutti... se riescono a superare il filo spinato, il metal detector e le videocamere di sorveglianza.  

374.              Nel mondo delle comunicazioni sta tornando di moda il piccione viaggiatore. "Roba troppo vecchia" direte voi. No, la particolarita' che sta avendo molto successo e' quella che i nuovi piccioni oltre che trasportare la posta da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori".  

375.              Io mi sono laureato d'inverno con 110 e loden.  

376.              Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling.  

377.              Quando Traiano nel 113 dichiaro' guerra ai Parti a Roma le nascite crollarono.  

378.              Quando si parla di mezze stagioni si intende che ognuna durava solo un mese e mezzo?  

379.              Un nano puo' essere accusato di alto tradimento?  

380.              Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berro' 2 litri d'acqua al giorno, faro' footing per almeno un'ora al giorno, andro' al lavoro in bici invece che in auto, scendero' a piedi dal 5 piano invece che prendere l'ascensore, sbattero' fortemente le braccia invece di prendere l'aereo...  

381.              Colmo per un calvo N.4: non avere neppure peli sulla lingua.  

382.              La mia segretaria legge sempre Pascoli e Manzoni... che sia una vacca?  

383.              Ho visto professori cosi' pignoli che correggevano pure il caffe'.  

384.              "Che culo!" come dice spesso un mio amico gay.  

385.              L'umorismo e' la forma piu' alta di intelligenza. E' per questo che non tutti ce l'hanno.  

386.              Un vermuth entra in un caffe': "Stai attento! Bisogna sempre correggerti!".  

387.              Puo' un astronauta avere una moglie lunatica ?  

388.              Cenerantola: fiaba moderna in cui la bella di turno al Grande Fratello incontra il bel Principe Azzurro e si mette a sbavare e rantolare.  

389.              Colmo per un calzolaio N.3: finito il pranzo non fare mai la scarpetta.  

390.              Colmo per l'uomo ragno: Alla fine dell'avventura restare con un pugno di mosche.  

391.              Quali sono le uniche persone che non possono essere ipnotizzate? I vigili !!!  

392.              Donne, non sposatevi mai per i soldi! Per questi c'e' il divorzio!  

393.              Puo' un vegetariano aver fegato?  

394.              Ho visto un rasoio al mare galleggiare sul pelo dell'acqua.  

395.              Conosco una famiglia composta da padre e madre di 40 anni, un figlio grande e grosso di 21 e una figlia piccola e mingherlina di 7. Sapete qual e' il nomignolo con cui quest'ultima chiama il fratello? "Il Grande Fratello".   

396.              L'incendio divampava da ore e si estendeva a vista d'occhio nella foresta. Gli alberi bruciavano uno dietro l'altro e gli animali della foresta fuggivano terrorizzati. Le fiamme divoravano tutto. Era un incendio... goloso.  

397.              Era cosi' pignolo che quando entrava in un negozio con vendite al minuto, se non riusciva a comprare entro 60 secondi usciva subito.  

398.              Per strada: "Mi scusi, posso farle una domanda?". "Me l'ha appena fatta".  

399.              All'eta' della pietra pare che la vita fosse molto dura.  

400.              Ho visto nani frequentare l'alta societa'.  

401.              "Taglia corto" come diceva il sarto alla moglie quando aveva fretta.  

402.              Le donne sono come le tende. Tutte e due infatti si possono piantare e montare.  

403.              Io ho sentito barze che voi umani non potreste immaginarvi: storielle fiammeggianti al largo dei balconi di Origone... E ho udito battute di serie B spifferate nel buio presso la porta di Tonino. E tutte queste cazzate andranno perse nel tempo come... risate nel sole. E' tempo di morire... dal ridere.  

404.              Ragazza senza grilli per la TESTA cerca ragazzo con uccello tra le GAMBE !  

405.              Tette : respingenti che attraggono.  

406.              Ho un amico cartolaio molto nervoso... anche quando mangia. Infatti di solito mangia penne all'arrabbiata!  

407.              Avevo un amico cosi' cotto, ma cosi' cotto di una ragazza che alla fine riusci' a sposarla e divenne... fritto!  

408.              Mi accorgo che si diventa proprio ubriachi quando si brinda dicendo "Gin, gin!".  

409.              Il sesso orale una cosa di cattivo gusto?  

410.              Se tornano i conti, i marchesi se ne possono andare?  

411.              La felicita' non si puo' comprare... ma con un leasing...  

412.              "Sparisci dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata.  

413.              Per saldare il conto si puo' usare lo stagno?  . Risposta di GD: Se la cena stata a base di rane direi di s.

414.              I rapinatori non assalgono mai le pelliccerie... perch l si vende cara la pelle!  

415.              Nel matrimonio per evitare la crisi del settimo anno bisogna... separarsi prima.  

416.              Cosa occorre per attraversare il deserto? Voi direte un cammello o una jeep, ma io preferisco una vecchia barca sgangherata. Perch? Perch fa acqua da tutte le parti!  

417.              Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!".  

418.              Una mamma esquimese puo' consigliare al figlio di non prendere decisioni a caldo ?  

419.              Una carota, un sedano e un pomodoro entrano in casa e sentendo l'odore di cipolla fritta provenire dalla cucina, si dirigono verso questa. Appena entrati in cucina vedono delle cipolline che friggono in padella. Una cipolla allora chiede: "E voi cosa volete?". E loro: "Vogliamo fare... gli odori di casa!".  

420.              In banca una vecchina chiede: "Cos'e' che frutta di piu'?". E l'impiegato allo sportello: "La macedonia ?".   

421.              Il sedicente medico... no sedicente troppo! Il dodicente medico...  

422.              Ma quale cavallo bianco, il principe azzurro oggi arriva con il Porsche!  

423.              La mia prima moglie aveva talmente tanti brufoli che alla mattina anche un cieco le poteva leggere la faccia.  

424.              "Stupefacente!" come diceva sempre Lapo Elkann.  

425.              Ma secondo voi Windows Vista e' nato miope?  

426.              Cara, tu se sei d'accordo per la donazione di organi... e allora dalla via!  

427.              Al Liceo facevo spesso scena muta, tanto che i professori mi consigliarono di andare a Lourdes.  

428.              I politici sono come i preti: prendono i voti e poi cambiano parrocchia.  

429.              Un mio collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso, terminali. Mi ha confidato che hanno ribattezzato il reparto  "CAPOLINEA".  

430.              Far West. Capitano: "CARICAAAAAA!!!". Soldati: "Cosa?".  

431.              Ho detto ad una mia amica, esperta di giardinaggio: "Hai il pollice verde". E lei: "Ma no! L'ho appena lavato!".  

432.              Cara, mi accusi sempre di non dirti parole dolci... ma che cazzo! Sei diabetica!!!  

433.              Sono nato in una ridente cittadina della Toscana, ma che cazzo ci fosse da ridere non l'ho mai capito!  

434.              C'era una volta un mattoncino che voleva diventare un grande mattone. Decise di scappare di casa ed erro' per il mondo, ma qualsiasi tentativo per crescere finiva sempre male. Frustrato, e sconsolato fece un giorno ritorno a casa dai genitori. E il mattoncino, avvilito, disse loro: "Sono stato colpito nel Lego".  

435.              Voi cosa dite? Quando il mio cervello sara' pieno per la troppa intelligenza lo formatto o ne compro uno esterno?  

436.              Se il mattino ha l'oro in bocca, allora ha l'alito pesante!  

437.              L'umorismo nero e' di destra ?  

438.              Se dal cloro derivano i clorati e dal fosforo i fosfati, dal neon derivano i neonati ?  

439.              Ieri ho preso il treno. Aveva anche il vagone letto e anche uno scritto.  

440.              "Cerchero' di essere obiettivo" dicevo sempre quando facevo il fotografo.  

441.              Ho conosciuto ieri un dietologo che riceve solo il marted grasso!  

442.              Le spiagge dove le donne prendono il sole in topless sono zone pro...tette?  

443.              Quand'e' che le donne corrono piu' veloci di un uomo? Quando sono truccate.  

444.              Secondo me il Principe Azzurro quando raccolse la scarpetta di Cenerentola era un po' feticista.  

445.              Cosa succede se per due volte di seguito svengo mezzo morto dallo spavento ?  

446.              Ho chiesto ad una mia amica infermiera di che colore sono i pappagalli. E lei mi ha risposto: 'Gialli, se sono pieni !'.  

447.              Solo i cretini sono sicuri al 100% di quello che dicono. E non credo di sbagliarmi...   

448.              Ragazzi, fottete, fottete, fottete, perch se non lo fate voi, magari lo fa qualche politico!  

449.              Io sono dell'idea che le cose belle si devono gustare a piccole dosi: ad esempio ogni giorno una bella donna.  

450.              Le ultime ricerche pare abbiano stabilito che il cellulare faccia male. perch invece la bolletta no?  

451.              L'altro giorno sono andato allo zoo. Mi sono divertito a prendere il toro per le corna e l'elefante per il naso. E' stato allora che la iena e' morta dal ridere.  

452.              Puo' un gatto avere 7 vite e 9 code?  

453.              Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato?  

454.              Ma tutte queste banche che falliscono finiranno con l'aprire una bancarella ?  

455.              Puo' un fabbricante di ascensori mettersi a produrli su larga scala?  

456.              Ho conosciuto un macellaio che parlava con un filetto di voce...  

457.              Puo' uno seccarsi se lo bagnano da capo a piedi?  

458.              Se son rose... ci saranno i topi!  

459.              Topolino discende dal ratto delle Sabine?  

460.              Puo' un tarlo non apprezzare la buona tavola ?  

461.              Beati i contadini che trovano lavoro in ogni campo!  

462.              "Mio Dio, come sono sceso in basso!" come disse il subacqueo battendo il rekord di immersione.  

463.              Sono cosi' pigro che la prima cosa che faccio la mattina appena svegliato e' di rimettermi a dormire.  

464.              Per trasportare una giacca a doppio petto ci vuole una valigia a doppio fondo?  

465.              Ho un'auto veramente piccola e per di piu' funziona male e inquina moltissimo. Posso dire di avere un'inutilitaria?  

466.              Secondo voi gli evasori quando muoiono si meritano un Paradiso fiscale?  

467.              Sono stato in India e ho visto che l i fachiri vanno spesso dallo psicanalista... perch hanno un chiodo fisso che li tormenta!  

468.              Opossum: antico romano che si vantava di poter comprare la pelliccia a tutta la famiglia.  

469.              Antitetanica: vaccinazione che serve ai marinai per evitare di fare la fine del Titanic.  

470.              Il mio matrimonio basato sulla fiducia e sulla comprensione: lei non ha fiducia in me ed io non la comprendo.  

471.              "Conto su di voi" come diceva il pastore alle pecore prima di addormentarsi.  

472.              Quando il professore porta gli occhiali da sole in classe? Quando ha degli allievi molto brillanti.  

473.              Ho degli amici imbianchini che non amano andare in montagna a fare la settimana bianca.  

474.              Puo' un sommelier essere fermato dalla polizia perch sta andando a tutta birra ?  

475.              John si incazzo' moltissimo e si mise a urlare ai quattro venti, ma siccome aveva anche fretta si mise ad urlare agli ottanta!  

476.              Maigret dopo mesi di indagini finalmente arrivo' nell'oasi dove era avvenuto il delitto e la perlustro' palma a palma.  

477.              Un giorno a Roma Giunone, Diana, Minerva e Vesta decisero di riunirsi e cosi' fecero un'associazione di... dee.  

478.              E' in preparazione un nuovo Reality Show alla TV italiana: alcuni personaggi sono trasportati e segregati in un'isola; per vincere bisogna confondere i compagni il piu' possibile. Si chiamera' l'isola dei fumosi!  

479.              Separazione legale : quando uno dei due coniugi deve andare in carcere per qualche reato.  

480.              Dopo una terribile tempesta il mare del golfo ligure divenne liscio come l'olio... e i genovesi ne approfittarono per condire l'insalata.  

481.              Lei all'amica: "Finalmente Domenico mi ha parlato di matrimonio. Mi ha detto di essere sposato".  

482.              Gli uomini delle caverne avevano preistorie d'amore ?  

483.              Tradiva la moglie, picchiava i figli e per di piu' era sempre ubriaco... insomma era un padre denaturato!  

484.              Ho sentito dire che i pescatori moderni usano molti nuovi congegni tecnologici. Chissa' se usano anche le reti wireless ?  

485.              Io sono venuto alla luce il 20 marzo... e ancor oggi ringrazio l'Enel per la collaborazione.  

486.              Quando Eolo era molto adirato diventava spa...ventoso.  

487.              Sono cosi' spilorcio che regalo alle mie donne solo perle di saggezza.  

488.              Ma secondo voi e' pi importante parlare alle piante o piantarla di parlare ?  

489.              Un becchino non andava d'accordo con la moglie, litigavano tutti i giorni e lei lo prendeva in giro dandogli dell'incapace. Venne il giorno in cui lei mori' e lui la porto' al cimitero. Quando fu finalmente sistemata disse: "Cara, finalmente, l'hai finita di prendermi per il lo...culo!".  

490.              Esistono salumerie con i pavimenti in cotto ?  

491.              Era uno scapolo impenitente e nella sua vita aveva commesso vari reati. Alla fine pero' lo avevano preso. Al processo comunque riusci' a farsi assolvere per insufficienza di... prole.   

492.              Da giovane avevo una ragazza bellissima, era veramente cosi' bella che mozzava il fiato. La dovetti lasciare perch mi stavo ammalando di una grave forma di asma.  

493.              "Mi manchi" disse la fidanzata lontana al suo ragazzo campione olimpico di tiro al piattello.  

494.              Colmo per un fabbro N.3: fare il bagno nello stagno.  

495.              Se un abitante di Terni fa ambo... vince lo stesso qualcosa?  

496.              Non ci vedo dalla fame... per fortuna conosco il Braille.  

497.              In Sicilia non c'e' alcun problema di inquinamento da polveri sottili... ma solo da piombo.  

498.              La canna da zucchero serve a pescare i pesci d'acqua dolce.  

499.              Al serpente a sonagli piace rallegrare i piccoli degli altri serpenti?  

500.              Colmo per un macellaio N.5: mangiarsi il fegato quando perde la propria squadra del cuore.  

501.              Le prostitute hanno deciso di entrare in sciopero per le nuove leggi entrate in vigore. Incroceranno le gambe ?  

502.              Colmo per un idraulico: avere dei figli bocciati a scuola per cattiva condotta.  

503.              Ho visto un istruttore di stuntman predicare bene, ma ruzzolare male.  

504.              "Salumi e caci" come scrisse il formaggiaio alle sue figlie lontane.  

505.              "Svengo subito" disse la bruttina al suo bellissimo corteggiatore.  

506.              Qual quell'uccello che non vuole stare chiuso nello zoo? Ma il gabbia...no!  

507.              Dal grande esperimento al CERN di Ginevra pare sia stato creato un buco nero e da questo buco pare sia uscito dello stronzio.  

508.              Berlusconi per via delle intercettazioni telefoniche anziche' telefonare ha portato a  Brunetta una lettera "brevi nanu".  

509.              Ieri sera stavamo parlando di religione alla buona, scherzando, con degli amici, quando un tizio tutto vestito di nero e con una croce al collo si e' avvicinato al nostro gruppo. Un mio amico allora mi ha detto: "Attento che quello e' cintura nera di teologia!".  

510.              Ho visto becchini che lavoravano sodo pur di ammazzare il tempo.  

511.              Mi da' tanto fastidio quando mi mettono una pulce nell'orecchio perch si va sempre a intrufolare fra l'incudine e il martello.  

512.              Quando e' buio i veterinari usano fari abbaianti?  

513.              I corsi di aggiornamento possono essere fatti di notte in una strada qualunque ?  

514.              Caro, lacerato dalla passione non vuol dire che ogni volta mi devi strappare gli abiti di dosso!  

515.              L'amore e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita' permanente.  

516.              Gli ecologisti per scrivere non usano l'inchiostro... ma il nero di seppia.  

517.              Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo.  

518.              "Tutti i gusti sono gusti" come dicono i gelatai.  

519.              A Venezia i gondolieri portano sempre con se' a bordo un telecomando... cosi' se debbono cambiare canale velocemente...  

520.              Hanno arrestato Babbo Natale... l'hanno preso con le mani nel sacco.  

521.              "La miglior vendetta e' il condono" disse il costruttore edile al giudice che lo condannava per abuso edilizio.  

522.              Lo sapevate che Tarzan indossava una tunica all'ultimo grido?  

523.              Ma gli amici dell'Uomo Invisibile lo salutano dicendogli "A...rivederci" ?  

524.              La sigaretta nuoce gravemente alla salute, la sigaretta uccide, la sigaretta provoca il cancro, la sigaretta responsabile del buco dell'ozono, la sigaretta ti invecchia... Per questo io fumo il sigaro.  

525.              Perch gli scozzesi preferiscono vivere sulle montagne e non in riva al mare? Perch in riva al mare... costa!  

526.              I soldi non danno la felicita': possedere 1 miliardo di euro o possederne 10 da' la stessa felicita'.  

527.              Sono stato in vacanza in Africa e ho scoperto che i beduini delle oasi sono molto informatizzati. Hanno tutti un computer... palmare.  

528.              E' possibile calarsi nei panni di un nudista ?  

529.              Colmo per un serpente: non voler rigar dritto.  

530.              Non fate mai domande a bruciapelo agli uomini molto villosi.  

531.              Sul traghetto fra Messina e Reggio ho incontrato due reggiani che discutevano animatamente. Su che cosa? Sullo stretto necessario...  

532.              "Sono stato provocato" disse l'incendio in tribunale cercando di discolparsi dall'accusa di incendio colposo.  

533.              Oggi ho comprato un pigiama nuovo, ma sono ore che cerco di abbottonarlo. Un bottone mi rimane sempre fuori. Abbiamo trasmesso: l'asola che non c'e'.  

534.              Mio nonno si seduto troppo sugli allori. Forse e' per questo che ha i calzoni sporchi di verde...  

535.              Mio nonno era un terribile beone. Poi per fortuna un giorno si ammalo' di artrite e cosi' non pote' piu' alzare il gomito...  

536.              Ludovico, signore di Milano, aveva un grande sogno: fare di Milano un grande centro portuale che rivaleggiasse con Venezia e con Genova. Percio' allargo' fiumi, costrui' canali in modo che Milano fosse il centro di questa rete fluviale. A Milano stessa costrui' alla fine anche un grande porto. Per questo e' passato ai posteri col nome di Ludovico il Molo.  

537.              Il direttore d'orchestra usci' dalla sala del concerto abbastanza soddisfatto. Il suo operato era stato si' abbastanza buono, ma non ottimo. Per questo si sentiva allegro, ma non troppo.  

538.              Se il gioco non vale la candela... io al buio so come giocare.  

539.              Nel Far West i banditi ricercati si rifugiavano spesso dal sarto... perch avevano problemi di taglia.  

540.              Dei tizi hanno costruito un nuovo muro all'interno degli studi cinematografici. Chi sono? Dei mur...attori!   

541.              Ho finalmente sterminato le formiche del mio giardino. Come ho fatto? Le ho fatte ammalare della malattia che piu' temono... il formicolio.  

542.              Solo Attila conosceva i suoi soldati unno per unno.  

543.              Il neo direttore della banca era molto scocciato. Una vita per diventare direttore e scoprire che era il cassiere quello che contava di pi!  

544.              Hanno inventato un nuovo farmaco che aumenta il contenuto di ossigeno del cervello cosi' da aumentare l'intelligenza della persona, ma non sta facendo molta fortuna perch la maggior parte della gente invece crede che la testa diventi piu' vuota.  

545.              Tempo fa bevevo molto, poi mi sono vergognato del modo in cui bevevo, per cui ho iniziato a usare il bicchiere.  

546.              Mio nonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto' per scaldarsi.  

547.              Gli imprenditori edili scrivono tutto in calce?  

548.              Se invece che con i fiori si dicesse con i fori, regalare un groviera avrebbe un significato pornografico?  

549.              Se si guasta il tempo chi che me lo ripara?  

550.              Il grande musicista arrivo' al Grand Hotel ed entrando nell'ascensore disse al lift: "Ragazzo, mi puo' accompagnare al piano?".  

551.              Dopo un'ora di attesa al PS di un ospedale ti rendi conto dell'etimologia della parola 'paziente'.  

552.              La settimana scorsa mi sono iscritto al corso "Come migliorare le tue qualita' mnemoniche', ma mi sono dimenticato di andarci.  

553.              Perch l'Ufficio Oggetti Smarriti si chiama cosi' invece che Ufficio Oggetti Ritrovati?  

554.              Sono un maniaco dell'HiFi: il mio HiFi ha un amplificatore la cui potenza non si misura in Watt, ma in gradi Richter.  

555.              Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara.  

556.              Quando ho conosciuto mia moglie? Beh, circa tre mesi dopo il matrimonio.  

557.              Il direttore dell'azienda all'assemblea generale: "E da oggi tutte le mattine terro' questa riunione finche' non capiremo perch in questa azienda non si lavora!"  

558.              "Tessere o non tessere" disse il ragno dubbioso.  

559.              Mio nonno per addormentarsi non contava le pecorelle, ma le gocce di sonnifero che gli somministrava mia nonna.  

560.              La politica dei piccoli passi e' quella detta anche del millepiedi?  

561.              Sono stufo di andare sempre a votare. Ho deciso: ci metto una croce sopra!  

562.              Per vendere qualcosa a fine stagione in un periodo di crisi come questo bisogna fare i saldi...mortali?  

563.              E' morto il grande pittore scozzese trapiantato a Genova di origini ebree Giovanni McPherson. La citta' riconoscente gli ha intitolato un... parco!  

564.              Era cosi' maldestro che quando si muoveva rompeva anche gli indugi.  

565.              Conosco uno cosi' matto che nel suo calendario ci sono solo settimane con 6 giorni... gli mancano tutti i venerd.  

566.              Io sto molto male quando una donna mi fa gli occhi dolci... sono diabetico!  

567.              Nella mia vita di oratore ho visto spesso scarpe stringate, ma mai scarpe loquaci.  

568.              Il tennis non mi ha mai divertito... non capisco certe battute.  

569.              Anche i serpenti orgogliosi strisciano per terra?  

570.              Io, come tutti i medici, faccio sempre ogni cosa di testa mia... Perche' non vogliamo essere influenzati!  

571.              Ho visto un'asola che a tutti i costi voleva entrare nella stanza dei bottoni.  

572.              I carcerati hanno la gabbia toracica uguale alla nostra?  

573.              "Ammaina le tele" disse il critico al pittore che non valeva niente.  

574.              Perdonate i vostri nemici... se non potete vendicarvi!  

575.              Gli avvocati piu' esperti affrontano i casi piu' difficili con molta giuris...prudenza?  

576.              Mia sorella e' cosi' sofisticata che i suoi sogni hanno i sottotitoli.  

577.              Ai tempi di Dionisio di Siracusa anche il tempo era tiranno?  

578.              Un vigile urbano scoperto dalla moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo ad una strada?  

579.              Alitalia : compagnia aerea che vola anche dopo il taglio delle ali (alitaglia).  

580.              Per la costruzione del ponte sullo stretto di Messina sara' costituito un nuovo ministero ad hoc: il Ministero dei Favori Pubblici.  

581.              Cosa ho perso a fare la dieta? La voglia di continuare.  

582.              Puo' un nano frequentare l'alta societa'?  

583.              "Che c'e' di meglio che avere un fisico asciutto" disse lui. "Un chimico bagnato?" rispose lei.  

584.              Il sesso canonico e' quello che fanno i preti?  

585.              Mia moglie guida cosi' male che le hanno gia' tolto tutti i punti, e pure i punti e virgola, le virgole...  

586.              Un riccio maschio dice alla moglie riccia: "Tu sei la mia spina nel fianco..."  

587.              Tutti gli esseri umani sono sognatori. A dir la verita' e' soprattutto la donna... che sogna... tori.  

588.              Devo partire. Devo andare in America. Mi portero' dietro la mia gatta. Spero non abbia problemi col cambiamento di fusa...  

589.              Un tizio sporco oltre misura e con abiti anch'essi da schifo si presenta ad un ristorante di lusso cercando di entrare. La sua persona emana un puzzo incredibile tanto che il maitre del ristorante cerca di bloccarlo all'ingresso per impedirgli di mischiarsi ai clienti tutti eleganti. Il tizio rimane indignato e urla la maitre: "Lei non sa chi sono io...". E il maitre: "Ah, s? E allora chi e' lei?". "Io mi chiamo Bond... Nausea Bond".  

590.              Pare che il sindaco di Milano voglia dedicare una strada della sua citta' a Bettino Craxi... forse l'intera tangent...iale!  

591.              Oggi, mentre passavo in corsia, ho sentito due infermiere che sussuravano fra di loro, ma sono riuscito a sentire cosa dicevano. La prima aveva detto: "Come si veste bene il dr. Zap!". E la seconda le ha risposto: "E sapessi come rapidamente si sveste".  

592.              I pinguini sognano in bianco e nero?  

593.              Cos'e' la negligenza? Un assalto alla diligenza andato male.  

594.              Ho un'amica che possiede un negozio di merceria in un rione popolare. Vende slip, reggiseni e roba simile, ma tutta di bassa qualita'. Io un giorno per prenderla in giro le ho detto di cambiare il cartello 'Reparto intimo" in 'Reparto infimo". Non mi ha piu' rivolto la parola.  

595.              Dove porto quest'estate mia moglie? La voglio portare a visitare alcuni siti su Internet.  

596.              I piu' grandi frequentatori dei poligoni di tiro sono gli abitanti di Praga... perch non vogliono tirare alla ceca.  

597.              Ho conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era contentissimo. Perch? Perch cosi' andava dritto dritto in ospedale.  

598.              Oggi non me la sento di fare qualcosa... ho gia' fatto qualcosa ieri...  

599.              Per una partenza intelligente la prima cosa e' togliere il freno a mano.  

600.              Qual e' la principale causa di guasto in un carro funebre? Problemi alle candele!  

601.              Devo decidermi a cambiare la mia doccia... fa acqua da tutte le parti!  

602.              I granchi possono sgranchirsi le chele?  

603.              Con la nuova riforma Gelmini della scuola se uno parte in quarta puo' fare le elementari in due anni?  

604.              Nel medioevo la pratica dentistica raggiunse gradi di un discreto valore. I barbieri erano in grado non solo di togliere i denti quando era presente una carie o un ascesso, ma erano addirittura in grado di sostituire il dente eliminato con uno finto. Purtroppo la tecnica non aveva ancora raggiunto i gradi elevati di oggi e spesso e volentieri il dente nuovo era mal fissato, per cui la sera i pazienti, per non perderlo, erano costretti a toglierselo. Era nato il cd ponte levatoio.  

605.              I camerieri, secondo me, non dovrebbero mai andare in vacanza, perch in vacanza non sono buoni a nulla... infatti non servono.  

