Omaggio a Guttolo alias Augusto Rasori, autore satirico di Spinoza.it, Twitter e Facebook (Lercio)

 

 

 

1.     Caso Battisti, a rischio i rapporti Italia-Brasile. Berlusconi minaccia feste solo con ballerine cubane.

2.     Processo Ruby, Sgarbi: "E' una vergogna. Considerata escort una ragazza che alle feste dava del lei a Berlusconi". Ma anche del tu al suo cazzo.

3.     Il TG1 per il referendum invita i telespettatori ad andare al mare. Per chi vive gia' sulle coste ha decantato le bellezze di Voghera.

4.     Nubifragio a Roma. E' piovuto talmente tanto che tra i parenti di Alemanno ora ci sono anche dei gondolieri.   

5.     Svezia, abissino di quattro anni eletto gatto piĚ bello del mondo. E' talmente bello che Bigazzi l'ha scelto per la copertina del suo ricettario.   

6.     Rocco Siffredi: "La Canalis ha detto che sono il suo tipo. Ho un cazzo".   

7.     Mills: "Su Berlusconi ho inventato tutto. Anzi non sono nemmeno un avvocato inglese. Faccio il geometra a Brugherio".   

8.     Scilipoti: "Metto la mia etica al servizio della gente". E io il mio Nobel per la fisica.   

9.     "Comandante, i passeggeri vanno sulle lance da soli!" In quante altre situazioni storiche Ź stato risposto "E vabbuė..."? (pubblicata da Professor Woland) Da un'idea di Pietro Senatore:
 "Perché lo fai, Whitney? Se continui cosď ti ammazzi!" "E vabbuė..." (Pierpaolo Buzza)
 "Hanno preso la Bastiglia? Ma sď, cosa vuoi che facciano quei quattro morti di fame. Cara, noi siamo il Re e la Regina!" "E vabbuė..." (Matteo Adami)
 ‎"Cavaliere, a Milano si candida un certo Pisapia". "E vabbuė...".  (Augusto Rasori)
 "Presidente, Osama non sembra piĚ intenzionato a collaborare. Ed ha fondato una cellula terroristica." "E vabbuė..." (Davide Paolino)
 ‎"Ma sono minorenne!" "E vabbuė..." (Stefano Cao)
 ‎"Come pittore fai cagare, Adolf". "E vabbuė..." (Eddie Settembrini)
 "Tu insisti, Cristoforo, ma secondo me l'India Ź da quell'altra parte". "E vabbuė..." (Eddie Settembrini)
 ‎"Onorevole Craxi, hanno arrestato Mario Chiesa!" "E vabbuė..." (Massimo Baboo Meoni)
 "Guarda Giulio che quel Mattarella sta facendo troppo il matto. O ci pensi tu o ci pensiamo noi". "E vabbuė..." (Pierpaolo Buzza)
 "Arrigo, il rigore lo vuole tirare Baggio!" "E vabbuė..." (Pierpaolo Buzza)
 ‎"Non bere troppo che devi accompagnare Diana e Dodi". "E vabbuė..." (Eddie Settembrini)
 "Con questi dirigenti non vinceremo mai!" "E vabbuė..." (Pietro Senatore)
 ‎"Adesso non posso nemmeno citare le battute che mi piacciono?" "E vabbuė..." (Piero Lisi)
 ‎"Massimo, ma secondo te Berlusconi non Ź che ci frega con la bicamerale? E vabbuė..." (Matteo Adami)
 ‎"Fermiamoci un attimo ragazzi, sembriamo Ballarėza!" "E vabbuė..." (Andrea Canavesi)
 ‎"Amore, scusa se ti sono venuto in bocca" "H vbbrgė" (Andrea Bonechi)
 "Mr. Lennon, che mi fa un autografo?" "E vabbuė..." (Stefano Cao)

10.  Creato Capitan Padania, il supereroe leghista: riesce a passare l'esame di maturitą al primo colpo.   

11.  Migliaia di euro di soldi pubblici per il diploma del Trota. E solo per quello delle Elementari.   

12.  Piazza della Loggia, spese a carico del governo. Be', come l'altra volta.   

13.  Prostitute alle feste di Berlusconi. Servivano a risollevare il tasso di moralitą.   

14.  «Finmeccanica, 10 milioni alla Lega». Maroni: insinuazioni fuori dal mondo. Infatti succede in Padania.   

