Omaggio a Mauro Fodaroni (alias lfoda), autore satirico presente su Spinoza.it ,

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1.     Nuovo videomessaggio di Berlusconi. “Vi faccio vedere come muore un italiano”.

2.     D’Alema: “Berlusconi non c’Ź piĚ”. La moglie gli aveva chiesto: “Per quanti apparecchio?”    

3.     Il testamento spirituale di Priebke in un video: “Cattivissimo me II”.    

4.     L’architetto Renzo Piano donerą il suo stipendio di senatore. Gli spiccioli in tasca gli danno fastidio.    

5.     Ora gli ambientalisti accusano il cemento. Facile prendersela con chi non Ź armato.    

6.     Le camere del resort di Briatore offerte gratuitamente agli sfollati. Vuole incularli col minibar.    

7.     Anche Barbara D’Urso si sarebbe masturbata davanti a Berlusconi. Confermando che i vecchi sono il suo pubblico.    

8.     Berlusconi ha leccato la figa di Belén. ť stato l’unico momento in cui ha rappresentato tutti gli italiani.    

9.     Cinque morti nel rogo di una fabbrica cinese a prato. Un duro colpo al Made in Italy.

10.  Berlusconi non ha piĚ l'immunitą. Quindi Ź a rischio mononucleosi.

11.  Berlusconi: "Siamo pronti alla morte". Ha sempre pensato che il verso successivo fosse: l'Italia chiavė.     

12.  Berlusconi ha detto di essere pronto alla morte. Da quel giorno la Pascale ha aggiunto un notaio alla scorta.     

13.  Corona tenta il suicidio incerottandosi la bocca. Almeno per un paio di minuti non ha detto stronzate.     

14.  La senatrice Taverna del M5S, prima del voto sulla decadenza di Berlusconi, ha fatto un discorso mai sentito su Berlusconi in Senato. Nemmeno una cazzata.     

15.  Huffington Post:"Durante il suo comizio Berlusconi indossava un giubbotto antiproiettile". Ma alla fine le cazzate le ha sparate lui.      

16.  Berlusconi decaduto. Pascale: "Sento una ferita al quadrato". Francesca, la cassaforte Ź un cubo.      

17.  Marina Berlusconi: "Questo Paese si dovrebbe vergognare". Ha detto la figlia di un condannato per sfruttamento della prostituzione minorile.      

18.  Berlusconi decaduto. Da adesso Berlusconi non Ź piĚ onorevole, ma anche prima non scherzava.      

19.  "Le donne si buttano a pesce su uomini ricchi". Questo ha detto l'ornitologa Biancofiore.      

20.  Ruby: “Berlusconi leccava genitali a Belén mentre Nicole Minetti gli praticava sesso orale”. Lei nel frattempo lucidava l'argenteria.      

21.  Don Mazzi: "Mai perdono ai giudici che hanno condannato Berlusconi". Nemmeno io, quegli stronzi non mi hanno invitato alla festa.   

22.  L'acqua, bene (del) Comune.   

23.  Renzi ha voluto la bicicletta. Ma si Ź ritrovato sopra un tandem con Berlusconi dietro.   

24.  Renzi: “Negli appalti pubblici lavorano piĚ gli avvocati che i muratori”. E dovreste vedere i filosofi che muri che tirano su.    

25.  Renzi: “Il rispetto che dobbiamo ai nostri figli ci impone di guardare ai conti pubblici in maniera diversa”. La seconda consumazione al night ve le pagate da soli.    

26.  Pompei, terzo crollo in tre giorni. Per fortuna le statue si trovavano al ministero.   

27.  Ieri sera, vedendo il culo della Ferilli, mi sono sentito un divano.   

28.  Il fatto che Luttazzi non vada in tv significa che ancora in Italia comanda Berlusconi.   

29.  Rocco Siffredi testimonial di un Casinė on line. "Fatevi fottere".   

30.  Arrestata a Fiumicino con 24kg di cocaina la ragazza che accompagnė Berlusconi al G8. Voleva portare il TFR all'estero.   

31.  Ma nessuno pensa al dolore provato dalla baby prostituta nel venire a conoscenza che l'aveva data al marito della Mussolini?   

32.  La Dama Bianca: “Conoscere Berlusconi mi ha rovinato la vita”. Probabilmente anche alla sua compagna di cella.   

33.  Crimea, vincono i "sď" al referendum per l'annessione russa. ť una fortuna che da noi non contano niente.   

34.  Ma i filorussi sono i burattini di Putin?   

35.  Brunetta: "Berlusconi Ź come la Coca-Cola". Allora chiudilo.   

36.  Moretti (FS): "Io prendo 850mila euro l'anno e il mio omologo tedesco tre volte e mezza". Sď, ma lui gioca per la Nazionale.    

37.  Berlusconi rinuncia al titolo di cavaliere. Io rinunciai alla patente davanti all'etilometro.    

38.  Roma, bidella minaccia una classe elementare con un paio di forbici. "Ora vi faccio assomigliare a Casaleggio".   

39.  Obama: "Ci sono momenti in cui l'azione militare diventa giustificata". Tipo quando ti stanno sul cazzo compagni e professori.   

