Omaggio a Salvo Ficarra e Valentino Picone, comici siciliani o meglio palermitani, autori di “Stanchi” (Kowalski editore).

1. "Ma che hai, ti vedo nervoso?". "Mi è arrivata l'immondizia da pagare. Trecento euro di immondizia e l'immondizia la metto io. E se la mettevano loro quanto dovevo pagare?".

2. Picone: "E che devo sentire di piu' ?". Ficarra: "Che si deve sentire di piu' ? In Inghilterra ne hanno spesi piu' di 150 di miliardi! La verita' e' che questi politici della seconda repubblica ci stanno facendo rimpiangere la Democrazia cristiana, almeno quelli mangiavano e facevano mangiare!". Picone: "Non e' che mangiavano... si nutrivano!". Ficarra (pausa): "Allora si nutrivano ed erano nutrienti!".

3. Picone: "Ma dove sei stato? Da un sacco di tempo che non ti fai vadere!". Ficarra: "Sono stato in Svizzera!". Picone: "E dov'e' ?". Ficarra: "Uscendo dall'Italia la prima a destra!".

4. Ficarra: "Ho portato soldi all'estero… hai capito ora! Non si possono tenere piu' i soldi in Italia: tasse, magistratura. Invece la' e' il loro habitat naturale, la' i soldi pascolano liberamente!". Picone: "E tu ti sei fidato? Hai dato i tuoi soldi a loro e te ne sei tornato?". Ficarra: "Che dici? C'ho fatto le fotocopie... e gli originali li ho tenuti io!".

5. Ficarra: "Il cavaliere e' troppo forte! Io lo seguo da sempre, lui ancora era piccolo... ancora era scudiero e io gia' lo seguivo".

6. Ficarra: "Caro mio, con questo euro non si campa piu', e' rincarato tutto. Io lo vedo, nel mio campo: nella musica. I CD sono aumentati". Picone: "La gente non li compra". Ficarra: "E si alimenta il mercato dei CD originali!".

7. Picone: "Ma che fai?". Ficarra: "Fammene andare che e' tardi!". Picone: "Ma tutta questa premura, perche'?". Ficarra: "Domani mi devo alzare presto che devo andare a ritirare la pensione di mio suocero!". Picone: "Ma tuo suocero sono tre anni che e' ,morto!". Ficarra: "Lo so! Ma e' un modo come un altro per sentircelo ancora vicino!".

8. Ficarra: "Perche' se non fosse per l'assegno di invalidita' che mi passa lo stato: tremila euro al mese, che potrei campare io?". Picone (stupito): "Tremila euro?". Ficarra: "E 82 centesimi!". Picone: "Addirittura!". Ficarra: Eh, ma io ho avuto un incidente gravissimo". Picone: "Hai avuto un incidente? Non ne ho saputo niente!". Ficarra: "E che dovevo fare le partecipazioni? Un incidente che ho avuto 3 anni fa... Un incidente che ho avuto sul lavoro!". Picone: "Sul lavoro? Ma perche' tu hai lavorato mai?". Ficarra (a mo' di rimprovero): "Mi stavo alzando per andare all'ufficio di collocamento!".

9. Ficarra (piangendo): "Sono tornato a casa ieri sera... e ho trovato mia moglie a letto con un altro!". Picone: "BEDDAMADRI! Ma pure tu pero': tornare a casa prima del previsto!". Ficarra: "Infatti, caro mio, lei e' incazzata perche' non mi aspettava a quell'ora! Ho provato a chiedere scusa... ma di me non ne vuole sentire piu' parlare!". Picone: "Ma almeno l'hai visto chi era questo tizio?". Ficarra: "Certo che l'ho visto! Si e' posteggiato pure dentro al mio box!". Picone: "E chi era?". Ficarra: "Non lo so! Non lo conosco! Infatti ti ho detto. 'Era a letto con un altro'. Se era il solito, che fa, non lo conoscevo? Infatti sono dispiaciuto, perche' oramai mi ero affezionato a quello".

10. Picone: "Ma che hai? Ti vedo esasperato!". Ficarra: "Eh, caro mio, troppe spese in una famiglia! Troppe! Ho detto a mia moglie che da oggi si risparmia. Abbiamo eliminato tutte le spese futili: a mio suocero non gli do a mangiare da 15 giorni!". Picone: "E lui che dice?". Ficarra: "Mah... all'inizio si lamentava, ora non ci fa piu' caso. Solo che adesso una cosa minima gliela devo fare mangiare, perche' se no mi muore, e c'ho le spese del funerale! Insomma lo tengo al minimo".