Omaggio a ďIl MarzianoŇ, autore satirico presente su Twitter

1.     Rosy Bindi tuona: "Il M5S non Ć salutare !!!". 

2.     Ho divorato almeno tre uova appartenenti ad una famosa marca di cioccolato al latte che piace tanto ai bambini... sono un serial Kinder!!!  

3.     Sto con un'infermiera... ha iniezioni serie.  

4.     Mamma mia che brutte gambe e che razza di braccia hai...scusate sono un critico d'arti.  

5.     Vado un attimo a comprare del pane... forno subito.  

6.     La prostituta si doveva calmare, ma aveva un dubbio...non sapeva sedarsi.  

7.     Incontrś una prostituta sulla spiaggia la mattina presto e gli sorse spontanea una domanda: "Battigił?"  

8.     Che tempo del cazzo...ci vorrebbe un meteurologo.  

9.     Sono in coda in autostrada e mi sto addormentando.... maledetto narcotraffico.  

10.  E' iniziato il "processo Pistorius". L'amputato si dichiara innocente.  

11.  Pare che capelli di Albert Einstein avessero le radici quadrate.  

12.  Volevo solo chiedere a quelli con lo sguardo penetrante se possono evitare di guardarmi il culo.  

13.  Adoro Halloween perchÄ posso confondermi in mezzo a tutte quelle zucche vuote.  

14.  Se qualcuno tira ancora fuori sta storia che non sono tanto alto, lo prendo a testate negli stinchi.  

15.  Volevo segnalare all'autoritł competente che da 'Intimissimi' si fanno pagare il pizzo.  

16.  Sono talmente fissato con la pulizia che al bar prendo il caffĆ smacchiato.  

17.  Puoi seguire Rocco Siffredi all'isola dei famosi direttamente dal tuo smartphone. Basta scaricare l'applicazzone.  

18.  Non per vantarmi ma una ragazza cinese ha detto che mi vuole MOLTO.  

19.  Guardo solo film in versione integrale. Sono a dieta.  

20.  Visitare il padiglione della Colombia. Fatto.  

21.  Il cavallo pazzo lo trovi al vaneggio.  

22.  La mia partenza Ć intelligente, ma non si applica.  

23.  Le mie figlie adorano giocare a Shanghai, ma ogni volta spendo un sacco di soldi di aereo.  

24.  Non per vantarmi, ma al reparto psichiatrico c'e' un'infermiera che vuole portarmi a letto.  

25.  Non per vantarmi ma la segretaria dello studio medico mi ha appena dato un appuntamento.  

26.  Ho provato a fare un maglione ai ferri... ma ho incendiato la cucina.  

27.  Dicono che sia importante parlare con le piante, ora vado dal fico a chiedere se ha una sorella.  

28.  Faccio una scalinata di corsa, nella testa parte subito la musica di Rocky e nella realtł parte la sirena dell'ambulanza.  

29.  Originale l'idea che ha avuto mia figlia di mettere il T-Rex nel presepe ma Ć gił la terza pecora che si mangia.  

30.  In macchina ho il riscaldamento talmente alto che Ć fiorito l'Arbre Magique.  

31.  Li chiamano giorni della merla ma c'Ć sicuramente un refuso.  

32.  Il cunnilingus ci dimostra che il latino non Ć una lingua morta.  

33.  La cosa piŁ difficile del Venerdô 17 Ć fare tutto con una mano sui maroni.  

34.  Ho chiesto una birra al bar dell'Ikea e mi hanno dato malto e luppolo.  

35.  La zanzara che ho fatto fuori Venerdô oggi (a Pasqua) Ć ricomparsa. Ma chi si crede di essere?  

36.  Non per vantarmi ma al reparto psichiatrico c'Ć un'infermiera che vuole portarmi a letto.  

37.  Con questo correttore automatico ogni volta che scrivo "caffĆ" mi viene fuori "caffĆ con grappa".  

38.  In arrivo un nuovo flusso d'aria calda proveniente dal nord Africa.  Allertato l'esercito austriaco.  

39.  Come sarebbe a dire che "Le Figaro" non Ć una rivista sexy?  

40.  Guai per Gabriel Garko. Gli spettatori delle sue fiction dichiarano di aver subito molestie.  

41.  Ho preso i preservativi ritardanti ma lei se n'era gił andata.  

42.  Ricordo ancora quando da ragazzo andai al cinema per vedere "Non aprite quella porta" e rimasi tutta la sera fuori dalla sala.  