606.              Babilonia era famosissima nell'antichita' per via dei suoi famosi e rigogliosi giardini che ricoprivano le case lungo tutto il fiume Eufrate. Quello che pochi sanno e' che gli alberi che popolavano questi giardini erano molto spesso delle piante carnivore pericolose che si cibavano anche degli incauti abitanti. Per questo erano detti giardini prensili...  

607.              Se cercate lavoro e siete molto stressati non cercatelo all'Enel: l c'e' molta tensione!  

608.              Quarto podere : la vita di un agricoltore il cui scopo nella vita e' espandersi comprando sempre nuovi terreni.  

609.              I libri di evasione sono proibiti nelle carceri?  

610.              La Luna fu molto felice di partecipare al gran pranzo delle stelle, ma si rifiuto' di mangiare... era piena!  

611.              "Mi mancherete molto" disse l'ottimista davanti al plotone di esecuzione.  

612.              "Mia moglie ha troppi grilli per la testa...". "E tu comprale un buon shampoo...".  

613.              Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo e' stata una fregatura: l'azienda faceva acqua da tutte le parti.  

614.              Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. perch? perch lei cucina solo col buio pesto!  

615.              Le mogli dei maghi illusionisti stanno in spiaggia al mare sempre in due pezzi ?  

616.              Shakespeare nel Riccardo III fa pronunciare al re dopo la sconfitta nella battaglia del campo di Bosworth la famosa frase "Il mio regno per un cavallo". Recenti miei studi su antichi testi redatti da personaggi molto vicini al re in questione, invece, avrebbero portato alla conclusione che la frase del Re, noto collezionista di insetti, coperta dal fragore della battaglia ancora non terminata, sia stata "Il mio ragno per un cavallo".  

617.              Qual e' il posto piu' pericoloso per un agente segreto? Il cruscotto delle automobili... e' pieno di spie!  

618.              Per gli atleti olimpionici di nuoto che si allenano in piscina si puo' dire che il mattino ha il cloro in bocca?  

619.              I bambini possono divertirsi alla grande?  

620.              Non era un generale molto astuto. Quando finalmente ebbe carta bianca... non seppe da che parte guardarla.  

621.              Una volta le favole iniziavano con "C'era una volta...". Oggi spesso iniziano con "Scusa, cara, stasera vengo a casa tardi... c'ho da fare in ufficio...".  

622.              "C'era una volta" disse il ponte distrutto.  

623.              Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo.  

624.              Mia moglie, quelle poche volte che mi da' ragione lo fa come se avessi torto.  

625.              Mia moglie spende troppo e se la sgrido mi dice che lo fa per incentivarmi a guadagnare di piu'.  

626.              Al concorso di Miss Italia... quest'anno ne ho viste delle belle !  

627.              Ho un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle.  

628.              Ieri all'Opera ho visto all'improvviso i musicisti smettere di suonare... perch non c'era alcun motivo.  

629.              A volte io e mia moglie passiamo delle serate bellissime davanti alla TV. Specie quando la teniamo spenta.  

630.              Chissa' se Verga ha scritto "I Malavoglia" con entusiasmo?  

631.              Affrontai con coraggio il mio superiore. Avevo io il coltello dalla parte del manico. Peccato che lui avesse la pistola!  

632.              I musicisti, quando hanno bisogno di riposo, depositano i loro strumenti... in un canto.  

633.              Quando il gioco non vale la candela e' meglio andare a giocare al sole.  

634.              In albergo: "Buongiorno, vorrei una camera con vista". "Mi dispiace abbiamo solo camere con XP".  

635.              A Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola.  

636.              Le persone piu' tese sono quelle che fanno i contratti?  

637.              Quando i musicisti a scuola prendevano delle brutte note i genitori li mettevano sotto chiave.  

638.              I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perch quando scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia!  

639.              Possiedo un amplificatore HiFi cosi' potente che le misure non vengono fatte in Watt, ma in gradi della scala Richter.  

640.              Ho un amico a cui la vista del sangue non fa la minima impressione... e' cieco.  

641.              "Forza e foraggio" disse la mucca al vitellino debole e depresso.  

642.              Obesit andrebbe sempre scritta in grassetto ?  

643.              Il direttore d'orchestra era stufo di salire sempre sul podio, senza mai vincere niente.  

644.              Questa sera quando sono tornato a casa dal lavoro ho trovato un biglietto di mia moglie in cucina. Diceva: "Sono uscita con le mie amiche. La cena e' a pagina 32 del libro delle ricette".   

645.              Oggi ho chiesto al mio avvocato se per fare un contratto bisogna essere molto tesi.  

646.              A me i gelati fanno schifo... soprattutto se affogati.  

647.              Per imparare bene la musica bisogna conoscere soprattutto i pilastri fondamentali. Si chiamano "colonne sonore".  

648.              Il governo Berlusconi come le banane... non ne fa una dritta!  

649.              "E' tutto un altro paio di taniche" disse il benzinaio.  

650.              Un maresciallo puo' avere una promozione solo quando la notizia diviene ufficiale?  

651.              A me piace sciare. E' sempre stato un amore... a prima pista!  

652.              Da dove proviene il caviale? Dalle miniere di Re Salmone!  

653.              Lei a lui: "Quando dici che il nostro amore e' molto profondo non e' che intendi scavarmi la fossa?".  

654.              Dopo l'intervento di chirurgia plastica al naso: "Dottore, capisco che lei e' specializzato in rinoplastica, ma il naso come quello dei rinoceronti...".  

655.              D'inverno c'e' uno che non puo' assolutamente fare a meno della pelliccia... il visone!  

656.              Colmo per un elettricista N.13: rimanere molto scosso per una brutta notizia.  

657.              Conosco un barbiere che non si perde in chiacchiere. Lui taglia corto!  

658.              I marescialli si aumentano i gradi facendosi venire la febbre per fare carriera ?  

659.              I bagnini possono avere un fisico asciutto?  

660.              Polifemo era rimasto con un occhio solo perch osservava troppo spesso l'orizzonte a perdita d'occhio.  

661.              "Parigi val bene una mossa" disse il campione di scacchi che voleva partecipare ad un torneo internazionale in Francia.  

662.              Un oggetto singolare puo' avere il plurale?  

663.              Il mio primo lavoro fu come cuoco su una nave, ma il mio cibo era cosi' cattivo che dopo il primo giorno dalla partenza i topi furono i primi ad abbandonare la nave.  

664.              Il momento in cui Babbo Natale e' piu' felice e' quando ha finito di portare i doni ai bambini. E' infatti felice come una Pasqua!  

665.              Baby bitter : ragazza pratica nell'accudire i bambini per mezzo di bitter (comunque analcolici)  

666.              Se i vigili portano via la macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia?  

667.              Ieri hanno rinchiuso un famoso atleta campione di salto con l'asta, vestito tutto di bianco, in una sala con le pareti dipinte tutte di nero. Oggi ho capito perch. Il campione risalta!  

668.              Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio?  

669.              Un parroco che durante la messa nell'omelia racconta fatti poco consoni alla religione si puo' dire che esce dal seminario?  

670.              Non tutti sanno che William Shakespeare scrisse anche due altre composizioni oltre quelle conosciute: una e' di argomento horror (Romero e Giulietta) e l'altra e' ancora al vaglio dei critici e degli esperti; pare si chiami Romeo e Giulio.  

671.              Anche se uno e' un cameriere la vendetta va servita fredda?  

672.              Era un meteorologo del cavolo, non ne azzeccava mai una. Per questo diceva di essere sempre nell'occhio del ciclone.  

673.              Al ristorante del Grand Hotel se un cameriere serve la vendetta fredda viene subito licenziato.  

674.              Un prete pelofilo e' quello che si fa le perpetue ?  

675.              "Questa la prima e unica volta che mi tiro una sega!" disse Edward Mani di forbice.  

676.              Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un giorno potro' li voglio rovinare... li voglio mettere in mezzo ad una strada.  

677.              A scuola non andavo bene in italiano, specie nei temi. Mi mancavano le idee. Ma un giorno capii che mi bastava uno spunto... anzi uno spuntino, e cosi' l'ideazione arrivava, ma fu allora che cominciai a ingrassare... e a forza di spuntini sfondavo gli strapuntini.  

678.              I piatti giapponesi di pesce crudo in Italia sushi...tano tanti consensi.  

679.              La mia chiesa parrocchiale per fare un po' di soldi ha deciso di affittare la sua sala riunioni per le assemblee condominiali. Il parroco durante le assemblee all'inizio per non disturbare faceva mettere fuori della porta il cartello "Lavori in corso". Dopo le prime riunioni l'ha cambiato con un altro cartello: "Livori in corso".  

680.              Un cuoco quando e' particolarmente stanco e annoiato puo' fare lo stufato?  

681.              Ma le api quando si sposano vanno sulla Luna in luna di miele?  

682.              Una mosca al suo consorte: "Caro, credo che quest'anno andremo in ferie in Danimarca. Ho sentito dire che laggiu' c'e' del marcio...".  

683.              In banca chi conta di piu'? Il banchiere o il cassiere?  

684.              Era una donna molto fissata. Cosi' fissata che pensava che tutti la fissassero!  

685.              Tanti sarti sono di poche parole e preferiscono tagliar corto. Per questo fanno solo pantaloncini corti e minigonne.  

686.              Come firma le sue lettere il muratore? In calce.  

687.              Quando ti trovi tra due fuochi, beh, almeno prova a scaldarti!  

688.              Oggi ho avuto i ladri in casa. Mi hanno rubato un sacco di cose e fatto un sacco di danni. Si puo' parlare di visita di scortesia?  

689.              Se uno rimane chiuso in una cella frigorifera suda freddo?  

690.              "Son sempre i milioni quelli che se ne vanno" disse il miliardario in crisi economica.  

691.              Tinto Brass puo' inaugurare una retrospettiva ?  

692.              "Pierino, dimmi l'imperfetto di camminare". "Io zoppicavo, tu zoppicavi, egli zoppicava...".  

693.              Se esistono le isole pedonali esistono anche le penisole manuali ?  

694.              La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ?  

695.              L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio?  

696.              Il mio chirurgo plastico mi ha convinto a fare un lungo e complicato iter terapeutico per rimettermi un po' in forma. Il suo discorso e' stato molto convincente e devo dire che non fa una piega!  

697.              La settimana scorsa sono dovuto andare a Milano per affari. Sono andato in macchina e al ritorno, poco prima di entrare in autostrada, un pezzo di ragazza alta 1.80, in minigonna e con una maglietta aderentissima, mi ha chiesto un passaggio. Dopo poco la partenza nel cambiare ho fatto finta di sbagliarmi e ho allungato la mano fino alla sua coscia. Lei non ha detto nulla, anzi sembrava apprezzare. Cosi', facendo finta di niente, ho continuato a sbagliare e sono risalito sempre piu' con la mano. Ad un certo punto lei con un sorrisetto malizioso, ha detto: "Puoi andare anche oltre". E cosi' non mi sono fermato a Bologna, ma ho proseguito per Roma...".  

698.              "Date, date, date sempre!" cosi' mi diceva al Liceo la mia insegnante di Storia.  

699.              In un negozio di elettrodomestici: "Vorrei un frigorifero di buona qualit". "Questo glielo raccomando caldamente".  

700.              Durante l'eruzione del vulcano islandese gli aerei rimanevano a terra e il tempo volava.  

701.              I documentari sui lama sono i migliori film naturalistici: sono pieni di sputi interessanti!  

702.              Il principe del foro e' un esperto falegname?  

703.              Dove vengono accuditi i cani randagi a Venezia? Nel canil grande.  

704.              I laureati in lettere pagano di piu' i francobolli ?  

705.              E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perch sono sempre tra...pianti.  

706.              Una coppia di bovini. Lei: "Cara, mi piaci moltissimo, ti amo". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma no, tu sei tutta la mia vita". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma io farei qualsiasi cosa per te". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma perch non mi credi?". Lui: "perch sei una bufala".  

707.              A me piace molto il sushi, purche' sia ben cotto.  

708.              In Italia abbiamo un grande scrittore e un grande pensatore che insegna all'Universita' di Bologna; ha un solo difetto: che parla troppo di se'. Si chiama Umberto Ego.  

709.              Si narra che nel cinquecento un famoso medico (evitiamo di fare i nomi) si divertisse, con la scusa degli studi anatomici, a torturare gli animali. Tutti quelli che gli capitavano fra le mani venivano lentamente uccisi fra atroci torture; ad es. per gli uccelli si divertiva a spennarli vivi. Una volta gli capito' fra le mani un  pappagallo proveniente dall'America con un bellissimo becco e incomincio' a martellare il suo becco con cattiveria. Il pappagallo comincio' a dirgliene di tutte le misure: "Stronzo, scemo, cretino, merda, ecc, ecc". Piu' il pappagallo lo insultava e piu' il medico gli colpiva violentemente il becco col martello. Ando' avanti cosi' per ore fra il pappagallo che lo insultava e il medico che gli prendeva a martellate il becco. Oggi si pensa che da qui sia nato il termine "battibecco".  

710.              Un amore a prima vista e' quello che avviene alle prime luci dell'alba?  

711.              Ieri sono stato ad una vendita all'asta di vino pregiato. La cosa che mi ha colpito di piu' e' stata che l'aggiudicazione avveniva per alzata di gomito!  

712.              Quelli molto bravi in matematica sono per forza obbligati a fare vita sedentaria visto che non errano ?  

713.              "Mi puo' dare uno strappo" disse la sarta rimasta in panne con l'auto.  

714.              I Ministri sono quei politici che in caso di interrogazione parlamentare debbono parlare molto, ma senza rispondere.  .

715.              I post-it si ricavano dai bonsai?  

716.              La figlia 18enne: "Mamma, io devo riuscire! Cosa debbo fare?". "Esci, rientra e poi riesci nuovamente!".  

717.              Il millepiedi puo' prendere decisioni rapide, per cosi' dire, su due piedi?  

718.              Ieri ho visto un medium extralarge.  

719.              Un ladro arrestato perch sorpreso a rubare nella casa di un onorevole si puo' definire detenuto politico?  

720.              "Acci...picchia!" disse il pugile poco prima di cadere giu' KO.  

721.              Il marito torna a casa dall'ufficio depresso e sconsolato: "Basta, non ne posso piu'. Il capo ce l'ha con me. Non fa che tirarmi frecciate...". E la moglie: "Coraggio, caro. Sopporta e tira avanti...". "Beh, facile a dirsi, ma se mi colpisce in un occhio?".  

722.              "Dio piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput.  

723.              No amava fare il monarca?  

724.              I Galli furono duramente e a lungo tartassati da Giulio Cesare perch sua moglie aveva grossi problemi alle ovaie.  

725.              Tempo fa ho conosciuto un baro che per tutta la vita aveva fatto carte false per procurarsi una bara al cimitero di Bari. Mori' comunque di beri-beri.  

726.              In questo periodo di crisi i croupier dei vari casino' italiani preferiscono vedere soprattutto i telefilm... perch hanno molte puntate.  

727.              Mi ricordo che nel '56 io e il mio amico Renato facemmo un viaggio di piacere in Ungheria. La rivoluzione ci sorprese l, ma noi ci imboscammo  in un posto dove si fumava hashish e marijuana a tutto andare. Finita la rivoluzione ritornammo in Italia un po' "andati" ma vivi. Gli amici da allora ci chiamano "I fatti d'Ungheria".  

728.              Sono stato ospite da amici in una loro casa di campagna che stanno cercando di ristrutturare. Le condutture dei bagni purtroppo funzionano poco e male per i troppi raccordi. Si puo' parlare di servizi deviati?  

729.              Al gatto di una mia amica piace molto guardare la TV. Ieri sera si e' anche messa a giocare col telecomando. Si puo' dire che faceva zamping?  

730.              Sono affamato di sesso. Ho bisogno di almeno una figa al giorno. Nella mia citta' mi sono fatto quasi tutte le donne. Ho un'agenda dove ho segnato le caratteristiche di ognuna: nome, caratteristiche sessuali, costi, indirizzi. Di recente ho cambiato nome all'agenda: la chiamo topanomastica.  

731.              La calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti?  

732.              Negli ultimi 50 anni i c.d. creativi hanno scritto innumerevoli spot sulla CocaCola. Si puo' parlare di letteratura lattina?  

733.              Passo le mie vacanze soprattutto al mare, faccio lunghe passeggiate sulla spiaggia sotto il sole cocente, e faccio body building. Insomma mi sa che alla fine della stagione diventero'... un omo sodo.  

734.              I santi vanno in ferie sempre in posti paradisiaci ?  

735.              I bagnini preferiscono di solito le feste in costume ?  

736.              Ho regalato un bel mazzo di fiori a mia moglie per il suo compleanno, ma l'ho pagato profumatamente.  

737.              Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama anno sambatico.  

738.              La mia manicure si e' lasciata prendere la mano... adesso fa anche la pedicure.  

739.              Ho conosciuto una velina molto sexy e che ama molto gli scrittori. S, avete capito bene, gli scrittori... di assegni!  

740.              Sono stato a fare un lungo viaggio in Tibet. L, lontano dalla civilta', in una valle isolata e ricoperta perennemente di neve e di ghiaccio ho scoperto un edificio orrendo che assomigliava vagamente ad una cattedrale: i locali lo chiamavano l'abominevole duomo delle nevi.  

741.              "E adesso come la mettiamo?" disse l'attore porno durante l'orgia.  

742.              Nessuno (quello di Omero) era un assenteista?  

743.              Ma se un orologio preciso spacca il secondo che cosa e' capace di fare al primo?  

744.              Colmo per un dermatologo: ridere a crepapelle.  

745.              Ultime notizie dalla scienza: la moglie di Parkinson non ha mai usato il vibratore.  

746.              Se il conte e la contessa vanno in America a fare delle gare di corsa possono essere chiamati "Conti correnti esteri" ?  

747.              A Brunetta interessa veramente l'Alta Moda?  

748.              Qual e' la squadra di calcio piu' corretta durante il calcio-mercato? La Juventus, perch quando stipula un contratto mette tutto nero su bianco.  

749.              "Mi illumino di incenso" disse uno dei Re Magi vedendo Gesu' Bambino mentre il secondo si lamentava: "Dopo 'sta camminata  mi faccio una mirra!". Il terzo allora rimbrotto' "Sssst! Il silenzio e' d'oro!".   & (Matteo Morbio)

750.              Mia cugina ha fatto i soldi con il mestiere piu' antico del mondo ed e' anche diventata la piu' quotata della nostra citta'. Spesso mi invita a cena e devo riconoscere che e' anche molto brava in cucina. A volte per scherzo le dico che il suo piatto migliore e'... il passato di piselli!  

751.              Chi ha detto che la grammatica non rende? Io ho fatto i soldi vendendo un sacco di articoli.  

752.              Sono titolare della ATS (Azienda Trasporti Somari), ma gli affari ultimamente non vanno molto bene. Quando ho usato il treno questo e' deragliato e quando ho usato un camion questo si e' impantanato in una mulattiera.  

753.              Un bruco schizofrenico che si crede una pecora puo' nutrirsi brucando?  

754.              Brucare : l'atto di mangiar erba di un bruco schizofrenico che si crede una pecora.  

755.              Anche le rane possono sputare il rospo quando sono torturate per bene.  

756.              Il lupus infibula il lupo delle fiabe dei paesi arabi?  

757.              Barabba era un furfante molto furbo, ma al processo fu inchiodato da un giudice di maNI PULITE.  

758.              Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato.  

759.              Un palmipede quando seppe dalle previsioni del tempo che sarebbe stata un'estate molto fredda da far venire la pelle d'oca, si mise a ridere a crepapelle.  

760.              Gli amaretti sono i miei dolci preferiti. Peccato non siano conosciuti in tutto il mondo, ma presto lo ... Saronno.  

761.              Le credenze popolari sono i mobili dei poveri?   

762.              C'e' gente che si crede ricca solo perch fa due pasti al giorno. Io si' che sono ricco: io faccio due fasti al giorno!  

763.              Le trasmissioni di Radio Vaticano hanno radiazioni pi pericolose di quelle dei coniugi Curie specie nel periodo del Cancro.  

764.              Ultime notizie: professore di matematica si toglie la vita scaricandosi addosso l'intero pallottoliere.  

765.              Il bruco schizofrenico smise di brucare quando di senti' un verme.  

766.              Se un contadino sparge sui suoi campi pesticidi e diserbanti si pu definire un fattore inquinante?  

767.              I miei investimenti ultimamente vanno proprio male. La borsa un giorno va giu' e l'altro precipita. Insomma mi sembra una borsa a tracolla.  

768.              Un ciclone e' un flusso mestruale molto copioso ?  

769.              Faccio il professore di scuola media in una classe di ragazzini molto vivaci. All'ultima gita scolastica i miei studenti hanno fatto seri danni all'albergo dove abbiamo alloggiato, al ristorante dove abbiamo mangiato e all'autobus che ci ha portato in giro. Adesso queste gite scolastiche le chiamiamo viaggi distruzione.  

770.              Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne pi grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi pi vecchie sono pi mi eccitano. Secondo me tutto ci deriva dal mio amore per la matura.  

771.              Che cosa pensa dell'amore un ragazzo Veneto? L'amore e' una tosa meravigliosa!  

772.              Ho un amico carissimo gay che e' professore all'universit di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens.  

773.              Siamo arrivati questa mattina ad Alghero. Il tempo e' sempre bello ma qui c' pi vento e il mare mosso. Pertanto oggi niente bagni... il flutto proibito.  

774.              Il problema della corruzione in Italia e' sicuramente distribuito dappertutto, sia al nord che al sud. Ma secondo me soprattutto al sud. Al sud c' addirittura un giornale che si occupa di ci: La Mazzetta del Mezzogiorno.  

775.              Quando ero in vacanza in Sardegna ebbi un gran mal di denti. Il mio umore era a pezzi. Finalmente mi decisi a cercato un dentista, lo trovai, mi visito' e mi  disse: "Lei ha un molare ha pezzi". E io: "No, io ho il morale a pezzi!".  

776.              Il Re Sole quando rifletteva davanti ad uno specchio prendeva degli abbagli?  

777.              Ho un amico che e' maniaco dei messaggi in segreteria telefonica. Negli anni ne ha cambiati tantissimi, ma tutti dementi e comunque molto stravaganti. Un giorno voglio raccoglierli in un volumetto che chiamer... pirlate dopo il segnale acustico.  

778.              "L'importante e' mirare in alto" come diceva la pallottola mentre cercava di raggiungere l'obiettivo, un certo Brunetta.  

779.              Sono stato allo zoo. Ho visto un coccodrillo che piangeva davanti ad una iena che rideva. Io non sapevo cosa fare.  

780.              Cappuccetto Rosso mentre va a trovare la nonna si imbatte nel Lupo Cattivo che la violenta bestialmente (per forza). Cappuccetto rimane incinta malgrado l'uso del preservativo da parte del lupo. Vi abbiamo trasmesso: "Cappuccetto Rotto".  

781.              Io ci metterei la firma che il 99% della gente non sa leggere nella mente.  

782.              E' una bufala la storia che le mucche piangono sul latte versato.  

783.              Ho un amico che fa il cameriere in una modesta pizzeria di periferia. Il padrone gli aveva assicurato che se anche lo stipendio era modesto avrebbe arrotondato con le mance. Ma queste sono sempre solo dei centesimi tanto che lui li chiama sempre "i poveri resti".  

784.              Adesso che sto leggendo un libro sul Medioevo dedicato alle crociate mi e' venuto un dubbio: ma le crocerossine parteciparono alle crociate?  

785.              Se io sciolgo mezzo cucchiaio di zucchero in un bicchiere mezzo vuoto (o mezzo pieno) ho la soluzione del mio problema al 50% ?  

786.              Recenti studi hanno mostrato che Molotov progetto' la sua bomba dopo aver bevuto a lungo "acqua di fuoco" direttamente dal collo della bottiglia.  

787.              Sono un professore di scienze in un liceo. Ieri cercavo di spiegare come avviene l'impollinazione, ma molti dei miei alunni non capivano. Cos ho fatto loro l'esempio del pene che penetra nella vagina e li' lascia lo sperma... hanno subito capito tutto.  

788.              Alla TV: sistole... diastole... sistole... diastole... sistole... diastole... Abbiamo trasmesso: dibattito cardiaco.  

789.              Ho perduto il senso della vita e siccome non sono ancora riuscito a ritrovarlo scriver alcuni appunti: sara' l'udito? o la vista? o il tatto? o il gusto? Probabilmente ha un doppio senso o, mi viene un dubbio, non avr un senso unico? Comunque se anche ho perduto la via, di sicuro non ho perso il numero civico.  

790.              Ma secondo voi, se pu capitare di tutto all'ultimo secondo, il secondo dell'orologio super preciso spaccato e ridotto a pezzi si pu ancora salvare?  

791.              Recenti miei studi storici dimostrano che la pratica del pollice verso di Nerone non nacque sulle arene dei gladiatori ma nelle gare sui vini che Nerone indiceva per scegliere i vini migliori. Nerone sceglieva i sommelier che versavano in buone condizioni e col pollice verso condannava quelli che versavano in pessime condizioni.  

792.              Tutti sappiamo che stiamo attraversando un brutto periodo di crisi. Lo dice anche mio zio che fa l'ottico, ma io so che e' tutta una montatura.  

793.              La moglie nasce con la seduzione, poi prosegue con la sudorazione e infine termina con la sedazione.  

794.              L'altro giorno giocavamo a poker in salotto con degli amici. Ad un tratto uno dice: "Il piatto piange" e mia moglie che era in cucina risponde: "E le polpette di riso sghignazzano !".  

795.              E' mezzanotte. Una voce di uomo: "Stronza, puttana, troia". Una voce di donna: "Stronzo sarai tu, scemo, cretino". Una voce di uomo: "Ma vaff..., megera, culona". Una voce di donna: "Bestia, culattone, protozoo". Abbiamo trasmesso "Foga di mezzanotte".  

796.              Puttan tour a mezzanotte. Renato: "Guarda quella, che tette favolose". Alberto: "Meglio quella la': ha un culo stupendo". Dante: "No, no. Io preferisco questa: ha delle gambe lunghe un km". DrZap: "io me le farei tutte insieme". Abbiamo trasmesso: "Figa di mezzanotte".  

797.              Un destriero maldestro e mancino pu essere un testimone attendibile di un sinistro?  

798.              Secondo me basta un secondo per capire come e' minuto un personaggio come Brunetta.  

799.              Pare che porti male piangere sul muro del pianto con addosso oggetti di coccodrillo: borse, portafogli, cinture...  

800.              Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi, ma si corrono sempre dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva pi. E quando sono arrivato al dunque ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di Marte!  

801.              La mia citta' e' costituita da un centro e da una circonvallazione; dal centro si dipartono tante strade che la suddividono in tanti settori che cosi sembrano tante fette di una torta. E cos ho capito come mai i politici della mia citta' la amino tanto.  