40.  Deputato del M5S in aula: "Sarė breve e circonciso". A me fanno piĚ ridere quando non sbagliano.   

41.  Alfano: "Siamo "Campioni del mondo di soccorso in mare" ". Lui e i suoi colleghi labrador.   

42.  Gli anziani incontrano Berlusconi. “Com’era a letto la Nilla Pizzi?”.      

43.  Berlusconi: "Diventerė padre della Patria". Ma la Costituzione vorrebbe abortire.   

44.  Tutti a guardare, contenti ed emozionati, l'arrivo della Concordia a Genova. Gli italiani proprio non sanno per cosa pagano le tasse.   

45.  L'Isis decapita un giornalista americano per inviare un messaggio a Obama. Visto che con le donne e i bambini non ha funzionato.   

46.  Renzi non andrą al meeting di CL. ť inutile che lo preghino.   

47.  Calderoli sostiene che il papą della Kyenge gli abbia fatto una macumba. Non capisco come nel 2014 si possa ancora credere a Calderoli.   

48.  Nonnina investe carabiniere: "Pensavo fosse il marciapiede". Ha dichiarato a un lampione.   

49.  Salvini: “In Corea del Nord non esistono prostitute”. Le ha cercate dappertutto. (Spinoza.it)   

50.  Legge di stabilitą, un miliardo di Euro potrebbe arrivare dalle slot machine. Eh, ma bisogna avere culo.   

51.  L’acqua ha trascinato via automobili e motorini. Dev’essere una perturbazione proveniente dai Balcani.   

52.  Renzi spiega Facebook ai bambini. ť partito da come si rimuovono gli amici. (Spinoza.it)   

53.  I terroristi inizialmente avevano sbagliato numero civico. "Avete ordinato una strage?".   

54.  A me Tsipras piace, ci vorrebbe anche in Italia un giovane leader di sinistra.   

55.  Non so e non m'interessa come risponderanno i mercati domani alla vittoria di Tsipras. Adesso devo andare a dare da mangiare al somaro.   

56.  Sanremo, previsto un collegamento dallo spazio con la Cristoforetti. E lei che pensava di averla scampata.   

57.  A Napoli c'e' il problema voragini. Troppo piccole.   

58.  Putin ha definito l’omicidio di Nemtsov “un’esecuzione”. E ai giornalisti Ź passata la voglia di fare altre domande. (Spinoza.it)   

59.  A quelli che dicono "Aiutiamo a casa loro", vorrei ricordare che il turismo sessuale non vale.

60.  Senti le sirene dell'autoambulanza e pensi che dentro ci sia qualche povero anziano. Che la sta guidando maledicendo la Fornero. (Prugna)   

61.  Renzi vuole la banda ultra larga. Quella che disegnava sempre Forattini.   

62.  Salvini: “Lacrime e rabbia per il bambino morto”. Si Ź dato una martellata mentre appendeva la foto. (Spinoza.it)     

63.  Miss Italia: "Avrei voluto vivere durante la Secondo Guerra Mondiale". Milioni di persone anche dopo. (Prugna) (in collaborazione con Elisio Marinelli)

64.  Io faccio satira, non posso scrivere battute su tre mongoloidi che si tirano la merda. Capito Salvini, Renzi e Grillo?   

65.  Il ministro Pinotti esclude un intervento italiano in Siria. "Tanto hanno detto che vengono loro". (Kotiomkin)   

66.  Padoan: “La Boschi ne uscirą alla grande”. Sta pensando alla torta. (Spinoza.it)   

67.  Salvini: "L'ultimo problema dei miei amici gay Ź il matrimonio". Il primo le amicizie. (Spinoza.it)     

68.  Papa Francesco: "No a cristiani con la faccia storta". Si vede che non Ź mai stato a Lourdes.   

69.  Sono alla seconda lezione di: "Imparare l'inglese con i film porno". Pensavo fosse piĚ facile, invece Ź molto duro.   

70.  Melania Trump visita l’orto della Casa Bianca con Michelle. “Quante volte glielo dai lo champagne?” (Spinoza.it)    

71.  Il Vaticano: “Trump usi il peso degli Stati Uniti per portare la pace nel mondo”. Sganceranno ciccioni. (Spinoza.it)   

72.  Gentiloni conferirą poteri straordinari a Vasco Errani. Mordendolo sul collo.   

73.  Totė Riina ha il diritto di morire circondato dall'affetto dei suoi cari. Quindi mettiamo in carcere pure loro. (Spinoza.it)     

74.  Dobbiamo finirla di dare nomi idioti alle cose, tipo: anticiclone Caronte, uragano Katrina o presidente Gentiloni.   

75.  Sanremo20. Ma Amadeus lo sa che Morgan si buga ancora?   

76.  Boris Johnson: "Mi autoisolo". E' l'evoluzione della Brexit.   

77.  Dopo aver visto le vostre pizze sui social ho rivalutato il pizzaiolo vietnamita nel deserto australiano.   

78.  Sto insegnando alla mia gatta a non uccidere gli altri animali. Se fa la brava la premio col prosciutto cotto. (Spinoza.it)  

 

 

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