Omaggio a Simone Gungui, di Nuoro, battutista presente su Facebook (Prugna, VaLentina), su Twitter , su Youtube e su Instagram

1. Ho provato a scaricare il video di presentazione di Expo 2015, ma il file era corrotto. (Prugna)

2. Il famoso detto "Il tempo sana tutte le ferite" lo conoscono ovunque. Non per niente ho dovuto aspettare 72 ore al Pronto Soccorso prima di essere visitato. (Prugna)

3. Questa storia che mia mamma porta la pasta in tavola senza impiattarla come a Masterchef deve finire. (VaLentina)

4. Papa Francesco: "Non guardo la tv da 25 anni". Grande, usa la mia stessa scusa per non pagare il canone.

5. Quindi mi state dicendo che c'è stato un tempo in cui le persone lavoravano invece di stare a cazzeggiare su internet?

6. One Direction ottimisti dopo l'abbandono di Zayn Malik. "Possimao fare schifo anche in 4".

7. Bei tempi quando con "sono in lista" si intendeva in discoteca e non all'ufficio di collocamento. (VaLentina)

8. Ho un amico disperato perche' la sua fidanzata soffre, ma con l'apostrofo. (VaLentina)

9. Oggi sono entrato in chiesa, dopo anni, per il matrimonio di due cari amici. Questa storia che ancora non hanno messo il WiFi deve finire.

10.Come sarebbe a dire che non potete emettere un provvedimento restrittivo per stalking verso il mio passato che mi perseguita. (VaLentina)

11.Questa storia che quando vado a fare il prelievo del sangue si rifiutano di farmi l'anestesia totale deve finire.

12."Il 1 maggio faremo una figura di merda mondiale". "Ah, sì, l'inaugurazione dell'Expo". "No, è che celebriamo ancora la festa del lavoro". (Prugna)

13.Ho provato a scaricare il video di presentazione di Expo 2015, ma il file era corrotto. (Prugna)

14.Odio i pedoni che menttre guido mi awttraversano la strada all'improvviso e mi fano fare errori nel post che sto pubblicando su Facejbook. (Prugna)

15.Mi si è guastata la lavatrice e il tecnico dice che la causa è la resistenza. Ci mancava solo il tecnico fascista.

16."Ah, ti sei appena sposato? Avete già in cantiere un bambino?". "No, è ancora disoccupato". (VaLentina)

17.Fossi stato Mark Zuckerberg, altro che far rivivere i vostri ricordi... con quelle robe che scrivevate anni fa vi ci avrei ricattato. (Prugna)

18.Sono entrato da Poste Italiane: gli manca solo la pescheria. (Prugna)

19.L'apericena è out. Il futuro è l'apepercena. (VaLentina)

20.Oroscopo 2016

ARIETE
Primo dell'anno tra alti e bassi.
Le tensioni e i litigi con la vostra partner finalmente svaniranno di colpo.
In serata purtroppo sarete indagati per omicidio e occultamento di cadavere.

TORO
Alcune persone vi faranno degli sgarbi.
Non mostrate risentimento, e non abbiate fretta.
Prima o poi moriranno tutti.

GEMELLI
Grazie alle vostre qualità riuscirete ad avere un'improvvisa somma di denaro.
Grazie al vostro avvocato prenderete meno di 3 anni.

CANCRO
Gli astri vi daranno la carica per qualche giorno, ma poi ritornerete ad assumere cocaina.

LEONE
Vorrete fare progetti con la donna che amate, ma ci rimarrete male quando per fare l'amore vi chiederà altri 70 €.

VERGINE
Mattinata del primo dell'anno piuttosto agitata.
Pomeriggio sereno grazie ad una nuova confezione di Xanax.

BILANCIA
Vi rivolgerete con più frequenza a chi amate, e non vi farete intimorire dalle vostre 3 condanne per stalking.

SCORPIONE
A livello lavorativo vi distinguerete per un'idea economicamente vincente, ma ci rimarrete male quando i carabinieri vi faranno capire che lo sfruttamento della prostituzione è un reato.

SAGITTARIO
Vi dedicherete finalmente al lavoro con grande concentrazione, e a lavoro eviterete di amputarvi l'unica mano che vi rimane.

CAPRICORNO
Vi consolerete tra le braccia del vostro partner.
Purtroppo anche il vostro partner si consolerà tra le braccia di un altro partner.

ACQUARIO
Un velo di malinconia vi accompagnerà per i primi 6 mesi dell'anno.
A Luglio scoprirete che quel velo in realtà era un problema di cataratta.
Purtroppo rimarrà la malinconia.

PESCI
Il 2015 è terminato col botto.
Avete perso 4 dita, ma ve ne rimangono 6.

21.Noi sardi preferiamo essere ricordati piu' per i sequestri che per Valerio Scanu

22.E' inutile avere 4 giudici a XFactor se poi non viene dato l'ergastolo a nessun concorrente.

23.Voi che gioite del fatto che Berlusconi sia in ospedale siete veramente dei pezzi di merda.
MA NON VI RENDETE CONTO CHE COSÌ GLI ALLUNGATE LA VITA?

24.Che tristezza vedere la gente in spiaggia con la testa china sugli smartphone. Ma non lo sanno che esistono i tablet? (Prugna)

25.Ma cosa scrivete che vorreste fare il golpe in Italia, che se avete la batteria al 75% non uscite di casa.

26.Perche' mettere Fabrizio Corona in galera da solo? E le centinaia di migliaia di persone che hanno pagato l'ingresso in discoteca per vedere lui? Le vogliamo lasciare fuori? (Satiraptus)

27.Forse non tutti sanno che Mussolini quando andava al bar non pagava subito, faceva segnare. Poi a fine mese bonificava.

28.Ho capito l'importanza della giornata della memoria dopo che la mia fidanzata mi picchiò per essermi dimenticato il nostro anniversario.

29.Ti fermano all'uscita del supermercato, ti chiedono un'offerta per i tumori, e quando rispondi "scusate ma io sono contro i tumori", ti guardano male. QUESTA È L'ITALIA SIGNORI.

30.È da quando son nato che sento dire che la Zelanda è Nuova. MA CHI PENSANO DI PRENDERE PER IL CULO?

31.Non capisco come mai l'economia in Italia non cresca nonostante noi tutti i giorni ci facciamo un culo così su Facebook.

32.Il mio medico mi voleva prescrivere un antibiotico ad ampio spettro e gli ho detto che non credo a 'ste puttanate.

33.I miei vicini di ombrellone parlano, ridono e scherzano tra loro mentre io sono chinato su uno smartphone di ultima generazione. Tutto ciò mi fa riflettere. Pensate quanto devono essere poveri.

34.Ho la febbre a 37,1 °C e al Pronto Soccorso mi stanno facendo aspettare da 8 ore. QUESTA E' L'ITALIA, SIGNORI !

35.Giusy Ferreri accusata di plagio dai gessetti che stridono nelle lavagne.

36.Sono l'unico in spiaggia senza tatuaggi. E ora, chi è il vero ribelle? (Prugna)

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