Omaggio a DrZap (alias Franco Zappulla), pediatra in pensione, docente di Pediatria all’Università di Bologna, nato a Lucca nell’altro millennio (1947), presente su Facebook, Twitter (@francodrzap), Instagram (franco.zappulla) e Tumblr (drzap.tumblr.com)

  1. Se va via la corrente i bambini possono venire lo stesso alla luce? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Aprirsi fa bene, ma squartarsi e' un po' eccessivo. (Sarò bre') (DrZap)
  1. I gemelli siamesi indossano le mutandem? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Colmo per un contadino N.4: seminare... il panico nel proprio campo (DrZap)
  1. "Questa me la paghi" come dicono tutte le escort rispettabili. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Esistono dei cannibali vegetariani... mangiano solo piante dei piedi e palme delle mani. (DrZap)
  1. "Non rinnego la mia estrazione popolare" come disse il dentista. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Conosco dottori capaci di curare solo il loro aspetto. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mi piacerebbe andare a vedere un film con Sabrina Ferilli... ma credo che lei non sia d'accordo. (DrZap)
  1. Cosa chiede il doganiere al maiale che cerca di passare la frontiera? Il passa-porco! (DrZap)
  1. Cosa succede ad un'aragosta senza chele? Rimane indifesa e non ha piu' scampo. (DrZap)
  1. Negli ultimi decenni molti topi hanno fatto carriera: Topolino, Topo Gigio, Top Gun, Top Model... (DrZap)
  1. Che pizza prende una mucca savia in pizzeria? Una margherita. E una mucca pazza? Una quattro foraggi. (DrZap)
  1. Dato che era impotente, decise di sottoporsi al lifting perché così almeno gli tirava la pelle. (DrZap)
  1. I giornali ad alta tiratura sono giornali molto eccitanti ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. TAMPAX: Il lecca-lecca del Marchese. (DrZap)
  1. La malattia tipica del boscaiolo in inverno è la Troncopolmonite ? (DrZap)
  1. Per uno STRAPPO muscolare bisogna mettere dei PUNTI ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Quesito razzista: Qual e' quella cosa che i neri non possono assolutamente fare e che e' invece consentito per legge ai bianchi in tutti i paesi del mondo? (risposta: la prima mossa nel gioco degli scacchi) (DrZap)
  1. Basta parlare di sesso. Il sesso mi ha rotto i coglioni! (DrZap)
  1. Cosa sono il cono e la piramide per uno studente ignorante? I solidi ignoti. (DrZap)
  1. Davanti alla TV inizio sempre con il petting e finisco con lo zapping. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se la poppa sta dietro perché le poppe stanno davanti? (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Accidenti" come diceva il mio dentista. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mi piacerebbe avere un mappamondo grande come tutto il mondo. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Colmo per un tassista di Monaco di Baviera: guidare ubriaco a tutta birra. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se mi prendo l'influenza aviaria è epidemia; se la prendi tu è Epidetua; ma se la prende lui è epidesua. (DrZap)
  1. Ho sempre il raffreddore. Ma che debbo fare per eliminare il problema alla narice? (DrZap)
  1. Mi sono fidanzato con una ragazza che non voleva più nessuno, in pratica ho una fid...avanzata. (DrZap)
  1. Ho visto dei fantini perdere le staffe per un equi...voco. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Avevo prenotato il campo per una partita a golf con una magnifica ragazza, ma mi e' andata buca. (DrZap)
  1. Sono un eiaculatore precoce. Ho scopato la prima volta gia' a 8 anni. (DrZap)
  1. "Dottore, posso fare il bagno con le mestruazioni?". "Certo signora, basta che siano abbondanti..." (DrZap)
  1. Un tizio torna a casa piangendo. "Ma che ti e' successo?" chiede la moglie. "Sono stato dal dottore e mi ha detto che ho una malattia molto grave e mi resta poco da vivere". E la moglie: "Ma poco quanto?". "Non ha specificato bene; ha solo detto di non comprare piu' dei long playing!". (DrZap)
  1. Speriamo che non sia vero il detto 'Si diventa quello che si mangia'. Io amo molto il formaggio, specie il provolone... (DrZap)
  1. Un gatto che ha 7 vite e 7 code, ha 49 che cosa ? (DrZap)
  1. Il massimo dello snobismo? Avere firmate anche le borse scrotali. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Il sesso e' come le Olimpiadi: l'importante non è vincere ma partecipare. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ho conosciuto un tizio che e' stato licenziato dall'osservatorio dove lavorara perché faceva spese astronomiche! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Un pellerossa che legge un giallo ad un negro e' un segno di societa' multietnica? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ma se esistono riviste per soli uomini, esistono anche quelle per lune bambine? (DrZap)
  1. Calamita' richiede l’accento grave o gravissimo? (Sarò bre') (DrZap)
  1. C'e' proprio crisi nel cinema. Ieri hanno licenziato un mio amico che faceva il doppiatore in film muti. (DrZap)
  1. Oggi sono andato a mangiare in un ristorante in cui lavora il primo cuoco digitalico... usa solo farina 00.  (Sarò bre') (DrZap)
  1. In occasione del ritorno dei Savoia in Italia e' stato preannunciata l'esecuzione del Concerto in re minore op. 466 di Mozart da parte dell'Orchestra Filarmonica di Stato. Subito i Reali italiani hanno protestato asserendo che si aspettavano il concerto in Re maggiore. (DrZap)
  1. Ultime notizie giornalistiche: Il vigile urbano impazzito che suonava la tromba tutta la notte disturbando i vicini, colpito da un trombo, si e' tolto dalla circolazione. (DrZap)
  1. "La seduta e' sciolta" come diceva sempre mia nonna che se la faceva addosso sulla sedia quando aveva la diarrea. (DrZap)
  1. Colmo per il mago Silvan: far uscire quattro coniglietti dai cilindri della sua auto. (DrZap)
  1. Nuovissima scoperta scientifica: pare oramai dimostrato che alcune fondamentali leggi della Fisica non valgano in alcuni Stati del Mondo. Infatti pare che in certi Stati le masse non abbiano peso. (DrZap)
  1. Sono un medico. Partecipo a molti congressi, ma mi ha fatto molto impressione un Congresso dal titolo: "Il decubito, una piaga sociale". (DrZap)
  1. "Via col vento" e' il film preferito dai pompieri? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Il Tenente Colombo non prende mai delle papere, soprattutto quando usa uno specchietto per le allodole. Sarebbe un merlo! (DrZap)
  1. "L'apparenza inganna" come dicono i fantasmi. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Dopo l'ultimo visto il ponte sullo stretto di Messina sembrava che presto sarebbe stato costruito. Ma ci si era dimenticato che mancava ancora l'ultima approvazione: quella del Papa. Infatti, come tutti sanno, solo il Papa puo' pontificare... (DrZap)
  1. Ieri hanno bussato alla mia porta dei testimoni di Jeova. Uno di loro mi ha detto di essere un architetto. Mi voleva consigliare a tutti i costi dei libri edificanti. (DrZap)
  1. "Caro, sono in stato interessante...". "Non mi interessa". (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ho conosciuto un paracadutista che non voleva mai lanciarsi perché temeva di cadere troppo in basso. (DrZap)
  1. Ho un dubbio razzista: se un extracomunitario si fa mettere un dente in Italia diventa italiano, almeno in parte? (DrZap)
  1. Ho visto dei nobili decaduti bruciare nel proprio caminetto l'albero genealogico. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Certo che se oggi contro Bin Loden ci fosse il Generale Montgomery... (DrZap)
  1. Colmo per un diabetico N.1: piangere lacrime amare. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Uno studente di Economia puo' avere le mani bucate? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Il Dr Zap e' in l'auto e sta salendo su un monte, ma arrivato ad un certo punto non riesce a proseguire. Scende e comincia a spingere l'auto su per la salita. Il Dr Zap continua a spingere, spingere, spingere, finche' arriva in cima e finalmente urla: "Ce l'ho fatta! Ce l'ho fatta". Abbiamo trasmesso: una barzelletta spinta. (DrZap)
  1. "Canta che ti tassa" come dissero a Pavarotti quelli della Guardia di Finanza. (DrZap)
  1. "Aiuto!" come disse una cascata. (DrZap)
  1. La donna è un po' come una bella gabbia, fatta solo per ospitare uccelli. (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Sono un freddo calcolatore" come disse il mio PC lasciato in cantina tutto l'inverno. (DrZap)
  1. "Voglio entrare in terapia" diceva il pazzo rimasto chiuso fuori dal manicomio mentre pioveva a dirotto. (DrZap)
  1. Ultime notizie. Scoperto l'autore degli ultimi piu' terrificanti virus. Dopo mesi di indagini la FBI in collaborazione coi Carabinieri hanno identificato questo mostro: trattasi di tale MM che si celava in vari newsgroups umoristici. La svolta decisiva nelle indagini e' stata appunto portata dai Carabinieri dopo che questi avevano scoperto che il responsabile di tali odiosi virus non solo firmava le sue opere di ingegno, ma indicava anche il suo indirizzo e-mail: W32/Bugbear@MM; W32/Fizzer.gen@MM; W32/Mimail@MM; W32/SirCam@MM; W32/Yaha@MM... (DrZap)
  1. "Nessuno e' perfetto" come disse Dio subito dopo la creazione del mondo. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mi chiamo Massimiliano Mastroberardino e abito a Marina di Fiumefreddo Bruzio in via Cardinale Gil De Albornoz 88, interno 12 e mi piacerebbe moltissimo che mi inviaste un telegramma. perché nessuno me ne manda? (DrZap)
  1. Ho conosciuto vegetariani cosi' maniaci che da piccoli a scuola preferivano essere delle teste di rapa. (DrZap)
  1. Se ti balena un'idea, carpe diem. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Il salmone entrò in un bar e mori' affumicato. (DrZap)
  1. Ho visto questa mattina un ottico in un vicolo cieco. (DrZap). Vide che li' non c'era niente da fare per lui e, gettata una rapida occhiata, fuggì in un batter d'occhi. (Father McKenzie)
  1. Ho visto pesci d'acqua dolce diventare diabetici. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Colmo per Babbo Natale N.3: dopo il superlavoro di Natale andare a fare le vacanze all'isola di Pasqua. (DrZap)
  1. Io amo molto le battute, ma do sempre loro la rivincita. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Alla televisione cinese proiettano film gialli? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Era cosi' sordo che per sentire il dolore si doveva mettere l'apparecchio amplificatore. (DrZap)
  1. Ho visto un paralitico muto in un vicolo cieco che faceva rumori sordi. (DrZap)
  1. Bacillo: scambio affettuoso di piccoli baci fra germi. (DrZap)
  1. Chi non posta / non scenda in pista / e stia a casa a far la pasta! (DrZap)
  1. Ladra al VERDE... VIOLA la legge... ROSA dai rimorsi... ROSSA di vergogna. (Sarò bre') (DrZap)
  1. "La vita non è tutta rose e fiori", come diceva sempre il mio giardiniere. (DrZap)
  1. Cartello su un'aula di tribunale nel 2008 dopo la rielezione di Berlusconi. Invece di "La legge e' uguale per tutti" suggerirei "Tutte le leggi possono subire modifiche senza alcun preavviso". (DrZap)
  1. Ieri io e mia moglie ci siamo concessi una cena da 100 Euro a testa. Ci siamo mangiati i pomodori e le cipolline che abbiamo coltivato nel nostro orto. (DrZap)
  1. Colmo per un barbiere in auto: consumare la frizione nel tentativo di fare un parcheggio a pettine. (DrZap)
  1. "Muti...lato" come disse quello che in autostrada incontro' quello che veniva in contromano. (DrZap)
  1. "Non ci rompete le scatole" come dicevano la sardine. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Carro armato : utensile indispensabile per l'estrazione del petrolio. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Feci piazza pulita e dopo aver finito pulii anche i vicoli adiacenti. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Quella donna mi aveva proprio seccato... mi dovetti innaffiare con urgenza. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ma una strada senza uscita vista dalla parte opposta sarà una strada senza entrata ? (DrZap)
  1. La canzone preferita di Bill Gates: 24.000 bachi di Adriano Celenterato. (DrZap)
  1. L'anno scorso sono stato per le mie vacanza al mare in Grecia con mia moglie. E' andato tutto bene anche se a volte si litigava un po', ma poi facevamo la pace. Insomma e' stata una vacanza tutta iodio e amore. (DrZap)
  1. Ma per iscriversi ad un gruppo binario bisogna andare alla stazione? (DrZap)
  1. Sono stato in vacanza in Inghilterra. A Londra ho visitato il primo museo dedicato ai computer. Pensate, e' cosi' grande che c'e' un'ala intera dedicata ai mouse: la chiamano "Mouseum". (DrZap)
  1. Bossi, con la scusa che ce l'ha sempre duro, non e' che voglia le erezioni anticipate? (DrZap)
  1. Sono stato in vacanza in Russia a Mosca. Mi sono trovato abbastanza bene: il clima era mite, i luoghi da visitare molto ameni, la gente simpatica e cordiale. Solo una cosa non mi andava: i bar erano molto scarsi e anzi solo uno su 6 aveva il WC: insomma mi sembrava il gioco della toilette russa! (DrZap)
  1. Già nel V-IV secolo a.C Ippocrate aveva detto: "Se vuoi essere sano frequenta i giardini, le zone ombrose e i siti ameni". Chissà se si riferiva al mio sito? (DrZap)
  1. Il mio professore di Anatomia all'Universita' era sempre ossessionato che gli trovassero degli scheletri negli armadi. (DrZap)
  1. I criminali piu' cinici e spietati sono i chimici, perché al cospetto della Polizia non hanno alcuna reazione. (DrZap)
  1. "Sei la mia rovina" disse l'archeologo alla moglie. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ma se un San Bernardo fa all'amore con una cagnetta commette sacrilegio? (DrZap)
  1. Perché il DrZap rischia di essere allontanato da Facebook ? Perché, siccome le sue battute facevano morire dal ridere, i responsabili del social non ce la facevano a rimborsare i danni pretesi dai parenti delle vittime. (DrZap)
  1. E' un periodo nero... vado sempre in bianco. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Quando un nano medium scappa da un piccolo foro nel muro si puo' dire che ha preso il largo alla grande? (DrZap)
  1. Mi considero un grande statistico. Il mio motto e': "Due auto in ogni pentola e un pollo in ogni garage". (DrZap)
  1. Ho comprato una nuova stampante eccezionale: non solo stampa su fronte-retro, ma anche su nastro di Moebius. (DrZap)
  1. Conoscete la storia dell'eunuco decapitato? No?! Beh, non ve la racconto, perché non ha ne' capo, ne' coda! (DrZap)
  1. Era cosi' nano che quando decise di farla finita si impicco' ad un bonsai. (DrZap)
  1. Vai al sodo - le dissi - anche se io ti preferisco coquette. (Sarò bre') (DrZap)
  1. E' quando guardi molto lontano davanti a te che finisci col pestare una merda di cane. (Sarò bre') (DrZap)
  1. I modelli a grandezza ridotta sono al giorno d'oggi dei regali molto graditi... ad eccezione degli articoli da porno-shop. (DrZap)
  1. Ho aperto un hotel al Polo Nord. Mi sembrava un affare eccezionale, ma sono fallito in una stagione. Tutti restavano per mesi e poi volevano pagare una sola notte... (DrZap)
  1. In "Haschisch", l' H e' aspirata? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ci sono in Italia 10.000 persone malvedenti che guidano regolarmente la macchina. Per fortuna, questo numero diminuisce di giorno in giorno. (DrZap)
  1. Quando prendo in giro gli ebrei, mi scrivono subito protestando, quando prendo in giro i carabinieri, mi scrivono subito protestando anche loro, cosi' lo stesso quando posto cose sui negri o sugli arabi o sui meridionali. Invece quando prendo in giro i cretini, nessuno mi dice niente. Eppure sono tanti... perché nessuno protesta? (DrZap)
  1. Meglio che piova nelle brutte giornate che nelle giornate di bel tempo. (DrZap)
  1. Oggi sono molto ricco, ma quando ero piccolo la mia famiglia era molto, molto povera; ricordo che alla fine del mese, cio' che era piu' duro per noi erano gli ultimi 30 giorni. (DrZap)
  1. Il colmo per un autore di fantascienza sarebbe di essere accusato di plagio per aver copiato uno scrittore del futuro. (DrZap)
  1. Alla fine della prima elementare la maestra interroga i piccoli per vedere se hanno appreso i primi rudimenti dell'aritmetica: "Bene, Pierino, dimmi, quanto fa 2 computer + tre computer?". (DrZap)
  1. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. Io spero che voi sappiate apprezzare il comico delle ripetizioni. (DrZap)
  1. Ieri mi hanno ritirato la patente. Sono uscito dal ristorante dopo un lauto banchetto irrorato da vini eccezionali tutto ubriaco e quando i vigili  mi hanno fermato e mi hanno ordinato di soffiare sul palloncino io ho soffiato nelle labbra del vigile pacioccone. Beh, direte voi, per forza che ti hanno ritirato la patente! E si', in effetti il viso del vigile e' diventato rosso rosso!! (DrZap)
  1. Se volete evitare che vi rubino la borsetta riempitela di bulloni! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se cercate di mettere insieme delle cose che non hanno nulla in comune non ci riuscirete mai, perché alla fine appunto avranno sempre una cosa in comune: quella di non aver nulla in comune. (DrZap)
  1. Tutti i libri si assomigliano... e' il contenuto che cambia! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ma gli astronomi sono proprio stupidi! Uno di loro mi ha detto che le stelle non si possono contare perché sono molto numerose. Ma che bischerata! Basta contarne un decimo e poi moltiplicare per 10 ! (DrZap)
  1. Ricevo spam, dunque esisto! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mi sono stancato di cercare la Verita'. Ho messo un annuncio sul giornale con il mio indirizzo e la mia email. Se ha bisogno che mi cerchi lei ! (DrZap)
  1. Jazz : genere musicale di origine nero-africana riportata di recente in auge da Scirio che la suona e la ascolta annuendo. (DrZap)
  1. Lo sapevate che Pappalardo è ingrassato? (DrZap)
  1. Dario Argento ha vinto un Oscar! E' proprio vero che è un uomo che vale oro. (DrZap)
  1. Sono un grande fan di Mina e sto cercando di scrivere una sua biografia. Mi date un aiutino? Per esempio, le origini. A me sembra che sia esplosa negli anni 70... (DrZap)
  1. Vi risulta che Franca Rame da giovane avesse aperto una ferramenta a Piombino? (DrZap)
  1. Innamorati folli, si sposarono subito. Il giorno dopo il loro matrimonio, la loro casa ando' distrutta per un ritorno di fiamma. (DrZap)
  1. Come si puo' scrivere una lettera con la moto? Semplice, basta impennarla! (DrZap)
  1. Ma e' vero che i preti come mobili usano solo le credenze? (Scirio) (DrZap)
  1. Ho visto cacciatori salutare i colleghi sparando a... salve. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ma esistono nani fra gli alto atesini? E soprattutto esistono giganti nei Paesi Bassi ? (DrZap)
  1. Quando ero al Liceo ero noto per frequentare tutte le festicciole di Buon Compleanno o di Buon Onomastico o per qualsiasi altra ragione organizzate. E una volta arrivato alla festa ero altrettanto noto per far man bassa di tutte le tartine e i pasticcini e le pizzette, che si trovavano a disposizione degli intervenuti. Ero divenuto cosi' furbo ed abile che spesso riuscivo ad entrare in festicciole in cui non ero stato invitato contando sul fatto che gli organizzatori non conoscono quasi sempre tutti gli invitati. La mia abilita' ad intrufolarmi era tale che alla fine del Liceo un mio amico conio' il soprannome che mi avrebbe accompagnato per tutta l'Universita': Zap, la volpe del dessert. (DrZap)
  1. Il tragitto piu' corto fra un punto e un altro e' di non andarci. (DrZap)
  1. Se si rovescia 'canoa' si ottiene 'aonac', mentre se si rovescia 'kajak' si ottiene sempre ''kajak'. Pero' sia che si rovesci 'canoa', sia che si rovesci 'kajak' si finisce sempre e comunque in acqua. (DrZap)
  1. Un tizio, molto ricco e spregiudicato (diciamo cosi'), ha come hobby quello della caccia agli animali feroci. Ma qual e' l'animale piu' feroce? Il leone? No. La tigre? No. La pantera? No. L'animale piu' feroce, come sanno gli esperti, e' l'uomo. Organizza quindi spedizioni nei posti piu' sperduti della Terra alla caccia di questa razza di animale pericoloso. E in effetti nel giro di pochi anni raccoglie numerosi trofei delle sue vittime che fa imbalsamare e che raccoglie in un piccolo museo in una stanza della sua lussuosissima villa (che potete situare dove volete). Spesso lo vanno a trovare gli amici piu' intimi (parlamentari, giudici, avvocati, giornalisti e anche qualche medico) che ammirano i suoi trofei. Naturalmente il nostro tizio si vanta della caccia e ad ogni trofeo collega i suoi ricordi di caccia. Un giorno uno dei visitatori nota una testa di un aborigeno con una lunga lingua che pende fuori dalla bocca e chiede notizie su quella caccia. Ed il nostro cacciatore: "Sì, mi ricordo, quello l'ho preso dopo un lungo inseguimento..." (DrZap)
  1. Un piccolo contingente di carabinieri, inviato in missione di pace in Iraq, e' circondato da un folto stuolo di fedelissimi di Bin Laden, e dopo una resistenza molto modesta, viene annientato quasi completamente. Si salvano in pochissimi che, ritornati in Italia, sono interrogati da generali responsabili del contingente italiano (che ovviamente erano rimasti in Italia a dirigere le operazioni di pace). E uno dei carabinieri si difende cosi: "Sicuramente la nostra resistenza sarebbe stata piu' durevole fino all'arrivo dei rinforzi, se non avessimo avuto quelle granate". E uno dei generali: "Ma cosa vuol dire con cio'?". "Beh, noi lanciavamo le granate e i talebani toglievano la sicura e ce le rigettavano indietro...". (DrZap)
  1. A Terni e' possibile fare quaterna o tombola ? (DrZap)
  1. Se vado a Chiasso posso fare casìno anche se sono di Altavilla Silentina? (DrZap)
  1. Colmo per un pigro: andare a fare l'uomo di fatica in una casa di riposo. (DrZap)
  1. Era molto cattivo, ma nello stesso tempo ozioso, per cui preferiva battere la fiacca. (DrZap)
  1. Due rane si incontrano e una dice: "Dai, andiamo a fare quattro salti in discoteca". (DrZap)
  1. L'altra sera non riuscivo a dormire. Allora mi sono messo a contare le pecore. Non so come, ma dopo un po' mi e' venuta una forte erezione. (DrZap)
  1. La zecca dello Stato e' piena di parassiti ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Colmo per una sarta N.7: non avere la stoffa per fare un vestito. (DrZap)
  1. L'estate scorsa mettendo da parte qualche milioncino, un milione oggi, un milione domani, mi sono voluto fare un regalino in Costa Smeralda: mi sono comprato una villetta. Niente di eccezionale: due piani, 250 mq per piano, piu' giardino e piscina. Insomma una cosina tanto per passarci qualche giorno a ferragosto. L'ho chiamata "La Conchiglia" perché mia moglie ci teneva tanto a  quel nome... la sognava da una vita. Ma quest'anno non ce l'ho fatta piu'. Ho dovuto cambiarle nome. Ero stufo di sentirmi dire dagli amici che mi venivano a trovare: 'E' in casa il mollusco'?". (DrZap)
  1. Ieri notte sono stato in un albergo a 5 stelle. Era crollato il tetto e ho dovuto dormire sotto le stelle. (DrZap)
  1. Sono molto ricco e vivo in una villa di due piani e 20 camere. Sono cosi' ricco che d'estate quando fa molto caldo mi sono procurato 10 ventilatori fatti venire apposta dal Marocco. Cosi' se ho ospiti a cena possono anche servire a tavola. (DrZap)
  1. La mia donna e' veramente calda. Ieri mi ha detto: "Vorrei essere un pezzo di Emmenthal... cosi' me lo infili in tutti i buchi". (DrZap)
  1. Conosco uno che si vantava di castigare tutte le donne... era maestro elementare! (DrZap)
  1. Colmo della sfiga per una formichina: essere schiacciata da un tacco a spillo. (DrZap)
  1. I ricchi si dividono in due grandi gruppi: quelli che possiedono la carta di credito e quelli che possiedono l'Istituto di Credito. (DrZap)
  1. Ho conosciuto una persona cosi' pigra, ma cosi' pigra, che non era in grado di completare un puzzle formato da una sola tessera. (DrZap)
  1. Qual e' la forma d'arte preferita dai nani? I bassorilievi. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mia moglie, che fa la pittrice, e' cosi' pignola che quando deve fare un acquerello oltre che i colori compra anche l'acqua. (DrZap)
  1. Il problema dello smaltimento dei rifiuti e' un grosso problema molto sentito in tutto il mondo occidentale. Sono stati fatti un sacco di convegni e se ne parla di continuo senza pero' concludere qualcosa di concreto. Io credo che sarebbe opportuna la creazione di un gruppo di studio internazionale che esamini questo problema e lo risolva in modo conveniente per tutti: insomma una Trash Force. (DrZap)
  1. Ho visto sommelier ridursi sul lastrico e versare in pessime condizioni. (DrZap)
  1. Chi scopa di piu' ha meno rifiuti? (DrZap) Se scopi bene non hai rifiuti. (DrZap) (Sarò bre')
  1. "Qui qualcosa non torna" disse il lanciatore di boomerang! (DrZap)
  1. "Mi piaci da morire" disse il serial killer. (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Ho delle riserve" come disse Geronimo. (DrZap)
  1. Ho visto medici cosi' scrupolosi da cercare di sanare il bilancio delle societa' in crisi. (DrZap)
  1. Io avevo un'amica che si dava continuamente delle arie... usava sempre il ventaglio. (DrZap)
  1. Sono un medico e lavoro in un laboratorio di ricerca. I nostri studi piu' recenti negli ultimi tre anni sono stati rivolti alle interferenze eventualmente esistenti fra onde dei telefonini e apparecchiature elettro-medicali, in particolare i pacemaker. Il nostro studio condotto in collaborazione con i migliori scienziati del CNR, ha concluso che effettivamente le onde elettro-magnetiche dei telefonini possono bloccare l'attivita' dei pacemaker. Infatti molti dei nostri animali da esperimento sono morti di arresto cardiaco dopo pochi giorni di vicinanza ad un telefonino. Naturalmente e' nostra intenzione non diramare molto la notizia, non vorremmo che si riducesse la vendita dei pacemaker... (DrZap)
  1. Pubblicita': Hai problemi di sordita'? Telefona al nostro centro. Ti daremo tutte le informazioni di cui hai bisogno! (DrZap)
  1. I ciechi possono avere un amore a prima vista? (DrZap)
  1. Era cosi' entusiasta del suo lavoro che invece di fischiare, applaudiva... solo che faceva il capostazione. (DrZap)
  1. Avete sentito dell'ultima invenzione dei carabinieri? Un nuovo tipo di paracadute che si apre automaticamente all'impatto. (DrZap)
  1. Il Signore degli Anelli, un libro che si vende solo in gioielleria. (DrZap)
  1. Ho visto uno cercare di strangolare una bottiglia prendendola per il collo. (DrZap)
  1. Il massimo per un dietologo? Cercar di far dimagrire una pianta grassa. (DrZap)
  1. "Ci vediamo dopo" come diceva Bocelli alla moglie quando usciva di casa. (DrZap)
  1. Raul Bova e Ligabue sono molto contesi dalle vacche? (DrZap)
  1. Lui: "Sei proprio bella, sei proprio elettrizzante!" Lei: "Beh, allora, voltati!". (DrZap)
  1. Il corpo dei carabinieri ha inaugurato una nuova scuola per azioni kamikaze. Il primo carabiniere diplomato alla scuola ha gia' effettuato 5 missioni con successo. (DrZap)
  1. Nuove assunzioni femminili nel corpo carabinieri. Arrestato per molestie sessuali il capo della sezione di un piccolo centro. Aveva detto alla giovane recluta: "O in bagno mi masturbo pensando a te o ti faccio trasferire in Sardegna". (DrZap)
  1. Perché in Sicilia i testimoni di Geova non hanno avuto successo? Perché in Sicilia non amano nessun tipo di testimone. (DrZap)
  1. Ho visto persone rimanere senza parole dopo aver ricevuto in dono un vocabolario. (DrZap)
  1. "Ketchup" disse il pomodoro starnutendo. (DrZap)
  1. Ho capito perché l'Inter non vince. Sulla carta e' forte, ma la obbligano a giocare... sull'erba. (DrZap)
  1. Un mio amico aveva aperto un'agenzia turistica, ma ha dovuto chiudere perché mandava tutti i suoi clienti... a quel paese. (DrZap)
  1. Quand'ero piccolo mio padre mi diceva spesso: "Prima viene il dovere e poi il piacere...". Oggi a oltre 50 anni mi sono accorto che e' proprio vero... ma solo sul vocabolario. (DrZap)
  1. Ma perché i nudisti sono sempre persone che tu non vorresti mai vedere nudi? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mi hanno detto che un sacco di nazi-fascisti subito dopo la fine della guerra si nascosero nella Foresta Nera. (DrZap)
  1. Se andate in Africa non andate in giro leccando dei coni-gelato perché se vi vede un cannibale vi potrebbe scambiare per cibo... congelato! (DrZap)
  1. Gli schizofrenici votano due volte ? (DrZap)
  1. Ieri al cinema ho visto uno speleologo che voleva assolutamente andare in galleria. (Sarò bre') (DrZap)
  1. I negri sono dei bravi chiaroveggenti? (DrZap)
  1. Chi e' stato il primo tour operator della storia? Annibale... ha inventato l'Alpi-tour. (DrZap)
  1. I libri di medicina hanno l'appendice? (DrZap)
  1. Un pompiere puo' soffrire di bruciori allo stomaco ? (DrZap)
  1. Avevo un amico malato cronico di polmoni. Faceva molta difficolta' a respirare. Ma non voleva fare a meno delle ferie. Cosi' quando andava in vacanza in montagna andava in tenda... ad ossigeno. (DrZap)
  1. Ma se i gatti fanno i gattini, i gufi i gufini, cosa fanno i pompieri? (DrZap)
  1. Ho un amico che si chiama John e che e' un vero duro. Quando rimane da solo mi chiama perché non si sente per niente tranquillo! (DrZap)
  1. Il suo guaio è che non capisce l'umorismo surreale. Anzi, non capisce l'umorismo. Anzi, non capisce. (DrZap)
  1. Bossi quando era giovane fu invitato allo Zelig, ma presto fu cacciato via perché faceva dell'umorismo... di bassa lega! (DrZap)
  1. I gatti robot hanno sette viti? (DrZap)
  1. Abitavo vicino ad una discarica. Ho dovuto traslocare, perché il mio telefonino non si ricaricava mai. (DrZap)
  1. Nel mio piccolo paesino di origine esistevano solo due calzolai che si facevano continuamente concorrenza abbassando continuamente i prezzi. Finirono tutti e due male... si facevano le scarpe l'un l'altro! (DrZap)
  1. Io ho sempre avuto un dubbio: ma le centrali elettriche si possono installare in periferia? (DrZap)
  1. Qual e' stato il primo strumento musicale usato nell'età della pietra? Il sassofono. (DrZap)
  1. Colmo per un paracadutista: essere preso dalla gravità della situazione. (DrZap)
  1. "Mi daresti una mano?" come dicono gli Indu' alla dea Kali'. (DrZap)
  1. Perché i vigili preferiscono andare al mare piuttosto che in montagna? Perché al mare si possono fare multe piu' salate. (DrZap)
  1. Ma e' vero che alle isole Tremiti c'e' la piu' alta concentrazione di soggetti con la malattia di Parkinson? (DrZap)
  1. Quando mi sento atletico, vado allo 'Sporting Bar'. (DrZap)
  1. Io sono schizofrenico. Ehi, tu, hai sentito cosa ho detto? (DrZap)
  1. Sono uno statistico. Quando mi sono nati due gemelli ne ho battezzato uno solo, perché ho voluto tenere l'altro come controllo. (DrZap)
  1. Secondo me se per una data questione si interpellassero moltissimi statistici, anzi tutti quelli esistenti sulla faccia della Terra, si arriverebbe ad una conclusione... probabilmente. (DrZap)
  1. L'estate scorsa sono andato in ferie in montagna, ma me ne sono pentito. Ero terrorizzato dalle gole. Perché? Perché ne uccide piu' la gola che la spada. (DrZap)
  1. Ma un traghetto che va da Messina a Villa San Giovanni prende il largo o lo stretto ? (DrZap)
  1. Ho visto nel mio ambulatorio uno molto grasso che voleva dimagrire a tutti i costi... cosi' esagero' e rimase... secco! (DrZap)
  1. Quando si e' in dubbio se dichiarare guerra o meno si lancia un penultimatum ? (DrZap)
  1. "Fatti foraggio" come disse il fantino al suo cavallo prima della corsa. (DrZap)
  1. Io ho un amico barista che nel suo bar tiene solo una clientela di ingenui. Ma sono i suoi preferiti, perché solo loro se le bevono tutte...  (DrZap)
  1. Ho visto un guardiano di zoo licenziato perché camminava sulle zebre. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Il mio fruttivendolo e' proprio bravo. Ha la frutta migliore e fa affari d'oro. Si puo' proprio dire che gli affari gli vanno... a gonfie mele! (DrZap)
  1. E' possibile ricaricarsi in una discarica ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Conosco una mia amica che e' cosi' narcisista che durante i temporali allo scoccare di un lampo sorride pensando che la vogliano fotografare. (DrZap)
  1. I cinesi se mangiano i mandarini sono considerati cannibali ? (DrZap)
  1. Ieri a Rimini ho visto un agente in servizio sulla spiaggia andare in giro molto elegante: era della buon costume! (DrZap)
  1. Colmo per un diabetico N.2: affogare in un fiume d'acqua dolce. (DrZap)
  1. Era un single cosi' convinto che durante i temporali stava attentissimo ai colpi di fulmine. (DrZap)
  1. Era cosi' avaro che quando incontrava un amico non gli dava neanche del tu. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Un mio amico, vigile del fuoco, si e' di recente separato dalla moglie e se ne tiene ben alla larga... teme un ritorno di fiamma. (DrZap)
  1. Scuola di danza: corso di cha-cha-cha in 10 lezioni: prezzo: 100 euro. Corso veloce di cha-cha: 70 euro. Corso superspeed di cha: 30 euro. (DrZap)
  1. Sono stato a fare un picnic in campagna. Sono stato assalito da un esercito di formiche. Un disastro! Non sapevo che si fossero ammodernate! Ora usano bombe e missili terra-aria! (DrZap)
  1. Ho visto un mio amico, figlio di un fotografo, molto triste nel giorno del suo matrimonio, perché veniva ripreso continuamente dal padre. (DrZap)
  1. "Toh, guarda chi non si vede!" disse Superman all'uomo invisibile. (DrZap)
  1. Mi piace la Grecia. Ci vado spesso in vacanza. Ma e' solo dopo aver visitato Creta che sono rimasto di stucco. (DrZap)
  1. Avete sentito? Gli inglesi hanno cercato di catturare il mostro di Loch Ness? Come? Gli hanno comprato i biglietti per andare a vedere una bella mostra! (DrZap)
  1. Mi hanno incaricato di fare la lista delle 10 persone piu' intelligenti della Terra. Ma non riesco a trovare le altre 9. (DrZap)
  1. "Sono disfatta!" disse la valigia al ritorno dalle vacanze. (DrZap)
  1. "Lavori in corso" come c'e' spesso scritto nelle strade di Ajaccio. (DrZap)
  1. Colmo per un pittore N.2: non avere nessun paio di scarpe che gli calzino a pennello. (DrZap)
  1. Ho visto cannibali mangiare uomini sandwich. (DrZap)
  1. Mio cugino fa il taxista e va sempre di fretta... Per forza... ha in mente solo la corsa! (DrZap)
  1. "Prova a scaricarmi!" disse la batteria innamorata e gelosa al telefonino. (DrZap)
  1. "Un whisky". "Con o senza ghiaccio?" chiese il barista. "Con molto ghiaccio" rispose il comandante del Titanic. (DrZap)
  1. "Gool!!" disse il pescatore vedendo il pesciolino entrare nella rete. (DrZap)
  1. Ultime notizie: La moglie di Bill Gates vuole il divorzio. Bill le vuole dare solo la casa, ma lei insiste: vuole soprattutto... le Finestre! (DrZap)
  1. "Non saltate subito alla conclusione" come diceva l'istruttore ai suoi allievi paracadutisti. (DrZap)
  1. Quelli che fuggirono da Troia smisero, dopo, di andare a puttane? (DrZap)
  1. I miei amici mi hanno regalato un puzzle composto da un pezzo solo. Che mi abbiano voluto far capire qualcosa? (DrZap)
  1. Pare che la Fiat stia pensando di cambiare il nome alla nuova Punto. Si chiamera' Riga! (DrZap) Sì, ma non sarà un'auto da strada, ma da pista! (acca)
  1. Teatro: se gli attori recitano da cani, gli spettatori diventano 4 gatti. (DrZap)
  1. Due bambini giocano a pelle di neve. Pierino usa una tecnica intelligente. Prima di iniziare la battaglia con Pierina si e' preparato un buon numero di palle di neve. La tattica sembra funzionare, ma anche la Luigina, la sua avversaria, e' stata previdente ed ha preparato un gran numero di palle di neve. La battaglia va avanti a lungo finche' pero' Pierino finisce le sue palle e viene sopraffatto dalla Luigina. Avete assistito a: "L'esaurimento nevoso di Pierino". (DrZap)
  1. Colmo per uno spazzino N.1: guardare in TV solo programmi spazzatura. (DrZap)
  1. "Neppure per sogno" come diceva Freud. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Conosco un amico che ha tanta paura dei virus che ogni mattina mette una supposta alla porta USB del suo computer. (DrZap)
  1. Siete soliti andare a letto con le galline? Beh, presto farete i conti con l'aviaria! (DrZap) Commento di fortytwo: Adesso ho capito perché Cecchi Gori si e' separato dalla Marini...