43.  Non per vantarmi ma la ragazza della macelleria mi ha appena dato del manzo.  

44.  Alla cassa del supermercato ho fatto una fila talmente lunga che mi Ć scaduto il latte.  

45.  Il commercialista mi ha consigliato di comprare un'auto che si possa scaricare. La prenderś elettrica.  

46.  Ú nato prima l'insulto o Vittorio Sgarbi?  

47.  Sei il mio ultimo pensiero prima di andare a letto e il primo pensiero quando mi alzo. Praticamente sei la pipô.  

48.  Ho letto "La bella addormentata nei frutti di bosco" e alla fine more.  

49.  "Hai paura del vuoto?". "Se Ć il frigo, sô". (Prugna)  

50.  Ugo Foscolo ha vissuto a cavallo tra '700 e '800. Chissł che male al culo.  

51.  Comunque, se Benicio del Toro Ć nato il 19/02/1967 in realtł Ć Benicio dell'Acquario.  

52.  Oggi un mio caro amico ed il suo raffreddore curato con l'omeopatia festeggiano 10 anni insieme.  

53.  Caro tecnico del computer, che mi consigli con fare saccente di infilare bene la spina nella ciabatta come se stessi parlando con un imbecille, sappi che il pc continua a non accendersi e in piŁ quando cammino mi fa male il piede.  

54.  Fa talmente freddo che se premi Esc ti compare Copriti.  

55.  Sta piovendo cosô tanto che ho guardato "Giovanna d'Arco" in tv e alla fine si Ć salvata.  

56.  In spiaggia mi hanno chiesto 20 euro per un lettino. Dev'essere compresa la psicoanalisi.  

57.  Mio nipote sedicenne si Ć iscritto a Grandi Scuole e farł tre anni in uno.  L'anno prossimo avrł diciannove anni.  

58.  Ho visto tutto il film sulla vita Chiara Ferragni e alla fine il cinema italiano muore.  

59.  Trovo assurdo che nella lista dei lavori usuranti non ci sia l'usuraio.  

60.  Sono andato in un locale per scambisti ed ho passato tutta la sera a parlare di ferrovie.  

61.  Salvini Ć al 34%. Nascondete i caricabatterie.  

62.  Penso anch'io che la rete abbia molti difetti ma credo che senza dormiremmo piŁ scomodi.  

63.  Per Halloween mi metto i fantasmini.  

64.  Ú venuta giŁ talmente tanta acqua che i Negramaro sono diventati i Tavernello.  

65.  Mi Ć stata recapitata una minacciosa busta anonima contenente un'altra busta anonima piŁ piccola che conteneva a sua volta un'altra busta anonima ancora piŁ piccola che aveva al proprio interno un'altra busta anonima molto piccola. Dev'essere la mafia russa.  

66.  Secondo me la ministra Trenta ha oggettivamente bisogno di una casa molto grande in quanto lei piŁ suo marito sono gił trentuno.  

67.  Ultim'ora: Salvini indagato dalla procura di Agrigento come persona informata sui gatti.  

68.  Secondo me, l'intestino crasso dovrebbe dimacrire.  

69.  Babbo Natale in ritardo sulla data di consegna. Secondo me slitta.  

70.  L'Iran e l'Iraq un po' spaventano. Ma pure l'Irap non scherza. (Prugna)  

71.  Ho provato a scaricare "Hammamet" ma il file Ć corrotto.  

72.  Mi si Ć fermata la macchina davanti al McDonald's. Chiedo se c'Ć un McCanico.  

73.  Se A Ć uguale a B e B Ć uguale a C, allora C, B e A sono tre canzoni di Ligabue.  

74.  "Amore, belle queste pantofole col pelo". "Sono scalza".  