802.              Ho sentito alla TV che continuano gli sbarchi di clandestini soprattutto in Sicilia. Non se ne pu pi. Secondo me non bisogna fermarli in alto mare e rispedirli indietro, ma bisogna farli attraccare e poi riempirli di legnate. Insomma la miglior difesa e' l'attracco!  

803.              Nanosecondo e' il tempo impiegato da Brunetta per sfuggire a chi e' stato privato del suo lavoro?  

804.              Scatto alla risposta e' quando ti telefonano nel cuore della notte per proporti un nuovo piano tariffario?  

805.              Sono stato per una settimana in un agriturismo. Bellissima vacanza! Mentre la moglie era unottima cuoca il gestore badava alla vigna e a tutto il podere. Aveva anche un grande magazzino dove stivava tutta la frutta e la verdura. Un giorno mi sono permesso di dargli un consiglio sulla conservazione di alcune derrate che mi sembravano stivate in modo inappropriato e lui me ne e stato molto grato. Derrata... corrige!  

806.              Quando ero piccolo mi piaceva molto la marmellata e la Nutella e spesso facevo delle capatine, di nascosto dalla mamma, in frigorifero rimpinzandomi la pancia e sporcandomi completamente le dita. Purtroppo ero molto maldestro e pasticcione e mia madre spesso mi sorprendeva... in fragranza di reato!  

807.              Come si chiama il libro che narra la storia delle lotte fra Mario e Silla ? Sillamario.  

808.              Da piccola era cos brutta che sua madre spesso le fasciava la testa e teneva libero il culo.  

809.              La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy.  

810.              Ad un amico di Bari che mentre ero in Grecia mi chiedeva come stavo, ho risposto: "Non c'e' mail".  

811.              Nel palazzo dove abito al primo piano si sono trasferiti gli uffici dell'Associazione odontoiatri bolognesi. L'amministratore di condominio la prima volta che ha indetto una riunione ha concluso l'avviso con "Carie ed eventuali".  

812.              Un millepiedi che decide di sposarsi all'improvviso cioe' su due piedi, deve tagliarsi gli altri 998 piedi?   

813.              C'e' un paese nel Centro America dove i governi sono sempre caduti dopo tempi brevissimi. Questo paese si chiama Nonduras.   

814.              C' un paese nel Sud America dove il governo risolve tutti i problemi che richiedono risoluzioni rapide con Decreti Legge: si tratta dell'Urgentina.  

815.              Io non conosco il significato della parola 'disonore'... infatti sono molto ignorante.  

816.              Muzio Scevola era un tipo molto servizievole. Quando la mamma gli diceva 'dammi una mano' lui la dava sempre!  Soprattutto se c'era bisogno di dare una mano di bianco alle pareti di casa.   

817.              Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i bottoni.  

818.              I campioni olimpici molto di rado soffrono di  mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!!  

819.              Alla TV il TG: "Porca puttana, Berlusconi ha detto un'altra stronzata delle sue e quel coglione di Bossi gli lecca il culo. Fini invece continua a fare il mentecatto". Abbiamo trasmesso : "Notizie in greve".  

820.              Ieri era una bellissima giornata di sole, cos abbiamo deciso di andare a fare una gita su un battello per turisti. All'andata tutto bene anche se eravamo molto fitti. Al ritorno il tempo e' cambiato: mare molto mosso e cos molti di noi sono stati male: tutti insieme appassionatamente vomito a vomito.  

821.              Qual e' stato l'ordine cavalleresco pi famoso e diffuso al mondo? Caricaaaaa!!!  

822.              Onassis e' diventato uno degli uomini pi ricchi del mondo iniziando a fare compra-vendita di piccole barchette, ma soprattutto era noto per uno che i suoi affari sapeva sempre portarli in porto.  

823.              Un ladro si e' introdotto in una pasticceria e dopo aver arraffato la cassa si e' messo a ingurgitare paste e pasticcini lasciando un mare di tracce. Insomma si e' messo nei pasticci !  

824.              Se un giorno dovessi morire improvvisamente per un incidente, nell'ultimo secondo quando mi passera' tutta la vita davanti agli occhi, spero che sara' in alta definizione, in Dolby surround e in 3D.  

825.              Quando ero al liceo ero il pagliaccio della classe; poi con gli anni con le mie battute sagaci sono diventato un pagliaccio di classe; ora con l'et sono diventato un pagliaccio senza classe.  

826.              I cannibali emaciati e ammalati che devono mangiare in bianco evitano scrupolosamente le persone con la tintarella ?  

827.              Mia madre quando ero piccolo e abitavamo in campagna, diceva sempre "Nella vita bisogna sempre fare sacrifici". "No, non si devono mai fare sacrifici" rispondeva il nostro agnellino.  

828.              Fin da piccolo mi piacevano molto i film, specie quelli di fantascienza, ma allora i soldi erano molto scarsi, cos spesso andavo a vederli a UFO.  

829.              Gli scalatori alpinisti si fanno la roccia tutti i giorni ?  

830.              Edmond Dantes era un nobile molto ricco e che non badava a spese. Alessandro Dumas ne descrisse la vita in un libro: "Il conto di Montecristo".  

831.              Ho comprato un libro molto interessante. Si intitola "delegare tutto". Adesso non ho che da trovare uno che me lo legga.  

832.              Giulietta si innamoro' del suo giovane amante perch uso' per la prima volta in quei tempi un nuovo tipo di medicina... la romeopatia.  

833.              Gli scandinavi sono dei naturalisti convinti... amano molto la flora e la sauna.  

834.              Tempo fa ho conosciuto un pazzo molto ricco che e' alla fine diventato poverissimo perch distribuiva soldi gratis davanti alle banche. Lo chiamavano il banco...matt.   

835.              Ho conosciuto una donna che insegnava matematica, moglie di un falsario, che tutta la vita ha fatto carte false per convincere il marito a tornare sulla retta strada.  

836.              Un consiglio che vi do da medico: quando dovete operarvi scegliete sempre l'anestesia locale... perch quella estera costa di pi.  

837.              Trovato il corpo mummificato di Teseo. Studi sul suo DNA hanno appurato che Teseo soffriva di labirintite.   

838.              Dio esiste o non esiste ? Dio insiste o desiste ? Insomma non c'e' pi religione.  

839.              Era cos cretino che prendeva sempre gli anabolizzanti prima di una partita a dama e un anoressizzante dopo.  

840.              Accidempoli e' una tipica imprecazione di una zona Toscana ?  

841.              Accipicchia e' una esortazione dei secondi al pugile che combatte sul ring?  

842.              Ultime notizie: Toro Seduto e' stato multato mentre sfrecciava sulla sua auto dai sedili di pelle rossa perch era passato col semaforo rosso.   

843.              L' Unita', il famoso quotidiano comunista, vista la profonda crisi del partito e' stato venduto al Vaticano: si occuper dei matrimoni contro il preoccupante aumento dei divorzi.   

844.              La Bibbia non riporta se Salome' dopo l'avventura con Giovanni Battista mettesse la testa a posto.  

845.              I professori di matematica, se scoprono di non contare nulla nella vita, si suicidano sparandosi un intero pallottoliere ?  

846.              Silvio Pellico aveva scritto "Le mie pigioni" per protestare contro il "caro affitti". Ma il potere non apprezzo' le sue idee e lo recluse in un Istituto di Correzione dove il titolo del libro fu modificato in "Le mie prigioni".  

847.              Vola, Colombia bianca vola e' l'inno dei narcotrafficanti colombiani?  

848.              Bossi non ne vuole sapere dei CD-ROM. Ha quindi ordinato che in tutta la Padania si ritorni ai floppy.  

849.              Ieri sera mi sono preoccupato un po' quando mio figlio, vedendomi accendere la TV, mi ha detto: "Forse, papa', sarebbe meglio che tu ascoltassi prima la mia versione...".  

850.              Al mare ho scoperto che il calcio fa bene alle ossa, ma non agli stinchi.  

851.              Sono un accanito scommettitore e mi piacciono le telenovelas. Infatti hanno tante puntate.  

852.              Le scuole in Val Padana hanno i banchi di nebbia ?  

853.              Oggi ci lamentiamo che l'Euro sia responsabile di un sacco di guai, ma chi fra noi ha una certa eta' si ricorder sicuramente... lira funesta...  

854.              Secondo voi le Falangi Armate darebbero una mano a debellare la piaga di chi alza troppo il gomito? Per me no... alzerebbero le spalle.   

855.              Un barbiere pu radere al suolo un comandante di aereo ?   

856.              Cosa sarebbe successo se lo Smemorato di Collegno si fosse ammalato di Alzheimer? Gli sarebbe ritornata la memoria ?  

857.              I ratti meno intelligenti, cioe' quelli che non riescono a superare i test coi labirinti nei laboratori di ricerca, vengono mandati al toposcuola ?   

858.              Sono un discreto sportivo, specie nel nuoto, ma devo riconoscere che spesso gi al terzo giro di boa mi manca il respiro... specie se e' un boa constrictor.   

859.              Anche noi italiani a volte leggiamo da destra verso sinistra come gli arabi e i cinesi... quando leggiamo il men di un ristorante di lusso.  

860.              Non date da leggere "La Storia Infinita" a Totti... seno' non torna pi a giocare.  

861.              Ieri all'Opera ho sentito un soprano cantare da cani "La donna e' mobile"... un vero armadio con como' e controcomo'.  

862.              Purtroppo troppo spesso si vedono politici scendere in campo per salire al potere.  

863.              Durante la guerra di Troia Ettore combatte' contro Achille ricoprendolo di insulti: "Tallone gonfiato!!!".   

864.              Nell'assicurazione auto i dottori hanno i massi...mali alti o bassi ?  

865.              La sua vita era un libro aperto, ma era scritto in una lingua sconosciuta.  

866.              Mio cugino abita vicino a Bologna, a Pieve di Cento, ma siccome l piove spessissimo dice di abitare a Piove di Cento.  

867.              Chissa' perch alle banane non gliene va mai dritta una!  

868.              Era cos bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg.  

869.              Da giovane ero considerato una leggenda vivente: riuscivo a leggere bene e velocemente centinaia di etichette.  

870.              Io e mio marito per anni siamo stati felici. Non usciva, non beveva, non andava alla partita, non andava la sera al bar... poi e' uscito di galera.  

871.              Da giovane sono stato iscritto per un certo periodo al Conservatorio Musicale, ma e' durato poco... ricevevo solo dolenti note.  

872.              I cannibali sono degli umanisti ?   

873.              I fantasmi asseriscono che e' meglio apparire che essere.  

874.              E' opinione comune che bisognerebbe scomunicare tutte le persone fuori del comune che abitano dentro al comune.  

875.              In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere eventualmente al fuoco.   

876.              Isaac Newton dopo aver scoperto la gravit di alcune leggi che un giorno avrebbero portato alle leggi razziali, pare abbia esclamato: "Mio Dio, come siamo caduti in basso!".  

877.              Mio marito mi promette mari e monti, ma mai una volta me li abbia donati.  

878.              Io mi cibo solo di cibi scadenti di ottima qualit. Che dite? Vi sembra una contraddizione? I cibi in via di scadenza costano meno e sono ugualmente buoni.  

879.              I selvaggi poveri in canna vivono in capanne di bamb ?   

880.              Ho conosciuto chiromanti amanti dei gialli che come hobby leggevano la mano di poliziotti e investigatori.  

881.              Mi hanno invitato allo Zelig a Milano e mi sono seduto in ultima fila... ride bene chi ride ultimo.  

882.              La Gelmini sta modernizzando la scuola, anche quella elementare, specie con l'uso sempre pi largo del computer. Ora non c'e' pi l'ABCdario, ma l'ABCD-ROM.  

883.              Una volta si diceva "Ha portato con se' nella tomba tutti suoi segreti". Oggi non si pu pi dire: tutti i segreti si possono trovare ancora nel suo hard disk.  

884.              La Val Tellina e' cos chiamata perch ricca di vongole?   

885.              Il giudice all'imputato: "La giuria ha deciso di concederle il beneficio del dubbio e quindi la dichiariamo innocente. Anche se su ci abbiamo molti dubbi".  

886.              Attila e' stato un tiranno molto fazioso, perch si considerava re degli Unni, ma non degli altri.  

887.              Gli Americani sono il popolo pi consumista del mondo perch e' quello che applica di pi il sistema USA e jet.  

888.              Mio cugino e' uno dei solutori di parole crociate pi veloce che conosca: pochi secondi da casella a casella.   

889.              In Grecia per superare la crisi lo Stato ha deciso di vendere mari, monti e isole. Sembra che ora la loro preghiera sia "Signore, liberaci dal demanio".   

890.              Sta uscendo un nuovo film horror tratto da una tragedia di Shakespeare e diretto dal pi grande regista di questo genere: si chiamera' Romero e Giulietta.   

891.              Se al ristorante vedete un cameriere molto lento fra la cucina e il tavolo state molto attenti: potrebbe essere uno rancoroso che vuole servire il piatto della vendetta freddo.   

892.              Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti c' scritto : "Russare prima di entrare".   

893.              Ho molte azioni in borsa, ma ultimamente con la crisi in corso, non vanno molto bene. E' proprio vero: nessuno fa pi delle buone azioni.   

894.              Recenti miei studi hanno appurato che Manzoni scrisse un'altra versione prima di quella famosa in cui Renzo e Lucia si sarebbero dovuti sposare alla fine della scuola come premio se fossero stati promossi. Ma il professore, che voleva da Lucia una certa cosa e che lei si rifiuto' di dargli, li boccio'. Dopo molte vicende comunque i due l'anno dopo furono promossi. Il libro avrebbe dovuto avere il titolo "I Promossi Sposi".  

895.              Ho capito perch nei supermercati oggi ci sono tante guardie armate. Deve essere la guerra dei prezzi.   

896.              Il motto del terrorista e' "Meglio dinami-tardi che mai ?".  

897.              Una volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie; ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto di schegge.   

898.              Gli operai e le operaie dei cotonifici litigano fra di loro o filano di comune accordo?   

899.              Sia io che mia moglie abbiamo un computer con linea ADSL e una email, abbiamo un fax e un cellulare palmare. E allora come mai non riusciamo a comunicare?   

900.              Ieri sera sono stato al ristorante e mi hanno portato una bistecca durissima. Alle mie proteste il cameriere ha risposto: "Carissimo signore, non lo sa che viviamo in tempi duri?".  

901.              In tribunale l'avvocato difensore al giudice: "Capisco che non si possa definire il mio cliente totalmente infermo di mente e neanche parzialmente. Non si potrebbe quindi definirlo 'molto stravagante'?".  

902.              Le celle dei condannati a morte mediante sedia elettrica hanno il salvavita?  

903.              Se fai naufragio alle isole Sandwich stai attento ai cannibali!  

904.              Perch i coyotes ululano tutta la notte? Ma non avete visto che il paese dove abitano e' pieno di cactus?  

905.              Nella mia carriera umoristica ho scoperto che le battute pi pungenti hanno come soggetto... le api.  

906.              Io quando vado a pescare prendo di tutto... reumatismi, febbre...   

907.              Ho fatto un matrimonio felice soprattutto i primi anni. Poi mi sono accorto che io ero lo sposo e lei era la spesa.  

908.              Ho conosciuto degli extracomunitari che appena arrivati in Italia hanno chiesto il permesso di soggiorno e poco dopo anche quello di cucina, bagno, camera da letto, ecc, ecc.   

909.              Da giovane avevo iniziato a fare il mago indovino. Poi mi sono accorto che questo lavoro non aveva un futuro.   

910.              Mia moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche brutta malattia!  

911.              Oggi sono rimasto a bocca aperta: ho visto mia moglie a bocca chiusa.   

912.              Oggi mia moglie mi ha molto meravigliato. Ha detto: "Io non ho detto che hai sempre torto, ho solo detto che una volta hai avuto quasi quasi ragione.  

913.              Sono un professore di liceo. Ieri in un supermercato osservavo per curiosit alcuni oggetti in offerta. Il responsabile del reparto mi ha chiesto: "Le interessano gli articoli?". E io: "Come fa a sapere che io insegno grammatica italiana?".  

914.              Le Filippine possono essere definite il Paese delle tate ?  

915.              Un po' per unno non fa male a nessunno, diceva sempre Attila poco prima di un saccheggio.   

916.              Non capisco perch mio figlio lavora in una societ di telecomunicazioni ma non mi scrive e non mi telefona mai.   

917.              Telefonata della polizia a mia moglie: "Signora, buone notizie: abbiamo trovato i gioielli che le avevano rubato tempo fa. Erano al mercato delle pulci". "Impossibile, erano piuttosto grossi".   

918.              Cincinnato nacque a Brindisi?   

919.              Il conto alla rovescia e' quello presentato capovolto dal cameriere alla fine della cena?  

920.              Ieri ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi !!".  

921.              I miei genitori finalmente hanno divorziato dopo una lunga e costosissima causa di separazione. Io e mia sorella abbiamo esclamato: "E vissero felici e contenti... i due avvocati!".  

922.              Da giovane il mio primo lavoro fu guardiano del faro. Era un lavoro che mi piaceva molto: solitudine, tanto tempo libero per leggere e ben pagato. Ma presto mi licenziarono. Mi dissero che quando si va a letto non si spegne la luce!   

923.              Mio figlio si e' innamorato di una ragazza brutta come la fame. E' proprio vero che gli ormoni sono ciechi.  

924.              Certo che Internet a volte ti da' delle grandi soddisfazioni: ieri in un attimo ho mandato a fanc... 500.000 persone in un colpo solo.  

925.              Miliardo: gioco di estrema precisione perch basato su tante palline numerate, un milione di volte pi piccole di quelle del biliardo.   

926.              A Natale io e tutti i parenti ci riuniamo per festeggiare e scambiarci i doni. Ma poich si tratta di oggetti brutti e riciclati si finisce per litigare e per tirarceli dietro l'un l'altro. Io la chiamo "La battaglia natale".  

927.              Ieri ho visto alla TV un cattivo conduttore: non sapeva accendere gli entusiasmi.   

928.              Mio zio e' una delle persone pi cocciute e ostinate che conosca. Non vuole scrivere con la matita... perch e' uno che la spunta sempre.   

929.              Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici.   

930.              Colmo per l'uomo con la maschera di ferro: ricevere molti riconoscimenti.  

931.              Se un nano cerca di passare i limiti di una zona militare gli intimano "Basso la' " ?   

932.              Per una donna a che livello di conto corrente si pu parlare di amore a prima vista?  

933.              Re Mida non riusciva mai a mangiare le mele. Appena ne metteva una in bocca si trasformava in pomo...doro.   

934.              Agli ubriaconi piace molto bere in compagnia... per spirito di gruppo.   

935.              Il pesce pescato nel Mar Morto si pu considerare fresco?  

936.              Mio padre mi ha sempre insegnato che e' severamente vietato accendere mutui nei boschi.  

937.              Quando frequentavo il Liceo se sapevo rispondere alle domande alzavo la mano, se non sapevo... alzavo i tacchi.  

938.              Torto: quando si fa un grave sgarbo ad un pasticciere.  

939.              Paestum: antica citta' dove fu inventata una salsa buonissima a base di basilico, poi divenuta famosa a Genova.  

940.              Orate: pesci che prima di essere pescati pregano molto di non finire in padella.   

941.              Metafisica: scienza oramai abbandonata perch si occupava dell'essenza delle cose solo al 50%.  

942.              Ho una baby-sitter molto brava, ma ha il brutto vizio di bere un poco: la chiamiamo baby-bitter.  

943.              Nell'antica Grecia c'erano le previsioni del tempio.  

944.              L'alcool, l'unica cosa che a 90 gradi e' ancora freddo.  

945.              Mia moglie adora la tintarella, ma non capisco perch mangi solo carne bianca e riso in bianco.  

946.              Ieri ho visto un latitante che vestiva in modo molto ricercato.  

947.              Anche i poeti scozzesi hanno la loro corna...musa ispiratrice ?  

948.              Gregory Peck, uno dei pi noti attori americani, dopo il suo viaggio in Trentino, si innamoro' tanto del prosciutto affumicato che modifico' il suo nome in Gregory Speck.   

949.              Il mio amico macellaio siccome l'estate scorsa la moglie si squaglio' col garzone, quest'anno l'ha chiusa nella cella frigorifera.   

950.              Ho saputo poco fa che nel gabinetto dei ministri la seduta e' stata sciolta. Dura la risposta dei sottosegretari.   

951.              Quando i carabinieri inseguendo dei criminali vengono seminati in aperta campagna si pu parlare di inseminazione artificiale?   

952.              Quanto pesa il grammofono nella storia della musica ? E quanto incide l'uso del coltello nella storia dell'alimentazione?   

953.              Ho visto delfini, pretendenti a troni prestigiosi, mangiare tanto da diventare delle balene.   

954.              Era cosi' stupida che quando il marito in crisi finanziaria le chiese del denaro liquido, fece fondere tutti i suoi averi.   

955.              Ho visto un film drammatico e angosciante: un vecchio per tutta la vita cerca di svuotare l'oceano con un secchio. Si intitola "Il secchio e il mare".   

956.              I tagli alla Sanit consistono nella riapertura chirurgica alla pancia quando si dimenticano le pinze dentro?   

957.              Al Liceo un giorno pur non avendo fatto nulla non mi sentivo con la coscienza a posto... non avevo studiato la lezione.  

958.              A un poveraccio che ha attraversato il deserto e ha molta sete si pu offrire dell'acqua a un prezzo molto salato?   

959.              Si pu partecipare ad una seduta spiritica se non si ha anima viva con cui parlare?   

960.              Una volta poliziotti e carabinieri erano soggetti molto disordinati e incapaci di tenere chiari registri della malavita. Oggi invece con l'uso dei computer il loro ordine e' proverbiale: infatti sono dette Forze dell'Ordine.   

961.              Tutte le sere provo a cercare in TV un buon canale con una trasmissione discreta che mi piaccia, ma la ricerca e' sempre vana. Cos mi sintonizzo sul canale meno peggio: insomma mi sintonizzo sul banale preferito.  

962.              Quando ero giovane mio padre mi diceva sempre che chi sta con le mani in tasca non guadagna nulla. Non e' vero: oggi come borseggiatore guadagno molto.   

963.              Sono stato al cinema. Ho visto un film con una lunga e travagliata storia d'amore finita tragicamente dopo una lunga malattia costellata da tanti esami medici, soprattutto radiologici. Si chiama "L'ultimo bario".  

964.              Successi: i sogni fatti sul water.  

965.              Ho un'amica molto bella e, devo riconoscere, molto disponibile anche se esigente. Non sopporta ovviamente chi fa advances pesanti. Insomma non tollera le molestie sessuali e neppure... le modestie sessuali.  

966.              Sono figlio di un militare e molti miei parenti hanno preso questa strada. Quando ci riuniamo per le feste io dico sempre a mia moglie: "Arrivano i cari armati!".  

967.              Una pallottola fece molta strada per raggiungere il suo obiettivo, ma avendo mirato in alto, lo falli'.  

968.              Sulle piramidi si possono vendere coni gelati? E, soprattutto, se hai un cerchio alla testa puoi prendere un piramidone?  

969.              Ho una connessione a Internet molto veloce basata sulle fibre ottiche. E' molto costosa soprattutto perch quando ci sono problemi devo chiamare l'oculista.   

970.              Quando ero giovane mi innamoravo spesso, ma non avevo molto successo con le donne perch avevo una forte acne. Insomma... pori infranti !  

971.              Quando studiavo al Liceo i miei compagni decisero di fare una gara a chi era il pi piccolo. Per fortuna c'era uno pi basso di me, cos arrivai secondo. Da allora mi chiamano 'nanosecondo'.   

972.              Un uomo molto ambizioso andando in giro per l'Italia un giorno capito' nel sud e vide spiagge stupende con un mare trasparente. E disse: "Tutto ci non serve a nulla. Per diventare ricchi bisogna costruire acciaierie". E fu cos che pronuncio' la famosa frase: "Domani e' un alto forno!".   

973.              Come ammazzano il tempo i boia ?  

974.              Ho conosciuto un barista che ha lasciato il suo lavoro e si e' ritirato a fare il cappuccino.  

975.              Eva nel giardino dell'Eden si dava delle arie da prima donna?  

976.              Ho conosciuto un fornaio che era una pasta d'uomo (anche se aveva le mani in pasta dappertutto), ma si svegliava sempre con la bocca impastata.  

977.              La colazione preferita dai cannibali e' l'uomo sodo.  

978.              Ho conosciuto un santone indiano che predica che la purificazione dell'anima deve essere preceduta da quella del corpo. La prima si fa con lo yoga, la seconda con i clisteri. Il suo motto e': catarsi e cagarsi.   

979.              Quando il governo Berlusconi si e' insediato si parlo' di governo delle regole. Oggi dopo tutto quello che ci e' caduto in testa io parlo di governo delle tegole.   

980.              Toro seduto e' stato uno dei pi famosi capi indiani del West. Solo che da anziano dovette essere sottoposto a numerosi interventi chirurgici in anestesia generale. I medici negli ultimi tempi lo chiamavano Toro Sedato.  

981.              Mi chiedo sempre: ma gli aerei supersonici possono arrivare in ritardo ?  

982.              Un mio amico e' andato in vacanza con il camper questa estate in Olanda per un mese, ma non ha voluto visitare l'Aia. Infatti il proverbio dice: "Non menar il camper per l'aia".   

983.              Un novantenne che fa saltare in alto una caserma dei carabinieri per protesta si puo' definire un attempato dinamitardo?   

984.              "Che pelle morbida che hai" disse il riccio passando di notte accanto ad un fico d'India.  

985.              Il gorilla e' l'animale che si avvicina di pi all'uomo e, quando puo', alla donna.   

986.              Alla CIA i documenti top secret vengono battuti a macchina dalle segretarie ad occhi chiusi?   

987.              Ho un cugino nell'aeronautica militare che si vanta spesso di rompere il muro del suono. L'altra sera a cena da noi mia nonna gli ha chiesto: "E dopo lo ripari sempre tu?".   

988.              Ho un'amica bionda che lavora nelle relazioni pubbliche. Nel senso che fa spesso sesso col suo capo in presenza di un folto pubblico.  

989.              Tutte le autoambulanze hanno il motore a iniezione?  

990.              Ieri sera dovevo uscire con la mia ragazza, ma sua madre mi ha detto che siccome si sentiva poco bene aveva preferito uscire con un dottore.  

991.              Quando una lumaca rincorrendo una tartaruga la raggiunge e la tampona si puo' parlare di due lenti a contatto?   

992.              Uva : vino in pillole.  

993.              Il pugile alla fine del primo round dopo essere stato massacrato dall'avversario: "Come vado?". Uno dei secondi: "Hai pi possibilit di vincere il Nobel per la pace".  

994.              Ieri sono andato a mangiare in un ristorante dove c'era un cartello all'ingresso che diceva: 'Servizio rapido e cortese'. Era proprio vero... era un self-service!   