  1. Chi è che non è mai venuto al buio? I neonati... perché vengono alla luce! (DrZap)
  1. Io ho conosciuto uno cosi' avaro che quando volle suicidarsi si recò di nascosto da un suo amico e aprì il suo gas. (DrZap)
  1. Ho visto un marziano che voleva entrare allo stadio a ufo. (DrZap)
  1. "Prego, sedano!" disse l'agricoltore alla commissione che era venuta a controllare il suo campo. (DrZap)
  1. Il mio paesello e' cosi' piccolo che il suo codice postale e' una frazione. (DrZap)
  1. Il latte macchiato si fa col latte Nestlè ? (DrZap)
  1. Un ottimista e' una persona che inizia una dieta nel giorno di Natale. (DrZap)
  1. Ho un amico cosi' pignolo e cosi' preciso che pondera ogni cosa... e' proprio un po' tarato. (DrZap)
  1. "Cara, vado al bar, ma stai sicura. Non permettero' a birra, vino o liquori di toccare le mie labbra...". (tanto uso la cannuccia) (DrZap)
  1. A me piacciono molto le battute sui politici... solo che e' difficile trovarne uno isolato per dargliele di santa ragione. (DrZap)
  1. Ho un amico che ama molto i cavalli, ma non li vuole mai cavalcare perché è così tranquillo che non vuole mai montare in bestia. (DrZap)
  1. "Cara, pace?" disse il marito della tartaruga alla moglie dopo l'ennesimo litigio. (DrZap)
  1. Qual e' il gioco piu' sanguinario? La dama... perché mangi le damine! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Colmo per Valentino Rossi: essere doppiato mentre gira uno spot pubblicitario. (DrZap)
  1. "Sfidarsi è bene, ma non sfidarsi è meglio" disse il fifone prima del duello. (DrZap)
  1. Oggi in tribunale tutti i testimoni non si sono presentati. Raggiunti telefonicamente dal giudice si sono cosi' giustificati: "Siamo raffreddati e non vogliamo influenzare la corte". (DrZap)
  1. Ho un amico megalomane che corre sempre in macchina e fa spesso manovre pericolose, come ad es. testa-coda anche per semplici inversioni di marcia. Oggi ero in macchina con lui e all'ennesimo testa-coda non ho potuto fare a meno di dirgli: "Faresti meglio a fare testa...mento!". (DrZap)
  1. Aveva perso la faccia... ma almeno non doveva piu' radersi! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Faceva carte false pur di vincere. Lo arrestarono perché faceva il baro! (DrZap)
  1. "Il Signore ha chiamato?" disse l'irreprensibile maggiordomo un attimo prima di morire. (DrZap)
  1. Ho visto una rana nuotare a farfalla. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Colmo per un trapezista: non sapere calcolare l'area del trapezio. (DrZap)
  1. "La vite è bella" come dice spesso il mio amico ferramentista. (DrZap)
  1. Dramma russo. Lei rientra all'improvviso a casa e trova il marito a letto con l'amante. Lei: "Maledetto, mi tradisci!". Lui: "Zitta e Mosca!". Sipario. (DrZap)
  1. Colmo per un prete N.3: prenderle di santa ragione. (DrZap)
  1. Ho visto un cannibale mangiarsi una ragazza con gli occhi. (DrZap)
  1. Ho visto un pompiere sordo andare in banca per accendere un mutuo. (DrZap)
  1. Ho visto un musicista completamente suonato... parlava d'assolo. (DrZap)
  1. "Batto alla grande" disse la puttana scrivendo a macchina tutte lettere maiuscole. (DrZap)
  1. A Guglielmo D'Orange piacevano le spremute? (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Ieri mi e' passato per le mani un eroico biglietto da 500 euro!". "E perché eroico?". "Per il suo valore!". (DrZap)
  1. Ho visto vicino a casa mia una pasticceria pericolante... Ha un sacco di crepe. (DrZap)
  1. All'ultimo comizio di Di Pietro gli ho lanciato una pietra. E' rimasto di sasso. (DrZap)
  1. I figli del fotografo giocano col cavalletto a dondolo ? (DrZap)
  1. Una ditta che costruisce missili terra-terra finisce col fallire rapidamente? (DrZap)
  1. E' consentito affiggere su un muro un cartello con la scritta 'Divieto di affissione' ? (DrZap)
  1. Polifemo viveva in un antro buio e puzzolente perché una casa come si deve costava un occhio della testa! (DrZap)
  1. Dio fa le pentole, al diavolo i coperchi. (DrZap)
  1. E' così ignorante che quando gli hanno detto che gli regalavano la Treccani ha aggiunto: "E io li abbandono in autostrada..." (DrZap)
  1. Eva peccò di gola facendo la macedonia col Pomo d'Adamo? (DrZap)
  1. Ho una casa fuori dal comune. Per questo non pago l'ICI ! (DrZap)
  1. Ma secondo voi che letto dovevano dare al Re d'Italia in carcere? Beh, proprio un letto a castello! (DrZap)
  1. Mangiare carne di canguro fa venire il singhiozzo ? (DrZap)
  1. Quest'estate al mare mia moglie mi ha detto: "Caro, basta con quel costume. Non vedi che e' tutto rotto?". Ed io: "Dovresti vedere le palle che c'ho dentro!". (DrZap)
  1. "Malcostume, mezzo gaudio" come diceva un mio amico molto scostumato. (DrZap)
  1. Ho un amico che lavora ai telefoni... quando e' molto nervoso parla a scatti. (DrZap)
  1. Ultime notizie sul processo al calcio: la Juventus e' stata retrocessa al campionato Subuteo. (DrZap)
  1. "Mamma, mamma, gli angeli sono maschi o femmine?". "Ma, caro, gli angeli non sono né maschi, né femmine". "Ah, ho capito, sono gay...". (DrZap)
  1. Era una questione di vita o di morte. Per questo chiamai sia l'ostetrica che il becchino. (DrZap)
  1. Come si parla alle piante carnivore? Con molto, molto rispetto. (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Parla come mungi" come si dicono gli allevatori di mucche da latte quando fanno due chiacchiere al bar. (DrZap)
  1. I pesci piangono ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ho visto una sarta che quando cuciva cantava con un filo di voce. (DrZap)
  1. "L'importante non è vincere, ma pareggiare" come disse il Ministro delle Finanze. (DrZap)
  1. "Caci e abbracci" come disse un formaggio salutando un collega. (DrZap)
  1. "Mamma, si puo' parlare con le piante carnivore?". "Certo... col dovuto rispetto!". (DrZap)
  1. Quali sono i luoghi preferiti di villeggiatura del DrZap? Vanno bene tutti... purché siano località ridenti. (DrZap)
  1. Per sapere quanto a lungo si e' dormito bisogna misurare il letto con un metro ? (DrZap)
  1. Era una donna veramente magra; ma il colmo era che aveva una doppia vita. (DrZap)
  1. Un mio amico fa il fotografo ed e' un po' nervosetto di natura... scatta per un nonnulla! (DrZap)
  1. Ieri sono stato ad una festa organizzata dalla sinistra. L'invitato d'onore era l'on. Di Pietro. Ad un certo punto l'hanno invitato a cantare. Dapprima si e' schernito, ma alla fine ha cantato... "Nessuno mi puo' giudicare!". (DrZap)
  1. L'assassino di Cogne era il cognato ubriaco di cognac ? (DrZap)
  1. Quando ero un giovane medico alle prime armi ero medico condotto in un paesino in montagna. Avevo trovato una casetta vicino ad una fonte dove esercitavo la professione. Godevo dell'aria fresca della montagna e dell'acqua pura della fonte. Facevo una bella vita, insomma. Se qualcuno stava male lo facevo venire da me e se anche insistevano per andare a domicilio io imperterrito dicevo: "No, io visito solo a casa mia". Una volta un malato che si riteneva molto grave insistette molto, ma io non demorsi. E quando il paziente mi chiese come mai non andavo a fare visite domiciliari risposi: "Beh, il male va curato alla fonte!". (DrZap)
  1. Ho una moglie carina, ma non si puo' dire che sia proprio una gran bellezza. Purtroppo lei invece crede di essere bellissima e molto spesso, conoscendo il mio hobby della fotografia, mi chiede di farle un servizio fotografico, anzi di farle un calendario come le veline. Ultimamente e' divenuta molto insistente, per cui ieri, non potendone piu', all'ennesima richiesta di voler fare un calendario... l'ho appesa al muro! (DrZap)
  1. I miei genitori mi dicevano sempre "Taci, parla quando e' il tuo turno". Per questo sono diventato taci-turno. (DrZap)
  1. Puo' un cardiochirurgo fare il rubacuori senza essere accusato di disonesta' ? (DrZap)
  1. Inserzione giornalistica: Industria bellica cerca venditori con esperienza non più alle prime armi. (DrZap)
  1. La Chiesa ha condannato il preservativo. Secondo me, è giusto. Comunque, non va messo all'indice! (DrZap)
  1. Inserzione giornalistica: Vendo assorbente con le ali per paracadutiste. Telefonare Lines. (DrZap)
  1. Inserzione giornalistica: Vendesi automobile senza marce, senza cambio e senza freni per persone senza patente. (DrZap)
  1. Inserzione giornalistica: Orologiaio cerca commessa sveglia. (DrZap)
  1. Destrosio : Lo zucchero detestato dai comunisti mancini. (Ride-finizioni) (DrZap)
  1. Ho creato un club cosi' esclusivo, ma cosi' esclusivo che neanche io ci posso entrare. (DrZap)
  1. Io proprio non capisco. Ce l'hanno tutti con me. Ad esempio questa mattina sono andato a comprare del prosciutto dal salumiere. "Quante fette ne vuole?" mi ha chiesto. Ed io: "Incominci a tagliare". Dopo un po', quando lui e' arrivato alla 75a fetta io gli ho detto: "Ok, voglio quella fetta lì!". Ed e' stato allora che ha cominciato a dire cose incomprensibili... (DrZap)
  1. Ieri ho invitato a casa mia un musicista che si è messo a suonare musica da camera in salotto. (DrZap)
  1. Sono un medico pediatra. Questa mattina mentre facevo il giro di visita in ospedale ho visto uno dei miei pazienti che invece di stare a letto guardava con un binocolo fuori dalla finestra. Allora gli ho detto: "Vieni a letto: c'e' la visita. Cosa guardi col binocolo ?". E lui: "Veramente, ieri un suo collega mi ha detto che devo fare il paziente in osservazione". (DrZap)
  1. Ho conosciuto uno psichiatra che vendeva un kit di montaggio per uomini a pezzi. (DrZap)
  1. Io ho un cugino molto fortunato. Pensate che ieri ha avuto un incidente di auto. Passava di lì un dottore e gli ha messo subito 4 punti. Poi e' passata la stradale e glieli ha tolti. (DrZap)
  1. Quella mattina la professoressa di matematica prima di recarsi a scuola aveva detto al marito: "Caro, non ho nulla da mettermi!". (DrZap)
  1. Ho visto delle mucche cosi' annoiate che avevano il latte alle ginocchia. (DrZap)
  1. Nel bisogno si conosce l'amico... specie se e' uno stronzo. (Sarò bre') (DrZap)
  1. La mamma di Ulisse diceva sempre "Come te non c'e' nessuno". (DrZap)
  1. La mamma di Nerone diceva sempre: "Ma come mai, figlio mio, ti piacciono solo i giochi nuovi fiammanti?". (DrZap)
  1. Ma se io viaggio tutto il giorno in metro posso diventare una leggenda metropolitana ? (DrZap)
  1. Al concerto di Zucchero era vietato l'ingresso ai diabetici. (DrZap)
  1. Oggi ho visto il mio database battere ogni record. (DrZap)
  1. Mio zio e' cosi' diffidente che anche i materassi li prende per le molle. (DrZap)
  1. "Saddam... ecco come finisce chi tira troppo la corda" come disse Bush. (DrZap)
  1. Ho visto un tizio seminare i carabinieri per strada. Poi e' entrato in una chiesa e ha pregato che piovesse (DrZap)
  1. I coniugi di Erba entrano in un caffè... e prendono l'ammazzacaffè. (DrZap)
  1. Ho visto un oculista sposare la sua pupilla. (Sarò bre')  (DrZap)
  1. Ho visto un dente del giudizio stabilire quali cibi erano buoni e quali no. (DrZap)
  1. Ho visto un fotografo piromane mettere a fuoco il proprio studio. (DrZap)
  1. Ho preso tante di quelle multe cosi' salate che la pressione mi e' andata alle stelle! (DrZap)
  1. Ho tanti di quei complessi che li ho riuniti tutti e ho fondato un'orchestrina. (DrZap)
  1. Ho un fratello elettricista. A volte il suo lavoro lo stressa tanto che è costretto a staccare la spina. (DrZap)
  1. Ma secondo voi e' un'impresa mandare avanti un'impresa? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Non è vero che Max Planck si occupasse di fisica continuamente... se ne occupava di quanto in quanto... (DrZap)
  1. Qual e' la disperazione maggiore del poeta? Non trovare nulla che vada per il verso giusto! (DrZap)
  1. Mancate di liquidi ? Andate al mare! (DrZap)
  1. Chi sono i piu' grandi poeti della terra? Gli animali, perché si esprimono sempre in versi. (DrZap)
  1. Mio nonno era un gran puttaniere anche se era affetto da una grave forma di asma. Diceva che con le bionde ossigenate si trovava proprio bene... (DrZap)
  1. Non ho mai capito come mai certe volte per far quadrare i conti bisogna fare degli arrotondamenti... (DrZap)   
  1. Ma, DICO, siete omosessuali? (DrZap)
  1. "Cosa ti rende il tuo conto in banca?". "Depresso...". (DrZap)
  1. Ho visto un emiro arabo con 50 mogli innamorarsi di un altro harem. (DrZap)
  1. Ho visto un oculista che teneva a debita distanza i suoi pazienti. (DrZap)
  1. Ieri al pranzo di Pasqua ho conosciuto uno che era una buon forchetta, ma non abbiamo legato... non era una persona posata. (DrZap)
  1. Ma se mi parlano di Diana e mi viene in mente Venere faccio un'associazione di dee? (DrZap)
  1. Le lucciole hanno grilli per la testa? (Sarò bre') (DrZap)
  1. I dentisti sono molto richiesti in guerra perché fanno ponti d'oro al nemico che fugge. (DrZap)
  1. E' possibile regalare ad un uomo tutto d'un pezzo un puzzle ? (DrZap)
  1. Ho visto persone molto sveglie, di notte diventare sonnambule. (DrZap)
  1. Ho visto un tizio sbattere violentemente e ripetutamente la testa contro un muro perché il medico gli aveva ordinato una terapia urto. (DrZap)
  1. Valentino Rossi finito il Gran Premio di motociclismo e' annoiato: coi soldi che ha nessuna donna gli resiste, qualsiasi cosa se la puo' procurare senza troppi problemi. Che fare? Decide che ci vuole un po' di rischio e quindi decide di partire per l'Africa per coronare un suo vecchio desiderio: prender parte ad un safari e andare a caccia di animali feroci. Naturalmente rischio si', ma senza esagerare e quindi parte per la caccia dopo essersi rifornito di un bel mucchio di armi di tutti i tipi (fucili, bombe, mitra che sparano 100 pallottole al secondo, ecc, ecc) e di mezzi costosissimi (auto corazzate, ecc). Ovviamente la caccia va molto bene: leoni, elefanti, rinoceronti cadono uno dietro l'altro con grande facilita'. Valentino Rossi pero' e' poco soddisfatto... troppo facile!! Chiede allora di effettuare una caccia piu' rischiosa: la caccia all'uomo. Chiede in giro e gli dicono che esiste nella foresta una piccola tribu' selvaggia e molto agguerita. "Magnifico!" -esclama Rossi- "Questa e' la caccia che cercavo!". Accompagnato da alcuni indigeni arriva dopo alcuni giorni di marcia nella foresta in vicinanza del luogo dove presumibilmente si nasconde la terribile tribu'. Il piccolo gruppo di cacciatori entra molto guardingo nell'accampamento di capanne che sembra vuoto quando all'improvviso saltano fuori dei cattivissimi negri che conciano per le feste la carovana dei cacciatori. Valentino Rossi si risveglia un po' di tempo dopo in un ospedale ferito e sanguinante e con un filo di voce chiede: "Ma che tribu' era che ci ha conciati cosi'?". E il dottore: "La tribu...taria!". (DrZap)
  1. "Che ore sono?". "Le 5 meno 5". "Cacchio... e' finito il tempo!!". (DrZap)
  1. Ieri a Rimini ho visto degli Olandesi perdere un sacco di tempo in lungaggini perché -dicevano- erano soliti menar il can per l'Aia. (DrZap)
  1. "Ho un male boia al collo" disse Maria Antonietta sulla ghigliottina. (DrZap)
  1. Ho visto un nano in farmacia chiedere qualcosa che lo tirasse su. (DrZap)
  1. Come si chiama un cammello con una gobba sola e che sonnecchia continuamente? Dormedario. (DrZap)
  1. Ieri mentre andavo a lavorare ero in macchina nella mia stupenda BMW (che avevo appena fatto lavare) e al semaforo mi si affianca una stupenda bionda molto scollacciata che nella sua vettura mi sorride e abbassa il finestrino. Mi guardo attorno e nell'afa di agosto nella citta' vuota anch'io la guardo arrapato e pensando che mi voglia dare il suo numero telefonico abbasso anch'io il mio finestrino. E lei facendomi un bel sorriso mi fa: "Anche lei ha scoreggiato?". (DrZap)
  1. Fellatio mattutina, riposo della vagina; sodomia serale, riposo della zona orale. (DrZap)
  1. Un capomafia voleva assolutamente dimagrire. Cosi' ordino' ad uno dei suoi picciotti di farlo secco! (DrZap)
  1. "A posteriori" come diceva spesso un mio amico gay. (DrZap)
  1. Io sono un tipo molto disponibile e aperto verso il prossimo. Dico sempre che la mia porta e' aperta a tutti... se riescono a superare il filo spinato, il metal detector e le videocamere di sorveglianza. (DrZap)
  1. Nel mondo delle comunicazioni sta tornando di moda il piccione viaggiatore. "Roba troppo vecchia" direte voi. No, la particolarita' che sta avendo molto successo e' quella che i nuovi piccioni oltre che trasportare la posta da un punto all'altro, la leggono pure. Vengono appunto chiamati "Impiccioni viaggiatori". (DrZap)
  1. Io mi sono laureato in Medicina e Chirurgia d'inverno con 110 e loden. (DrZap)
  1. Quando facevo il liceo avevo un professore di fisica un po' matto. Da quando gli astronomi avevano scoperto tre nuovi buchi neri nella nostra galassia aveva elaborato una teoria secondo cui l'universo assomigliava ad una palla di bowling. (DrZap)
  1. Quando Traiano nel 113 dichiaro' guerra ai Parti a Roma le nascite crollarono. (DrZap)
  1. Quando si parla di mezze stagioni si intende che ognuna durava solo un mese e mezzo? (DrZap)
  1. Un nano puo' essere accusato di alto tradimento? (DrZap)
  1. Finalmente mi sono deciso! Hanno ragione il mio medico e mia moglie. Voglio dimagrire! D'ora in poi, berrò 2 litri d'acqua al giorno, farò footing per almeno un'ora al giorno, andrò al lavoro in bici invece che in auto, scenderò a piedi dal 5° piano invece che prendere l'ascensore, sbatterò fortemente le braccia invece di prendere l'aereo... (DrZap)
  1. Colmo per un calvo N.4: non avere neppure peli sulla lingua. (DrZap)
  1. La mia segretaria legge sempre Pascoli e Manzoni... che sia una vacca? (DrZap)
  1. Ho visto professori cosi' pignoli che correggevano pure il caffe'. (DrZap)
  1. "Che culo!" come dice spesso un mio amico gay. (DrZap)
  1. L'umorismo e' la forma piu' alta di intelligenza. E' per questo che non tutti ce l'hanno. (DrZap)
  1. Un vermuth entra in un caffe': "Stai attento! Bisogna sempre correggerti!". (DrZap)
  1. Puo' un astronauta avere una moglie lunatica ? (DrZap)
  1. Cenerantola: fiaba moderna in cui la bella di turno al Grande Fratello incontra il bel Principe Azzurro e si mette a sbavare e rantolare. (DrZap)
  1. Colmo per un calzolaio N.3: finito il pranzo non fare mai la scarpetta. (DrZap)
  1. Colmo per l'uomo ragno: Alla fine dell'avventura restare con un pugno di mosche. (DrZap)
  1. Quali sono le uniche persone che non possono essere ipnotizzate? I vigili !!! (DrZap)
  1. Donne, non sposatevi mai per i soldi! Per questi c'e' il divorzio! (DrZap)
  1. Puo' un vegetariano aver fegato? (DrZap)
  1. Ho visto un rasoio al mare galleggiare sul pelo dell'acqua. (DrZap)
  1. Conosco una famiglia composta da padre e madre di 40 anni, un figlio grande e grosso di 21 e una figlia piccola e mingherlina di 7. Sapete qual e' il nomignolo con cui quest'ultima chiama il fratello? "Il Grande Fratello". (DrZap)
  1. L'incendio divampava da ore e si estendeva a vista d'occhio nella foresta. Gli alberi bruciavano uno dietro l'altro e gli animali della foresta fuggivano terrorizzati. Le fiamme divoravano tutto. Era un incendio... goloso. (DrZap)
  1. Era cosi' pignolo che quando entrava in un negozio con vendite al minuto, se non riusciva a comprare entro 60 secondi usciva subito. (DrZap)
  1. Per strada: "Mi scusi, posso farle una domanda?". "Me l'ha appena fatta". (DrZap)
  1. All'eta' della pietra pare che la vita fosse molto dura. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ho visto nani frequentare l'alta societa'. (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Taglia corto" come diceva il sarto alla moglie quando aveva fretta. (DrZap)
  1. Le donne sono come le tende. Tutte e due infatti si possono piantare e montare. (DrZap)
  1. Io ho sentito barze che voi umani non potreste immaginarvi: storielle fiammeggianti al largo dei balconi di Origone... E ho udito battute di serie B spifferate nel buio presso la porta di Tonino. E tutte queste cazzate andranno perse nel tempo come... risate nel sole. E' tempo di morire... dal ridere. (DrZap)
  1. Ragazza senza grilli per la TESTA cerca ragazzo con uccello tra le GAMBE ! (DrZap)
  1. Tette : respingenti che attraggono. (DrZap)
  1. Ho un amico cartolaio molto nervoso... anche quando mangia. Infatti di solito mangia penne all'arrabbiata! (DrZap)
  1. Avevo un amico cosi' cotto, ma cosi' cotto di una ragazza che alla fine riusci' a sposarla. E fu cosi' che divenne... fritto! (DrZap)
  1. Mi accorgo che si diventa proprio ubriachi quando si brinda dicendo "Gin, gin!". (DrZap)
  1. Il sesso orale è una cosa di cattivo gusto? (DrZap)
  1. Se tornano i conti, i marchesi se ne possono andare? (DrZap)
  1. La felicita' non si puo' comprare... ma con un leasing... (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Sparisci dalla circolazione" disse il vigile stufo della sua fidanzata. (DrZap)