15.  Grillo a Palermo: "La mafia Ź meglio dei partiti". Almeno fino a quando non chiederą una quota dei suoi cachet.  

16.  Neutrini piĚ veloce della luce. "Ora possibili i viaggi nel tempo". (23-9-11). Renzo Bossi, la "laurea" arrivė prima della maturitą. (9-5-12)  

17.  Londra, ricoverato il principe Filippo. Ma i medici rassicurano: "Pochi giorni di riposo e potrą tornare alla solita inattivitą".

18.  Sara Tommasi: «Io posseduta dagli alieni». I terrestri li aveva finiti.  

19.  Fukushima, il fattore umano fu decisivo. Ma non dimentichiamo il ruolo di Dio nel creare l'uranio.

20.  Gemellini cinesi, numeri in testa per distinguerli. O forse Ź il turno di lavoro.  

21.  Pakistan, rogo in fabbrica di scarpe: 240 morti. ť il secondo in 24 ore.
Quindi non stupitevi dello strano odore delle vostre prossime Nike.

22.  Milano, Minetti sfila in costume: "Aiuto l'industria". Dei kleenex.

23.  Pdl, Dell'Utri ad Alfano: "Non hai le palle". Non Ź un insulto, Ź una promessa.

24.  Seicento ettolitri di Brunello buttati nelle fogne: arrestato un ex dipendente della cantina per danni e 300.000 pantegane per schiamazzi.   

25.  Lombardia, 40 indagati tra Pdl e Lega; anche Minetti e Bossi. "Rimborsi folli": gią, han comprato persino dei libri.  

26.  L'affondo del vescovo di Senigallia: "Nichi Vendola vive da pervertito". Anche a me non convince 'sta convivenza col PD.

27.  Berlusconi: "Indagati in lista? Deciderą una commissione". Si riunirą durante l'ora d'aria. (Andrea Michielotto, Augusto Rasori)

28.  Cosentino, Cesaro, Milanese. Il Pdl candida gli inquisiti. Ma non sono tutti cosď. C'Ź anche gente che non si Ź fatta ancora beccare.  

29.  Roberto Saviano: "Berlusconi andrebbe trattato come un bambino". Israeliano o palestinese?  

30.  Napoli, spariti 1500 volumi di pregio, Dell'Utri indagato: "E' solo un equivoco. Non sapevo che il prestito durasse meno di vent'anni".  

31.  1. Berlusconi: evasione giustificata da tasse alte. (2-4-08, ilgiornale.it)
2. Il Cavaliere anti-evasione accusato di frode fiscale per 16 milioni. (3-9-11, ilfattoquotidiano.it)
3. Mediaset, quattro anni a Berlusconi. I giudici 'Evasione notevolissima'. (27-10-12, news-notizie.wineuropa.it)
4. Io sono il piĚ grande contribuente italiano. (Berlusconi, Rai 3, 8-2-13/Augusto Rasori)

32.  Il Papa rassegna le dimissioni. In realtą lascia... perché il posto fisso Ź noioso.  

33.  Gaffe in tv, Mimun: "Suo fratello Ź prete". Bersani: "No, Ź un chirurgo". Mimun: "Be', ma prega sempre prima di un'operazione!"  

34.  Oscar Pistorius potrą espatriare per le gare di atletica. Ma soprattutto di tiro.  

35.  Nozze a Las Vegas per Adinolfi, l'ex deputato del Pd con la passione del poker. Poi ha perso la moglie quando non gli Ź entrato un full.

