Omaggio a Guru, nickname di un frequentatore di newsgroups umoristici

 

  1. Che differenza c'e' tra un vibratore e un gioco elettronico? Nessuna, per entrambi finisce il piacere appena manca la corrente. (Guru)
  1. Il bottone è un grosso titolo di stato? (Guru) 
  1. Come si chiama la colla dei drogati? Venavil. (Guru)
  1. Se il medico studia la medicina, e il musicista la musica, e se il fisico studia la fisica, e il matematico studia la matematica... da grande posso diventare un fico? (Guru)
  1. Siam tread piccoli porcellini, siamo tread fratellini, / Mai nessuna R: ci dividerà trallallallalà! / Siam tread piccoli porcellini, siamo tread fratellini, / Se outlook ci dividerà, una patch subirà! (Guru)
  1. Il ratto delle Sabine è stato mangiato dal gatto delle Lucine? (Guru) 
  1. Perche' i neuroni vincono sempre a poker? Perché hanno gli assoni!!! (Guru)
  1. Cosa e' l'eletto? E' il luogo per le trombate via e-mail. (Guru) 
  1. All'obitorio una salma dice alla sua vicina di cella: "Possibile che devi sempre farti riconoscere!" (Guru)
  1. Una bomba in banca crea una bancarotta quando esplode? (Guru)
  1. Ho scoperto che ci sono dei batteri che vivono e si riproducono esclusivamente sui piccioni. Si possono chiamare batteri impiccioni!!! (Guru)
  1. Il Bramino e' fuggito quando ha saputo che volevo fare al forno suo cugino branzino... (Guru)
  1. "Pronto, cerco piteco, è in casa?". "No, è fuori, sta cercano di battere il Guinness dei primati!" (Guru)
  1. Noi, in Italia, possiamo vantare un importante reperto storico, di cui spesso non ci accorgiamo: conosciamo perfettamente l'altezza dei re magi!!! Abbiamo la Magistatura!!! (Guru)
  1. Se i gamberi camminano all'indietro e i carretti vanno in avanti... i gamberetti sono molto indecisi! (Guru)
  1. Ho sparato al cruscotto della mia macchina... Troppe spie. (Guru)
  1. I cartoni animati sono quando lasci il latte per tre mesi aperto e poi vedi il cartone dello stesso aggirarsi per casa? (Guru)
  1. La donna è l'unica droga la cui astinenza crea santi. (Guru)
  1. Il dormitorio, è un luogo dove dormono bovini adulti? (Guru)
  1. A una ragazza insipida si può mettere il sale sulla coda? (Guru) 
  1. Qual e' il mare più dolce? Il mar-mellata!!! (Guru)
  1. Lottare è giocare furiosamente al gioco del lotto?? (Guru) 
  1. Non dite mai "Vaffanculo" a un medico che vi deve fare una rettoscopia!!! (Guru) 
  1. Era un giovane strano, quasi disadattato. Non si drogava, non andava in discoteca, non beveva superalcolici e non fumava. Tutta colpa della società! (Guru) 
  1. Se gli uomini fossero cani si annuserebbero il culo in segno di stima. Ma già ora stiamo facendo un passo avanti in questa direzione, infatti, per poter raggiungere i nostri scopi dobbiamo leccare il culo degli altri per tutta la vita! (Guru)
  1. La donna e' come la televisione: La puoi guardare per anni senza smettere di entusiasmarti. (Guru) 
  1. Il vero pazzo è il savio convinto di essere savio. (Guru) 
  1. Un petomane che ti infastidisce è un petolante?? (Guru)
  1. Il bruco è un froro fratto cron un trapano?? (Guru)
  1. Ho un gran cazzo lungo e duro / quasi un missile o un siluro / e le palle come uova / sborro a neve oppure a piova... (In un WC) Commento: E al momento di trombare / non potendolo rizzare / senza nianche far 'na piega / torno mesto alla mia sega... (Guru)
  1. Mi domando che vita fa il maschio della gazza. La vita del gazzo... (Guru)