  1. Per saldare il conto si puo' usare lo stagno? (DrZap). Risposta di GD: Se la cena è stata a base di rane direi di sì.
  1. I rapinatori non assalgono mai le pelliccerie... perché lì si vende cara la pelle! (DrZap)
  1. Nel matrimonio per evitare la crisi del settimo anno bisogna... separarsi prima. (DrZap)
  1. Cosa occorre per attraversare il deserto? Voi direte un cammello o una jeep, ma io preferisco una vecchia barca sgangherata. Perché? Perché fa acqua da tutte le parti! (DrZap)
  1. Telefonata al mio studio medico: "Dottore, io e il mio amico questa notte ci siamo inculati a tutto andare e ora ci brucia il culo!". "E lo venite a dire a me?!? Chiamate i pompieri!". (DrZap)
  1. Una mamma eschimese puo' consigliare al figlio di non prendere decisioni a caldo ? (DrZap)
  1. Una carota, un sedano e un pomodoro entrano in casa e sentendo l'odore di cipolla fritta provenire dalla cucina, si dirigono verso questa. Appena entrati in cucina vedono delle cipolline che friggono in padella. Una cipolla allora chiede: "E voi cosa volete?". E loro: "Vogliamo fare... gli odori di casa!". (DrZap)
  1. In banca una vecchina chiede: "Cos'e' che frutta di piu'?". E l'impiegato allo sportello: "La macedonia ?". (DrZap)
  1. Ma quale cavallo bianco, il principe azzurro oggi arriva con il Porsche! (DrZap)
  1. Quando ero piccolo avevo talmente tanti brufoli che alla mattina anche un cieco mi poteva leggere la faccia. (DrZap)
  1. "Stupefacente!" come diceva sempre Lapo Elkann. (DrZap)
  1. Ma secondo voi Windows Vista nacque miope? (DrZap)
  1. Cara, tu se sei d'accordo per la donazione di organi... e allora dalla via! (DrZap)
  1. Al Liceo facevo spesso scena muta, tanto che i professori mi consigliarono di andare a Lourdes. (DrZap)
  1. I politici sono come i preti: prendono i voti e poi cambiano parrocchia. (DrZap)
  1. Un mio collega medico lavora in un reparto di lungodegenti, spesso, terminali. Mi ha confidato che hanno ribattezzato il reparto  "CAPOLINEA". (DrZap)
  1. Far West. Capitano: "CARICAAAAAA!!!". Soldati: "Cosa?". (DrZap)
  1. Ho detto ad una mia amica, esperta di giardinaggio: "Hai il pollice verde". E lei: "Ma no! L'ho appena lavato!". (DrZap)
  1. Cara, mi accusi sempre di non dirti parole dolci... ma che cazzo! Sei diabetica!!! (DrZap)
  1. Sono nato in una ridente cittadina della Toscana, ma che cazzo ci fosse da ridere non l'ho mai capito! (DrZap)
  1. C'era una volta un mattoncino che voleva diventare un grande mattone. Decise di scappare di casa ed erro' per il mondo, ma qualsiasi tentativo per crescere finiva sempre male. Frustrato, e sconsolato fece un giorno ritorno a casa dai genitori. E il mattoncino, avvilito, disse loro: "Sono stato colpito nel Lego". (DrZap)
  1. Voi cosa dite? Quando il mio cervello sara' pieno per la troppa intelligenza lo formatto o ne compro uno esterno? (DrZap)
  1. Se il mattino ha l'oro in bocca, allora ha l'alito pesante! (DrZap)
  1. L'umorismo nero e' di destra ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se dal cloro derivano i clorati e dal fosforo i fosfati, dal neon derivano i neonati ? (DrZap)
  1. Ieri ho preso il treno. Aveva anche il vagone letto e anche uno scritto. (DrZap)
  1. "Cerchero' di essere obiettivo" dicevo sempre quando mi dilettavo di fotografia. (DrZap)
  1. Ho conosciuto ieri un dietologo che riceve solo il martedì grasso! (DrZap)
  1. Le spiagge dove le donne prendono il sole in topless sono zone pro...tette? (DrZap)
  1. Quand'e' che le donne corrono piu' veloci di un uomo? Quando sono truccate. (DrZap)
  1. Secondo me il Principe Azzurro quando raccolse la scarpetta di Cenerentola era un po' feticista. (DrZap)
  1. Cosa succede se per due volte di seguito svengo mezzo morto dallo spavento ? (DrZap)
  1. Ho chiesto ad una mia amica infermiera di che colore sono i pappagalli. E lei mi ha risposto: 'Gialli, se sono pieni !'. (DrZap)
  1. Solo i cretini sono sicuri al 100% di quello che dicono. E non credo di sbagliarmi... (DrZap)
  1. Ragazzi, fottete, fottete, fottete, perché se non lo fate voi, magari lo fa qualche politico! (DrZap)
  1. Io sono dell'idea che le cose belle si devono gustare a piccole dosi: ad esempio ogni giorno una bella donna. (DrZap)
  1. Le ultime ricerche pare abbiano stabilito che il cellulare faccia male. perché invece la bolletta no? (DrZap)
  1. L'altro giorno sono andato allo zoo. Mi sono divertito a prendere il toro per le corna e l'elefante per il naso. E' stato allora che la iena e' morta dal ridere. (DrZap)
  1. Puo' un gatto avere 7 vite e 9 code? (DrZap)
  1. Come sono i reni di chi ha un cuore grande e molto fegato? (DrZap)
  1. Ma tutte queste banche che falliscono finiranno con l'aprire una bancarella ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. I nani vengono difficilmente assunti nei supermercati perche' tendono a fare man bassa dei prodotti esposti. (DrZap)
  1. Puo' un fabbricante di ascensori mettersi a produrli su larga scala? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ho conosciuto un macellaio che parlava con un filetto di voce... (DrZap)
  1. Puo' uno seccarsi se lo bagnano da capo a piedi? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se son rose... ci saranno i topi! (Sarò bre') (DrZap)
  1. Topolino discende dal ratto delle Sabine? (DrZap)
  1. Puo' un tarlo non apprezzare la buona tavola ? (DrZap)
  1. Beati i contadini che trovano lavoro in ogni campo! (DrZap)
  1. "Mio Dio, come sono sceso in basso!" disse il subacqueo battendo il rekord di immersione. (DrZap)
  1. Sono cosi' pigro che la prima cosa che faccio la mattina appena svegliato e' di rimettermi a dormire. (DrZap)
  1. Per trasportare una giacca a doppio petto ci vuole una valigia a doppio fondo? (DrZap)
  1. Ho un'auto veramente piccola e per di piu' funziona male e inquina moltissimo. Posso dire di avere un'inutilitaria? (DrZap)
  1. Secondo voi gli evasori quando muoiono si meritano un Paradiso fiscale? (DrZap)
  1. Sono stato in India e ho visto che lì i fachiri vanno spesso dallo psicanalista... perché hanno un chiodo fisso che li tormenta! (DrZap)
  1. Opossum: antico romano che si vantava di poter comprare la pelliccia a tutta la famiglia. (Ride-finizioni) (DrZap)
  1. Antitetanica: vaccinazione che serve ai marinai per evitare di fare la fine del Titanic. (DrZap)
  1. Il mio matrimonio è basato sulla fiducia e sulla comprensione: lei non ha fiducia in me ed io non la comprendo. (DrZap)
  1. "Conto su di voi" come diceva il pastore alle pecore prima di addormentarsi. (DrZap)
  1. Quando il professore porta gli occhiali da sole in classe? Quando ha degli allievi molto brillanti. (DrZap)
  1. Ho degli amici imbianchini che non amano andare in montagna a fare la settimana bianca. (DrZap)
  1. Puo' un sommelier essere fermato dalla polizia perché sta andando a tutta birra ? (DrZap)
  1. John si incazzo' moltissimo e si mise a urlare ai quattro venti, ma siccome aveva anche fretta si mise ad urlare agli ottanta! (DrZap)
  1. Maigret dopo mesi di indagini finalmente arrivo' nell'oasi dove era avvenuto il delitto e la perlustro' palma a palma. (DrZap)
  1. Un giorno a Roma Giunone, Diana, Minerva e Vesta decisero di riunirsi e cosi' fecero un'associazione di... dee. (DrZap)
  1. E' in preparazione un nuovo Reality Show alla TV italiana: alcuni personaggi sono trasportati e segregati in un'isola; per vincere bisogna confondere i compagni il piu' possibile. Si chiamera' l'isola dei fumosi! (DrZap)
  1. Separazione legale : quando uno dei due coniugi deve andare in carcere per qualche reato. (DrZap)
  1. Dopo una terribile tempesta il mare del golfo ligure divenne liscio come l'olio... e i genovesi ne approfittarono per condire l'insalata. (DrZap)
  1. Lei all'amica: "Finalmente Domenico mi ha parlato di matrimonio. Mi ha detto di essere sposato". (DrZap)
  1. Gli uomini delle caverne quando si innamoravano avevano preistorie d'amore ? (DrZap)
  1. Tradiva la moglie, picchiava i figli e per di piu' era sempre ubriaco... insomma era un padre denaturato! (DrZap)
  1. Ho sentito dire che i pescatori moderni usano molti nuovi congegni tecnologici. Chissa' se usano anche le reti wireless ? (DrZap)
  1. Io sono venuto alla luce il 20 marzo... e ancor oggi ringrazio l'Enel per la collaborazione. (DrZap)
  1. Quando Eolo era molto adirato diventava spa...ventoso. (DrZap)
  1. Sono cosi' spilorcio che regalo alle mie donne solo perle di saggezza. (DrZap)
  1. Ma secondo voi e' più importante parlare alle piante o piantarla di parlare ? (DrZap)
  1. Un becchino non andava d'accordo con la moglie, litigavano tutti i giorni e lei lo prendeva in giro dandogli dell'incapace. Venne il giorno in cui lei mori' e lui la porto' al cimitero. Quando fu finalmente sistemata disse: "Cara, finalmente, l'hai finita di prendermi per il lo...culo!". (DrZap)
  1. Esistono salumerie con i pavimenti in cotto ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Era uno scapolo impenitente e nella sua vita aveva commesso vari reati. Alla fine pero' lo avevano preso. Al processo comunque riusci' a farsi assolvere per insufficienza di... prole. (DrZap)
  1. Da giovane avevo una ragazza bellissima, era veramente cosi' bella che mozzava il fiato. La dovetti lasciare perché mi stavo ammalando di una grave forma di asma. (DrZap)
  1. "Mi manchi" disse la fidanzata lontana al suo ragazzo campione olimpico di tiro al piattello. (DrZap)
  1. Colmo per un fabbro N.3: fare il bagno nello stagno. (DrZap)
  1. Se un abitante di Terni fa ambo... vince lo stesso qualcosa? (DrZap)
  1. Non ci vedo dalla fame... per fortuna conosco il Braille. (Sarò bre') (DrZap)
  1. In Sicilia non c'e' alcun problema di inquinamento da polveri sottili... ma solo da piombo. (DrZap)
  1. La canna da zucchero serve a pescare i pesci d'acqua dolce. (DrZap)
  1. Al serpente a sonagli piace rallegrare i piccoli degli altri serpenti? (DrZap)
  1. Colmo per un macellaio N.5: mangiarsi il fegato quando perde la propria squadra del cuore. (DrZap)
  1. Le prostitute hanno deciso di entrare in sciopero per le nuove leggi entrate in vigore. Incroceranno le gambe ? (DrZap)
  1. Colmo per un idraulico: avere dei figli bocciati a scuola per cattiva condotta. (DrZap)
  1. Ho visto un istruttore di stuntman predicare bene, ma ruzzolare male. (DrZap)
  1. "Salumi e caci" come scrisse il formaggiaio alle sue figlie lontane. (DrZap)
  1. "Svengo subito" disse la bruttina al suo bellissimo corteggiatore. (DrZap)
  1. Qual è quell'uccello che non vuole stare chiuso nello zoo? Ma il gabbia...no! (DrZap)
  1. Dal grande esperimento al CERN di Ginevra pare sia stato creato un buco nero e da questo buco pare sia uscito dello stronzio. (DrZap)
  1. Berlusconi per via delle intercettazioni telefoniche anziche' telefonare ha portato a  Brunetta una lettera "brevi nanu". (DrZap)
  1. Ieri sera stavamo parlando di religione alla buona, scherzando, con degli amici, quando un tizio tutto vestito di nero e con una croce al collo si e' avvicinato al nostro gruppo. Un mio amico allora mi ha detto: "Attento che quello e' cintura nera di teologia!". (DrZap)
  1. Ho visto becchini che lavoravano sodo pur di ammazzare il tempo. (DrZap)
  1. Mi da' tanto fastidio quando mi mettono una pulce nell'orecchio perché si va sempre a intrufolare fra l'incudine e il martello. (DrZap)
  1. Quando e' buio i veterinari usano fari abbaianti? (DrZap)
  1. I corsi di aggiornamento possono essere fatti di notte in una strada qualunque ? (DrZap)
  1. Caro, lacerato dalla passione non vuol dire che ogni volta mi devi strappare gli abiti di dosso! (Sarò bre') (DrZap)
  1. L'amore e' come il morbillo... solo che non ti lascia un'immunita' permanente. (DrZap)
  1. Gli ecologisti per scrivere non usano l'inchiostro... ma il nero di seppia. (DrZap)
  1. Mi hanno regalato l'ultimo CD di Bocelli. Peccato sia in braille ed il mio lettore CD non riesce a leggerlo. (DrZap)
  1. "Tutti i gusti sono gusti" come dicono i gelatai. (DrZap)
  1. A Venezia i gondolieri portano sempre con se' a bordo un telecomando... cosi' se debbono cambiare canale velocemente... (DrZap)
  1. Hanno arrestato Babbo Natale... l'hanno preso con le mani nel sacco. (DrZap)
  1. "La miglior vendetta e' il condono" disse il costruttore edile al giudice che lo condannava per abuso edilizio. (DrZap)
  1. Lo sapevate che Tarzan indossava sempre nella jungla indumenti  all'ultimo grido? (DrZap)
  1. Ma gli amici dell'Uomo Invisibile lo salutano dicendogli "A...rivederci" ? (DrZap)
  1. La sigaretta nuoce gravemente alla salute, la sigaretta uccide, la sigaretta provoca il cancro, la sigaretta è responsabile del buco dell'ozono, la sigaretta ti invecchia... Per questo io fumo solo sigari. (DrZap)
  1. Perché gli scozzesi preferiscono vivere sulle montagne e non in riva al mare? Perché in riva al mare... costa! (DrZap)
  1. I soldi non danno la felicita': possedere 1 miliardo di euro o possederne 10 da' la stessa felicita'. (DrZap)
  1. Sono stato in vacanza in Africa e ho scoperto che i beduini delle oasi sono molto informatizzati. Hanno tutti un computer... palmare. (DrZap)
  1. E' possibile calarsi nei panni di un nudista ? (DrZap)
  1. Colmo per un serpente N.1: non voler rigar dritto. (DrZap)
  1. Non fate mai domande a bruciapelo agli uomini molto villosi. (DrZap)
  1. Sul traghetto fra Messina e Reggio ho incontrato due reggiani che discutevano animatamente. Su che cosa? Sullo stretto necessario... (DrZap)
  1. "Sono stato provocato" disse l'incendio in tribunale cercando di discolparsi dall'accusa di incendio colposo. (DrZap)
  1. Oggi ho comprato un pigiama nuovo, ma sono ore che cerco di abbottonarlo. Un bottone mi rimane sempre fuori. Abbiamo trasmesso: l'asola che non c'e'. (DrZap)
  1. Mio nonno si è seduto troppo sugli allori. Forse e' per questo che ha i calzoni sporchi di verde... (DrZap)
  1. Mio nonno era un terribile beone. Poi per fortuna un giorno si ammalo' di artrite e cosi' non pote' piu' alzare il gomito... (DrZap)
  1. Ludovico, signore di Milano, aveva un grande sogno: fare di Milano un grande centro portuale che rivaleggiasse con Venezia e con Genova. Percio' allargo' fiumi, costrui' canali in modo che Milano fosse il centro di questa rete fluviale. A Milano stessa costrui' alla fine anche un grande porto. Per questo e' passato ai posteri col nome di Ludovico il Molo. (DrZap)
  1. Il direttore d'orchestra usci' dalla sala del concerto abbastanza soddisfatto. Il suo operato era stato si' abbastanza buono, ma non ottimo. Per questo si sentiva allegro, ma non troppo. (DrZap)
  1. Se il gioco non vale la candela... io al buio so come giocare. (DrZap)
  1. Nel Far West i banditi ricercati si rifugiavano spesso dal sarto... perché avevano problemi di taglia. (DrZap)
  1. Dei tizi hanno costruito un nuovo muro all'interno degli studi cinematografici. Chi sono? Dei mur...attori! (DrZap)
  1. Ho finalmente sterminato le formiche del mio giardino. Come ho fatto? Le ho fatte ammalare della malattia che piu' temono... il formicolio. (DrZap)
  1. Solo Attila conosceva i suoi soldati unno per unno. (DrZap)
  1. Il neo direttore della banca era molto scocciato. Una vita per diventare direttore e scoprire che era il cassiere quello che contava di più! (DrZap)
  1. Hanno inventato un nuovo farmaco che aumenta il contenuto di ossigeno del cervello cosi' da aumentare l'intelligenza della persona, ma non sta facendo molta fortuna perché la maggior parte della gente invece crede che la testa diventi piu' vuota. (DrZap)
  1. Tempo fa bevevo molto, poi mi sono vergognato di come bevevo, per cui ho iniziato a usare il bicchiere. (DrZap)
  1. Nella guerra del 15-18 mio bisnonno una volta si trovo' bloccato fra due fuochi. Ne approfitto' per scaldarsi. (DrZap)
  1. Agli imprenditori edili piace scrivere i contratti in calce? (DrZap)
  1. Se invece che con i fiori si dicesse con i fori, regalare un groviera avrebbe un significato pornografico? (DrZap)
  1. Se si guasta il tempo chi è che me lo ripara? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Il grande musicista arrivo' al Grand Hotel ed entrando nell'ascensore disse al lift: "Ragazzo, mi puo' accompagnare al piano?". (DrZap)
  1. Dopo piu' un'ora di attesa al PS di un ospedale ti rendi conto dell'etimologia della parola 'paziente'. (DrZap)
  1. La settimana scorsa mi sono iscritto al corso "Come migliorare le tue qualita' mnemoniche', ma mi sono dimenticato di andarci. (DrZap)
  1. Perché l'Ufficio Oggetti Smarriti si chiama cosi' invece che Ufficio Oggetti Ritrovati? (DrZap)
  1. Sono un maniaco dell'HiFi: il mio HiFi ha un amplificatore la cui potenza non si misura in Watt, ma in gradi Richter. (DrZap)
  1. Il mio colesterolo e' cosi' cattivo che quando incontra quello buono gli spara. (DrZap)
  1. Quando ho conosciuto mia moglie? Beh, circa tre mesi dopo il matrimonio. (DrZap)
  1. Il direttore dell'azienda all'assemblea generale: "E da oggi tutte le mattine terro' questa riunione finche' non capiremo perché in questa azienda non si lavora!" (DrZap)
  1. "Tessere o non tessere" disse il ragno dubbioso. (DrZap)
  1. Mio nonno per addormentarsi non contava le pecorelle, ma le gocce di sonnifero che gli somministrava mia nonna. (DrZap)
  1. La politica dei piccoli passi e' quella detta anche del millepiedi? (DrZap)
  1. Sono stufo di andare sempre a votare. Ho deciso: ci metto una croce sopra! (DrZap)
  1. Per vendere qualcosa a fine stagione in un periodo di crisi come questo bisogna fare i saldi...mortali? (DrZap)
  1. E' morto il grande pittore scozzese trapiantato a Genova di origini ebree Giovanni McPherson. La citta' riconoscente gli ha intitolato un... parco! (DrZap)
  1. Era cosi' maldestro che quando si muoveva rompeva anche gli indugi. (DrZap)
  1. Conosco uno cosi' matto che nel suo calendario ci sono solo settimane con 6 giorni... gli mancano tutti i venerdì. (DrZap)
  1. Io sto molto male quando una donna mi fa gli occhi dolci... sono diabetico! (DrZap)
  1. Nella mia vita di oratore ho visto spesso scarpe stringate, ma mai scarpe loquaci. (DrZap)
  1. Il tennis non mi ha mai divertito... non capisco certe battute. (DrZap)
  1. Anche i serpenti piu' orgogliosi strisciano per terra? (DrZap)
  1. Io, come tutti i medici, faccio sempre ogni cosa di testa mia... Perche' non vogliamo essere influenzati! (DrZap)
  1. Sono stato da uno psicanalista che, come prima cosa, mi ha detto di rilassarmi. Gli ho risposto: "E' questo il problema, se cerco di rilassarmi divento nervoso". (DrZap)
  1. Ho visto un'asola che a tutti i costi voleva entrare nella stanza dei bottoni. (DrZap)
  1. I carcerati hanno la gabbia toracica uguale alla nostra? (DrZap)
  1. "Ammaina le tele" disse il critico al pittore che non valeva niente. (DrZap)
  1. Perdonate i vostri nemici... se non potete vendicarvi! (DrZap)
  1. Gli avvocati piu' esperti affrontano i casi piu' difficili con molta giuris...prudenza? (DrZap)
  1. Mia sorella e' cosi' sofisticata che i suoi sogni hanno i sottotitoli. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ai tempi di Dionisio di Siracusa anche allora il tempo era tiranno? (DrZap)
  1. Un vigile urbano scoperto dalla moglie mentre le mette le corna viene messo in mezzo ad una strada? (DrZap)
  1. Alitalia : compagnia aerea che vola anche dopo il taglio delle ali (alitaglia). (DrZap)
  1. Per la costruzione del ponte sullo stretto di Messina sara' costituito un nuovo ministero ad hoc: il Ministero dei Favori Pubblici. (DrZap)
  1. Cosa ho perso a fare la dieta? La voglia di continuare. (DrZap)
  1. Puo' un nano frequentare l'alta societa'? (DrZap)
  1. "Che c'e' di meglio che avere un fisico asciutto" disse lui. "Un chimico bagnato?" rispose lei. (DrZap)
  1. Il sesso canonico e' quello che fanno i preti? (DrZap)
  1. Mia moglie guida cosi' male che le hanno gia' tolto tutti i punti, e pure i punti e virgola, le virgole... (DrZap)
  1. Un riccio maschio dice alla moglie riccia: "Tu sei la mia spina nel fianco..." (DrZap)
  1. Tutti gli esseri umani sono sognatori. A dir la verita' e' soprattutto la donna... che sogna... tori. (DrZap)
  1. Devo partire. Devo andare in America. Mi portero' dietro la mia gatta. Spero non abbia problemi col cambiamento di fusa... (DrZap)
  1. Dopo il processo Fabrizio Corona ha detto che si vergogna d'essere Italiano. Che coincidenza. Pure io provo vergogna perché lui è italiano! (Bilbo Baggin)s e (DrZap)
  1. Un tizio sporco oltre misura e con abiti anch'essi da schifo si presenta ad un ristorante di lusso cercando di entrare. La sua persona emana un puzzo incredibile tanto che il maitre del ristorante cerca di bloccarlo all'ingresso per impedirgli di mischiarsi ai clienti tutti eleganti. Il tizio rimane indignato e urla al maitre: "Lei non sa chi sono io...". E il maitre: "Ah, sì? E allora chi e' lei?". "Io mi chiamo Bond... Nausea Bond". (DrZap)
  1. Pare che il sindaco di Milano voglia dedicare una strada della sua citta' a Bettino Craxi... forse l'intera tangent...iale! (DrZap)
  1. Oggi, mentre passavo in corsia, ho sentito due infermiere che sussuravano fra di loro, ma sono riuscito a sentire cosa dicevano. La prima aveva detto: "Come si veste bene il dr. Zap!". E la seconda le ha risposto: "E sapessi come rapidamente si sveste". (DrZap)
  1. I pinguini sognano in bianco e nero? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Cos'e' la negligenza? Un assalto alla diligenza andato male. (Ride-finizioni) (DrZap)
  1. Ho un'amica che possiede un negozio di merceria in un rione popolare. Vende slip, reggiseni e roba simile, ma tutta di bassa qualita'. Io un giorno per prenderla in giro le ho detto di cambiare il cartello 'Reparto intimo" in 'Reparto infimo". Non mi ha piu' rivolto la parola. (DrZap)
  1. Dove porto quest'estate mia moglie? La voglio portare a visitare alcuni siti su Internet. (DrZap)
  1. I piu' grandi frequentatori dei poligoni di tiro sono gli abitanti di Praga... perché non vogliono tirare alla ceca. (DrZap)
  1. Ho conosciuto un gobbo che quando si ammalava, specie di forme gravi, era contentissimo. Perché? Perché cosi' andava dritto dritto in ospedale. (DrZap)
  1. Oggi non me la sento di fare qualcosa... ho gia' fatto qualcosa ieri... (DrZap)
  1. Per una partenza intelligente la prima cosa e' togliere il freno a mano. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Qual e' la principale causa di guasto in un carro funebre? Problemi alle candele! (DrZap)
  1. Devo decidermi a cambiare la mia doccia... fa acqua da tutte le parti! (DrZap)
  1. I granchi possono sgranchirsi le chele? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Con la nuova riforma Gelmini della scuola se uno parte in quarta puo' fare le elementari in due anni? (DrZap)
  1. Nel medioevo la pratica dentistica raggiunse gradi di un discreto valore. I barbieri erano in grado non solo di togliere i denti quando era presente una carie o un ascesso, ma erano addirittura in grado di sostituire il dente eliminato con uno finto. Purtroppo la tecnica non aveva ancora raggiunto i gradi elevati di oggi e spesso e volentieri il dente nuovo era mal fissato, per cui la sera i pazienti, per non perderlo, erano costretti a toglierselo. Era nato il cd ponte levatoio. (DrZap)
  1. I camerieri, secondo me, non dovrebbero mai andare in vacanza, perché in vacanza non sono buoni a nulla... infatti non servono. (DrZap)
  1. Babilonia era famosissima nell'antichita' per via dei suoi famosi e rigogliosi giardini che ricoprivano le case lungo tutto il fiume Eufrate. Quello che pochi sanno e' che gli alberi che popolavano questi giardini erano molto spesso delle piante carnivore pericolose che si cibavano anche degli incauti abitanti. Per questo erano detti giardini prensili... (DrZap)
  1. Se cercate lavoro e siete molto stressati non cercatelo all'Enel: lì c'e' molta tensione! (DrZap)
  1. Quarto podere : la vita di un agricoltore il cui scopo nella vita e' espandersi comprando sempre nuovi terreni. (DrZap)
  1. I libri di evasione sono proibiti nelle carceri? (DrZap)
  1. La Luna fu molto felice di partecipare al gran pranzo delle stelle, ma si rifiuto' di mangiare... era piena! (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Mi mancherete molto" disse l'ottimista davanti al plotone di esecuzione. (DrZap)
  1. "Mia moglie ha troppi grilli per la testa...". "E tu comprale un buon shampoo...". (DrZap)
  1. Ho rilevato, pensando di fare un buon affare, un'azienda vinicola. Purtroppo e' stata una fregatura: l'azienda faceva acqua da tutte le parti. (DrZap)
  1. Una mia amica genovese mi ha invitato ieri a cena, dicendomi di arrivare molto tardi. Perché? Perché lei cucina solo col buio pesto! (DrZap)
  1. Le mogli dei maghi illusionisti stanno in spiaggia al mare sempre in due pezzi ? (DrZap)
  1. Shakespeare nel Riccardo III fa pronunciare al re dopo la sconfitta nella battaglia del campo di Bosworth la famosa frase "Il mio regno per un cavallo". Recenti miei studi su antichi testi redatti da personaggi molto vicini al re in questione, invece, avrebbero portato alla conclusione che la frase del Re, noto collezionista di insetti, coperta dal fragore della battaglia ancora non terminata, sia stata "Il mio ragno per un cavallo". (DrZap)
  1. Qual e' il posto piu' pericoloso per un agente segreto? Il cruscotto delle automobili... e' pieno di spie! (DrZap)
  1. Per gli atleti olimpionici di nuoto che si allenano in piscina si puo' dire che il mattino ha il cloro in bocca? (DrZap)
  1. I bambini possono divertirsi alla grande? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Non era un generale molto astuto. Quando finalmente ebbe carta bianca... non seppe da che parte guardarla. (DrZap)
  1. Una volta le favole iniziavano con "C'era una volta...". Oggi spesso iniziano con "Scusa, cara, stasera vengo a casa tardi... c'ho da fare in ufficio...". (DrZap)
  1. "C'era una volta" disse il ponte distrutto. (DrZap)
  1. Nuovo sport olimpionico per atleti molto magri: il lancio del mirtillo. (DrZap)
  1. Mia moglie, quelle poche volte che mi da' ragione lo fa come se avessi torto. (DrZap)
  1. Mia moglie spende troppo e se la sgrido mi dice che lo fa per incentivarmi a guadagnare di piu'. (DrZap)
  1. Al concorso di Miss Italia... quest'anno ne ho viste delle belle ! (DrZap)
  1. Ho un male vigliacco alla schiena... mi attacca sempre alle spalle. (DrZap)
  1. Ieri all'Opera ho visto all'improvviso i musicisti smettere di suonare... perché non c'era alcun motivo. (DrZap)
  1. A volte io e mia moglie passiamo delle serate bellissime davanti alla TV. Specie quando la teniamo spenta. (DrZap)
  1. Chissa' se Verga ha scritto "I Malavoglia" con entusiasmo? (DrZap)
  1. Affrontai con coraggio il mio superiore. Avevo io il coltello dalla parte del manico. Peccato che lui avesse la pistola! (DrZap)
  1. I musicisti, quando hanno bisogno di riposo, depositano i loro strumenti... in un canto. (DrZap)
  1. Quando il gioco non vale la candela e' meglio andare a giocare al sole. (Sarò bre') (DrZap)
  1. In albergo: "Buongiorno, vorrei una camera con vista". "Mi dispiace abbiamo solo camere con XP". (DrZap)
  1. A Jack lo Squartatore piaceva molto cantare a squarciagola. (DrZap)
  1. Le persone piu' tese sono quelle che fanno i contratti? (DrZap)
  1. Quando i musicisti a scuola prendevano delle brutte note i genitori li mettevano sotto chiave. (DrZap)
  1. I pompieri di Bari sono quelli che hanno vita piu' facile, perché quando scoppia un incendio, in fondo, e' un fuoco di Puglia! (DrZap)
  1. Possiedo un amplificatore HiFi cosi' potente che le misure non vengono fatte in Watt, ma in gradi della scala Richter. (DrZap)
  1. Ho un amico a cui la vista del sangue non fa la minima impressione... e' cieco. (DrZap)
  1. "Forza e foraggio" disse la mucca al vitellino debole e depresso. (DrZap)
  1. Obesità andrebbe sempre scritta in grassetto ? (DrZap)
  1. Il direttore d'orchestra era stufo di salire sempre sul podio, senza mai vincere niente. (DrZap)
  1. Questa sera quando sono tornato a casa dal lavoro ho trovato un biglietto di mia moglie in cucina. Diceva: "Sono uscita con le mie amiche. La cena e' a pagina 32 del libro delle ricette". (DrZap)
  1. Oggi ho chiesto al mio avvocato se per fare un contratto bisogna essere molto tesi. (DrZap)
  1. A me i gelati fanno schifo... soprattutto se affogati. (DrZap)
  1. Achille pie' veloce era noto per aver tanto ta...lento! (DrZap)
  1. Per imparare bene la musica bisogna conoscere soprattutto i pilastri fondamentali. Si chiamano "colonne sonore". (DrZap)
  1. Il governo Berlusconi è come le banane... non ne fa una dritta! (DrZap)
  1. "E' tutto un altro paio di taniche" disse il benzinaio. (DrZap)
  1. Un maresciallo puo' avere una promozione solo quando la notizia diviene ufficiale? (DrZap)
  1. A me piace sciare. E' sempre stato un amore... a prima pista! (DrZap)
  1. Da dove proviene il caviale? Dalle miniere di Re Salmone! (DrZap)
  1. Lei a lui: "Quando dici che il nostro amore e' molto profondo non e' che intendi scavarmi la fossa?". (DrZap)
  1. Dopo l'intervento di chirurgia plastica al naso: "Dottore, capisco che lei e' specializzato in rinoplastica, ma il naso come quello dei rinoceronti...". (DrZap)
  1. D'inverno c'e' uno che non puo' assolutamente fare a meno della pelliccia... il visone! (DrZap)
  1. Colmo per un elettricista N.13: rimanere molto scosso per una brutta notizia. (DrZap)
  1. Conosco un barbiere che non si perde in chiacchiere. Lui taglia corto! (DrZap)
  1. I militari si aumentano i gradi facendosi venire la febbre per fare carriera ? (DrZap)
  1. I bagnini possono avere un fisico asciutto? (DrZap)
  1. Polifemo era rimasto con un occhio solo perché osservava troppo spesso l'orizzonte a perdita d'occhio. (DrZap)
  1. "Parigi val bene una mossa" disse il campione di scacchi che voleva partecipare ad un torneo internazionale in Francia. (DrZap)
  1. Un oggetto singolare puo' avere il plurale? (DrZap)
  1. Il mio primo lavoro fu come cuoco su una nave, ma il mio cibo era cosi' cattivo che dopo il primo giorno dalla partenza i topi furono i primi ad abbandonare la nave. (DrZap)
  1. Il momento in cui Babbo Natale e' piu' felice e' quando ha finito di portare i doni ai bambini. E' infatti felice come una Pasqua! (DrZap)
  1. Baby bitter : ragazza pratica nell'accudire i bambini per mezzo di bitter (comunque analcolici) (DrZap)
  1. Se i vigili portano via la macchina di Berlusconi parcheggiata in divieto davanti al Parlamento si puo' parlare di ri...mozione di sfiducia? (DrZap)
  1. Ieri hanno rinchiuso un famoso atleta campione di salto con l'asta, vestito tutto di bianco, in una sala con le pareti dipinte tutte di nero. Oggi ho capito perché. Il campione risalta! (DrZap)
  1. Puo' un vigile essere buttato in mezzo alla strada dalla moglie se viene scoperto il suo adulterio? (DrZap)
  1. Un parroco che durante la messa nell'omelia racconta fatti poco consoni alla religione si puo' dire che esce dal seminario? (DrZap)
  1. Non tutti sanno che William Shakespeare scrisse anche due altre composizioni oltre quelle conosciute: una e' di argomento horror (Romero e Giulietta) e l'altra e' ancora al vaglio dei critici e degli esperti; pare si chiami Romeo e Giulio. (DrZap)
  1. Anche se uno e' un cameriere la vendetta va servita fredda? (DrZap)
  1. Era un meteorologo del cavolo, non ne azzeccava mai una. Per questo diceva di essere sempre nell'occhio del ciclone. (DrZap)
  1. Al ristorante del Grand Hotel se un cameriere serve la vendetta fredda viene subito licenziato. (DrZap)
  1. Un prete pelofilo e' quello che si fa le perpetue ? (DrZap)
  1. "Questa è la prima e unica volta che mi tiro una sega!" disse Edward Mani di forbice. (DrZap)
  1. Non posso vedere i vigili urbani. Ce l'hanno com me. Mi fanno un sacco di multe. Se un giorno potro' li voglio rovinare... li voglio mettere in mezzo ad una strada. (DrZap)
  1. A scuola non andavo bene in italiano, specie nei temi. Mi mancavano le idee. Ma un giorno capii che mi bastava uno spunto... anzi uno spuntino, e cosi' l'ideazione arrivava, ma fu allora che cominciai a ingrassare... e a forza di spuntini sfondavo gli strapuntini. (DrZap)
  1. I piatti giapponesi di pesce crudo in Italia sushi...tano tanti consensi. (DrZap)
  1. La mia chiesa parrocchiale per fare un po' di soldi ha deciso di affittare la sua sala riunioni per le assemblee condominiali. Il parroco durante le assemblee all'inizio per non disturbare faceva mettere fuori della porta il cartello "Lavori in corso". Dopo le prime riunioni l'ha cambiato con un altro cartello: "Livori in corso". (DrZap)
  1. Un cuoco quando e' particolarmente stanco e annoiato puo' fare lo stufato? (DrZap)
  1. Ma le api quando si sposano vanno sulla Luna in luna di miele? (DrZap)
  1. Una mosca al suo consorte: "Caro, credo che quest'anno andremo in ferie in Danimarca. Ho sentito dire che laggiu' c'e' del marcio...". (DrZap)
  1. In banca chi conta di piu'? Il banchiere o il cassiere? (DrZap)
  1. Era una donna molto fissata. Cosi' fissata che pensava che tutti la fissassero! (DrZap)
  1. Tanti sarti sono di poche parole e preferiscono tagliar corto. Per questo fanno solo pantaloncini corti e minigonne. (DrZap)
  1. Come firma le sue lettere il muratore? In calce. (DrZap)
  1. Quando ti trovi tra due fuochi, beh, almeno prova a scaldarti! (DrZap)
  1. Oggi ho avuto i ladri in casa. Mi hanno rubato un sacco di cose e fatto un sacco di danni. Si puo' parlare di visita di scortesia? (DrZap)
  1. Se uno rimane chiuso in una cella frigorifera suda freddo? (DrZap)
  1. "Son sempre i milioni quelli che se ne vanno" disse il miliardario in crisi economica. (DrZap)
  1. Tinto Brass puo' inaugurare una retrospettiva ? (DrZap)
  1. "Pierino, dimmi l'imperfetto di camminare". "Io zoppicavo, tu zoppicavi, egli zoppicava...". (DrZap)
  1. Se esistono le isole pedonali esistono anche le penisole manuali ? (DrZap)
  1. La casa di tifoso e' l'ospizio per i vecchi patiti di calcio ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. L'ulna di notte e' l'ora preferita dai chirurghi ortopedici per operare le fratture al braccio? (DrZap)
  1. Il mio chirurgo plastico mi ha convinto a fare un lungo e complicato iter terapeutico per rimettermi un po' in forma. Il suo discorso è stato abbastanza convincente, devo dire che non fa una piega! (DrZap)
  1. La settimana scorsa sono dovuto andare a Milano per affari. Sono andato in macchina e al ritorno, poco prima di entrare in autostrada, un pezzo di ragazza alta 1.80, in minigonna e con una maglietta aderentissima, mi ha chiesto un passaggio. Dopo poco la partenza nel cambiare ho fatto finta di sbagliarmi e ho allungato la mano fino alla sua coscia. Lei non ha detto nulla, anzi sembrava apprezzare. Cosi', facendo finta di niente, ho continuato a sbagliare e sono risalito sempre piu' con la mano. Ad un certo punto lei con un sorrisetto malizioso, ha detto: "Puoi andare anche oltre". E cosi' non mi sono fermato a Bologna, ma ho proseguito per Roma...". (DrZap)
  1. "Date, date, date sempre!" cosi' mi diceva al Liceo la mia insegnante di Storia. (DrZap)
  1. In un negozio di elettrodomestici: "Vorrei un frigorifero di buona qualità". "Questo glielo raccomando caldamente". (DrZap)
  1. Durante l'eruzione del vulcano islandese gli aerei rimanevano a terra e il tempo volava. (DrZap)
  1. I documentari sui lama sono i migliori film naturalistici: sono pieni di sputi interessanti! (DrZap)
  1. Il principe del foro e' un esperto falegname? (DrZap)
  1. A Venezia invece che tanti canili ce n'è uno solo molto grande. Si chiama Canil Grande. (DrZap)
  1. I laureati in lettere pagano di piu' i francobolli ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. E' difficile trovare cardiochirurghi allegri e felici... perché sono sempre tra...pianti. (DrZap)
  1. Una coppia di bovini. Lei: "Cara, mi piaci moltissimo, ti amo". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma no, tu sei tutta la mia vita". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma io farei qualsiasi cosa per te". Lui: "No, non ti credo". Lei: "Ma perché non mi credi?". Lui: "perché sei una bufala". (DrZap)
  1. A me piace molto il sushi, purche' sia ben cotto. (DrZap)
  1. In Italia abbiamo un grande scrittore e un grande pensatore che insegna all'Universita' di Bologna; ha un solo difetto: che parla troppo di se'. Si chiama Umberto Ego. (DrZap)
  1. Si narra che nel cinquecento un famoso medico (evitiamo di fare i nomi) si divertisse, con la scusa degli studi anatomici, a torturare gli animali. Tutti quelli che gli capitavano fra le mani venivano lentamente uccisi fra atroci torture; ad es. per gli uccelli si divertiva a spennarli vivi. Una volta gli capito' fra le mani un  pappagallo proveniente dall'America con un bellissimo becco e incomincio' a martellare il suo becco con cattiveria. Il pappagallo comincio' a dirgliene di tutte le misure: "Stronzo, scemo, cretino, merda, ecc, ecc". Piu' il pappagallo lo insultava e piu' il medico gli colpiva violentemente il becco col martello. Ando' avanti cosi' per ore fra il pappagallo che lo insultava e il medico che gli prendeva a martellate il becco. Oggi si pensa che da qui sia nato il termine "battibecco". (DrZap)
  1. Un amore a prima vista e' quello che avviene alle prime luci dell'alba? (DrZap)
  1. Ieri sono stato ad una vendita all'asta di vino pregiato. La cosa che mi ha colpito di piu' e' stata che l'aggiudicazione avveniva per alzata di gomito! (DrZap)
  1. Quelli molto bravi in matematica sono per forza obbligati a fare vita sedentaria visto che non errano ? (DrZap)
  1. "Mi puo' dare uno strappo" disse la sarta rimasta in panne con l'auto. (DrZap)
  1. I Ministri sono quei politici che in caso di interrogazione parlamentare debbono parlare molto, ma senza rispondere. (DrZap).
