1. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce?

2. Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo.

3. I gemelli siamesi indossano le mutandem?

4. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico nel proprio campo

5. "Questa me la paghi" come dicono tutte le escort rispettabili.

6. "Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista.

7. Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto.

8. Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo che lei non sia d'accordo.

9. Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco!

10.Cosa succede ad un'aragosta senza chele? Rimane indifesa e non ha piu' scampo.

11.Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model...

12.Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi.

13.Era impotente, cosi' decise di sottoporsi al lifting perché cosi' almeno gli tirava la pelle.

14.I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ?

15.TAMPAX: Il lecca-lecca del Marchese.

16.Quesito razzista: Qual e' quella cosa che i neri non possono assolutamente fare e che e' invece consentito per legge ai bianchi in tutti i paesi del mondo? (risposta: la prima mossa nel gioco degli scacchi)

17.Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni!

18.Davanti alla TV inizio sempre con il petting e finisco con lo zapping.

19.Se la poppa sta dietro perché le poppe stanno davanti?

20."Accidenti" come diceva il mio dentista.

21.Mi piacerebbe avere un mappamondo grande come tutto il mondo.

22.Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra.

23.Ho visto dei fantini perdere le staffe per un equi...voco.

24.Avevo prenotato il campo per una partita a golf, ma mi e' andata buca.

25.Sono un eiaculatore precoce. Ho scopato la prima volta gia' a 8 anni.

26."Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..."

27.Un tizio torna a casa piangendo. "Ma che ti e' successo?" chiede la moglie. "Sono stato dal dottore e mi ha detto che ho una malattia molto grave e mi resta poco da vivere". E la moglie: "Ma poco quanto?". "Non ha specificato bene; ha solo detto di non comprare piu' dei long playing!".

28.Speriamo che non sia vero il detto 'Si diventa quello che si mangia'. Io amo molto il formaggio, specie il provolone...

29.Un gatto che ha 7 vite e 9 code, ha 63 che cosa ?

30.Il massimo dello snobismo? Avere firmate anche le borse scrotali.

31.Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare.

32.Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perché faceva spese astronomiche!

33.Un pellerossa che legge un giallo ad un negro e' un segno di societa' multietnica?

34.Ma se esistono riviste per soli uomini, esistono anche quelle per lune bambine?

35.Calamita' richiede l’accento grave o gravissimo?

36.C'e' proprio crisi nel cinema. Ieri hanno licenziato un mio amico che faceva il doppiatore in film muti.

37.Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00.

38.In occasione del ritorno dei Savoia in Italia e' stato preannunciata l'esecuzione del Concerto in re minore op. 466 di Mozart da parte dell'Orchestra Filarmonica di Stato. Subito i Reali italiani hanno protestato asserendo che si aspettavano il concerto in Re maggiore.

39.Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione.

40."La seduta e' sciolta" come diceva sempre mia nonna che se la faceva addosso sulla sedia quando aveva la diarrea.

41.Colmo per il mago Silvan: far uscire quattro coniglietti dai cilindri della sua auto.

42.Nuovissima scoperta scientifica: pare oramai dimostrato che alcune fondamentali leggi della Fisica non valgano in alcuni Stati del Mondo. Infatti pare che in certi Stati le masse non abbiano peso.

43.Sono un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale".

44."Via col vento" e' il film preferito dai pompieri?

45.Il Tenente Colombo non prende mai delle papere, soprattutto quando usa uno specchietto per le allodole. Sarebbe un merlo!

46."L'apparenza inganna" come dicono i fantasmi.

47.Dopo l'ultimo visto il ponte sullo stretto di Messina sembrava che presto sarebbe stato costruito. Ma ci si era dimenticato che mancava ancora l'ultima approvazione: quella del Papa. Infatti, come tutti sanno, solo il Papa puo' pontificare...

48.Ieri hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova. Uno di loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a tutti i costi dei libri edificanti.

49."Caro, sono in stato interessante...". "Non mi interessa".

50.Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi perché temeva di cadere troppo in basso.

51.Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente in Italia diventa italiano, almeno in parte?

52.Ho visto dei nobili decaduti bruciare nel proprio caminetto l'albero genealogico.

53.Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale Montgomery...

54.Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare.

55.Uno studente di Economia puo' avere le mani bucate?

56.Il Dr Zap e' in l'auto e sta salendo su un monte, ma arrivato ad un certo punto non riesce a proseguire. Scende e comincia a spingere l'auto su per la salita. Il Dr Zap continua a spingere, spingere, spingere, finche' arriva in cima e finalmente urla: "Ce l'ho fatta! Ce l'ho fatta". Abbiamo trasmesso: una barzelletta spinta.

57."Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia di Finanza.

58."Aiuto!" come disse una cascata.

59."Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC lasciato in cantina tutto l'inverno.

