Omaggio a Fiorello

 

  1. Pippo Baudo è l’unico che a scuola, dopo l’appello, rispondeva: "Presento!".  
  1. L'Euro inizialmente valeva 1840 lire. Solo che poi Baudo ha detto che una cifra del genere non riusciva a ricordarla, e allora hanno dovuto assegnargli il valore corrispondente alla suo anno di nascita: 1936. E’ andata bene così, perché aveva chiesto anche che invece di Euro si chiamasse Baudo. Quanto le devo? "Due Baudo e tre Ricciarelli..."  
  1. Se una donna ti dice asino e sei nudo e' un complimento; se una donna ti dice asino e sei vestito e' un'offesa.  
  1. Se state viaggiando sulla A33, tornate indietro, non esiste.  
  1. Se l'albero motore della tua auto in primavera germoglia vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica.  
  1. Il bambino adottato da Madonna (quella terrena) al ritorno a Londra all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re Magi.  
  1. Dichiarazione di Casini: "Vado via dal Polo". I pinguini: "E a noi che ce ne frega?".  
  1. La Chiesa conferma la propria totale opposizione ai DICO. Si procederà persino a redigere una nuova versione delle scritture. D'ora in avanti le parabole inizieranno così: "In verità, in verità vi:".  (da Vivaradio2)
  1. Il nostro amore e' come Lucio Dalla che si depila: non finira' mai.  
  1. Dopo il successo di "La casta", Rosy Bindi sta scrivendo "La vergine".  
  1. Morta della... se ne fa un'altra.  
  1. Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi la fa.  
  1. Il Santo Padre, non potendo parlare all'Universita' della Sapienza e' andato a parlare al CEPU.  
  1. Ultime notizie: Rita Levi Montalcini e Giulio Andreotti visti sul Ponte Milvio con un lucchetto dell'amore.  
  1. Ultime notizie dal Parlamento: Rosi Bindi ed Emma Bonino litigano per il dopobarba.  
  1. Fiorello ha detto alla gente di non andare a votare. Veltroni ha risposto: "E voi non fate piu' il karaoke!". (Viva Radio2)
  1. Rosa Russo Jervolino annuncia: "Anche a Napoli faremo la nostra EXPO': si chiamera' Exposito!".  
  1. Mucca pazza in Spagna. I tori replicano: "Perche', secondo voi i toreri sono sani di mente?".  
  1. Meglio l'Aspirina della Coop che la supposta dell'Esselunga.  
  1. Via libera all'uso dei cellulari in aereo. A patto che nessuno usi l'odiosa espressione: "E' caduta la linea!".  
  1. Trovato l'inganno, fatta la legge. (Viva Radio2)
  1. Il Ministero dell'Istruzione annuncia che sono pronti i nuovi programmi per la scuola:
    * Giovanna D'Arcore
    * Cristoforo Cologno
    * Le 5 giornate di Milano 2
    (Viva Radio2)
  1. Bianca Guaccero e' cosi' mediterranea che se te la trovi davanti ti abbronzi.  
  1. ANNUNCIO TV: Il TG Salute non andra' in onda per improvvisa colica renale del conduttore.  
  1. Mio fratello, Beppe Fiorello, in 8 fiction che ha fatto, e' morto 7 volte.  
  1. Una nota del Vaticano precisa che Benedicta Boccoli non e' la parrucchiera del papa.  
  1. Ho scovato su internet una nuova ricetta per cucinare le patate alla griglia. L'ho trovata su YU-Tubero.  
  1. Il Papa leggera' la Bibbia a Domenica In. Pippo Baudo chiede di presentare il festival di Sanremo dalla finestra. (VivaRadio2)
  1. Firenze. Gli ambientalisti, per protesta mettono le mascherine antismog alle statue. Il David di Michelangelo sbotta: "Sarebbe molto meglio se mi metteste una mutanda!". (Viva Radio2)
  1. Se condanniamo quest'uomo all'ergastolo, che cosa dobbiamo dire di quelli che:
    - abbandonano i cani in autostrada?
    - che fanno il pediluvio nella Fontana di Trevi?
    - cha fanno fare il bagno nel mare al cane
    - che si mettono gli infradito con il vestito gessato?
     
  1. "Hai mai visto gli scavi di Pompei?". "No, solo quelli della Salerno-Reggio Calabria!". (Viva Radio2)  
  1. Paris Hilton aspetta sempre due ore dopo mangiato prima di farsi il bagnino.  
  1. Hai mai pensato di andare a chi l'ha visto per cercare il tuo cervello?  (rivolto a Mike Bongiorno)
  1. Sei un Niagara di cazzate.  (riferendosi a Mike Bongiorno)
  1. Camilla Parker Bowles è l'unica donna al Mondo in cui tira più un carro di buoi.  
  1. Prenderei la via dell'alcolismo solo per poterti dimenticare! (imitando Mike Bongiorno)
  1. Una donna può dire "io sono felice", mentre Felice non può dire "io sono una donna".  
  1. I tuoi neuroni sono stati licenziati per assenteismo.  
  1. Lo sai che certe volte, quando uno squalo morde un uomo dopo lo sputa. Nel tuo caso ti sputa e basta.