  1. I post-it si ricavano dai bonsai? (DrZap)
  1. La figlia 18enne: "Mamma, io devo riuscire! Cosa debbo fare?". "Esci, rientra e poi riesci nuovamente!". (DrZap)
  1. Il millepiedi puo' prendere decisioni rapide, per cosi' dire, su due piedi? (DrZap)
  1. Ieri ho visto un medium extralarge. (DrZap)
  1. Un ladro arrestato perché sorpreso a rubare nella casa di un onorevole si puo' definire detenuto politico? (DrZap)
  1. "Acci...picchia!" disse il pugile poco prima di cadere giu' KO. (DrZap)
  1. Il marito torna a casa dall'ufficio depresso e sconsolato: "Basta, non ne posso piu'. Il capo ce l'ha con me. Non fa che tirarmi frecciate...". E la moglie: "Coraggio, caro. Sopporta e tira avanti...". "Beh, facile a dirsi, ma se mi colpisce in un occhio?". (DrZap)
  1. "Dio è piccolo" disse un mussulmano trasferitosi a Lilliput. (DrZap)
  1. Noè amava fare il monarca? (DrZap)
  1. I Galli furono duramente e a lungo tartassati da Giulio Cesare perché sua moglie aveva grossi problemi alle ovaie. (DrZap)
  1. Tempo fa ho conosciuto un baro pieno di biro che per tutta la vita aveva fatto carte false per procurarsi una bara al cimitero di Bari. Mori' comunque di beri-beri a Bora-Bora. (DrZap)
  1. In questo periodo di crisi i croupier dei vari casino' italiani preferiscono vedere soprattutto i telefilm... perché hanno molte puntate. (DrZap)
  1. Mi ricordo che nel '56 io e il mio amico Renato facemmo un viaggio di piacere in Ungheria. La rivoluzione ci sorprese lì, ma noi ci imboscammo  in un posto dove si fumava hashish e marijuana a tutto andare. Finita la rivoluzione ritornammo in Italia un po' "andati" ma vivi. Gli amici da allora ci chiamano "I fatti d'Ungheria". (DrZap)
  1. Sono stato ospite da amici in una loro casa di campagna che stanno cercando di ristrutturare. Le condutture dei bagni purtroppo funzionano poco e male per i troppi raccordi. Si puo' parlare di servizi deviati? (DrZap)
  1. Al gatto di una mia amica piace molto guardare la TV. Ieri sera si e' anche messa a giocare col telecomando. Si puo' dire che faceva zamping? (DrZap)
  1. Sono affamato di sesso. Ho bisogno di almeno una figa al giorno. Nella mia citta' mi sono fatto quasi tutte le donne. Ho un'agenda dove ho segnato le caratteristiche di ognuna: nome, caratteristiche sessuali, costi, indirizzi. Di recente ho cambiato nome all'agenda: la chiamo topanomastica. (DrZap)
  1. La calcolosi e' una malattia professionale dei commercialisti? (DrZap)
  1. Negli ultimi 50 anni i c.d. creativi hanno scritto innumerevoli spot sulla CocaCola. Si puo' parlare di letteratura lattina? (DrZap)
  1. Passo le mie vacanze soprattutto al mare, faccio lunghe passeggiate sulla spiaggia sotto il sole cocente, e faccio body building. Insomma mi sa che alla fine della stagione diventero'... un omo sodo. (DrZap)
  1. I santi vanno in ferie sempre in posti paradisiaci ? (DrZap)
  1. I bagnini preferiscono di solito le feste in costume ? (DrZap)
  1. Ho regalato un bel mazzo di fiori a mia moglie per il suo compleanno, ma l'ho pagato profumatamente. (DrZap)
  1. Ho saputo che in Brasile i professori universitari, a richiesta, possono stare a casa per un anno a fare quello che vogliono. Si chiama anno sambatico. (DrZap)
  1. La mia manicure si e' lasciata prendere la mano... adesso fa anche la pedicure. (DrZap)
  1. Ho conosciuto una velina molto sexy e che ama molto gli scrittori. Sì, avete capito bene, gli scrittori... di assegni! (DrZap)
  1. Sono stato a fare un lungo viaggio in Tibet. Lì, lontano dalla civilta', in una valle isolata e ricoperta perennemente di neve e di ghiaccio ho scoperto un edificio orrendo che assomigliava vagamente ad una cattedrale: i locali lo chiamavano l'abominevole duomo delle nevi. (DrZap)
  1. "E adesso come la mettiamo?" disse l'attore porno durante l'orgia. (DrZap)
  1. Nessuno (quello di Omero) era un assenteista? (DrZap)
  1. Ma se un orologio preciso spacca il secondo che cosa e' capace di fare al primo? (DrZap)
  1. Colmo per un dermatologo: ridere a crepapelle. (DrZap)
  1. Ultime notizie dalla scienza: la moglie di Parkinson non ha mai usato il vibratore. (DrZap)
  1. Se il conte e la contessa vanno in America a fare delle gare di corsa possono essere chiamati "Conti correnti esteri" ? (DrZap)
  1. A Brunetta interessa veramente l'Alta Moda? (DrZap)
  1. Qual e' la squadra di calcio piu' corretta durante il calcio-mercato? La Juventus, perché quando stipula un contratto mette tutto nero su bianco. (DrZap)
  1. "Mi illumino di incenso" disse uno dei Re Magi vedendo Gesu' Bambino mentre il secondo si lamentava: "Dopo 'sta camminata  mi faccio una mirra!". Il terzo allora rimbrotto' "Sssst! Il silenzio e' d'oro!". (DrZap) & (Matteo Morbio)
  1. Mia cugina ha fatto i soldi con il mestiere piu' antico del mondo ed e' anche diventata la piu' quotata della nostra citta'. Spesso mi invita a cena e devo riconoscere che e' anche molto brava in cucina. A volte per scherzo le dico che il suo piatto migliore e'... il passato di piselli! (DrZap)
  1. Chi ha detto che la grammatica non rende? Io ho fatto i soldi vendendo un sacco di articoli. (DrZap)
  1. Sono titolare della ATS (Azienda Trasporti Somari), ma gli affari ultimamente non vanno molto bene. Quando ho usato il treno questo e' deragliato e quando ho usato un camion questo si e' impantanato in una mulattiera. (DrZap)
  1. Un bruco schizofrenico che si crede una pecora puo' nutrirsi brucando? (DrZap)
  1. Brucare : l'atto di mangiar erba di un bruco schizofrenico che si crede una pecora. (DrZap)
  1. Anche le rane possono sputare il rospo quando sono torturate per bene. (DrZap)
  1. Il lupus infibula è il lupo delle fiabe dei paesi arabi? (DrZap)
  1. Barabba era un furfante molto furbo, ma al processo fu inchiodato da un giudice di maNI PULITE. (DrZap)
  1. Inaugurate le nuove olimpiadi degli oceani. Nella prima gara di lancio il pesce martello e' stato squali...ficato. (DrZap)
  1. Un palmipede quando seppe dalle previsioni del tempo che sarebbe stata un'estate molto fredda da far venire la pelle d'oca, si mise a ridere a crepapelle. (DrZap)
  1. Gli amaretti sono i miei dolci preferiti. Peccato non siano conosciuti in tutto il mondo, ma presto lo ... Saronno. (DrZap)
  1. Le credenze popolari sono i mobili dei poveri? (DrZap)
  1. C'e' gente che si crede ricca solo perché fa due pasti al giorno. Io si' che sono ricco: io faccio due fasti al giorno! (DrZap)
  1. Le trasmissioni di Radio Vaticano hanno radiazioni più pericolose di quelle dei coniugi Curie specie nel periodo del Cancro. (DrZap)
  1. Ultime notizie: professore di matematica si toglie la vita scaricandosi addosso l'intero pallottoliere. (DrZap)
  1. Il bruco schizofrenico smise di brucare quando di senti' un verme. (DrZap)
  1. Se un contadino sparge sui suoi campi pesticidi e diserbanti si può definire un fattore inquinante? (DrZap)
  1. I miei investimenti ultimamente vanno proprio male. La borsa un giorno va giu' e l'altro precipita. Insomma mi sembra una borsa a tracolla. (DrZap)
  1. Un ciclone e' un flusso mestruale molto copioso ? (DrZap)
  1. Faccio il professore di scuola media in una classe di ragazzini molto vivaci. All'ultima gita scolastica i miei studenti hanno fatto seri danni all'albergo dove abbiamo alloggiato, al ristorante dove abbiamo mangiato e all'autobus che ci ha portato in giro. Adesso queste gite scolastiche le chiamiamo viaggi distruzione. (DrZap)
  1. Fin da giovane mi sono sempre piaciute le donne più grandi di me. Ora che ho una certa eta' mi piacciono solo le donne anziane, anzi più vecchie sono più mi eccitano. Secondo me tutto ciò deriva dal mio amore per la matura. (DrZap)
  1. Che cosa pensa dell'amore un ragazzo Veneto? L'amore e' una tosa meravigliosa! (DrZap)
  1. Ho un amico carissimo gay che e' professore all'università di Verona: e' molto colto e intelligente. Lo chiamano Omo Sapiens. (DrZap)
  1. Siamo arrivati questa mattina ad Alghero. Il tempo e' sempre bello ma qui c'è più vento e il mare è mosso. Pertanto oggi niente bagni... il flutto proibito. (DrZap)
  1. Il problema della corruzione in Italia e' sicuramente distribuito dappertutto, sia al nord che al sud. Ma secondo me soprattutto al sud. Al sud c'è addirittura un giornale che si occupa di ciò: La Mazzetta del Mezzogiorno. (DrZap)
  1. Quando ero in vacanza in Sardegna ebbi un gran mal di denti. Il mio umore era a pezzi. Finalmente mi decisi a cercato un dentista, lo trovai, mi visito' e mi  disse: "Lei ha un molare a pezzi". E io: "No, io ho il morale a pezzi!". (DrZap)
  1. Il Re Sole quando rifletteva davanti ad uno specchio prendeva degli abbagli? (DrZap)
  1. Ho un amico che e' maniaco dei messaggi in segreteria telefonica. Negli anni ne ha cambiati tantissimi, ma tutti dementi e comunque molto stravaganti. Un giorno voglio raccoglierli in un volumetto che chiamerò... pirlate dopo il segnale acustico. (DrZap)
  1. "L'importante e' mirare in alto" come diceva la pallottola mentre cercava di raggiungere l'obiettivo, un certo Brunetta. (DrZap)
  1. Sono stato allo zoo. Ho visto un coccodrillo che piangeva davanti ad una iena che rideva. Io non sapevo cosa fare. (DrZap)
  1. Cappuccetto Rosso mentre va a trovare la nonna si imbatte nel Lupo Cattivo che la violenta bestialmente (per forza). Cappuccetto rimane incinta malgrado l'uso del preservativo da parte del lupo. Vi abbiamo trasmesso: "Cappuccetto Rotto". (DrZap)
  1. Io ci metterei la firma che il 99% della gente non sa leggere nella mente. (DrZap)
  1. E' una bufala la storia che le mucche piangono sul latte versato. (DrZap)
  1. Ho un amico che fa il cameriere in una modesta pizzeria di periferia. Il padrone gli aveva assicurato che se anche lo stipendio era modesto avrebbe arrotondato con le mance. Ma queste sono sempre solo dei centesimi tanto che lui li chiama sempre "i poveri resti". (DrZap)
  1. Adesso che sto leggendo un libro sul Medioevo dedicato alle crociate mi e' venuto un dubbio: ma le crocerossine parteciparono alle crociate? (DrZap)
  1. Se io sciolgo mezzo cucchiaio di zucchero in un bicchiere mezzo vuoto (o mezzo pieno) ho la soluzione del mio problema al 50% ? (DrZap)
  1. Recenti studi hanno mostrato che Molotov progetto' la sua bomba dopo aver bevuto a lungo "acqua di fuoco" direttamente dal collo della bottiglia. (DrZap)
  1. Sono un professore di scienze in un liceo. Ieri cercavo di spiegare come avviene l'impollinazione, ma molti dei miei alunni non capivano. Così ho fatto loro l'esempio del pene che penetra nella vagina e li' lascia lo sperma... hanno subito capito tutto. (DrZap)
  1. Alla TV: sistole... diastole... sistole... diastole... sistole... diastole... Abbiamo trasmesso: dibattito cardiaco. (DrZap)
  1. Ho perduto il senso della vita e siccome non sono ancora riuscito a ritrovarlo scriverò alcuni appunti: sara' l'udito? o la vista? o il tatto? o il gusto? Probabilmente ha un doppio senso o, mi viene un dubbio, non avrà un senso unico? Comunque se anche ho perduto la via, di sicuro non ho perso il numero civico. (DrZap)
  1. Ma secondo voi, se può capitare di tutto all'ultimo secondo, il secondo dell'orologio super preciso spaccato e ridotto a pezzi si può ancora salvare? (DrZap)
  1. Recenti miei studi storici dimostrano che la pratica del pollice verso di Nerone non nacque sulle arene dei gladiatori ma nelle gare sui vini che Nerone indiceva per scegliere i vini migliori. Nerone sceglieva i sommelier che versavano in buone condizioni e col pollice verso condannava quelli che versavano in pessime condizioni. (DrZap)
  1. Tutti sappiamo che stiamo attraversando un brutto periodo di crisi. Lo dice anche mio zio che fa l'ottico, ma io so che e' tutta una montatura. (DrZap)
  1. La moglie nasce con la seduzione, poi prosegue con la sudorazione e infine termina con la sedazione. (DrZap)
  1. L'altro giorno giocavamo a poker in salotto con degli amici. Ad un tratto uno dice: "Il piatto piange" e mia moglie che era in cucina risponde: "E le polpette di riso sghignazzano !". (DrZap)
  1. E' mezzanotte. Una voce di uomo: "Stronza, puttana, troia". Una voce di donna: "Stronzo sarai tu, scemo, cretino". Una voce di uomo: "Ma vaff..., megera, culona". Una voce di donna: "Bestia, culattone, protozoo". Abbiamo trasmesso "Foga di mezzanotte". (DrZap)
  1. Puttan tour a mezzanotte. Renato: "Guarda quella, che tette favolose". Alberto: "Meglio quella la': ha un culo stupendo". Dante: "No, no. Io preferisco questa: ha delle gambe lunghe un km". DrZap: "io me le farei tutte insieme". Abbiamo trasmesso: "Figa di mezzanotte". (DrZap)
  1. Un destriero maldestro e mancino può essere un testimone attendibile di un sinistro? (DrZap)
  1. Secondo me basta un secondo per capire come e' minuto un personaggio come Brunetta. (DrZap)
  1. Pare che porti male piangere sul muro del pianto con addosso oggetti di coccodrillo: borse, portafogli, cinture... (DrZap)
  1. Certo che Puttan Tour ne ho fatti parecchi, ma si corrono sempre dei rischi. Una volta ho preso su un pezzo di figliola che non finiva più. E quando sono arrivato al dunque ho scoperto che aveva un bellissimo monte di Venere e un gigantesco cazzo di Marte! (DrZap)
  1. La mia citta' e' costituita da un centro e da una circonvallazione; dal centro si dipartono tante strade che la suddividono in tanti settori che cosi sembrano tante fette di una torta. E così ho capito come mai i politici della mia citta' la amino tanto. (DrZap)
  1. Ho sentito alla TV che continuano gli sbarchi di clandestini soprattutto in Sicilia. Non se ne può più. Secondo me non bisogna fermarli in alto mare e rispedirli indietro, ma bisogna farli attraccare e poi riempirli di legnate. Insomma la miglior difesa e' l'attracco! (DrZap)
  1. Nanosecondo e' il tempo impiegato da Brunetta per sfuggire a chi e' stato privato del suo lavoro? (DrZap)
  1. Scatto alla risposta e' quando ti telefonano nel cuore della notte per proporti un nuovo piano tariffario? (DrZap)
  1. Sono stato per una settimana in un agriturismo. Bellissima vacanza! Mentre la moglie era un’ottima cuoca il gestore badava alla vigna e a tutto il podere. Aveva anche un grande magazzino dove stivava tutta la frutta e la verdura. Un giorno mi sono permesso di dargli un consiglio sulla conservazione di alcune derrate che mi sembravano stivate in modo inappropriato e lui me ne e’ stato molto grato. Derrata... corrige! (DrZap)
  1. Quando ero piccolo mi piaceva molto la marmellata e la Nutella e spesso facevo delle capatine, di nascosto dalla mamma, in frigorifero rimpinzandomi la pancia e sporcandomi completamente le dita. Purtroppo ero molto maldestro e pasticcione e mia madre spesso mi sorprendeva... in fragranza di reato! (DrZap)
  1. Come si chiama il libro che narra la storia delle lotte fra Mario e Silla ? Sillamario. (DrZap)
  1. Da piccola era così brutta che sua madre spesso le fasciava la testa e teneva libero il culo. (DrZap)
  1. La malasanita' e' una caratteristica tipicamente italiana. Per questo il governo ha deciso che dovra' avere un marchio tipico: male in italy. (DrZap)
  1. Ad un amico di Bari che mentre ero in Grecia mi chiedeva come stavo, ho risposto: "Non c'e' mail". (DrZap)
  1. Nel palazzo dove abito al primo piano si sono trasferiti gli uffici dell'Associazione odontoiatri bolognesi. L'amministratore di condominio la prima volta che ha indetto una riunione ha concluso l'avviso con "Carie ed eventuali". (DrZap)
  1. Un millepiedi che decide di sposarsi all'improvviso cioe' su due piedi, deve tagliarsi gli altri 998 piedi? (DrZap)
  1. C'e' un paese nel Centro America dove i governi sono sempre caduti dopo tempi brevissimi. Questo paese si chiama Nonduras. (DrZap)
  1. C'è un paese nel Sud America dove il governo risolve tutti i problemi che richiedono risoluzioni rapide con Decreti Legge: si tratta dell'Urgentina. (DrZap)
  1. Io non conosco il significato della parola 'disonore'... infatti sono molto ignorante. (DrZap)
  1. Muzio Scevola era un tipo molto servizievole. Quando la mamma gli diceva 'dammi una mano' lui la dava sempre!  Soprattutto se c'era bisogno di dare una mano di bianco alle pareti di casa.  (DrZap)
  1. Mi piacciono molto le uova in camicia ma le digerisco poco... specie i bottoni. (DrZap)
  1. I campioni olimpici molto di rado soffrono di mal di testa, ma quando ce l'hanno... hanno 5 cerchi alla testa !!! (DrZap)
  1. Alla TV il TG: "Porca puttana, Berlusconi ha detto un'altra stronzata delle sue e quel coglione di Bossi gli lecca il culo. Fini invece continua a fare il mentecatto". Abbiamo trasmesso : "Notizie in greve". (DrZap)
  1. Ieri era una bellissima giornata di sole, così abbiamo deciso di andare a fare una gita su un battello per turisti. All'andata tutto bene anche se eravamo molto fitti. Al ritorno il tempo e' cambiato: mare molto mosso e così molti di noi sono stati male: tutti insieme appassionatamente vomito a vomito. (DrZap)
  1. Qual e' stato l'ordine cavalleresco più famoso e diffuso al mondo? Caricaaaaa!!! (DrZap)
  1. Onassis e' diventato uno degli uomini più ricchi del mondo iniziando a fare compra-vendita di piccole barchette, ma soprattutto era noto per uno che i suoi affari sapeva sempre portarli in porto. (DrZap)
  1. Un ladro si e' introdotto in una pasticceria e dopo aver arraffato la cassa si e' messo a ingurgitare paste e pasticcini lasciando un mare di tracce. Insomma si e' messo nei pasticci ! (DrZap)
  1. Se un giorno dovessi morire improvvisamente per un incidente, nell'ultimo secondo quando mi passera' tutta la vita davanti agli occhi, spero che sara' in alta definizione, in Dolby surround e in 3D. (DrZap)
  1. Quando ero al liceo ero il pagliaccio della classe; poi con gli anni con le mie battute sagaci sono diventato un pagliaccio di classe; ora con l'età sono diventato un pagliaccio senza classe. (DrZap)
  1. I cannibali emaciati e ammalati che devono mangiare in bianco evitano scrupolosamente le persone con la tintarella ? (DrZap)
  1. Mia madre quando ero piccolo e abitavamo in campagna, diceva sempre "Nella vita bisogna sempre fare sacrifici". "No, non si devono mai fare sacrifici" rispondeva il nostro agnellino. (DrZap)
  1. Fin da piccolo mi piacevano molto i film, specie quelli di fantascienza, ma allora i soldi erano molto scarsi, così spesso andavo a vederli a UFO. (DrZap)
  1. Gli scalatori alpinisti si fanno la roccia tutti i giorni ? (DrZap)
  1. Edmond Dantes era un nobile molto ricco e che non badava a spese. Alessandro Dumas ne descrisse la vita in un libro: "Il conto di Montecristo". (DrZap)
  1. Ho comprato un libro molto interessante. Si intitola "delegare tutto". Adesso non ho che da trovare uno che me lo legga. (DrZap)
  1. Giulietta si innamoro' del suo giovane amante perché uso' per la prima volta in quei tempi un nuovo tipo di medicina... la romeopatia. (DrZap)
  1. Gli scandinavi sono dei naturalisti convinti... amano molto la flora e la sauna. (DrZap)
  1. Tempo fa ho conosciuto un pazzo molto ricco che e' alla fine diventato poverissimo perché distribuiva soldi gratis davanti alle banche. Lo chiamavano il banco...matt. (DrZap)
  1. Ho conosciuto una donna che insegnava matematica, moglie di un falsario, che tutta la vita ha fatto carte false per convincere il marito a tornare sulla retta strada. (DrZap)
  1. Un consiglio che vi do da medico: quando dovete operarvi scegliete sempre l'anestesia locale... perché quella estera costa di più. (DrZap)
  1. Trovato il corpo mummificato di Teseo. Studi sul suo DNA hanno appurato che Teseo soffriva di labirintite. (DrZap)
  1. Dio esiste o non esiste ? Dio insiste o desiste ? Insomma non c'e' più religione. (DrZap)
  1. Era così cretino che prendeva sempre gli anabolizzanti prima di una partita a dama e un anoressizzante dopo. (DrZap)
  1. Accidempoli e' una tipica imprecazione di una zona Toscana ? (DrZap)
  1. Accipicchia e' una esortazione dei secondi al pugile che combatte sul ring? (DrZap)
  1. Ultime notizie: Toro Seduto e' stato multato mentre sfrecciava sulla sua auto dai sedili di pelle rossa perché era passato col semaforo rosso. (DrZap)
  1. L' Unita', il famoso quotidiano comunista, vista la profonda crisi del partito e' stato venduto al Vaticano: si occuperà dei matrimoni contro il preoccupante aumento dei divorzi. (DrZap)
  1. La Bibbia non riporta se Salome' dopo l'avventura con Giovanni Battista mettesse la testa a posto. (DrZap)
  1. I professori di matematica, se scoprono di non contare nulla nella vita, si suicidano sparandosi un intero pallottoliere ? (DrZap)
  1. Silvio Pellico aveva scritto "Le mie pigioni" per protestare contro il "caro affitti". Ma il potere non apprezzo' le sue idee e lo recluse in un Istituto di Correzione dove il titolo del libro fu modificato in "Le mie prigioni". (DrZap)
  1. Vola, Colombia bianca vola e' l'inno dei narcotrafficanti colombiani? (DrZap)
  1. Bossi non ne vuole sapere dei CD-ROM. Ha quindi ordinato che in tutta la Padania si ritorni ai floppy. (DrZap)
  1. Ieri sera mi sono preoccupato un po' quando mio figlio, vedendomi accendere la TV, mi ha detto: "Forse, papa', sarebbe meglio che tu ascoltassi prima la mia versione...". (DrZap)
  1. Al mare ho scoperto che il calcio fa bene alle ossa, ma non agli stinchi. (DrZap)
  1. Sono un accanito scommettitore e mi piacciono le telenovelas. Infatti hanno tante puntate. (DrZap)
  1. Le scuole in Val Padana hanno i banchi di nebbia ? (DrZap)
  1. Oggi ci lamentiamo che l'Euro sia responsabile di un sacco di guai, ma chi fra noi ha una certa eta' si ricorderà sicuramente... lira funesta... (DrZap)
  1. Secondo voi le Falangi Armate darebbero una mano a debellare la piaga di chi alza troppo il gomito? Per me no... alzerebbero le spalle. (DrZap)
  1. Un barbiere può radere al suolo un comandante di aereo ? (DrZap)
  1. Cosa sarebbe successo se lo Smemorato di Collegno si fosse ammalato di Alzheimer? Gli sarebbe ritornata la memoria ? (DrZap)
  1. I ratti meno intelligenti, cioe' quelli che non riescono a superare i test coi labirinti nei laboratori di ricerca, vengono mandati al toposcuola ? (DrZap)
  1. Sono un discreto sportivo, specie nel nuoto, ma devo riconoscere che spesso già al terzo giro di boa mi manca il respiro... specie se e' un boa constrictor. (DrZap)
  1. Anche noi italiani a volte leggiamo da destra verso sinistra come gli arabi e i cinesi... quando leggiamo il menù di un ristorante di lusso. (DrZap)
  1. Non date da leggere "La Storia Infinita" a Totti... seno' non torna più a giocare. (DrZap)
  1. Ieri all'Opera ho sentito un soprano cantare da cani "La donna e' mobile"... un vero armadio con como' e controcomo'. (DrZap)
  1. Purtroppo troppo spesso si vedono politici scendere in campo per salire al potere. (DrZap)
  1. Durante la guerra di Troia Ettore combatte' contro Achille ricoprendolo di insulti: "Tallone gonfiato!!!". (DrZap)
  1. Nell'assicurazione auto i dottori hanno i massi...mali alti o bassi ? (DrZap)
  1. La sua vita era un libro aperto, ma era scritto in una lingua sconosciuta. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mio cugino abita vicino a Bologna, a Pieve di Cento, ma siccome lì piove spessissimo dice di abitare a Piove di Cento. (DrZap)
  1. Chissa' perché alle banane non gliene va mai dritta una! (DrZap)
  1. Era così bella che il suo fidanzato a forza di mangiarla con gli occhi ingrasso' 10 Kg. (DrZap)
  1. Da giovane ero considerato una leggenda vivente: riuscivo a leggere bene e velocemente centinaia di etichette. (DrZap)
  1. Io e mio marito per anni siamo stati felici. Non usciva, non beveva, non andava alla partita, non andava la sera al bar... poi e' uscito di galera. (DrZap)
  1. Da giovane sono stato iscritto per un certo periodo al Conservatorio Musicale, ma e' durato poco... ricevevo solo dolenti note. (DrZap)
  1. I cannibali sono degli umanisti ?  (DrZap)
  1. I fantasmi asseriscono che e' meglio apparire che essere. (DrZap)
  1. E' opinione comune che bisognerebbe scomunicare tutte le persone fuori del comune che abitano dentro al comune. (DrZap)
  1. In certi paesi dove ancor oggi infuria la guerra i Canadair sono stati equipaggiati anche con delle mitragliatrici, per rispondere eventualmente al fuoco. (DrZap)
  1. Isaac Newton dopo aver scoperto la gravità di alcune leggi che un giorno avrebbero portato alle leggi razziali, pare abbia esclamato: "Mio Dio, come siamo caduti in basso!". (DrZap)
  1. Mio marito mi promette mari e monti, ma mai una volta me li abbia donati. (DrZap)
  1. Io mi cibo solo di cibi scadenti di ottima qualità. Che dite? Vi sembra una contraddizione? I cibi in via di scadenza costano meno e sono ugualmente buoni. (DrZap)
  1. Le persone povere in canna vivono in capanne di bambù ? (DrZap)
  1. Ho conosciuto chiromanti amanti dei gialli che come hobby leggevano la mano di poliziotti e investigatori. (DrZap)
  1. Mi hanno invitato allo Zelig a Milano e mi sono seduto in ultima fila... ride bene chi ride ultimo. (DrZap)
  1. La Gelmini sta modernizzando la scuola, anche quella elementare, specie con l'uso sempre più largo del computer. Ora non c'e' più l'ABCdario, ma l'ABCD-ROM. (DrZap)
  1. Una volta si diceva "Ha portato con se' nella tomba tutti suoi segreti". Oggi non si può più dire: tutti i segreti si possono trovare ancora nel suo hard disk. (DrZap)
  1. La Val Tellina e' così chiamata perché ricca di vongole? (DrZap)
  1. Il giudice all'imputato: "La giuria ha deciso di concederle il beneficio del dubbio e quindi la dichiariamo innocente. Anche se su ciò abbiamo molti dubbi". (DrZap)
  1. Attila e' stato un tiranno molto fazioso, perché si considerava re degli Unni, ma non degli altri. (DrZap)
  1. Gli Americani sono il popolo più consumista del mondo perché e' quello che applica di più il sistema USA e jet. (DrZap)
  1. Mio cugino e' uno dei solutori di parole crociate più veloce che conosca: pochi secondi da casella a casella. (DrZap)
  1. In Grecia per superare la crisi lo Stato ha deciso di vendere mari, monti e isole. Sembra che ora la loro preghiera sia "Signore, liberaci dal demanio". (DrZap)
  1. Sta uscendo un nuovo film horror tratto da una tragedia di Shakespeare e diretto dal più grande regista di questo genere: si chiamera' Romero e Giulietta. (DrZap)
  1. Se al ristorante vedete un cameriere molto lento fra la cucina e il tavolo state molto attenti: potrebbe essere uno rancoroso che vuole servire il piatto della vendetta freddo. (DrZap)
  1. Nell'ospedale dove lavoro sulla porta dello studio degli anestesisti c'è scritto : "Russare prima di entrare". (DrZap)
  1. Ho molte azioni in borsa, ma ultimamente con la crisi in corso, non vanno molto bene. E' proprio vero: nessuno fa più delle buone azioni. (DrZap)
  1. Recenti miei studi hanno appurato che Manzoni scrisse un'altra versione prima di quella famosa in cui Renzo e Lucia si sarebbero dovuti sposare alla fine della scuola come premio se fossero stati promossi. Ma il professore, che voleva da Lucia una certa cosa e che lei si rifiuto' di dargli, li boccio'. Dopo molte vicende comunque i due l'anno dopo furono promossi. Il libro avrebbe dovuto avere il titolo "I Promossi Sposi". (DrZap)
  1. Ho capito perché nei supermercati oggi ci sono tante guardie armate. Deve essere la guerra dei prezzi. (DrZap)
  1. Il motto del terrorista e' "Meglio dinami-tardi che mai ?". (DrZap)
  1. Una volta ero circondato da persone malate che mi attaccavano le loro malattie; ora sono circondato da persone che scoppiano di salute e sono tutto coperto di schegge. (DrZap)
  1. Gli operai e le operaie dei cotonifici litigano fra di loro o filano di comune accordo? (DrZap)
  1. Sia io che mia moglie abbiamo un computer con linea ADSL e una email, abbiamo un fax e un cellulare palmare. E allora come mai non riusciamo a comunicare? (DrZap)
  1. Ieri sera sono stato al ristorante e mi hanno portato una bistecca durissima. Alle mie proteste il cameriere ha risposto: "Carissimo signore, non lo sa che viviamo in tempi duri?". (DrZap)
  1. In tribunale l'avvocato difensore al giudice: "Capisco che non si possa definire il mio cliente totalmente infermo di mente e neanche parzialmente. Non si potrebbe quindi definirlo 'molto stravagante'?". (DrZap)
  1. Le celle dei condannati a morte mediante sedia elettrica hanno il salvavita? (DrZap)
  1. Se fai naufragio alle isole Sandwich stai attento ai cannibali! (DrZap)
  1. Perché i coyotes ululano tutta la notte? Ma non avete visto che il paese dove abitano e' pieno di cactus? (DrZap)
  1. Nella mia carriera umoristica ho scoperto che le battute più pungenti hanno come soggetto... le api. (DrZap)
  1. Io quando vado a pescare prendo di tutto... reumatismi, febbre... (DrZap)
  1. Ho fatto un matrimonio felice soprattutto i primi anni. Poi mi sono accorto che io ero lo sposo e lei era la spesa. (DrZap)
  1. Ho conosciuto degli extracomunitari che appena arrivati in Italia hanno chiesto il permesso di soggiorno e poco dopo anche quello di cucina, bagno, camera da letto, ecc, ecc. (DrZap)
  1. Da giovane avevo iniziato a fare il mago indovino. Poi mi sono accorto che questo lavoro non aveva un futuro. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mia moglie ha il pollice verde, domani la porto dal dottore... deve avere qualche brutta malattia! (DrZap)
  1. Oggi sono rimasto a bocca aperta: ho visto mia moglie a bocca chiusa. (DrZap)
  1. Oggi mia moglie mi ha molto meravigliato. Ha detto: "Io non ho detto che hai sempre torto, ho solo detto che una volta hai avuto quasi quasi ragione. (DrZap)