  1. Avere un conto aperto con una banca è sempre un errore, te la fanno pagare in tutte le maniere! (Guru) 
  1. Inaugurata la nuova struttura ospedaliera per i crash test: il "Fatebene sfracelli". (Guru) 
  1. Il nome più buffo per una donna è Dorina. Soprattutto se poi la devi fare a pezzi, cosa fai.... un quarto Dorina?? (Guru)
  1. Non c'è persona lungimirante più di un cecchino! (Guru)
  1. Per una ragazza non più vergine, si può dire che ha avuto precedenti penali?? (Guru)
  1. Oggi c'era un gatto che mi guardava in cagnesco perché gli ho fatto sfuggire il topo con uno scatto felino. (Guru) 
  1. Tra due viados: "Toh, come mai già a quest'ora per strada???". "Mi prendo avanti con il lavoro". "Ah, no, io mi prendo solo dietro..." (Guru)
  1. Un sergente di fanteria insulta un suo superiore sotto i baffi: "Li mortai tui!!". (Guru)
  1. Io ho elettrodomestici molto acculturati, il migliore è il lettore CD! (Guru)
  1. Un foglio di carta intero dice: "Non sono tagliato per questo mestiere!" (Guru)
  1. Il mestiere più antico del mondo non ha mai avuto crisi, è sempre stato ben remunerato, e ha resistito a crisi e cambi di tempi e di governi. E questo senza aver mai avuto un sindacato!!! Ci sarà un motivo!!! (Guru)
  1. Chissà come mangiano bene i ricettatori... (Guru)
  1. Perche' in un dirigibile è indispensabile un maggiordomo? Perché il dirigibile è ripieno di elio... Un gas nobile!!! (Guru)
  1. Non voglio la parità dei sessi... Non mi piace se lei ce l'ha lungo come me... (Guru) 
  1. Gli apostoli sono stati molto fortunati. Dopo solo tre giorni dalla sua morte hanno potuto vedere Cristo risorto in prima visione. (Guru) 
  1. La barella è il locale preferito dagli infermieri! (Guru)
  1. Un cantante lirico non può che prendere un caffè coretto... (Guru)
  1. Perché la figa ha le labbra? Perché così il clito ride. (Guru)
  1. Come si dice di un sergente che corre? Urgente!! (Guru)
  1. Un autista donna, è una donna in corriera? (Guru)
  1. Le alpi offrono una valanga di bei posti.... (Guru) 
  1. Una foto a un'altra: "Ho visto una cosa strana laggiù...". "No, tranquilla, sarà stata solo un'impressione...". (Guru) 
  1. Oggi mi hanno dato anche un ragionamento da stirare. Così alla fine avevo un bel ragionamento che non fa una piega... (Guru)
  1. I politici di oggi sono come i granelli di sabbia del mare. Nonostante ti lavi prima o poi te li ritrovi fra i coglioni... (Guru)
  1. Conosco una chef che prepara dei piatti buonissimi, peccato che io non digerisco la porcellana... (Guru)
  1. La ghisa va molto d'accordo con la Fonduta... (Guru) 
  1. Dicono che la cioccolata sostituisca il sesso in molte funzioni chimiche cerebrali. Non sapevo di aver fatto sesso così tanto... (Guru)
  1. "Fate agli altri cosa vorreste che fosse fatto a voi" non vuol dire fermare la prima donna per strada e spogliarla per congiungervi carnalmente con lei... (Guru)
  1. Culo non ha Retto allo sforzo... (Guru)
  1. I figli dei parlamentari vanno in Asilo Politico? (Guru) 
  1. Un nano che apre un esercizio pubblico, può solo fare una vendita al minuto? (Guru)
  1. Ai beoni piace molto il sole. È pieno di raggi uva... (Guru)
  1. Ieri ho messo l'uva sotto torchio, ma non sono riuscito a strapparle una confessione, ma il succo del discorso era piuttosto buono... (Guru)
  1. Ogni volta che passi mi infiammo d'amore per te, se mi guardi sono tutto un fuoco, ti amo, brucio di passione per te... Sinceramente tuo ... Muzio Scevola. (Guru)