995.              Ieri sono uscito con una splendida biondona. Dopo il cinema le ho chiesto se sapeva la differenza fra un pene e un hot-dog e lei ingenuamente mi ha risposto che non lo sapeva. Allora io l'ho invitata a casa mia a mangiare un hot-dog!  

996.              Anni fa mio cugino fotografo mise un'inserzione sul giornale perch cercava del personale femminile abile in camera oscura. Un sacco di ragazze risposero equivocando.  

997.              Anni fa avevo un cugino fotografo (che rapidamente falli') che tutti avevano finito per chiamarlo Robespierre... perch tagliava le teste!  

998.              Ho comprato una utilitaria da un rivenditore di auto usate e l' ho pagata veramente un tozzo di pane. Quando ho chiesto la garanzia sull'usato mi hanno dato un cornetto rosso e un quadrifoglio. Allora ho protestato e mi hanno aggiunto un ferro di cavallo.  

999.              Due amiche si confidano. La prima: "Mio marito mi dice sempre un sacco di balle. Mi sa che ha un'amante!". La seconda: "Guarda che a volte e' peggio tacere o dire la verita'". "E perch?". "Ad ed. non mi ha mai detto di aver avuto un'orchite da orecchioni da piccolo che l'ha reso sterile e me l'ha detto solo ora che ho avuto il quinto figlio!".   

1000.          Berlusconi ha detto che e' molto ricco perch anche i suoi antenati erano molto ricchi. Infatti pare che quando ci fu il diluvio universale i suoi progenitori si salvarono con il loro yacht privato!   

1001.          Il figlio di Bossi e' cos ignorante che le cose che non sa sono sufficienti a bocciare 3 studenti.   

1002.          Berlusconi ha una macchina decapottabile cos costosa e accessoriata che ha anche un bottone per quando piove. "E che c' di straordinario. Anche la mia ha quel bottone". "E fa smettere di piovere?".   

1003.          Devo riconoscere che la mia passione per le donne e' veramente patologica. Devo cambiare donna tutti i giorni. All'inizio lo consideravo una fortuna, ma ora non ce la faccio pi. Gli amici mi hanno consigliato di andare da uno psicologo ed io e' un mese che ci vado due volte alla settimana. Il risultato, chiederete voi? Beh, oramai ha quasi finito di copiare gli indirizzi dalla mia agendina.   

1004.          Mia moglie e' cos ossessionata dai film gialli che quando il film finisce cancella le impronte dal telecomando.  

1005.          Se si da' del salame ad un salumiere si offende o ti ringrazia?  

1006.          I migliori meteorologi sono i politici perch sanno sempre da che parte tira il vento.   

1007.          Ho uno zio in Alto Adige che fa il taglialegna. Si chiama Pino ed e' proprio tagliato per questo lavoro.   

1008.          "Si salvi chi Po" e' il grido che si leva dalle genti del Polesine quando il fiume sta per straripare?   

1009.          Mia moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare.  

1010.          Il mio cane ha un alito terribile. Mi sa che dovr cercare di impedirgli di portarmi sempre le pantofole.   

1011.          I miliardari quando vanno a divertirsi agli autoscontri dei Luna Park si portano dietro l'autista?   

1012.          La favola che la sera Eva raccontava ai suoi figli Caino e Abele iniziava circa cos: "Ci sara' una volta...".  

1013.          Ho un amico che fa l'impresario di pompe funebri, ma non lo invitiamo mai la sera a fare una partitiva fra amici. perch? perch bara!   

1014.          Mentre ero in viaggio in Sicilia ho visto un lupo azzannare un tizio ad un braccio e purtroppo non e' stato possibile far desistere l'animale da tale morso. Infatti il lupo perde il pelo ma non il tizio!  

1015.          Pare che gli italiani assumano troppi antibiotici. Se non fanno il loro dovere si puo' licenziarli?  

1016.          Avevo un amico che vendeva materassi, ma un giorno litigammo perch era uno che andava preso sempre con le molle.   

1017.          Avevo un amico musicista, ma un giorno litigammo perch lui non rispettava mai gli accordi.   

1018.          Ho un amico che cercava continuamente le sigarette, ma non fumava... faceva il doganiere.  

1019.          Ho un amico molto miope che non usa mai l'orologio. Ma quando mi viene a trovare si comporta in modo sgarbato: non vede l'ora di andarsene.  

1020.          Quando Pinocchio si faceva le pippe spruzzava segatura?  

1021.          Sono cos miscredente che non credo esista neppure la mantide religiosa.  

1022.          Umorismo di patata e' quando si ride un sacco?  

1023.          E' morto il gelato. Pare sia affogato.  

1024.          Io tutte le mie donne le ho sempre trattate coi guanti di velluto... seno' mi facevo male alle mani.  

1025.          La Gioconda sorride perch e' contenta di potersene stare in Francia senza tornare in Italia?  

1026.          L'Inghilterra e' il paese piu' ricco di bari: hanno tutti un asso nella manica.  

1027.          Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete.  

1028.          Le cover girls stanno sulla copertina, ma io conosco certe che stanno sotto coperta e aspettano il cambio... delle lenzuola!  

1029.          "Peccato!" disse Adamo vedendo Eva che si avvicinava furtiva all'albero di mele.  

1030.          Il bove quando riceve una dichiarazione d'amore da parte della mucca in genere non ci crede: potrebbe essere una bufala!  

1031.          I miei parenti siciliani sono molto poveri e si accontentano di tirare a Campari.  

1032.          Mia moglie crede che i cinema a luci rosse siano stati creati dai comunisti. E' per questo - dice - che oggi ce ne sono cosi' pochi.  

1033.          Mi sono sempre chiesto chi e' che pulisce il corso della storia.  

1034.          Io non serbo mai rancore. Ho il frigo gia' troppo pieno.  

1035.          Se io in una notte faccio due sogni posso dire che faccio un bi...sogno?  

1036.          Tutti hanno una madre naturale, ma qualcuno ha anche un padre snaturato.  

1037.          Mio zio e' molto bravo a biliardo e sarebbe senza dubbio un grande campione se non fosse tanto irascibile da avere spesso travasi di... bilie.  

1038.          In un rigattiere ho trovato un'antica cartina dell'America. A livello dell'America del Sud c'e' scritto "Hic sunt peones".  

1039.          Quando i Russi o gli Europei fanno qualcosa di buono in campo astronautico gli Americani rimangono con un palmo di NASA?  

1040.          La prima crisi grave dell'INPS fu ai tempi di Matusalemme.  

1041.          Uno dei piatti piu' usati quando si girano dei film a luci rosse sono le lasagne al porno.  

1042.          Ieri sono andato a vedere un bellissimo film in bianco e nero: ne accadevano di tutti i colori.  

1043.          Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia?  

1044.          "Faida o meglio faida...te" e' la giustizia sommaria che uno si fa per conto suo senza ricorrere alla magistratura.  

1045.          La vita e' un gioco... solo che le pile non sono comprese.  

1046.          La crisi nei governi e' spesso legata alle poche entrate, del resto come nelle donne.  

1047.          I pazzi non hanno mai ragione.  

1048.          Ieri sera ho portato mia moglie a cena nel piu' costoso ristorante di Bologna. E infatti alla fine e' arrivato un conto di 210 euro. Allora ho dato al cameriere 200 euro e lui, molto perplesso, mi ha detto: "E il resto?". E io: "Il resto... manca".  

1049.          Politico : uno che unisce il futile al deplorevole.  

1050.          La Dea ben...data e' quella che la da' a tutti, ma mai a te.  

1051.          "Ma cerca di ragionare con la tua testa" disse Ercole all'Idra.  

1052.          Anche se la Terra e' rotonda si possono trovare lo stesso coglioni in ogni angolo.  

1053.          Ma insomma il fallito e' uno che ha preso il fallo (e quindi e' un fallato) o uno che non e' riuscito a prenderlo e si accontenta di una fellatio ?   Va bene: un ragionamento del fallo. (Dr. ICE)

1054.          Sono stato all'Ikea e mi sono fermato l a mangiare. Sai qual e' il piatto piu' richiesto? Lo spezzatino.  

1055.          Mio cugino e' molto tagliato per i puzzle. E' una persona tutta d'un pezzo!  

1056.          Gli asini piu' grossi in Italia si trovano nell'isola di Capri, perch ci sono i fa...raglioni!  

1057.          Sono un professore molto impegnato socialmente, cos impegnato che quando entro in classe per fare lezione lancio un appello!  

1058.          Ma se uno si perde nel deserto del Sahara puo' sopravvivere se gli viene l'acquolina in bocca ?  

1059.          Fra moglie e marito non mettere il dito... e se urlano non mettere l'udito!  

1060.          Io ho tre figlie tutte felicemente sposate. A me e mia moglie fa molto piacere averle tutte a pranzo o a cena coi loro mariti almeno una volta alla settimana. Noi li chiamiamo i generi alimentati.  

1061.          "Vade retro Satana" e' l'urlo dell'indemoniato che vuole essere sodomizzato?  

1062.          Il fumo uccide. L'ha scoperto Nero Wolf.  

1063.          "Mi sento a pezzi" disse Frankenstein svegliandosi la prima volta.  

1064.          Brunetta non gioca mai a poker, perch non si sente a suo agio se la posta e' alta.  

1065.          Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco.  

1066.          Io sono molto generoso e mi sono sempre fatto in quattro per gli altri. Per questo non ho potuto mai regalare i miei vestiti neanche ai poveri.  

1067.          Quando Bossi dice "Ce l'ho duro" intende il figlio duro di comprendonio?  

1068.          Bossi dopo l'alluvione del Veneto: "Noi della Lega ce labbiamo duro!". S, per a mollo!  

1069.          Sono stato ad un ristorante veramente schifoso. La cosa migliore che ho mangiato e' stata la mosca dentro la minestra.  

1070.          Un giorno gli dei dell'Olimpo si ribellarono a Giove, ma questi riusci' con la sua forza e la sua autorita' ad avere il sopravvento. Eolo fu l'ultimo a essere bloccato: si era difeso strenuamente con le unghie e con i venti.  

1071.          Un mio zio fa il meteorologo, ma non e' molto considerato nel suo ambiente. Pare che le sue previsioni lascino il tempo che trovano.  

1072.          Mio zio e' molto scontento della situazione politica italiana, tanto e' vero che non ha modificato a fine ottobre l'ora legale. Dice che cosi' in Italia c'e' rimasta ancora qualcosa di legale.  

1073.          Il sito del DrZap molto famoso ed spesso citato. No, non su Internet... in tribunale!  

1074.          Qual e' il farmaco piu' venduto nelle farmacie del Paradiso ? L'aspirina, perch i santi hanno sempre un gran cerchio alla testa.  

1075.          "Hai qualcosa contro i punti neri?" disse il leopardo al veterinario.  

1076.          Proverbio del rabbino: Chi ha tempio non aspetti tempio.  

1077.          Il personale delle poste che e' addetto alla timbratura delle lettere e' detto corpo di bollo?  

1078.          I medici accendono la tv per auscultare le ultime notizie?  

1079.          La signora Maria non stira pi per guadagnarsi da vivere i pantaloni a tutto il vicinato. Ultimamente avevano preso dei risvolti inquietanti.  

1080.          Sono stato in vacanza sulle Dolomiti. Li' ho visto un carabiniere che inseguiva un topo d'albergo con il gatto delle nevi.  

1081.          Con che cosa si nutrivano gli uomini preistorici quando avevano l'influenza? Col brodo primordiale.  

1082.          Un cardinale di m.1,55 un alto prelato ?  

1083.          "Vendero' cara la mia pelle" come disse il commerciante di pelli avido di soldi.  

1084.          La moda piu' che l'uso fa invecchiare l'abito delle donne.  

1085.          Gara di alta cucina fra cuochi internazionali. Vince il primo, segue il secondo, terzo... il dessert.  

1086.          L'ortolano non era mai contento delle sue verdure; guardava sempre quelle del suo vicino... era tutta indivia.  

1087.          Ho appreso oggi con molta amarezza che Emilio Fede e' stato malmenato dal padrone dell'amaro Giuliani.   

1088.          Un italiano in difficolt a Londra: "Per favore, mi da' una mano?". Il londinese: "Mi dispiace, abbiamo solo piedi".  

1089.          Ma quanto avra' pagato la Hatu al papa per la sua pubblicita' ?  

1090.          Sono un essere extraterrestre, un alienato.   

1091.          Quelli di noi che nascono sotto un cavolo rischiano di morire in stato vegetativo ?  

1092.          Se uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli ?  

1093.          Un mio amico lavora al casino' ed e' bravissimo con i dadi. Nel ristorante che gestisce all'interno del casino' va a ruba il suo brodo.  

1094.          Ho un amico a cui piacciono molto le bocce, ma sua moglie non tollera che lui vada in giro a toccarle.  

1095.          Ognuno ha i suoi hobby. A me piace suonare. E quando suono mi carico, soprattutto se mi metto alla batteria.  

1096.          A mia moglie piacciono molto i gioielli. A volte quando mi vengono delle idee brillanti se li vuole mettere al dito.  

1097.          Alla mia ragazza piacciono molto i brillanti. Per il suo compleanno le ho regalato dell'acqua brillante, ma non se l'e' bevuta.  

1098.          Il mio amico Renato e' un po' suonato... forse per questo gli hanno proposto di farsi assumere in un piano-bar.  

1099.          Il dottore mi dice sempre che se non voglio morire devo smettere di fumare. Io ho smesso, ma mi sa che anche cosi' non raggiungero' l'immortalita'.  

1100.          Caro mio, anche se mi stai sempre in mezzo ai coglioni, ti voglio tanto bene.  

1101.          A casa mia avevo messo delle porte a soffietto, ma le ho dovute togliere perch c'erano degli spifferi...  

1102.          Se mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va controcorrente ?  

1103.          La mia ragazza mi ha lasciato e mi manca molto. Per fortuna ha una cattiva mira.  

1104.          Fare buon viso a cattivo gioco vale anche per i pokeristi?  

1105.          Quando sparo cazzate mi prendono subito di mira.  

1106.          Quando il chirurgo si sbaglia togliendo un rene anzich la colecisti effettua un errore di calcolo?  

1107.          Il passato non mi piace (troppe verdure), il presente dipende da chi me lo fa, e se mi dicono pensa al futuro, io pensero'.  

1108.          Mia moglie e' una brava pittrice, ma ha una tecnica che considero molto sporca: olio su tavola.  

1109.          Renato diverse settimane che elabora un complesso e sofisticato piano per farsi la sua vicina di casa. Ma oggi andato a puttane.  

1110.          Renato ha passato tutta la sua vita a credere all'esistenza degli alieni. Per me un alienato!  

1111.          La mia prof. di Liceo, gran gnocca, un giorno, dopo aver fatto l'appello, mi guardo' e mi disse: "Vieni tu, volontariamente?". Si arrabbio' molto quando me lo tirai fuori e iniziai a masturbarmi.  

1112.          Una mia amica vergine ha sposato un toro. Nessuno capisce come mai il loro figlio ama molto i labirinti.  

1113.          Se una donna incinta si trova in alto mare e all'improvviso le si rompono le acque si puo' parlare di acque internazionali ?  

1114.          Fino a qualche decennio fa non c'era il problema dell'acqua e delle riserve idriche nel mondo, ma da allora ne e' passata acqua sotto i ponti...  

1115.          Mia moglie e' della bilancia e tutti se ne accorgono perch pesa ogni parola. Per conto mio per questo anch'io non la posso sopportare... Quando fa cosi' diventa molto pesante.  

1116.          Sono molto pigro, ma mi piacerebbe fare il giro del mondo. Per questo spesso mi siedo davanti ad un mappamondo...  

1117.          C'e' un tempo per vivere e un tempo per morire. Piu' i tempi supplementari e i calci di rigore.  

1118.          Ho un amico cosi' pigro che vuole appendere l'amaca anche agli alberi genealogici  

1119.          Ho un chiodo fisso. Fisso un chiodo.  

1120.          Faccio la dieta ma non ottengo risultati. Non sara' la bilancia? Allora l'ho buttata via. Sento il peso degli anni. Finalmente mi sono tolto un peso.  

1121.          La mia ragazza e' della bilancia. Oggi ho deciso di lasciarla... per me era solo un peso.  

1122.          La mia ragazza e' della bilancia... e' una squilibrata.  

1123.          Io non do peso all'oroscopo: sono della bilancia.  

1124.          Non vedo un cazzo! Certo che e' terribile svegliarsi e scoprire che ti hanno castrato!  

1125.          Io sono uno proprio scalognato. Ho ereditato un miliardo di euro da mio zio, ma non mi riesce proprio di vincere al Superenalotto!  

1126.          Oggi ho visto un pezzo di figa notevolissimo. Le sono andato incontro, l'ho abbordata e me la sono portata a letto. Abbracci, baci con la lingua, insomma che chiavata! Alla faccia di Zenone!  

1127.          Ieri ho detto a mia moglie che mi chiedeva supplicando un aiuto: "Cara, vorrei darti una mano, ma lo sai che il sangue mi fa impressione".  

1128.          Era uno che prendeva spesso due piccioni con una fava... I contorni non gli piacevano proprio!  

1129.          Da piccolo suonavo in una banda, nel senso che eravamo un gruppo di teppistelli che le suonavano a tutti.  

1130.          Ma negli anni '60 chi aveva un vitino da vespa poteva comprare una Lambretta ?  

1131.          Io credo che la stagione migliore per deflorare una fanciulla sia l'autunno, quando cadono le foglie.  

1132.          Superman che superava la velocita' della luce pagava bollette astronomiche?  

1133.          Una ragazza marocchina vergine che lavora in Italia puo' essere definita una extra-vergine?  

1134.          Sono molto pigro, vorrei uccidere la noia, ma poi in carcere, se mi prendono, cosa faccio?  

1135.          Il mattino ha l'oro in bocca. Ecco perch ho i denti tutti gialli!  

1136.          Malgrado tutto Berlusconi sogna convinto di andare in paradiso... fiscale.  

1137.          Se in Russia esistono i pesi mosca, in America esistono i pesi New York?  

1138.          Questa mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?". Se non ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio?  

1139.          Da piccolo facevo parte di una banda di teppistelli che andava in giro a suonarle a tutti.   

1140.          Secondo me l'Italia e' piena di ignoranti. A parte il sottoscritto pochi conoscono ad es. il principio della leva... E' LE.  

1141.          Se d'inverno una partita finisce ai rigori vuol dire che faceva veramente freddo?  

1142.          Apollo era incazzato nero perch aveva preso una multa astronomica mentre sfrecciava in cielo alla velocita' della luce trainando il carro del sole.  

1143.          Eolo era un dio dei venti, ma a me mi fa un baffo... io con la mia BMW sono un dio ai 200!  

1144.          Mio zio e' uno che mette sempre le mani avanti... soprattutto quando va in bicicletta.  

1145.          Gli aerei quando hanno poca manutenzione diventano dei rischi volanti?  

1146.          Quando Mercurio sull'Olimpo aveva la febbre usava il termometro?  

1147.          "Domani un altro porno" disse Rocco Siffredi.  

1148.          Se uno zampone di porco a Capodanno guida senza lenti...cchie puo' essere fermato dalla polizia?  

1149.          La mia gattina e' una mangiona terribile ed e' bella grassa: si tratta di un esemplare di gattolardo  

1150.          Il gatto del mio amico Renato e' molto svelto e perverso: gli piace inculare gli altri animali specie le pecore: lo chiamano gattosardo.  

1151.          Non ho mai capito se fu Salome' a perdere la testa per Giovanni Battista o viceversa.  

1152.          Quando ho la luna di traverso si puo' dire che provoco un' eclissi?  

1153.          La bella addormentata nel bosco mori per la puntura di un fuso. Quel giorno era "completamente fusa" perche la sua gatta faceva le fusa dopo aver mangiato dei fusilli.  

1154.          La mia parola "legge". La mia parola anche "diritto" (quando parlo del cazzo). La mia parola e infine sia diritto che rovescio (quando gioco a tennis), disse il mio amico avvocato.  

1155.          Nel mio giardino c'era un albero con una bellissima chioma che si era conquistata col sudore delle fronde.  

1156.          Al caffe' della Questura alcuni poliziotti ordinano il caffe' prima del turno di notte invernale. Il primo: "Un caffe' forte". Il secondo: "Un caffe' concentrato". Il terzo: "Un caffe' molto forte e concentrato". Abbiamo trasmesso: Ristretto di polizia.  

1157.          Se Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito?  

1158.          Ecco il calendario 2011 di O.Toscani: 12 triangoli pubici. Verra' pubblicato sotto l'alto patronato della Presidenza del Consiglio  

1159.          Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio!  

1160.          Ratzinger: "CՏ Dio dietro il Big Bang". Cavolo, ma allora e' lui il responsabile del primo grande botto di Capodanno!  

1161.          Doping: sport inventato dagli inglesi che consiste nel rimandare sempre tutto a pi tardi.  

1162.          Il decimo di secondo e' una porzione piccolissima di un pranzo o di una cena?  

1163.          Ieri mi si e' rotto il nuovo televisore LCD. Ho chiamato il mio vecchio tecnico che dopo averlo esaminato per due ore ha sentenziato: "Non ci capisco un tubo... catodico!".  

1164.          Paranoia: il portiere di una squadra di calcio che vince 10 a 0.  

1165.          Camerino: Universita' italiana molto frequentata dagli attori di teatro.  

1166.          Nella storia della Chiesa ci sono stati molti Papi amanti della bicicletta, anche se non sono mai diventati dei campioni. Il nome che ricorre piu' spesso e' Gregario I, Gregario II, etc  

1167.          Nelle epoche passate fino dal tempo dei Romani i fanti sono sempre stati i soldati meno specializzati, piu' sfruttati e peggio pagati. Tanto e' vero che alla prima occasione erano lesti a scappare in modo proditorio e disonesto. E' per questo che vennero chiamati lestofanti.  

1168.          Quando un militare inizia la sua carriera si puo' dire che e' alle prime armi?  

1169.          Si e' iniziato col maestro unico, ora c'e' il piatto unico. Con i tagli che ci sono oggi nella scuola ci dobbiamo aspettare presto l'aula unica?  

1170.          Caso Ruby, Berlusconi dichiara di sentirsi perseguitato. Ha gi chiesto asilo politico alla Tunisia. L l'aria pi tranquilla!  

1171.          Quando ero al Liceo il mio professore di Italiano a lezione un giorno ci spiego' Leopardi, ma non per intero, solo... a macchie!  

1172.          Sono proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre di reumatismi.  

1173.          Sono sempre disturbato quando c' lo sciopero dei mezzi pubblici... ma sono veramente preoccupato quando c' lo sciopero degli interi privati.  

1174.          La moglie di Pitagora litigava sempre con lui perch non voleva mai apparecchiare la tavola.  

1175.          Alle fiere non esponete mai dei prodotti su una tavola pitagorica.  

1176.          In Italia i Presidenti del Consiglio sono sempre stati pro-Costituzione. Oggi pro...stituzione.  

1177.          Vista l'attuale crisi economica i commercianti hanno dovuto effettuare le recenti vendite con i nervi ben... saldi!   

1178.          I ragni non subiscono mai la crisi economica: non rimangono mai con un pugno di mosche!  

1179.          Genio Civile : il ramo dell'ingegneria piu' intelligente e con i modi piu' gentili.  

1180.          Secondo me Noe' mori' di asma a 900 anni quando il giorno del suo compleanno cerco' di spegnere le candeline!  

1181.          Dopo 'Baller' in TV si va tutti a ballare in discoteca?  

1182.          Fra i reati ascritti a Berlusconi manca l'abigeato. Ma l'occasione non manchera'. E' circondato da tante vacche...  

1183.          Un mio amico giornalista scrivendo alcune colonne si distrasse e diede una testata facendosi una bella bozza.  

1184.          Ho avuto tempo fa un'amante genetista: ci siamo lasciati perch la mattina voleva fare sempre la prima clonazione a letto.  

1185.          Conoscete la maledizione degli agenti segreti della CIA? E' quella di farsela sempre addosso, perch non trovano mai il bagno!  

1186.          Quando ero al liceo un giorno decisi di imparare a giocare a tennis. Una mia compagna si offr di insegnarmi i primi rudimenti, ma era cosi' brutta che io la chiamai "racchietta da tennis".  

1187.          Berlusconi ha sempre aiutato le ragazze che s'offrono.  

1188.          Ultime notizie astronomiche: pare che si stia modificando il cielo. Preoccupati gli astrologi. La costellazione della 'vergine' sta diventando della 'escort'.  

1189.          Un mancino che tiene la sinistra, ma che e' di destra, puo' guidare con destrezza senza avere sinistri ?  

1190.          Ho un amico che di notte esce spesso e si ferma a meditare sotto la luce di un lampone. Mi sa che e' alla frutta...  

1191.          Ma perch tutti mi dicono che sono di Collegno? Lo so, me lo hanno spiegato, ma non me lo ricordo.  

1192.          Oggi rientrando a casa l'ho trovata piena di scarafaggi. Allora ho detto a mia moglie: "Lo vedi cosa succede a blatterare sempre ?".  

1193.          Mio cugino un vigile urbano. L'unico corpo finora in cui riuscito a entrare.  

1194.          Mio cugino ieri mi ha detto "Sono maschio, ma non esercito". E io allora: "E allora prova con la Marina".  

1195.          Uno degli animali piu' cattivi e pericolosi che solcano gli oceani e' un tipo particolare di balena che chiamano 'Mobbing Dick', perch passa il tempo a dar fastidio anche ai suoi simili.  

1196.          Tutti i miei amici non amano le rotonde. Io invece le amo molto. E non amo le anoressiche...  

1197.          Da giovane ho avuto una ragazza muta... ma aveva un culo che parlava!  

1198.          Se volete vendere l'anima al diavolo non andate su ebay.  

1199.          Se un bambino mentre sta nascendo sotto un cavolo ha un problema asfittico rimane in uno stato vegetativo?  

1200.          Da questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi ha suggerito di non usare il, lo, la, ecc  

1201.          Sono cos imbranato che l'altro giorno mi hanno fermato i vigili per sospetto stato di ebbrezza e hanno voluto che facessi la prova del palloncino. Non ci crederete... mi e' volato via!  

1202.          Oggi mi hanno fermato i vigili per eccesso di velocita'. Cinque punti in meno sulla patente... che non si era ancora rimarginata!  

1203.          Ognuno di noi ha un hobby piu' o meno intelligente. Ed io non capisco perch la gente non accetti il mio. A me piace molto spiegazzare origami.  

1204.          Mai scendere a patti in Sicilia! E' un paese di poco conto.  

1205.          Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi...  

1206.          Ho un amico veramente perverso. Voleva farsi un computer e tanto ha fatto che alla fine se l'e' inculato!  

1207.          Ho un amico che non sa un cavolo di informatica. Gli ho detto allora di seguire un corso e lui ha preso la Moby Line ed e' andato in Corsica a cercare un erede di Napoleone.  