  1. Sono un professore di liceo. Ieri in un supermercato osservavo per curiosità alcuni oggetti in offerta. Il responsabile del reparto mi ha chiesto: "Le interessano gli articoli?". E io: "Come fa a sapere che io insegno grammatica italiana?". (DrZap)
  1. Le Filippine possono essere definite il Paese delle tate ? (DrZap)
  1. Un po' per unno non fa male a nessunno, diceva sempre Attila poco prima di un saccheggio. (DrZap)
  1. Non capisco perché mio figlio lavora in una società di telecomunicazioni ma non mi scrive e non mi telefona mai. (DrZap)
  1. Telefonata della polizia a mia moglie: "Signora, buone notizie: abbiamo trovato i gioielli che le avevano rubato tempo fa. Erano al mercato delle pulci". "Impossibile, erano piuttosto grossi". (DrZap)
  1. Cincinnato nacque a Brindisi? (DrZap)
  1. Il conto alla rovescia e' quello presentato capovolto dal cameriere alla fine della cena? (DrZap)
  1. Ieri ho visto un ipocondriaco incrociare un'autoambulanza e gridare "Taxi !!". (DrZap)
  1. I miei genitori finalmente hanno divorziato dopo una lunga e costosissima causa di separazione. Io e mia sorella abbiamo esclamato: "E vissero felici e contenti... i due avvocati!". (DrZap)
  1. Da giovane il mio primo lavoro fu guardiano del faro. Era un lavoro che mi piaceva molto: solitudine, tanto tempo libero per leggere e ben pagato. Ma presto mi licenziarono. Mi dissero che quando si va a letto non si spegne la luce! (DrZap)
  1. Mio figlio si è innamorato di una ragazza brutta come la fame. E' proprio vero che gli ormoni sono ciechi. (DrZap)
  1. Certo che Internet a volte ti da' delle grandi soddisfazioni: ieri in un attimo ho mandato a fanc... 500.000 persone in un colpo solo. (DrZap)
  1. Miliardo: gioco di estrema precisione perché basato su tante palline numerate, un milione di volte più piccole di quelle del biliardo. (DrZap)
  1. A Natale io e tutti i parenti ci riuniamo per festeggiare e scambiarci i doni. Ma poiché si tratta di oggetti brutti e riciclati si finisce per litigare e per tirarceli dietro l'un l'altro. Io la chiamo "La battaglia natale". (DrZap)
  1. Ieri ho visto alla TV un cattivo conduttore: non sapeva accendere gli entusiasmi. (DrZap)
  1. Mio zio e' una delle persone più cocciute e ostinate che conosca. Non vuole scrivere con la matita... perché e' uno che la spunta sempre. (DrZap)
  1. Sono stato medico in una grossa fabbrica metallurgica. Dovevo controllare, quando un operaio marcava visita, se era vero o se faceva il furbo per stare a casa. Io questi soggetti li chiamavo metallergici. (DrZap)
  1. Colmo per l'uomo con la maschera di ferro: ricevere molti riconoscimenti a Carnevale. (DrZap)
  1. Se un nano cerca di passare i limiti di una zona militare gli intimano "Basso la' " ? (DrZap)
  1. Per una donna a che livello di conto corrente si può parlare di amore a prima vista? (DrZap)
  1. Re Mida non riusciva mai a mangiare le mele. Appena ne metteva una in bocca si trasformava in pomo...doro. (DrZap)
  1. Agli ubriaconi piace molto bere in compagnia... per spirito di gruppo. (DrZap)
  1. Il pesce pescato nel Mar Morto si può considerare fresco? (DrZap)
  1. Mio padre mi ha sempre insegnato che e' severamente vietato accendere mutui nei boschi. (DrZap)
  1. Quando frequentavo il Liceo se sapevo rispondere alle domande alzavo la mano, se non sapevo... alzavo i tacchi. (DrZap)
  1. Torto: quando si fa un grave sgarbo ad un pasticciere. (DrZap)
  1. Paestum: antica citta' dove fu inventata una salsa buonissima a base di basilico, poi divenuta famosa a Genova. (DrZap)
  1. Orate: pesci che prima di essere pescati pregano molto di non finire in padella. (DrZap)
  1. Metafisica: scienza oramai abbandonata perché si occupava dell'essenza delle cose solo al 50%. (DrZap)
  1. Ho una baby-sitter molto brava, ma ha il brutto vizio di bere un poco: la chiamiamo baby-bitter. (DrZap)
  1. Nell'antica Grecia c'erano le previsioni del tempio. (DrZap)
  1. L'alcool, l'unica cosa che a 90 gradi e' ancora freddo. (DrZap)
  1. Mia moglie adora la tintarella, ma non capisco perché mangi solo carne bianca e riso in bianco. (DrZap)
  1. Ieri ho visto un latitante che vestiva in modo molto ricercato. (DrZap)
  1. Anche i poeti scozzesi hanno la loro corna...musa ispiratrice ? (DrZap)
  1. Gregory Peck, uno dei più noti attori americani, dopo il suo viaggio in Trentino, si innamoro' tanto del prosciutto affumicato che modifico' il suo nome in Gregory Speck. (DrZap)
  1. Il mio amico macellaio siccome l'estate scorsa la moglie si squaglio' col garzone, quest'anno l'ha chiusa nella cella frigorifera. (DrZap)
  1. Ho saputo poco fa che nel gabinetto dei ministri la seduta e' stata sciolta. Dura la risposta dei sottosegretari. (DrZap)
  1. Quando i carabinieri inseguendo dei criminali vengono seminati in aperta campagna si può parlare di inseminazione artificiale? (DrZap)
  1. Quanto pesa il grammofono nella storia della musica ? E quanto incide l'uso del coltello nella storia dell'alimentazione? (DrZap)
  1. Ho visto delfini, pretendenti a troni prestigiosi, mangiare tanto da diventare delle balene. (DrZap)
  1. Era cosi' stupida che quando il marito in crisi finanziaria le chiese del denaro liquido, fece fondere tutti i suoi averi. (DrZap)
  1. Ho visto un film drammatico e angosciante: un vecchio per tutta la vita cerca di svuotare l'oceano con un secchio. Si intitola "Il secchio e il mare". (DrZap)
  1. I tagli alla Sanità consistono nella riapertura chirurgica alla pancia quando si dimenticano le pinze dentro? (DrZap)
  1. Al Liceo un giorno pur non avendo fatto nulla non mi sentivo con la coscienza a posto... non avevo studiato la lezione. (DrZap)
  1. A un poveraccio che ha attraversato il deserto e ha molta sete si può offrire dell'acqua a un prezzo molto salato? (DrZap)
  1. Si può partecipare ad una seduta spiritica se non si ha anima viva con cui parlare? (DrZap)
  1. Una volta poliziotti e carabinieri erano soggetti molto disordinati e incapaci di tenere chiari registri della malavita. Oggi invece con l'uso dei computer il loro ordine e' proverbiale: infatti sono dette Forze dell'Ordine. (DrZap)
  1. Tutte le sere provo a cercare in TV un buon canale con una trasmissione discreta che mi piaccia, ma la ricerca e' sempre vana. Così mi sintonizzo sul canale meno peggio: insomma mi sintonizzo sul banale preferito. (DrZap)
  1. Quando ero giovane mio padre mi diceva sempre che chi sta con le mani in tasca non guadagna nulla. Non e' vero: oggi come borseggiatore guadagno molto. (DrZap)
  1. Sono stato al cinema. Ho visto un film con una lunga e travagliata storia d'amore finita tragicamente dopo una lunga malattia costellata da tanti esami medici, soprattutto radiologici. Si chiama "L'ultimo bario". (DrZap)
  1. Successi: i sogni fatti sul water. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ho un'amica molto bella e, devo riconoscere, molto disponibile anche se esigente. Non sopporta ovviamente chi fa advances pesanti. Insomma non tollera le molestie sessuali e neppure... le modestie sessuali. (DrZap)
  1. Sono figlio di un militare e molti miei parenti hanno preso questa strada. Quando ci riuniamo per le feste io dico sempre a mia moglie: "Arrivano i cari armati!". (DrZap)
  1. Una pallottola fece molta strada per raggiungere il suo obiettivo, ma avendo mirato in alto, lo falli'. (DrZap)
  1. Sulle piramidi si possono vendere coni gelati? E, soprattutto, se hai un cerchio alla testa puoi prendere un piramidone? (DrZap)
  1. Ho una connessione a Internet molto veloce basata sulle fibre ottiche. E' molto costosa soprattutto perché quando ci sono problemi devo chiamare l'oculista. (DrZap)
  1. Quando ero giovane mi innamoravo spesso, ma non avevo molto successo con le donne perché avevo una forte acne. Insomma... pori infranti ! (DrZap)
  1. Quando studiavo al Liceo i miei compagni decisero di fare una gara a chi era il più piccolo. Per fortuna c'era uno più basso di me, così arrivai secondo. Da allora mi chiamano 'nanosecondo'. (DrZap)
  1. Un uomo molto ambizioso andando in giro per l'Italia un giorno capito' nel sud e vide spiagge stupende con un mare trasparente. E disse: "Tutto ciò non serve a nulla. Per diventare ricchi bisogna costruire acciaierie". E fu così che pronuncio' la famosa frase: "Domani e' un alto forno!". (DrZap)
  1. Come ammazzano il tempo i boia ? (DrZap)
  1. Ho conosciuto un barista che ha lasciato il suo lavoro e si e' ritirato a fare il cappuccino. (DrZap)
  1. Eva nel giardino dell'Eden si dava delle arie da prima donna? (DrZap)
  1. Ho conosciuto un fornaio che era una pasta d'uomo (anche se aveva le mani in pasta dappertutto), ma si svegliava sempre con la bocca impastata. (DrZap)
  1. La colazione preferita dai cannibali e' l'uomo sodo. (DrZap)
  1. Ho conosciuto un santone indiano che predica che la purificazione dell'anima deve essere preceduta da quella del corpo. La prima si fa con lo yoga, la seconda con i clisteri. Il suo motto e': catarsi e cagarsi. (DrZap)
  1. Quando il governo Berlusconi si e' insediato si parlo' di governo delle regole. Oggi dopo tutto quello che ci e' caduto in testa io parlo di governo delle tegole. (DrZap)
  1. Toro seduto e' stato uno dei più famosi capi indiani del West. Solo che da anziano dovette essere sottoposto a numerosi interventi chirurgici in anestesia generale. I medici negli ultimi tempi lo chiamavano Toro Sedato. (DrZap)
  1. Mi chiedo sempre: ma gli aerei supersonici possono arrivare in ritardo ? (DrZap)
  1. Un mio amico e' andato in vacanza con il camper questa estate in Olanda per un mese, ma non ha voluto visitare l'Aia. Infatti il proverbio dice: "Non menar il camper per l'aia". (DrZap)
  1. Un novantenne che fa saltare in alto una caserma dei carabinieri per protesta si puo' definire un attempato dinamitardo? (DrZap)
  1. "Che pelle morbida che hai" disse il riccio passando di notte accanto ad un fico d'India. (DrZap)
  1. Il gorilla e' l'animale che si avvicina di più all'uomo e, quando puo', alla donna. (DrZap)
  1. Alla CIA i documenti top secret vengono battuti a macchina dalle segretarie ad occhi chiusi? (DrZap)
  1. Ho un cugino nell'aeronautica militare che si vanta spesso di rompere il muro del suono. L'altra sera a cena da noi mia nonna gli ha chiesto: "E dopo lo ripari sempre tu?". (DrZap)
  1. Ho un'amica bionda che lavora nelle relazioni pubbliche. Nel senso che fa spesso sesso col suo capo in presenza di un folto pubblico. (DrZap)
  1. Tutte le autoambulanze hanno il motore a iniezione? (DrZap)
  1. Ieri sera sono uscito con una ragazza bellissima e supersexy. Mi ha detto che doveva uscire col suo ragazzo, ma siccome si sentiva poco bene ha preferito uscire con un dottore. (DrZap)
  1. Quando una lumaca rincorrendo una tartaruga la raggiunge e la tampona si puo' parlare di due lenti a contatto? (DrZap)
  1. Uva : vino in pillole. (DrZap)
  1. Il pugile alla fine del primo round dopo essere stato massacrato dall'avversario: "Come vado?". Uno dei secondi: "Hai più possibilità di vincere il Nobel per la pace". (DrZap)
  1. Ieri sono andato a mangiare in un ristorante dove c'era un cartello all'ingresso che diceva: 'Servizio rapido e cortese'. Era proprio vero... era un self-service! (DrZap)
  1. Ieri sono uscito con una splendida biondona. Dopo il cinema le ho chiesto se sapeva la differenza fra un pene e un hot-dog e lei ingenuamente mi ha risposto che non lo sapeva. Allora io l'ho invitata a casa mia a mangiare un hot-dog! (DrZap)
  1. Anni fa mio cugino fotografo mise un'inserzione sul giornale perché cercava del personale femminile abile in camera oscura. Un sacco di ragazze risposero equivocando. (DrZap)
  1. Anni fa avevo un cugino fotografo (che rapidamente falli') che tutti avevano finito per chiamare Robespierre... perché tagliava le teste! (DrZap)
  1. Ho comprato una utilitaria da un rivenditore di auto usate e l' ho pagata veramente un tozzo di pane. Quando ho chiesto la garanzia sull'usato mi hanno dato un cornetto rosso e un quadrifoglio. Allora ho protestato e mi hanno aggiunto un ferro di cavallo. (DrZap)
  1. Due amiche si confidano. La prima: "Mio marito mi dice sempre un sacco di balle. Mi sa che ha un'amante!". La seconda: "Guarda che a volte e' peggio tacere o dire la verita'". "E perché?". "Ad es. non mi ha mai detto di aver avuto un'orchite da orecchioni da piccolo che l'ha reso sterile e me l'ha detto solo ora che ho avuto il quinto figlio!". (DrZap)
  1. Berlusconi ha detto che e' molto ricco perché anche i suoi antenati erano molto ricchi. Infatti pare che quando ci fu il diluvio universale i suoi progenitori si salvarono con il loro yacht privato! (DrZap)
  1. Il figlio di Bossi e' così ignorante che le cose che non sa sono sufficienti a bocciare 3 studenti. (DrZap)
  1. Berlusconi ha una macchina decapottabile così costosa e accessoriata che ha anche un bottone per quando piove. "E che c'è di straordinario. Anche la mia ha quel bottone". "E fa smettere di piovere?". (DrZap)
  1. Devo riconoscere che la mia passione per le donne e' veramente patologica. Devo cambiare donna tutti i giorni. All'inizio lo consideravo una fortuna, ma ora non ce la faccio più. Gli amici mi hanno consigliato di andare da uno psicologo ed io e' un mese che ci vado due volte alla settimana. Il risultato, chiederete voi? Beh, oramai ha quasi finito di copiare gli indirizzi dalla mia agendina. (DrZap)
  1. Mia moglie e' così ossessionata dai film gialli che quando il film finisce cancella le impronte dal telecomando. (DrZap)
  1. Se si da' del salame ad un salumiere si offende o ti ringrazia? (DrZap)
  1. I migliori meteorologi sono i politici perché sanno sempre da che parte tira il vento. (DrZap)
  1. Ho uno zio in Alto Adige che fa il taglialegna. Si chiama Pino ed e' proprio tagliato per questo lavoro. (DrZap)
  1. "Si salvi chi Po" e' il grido che si leva dalle genti del Polesine quando il fiume sta per straripare? (DrZap)
  1. Mia moglie e' molto miope e quando usciamo non vede mai l'ora per rientrare. (DrZap)
  1. Il mio cane ha un alito terribile. Mi sa che dovrò cercare di impedirgli di portarmi sempre le pantofole. (DrZap)
  1. I miliardari quando vanno a divertirsi agli autoscontri dei Luna Park si portano dietro l'autista? (DrZap)
  1. La favola che la sera Eva raccontava ai suoi figli Caino e Abele iniziava circa così: "Ci sara' una volta...". (DrZap)
  1. Ho un amico che fa l'impresario di pompe funebri, ma non lo invitiamo mai la sera a fare una partitina fra amici. Perché? Perché bara! (DrZap)
  1. Mentre ero in viaggio in Sicilia ho visto un lupo azzannare un tizio ad un braccio e purtroppo non e' stato possibile far desistere l'animale da tale morso. Infatti il lupo perde il pelo ma non il tizio! (DrZap)
  1. Pare che gli italiani assumano troppi antibiotici. Se non fanno il loro dovere si puo' licenziarli? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Avevo un amico che vendeva materassi, ma un giorno litigammo perché era uno che andava preso sempre con le molle. (DrZap)
  1. Avevo un amico musicista, ma un giorno litigammo perché lui non rispettava mai gli accordi. (DrZap)
  1. Ho un amico che cercava continuamente le sigarette, ma non fumava... faceva il doganiere. (DrZap)
  1. Ho un amico molto miope che non usa mai l'orologio. Ma quando mi viene a trovare si comporta in modo sgarbato: non vede l'ora di andarsene. (DrZap)
  1. Quando Pinocchio si faceva le pippe spruzzava segatura? (DrZap)
  1. Sono così miscredente che non credo esista neppure la mantide religiosa. (DrZap)
  1. Umorismo di patata e' quando si ride un sacco? (DrZap)
  1. E' morto il gelato. Pare sia affogato. (DrZap)
  1. Io tutte le mie donne le ho sempre trattate coi guanti di velluto... seno' mi facevo male alle mani. (DrZap)
  1. La Gioconda sorride perché e' contenta di potersene stare in Francia senza tornare in Italia? (DrZap)
  1. L'Inghilterra e' il paese piu' ricco di bari: hanno tutti un asso nella manica. (DrZap)
  1. Sono molto amareggiato da quando mi hanno scoperto il diabete. (DrZap)
  1. Le cover girls stanno sulla copertina, ma io conosco certe che stanno sotto coperta e aspettano il cambio... delle lenzuola! (DrZap)
  1. "Peccato!" disse Adamo vedendo Eva che si avvicinava furtiva all'albero di mele. (DrZap)
  1. Il bove quando riceve una dichiarazione d'amore da parte della mucca in genere non ci crede: potrebbe essere una bufala! (DrZap)
  1. I miei parenti siciliani sono molto poveri e si accontentano di tirare a Campari. (DrZap)
  1. Mia moglie crede che i cinema a luci rosse siano stati creati dai comunisti. E' per questo - dice - che oggi ce ne sono cosi' pochi. (DrZap)
  1. Mi sono sempre chiesto chi e' che pulisce il corso della storia. (DrZap)
  1. Io non serbo mai rancore. Ho il frigo gia' troppo pieno. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se io in una notte faccio due sogni posso dire che faccio un bi...sogno? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Tutti hanno una madre naturale, ma qualcuno ha anche un padre snaturato. (DrZap)
  1. Mio zio e' molto bravo a biliardo e sarebbe senza dubbio un grande campione se non fosse tanto irascibile da avere spesso travasi di... bilie. (DrZap)
  1. In un rigattiere ho trovato un'antica cartina dell'America. A livello dell'America del Sud c'e' scritto "Hic sunt peones". (DrZap)
  1. Quando i Russi o gli Europei fanno qualcosa di buono in campo astronautico gli Americani rimangono con un palmo di NASA? (DrZap)
  1. La prima crisi grave dell'INPS fu ai tempi di Matusalemme. (DrZap)
  1. Uno dei piatti piu' usati quando si girano dei film a luci rosse sono le lasagne al porno. (DrZap)
  1. Ieri sono andato a vedere un bellissimo film in bianco e nero: ne accadevano di tutti i colori. (DrZap)
  1. Gli arbitri se ne possono infischiare di chi li fischia? (DrZap)
  1. "Faida o meglio faida...te" e' la giustizia sommaria che uno si fa per conto suo senza ricorrere alla magistratura. (DrZap)
  1. La vita e' un gioco... solo che le pile non sono comprese. (DrZap)
  1. La crisi nei governi e' spesso legata alle poche entrate, del resto come nelle donne. (Sarò bre') (DrZap)
  1. I pazzi non hanno mai ragione. (DrZap)
  1. Ieri sera ho portato mia moglie a cena nel piu' costoso ristorante di Bologna. E infatti alla fine e' arrivato un conto di 210 euro. Allora ho dato al cameriere 200 euro e lui, molto perplesso, mi ha detto: "E il resto?". E io: "Il resto... manca". (DrZap)
  1. Politico : uno che unisce il futile al deplorevole. (DrZap)
  1. La Dea ben...data e' quella che la da' a tutti, ma mai a te. (DrZap)
  1. "Ma cerca di ragionare con la tua testa" disse Ercole all'Idra. (DrZap)
  1. Anche se la Terra e' rotonda si possono trovare lo stesso coglioni in ogni angolo. (DrZap)
  1. Ma insomma il fallito e' uno che ha preso il fallo (e quindi e' un fallato) o uno che non e' riuscito a prenderlo e si accontenta di una fellatio ? (DrZap) Va bene: è un ragionamento del fallo. (Dr. ICE)
  1. Sono stato all'Ikea e mi sono fermato lì a mangiare. Sai qual e' il piatto piu' richiesto? Lo spezzatino. (DrZap)
  1. Mio cugino e' molto tagliato per i puzzle. E' una persona tutta d'un pezzo! (DrZap)
  1. Gli asini piu' grossi in Italia si trovano nell'isola di Capri, perché ci sono i fa...raglioni! (DrZap)
  1. Sono un professore molto impegnato socialmente, così impegnato che quando entro in classe per fare lezione lancio un appello! (DrZap)
  1. Ma se uno si perde nel deserto del Sahara puo' sopravvivere se gli viene l'acquolina in bocca ? (DrZap)
  1. Fra moglie e marito non mettere il dito... e se urlano non mettere l'udito! (DrZap)
  1. Io ho tre figlie tutte felicemente sposate. A me e mia moglie fa molto piacere averle tutte a pranzo o a cena coi loro mariti almeno una volta alla settimana. Noi li chiamiamo i generi alimentati. (DrZap)
  1. "Vade retro Satana" e' l'urlo dell'indemoniato che vuole essere sodomizzato? (DrZap)
  1. Il fumo uccide. L'ha scoperto Nero Wolf. (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Mi sento a pezzi" disse Frankenstein svegliandosi la prima volta. (DrZap)
  1. Brunetta non gioca mai a poker, perché non si sente a suo agio se la posta e' alta. (DrZap)
  1. Nei grandi ristoranti vi sono cucine cosi' enormi che per mantenere l'ordine assumono molti vigili... li chiamano i vigili del cuoco. (DrZap)
  1. Io sono molto generoso e mi sono sempre fatto in quattro per gli altri. Per questo non ho potuto mai regalare i miei vestiti neanche ai poveri. (DrZap)
  1. Quando Bossi dice "Ce l'ho duro" intende il figlio duro di comprendonio? (DrZap)
  1. Bossi dopo l'alluvione del Veneto: "Noi della Lega ce l’abbiamo duro!". Sì, però a mollo! (DrZap)
  1. Sono stato ad un ristorante veramente schifoso. La cosa migliore che ho mangiato e' stata la mosca dentro la minestra. (DrZap)
  1. Un giorno gli dei dell'Olimpo si ribellarono a Giove, ma questi riusci' con la sua forza e la sua autorita' ad avere il sopravvento. Eolo fu l'ultimo a essere bloccato: si era difeso strenuamente con le unghie e con i venti. (DrZap)
  1. Un mio zio fa il meteorologo, ma non e' molto considerato nel suo ambiente. Pare che le sue previsioni lascino il tempo che trovano. (DrZap)
  1. Mio zio e' molto scontento della situazione politica italiana, tanto e' vero che non ha modificato a fine ottobre l'ora legale. Dice che cosi' in Italia c'e' rimasta ancora qualcosa di legale. (DrZap)
  1. Il sito del DrZap è molto famoso ed è spesso citato. No, non su Internet... in tribunale! (DrZap)
  1. Qual e' il farmaco piu' venduto nelle farmacie del Paradiso ? L'aspirina, perché i santi hanno sempre un gran cerchio alla testa. (DrZap)
  1. "Hai qualcosa contro i punti neri?" disse il leopardo al veterinario. (DrZap)
  1. Proverbio del rabbino: Chi ha tempio non aspetti tempio. (DrZap)


  1. Il personale delle poste che e' addetto alla timbratura delle lettere e' detto corpo di bollo? (DrZap)
  1. I medici accendono la tv per auscultare le ultime notizie? (DrZap)
  1. La signora Maria non stira più per guadagnarsi da vivere i pantaloni a tutto il vicinato. Ultimamente avevano preso dei risvolti inquietanti. (DrZap)
  1. Sono stato in vacanza sulle Dolomiti. Li' ho visto un carabiniere che inseguiva un topo d'albergo con il gatto delle nevi. (DrZap)
  1. Con che cosa si nutrivano gli uomini preistorici quando avevano l'influenza? Col brodo primordiale. (DrZap)
  1. Un cardinale di m.1,55 è un alto prelato ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. "Vendero' cara la mia pelle" come disse il commerciante di pelli avido di soldi. (DrZap)
  1. La moda piu' che l'uso fa invecchiare l'abito delle donne. (DrZap)
  1. Gara di alta cucina fra cuochi internazionali. Vince il primo, segue il secondo, terzo... il dessert. (DrZap)
  1. L'ortolano non era mai contento delle sue verdure; guardava sempre quelle del suo vicino... era tutta indivia. (DrZap)
  1. Ho appreso oggi con molta amarezza che Emilio Fede e' stato malmenato dal padrone dell'amaro Giuliani. (DrZap)
  1. Un italiano in difficoltà a Londra: "Per favore, mi da' una mano?". Il londinese: "Mi dispiace, abbiamo solo piedi". (DrZap)
  1. Ma quanto avra' pagato la Hatu al papa per la sua pubblicita' ? (DrZap)
  1. Sono un essere extraterrestre, un alienato. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Da bambino mi dissero che ero nato sotto un cavolo... poi mi dissero che dicevo sempre delle cavolate... Insomma da allora ho sempre avuto paura di morire in stato vegetativo. (DrZap)
  1. Se uno soffre di dolori articolari puo' continuare ad usare gli articoli sportivi ? (DrZap)
  1. Un mio amico lavora al casino' ed e' bravissimo con i dadi. Nel ristorante che gestisce all'interno del casino' va a ruba il suo brodo. (DrZap)
  1. Ho un amico a cui piacciono molto le bocce, ma sua moglie non tollera che lui vada in giro a toccarle. (DrZap)
  1. Ognuno ha i suoi hobby. A me piace suonare. E quando suono mi carico, soprattutto se mi metto alla batteria. (DrZap)
  1. A mia moglie piacciono molto i gioielli. A volte quando mi vengono delle idee brillanti se li vuole mettere al dito. (DrZap)
  1. Alla mia ragazza piacciono molto i brillanti. Per il suo compleanno le ho regalato dell'acqua brillante, ma non se l'e' bevuta. (DrZap)
  1. Il mio amico Renato e' un po' suonato... forse per questo gli hanno proposto di farsi assumere in un piano-bar. (DrZap)
  1. Il dottore mi dice sempre che se non voglio morire devo smettere di fumare. Io ho smesso, ma mi sa che anche così non raggiungerò l'immortalità. (DrZap)
  1. Caro mio, anche se mi stai sempre in mezzo ai coglioni, ti voglio tanto bene. (DrZap)
  1. A casa mia avevo messo delle porte a soffietto, ma le ho dovute togliere perché c'erano degli spifferi... (DrZap)
  1. Se mi ammalo di salmonellosi vuol dire che sono un tipo che va controcorrente ? (Sarò bre') (DrZap)
  1. La mia ragazza mi ha lasciato e mi manca molto. Per fortuna ha una cattiva mira. (DrZap)
  1. Fare buon viso a cattivo gioco vale anche per i pokeristi? (DrZap)
  1. Quando sparo cazzate mi prendono subito di mira. (DrZap)
  1. Quando il chirurgo si sbaglia togliendo un rene anziché la colecisti effettua un errore di calcolo? (DrZap)
  1. Il passato non mi piace (troppe verdure), il presente dipende da chi me lo fa, e se mi dicono pensa al futuro, io pensero'. (DrZap)
  1. Mia moglie e' una brava pittrice, ma ha una tecnica che considero molto sporca: olio su tavola. (DrZap)
  1. Renato è diverse settimane che elabora un complesso e sofisticato piano per farsi la sua vicina di casa. Ma oggi è andato a puttane. (DrZap)
  1. Renato ha passato tutta la sua vita a credere all'esistenza degli alieni. Per me è un alienato! (DrZap)
  1. La mia prof. di Liceo, gran gnocca, un giorno, dopo aver fatto l'appello, mi guardo' e mi disse: "Vieni tu, volontariamente?". Si arrabbio' molto quando me lo tirai fuori e iniziai a masturbarmi. (DrZap)
  1. Una mia amica vergine ha sposato un toro. Nessuno capisce come mai il loro figlio ama molto i labirinti. (DrZap)
  1. Se una donna incinta si trova in alto mare e all'improvviso le si rompono le acque si puo' parlare di acque internazionali ? (DrZap)
  1. Fino a qualche decennio fa non c'era il problema dell'acqua e delle riserve idriche nel mondo, ma da allora ne e' passata acqua sotto i ponti... (DrZap)
  1. Mia moglie e' della bilancia e tutti se ne accorgono perché pesa ogni parola. Per conto mio per questo anch'io non la posso sopportare... Quando fa cosi' diventa molto pesante. (DrZap)
  1. Sono molto pigro, ma mi piacerebbe fare il giro del mondo. Per questo spesso mi siedo davanti ad un mappamondo... (DrZap)
  1. C'e' un tempo per vivere e un tempo per morire. Piu' i tempi supplementari e i calci di rigore. (DrZap)
  1. Ho un amico cosi' pigro che vuole appendere l'amaca anche agli alberi genealogici (DrZap)
  1. Ieri avevo un chiodo fisso. Oggi fisso un chiodo. (DrZap)
  1. Faccio la dieta ma non ottengo risultati. Non sara' la bilancia? Allora l'ho buttata via. Sento il peso degli anni. Finalmente mi sono tolto un peso. (DrZap)
  1. La mia ragazza e' della bilancia. Oggi ho deciso di lasciarla... per me era solo un peso. (DrZap)
  1. La mia ragazza e' della bilancia... e' una squilibrata. (DrZap)
  1. Io non do peso all'oroscopo: sono della bilancia. (DrZap)
  1. Non vedo un cazzo! Certo che e' terribile svegliarsi e scoprire che ti hanno castrato! (DrZap)
  1. Io sono uno proprio scalognato. Ho ereditato un miliardo di euro da mio zio, ma non mi riesce proprio di vincere al Superenalotto! (DrZap)
  1. Oggi ho visto un pezzo di figa notevolissimo. Le sono andato incontro, l'ho abbordata e me la sono portata a letto. Abbracci, baci con la lingua, insomma che chiavata! Alla faccia di Zenone! (DrZap)
  1. Ieri ho detto a mia moglie che mi chiedeva supplicando un aiuto: "Cara, vorrei darti una mano, ma lo sai che il sangue mi fa impressione". (DrZap)
  1. Era uno che prendeva spesso due piccioni con una fava... I contorni non gli piacevano proprio! (DrZap)
  1. Da piccolo suonavo in una banda, nel senso che eravamo un gruppo di teppistelli che le suonavano a tutti. (DrZap)
  1. Ma negli anni '60 chi aveva un vitino da vespa poteva comprare una Lambretta ? (DrZap)
  1. Io credo che la stagione migliore per deflorare una fanciulla sia l'autunno, quando cadono le foglie. (DrZap)
  1. Superman che superava la velocita' della luce pagava bollette astronomiche? (DrZap)
  1. Una ragazza marocchina vergine che lavora in Italia puo' essere definita una extra-vergine? (DrZap)
  1. Sono molto pigro, vorrei uccidere la noia, ma poi in carcere, se mi prendono, cosa faccio? (DrZap)
  1. Il mattino ha l'oro in bocca. Ecco perché ho i denti tutti gialli! (DrZap)
  1. Malgrado tutto Berlusconi sogna convinto di andare in paradiso... fiscale. (DrZap)
  1. Se in Russia esistono i pesi mosca, in America esistono i pesi New York? (DrZap)
  1. Questa mattina quando mi sono svegliato ho notato che ero pieno di lividi. Mia moglie mi ha detto: "Ma, caro, non ricordi che ieri sei caduto?". Se non ricordo nulla vuol dire che sono caduto nell'oblio? (DrZap)
  1. Da piccolo facevo parte di una banda di teppistelli che andava in giro a suonarle a tutti. (DrZap)
  1. Secondo me l'Italia e' piena di ignoranti. A parte il sottoscritto pochi conoscono ad es. il principio della leva... E' LE. (DrZap)
  1. Se d'inverno una partita finisce ai rigori vuol dire che faceva veramente freddo? (DrZap)
  1. Apollo era incazzato nero perché aveva preso una multa astronomica mentre sfrecciava in cielo alla velocita' della luce trainando il carro del sole. (DrZap)