75.  Ho messo il DVD di 'Forrest Gump' e ad un certo punto gli fanno 3000 euro di multa. (prugna)   

76.  Usciremo scaglionati. Ci scammetto. (Prugna)   

77.  Parrucchieri tra gli ultimi a riaprire. Previste lunghe code.   

78.  Mio cugino lavora in Mercedes e sono tre mesi che Ć in Smart Working. Non vede l'ora di uscire dalla macchina. (Prugna)

79.  Non so niente di computer. Sono un disinformatico.   

80.  Ultim'ora: Spunta la nipote leghista di Mubarak. Si chiama Ruba.  

81.  Ultim'ora: Il Governo precisa che sulla metro dobbiamo stare a distanza di un metro, ma sul treno non dobbiamo stare a distanza di un treno.   

82.  Spiaggia per nudisti, multato perchÄ indossava la mascherina.   

83.  SILVIO BERLUSCONI RICOVERATO AL SAN RAFFAELE NEL REPARTO MALATTIE INESISTENTI.   

84.  Mio cugino si Ć trasferito in Lettonia. Ú molto piŁ disteso.   

85.  Ho provato a vestirmi Cavalli ma sembro uno zoccolo.   

86.  In pizzeria ho chiesto una Quattro Tamponi.   

87.  Parole cambiate con l'arrivo della pandemia: Tempometro= termoscanner; Familiari=Congiunti; Restare in casa= Lockdown; Sputazzo= Droplet; Coglioni=Negazionisti.   

88.  "Pronto, sei in casa?". "No, cinque con la nonna".   

89.  Non so se sia meno credibile Beppe Grillo o suo fratello Zan.   

90.  Ricapitolando: il conto Ć Arancio, la Signora Ć in Giallo, Valentino e Vasco sono Rossi, dubbi sui The Kolors, mentre Emma Ć Marrone.   

91.  Primo cane positivo al Covid in Italia. E' un pechinese. (Prugna)   

92.  Per Natale ho gił pronto l'albero. Mi mancano solo sedia e corda. (Prugna)   

93.  "Sono andato in centro a fare shopping natalizio". "E cos'hai preso?". "Non lo so, domani faccio il tampone.   

94.  ATTENZIONE. SCOMPARSO RAGAZZO MADRELINGUA INGLESE DOPO AVER CHIESTO INDICAZIONI STRADALI A MATTEO RENZI.   

95.  Fatemi capire, Ć caduto Conte e le stampelle le ha la Meloni.   

96.  Ultim'ora: I ristoranti avranno i ristori mentre i sexy shop non avranno un cazzo.   

97.  Ultim'ora: AIFA, EMA e OMS sospendono precauzionalmente Rete4.   

98.  Il vaccino russo Sputnik si somministra in una sola dose grande contenente una dose piŁ piccola che ne contiene a sua volta una ancora piŁ piccola che ne ha all'interno una molto piccola.   

99.  Nel piano vaccini prioritł anche agli avvocati. Dev'essere per l'immunitł di legge. (Prugna)   

100.                Ma per la mozzarella in carrozza ci vogliono i caciocavalli?   

101.                "Dai, scrivimi una lettera d'amore". "m".   

102.                Ho conosciuto una tipa in Macedonia. Era piuttosto matura e con due belle pere, cosô per fare un po' il fico l'ho portata a pesca e c'Ć scappato un limone. Le ho chiesto se mela dava ma mi ha denunciato cosô ho chiamato un avocado. Adesso io non la caco di striscio e lei mango.   

103.                Sto per entrare dal fruttivendolo, ma mi hanno chiesto l'uva pass.   

104.                Amore al tempo del Covid: "Io TVB e tu?". "FFP2".   

 

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