1208.          Brunetta e' cosi' basso che non puo' sentire la musica a volume alto.  

1209.          Mia moglie mi fa disperare. Oggi le ho vomitato addosso tutto il mio livore. Poi pero' mi sono dovuto rimangiare tutto. Che esperienza schifosa!  

1210.          Non brillo per la mia inclinazione ad alzare il gomito.  

1211.          Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare a gambe levate. E' stata dura trascinarsi sulle braccia.  

1212.          Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare perch come tutti sanno io preferisco le rosse e le russe.  

1213.          Una volta ho fatto 6 al superenalotto, ma non ho vinto nulla. Avevo giocato un solo numero.  

1214.          Oggi sono andato a comprarmi un paio di scarpe nuove. Quando il negoziante mi ha chiesto: "Numero di scarpe?" io ho risposto: "Due, naturalmente".  

1215.          I politici corrotti di solito sono dei cattivi oratori: quando perdono il filo del discorso partono per la tangente.  

1216.          Devo partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito.  

1217.          Suono il pianoforte in modo divino, ma mai in pubblico. Motivi personali.  

1218.          Una volta tutti volevano salire sul carro del vincitore. Oggi sulla limousine.  

1219.          La mia ragazza non e' molto venale; le piacciono anche le idee brillanti, specie se le puo' mettere al dito.  

1220.          Mi hanno detto che sono un tipo un po' suonato... per forza a lavorare tutte le sere al piano-bar!!!  

1221.          La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta.  

1222.          Ieri ho visto in una banda militare un maggiore che suonava un inno in re minore.  

1223.          Dato che i fantasmi si possono trovare dappertutto, vuol dire che hanno spirito di adattamento?  

1224.          L'estate scorsa ho portato mio figlio in campagna dove e' stato colpito da una mula che dissetava il suo piccolo raccogliendo con la bocca l'acqua in una vasca e poi facendola colare sopra la bocca del suo piccolo che non riusciva a raggiungere l'orlo della vasca. Alla fine mi ha detto: "La mula porta l'acqua al suo mulino?".  

1225.          Una volta erano di moda certe gare (in genere in moto o auto) di "endurance", per es la Parigi Dakar. Anche i napoletani ne organizzarono una che arrivava fino a Nuova Dehli: la chimavano le "1000 miglia di India-Napoli".  

1226.          Ieri la mia ragazza, che e' molto gelosa, mi ha dato un ceffone rompendomi un dente perch avevo fischiato dietro ad una bella bionda. Ora fischio di continuo.  

1227.          Nel mio lavoro sudo spesso sette camicie. Ma ora ho capito: basta che mi ricordi di togliermene 6 e non sudo piu'.  

1228.          Ho aperto il mio sito su Internet nel 2001. Si puo' oggi considerarlo un sito archeologico?  

1229.          Lei mi aveva spezzato il cuore, cosi' le parlai col cuore in mano, ma lei da quell'orecchio non ci sentiva!  

1230.          Ho l'amaro in bocca. Mi sono ammalato. Sono diventato diabetico.  

1231.          Sono un ubriaco. Ma d'estate mi hanno convinto a non alzare piu' il gomito... perch il cattivo odore diventa irresistibile.  

1232.          Da quando sono andato in pensione tutti mi chiedono cosa diavolo io faccia tutto il giorno. E io rispondo: "Ho un sacco da fare". E finalmente oggi ho finito il mio primo sacco di iuta!  

1233.          Il mio cane mi manca. Oh se mi manca. Per fortuna ha una pessima mira...  

1234.          Sta arrivando Carnevale, periodo in cui mia moglie fa la prova costume. Cosi' e' libera di abbuffarsi fino all'estate.  

1235.          Ho ripreso a frequentare una mia vecchia fiamma... ora sono ricoperto di ustioni su tutto il corpo.  

1236.          Mio cugino e' molto timido, ma pur di invitare le ragazze ad uscire, ha deciso di fare il buttafuori in una discoteca.  

1237.          Mio cugino diceva di avere un piano perfetto per farsi le ragazze. Ma io so che questo piano andava sempre a puttane.  

1238.          Ho assistito ad una rapina in banca. Il rapinatore e' poi fuggito correndo, ma e' stato catturato subito. Lui si e' giustificato con: "Ma io sono un correntista".  

1239.          L'India e' piena di caste. L'Italia di mignotte.  

1240.          Berlusconi a forza di trombare non c'e' il rischio che gli venga un trombo?  

1241.          "Io il sesso ce l'ho in testa per tutto il mio orario di lavoro". "Per forza, lavori in Comune all'Ufficio anagrafe!".  

1242.          Mia moglie fa la pittrice. Mi piace, ma sporca dappertutto specie in cucina: olio su tavola!  

1243.          Inserzione giornalistica: Senzatetto cerca senzatette per reciproca comprensione.  

1244.          Ho comprato un televisore al plasma da 50 pollici, ma non mi sento in vena di guardarlo: infatti mi sono svenato per comprarlo!  

1245.          Ho un'amica genetista. Il suo sogno e' appendere un'amaca su un albero genealogico.  

1246.          Ho un cugino che fa il vigile urbano, ma sua madre dice sempre: "Sar, ma a me non sembra ne' sveglio, ne' gentile!".  

1247.          Oggi nell'epoca dei computer gli addetti alle cancellerie dei tribunali hanno enormi responsabilita'. Basta premere un unico tasto e cancellano tutte le sentenze!  

1248.          Io mi voglio molto bene. Sara' per questo che mi fa male la mano?  

1249.          Ieri mia moglie mi ha mandato fuori dai gangheri. Allora l'ho insultata pesantemente. Poi mi sono dovuto rimangiare tutto. Un'indigestione!  

1250.          Mendeleev, prima di dedicarsi alla chimica, inizio' la sua carriera come ristoratore, aprendo una tavola calda...  

1251.          "Cara, non trovo le parole per dartelo... ops, scusa il lapsus!".  

1252.          Ho un amico petomane professionista. Riusce a scoreggiare in sei lingue diverse.  

1253.          Le ballerine del can-can quando pisciano alzano la gamba destra?  

1254.          I negri che hanno il ritmo nel sangue possono donarlo agli ammalati di Parkinson ?   

1255.          Siccome ultimamente non mi sento piu' tanto bene ho finito per visitare un sacco di dottori. Ma li ho trovati tutti in buona salute.  

1256.          Anche avere la testa quadra ha i suoi vantaggi. Per esempio si evita di avere un gran cerchio alla testa.  

1257.          Si puo' fare una tavola rotonda per discutere la tavola di Mendeleev ?  

1258.          "C'e' una crisi di valori" ha esclamato questa mattina mia moglie guardando dentro il mio portafogli.  

1259.          Sono molto espansivo, o almeno lo e' una parte di me, e cio' alle donne piace molto.  

1260.          Fra sei settimane Steve Jobs parlera' con Dio. Con un Iphone.  

1261.          Mons Rigon ha detto che l'omosessualit un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia.  

1262.          Ho perso tutti i capelli. A scopa.  

1263.          Non posso vedere i sarti: cercano sempre di attaccar bottone.  

1264.          "Ne ho le tasche piene" disse il sarto.  

1265.          Alla gara campestre partecipo' tutto il paese. Vinse il sarto seppure sul filo di lana. Anche perche' si era attardato a meta' corsa a cercare un ago in un pagliaio.  

1266.          La Polizia non sottopone mai ad interrogatorio i sarti... perche' sono persone che non si sbottonano mai e hanno la bocca cucita. E' anche vero che alla fine qualcuno si sbottona, ma finisce col ricamarci molto su.  

1267.          Nella mia vita ho visto dei sarti che non erano tagliati per questo mestiere.  

1268.          D'estate tendo a ingrassare e mi si restringono i costumi sessuali.  

1269.          Nei vecchi treni del Far West quando si voleva andare indietro bisognava gettare del ghiaccio nella caldaia?  

1270.          Seguo spesso il mio istinto... a volte per kilometri.  

1271.          Mi ricordo che da piccolo non marinavo mai la scuola. E anche oggi la maionese non mi piace.  

1272.          Fu un mio bisnonno che invento' la pila elettrica. Appena inventata se la mise nel culo e disse: "Fa male!", ma poco dopo si corresse: "Fanale!".  

1273.          Buffon e' diventato un grande portiere da quando, come militare, lo mandavano a tutte le parate.  

1274.          Ieri sono stato allo zoo: ho visto un ippopotamo che si era ossigenato... era diventato un ippocastano.  

1275.          Mio zio fa il postino. Alla fine del turno di lavoro quando la sera si mette davanti alla TV si addormenta di grosso: il postino russa sempre due volte!  

1276.          Siccome abito in una via a senso unico i miei amici non vogliono che io racconti battute a doppio senso. Ma tutto cio' non ha senso!  

1277.          Se uno smercia titoli di stato falsi si puo' lo stesso fregiare del titolo di patriota?  

1278.          Oggi ho conosciuto in una sala da ballo una donna bellissima che mi ha confessato di essere anche bravissima in cucina. Ci siamo messi a parlare, ma quando le ho chiesto se sapeva fare la puttanesca mi ha dato uno schiaffo ed e' fuggita via.  

1279.          I fachiri indiani quando sono preoccupati stanno molto sulle spine?  

1280.          Metallaro: Uno con la faccia di bronzo, che va coi piedi di piombo, che ha l'argento vivo addosso, ma ha un cuore d'oro.  

1281.          Broncosauro: dinosauro con la tosse. (Il primo ad estinguersi per bronchite cronica).  

1282.          Ho un amico dongiovanni e grande hacker. Per lui non ci sono problemi ad entrare in un computer gestito da una donna, soprattutto se in modalita' pro...tetta.  

1283.          Alcune infezioni batteriche guariscono col tempo... basta lasciarle scaricare!  

1284.          Vado sulle Ande. Sulle cime piu' alte e fredde potro' fare ancora delle freddure?  

1285.          Le auto dei gay vanno a met...ano ?  

1286.          In Peru' un giorno la guida ci ha mostrato le antiche mura di pietra di una citta' vicina a Cusco (Sacsaywaman) facendoci notare la grande abilita' degli ingegneri Incas di 500 anni fa. Sopra le prime due file ci ha mostrato una terza fila di mura in ristrutturazione, ma che dava segni di cedimento. Ad un certo punto, seria seria, la guida ha detto: "La terza fila e' opera dei nuovi Inca: gli inca...paci".  

1287.          Ho letto che Di Pietro di recente abbia dato del coniglio a Berlusconi. Anche il suo cuoco gli da' spesso del coniglio. Gli Italiani invece gli danno del maiale.  

1288.          Il postino, di notte, russa sempre due volte?  

1289.          Qual e' lo sport preferito dai robot? Braccio di ferro.  

1290.          La Settimana Enigmistica in Turchia prende nome di "Ottomana Enigmistica" ?  

1291.          Un gallo va a visitare una gallina che sta dormendo nel suo loculo. Siccome e' ben educato, visto che dorme, sta per uscire quando sente: "Stia, stia!".  

1292.          Il mio cane e' cosi' intelligente che quando lo porto in autostrada spesso mi abbandona agli autogrill.  

1293.          Lui la sposa e subito dopo divorzia, poi la risposa e subito dopo divorzia, quindi la risposa e poi divorzia. Abbiamo trasmesso: "Ribecca, la prima moglie".  

1294.          A mia moglie piace molto prendere il sole per ore. L'anno scorso al mare ad una gara del genere ha vinto la medaglia d'abbronzo!  

1295.          Fra due vene vicine puo' scorrere buon sangue ?  

1296.          Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco... anche perche' batteva la fiaccola.  

1297.          Sono un uomo dotato di molte accortezze, per fortuna tutte molto piccole, forse dovrei usarne una sola ma grande, una  "allunghezza".  

1298.          Colmo per un muratore N.3: non tenere un contegno edificante.  

1299.          Oggi in cucina mi sono preso uno spaghetto: mia moglie, che non ha alcuna infarinatura per i cibi fritti, ha combinato un pasticcio: si e' scottata le dita. Una scena di cruda realta'.  

1300.          Non mi piacciono le diete... NUTRO grossi dubbi che servano a dimagrire.  

1301.          Ho un amico a cui piace molto giocare a poker, ma nessuno vuole giocare con lui perche' fa l'impresario di pompe funebri e bara!  

1302.          Ho uno zio boscaiolo che si chiama Pino e tutti dicono che e' molto tagliato per questo lavoro.  

1303.          Chi ama di piu' gli scacchi? I Re perche' vanno matti per questo gioco!  

1304.          Alla fabbrica della Gillette temono molto i tagli del personale.  

1305.          La mia amica Maria e' una bravissima hostess: capisce al volo i desideri dei turisti ancor prima che l'aereo decolli.  

1306.          Al Liceo avevamo una insegnante religiosa molto brava, ma non riuscimmo mai a convincerla a rinunciare ai voti.  

1307.          Era un bravo oratore. La sapeva lunga. Taglio' corto.  

1308.          Se uno non rispetta gli accordi si puo' definire un musicista poco leale?  

1309.          Io e mia moglie ieri siamo andati a ritirare la macchina dal nostro meccanico per il solito controllo biennale. Lei pero' non gli ha voluto stringere la mano. Dopo mi ha detto: "E' antipatico e presuntuoso!".  

1310.          La tassa sui rifiuti sono soldi buttati via?  

1311.          La miglior squadra di calcio dilettantistica e' quella dei geometri. Sono degli assi quando c'e' da fare quadrato!  

1312.          Negli ultimi anni in TV si e' assistito alla nascita di discussioni veramente puerili. L'aggravarsi di tale situazione finira' col rendere obbligatoria la partecipazione di un pediatra?  

1313.          Mio zio lavorava in una ditta di surgelati, ma l'ha dovuta lasciare perche' quando chiese un aumento gli dissero che anche lo stipendio era congelato.  

1314.          Ieri un gatto nero mi ha attraversato la strada. Insomma la iella e la bestia.  

1315.          Perlomeno tutto sommato mi sono diviso.  

1316.          Sono andato a trovare un mio zio di Roma e gli ho portato in regalo una bellissima bussola. Lui l'ha guardata, usata per un po' e poi ha esclamato: "Ma non se riescono a trova' i punti Cardinali, ma prima o poi ve'...scovo!".  

1317.          Sono ossessionato dal fatto che mia moglie mi metta le corna. Per questo non voglio telefonare mai... i telefoni hanno le cornette!  

1318.          Sono stato a visitare un manicomio con tutti i suoi matti. Mi sono meravigliato del gran numero di matematici che vi sono ricoverati. Mi hanno spiegato che come danno loro i numeri non c'e' nessuno!  

1319.          Se in un'azienda si vuole che i conti quadrino bisogna che nessuno li arrotondi.  

1320.          Ho uno zio che e' innamorato di una ragazza stupenda che ha occhi di cerbiatto, una voce da usignolo, un incedere da gazzella, un collo di cigno. Che lavoro fa? Ma il veterinario!  

1321.          Ho due cugini tipografi, ma fanno la fame. Non hanno clienti hanno pessimi caratteri.  

1322.          Io del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico!  

1323.          Per me mia moglie e' la persona piu' cara che esista. Soprattutto quando spende in gioielli!  

1324.          Quando un hooligan viene in Italia e semina violenza al seguito di una squadra inglese a me viene voglia di dargli una manica di legnate.  

1325.          Bossi e suo figlio hanno frequentato le scuole della Padania sui banchi... di nebbia.  

1326.          Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata!  

1327.          Una volta quando i matematici facevano il servizio militare e incontravano un superiore dovevano stare sugli... addendi!  

1328.          Uno studente di Giurisprudenza all'esame di diritto: "Prof, le posso fare causa perche' mi ha bocciato?".  

1329.          Mio zio e' cosi' stupido che quando tempo fa annegava nei debiti si iscrisse ad un corso di nuoto.  

1330.          Io sono cosi' tollerante che sopporto pure l'intolleranza.  

1331.          Ho due cugini falegnami, Pino e Alberto, molto tagliati per il loro lavoro. Cosi' tagliati che il primo ha avuto un incidente con la sega elettrica e si e' tagliato e il secondo per il dolore ha perso una "t" e per sbaglio l'hanno tagliato pure a lui.  

1332.          Chi adultera i cibi e' uno che trasforma gli alimenti per bambini in alimenti per adulti?  

1333.          Chi si fa gli affari suoi campa cent'anni... Adesso capisco perche' pochi arrivano a tale eta' !  

1334.          Io ho un amico cosi' pieno di noia che si e' annoiato di essere annoiato.  

1335.          Ho un amico che e' proprio un inetto. Anche quando la sua azienda dichiaro' fallimento non ci riusci'.  

1336.          Ho un amico che e' proprio un inetto. E' noto per fare sempre buchi nell'acqua. Ora ha trovato il suo lavoro ideale: l'hanno messo a fare buchi all'Emmental.  

1337.          Mia moglie e' terribile quando va a fare shopping. Ieri e' entrata in un negozio di tessuti, li ha esaminati tutti, poi e' uscita dicendo: "Avete troppa varieta' di stoffe; tornero' quando avrete cambiato tutto!".  

1338.          Non mi piacciono le vecchie battute... se proprio vuoi fare a botte con qualcuno prenditela con i giovani.  

1339.          Quando fu inventata la bicicletta i giornali intitolarono in prima pagina: "E' nato un nuovo ciclo!".  

1340.          Ma non sarebbe ora di chiudere "Studio aperto" ?  

1341.          Come medico debbo dire che e' meglio essere uno stronzo... che una diarrea!  

1342.          Questa notte durante la fase REM mi sono svegliato all'improvviso trovando un ROM pieno di RUM in casa mia che si stava rubando tutta la RAM del mio computer.   

1343.          Sono un tipo irascibile e me la piglio con tutti. Mia moglie mi sgrida sempre dicendomi: "E mettici una pietra sopra!". Finche' ieri mi ha detto: "Caro, ma c'e' una montagnetta in giardino!"  

1344.          Nell'antico Egitto sono esistiti molti faraoni divenuti famosi per le loro gesta e le loro opere, come ad es Ramsete II. Altri invece non sono passati alla storia perche' erano dei poco di buono e millantavano gesta portate a termine da altri. Questi ultimi oggi sono chiamati Fanfaraoni.   

1345.          Ho sempre creduto che gli spostati fossero quelli che perdevano il posto alle Poste.  

1346.          Era un vero duro. Faceva bungee jumping nella variante cordless.  

1347.          Brunetta e' cosi' basso che quando in spiaggia scoreggia gli va la sabbia negli occhi.  

1348.          SUV : macchina in grado di impantanarsi nei luoghi piu' incredibili.  

1349.          In un istituto per ciechi il direttore e' stato contestato e costretto a dimettersi. Gli ospiti non potevano piu' vederlo!   

1350.          Mia moglie mi ha chiesto cos'e' il doppio fallo. Gliel'ho spiegato. E lei: "Ah, credevo, due gemelli!".  

1351.          Le cretine fanno i vasi di creta, le porcellone quelli di porcellana.  

1352.          Sono stato ospite di un amico. Mi ha offerto una camera dicendomi: "Spero tu stia comodo". E io: "Beh, se c'e' il comodino...".  

1353.          Mia moglie cerca sempre di farmi cambiare, ma io preferisco guidare sempre in prima!  

1354.          Le mogli dei pasticcieri quando muoiono di solito vengono cremate ?  

1355.          "Divide et Imperia" come dicono i grandi condottieri genovesi.  

1356.          Recenti studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la miglior difesa del cazzo rimane Taormina.  

1357.          C'era una volta un re che andava matto per gli scacchi. Fini in manicomio di Poggio Reale a vedere il sole a scacchi.  

1358.          Come pescava Eva? Ad...amo.  

1359.          Mio nonno prendeva spessissimo lucciole per lanterne. Il rovescio della medaglia pero' era che risparmiava molto sull'olio e sul petrolio.  

1360.          Mio zio, il famoso Gatto-Panceri, ha un bel pancione (gli piace molto la pancetta) ma si vergogna e cerca di nasconderla con un panciotto. Ma in panciolle si vede benissimo.  

1361.          Da piccolo avevo anch'io un amico immaginario con cui giocare, anzi ne avevo due. Solo che gli stronzi non mi facevano mai giocare con loro.  

1362.          Quelli che hanno dei pessimi caratteri sara' bene che non facciano i tipografi.  

1363.          Ho un amico molto colto dal lato umanistico, ma con poche conoscenze per il mondo tecnologico. Per lui l'alta definizione non e' altro che un dizionario nello scaffale piu' alto della libreria.  

1364.          Nel deserto del Sahara il numero piu' fortunato e' considerato l'otto. Infatti fa piovere a dir...otto.  

1365.          Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare. Studia moltissimo, ed esce di casa molto di rado di quanto in quanto.  

1366.          Ho uno zio molto grasso (quello col pancione che se ne sta in panciolle col panciotto) che oltre ai cenoni fa i colaziononi e i pranzoni.  

1367.          Cenobita : Monaco che nell'antichit faceva vita molto parca e ritirata. Il suo nome derivava dal fatto che mangiava poco e solo un pasto al giorno, di solito a cena.  

1368.          Alcuni mi cercano perche' hanno stima di me, ma la maggior parte delle persone mi cercano per la stima dei danni.  

1369.          Qui al mare pare che in molti conoscano l'uomo invisibile. Ma io credo solo di vista.  

1370.          Ma chi ha detto che la mozzarella fa dimagrire? E' una bufala!  

1371.          Una montagna dice ad un'altra montagna sua vicina: "Oggi mi sento depressa, mi sento proprio una frana!".   

1372.          Mio zio litiga continuamente con sua moglie perch si porta a casa sempre il lavoro... fa il pompiere!  

1373.          Conosco un contadino che fa soldi a palate... piantando grane.  

1374.          "Ho una famiglia molto numerosa. Non so come fare a tenerla in piedi". "Perch non vendi le sedie?".  

1375.          Ho un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia del fisco.   

1376.          Nel matrimonio c'e' qualcosa che mi sfugge: costa pochissimo sposarsi, ma moltissimo divorziare.  

1377.          La marsina e' un abito frac-simile.  

1378.          Mia suocera per il mio compleanno mi ha regalato una pianta carnivora ed io dentro di me ho pensato: "Un'altra bocca da sfamare!".  

1379.          La dieta bilanciata e' quando tieni due piatti uguali in ogni mano?  

1380.          Capitan Uncino tutte le volte che voleva attraccare ad un porto cercava un posto per handicappati ?  

1381.          Mia moglie alla sua eta' ha deciso di imparare a giocare a tennis. Dopo le prime lezioni l'istruttore le ha detto che deve migliorare il servizio. Cos e' andata a comprare nuovi coltelli, forchette e cucchiai.   

1382.          Ieri ho visto un ladro con una voglia inarrestabile di rubare.  

1383.          Sono in ferie in Sardegna. E' incredibile: qui ogni giorno un sacco di gente rischia la pelle... mettendosi al sole!!!   

1384.          Un ladro di profumi pu essere pescato in fragranza di reato?  

1385.          Tremonti durante una riunione di Gabinetto: "Bisogna far crescere il PIL". Bossi: "io conosco un buon dermatologo ...".  

1386.          Pare che il figlio di Sandokan fosse molto buono e pio. Lo chiamavano Santokan.   

1387.          Mia moglie e' proprio stupida: vuol fare una rinoplastica. Ma non si rende conto che con un naso a forma di corno di rinoceronte non sara' mai attraente?   

1388.          Leopardi passava molte ore allo zoo di Recanati: gli piacevano molto i versi degli animali!  

1389.          Mio zio fa il cuoco ed e' molto sfortunato in amore. Insomma ha molte cocenti... delusioni.  

1390.          Mia zia fa la chiromante ed e' molto bella e sexy. Le sue predizioni le fa sempre con le calze autoveggenti!  

1391.          La moglie rientrando a casa: "Caro, ho avuto un incidente, ho distrutto la macchina". "Ma come diavolo hai fatto?". "E che ne so... Non stavo mica guardando ".  

1392.          Erano una coppia violenta, sporca e cattiva. Quando divorziarono il giudice affido' i figli al cane.   

1393.          Molti criminali cercano di sfuggite alla legge con il trucco della seminfermit mentale. Mio zio ci prova sempre anche coi vigili urbani per non pagare le multe per divieto di sosta.  

1394.          Non ho mai capito perch mio marito prima di lasciarmi mi abbia chiesto una lettera di referenze.  

1395.          Ho un'amica che ha abitato a lungo a Salso Maggiore. Li' conosce una trattoria famosa per gli intingoli favolosi: si chiama Salsa Maggiore.   

1396.          Da giovane sono stato innamorato per una bella assistente della Facolt di Chimica. Non ho mai saputo se la mia attrazione per lei era fisica o chimica.  

1397.          Mia zia e' sempre stata una maniaca della dieta e di una sana alimentazione. Oggi purtroppo e' ingrassata molto e l'altro giorno per rincuorarla le ho detto: "Coraggio, zia. Molto del tuo grasso e' Omega 3".   

1398.          Siamo in vacanza in un agriturismo vicino ad Alghero. Mia moglie stamattina mi dice all'alba: "Caro, svegliati, c'e' una bellissima alba". Ed io nel dormiveglia : "Ah, si? Su che canale?".  

1399.          Brunetta si reca per la seconda volta all'Aquila e ritorna a mangiare nel ristorante dove un anno fa (in occasione del primo anniversario del terremoto) gli fu offerto un pranzo - a suo dire - disgustoso. Anche questa volta si lamenta del cibo e, fatto chiamare il cuoco, lo ricopre di ingiurie e offese. Poco dopo si reca in bagno, ma dopo mezz'ora nessuno lo vede ritornare. Il segretario va a vedere e trova il ministro in un lago di sangue con un coltello piantato nella schiena. Interviene la polizia che rapidamente conclude: la morte e' dovuta a un colpo di arma da cuoco.  

1400.          Ma un timido che e' anche daltonico diventa giallo per la vergogna?  

1401.          Se giocando a poker il piatto piange e' consigliabile assumere una baby-sitter ?  

1402.          Mio zio l'anno scorso era proprio a terra, si sentiva un verme. L'unica cosa positiva era che gli era molto comodo allacciassi le scarpe!  

1403.          Non voleva mai seguire i consigli degli amici. "Tieni conto anche delle cose senza peso" gli dicevano. Ma faceva l'astronauta.  

1404.          Nel mio pollaio il gallo si diverte a fotografare le galline nude con la pollaroid.  

1405.          Amnistia : nuova legge che determina la liberazione di tutte le galline in gabbia.  

1406.          Dopo un litigio mia moglie mi ha detto: "Ma tu non sai quanto vale una donna come me". Ed io: "Ma so quanto costa!".  

1407.          I Re Magi dopo il loro lungo cammino vennero chiamati i Re Mogi.  

1408.          Sono su Facebook, ergo sum.  

1409.          Cinque anni fa il dottore mi disse che per non invecchiare ogni giorno dovevo fare 5 km, bere 2 litri di acqua, vivere il pi possibile all'aria aperta, mangiare molta frutta e verdura, non fumare, non bere alcolici, andare a letto al tramonto e svegliarmi all'alba... Beh, io ho fatto cos ma dopo 5 anni sono invecchiato 5 anni!!!  