60."Voglio entrare in terapia" diceva il pazzo rimasto chiuso fuori dal manicomio mentre pioveva a dirotto.

61.Ultime notizie. Scoperto l'autore degli ultimi piu' terrificanti virus. Dopo mesi di indagini la FBI in collaborazione coi Carabinieri hanno identificato questo mostro: trattasi di tale MM che si celava in vari newsgroups umoristici. La svolta decisiva nelle indagini e' stata appunto portata dai Carabinieri dopo che questi avevano scoperto che il responsabile di tali odiosi virus non solo firmava le sue opere di ingegno, ma indicava anche il suo indirizzo e-mail: W32/Bugbear@MM; W32/Fizzer.gen@MM; W32/Mimail@MM; W32/SirCam@MM; W32/Yaha@MM...

62."Nessuno e' perfetto" come disse Dio subito dopo la creazione del mondo.

63.Mi chiamo Massimiliano Mastroberardino e abito a Marina di Fiumefreddo Bruzio in via Cardinale Gil De Albornoz 88, interno 12 e mi piacerebbe moltissimo che mi inviaste un telegramma. perché nessuno me ne manda?

64.Ho conosciuto vegetariani cosi' maniaci che da piccoli a scuola erano delle teste di rapa.

65.Il salmone entrò in un bar e mori' affumicato.

66.Ho visto questa mattina un ottico in un vicolo cieco. . Vide che li' non c'era niente da fare per lui e, gettata una rapida occhiata, fuggì in un batter d'occhi. (Father McKenzie)

67.Ho visto pesci d'acqua dolce diventare diabetici.

68.Colmo per Babbo Natale N.3: dopo il superlavoro di Natale andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua.

69.Io amo molto le battute, ma do sempre loro la rivincita.

70.Alla televisione cinese proiettano film gialli?

71.Era cosi' sordo che per sentire il dolore si doveva mettere l'apparecchio amplificatore.

72.Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi.

73.Chi non posta / non scenda in pista / e stia a casa a far la pasta!

74.Ladra al VERDE... VIOLA la legge... ROSA dai rimorsi.

75.Cartello su un'aula di tribunale nel 2008 dopo la rielezione di Berlusconi. Invece di "La legge e' uguale per tutti" "Tutte le leggi possono subire modifiche senza alcun preavviso".

76.Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto.

77.Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine.

78."Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano.

79."Non ci rompete le scatole" come dicevano la sardine.

80.Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio.

81.Feci piazza pulita e dopo aver finito pulii anche i vicoli adiacenti.

82.Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza.

83.Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sarà una strada senza entrata ?

84.La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato.

85.L'anno scorso sono stato per le mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E' andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', ma poi facevamo la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore.

86.Ma per iscriversi ad un gruppo binario bisogna andare alla stazione?

87.Sono stato in vacanza in Inghilterra. A Londra ho visitato il primo museo dedicato ai computer. Pensate, e' cosi' grande che c'e' un'ala intera dedicata ai mouse: la chiamano "Mouseum".

88.Bossi, con la scusa che ce l'ha sempre duro, non e' che voglia le erezioni anticipate?

89.Sono stato in vacanza in Russia a Mosca. Mi sono trovato abbastanza bene: il clima era mite, i luoghi da visitare molto ameni, la gente simpatica e cordiale. Solo una cosa non mi andava: i bar erano molto scarsi e anzi solo uno su 6 aveva il WC: insomma mi sembrava il gioco della toilette russa!

90.Gia' nel V-IV secolo a.C Ippocrate aveva detto: "Se vuoi essere sano frequenta i giardini, le zone ombrose e i siti ameni". Chissa' se si riferiva al mio sito?

91.Il mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionato che gli trovassero degli scheletri negli armadi.

92.I criminali piu' cinici e spietati sono i chimici, perché al cospetto della Polizia non hanno alcuna reazione.

93."Sei la mia rovina" disse l'archeologo alla moglie.

94.Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio?

95.Perché il DrZap è stato licenziato? Perché, siccome le sue barzellette facevano morire dal ridere, i responsabili del newsgroup non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime.

96.E' un periodo nero... vado sempre in bianco.

97.Quando un nano medium scappa da un piccolo foro nel muro si puo' dire che ha preso il largo alla grande?

98.Mi considero un grande statistico. Il mio motto e': "Due auto in ogni pentola e un pollo in ogni garage".

99.Ho comprato una nuova stampante eccezionale: non solo stampa su fronte-retro, ma anche su nastro di Moebius.

100. Conoscete la storia dell'eunuco decapitato? No?! Beh, non ve la racconto, perché non ha ne' capo, ne' coda!

101. Era cosi' nano che quando decise di farla finita si impicco' ad un bonsai.

102. Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette.

103. E' quando guardi molto lontano davanti a te che finisci col pestare una merda di cane.

104. I modelli a grandezza ridotta sono al giorno d'oggi dei regali molto graditi... ad eccezione degli articoli da porno-shop.

105. Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono fallito in una stagione. Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una sola notte...

106. In "Haschisch", l' H e' aspirata?

107. Ci sono in Italia 10.000 persone malvedenti che guidano regolarmente la macchina. Per fortuna, questo numero diminuisce di giorno in giorno.

108. Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando, quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi dice niente. Eppure sono tanti... perché nessuno protesta?

109. Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo.

110. Oggi sono molto ricco, ma quando ero piccolo la mia famiglia era molto, molto povera; ricordo che alla fine del mese, cio' che era piu' duro per noi erano gli ultimi 30 giorni.

111. Il colmo per un autore di fantascienza sarebbe di essere accusato di plagio per aver copiato uno scrittore del futuro.

112. Alla fine della prima elementare la maestra interroga i piccoli per vedere se hanno appreso i primi rudimenti dell'aritmetica: "Bene, Pierino, dimmi, quanto fa 2 computer + tre computer?".

113. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni.

114. Ieri mi hanno ritirato la patente. Sono uscito dal ristorante dopo un lauto banchetto irrorato da vini eccezionali tutto ubriaco e quando i vigili mi hanno fermato e mi hanno ordinato di soffiare sul palloncino io ho soffiato nelle labbra del vigile pacioccone. Beh, direte voi, per forza che ti hanno ritirato la patente! E si', in effetti il viso del vigile e' diventato rosso rosso!!

115. Se volete evitare che vi rubino la borsetta riempitela di bulloni!

116. Se cercate di mettere insieme delle cose che non hanno nulla in comune non ci riuscirete mai, perché alla fine appunto avranno sempre una cosa in comune: quella di non aver nulla in comune.

117. Tutti i libri si assomigliano... e' il contenuto che cambia!

118. Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perché sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 !

119. Ricevo spam, dunque esisto!

120. Mi sono stancato di cercare la Verita'. Ho messo un annuncio sul giornale con il mio indirizzo e la mia email. Se ha bisogno che mi cerchi lei !

121. Jazz : genere musicale di origine nero-africana riportata di recente in auge da Scirio che la suona e la ascolta annuendo.

122. Lo sapevate che Pappalardo è ingrassato?

123. Dario Argento ha vinto un Oscar! E' proprio vero che è un uomo che vale oro.

124. Sono un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni 70...

125. Vi risulta che Franca Rame abbia aperto una ferramenta a Piombino?

126. Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma.

127. Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla!

128. Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze? (Scirio)

129. Ho visto cacciatori salutare i colleghi sparando a... salve.

130. Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ?

131. Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del dessert.

132. Il tragitto piu' corto fra un punto e un altro e' di non andarci.

133. Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua.

134. Un tizio, molto ricco e spregiudicato (diciamo cosi'), ha come hobby quello della caccia agli animali feroci. Ma qual e' l'animale piu' feroce? Il leone? No. La tigre? No. La pantera? No. L'animale piu' feroce, come sanno gli esperti, e' l'uomo. Organizza quindi spedizioni nei posti piu' sperduti della Terra alla caccia di questa razza di animale pericoloso. E in effetti nel giro di pochi anni raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima villa (che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti e anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il nostro tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega i suoi ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede notizie su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "Sì, mi ricordo, quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..."

135. Un piccolo contingente di carabinieri, inviato in missione di pace in Iraq, e' circondato da un folto stuolo di fedelissimi di Bin Laden, e dopo una resistenza molto modesta, viene annientato quasi completamente. Si salvano in pochissimi che, ritornati in Italia, sono interrogati da generali responsabili del contingente italiano (che ovviamente erano rimasti in Italia a dirigere le operazioni di pace). E uno dei carabinieri si difende cosi: "Sicuramente la nostra resistenza sarebbe stata piu' durevole fino all'arrivo dei rinforzi, se non avessimo avuto quelle granate". E uno dei generali: "Ma cosa vuol dire con cio'?". "Beh, noi lanciavamo le granate e i talebani toglievano la sicura e ce le rigettavano indietro...".

136. A Terni e' possibile fare quaterna o tombola ?

137. Se vado a Chiasso posso fare casìno anche se sono di Altavilla Silentina?

138. Colmo per un pigro: andare a fare l'uomo di fatica in una casa di riposo.

139. Era molto cattivo, ma nello stesso tempo ozioso, per cui preferiva battere la fiacca.

140. Due rane si incontrano e una dice: "Dai, andiamo a fare quattro salti in discoteca".

141. L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione.

142. La zecca dello Stato e' piena di parassiti ?

143. Colmo per una sarta N.7: non avere la stoffa per fare un vestito.

144. L'estate scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un regalino in Costa Smeralda: mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina. Insomma una cosina tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho chiamata "La Conchiglia" perché mia moglie ci teneva tanto a quel nome... la sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho fatta piu'. Ho dovuto cambiargli nome. Ero stufo di sentirmi dire dagli amici che mi venivano a trovare: 'E' in casa il mollusco'?".