  1. Le ferrovie dello stato sono l'unico ente che può postare su Usenet i file binari? (Guru)
  1. Corso accelerato di politica: Le lotte intestine spesso ti fanno cacare sotto! (Guru)
  1. La Biro è una metafora della vita. Per lasciare un segno ci deve essere almeno una palla che gira, ma alla fin fine sei sempre nel pugno di qualcuno!  (Guru)
  1. Nei campi di concentramento nazisti l'unica acqua che veniva distribuita era l'acqua gassata... (Guru)
  1. Ieri mi è caduto il libro di matematica, e si è slogaritmo l'indice, in funzione di questo ne deriva che dovrà integrare le sue cure con una pomata di potenza superiore, una formula nuova, un estratto di una radice esotica... (Guru)
  1. Stavo impostando un po' di cose sul computer, poi ho selezionato "Sfondo schermo"... Cacchio, è completamente esploso, adesso ho tutti i pezzi di vetro sulla tastiera!!! (Guru)
  1. Tra i cannibali un vero sfigato è una pasta d'uomo... (Guru)
  1. Il primo uomo sulla luna ci è andato con i piedi di piombo??? (Guru)
  1. La Tumor SPA ha un neo presidente. (Guru)
  1. In America non usano più il tratto pen, perché è "By Osama". (Guru)
  1. Le donne con un occhio solo ogni mese hanno il ciclope?? (Guru)
  1. Cos'è il Task Manager? E' un apostrofo grigio tra le parole "mi" e "pianto". (Guru)
  1. Ho visto la barca della Q8... Si era incagliata in una pozzanghera... (Guru)
  1. Un uomo in una stazione dei treni durante uno sciopero di massa, è sicuramente un uomo con grandi aspettative. (Guru)
  1. Ho preso in ostaggio il micio di una facoltosa famiglia. Adesso voglio il risgatto!!! (Guru)
  1. Sulle giacche degli ufficiali tutte le spille fanno bella mostrina di se'... (Guru)
  1. Giravo guardando gli scaffali e a un certo punto mi fermo e leggo: "Sale fino" "Sale fino" "Sale fino" "Sale fino" "Sale fino" "Sale fino" Ma Porca Eva me lo volete dire fino a dove cacchio sale!!! (Guru)
  1. MonaLisa: Prostituta veneta. (Guru)
  1. La gente di oggi è molto attenta ai cartelli che legge, ad esempio al supermercato nessuno compra più le conserve in vasetto, perché sul cartello c'è scritto: "Passate"... (Guru)
  1. Il gobbo di Notre Dame a chi stava suggerendo? (Guru)
  1. La toponomastica è molto razzista, perché se esiste piazza Duomo non deve esistere piazza Donna? (Guru)
  1. Lo Svelto è un detersivo con l'eiaculazione precoce? (Guru)
  1. L'ultima frase che disse il cesso prima di rimanere intasato fu: "L'hai fatta grossa". (Guru)
  1. Avevo una macchia della pelle incazzata come una bestia... Era uno sfogo! (Guru)
  1. La felicita' è rompere una gamba a una che si chiama Gioia. Si sentirebbero le urla di Gioia... (Guru)
  1. Non amo gli inglesi... Pensa, quando uno non si lava da molto lo fanno Lord!! (Guru)
  1. Ho conosciuto un matematico, figlio di conti, che soffre di calcoli... (Guru)
  1. L'altro giorno un ragazzino mi ha detto: "Ho marinato la scuola". Non l'ho assaggiata, ma deve essere venuta buona... (Guru)
  1. Non amo le ragazze sensibili, si accorgono subito di quando faccio la manomorta sull'autobus... (Guru)
  1. Maggiolino: tela per vestiti primaverili. (Guru)
  1. Per essere ecologico bisogna fare un ecoragionamento??? (Guru)
  1. Ho conosciuto un'ascolana di nome Olivia, una donnona in carne, dalla pelle olivastra, una tipa impanata, solo che arrivando al nocciolo non c'era nulla... (Guru)
  1. Il NettUrbino ad Ascoli Piceno si sente spaesato... (Guru)
  1. Io prendo sempre le calcolatrici della Sharp, perché mi proteggono contro l'invern... (Guru)