1410.          Sto invecchiando sempre pi velocemente. Per fortuna sto anche diventando sordo... Cos non sento il peso degli anni.  

1411.          "Resti tra noi" disse la iena alla sua collega di caccia sbranando la carcassa del povero bufalo.  

1412.          Mia moglie dice sempre che a fare molti bagni si dimagrisce. E io: "Si', se sei una saponetta ...".  

1413.          Mio nonno in politica era molto saggio e mi diceva sempre: "Franco, ricordati: la verit sta nel mezzo". E' per questo che io oggi vado sempre in autobus!".  

1414.          "Ne ho viste di rotte e di crude" dissi inferocito al cuoco un giorno mangiando delle cozze in una lurida bettola.  

1415.          Botola : luogo segreto dove i ricchi conservano i Buoni del Tesoro.  

1416.          Camerino: famosa universit dell'umbria (?) frequentata soprattutto da personaggi dello spettacolo.  

1417.          Decimo di secondo: la porzione di carne o di pesce per soggetti a dieta stretta.  

1418.          Secondo alcuni studiosi Polifemo aveva una cultura enciclopedica.  

1419.          Renano: nobile tedesco molto piccolo di statura. Si direbbe anche di Brunetta se emigrasse definitivamente in Germania.  

1420.          Sottaceti : la classe sociale pi bassa in Italia.  

1421.          Doping: uso di droghe in vari sport oggi non pi usato perch ci si e' reso conto che chi lo fa arriva dopo.  

1422.          Colmo per un tessile: produrre tante coperte ma non riuscire a coprire le spese.  

1423.          L'animale pi stanco e' il maiale: e' sempre distrutto.  

1424.          Le persone che si vedono con maggior frequenza sono i conduttori di radio private.  

1425.          Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra.  

1426.          Mio nonno Edmondo, un tipo molto simpatico e ameno, e' morto a oltre 90 anni. Negli ultimi anni andava in giro con una maglietta con su scritto: "la fine di edMONDO e' vicina".  

1427.          Certe assicurazioni ti assicurano anche contro la caduta dal centesimo piano di un grattacielo, ma non contro i danni che ti fai quanto tocchi il suolo.  

1428.          C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso' pi. Si pu parlare di paranoia?  

1429.          Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cuc : si chiama orologio a cuscus.   

1430.          Cartello fuori della porta di uno scienziato dell'ENEA: "Sono momentaneamente fuori. Torno fra alcuni miliardi di nanosecondi".   

1431.          Era cos tirchio che l'altro giorno ha trovato un cerotto e allora si e' fatto un taglio ad una mano.  

1432.          Mi chiedo che senso ha una garanzia di tre anni per un computer che dopo due e' obsoleto.  

1433.          "Ci vorrebbe una legge quadro" disse il pittore deluso dalla scarsa tutela dei diritti degli artisti.  

1434.          Mio zio aveva sempre desiderato dare una svolta alla propria vita, poi l'altro giorno mentre andava a 150 km/h alla fine di un lungo rettifilo non si e' accorto della svolta...    

1435.          Mia cugina e' cos fanatica della privacy che non si guarda neppure allo specchio.  

1436.          Quando il cercatore d'oro torno' a casa senza aver trovato nulla la moglie gli disse prima che aprisse bocca: "excusatio non pepita...".   

1437.          Se l'aceto deriva dal vino, l'acetone deriva dal vinone?  

1438.          Se un italianista pu dire "Coloro i quali", un fisico pu dire "Coloro i quanti" ?   

1439.          Nuove frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e picchia la mamma.   

1440.          Quando faccio un lavoro a regola d'arte i miei colleghi d'ufficio incominciano a urlare: "E' un capolavoro! E' un capolavoro!". Cos il mio capo si prende tutti i meriti.  

1441.          Quando muore un console la vedova rimane inconsolabile?  

1442.          Sono stato in vacanza in Sicilia. Li' le donne sono bellissime Hanno la bocca cucita, ma un culo che parla...  

1443.          Un consiglio per i dentisti: non curate un ponte ad uno armato fino ai denti.  

1444.          Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave malattia.  

1445.          Mio zio era molto povero e quando si sposo' ando' in viaggio di nozze in Val di Non... per la luna di mele.   

1446.          Io conosco il vero Superman. Va pi veloce della luce, ma si deve nascondere perch sa che prima o poi arriverebbe la bolletta della luce.   

1447.          Un mio paziente extracomunitario arabo, Amir, e' venuto da me dicendomi che aveva male ai denti. Gli ho consigliato una panoramica (radiografia di tutti i denti) e lui ha detto di no: "Ho paura che si trovino delle radici cristiane".  

1448.          Io sono una persona molto tollerante, cos tollerante che tollero anche i violenti. Tanto io sono masochista.   

1449.          Mio zio, quello grasso grasso, e' ovviamente grasso perch mangia sempre con grande appetito. Quando lo invitiamo a pranzo da noi lo accogliamo tutti in coro con "Lupus in tabula".  

1450.          Questo inverno sono stato in un casino' a Venezia. Tutti i croupier erano indaffaratissimi tranne uno che non faceva proprio nulla. E mia moglie: "Adesso ho capito perch lo chiamano bis...cazziere!".  

1451.          Anche Berlusconi si e' iscritto a Facebook. Il suo hobby? Vuole modificare continuamente il suo Stato.  

1452.          In Padania gli orologi hanno i numeri romani o quelli arabi?  

1453.          Ma ci pensate all'anno -1 ? Giuseppe era un vecchietto; Maria una minorenne e, nascosto nell'armadio, c'era lo Spirito Santo.   

1454.          Siamo sempre nell'anno -1 a Betlemme in un'umile grotta: un vecchietto, una minorenne, un bue e un asinello. Quest'ultimo da' un'ambigua occhiata al bue e questo: "Non ci pensare neppure!!".  

1455.          La streptomicina, uno dei primi antibiotici, e' cos detta perch sperimentata inizialmente su una numerosa figliata di gattini ammalatasi per l'ambiente troppo stretto.  

1456.          Lo stinco di santo e' pi buono dello stinco di maiale?  

1457.          Inserzione giornalistica: "Causa forti proteste delle associazioni animaliste cerco lavoro meno sanguinario". Firmato: Castruccio Castracani".  

1458.          Mia moglie con gli anni si e' fatta piena di rughe. Quando ha sentito la parcella del chirurgo plastico non ha fatto una grinza... in pi.  

1459.          Il mio amico imprenditore, che e' un po' sadico, dice che il trucco quando deve assumere in azienda un nuovo operaio e' quello di sceglierlo un po' masochista.  

1460.          Ho un cugino siciliano che faceva dolci, soprattutto specializzato in cassate, ma non era soddisfatto dei guadagni. Ora ha cambiato: fa cazzate ed e' diventato ricco da quando e' entrato in un noto partito politico.  

1461.          La moglie del cacciatore se la domenica rimane sola perch il marito se ne va a caccia, rischia di cercare la doppietta altrove?  

1462.          Notizia giornalistica: Complesso musicale protestante dopo le proteste dei vicini diventa ateo.  

1463.          Il governo Berlusconi sta pensando di raddoppiare il numero dei segretari. Per ogni sottosegretario sara' creato un soprasegretario in modo da avere un segretario completo.  

1464.          I calzolai pi in gamba sono quelli che associano nella ditta anche un imbianchino o un pittore: cos le scarpe calzano a pennello !  

1465.          Palazzo Grassi a Venezia e' la meta preferita dei dietologi?  

1466.          Su un giornale con inserzioni erotiche: Ciclo-amatore cerca ragazza per 5 giorni al mese.  

1467.          Ho un amico direttore d'azienda che e' un po' lunatico: per questo cerca segretarie solari.  

1468.          Qual e' la macchina preferita dai toreri? La cabri...ole'.  

1469.          Da giovane mi piaceva molto andare al cinema facendomi passare per un cineamatore. In realt ci andavo nella speranza di trovare delle cineamatrici per fare petting pi o meno spinto.  

1470.          Ai congressi i relatori ebrei fanno relazioni circoncise?  

1471.          Battiscopa e' uno dei tanti sinonimi di prostituta?  

1472.          Nel medioevo si pensava che Dante fosse nato in Versilia.  

1473.          Ma secondo voi un giorno si dira' che Brunetta e' stato un uomo di alta statura morale?  

1474.          I manicomi sono sempre costruiti con mattoni speciali?  

1475.          Mia zia porta solo abiti firmati. Firmati da altri perche' lei e' analfabeta.  

1476.          Al Liceo mi ricordo che l'ora di lettere era deputata ad aspettare il postino affinche' ci portasse il titolo del tema da svolgere.  

1477.          Al Liceo mi ricordo che durante l'ora di geografia mi fecevo un sacco di storie.  

1478.          Al Liceo mi ricordo ch c'era una nostra compagna di classe che si dava un sacco di arie: la chiamavamo 'la puzzola'.  

1479.          Al Liceo mi ricordo che andavamo a caccia di ragazze. Anch'io decisi di impegnarmi, ma essendo poco pratico andai al monte dei pegni.  

1480.          Al Liceo mi ricordo che un mio compagno di classe faceva sempre lo stronzo. Per questo veniva espulso.  

1481.          Se da noi in Italia alcuni per strada vanno a zig-zag in Inghilterra vanno a zag-zig?  

1482.          Il catasto e' un ufficio regionale siculo dove gli impiegati sono autorizzati a fare petting con le colleghe.  

1483.          Quando un serpente ha problemi alla prostata non biscia pi ?  

1484.          Per andare in Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perch, anche se non sono un bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico.  

1485.          D'Annunzio e' stato uno dei piu' grandi poeti del '900 italiano, tanto da essere chiamato "Il Vate". Alla fine della sua vita si rinchiuse al Vittoriale. Per questo gli italiani lo chiamarono il vate-closet.  

1486.          La donna di Garibaldi, Anita, era una donna molto calda e sensuale. Con gli anni pero', anche per colpa delle ferite riportate in zone "delicate", Anita divenne fredda e frigida tanto che l'eroe dei due mondi le affibio' il nomignolo di granita.  

1487.          Mia moglie da giovane era molto avvenente; ora e' invece andante.  

1488.          Il colombo e' l'uccello che fa le uova piu' strane: stanno sempre in piedi!  

1489.          Lele Mora arrestato. Ma non ci sono problemi: conosce bene una che e' nipote di Mubarak  

1490.          Fu Facebook ho visto mosche che giocano a uomo cieco.  

1491.          L'Escherichia dopo il cetriolo e la salsiccia e' stata trovata nei finocchi: l'escherichia culi.  

1492.          Contro gli spacciatori di droga bisogna usare i bastoni no...dosi!  

1493.          Tutti abbiamo bisogno di conferme. Meno male che spesso mi dicono: "Sei la solita merdaccia".  

1494.          A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro.  

1495.          La vita peggiore e' quella breve e larga.  

1496.          Una volta i formaggi venivano fatti in un certo modo. Poi venne la riforma e dopo ancora la controriforma.  

1497.          Ho un amico super mangione, ma che guadagna poco. I soldi li usa tutti per gozzovigliare. Secondo me prima o poi finira' in bancarotta flautolenta.  

1498.          Il PDL o Partito della Liberta', cioe' la liberta' di fare quel cazzo che vuoi finche' un giudice non ti acchiappa (nel senso di divaricare le chiappe).  

1499.          Sto ingrassando a vista d'occhio. Forse devo andare dall'oculista?  

1500.          Quando la maestra da piccolo mi chiese di parlarle dei punti cardinali io le raccontai una lunga storia di alti prelati sforacchiati da una torma di api e vespe.  

1501.          Ieri ho visto un prete calvinista che aveva un diavolo per capello.  

1502.          Ieri ho visto un prete "penoso" che possiede una brutta "cappella".  

1503.          Gesu' e' stato assunto in cielo 2000 anni fa; pero' non e' giusto che siccome e' il figlio del padrone, non va mai in pensione!  

1504.          La tonnellata e' una marmellata di tonno?  

1505.          Se un giorno Andreotti morira' per un ictus si potra' parlare di "colpo gobbo"?  

1506.          Quando scoppier la rivoluzione e Brunetta sara' costretto a fuggire chieder diritto di asilo... ad un asilo!  

1507.          Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della Chiesa rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono.  

1508.          Lo sapevi che in chiesa l'unico strumento che non si pu suonare e' la bala...laika.  

1509.          Ci sono storici che asseriscono che fra Giovanna d'Arco e Guglielmo Tell ci fosse un'ardente passione.  

1510.          Mio padre militare mi disse una volta che la caserma dove lavorava non era proprieta' dell'Esercito, ma era in affitto: l'equo cannone.  

1511.          Che strano! Chi vede la Madonna e' chiamato santo, chi urla il suo nome e' chiamato bestemmiatore.  

1512.          Chissa' perche' l'uccello del Paradiso si chiama cos. Di sicuro non esiste lassu' perche' gli angeli non hanno sesso.  

1513.          Poco dopo la mia nascita, mio padre che era un militare fece una grande festa: il battesimo del fuoco.  

1514.          Ieri ero depresso, mi volevo perfino suicidare: ho telefonato a "telefono amico" e ... mi hanno messo in attesa.  

1515.          Ultimamente mia moglie la sera a letto trova scuse. Ieri la solita: "No, caro, ho mal di testa". E io pronto: "Bene, ho appena grattugiato dell'aspirina sul mio cazzo".  

1516.          Windows 7 versione definitiva, non vi sembra un ossimoro?   

1517.          In confessionale: "Padre, mi assolva. Ho peccato con un uomo: gli ho fatto un pompino". "Ma brutto cretino, ti avevo detto di non andarlo a dire in giro!".  

1518.          L'angelo custode ha perso il posto. In sua vece hanno installato l'angelo citofono.  

1519.          Sono rimasto di sasso quando ho saputo che San Pietro e' sposato con Santa Pietra e hanno un figlio: San Pietrino.   

1520.          Qui al mare ho conosciuto un israeliano molto ricco. Mi ha detto che ha fatto i soldi vendendo fazzoletti vicino al muro del pianto.   

1521.          Ges prese il pane e disse: "Chi si e' fregato il salame?".  

1522.          Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo.  

1523.          In Per ho incontrato un lama molto intelligente. Sputava sentenze.   

1524.          La mia prima ragazza era bellissima: tutti le lanciavano delle occhiate. L'ho dovuta lasciare perch puzzava di pesce.  

1525.          Batman quando vuole scopare di solito cerca BatWoman. L'ultima volta lei aveva le sue cose cos ha cercato Bat-tona.  

1526.          In giardino c'ho un albero che ho chiamato genealogico. Perch ci hanno fatto la pipi la bisnonna, la nonna, la madre della mia gatta e la mia gatta.  

1527.          Notte fonda in un laboratorio di chimica. Un alambicco dice ad una provetta: "Cara, ti amo follemente. Facciamo all'amore". E la provetta: "Ma fatti una pipetta!!".   "Non vuoi la provetta d'amore?". E poi Bunsen e' gia' becco. (Andrea 'Zuse' Balestrero)

1528.          Anni fa andai in vacanza a Sharm el Sheik e mi persi nel deserto circostante insieme ad un amico. Lui non ce la fece, io s perch mi bevvi tutte le balle che mi racconto'.  

1529.          Ai giovani seminaristi piace molto giocare a cuscinate. Cos possono porgere l'altro guanciale.  

1530.          Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo.  

1531.          Qui in Grecia le uova di certi trampolieri sono cos grosse che per sollevarle ci vuole una gru.  

1532.          Che cosa compra un gatto in profumeria? Un topobarba.  

1533.          I tacchini hanno molti problemi, ma non quello di dove passare il Natale.   

1534.          Il canguro quella notte non aveva dormito per nulla. C'aveva certe borse sotto gli occhi!!  

1535.          Il bruco quel giorno pur essendo solo l'aveva fatta proprio grossa. Si sentiva un verme solitario.  

1536.          "Tu sei la mia spina nel fianco" disse il riccio alla sua  bella.  

1537.          Qui in Grecia quando un riccio si innamora di una riccia le dice: "Ti amero' per sempre anche se tu sarai la mia spina nel fianco".  

1538.          In Grecia ci sono delle pecore che puzzano come capre!   

1539.          Mi hanno insegnato la ricetta delle salsicce coi crauti. Prima di tutto bisogna invadere una cucina...  

1540.          Tempo fa mi hanno invitato ad un'orgia dicendomi di portare anche un amico. L'ho detto al mio miglior amico e gli ho detto che sarei passato da lui a prenderlo in auto verso sera. Ma quando sono arrivato da lui tardava a scendere e allora gli ho gridato: "Renato, sbrigati, seno' non troviamo pi un buco libero".  

1541.          Se siete al mare vi sconsiglio se incontrate una sogliola di fare dei gran discorsi con lei: e' capace solo di conversazioni piatte!  

1542.          In Grecia i gatti sono pi grossi e cattivi dei cani. Quando un cane incontra un gatto greco non pu far altro che ... sgattaiolare!  

1543.          In Grecia le rane si offendono spesso... ma sono abituate a ingoiare il rospo.  

1544.          Qui in Grecia le donne sono cos brutte che non fanno mai il concorso di Miss Grecia. Perch alla vincitrice toglierebbero la cittadinanza.  

1545.          Qui in Grecia il cibo e' ottimo, soprattutto se confrontato con quello dei ristoranti italiani che e' insipido e salato.   

1546.          Ovile d'inverno. Fuori neve, vento, freddo, e pioggia. Mamma pecora e' preoccupata perch il figlioletto agnello non e' ancora rincasato. Il padre pecora: "Per forza: e' un tempo da lupi!".  

1547.          I pavoni, quando viaggiano in autostrada,  sono esonerati dal tenere la ruota di scorta ?  

1548.          Qui in Grecia le camiciaie cominciano la carriera lavorando in proprio, poi entrano in una grossa azienda e se sono brave e belle finiscono nella camera dei bottoni.   

1549.          Il vecchio satiro alla giovane ninfetta: "Mi farai morire, sei proprio una bomba, mi sento esplodere... Soprattutto se continui a giocare con la linguetta!".  

1550.          Qui in Grecia i rombi si pescano coi goniometri.   

1551.          Dramma familiare al supermercato: il figlio dell'uomo invisibile si e' perso e non riesce pi a ritrovare suo padre.  

1552.          Qui in Grecia ho conosciuto una donna canadese. Pero' non ve la consiglio... hanno la forma a tenda.   

1553.          Aveva cos paura della morte che ando' a vivere in un piccolo paesino della Grecia. Dalle dimensioni del cimitero aveva capito quanto scarse fossero le morti li'.  

1554.          Mio padre era militare, era il minore di 5 figli. Pero' e' diventato maggiore.   

1555.          Mercurio si presenta a Giove sull'Olimpo: "Vorrei arrotondare lo stipendio facendo qualcosa nello spettacolo". "Ah, s? E
cosa sai fare?". "Sono molto bravo come mago e mi so nascondere molto bene, ad es. in un termometro".   

1556.          Anno -1, dicembre. Inverno pieno: freddo, neve, gelo. In una grotta c'e' un vecchietto, una vergine incinta, un bue e un asinello: "Ma che Natale di merda quest'anno!!".   

1557.          TV spazzatura: o ti sbattono il culo in faccia o vedi le solite facce da culo.  

1558.          Durante il miracolo dei pani e dei pesci chi godette di pi furono i gatti.   

1559.          Mi dissero che fumava solo col bocchino. Cazzo, pensai, come diavolo fa?  

1560.          Qui in Grecia c'e' periodo di grande crisi. Anche i cani hanno zecche clandestine.  

1561.          In Grecia c'e' molta crisi: nei bar infatti servono il Gran Marmier solo in confezione mignon.  

1562.          Qui in Grecia c'e' molta crisi: infatti le sempreverdi stanno per essere abbattute perch sono in bolletta.  

1563.          L'otorino che si specializza a Bologna non si dovrebbe chiamare obologna?   

1564.          Se volete fare una bella vacanza non venite in Grecia, ma andate a Eboli. Anche Dio ci si e' fermato.  

1565.          Qual era il liquore preferito da Al Bab ? Il rhum.  

1566.          Qui in Grecia malgrado la crisi molti hanno la barca e quelli pi ricchi hanno anche l'anchor-man (credo che serva a togliere l'ancora)   

1567.          Qui in Grecia quelli che lavorano negli uffici pubblici sono molto ossequiosi nei confronti del capo... per questo li chiamano in... piegati.   

1568.          Oggi in Grecia ci sono molti poeti. Alcuni sono ispirati dalle muse, altri dovrebbero portare le muse...ruole.   

1569.          Qui in Grecia ci sono molte donne avvenenti, ma molte sono anche avv...andanti.  

1570.          Qui in Grecia quando uno e' su una brutta china deve ricomprare l'inchiostro.   

1571.          Qui in Grecia i pi pensano che Socrate non valesse una cicuta.  

1572.          Ultime scoperte archeologiche: sul monte Ararat trovata un'arca che contiene pure un antichissimo documento. Finalmente decifrato: trattasi di una multa per guida senza patente nautica.  

1573.          Qui in Grecia gli uomini preferiscono le donne simili alle strade di montagna... quelle tutte curve!   

1574.          Qui in Grecia e' molto frequente una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano ambidestri.   

1575.          Qui in Grecia a Lefkada le belle puledrine non vengono mai in spiaggia. Qui non ci sono cavalloni!   

1576.          Due trichechi. Uno dice all'altro: "Ma che caldo, oggi!". E l'altro: "Mettiti vicino al pinguino!".  

1577.          C'e' profonda crisi. Anche per i tori e' un periodo di vacche magre.  

1578.          Quando si parla di crescita zero ci si riferisce all'economia italiana o ai capelli di Berlusconi?   

1579.          Qui in Grecia i pavoni vanno in giro senza la ruota di scorta.  

1580.          Qui in Grecia in spiaggia ho trovato un gatto. Poi ho guardato bene ed era un mouse.  

1581.          Mio zio da quando ho il computer mi dice sempre di stare attento nelle chat e nei social network a non frequentare trojan.  

1582.          Immondizia a Napoli. E' caos fra PDL e Lega. E' cosa nostra.  

1583.          Al Trota alla maturita' hanno chiesto: "Conosce il nome della rosa?". E lui: "Certo, Rosa, ma non mi chieda il cognome.  

1584.          Papa lascia il Parlamento tra gli abbracci dei colleghi. Chissa' se ha salvato il portafogli.  

1585.          Vi do un consiglio: se volete fare il fachiro e dormire come piace a lui fate pure, ma non fate i salti nel suo letto.  

1586.          Qui in Grecia i pescatori sono molto pigri e la mattina si alzano tardi: sono solo forniti di sonno... lenza.  

1587.          Qui in Grecia i vigili sono poco vigili e poco urbani.  

1588.          A causa della crisi i poveri indossano la maglietta rosa. Dalle tarme.   

1589.          "Come tu bonsai" disse la sequoia al suo piccolino.  

1590.          Qui in Grecia se la polizia prende uno col sospetto di essere una spia la prendono a schiaffi a lungo. Se diventa rossa e' una spia e l'arrestano.   

1591.          In Grecia tanto tempo fa c'erano moltitudini di coccodrilli che vivevano in riva ad un fiume (ora si sono trasferiti in America). Quando entravano in acqua tutti insieme provocavano degli allagamenti. Erano chiamati "allagatori".  

1592.          Qual e' l'animale che una volta esisteva in Europa e che, malgrado la sua mole, era molto gioviale e raccontava bellissime barzellette? Il ridoceronte!  

1593.          In Grecia vista la crisi ogni auto ha una nuova spia (verde) che si accende tutte le volte che e' in scadenza una nuova rata.  

1594.          Qui in Grecia, vista la crisi, molti si ingegnano con piccole invenzioni. Ad ed. ho visto in vendita un ventilatore che emana anche odori. Uno di questi si chiama vent...aglio.   

1595.          Mio zio e' un ubriacone: beve almeno 10 birre al giorno. Ma e' stato punito con una moglie che somiglia molto alla birra: amara e gelida.   

1596.          Dingo: cane australiano modificato geneticamente in Grecia per essere usato come mascotte nei giochi d'azzardo (bingo)

1597.          In Grecia c'e' grande crisi e poverta'. Molti hanno il verme solitario, e in alcuni e' cosi' solitario che e' pure depresso.  

1598.          In Grecia, come sapete, c'e' profonda crisi. Nel negozio dei ventagli c'era anche un'offerta di ventilatori, cio due decine di extracomunitari che facevano vento soffiando.   

1599.          In Grecia sono in molti a vivere in case immerse nel verde. Solo che essendoci la crisi il verde e' la muffa.   

1600.          Qui in Grecia i fachiri, vista la crisi ce ne sono tanti, sono costretti a stare sulle spine perch non possono permettersi i chiodi.   

1601.          Quando apro il frigo di domenica e lo trovo completamente vuoto si pu parlare di vuoto esistenziale?  

1602.          Qui in Grecia ci sono molti capitani di lungo corso che sono disoccupati a causa della crisi. Alcuni accettano imbarchi brevi e sottopagati, tanto per sbarcare il lunario.  

1603.          Qui in Grecia malgrado la crisi vanno molto le scarpe italiane. Insomma hanno preso piede.   

1604.          Lo stracchino e' fatto con latte stremato?  

1605.          Il governo Berlusconi ha in progetto di abolire i semafori. Cos si favoriscono gli investimenti.   

1606.          Se uno partecipa ad un tafferuglio davanti ad un bar si deve parlare di cafferuglio ?  

1607.          Gli sportivi pi burloni in Grecia sono i giocatori di Rugby, specie a Carnevale. Infatti a Carnevale ogni scherzo... ovale.  

1608.          Gli antichi greci anche se allora non c'era la crisi, ci mettevano decine di anni a costruire i loro templi... perch bisognava dare tempio al tempio.  

1609.          L'altro giorno nella camera d'albergo accanto alla mia ho sentito uno che gridava: "Aiuto, mi sono fatto male!". Sono accorso ma ho scoperto che si trattava di un self made man che si era guardato allo specchio.  

1610.          In Grecia a causa della crisi i lavoratori che stanno peggio sono quelli dei supermercati, specie quelli addetti ai surgelati che hanno lo stipendio congelato.   

1611.          Nelle biblioteche si possono indossare cravatte chiassose?  

1612.          I pesci possono soffrire di ritenzione idrica ?  

1613.          Una cosa che fece incazzare una volta molto mia moglie fu quando andammo in un negozio specializzato in prodotti di bellezza e io le dissi: "Cara, prendiamo il carrello?".  

1614.          Mio zio e' un dipendente di una grossa ditta e per lavoro e' spesso in giro. Spesso la casa madre gli telefona per dirgli: "Hai messo la maglia di lana? Hai preso le vitamine?".  