  1. Eolo era un dio dei venti, ma a me mi fa un baffo... io con la mia BMW sono un dio ai 200! (DrZap)
  1. Mio zio e' uno che mette sempre le mani avanti... soprattutto quando va in bicicletta. (DrZap)
  1. Gli aerei quando hanno poca manutenzione diventano dei rischi volanti? (DrZap)
  1. Quando Mercurio sull'Olimpo aveva la febbre usava il termometro? (DrZap)
  1. "Domani è un altro porno" disse Rocco Siffredi. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Se uno zampone di porco a Capodanno guida senza lenti...cchie puo' essere fermato dalla polizia? (DrZap)
  1. La mia gattina e' una mangiona terribile ed e' bella grassa: si tratta di un esemplare di gattolardo (DrZap)
  1. Il gatto del mio amico Renato e' molto svelto e perverso: gli piace inculare gli altri animali specie le pecore: lo chiamano gattosardo. (DrZap)
  1. Non ho mai capito se fu Salome' a perdere la testa per Giovanni Battista o viceversa. (DrZap)
  1. Quando ho la luna di traverso si puo' dire che provoco un' eclissi? (DrZap)
  1. La bella addormentata nel bosco mori’ per la puntura di un fuso. Quel giorno era "completamente fusa" perche’ la sua gatta faceva le fusa dopo aver mangiato dei fusilli. (DrZap)
  1. La mia parola è "legge". La mia parola è anche "diritto" (quando parlo del cazzo). La mia parola e’ infine sia diritto che rovescio (quando gioco a tennis), disse il mio amico avvocato. (DrZap)
  1. Nel mio giardino c'era un albero con una bellissima chioma che si era conquistata col sudore delle fronde. (DrZap)
  1. Al caffe' della Questura alcuni poliziotti ordinano il caffe' prima del turno di notte invernale. Il primo: "Un caffe' forte". Il secondo: "Un caffe' concentrato". Il terzo: "Un caffe' molto forte e concentrato". Abbiamo trasmesso: Ristretto di polizia. (DrZap)
  1. Se Maurizio Mosca guidava una vespa, Bruno Vespa puo' oggi guidare un mosquito? (DrZap)
  1. Ecco il calendario 2011 di O.Toscani: 12 triangoli pubici. Verra' pubblicato sotto l'alto patronato della Presidenza del Consiglio (DrZap)
  1. Sono stato dal macellaio per comperare un coniglio. Ma erano finiti e allora mi ha consigliato un... cubiglio! (DrZap)
  1. Ratzinger: "C’è Dio dietro il Big Bang". Cavolo, ma allora e' lui il responsabile del primo grande botto di Capodanno! (DrZap)
  1. Doping: sport inventato dagli inglesi che consiste nel rimandare sempre tutto a più tardi. (DrZap)
  1. Il decimo di secondo e' una porzione piccolissima di un pranzo o di una cena? (DrZap)
  1. Ieri mi si e' rotto il nuovo televisore LCD. Ho chiamato il mio vecchio tecnico che dopo averlo esaminato per due ore ha sentenziato: "Non ci capisco un tubo... catodico!". (DrZap)
  1. Paranoia: il portiere di una squadra di calcio che vince 10 a 0. (DrZap)
  1. Camerino: Universita' italiana molto frequentata dagli attori di teatro. (DrZap)
  1. Nella storia della Chiesa ci sono stati molti Papi amanti della bicicletta, anche se non sono mai diventati dei campioni. Il nome che ricorre piu' spesso e' Gregario I, Gregario II, etc (DrZap)
  1. Nelle epoche passate fino dal tempo dei Romani i fanti sono sempre stati i soldati meno specializzati, piu' sfruttati e peggio pagati. Tanto e' vero che alla prima occasione erano lesti a scappare in modo proditorio e disonesto. E' per questo che vennero chiamati lestofanti. (DrZap)
  1. Quando un militare inizia la sua carriera si puo' dire che e' alle prime armi? (DrZap)
  1. Si e' iniziato col maestro unico, ora c'e' il piatto unico. Con i tagli che ci sono oggi nella scuola ci dobbiamo aspettare presto l'aula unica? (DrZap)
  1. Caso Ruby, Berlusconi dichiara di sentirsi perseguitato. Ha già chiesto asilo politico alla Tunisia. Lì l'aria è più tranquilla! (DrZap)
  1. Quando ero al Liceo il mio professore di Italiano a lezione un giorno ci spiego' Leopardi, ma non per intero, solo... a macchie! (DrZap)
  1. Sono proprio sfigato. Non posso neppure piangere sulla spalla di mia moglie... soffre di reumatismi. (DrZap)
  1. Sono sempre disturbato quando c'è lo sciopero dei mezzi pubblici... ma sono veramente preoccupato quando c'è lo sciopero degli interi privati. (DrZap)
  1. La moglie di Pitagora litigava sempre con lui perché non voleva mai apparecchiare la tavola. (DrZap)
  1. Alle fiere non esponete mai dei prodotti su una tavola pitagorica. (DrZap)
  1. In Italia i Presidenti del Consiglio sono sempre stati pro-Costituzione. Oggi pro...stituzione. (DrZap)
  1. Vista l'attuale crisi economica i commercianti hanno dovuto effettuare le recenti vendite con i nervi ben... saldi! (DrZap)
  1. I ragni non subiscono mai la crisi economica: non rimangono mai con un pugno di mosche! (DrZap)
  1. Genio Civile : il ramo dell'ingegneria piu' intelligente e con i modi piu' gentili. (DrZap)
  1. Secondo me Noe' mori' di asma a 900 anni quando il giorno del suo compleanno cerco' di spegnere le candeline! (DrZap)
  1. Dopo 'Ballerò' in TV si va tutti a ballare in discoteca? (DrZap)
  1. Fra i reati ascritti a Berlusconi manca l'abigeato. Ma l'occasione non manchera'. E' circondato da tante vacche... (DrZap)
  1. Un mio amico giornalista scrivendo alcune colonne si distrasse e diede una testata facendosi una bella bozza. (DrZap)
  1. Ho avuto tempo fa un'amante genetista: ci siamo lasciati perché la mattina voleva fare sempre la prima clonazione a letto. (DrZap)
  1. Conoscete la maledizione degli agenti segreti della CIA? E' quella di farsela sempre addosso, perché non trovano mai il bagno! (DrZap)
  1. Quando ero al liceo un giorno decisi di imparare a giocare a tennis. Una mia compagna si offrì di insegnarmi i primi rudimenti, ma era cosi' brutta che io la chiamai "racchietta da tennis". (DrZap)
  1. Berlusconi ha sempre aiutato le ragazze che s'offrono. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Ultime notizie astronomiche: pare che si stia modificando il cielo. Preoccupati gli astrologi. La costellazione della 'vergine' sta diventando della 'escort'. (DrZap)
  1. Un mancino che tiene la sinistra, ma che e' di destra, puo' guidare con destrezza senza avere sinistri ? (DrZap)
  1. Ho un amico che di notte esce spesso e si ferma a meditare sotto la luce di un lampone. Mi sa che e' alla frutta... (DrZap)
  1. Ma perché tutti mi dicono che sono di Collegno? Lo so, me lo hanno spiegato, ma non me lo ricordo. (DrZap)
  1. Oggi rientrando a casa l'ho trovata piena di scarafaggi. Allora ho detto a mia moglie: "Lo vedi cosa succede a blatterare sempre ?". (DrZap)
  1. Mio cugino è un vigile urbano. L'unico corpo finora in cui è riuscito a entrare. (DrZap)
  1. Mio cugino ieri mi ha detto "Sono maschio, ma non esercito". E io allora: "E allora prova con la Marina". (DrZap)
  1. Uno degli animali piu' cattivi e pericolosi che solcano gli oceani e' un tipo particolare di balena che chiamano 'Mobbing Dick', perché passa il tempo a dar fastidio anche ai suoi simili. (DrZap)
  1. Tutti i miei amici non amano le rotonde. Io invece le amo molto. Le anoressiche non le posso proprio sopportare... (DrZap)
  1. Un mio amico ha una ragazza muta... ma c'ha un culo che parla! (DrZap)
  1. Se volete vendere l'anima al diavolo non andate su ebay. (DrZap)
  1. Se un bambino mentre sta nascendo sotto un cavolo ha un problema asfittico rimane in uno stato vegetativo? (DrZap)
  1. Da questo inverno ho sofferto molto di dolori articolari. Il mio medico mi ha suggerito di non usare il, lo, la, ecc (DrZap)
  1. Sono così imbranato che l'altro giorno mi hanno fermato i vigili per sospetto stato di ebbrezza e hanno voluto che facessi la prova del palloncino. Non ci crederete... mi e' volato via! (DrZap)
  1. Oggi mi hanno fermato i vigili per eccesso di velocita'. Cinque punti in meno sulla patente... che non si era ancora rimarginata! (DrZap)
  1. Ognuno di noi ha un hobby piu' o meno intelligente. Ed io non capisco perché la gente non accetti il mio. A me piace molto spiegazzare origami. (DrZap)
  1. Mai scendere a patti in Sicilia! E' un paese di poco conto. (DrZap)
  1. Sono un discreto cuoco e mi piace pure giocare d'azzardo soprattutto coi dadi: al casino' quando sono in vena faccio dei brodi... (DrZap)
  1. Ho un amico veramente perverso. Voleva farsi un computer e tanto ha fatto che alla fine se l'e' inculato! (DrZap)
  1. Ho un amico che non sa un cavolo di informatica. Gli ho detto allora di seguire un corso e lui ha preso la Moby Line ed e' andato in Corsica a cercare un erede di Napoleone. (DrZap)
  1. Brunetta e' cosi' basso che non puo' sentire la musica a volume alto. (DrZap)
  1. Mia moglie mi fa disperare. Oggi le ho vomitato addosso tutto il mio livore. Poi pero' mi sono dovuto rimangiare tutto. Che esperienza schifosa! (DrZap)
  1. Non brillo per la mia inclinazione ad alzare il gomito. (DrZap)
  1. Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare a gambe levate. E' stata dura trascinarsi sulle braccia. (DrZap)
  1. Ieri al bar c'e' stata una rissa. Sono dovuto scappare perché come tutti sanno io preferisco le rosse e le russe. (DrZap)
  1. Una volta ho fatto 6 al superenalotto, ma non ho vinto nulla. Avevo giocato un solo numero. (DrZap)
  1. Oggi sono andato a comprarmi un paio di scarpe nuove. Quando il negoziante mi ha chiesto: "Numero di scarpe?" io ho risposto: "Due, naturalmente". (DrZap)
  1. I politici corrotti di solito sono dei cattivi oratori: quando perdono il filo del discorso partono per la tangente. (DrZap)
  1. Devo partire per un lungo viaggio, cosi' ho fatto controllare acqua, olio e pressione. Mi hanno detto che devo essere ricoverato subito. (DrZap)
  1. Suono il pianoforte in modo divino, ma mai in pubblico. Motivi personali. (DrZap)
  1. Una volta tutti volevano salire sul carro del vincitore. Oggi sulla limousine. (DrZap)
  1. La mia ragazza non e' molto venale; le piacciono anche le idee brillanti, specie se le puo' mettere al dito. (DrZap)
  1. Mi hanno detto che sono un tipo un po' suonato... per forza a lavorare tutte le sere al piano-bar!!! (DrZap)
  1. La mia ragazza per San Valentino mi ha chiesto un regalo "brillante". Io le ho donato un'acqua "brillante", ma non se l'e' bevuta. (DrZap)
  1. Ieri ho visto in una banda militare un maggiore che suonava un inno in re minore. (DrZap)
  1. Dato che i fantasmi si possono trovare dappertutto, vuol dire che hanno spirito di adattamento? (DrZap)
  1. L'estate scorsa ho portato mio figlio in campagna dove e' stato colpito da una mula che dissetava il suo piccolo raccogliendo con la bocca l'acqua in una vasca e poi facendola colare sopra la bocca del suo piccolo che non riusciva a raggiungere l'orlo della vasca. Alla fine mi ha detto: "La mula porta l'acqua al suo mulino?". (DrZap)
  1. Una volta erano di moda certe gare (in genere in moto o auto) di "endurance", per es la Parigi Dakar. Anche i napoletani ne organizzarono una che arrivava fino a Nuova Dehli: la chimavano le "1000 miglia di India-Napoli". (DrZap)
  1. Ieri la mia ragazza, che e' molto gelosa, mi ha dato un ceffone rompendomi un dente perché avevo fischiato dietro ad una bella bionda. Ora fischio di continuo. (DrZap)
  1. Nel mio lavoro sudo spesso sette camicie. Ma ora ho capito: basta che mi ricordi di togliermene 6 e non sudo piu'. (DrZap)
  1. Ho aperto il mio sito su Internet nel 2001. Si puo' oggi considerarlo un sito archeologico? (DrZap)
  1. Lei mi aveva spezzato il cuore, cosi' le parlai col cuore in mano, ma lei da quell'orecchio non ci sentiva! (DrZap)
  1. Ho l'amaro in bocca. Mi sono ammalato. Sono diventato diabetico. (DrZap)
  1. Sono un ubriaco. Ma d'estate mi hanno convinto a non alzare piu' il gomito... perché il cattivo odore diventa irresistibile. (DrZap)
  1. Da quando sono andato in pensione tutti mi chiedono cosa diavolo io faccia tutto il giorno. E io rispondo: "Ho un sacco da fare". E finalmente oggi ho finito il mio primo sacco di iuta! (DrZap)
  1. Il mio cane mi manca. Oh se mi manca. Per fortuna ha una pessima mira... (DrZap)
  1. Sta arrivando Carnevale, periodo in cui mia moglie fa la prova costume. Cosi' e' libera di abbuffarsi fino all'estate. (DrZap)
  1. Ho ripreso a frequentare una mia vecchia fiamma... ora sono ricoperto di ustioni su tutto il corpo. (DrZap)
  1. Mio cugino e' molto timido, ma pur di invitare le ragazze ad uscire, ha deciso di fare il buttafuori in una discoteca. (DrZap)
  1. Mio cugino diceva di avere un piano perfetto per farsi le ragazze. Ma io so che questo piano andava sempre a puttane. (DrZap)
  1. Ho assistito ad una rapina in banca. Il rapinatore e' poi fuggito correndo, ma e' stato catturato subito. Lui si e' giustificato con: "Ma io sono un correntista". (DrZap)
  1. L'India e' piena di caste. L'Italia di mignotte. (DrZap)
  1. Berlusconi a forza di trombare non c'e' il rischio che gli venga un trombo? (DrZap)
  1. "Io il sesso ce l'ho in testa per tutto il mio orario di lavoro". "Per forza, lavori in Comune all'Ufficio anagrafe!". (DrZap)
  1. Mia moglie fa la pittrice. Mi piace, ma sporca dappertutto specie in cucina: olio su tavola! (DrZap)
  1. Inserzione giornalistica: Senzatetto cerca senzatette per reciproca comprensione. (DrZap)
  1. Ho comprato un televisore al plasma da 50 pollici, ma non mi sento in vena di guardarlo: infatti mi sono svenato per comprarlo! (DrZap)
  1. Ho un'amica genetista. Il suo sogno e' appendere un'amaca su un albero genealogico. (DrZap)
  1. Ho un cugino che fa il vigile urbano, ma sua madre dice sempre: "Sarà, ma a me non sembra ne' sveglio, ne' gentile!". (DrZap)
  1. Oggi nell'epoca dei computer gli addetti alle cancellerie dei tribunali hanno enormi responsabilita'. Basta premere un unico tasto e cancellano tutte le sentenze! (DrZap)
  1. Io mi voglio molto bene. Sara' per questo che mi fa male la mano? (DrZap)
  1. Ieri mia moglie mi ha mandato fuori dai gangheri. Allora l'ho insultata pesantemente. Poi mi sono dovuto rimangiare tutto. Un'indigestione! (DrZap)
  1. Mendeleev, prima di dedicarsi alla chimica, inizio' la sua carriera come ristoratore, aprendo una tavola calda... (DrZap)
  1. "Cara, non trovo le parole per dartelo... ops, scusa il lapsus!". (DrZap)
  1. Ho un amico petomane professionista. Riusce a scoreggiare in sei lingue diverse. (DrZap)
  1. Le ballerine del can-can quando pisciano alzano la gamba destra? (DrZap)
  1. I neri che hanno il ritmo nel sangue possono donarlo agli ammalati di Parkinson ? (DrZap)
  1. Siccome ultimamente non mi sentivo piu' tanto bene ho finito per visitare un sacco di dottori. Ma li ho trovati tutti in buona salute. (DrZap)
  1. Anche avere la testa quadra ha i suoi vantaggi. Per esempio si evita di avere un gran cerchio alla testa. (DrZap)
  1. Si puo' fare una tavola rotonda per discutere la tavola di Mendeleev ? (DrZap)
  1. "C'e' una crisi di valori" ha esclamato questa mattina mia moglie guardando dentro il mio portafogli. (DrZap)
  1. Sono molto espansivo, o almeno lo e' una parte di me, e cio' alle donne piace molto. (DrZap)
  1. Fra sei settimane Steve Jobs parlera' con Dio. Con un Iphone. (DrZap)
  1. Mons Rigon ha detto che l'omosessualità è un male da guarire. E' vero: per le forme leggere bastano le supposte, per le forme piu' gravi ci vuole una rettoscopia. (DrZap)
  1. Ho perso tutti i capelli. A scopa. (DrZap)
  1. Non posso vedere i sarti: cercano sempre di attaccar bottone. (DrZap)
  1. "Ne ho le tasche piene" disse il sarto. (DrZap)
  1. Alla gara campestre partecipo' tutto il paese. Vinse il sarto seppure sul filo di lana. Anche perche' si era attardato a meta' corsa a cercare un ago in un pagliaio. (DrZap)
  1. La Polizia non sottopone mai ad interrogatorio i sarti... perche' sono persone che non si sbottonano mai e hanno la bocca cucita. E' anche vero che alla fine qualcuno si sbottona, ma finisce col ricamarci molto su. (DrZap)
  1. Nella mia vita ho visto dei sarti che non erano tagliati per questo mestiere. (DrZap)
  1. D'estate tendo a ingrassare e mi si restringono i costumi sessuali. (DrZap)
  1. Nei vecchi treni del Far West quando si voleva andare indietro bisognava gettare del ghiaccio nella caldaia? (DrZap)
  1. Seguo spesso il mio istinto... a volte per kilometri. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Mi ricordo che da piccolo non marinavo mai la scuola. E anche oggi la maionese non mi piace. (DrZap)
  1. Fu un mio bisnonno che invento' la pila elettrica. Appena inventata se la mise nel culo e disse: "Fa male!", ma poco dopo si corresse: "Fanale!". (DrZap)
  1. Buffon e' diventato un grande portiere da quando, come militare, lo mandavano a tutte le parate. (DrZap)
  1. Ieri sono stato allo zoo: ho visto un ippopotamo che si era ossigenato... era diventato un ippocastano. (DrZap)
  1. Mio zio fa il postino. Alla fine del turno di lavoro quando la sera si mette davanti alla TV si addormenta di grosso: il postino russa sempre due volte! (DrZap)
  1. Siccome abito in una via a senso unico i miei amici non vogliono che io racconti battute a doppio senso. Ma tutto cio' non ha senso! (DrZap)
  1. Se uno smercia titoli di stato falsi si puo' lo stesso fregiare del titolo di patriota? (DrZap)
  1. Oggi ho conosciuto in una sala da ballo una donna bellissima che mi ha confessato di essere anche bravissima in cucina. Ci siamo messi a parlare, ma quando le ho chiesto se sapeva fare la puttanesca mi ha dato uno schiaffo ed e' fuggita via. (DrZap)
  1. I fachiri indiani quando sono preoccupati stanno molto sulle spine? (DrZap)
  1. Metallaro: Uno con la faccia di bronzo, i nervi d'acciaio, che va coi piedi di piombo, e ha l'argento vivo addosso, uno stomaco di ferro, ma ha un cuore d'oro. (DrZap)
  1. Broncosauro: dinosauro con la tosse. (Il primo ad estinguersi per bronchite cronica). (DrZap)
  1. Ho un amico dongiovanni e grande hacker. Per lui non ci sono problemi ad entrare in un computer gestito da una donna, soprattutto se in modalita' pro...tetta. (DrZap)
  1. Alcune infezioni batteriche guariscono col tempo... basta lasciarle scaricare! (DrZap)
  1. Vado sulle Ande. Sulle cime piu' alte e fredde potro' fare ancora delle freddure? (DrZap)
  1. Le auto dei gay vanno a met...ano ? (DrZap)
  1. In Peru' un giorno la guida ci ha mostrato le antiche mura di pietra di una citta' vicina a Cusco (Sacsaywaman) facendoci notare la grande abilita' degli ingegneri Incas di 500 anni fa. Sopra le prime due file ci ha mostrato una terza fila di mura in ristrutturazione, ma che dava segni di cedimento. Ad un certo punto, seria seria, la guida ha detto: "La terza fila e' opera dei nuovi Inca: gli inca...paci". (DrZap)
  1. Lo psicologo, quando in un ricevimento galante entra una bella donna, guarda sempre le facce di tutti gli altri. (DrZap)
  1. Il postino, di notte, russa sempre due volte? (DrZap)
  1. Qual e' lo sport preferito dai robot? Braccio di ferro. (DrZap)
  1. La Settimana Enigmistica in Turchia prende nome di "Ottomana Enigmistica" ? (DrZap)
  1. Un gallo va a visitare una gallina che sta dormendo nel suo loculo. Siccome e' ben educato, visto che dorme, sta per uscire quando sente: "Stia, stia!". (DrZap)
  1. Il mio cane e' cosi' intelligente che quando lo porto in autostrada spesso mi abbandona agli autogrill. (DrZap)
  1. Lui la sposa e subito dopo divorzia, poi la risposa e subito dopo divorzia, quindi la risposa e poi divorzia. Abbiamo trasmesso: "Ribecca, la prima moglie". (DrZap)
  1. A mia moglie piace molto prendere il sole per ore. L'anno scorso al mare ad una gara del genere ha vinto la medaglia d'abbronzo! (DrZap)
  1. Fra due vene vicine puo' scorrere buon sangue ? (DrZap)
  1. Alle ultime Olimpiadi l'ultimo tedoforo arrivo' allo stadio molto stanco...  perche' batteva la fiaccola. (DrZap)
  1. Sono un uomo dotato di molte accortezze, per fortuna tutte molto piccole, forse dovrei usarne una sola ma grande, una  "allunghezza". (DrZap)
  1. Colmo per un muratore N.3: non tenere un contegno edificante. (DrZap)
  1. Oggi in cucina mi sono preso uno spaghetto: mia moglie, che non ha alcuna infarinatura per i cibi fritti, ha combinato un pasticcio: si e' scottata le dita. Una scena di cruda realta'. (DrZap)
  1. Non mi piacciono le diete... NUTRO grossi dubbi che servano a dimagrire. (DrZap)
  1. Ho un amico a cui piace molto giocare a poker, ma nessuno vuole giocare con lui perche' fa l'impresario di pompe funebri… e bara! (DrZap)
  1. Ho uno zio boscaiolo che si chiama Pino e tutti dicono che e' molto tagliato per questo lavoro. (DrZap)
  1. Chi ama di piu' gli scacchi? I Re perche' vanno matti per questo gioco! (DrZap)
  1. Alla fabbrica della Gillette temono molto i tagli del personale. (DrZap)
  1. La mia amica Maria e' una bravissima hostess: capisce al volo i desideri dei turisti ancor prima che l'aereo decolli. (DrZap)
  1. Al Liceo avevamo una insegnante religiosa molto brava, ma non riuscimmo mai a convincerla a rinunciare ai voti. (DrZap)
  1. Era un bravo oratore. La sapeva lunga. Taglio' corto. (DrZap)
  1. Se uno non rispetta gli accordi si puo' definire un musicista poco leale? (DrZap)
  1. Io e mia moglie ieri siamo andati a ritirare la macchina dal nostro meccanico per il solito controllo biennale. Lei pero' non gli ha voluto stringere la mano. Dopo mi ha detto: "E' antipatico e pres…untuoso!". (DrZap)
  1. La tassa sui rifiuti sono soldi buttati via? (DrZap)
  1. La miglior squadra di calcio dilettantistica e' quella dei geometri. Sono degli assi quando c'e' da fare quadrato! (DrZap)
  1. Negli ultimi anni in TV si e' assistito alla nascita di discussioni veramente puerili. L'aggravarsi di tale situazione finira' col rendere obbligatoria la partecipazione di un pediatra? (DrZap)
  1. Mio zio lavorava in una ditta di surgelati, ma l'ha dovuta lasciare perche' quando chiese un aumento gli dissero che anche lo stipendio era congelato. (DrZap)
  1. Ieri un gatto nero mi ha attraversato la strada. Insomma la iella e la bestia. (DrZap)
  1. Perlomeno ammiro quelli che tutto sommato si sono divisi. (DrZap)
  1. Sono andato a trovare un mio zio di Roma e gli ho portato in regalo una bellissima bussola. Lui l'ha guardata, usata per un po' e poi ha esclamato: "Ma non se riescono a trova' i punti Cardinali, ma prima o poi ve'...scovo!". (DrZap)
  1. Sono ossessionato dal fatto che mia moglie mi metta le corna. Per questo non voglio telefonare mai... i telefoni hanno le cornette! (DrZap)
  1. Sono stato a visitare un manicomio con tutti i suoi matti. Mi sono meravigliato del gran numero di matematici che vi sono ricoverati. Mi hanno spiegato che come danno loro i numeri non c'e' nessuno! (DrZap)
  1. Se in un'azienda si vuole che i conti quadrino bisogna che nessuno li arrotondi. (DrZap)
  1. Ho uno zio che e' innamorato di una ragazza stupenda che ha occhi di cerbiatto, una voce da usignolo, un incedere da gazzella, un collo di cigno. Che lavoro fa? Ma il veterinario! (DrZap)
  1. Ho due cugini tipografi, ma fanno la fame. Non hanno clienti... hanno pessimi caratteri. (DrZap)
  1. Io del mio medico non mi fido per niente. Dice che sono paranoico! (DrZap)
  1. Per me mia moglie e' la persona piu' cara che esista. Soprattutto quando spende in gioielli! (DrZap)
  1. Quando un hooligan viene in Italia e semina violenza al seguito di una squadra inglese a me viene voglia di dargli una manica di legnate. (DrZap)
  1. Bossi e suo figlio hanno frequentato le scuole della Padania sui banchi... di nebbia. (DrZap)
  1. Oggi mi sono sbagliato. Ho preso un Falqui invece del Viagra. Ho fatto una stronzata! (DrZap)
  1. Una volta quando i matematici facevano il servizio militare e incontravano un superiore dovevano stare sugli... addendi! (DrZap)
  1. Uno studente di Giurisprudenza all'esame di diritto: "Prof, le posso fare causa perche' mi ha bocciato?". (DrZap)
  1. Mio zio e' cosi' stupido che quando tempo fa annegava nei debiti si iscrisse ad un corso di nuoto. (DrZap)
  1. Io sono cosi' tollerante che sopporto pure l'intolleranza. (DrZap)
  1. Ho due cugini falegnami, Pino e Alberto, molto tagliati per il loro lavoro. Cosi' tagliati che il primo ha avuto un incidente con la sega elettrica e si e' tagliato e il secondo per il dolore ha perso una "t" e per sbaglio l'hanno tagliato pure a lui. (DrZap)
  1. Chi adultera i cibi e' uno che trasforma gli alimenti per bambini in alimenti per adulti? (DrZap)
  1. Chi si fa gli affari suoi campa cent'anni... Adesso capisco perche' pochi arrivano a tale eta' ! (DrZap)
  1. Io ho un amico cosi' pieno di noia che si e' annoiato di essere annoiato. (DrZap)
  1. Ho un amico che e' proprio un inetto. Anche quando la sua azienda dichiaro' fallimento non ci riusci'. (DrZap)
  1. Ho un amico che e' proprio un inetto. E' noto per fare sempre buchi nell'acqua. Ora ha trovato il suo lavoro ideale: l'hanno messo a fare buchi all'Emmental. (DrZap)
  1. Mia moglie e' terribile quando va a fare shopping. Ieri e' entrata in un negozio di tessuti, li ha esaminati tutti, poi e' uscita dicendo: "Avete troppa varieta' di stoffe; tornero' quando avrete cambiato tutto!". (DrZap)
  1. Non mi piacciono le vecchie battute... se proprio vuoi fare a botte con qualcuno prenditela con i giovani. (DrZap)
  1. Quando fu inventata la bicicletta i giornali intitolarono in prima pagina: "E' nato un nuovo ciclo!". (DrZap)
  1. Ma non sarebbe ora di chiudere "Studio aperto" ? (DrZap)
  1. Come medico debbo dire che e' meglio essere uno stronzo... che una diarrea! (DrZap)
  1. Questa notte durante la fase REM mi sono svegliato all'improvviso trovando un ROM pieno di RUM in casa mia che si stava rubando tutta la RAM del mio computer. (DrZap)
  1. Sono un tipo irascibile e me la piglio con tutti. Mia moglie mi sgrida sempre dicendomi: "E mettici una pietra sopra!". Finche' ieri mi ha detto: "Caro, ma c'e' una montagnetta in giardino!" (DrZap)
  1. Nell'antico Egitto sono esistiti molti faraoni divenuti famosi per le loro gesta e le loro opere, come ad es Ramsete II. Altri invece non sono passati alla storia perche' erano dei poco di buono e millantavano gesta portate a termine da altri. Questi ultimi oggi sono chiamati Fanfaraoni. (DrZap)
  1. Ho sempre creduto che gli spostati fossero quelli che perdevano il posto alle Poste. (DrZap)
  1. Era un vero duro. Faceva bungee jumping nella variante cordless. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Brunetta e' cosi' basso che quando in spiaggia scoreggia gli va la sabbia negli occhi. (DrZap)
  1. SUV : macchina in grado di impantanarsi nei luoghi piu' incredibili. (DrZap)
  1. In un istituto per ciechi il direttore e' stato contestato e costretto a dimettersi. Gli ospiti non potevano piu' vederlo! (DrZap)
  1. Mia moglie mi ha chiesto cos'e' il doppio fallo. Gliel'ho spiegato. E lei: "Ah, credevo, due gemelli!". (DrZap)
  1. Le cretine fanno i vasi di creta, le porcellone quelli di porcellana. (DrZap)
  1. Sono stato ospite di un amico. Mi ha offerto una camera dicendomi: "Spero tu stia comodo". E io: "Beh, se c'e' il comodino...". (DrZap)
  1. Mia moglie cerca sempre di farmi cambiare, ma io preferisco guidare sempre in prima! (DrZap)
  1. Le mogli dei pasticcieri quando muoiono di solito vengono cremate ? (DrZap)
  1. "Divide et Imperia" come dicevano i grandi condottieri genovesi. (DrZap)
  1. Recenti studi hanno dimostrato che il caffe' previene il cancro della prostata. Ma la miglior difesa del cazzo rimane Taormina. (DrZap)
  1. C'era una volta un re che andava matto per gli scacchi. Fini' in manicomio di Poggio Reale a vedere il sole a scacchi. (DrZap)
  1. Come pescava Eva? Ad...amo. (DrZap)
  1. Mio nonno prendeva spessissimo lucciole per lanterne. Il rovescio della medaglia pero' era che risparmiava molto sull'olio e sul petrolio. (DrZap)
  1. Mio zio, il famoso Gatto-Panceri, ha un bel pancione (gli piace molto la pancetta) ma si vergogna e cerca di nasconderla con un panciotto. Ma in panciolle si vede benissimo. (DrZap)
  1. Da piccolo avevo anch'io un amico immaginario con cui giocare, anzi ne avevo due. Solo che gli stronzi non mi facevano mai giocare con loro. (DrZap)
  1. Quelli che hanno dei pessimi caratteri sara' bene che non facciano i tipografi. (DrZap)
  1. Ho un amico molto colto dal lato umanistico, ma con poche conoscenze per il mondo tecnologico. Per lui l'alta definizione non e' altro che un dizionario nello scaffale piu' alto della libreria. (DrZap)
  1. Nel deserto del Sahara il numero piu' fortunato e' considerato l'otto. Infatti fa piovere a dir...otto. (DrZap)
  1. Ho un amico di vecchia data che ha scelto di fare il fisico nucleare. Studia moltissimo, ed esce di casa molto di rado… di quanto in quanto. (DrZap)
  1. Ho uno zio molto grasso (quello col pancione che se ne sta in panciolle col panciotto) che oltre ai cenoni fa i colaziononi e i pranzoni. (DrZap)
  1. Cenobita : Monaco che nell'antichità faceva vita molto parca e ritirata. Il suo nome derivava dal fatto che mangiava poco e solo un pasto al giorno, di solito a cena. (DrZap)
  1. Alcuni mi cercano perche' hanno stima di me, ma la maggior parte delle persone mi cercano per la stima dei danni. (DrZap)
  1. Qui al mare pare che in molti conoscano l'uomo invisibile. Ma io credo solo di vista. (DrZap)
  1. Ma chi ha detto che la mozzarella fa dimagrire? E' una bufala! (DrZap)
  1. Una montagna dice ad un'altra montagna sua vicina: "Oggi mi sento depressa, mi sento proprio una frana!". (DrZap)
  1. Mio zio litiga continuamente con sua moglie perché si porta a casa sempre il lavoro... fa il pompiere! (DrZap)
  1. Conosco un contadino che fa soldi a palate... piantando grane. (DrZap)
  1. "Ho una famiglia molto numerosa. Non so come fare a tenerla in piedi". "Perché non vendi le sedie?". (DrZap)
