- Pippo Baudo è l’unico che a scuola, dopo
l’appello, rispondeva: "Presento!".
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- L'Euro inizialmente valeva 1840 lire. Solo che
poi Baudo ha detto che una cifra del genere non riusciva a ricordarla, e
allora hanno dovuto assegnargli il valore corrispondente alla suo anno
di nascita: 1936. E’ andata bene così, perché aveva chiesto anche che
invece di Euro si chiamasse Baudo. Quanto le devo? "Due Baudo e tre
Ricciarelli..."
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- Se una donna ti dice asino e sei nudo e' un
complimento; se una donna ti dice asino e sei vestito e' un'offesa.
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- Se state viaggiando sulla A33, tornate
indietro, non esiste.
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- Se l'albero motore della tua auto in primavera germoglia
vuol dire che hai comprato un'auto troppo ecologica.
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- Il bambino adottato da Madonna (quella terrena)
al ritorno a Londra all'aeroporto ha trovato ad aspettarlo i tre Re
Magi.
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- Dichiarazione di Casini: "Vado via dal
Polo". I pinguini: "E a noi che ce ne frega?".
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- La Chiesa conferma la propria totale
opposizione ai DICO. Si procederà persino a redigere una nuova versione
delle scritture. D'ora in avanti le parabole inizieranno così: "In
verità, in verità vi:". (da Vivaradio2)
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- Il nostro amore e' come Lucio Dalla che si
depila: non finira' mai.
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- Dopo il successo di "La casta", Rosy
Bindi sta scrivendo "La vergine".
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- Morta della... se ne fa un'altra.
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- Il jazz e' come una scoreggia: piace solo a chi
la fa.
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- Il Santo Padre, non potendo parlare all'Universita'
della Sapienza e' andato a parlare al CEPU.
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- Ultime notizie: Rita Levi Montalcini e Giulio
Andreotti visti sul Ponte Milvio con un lucchetto dell'amore.
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- Ultime notizie dal Parlamento: Rosi Bindi ed
Emma Bonino litigano per il dopobarba.
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- Fiorello ha detto alla gente di non andare a
votare. Veltroni ha risposto: "E voi non fate piu' il
karaoke!". (Viva Radio2)
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- Rosa Russo Jervolino annuncia: "Anche a
Napoli faremo la nostra EXPO': si chiamera' Exposito!".
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- Mucca pazza in Spagna. I tori replicano: "Perche',
secondo voi i toreri sono sani di mente?".
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- Meglio l'Aspirina della Coop che la supposta
dell'Esselunga.
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- Via libera all'uso dei cellulari in aereo. A
patto che nessuno usi l'odiosa espressione: "E' caduta la
linea!".
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- Trovato l'inganno, fatta la legge. (Viva
Radio2)
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- Il Ministero dell'Istruzione annuncia che sono
pronti i nuovi programmi per la scuola:
* Giovanna D'Arcore
* Cristoforo Cologno
* Le 5 giornate di Milano 2
(Viva Radio2)
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- Bianca Guaccero e' cosi' mediterranea che se te
la trovi davanti ti abbronzi.
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- ANNUNCIO TV: Il TG Salute non andra' in onda
per improvvisa colica renale del conduttore.
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- Mio fratello, Beppe Fiorello, in 8 fiction che
ha fatto, e' morto 7 volte.
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- Una nota del Vaticano precisa che Benedicta
Boccoli non e' la parrucchiera del papa.
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- Ho scovato su internet una nuova ricetta per
cucinare le patate alla griglia. L'ho trovata su YU-Tubero.
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- Il Papa leggera' la Bibbia a Domenica In. Pippo
Baudo chiede di presentare il festival di Sanremo dalla finestra.
(VivaRadio2)
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- Firenze. Gli ambientalisti, per protesta
mettono le mascherine antismog alle statue. Il David di Michelangelo
sbotta: "Sarebbe molto meglio se mi metteste una mutanda!".
(Viva Radio2)
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- Se condanniamo quest'uomo all'ergastolo, che
cosa dobbiamo dire di quelli che:
- abbandonano i cani in autostrada?
- che fanno il pediluvio nella Fontana di Trevi?
- cha fanno fare il bagno nel mare al cane
- che si mettono gli infradito con il vestito gessato?
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- "Hai mai visto gli scavi di Pompei?".
"No, solo quelli della Salerno-Reggio Calabria!". (Viva
Radio2)
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- Paris Hilton aspetta sempre due ore dopo
mangiato prima di farsi il bagnino.
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- Hai mai pensato di andare a chi l'ha visto per
cercare il tuo cervello? (rivolto a Mike Bongiorno)
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- Sei un Niagara di cazzate. (riferendosi a Mike
Bongiorno)
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- Camilla Parker Bowles è l'unica donna al Mondo
in cui tira più un carro di buoi.
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- Prenderei la via dell'alcolismo solo per
poterti dimenticare! (imitando Mike Bongiorno)
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- Una donna può dire "io sono felice",
mentre Felice non può dire "io sono una donna".
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- I tuoi neuroni sono stati licenziati per
assenteismo.
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- Lo sai che certe volte, quando uno squalo morde
un uomo dopo lo sputa. Nel tuo caso ti sputa e basta.
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