1615.          Qui in Grecia pochissimi sanno leggere uno spartito, ma molti suonano... il clacson.   

1616.          Agli Invalides a Parigi c'e' la tomba di Napoleone e sotto il monumento ci sono le sue ceneri. Non sapevo fosse morto in un incendio.  

1617.          Al tempo dei Medici a Firenze tutti godevano ottima salute.  

1618.          L'altro giorno il figlio piccolino di mia cugina ha chiesto ai padre: "Papa', come nascono le cicogne?".   

1619.          In Grecia c'e' profonda crisi. Per questo molti hanno l'acqua alla gola. Ho consigliato loro di fare dei bei gargarismi.   

1620.          L'anno scorso sono stato a Venezia proprio in un giorno in cui c'era l'acqua pi alta degli ultimi 10 anni. Pero' sono stato bravissimo e non mi sono bagnato per nulla le scarpe. Le ho sempre tenute in mano sopra la testa!  

1621.          Donne, attente! Se vi offrono una tenera cenetta a due non sempre si tratta di un incontro romantico. Ad ed. se lui e' un cannibale...  

1622.          Qui in Grecia un ciclista si e' indebitato con la droga e il gioco d'azzardo. Insomma e' finito in un brutto giro.  

1623.          Se avete il pollice verde per favore lavatevi bene le mani prima di sedervi a tavola.  

1624.          "Cos non si pu andare avanti" disse il granchio. E un gambero rispose: "A chi lo dici!".  

1625.          I fratelli Wright inventori dell'aeroplano erano dei grandi ottimisti. Invece l'inventore del paracadute un vero pessimista.  

1626.          Brunetta e Berlusconi parteciperanno al remake del famoso film di Scorsese "Quei bravi ragazzi". Si intitoler "Quei brevi ragazzi".  

1627.          I pesci sono gli unici che non credono all'oroscopo. Per forza sono tutti del segno dei pesci!  

1628.          Mia moglie con il nuovo bikini appena comprato: "Come mi sta?". E io: "Ti sta bene, cos impari".   

1629.          Ges una volta cadde e nel cadere descrisse una parabola.   

1630.          Mia figlia dice sempre che da grande vuole sposare il Principe Azzurro. Per fortuna mia moglie le risponde subito: "Attenta, figlia mia, perch poi ti tocca lavare tutto a mano perch l'azzurro sbiadisce".   

1631.          Ho un amico comico, ma prende troppo sul serio il suo lavoro.  

1632.          "Oggi non si vede un cazzo" disse la puttana dei viali in una buia e nebbiosa notte di inverno.   

1633.          Qui in Grecia tutti parlano di un tizio bruttissimo che pi brutto non si pu (insomma l'uomo pi brutto di Grecia). Costui ha scelto di fare il marinaio sulle grosse navi merci in modo da sfuggire lo sguardo delle persone. Qui lo chiamano l'abominevole uomo delle navi.   

1634.          Tempo fa sono andato a trovare dei conoscenti in una zona dell'Emilia che hanno messo su tante aziende di maiali (prosciutti, salumi, ecc). Mi hanno detto che i confini fra un'azienda e l'altra la chiamano linea cotica.   

1635.          E' bello vedere una stella che brilla, e' bello vedere un diamante che brilla, meno bello vedere una mina che brilla.  

1636.          Un cavernicolo al suo amico in una caverna davanti al fuoco: "Io sono uno che ha avuto molte preistorie d'amore.  

1637.          Qui a Lefkada ci sono molte api che vivono felici e contente. Sono gli insetti pi fortunati perch sono sempre in luna di miele e hanno un'ottima cera.  

1638.          E' possibile vendere abiti di alta moda a prezzi stracciati?  

1639.          Nuovo programma di quiz che sara' messo in onda dalla TV Vaticana: "Chi vuol essere missionario?".  

1640.          So che il prezzo del successo pu essere molto caro. Ma io potrei pagare in comode rate?  

1641.          Nei laboratori della Polizia Scientifica si cercano contro i criminali tante piccole prove... insomma delle provette.   

1642.          "La Lega avanza". "Bene, mettetela in frigo".  

1643.          Oggi ho riflettuto molto, poi ho detto fra me e me: "Ma che sei scemo? Parli con te stesso?".  

1644.          Tu sei cos cretino che di sicuro ti alleni di nascosto.  

1645.          Un santo in paradiso: "Non vedo l'ora che finisca tutta questa eternit!  

1646.          Sono stufo dei programmi televisivi italiani. La prossima volta che mi viene voglia di accendere la TV lo faccio con la carbonella sotto.  

1647.          "E' vero: aumenta tutto" ha detto mia moglie mentre si pesava alla bilancia.  

1648.          Con mia moglie siamo sposati da 10 anni. Oggi mi ha detto: "Caro, in 10 anni che siamo sposati non mi hai mai regalato un diamante!". E io: "E allora ?". E lei: "Ma un diamante e' per sempre!". "E allora che fretta c'?".  

1649.          Robin Hood rubando ai ricchi e regalando ai poveri alla fine fini' in carcere per evasione fiscale perch non pot dimostrare con le ricevute al fisco quanto asseriva.  

1650.          Quando un uomo con la tastiera incontra un uomo col touchscreen, l'uomo colla tastiera e' un uomo morto. (dalla rielaborazione di una battuta di Antonio Parrilla)  

1651.          Ho saputo che il posto da cui parti' Garibaldi per la storica impresa e' stato rinominato Quarto dei Mille. Cioe' 250?   

1652.          La guerra fra cozze e ostriche fu molto sanguinosa e duro' anni. Alla fine si addivenne ad un armistizio e si decise di erigere un monumento alla memoria dei caduti: il mitile ignoto.    

1653.          In parlamento usano quasi tutti il Mac e pochi Windows. Perche' e' migliore? No, e' che da' loro fastidio e preoccupazione il fatto che quando spengono il computer compare l'avviso: "Arresto in corso".  

1654.          Un mese prima di partire per la Grecia ho regalato un libro al figlioletto di un mio caro amico. Oggi ho telefonato per sapere se gli era piaciuto e il padre mi ha detto: "Poverino, non ha ancora iniziato a leggerli. Non trova mai dove vanno inserite le pile".   

1655.          Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 3 mesi!". L'inquilino : "Pagher". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 4 mesi!". L'inquilino : "Pagher". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 5 mesi!". L'inquilino: "Pagher". Abbiamo trasmesso: Un uomo con carenza di affitto.  

1656.          Il mio inquilino e' indietro col pagamento dell'affitto. E' un dipendente di una societ di acque minerali. Non penser di passarla liscia ?  

1657.          Ho uno zio che e' sempre allegro e mattacchione, insomma una vera sagoma. Ma siccome e' un dipendente di un poligono di tiro deve stare molto attento quando si reca al lavoro.  

1658.          "Stanotte a letto senza scena" disse la mamma al giovane figlio attore ritornato a casa tardi.  

1659.          Mi hanno licenziato. Questo pu capitare a chiunque. Ma a me hanno messo anche una taglia sulla mia testa.  

1660.          Un consiglio: lasciate sempre la porta di casa aperta, cosi' la fortuna quando arriver non avr bisogno di bussare.   

1661.          Mia moglie e' un bel tipo. Oggi mi ha detto: "E' arrivata la bolletta del gas. E' piuttosto salata. Certo che se tu mi portassi a cena fuori pi spesso si potrebbe risparmiare".  

1662.          La scomparsa delle cabine telefoniche sta rendendo difficile la vita a Superman.  

1663.          Ancor oggi gli indiani usano i messaggi di fumo per comunicare... soprattutto quando perdono il cellulare.   

1664.          La mia ultima ragazza mi lascio' anche se mi diceva sempre "Come sei dolce, come sei dolce". In effetti era diventata diabetica.  

1665.          Mia moglie guarda tutti i programmi di cucina che i vari canali tv propinano. Cos non ha mai il tempo di farmi da mangiare.   

1666.          I nazisti accettavano solo interventi chirurgici altamente invasivi.   

1667.          Ho un amico che e' veramente una gran testa, un cervellone, ma e' anche molto, molto brutto. Alla fine non e' riuscito a vincere il premio Nobel, pero' ha vinto il premio No-bel.  

1668.          All'inizio i francesi non erano d'accordo sull'euro. Per loro l'euro era una spina nel franco.   

1669.          In Grecia si vedono molte pecore ferme ai lati delle strade. Probabilmente sono pecore che hanno brucato.  

1670.          In Grecia dove la temperatura e' molto alta e c' pericolo di incendi ai congressi si evita di invitare oratori focosi.   

1671.          Ho comprato un dolce millefoglie. Mi hanno imbrogliato: le ho contate: sono molto meno. Insomma e' un dolce che si presenta sotto mentite sfoglie.  

1672.          In Grecia e' stata di recente trovata una nuova lampada di Aladino veramente prodigiosa. Tutti fanno la fila per strofinarla. E strofina oggi e strofina domani ora la chiamano la limpida di Aladino.   

1673.          Distretto di polizia. "Voglio sporgere denuncia". "E perch ". "Ricevo continuamente lettere minatorie". "Ha idea chi gliele possa mandare?". "Si', l'ufficio delle imposte".  

1674.          Il programmatore: "Oggi mi avete proprio rotto i XXX coglioni.   

1675.          Nelle case di tolleranza le puttane devono avere molta pazienza coi clienti?  

1676.          Gli apprendisti falegnami sono i lavoratori che pi facilmente sono soggetti al licenziamento in tronco.   

1677.          Un mio zio lavorava in un giornale. Un giorno gli hanno chiesto di scrivere un articolo di fondo, cos per fare bella figura, si e' iscritto ad una scuola di sub.   

1678.          Oggi c'e' molta crisi anche nelle forze di polizia. Per tirare avanti assumono perfino agenti atmosferici.  

1679.          Giuliano Ferrara quando vuole farsi un vestito per le misure usa un geometra?   

1680.          Sono stato ad Alberobello e ho avuto l'impressione che ci siano un sacco di citrulli.  

1681.          In Calabria e' nata e si sta sviluppando sempre pi una comunit di monaci buddisti che si dedica solo alla protezione delle opere d'arte. Si chiamano "i Bonzi di Riace".  

1682.          In Grecia i pesci sono stufi di essere pescati e cucinati per i turisti. Per questo in mare girano armati fino ai dentici.   

1683.          Un mio lontano parente ha comprato un vecchio maniero e l'ha adibito ad albergo. Le camere hanno tutte letti a castello.  

1684.          Quando davanti ad un cannone che spara senti il boato vuol dire che il proiettile e' uscito da un pezzo.  

1685.          In America nel braccio della morte le uniche esecuzioni gradite sono quelle dei grandi direttori d'orchestra.  

1686.          Mio nonno mi diceva sempre: "Caro Franchino, se nella vita non vuoi avere grane ma fare molta grana cerca di entrare in un'azienda di formaggi".  

1687.          In questo periodo di crisi viene prodotto un nuovo tipo di spumante senza alcool, cio per astemi: si chiama Asti...nenza.  

1688.          Dopo la pensione mi sono iscritto ad un circolo, ma dopo poco mi sono tolto perch non riuscivo mai a trovare un angolino appartato.  

1689.          In Grecia ho conosciuto un sub che dopo essere tornato in superficie e' diventato molto importante... infatti era una persona emergente.  

1690.          Mio cugino ha una fidanzata cos brutta che preferisce portarsela sempre dietro... cos non la deve baciare quando si separano.  

1691.          Per ricordare il muro di Berlino le autorit costruiranno un monumento nello stesso posto a forma di muro.  

1692.          Mia moglie e' pittrice e quando apparecchia per mangiare dice: "Apparecchio la tavolozza".  

1693.          I ladri pi abili sono quelli che rubano gli antifurti.  

1694.          Mia cugina era disoccupata e faceva tanti concorsi senza alcun risultato. Poi ha fatto un concorso alle Poste ed e' arrivata prima... forse anche perch era raccomandata.  

1695.          Uno dei miei tanti cugini e' un maniaco. No, non di tipo sessuale. Ha un chiodo fisso in testa: piantare chiodi. Per questo tutti noi parenti lo chiamiamo quando c' da appendere quadri.   

1696.          Mia cugina ha sposato un miliardario che per di pi e' anche nobile. Ora hanno tre figli maschi e vorrebbe che tutti andassero a studiare all'estero. Insomma non vede l'ora di trasferire i conti all'estero.  

1697.          Uno dei miei zii fa il salumiere al dettaglio ed e' sposato con una donna molto affettuosa. Peccato che il figlio sia un po' salame.  

1698.          Mio cugino e' stato licenziato perch era un rompiscatole. Vi sembra eccessivo per un licenziamento? Beh, lavorava in uno scatolificio.  

1699.          Un mio amico ha assunto una negra proveniente dal pi profondo del Congo, una vera selvaggia. Ora fa la domestica.   

1700.          Ma gli operai dei teatri lirici sono i cantanti o gli addetti alla bassa manovalanza?   

1701.          Mio zio che fa l'orologiaio ha assunto un'apprendista ma ha dovuto licenziarla perch non era sveglia.  

1702.          Newton, richiesto da un amico se fosse innamorato di una signora, rispose: "Non nego di essere attratto da lei".  

1703.          Se non paghi le rate dell'auto si puo' dire che rischi di non avere pi il controllo dell'auto?  

1704.          E' per il fascino della divisa che molti maghi illusionisti tagliano in due la valletta?  

1705.          Quando frequentavo il liceo a volte quando veniva una supplente sexy magari con la minigonna facevo cadere la mia penna per guardarle le gambe sotto la scrivania. Il mio amico compagno di banco diceva che il mio comportamento era un evidente caduta di stilo.  

1706.          Ufficio imposte. Il capufficio al dipendente che sembra sognare a occhi aperti: "Dott. Rossi, un cent + IVA per i suoi pensieri".  

1707.          Canguru: animale originario dell'Australia che si ottiene dall'incrocio fra un cane e un canguro : ti tiene compagnia, saltella festoso per casa e ti serve da guida spirituale.  

1708.          In Grecia hanno aperto un nuovo Luna Park con un bellissimo e complicato labirinto. Alla cassa una certa Arianna, una donna con molto feeling...  

1709.          Possiedo un grosso appezzamento di terreno coltivato a peri, ma non trovo mai personale per la raccolta... a parte qualche tossico.   

1710.          Ho una cugina cos brutta, ma cos brutta che ha trovato lavoro solo in un allevamento di cozze!  

1711.          Al mare in Grecia ho conosciuto una turista fiorentina ben in carne che si e' presa una cotta per me.   

1712.          Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio far uno dei tre e sono sicuro che far la solita figura del salame.  

1713.          Pare che il dottor Watson non andasse molto bene a scuola, specie alle elementari.   

1714.          Si chiamano spoglie mortali perch il becchino prima di seppellirti ti porta via i vestiti e tutti gli ori ?  

1715.          Mio zio fa il camionista ma e' sempre elegantissimo perch se gli capita di rimorchiare una ragazza e' sempre in TIR.   

1716.          Negli allevamenti di polli si preferisce assumere dipendenti co.co.co ?   

1717.          Nell'albergo dove alloggiavo in Grecia quando mi hanno visto arrivare con una gran macchina fotografica di tipo reflex mi hanno subito assegnato una camera oscura.  

1718.          Nella mia famiglia c' uno zio, la pecora nera, che lavorava in banca e poi l'hanno arrestato perch pensava che gli assegni circolari servissero ad arrotondare lo stipendio.  

1719.          A causa dei continui furti mi sono deciso a chiedere aiuto ad un assicuratore. Mi ha convinto a fare una polizza da 1000 euro. Io ho accettato e subito dopo gli ho chiesto il rimborso della somma.  

1720.          Le donne della Polizia di Stato sono in agitazione perch sono continuamente offese dai loro colleghi maschi che le chiamano "donne delle polizie".   

1721.          Quando vado a comprarmi un gelato cerco sempre di farmelo regalare facendomi passare per un dirigente del CONI.  

1722.          Da piccolo ero schizofrenico; poi un bravo psichiatra ci ha guariti.  

1723.          Giordano Bruno, Savonarola, Giovanna d'Arco possono essere considerati dei corpi combustibili?  

1724.          Mia cugina finalmente dopo anni e' riuscita ad entrare nell'ambiente del cinema. Ora fa marchette nell'ultima fila.  

1725.          Nella scuola di Pierino hanno introdotto a scopo sperimentale la materia "Educazione sessuale". La mamma di Pierino e' perplessa, ma decide di acconsentire riservandosi di controllare di tanto in tanto. Cos un giorno, entrando in camera del figlio, lo trova circondato da immagini porno mentre si sta masturbando. "Ma che fai?" gli grida. E lui: "Senti, mamma, se non ti decidi ad assumere una badante rumena per il nonno, io sono costretto a fare cos i compiti a casa!".   

1726.          A Genova gli innamorati regalano alle loro belle tante ostriche con un quadrifoglio.  

1727.          Mia moglie e' proprio negata per la cucina. L'altro giorno ho visto che preparava la pasta sfoglia col ferro da stiro.   

1728.          La mia amica Eva ha cercato di farsi assumere da un contadino per la raccolta annuale delle mele. Ma lui ha detto che era una ignobile provocazione.   

1729.          Da giovane appena laureato volevo fare il medico di famiglia, ma, forse perch risiedevo in Sicilia, quando lo dicevo tutti mi guardavano male.   

1730.          Un mio amico faceva il bodyguard di una famosa cantante, ma e' stato licenziato perch si imbestialiva molto quando gli offrivano delle banane e soprattutto perch molti lo scimmiottavano.  

1731.          Beati i poveri senza abitazione perch i loro figli non avranno da fare i compiti in casa.   

1732.          Conosco a Catania un gelataio che pur facendo un sacco di cassate fa i soldi a palate.   

1733.          Mio zio e' un tipo molto tranquillo che non si arrabbia mai, ma va in bestia anche pi volte al giorno... fa il veterinario.   RR

1734.          Ho uno zio prete molto informatizzato e tecnologico. Finita la messa fa fare il giro della questua ad un chierichetto con il POS (o col bancomat).   

1735.          Mia suocera dice che sono giu' di testa perch tutte le mattine voglio mettere a mia moglie la camicia di forza. "Ma perch ? E' cos pericolosa la mattina?". "No, ma se non gliela metto io la camicia col cavolo che si alza e si mette a lavorare!".   

1736.          L'uomo invisibile ha in giro per il mondo un sacco di figli invisibili che non vuole e non pu riconoscere.   

1737.          Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile.  

1738.          Ho cercato di assumere una baby-sitter con l'incarico di seguire il bambino che e' in me, ma l'ho dovuta licenziare perch diceva che lei era capace di cambiare i pannolini, ma non i pannoloni.  

1739.          Sono una persona molto ricca, ma anche generosa. Quando assumo uno per i miei palazzi e le mie ville offro sempre vitto e loggia.   

1740.          E' noto che Don Chisciotte girava la Spagna in cerca di gloria fermandosi a mangiare e dormire in taverne e bettole dove lo trattavano sempre coi guanti. Per questo lui era molto riconoscente e gli fu affibbiato il nome di cavaliere della Mancia.   

1741.          Ho visto un imbianchino farne di tutti i colori e infine sbiancare perch era andato in bianco e tutti gli volevano dare una mano.   

1742.          Stanotte e' andato in fumo il negozio sotto casa mia: era una tabaccheria. Dalle prime indagini sembra responsabile una piccola fiammiferaia invidiosa.   

1743.          Due amiche si confidano. "Che palle alla festa di ieri sera!". "Hai ragione. Ieri sera mi sono fatta un sacco di ragazzi, tutti con due palle cos!".  

1744.          Alcuni castori davanti ad una grande diga: "Chiss quanto gli e' costata agli umani di dentista!?!".   

1745.          Ho un gran male ai denti, credo soprattutto ai denti del giudizio. Secondo voi, mi devo rivolgere a un dentista o a un magistrato?   

1746.          Oggi e' entrata nella libreria dove lavoro una signora molto elegante che cercava una certa collana, ma non capivo di cosa si trattasse. Alla fine l'ho mandata dal gioielliere di fronte.  

1747.          Ho un caro amico che soffre di disturbi della personalit. Ma passa da un estremo all'altro: un giorno si crede un povero Cristo e un altro giorno, un Dio.   

1748.          Il signor gufo ha messo una inserzione sul giornale perch ha bisogno di aiuto e necessita di una collaboratrice. L'importante e' che non sia civetta.   

1749.          Mio zio e' un bravo cacciatore e ha un cane da punta veramente eccezionale. Non solo e' bravo con le quaglie ma tempera le matite in modo veramente perfetto!   

1750.          Ho uno zio falegname che e' anche un gran bell'uomo sempre corteggiato dalle donne. Lui se le farebbe anche, ma la moglie gli sta sempre incollata dietro.   

1751.          I guai di Roma iniziarono con le invasioni degli Unni. O forse degli altri... ma che importanza ha?   

1752.          Un verme viene lasciato dalla sua bella dopo una intenda e breve storia d'amore. Disperato il verme si divide in 4 pi e pi volte e ogni pezzo parte in varie direzioni alla ricerca della bella innamorata. Finalmente la trova e le dice: "Ma dove eri finita? Mi sono dovuto fare in 4 tante volte per trovarti!".   

1753.          La bionda liceale sexy e pettoruta prende lezioni di matematica dal vecchio professore: "Professore, qui in questa equazione ci sta
il meno o il pi ?". "Senta, signorina, io me lo meno, ma lei faccia di pi !".  

1754.          Una mia vecchia amica l'altro giorno mi ha confidato di aver voltato le spalle al sesso. Ed io: "Hai ragione, anche la castit pu essere pi appagante del sesso". E lei: "Ma che castit! Adesso mi sento pi appagata da quando mi prendono per il culo!".   

1755.          Anni '60. Pierino di tanto in tanto passa la notte dalla zia. "Pierino, dopo il Carosello, si va subito a letto!". "Senti, zia, ma di tanto in tanto non lo possiamo fare qui sul tavolo della cucina?".  

1756.          La Disney Productions mette un'inserzione su varie riviste per cercare nuove giovani starlette. Si presentano in centinaia al provino. Il regista si rivolge a tutte: "Adesso ad una ad una passerete nel mio studio e vi spoglierete completamente, mostrando per bene la topina". Proteste vigorose da parte delle ragazzine, scandalizzate. E il regista: "Ragazze, la Disney sta cercando una nuova immagine pi moderna e spinta che prenda il posto di Minnie".  

1757.          Mia zia racconta spesso di come ha sposato suo marito: "Mi avevano detto che per accalappiare un uomo bisognava essere una brava cuoca in cucina, una elegante signora in salotto e una spudorata puttana a letto. Allora io ho subito assunto una brava cuoca e una cameriera
molto elegante e mi sono dedicata anima e corpo a fare la puttana a letto".   

1758.          Io non guardo mai la televisione e quando mi chiedono come faccia a tenerlo aggiornato con tutto ci che succede attorno io rispondo: "Accendo il videocitofono".  

1759.          Mia moglie e' di un segno di terra e io di un segno d'acqua. Per fortuna non abbiamo figli seno' sarebbero di un segno di fango.  

1760.          Ho uno zio a Catania che vado spesso a trovare quando vado in Sicilia, ma mi fermo poco da lui perch non conosce mastro don Gesualdo e parla di malavoglia.  

1761.          Mia zia diceva sempre che aveva un futuro davanti. Alludeva alle sue tette e infatti ha fatto carriera e si e' sposata bene.  

1762.          I vini poco buoni sanno di tappo, quelli pessimi di tappo per le orecchie.  

1763.          Brunetta va al ristorante all'Aquila: "Cameriere, questo vino sa di tappo!". "E' di un'annata dedicata a lei!".  

1764.          Adesso che nelle caserme ci sono le soldatesse i colleghi maschi molto volentieri montano la guardia.  

1765.          I carabinieri fermano una macchina che va a 280 orari: "Signore, si e' reso conto che andava a quasi 300 all'ora?". "Maresciallo, ma lei si e' reso conto che siamo sul circuito di Formula 1 di Monza?".  

1766.          Gheddafi lancia un missile contro una nostra nave mancandola vistosamente. Per me hanno studiato tecnica militare da privatisti in Italia.  

1767.          Caso difficile in commissariato di polizia: qualcuno tutte le notti getta del bitume nella strada dove abita il capo della polizia. E' chiaro: qualcuno ca...trama contro il capo.   

1768.          Se si deve fare la pubblicit a una ditta di sanitari bisogna assumere una donna super brutta... una cessa.  

1769.          E' vero che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il mio medico mi prescrive sempre l'aspirina?   

1770.          Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso. Dalla padella nella brace.   

1771.          Sulle Alpi i postini li assumono solo se sono sci...muniti?  

1772.          La mia ragazza mi ha assicurato eterno amore. Ero distratto e le chiesto: "Ah, si? E per quanto l'hai assicurato?".   

1773.          All'edicola: "Ce li ha dei gialli intensi?". "No, ma in fondo alla strada c'e' un colorificio".  

1774.          Al telefono in Sicilia: "Pronto? C'e' Don Vito?". "Mi sa che lei vuol sapere troppo!".   

1775.          Il mio capo era un uomo molto in gamba, un uomo con una testa cos, di gran fegato e con un gran cuore, sempre disponibile a darti una mano. E la vita l'aveva ricompensato con un gran sedere.   

1776.          Se andate in Africa a caccia grossa potete sparare a elefanti, leoni, ippopotami e coccodrilli. Ma se volete sparare ad una gazzella prima accertatevi che non siano carabinieri in trasferta.  

1777.          Pare che la bevanda che fa ottenere i migliori risultati ai corridori ciclisti sia la birra. Da qui il vecchio detto: correre a tutta birra!  

1778.          Berlusconi ci racconta tante favole perch in fondo noi italiani siamo tutti dei bambinoni.  

1779.          I bidelli sono quelli oggi preposti alla pulizia nelle scuole dei bagni forniti di bidet ?   

1780.          Se un direttore e' lunatico i dipendenti debbono essere solari?   

1781.          Se Giuliano Ferrara si presenta ad un albergo gli consigliano subito una doppia?   

1782.          Ho uno zio macellaio a cui piacciono molto le donne, specie quelle in carne e se fiorentine.  

1783.          Ho uno zio albergatore a Roma che con questa attivit e' diventato molto ricco. Mi ha confessato che trova solo personale dell'est Europa che si accontenta di una paga modestissima. E alle cameriere ci va bene perch tanto arrotondano con il servizio in camera.   

1784.          Nelle marche un duca pu guidare un ducato solo se decaduto?  

1785.          Se il tuo macellaio ha le mani bucate vuol dire che non sa tenere il coltello dalla parte del manico.   RR

1786.          Ho conosciuto un'azienda di cioccolato che si e' fusa con altre tre aziende di cioccolato per formare un'azienda che vende ai quattro angoli del mondo.  