145. Ieri notte sono stato in un albergo a 5 stelle. Era crollato il tetto e ho dovuto dormire sotto le stelle.

146. Sono molto ricco e vivo in una villa di due piani e 20 camere. Sono cosi' ricco che d'estate quando fa molto caldo mi sono procurato 10 ventilatori fatti venire apposta dal Marocco. Cosi' se ho ospiti a cena possono anche servire a tavola.

147. La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... cosi' me lo infili in tutti i buchi".

148. Conosco uno che si vanta di castigare tutte le donne... e' maestro elementare!

149. Colmo della sfiga per una formichina: essere schiacciata da un tacco a spillo.

150. I ricchi si dividono in due grandi gruppi: quelli che possiedono la carta di credito e quelli che possiedono l'Istituto di Credito.

151. Ho conosciuto una persona cosi' pigra, ma cosi' pigra, che non era in grado di completare un puzzle formato da una sola tessera.

152. Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi.

153. Mia moglie, che fa la pittrice, e' cosi' pignola che quando deve fare un acquerello oltre che i colori compra anche l'acqua.

154. Il problema dello smaltimento dei rifiuti e' un grosso problema molto sentito in tutto il mondo occidentale. Sono stati fatti un sacco di convegni e se ne parla di continuo senza pero' concludere qualcosa di concreto. Io credo che sarebbe opportuna la creazione di un gruppo di studio internazionale che esamini questo problema e lo risolva in modo conveniente per tutti: insomma una Trash Force.

155. Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni.

156. Chi scopa di piu' ha meno rifiuti?

157. "Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang!

158. "Mi piaci da morire" disse il serial killer.

159. "Ho delle riserve" come disse Geronimo.

160. Ho visto medici cosi' scrupolosi da cercare di sanare il bilancio delle societa' in crisi.

161. Io avevo un'amica che si dava continuamente delle arie... usava sempre il ventaglio.

162. Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si riducesse la vendita dei pacemaker...

163. Pubblicita': Hai problemi di sordita'? Telefona al nostro centro. Ti daremo tutte le informazioni di cui hai bisogno!

164. I ciechi possono avere un amore a prima vista?

165. Era cosi' entusiasta del suo lavoro che invece di fischiare, applaudiva... solo che faceva il capostazione.

166. Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto.

167. Il Signore degli Anelli, un libro che si vende solo in gioielleria.

168. Ho visto uno cercare di strangolare una bottiglia prendendola per il collo.

169. Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa.

170. "Ci vediamo dopo" come diceva Bocelli alla moglie quando usciva di casa.

171. Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche?

172. Lui: "Sei proprio bella, sei proprio elettrizzante!" Lei: "Beh, allora, voltati!".

173. Il corpo dei carabinieri ha inaugurato una nuova scuola per azioni kamikaze. Il primo carabiniere diplomato alla scuola ha gia' effettuato 5 missioni con successo.

174. Nuove assunzioni femminili nel corpo carabinieri. Arrestato per molestie sessuali il capo della sezione di un piccolo centro. Aveva detto alla giovane recluta: "O in bagno mi masturbo pensando a te o ti faccio trasferire in Sardegna".

175. Perché in Sicilia i testimoni di Geova non hanno avuto successo? Perché in Sicilia non amano nessun tipo di testimone.

176. Ho visto persone rimanere senza parole dopo aver ricevuto in dono un vocabolario.

177. "Ketchup" disse il pomodoro starnutendo.

178. Ho capito perché l'Inter non vince. Sulla carta e' forte, ma la obbligano a giocare... sull'erba. (Dr Zap)

179. Un mio amico aveva aperto un'agenzia turistica, ma ha dovuto chiudere perché mandava tutti i suoi clienti... a quel paese.

180. Quand'ero piccolo mio padre mi diceva spesso: "Prima viene il dovere e poi il piacere...". Oggi a oltre 50 anni mi sono accorto che e' proprio vero... ma solo sul vocabolario.

181. Ma perché i nudisti sono sempre persone che tu non vorresti mai vedere nudi?

182. Mi hanno detto che un sacco di nazi-fascisti subito dopo la fine della guerra si nascosero nella Foresta Nera.

183. Se andate in Africa non andate in giro leccando dei coni-gelato perché se vi vede un cannibale vi potrebbe scambiare per cibo... congelato!

184. Gli schizofrenici votano due volte ?

185. Ieri al cinema ho visto uno speleologo che voleva assolutamente andare in galleria.

186. I negri sono dei bravi chiaroveggenti?

187. Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour.

188. I libri di medicina hanno l'appendice?

189. Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ?

190. Avevo un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in montagna andava in tenda... ad ossigeno.

191. Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri?

