Omaggio a Luca Fois, battutista satirico presente su Facebook e su Twitter (@foisluca84)

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1.     Blitz degli animalisti a Pontida. Liberato Calderoli. (Spinoza.it)

2.     Caso Blatter: corruzione, truffe e tangenti. E io che mi preoccupavo di aver masterizzato FIFA '98. (Prugna)   

3.     Expo, il padiglione Italia Ź costato il doppio rispetto al previsto. D'altra parte ogni nazione doveva esporre ciė che sa fare meglio, no? (Prugna)   

4.     Porta a Porta compie vent’anni. Ecco perché Berlusconi non ci va piĚ.   

5.     L'Avvenire si scaglia contro i giornalisti che parlano del tumore del Papa: "Come potete credere a qualcosa che non avete mai visto?".   

6.     Retromarcia di Grillo sulle Unioni Civili. Attenti che non sa guidare.   

7.     Quando vi sento dire "gli extracomunitari rubano il lavoro" penso che il vostro sogno sia vendere accendini in spiaggia. (Kotiomkin)   

8.     Da piccoli davanti ad un'ingiustizia ci dicevano "E tu la prossima volta fatti furbo". E adesso di che ci lamentiamo?". (Kotiomkin)   

9.     Per una volta concordo con Salvini "prima gli italiani". Chi mi infastidisce infatti sono prima gli italiani.   

10.  Renzi: "Nostri nonni hanno sconfitto nazismo e fascismo, nostri padri brigatismo e terrorismo". Noi il gol fantasma.   

11.  E quel dubbio che ti assale quando Gasparri dice "scusate il ritardo" e non sai se si sta riferendo all'orario o alla sua situazione cerebrale. (Kotiomkin)   

12.  Il terremoto de L'Aquila compie sette anni ed Ź gią candidato a sindaco di Roma.   

13.  Non Ź il fatto che Barbara D'Urso abbia il conto a Panama, ma che la paghino cosď tanto per quella merda di trasmissione.   

14.  Dopo l'intervista al figlio di Riina spero che anche il canone Rai finalmente sia chiamato pizzo.   

15.  I tifosi del Napoli hanno appena annunciato che per protesta faranno la disdetta degli abbonamenti pirata a Sky e Premium.   

16.  Ma quelli che pensano che gli omosessuali siano contro natura non oso immaginare lo shock il giorno che scopriranno la ruota.   

17.  Salvini in Tv parla degli immigrati a Cagliari. Vorrei ricordargli che quando viene in Sardegna per noi l'immigrato Ź lui.   

18.  Il fratello minore del ministro Boschi Ź stato assunto da una coop poco dopo essersi laureato. Ottimo il suo curriculum soprattutto nella parte "COGNOME".   

19.  I genitori di Regeni: "Un italiano non subiva torture dal nazifascismo". Stefano Cucchi Ź morto il 22 ottobre 2009.   

20.  Renzi: "Nostri nonni hanno sconfitto nazismo e fascismo, nostri padri brigatismo e terrorismo". Noi il gol fantasma.   

21.  Stanotte sposteremo le lancette un'ora avanti. Problemi per Adinolfi che usa ancora la meridiana.   

22.  Tutti a prendere per il culo Salvini che si fa i selfie. Ma provate a farveli voi senza il pollice opponibile.   

23.  Il kamikaze della metro di Bruxelles usė il nome di un ex calciatore dell'Inter. Le 72 vergini gli sono state assegnate a tavolino.   

24.  In provincia di Lucca hanno dedicato un ponte ai marė. Ma guardate che i morti sono i pescatori.   

25.  Oggi i quotidiani non sono usciti. L'Italia ha recuperato tre posizioni nella classifica della libertą dell'informazione.   

26.  E' morto Casaleggio. Aprirą il Paradiso come una scatoletta di tonno.   

27.  Immaginatevi Brocchi convocato a una cena ad Arcore da Berlusconi e poi si trova a parlare di calcio.   

28.  Ok il referendum per l'acqua, ok il referendum per il petrolio, a quando il referendum per la birra?   

29.  L'Italia Ź come Facebook. Bisogna avere molte amicizie in Comune.   

30.  Foto della stretta di mano tra Trump e Salvini. Complimenti agli photoshoppatori per aver tolto tutte le mosche.   

31.  A Licata il sindaco viene attaccato dalla mafia. Sul luogo si reca Alfano, non ho capito se va come rappresentante dello Stato o della Mafia.   