1787.          Mancano pochi minuti a mezzanotte e poi potr dire: "Ma che giornata di merda!".  

1788.          Gli insegnamenti del gambero al figlio: "Beato te, figlio mio, che hai tutta la vita dietro di te!".  

1789.          Il mio amico dentista e' solito spiegare nei minimi particolari ai suoi pazienti la malattia, le procedure terapeutiche e la relativa prognosi. E spesso al momento dei costi si sente chiedere: "E il molare della favola?".   

1790.          Ho un amico che e' un esperto di mano morta sugli autobus. Io lo presento agli amici come 'la mano morta pi viva delle autolinee bolognesi'.   

1791.          Quando dobbiamo uscire la sera per qualche serata elegante mia moglie mi chiede sempre: "Come mi vesto stasera?". E io: "In fretta!".   

1792.          Ultimamente abbiamo conosciuto una pizzeria veramente eccezionale. Fa le pi buone pizze che io abbia mai mangiato e in particolare la capricciosa. Il locale noi lo chiamiamo 'La bizzeria'.  

1793.          Annullato per droga il record mondiale di salto triplo di un italiano. L'atleta aveva mangiato prima della prova un grosso piatto di tortellini "Rana".  

1794.          Gli antichi greci costruivano i templi dedicati ai vari dei nei luoghi pi belli. Anzi se erano particolarmente belli e suggestivi successivamente ne costruivano degli altri li' vicino: erano detti templi supplementari.   

1795.          Un cammello entra in un bar di un'oasi in Africa: "Un caff macchiato". E il barista: "Macchiato come? Tipo leopardo? Tipo ghepardo? Tipo zebra?".   

1796.          "Sono stato in Africa a fare un lungo viaggio". "E con la lingua come te la sei cavata?". "Beh, la mia guida masticava un po' di inglese, un po' di francese, un po' di italiano...". "Quindi bene?". "No, era un po' cannibale!".  

1797.          Mia zia e' assatanata di sesso. Fin da giovane ha sempre detto: "Piuttosto che darla ai vermi preferisco darla agli uccellini".  

1798.          A Roma, dal Lurido un regista con una bella attricetta: "Oste, ce l'ha dell'oca?". "Ma non le basta quella che si e' portata dietro?".  

1799.          Il primo esempio di grosso e importante personaggio a cui piacevano le belle oche e' stato Giove con la bella Leda.    

1800.          Un ragazzo parla con un suo amico al bar: "Ieri mi sono fatto la ragazza di Antonio". "E lui come l'ha presa?". "Lui da davanti e io da dietro".  

1801.          Don Chisciotte si aggira per l'assolata terra spagnola in cerca di avventure arrivando alle porte di un antico maniero: "Sono un cavaliere errante". E dall'interno del castello: "Non si preoccupi. Errare humanum est".  

1802.          Due donne: "Io mio marito l'ho preso per la gola". "Buoni piatti, vero?". "No, dopo tre anni che stavamo insieme se non mi sposava lo strozzavo!".  

1803.          Surreale. A Londra quando si prende il bus o il metro sciroppi e supposte pagano il ticket, mentre le medicine pi snob (pillole e fiale) sono esonerate dal pagare il ticket.  

1804.          Ho chiamato un falegname perch voglio rifare porte e finestre alla mia vecchia casa al mare. Mi ha fatto un preventivo esagerato e alle mie proteste ha risposto che ci e' dovuto alle imposte. Allora io gli ho detto: "Va bene, allora rifacciamo solo le porte".  

1805.          Il sesso virtuale non e' altro che una sega elettronica.   

1806.          Due vecchiette si confidano: "L'altra notte mio marito mi ha fatto bagnare tutta". "Bene, chiss come sara' stato contento!". "Certo, un po' si... ma ha detto che sara' bene per il futuro che il pannolone non me lo tolga pi".  

1807.          Alle donne che dicono "Io non l'ho mai data via" bisogna rispondere che gli uomini se la vanno a prendere direttamente a casa loro.  

1808.          Mio zio e' un regista e quando una bella donna gli chiede come fare per entrare nell'ambiente del cinema lui le risponde di comprarsi un biglietto.  

1809.          Mia moglie il primo giorno di nozze quando le ho chiesto due uova strapazzate prima di cuocerle le ha messe in lavatrice.  

1810.          Sembra che Leoncavallo fin da piccolo soffrisse di disturbi da sdoppiamento della personalit.   

1811.          Ho partecipato di recente a un congresso su Ecologia e Inquinamento. La serata finale e' stata caratterizzata da una elegante e sontuosa cena in cui era obbligatorio l'abito lungo. Gli uomini dovevano indossare lo smoghting.   

1812.          Ho visto in un documentario alla TV che in alcuni paesi del mondo e in certi periodi dell'anno piovono rane. Il fenomeno e' detto delle piogge gracide.  

1813.          Quando prendo una brutta china mia moglie mi consiglia subito di ricaricare la stilografica.  

1814.          Tarzan un giorno entro' in una foresta. E da li' non usci' pi perch era vergine e fu costretto a sposarsela.  

1815.          Quando ero giovane tutte le mie storie d'amore finivano in vacca. Forse perch le donne sono tutte puttane?   

1816.          Ieri sera sono andato a fare un giro per i viali e ho visto un sacco di puttane che battevano. Poi si e' messo a piovere e anche la pioggia batteva...   

1817.          Mia madre crede che sul micro-onde i bambini imparino ad andare sul surf.  

1818.          Qui in Grecia sono stato ad un cinema all'aperto. Ad un certo punto c' stato un fuori programma, ma anche il film era fuori. Quindi bisogna dire che c'e' stato un fuori fuori programma?   

1819.          Per via del clima molti pensionati italiani vanno a vivere in svizzera, soprattutto nel cantone dei Grigioni.   

1820.          Maya e poi Maya avrei detto che gli Inca del Sudamerica derivassero il loro nome dal fatto che erano sempre incazzati, ci ho atzeccato?  

1821.          Qui in Grecia abbiamo conosciuto un pittore bravissimo. E' molto anziano e pieno di acciacchi, specie alle articolazioni. Lo abbiamo soprannominato il Gottuso greco.  

1822.          Sgominata finalmente la banda detta degli handicappati: era formata da un cieco, da un muto, da un sordo e da uno zoppo. Malgrado i vari handicap erano specializzati in colpi gobbi.   

1823.          Conosco uno che e' riuscito a far quadrare il cerchio. Solo che non ha risolto nulla perch il suo scopo era di fondare un circolo.  

1824.          Una mano lava l'altra vale anche quando siamo in un mare di merda?   

1825.          In Grecia ho mangiato molti pesci, in particolare i dentici. Sapete da cosa si distinguono? Dal fatto che sono tutti... uguali!   

1826.          Ho sentito parlare della cupola di San Pietro. Mi sembra di aver capito che si tratti dell'associazione mafiosa del Vaticano.  

1827.          Era cos pignolo che quando andava a funghi cercava sempre il pelo nell'ovulo.  

1828.          "Tutte le strade conducono a Roma" come era solito dire il Generale Dalla Chiesa.  

1829.          Oramai ho i miei anni e ho deciso di comprarmi la tomba al cimitero. Spero di aver fatto un acquisto loculato.   

1830.          I veri uomini affrontano le avversit di petto. E i gay?   

1831.          Quando a tavola c'e' molta frutta prima la scelgo e poi la mangio. Quando invece ci sono molte caramelle prima le scarto e poi le mangio.  

1832.          Mi piace molto la musica da camera. Peccato che non la posso ascoltare in cucina, in bagno e in corridoio.  

1833.          Ho un amico che vince spesso alle varie lotterie. Quando vince lo vedo fregarsi le mani tutto contento. Non capisco come faccia dopo a vivere senza le mani.   

1834.          A Roma se una donna partorisce con parto cesareo l'ospedale le fornisce gratis un centurione.   

1835.          Nell'antica Roma il traffico era anche peggiore di quello di oggi. Le bighe erano spesso parcheggiate in seconda fila e a volte pure in terza. Inoltre pi uno era ricco e notabile pi aveva la biga grossa. Per poterle parcheggiare queste ultime richiedevano personale apposito: i cd bighelloni.  

1836.          Il mondo gay e' alla ricerca di un vasto componimento poetico che inneggi all'amore omosessuale. Di tale opera se ne sta occupando un mio amico professore universitario. L'opera si intitoler semplicemente "Bucolica".   

1837.          L'Italia ha un buco da 50 miliardi. Cazzo!!! Questa si' che e' roba buona!  

1838.          Dicono che con l'attuale governo abbiamo toccato il fondo. Non e' vero! Finche' ci sono fondi...  

1839.          Berlusconi difficilmente andr a fondo. Ha un elettorato fedelissimo che non lo lascer mai. E' detto delle "zoccole dure".   

1840.          Il Vaticano si pu senz'altro considerare uno stato divino. Quindi andrebbe subito arrestato perch in stato etilico.  

1841.          Ho bisogno di uno storico esperto in questioni religiose. Non ho ancora capito perch ancor oggi i protestanti protestino.  

1842.          La Chiesa consiglia a tutti le buone azioni, ma purtroppo oggi soprattutto in borsa.  

1843.          Mi hanno detto che Eva e' stata la prima donna, ma non mi hanno detto in che opera.  

1844.          Io e mia moglie abbiamo un piccolo appezzamento di terreno che abbiamo adibito a orto. Peccato che non sia in piano ma su una collinetta. Lo chiamiamo ortodosso.   

1845.          Qui in Grecia sono in vacanza in un posto dove una volta c'erano moltissimi granchi. Ora non pi. In effetti ho notato che oggi le persone sono tutte molto precise e non fanno pi errori.   

1846.          Un mio cugino che lavorava in banca anni fa rubo' alcuni miliardi e poi fuggi alle Isole Vergini. Da li' mando' una cartolina ai suoi colleghi con una semplice scritta: "Contanti saluti".   

1847.          I mariti fedifraghi pi fortunati sono quelli arabi perch le loro mogli non li possono toccare... essendo dei porci.   

1848.          Mi sono messo di recente con una ragazza bellissima e molto sexy bolognese. Da quando sono con lei la mia produzione letteraria e' aumentata molto di quantit e di qualit. Posso proprio dire che lei e' la mia musa aspiratrice.   

1849.          Mio cugino e' cos svanito che una volta e' riuscito a perdersi in una porta girevole.  

1850.          Avevo uno zio che era proprio incontentabile. Sua moglie diceva sempre: "Se anche le sue galline facessero le uova d'oro direbbe che tanto non sono mangiabili".   

1851.          Anche se non vince il campionato qual e' la squadra di calcio migliore d'Italia? Il Torino, perch i granata sono una bomba!   

1852.          Ultime notizie di cronaca. Arrestato questa notte un tizio che si aggirava nudo per il cimitero. Alla Polizia ha dichiarato che anche nelle pi squallide perversioni bisogna farsi le ossa.   

1853.          La mia squadra del cuore nell'ultima partita non mi e' piaciuta. Passi che abbiano fatto molti falli, ma quando si sono messi a fare gli stronzi, giustamente, l'arbitro li ha espulsi.   

1854.          Ho un cugino siciliano che per vivere fa il medium con discreto successo. E' anche molto bravo a giocare al calcio, e il mister lo fa sempre giocare come para...mediano.  

1855.          Alla NASA quando c' da fare il conto alla rovescia preferiscono chiamare dei matematici gay.   

1856.          Le cubiste sono destinate a diventare concubine?  

1857.          Siberia, pieno inverno. Impavido lancia il guanto di sfida, ma viene freddato malgrado il suo sangue freddo.  

1858.          Mia moglie ha messo sul balcone diversi vasi di viole mammole. Io le ho detto che l'abbellimento del balcone non e' completo se non aggiunge i viola babboli.   

1859.          Il dottor Watson e' sempre stato tanto denigrato da Sharlock Holmes con il suo "Elementare, Watson" che il poveretto non e' mai riuscito ad arrivare alle medie.  

1860.          Una volta ad ogni incrocio veniva messo un crocefisso a protezione degli automobilisti. Spesso pero' veniva rubato per cui questi incroci sono oggi chiamati crocevia.   

1861.          Credo di essere una persona dotata di grande senso umoristico e di molta autoironia. Ma dei giorni come oggi mi sento molto triste e depresso e la mia autoironia non va. Secondo voi la devo portare dal meccanico, dall'elettrauto o dal gommista ?   

1862.          Per i cannibali a dieta pu essere consigliabile un piatto di orecchiette?  

1863.          Io ho uno zio prete a L'Aquila e mi ha raccontato che due anni fa al momento del terremoto era dietro il campanile perch gli era venuto un impulso improvviso a urinare. Appena finito aveva fatto uno scrollo... E voi tutti sapete cosa e' successo subito dopo.  

1864.          Gheddafi cerca la fuga. Anche Berlusconi... scusate, volevo dire la figa.  

1865.          Berlusconi sta gia' preparando il dopo Gheddafi. Al posto delle amazzoni pronte le sexy infermiere e le sexy poliziotte.  

1866.          Oggi ho perso un sacco di tempo in cazzate. Mi devo recare all'ufficio 'oggetti smarriti'?  

1867.          La madre dell'Incredibile Hulk non voleva mai rammendare e stirare le camicie di suo figlio.  

1868.          Adesso ho capito perche' lo chiamano PIL, prodotto interno lordo. Perche' passa attraverso un sacco di mani sporche.  

1869.          In Turchia amano molto la carne curda.  

1870.          Al Liceo ho un brutto ricordo del mio prof di lettere. Si diceva che fosse un depravato. Infatti ricordo ancora il suo viso estasiato quando declamava la poesia del Carducci "T'amo pio bove".  

1871.          Oggi siamo sommersi dalla TV spazzatura. Anche a me piace poco soprattutto quando vedo un sacco di grossi sorci girarci attorno.  

1872.          Mia zia quando da giovane frequentava il conservatorio era alquanto esuberante: prendeva un sacco di note.   

1873.          Parco : giardino genovese.   

1874.          Mia moglie e' una brava artista e si e' laureata da poco all'accademia in Pittura. In arte e' un pozzo di sapere. Io la chiamo 'Pozzo arte...siano".  

1875.          Quando facevo il professore universitario uno studente a lezione mi grido' che sarebbe stato meglio se andavo a zappare (forse alludendo anche al mio nome). Io invece gli chiesi perch voleva che io distruggessi il mio orto.  

1876.          Come molti sanno in Cina ci sono i pi accaniti lettori di gialli. Anzi spesso per leggerli si alzano presto la mattina al canto del giallo.   

1877.          A me piacciono molto le slave alte perch sono molto in gamba; quelle piccole invece, le slavine, non mi piacciono per niente.   

1878.          Sono uno scrittore di libri e sto preparando un viaggio in Turchia perch mi hanno detto che ci sono molti scrittori drammaturchi.   

1879.          Non sopporto le donne che stanno tutto il giorno alla finestra a non far nulla, specie le veneziane e le persiane.   

1880.          Sono stato a Murano e per un soffio non ho fatto cadere una pregiatissima collezione di bicchieri di cristallo.   

1881.          Una bella "capricciosa" con birra si prende soprattutto in una bizzeria.   

1882.          Ieri ho diviso la mia tavola con un mio amico falegname. Non l'avessi mai fatto. Lui ha usato la sega!  

1883.          Scoperto di recente che la miniera di Biancaneve era di diamanti. Ecco perch quella puttana di Biancaneve lavorava per i 7 nani.  

1884.          Sono in ferie in Sicilia e fa un caldo boia. Penso a quei poveracci che muoiono in agosto e hanno per giunta anche la camera ardente!   

1885.          Ultime notizie: Gheddafi in fuga; anche Berlusconi... scusate, no... c'era scritto figa.   

1886.          In una recente intervista Alan Parker, il regista di "Fuga di mezzanotte", ha confessato che per il film si era ispirato a Cenerentola.   

1887.          Tutte le guerre nascono calde, anzi roventi. Poi ad un certo punto viene dichiarato il coprifuoco e finalmente la guerra si spegne e diventa guerra fredda.  

1888.          Mia moglie: "Caro, il rubinetto fa acqua". Io: "E che cazzo ti aspettavi, vino?".   

1889.          Chuck Norris incontra Berlusconi. Il premier dichiara: "Sostanziale parit".   

1890.          Mia moglie: "Vasco Rossi ha ancora lo spirito da ragazzino". Io: "No, no, e' un uomo fatto".  

1891.          Mia moglie mi ha detto che vuole imparare a suonare il pianoforte. Le ho risposto che come inizio sarebbe meglio una via di mezzo.  

1892.          Pare che il giornale pi venduto al mondo sia Playboy: un giornale ad alta tiratura.   

1893.          Con l'ultima finanziaria le imposte ci stanno tartassando sempre di pi, specie a noi poveri ricchi. Io sono costretto quando prendo il caff a nascondere anche i fondi neri.   

1894.          L'anno scorso ho fatto un bellissimo viaggio in Tunisia visitando in lungo e largo il deserto del Sahara. Ho visto anche una bellissima cascata. Era miss Tunisia che era inciampata in una pietra".   

1895.          Mi hanno invitato in una nuova discoteca dicendomi che era molto religiosa. In effetti ho notato all'ingresso una piccola cappella dedicata a... San Vito.  

1896.          Mia moglie ha il pollice verde. Ultimamente si e' appassionata a certe piantine da casa che crescono al buio e fanno dei bei fiori di notte. L'altro giorno per il suo compleanno le ho regalato dei vasi speciali... dei vasi da notte.   

1897.          Quand'ero giovane rimorchiai una bellissima estetista. Per portarmela a letto le offrii una ceretta romantica.  

1898.          Certo che la Sicilia e' grande. Uno puo' essere figlio di n.n. ma tenere lo stesso famiglia.  

1899.          In Sicilia sono andato a trovare mio zio prete. Quando dopo un po' ha dovuto prendere commiato dicendomi che aveva un'estrema unzione ho immaginato che dovesse andare a lavarsi i piedi.   

1900.          Ho un amico che vince spesso giocando all'enalotto e superenalotto. Secondo me se continua cosi' diventa ricchione.   rr fb

1901.          In Italia bisogna tenere la destra. Ecco perch Bersani non vincera' mai.  

1902.          Un mio amico diventato politico di successo mi ha invitato a casa sua. Mentre parlavamo, ovviamente di politica, ho detto " Mettiamo le carte in tavola". E lui: "No, questo non e' possibile... la tavola e' gia' piena di ogni ben di dio".   

1903.          Lo Stato del Vaticano  e' l'espressione temporale della Chiesa. Questo vuol dire che ci piove spesso ? E se e' cos  ... governo ladro!   

1904.          Io ho paura delle donne col culo a mandolino. E se suonasse scoreggiando ?   

1905.          L'Italia e' piena di puttane, ce ne sono anche in parlamento. Forse per questo finisce tutto in vacca?   

1906.          Lo so, sono un fallito, ma cerchero' di impegnarmi di piu'. Domani passo dal monte di pieta'.  

1907.          Quando Berlusconi parla di gestione dell'Azienda Italia non so perch ma mi viene in mente la parola digestione.   

1908.          Chissa' perch l'ordine dei carmelitani scalzi in Scandinavia e in Russia non ha avuto nessun proselito.  

1909.          In Sicilia i figli dei mafiosi quando ancora sono nel grembo della madre non li chiamano feti, ma fetusi.   fb Rr

1910.          Si parla tanto di missili intelligenti, ma mai uno cosi' intelligente da cadere sul nostro Parlamento.   

1911.          Ho regalato a mia moglie per il nostro anniversario un piccolo rubino, anzi a dire la verita' un rubino molto molto piccolo... un rubinetto.  

1912.          Non conosco il senso della vita, ma il senso della vite si'... il vino!  

1913.          Scandalo alle Olimpiadi Oceaniche. Nei 100 metri vince uno squalo velocissimo, ma viene squali...ficato.  

1914.          Oggi sono stato al Pronto Soccorso perche' sono inciampato e mi sono fatto male. Su cosa sono inciampato? Sui fili wireless del mio computer.  

1915.          Aperta a Milano una nuova Universita', quella per escort. Si trova di fronte alla Bocconi e si chiamera' 'La Bocchini'.  

1916.          Olimpiadi: 100 metri piani. Esito della finale: 1 il neutrino; 2 la luce. Ma il neutrino, avendo superato la velocita' della luce, torna indietro nel tempo, e arriva secondo!  

1917.          L'Italia sempre piu' povera. Lo dice anche l'uranio.  

1918.          Ho un'amica carissima che non ha peli sulla lingua...  usa una buona crema depilatoria.  

1919.          2000 anni fa il capo era attorniato da due ladroni. Oggi i ladroni sono molti di piu'.  

1920.          Quando Berlusconi andava a scuola il registro di classe si chiamava "registro degli indagati".  

1921.          C'e' un processo che Berlusconi non riuscira' mai a bloccare... il processo di invecchiamento!  

1922.          Lottone e una lega composta da 2 quattrini.  

1923.          Non e vero che i tedeschi siano un popolo pessimista. Oggi ho incontrato Otto Von Braun, Otto Bismark e Otto Schmidt erano tutti ottimisti  

1924.          La partenogenesi e quando ti inculano a Napoli?  

1925.          Il raccordo anulare e quando un gruppo di amici gay fanno il trenino a Roma?  

1926.          Il cervello del Trota come i neutrini ... ha massa trascurabile.  

1927.          Negli aeroporti per guidare la navetta bisogna essere un capitanuccio?  

1928.          Chissa' perche' a casa dell'uomo ragno non si sente mai volare una mosca.  

1929.          Ma le ditte di caminetti possono andare in fumo?  

1930.          Lo sapevate che per farvi un idromassaggio basta scoreggiare nella vasca da bagno ?  

1931.          Per me i tifosi che vanno a frotte allo stadio a vedere le partite di pallone si possono definire "amici per le palle".  

1932.          Un lombrico esce frastornato da un piatto di vermicelli, urlando: "Ehi, ragazzi! Che ammucchiata!!!".  

1933.          In Australia ho visto un canguro andare al ristorante e pagare tirando fuori i soldi dal porta-figlio.  

1934.          Un mio amico, molto grasso, anche quando e' al ristorante, mangia come un porco e mi fa fare sempre delle magre figure!  

1935.          Il ponte sulla stretto di Messina non si fara' piu', ma la Gelmini ha detto che con pochi milioni lei e' in grado di costruire un tunnel sotto lo stretto.  

1936.          Sei grasso? Vuoi bruciare calorie? E mangiati un accendino!  

1937.          Anch'io oggi mi voglio vendicare della geometria: Andr al circolo dell'Esedra nel centro di san Giovanni rotondo a mangiarmi un rombo e un cono.  . Al bar dell'angolo, al limite, in funzione una distribuzione di tangenti. (Vincenzo Piazza)

1938.          Arriva l'inverno, ma mi raccomando non giocate con le palle di neve. Il mio amico Neve non ne puo' piu'.  

1939.          Il Principe Azzurro puo' girare col foglio rosa?  

1940.          Ryanair, le hostess si spogliano per un calendario sexy. Cosi' venite prima.  

1941.          Maria Stella Gelmini, ministro dell'Universita', inaugura l'anno accademico sempre in pompa magna ?  

1942.          Una mela al giorno toglie il medico di torno; un aglio al giorno toglie tutti di torno.  

1943.          Due fantasmi si incontrano: "Salve, come sta?". "Ma diamoci del fu!".  

1944.          Il chirurgo in sala operatoria sta urlando adirato contro il suo paziente che non vuole essere operato: "Ma insomma, chi credi che ce l'habbia il bisturi dalla parte del manico ?".  

1945.          Donna: carne con tanti buchi.  

1946.          Il piede di porco e' un arnese dei criminali piu' sporcaccioni ?  

1947.          Molti hanno scambiato il matrimonio di Brunetta per un battesimo.  

1948.          "Errando si impara" come era solito dire Ulisse.  

1949.          Conosco diversi medici miei amici che pur di guadagnare molti soldi si comportano in modo sleale. Mi sa che quando si sono laureati hanno fatto il giuramento di ipocrita.  

1950.          C'era una volta un'ape che dopo molti anni di corteggiamento ando' in luna di miele ma tutti vedevano che aveva una brutta cera.  

1951.          Conosco uno che anni fa pianto' baracca e burattini. Sta ancora aspettando che crescano...  

1952.          Stanotte ho avuto un brutto sogno: tutti i pisolini che avevo schiacciato nella mia vita si volevano ribellare ed assalirmi! Tanti piccoli pisoli... che incubo!  

1953.          A scuola amavo molto la musica, malgrado prendessi un sacco di note!  

1954.          Si puo' andare in Val di Non a fare la luna di mele?  

1955.          Berlusconi continuera' a dormire in un letto a baldracchino?  

1956.          Ho fatto un viaggio in America con delle amiche. Sulle cascate del Niagara ho voluto fare a loro uno scherzo ma non ci sono cascate!  

1957.          "Caro Babbo Natale, per Natale mi regali un fratellino?". "Certo, se tu mi presti tua madre".  

1958.          Monti non ha paura di Chuck Norris.  

1959.          Lei: "OK, lo confesso. Sono possessiva. Tutto cio' che e' mio, e' mio". Lui: "E allora, cara, perche' la dai via a tutti?".  

1960.          Ho un'amica cosi' grassa, ma cosi' grassa che il suo segno e' la bilancia rotta.  

1961.          I ciclopi non riuscirono mai a parlare a quattrocchi con Ulisse.  

1962.          Una mela al giorno toglie il medico di torno... se mirate molto bene!  

1963.          Alcuni scienziati sostengono che la crosta terrestre in alcuni punti e' molto croccante.  

1964.          Fare sesso per una puttana in camera caritatis costa di piu' o di meno?  

1965.          Ho un amico che si e' vaccinato mangiando un bel piatto di coda alla vaccinara.  

1966.          Ghigliottina: una per cui si puo' perdere la testa.  

1967.          "Ricordati che su di me potrai sempre contare" disse la calcolatrice.  

1968.          Spesso parlo da solo. Mi piace parlare con persone intelligenti.  

1969.          Ho un amico che e' un super patito di motori e sta sempre incollato alla sua macchina. Noi lo chiamiamo l'auto...adesivo.  

1970.          Mia suocera e' patita per le borse; ne ha decine, una per ogni occasione. E' cos fanatica che di recente ne ha anche due sotto agli occhi.  

1971.          Se abiti fuori citt in un piccolo paese nessun medico ti potr mai somministrare un anestetico... locale. Si trovano solo nei grandi centri.  

1972.          Gli abitanti di Alberobello un po' stupidi sono chiamati ci...trulli.  

1973.          Alle 5 del pomeriggio gli inglesi smettono di essere alteri e di darsi del lei o del voi e si danno del te.  

1974.          Noi abbiamo un grande giardino. Per questo abbiamo assunto un giardiniere che e' molto bravo... E' proprio in gambo!  

1975.          Con alcuni amici siamo stati a Bucarest a trovare altri nostri carissi amici. Alla fine dell'incontro cena conviviale, allegra e divertente. Tutti volevano offrirsi di pagare. Alla fine abbiamo deciso di fare alla rumena.  

1976.