36.  Corteo contro la sentenza Ruby. Laura Ravetto: "Lo slogan oggi e' 'Siamo tutti Berlusconi' ". Eravate comunque piu' credibili con l'altro.  

37.  Letta ottiene piĚ flessibilitą dall'Ue. Ora l'Italia puė inchinarsi fino a 91 gradi.

38.  Cicchitto corregge il Papa. Poi ha insegnato a Messi come si dribbla.  

39.  1. Marchionne: "Nessuno vuole investire in Italia". (24-9-12, economiaweb.it)
2. Fiat torna a investire in Italia: un miliardo e due nuove auto a Melfi. (21-12-12, businesspeople.it)
3. Sergio Marchionne: «Investiremo in Italia quando saremo pronti. (20-3-13, economiaweb.it)
4. Marchionne: “E poi ci chiediamo perché nessuno investe in Italia. (4-7-13, tgnews24.eu)
5. Fiat/ Marchionne: Continuiamo a credere e a investire in Italia. (4 ore fa, ilmondo.it)
6. Marchionne, senza regole certe la Fiat non investirą piĚ in Italia. (44 minuti fa, milanofinanza.it  (Augusto Rasori)

40.  "Basta figli di... ci vuole il merito", ha detto Lapo, ma ora non ricordo il cognome.  

41.  1. Salvini: "Se qualcuno ha usato un solo centesimo della Lega lo cacceremo fuori a calci". (4-4-12, ilgiorno.it). 2. Scandalo Lega Nord, Belsito: "Soldi in nero a Salvini". (13-12-13, ilfattoquotidiano.it/Augusto Rasori) (Acido Lattico)

42.  Per Marine Le Pen per migliorare l’Unione europea bisognerebbe distruggerla. Che coincidenza, penso lo stesso di lei.  

43.  Il Pentagono: "Gli F35 sono fragili e inaffidabili". Allora sara' meglio prenderne ancora qualcuno di riserva. (in collaborazione con Andrea Michielotto)  

44.  Renzi: "L'Italia non si farą dettare linea da Ue".  2. (versione corretta) Renzi: "L'Ue mi ha detto di dire che l'Italia non si farą dettare linea da Ue".  

45.  Renzi vara il suo governo. Dubbi sulla scelta della Madia incinta, che nega di essere raccomandata. Non so se sia vero, ma sappiate che tra un mese darą alla luce il ministro delle politiche giovanili.  

46.  1. Parigi, caccia alla tigre: avvistata questa mattina, il felino spaventa la capitale. (13-11-14, liberoquotidiano.it)
2. Parigi, il mistero del grande felino in fuga. Allarme declassato: "Solo un gatto molto grosso". (14-11-14, repubblica.it/Augusto Rasori) (Acido Lattico)

47.  Fa credere al ragazzo di essere una pornostar per scopare con altri senza ingelosirlo. (Lercio)  

48.  Gino Paoli indagato per evasione fiscale: “Ha portato 2 milioni in Svizzera”. Quando disse di volerla fare finita si riferiva alle tasse.   

49.  Ultim'ora. Tiberiade, sono gią sei i giovani affogati durante la disciplina del lakewalking. (Lercio)  

50.  Ultim'ora. Caino fonda l’associazione “Nessuno tocchi Caino”. (Lercio)  

51.  Professore livornese riceve l’incarico a Pisa ma preferisce il trasferimento a 700 km. (Lercio)  

52.  Gasparri rivela: “Sono cosď da quando ho provato a bere la Coca Cola col naso”. (Lercio) (Augusto Rasori )

53.  Governo: “Dopo la Sanitą basta con gli esami inutili anche nella scuola. Gli studenti dovranno sostenere solo quelli che sono sicuri di passare”. (Lercio)  

54.  Ultim'ora. Taranto, tolta la carne rossa dal menu della mensa dell’ILVA. (Lercio)  

55.  "Nessuna religione né l’Oms vietano di mangiarci!": i polli gridano al complotto (Lercio)   