192. Ho un amico che si chiama John e che e' un vero duro. Quando rimane da solo mi chiama perché non si sente per niente tranquillo!

193. Il suo guaio è che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non capisce. 

194. Bossi quando era giovane fu invitato allo Zelig, ma presto fu cacciato via perché faceva dell'umorismo... di bassa lega!

195. I gatti robot hanno sette viti?

196. Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perché il mio telefonino non si ricaricava mai.

197. Nel mio piccolo paesino di origine esistevano solo due calzolai che si facevano continuamente concorrenza abbassando continuamente i prezzi. Finirono tutti e due male... si facevano le scarpe l'un l'altro!

198. Io ho sempre avuto un dubbio: ma le centrali elettriche si possono installare in periferia?

199. Qual e' stato il primo strumento musicale usato nell'età della pietra? Il sassofono.

200. Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della situazione.

201. "Mi daresti una mano" come dicono gli Indu' alla dea Kali'.

202. Perché i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perché al mare si possono fare multe piu' salate.

203. Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson?

204. Quando mi sento atletico, vado allo 'Sporting Bar'.

205. Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto?

206. Sono uno statistico. Quando mi sono nati due gemelli ne ho battezzato uno solo, perché ho voluto tenere l'altro come controllo.

207. Secondo me se per una data questione si interpellassero moltissimi statistici, anzi tutti quelli esistenti sulla faccia della Terra, si arriverebbe ad una conclusione... probabilmente.

208. L'estate scorsa sono andato in ferie in montagna, ma me ne sono pentito. Ero terrorizzato dalle gole. perché? Perché ne uccide piu' la gola che la spada.

209. Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ?

210. Ho visto uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco!

211. Quando si e' in dubbio se dichiarare guerra o meno si lancia un penultimatum ?

212. "Fatti foraggio" come disse il fantino al suo cavallo prima della corsa.

213. Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti, perché solo loro se le bevono tutte...

214. Ho visto un guardiano di zoo licenziato perché camminava sulle zebre.

215. Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele!

216. E' possibile ricaricarsi in una discarica ?

217. Conosco una mia amica che e' cosi' narcisista che durante i temporali allo scoccare di un lampo sorride pensando che la vogliano fotografare.

218. I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ?

219. Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume!

220. Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce.

221. Era un single cosi' convinto che durante i temporali stava attentissimo ai colpi di fulmine.

222. Era cosi' avaro che quando incontrava un amico non gli dava neanche del tu.

223. Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma.

224. Scuola di danza: corso di cha-cha-cha in 10 lezioni: prezzo: 100 euro. Corso veloce di cha-cha: 30 euro.

225. Sono stato a fare un picnic in campagna. Sono stato assalito da un esercito di formiche. Un disastro! Non sapevo che si fossero ammodernate! Ora usano bombe e missili terra-aria!

226. Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del suo matrimonio, perché veniva ripreso continuamente dal padre.

227. "Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile.

228. Mi piace la Grecia. Ci vado spesso in vacanza. Ma e' solo dopo aver visitato Creta che sono rimasto di stucco.

229. Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra!

230. Mi hanno incaricato di fare la lista delle 10 persone piu' intelligenti della Terra. Ma non riesco a trovare le altre 9.

231. "Sono disfatta!" disse la valigia al ritorno dalle vacanze.

232. "Lavori in corso" come c'e' spesso scritto nelle strade di Ajaccio.

233. Colmo per un pittore N.2: non avere nessun paio di scarpe che gli calzino a pennello.

234. Ho visto cannibali mangiare uomini sandwich.

235. Mio cugino fa il taxista e va sempre di fretta... Per forza... ha in mente solo la corsa!

236. "Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al telefonino.

237. "Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic.

238. "Gool!!" disse il pescatore vedendo il pesciolino entrare nella rete.

239. Ultime notizie: La moglie di Bill Gates vuole il divorzio. Bill le vuole dare solo la casa, ma lei insiste: vuole soprattutto... le Finestre!

240. "Non saltate subito alla conclusione" come diceva l'istruttore ai suoi allievi paracadutisti.

241. Quelli che fuggirono da Troia smisero, dopo, di andare a puttane?

242. I miei amici mi hanno regalato un puzzle composto da un pezzo solo. Che mi abbiano voluto far capire qualcosa?

243. Pare che la Fiat stia pensando di cambiare il nome alla nuova Punto. Si chiamera' Riga! Si, ma non sarà un auto da strada, ma da pista! (acca)

244. Due bambini giocano a pelle di neve. Pierino usa una tecnica intelligente. Prima di iniziare la battaglia con Pierina si e' preparato un buon numero di palle di neve. La tattica sembra funzionare, ma anche la Luigina, la sua avversaria, e' stata previdente ed ha preparato un gran numero di palle di neve. La battaglia va avanti a lungo finche' pero' Pierino finisce le sue palle e viene sopraffatto dalla Luigina. Avete assistito a: "L'esaurimento nevoso di Pierino".