  1. Quando ho l'influenza non vado mai al computer, non voglio fare il malato terminale... (Guru)
  1. Garibaldi in viaggio di piacere in Egitto, appena sbarcato, si guardò intorno e disse: "Obelisco!!". (Guru)
  1. Perché alla sede della Lega Nord periodicamente fanno saltare la corrente? Per creare il Black Out!! (Guru)
  1. L'altro giorno sulla chiappa di una bambola gonfiabile ho trovato scritto "Istruzioni per il Montaggio".... (Guru) 
  1. Se la vita è un esame continuo, io ho dimenticato la calcolatrice... (Guru)
  1. Mi stavo chiedendo, ma una porta di una casa araba, quando viene chiusa violentemente, che rumore fa?? ISLAM?? (Guru) 
  1. Agli astronauti è vietato avere un pied-a-terre... (Guru)
  1. Non chiedere un autografo o una firma a un diplomatico straniero, perché si sa che ambasciator non porta penna... (Guru)
  1. Molti anni fa una legge di nome "Merlin" fece scontenti tutti gli uccelli... Adesso come ministro abbiamo uno che si chiama Maroni... Non è il caso che cominciamo a preoccuparci??? (Guru)
  1. Per un film porno il miglior dialogo è il botta e risposta... (Guru)
  1. Spesso andiamo in vacanza con Ernesto, ma lui non si fa mai sentire per confermarci che viene, nonostante ciò noi comunque facciamo le prenotazioni perché siamo sicuri che Ernesto Che!! (Guru)
  1. Stamane alla radio hanno dato una canzone di un cantautore adatto per chi soffre di insonnia: Ronf. (Guru)
  1. Ogni mattina alla radio, sento che sulla tangenziale di Mestre c'è coda allo svincolo della Castellana... Le cose sono due, o 'sta castellana è proprio figa, o fa prezzi stracciati!! (Guru)
  1. Ho comprato il pesce volante per il mio acquario, ma poi ho dovuto ampliare la vasca, aveva problemi in atterraggio... (Guru)
  1. Zia Clavicola non si è sposata, è rimasta scapola. (Guru)
  1. C'è un tipografo che è sempre al tuo servizio, giorno e notte, per correggere e stampare i tuoi testi: è il proto soccorso!! (Guru)
  1. Elio e le Storie Tese fan belle canzoni, ma ce n'è una che non riesco proprio a sentire, quella del vitello dai piedi di balsa. Non fa tempo a dire "Nel boschetto..." che io sono già venuto, ho fumato una sigaretta e mi sono addormentato... (Guru)
  1. La marmotta sogna di vivere sulle sponde del Mar Motto... (Guru)
  1. Dicono che per rilassarsi una buona tecnica è il massaggio. Io ho provato a darmi un morso, ma non ha funzionato... (Guru)
  1. Ma quando parla il rettore, fa della rettorica?? (Guru)
  1. L'altro giorno ho visto un cesso dove sulla porta c'era scritto "Questo cesso fa cagare", non so se era una ottima pubblicità o un'esortazione a non usarlo... (Guru)
  1. Mi è caduto il cellulare e per raccoglierlo mi si è storta la caviglia, al pronto soccorso mi hanno messo la pomata con una fasciatura dual band... (Guru)
  1. Vivi anche tu le magiche avventure del mitico fornaio della tua fantasia... Peter Pane!! (Guru)
  1. Se guardiamo i politici italiani degli ultimi 30 anni Lupin sarebbe stato un ottimo statista... (Guru)
  1. I carabinieri hanno fatto un blitz in una villa, e hanno preso un ricercato, poi hanno dovuto pagare 200.000 euro... D'altronde chi irrompe paga... (Guru)
  1. I rappresentanti dell'industria casearia che giocano a pallone hanno messo su una squadra di cacio... (Guru)
  1. Il locale preferito da Torricelli era il MilliBar... (Guru)
  1. I Marziani invece della biancheria hanno la verderia... (Guru)