56.  Gasparri passa sette ore a guardare una gif per vedere come finisce. (Lercio)  

57.  Bari, cani e gatti chiedono i botti al posto del concertone di Capodanno di Gigi D’Alessio. (Lercio)  

58.  Riyad, sceicco rivela: “Offrire Rolex ai funzionari italiani l’unico modo per spostarli dal buffet”di Augusto Rasori)

59.  Primarie PD a Napoli. Il consigliere che pagava l’euro agli elettori si difende: “Erano soldi falsi”. (Lercio)  

60.  Primarie PD a Napoli, Bassolino: “Merito almeno il premio della critica”. (Lercio)  

61.  Ospedale San Raffaele, da domani l’ostensione del lenzuolo in cui ha dormito Berlusconi. (Lercio)  

62.  Roma, la giunta Raggi vota a favore dell’abolizione del bilancio. (Lercio)  

63.  "Renzi dice che se vince il no, l'Italia tornera' indietro di 30 anni". "Quando la DC aveva il coraggio di usare il suo vero nome!".  (in collaborazione con Giorgio Sommacal)

64.  Veterinario obiettore rifiuta di curare lumachina: “Non aiuto figli di coppie ermafrodite”. (Lercio)  

65.  Recapitati tre proiettili in una busta al figlio di Poletti: "Meno male, temevo contenesse un voucher!". (Acido Lattico)

66.  Milano, dedicata a Craxi la piazza col piĚ alto numero di borseggi. (Lercio)  

67.  “Non ci Ź rimasto quasi piĚ niente da bruciare”: la mafia chiede lo stato di calamitą. (Lercio)  

68.  Roma, vietati i botti di Capodanno: “Spaventano i ratti”. (Lercio)  

69.  Ultim'ora. Studente di geologia si laurea con una tesi sulle stratificazioni del volto di Berlusconi. (Lercio) (in collaborazione con Mattia Pappalardo)

70.  Texas, la polizia uccide sospetto: “Girava disarmato”. (Lercio)  

71.  Berlusconi: “Ho il nome del premier di centrodestra ma non me lo ricordo piĚ”. (Lercio)  

72.  Salvini: “Finalmente torneranno a esserci solo spacciatori italiani”. (Lercio)  

73.  USA, hacker compie una strage in un corso universitario online. (Lercio)  

74.  Cina, nuova riforma della Costituzione: Xi Jinping sarą presidente fino a 10 anni dopo la sua morte. (Lercio)  

75.  UltimOra. Governo, trovata intesa Lega-M5S: reddito di cittadinanza solo a chi evade la Flat Tax. (Lercio)

76.  "Mi piace camminare!” Roberto Fico presenta richiesta di 140.000 euro per rimborso scarpe. (Lercio)  

77.  Israele denuncia: “Non riusciamo a difendere i nostri confini, si espandono troppo rapidamente”. (Lercio)  

78.  AAA. Vendo libro di italiano mai aprito. (Lercio)  

79.  ULTIM'ORA. Nuove elezioni. Risveglio PD: "Siamo pronti alla sfida elettorale del 4 Marzo". (Lercio)  

80.  Maturitą, al posto della soluzione scrive "E allora il PD?!" e passa la prova di matematica. (Lercio)  

81.  Orfini cerca di entrare in un centro commerciale ma le porte scorrevoli non rilevano la sua presenza. (Lercio)  

82.  “Non dovevi prenderlo tu?!” Malinteso Salvini-Di Maio: Conte dimenticato a Palazzo Chigi. (Lercio)  

83.  Terrapiattista precipita dal bordo del pianeta ma si salva afferrando una scia chimica. (Lercio)  

84.  Ultim'Ora. A Sanremo vince Mahmood: Salvini richiama l’ambasciatore a Sanremo. (Lercio)  

85.  Basilicata, Salvini ripassa il discorso sbagliato e annuncia “Prima i sardi!”. (Lercio)  

 

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