245. Colmo per uno spazzino N.1: guardare in TV solo programmi spazzatura.

246. "Neppure per sogno" come diceva Freud.

247. Conosco un amico che ha tanta paura dei virus che ogni mattina mette una supposta alla porta USB del suo computer.

248. Siete soliti andare a letto con le galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria! Commento di fortytwo: Adesso ho capito perché Cecchi Gori si e' separato dalla Marini...

249. Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce!

250. Io ho conosciuto uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si recò di nascosto da un suo amico e aprì il gas.

251. Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo.

252. "Prego, sedano!" disse l'agricoltore alla commissione che era venuta a controllare il suo campo.

253. Il mio paesello e' cosi' piccolo che il suo codice postale e' una frazione.

254. Il latte macchiato si fa col latte Nestlè ?

255. Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale.

256. Ho un amico cosi' pignolo e cosi' preciso che pondera ogni cosa... e' proprio un po' tarato.

257. "Cara, vado al bar, ma stai sicura. Non permettero' a birra, vino o liquori di toccare le mie labbra...". (tanto uso la cannuccia)

258. A me piacciono molto le battute sui politici... solo che e' difficile trovarne uno isolato per dargliele di santa ragione.

259. Ho un amico che ama molto i cavalli, ma non li vuole mai cavalcare perché è così tranquillo che non vuole mai montare in bestia.

260. Qual e' il gioco piu' sanguinario? La dama... perché mangi le damine!

261. Colmo per Valentino Rossi: essere doppiato mentre gira uno spot pubblicitario.

262. "Sfidarsi è bene, ma non sfidarsi è meglio" disse il fifone prima del duello.

263. Oggi in tribunale tutti i testimoni non si sono presentati. Raggiunti telefonicamente dal giudice si sono cosi' giustificati: "Siamo raffreddati e non vogliamo influenzare la corte".

264. Ho un amico megalomane che corre sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti meglio a fare testa...mento!".

265. Incidente dal fisioterapista: trazione fatale.

266. Aveva perso la faccia... ma almeno non doveva piu' radersi!

267. Faceva carte false pur di vincere. Lo arrestarono perché faceva il baro!

268. "Il Signore ha chiamato?" disse l'irreprensibile maggiordomo un attimo prima di morire.

269. Ho visto una rana nuotare a farfalla.

270. Colmo per un trapezista: non sapere calcolare l'area del trapezio.

271. "La vite è bella" come dice spesso il mio amico ferramentista.

272. Dramma russo. Lei rientra all'improvviso a casa e trova il marito a letto con l'amante. Lei: "Maledetto, mi tradisci!". Lui: "Zitta e Mosca!". Sipario.

273. Colmo per un prete N.3: prenderle di santa ragione.

274. Ho visto un cannibale mangiarsi una ragazza con gli occhi.

275. Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo.

276. Ho visto un musicista completamente suonato... parlava d'assolo.

277. "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole.

278. A Guglielmo D'Orange piacevano le spremute?

279. "Ieri mi e' passato per le mani un eroico biglietto da 500 euro!". "E perché eroico?". "Per il suo valore!".

280. Ho visto vicino a casa mia una pasticceria pericolante... Ha un sacco di crepe.

281. All'ultimo comizio di Di Pietro gli ho lanciato una pietra. E' rimasto di sasso.

282. I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ?

283. Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente?

284. E' consentito affiggere su un muro un cartello con la scritta 'Divieto di affissione' ?

285. Polifemo viveva in un antro buio e puzzolente perché una casa come si deve costava un occhio della testa!

286. Dio fa le pentole, al diavolo i coperchi.

287. E' così ignorante che quando gli hanno detto che gli regalavano la Treccani ha aggiunto: "E io li abbandono in autostrada..."

288. Eva peccò di gola facendo la macedonia col Pomo d'Adamo?

289. Ho una casa fuori dal comune. Per questo non pago l'ICI !

290. Ma secondo voi che letto dovevano dare al Re d'Italia in carcere? Beh, proprio un letto a castello!

291. Mangiare carne di canguro fa venire il singhiozzo ?

292. Quest'estate al mare mia moglie mi ha detto: "Caro, basta con quel costume. Non vedi che e' tutto rotto?". Ed io: "Dovresti vedere le palle che c'ho dentro!".

293. "Malcostume, mezzo gaudio" come diceva un mio amico molto scostumato.

294. Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a scatti.

295. Ultime notizie sul processo al calcio: la Juventus e' stata retrocessa al campionato Subuteo.

296. "Mamma, mamma, gli angeli sono maschi o femmine?". "Ma, caro, gli angeli non sono né maschi, né femmine". "Ah, ho capito, sono gay...".