32.  Violinista muore e va all'inferno. ť la legge del contrabbasso.   

33.  I libro di Barbara D'Urso si chiama "quanti anni mi dai?". "mi dia del Lei" la risposta del Giudice.   

34.  Attentato in Turchia, un terrorista Ź ancora a piede libero: Erdogan.   

35.  L'unica alleanza tra Italia e Germania che ha avuto senso nella storia Ź la pizza ai wurstel.   

36.  In Italia si sta indagando sul figlio di del leader turco Recep Erdogan. Pierecep Erdogan.   

37.  Licenziato il direttore del Resto Del Carlino. Prima che iniziasse a scrivere sulle Paraolimpiadi.   

38.  Oggi Bolt potrebbe confermarsi l'uomo piĚ veloce del mondo. Perė a detta delle vostre mogli non siete da meno.   

39.  Ottimo perė il curriculum del fratello della Boschi. Soprattutto alla voce COGNOME.   

40.  Compravendita senatori, Berlusconi "colpevole ma prescritto". E poi dite che non ha realizzato il suo programma elettorale.   

41.  "Come si apre questo vino?". "Non saprei, Ź doc?". "Sď!". "Allora prova ad aprirlo con Word".   

42.  Renzi promette il Ponte sullo Stretto. Albano ha denunciato Michael Jackson per molto meno.   

43.  Per la ricostruzione delle zone terremotate occorrono 4 miliardi. VabbŹ 3 senza fattura.   

44.  Sarebbe bello se al compleanno di Berlusconi si presentassero tutte le sue fiamme. E anche quelle gialle.   

45.  Italia, paese di santi, poeti, navigatori e costituzionalisti.   

46.  Oggi Ź il compleanno di Putin. Spegne 64 giornalisti.   

47.  Non capisco perché i siti non accettino la mia password. Ho scritto "donna" e non va bene, eppure mi dice che deve avere almeno 8 caratteri.   

48.  "Mi addormentavo sempre all'ora di matematica a scuola". "ť capitato a tutti". "Il problema Ź che io ero l'insegnante".   

49.  Vorrei dire ai migranti che non tutti gli italiani sono come gli abitanti di Gorino. Alcuni sono molto peggio. (Spinoza.it)   

50.  Negli Usa si vota di martedď, nel Regno Unito di giovedď, in Italia di domenica. Qui Ź una cosa che si fa nel tempo libero. (Spinoza.it)   

51.  Radio Maria: "Un terremoto di 7.8 di magnitudo ha colpito quei froci di neozelandesi".   

52.  Negli Stati Uniti si vota di martedď, nel Regno Unito di giovedď, in Italia di domenica. Qui Ź una cosa che si fa nel tempo libero.   

53.  Albano si salva dall'infarto nonostante il 2016 abbia fatto fuori tanti grandi cantanti. Ora si faccia due domande.   

54.  Il nuovo ministro dell'istruzione non Ź laureato. Ma per fortuna che il ministro della sanitą....ah no, posso riniziare?   

