Omaggio a Gianni Fantoni, cabarettista e imitatore. Da visitare il suo sito, uno dei piu’ belli in rete.

1. Io ho partecipato a 4 matrimoni. Tre come testimone e uno come imputato.

2. Ho avuto fortuna nell'amore. Come ho conosciuto la mia ragazza? Niente, per caso: stavo andando a puttane.

3. Gegia ha fatto carriera grazie al sesso: ha minacciato di darla via.

4. Pesaro e' talmente brutta che sulla cartolina souvenir c'e' un tratto dell'autostrada.

5. Ogni volta che penso all'esercizio mi riposo affinché il pensiero mi passi.

6. I 5 livelli di pigrizia
Il Pigro Potenziale - vorrebbe esserlo ma continua a lavorare sodo
Il Pigro Base - dimostra alcune tendenze ad essere lavativo
Il Pigro Ordinario - ha dimostrato attraverso l'inattività una vera propensione all'esser pigro
Il Pigrone - ha dimostrato di aver seguito alla lettera i "10 comandamenti" della nostra associazione
Il Gran Pigrone - (questo è veramente difficile da raggiungere perché bisogna lavorarci su per diventarlo)

7. AUDAX INDOLENTII JUVAT! L'audacia aiuta gli indolenti. E' latino maccheronico. Non penserete mica che me lo sia studiato, con tutta quella roba che c'e' da imparare!

8. La pigrizia e' l'estremo rispetto del proprio corpo, che, non sottoposto a stress fisico, permette all'essere umano di sviluppare interessanti teorie (anche oniriche) sul vivere quotidiano.

9. Sono sempre stato un po' grosso. Da bambino, mentre tutti si vestivano da Zorro, io ero obbligato a vestirmi da Tenente Garcia.

10. Un uomo anziano ha un malore dopo aver mangiato troppi Baci Perugina per cui viene portato in ospedale. Il nipote lo accudisce. Quando l'uomo si risveglia, il nipote chiede: "Ma nonno, che hai fatto?". "Eh, vi lamentate che non leggo mai. E' colpa mia se nascondono le poesie nei cioccolatini?".

11. Mio nonno era molto goloso. Una volta ha fatto indigestione di Baci Perugina. Quando l'abbiamo sgridato ci ha detto: "Voi vi lamentate sempre che non leggo abbastanza!".

12. Ok. Mi va anche bene la benzina a 1,90 €, però al distributore non voglio più un semplice benzinaio: voglio un sommelier.

13. Rosy Mauro: «Non vedo perché dovrei dimettermi.» S'infili gli occhiali, signora.

14. Che poi Renzo Bossi i soldi non gli ha presi. Glieli hanno dati.

15. A Renzo Bossi spetta una liquidazione di 40.000€. Glieli verseranno sul solito cruscotto.

16. Che poi Renzo Bossi i soldi non gli ha presi. Glieli hanno dati.

17. Maria ha messo il vestito senza togliere la gruccia.

18. Come direbbe Berlusconi: «Lavitola è quella cosa che ti capita quando sei impelagato in altri processi».

19. Dell'Utri pagava la mafia per conto di Berlusconi. Ecco un altro lampante esempio di "Sindrome di Stoccolma".

20. Ogni volta che Silvio centrava uno spigolo ed esclamava «Porca putt**a!» se ne giravano almeno due a dire: «Amore, ce l'hai con me?".

21. "Carrello della spesa più caro del 4,7%". Userò il cestino!

22. Berlusconi da Mosca: «È andata meglio del previsto». Naturalmente stava parlando della sua notte brava.

23. So cosa direbbero i miei organi durante un'autopsia: "Ehi, chi ha acceso la luce?".

24. Prima Berlusconi e poi Sarkozy. Se la prendono sempre coi più piccoli.

25. Renzo Bossi laureato! Sono sicuro che è successo a sua insaputa.

26. E' solo una copia. La salma vera è presso Equitalia. (Su una lapide)