297. Era una questione di vita o di morte. Per questo chiamai l'ostetrica e il becchino.

298. Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto.

299. "Parla come mungi" come si dicono gli allevatori di mucche da latte quando fanno due chiacchiere al bar.

300. I pesci piangono ?

301. Ho visto una sarta che quando cuciva cantava con un filo di voce.

302. "L'importante non è vincere, ma pareggiare" come disse il Ministro delle Finanze.

303. "Caci e abbracci" come disse un formaggio salutando un collega.

304. "Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!".

305. Quali sono i luoghi preferiti di villeggiatura del DrZap? Vanno bene tutti... purché siano località ridenti.

306. Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con un metro ?

307. Era una donna veramente magra; ma il colmo era che aveva una doppia vita.

308. Un mio amico fa il fotografo ed e' un po' nervosetto di natura... scatta per un nonnulla!

309. Ieri sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!".

310. L'assassino di Cogne era il cognato ubriaco di cognac ?

311. Quando ero un giovane medico alle prime armi ero medico condotto in un paesino in montagna. Avevo trovato una casetta vicino ad una fonte dove esercitavo la professione. Godevo dell'aria fresca della montagna e dell'acqua pura della fonte. Facevo una bella vita, insomma. Se qualcuno stava male lo facevo venire da me e se anche insistevano per andare a domicilio io imperterrito dicevo: "No, io visito solo a casa mia". Una volta un malato che si riteneva molto grave insistette molto, ma io non demorsi. E quando il paziente mi chiese come mai non andavo a fare visite domiciliari risposi: "Beh, il male va curato alla fonte!".

312. Ho una moglie carina, ma non si puo' dire che sia proprio una gran bellezza. Purtroppo lei invece crede di essere bellissima e molto spesso, conoscendo il mio hobby della fotografia, mi chiede di farle un servizio fotografico, anzi di farle un calendario come le veline. Ultimamente e' divenuta molto insistente, per cui ieri, non potendone piu', all'ennesima richiesta di voler fare un calendario... l'ho appesa al muro!

313. I miei genitori mi dicevano sempre "Taci, parla quando e' il tuo turno". Per questo sono diventato taci-turno.

314. Puo' un cardiochirurgo fare il rubacuori senza essere accusato di disonesta' ?

315. Inserzione giornalistica: Industria bellica cerca venditori con esperienza non più alle prime armi.

316. La Chiesa ha condannato il preservativo. Secondo me, è giusto. Comunque, non va messo all'indice!

317. Inserzione giornalistica: Vendo assorbente con le ali per paracadutiste. Telefonare Lines.

318. Inserzione giornalistica: Vendesi automobile senza marce, senza cambio e senza freni per persone senza patente.

319. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia.

320. Destrosio : Lo zucchero detestato dai comunisti mancini

321. Ho creato un club cosi' esclusivo, ma cosi' esclusivo che neanche io ci posso entrare.

322. Io proprio non capisco. Ce l'hanno tutti con me. Ad esempio questa mattina sono andato a comprare del prosciutto dal salumiere. "Quante fette ne vuole?" mi ha chiesto. Ed io: "Incominci a tagliare". Dopo un po', quando lui e' arrivato alla 75a fetta io gli ho detto: "Ok, voglio quella fetta lì!". Ed e' stato allora che ha cominciato a dire cose incomprensibili...

323. Ieri ho invitato a casa mia un musicista che si è messo a suonare musica da camera in salotto.

324. Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione".

325. Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a pezzi.

326. Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lì un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti.

327. Quella mattina la professoressa di matematica prima di recarsi a scuola aveva detto al marito: "Caro, non ho nulla da mettermi!".

328. Ho visto delle mucche cosi' annoiate che avevano il latte alle ginocchia.

329. Nel bisogno si conosce l'amico... specie se e' uno stronzo.

330. La mamma di Ulisse diceva sempre "Come te non c'e' nessuno".

331. La mamma di Nerone diceva sempre: "Ma come mai, figlio mio, ti piacciono solo i giochi nuovi fiammanti?".

332. Ma se io viaggio tutto il giorno in metro posso diventare una leggenda metropolitana ?

333. Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici.

334. Oggi ho visto il mio database battere ogni record.

335. Mio zio e' cosi' diffidente che anche i materassi li prende per le molle.

336. "Saddam... ecco come finisce chi tira troppo la corda" come disse Bush.

337. Ho visto un tizio seminare i carabinieri per strada. Poi e' entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse

338. I coniugi di Erba entrano in un caffè... e prendono l'ammazzacaffè.

339. Ho visto un oculista sposare la sua pupilla.

340. Ho visto un dente del giudizio stabilire quali cibi erano buoni e quali no.

341. Ho visto un fotografo piromane mettere a fuoco il proprio studio.

342. Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle!