55.  Paolo Gentiloni. Discendente di una nobile famiglia marchigiana – anche se da alcuni giorni parla con un fastidioso accento fiorentino – il suo anno di nascita coincide con l’inizio delle trasmissioni Rai: per nostalgia, da allora vede tutto in bianco e nero. Appassionato di calcio fin da piccolo, ma non particolarmente dotato tecnicamente, nelle partite con gli amichetti veniva scelto solo quando non c’erano piĚ alternative, caratteristica che manterrą anche nel corso della sua carriera politica. Affascinato dai movimenti studenteschi, a sedici anni smette di pettinarsi e scappa di casa desideroso di ribellarsi al sistema, alla classe dominante e al pasticcio di fagiano troppo cotto, quindi aderisce alla sinistra extra-parlamentare (sď, all’epoca era necessario specificarlo). Per otto anni dirige la rivista di Legambiente, uccidendo cosď milioni di alberi, poi negli anni ’90 incontra Francesco Rutelli, di cui inizia progressivamente ad assumere le sembianze. Diventa quindi responsabile della comunicazione della Margherita – ma questo nel curriculum non l’ha messo – finché nel 2006 viene scelto come ministro delle Telecomunicazioni da Romano Prodi, che gli affida il delicato compito di sintonizzargli il digitale terrestre; trascorrerą il resto del suo mandato nel vano tentativo di modificare la legge Gasparri, mettendo le “h” e gli apostrofi che mancavano. Confluito nel Partito Democratico per ambire a un nuovo livello di irrilevanza, nel 2012 annuncia via Twitter la sua candidatura a sindaco di Roma (ottenendo ben 9 “mi piace”*) ma la sua corsa si interrompe ben presto: alle primarie di Centrosinistra viene superato da Ignazio Marino, David Sassoli e da un frigorifero.
Nel 2014 sostituisce Federica Mogherini nel ruolo di persona che non vorresti mai incontrare in aeroporto, poi alla caduta del governo riceve dal Quirinale l’incarico di primo ministro: Mattarella voleva qualcuno che non oscurasse la sua personalitą. Molti sostengono che sia stato messo lď da Renzi, ma lui smentisce categoricamente: “ť stata la fatina dei denti”. (Spinoza.it)  (luca fois) (il mago di floz) (samba) (comagirl00) (pirata21) (guli1979) (paolinorota) (konti) (novevonbismarck) (boda) (luca’s jokes) (starburst) (a.mazed)

56.  Sta' a vedere che il partito piĚ onesto era Forza Italia. (Spinoza.it)   

57.  Microsoft: "Con Windows 10 abbiamo sbagliato". Ma si corregge: "Con 10 Windows abbiamo sbagliato".   

58.  Qui in Sardegna un negozio di cinesi ha scritto SALDI. E io sotto gli ho scritto NO, SIETE SEMPLE CINESI. (Satiraptus)   

59.  Un ingegnere nucleare ha spiato per anni Alfano. Ora Ź geometra. (Spinoza.it)   

60.  Il problema non Ź che abbia vinto una scimmia. Il problema Ź che non Ź la prima volta che a Sanremo vince un animale.   

61.  La palma al Duomo di Milano non possono averla bruciata quelli di Casapound perché loro devono ancora scoprire il fuoco.   

62.  La La Land primo film scritto da un balbuziente.   

63.  Oggi Ź il compleanno di Salvini. Gli ho regalato un libro, ora qualcuno gli regali un tavolo con una gamba piĚ corta altrimenti non lo usa.   

64.  Salvini a Napoli. Torna l'emergenza rifiuti.   

65.  CASSAZIONE - Se i ciclisti non si mettono in fila indiana Ź Bowling.   

66.  Come non potete assumermi part-time da McDonald's? E per cosa me la son presa la laurea, la specializzazione e il master?   

67.  Forbes pubblica la lista dei 2.000 uomini piĚ ricchi del mondo. E poi ci sono io che non posso neanche comprarmi Forbes.   

68.  La cosa bella di Milano Ź che se esci vestito in maniera ridicola puoi creare una moda.   

69.  Che i tempi cambino te ne accorgi dal fatto che prima "ma vai a lavorare" era un insulto, adesso Ź un augurio.   

70.  Colazione a casa: caffŹ. Colazione in albergo: caffŹ, cappuccino, cioccolata, spremuta, croissant, panino, frutta, carne di unicorno, salsa di stelle.   

71.  Il Papa viaggia con Alitalia. Quando arriva il prete vuol dire che non c'Ź piĚ niente da fare.   

72.  ULTIM'ORA - Cassazione: "I migranti si conformino ai nostri valori".
ULTIMISSIMA ORA - Migrante arrestato per evasione fiscale.   