  1. I capi dei popoli del nord si domandavano "...ma noi passeremo alla storia?", e i più saggi rispondevano "Si!, dobbiamo essere assolutamente Celti". (Guru)
  1. I bimbi piccoli guardano la TV su di un televisore al Plasmon?? (Guru)
  1. Una associazione di topi ha molti sorci?? (Guru)
  1. Caldo, chiudono i tribunali, manca l'aria condizionale... (Guru)
  1. Gli arabi incazzati hanno la rabbia saudita??? (Guru)
  1. Chissà se Rocco Siffredi si intende di letteratura, di certo il suo autore preferito è Verga... (Guru)
  1. I Simpson saranno gli ospiti d'onore alla prossima edizione del FestivalBart... (Guru)
  1. Ho conosciuto uno con un naso lungo un piede, quello che si dice uno con la puzza sotto il naso... (Guru)
  1. Ahi, una Fiat mi ha Punto... (Guru)
  1. Quando vai a una visita da un medico alla moda ti Levis tutti i viestiti?? (Guru)
  1. Quando erano a scuola chissà che voto avevano in condotta i topi di fogna.... (Guru)
  1. Apprensione di fronte all'ospedale maggiore per le condizioni di salute di un famoso direttore d'orchestra operato di MusiCisti.... (Guru)
  1. Mi viene automatico scrivere batture, non lo faccio infatti con il cervello, ma con il sistema simpatico.... (Guru)
  1. "Cara, vieni a vedere una cosa incredibile!? Di là c'è il nostro cane sulla poltrona che sta leggendo un giornale". "Beh, si vede che ha finito di compilare il tuo 740...". (Guru)
  1. Il centrosinistra ha regalato a Berlusconi un fiore di Lodo... (Guru)
  1. L'anno scorso due solenoidi si sono sposati, quest'anno hanno avuto una bobina... (Guru)
  1. Borse di studio, sono così difficili da prendere, ed è così poco sicuro che le diano, che sarebbe meglio se le chiamassero Forse di studio... (Guru)
  1. L'auto di una cantante lirica è un mezzo soprano?? (Guru)
  1. Ho ordinato il Pandoro per il prossimo Natale, ho scelto il Pandoro Melegratti... (Guru)
  1. Sulla porta di una fotocopisteria c'era un cartellino con su scritto: "Toner Subito".... (Guru)
  1. Una pietra dice a un'altra: "Non ne posso più di te! Sono Tufo!!!". (Guru)
  1. Influenza dei polli in Asia. L'Europa corre ai ripari. In Italia vaccinati tutti gli ex clienti di Wanna Marchi. (Guru)
  1. Colmo per due calvi: accapigliarsi tra loro! (Guru)
  1. Iniziano le scuole per tutti, anche a Napoli prima lezione di Matematica Camorristica: Regolamento di conti... (Guru)
  1. "Fo, non te ne andare!". "No, devo andare, lo devo fare!". "No, Fo! Ti prego, non lo fare, pensa a tutti gli alberi!". "Non posso, devo andare!!". "Fo! Dai, ti prego, pensa agli alberi, non andare!". "Ok, non andrò!". Avete assistito a: Foresta. (Guru)
  1. Chi si immerge mette la muta, e vorrei ben vedere, sotto l'acqua non si può mica parlare! (Guru)
  1. Ho un procione che non ha voglia di fare un cavolo... È un orsetto lavativo... (Guru)
  1. Come disse il pulcino che nell'uscire col suo uovo dal culo di sua madre facendole molto male: mi schiusi... (Guru)
  1. Non c'è rissa
    senza cazzotto.
    Non c'è influenza
    senza cagotto
    non c'è albanese
    senza canotto.
    Non c'è sommossa
    senza pulotto. (Guru)
  1. L'integrale del formaggio è il latte... Coma perché? Perché il formaggio è un derivato del latte!! (Guru)
  1. Al supermercato c'è sempre musica perché ci sono le casse? (Guru)
  1. Che fa una mucca sotto l'ombrellone? Vaccanza... (Guru)
  1. Dopo lo scandalo del calcio italiano il nuovo governo sarà impegnato a risolvere la questione delle coppe di fatto… (Guru)
  1. Ieri sono stato al Parco, l'ho trovato magro magro... (Guru)