343. Ho tanti di quei complessi che li ho riuniti tutti e ho fondato un'orchestrina.

344. Ho un fratello elettricista. A volte il suo lavoro lo stressa tanto che è costretto a staccare la spina.

345. Ma secondo voi e' un'impresa mandare avanti un'impresa?

346. Non è vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... se ne occupava di quanto in quanto...

347. Qual e' la disperazione maggiore del poeta? Non trovare nulla che vada per il verso giusto!

348. Mancate di liquidi ? Andate al mare!

349. Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perché si esprimono sempre in versi.

350. Mio nonno era un gran puttaniere anche se era affetto da una grave forma di asma. Diceva che con le bionde ossigenate si trovava proprio bene...

351. Non ho mai capito come mai certe volte per far quadrare i conti bisogna fare degli arrotondamenti...

352. Ma, DICO, siete omosessuali?

353. "Cosa ti rende il tuo conto in banca?". "Depresso...".

354. Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem.

355. Ho visto un oculista che teneva a debita distanza i suoi pazienti.

356. Ieri al pranzo di Pasqua ho conosciuto uno che era una buon forchetta, ma non abbiamo legato... non era una persona posata.

357. Ma se mi parlano di Diana e mi viene in mente Venere faccio un'associazione di dee?

358. Le lucciole hanno grilli per la testa?

359. I dentisti sono molto richiesti in guerra perché fanno ponti d'oro al nemico che fugge.

360. E' possibile regalare ad un uomo tutto d'un pezzo un puzzle ?

361. Ho visto persone molto sveglie di notte diventare sonnambule.

362. Ho visto un tizio sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro un muro perché il medico gli aveva ordinato una terapia urto.

363. Valentino Rossi finito il Gran Premio di motociclismo e' annoiato: coi soldi che ha nessuna donna gli resiste, qualsiasi cosa se la puo' procurare senza troppi problemi. Che fare? Decide che ci vuole un po' di rischio e quindi decide di partire per l'Africa per coronare un suo vecchio desiderio: prender parte ad un safari e andare a caccia di animali feroci. Naturalmente rischio si', ma senza esagerare e quindi parte per la caccia dopo essersi rifornito di un bel mucchio di armi di tutti i tipi (fucili, bombe, mitra che sparano 100 pallottole al secondo, ecc, ecc) e di mezzi costosissimi (auto corazzate, ecc). Ovviamente la caccia va molto bene: leoni, elefanti, rinoceronti cadono uno dietro l'altro con grande facilita'. Valentino Rossi pero' e' poco soddisfatto... troppo facile!! Chiede allora di effettuare una caccia piu' rischiosa: la caccia all'uomo. Chiede in giro e gli dicono che esiste nella foresta una piccola tribu' selvaggia e molto agguerita. "Magnifico!" -esclama Rossi- "Questa e' la caccia che cercavo!". Accompagnato da alcuni indigeni arriva dopo alcuni giorni di marcia nella foresta in vicinanza del luogo dove presumibilmente si nasconde la terribile tribu'. Il piccolo gruppo di cacciatori entra molto guardingo nell'accampamento di capanne che sembra vuoto quando all'improvviso saltano fuori dei cattivissimi negri che conciano per le feste la carovana dei cacciatori. Valentino Rossi si risveglia un po' di tempo dopo in un ospedale ferito e sanguinante e con un filo di voce chiede: "Ma che tribu' era che ci ha conciati cosi'?". E il dottore: "La tribu...taria!".

364. "Che ore sono?". "Le 5 meno 5". "Cacchio... e' finito il tempo!!".

365. Ieri a Rimini ho visto degli Olandesi perdere un sacco di tempo in lungaggini perché -dicevano- erano soliti menar il can per l'Aia.

366. "Ho un male boia al collo" disse Maria Antonietta sulla ghigliottina.

367. Ho visto un nano in farmacia chiedere qualcosa che lo tirasse su.

368. Come si chiama un cammello con una gobba sola e che sonnecchia continuamente? Dormedario.

369. Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda BMW (che avevo appena fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?".

370. Fellatio mattutina, riposo della vagina; sodomia serale, riposo della zona orale.

371. Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei suoi picciotti di farlo secco!

372. "A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay.

373. Io sono un tipo molto disponibile e aperto verso il prossimo. Dico sempre che la mia porta e' aperta a tutti... se riescono a superare il filo spinato, il metal detector e le videocamere di sorveglianza.

374. Nel mondo delle comunicazioni sta tornando di moda il piccione viaggiatore. "Roba troppo vecchia" direte voi. No, la particolarita' che sta avendo molto successo e' quella che i nuovi piccioni oltre che trasportare la posta da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori".

375. Io mi sono laureato d'inverno con 110 e loden.

376. Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling.

377. Quando Traiano nel 113 dichiaro' guerra ai Parti a Roma le nascite crollarono.

378. Quando si parla di mezze stagioni si intende che ognuna durava solo un mese e mezzo?

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