73.  Per due milioni al mese me lo sposo anch'io Berlusconi.   

74.  Chi cura i bambini con l'omeopatia, i figli li faccia con la bambola gonfiabile.   

75.  Ultim'ora - votazioni amministrative 2017. - I cinesi comprano il Movimento Cinque Stelle.   

76.  Washington, spari in un campo da baseball. Va be' neanche io ho mai capito bene le regole.   

77.  "Se gli africani vengono a rubare in Europa, cosa siamo?". "Scemi!". "No, siamo pari".   

78.  In famiglia abbiamo l'abitudine di attaccare al frigo le calamite che rappresentano i luoghi che abbiamo visitato. Non ho ancora capito chi di noi sia stato a Whirlpool.   

79.  In Italia arrivano i migranti meno istruiti d'Europa. L'hanno detto i politici meno istruiti d'Europa.   

80.  Italia: ragazzina esclusa da una gara perché nera. Svizzera: ebrei invitati a farsi la doccia. Perė bello questo Ferragosto 1942.   

81.  Italia: ragazzina esclusa da una gara perché nera. Svizzera: ebrei invitati a farsi la doccia. Bello questo Ferragosto 1942.   

82.  Alfano: "L'impegno del governo Ź far chiarezza sulla scomparsa di Giulio". Visti i loro tempi credo si riferisca a Giulio Cesare.   

83.  La piattaforma Rousseau si blocca durante le primarie del M5S. Il candidato Premier Ź un tale Error 404 Not Found.   

84.  I fascisti in Italia, i nazisti in Germania. Non Ź la storia che non insegna, siamo noi che siamo idioti.   

85.  Legge elettorale, arriva la scheda "anti-frode". Non ci sarą il nome di Berlusconi.   

86.  Milano, uova su Salvini. Tecnicamente Ź carbonara.   

87.  Cristoforo Colombo che confonde l'America con l'India Ź solo un Di Maio fortunato.   

88.  Come fate a dire che in Italia non c'Ź libertą di stampa se facciamo scrivere gente come Belpietro, Feltri e Sallusti?   

89.  Asia Argento insultata e denigrata su Libero. E pensate se si fosse chiamata Africa Argento.   

90.  Chissa' se una volta morto, gli italiani smetteranno di votare Berlusconi. (Prugna)   

91.  I biglietti di Napoli-Juve sono andati a ruba. Non saprei a chi delle due dare la colpa.    

92.  Giovanardi ha paura che vedendo il suo encefalogramma, qualcuno stacchi la spina.   

93.  Scegliere tra Di Maio, Renzi, Berlusconi e Salvini Ź come quando durante i saldi chiedi alla commessa: "Ma quindi vi sono rimasti solo questi?"   

94.  La Lega Ź nata nel 1989 ed Ź, tra quelli piĚ importanti, il partito piĚ vecchio dell'attuale panorama politico italiano. Matteo Salvini vive di politica ininterrottamente dal 1993. Voi lo chiamate il nuovo che avanza. Io preferisco semplicemente chiamarlo 'avanzo'.   

95.  Per Trump la strage del liceo in Florida Ź colpa dei compagni che non hanno avvisato che il killer fosse pazzo. Insomma, come se in Italia qualcuno sparasse ai migranti e un politico dicesse che Ź colpa dell'immigrazione.   

96.  Erdogan si fa intitolare i luoghi pubblici, fa sparire nel nulla i suoi oppositori e mette in carcere i giornalisti. Ma se vi piace tanto il fascismo, perché non ve ne andate in Turchia?   

97.  I meridionali che votano Lega me li immagino come un gruppo di quaglie che vota a favore della caccia.   

98.  Quando a Berlusconi chiedono qualcosa sull'evasione fiscale non so mai se gliela chiedono come politico o come esperto.   

99.  Si sono incontrati Gorbaciov e George Bush durante la guerra fredda. Si sono incontrati Barak e Arafat durante il conflitto palestinese. Si incontreranno Kim Jong-Un e Trump durante la crisi nucleare. Si incontreranno Pd e M5S durante queste consult... no, in effetti Ź un po' impossibile.   

100.                Quando vi sento dire che gli immigrati vi rubano il lavoro mi viene da pensare che il vostro sogno fosse vendere accendini in spiaggia.

 

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