Omaggio a Hell Sante (Simone Santocchia), autore satirico presente su Facebook,

su Twitter (@HellSante), e sul web:

http://www.laccatiesfonati.com

1. Pubblicata la lista nozze di Belen. Cazzate su cazzate.

2. Alfano: "I migranti rispettino le nostre leggi". Altrimenti dovranno fondare un partito. (Prugna)

3. Costa Concordia, la difesa chiede la revisione delle pompe. Nonostante sia già chiaro a tutti che, quella di Schettino, abbia funzionato benissimo.

4. Morto il presidente della Nintendo. I fan sono in consol...abili.

5. "Guarda quel cameriere! Condisce la pasta con la scatoletta dei cani!". "E' per...fido".

6. Bestemmiare è diodegradabile.

7. Il Pdl non parteciperà alle commissioni antimafia. Per conflitto d'interessi.

8. Nina Moric: “Da bambina sono stata violentata da mio padre”. Poi dal chirurgo plastico.

9. Il test del DNA ha confermato che la piccola Maria è la figlia della coppia Rom. E' uno scandalo che abbiano ancora il diritto di riprodursi.

10. "Il sesso non è come bere un bicchiere d'acqua" ha detto Giovanardi sbrodolandosi.

11. A Parigi vogliono dare ai cani i diritti degli uomini. Perché no, in Italia li abbiamo già dati anche ai porci.

12. Mamma stacca le palle al figlio, poi le riattacca con la colla. Facendo un ottimo glowjob.

13. G8, l'Italia è stata fatta fuori. Anzi... G8, "Affondata".

14. Il Papa: "Dio è carcerato". Cazzo gli frega, è pieno di grazia.

15. Giovanardi: "Sesso libero e poi vi lamentate degli stupri". Giovanardi libero e ci lamentiamo degli stupidi.

16. Pascale: "Nel letto scalcio come la Mondaini". Che barba che troia.

17. Lele Mora: "In carcere ho trovato la pace interiore". E posteriore.

18. Papa Bergoglio: "No ai cristiani da pasticceria". E degli ebrei da forno che mi dici?

19. Papa Francesco: "Ho il dubbio che si faccia la guerra per vendere armi". Ed io che si faccia la religione per vendere le guerre.

20. Confermati i 4 anni a Berlusconi. Gli aquilani: "La prenda come un campeggio".

21. Oggi mio figlio Samuele ha iniziato a gattonare. Lo so perché l'ha scritto su facebook.

22. Eva Henger spegne 41 candeline. Squirtando.

23. Oggi Eva Henger compie 41 anni. Non vede l'ora di smorzare le candele.

24. I SANTI DI OGGI COMPIRONO MIRACOLI MINORI.
- Tipo far passare il singhiozzo o trovare il decimo per il calcetto.
- San Carlo moltiplicò le patatine, ma non le birre.
- Santoro resuscitò più volte Silvio.
- San Tander trasformò i ricchi in più ricchi ancora.
- San Itario apparve nel momento del bisogno.
- San Dymarton riuscì a suonare una tastiera senza tasti.
- San Dalo, che protesse dalle cacche i francescani.
- Santa Cancellieri liberò dal carcere gli amici di sua figlia.
- San Gria, che fece comparire pezzi di frutta nel vino dell’ultima cena.
- San Ità, che guarì gli ammalati, ma solo quelli a pagamento.
- San Drobondi e il miracolo della sua carriera politica.
- San Drabullock, protettore delle attrici cagne. Con le sue preghiere fece vincere Oscar improbabili.
- San Nasseroammorìammazzati, martire esasperato.
- Saint Honoré protettore dei rimorsi del giorno dopo.
- San Tana, protettore della donna nana.
- San Zione, che tolse più volte le castagne dal fuoco a Enrico Letta.
- San Gallo che per tutta la vita si svegliò all'alba.
- San Gemini, che insegnò ai bambini a ruttare.
- San Pietro che fece il miracolo di battere a morra San Forbice.
- Santi in Paradiso, che trovarono lavoro a Renzo Bossi.
- San Guilla riuscì a moltiplicare i pesci, ma lasciandoli in mare.
- San Tiago, che ne ha fatta di strada.
- San Sempronio, che per tutta la vita sopportò San Tizio e San Caio.
- San Buca, che fece di ogni ciofeca un ottimo caffè.
- Santa Claus, che tutti chiamavano Santa, ma era un uomo.
- San Giorgi, brutto e stonato ma non si sa come, piaceva.
(mario bovina, alex elli, stefano prada, l’ideota, hell sante, antonella questa, maice, giovanni nebbia, sciscia, manuel bongiorni, christian du du, michele de pirro)