  1. Ho un amico che lavora da anni all'ufficio delle imposte e stando sempre seduto alla scrivania gli e' venuta l'ernia del disco o - come dice lui - l'ernia del fisco. (DrZap)
  1. Nel matrimonio c'e' qualcosa che mi sfugge: costa pochissimo sposarsi, ma moltissimo divorziare. (DrZap)
  1. La marsina e' un abito frac-simile. (DrZap)
  1. Mia suocera per il mio compleanno mi ha regalato una pianta carnivora ed io dentro di me ho pensato: "Un'altra bocca da sfamare!". (DrZap)
  1. La dieta bilanciata e' quando tieni due piatti uguali in ogni mano? (DrZap)
  1. Capitan Uncino tutte le volte che voleva attraccare ad un porto cercava un posto per handicappati ? (DrZap)
  1. Mia moglie alla sua eta' ha deciso di imparare a giocare a tennis. Dopo le prime lezioni l'istruttore le ha detto che deve migliorare il servizio. Così e' andata a comprare nuovi coltelli, forchette e cucchiai. (DrZap)
  1. Ieri ho visto un ladro con una voglia inarrestabile di rubare. (DrZap)
  1. Sono in ferie in Sardegna. E' incredibile: qui ogni giorno un sacco di gente rischia la pelle... mettendosi al sole!!! (DrZap)
  1. Un ladro di profumi può essere pescato in fragranza di reato? (DrZap)
  1. Tremonti durante una riunione di Gabinetto: "Bisogna far crescere il PIL". Bossi: "io conosco un buon dermatologo ...". (DrZap)
  1. Pare che il figlio di Sandokan fosse molto buono e pio. Lo chiamavano Santokan. (DrZap)
  1. Mia moglie e' proprio stupida: vuol fare una rinoplastica. Ma non si rende conto che con un naso a forma di corno di rinoceronte non sara' mai attraente? (DrZap)
  1. Leopardi passava molte ore allo zoo di Recanati: gli piacevano molto i versi degli animali! (DrZap)
  1. Mio zio fa il cuoco ed e' molto sfortunato in amore. Insomma ha molte cocenti... delusioni. (DrZap)
  1. Mia zia fa la chiromante ed e' molto bella e sexy. Le sue predizioni le fa sempre con le calze autoveggenti! (DrZap)
  1. La moglie rientrando a casa: "Caro, ho avuto un incidente, ho distrutto la macchina". "Ma come diavolo hai fatto?". "E che ne so... Non stavo mica guardando ". (DrZap)
  1. Erano una coppia violenta, sporca e cattiva. Quando divorziarono il giudice affido' i figli al cane.  (DrZap)
  1. Molti criminali cercano di sfuggite alla legge con il trucco della seminfermità mentale. Mio zio ci prova sempre anche coi vigili urbani per non pagare le multe per divieto di sosta. (DrZap)
  1. Non ho mai capito perché mio marito prima di lasciarmi mi abbia chiesto una lettera di referenze. (DrZap)
  1. Ho un'amica che ha abitato a lungo a Salso Maggiore. Li' conosce una trattoria famosa per gli intingoli favolosi: si chiama Salsa Maggiore. (DrZap)
  1. Da giovane sono stato innamorato per una bella assistente della Facoltà di Chimica. Non ho mai saputo se la mia attrazione per lei fosse fisica o chimica. (DrZap)
  1. Mia zia e' sempre stata una maniaca della dieta e di una sana alimentazione. Oggi purtroppo e' ingrassata molto e l'altro giorno per rincuorarla le ho detto: "Coraggio, zia. Molto del tuo grasso e' Omega 3". (DrZap)
  1. Siamo in vacanza in un agriturismo vicino ad Alghero. Mia moglie stamattina mi dice all'alba: "Caro, svegliati, c'e' una bellissima alba". Ed io nel dormiveglia : "Ah, si? Su che canale?". (DrZap)
  1. Brunetta si reca per la seconda volta all'Aquila e ritorna a mangiare nel ristorante dove un anno fa (in occasione del primo anniversario del terremoto) gli fu offerto un pranzo - a suo dire - disgustoso. Anche questa volta si lamenta del cibo e, fatto chiamare il cuoco, lo ricopre di ingiurie e offese. Poco dopo si reca in bagno, ma dopo mezz'ora nessuno lo vede ritornare. Il segretario va a vedere e trova il ministro in un lago di sangue con un coltello piantato nella schiena. Interviene la polizia che rapidamente conclude: la morte e' dovuta a un colpo di arma da cuoco. (DrZap)
  1. Ma un timido che e' anche daltonico diventa giallo per la vergogna? (DrZap)
  1. Se giocando a poker il piatto piange e' consigliabile assumere una baby-sitter ? (DrZap)
  1. Mio zio l'anno scorso si sentiva un verme, era proprio a terra. L'unica cosa positiva era che gli era molto comodo allacciarsi le scarpe! (DrZap)
  1. Non voleva mai seguire i consigli degli amici. "Tieni conto anche delle cose senza peso" gli dicevano. Ma faceva l'astronauta. (DrZap)
  1. Nel mio pollaio il gallo si diverte a fotografare le galline nude con la pollaroid. (DrZap)
  1. Amnistia : nuova legge che determina la liberazione di tutte le galline in gabbia. (Ride-finizioni) (DrZap)
  1. Dopo un litigio mia moglie mi ha detto: "Ma tu non sai quanto vale una donna come me". Ed io: "Ma so quanto costa!". (DrZap)
  1. I Re Magi dopo il loro lungo cammino vennero chiamati i Re Mogi. (DrZap)
  1. Sono su Facebook, ergo sum. (DrZap)
  1. Cinque anni fa il dottore mi disse che per non invecchiare ogni giorno dovevo fare 5 km, bere 2 litri di acqua, vivere il più possibile all'aria aperta, mangiare molta frutta e verdura, non fumare, non bere alcolici, andare a letto al tramonto e svegliarmi all'alba... Beh, io ho fatto così ma dopo 5 anni sono invecchiato 5 anni!!! (DrZap)
  1. Sto invecchiando sempre più velocemente. Per fortuna sto anche diventando sordo... Così non sento il peso degli anni. (DrZap)
  1. "Resti tra noi" disse la iena alla sua collega di caccia sbranando la carcassa del povero bufalo. (DrZap)
  1. Mia moglie dice sempre che a fare molti bagni si dimagrisce. E io: "Si', se sei una saponetta ...". (DrZap)
  1. Mio nonno in politica era molto saggio e mi diceva sempre: "Franco, ricordati: la verità sta nel mezzo". E' per questo che io oggi vado sempre in autobus!". (DrZap)
  1. "Ne ho viste di rotte e di crude" dissi inferocito al cuoco un giorno mangiando delle cozze in una lurida bettola. (DrZap)
  1. Botola : luogo segreto dove i ricchi conservano i Buoni del Tesoro. (DrZap)
  1. Decimo di secondo: piccola porzione di carne o di pesce per soggetti a dieta stretta. (DrZap)
  1. Secondo alcuni studiosi Polifemo aveva una cultura enciclopedica. (DrZap)
  1. Renano: nobile tedesco molto piccolo di statura. Si direbbe anche di Brunetta se emigrasse definitivamente in Germania. (DrZap)
  1. Sottaceti : la classe sociale più bassa in Italia. (DrZap)
  1. Doping: uso di droghe in vari sport oggi non più usato perché ci si e' reso conto che chi lo fa arriva dopo. (DrZap)
  1. Colmo per un tessile: produrre tante coperte ma non riuscire a coprire le spese. (DrZap)
  1. L'animale più stanco e' il maiale: e' sempre distrutto. (DrZap)
  1. Le persone che si vedono con maggior frequenza sono i conduttori di radio private. (DrZap)
  1. Lo specialista medico che cura i mal di gola contratti andando in moto si chiama motorinolaringoiatra. (DrZap)
  1. Mio nonno Edmondo, un tipo molto simpatico e ameno, e' morto a oltre 90 anni. Negli ultimi anni andava in giro con una maglietta con su scritto: "la fine di edMONDO e' vicina". (DrZap)
  1. Certe assicurazioni ti assicurano anche contro la caduta dal centesimo piano di un grattacielo, ma non contro i danni che ti fai quanto tocchi il suolo. (DrZap)
  1. C'era una volta un portiere maniaco del suo lavoro. Si esercitava 12-18 ore al giorno per 7 giorni la settimana. Stava diventando il miglior portiere del mondo, ma un giorno entro' in crisi e il suo lavoro non gli interesso' più. Si può parlare di paranoia? (DrZap)
  1. Nei paesi arabi molte abitazioni hanno un orologio simile a quello a cucù : si chiama orologio a cuscus. (DrZap)
  1. Cartello fuori della porta di uno scienziato dell'ENEA: "Sono momentaneamente fuori. Torno fra alcuni miliardi di nanosecondi". (DrZap)
  1. Era così tirchio che l'altro giorno ha trovato un cerotto e allora si e' fatto un taglio ad una mano. (DrZap)
  1. Mi chiedo che senso ha una garanzia di tre anni per un computer che dopo due e' obsoleto. (DrZap)
  1. "Ci vorrebbe una legge quadro" disse il pittore deluso dalla scarsa tutela dei diritti degli artisti. (DrZap)
  1. Mio zio aveva sempre desiderato dare una svolta alla propria vita, poi l'altro giorno mentre andava a 150 km/h alla fine di un lungo rettifilo non si e' accorto della svolta...  (DrZap)
  1. Mia cugina e' così fanatica della privacy che non si guarda neppure allo specchio. (DrZap)
  1. Quando il cercatore d'oro torno' a casa senza aver trovato nulla la moglie gli disse prima che aprisse bocca: "excusatio non pepita...". (DrZap)
  1. Se l'aceto deriva dal vino, l'acetone deriva dal vinone? (DrZap)
  1. Se un italianista può dire "Coloro i quali", un fisico può dire "Coloro i quanti" ? (DrZap)
  1. Nuove frontiere della medicina. Scoperto il colesterolo ultra-cattivo. Beve, fuma e picchia la mamma. (DrZap)
  1. Quando faccio un lavoro a regola d'arte i miei colleghi d'ufficio incominciano a urlare: "E' un capolavoro! E' un capolavoro!". Così il mio capo si prende tutti i meriti. (DrZap)
  1. Quando muore un console la vedova rimane inconsolabile? (DrZap)
  1. Sono stato in vacanza in Sicilia. Li' le donne sono bellissime... Hanno la bocca cucita, ma un culo che parla... (DrZap)
  1. Un consiglio per i dentisti: non curate un ponte ad uno armato fino ai denti. (DrZap)
  1. Diabete: albero che ha frutti dolcissimi, la cui spremuta provoca una grave malattia. (DrZap)
  1. Mio zio era molto povero e quando si sposo' ando' in viaggio di nozze in Val di Non... per la luna di mele. (DrZap)
  1. Io conosco il vero Superman. Va più veloce della luce, ma si deve nascondere perché sa che prima o poi arriverebbe la bolletta della luce. (DrZap)
  1. Un mio paziente extracomunitario arabo, Amir, e' venuto da me dicendomi che aveva male ai denti. Gli ho consigliato una panoramica (radiografia di tutti i denti) e lui ha detto di no: "Ho paura che si trovino delle radici cristiane". (DrZap)
  1. Io sono una persona molto tollerante, così tollerante che tollero anche i violenti. Tanto io sono masochista. (DrZap)
  1. Mio zio è molto grasso (perché mangia sempre con grande appetito)  e ha una grave malattia della pelle.  Quando lo invitiamo a pranzo  da noi lo accogliamo tutti in coro  con "Lupus in tabula".  (DrZap)
  1. Questo inverno sono stato in un casino' a Venezia. Tutti i croupier erano indaffaratissimi tranne uno che non faceva proprio nulla. E mia moglie: "Adesso ho capito perché lo chiamano bis...cazziere!". (DrZap)
  1. Anche Berlusconi si e' iscritto a Facebook. Il suo hobby? Vuole modificare continuamente il suo Stato. (DrZap)
  1. In Padania gli orologi hanno i numeri romani o quelli arabi? (DrZap)
  1. Ma ci pensate all'anno -1 ? Giuseppe era un vecchietto; Maria una minorenne e, nascosto nell'armadio, c'era lo Spirito Santo. (DrZap)
  1. Siamo sempre nell'anno -1 a Betlemme in un'umile grotta: un vecchietto, una minorenne, un bue e un asinello. Quest'ultimo da' un'ambigua occhiata al bue e questo: "Non ci pensare neppure!!". (DrZap)
  1. La streptomicina, uno dei primi antibiotici, e' così detta perché sperimentata inizialmente su una numerosa figliata di gattini ammalatasi per l'ambiente troppo stretto. (DrZap)
  1. Lo stinco di santo e' più buono dello stinco di maiale? (DrZap)
  1. Inserzione giornalistica: "Causa forti proteste delle associazioni animaliste cerco lavoro meno sanguinario". Firmato: Castruccio Castracani". (DrZap)
  1. Mia moglie con gli anni si e' fatta piena di rughe. Quando ha sentito la parcella del chirurgo plastico non ha fatto una grinza... in più. (DrZap)
  1. Il mio amico imprenditore, che e' un po' sadico, dice che il trucco quando deve assumere in azienda un nuovo operaio e' quello di sceglierlo un po' masochista. (DrZap)
  1. Ho un cugino siciliano che faceva dolci, soprattutto specializzato in cassate, ma non era soddisfatto dei guadagni. Ora ha cambiato: fa cazzate ed e' diventato ricco da quando e' entrato in un noto partito politico. (DrZap)
  1. La moglie del cacciatore se la domenica rimane sola perché il marito se ne va a caccia, rischia di cercare la doppietta altrove? (DrZap)
  1. Notizia giornalistica: Complesso musicale protestante dopo le proteste dei vicini diventa ateo. (DrZap)
  1. Il governo Berlusconi sta pensando di raddoppiare il numero dei segretari. Per ogni sottosegretario sara' creato un soprasegretario in modo da avere un segretario completo. (DrZap)
  1. I calzolai più in gamba sono quelli che associano nella ditta anche un imbianchino o un pittore: così le scarpe calzano a pennello ! (DrZap)
  1. Palazzo Grassi a Venezia è la meta preferita dei dietologi? (DrZap)
  1. Su un giornale con inserzioni erotiche: Ciclo-amatore cerca ragazza per 5 giorni al mese. (DrZap)
  1. Ho un amico direttore d'azienda che e' un po' lunatico: per questo cerca segretarie solari. (DrZap)
  1. Qual e' la macchina preferita dai toreri? La cabri...ole'. (DrZap)
  1. Da giovane mi piaceva molto andare al cinema facendomi passare per un cineamatore. In realtà ci andavo nella speranza di trovare delle cineamatrici per fare petting più o meno spinto. (DrZap)
  1. Ai congressi i relatori ebrei fanno relazioni circoncise? (DrZap)
  1. Battiscopa e' uno dei tanti sinonimi di prostituta? (DrZap)
  1. Nel medioevo si pensava che Dante fosse nato in Versilia. (DrZap)
  1. Ma secondo voi un giorno si dira' che Brunetta e' stato un uomo di alta statura morale? (DrZap)
  1. I manicomi sono sempre costruiti con mattoni speciali? (DrZap)
  1. Mia zia porta solo abiti firmati. Firmati da altri perche' lei e' analfabeta. (DrZap)
  1. Al Liceo mi ricordo che l'ora di lettere era deputata ad aspettare il postino affinche' ci portasse il titolo del tema da svolgere. (DrZap)
  1. Al Liceo mi ricordo che durante l'ora di geografia mi fecevo un sacco di storie. (DrZap)
  1. Al Liceo mi ricordo ch c'era una nostra compagna di classe che si dava un sacco di arie: la chiamavamo 'la puzzola'. (DrZap)
  1. Al Liceo mi ricordo che andavamo a caccia di ragazze. Anch'io decisi di impegnarmi, ma essendo poco pratico andai al monte dei pegni. (DrZap)
  1. Al Liceo mi ricordo che un mio compagno di classe faceva sempre lo stronzo. Per questo veniva espulso. (DrZap)
  1. Se da noi in Italia alcuni per strada vanno a zig-zag in Inghilterra vanno a zag-zig? (DrZap)
  1. Il catasto e' un ufficio regionale siculo dove gli impiegati sono autorizzati a fare petting con le colleghe. (DrZap)
  1. Quando un serpente ha problemi alla prostata non biscia più ? (DrZap)
  1. Per andare in Sardegna preferisco usare il traghetto. Se dovessi andare in America userei l'aereo perché, anche se non sono un bigotto, non voglio andare con un trans-atlantico. (DrZap)
  1. D'Annunzio e' stato uno dei piu' grandi poeti del '900 italiano, tanto da essere chiamato "Il Vate". Alla fine della sua vita si rinchiuse al Vittoriale. Per questo gli italiani lo chiamarono il vate-closet. (DrZap)
  1. La donna di Garibaldi, Anita, era una donna molto calda e sensuale. Con gli anni pero', anche per colpa delle ferite riportate in zone "delicate", Anita divenne fredda e frigida tanto che l'eroe dei due mondi le affibio' il nomignolo di granita. (DrZap)
  1. Mia moglie da giovane era molto avvenente; ora e' invece andante. (DrZap)
  1. Il colombo e' l'uccello che fa le uova piu' strane: stanno sempre in piedi! (DrZap)
  1. Lele Mora arrestato. Ma non ci sono problemi: conosce bene una che e' nipote di Mubarak (DrZap)
  1. Fu Facebook ho visto mosche che giocano a uomo cieco. (DrZap)
  1. L'Escherichia dopo il cetriolo e la salsiccia e' stata trovata nei finocchi: l'escherichia culi. (DrZap)
  1. Contro gli spacciatori di droga bisogna usare i bastoni no...dosi! (DrZap)
  1. Tutti abbiamo bisogno di conferme. Meno male che spesso mi dicono: "Sei la solita merdaccia". (DrZap)
  1. A me piace molto la teoria degli universi paralleli. Pensate ce n'e' uno dove Berlusconi lava i cessi e viene licenziato perche' non fa bene il suo lavoro. (DrZap)
  1. La vita peggiore è quella breve e larga. (DrZap)
  1. Una volta i formaggi venivano fatti in un certo modo. Poi venne la riforma e dopo ancora la controriforma. (DrZap)
  1. Ho un amico super mangione, ma che guadagna poco. I soldi li usa tutti per gozzovigliare. Secondo me prima o poi finira' in bancarotta flautolenta. (DrZap)
  1. Il PDL o Partito della Liberta', cioe' la liberta' di fare quel cazzo che vuoi finche' un giudice non ti acchiappa (nel senso di divaricare le chiappe). (DrZap)
  1. Sto ingrassando a vista d'occhio. Forse devo andare dall'oculista? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Quando la maestra da piccolo mi chiese di parlarle dei punti cardinali io le raccontai una lunga storia di alti prelati sforacchiati da una torma di api e vespe. (DrZap)
  1. Ieri ho visto un prete calvinista che aveva un diavolo per capello. (DrZap)
  1. Ieri ho visto un prete "penoso" che predicava in una brutta "cappella". (DrZap)
  1. Gesu' e' stato assunto in cielo 2000 anni fa; pero' non e' giusto che siccome e' il figlio del padrone, non va mai in pensione! (DrZap)
  1. La tonnellata e' una marmellata di tonno? (DrZap)
  1. Se un giorno Andreotti morira' per un ictus si potra' parlare di "colpo gobbo"? (DrZap)
  1. Quando scoppierà la rivoluzione e Brunetta sara' costretto a fuggire chiederà diritto di asilo... ad un asilo! (DrZap)
  1. Una cosa che mi fa molto sorridere e' quando gli alti dirigenti della Chiesa rimproverano i partecipanti al gay pride di come si vestono. (DrZap)
  1. Lo sapevi che in chiesa l'unico strumento che non si può suonare e' la bala...laika. (DrZap)
  1. Ci sono storici che asseriscono che fra Giovanna d'Arco e Guglielmo Tell ci fosse un'ardente passione. (DrZap)
  1. Mio padre militare mi disse una volta che la caserma dove lavorava non era proprieta' dell'Esercito, ma era in affitto: l'equo cannone. (DrZap)
  1. Che strano! Chi vede la Madonna e' chiamato santo, chi urla il suo nome e' chiamato bestemmiatore. (DrZap)
  1. Chissa' perche' l'uccello del Paradiso si chiama così. Di sicuro non esiste lassu' perche' gli angeli non hanno sesso. (DrZap)
  1. Poco dopo la mia nascita, mio padre che era un militare fece una grande festa: il battesimo del fuoco. (DrZap)
  1. Ieri ero depresso, mi volevo perfino suicidare: ho telefonato a "telefono amico" e ... mi hanno messo in attesa. (DrZap)
  1. Ultimamente mia moglie la sera a letto trova scuse. Ieri la solita: "No, caro, ho mal di testa". E io pronto: "Bene, ho appena grattugiato dell'aspirina sul mio cazzo". (DrZap)
  1. Windows 7 versione definitiva, non vi sembra un ossimoro? (DrZap)
  1. In confessionale: "Padre, mi assolva. Ho peccato con un uomo: gli ho fatto un pompino". "Ma brutto cretino, ti avevo detto di non andarlo a dire in giro!". (DrZap)
  1. L'angelo custode ha perso il posto. In sua vece hanno installato l'angelo citofono. (DrZap)
  1. Sono rimasto di sasso quando ho saputo che San Pietro e' sposato con Santa Pietra e hanno un figlio: San Pietrino.  (DrZap)
  1. Qui al mare ho conosciuto un israeliano molto ricco. Mi ha detto che ha fatto i soldi vendendo fazzoletti vicino al muro del pianto. (DrZap)
  1. Gesù prese il pane e disse: "Chi si e' fregato il salame?". (DrZap)
  1. Tempo fa ho conosciuto uno che aveva un uccello parlante. No, non era un pappagallo o un merlo indiano... era un trans ventriloquo. (DrZap)
  1. In Perù ho incontrato un lama molto intelligente. Sputava sentenze. (DrZap)
  1. La mia prima ragazza era bellissima: tutti le lanciavano delle occhiate. L'ho dovuta lasciare perché puzzava di pesce. (DrZap)
  1. Batman quando vuole scopare di solito cerca BatWoman. L'ultima volta lei aveva le sue cose così ha cercato Bat-tona. (DrZap)
  1. In giardino c'ho un albero che ho chiamato genealogico. Perché ci hanno fatto la pipi la bisnonna, la nonna, la madre della mia gatta e la mia gatta. (DrZap)
  1. Notte fonda in un laboratorio di chimica. Un alambicco dice ad una provetta: "Cara, ti amo follemente. Facciamo all'amore". E la provetta: "Ma fatti una pipetta!!". (DrZap) "Non vuoi la provetta d'amore?". E poi Bunsen e' gia' becco. (Andrea 'Zuse' Balestrero)
  1. Anni fa andai in vacanza a Sharm el Sheik e mi persi nel deserto circostante insieme ad un amico. Lui non ce la fece, io sì perché mi bevvi tutte le balle che mi raccontava. (DrZap)
  1. Ai giovani seminaristi piace molto giocare a cuscinate. Così possono porgere l'altro guanciale. (DrZap)
  1. Quest'inverno volevo andare a trovare mia zia che e' una suora del convento delle Orsoline. Ma non ho potuto vederla: erano tutte in letargo. (DrZap)
  1. Qui in Grecia le uova di certi trampolieri sono così grosse che per sollevarle ci vuole una gru. (DrZap)
  1. Che cosa compra un gatto in profumeria? Un topobarba. (DrZap)
  1. I tacchini hanno molti problemi, ma non quello di dove passare il Natale. (DrZap)
  1. Il canguro quella notte non aveva dormito per nulla. C'aveva certe borse sotto gli occhi!! (DrZap)
  1. Il bruco quel giorno pur essendo solo l'aveva fatta proprio grossa. Si sentiva un verme solitario. (DrZap)
  1. "Tu sei la mia spina nel fianco" disse il riccio alla sua  bella. (DrZap)
  1. Qui in Grecia quando un riccio si innamora di una riccia le dice: "Ti amero' per sempre anche se tu sarai la mia spina nel fianco". (DrZap)
  1. In Grecia ci sono delle pecore che puzzano come capre! (DrZap)
  1. Mi hanno insegnato la ricetta delle salsicce coi crauti. Prima di tutto bisogna invadere una cucina... (DrZap)
  1. Tempo fa mi hanno invitato ad un'orgia dicendomi di portare anche un amico. L'ho detto al mio miglior amico e gli ho detto che sarei passato da lui a prenderlo in auto verso sera. Ma quando sono arrivato da lui tardava a scendere e allora gli ho gridato: "Renato, sbrigati, seno' non troviamo più un buco libero". (DrZap)
  1. Se siete al mare vi sconsiglio se incontrate una sogliola di fare dei gran discorsi con lei: e' capace solo di conversazioni piatte! (DrZap)
  1. In Grecia i gatti sono più grossi e cattivi dei cani. Quando un cane incontra un gatto greco non può far altro che ... sgattaiolare! (DrZap)
  1. In Grecia le rane si offendono spesso... ma sono abituate a ingoiare il rospo. (DrZap)
  1. Qui in Grecia le donne sono così brutte che non fanno mai il concorso di Miss Grecia. Perché alla vincitrice toglierebbero la cittadinanza. (DrZap)
  1. Qui in Grecia il cibo e' ottimo, soprattutto se confrontato con quello dei ristoranti italiani che e' insipido e salato. (DrZap)
  1. Ovile d'inverno. Fuori neve, vento, freddo, e pioggia. Mamma pecora e' preoccupata perché il figlioletto agnello non e' ancora rincasato. Il padre pecora: "Per forza: e' un tempo da lupi!". (DrZap)
  1. I pavoni, quando viaggiano in autostrada,  sono esonerati dal tenere la ruota di scorta ? (DrZap)
  1. Qui in Grecia le camiciaie cominciano la carriera lavorando in proprio, poi entrano in una grossa azienda e se sono brave e belle finiscono nella camera dei bottoni. (DrZap)
  1. Il vecchio satiro alla giovane ninfetta: "Mi farai morire, sei proprio una bomba, mi sento esplodere... Soprattutto se continui a giocare con la linguetta!". (DrZap)
  1. Qui in Grecia i rombi si pescano coi goniometri. (DrZap)
  1. Dramma familiare al supermercato: il figlio dell'uomo invisibile si e' perso e non riesce più a ritrovare suo padre. (DrZap)
  1. Qui in Grecia ho conosciuto una donna canadese. Pero' non ve la consiglio... hanno la forma a tenda. (DrZap)
  1. Aveva così paura della morte che ando' a vivere in un piccolo paesino della Grecia. Dalle dimensioni del cimitero aveva capito quanto scarse fossero le morti li'. (DrZap)
  1. Mio padre era militare, era il minore di 5 figli. Pero' e' diventato maggiore. (DrZap)
  1. Mercurio si presenta a Giove sull'Olimpo: "Vorrei arrotondare lo stipendio facendo qualcosa nello spettacolo". "Ah, sì? E cosa sai fare?". "Sono molto bravo come mago e mi so nascondere molto bene, ad es. in un termometro". (DrZap)
  1. Anno -1, dicembre. Inverno pieno: freddo, neve, gelo. In una grotta c'e' un vecchietto, una vergine incinta, un bue e un asinello: "Ma che Natale di merda quest'anno!!". (DrZap)
  1. TV spazzatura: o ti sbattono il culo in faccia o vedi le solite facce da culo. (DrZap)
  1. Durante il miracolo dei pani e dei pesci chi godette di più furono i gatti. (DrZap)
  1. Mi dissero che fumava solo col bocchino. Cazzo, pensai, come diavolo fa? (DrZap)
  1. Qui in Grecia c'e' periodo di grande crisi. Anche i cani hanno zecche clandestine. (DrZap)
  1. In Grecia c'e' molta crisi: nei bar infatti servono il Gran Marnier solo in confezione mignon. (DrZap)
  1. Qui in Grecia c'e' molta crisi: infatti le sempreverdi stanno per essere abbattute perché sono in bolletta. (DrZap)
  1. L'otorino che si specializza a Bologna non si dovrebbe chiamare obologna? (DrZap)
  1. Se volete fare una bella vacanza non andate in capo al mondo, ma andate a Eboli. Anche Dio ci si e' fermato. (DrZap)
  1. Qual era il liquore preferito da Alì Babà ? Il rhum. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Qui in Grecia malgrado la crisi molti hanno la barca e quelli più ricchi hanno anche l'anchor-man (credo che serva a togliere l'ancora) (DrZap)
  1. Quelli che lavorano negli uffici pubblici sono molto ossequiosi nei confronti del capo... per questo li chiamano in... piegati.  (DrZap)
  1. Oggi in Grecia ci sono molti poeti. Alcuni sono ispirati dalle muse, altri dovrebbero portare le muse...ruole. (DrZap)
  1. Qui in Grecia ci sono molte donne avvenenti, ma molte sono anche avv...andanti. (DrZap)
  1. Qui in Grecia quando uno e' su una brutta china deve ricomprare l'inchiostro. (DrZap)
  1. Qui in Grecia i più pensano che Socrate non valesse una cicuta. (DrZap)
  1. Ultime scoperte archeologiche: sul monte Ararat trovata un'arca che contiene pure un antichissimo documento. Finalmente decifrato: trattasi di una multa per guida senza patente nautica. (DrZap)
  1. Qui in Grecia gli uomini preferiscono le donne simili alle strade di montagna... quelle tutte curve! (DrZap)
  1. Esiste una grave malformazione con cui nascono i bambini: si tratta di due arti superiori ambedue dallo stesso lato. Questi bambini si chiamano ambidestri. (DrZap)
  1. Qui in Grecia a Lefkada le belle puledrine non vengono mai in spiaggia. Qui non ci sono cavalloni! (DrZap)
  1. Due trichechi. Uno dice all'altro: "Ma che caldo, oggi!". E l'altro: "Mettiti vicino al pinguino!". (DrZap)
  1. C'e' profonda crisi. Anche per i tori e' un periodo di vacche magre. (DrZap)
  1. Quando si parla di crescita zero ci si riferisce all'economia italiana o ai capelli di Berlusconi? (DrZap)
  1. Qui in Grecia i pavoni vanno in giro senza la ruota di scorta. (DrZap)
  1. Qui in Grecia in spiaggia ho trovato un gatto. Poi ho guardato bene ed era un mouse. (DrZap)
  1. Mio zio da quando ho il computer mi dice sempre di stare attento nelle chat e nei social network a non frequentare trojan. (DrZap)
  1. Immondizia a Napoli. E' caos fra PDL e Lega. E' cosa nostra. (DrZap)
  1. Al Trota alla maturita' hanno chiesto: "Conosce il nome della rosa?". E lui: "Certo, Rosa, ma non mi chieda il cognome. (DrZap)
  1. Papa lascia il Parlamento tra gli abbracci dei colleghi. Chissa' se ha salvato il portafogli. (DrZap)
  1. Vi do un consiglio: se volete fare il fachiro e dormire come piace a lui fate pure, ma non fate i salti nel suo letto. (DrZap)
  1. Qui in Grecia i pescatori sono molto pigri e la mattina si alzano tardi: sono solo forniti di sonno... lenza. (DrZap)
  1. Dalle mie parti i vigili sono poco vigili e poco urbani. (DrZap)
  1. A causa della crisi i poveri indossano la maglietta rosa. Dalle tarme. (DrZap)
  1. "Come tu bonsai" disse la sequoia al suo piccolino. (DrZap)
  1. Qui in Grecia se la polizia prende uno col sospetto di essere una spia la prendono a schiaffi a lungo. Se diventa rossa e' una spia e l'arrestano. (DrZap)
  1. In Grecia tanto tempo fa c'erano moltitudini di coccodrilli che vivevano in riva ad un fiume (ora si sono trasferiti in America). Quando entravano in acqua tutti insieme provocavano degli allagamenti. Erano chiamati "allagatori". (DrZap)
  1. Qual e' l'animale che una volta esisteva in Europa e che, malgrado la sua mole, era molto gioviale e raccontava bellissime barzellette? Il ridoceronte! (DrZap)
  1. In Grecia vista la crisi ogni auto ha una nuova spia (verde) che si accende tutte le volte che e' in scadenza una nuova rata. (DrZap)
  1. Qui in Grecia, vista la crisi, molti si ingegnano con piccole invenzioni. Ad ed. ho visto in vendita un ventilatore che emana anche odori. Uno di questi si chiama vent...aglio. (DrZap)
  1. Mio zio e' un ubriacone: beve almeno 10 birre al giorno. Ma e' stato punito con una moglie che somiglia molto alla birra: amara e gelida. (DrZap)
  1. Dingo: cane australiano modificato geneticamente in Grecia per essere usato come mascotte nei giochi d'azzardo (bingo)(DrZap)
  1. In Grecia c'e' grande crisi e poverta'. Molti hanno il verme solitario, e in alcuni e' cosi' solitario che e' pure depresso. (DrZap)
  1. In Grecia, come sapete, c'e' profonda crisi. Nel negozio dei ventagli c'era anche un'offerta di ventilatori, cioè due decine di extracomunitari che facevano vento soffiando. (DrZap)
  1. In Grecia sono in molti a vivere in case immerse nel verde. Solo che essendoci la crisi il verde e' la muffa. (DrZap)
  1. Qui in Grecia i fachiri, vista la crisi ce ne sono tanti, sono costretti a stare sulle spine perché non possono permettersi i chiodi. (DrZap)
  1. Quando apro il frigo di domenica e lo trovo completamente vuoto si può parlare di vuoto esistenziale? (DrZap)
  1. Qui in Grecia ci sono molti capitani di lungo corso che sono disoccupati a causa della crisi. Alcuni accettano imbarchi brevi e sottopagati, tanto per sbarcare il lunario. (DrZap)