25. Dopo il passaggio del tifone Ahiyan, le Filippine sono in ginocchio. A pulire tutto.

26. Bossi rinviato a giudizio. Ma tanto lo assolveranno per incapacita' di intenderlo.

27. Berlusconi, "Se mi arrestano ci sarà la rivoluzione". Più probabile che avvenga se perdiamo col Costarica.

28. Che poi che senso ha disinfettare delle persone prima di entrare in un paese pieno di merda?

29. Col culo che mi ritrovo la mia ragazza avra' deciso di usare il ciclo come cosa rossa per capodanno.

30. Secondo un nostro studio fumare fa male, a volte anche sciare. (Ciccio Alcamo)

31. "E' qui l'esame per diventare fachiri?". "Sì, si metta comodo". "Ok". "Bocciato!". (in collaborazione con Giovanni Meniak Nebbia)

32. Abbiamo messo da parte l'arte senza neanche averla mai imparata.

33. Sono talmente previdente che abito al piano B. (Prugna)

34. "Amore, non mi sembri più preso dalla nostra storia, credo che essendo due persone adulte potremmo anche prendere sul serio l'ipotesi di lasciarci, cosa ne pensi?". "Ma no, che dici, ti sta benissimo!".

35. Gli andrologi avvisano, "Alcool e droghe rimpiccioliscono i testicoli". E che due coglioni però!

36. C'è del marcio in Danimarca. Sì, so’ l'animali dello zoo che vanno in putrefazione.

37. Ogni giorno in Africa il leone si sveglia e sa che dovrà correre più di una gazzella. A Copenaghen non ha scampo.

38. Tagliare gli organismi inutili è l'ultima trovata di Matteo Ren. (Prugna)

39. Berlusconi: "A 13 anni corrervo i 100 metri in 11 secondi". Pagando il cronometrista. (Prugna)

40. Domani volere cannonizzare Viktor Janukovyc (Putin)

41. Piacenza, precipita dalla finestra di casa e muore. Un fatto che denota una certa gravità.

42. La Minetti è incinta. Dall'unione di Genitore 1 e Milano 2.

43. La marijuana provoca amnesia. Per fortuna che non l'ho mai fumata!

44. Belen truffata dal benzinaio. Se n'è accorta alla pompa n°4.

45. Stato di fermo per Sarkozy. Stato fermo per Berlusconi.

46. Ex di SEL fondano LED. Non fatevi illusioni, consumano come gli altri. (Prugna)

47. "Amore, con te mi sento protetta". "Grazie ar cazzo, avemo speso 200 euri de crema solare".

48. Scienza, scoperto il mistero della formazione della polvere cosmica. Arriva dalla Colombia.

49. Cina, massacra 27 persone con un coltello. Ah, lo vedi che le usano le posate? (Prugna)

50. Alla fine del flash mob, le "Sentinelle in piedi", se ne sono andate felici e soddisfatte, sapendo che dovrà passare un altro anno prima che gli ricapiti di leggere qualcosa.

51. La Selvagina è roba tipo Vendola?

52. Borghezio ai militanti di Casa Pound: "Vorrei dei figli come voi". Ma trovare una troia che lo fa senza profilattico e' un'impresa. (Kotiomkin)

53. Veronesi, "Il cancro è la prova che Dio non esiste". O che adora gli snuff movie.

54. Sydney, l'Isis prende in ostaggio 13 persone dentro una caffetteria. Allah Albar. (Prugna)

55. Berlusconi regala alla Pascale una villa a Lecco. Come se io affittassi alla mia ragazza un monolocale a Bastardo. (Dark)

56. Creato ibrido umano/maiale. Lo 0.6% della popolazione lo vorrebbe sindaco. (Dark)

57. Comunque sta cosa del cretino che ha lasciato al gelo in auto il figlio per giocare alle slot è colpa dello Stato che non permette ai minorenni di diventare ludopatici.