  1. Qui in Grecia malgrado la crisi vanno molto le scarpe italiane. Insomma hanno preso piede. (DrZap)
  1. Lo stracchino e' fatto con latte stremato? (DrZap)
  1. Il governo Berlusconi ha in progetto di abolire i semafori. Così si favoriscono gli investimenti. (DrZap)
  1. Se uno partecipa ad un tafferuglio davanti ad un bar si deve parlare di cafferuglio ? (DrZap)
  1. Gli sportivi più burloni in Grecia sono i giocatori di Rugby, specie a Carnevale. Infatti a Carnevale ogni scherzo... ovale. (DrZap)
  1. Gli antichi greci anche se allora non c'era la crisi, ci mettevano decine di anni a costruire i loro templi... perché bisognava dare tempio al tempio. (DrZap)
  1. L'altro giorno nella camera d'albergo accanto alla mia ho sentito uno che gridava: "Aiuto, mi sono fatto male!". Sono accorso ma ho scoperto che si trattava di un self made man che si era guardato allo specchio. (DrZap)
  1. In Grecia a causa della crisi i lavoratori che stanno peggio sono quelli dei supermercati, specie quelli addetti ai surgelati che hanno lo stipendio congelato. (DrZap)
  1. Nelle biblioteche si possono indossare cravatte chiassose? (DrZap)
  1. I pesci possono soffrire di ritenzione idrica ? (DrZap)
  1. Una cosa che fece incazzare una volta molto mia moglie fu quando andammo in un negozio specializzato in prodotti di bellezza e io le dissi: "Cara, prendiamo il carrello?". (DrZap)
  1. Mio zio e' un dipendente di una grossa ditta e per lavoro e' spesso in giro. Spesso la casa madre gli telefona per dirgli: "Hai messo la maglia di lana? Hai preso le vitamine?". (DrZap)
  1. Qui in Grecia pochissimi sanno leggere uno spartito, ma molti suonano... il clacson. (DrZap)
  1. Agli Invalides a Parigi c'e' la tomba di Napoleone e sotto il monumento ci sono le sue ceneri. Non sapevo fosse morto in un incendio. (DrZap)
  1. Al tempo dei Medici a Firenze tutti godevano ottima salute. (DrZap)
  1. L'altro giorno il figlio piccolino di mia cugina ha chiesto ai padre: "Papa', come nascono le cicogne?". (DrZap)
  1. In Grecia c'e' profonda crisi. Per questo molti hanno l'acqua alla gola. Ho consigliato loro di fare dei bei gargarismi. (DrZap)
  1. L'anno scorso sono stato a Venezia proprio in un giorno in cui c'era l'acqua più alta degli ultimi 10 anni. Pero' sono stato bravissimo e non mi sono bagnato per nulla le scarpe. Le ho sempre tenute in mano sopra la testa! (DrZap)
  1. Donne, attente! Se vi offrono una tenera cenetta a due non sempre si tratta di un incontro romantico. Ad ed. se lui e' un cannibale... (DrZap)
  1. Qui in Grecia un ciclista si e' indebitato con la droga e il gioco d'azzardo. Insomma e' finito in un brutto giro. (DrZap)
  1. Se avete il pollice verde per favore lavatevi bene le mani prima di sedervi a tavola. (DrZap)
  1. "Così non si può andare avanti" disse il granchio. E un gambero rispose: "A chi lo dici!". (DrZap)
  1. I fratelli Wright inventori dell'aeroplano erano dei grandi ottimisti. Invece l'inventore del paracadute un vero pessimista. (DrZap)
  1. Brunetta e Berlusconi parteciperanno al remake del famoso film di Scorsese "Quei bravi ragazzi". Si intitolerà "Quei brevi ragazzi". (DrZap)
  1. I pesci sono gli unici che non credono all'oroscopo. Per forza sono tutti del segno dei pesci! (DrZap)
  1. Mia moglie con il nuovo bikini appena comprato: "Come mi sta?". E io: "Ti sta bene, così impari". (DrZap)
  1. Gesù una volta cadde e nel cadere descrisse una parabola. (DrZap)
  1. Mia figlia dice sempre che da grande vuole sposare il Principe Azzurro. Per fortuna mia moglie le risponde subito: "Attenta, figlia mia, perché poi ti tocca lavare tutto a mano perché l'azzurro sbiadisce". (DrZap)
  1. Ho un amico comico, ma prende troppo sul serio il suo lavoro. (DrZap)
  1. "Oggi non si vede un cazzo" disse la puttana dei viali in una buia e nebbiosa notte di inverno. (DrZap)
  1. Qui in Grecia tutti parlano di un tizio bruttissimo che più brutto non si può (insomma l'uomo più brutto di Grecia). Costui ha scelto di fare il marinaio sulle grosse navi merci in modo da sfuggire lo sguardo delle persone. Qui lo chiamano l'abominevole uomo delle navi. (DrZap)
  1. Tempo fa sono andato a trovare dei conoscenti in una zona dell'Emilia che hanno messo su tante aziende di maiali (prosciutti, salumi, ecc). Mi hanno detto che i confini fra un'azienda e l'altra la chiamano linea cotica. (DrZap)
  1. E' bello vedere una stella che brilla, e' bello vedere un diamante che brilla, meno bello vedere una mina che brilla. (DrZap)
  1. Un cavernicolo al suo amico in una caverna davanti al fuoco: "Io sono uno che ha avuto molte preistorie d'amore. (DrZap)
  1. Qui a Lefkada ci sono molte api che vivono felici e contente. Sono gli insetti più fortunati perché sono sempre in luna di miele e hanno un'ottima cera. (DrZap)
  1. E' possibile vendere abiti di alta moda a prezzi stracciati? (DrZap)
  1. Nuovo programma di quiz che sara' messo in onda dalla TV Vaticana: "Chi vuol essere missionario?". (DrZap)
  1. So che il prezzo del successo può essere molto caro. Ma io potrei pagare in comode rate? (DrZap)
  1. Nei laboratori della Polizia Scientifica si cercano contro i criminali tante piccole prove... insomma basta avere delle provette. (DrZap)
  1. "La Lega avanza". "Bene, mettetela in frigo". (DrZap)
  1. Oggi ho riflettuto molto, poi ho detto fra me e me: "Ma che sei scemo? Parli con te stesso?". (DrZap)
  1. Tu sei così cretino che di sicuro ti alleni di nascosto. (DrZap)
  1. Un santo in paradiso: "Non vedo l'ora che finisca tutta questa eternità! (DrZap)
  1. Sono stufo dei programmi televisivi italiani. La prossima volta che mi viene voglia di accendere la TV lo faccio con la carbonella sotto. (DrZap)
  1. "E' vero: aumenta tutto" ha detto mia moglie mentre si pesava alla bilancia dal dietologo. (DrZap)
  1. Con mia moglie siamo sposati da 10 anni. Oggi mi ha detto: "Caro, in 10 anni che siamo sposati non mi hai mai regalato un diamante!". E io: "E allora ?". E lei: "Ma un diamante e' per sempre!". "E allora che fretta c'è?". (DrZap)
  1. Robin Hood rubando ai ricchi e regalando ai poveri alla fine fini' in carcere per evasione fiscale perché non poté dimostrare con le ricevute al fisco quanto asseriva. (DrZap)
  1. Quando un uomo con la tastiera incontra un uomo col touchscreen, l'uomo colla tastiera e' un uomo morto. (dalla rielaborazione di una battuta di Antonio Parrilla) (DrZap)
  1. Ho saputo che il posto da cui parti' Garibaldi per la storica impresa e' stato rinominato Quarto dei Mille. Cioe' 250? (DrZap)
  1. La guerra fra cozze e ostriche fu molto sanguinosa e duro' anni. Alla fine si addivenne ad un armistizio e si decise di erigere un monumento alla memoria dei caduti: il mitile ignoto. (DrZap) 
  1. In parlamento usano quasi tutti il Mac e pochi Windows. Perche' e' migliore? No, e' che da' loro fastidio e preoccupazione il fatto che quando spengono il computer compare l'avviso: "Arresto in corso". (DrZap)
  1. Un mese prima di partire per la Grecia ho regalato un libro al figlioletto di un mio caro amico. Oggi ho telefonato per sapere se gli era piaciuto e il padre mi ha detto: "Poverino, non ha ancora iniziato a leggerli. Non trova mai dove vanno inserite le pile". (DrZap)
  1. Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 3 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 4 mesi!". L'inquilino : "Pagherò". Il padrone di casa: "Lei e' in arretrato col pagamento di 5 mesi!". L'inquilino: "Pagherò". Abbiamo trasmesso: Un uomo con carenza di affitto. (DrZap)
  1. Il mio inquilino e' indietro col pagamento dell'affitto. E' un dipendente di una società di acque minerali. Non penserà di passarla liscia ? (DrZap)
  1. Ho uno zio che e' sempre allegro e mattacchione, insomma una vera sagoma. Ma siccome e' un dipendente di un poligono di tiro deve stare molto attento quando si reca al lavoro. (DrZap)
  1. "Stanotte a letto senza scena" disse la mamma al giovane figlio attore ritornato a casa tardi. (DrZap)
  1. Mi hanno licenziato. Questo può capitare a chiunque. Ma a me hanno messo anche una taglia sulla mia testa. (DrZap)
  1. Un consiglio: lasciate sempre la porta di casa aperta, cosi' la fortuna quando arriverà non avrà bisogno di bussare. (DrZap)
  1. Mia moglie e' un bel tipo. Oggi mi ha detto: "E' arrivata la bolletta del gas. E' piuttosto salata. Certo che se tu mi portassi a cena fuori più spesso si potrebbe risparmiare". (DrZap)
  1. La scomparsa delle cabine telefoniche sta rendendo difficile la vita a Superman. (DrZap)
  1. Ancor oggi gli indiani usano i messaggi di fumo per comunicare... soprattutto quando perdono il cellulare. (DrZap)
  1. La mia ultima ragazza mi lascio' anche se mi diceva sempre "Come sei dolce, come sei dolce". In effetti era diventata diabetica. (DrZap)
  1. Mia moglie guarda tutti i programmi di cucina che i vari canali tv propinano. Così non ha mai il tempo di farmi da mangiare. (DrZap)
  1. I nazisti accettavano solo interventi chirurgici altamente invasivi. (DrZap)
  1. Ho un amico che e' veramente una gran testa, un cervellone, ma e' anche molto, molto brutto. Alla fine non e' riuscito a vincere il premio Nobel, pero' ha vinto il premio No-bel. (DrZap)
  1. All'inizio i francesi non erano d'accordo sull'euro. Per loro l'euro era una spina nel franco. (DrZap)
  1. In Grecia si vedono molte pecore ferme ai lati delle strade. Probabilmente sono pecore che hanno brucato. (DrZap)
  1. In Grecia dove la temperatura e' molto alta e c'è pericolo di incendi ai congressi si evita di invitare oratori focosi. (DrZap)
  1. Ho comprato un dolce millefoglie. Mi hanno imbrogliato: le ho contate: sono molto meno. Insomma e' un dolce che si presenta sotto mentite sfoglie. (DrZap)
  1. In Grecia e' stata di recente trovata una nuova lampada di Aladino veramente prodigiosa. Tutti fanno la fila per strofinarla. E strofina oggi e strofina domani ora la chiamano la limpida di Aladino. (DrZap)
  1. Distretto di polizia. "Voglio sporgere denuncia". "E perché ". "Ricevo continuamente lettere minatorie". "Ha idea chi gliele possa mandare?". "Si', l'ufficio delle imposte". (DrZap)
  1. Il programmatore: "Oggi mi avete proprio rotto i XXX coglioni. (DrZap)
  1. Nelle case di tolleranza le puttane devono avere molta pazienza coi clienti? (Sarò bre') (DrZap)
  1. Gli apprendisti falegnami sono i lavoratori che più facilmente sono soggetti al licenziamento in tronco. (DrZap)
  1. Un mio zio lavorava in un giornale. Un giorno gli hanno chiesto di scrivere un articolo di fondo, così per fare bella figura, si e' iscritto ad una scuola di sub. (DrZap)
  1. Oggi c'e' molta crisi anche nelle forze di polizia. Per tirare avanti assumono perfino agenti atmosferici. (DrZap)
  1. Giuliano Ferrara quando vuole farsi un vestito per le misure usa un geometra? (DrZap)
  1. Sono stato ad Alberobello e ho avuto l'impressione che ci siano un sacco di citrulli. (DrZap)
  1. In Calabria e' nata e si sta sviluppando sempre più una comunità di monaci buddisti che si dedica solo alla protezione delle opere d'arte. Si chiamano "i Bonzi di Riace". (DrZap)
  1. In Grecia i pesci sono stufi di essere pescati e cucinati per i turisti. Per questo in mare girano armati fino ai dentici. (DrZap)
  1. Un mio lontano parente ha comprato un vecchio maniero e l'ha adibito ad albergo. Le camere hanno tutte letti a castello. (DrZap)
  1. Quando davanti ad un cannone che spara senti il boato vuol dire che il proiettile e' uscito da un pezzo. (DrZap)
  1. In America nel braccio della morte le uniche esecuzioni gradite sono quelle dei grandi direttori d'orchestra. (DrZap)
  1. Mio nonno mi diceva sempre: "Caro Franchino, se nella vita non vuoi avere grane ma fare molta grana cerca di entrare in un'azienda di formaggi". (DrZap)
  1. In questo periodo di crisi viene prodotto un nuovo tipo di spumante senza alcool, cioè per astemi: si chiama Asti...nenza. (DrZap)
  1. Dopo la pensione mi sono iscritto ad un circolo, ma dopo poco mi sono tolto perché non riuscivo mai a trovare un angolino appartato. (DrZap)
  1. In Grecia ho conosciuto un sub che dopo essere tornato in superficie e' diventato molto importante... infatti era una persona emergente. (DrZap)
  1. Mio cugino ha una fidanzata così brutta che preferisce portarsela sempre dietro... così non la deve baciare quando si separano. (DrZap)
  1. Per ricordare il muro di Berlino le autorità costruiranno un monumento nello stesso posto a forma di muro. (DrZap)
  1. Oggi ero nervoso e ho dovuto dire ad un tizio troppo petulante: "Ma va a quel paese". Ho perso pero' completamente le staffe quando mi ha chiesto: "Quale?". (DrZap)
  1. Mia moglie e' pittrice e quando apparecchia per mangiare dice: "Apparecchio la tavolozza". (DrZap)
  1. I ladri più abili sono quelli che rubano gli antifurti. (DrZap)
  1. Mia cugina era disoccupata e faceva tanti concorsi senza alcun risultato. Poi ha fatto un concorso alle Poste ed e' arrivata prima... forse anche perché era raccomandata. (DrZap)
  1. Uno dei miei tanti cugini e' un maniaco. No, non di tipo sessuale. Ha un chiodo fisso in testa: piantare chiodi. Per questo tutti noi parenti lo chiamiamo quando c'è da appendere quadri. (DrZap)
  1. Mia cugina ha sposato un miliardario che per di più e' anche nobile. Ora hanno tre figli maschi e vorrebbe che tutti andassero a studiare all'estero. Insomma non vede l'ora di trasferire i conti all'estero. (DrZap)
  1. Uno dei miei zii fa il salumiere al dettaglio ed e' sposato con una donna molto affettuosa. Peccato che il figlio sia un po' salame. (DrZap)
  1. Mio cugino e' stato licenziato perché era un rompiscatole. Vi sembra eccessivo per un licenziamento? Beh, lavorava in uno scatolificio. (DrZap)
  1. Un mio amico ha assunto una negra proveniente dal più profondo del Congo, una vera selvaggia. Ora fa la domestica. (DrZap)
  1. Ma gli operai dei teatri lirici sono i cantanti o gli addetti alla bassa manovalanza? (DrZap)
  1. Mio zio che fa l'orologiaio ha assunto un'apprendista ma ha dovuto licenziarla perché non era sveglia. (DrZap)
  1. Newton, richiesto da un amico se fosse innamorato di una signora, rispose: "Non nego di essere attratto da lei". (DrZap)
  1. Se non paghi le rate dell'auto si puo' dire che rischi di non avere più il controllo dell'auto? (DrZap)
  1. E' per il fascino della divisa che molti maghi illusionisti tagliano in due la valletta? (DrZap)
  1. Quando frequentavo il liceo a volte quando veniva una supplente sexy magari con la minigonna facevo cadere la mia penna per guardarle le gambe sotto la scrivania. Il mio amico compagno di banco diceva che il mio comportamento era un evidente caduta di stilo. (DrZap)
  1. Ufficio imposte. Il capufficio al dipendente che sembra sognare a occhi aperti: "Dott. Rossi, un cent + IVA per i suoi pensieri". (DrZap)
  1. Canguru: animale originario dell'Australia che si ottiene dall'incrocio fra un cane e un canguro : ti tiene compagnia, saltella festoso per casa e ti serve da guida spirituale. (DrZap)
  1. In Grecia hanno aperto un nuovo Luna Park con un bellissimo e complicato labirinto. Alla cassa una certa Arianna, una donna con molto feeling... (DrZap)
  1. Possiedo un grosso appezzamento di terreno coltivato a peri, ma non trovo mai personale per la raccolta... a parte qualche tossico. (DrZap)
  1. Ho una cugina così brutta, ma così brutta che ha trovato lavoro solo in un allevamento di cozze! (DrZap)
  1. Al mare in Grecia ho conosciuto una turista fiorentina ben in carne che si e' presa una cotta per me. (DrZap)
  1. Anche quest'anno faranno la recita di Natale a scuola di mio figlio. E' prevista la favola dei tre porcellini. Mio figlio farà uno dei tre e sono sicuro che farà la solita figura del salame. (DrZap)
  1. Pare che il dottor Watson non andasse molto bene a scuola, specie alle elementari. (DrZap)
  1. Si chiamano spoglie mortali perché il becchino prima di seppellirti ti porta via i vestiti e tutti gli ori ? (DrZap)
  1. Mio zio fa il camionista ma e' sempre elegantissimo perché se gli capita di rimorchiare una ragazza e' sempre in TIR. (DrZap)
  1. Negli allevamenti di polli si preferisce assumere dipendenti co.co.co ? (DrZap)
  1. Nell'albergo dove alloggiavo in Grecia quando mi hanno visto arrivare con una gran macchina fotografica di tipo reflex mi hanno subito assegnato una camera oscura. (DrZap)
  1. Nella mia famiglia c'è uno zio, la pecora nera, che lavorava in banca e poi l'hanno arrestato perché pensava che gli assegni circolari servissero ad arrotondare lo stipendio. (DrZap)
  1. A causa dei continui furti mi sono deciso a chiedere aiuto ad un assicuratore. Mi ha convinto a fare una polizza da 1000 euro. Io ho accettato e subito dopo gli ho chiesto il rimborso della somma. (DrZap)
  1. Le donne della Polizia di Stato sono in agitazione perché sono continuamente offese dai loro colleghi maschi che le chiamano "donne delle polizie". (DrZap)
  1. Quando vado a comprarmi un gelato cerco sempre di farmelo regalare facendomi passare per un dirigente del CONI. (DrZap)
  1. Da piccolo ero schizofrenico; poi un bravo psichiatra ci ha guariti. (Sarò bre') (DrZap)
  1. Giordano Bruno, Savonarola, Giovanna d'Arco possono essere considerati dei corpi combustibili? (DrZap)
  1. Mia cugina finalmente dopo anni e' riuscita ad entrare nell'ambiente del cinema. Ora fa marchette nell'ultima fila. (DrZap)
  1. Nella scuola di Pierino hanno introdotto a scopo sperimentale la materia "Educazione sessuale". La mamma di Pierino e' perplessa, ma decide di acconsentire riservandosi di controllare di tanto in tanto. Così un giorno, entrando in camera del figlio, lo trova circondato da immagini porno mentre si sta masturbando. "Ma che fai?" gli grida. E lui: "Senti, mamma, se non ti decidi ad assumere una badante rumena per il nonno, io sono costretto a fare così i compiti a casa!". (DrZap)
  1. A Genova gli innamorati regalano alle loro belle tante ostriche con un quadrifoglio. (DrZap)
  1. Mia moglie e' proprio negata per la cucina. L'altro giorno ho visto che preparava la pasta sfoglia col ferro da stiro. (DrZap)
  1. La mia amica Eva ha cercato di farsi assumere da un contadino per la raccolta annuale delle mele. Ma lui ha detto che era una ignobile provocazione. (DrZap)
  1. Da giovane appena laureato volevo fare il medico di famiglia, ma, forse perché risiedevo in Sicilia, quando lo dicevo tutti mi guardavano male. (DrZap)
  1. Un mio amico faceva il bodyguard di una famosa cantante, ma e' stato licenziato perché si imbestialiva molto quando gli offrivano delle banane e soprattutto perché molti lo scimmiottavano. (DrZap)
  1. Beati i poveri senza abitazione perché i loro figli non avranno da fare i compiti in casa. (DrZap)
  1. Conosco a Catania un gelataio che pur facendo un sacco di cassate fa i soldi a palate. (DrZap)
  1. Mio zio e' un tipo molto tranquillo che non si arrabbia mai, ma va in bestia anche più volte al giorno... fa il veterinario. (DrZap)
  1. Ho uno zio prete molto informatizzato e tecnologico. Finita la messa fa fare il giro della questua ad un chierichetto con il POS (o col bancomat). (DrZap)
  1. Mia suocera dice che sono giu' di testa perché tutte le mattine voglio mettere a mia moglie la camicia di forza. "Ma perché ? E' così pericolosa la mattina?". "No, ma se non gliela metto io la camicia col cavolo che si alza e si mette a lavorare!". (DrZap)
  1. L'uomo invisibile ha in giro per il mondo un sacco di figli invisibili che non vuole e non può riconoscere. (DrZap)
  1. Negli orti botanici e' vietato assumere personale in pianta stabile. (DrZap)
  1. Ho cercato di assumere una baby-sitter con l'incarico di seguire il bambino che e' in me, ma l'ho dovuta licenziare perché diceva che lei era capace di cambiare i pannolini, ma non i pannoloni. (DrZap)
  1. Sono una persona molto ricca, ma anche generosa. Quando assumo uno per i miei palazzi e le mie ville offro sempre vitto e loggia. (DrZap)
  1. E' noto che Don Chisciotte girava la Spagna in cerca di gloria fermandosi a mangiare e dormire in taverne e bettole dove lo trattavano sempre coi guanti. Per questo lui era molto riconoscente e gli fu affibbiato il nome di cavaliere della Mancia. (DrZap)
  1. Ho visto un imbianchino farne di tutti i colori e infine sbiancare perché era andato in bianco e tutti gli volevano dare una mano. (DrZap)
  1. Stanotte e' andato in fumo il negozio sotto casa mia: era una tabaccheria. Dalle prime indagini sembra responsabile una piccola fiammiferaia invidiosa. (DrZap)
  1. Due amiche si confidano. "Che palle alla festa di ieri sera!". "Hai ragione. Ieri sera mi sono fatta un sacco di ragazzi, tutti con due palle così!". (DrZap)
  1. Alcuni castori davanti ad una grande diga: "Chissà quanto gli è costata agli umani di dentista!?!". (DrZap)
  1. Ho un gran male ai denti, credo soprattutto ai denti del giudizio. Secondo voi, mi devo rivolgere a un dentista o a un magistrato? (DrZap)
  1. Oggi e' entrata nella libreria dove lavoro una signora molto elegante che cercava una certa collana, ma non capivo di cosa si trattasse. Alla fine l'ho mandata dal gioielliere di fronte. (DrZap)
  1. Ho un caro amico che soffre di disturbi della personalità. Ma passa da un estremo all'altro: un giorno si crede un povero Cristo e un altro giorno, un Dio. (DrZap)
  1. Il signor gufo ha messo una inserzione sul giornale perché ha bisogno di aiuto e necessita di una collaboratrice. L'importante e' che non sia civetta. (DrZap)
  1. Mio zio e' un bravo cacciatore e ha un cane da punta veramente eccezionale. Non solo e' bravo con le quaglie ma tempera le matite in modo veramente perfetto! (DrZap)
  1. Ho uno zio falegname che e' anche un gran bell'uomo sempre corteggiato dalle donne. Lui se le farebbe anche, ma la moglie gli sta sempre incollata dietro. (DrZap)
  1. I guai di Roma iniziarono con le invasioni degli Unni. O forse degli altri... ma che importanza ha? (DrZap)
  1. Un verme viene lasciato dalla sua bella dopo una intensa e breve storia d'amore. Disperato il verme si divide in 4 più e più volte e ogni pezzo parte in varie direzioni alla ricerca della bella innamorata. Finalmente la trova e le dice: "Ma dove eri finita? Mi sono dovuto fare in 4 tante volte per trovarti!". (DrZap)
  1. La bionda liceale sexy e pettoruta prende lezioni di matematica dal vecchio professore: "Professore, qui in questa equazione ci sta
    il meno o il più ?". "Senta, signorina, io me lo meno, ma lei faccia di più !". (DrZap)
  1. Una mia vecchia amica l'altro giorno mi ha confidato di aver voltato le spalle al sesso. Ed io: "Hai ragione, anche la castità può essere più appagante del sesso". E lei: "Ma che castità! Adesso mi sento più appagata da quando mi prendono per il culo!". (DrZap)
  1. Anni '60. Pierino di tanto in tanto passa la notte dalla zia. "Pierino, dopo il Carosello, si va subito a letto!". "Senti, zia, ma di tanto in tanto non lo possiamo fare qui sul tavolo della cucina?". (DrZap)
  1. La Disney Productions mette un'inserzione su varie riviste per cercare nuove giovani starlette. Si presentano in centinaia al provino. Il regista si rivolge a tutte: "Adesso ad una ad una passerete nel mio studio e vi spoglierete completamente, mostrando per bene la topina". Proteste vigorose da parte delle ragazzine, scandalizzate. E il regista: "Ragazze, la Disney sta cercando una nuova immagine più moderna e spinta che prenda il posto di Minnie". (DrZap)
  1. Mia zia racconta spesso di come ha sposato suo marito: "Mi avevano detto che per accalappiare un uomo bisognava essere una brava cuoca in cucina, una elegante signora in salotto e una spudorata puttana a letto. Allora io ho subito assunto una brava cuoca e una cameriera
    molto elegante e mi sono dedicata anima e corpo a fare la puttana a letto". (DrZap)
  1. Io non guardo mai la televisione e quando mi chiedono come faccia a tenerlo aggiornato con tutto ciò che succede attorno io rispondo: "Accendo il videocitofono". (DrZap)
  1. Mia moglie e' di un segno di terra e io di un segno d'acqua. Per fortuna non abbiamo figli seno' sarebbero di un segno di fango. (DrZap)
  1. Ho uno zio a Catania che vado spesso a trovare quando vado in Sicilia, ma mi fermo poco da lui perché non conosce mastro don Gesualdo e parla di malavoglia. (DrZap)
  1. Mia zia diceva sempre che aveva un futuro davanti. Alludeva alle sue tette e infatti ha fatto carriera e si e' sposata bene. (DrZap)
  1. I vini poco buoni sanno di tappo, quelli pessimi di tappo per le orecchie. (DrZap)
  1. Brunetta va al ristorante all'Aquila: "Cameriere, questo vino sa di tappo!". "E' di un'annata dedicata a lei!". (DrZap)
  1. Adesso che nelle caserme ci sono le soldatesse i colleghi maschi molto volentieri montano la guardia. (DrZap)
  1. I carabinieri fermano una macchina che va a 280 orari: "Signore, si e' reso conto che andava a quasi 300 all'ora?". "Maresciallo, ma lei si e' reso conto che siamo sul circuito di Formula 1 di Monza?". (DrZap)
  1. Gheddafi lancia un missile contro una nostra nave mancandola vistosamente. Per me hanno studiato tecnica militare da privatisti in Italia. (DrZap)
  1. Caso difficile in commissariato di polizia: qualcuno tutte le notti getta del bitume nella strada dove abita il capo della polizia. E' chiaro: qualcuno ca...trama contro il capo. (DrZap)
  1. Se si deve fare la pubblicità a una ditta di sanitari bisogna assumere una donna super brutta... una cessa. (DrZap)
  1. Tutti sanno che sono un soggetto molto influenzabile. Sara' per questo che il mio medico mi prescrive sempre l'aspirina? (DrZap)
  1. Lavoravo a Crema. Mi ammalai di diabete. Mi trasferirono ad Abbiategrasso. Dalla padella nella brace. (DrZap)
  1. Sulle Alpi i postini li assumono solo se sono sci...muniti? (DrZap)
  1. La mia ragazza mi ha assicurato eterno amore. Ero distratto e le chiesto: "Ah, si? E per quanto l'hai assicurato?". (DrZap)
  1. All'edicola: "Ce li ha dei gialli intensi?". "No, ma in fondo alla strada c'e' un colorificio". (DrZap)
  1. Al telefono in Sicilia: "Pronto? C'e' Don Vito?". "Mi sa che lei vuol sapere troppo!". (DrZap)
  1. Il mio capo era un uomo molto in gamba, un uomo con una testa così, di gran fegato e con un gran cuore, sempre disponibile a darti una mano. E la vita l'aveva ricompensato con un gran sedere. (DrZap)
  1. Se andate in Africa a caccia grossa potete sparare a elefanti, leoni, ippopotami e coccodrilli. Ma se volete sparare ad una gazzella prima accertatevi che non siano carabinieri in trasferta. (DrZap)
  1. Pare che la bevanda che fa ottenere i migliori risultati ai corridori ciclisti sia la birra. Da qui il vecchio detto: correre a tutta birra! (DrZap)
  1. Berlusconi ci racconta tante favole perché in fondo noi italiani siamo tutti dei bambinoni. (DrZap)
  1. I bidelli sono quelli oggi preposti alla pulizia nelle scuole dei bagni forniti di bidet ? (DrZap)
  1. Se un direttore e' lunatico i dipendenti debbono essere solari? (DrZap)
  1. Se Giuliano Ferrara si presenta ad un albergo gli consigliano subito una doppia? (DrZap)
  1. Ho uno zio macellaio a cui piacciono molto le donne, specie quelle in carne e se fiorentine. (DrZap)
  1. Ho uno zio albergatore a Roma che con questa attività e' diventato molto ricco. Mi ha confessato che trova solo personale dell'est Europa che si accontenta di una paga modestissima. E alle cameriere ciò va bene perché tanto arrotondano con il servizio in camera. (DrZap)
  1. Nelle marche un duca può guidare un ducato solo se decaduto? (DrZap)
  1. Se il tuo macellaio ha le mani bucate vuol dire che non sa tenere il coltello dalla parte del manico. (DrZap) RR
  1. Ho conosciuto un'azienda di cioccolato che si e' fusa con altre tre aziende di cioccolato per formare un'azienda che vende ai quattro angoli del mondo. (DrZap)
  1. Mancano pochi minuti a mezzanotte e poi potrò dire: "Ma che giornata di merda!". (DrZap)
  1. Gli insegnamenti del gambero al figlio: "Beato te, figlio mio, che hai tutta la vita dietro di te!". (DrZap)
  1. Il mio amico dentista e' solito spiegare nei minimi particolari ai suoi pazienti la malattia, le procedure terapeutiche e la relativa prognosi. E spesso al momento dei costi si sente chiedere: "E il molare della favola?". (DrZap)
  1. Ho un amico che e' un esperto di mano morta sugli autobus. Io lo presento agli amici come 'la mano morta più viva delle autolinee bolognesi'. (DrZap)
  1. Quando dobbiamo uscire la sera per qualche serata elegante mia moglie mi chiede sempre: "Come mi vesto stasera?". E io: "In fretta!". (DrZap)
  1. Ultimamente abbiamo conosciuto una pizzeria veramente eccezionale. Fa le più buone pizze che io abbia mai mangiato e in particolare la capricciosa. Il locale noi lo chiamiamo 'La bizzeria'. (DrZap)
  1. Annullato per droga il record mondiale di salto triplo di un italiano. L'atleta aveva mangiato prima della prova un grosso piatto di tortellini "Rana". (DrZap)
  1. Gli antichi greci costruivano i templi dedicati ai vari dei nei luoghi più belli. Anzi se erano particolarmente belli e suggestivi successivamente ne costruivano degli altri li' vicino: erano detti templi supplementari. (DrZap)
  1. Un cammello entra in un bar di un'oasi in Africa: "Un caffè macchiato". E il barista: "Macchiato come? Tipo leopardo? Tipo ghepardo? Tipo zebra?". (DrZap)
  1. "Sono stato in Africa a fare un lungo viaggio". "E con la lingua come te la sei cavata?". "Beh, la mia guida masticava un po' di inglese, un po' di francese, un po' di italiano...". "Quindi bene?". "No, era un po' cannibale!". (DrZap)